Токсичные отношения это какие: признаки, как выйти / Skillbox Media

Токсичные отношения: причины, последствия и закономерности

Токсичные отношения: причины, последствия и закономерности

В 2018 г. на сайте Оксфордского словаря было определено слово года – «toxic» («токсичный», «ядовитый»). И своё внимание большинство к этому слову приковало не только в вопросах экологии, но и еще в вопросах взаимоотношений.

В последнее время можно довольно часто услышать словосочетание – токсичный человек. И это не просто человек, с которым неуютно, скорее это тот, кто своими действиями разрушает вашу веру в себя и в окружающий мир. При всей внешней справедливости такого понимания стоит внести ремарку: токсичен не человек – токсичны отношения, в которых он пребывает. Человек может вешать ярлыки на других, манипулировать, создавать сплетни, осмеивать чужие принципы на работе, а в семье быть понимающим и приятным человеком. Либо наоборот: на работе он прилежный сотрудник, которого все уважают, а дома превращается в деспота и тирана. Однако возможна и такая ситуация, когда человек выбрал токсичную модель поведения как основную и применяет ее во всех видах взаимоотношений. Токсичные методы воздействия обычно пассивно-агрессивны. Это агрессия, которую сложно отследить или назвать, потому что она тоньше и незаметнее. Примером такой агрессии может быть комплимент, после которого становится неприятно или даже противно («Платье красивое, но выглядишь ты в нем ужасно»).

Человек придерживающийся токсичного сценария отношений считает, что он все знает и всегда прав. Спорить с ним и что-то доказывать бесполезно. И уж тем более не удастся «переделать».

Вас стыдят за несоблюдение неизвестных правил. А еще правила постоянно меняются.

Ваши естественные нужды и потребности, образ жизни высмеивают или ставят под вопрос.

Ваши ценности, важные для вас принципы подвергают нападкам.

Когда вы сообщаете, что кто-то нарушает границы, этот человек нападает на вас.

Бывает, что человек тяжелый и невыносимый только для вас, а другим он кажется вполне приятным и доброжелательным.

Как опознать токсичные отношения?

Можно выделить несколько условных типов поведения, что могут пошатнуть веру человека в себя и окружающий мир:

1. Сплетни – любые домыслы или ложная информация о других людях.
2. Поведение вечной жертвы – в неудовлетворенности жизнью у человека всегда виноваты другие люди. Но при этом человек ничего не меняет.
3. Критика – что бы вы не сделали, все будет использовано против вас. В любом вашем успехе найдет неудачу.
4. Поведение эгоцентрика – в этом случает не признается чужое мнение. Все не правы, а истиной обладает только эгоцентрик.
5. Манипуляция – обманные или насильственные действия. Их цель – выгода манипулятора.
6. Газлайтинг – побуждение к сомнению в адекватности своего восприятия окружающей действительности через постоянные обесценивающие шутки, обвинения и запугивания другим человеком.
7. Отсутствие контроля эмоций – неожиданное и беспричинное переключение на агрессию.
8. Буллинг/ травля в коллективе (например, в классе) – Может возникать спонтанно, по какому-либо малозначительному признаку.

Как правильно вести себя в токсичных отношениях?

Наиболее оптимальное решение – свести такого рода отношения к минимуму. Для этого важно исполнять рекомендации, описанные ниже.

• Не участвуйте в играх токсичных отношений: сплетни, моббинг и т.д.
• Постарайтесь эмоционально дистанцироваться. Все что говорит человек – это лишь мнение, но не единственное верное описание Вас.
• Постарайтесь понять шаблоны, которыми пользуется токсичный человек. Как правило токсичное поведение идет по одному сценарию. Важно выявить его в возникших отношениях.
• Научитесь направлять разговор в конструктивное русло. Это можно сделать специальными фразами. Например, используйте: «Если критикуешь – предлагай», «Какое разрешение ситуации ты видишь?», «Что ты этим хочешь сказать?», «Зачем ты мне это говоришь?» и т.д.
• Как можно меньше делитесь своими переживаниями, проблемами, уязвимостями.
• Определите и дайте понять границы дозволенного в общении. Для этого обозначайте следующие вещи: когда можно звонить, а когда нельзя; на какие темы можно говорить, а на какие нет; где можно общаться, а где нет. Это не вопрос культурности – это забота о себе.
• Постарайтесь эмоционально переключиться от обидчика или ситуации. Взгляните на нее со стороны. Представьте, как будто вы находитесь в зрительном зале и смотрите постановку. Подумайте, почему этот человек так хочет вас зацепить или причинить боль.
• Проверяйте себя: вдруг вы тот самый токсичный человек, которого все избегают.

Если вы задаетесь вопросом, как ваши действия влияют на других, это уже хороший признак. Однако, если вы согласны с двумя и более утверждениями, приведенными ниже, значит, самое время начинать работать над собой и своими отношениями.

♦ Вы категорически не допускаете, что ваша точка зрения может быть неверной. За последний год вы ни разу не признались другому, что были неправы, но постараетесь исправиться.
♦ Вы редко размышляете, как стать лучше, либо считаете себя уже идеальным человеком.

♦ Когда друзья рассказывают о том, что с ними происходит, выискиваете негатив вместо того, чтобы искренне порадоваться за них, либо обесцениваете чужие достижения и ценности.
♦ Оцените, применимо ли к вам выражение: «Сделал гадость – сердцу радость». Насколько адекватной считаете фразу: «Цель оправдывает средства»?

♦ Вы постоянно стремитесь наставить на путь истинный или «починить» того, с кем у вас неважные отношения.

♦ Люди разрывают с вами отношения и избегают вас. Вы умудряетесь везде нажить себе врагов либо просто людей, которые негативно отзываются о вас. При общении с вами люди испытывают дискомфорт и напряжение.

Отношения: Забота о себе: Lenta.ru

Психолог Сафина назвала тотальный контроль и агрессию признаками токсичных отношений

Фото: Tero Vesalainen / Shutterstock

Токсичные отношения негативно влияют на самооценку человека и тормозят развитие личности, что может привести к расстройствам психики, заявила психолог-сексолог, тренер Центра сексуального образования Secrets Риналия Сафина. В беседе с «Лентой.ру» она назвала явные признаки токсичных отношений, среди которых — тотальный контроль и немотивированная агрессия.

Токсичными называют отношения между людьми, в которых они испытывают эмоциональную боль, отметила специалистка. По ее словам, такая связь приводит к сильной взаимозависимости партнеров, из-за которой они не осознают, что травмируют друг друга. «Стереотипы вроде “стерпится — слюбится”, “зато я не одинок” в таких отношениях подаются как норма, но они совсем не упрощают жизнь, а наоборот, разрушают семейное счастье», — объяснила Сафина.

Материалы по теме:

Психолог назвала пять характерных признаков токсичных отношений, первым из которых является отсутствие доверия в паре.

Людей в здоровых отношениях отличает уверенность в стабильности их связи. В токсичных отношениях ни о каком доверии и не слышали. Причем имеется в виду не только верность, но тот факт, что партнер будет действовать в ваших общих интересах. Без этого не может возникнуть чувства безопасности, в котором мы так нуждаемся

Риналия СафинаПсихолог-сексолог, тренер Центра сексуального образования Secrets

Также в токсичных отношениях всегда присутствует скрытая агрессия, которая со временем может трансформироваться в физическое насилие, продолжила Сафина. Стоит насторожиться, если один из партнеров постоянно повышает голос на другого, оскорбляет и безосновательно обвиняет его. Привычка бросать и ломать вещи и попытки физического запугивания тоже не норма, добавила психолог.

Еще один признак токсичных отношений — это тотальный контроль. По словам Сафиной, признаки контролирующего поведения включают:

• указание партнеру на то, что делать «правильно» и что «он должен»
• пристальный контроль местонахождения партнера и его контактов с другими людьми
• контроль доходов и расходов партнера
• требование исключить курение и употребление алкоголя под угрозой расставания
• запрет на общение партнера с друзьями/коллегами/родственниками
• требование предоставить доступ к телефону или аккаунту в социальных сетях

Ложь, какой бы незначительной она ни была, со временем подрывает доверие, но в токсичных отношениях она присутствует всегда. Однако, как отметила Сафина, когда в паре кто-то лжет, это сигнализирует о том, что другого не уважают как партнера, который заслуживает честности и заботы, а также указывает на то, что человек предан себе, а не отношениям.

И наконец, признаком токсичных отношений может быть так называемый «вампиризм», сказала психолог: «Попробуйте направить часть своей энергии на заботу о себе и посмотрите, как отреагирует партнер. Если его реакция будет негативной, это сигнализирует о токсичности в ваших отношениях. Вашему партнеру жизненно необходимо забирать все ваши силы и внимание только на себя».

Ранее психолог-сексолог Елена Кондрашева назвала способы преодолеть страх первого свидания после разрыва длительных отношений. По ее словам, проработка всего трех внутренних проблем, включая возникшую из-за болезненного разрыва старую травму, поможет решиться на новые отношения.

признаков токсичных отношений — причина в вас?

Что такое токсичные отношения? Это когда вы и ваш партнер часто ведете себя эмоционально, а иногда и физически вредно друг для друга. Имейте в виду, что для того, чтобы отношения стали токсичными, нужны два человека.

1
/
17

iStock/stock-eye

У вас сильный комплекс превосходства

Наличие комплекса превосходства может быть признаком токсичных отношений, которые ждут своего часа. Презрительные люди разрушают отношения, потому что считают своего партнера низшим. Закатывание глаз, скривленная от отвращения губа или саркастический тон с партнером — это лишь несколько явных признаков токсичных отношений. «Презрение унизительно», — говорит Стэн Таткин, PsyD, MFT, разработчик Психологический подход к парной терапии (ПАКТ) . «Там написано: «Ты идиот». На самом деле, исследователи из Мичиганского университета опросили 373 пары молодоженов и обнаружили, что пары, которые кричали друг на друга, проявляли презрение или отказывались от конфликта в течение первого года брака, были более скорее всего развод.

2
/
17

iStock/Marco_Piunti

Вы мастер манипулирования

Если вы обнаружите, что всегда пытаетесь манипулировать вещами, это может быть признаком токсичных отношений. Ни для кого не секрет, что навязчивая ложь своему партнеру вредна для успеха ваших отношений, но газлайтинг выводит их на совершенно другой уровень разрушения. Газлайтинг — это когда вы обвиняете своего любимого человека в том, что он сумасшедший или параноик, чтобы удержать его от лжи в ядовитых отношениях. «Это тройная угроза, когда вы скрываете информацию, лжете об этом, а затем подвергаете своего партнера газлайтингу и заставляете его думать, что это он», — говорит доктор Таткин. «Они непоправимо портят отношения». Убедитесь, что вы также знаете признаки созависимых отношений.

3
/
17

iStock/Martin-Dimitrov

Вы — Дебби Даунер

Неуверенные в себе люди склонны саботировать совершенно здоровые отношения, чрезмерно анализируя каждый поцелуй и каждое слово, или питая иррациональные страхи, что их партнер хочет расстаться. Если у вас или вашего партнера есть такие мысли, это может быть признаком токсичных отношений. Исследования показывают, что люди с низкой самооценкой могут с большей вероятностью ожидать отказа от своего партнера и избегать поведения, которое может привести к отказу, например, рассказывать партнеру о том, что они на самом деле чувствуют, чем люди с высокой самооценкой. Если вы проявляете эти признаки токсичных отношений, возможно, лучше сделать перерыв в отношениях, чтобы поработать над собой, если только ваш партнер не готов помочь вам справиться с неуверенностью в себе. «Ключ к тому, чтобы изменить это, — окружить себя позитивными людьми, которые заботятся о вас и ценят вас», — говорит Сэди Ледер-Элдер, доктор философии, доцент психологии в Университете Хай-Пойнт в Северной Каролине. «Проводите время с друзьями и семьей, а не с новыми отношениями». Займитесь чем-нибудь, что заставит вас чувствовать себя хорошо, например, сходите на новый урок физкультуры или поработайте волонтером в местном приюте для животных. Попробуйте эти проверенные наукой приемы для укрепления уверенности в себе.

4
/
17

iStock/Mixmike

Вы всегда угрожаете расстаться

Никто не любит тратить свое время и энергию на споры, но вы не можете вытягивать карточку разрыва каждый раз, когда возникают трудности. Если да, то это признак токсичных отношений. Угрозы сделать перерыв или прекратить отношения ничего не решат и являются признаками токсичных отношений. «Люди используют угрозы, чтобы заставить своего партнера подчиниться», — говорит доктор Таткин. «Люди никогда не должны угрожать отношениям, если они не собираются расстаться. Это действительно только в том случае, если вы имеете в виду это и делаете это, в противном случае это просто наносит ущерб безопасности и надежности отношений». Вместо того, чтобы использовать угрозы, чтобы добиться своего, отойдите, чтобы остыть и подумать рационально, прежде чем вы начнете извергать беспорядочные мысли, о которых вы можете сожалеть позже. Это токсичные признаки того, что у вас плохие отношения.

5
/
17

iStock/stock_colors

Вы вспыльчивы

Возможно, вам не нужно много времени, чтобы кровь закипела, и это может быть признаком токсичных отношений. Одно неверное движение, и вдруг вы огрызаетесь и выпаливаете неприятные замечания, которые не имеете в виду. «У вас продолжают возникать эти циклы гнева, раскаяния, стыда и спровоцированного гнева без понимания», — говорит Сари Купер, лицензированный клинический социальный работник и директор Центра любви и секса в Нью-Йорке. «Вы должны посмотреть на себя и спросить: «Что здесь происходит?»» Доктор Купер предлагает вести дневник, когда вы чувствуете, что ваш гнев появляется, чтобы выяснить причину или «измерить температуру» по шкале от 0 до 10. Если вы знаю, что вы слетаете с ручки в 9, попытайтесь выяснить, как вы себя чувствуете в 2, а затем определите, что вас раздражало, чтобы привести себя в более спокойное состояние. Когда вы достигнете 6 или 7, найдите время, чтобы собраться с мыслями и эмоциями. Если вы этого не сделаете, вы можете взлететь до этого ужасного 9. Посмотрите, можете ли вы доверять своему партнеру, используя эти контрольные знаки.

6
/
17

iStock/martin-dm

Вы никогда не решите проблемы

Если вы пренебрегаете устранением проблем в зародыше, они будут гноиться и взорваться у вас на глазах в будущем, что может причинить вред вашему партнеру. обидеться на тебя. По словам доктора Таткина, что-то в нашем мозгу, называемое предвзятостью к негативу, может быть виновато в этом негодовании, потому что наш мозг с большей вероятностью запоминает негативный аспект вещей. Фактически, исследования показали, что взрослые склонны использовать отрицательные стимулы больше, чем положительную информацию, чтобы помочь им учиться, формировать первое впечатление о других и осмысливать свой опыт. Это может быть связано с тем, что миндалевидное тело, центр обработки эмоций в вашем мозгу, имеет тенденцию быть немного более настроенным на отрицательные эмоции, потому что они часто немного более интенсивны, чем положительные. «Если вы никогда не извиняетесь и не признаете свою неправоту и не исправите ситуацию, у вашего партнера накопится множество негативных воспоминаний, связанных с несправедливостью и несправедливостью», — говорит доктор Таткин. «Это разрушит отношения». Избегайте этих ошибок после ссоры со своей второй половинкой.

7
/
17

iStock/BraunS

Вы зависимы от социальных сетей

Мы постоянно в Facebook и Instagram делаем селфи и публикуем статусы, не задумываясь о последствиях. Но исследования показывают, что участие в социальных сетях может создать двусмысленность в отношениях, что может вызвать ревность и превратиться в признаки токсичных отношений. Это может быть потому, что вы публикуете скандальные селфи, пренебрегаете публикациями о своих отношениях или флиртуете с бывшими и случайными незнакомцами в Интернете. «Позволив технологиям взять верх над вами, вы можете случайно стать токсичным человеком в ваших отношениях», — говорит доктор Ледер-Элдер. «Ваше желание, чтобы другие люди оценили вас, может вызвать ненужную ревность в ваших отношениях». Лучше всего сесть и поговорить со своим партнером о том, как социальные сети могут сыграть роль в успехе ваших отношений. Вероятно, лучше никогда не публиковать такие вещи о ваших отношениях в социальных сетях.

8
/
17

iStock/Yuri_Arcurs

Вы быстро теряете друзей и отношения

Если вы обнаружите, что проводите время только со своей второй половинкой, а другие ваши отношения сошли на нет, это, вероятно, признак токсичных отношений. Сделайте шаг назад и посмотрите, кто вас окружает. У вас есть семья и друзья или вы сожгли много мостов? Если это так, вы можете хорошенько посмотреть в зеркало и спросить себя, не в вас ли проблема. «Многие люди, которые занимаются этим плохим поведением, не осознают, что это плохое поведение», — говорит Рэйчел Сассман, лицензированный клинический социальный работник и брачный/семейный терапевт из Нью-Йорка. «Вы не можете придумать план игры, если не знаете, что не так». Попробуйте позвонить другу или бывшему, чтобы спросить, что пошло не так, чтобы увидеть свои ошибки.

9
/
17

iStock/cokacoka

Вы думаете только о себе

Нарциссы чрезвычайно корыстны и не испытывают угрызений совести, когда причиняют боль другим, поэтому им трудно быть рядом. «Вы осознаете только то, что ваш партнер делает с вами, и не осознаете, что вы делаете с ним», — говорит доктор Таткин. Нарциссизм — это поведение, которое трудно преодолеть, но это можно сделать, если вы осознаете, что относились к другим недоброжелательно и корыстны в отношениях. Первый шаг к изменению любого поведения — это признать, что у вас есть проблема, и найти способы ее решения. Вот признаки того, что вы нарцисс. Знание этого поможет вам обуздать признаки токсичных отношений.

10
/
17

iStock/jacoblund

Вы невыразительны

Ничто так не раздражает людей, как нерешительность. Ваши полезные отношения исчезают в тот момент, когда вы начинаете то горячиться, то охладевать к любимому человеку. «Людям не нравятся расставания, — говорит доктор Ледер-Элдер. «Они не любят одиночества. Нам нужны социальные связи». Такой образ мышления превращается в признаки токсичных отношений, когда вы в конечном итоге навязываете кого-то, когда вы не готовы к отношениям, но все же хотите общения. Сначала убедитесь, что вы честны со своим партнером в отношении своих неуверенностей в отношении ваших желаний и потребностей в отношениях. Так они будут знать, во что ввязываются.

11
/
17

iStock/asiseeit

Ваши друзья и семья создают проблемы

Хотите верьте, хотите нет, но ваша интимная социальная сеть может разрушить ваши отношения, и это может привести к тому, что они станут токсичными. «Если у вас в голове много людей, которые говорят: «Они вам не подходят. Вы могли бы добиться большего». Это может настроить вас против отношений, потому что вы не можете справиться с постоянной борьбой с людьми, которые вам небезразличны», — говорит доктор Ледер-Элдер. Чтобы снять это напряжение, попробуйте организовать встречу, чтобы позволить вашему возлюбленному и вашим близким познакомиться друг с другом. Если ничего не помогает, вам, возможно, придется прибегнуть к ультиматуму: ваша семья или ваш партнер. Но доктор Ледер-Элдер говорит, что это может быть трудным решением, и его лучше обсуждать только в долгосрочных отношениях, в которых вы уверены на 100 процентов, если вы предпочитаете любовь крови.

12
/
17

iStock/Constantinis

Вы избегаете конфликтов, как чумы

Жизнь полна взлетов и падений, как и отношения, поэтому вам нужно признать тот факт, что не все всегда бывает радугой и бабочками. «Люди думают, что поступают правильно [избегая конфликтов], но на самом деле они выставляют себя довольно опасными», — говорит доктор Таткин. «Это сводит вашего партнера с ума, потому что он не может взаимодействовать, если это не положительно». Хитрость в том, чтобы остановить признаки токсичных отношений, состоит в том, чтобы отложить собственный дискомфорт в сторону для вашего партнера и сообщить о своем беспокойстве по поводу ситуации, по-прежнему показывая, что вы готовы поддержать и выслушать.

13
/
17

iStock/DragonImages

Вы никогда не берете на себя ответственность за свои действия

Если вы обвиняете всех остальных в своих проступках, это может повысить ваше эго, но только создает признаки токсичных отношений. «Мы защищаемся от боли», — говорит доктор Таткин. «Если ваш партнер жалуется на вас, это может заставить вас чувствовать себя плохо и заставить вас поверить, что ваш партнер хочет напасть со скрытым мотивом». Игра с обвинением может быть вашим костылем, помогающим отвести неприятные чувства, но никто не собирается задерживаться на этом. Признание своих ошибок — это один из многих способов помочь вашим отношениям пройти дальше.

14
/
17

iStock/gawrav

Вы не проявляете эмоций

Даже если это не входит в ваши намерения, оставаться с каменным лицом или не реагировать на любимого человека может заставить его усомниться в ваших истинных чувствах и привести к токсичным отношениям. «Люди, которые не отвечают или отвечают недостаточно, токсичны для своих партнеров», — говорит доктор Таткин. «Это ставит вашего партнера в ужасное состояние незащищенности, потому что они будут интерпретировать это как угрозу, даже если вы не собираетесь угрожать». Будьте активным слушателем, издавая звуки и выражения лица в ответ на то, что говорит ваш партнер, чтобы сообщить ему, о чем вы думаете. Таким образом, им не остается делать свои собственные выводы (которые могут быть ошибочными) в своей голове. Если вы хотите стать лучшим слушателем, ознакомьтесь с этими советами.

15
/
17

iStock/ljubaphoto

Вы унижаете своего партнера

Многие люди могут быть слепы к их обидной критике. Они могут опозорить кого-то за их внешность, половое влечение или карьеру, даже глазом не моргнув. Если несколько человек назвали вас хулиганом, вы можете выслушать и исправить это, прежде чем потерять их. «Вы должны поставить себя на место другого человека и понять, как бы вы себя чувствовали, если бы вас опозорили», — говорит Сассман. «Придумайте список стратегий, как вы можете сказать кому-то, что у вас есть проблема с ним с любовью».

16
/
17

iStock/Deagreez

У вас нет спины партнера

Как пара ваша цель — защищать друг друга. Но каждый раз, когда вы позволяете члену семьи или другу клеветать на вашего партнера без всякой причины, вы ставите под угрозу эту систему безопасности и способствуете возникновению признаков токсичных отношений. Никто не будет с тобой встречаться, если ты никогда не заступишься за них. «Цель отношений фундаментально основана на безопасности и защищенности: не в любви, не в влечении, не в романтике», — говорит доктор Таткин. «Если вы не обеспечиваете эту потребность, чтобы обеспечить друг другу чувство безопасности и защищенности, это бросает вызов всей психобиологической цели быть с другим человеком». Перестаньте быть слабаком и начните постоять за себя и других.

17
/
17

iStock/martin-dm

Ваш партнер всегда узнает все последним

Любые отношения в вашей жизни являются частью иерархии. Ваша вторая половинка должна быть на вершине или близко к вершине этой пирамиды, а это значит, что она должна быть первым человеком, которому вы доверяете. Это признак здоровых отношений. В противном случае такое поведение может быть истолковано вашим партнером как предательство и признаки токсичных отношений. «Вам не нужно тратить ресурсы, пытаясь понять, что говорить вашему партнеру, а что нет», — говорит доктор Таткин. «Хочешь быть собой и не стесняйся говорить». Затем узнайте о более распространенных формах поведения, которые незаметно саботируют ваши отношения.

Первоначально опубликовано: 17 декабря 2019 г.

Эшли Льюис

Эшли работает помощником редактора в Ридерз Дайджест. Она получила степень магистра в Высшей школе журналистики CUNY в 2015 году. До прихода в Reader’s Digest она была научным сотрудником Джейсона Шефтелла в New York Daily News и стажировалась в Seventeen и FOX News. Когда Эшли не занимается усердной проверкой фактов в журнале или пишет для rd.com, она любит готовить (ее фирменное блюдо — пицца с тыквой), запоем смотреть подростковые ромкомы на Netflix, для которых она слишком стара, и ходить в походы (и падающие вниз) горы.

Как выйти из токсичных отношений по мнению психолога

Никто никогда не стремится к нездоровым отношениям. Мы все стремимся к версии долгой и счастливой жизни, в которой наши потребности и потребности нашего партнера удовлетворяются в общей жизни, которую мы строим вместе. Но по какой-то причине иногда этого не происходит. Вместо этого то, что мы считали многообещающим, оказалось токсичным.

«Токсичные отношения — это отношения, которые негативно сказываются на здоровье и благополучии человека», — говорит доктор Келли Кэмпбелл, доцент кафедры психологии и человеческого развития Калифорнийского государственного университета в Сан-Бернардино. «Поскольку мы тратим так много времени и энергии на романтического партнера, эти отношения особенно влияют на наше благополучие. Когда они идут хорошо, у нас обычно все хорошо. счастье, скорее всего, пострадает».

Познакомьтесь с экспертом

Доктор Келли Кэмпбелл ведет курсы по интимным отношениям, личности, воспитанию детей, человеческому развитию, расе и расизму. Доктор Кэмпбелл также ведет радиопередачу под названием «Давайте поговорим об отношениях» и является заместителем директора Института развития ребенка и семейных отношений.

Со стороны может показаться, что токсичные отношения легко распознать. Но изнутри все становится сложнее, поскольку токсичность часто может быть обернута вспышками романтики. Если это так — и вы подозреваете, что находитесь в токсичных отношениях — мы знаем, что это тяжело. Но, возможно, пришло время внести некоторые здоровые коррективы.

Ниже Кэмпбелл подробно рассказывает о признаках токсичных отношений и о том, как расстаться с ними, когда появляются эти неприятные признаки. Читайте дальше, чтобы получить ее идеи, чтобы вы могли делать то, что подходит именно вам.

Красные флажки

Кэмпбелл отмечает, что термин «токсичный» может иметь некоторую интерпретацию. «Люди могут по-разному относиться к тому, что они считают токсичным: то, что токсично для одного человека, может восприниматься как нормальное для другого», — говорит она. «Таким образом, определяющие особенности могут быть несколько субъективными». Вот почему важно как можно больше рассматривать каждое отношение на предмет его специфических черт. «С точки зрения исследователя, необходимо учитывать множество факторов, включая стиль общения, стиль разрешения конфликтов, уровень зависимости и степень взаимности», — продолжает она.

Тем не менее, есть все же универсальные черты, которые ваш партнер никогда не должен пересекать. Это пять красных флажков, о которых следует помнить.

Вам кажется, что вы ходите по яичной скорлупе.

«Человек, с которым вы находитесь, непредсказуем и может расстроиться в любой момент», — говорит Кэмпбелл. «Итак, вы постоянно следите за тем, что вы говорите, как вы это говорите и когда вы это говорите, чтобы не раскачивать лодку».

Вы вкладываете много времени, эмоций и денег, а взамен получаете мало.

«Здоровые отношения не должны быть односторонними, — продолжает она. «Хотя иногда люди несут это бремя в течение определенного периода времени, например, когда партнер болен, это не должно продолжаться бесконечно».

Если вы заметили, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще недоволен, когда у вас все хорошо, то это тревожный сигнал.

Ваш партнер сдерживает вас.

«В здоровых отношениях партнеры празднуют успехи друг друга и формируют друг друга в соответствии со своими идеалами — это концепция, известная как феномен Микеланджело», — объясняет Кэмпбелл. «Если вы замечаете, что ваш партнер ревнив, склонен к соперничеству и вообще недоволен, когда у вас все хорошо, то это тревожный сигнал».

Вам не хватает независимости.

«Если ваш партнер постоянно должен знать, где вы находитесь, постоянно звонит или пишет сообщения, пока вы в разлуке, роется в вашем телефоне или компьютере, управляет вашими финансами и ограничивает их или участвует в других навязчивых и контролирующих действиях, отношения, скорее всего, токсичны. ,» она сказала.

Ваше чувство собственного достоинства резко снизилось с момента начала отношений.

«Если это так, то вам следует изучить, в какой степени ваш партнер способствовал такому результату», — отмечает Кэмпбелл. «Они унижают вас, критикуют, осуждают, не уважают или игнорируют?»

Следующие шаги

«Если кто-то оказывается в токсичных отношениях, он должен получить необходимую помощь, чтобы изменить их или выйти из них», — говорит Кэмпбелл. Она отмечает, что важно начать создавать план действий. В зависимости от уровня серьезности, это может означать доверие к друзьям и семье за ​​советом или обращение к психотерапевту. «Хороший терапевт может помочь вам справиться с ситуацией, восстановить чувство собственного достоинства и решить проблемы безопасности», — продолжает Кэмпбелл. «Поэтому, если у вас есть доступ к терапии, настоятельно рекомендуется получить профессиональную помощь».

Если проблема более серьезная, Кэмпбелл рекомендует сделать вышеперечисленное, а также сэкономить деньги на переезде, вести точный учет оскорбительного поведения и получить запретительный судебный приказ. «Если вы попросили своего партнера оставить вас в покое и не связываться с вами, но он продолжает звонить или появляться неожиданно, у вас есть основания для судебного запрета», — говорит она. Помните об этих пяти вариантах, когда будете готовы внести изменения.

Поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит.

«Если они захотят обратиться к терапевту, тогда вместе отправляйтесь на консультацию», — говорит она. «Однако, если вы получите необходимую помощь и обнаружите, что одни и те же модели повторяются снова и снова, вам следует подумать о прекращении отношений».

Расскажите доверенным членам семьи и друзьям о ситуации, в том числе о том, что вы планируете уйти.

«Возможно, вам понадобится место для ночлега, когда вы разорвете отношения, и люди из вашей социальной сети могут помочь вам в этом», — продолжает Кэмпбелл. «По крайней мере, они могут предложить социальную и эмоциональную поддержку».

Работайте над своей самооценкой.

«Занимайтесь тем, что вы цените, в том числе физическими упражнениями и проводите время с близкими», — отмечает она. «Эти занятия повысят вашу самооценку».

Экономьте деньги.

«Постарайтесь отложить как можно больше денег, чтобы подготовиться к возможному концу отношений», — предлагает Кэмпбелл. Если ваш партнер прибегал к насилию и/или угрожал вам, записывайте каждый случай и подумайте о том, чтобы получить против него запретительный судебный приказ. «Запретительные приказы дают офицерам право обыскать человека в случае нарушения приказа, что важно для обеспечения безопасности целевого лица», — говорит она.

Идем дальше

После того, как вы разорвали токсичные отношения, Кэмпбелл рекомендует укреплять границы и ставить свое счастье на первое место. Также важно помнить, что эти отношения не определяют вас и что вы можете построить будущее, в котором возможны здоровые отношения. Эти четыре совета от Кэмпбелл помогут вам начать работу.

Прервите общение с токсичным человеком.

«Постоянный обмен может продлить процесс заживления», — говорит она. «Иногда невозможно оборвать все общение, например, когда речь идет о детях. В таких случаях держите общение прямым и минимальным — обсуждайте то, что вы должны, и ничего более. По прошествии некоторого времени, если оба человека исцеляются и меняют свое способами возможна дружба. Но сразу после расставания не пытайтесь дружить и уж точно не вступайте с этим человеком в какие-либо сексуальные отношения или флирт».