Родители нарциссы: что будет с их детьми?

4 фразы родителей-нарциссов, которые нас калечат

Выиграл очередную медаль по плаванию или музыкальный конкурс, о котором когда-то мечтала мама, но родители почему-то всё равно недовольны. И так всю жизнь. «Неплохо, конечно, но вот сын моей коллеги уже женился, окончил два высших и работает директором». Знакомо? Похоже, вы выросли с родителем-нарциссом. О том, как выявить нарцисса и не попасть в его ловушку — психолог Елена Савчук.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Люди с нарциссизмом прибегают к самым разным манипуляциям, чтобы достичь своих целей. При этом дети нарциссов становятся заложниками. Со стороны такие родители часто кажутся самоотверженными и преданными ребёнку. Но они совершенно не умеют сочувствовать, сопереживать, зато отлично эксплуатируют и подавляют окружающих.

1. «Это не повод для гордости, вот если бы ты выиграл чемпионат мира…»

Жизнь с нарциссами напоминает замкнутую триаду отношений: идеализация — обесценивание — отвержение. И дальше по кругу.

Ребёнка ставят на пьедестал и осыпают подарками, похвалой. Одновременно с этим дают понять, что от него многого ждут. Он особенный, а значит точно не разочарует своих родителей и сделает, что они хотят. Потребности самого ребёнка, равно как и его способности, не учитываются. Если, например, родители видят в своем ребёнке чемпиона по плаванию, то им неважно, что он талантливый флейтист. В этот момент ребёнок понимает, что такой, какой есть, — он родителям не нравится. И начинает строить идеальный образ, который будет достоин родительской любви.

Если достижения ребёнка родителей не впечатляют, то его тут же сбрасывают с пьедестала, начинают критиковать, сравнивать с другими, игнорировать и дают понять, что он их сильно разочаровал. У ребёнка появляется чувство вины и желание во что бы то ни стало дорасти до высоких родительских стандартов.

Иногда прямо, а иногда негласно ребёнку обещают вернуть своё расположение и любовь, если он оправдает надежды. Родительскую любовь нарцисса нужно заслужить

В глазах других нарцисс часто выглядит самоотверженным родителем, который посвятил свою жизнь ребёнку, чьи успехи на 99% обусловлены его усилиями и вниманием. Так нарцисс может получить ещё и восхищение общества. Или сочувствие, если ребёнок особых успехов не добился. Если поставленные родителями цели достигнуты, расслабиться и порадоваться успехам всё равно не выйдет. Перед ребёнком ставится новая цель, а достижение обесценивается: «Это ерунда и не повод для гордости, вот если бы ты сделал это и вот это…».

2. «Что ты там выдумываешь! Не было такого»

Это называется газлайтинг — форма эмоционального насилия, когда манипулятор внушает своей жертве, что её восприятие ситуации неточное, неверное. У человека должны появиться сомнения в реальности происходящего, чтобы он буквально почувствовал себя «сумасшедшим».

Нарцисс часто критикует и высмеивает чувства своего ребёнка, обвиняет его в происходящем. Обычно при этом использует фразы: «Ты спровоцировал меня», «Ты всё преувеличиваешь», «Я такого никогда не говорил», «Этого не было» и так далее. В результате ребёнок начинает сомневаться в себе и своём восприятии ситуации. Когда ребёнок вырастает, он ещё долго не осознаёт, насколько отравляющими были эти отношения. Он не может адекватно оценить новые отношения, потому что не верит своим инстинктам и способности правильно интерпретировать события.

Ещё один приём «чёрный пиар», который используют уже со взрослым человеком, который хочет изменить отношения с нарциссом, выйти из-под его влияния. Схема будет похожей, независимо от того, о ребёнке идёт речь, супруге или просто о когда-то близком человеке. Целей у этого приёма три:

• Изобразить жертву неадекватным человеком, который занимается эмоциональным насилием, и отзеркалить её же представление об отношениях с нарциссом.
• Спровоцировать ответные шаги и доказать, что другой человек не в себе.
• Снова втянуть его в травмирующие отношения, пока он старается оправдаться и доказать всем, что он нормальный человек.

Обычно всё это легко удаётся, учитывая, что нарциссы окружены толпой очарованных людей и других нарциссов.

3. «Подумай о бабушке! Она такого не перенесёт»

Здоровые детско-родительские отношения дают ребёнку ощущение стабильности и безопасности. Нездоровые — полны провокаций. Нарциссы любят создавать треугольники и часто делятся мнением третьей стороны для того, чтобы подтвердить свою точку зрения и удержать контроль.

В отношениях с ребёнком всегда есть тень третьего человека. Например, умершего родственника, потому что его проще идеализировать, соседского ребёнка, телезвезды или случайного знакомого. Это совсем не обязательно какой-то реальный человек и совсем не обязательно его реальное мнение, но манипуляция должна показать, что ребёнок неадекватно себя ведёт, заставить его сомневаться в себе и своих чувствах («моя знакомая в шоке от твоего поведения», «люди не поймут, если узнают, на что ты обижаешься», «прабабушка и руки бы тебе не подала после такого»).

Нарцисс полагается на ревность как на мощный инструмент воздействия, с помощью которого можно заставить ребёнка повиноваться. Поэтому сравнения должны втянуть ребёнка в соревнования и почувствовать неустойчивость своего положения в жизни родителя-нарцисса.

4. «Ты мог бы сделать лучше»

Нарцисс прячется за маской, фасадом потёмкинской деревни — конструкции, состоящей из качеств и черт, которые должны вызвать восхищение. Благодаря тому, что маска очень качественно сделана, сложно понять, где он настоящий, милый и харизматичный или подавляющий и обесценивающий. Ребёнок страдает от когнитивного диссонанса, винит себя в том, что с ним так жестоко обращается самый близкий человек и старается «стать лучше», подтянуться до его стандартов, в то время как ничего плохого не сделал.

На самом деле нарцисс не сочувствует другим. Можно насмерть разбиться, пытаясь до него достучаться

Попытки совершить подвиг ради его любви безусловно ему льстят, потому что подспудно говорят о его грандиозности. Но по сути ребёнок — просто очередной источник питания.

Как не стать заложником родителя-нарцисса?

Маленькие дети беззащитны против своих родителей. Подростки и уже взрослые могут попробовать изменить ситуацию. Плохая новость в том, что сделать это очень нелегко.

Идеальный вариант — если вы живёте вместе и выросли, чтобы можно было разъехаться. Если это пока невозможно, важно отдавать себе отчёт в происходящем. Не покупайтесь на то, что он/она рассказывают о себе или о вас. Не ведитесь на обесценивание или газлайтинг. Если вас ставят на пьедестал и начинают превозносить, тоже не теряйте головы. Помните, что это часть игры, в которую не стоит даже начинать играть. Не спорьте, не старайтесь переубедить. Соглашайтесь и пропускайте мимо ушей всё, что вам говорят. Не ставьте себе целей выиграть или улучшить отношения, это в принципе невозможно. Цель — сделать это общение менее травматичным для себя. Не забывайте периодически тестировать реальность, другие люди смогут подсказать, если в каких-то вопросах нарцисс прав.

Помогает и сократить проводимое вместе время, регулировать его условия. Обычно родители-нарциссы начинают активное сопротивление — они приходят без приглашения, раздают тучи непрошенных советов. Продолжайте сопротивление — важно очень жёстко отстаивать свои границы.

Иллюстрации: Shutterstock (Alexandra Dikaia)

Как родители-нарциссы пожирают своих детей

То, как родители-нарциссы воспитывают своих детей по большому счету не приносит ни радости-счастья, ни облегчения никому. Ни ребенку, ни самому родителю. Очень часто родители нарциссы говорят, что действуют «во благо ребенка» или всего лишь стараются «избежать каких-то абстрактных (а может быть вполне конкретных) неприятностей в будущем», некоторые изо всех сил «формируют более сильный характер». И по этим «веским» причинам мучаются сами и вынуждают страдать своих детей, требуя от них десять раз переписывать домашнюю работу или год за годом заниматься в ненавистной им музыкальной школе.

Здесь очень важно понимать, что ими движет. Почему они просто не могут оставить своего ребенка в покое и зажить с ним в свое удовольствие. Все дело в том, что они конечно же — никудышные воспитатели. Какими бы благородными мотивами они ни прикрывались, все что они делают со своими детьми — они делают для себя.

То, что делает родитель-нарцисс в роли воспитателя — он делает не для ребенка. И это — главное…

Ребенок родителя-нарцисса — это как правило, его «инвестиция», его «капитал». Та ставка, которая обязательно должна сыграть в жизни. Ведь собственные заслуги, увы, не греют. В этом-то и беда. Что бы ни достигалось, присвоить это невозможно. От этого возникает иллюзия, что не получилось со мной, так пусть получится с ребенком. В этом месте круг замыкается. А ребенок получает самое огорчительное в мире послание: «То, какой ты есть, и то, что ты чувствуешь — не важно. Важны только твои успехи. И только в том случае, если ты далеко вырвался вперед всех по всем параметрам. Ты должен быть и умным и красивым, и спортивным, и общительным. Опрятным, активным и ни в коем случае не доставлять неудобств взрослым людям. Иначе — ты — неудачник».

Плохая же новость состоит в том, что таким родителям угодить невозможно. Они никогда не останавливаются на достигнутом. И требуют от ребенка новых достижений. Чего уж говорить о ситуациях, когда ребенок явно не справляется с грузом возложенных на него ожиданий. В этом случае он просто становится неугоден. И от него «отказываются». К счастью, не всегда в буквальном смысле. Иногда просто… выгоняют из дома, отказываются кормить, байкотируют или эмоционально отвергают. Но, от этого, опять же, не легче.

Все перечисленные особенности часто провоцируют неадекватную самооценку, зависимость от мнения других людей и слабое чувствование и опору на свои потребности. Что, в свою очередь, приводит к неподходящим отношениям, неспособности выбора своего места в жизни в целом.

Кто такие родители-нарциссы и как сохранить с ними отношения?

Осознание того, что ваш родитель нарцисс — долгий и болезненный путь

Очень часто мы слишком идеализируем своих родителей. Но родители — такие же люди, со своими достоинствами и недостатками. И когда в семье есть родитель-нарцисс — в первую очередь страдают дети, даже тогда, когда они давно выросли и покинули отчий дом. Известно, что любить эгоиста лучше на расстоянии. Так ему сложнее станет манипулировать вами, а отношения не будут безвозвратно испорчены.

Чтобы распознать является ли ваш родитель нарциссом — вспомните своё детство. Часто ли вам приходилось переступать через себя в угоду родителям? А сейчас, когда вы стали взрослыми, ставят ли ваши мама или папа свои интересы выше ваших? Если на оба этих вопроса вы дали положительный ответ, то у нас для вас плохие новости.

Постоянный стресс, чувство вины, разочарование и раздражительность — частые спутники людей, в окружении которых есть скрытые или выраженные эгоисты. Но если, например, с супругом-нарциссом можно развестись, то как вести себя, когда эгоистами являются родители? Первое, что необходимо сделать — это понять, что здоровье и благополучие важнее всего. Расставьте приоритеты. Установите границы и попробуйте объяснить родителям, что вы всегда будете рядом и поможете в трудные времена, но у вас есть и СВОЯ жизнь, СВОИ интересы и, возможно, СВОЯ семья. Не реагируйте на поведение нарциссов. Эгоисты любят манипулировать людьми. При этом им не важно, как при этом будет чувствовать себя ведомый. Им важно лишь добиться своей цели, прилагая минимум усилий. Научитесь определять манипуляции и говорить «нет». Если родитель начнёт терроризировать вас — сведите общение к минимуму. Но будьте готовы к тому, что родитель не согласится на перерыв в общении. Нарциссы не воспринимают своего ребёнка, как самостоятельную личность и могут начать вести себя агрессивно, отстаивая возможность сохранить контроль над его жизнью. Объяснять нарциссу его ошибки — пустая трата времени — он не воспринимает критику. Нарциссы не осознают ответственность перед другими людьми и даже перед своей семьёй. Отсутствие эмпатии, способности сопереживать, отлично помогает им сохранять хладнокровие, даже при показной эмоциональности. Сообщайте о своих решениях твёрдо и уверено, без претензий и обвинений. Не вините себя в том, что отношения с родителями не сложились. Нарциссы начинают манипулировать членами своей семьи с самого начала. Один из самых успешных способов манипуляции — привить окружающим постоянное чувство вины и невыполненного долга. Не позволяйте вмешиваться в вашу жизнь и контролировать себя.

Признаться, что самые близкие люди являются радикальными эгоистами — сложно. Отношения в таких семьях не поддаются нормальной логике. Но чтобы нарциссы не испортили вашу жизнь, вы должны изучить их поведение и научится противостоять собственным родителям.

Дарья Королюк

15 признаков того, что вас воспитали нарциссы и как это может влиять на вас – The-Femme

Отношения между родителями и детьми часто полны драмы, особенно в подростковом возрасте. Но для некоторых людей, таких как воспитанных нарциссическими родителями, последствия могут быть более серьезными и долгосрочными.

Согласно Диагностическому и статистическому руководству, люди с нарциссическим расстройством личности (NPD) будут иметь по крайней мере 55% наиболее распространенных нарциссических черт, включая право и превосходство, преувеличенную потребность во внимании и контроле, недостаток сочувствия и многое другое. Если эти черты кажутся вам слишком знакомыми с тем, что вы испытали в детстве от родителей, возможно, вы были воспитаны нарциссами. Вот как это понять, как лечить и как разорвать порочный круг, по мнению экспертов.

15 признаков того, что вас воспитали нарциссы

По словам лицензированного психоаналитика Бабиты Спинелли, это самые распространенные признаки, которые могут проявить родители нарциссы:

1. Они не признают, что поступили неправильно или допустили ошибку.
2. Они избегают разговоров о проблемах, которые вызывают у вас беспокойство.
3. Они не являются открытыми или честными коммуникаторами.
4. Они склонны к газлайту.
5. Их любовь кажется условной, что означает, что они ожидают совершенства в большинстве случаев и разочаровываются, когда вы проваливаете тест, совершаете ошибку или каким-то образом не оправдываете их нереалистичные ожидания.
6. Они быстро обвиняют вас, когда что-то идет не так.
7. Они источают эмоционально манипулятивное поведение, заставляя вас чувствовать себя виноватым или иррациональным, когда вы пытаетесь установить здоровые границы.
8. Им нужно чрезмерное внимание, но они редко уделяют вам внимание, которое вам нужно.
9. Их часто больше беспокоит то, что думают окружающие, а не ваши чувства или субъективный опыт.
10. Они доминируют в разговоре и не дают другим поговорить.
11. Они подрывают выбор своих детей (особенно их взрослых детей).
12. Они действуют как мученики или играют жертву.
13. Они высмеивают или игнорируют ваши эмоциональные реакции.
14. Они завидуют жизни, которую вы сделали для себя. Это чаще встречается у нарциссов женского пола, особенно у матерей по отношению к своим дочерям или невесткам.
15. Они, как правило, властны и пытаются навязать вам свой образ действий.

1. Это влияет на ваш выбор партнера.

По словам терапевта Венди Бехари, LCSW, воспитание нарциссами может повлиять на партнеров, которых вы выбираете в более позднем возрасте. Например, некоторые будут пытаться отразить динамику своего взросления просто потому, что они знакомы только с этим паттерном поведения. Это может привести к контролирующим или токсичным отношениям, особенно если люди постоянно встречаются с нарциссами.

С другой стороны, те, кто отражает нарциссические черты своих родителей во взрослом возрасте, могут выбрать мягкого или пассивного партнера, пытаясь контролировать себя, говорит Бехари.

2. Вы можете сами демонстрировать нарциссическое поведение.

Когда родители являются нарциссами, это может привести к тому, что Бехари называет «наследием нарциссизма», когда ребенок растет и подражает тому, как его воспитывали. «Это означает, что они ведут себя очень авторитетно, контролирующе и требовательно». Они также могут быть очень критичными и в то же время очень чувствительными к критике, добавляет она.

3. Вы жертвуете собственным чувством себя.

Некоторые взрослые вырастают, но остаются в роли, которую они играли в детстве. «Они по-прежнему чрезвычайно самоотверженны в своих отношениях. Их голоса, предпочтения, мнения, желания, мечты и т. д. подавляются, — говорит Бехари, — потому что этого от них ожидали их нарциссические родители.

4. Ваш внутренний критик очень громкий.

«Нарциссические родители часто осуждают и критикуют», — говорит Спинелли. «Это может повлиять на ваш собственный внутренний обмен сообщениями». Этот внутренний критик может проявить себя как перфекционист и привести к неуверенности в себе.

5. У вас развивается избегающий стиль привязанности.

В то время как некоторые люди выбирают нездоровых партнеров в ответ на то, что их воспитали нарциссы, другие могут вообще избегать романтических отношений — отличительный признак стиля избегающей привязанности.

6. Вы стараетесь всегда угождать людям и не можете установить границы.

Люди, выросшие с нарциссическими родителями, могут почувствовать необходимость приспособиться к другим до крайности во взрослом возрасте. Как правило, это происходит иногда, когда они должны поддерживать границы. «Это результат того, что у вас нет места для роста вашей собственной субъективности», — говорит Спинелли. «Или вас заставил чувствовать себя виноватым нарциссический родитель».

7. Вам сложно определить свои эмоции.

«Чтобы справиться с нарциссическим родителем, часто возникает потребность в диссоциации для самосохранения», — говорит Спинелли. «В результате идентификация эмоций и способность соединиться со своими собственными чувствами становятся более сложной задачей».

Кроме того, Спинелли говорит, что воспитание нарциссом также может привести к:

• Беспокойство
• Низкая самооценка
• Депрессия
• Неуверенность в себе
• Склонность к созависимости в отношениях

Как исцелиться:

1. Понять нарциссизм

Бехари рекомендует изучить нарциссизм и его последствия. Чем больше вы будете это делать, тем лучше вы сможете осознать, что обвинения или стыд, наложенные на вас нарциссическими родителями, не были вашей виной. «Чем больше мы его понимаем, тем больше лучше можем исцелиться», — говорит она.

2. Получите профессиональную поддержку

Обратитесь за помощью к лицензированному терапевту или консультанту, чтобы справиться с травмой. По словам Спинелли, терапевт, специализирующийся на нарциссизме, также может помочь с первой подсказкой. Профессионалы могут помочь вам распознать ваши триггеры, предоставить инструменты для их преодоления и установить здоровые границы.

Поиск надежной группы поддержки из друзей и близких также может иметь большое значение в восстановлении вашей способности быть уязвимым и обрести чувство собственного достоинства.

3. Установите здоровые границы

По словам Спинелли, с помощью психотерапевта вы сможете оценить тип границ, которые будут вам полезны, а затем приступить к их реализации со своим нарциссическим родителем. «Для этого надо будет двигаться шаг за шагом и вы можете столкнуться с сопротивлением со стороны тех, кто вас воспитал, но продолжайте сохранять свою позицию в отношении своих чувств и того, что не подлежит обсуждению», — добавляет она.

4. Скорбите о потере

Может быть полезно скорбеть о родителях, на которых вы надеялись. «Это потеря, и важно дать себе разрешение понять и отреагировать на нее как на потерю», — говорит Спинелли.

Также может быть полезно узнать, как переосмыслить себя и исцелить своего внутреннего ребенка с помощью так называемой работы с внутренним ребенком.

Как разорвать порочный круг, когда вы станете родителями

После лучшего понимания нарциссизма и выполнения работы по исцелению от собственных ран важно помнить несколько вещей, чтобы разорвать круговорот и избежать того наследия нарциссизма, о котором упоминал Бехари. Это означает делать все, что в ваших силах, чтобы ваши дети не испытали такой же опыт и не стали самими нарциссами.

По словам психоаналитика Лори Холлман, доктора философии, одним из наиболее важных факторов является то, что вы позволяете своему ребенку побыть в разлуке с вами.

«В течение первых трех лет жизни есть стадия развития ребенка, называемая разделением-индивидуацией», — пишет Холлман в своей книге «Живете ли вы с нарциссом?». «Это когда ребенок должен отработать свою потребность чувствовать себя рядом с восхищенной матерью, а также развить здоровую разлуку, когда он сможет терпеть то, что он не всемогущ и грандиозен». Другими словами, позвольте вашему ребенку развить собственную личность отдельно от вас и чувствовать себя в безопасности, делая это.

В то же время родителям важно устанавливать ограничения, особенно если они беспокоятся о воспитании будущего нарцисса. Некоторым родителям сложно дается дисциплина, особенно тем, кто привык угождать людям, как результат воспитания нарциссическими родителями. Но детям нужны здоровые ограничения.

«Ребенку необходимо установить ограничения, чтобы он знал, как относиться к другим приемлемым образом», — пишет Холлман. «Если он слишком силен, он ожидает, что имеет право на большее, чем должен иметь ребенок».

Воспитание одним или двумя нарциссическими родителями может иметь долгосрочные последствия для психического здоровья и самооценки ребенка во взрослой жизни. Однако понимание последствий действий родителей и обращение за профессиональной помощью может привести к исцелению, чтобы цикл не повторялся.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Родители-нарциссы: в чем проблема | В детях счастье

Каждый разумный родитель стремится вырастить из ребенка настоящего человека, учитывая при этом его интересы, адекватно оценивая их возможности.

Распознать родителя-нарцисса можно по некоторым признакам:

• Родители отнимают право у ребенка оставаться самим собой – дети для них являются способом бесконечных ресурсов. Нарцисс видит в ребенке продолжение себя, личную собственность и власть над ним. Отношения в такой семье строятся на возвышении заслуг детей перед другими людьми, обесценивании личности, игнорировании их способностей.
• Таких родителей беспокоит только физическое благополучие ребенка, но не его эмоции и чувства. Наказания дети заслуживают даже за болезни или маленькие недомогания, так как это нарушает удобство и покой родителя. Ребенок должен быть удобен для взрослых, соответствовать высоким требованиям, но чувства ребенка игнорируются.
• Детям каждый день напоминается о том, что они должны постоянно трудиться для завоевания любви родителей, иначе их отдадут в интернат или бросят. Кроме этого, таких детей сравнивают с другими, убивают в них личность – все эти установки переносятся во взрослую жизнь.

https://yandex.ru/images/search?text=расс

https://yandex.ru/images/search?text=расс

• В таких семьях отсутствуют здоровые пределы – нарциссы либо полностью посвящают себя жизни ребенка, либо проявляют равнодушие и соблюдают дистанцию. Такие родители желают видеть ребенка только успешным, стараются осуществить свои мечты через них. Но если чадо достиг высоких границ, родители начинают им завидовать и потихоньку уничтожать.

Возможность пойти по своему пути вообще не рассматривается – предел ярости и презрения нарциссов-родителей выходит за разумные рамки.

• Иногда родители сменяют эмоциональный шантаж игнорированием, тем самым желая наказать ребенка за нарушение правил. Это сказывается на психическом состоянии маленького человечка – он не чувствует защищенности и спокойствия, старается угадать настрой родителей, оправдать ожидания взрослых.

• Нарциссы не способны признать свою вину и извиняться – сами они всегда идеальны и безгрешны. Ребенку запрещается говорить о неудачах и ошибках, просить о помощи, хотя сами взрослые постоянно находятся в личных проблемах, требуя от детей участия и помощи.
• Такие родители не способны дать детям любовь, научить сопереживать другим. Если ребенком не восхищаются окружающие, нарцисс начинает эмоционально терроризировать чадо.
• В таких семьях внешность детей подвергается критике, в результате чего дети просто не воспринимают себя, у них появляется чувство неполноценности. Чтобы угодить нарциссу, ребенок начинает меняться не в лучшую сторону, а результат отрицательный – ребенок не сможет впоследствии построить личную жизнь.
• Мама-нарцисс любыми способами старается удержать возле себя своего ребенка – она внушает, что дети не смогут без нее выжить в этом жестоком мире. Здесь мать преследует две цели: нужно стать сильной и самостоятельной личностью для удобства родителей, или зародить в сознании мысль, что сам ребёнок не справится с трудностями.
• Нарциссы не признают друзей ребенка, стараются разрушить любые отношения и самостоятельно выбрать товарищей для чада.

Последствия в будущем

Чаще всего жертвы нарциссических родителей настолько опутаны негативной паутиной, что не вполне это осознают.

Конечно, последствия не совсем хорошие:

• Взрослые дети находят себе в спутники таких же партнеров – естественно, отношения не принесут счастья.
• У детей низкая самооценка, они зависят от чужого мнения, постоянно чувствуют себя виноватыми, не слышат свои эмоции и себя.
• Часто ребенок страдает расстройствами психики, тревожностью, бессилием, зависимостью от взрослых.
• В будущем – это безобидные люди, которые обесценивают себя и свои заслуги.

Излечить нарциссизм в отношениях практически невозможно – родителям нужно остановиться и начать путь сначала к себе. Каждый человек способен найти для себя то, что подойдет в конкретной ситуации – дети должны быть любимы и счастливы в семье.

В чем опасность родителя-нарцисса? — Заботливая альфа

Эта статья о том, как родители-нарциссы замещают любовь эмоциональным голодом.

По моему мнению, один из лучших примеров родителя-нарцисса показан в фильме “Клуб радости и удачи” (The Joy Luck Club) по роману Эми Тэн. В фильме женщина вспоминает свое детство, закадровый голос рассказывает, как она стала протеже в качестве чемпионки по шахматам. Когда в фильме демонстрируется одна из ее первых побед, голос женщины говорит: “Даже в том возрасте я знала, что у меня есть удивительный дар: эта сила, эта вера в себя… Это была единственная часть моей жизни по сей день… когда я полностью доверяла себе.”

В следующей сцене показана девочка, идущая по своей улице с матерью, держащей в руках журнал Life Magazine, где на обложке изображена ее дочь. Она здоровается с каждым встречным на улице и демонстрирует им обложку журнала с фото дочери и подписью “чемпионка по шахматам” – все это время мать принимает лавры за одаренность дочери. Униженная нарциссическим поведением матери, девочка заявляет: “Почему ты используешь меня, чтобы покрасоваться? Если хочешь это сделать, научись играть в шахматы сама.” Многие из нас до какой-то степени могут соотнести себя с этой сценой – когда наши родители чрезмерно связывали себя с нами или жили нашими успехами, как доказательством собственных достижений. Но когда приходится жить с родителем-нарциссом каждый день на протяжении всего детства, эффект может быть разрушительным.

Например, в фильме “Клуб радости и удачи” девочка прекращает играть в шахматы из-за вмешательства матери. Мать в ответ объявляет ей бойкот. Через несколько недель девочка пытается вернуть одобрение матери, объявив, что собирается вернуться к игре в шахматы. Даже не взглянув на нее, мать холодно отвечает, что теперь ей это будет сделать не так просто. Это ранящее замечание разбивает уверенность девочки и, как и предсказала ее мать, она больше не может выигрывать. Закадровый голос заканчивает историю такими словами: “Эта сила, которая у меня была, эта вера в себя… Я прямо чувствовала, как она утекает… Все секреты, что я видела раньше, я видеть перестала. Все, что я видела, это мои ошибки и мои слабости.”

Проблема родителя-нарцисса состоит в том, что, хотя кажется, все внимание сфокусировано на ребенке, на самом деле, в таком стиле родительства сам ребенок очень мало принимается в расчет. Когда дочь затронула ее собственное эго, мать в фильме перестала видеть пользу от ее таланта. Она поддерживала игру дочери в шахматы не потому, что ее дочери это нравилось или давало ей уверенность. Она поддерживала ее, потому что сама получала возможность почувствовать себя победителем, греться в лучах достижений своего ребенка, гордиться умением, которое ей не принадлежало.

Одержимость или сфокусированность родителя-нарцисса на ребенке часто связана с его собственными эмоциональными проблемами. Родитель-нарцисс поддерживает “замечательность” своего ребенка и поощряет его таланты, оправдывая это любовью к нему и жертвами ради его будущего. На самом же деле, все с точностью до наоборот. Так называемая забота таких родителей в действительности выливается в очень большое давление, в то время как любовь, которую, по их мнению, они дают детям, это эмоциональный голод, опустошающий ребенка.

В моем интервью с доктором Пэт Лав для PsychAlive.org она мудро отметила, что лучшее, что родители могут сделать для своего ребенка, – это удовлетворять свои потребности через других взрослых. Когда мы связываем себя со своими детьми, очень важно постоянно спрашивать себя, делаем ли мы что-то для того, чтобы удовлетворить их потребности или свои? Обнимаем ли мы их, чтобы дать что-то или получить? Их успеваемость в школе важна для нас, потому что мы обеспокоены их будущим, или потому что нас заботит наша успешность как родителя?

Слишком часто мы используем ребенка, чтобы компенсировать какие-то ограничения или отсутствие собственных достижений. Когда мы не чувствуем удовлетворения от собственной жизни, мы излишне ассоциируем себя со своими детьми.

Во имя того, чтобы не быть “эгоистичными”, мы можем эгоистично потерять дальновидность и сконцентрировать все наши мечты и желания на них.

Родители-нарциссы не просто добавляют давления своей строгостью или требовательностью. Они делают это, хваля ребенка, поддерживая его, как себя. Поступая так, они думают, что помогают ребенку стать способным, уверенным взрослым, но, к сожалению, делают обратное. Когда мы хвалим ребенка за качества, которыми он не обладает, или преувеличиваем его способности, мы на самом деле создаем ему препятствия. Мы взваливаем на него груз быть выдающимся или “лучшим”. Он растет со страхом разочаровать родителя или под давлением не огорчать его. На своих плечах он постоянно несет вес, который может сдерживать его от того, чтобы полностью раскрыть свой потенциал.

Пустоту, которую ощущают эти дети, можно сравнить с внутренним критиком или “критическим внутренним голосом”, напоминающим, что они недостаточно преуспели, или что они должны быть лучшими, или что они ничего не достигли. Поскольку родители ценят их только за достижения, которые отражаются на них, дети никогда не могут почувствовать, что они достаточно хороши. Им приходится трудно даже в поиске собственного “я”. Женщина, которую я недавно встретила, рассказала, что ее мать постоянно сравнивала ее со знакомыми девочками. “Ты намного красивее ее”, “Она лучше тебя в том-то, но ты намного лучше в этом-то” и т.д. Это привело к тому, что девочка выросла со внутренней системой оценки. Всю жизнь она, даже не задумываясь, сравнивает себя с другими. Соревновательные чувства ее матери, по сути, привели к тому, что женщина начала делать эти сравнения самостоятельно. Даже став взрослой, она слышит в голове голос матери, заставляющей ее ставить себя выше или ниже других при любом с ними взаимодействии.

Даже не осознавая этого, взрослея, мы имеем склонность повторять схемы поведения или исполнять предписания, заданные родителями.

Став родителями сами, мы способны разорвать эту цепочку, видя в ребенке отдельную личность. Мы можем принимать детей с теми чертами, которые у них действительно есть и поддерживать то, чем им нравится заниматься.

Например, вместо того, чтобы говорить: “Ты нарисовал восхитительную картину! Ты настоящий художник!”, мы могли бы сказать: “Мне нравятся цвета в твоей картине. Видно, что ты рисовал в свое удовольствие.” Подумайте о действии своих слов и поступков на личность ребенка. Хотите ли вы, чтобы он рос, усердно работая ради своих достижений, или сдавался, осознавая, что он не лучший?

Специалист по развитию осознанности доктор Донна Роквелл очень емко выразила это в другом интервью для PsychAlive.org: “Лучший способ научить чему-то [детей] – это интересоваться ими как личностями. И, вместо того, чтобы говорить: “Я хочу, чтобы ты был врачом, или юристом, или свечником”, открыть, что вы сами любите в жизни, что вас интересует и кем вы хотите стать… А они рождаются уже одаренными, уже лучшими в чем-то, а мы рушим это, пытаясь договориться, кем они станут в жизни.”

Самое большое, что мы, как родители, можем сделать для своих детей, любить их такими, какие они есть, и помочь им развиться в самодостаточных уникальных людей. Нашей целью всегда должна быть забота о формировании характера ребенка, а не о том, как он выглядит со стороны. Какой он человек? Добрый? Отзывчивый? Терпеливый? Целеустремленный? Когда мы вдохновляем собственным примером, мы можем помочь детям стать независимыми и, таким образом, более уверенными при столкновении с миром. Когда мы это делаем, мы учим детей, что даже потерпеть неудачу не страшно, что они достаточно сильные, чтобы выстоять, преодолеть препятствия и достичь успехов, чтобы стать теми, кем они хотят сами.

Лиза Фирстон (Lisa Firestone)

Перевод Ирины Одновал

Источник

Фото flickr.com/photos/kiermacz

5 опасных заблуждений, которые внушают нарциссические родители

Перевод этого https://www.huffpost.com/entry/5-damaging-lies-we-learn-from-narcissistic-parents_b_586608e7e4b068764965c0ff

Детская травма, включающая эмоциональный неглект и насилие, может иметь очень опасные долговременные последствия для психики человека; в результате психологической травмы меняются даже связи между нейронами в мозге (van der Kolk, 2016). Дети нарциссических родителей (которые соответствуют критериям нарциссического расстройства личности) прекрасно это знают. У таких родителей не было эмпатии, но было очень много чувства собственного величия, ни на чем не основанного чувства превосходства и уверенности в своей правоте (Ni, 2016). Дети нарциссических родителей с раннего детства запрограммированы искать одобрения у тех, кто неспособен на это, верить в то, что их ценность обусловлена репутацией их семьи, и принимать как должное заявления о том, что единственный способ подтвердить свою значимость — это хорошо служить хотелкам своих родителей. Их жизнь проходила в окружении, где если и выражалась хоть какая-то любовь, то только за выполнение этих условий.

 Это не значит, что пережившие в детстве нарциссическую травму не могут преодолеть это; наоборот, они могут оказаться здоровее и жизнеспособнее, потому что учились противостоять всему этому и смогли переработать свои травмы (Bussey and Wise, 2007). Требуется большая внутренняя работа и много смелости, чтобы разобраться с травмами, пережитыми в детстве, и потом ретравматизацией во взослом возрасте. Научившись понимать закономерности в отношениях и в своих действиях, отслеживать негативный внутренний диалог, обусловленный насилием в детстве, человек может кардинально пересмотреть мифы и ложные послания, которыми его кормили, рассказывая про его недостаточную ценность и плохие качества.

Дети нарциссических родителей в очень раннем возрасте усваивают, что:

1. Ваша ценность всегда зависит от каких-то условий.
Нарциссические родители учили, что вы сами по себе ничего не стоите, но важно то, что вы можете сделать для родителей-нарциссов, и насколько хорошо у вас получается им угодить. В семье нарцисса всегда на первом месте по важности внешнее впечатление, статус и репутация. Родитель-нарцисс считает себя грандиозным, лжет и притворяется, постоянно желая быть самым лучшим; ребенок был частью этого семейного спектакля, а за закрытыми от посторонних людей дверьми — мишенью насилия.

На публике была одна история, дома другая: вы наблюдали, как с каждым разом все больше один родитель вербально или даже физически издевался над другим, над вами издевались тоже, и они вдвоем подтравливали вас и других детей. Если вы когда-нибудь осмеливались поставить под угрозу великолепный семейный фасад или как-то сообщали о насилии в семье, вас наказывали. Эмоциональное и психологическое давление, которому подвергаются дети нарциссов, осмелившиеся пойти против ожиданий и надежд семьи, могут быть крайне разрушительными и иметь пожизненные последствия для их самооценки, веры в себя и свои силы. Они усвоили, что они не могут быть отдельными людьми, они только вещи, которые предназначены служить самолюбованию и эгоистичным планам их родителей.

2. Вы должны быть идеальными и успешными, но вы никогда не получите за это награды или похвалы, и это никогда не будет достаточно хорошо.
Нарциссы мастерски умеют поднимать планку все выше и выше, так что их жертвы никогда до нее не дотягивают. Наши достижения редко признаются, и только в тех случаях, если вдруг подходят под непредсказуемые критерии того, что выглядит прекрасно для остальных, либо подтверждают грандиозные фантазии наших родителей. Наши жестокие родители никогда не бывают по-настоящему довольны нами, исключение — если они могут присвоить себе наш успех. Некоторые нарциссические родители могут даже завидовать или принижать достижения своих детей, особенно если эти достижения дают ребенку возможность стать независимым, противостоять мифу о родительской власти и контроле.

Такие родители часто пытаются помешать успеху и счастью своих детей, если этот успех как-то мешает их грандиозным представлениям о себе, их идеям о том, в чем должно выражаться счастье (а это то, что позволяет им самим выглядеть хорошо, а не то, что радует их детей), или их неукротимой потребности вмешиваться в каждую мелочь и контролировать каждый шаг в жизни их детей.

Больной мозг родителя-нарцисса считает, что лучше их ребенку вообще не существовать, если ребенок не может выполнить их требования и стать той картинкой, которую желает видеть родитель, или не может достить конкретной цели, которую для него назначил родитель. Даже если это превосходная дочь или сын, планка цели снова поднимается, и для нарциссичного родителя это совершенство опять оказывается недостаточно хорошим.

3. Всегда есть кто-то лучше, и его надо превозойти, начиная с родных братьев и сестер.
Дети нарциссических родителей часто назначаются конкурентами друг другу в соревновании за родиельское тепло и любовь, в котором дети так нуждаются, но никогда не получают. Нарциссы прекрасно владеют искусством триангуляции, сравнивая детей друг с другом по самым ничтожным поводам и их унижением подпитывая свое чувство власти и контроля над собственными детьми.

Обычно такие родители выбирают золотого ребенка и козла отпущения, и иногда меняют их роли в зависимости от сценария (McBride, 2011). Мятежные дети-изгои, выбранные в козлы отпущения, часто хотят честности и настоящих отношений с близкими, но не могут молчать о насилии, которое переживают, если разочаровывают родителей в их бессмысленных требованиях. Золотой ребенок, наоборот, объявляется эталоном, но будет низвергнут, едва посмеет проявить свою независимость и сделать что-то, противоречащее власти родителей. Нас с раннего детства учили, что мы никогда не будем достаточно хорошими, что мы должны всегда сравнивать себя с другими и убеждаться в своей незначительности и неважности.

Вырастая, мы узнаем, что нет нужды соревноваться с каждым, чтобы быть хорошим и нужным, и незачем быть лучшим во всем. Гораздо больше пользы будет, если мы будем учиться безусловно любить себя и ценить наши уникальные спосоности и умения, это поможет победить вредные убеждения и заменить их здоровым чувством самоуважения и самодостаточности.

4. Презрение — тоже форма любви, и оно всегда есть в отношениях.
Дети нарциссических родителей знают, что периоды идеализации, когда в них нуждаются, быстро сменяются презрением и страшной нарциссической яростью, если дети не слушаются и угрожают родительскому чувству всемогущества (Goulston, 2012).  Высокомерие, презрение и ненависть, с которой родитель-нарцисс обрушивается на своего ребенка, не только мучительны сами по себе, они еще приучают воспринимать такое обращение как норму (Streep, 2016).

Чередование идеализации и обесценивания учит нас, что любовь ненадежна, опасна и крайне непредсказуема. Поэтому мы ходим на цыпочках, чтобы не огорчить других. Кроме того, это делает нас нечувствительными, неспособными заметить вербальное насилие и дальше, во взрослом возрасте (Streep, 2016). Хотя мы можем научиться замечать, когда на нас нападают или обращаются с нами жестоко, нам гораздо сложнее, чем выросшим в здоровой обстановке, понять, как это разрушительно, и что это на самом деле недопустимо, потому что такое отношение нам привычно и это единственный вид любви, который мы знаем. У нас может развиться стокгольмский синдром — нездоровая привязанность жертвы к мучителю — по отношению к нашим жестоким родителям, и в результате для нас гораздо больше риск привязаться к деструктивным партнерам во взрослом возрасте  (Carnes, 1997). Мы можем переместиться на другой полюс этой оси и избегать всех, кто напоминает наших родителей голосом или поведением, развить сверхбдительность, но это будут попытки защититься от прошлого.

Дети родителей-нарциссов могут перестать считать насилие нормальной и естественной часть любых отношений, начав отслеживать свои привычки угождать всем, начав выстраивать свои границы и заменять старые убеждения о собственной никчемности новыми и здоровыми убеждениями о том, что на самом деле они достойны любви и уважения. Они могут, по сути, стать себе родителями в безопасной и бережной атмосфере (Walker, 2013).

5. Твои чувства ничего не значат.
Нарциссические родители и, во взрослом возрасте, партнеры объявляют наши чувства неправильными и нездоровыми, чтобы вообще лишить нас голоса. Нам запрещают чувствовать, и тогда мы уходим в крайности: либо становимся тихими и подавленными, либо бунтуем, требуя все и сразу. Наши эмоции и в том, и в другом случае зашкаливают, потому что мы не можем прожить свою боль здоровым образом, начиная с детства. Во взрослом возрасте мы получаем возможность признать свои эмоции и понять, что наши чувства все это время были совершенно обоснованы. Мы учимся проживать наши эмоции, наши травмы и нашу боль из-за отсутствия любви в детстве и взрослом возрасте. Мы узнаём, что можем отделиться от своих жестоких родителей, контактируя с ними по минимуму или разорвав общение совсем. Мы пробуем свои силы в том, чтобы избавиться от ядовитых ярлыков, навешанных на нас в детстве. Мы учимся различать негативные оценки, которые давали нам наши родители, и нашу пробуждающуюся веру в себя. А главное, мы узнаём, что верить в себя и позволять хорошему приходить в нашу жизнь — нормально. Мы узнаём, что мы заслуживаем хорошего.

Важно помнить, что мы получили в наследство от нарциссических родителей груз боли и ран, но эти раны могут привести нас к более глубокому и полному исцелению. Мы не обязаны передавать эту ношу следующим поколениям, но можем использовать свой опыт для помощи заботы о них. Можно использовать этот опыт в качестве основы для личностного роста, а не саморазрушения. Эти раны невозможно исцелить, игнорируя или отворачиваясь от них; наш путь к исцелению — неповторимый, не сравнимый с другими. На этом пути особенно нужны самопознание и бережное отношение к себе.

Выросшие в нарциссических семьях, мы должны научиться защищать себя от насилия и находить время для заботы о себе. Манипулятивные, токсические и жестокие родители показывают, что убеждение, будто все родители любят своих детей и желают лучшего для них, — ложь. Эти родители неспособны сопереживать и как пылесосом притягивают к себе, едва чувствуют потребность в подпитке своего нарциссизма (Schneider, 2015). Мы должны позволить себе отгоревать потерю нашего детства и признать, что наши родители никогда нас не любили, не хотели для нас лучшего, но мы можем «дородительствовать» себя сами — с помощью эмпатии, сострадания, принятия себя и любви к себе. Не перепутайте: если ваши родители — нарциссы, то заявление о том, что вы не заслужиавете любви — самая большая ложь на свете.

Bussey, M. C., & Wise, J. B. (2007). Trauma transformed: An empowerment response. New York: Columbia University Press.

Carnes, P. (1997). The betrayal bond: Breaking free of exploitive relationships. Deerfield Beach, FL: Health Communications.

Goulston, M., MD. (2012, February 8). Rage — Coming Soon From a Narcissist Near You.

McBride, K. (2011, May 1). The Narcissistic Family Tree.

Ni, P. (2016, February 28). 10 Signs of a Narcissistic Parent.

Schneider, A., LCSW. (2015, February 13). ‘Hoover Maneuver’: The Dirty Secret of Emotional Abuse.

Streep, P. (2016). Why Unloved Daughters Fall for Narcissists.

Van der Kolk, B. (2014). The body keeps the score: Brain, mind, and body in the healing of trauma. New York: Viking.

Walker, P. (2013). Complex PTSD: From surviving to thriving. Lafayette, CA: Azure Coyote.

нарциссов.

нарцисс.

Распространение

Нарциссы ( Нарциссы
псевдонарцисс )

Рэйчел Крафт

30 апреля 2001 г.

Фон

Нарциссы — одни из самых любимых садовых луковиц
цвести год за годом. Научно известный как Narcissus pseudonarcissus,
нарциссов содержат более 13000 видов гибридов в 25 различных
разновидность.

Нарциссы произрастают в Северной Европе, можно выращивать
практически во всех зонах, но зимостойкость растения зависит от происхождения
каждой лампочки.Нарциссы следует сажать осенью до наступления заморозков,
обычно, когда температура земли достигает 60-65 градусов по Фаренгейту.
Луковицам необходим период яровизации при низких температурах, чтобы способствовать укоренению
развития и подготовить к цветению весной. Нарциссы предпочитают
хорошо дренированная, слегка кислая почва, солнечная или частично солнечная посадка
области. В зависимости от зоны и вида нарциссов они будут цвести.
с марта по середину мая. Нарциссы — одно целое с тюльпанами.
первых цветов, увиденных весной.

Для получения дополнительной информации о выращивании и посадке
ознакомьтесь с методами: http://www.daffodil.org/daffodil/growingtips.htm

Ботаника

Нарциссы выращены из специализированных овощей.
конструкции, известные как луковицы. Луковицы — это подземные органы, состоящие из
базальная пластинка, точки роста, цветочные зачатки и мясистые чешуйки. В
Луковицы нарциссов служат хранилищем пищи и репродуктивными структурами.
Из двух типов луковиц, оболочковых и несвязных, нарциссы попадают в следующие категории:
категория оболочниковых луковиц.Эти типы ламп имеют внешнюю чешуйку.
которые являются сухими и пленчатыми.

Цветок нарцисса состоит из двух частей,
околоцветник (лепестки) и корона (чашечка). Корона делает нарцисс
уникальна среди многих других цветов и очень привлекательна для глаз. Чашка
или труба, как корона, — самая интересная часть цветка. Нарциссы
имеют легкие, мясистые стебли и листья, которые растут из луковицы и обычно
12 дюймов в длину.

Вот фото нарцисса, можно запросто
увидеть корону и околоцветник.

Нарциссы бывают не только желтого, но и белого цветов, апельсинов, зеленых лаймов и т. Д.
и сочетание вышеперечисленного.

Распространение

Нарциссы можно размножать как половым путем, так и
бесполым путем. Ниже приведены несколько примеров того, как разводить нарциссы с помощью
эти средства.

Половое размножение

Нарциссы можно размножать половым путем.
Половое размножение нарциссов относительно несложное, семена получаются.
а затем высаживают на охраняемых территориях, например в теплице, а затем, когда
луковицы образуются, их высаживают в горшках или на открытом воздухе.Этот вид размножения
редко используется производителями, потому что это своевременный процесс из-за
от посадки семян, до цветения из луковицы.

Бесполое размножение

Нарциссы можно размножать бесполым путем,
стеблевые луковицы и деление базальных отделов.

Офсетные лампы луковичные
выращены из луковиц, которые представляют собой миниатюрные луковицы, произведенные на весах и
стебли родительской луковицы. Смещения можно отрезать от родительской луковицы и посадить
на влажной слабокислой почве осенью года.Эти лампочки
должен произвести цветы в течение нескольких лет.

Луковицы стеблевые, шт.
Подземные луковицы образуются на стебле нарцисса. Эти луковицы
можно срезать или отклеить и посадить точно так же, как и саженцы.

Третий вид бесполого размножения нарциссов.
это деление базальных отделов
родительской лампочки. Для этого есть четыре метода: черпание, подсчет очков и
отбор керна и секционирование.

• Зачерпывание: вся базальная пластинка луковицы буквально
  вычерпали, а осенью посадили.Побег и бутон цветка в центре
  луковицы удаляется, и обнажаются основания листьев, где мелкие луковицы
  будет развиваться.

Зачерпнутую луковицу нужно окунуть в фунгицид.
для защиты срезаемой поверхности. Затем вычерпанные луковицы помещают в прохладный темный
расположение около 2 недель. Как только на развитых луковицах образуются новые корни,
их можно сажать. Выкопывание может дать до 30 луковиц на одного родителя.
лампочка. Однако на то, чтобы получить луковицу и цветок хорошего размера, может потребоваться до 5 лет.

• Подсчет очков: удаляется весь центр луковицы,
  оставив только внешнюю сердцевину луковицы для посадки осенью. Подсчет очков
  можно сделать, сделав три V-образных надреза в базальной пластине, создавая
  шесть секций в форме пирога. Эти сокращения разрушат основную точку роста
  и должен доходить чуть ниже самой широкой точки колбы. Луковицы могут
  поместить в теплое темное место с повышенной влажностью на несколько месяцев. Подсчет очков
  произведет 12-25 луковиц из материнской лампы.Луковицы можно сажать
  осенью и должны дать ростки весной. Обычно требуются луковицы с зазубринами.
  3 года, чтобы получить луковицу хорошего размера и зацвести.

• Удаление сердцевины: удаляется центральная часть базальной пластинки луковицы. Полый
  луковицы можно обрабатывать, как описано для подсчета очков. Луковицы с сердцевиной обычно производят
  более крупные цветы, и требуется меньше времени, чтобы созреть цветок хорошего размера и
  лампы, чем любой из трех других методов.

• Разделение: вся луковица разрезается на части,
  как кусочки пирога.Полезно обрабатывать одним из видов фунгицидов.
  чтобы предотвратить болезнь. Каждую из этих секций можно посадить осенью.

Лучшее время для черпания, надрезания, керна и секционирования —
летом после того, как вся листва отмерла. Выкопайте родителя
луковицы, а затем выполните один из четырех методов бесполого размножения, поместите
оставшиеся части лампы в полиэтиленовом пакете, наполненном солнечным светом
перемешать, хранить в прохладном хорошо вентилируемом месте. После теплого летнего периода
и земля остыла (октябрь-ноябрь) растение на улице, в колодце
осушенное место.

Для получения дополнительной информации об этих методах размножения см.
вне:

http://www.colostate.edu/Depts/CoopExt/TRA/PLANTS/bulbprop.html

Теперь, когда вы узнали об истории, ботанике
и видами размножения нарциссов можно наслаждаться их красотой годами
приходить. Сотни растений могут произойти всего из одной луковицы, немного времени,
и мало заботы.

Этот веб-сайт связан с классом размножения растений доктора Ли.
(Растениеводство, 368).

http: // www.ndsu.nodak.edu/instruct/chlee/plsc368

Артикул:

1. http://www.daffodil.org/daffodil/answers.htm

2. http://www.daffodil.org/daffodil/div.htm

3. http://www.oldhousegardens.com/daffodil.html.

4. http://www.daffodil.org/daffodil/growingtips.htm

5. http://www.colostate.edu/Depts/CoopExt/TRA/PLANTS/bulbprop.html

Женщина из Реддинга опасалась, что популярное поле нарциссов будет уничтожено, поэтому она купила участок

Стейси Стейнмец была перемещена наследием своего бывшего соседа, чтобы сохранить его очаровательное поле нарциссов и уберечь его от строителей, которые могли его уничтожить.

Поле, расположенное на участке Cross Highway, существует уже несколько десятилетий и является одним из немногих «городских сокровищ», по словам Стейнмеца, 20-летнего жителя Реддинга.

Когда в 2019 году умер предыдущий владелец, Генри «Бад» Маккуэйд, она опасалась, что его многолетняя работа по возделыванию прекрасного поля будет прекращена, если кто-то купит и построит что-то на этой земле.

«Я очень хотела убедиться, что он сохранился, чтобы никто другой не построил его, не уничтожил поле», — сказала она.

1of14

Уши Самаритано (справа) сфотографирована ее дочерью Кейтлин Самаритано, обе из Реддинга, на поле, заполненном нарциссами. Понедельник, 19 апреля 2021 года, в Реддинге, штат Коннектикут.

H John Voorhees III / Hearst Connecticut MediaShow MoreShow Less2of14

Билли Джин ДеГручи идет по полю рядом с ее домом, заполненным нарциссами, посаженными бывшим владельцем. Дочь ДеГрюши недавно купила для нее этот участок, потому что она хотела сохранить поле нарциссов.Понедельник, 19 апреля 2021 года, в Реддинге, штат Коннектикут,

H Джон Вурхиз III / Hearst Connecticut MediaShow MoreShow Less3of144of14

Шарлотта Стоун из Фэрфилда на свой день рождения поехала на поле в Реддинге, заполненное нарциссами, чтобы сделать фотографии. Понедельник, 19 апреля 2021 г., в Реддинге, штат Коннектикут.

H John Voorhees III / Hearst Connecticut MediaShow MoreShow Less5of14

Стейси Стейнмец недавно купила недвижимость для своей матери Билли Джин ДеГручи, чтобы переехать в нее, потому что она хотела сохранить посаженные нарциссы от бывшего хозяина рядом с домом.Они продолжают традицию разрешать людям гулять по полю. Понедельник, 19 апреля 2021 г., Реддинг, штат Коннектикут.

H John Voorhees III / Hearst Connecticut Media от бывшего хозяина рядом с домом. Понедельник, 19 апреля 2021 г., Реддинг, штат Коннектикут.

H John Voorhees III / Hearst Connecticut MediaShow MoreShow Less8of14

Стейси Стейнмец недавно купила недвижимость для своей матери Билли Джин ДеГручи, чтобы переехать в нее, потому что она хотела сохранить засаженное нарциссами поле от бывшего хозяина рядом с домом.Понедельник, 19 апреля 2021 г., Реддинг, штат Коннектикут.

H John Voorhees III / Hearst Connecticut Media бывший хозяин. Стейнмец недавно купила участок для своей матери, чтобы переехать в него, потому что она хотела сохранить поле нарциссов. Понедельник, 19 апреля 2021 г., Реддинг, штат Коннектикут.

H John Voorhees III / Hearst Connecticut Media бывший хозяин.Стейнмец недавно купила участок для своей матери, чтобы переехать в него, потому что она хотела сохранить поле нарциссов. Понедельник, 19 апреля 2021 года, в Реддинге, штат Коннектикут,

H John Voorhees III / Hearst Connecticut MediaПоказать большеПоказать меньше12из 1413из 14

Стейси Стейнмец недавно купила недвижимость для своей матери Билли Джин ДеГручи, чтобы переехать в нее, потому что она хотела сохранить засаженное нарциссами поле от бывшего хозяина рядом с домом. Понедельник, 19 апреля 2021 г., Реддинг, штат Коннектикут,

H John Voorhees III / Hearst Connecticut Media

Штайнмец подружился с Маккуэйдом на протяжении многих лет.Она вспомнила, что 103-летний ветеран ВВС был своего рода «местной знаменитостью». Маккуэйд много лет жил в Реддинге после того, как унаследовал землю от своей семьи и преподавал естественные науки в средней школе Джоэла Барлоу.

«Он сидел на своей маленькой скамейке у нарциссов и приветствовал всех на своем поле», — сказал Стейнмец, отметив, что его предыдущие ученики и члены сообщества часто приходили к нему в гости.

Но помимо обучения студентов океанографии и тому подобному, он провел годы, сажая свое наследие нарциссов — семейную реликвию, которая цветет всего несколько недель каждый год с апреля по май.

Племянница Маккуэда, Патрисия Павлик, сказала, что нарциссы так много значат для ее дяди Бада. Когда он захватил землю, у него и его жены Флоренс было несколько нарциссов, но только после ее смерти Бад действительно начал выращивать поле.

Стейси Стейнмец недавно купила собственность для своей матери Билли Джин ДеГрюши, чтобы переехать в нее, потому что она хотела сохранить поле нарциссов, посаженное бывшим владельцем рядом с домом. Понедельник, 19 апреля 2021 г., в Реддинге, штат Коннектикут.

H John Voorhees III / Hearst Connecticut Media

Флоренс любила цветы, по словам Павлик, и когда она умерла, Маккуэйд вышел в поле и начал сажать больше луковиц, тщательно записывая, сколько он пересадил, пока его нарциссы не исчислялись тысячами.

«Он посадил нарциссы в поле и поэтому хотел еще и еще, он делал это в ее память», — сказала она.

«Я рада, что у нас есть такой особенный человек, который заботится о нем», — добавила она.

Когда Стейнмец услышала о кончине Маккуэда, она решила спросить его семью, продадут ли они ей его собственность, и они это сделали. Теперь она владеет драгоценным камнем площадью три акра и сделала 40 000 лишних нарциссов особым местом для своей матери.

«Я была очень счастлива, что получила собственность, и это была прекрасная возможность, чтобы моя мать была рядом со мной», — сказала она.

Билли Жан де Грюши, мать Штайнмеца, согласилась и сказала: «Все цветет и великолепно.”

«Это было действительно прекрасно. Это то, что он сделал, он позволил людям приходить сюда, и мы хотим, чтобы эта традиция продолжалась ».

И поскольку нарциссы продолжают цвести в мае, поле принимает много посетителей. В планах Стейнмец по расширению доступности поля она хочет отдать дань уважения Баду, построив ему небольшой мемориал с мемориальной доской.

Штайнмец сказала, что она также хочет сделать поле «всесезонным» аттракционом в городе, проводя там некоторые мероприятия и, возможно, поставив наши столы для пикника, чтобы люди могли провести время.

«Работа над ним продолжается», — сказала она, отметив, что «это было здесь уже 50 лет от предыдущих поколений», и она намерена убедиться, что «здесь для будущих поколений».

Прорастающие нарциссы напоминают о прошлом

Весенние размышления об истории района Элкхарт

Кайл Хэннон
| Торговая палата Greater Elkhart

ELKHART — Прямо сейчас и еще несколько недель нас угощают выставками нарциссов в наших общинах.Хотя эти красивые цветы возвещают о приходе весны и теплой погоды, они также служат напоминанием об истории сообщества.

Проезжая по моему району города, я вижу прекрасные группы нарциссов перед крыльцами. Затем на пустом участке появляется группа нарциссов. «О, верно, — говорю я себе. «Раньше там был дом. Думаю, он сгорел несколько лет назад ».

Тем не менее, луковицы нарциссов пережили пожар и снос. На участке растет трава.Ничего не осталось от строения или ландшафтного дизайна. Но каждый год нарциссы подрастают и распускают блестящие желтые цветы. «Раньше здесь кто-то жил», — говорят они. «Когда-то здесь стоял дом. В этом дворе играли дети. Люди сидели на крыльце. Прямо здесь!»

В городской среде, с домами или зданиями по обе стороны, это напоминание о том, что пустой участок — это нечто большее. Иногда цветы напоминают очертания фундамента здания. Можно попробовать угадать, где было крыльцо, был ли там гараж и другие атрибуты дома.Без цветов вы бы даже не заметили их.

Цветочное напоминание еще более впечатляет в удаленной обстановке. Мои родители жили недалеко от извилистой дороги в южной Индиане. Это такая территория с редкими сельхозугодьями и лесистыми холмами, где интересно, живет ли там кто-нибудь вообще. Случайный дом на ферме дает вам знать, что кто-то собирается запустить трактор. На пересечении уездных дорог небольшая группа домов и заправочная станция служат сообществом.

И вдруг посреди ниоткуда появляется линия нарциссов.При ближайшем рассмотрении можно увидеть заросший вырез бордюра и груду камней, служивших некогда фундаментом. Интересно, кто там жил. Держу пари, что кто-нибудь на заправке знает.

Это не просто жилье. Цветы также могут рассказать сказки о бизнес-сообществе. В этой сильной экономике не так много пустых заводов или офисов, но их немного. Интересно, как часто можно увидеть гроздь нарциссов возле пустого склада или офисного здания. Иногда фабрики или склада уже давно нет, но нарциссы остаются.«Раньше здесь кто-то работал», — говорят они. «Кто-то основал эту компанию и заботился о ней настолько, что не торопился сажать цветы».

Во всех сообществах есть нарциссы, которые переживают структуры, которые использовались для их выращивания. К счастью, во всех сообществах есть люди, которые переживают и свои собственные структуры. У некоторых из этих людей есть предприятия, здания, парки или памятники, названные в их честь. Часто они этого не делают, но люди их помнят.

Весенние нарциссы дают нам возможность задуматься об истории нашего сообщества.Возможно, мы восхищаемся внесенными улучшениями. Это напоминание выделяется ежегодно ярко-желтым цветом.

Неизменное впечатление людей менее яркое, но не менее важное. Во многих случаях мы больше похожи на однолетние цветы. Сажаем один раз, светим сезон, потом увядаем. Если у нас все хорошо и мы работаем над этим, мы оставляем семена позади, чтобы добровольные цветы прорастали в следующем сезоне.

Все сообщества в этом регионе работают над улучшением качества жизни.Мы работаем, чтобы сделать это место лучше, чем мы его нашли.

Я призываю вас найти способ оставить неизгладимое положительное впечатление. Тот, который улучшает ваше сообщество на все времена. Если вы не можете этого сделать, по крайней мере, вы можете посадить нарцисс.

Кайл Хэннон — президент и главный исполнительный директор Торговой палаты Большого Элкхарта. С ним можно связаться по адресу [email protected].

Нарциссы в Filoli | Филоли

Ни один другой цветок не говорит о весне так, как нарцисс! Удовольствие от созерцания целого поля ярко-желтых труб, посаженных в большом количестве, — это согревающий и волнующий опыт.

Нет лучшего способа начать новый год и сезон нарциссов, чем посетить Филоли в конце февраля и марте, чтобы насладиться цветочными полями и узнать об удивительной коллекции Филоли.

Что делает коллекцию нарциссов Филоли настолько значимой, так это то, что оригинальные луковицы все еще здесь, они растут на тех же местах, где они были посажены более ранним поколением садоводов. Многие сорта пережили испытание временем. Когда были созданы современные английские нарциссы, нарциссы были совершенно новыми и только становились популярными как важные садовые растения.

То, что тогда было современным, теперь стало историческим. Сегодня Филоли сохраняет 37 сортов нарциссов, внесенных в список исторических нарциссов Американского общества нарциссов. Однако многие из нарциссов Филоли еще предстоит идентифицировать. Они ждут, как спрятанные сокровища, чтобы их заново открыли и, возможно, даже снова вернут в сады будущего!

Английские традиции

Реклама в каталоге 1892 года луковиц нарциссов

Многие нарциссы Филоли были посажены почти 100 лет назад.Это было во время «Великого Возрождения нарциссов », когда владельцы поместья, такие как Борны, Дюпоны и Рокфеллеры, сажали целые склоны и поля новым, современным типом нарциссов из Англии. Тогда нарциссы были популярным растением, и богатые коллекционеры платили большие суммы за отдельные луковицы.

Только в середине 19 века нарциссы использовались в качестве садовых растений. Старомодные древние виды — например, нарцисс Тенби ( Narcissus obvallaris ), одолженные лилии ( N.pseudonarcissus подвид . pseudonarcissus ), желтая труба Maximus и виды нарциссов, которые прижились в английских деревнях, больше походили на полевые цветы.

Уильям Бэкхаус, Питер Баррс и Эдвард Лидс — все получили признание за популяризацию нарциссов. Саженцы, которые они вырастили между 1840 и 1860 годами, в конечном итоге стали важными родителями нарциссов, которые мы сегодня выращиваем в садах. Эти люди были сельскими джентльменами и питомниками и были абсолютно преданы страсти к «улучшению» нарциссов.Эти ранние английские гибриды были отнесены к садоводческим группам и занесены в каталоги как Нарцисс Лидси, Нарцисс Барри, Невидимый Нарцисс и звездчатые нарциссы и были отправлены в Америку для посадки в общественных парках и частных поместьях, таких как Филоли.

Другой важный английский гибрид, Персиваль Д. Уильямс, гибридизировал и в конечном итоге зарегистрировал 242 нарцисса в Королевском садоводческом обществе в начале 20 века. Четыре его нарцисса — Cragford, Halvose, Peeping Tom и Trevithian — представляют собой сохранившиеся луковицы и растут в разных местах сада и на территории Филоли.

Постоянно растущая коллекция

Солнечные часы с paperwhites

Каждый год Filoli закупает для сада от 10 000 до 20 000 нарциссов. Обычно их высаживают в контейнеры, чтобы начать нашу весеннюю демонстрацию. В сезоне 2021 года 12 000 луковиц, представляющих 15 сортов, включая «Queen’s Day», «Barrett Browning», «Apricot Whirl» и «Intrigue», будут курсировать в саду и из него. Сорта варьируются от новых («Инбал», 2005; «Абрикосовый водоворот», 2006) до исторических сортов («Желтая бодрость», 1937; «Маунт-Худ», 1938; «Барретт Браунинг», 1945).

По окончании цветения контейнеры возвращаются в питомник, чтобы дать им отмирать. Позднее летом луковицы собирают из контейнеров и собирают. Осенью определяется окончательное место посадки всех нарциссов. Мы направляемся туда, чтобы заполнить все пробелы, появившиеся на Луге Нарциссов к западу от Тисовой Аллеи, но мы также разместим их вокруг Центра для посетителей и вдоль северной въездной дороги.

С 2016 года донор Ян Стюарт ежегодно вносит 1000 долларов в нашу программу по выращиванию нарциссов.Для подарков были приобретены луковицы, которые были посажены по всей территории, от входных ворот до панельного сада. В 2017 году мы посадили комбинацию «Carlton» (1927 г.) и «Dutch Master» (1948 г.), всего 12000 луковиц, а в 2018 году мы посадили смесь розовых нарциссов, которые выстилают путь от центра для посетителей до переднего проезда. . Посетите Daffodil Fund, страницу , чтобы поделиться своей поддержкой.

Ресурсы

Каждый год мы публикуем список Spring Display List , в котором перечислены все луковицы, входящие в текущий весенний сезон, а также их местонахождение и названия, недавно натурализовавшиеся в поместье.Для получения дополнительной информации о нарциссах посетите веб-сайт Американского общества нарциссов , а для получения информации о конкретных разновидностях нарциссов, включая их историю и происхождение, посетите страницу Американского общества нарциссов DaffSeek .

Во имя любви к нарциссам и надежды весны [Борьба с полевками]

Был конец февраля, но погода стала теплой, и можно было увидеть грядущие весенние дни. Яркие, жизнерадостные желтые нарциссы ежегодно возвращались во двор моих родителей, а приближающаяся весна заставила моего 89-летнего отца задуматься обо всем, что он хотел бы делать на улице.У моих мамы и папы красивый дом и двор, и ему все еще нравится быть в курсе дел, которые нужно сделать. Постепенно дела достигаются с помощью детей и внуков.

Он составляет список, и забота об этих заветных нарциссах была первой в его списке. Видите ли, у этих нарциссов есть своя история. А мой папа сентиментален.

Луковицы произошли во дворе дома Уильямстона, Северная Каролина, где он родился в 1930 году. Он сказал мне, что нарциссы были посажены там задолго до его рождения.Много лет назад, помогая содержать двор своих родителей, он выкопал луковицы и разделил их, принеся некоторые из них в дом моего детства. Когда мои родители переехали, когда я вырос, он сделал то же самое. Сейчас, в его сумеречные годы, их ежегодное появление дает ему искру радости и энергии. В прошлом году, прежде чем мы смогли приехать туда, чтобы помочь, двигаясь медленно и часто отдыхая, он выкопал луковицы, разделил их и пересадил немного по всему двору, сохранив притон луковиц, чтобы поделиться с нами. Это была приятная работа и доставляла ему радость.Он часто спрашивал, посадили ли мы их. Мы сделали. Мы заверили его в этом.

В этом году он снова подумал об этих нарциссах, в разгаре своей красоты и до того, как кратковременный снегопад немного повял их. Вдохновленный, он начал свой весенний список дел. Он часто произносит вещи именно так, как они звучат. «DIVIDE DAFADILS» возглавил список. Я сфотографировал список, чтобы поделиться с братом, сказав ему: «Папа снова думает о нарциссах». Мы договорились, что через несколько недель у нас будет семейный день во дворе, чтобы избавиться от некоторых дел.

Папа говорил, что поделился луковицами нарциссов с соседями. На ум приходили и родственники.

Столько всего изменилось по сравнению с тем, что было несколько недель назад.

Обновление жизни весной обнадеживает. Мы не знаем, что будет дальше. Мы действительно знаем, что если вы способны, выйти за пределы и оценить творение Бога полезно для души.

И мы знаем, что эти луковицы нарциссов выживут в 2020 году.

Они снова зацветут в 2021 году.И даже полевки оставят их в покое. ~~~

Дополнительные примечания от автора: Еще одна причина любить нарциссы и выращивать их в своем саду: полевки их не съедят!

22.05.21 — Заветные нарциссы моего отца, желтая разновидность Trumpet, начали увядать, когда мы попросили нашу дочь сделать фотосессию с изображением ее папы и его нарциссов. Они хорошо провели время. Это было воскресенье, 15 марта 2020 года, и ее последний визит к моим родителям в тесном контакте, прежде чем мы начали более строгий карантин и «социальное дистанцирование».Мы были благодарны за то, что наш сын помог им в трудные месяцы 2020 года, и вы можете держать пари, что его папа занимал его этим весенним списком дел! Может быть, мой 90-летний папа вдохновит вас начать работу над своим собственным списком дел! Папе очень понравилось наблюдать, как его нарциссы снова зацветают весной 2021 года.

Вы можете увидеть больше фотографий нашей дочери на LindseyWarrenPhoto.com.

Щелкните здесь, чтобы узнать больше о Vole Control, Inc.

Дана Уоррен © 2020

студентов посадили 500 нарциссов в CHCRC

Студенты посадили 500 луковиц нарциссов в жилом районе Commonwealth Honors College в субботу, октябрь.15. Для участников проект садоводства на выходных предоставил возможность встретиться с соседями, построить сообщество и почтить память покойного Дина Присциллы Кларксон.

В 2010 году Кларксон организовал посадку нарциссов возле Старой часовни кампуса, чтобы отметить рост колледжа с отличием. Кларксон выбрал цветок, символизирующий цветение и умножение из года в год, подобно тому, как образование с отличием продолжает расти и процветать с течением времени. В этом году студенты и сотрудники почтили Кларксон и ее традицию нарциссов, посадив сотни новых луковиц в жилом районе, в котором Кларксон задумывался для колледжа еще до своей кончины.

Заместитель декана Александрина Дешам объяснила эту историю студентам в начале мероприятия.

«Я не знала о значении этого события до сих пор, поэтому быть здесь еще приятнее», — сказала второкурсница Элли Розати после краткой презентации.

В духе построения сообщества студенты собрались на обед в Зале мероприятий и приняли участие в «ледоколе» на открытом воздухе, чтобы лучше узнать друг друга. Они поделились своей специальностью, интересами и хобби до того, как начали заниматься садоводством.

«Это отличный способ познакомиться со всеми и познакомиться с новыми людьми», — сказал первокурсник Карл Макдональд.

Пятьсот луковиц нарциссов ждали студентов на лужайке между Сикомором и Вязом, а также лопаты и сеялки. Садовники разделились на группы по три и четыре человека, находя места вокруг жилого района, чтобы копать и сажать.

«Приятно думать, что на первом курсе я могу сажать эти цветы, и, может быть, они будут здесь, когда я закончу учебу», — сказала София Нгуен.

Первокурсница Дорис Чан согласилась. «Поскольку я новичок, это как оставить здесь свой след», — добавила она.

Хотя многие студенты сказали, что у них не было большого опыта в садоводстве, все 500 луковиц были посажены менее чем за два часа. Цветы, которые посадили студенты, будут цвести каждый год, чтобы совпасть с весенней лекцией о нарциссах, ежегодным мероприятием, на котором выдающийся спикер приезжает в кампус, чтобы обсудить вопросы устойчивости и окружающей среды.

Первокурсник Джек Бобе сказал, что решил принять участие в озеленении, чтобы сделать свое сообщество немного лучше, и многие студенты поддержали ту же идею.

«Я могу сказать, что общественное мнение действительно относится к декану», — сказал первокурсник Ция Бресилла, который присутствовал на посадке. «В этом есть что-то примечательное».

В чем разница между нарциссами, жонкильсом и лютиками?

У обыкновенных нарциссов одиночные цветки и плоские полосатые листья.

« На протяжении всей своей жизни я слышал эти желтые весенние луковицы, которые называют нарциссами, жонкилами, нарциссами и лютиками.Есть ли разница, или это все названия одного и того же растения? ”-Shelley

В разных регионах вы услышите, что все четыре термина — иногда неправильно — используются для обозначения счастливых желтых цветов, ведущих путь к весне. Однако есть некоторые отличия. Вот руководство, которое поможет вам правильно назвать свои растения:

Нарцисс

• Нарцисс: Это официальное общее название ЛЮБОГО из растений, относящихся к роду Нарцисс .Итак, если растение считается Нарцисс , оно также считается нарциссом. Тем не менее, большинство людей используют термин «нарцисс», когда относятся к крупным трубчатым цветкам Narcissus pseudonarcissus . Это те большие, эффектные, знакомые луковицы, которые цветут весной, которые мы все знаем и любим.

Jonquil

• Jonquil: Этот термин фактически относится к определенному типу нарциссов, известному как Narcissus jonquilla , хотя в некоторых частях страны это название часто используется как более общий термин для нарциссов. .Их легче всего идентифицировать по темно-зеленым трубчатым листьям по сравнению с другими типами нарциссов с плоскими листьями. Жонкильс также, как правило, имеет грозди из нескольких цветов, а не только один, вместе с сильным ароматом.

Лютик

• Лютик: На самом деле это неправильный термин, когда речь идет о нарциссах или любых луковицах Нарцисса .