Разное

Про границы в психологии: Я в домике: как правильно устанавливать границы

Содержание

Что влияет на психологические границы человека – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Профессор департамента психологии НИУ ВШЭ Софья Нартова-Бочавер совместно с коллегами из университетов Армении и Китая провела сравнительный анализ психологических границ людей, проживающих в разных странах. Результаты показали, что на их формирование в большей степени влияют возраст и пол человека, чем культура.

В ежедневном взаимодействии с другими людьми каждому человеку приходится отстаивать свои границы допустимого в отношении собственного тела, дома, личных вещей, друзей, вкусов и ценностей. Если у человека хорошо развито чувство собственничества в отношении перечисленных категорий, то его можно считать суверенной личностью. Если плохо — депривированной.

Психологическая суверенность — это черта личности, которая формируется на протяжении детства и которая проявляется в способности человека защищать свое пространство, то есть контролировать баланс между собственными потребностями и желаниями других людей.

Суверенность личности складывается из шести параметров.

 Телесность. Насколько приемлемо для человека нарушение его телесного комфорта? Сюда относятся физические воздействия, пищевое насилие (например, когда ребенка заставляют есть), ношение неудобной одежды и т.п.

 Личная территория. Имеется в виду свое жилище: комната, квартира, участок земли.

 Личные вещи, включая деньги, автомобиль и персональный компьютер. Насколько приемлемо для человека, когда кто-то ими пользуется?

 Режим жизни или временные привычки. Как человек относится к нарушению своего привычного графика работы и отдыха? Если человек по своему хронотипу сова или жаворонок, а ему приходится менять свой режим в силу каких-то обстоятельств. Насколько это болезненно для него?

 Социальные контакты. Этот параметр включает и родственников, и друзей, и даже домашних животных — всех тех, с кем субъект регулярно взаимодействует. Насколько важно для человека самостоятельно выбирать, с кем и когда общаться?

 Ценности, предпочтения и вкусы. Легко ли человеком манипулировать?

Суверенность личности формируется под воздействием окружения человека. Семья считается источником как вторжений в личное пространство, так и укрепления личных границ. Если ребенок развивается в дружеской семейной атмосфере и его пожелания соблюдаются и удовлетворяются, то он не нуждается в дополнительной защите, и его личные границы сохраняются целыми и нерушимыми. Таким образом, уровень суверенитета личности отражает степень, в которой семья готова уважать растущие потребности ребенка.

Проведенные ранее эмпирические исследования показали, что суверенность выполняет адаптивные функции в подростковом и юношеском возрасте. В частности, она положительно влияет на самооценку человека, укрепляет веру в собственные силы и уменьшает уровень беспокойства.

Было также установлено, что суверенность сильнее развита у мужчин, чем у женщин, и у молодежи в сравнении с подростками. В то же время защита личных границ, присущая молодому возрасту, с годами снижается. Исследователи это объясняют готовностью взрослого человека создать семью и разделить свое личное пространство с другими людьми.

Чтобы понять, насколько культура общества влияет на формирование суверенности личности, профессор департамента психологии НИУ ВШЭ совместно с коллегами из Ереванского государственного университета и китайского Сямэньского университета провели межкультурное сравнительное исследование. В нем приняли участие 780 респондентов (361 мужчина, 419 женщин). При этом 223 участника были из Армении, 277 — из Китая и 280 — из России. Респонденты были двух возрастных групп: подростки (в среднем по 13 лет) и молодежь (21 год).

Для исследования были выбраны именно Армения, Китай и Россия, так как их объединяет наличие социалистического опыта и они считаются коллективистскими. Но в то же время в странах разные приоритеты ценностей. В Армении сильнее развиты традиционные стороны жизни, как религия и семья. В Китае и России преобладают светско-рациональные ориентиры.

Всем респондентам предлагалось заполнить опросник, разработанный в 2010 году специально для определения уровня суверенности личности. Участники должны были согласиться или опровергнуть 67 утверждений, которые относились к одному из шести параметров суверенности. Утверждения представляли собой ситуации, которые потенциально могли быть болезненными или провокационными для человека. Например, такие: «В детстве я точно знал, что пока меня нет никто мои игрушки не трогает» или «Я чувствовал себя оскорбленным, когда родители мне давали подзатыльниками».

Результаты показали, что окружающая культура не изменяет общий уровень суверенности личности. Однако если рассматривать отдельные параметры, то наблюдались значимые отличия у представителей разных стран. Так, китайские респонденты демонстрировали самые высокие показатели в отношении защиты своих вкусов и ценностей. У российских участников сильнее выражена суверенность в отношении собственного тела. У респондентов из Армении меньше всех развито чувство собственничества в отношении личных вещей.

Ответы по возрастным группам показали, что у студентов уровень суверенности личности выше, чем у подростков. Главным образом, это выражено в отношении к личной территории и режиму дня.

Значимых межгендерных различий обнаружено не было. Однако у женщин психологические границы ярче выражены в отношении режима дня и личных предпочтений, тогда как у мужчин — в отношении территории.

Если рассматривать различия с точки зрения гендера и культуры , то исследователи отмечают, что в Армении и России мужчины сильнее отстаивают свои интересы, с кем и когда общаться, в Китае — женщины.

С точки зрения возраста и культуры с годами уровень суверенности личности увеличивается у респондентов из России и Китая. В Армении такой тенденции не наблюдалось.

Если рассматривать связь между гендером и возрастом, то подростки (как мальчики, так и девочки) демонстрируют примерно одинаковый уровень защиты личных границ. Однако по мере взросления девушки больше внимания уделяют защите личных вещей и вкусов, чем юноши, у которых суверенность в отношении этих категорий, наоборот, ослабевает.

В совокупности факторов ( культура, гендер, возраст ) наиболее депривированными можно считать китайских девочек-подростков и армянских девушек. В то время как самый высокий уровень личной суверенности продемонстрировали девушки из России и Китая.

Различия между показателями суверенности у китайских девочек и девушек исследователи объясняют особенностью выборки, так как опрос проводился среди студенческой молодежи. Вероятно, китайские девушки, живущие в сельской местности и не имеющие доступа к высшему образованию, имеют иное видение личных границ.

IQ

Авторы исследования:

Анна Акобджанян, Светлана Арутюнян, Нарине Хачатрян, Ереванский государственный университет 

Майкл Ву, Сямэньский университет

Автор текста:

Тарасова Алёна Юрьевна,

20 декабря, 2018 г.


Подпишись на IQ.HSE

Психологические границы / Хабр

Психологические границы – это знание своего я и умение отделить свое я от другого, свое мнение и самоощущение от мнения и самоощущения другого человека, умение вычленить себя в своей профессии и направить в нужное русло, для себя, своей работы и продуктивности.

Важно знать свои границы, уметь их выстраивать и отстаивать.

Какие бывают границы

Жесткие границы считаются самыми комфортными, потому что при жестких границах, при большой дистанции с другими людьми нас сложнее обидеть, ранить. Но и сложнее построить хорошие, доверительные отношения: сложно открыться человеку.


Когда границы мягкие, мы уходим в слияние; каждое мнение другого человека о нас воспринимаем как истину. Это небезопасная ситуация и для нас, и для коллектива, потому что строить здоровые отношения с человеком, который все время выпадает в твое мнение, сложно: куда его направишь, туда он и пойдет.

В этой статье я рассказала о синдроме самозванца и выгорании. Если у меня синдром самозванца, мои границы, как правило, очень жесткие, и дистанция с другими людьми большая. Если дистанция будет короткая, они узнают, что я самозванец, поймут, что я ничего не знаю. Поэтому мне нужно от них отделиться. Я не буду ходить на мероприятия; меня просят выступить, а я не стану, я не иду на митинги, где могут спросить моё мнение, я постоянно себя отделяю от команды.

Часто к выгоранию приводит то, что мы не знаем границу наших возможностей, не понимаем, что мы сейчас устали, и нам нужен отдых. Не можем вовремя сказать себе: «Стоп!» И не можем сказать руководителю, который накидывает задачи: «Мне уже много». Я беру на себя задачи сверх, сверх, потому что боюсь, что иначе все узнают – я самозванец.

Ну и что со всем этим делать?

Прийти к психологу. Конечно, это один из вариантов, и к нему всегда можно прибегнуть. Но осознать и отстаивать свои границы, угомонить самозванца и не допустить выгорания или восстановиться после него каждому придётся самому. Вот что поможет.

Сосредоточиться на саморазвитии. Решить, что я хочу в своей карьере и профессии. К какой следующей ступени лестницы я иду, какие нужны для этого шаги. При синдроме самозванца лестница абстрактна, я просто постоянно себе накидываю задачи, без конкретного плана. А нужен план развития.

Учиться принимать себя и объективно оценивать свои достижения. Посмотрите, что привело вас в ту точку, где вы находитесь. Возможно, вы окончили университет. Или, напротив, ушли из университета и решили начать работать. И то, и другое потребовало усилий. Не обесценивайте то, что сделали. Проанализируйте свои шаги. Ведь никто не сделал их вместо вас.

Общаться с коллегами и узнавать их мнение. Очень помогает объединиться с коллегами и поговорить, как вы себя ощущаете в свой профессии, получить обратную связь и воспринять её объективно. Если вам говорят: «Слушай, ты хороший разработчик, у тебя клево получается», примите это. Пусть даже усилием воли. Это бывает сложно, это требует отказаться от некоторых установок.

Найти контраргументы своим установкам. Например, у вас установка, что вы некомпетентный разработчик, а ваши коллеги просто не догадываются об этом. Но если вы считаете коллег компетентными, доверяете им, то почему вы не доверяете их мнению о вас? А если вы считаете, что и они некомпетентны, то почему вы вообще работаете в этой компании? Если ваш ответ «здесь хорошо платят», то это, возможно, ваша ключевая ценность?

Если я недоволен ситуацией, коллективом, я понимаю, что я здесь не иду в плюс, то большой вопрос, для чего я здесь. Если я не могу сейчас сменить работу, или на мои задачи нет другой компании в этом городе, а я хочу работать именно с этими задачами, то я бы предложила поискать плюсы, хоть какие-нибудь. И выйти на разговор с командой: что мы можем сделать? Спросить их мнение, их ценности, может быть, они себя так же чувствуют, но не могут обсудить между собой.

Начать планировать свои задачи. Вести трекер задач: то, что вы запланировали, то, чем занимаетесь, заносите в блокнот, отмечайте то, что вы делаете. А когда появляется чувство, что вы ничего не сделали, что вы очень ленивы, полезно посмотреть в этот блокнот и увидеть, сколько вы сделали на самом деле.

Следить за балансом. Это про сон, питание. Если вы знаете за собой, что уходите очень глубоко в поток и забываете пообедать, всплыли, а уже вечер, ставьте себе будильник или просите кого-нибудь, чтобы подергали вас. Делать перерывы необходимо, ходить на обед, менять фокус задачи, мы же все живые. И не жертвуйте, пожалуйста, сном ради работы.

О психологических границах можно говорить долго. Я часто поднимаю эту тему в блоге телеграмм-каналала PSYvIT. Будет здорово, если вы зададите вопросы, чтобы я поняла, о чём вам интересно узнать, и поделитесь своим опытом решения подобных вопросов.

Берегите себя!

Что такое личные границы и как их отстоять — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Вы виртуозно умеете замалчивать обиды, поступаться собственными интересами и искать компромисс там, где его быть не может? Не надо так.

На работе ты не можешь сказать «нет» начальнику, который требует задержаться. Дома терпишь, что близкие берут твои вещи без спроса. Похоже, ты не знаешь, что такое личные границы и как их защищать. Пора приступать к обороне, пока твое терпение не привело к депрессии или нервному срыву. 

 


Личные границы – что это?

Личные границы – это свод правил, по которым мы взаимодействуем с окружающими. Если точнее – понимание, как с нами можно и как нельзя поступать. Личные границы на то и личные, что у каждого человека они свои. Один считает нормальным, когда к нему приходят без приглашения, а другой – абсолютно недопустимым. Один спокойно отреагирует на то, что кто-то из коллег взял ручку с его стола, а другой тут же разразится гневной тирадой.

Только ты решаешь, что и кому конкретно ты можешь позволить. Допустим, заходить в вашу комнату без стука может только мама, а приходить в гости без звонка лишь близкая подруга. Всем остальным подобное запрещено.

К распространенным нарушениям психологических границ также относятся:

* непрошеные советы;

* оценки действий человека;

* обесценивание достижений;

* чтение личной переписки;

* физическое вторжение в личное пространство.

Почему важно чувствовать свои границы?

Злость и агрессия – первые признаки нарушенных границ. Ты чувствуешь, что по отношению к тебе поступают недопустимо, и организм выдает естественную защитную реакцию. Но поскольку в нашем обществе на злость наложено табу, многие предпочитают игнорировать такие «звоночки».

Мы молчим, когда хочется высказать «по первое число». Мы делаем вид, что ничего не происходит. Но злость никуда не девается. Она копится в организме, а в результате приводит к нервным срывам и депрессиям.

Если ты не умеешь говорить «нет» и объяснять окружающим, что их поступки тебе неприятны – жди проблем со здоровьем. Подавление эмоций – первый путь к психосоматике. Многие врачи убеждены, что язвы и колиты являются следствием подавленных эмоций.

Если ты не чувствуешь собственные границы, то открываешь возможность манипулировать тобой. Например, на тебя будут взваливать чужие обязанности или вызывать чувство вины без каких-либо причин.

Как понять, что границы нарушаются?

Поначалу мы не всегда четко понимаем, что наши границы нарушены. Мы можем ощущать смутную тревогу, раздражение, смущение. Психологи уверены: лучше всего о нарушении границ скажет наша интуиция. Поэтому главная задача  – научиться слышать себя.

Начни с простого: заведи дневник эмоций. В одну колонку кратко записывай ситуацию, в другую – эмоции, которые она вызвала, в третью – возможные причины. Поначалу это может вызвать трудности. Нас нигде не учили отличать тревогу от беспокойства, а гнев от ярости. Если затрудняешься в определении, используй колесо эмоций психолога Роберта Плутчика.

Доверяй своим чувствам. Поверь в то, что испытывать любые, в том числе негативные, эмоции – естественно. Напиши на листе бумаги «Все, что я чувствую – нормально» и повесь его в комнате.

Как научиться устанавливать границы?

Составь список, как с тобой нельзя поступать. Там могут быть глобальные неоспоримые истины, например: «никто не имеет права поднимать на меня руку». А могут быть мелочи, которые важны именно для тебя: «я могу тратить время на любимое хобби и не оправдываться за это» или «в выходные я имею право спать, сколько хочу». За один раз вспомнить все моменты вряд ли получится, поэтому периодически возвращайся к записям и дополняй их.

Если чье-то действие вызывает у тебя неприятные эмоции, сразу заявляй об этом. Используй принцип «я – высказывания». Говори о себе и о своих чувствах, а не обвиняй человека. Не «ты меня бесишь», а «я злюсь, когда мои вещи берут без спроса» или «мне неприятно, что кто-то читает мои смс».

Не смущайся говорить «нет» в ответ на просьбу, которую не хочешь выполнять. Отказ – это нормально. Ты не обязана быть хорошей для всех.

А если окружающие продолжают нарушать границы?

Будь готова к тому, что попытки установить личные границы наткнутся на противодействие. Столько лет ты была покладистой и удобной, а тут вдруг решила заявить о своих потребностях. К тому же у многих людей старшего поколения нет самого понимания личного пространства – в советское время все было общим.

Выстраивая психологические границы, будь последовательной. Не жди, что ситуация изменится сама по себе, без твоего участия. Объясняй, что тебе неприятно, сразу же. Если человек не слушает или игнорирует просьбы, применяй «санкции». Какими они могут быть, знаешь только ты: от изменения отношения к нему до полного прекращения общения.

Что почитать по теме?

Ты поняла, что тема для тебя актуальна? Вот несколько книг, которые помогут  изучить ее глубже. Психотерапевт Дженни Миллер в своей книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» рассказывает о том, как преодолевать сложности во взаимоотношения с родственниками, коллегами и друзьями. Миллер приводит много примеров из практики, в которых вы сможете узнать себя, а также дает полезные упражнения.

Джон Таунсенд уверен, что нарушение личных границ наносит серьезные душевные травмы и разрушает отношения. В книге «Границы личности. Перезагрузка» он рассказывает, как не допустить подобное. Еще одна книга Таунсенда – «Дети. Границы, границы…» написана в соавторстве с психологом Генри Клаудом. Она предназначена родителям, которые хотят, чтобы их малыши с детства учились обозначать свои границы.

«Взаимозависимость. Сила отстраненности» Карен Кейси расскажет о том, как перестать зависеть от мнения окружающих и научиться слышать себя. А книга Патти Брайтман «Как говорить «нет» без угрызений совести» научит отказывать, не переживая по этому поводу.

Обозначать свои границы не учат в школе. Но ты можешь научиться этому самостоятельно – и это станет одним из самых полезных жизненных навыков.

Алена Яркова

Понятие о личных границах в психологии

Эта статья предназначена в основном для тех людей, которые являются новыми клиентами (без предыдущего клиентского опыта) у психолога, психотерапевта. Она знакомит клиента с тем, что такое личные психологические границы: ведь понятие о границах – одно из первых понятий, с которыми неизбежно сталкивается клиент психолога на первых же встречах.

Личные границы – это ограничения и правила, которые мы устанавливаем в отношениях. Человек со здоровыми границами может сказать твердое «нет» тогда, когда считает нужным, но также и может позволить себе быть открытым, ему комфортно в отношениях близости и в доверительных отношениях.

О человеке, который всегда держит других людей на расстоянии (эмоционально, физически и т.д.), говорят, что у него «жесткие границы».

Основные черты жестких, слабых и здоровых границ
Жесткие границы Слабые границы Здоровые границы
Избегает интимности и близких отношений. Никогда или почти никогда не просит о помощи.Не имеет или почти не имеет близких друзей или людей, с кем есть близкие отношения.

Сильно защищает личную информацию.

Кажется отстраненным даже в романтических отношениях.

Держит других на расстоянии чтобы избежать возможного отвержения.

Слишком щедро делится личной информацией.С трудом говорит «нет» на просьбы других.

Слишком вовлечен в проблемы других.

Зависит от мнения других.

Принимает унижения или неуважение к себе.

Боится отвержения в случае несогласия с другими.

Ценит свое мнение.Не поступается своими ценностями ради других.Делится личной информацией в умеренном (подходящем случаю) объеме (не недостаточно, не чрезмерно).

Знает свои желания и потребности и может сообщить о них.

Принимает, когда другие говорят ему «нет».

 

Большинство людей имеет границы смешанного типа. Например, у кого-то могут быть здоровые границы на работе, слабые границы в романтических отношениях и смесь границ из всех трех типов в семье.

Уместность границ того или иного вида очень сильно зависит от обстановки и ситуации. Например, то, что допустимо говорить с друзьями, может быть недопустимым на работе.

Границы в различных культурах могут сильно отличаться. Например, в некоторых культурах считается неприличным выражать эмоции на публике, в других – выражение эмоций приветствуется.

Типы границ в психологии

Физические границы относятся к личному пространству и физическим прикосновениям. Здоровые физические границы подразумевают осознание того, что уместно и что не уместно в той или иной ситуации и типе отношений (объятия, рукопожатия, поцелуи и т.д.). Физические границы могут быть нарушены, когда кто-либо прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда кто-то вторгается в ваше личное пространство (например, в вашу комнату в ваше отсутствие).

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы подразумевают уважение к идеям других и осознание уместности дискуссии (например, говорить ли нам о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то обесценивает или принижает ваше мнение.

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы подразумевают ограничения в том, когда делиться и когда не делиться личной информацией. Например, когда человек делится информацией о себе постепенно, в процессе развития отношений, а не открывает все о себе сразу и всем. Эмоциональные границы нарушаются в том случае, когда кто-то критикует, унижает или обесценивает чувства другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональному, интеллектуальному или физическому аспекту сексуальности. Здоровые сексуальные границы подразумевают взаимное понимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами. Сексуальные границы могут быть нарушены нежеланным сексуальным прикосновением, принуждением к сексуальному акту или заигрыванием или сексуальными намеками.

Материальные границы относятся к деньгам и собственности. Здоровые материальные границы накладывают ограничения на то, с кем вы делитесь и чем. Например, может быть приемлемым одолжить машину члену семьи, но неприемлемым – едва знакомому вам человеку. Материальные границы нарушаются, когда кто-то ворует или портит вашу собственность, или заставляет вас подарить или одолжить ее.

ВременнЫе гранцы описывают то, как человек распоряжается своим временем. При здоровых временных границах человек разумно распределяет время своей жизни на различные ее аспекты – работу, отношения, увлечения. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует от вас уделять ему слишком много времени.

ОСОБЕННОСТИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА У ЛИЦ С РАЗНЫМИ ТИПАМИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ГРАНИЦ | Ермолова

1. Шамшикова Е.О. Анализ топологических категорий психологического пространства человека в отечественной и зарубежной психологии // Социокультурные детерминанты и мотивационные основы развития личности: материалы Всероссийской научно-практической конференции. Новосибирск: НГПУ, 2010. С. 251–263.

2. Краснова О.В. Особенности формирования перфекционизма, проявляющиеся в структурных компонентах психологических границ личности (на примере молодых людей 18 лет) // Научные труды Московского гуманитарного университета. 2014. № 5. С. 33.

3. Шамшикова О.А., Шамшикова Е.О. О феномене «Психологические границы Я» // Социокультурные проблемы современной молодежи: материалы Международной научно-практической конференции / под науч. ред. Н.Я. Большуновой, О.А. Шамшиковой. Новосибирск, 2006. С. 287–301.

4. Шамшикова Е.О. Психологическая дистанция как особая топологическая категория // Социокультурные проблемы современного человека: материалы IV Международной научно-практической конференции. Новосибирск, 2010. С. 427–435.

5. Шамшикова Е.О. Нарциссические корреляты психологического пространства личности: автореф. дис…. канд. психол. наук. Новосибирск, 2010. 24 с.

6. Шамшикова Е.О., Шамшикова О.А. Проблема развития «Я» в онтогенезе: две мадальности психологических границ // Социокультурные проблемы современной молодежи: материалы II Международной научно-практической конференции. Часть I / под науч. ред. О.А. Шамшиковой, Н.Я. Большуновой. Новосибирск: Изд. НГПУ, 2007. Часть I.С. 195–207.

7. Erlich H.S. Being and Doing in psychoanalysis and psychotheropy // Read ti Isreal Psychoanalytic Society, and Sigmund Freud Institute. Frankfurt, 1989. P. 263–274.

8. Гилфорд Дж. Три стороны интеллекта // Психология мышления. М.: Прогресс, 1969. 531 с.

9. Гоулман Д. Эмоциональный интеллект = Emotional Intelligence. М.: АСТ, 2009. 480 с.

10. Андреева И.Н. Эмоциональный интеллект как феномен современной психологии. Новополоцк: ПГУ, 2011. 388 с.

11. Бредберри Т., Гривз Д. Эмоциональный интеллект: Самое важное. М.: ACT, 2008. 342 с.

12. MayerJ.D., Salovey P., Caruso D.R. Models of emotional intelligence // Handbook of Human Intelligence (2nd ed.) / Ed by R.J. Sternberg. New York: Cambridge, 2000. P. 396–420.

13. Brackett M.A., Mayer J.D. Сonvergent, discriminant, and incremental validity of competing measures of emotional intelligence // Personality and Social Psychology Bulletin. 2003. Vol. 29. no 9. P. 1147–1158.

14. Рубинштейн С.Л. Основы общей психологии / сост. А.В. Брушлинский, К.А. Абульханова-Славская. СПб.: Питер, 2007. 720 с.

15. Дрозд И.А. Взаимосвязь психологической границы с эмоциональными состояниями личности // Образование. Наука. Научные кадры. 2013. № 4. С. 226–229.

16. Леви Т.С., Дрозд И.А. Особенности эмоциональных состояний людей с разными типами психологической границы личности // Научное обозрение. Серия 2: Гуманитарные науки. 2014. № 2. С. 68–72.

17. Янкеш О.И. Взаимосвязь психологических границ личности и уровня интеллектуального развития в подростковом возрасте // СМАЛЬТА. 2016. № 1. С. 82–84.

18. Шамшикова Е.О. Особенности взаимосвязи типов психологических границ и защитных механизмов личности в старшем подростковом возрасте (межнациональные различия) // Сибирский педагогический журнал. 2014. № 6. С. 178–185.

19. Шамшикова Е.О., Шамшикова О.А., Рехлова А.И. Взаимосвязь психологических границ и статусов эго-идентичности у однополых близнецов // Сибирский педагогический журнал. 2013. № 3. С. 184–189.

20. Кондратьев М.Ю., Ильин В.А. К вопросу о психологической границе в контексте социально-психологического феномена закрытости // Мир психологии. 2009. № 1. С. 158–165.

21. Мякотин И.С. Социальная фобия как нарушение психологических границ и искажение идентичности // Теория и практика общественного развития. 2015. № 18. С. 363–365.

22. Шамшикова О.А., Волохова В.И. Психометрический анализ и стандартизация зарубежной методики «Психологические границы личности» Э. Хартманна // Мир науки, культуры, образования. 2013. № 5 (42). С. 243–248.

23. Шамшикова Е.О. Адаптация зарубежной методики «Границы Я» Н. Браун (N. Brown) // Мир науки, культуры, образования. 2009. № 4 (16). С. 167–174.

24. Ильин Е.И. Эмоции и чувства. СПб: Питер, 2001. С. 633–634.

25. Люсин Д.В., Марютина О.О., Степанова А.С. Структура эмоционального интеллекта и связь его компонентов с индивидуальными особенностями – эмпирический анализ // Социальный интеллект: Теория, измерение, исследования. М.: Ин-т психологии РАН, 2004. С. 129–140.

26. Люсин Д.В. Новая методика для измерения эмоционального интеллекта: опросник ЭмИн // Психологическая диагностика. 2006. № 4. С. 3–22.

Психологические границы: государство — это вы!

Как же найти и понять, где проходят границы нашего собственного суверенного государства?

Существует несколько законов-правил, которые помогают сделать это:

1. Закон последствий. Например, если вы тратите слишком много денег и живете не по средствам, ничего удивительного, что иногда вам не хватает ресурсов до зарплаты.
Так же и в случае с безответственным человеком: если он не думает о последствиях своих решений, то эти решения за него, вероятнее всего, будет принимать кто-то другой. Однако, такое вмешательство не позволит пережить опыт самому и сделать выводы из своих поступков. В результате получаем инфантилизм и созависимые отношения «жертва-спасатель»

2. Закон ответственности — каждый сам отвечает прежде всего за свою жизнь. Всё, что происходит в вашем внутреннем пространстве — чувства, мысли, желания, стремления — ваша личная ответственность. Нет ничего плохого в определении собственных границ наилучшим ДЛЯ ВАС образом. Любить и заботиться о других нужно и важно, но начинать следует с себя. Помните инструкцию стюардессы в самолете? Кому в первую очередь предлагается надеть кислородную маску в случае опасности, себе или ребенку? СЕБЕ!

3. Закон силы — отыскать силы признать проблемы в своих границах и решать их по мере обнаружения. Помните, что вы можете меняться. Но не нужно менять других. Это не ваша задача.

4. Закон оценки — уважайте чужие границы. Каждый имеет право на свои собственные идеи, выводы и решения. Приняв это, гораздо легче переживать отказы и проще отказывать самому.

5. Закон мотивации — Некоторые люди принимают решения из страха быть отвергнутыми, из боязни вызвать чей-то гнев, страха одиночества. Одно неловкое «да» может вызвать множество неприятных эмоций. Этого легче бывает избежать простым и чистосердечным «нет», при условии что вы стараетесь отличать твердость от жесткости и прямоту от грубости.

личных границ — Translation into English — examples Russian




These examples may contain rude words based on your search.



These examples may contain colloquial words based on your search.



Часто в психологии речь идет о нарушении личных границ.



Фред, это нарушение моих личных границ.


Fred, that’s a violation of my privacy.


Suggest an example

Other results



Потому что уважала твои личные границы, оттого и стащила твой телефон.


Because I was respecting your boundaries, which is why I stole your phone.




Когда вы в последний раз обсуждали с ним личные границы?


When’s the last time you talked about boundaries with him?



Ни одна из них понятия не имеет о личных границах.



Он поддерживает мои профессиональные цели и уважает мои личные границы, а я отвечаю ему теми же любезностями.


He supports my professional goals and respects my personal boundaries, and I extend the same courtesies to him.



Нарциссы известны как манипуляторы, которые действуют очаровательным способом, захватывая своих жертв, приостанавливая их самозащитное поведение и снижая их личные границы.


Narcissists are known as manipulative in a charming way, entrapping their victims through a façade of understanding into suspending their self-protective behaviour and lowering their personal boundaries.



Знаете, я ценю вашу заботу о моей безопасности, правда ценю, но мне кажется, нам нужно поговорить о личных границах.


You know, I appreciate your concern with my safety, I really do, but I think we need to have a conversation about boundaries.



Если говорить искренне, Вирджиния, у вас есть определенное пренебрежение к профессиональным и личным границам, и сейчас не первый раз, когда я это замечаю.


If we’re being honest with each other, Virginia, you have a certain disregard for professional and personal boundaries, and this is not the first time that I have seen this from you.



Тот самый момент, когда пора вспомнить о личных границах?



Кажется, мы забыли поговорить про границы личного пространства.


I guess we sort of skated over the conversation about boundaries.



Остальные 40 процентов являются результатом личных договоренностей на границе между Гвинеей и Сьерра-Леоне.


The other 40 per cent is the product of a personal arrangement on the borders between Guinea and Sierra Leone.



Здесь совершенно размыта граница между личным и профессиональным.


This division between what is personal and what is professional here is completely blurred.



Виртуализация рабочих мест размывает границы между личной жизнью и работой.


The virtualization of the workplace was blurring boundaries between personal and work life.



Границы личной жизни защищают личное пространство индивида.



Я сделал немного денег, перевозя личные вещи через границу.


I made a bit of bread smuggling family things.



Типа, лично для меня граница — «золотой дождь».



Он положил деньги на личный счет за границей.



Ты сам говорил, что твой долг выходит за границы личных дел.



В большинстве случаев политика конфиденциальности в интернете кажется парадоксальной, так как желание делиться контентом вступает в конфликт с необходимостью защиты границ личной жизни.


Privacy practices in social network sites often appear paradoxical, as content-sharing behavior stands in conflict with the need to reduce disclosure-related harms.



Сила границ | Психология сегодня

Ханна Уитакер

Когда Том Кили записался на дневной семинар по написанию личных эссе в Берлине, специалист по анализу данных увидел в этом увлекательный способ заполнить субботу. «Я подумал, что это будет хорошее развлечение — попробовать интересные упражнения, научиться извлекать пользу из своего опыта», — говорит он.

Затем его одноклассники обошли вокруг стола, чтобы поделиться тем, что они обсуждали: отец-расист, испорченные отношения S&M, жестокий парень.Кили, который должен был выступить в группе 14-м из 15, планировал написать об обучении рисованию. «К тому времени, когда я дошел до меня, я понял, что это не тот курс, на который я записался. По прошествии дня я все больше чувствовал: «Боже мой, это уже слишком».

Кто-то может возразить, что на уроке личного эссе каждый участник должен быть готов к любой возникающей теме, и Кили подозревает, что ему просто не повезло, что тема в этой конкретной когорте была настолько мрачной. Но его внутренняя реакция — эй, TMI! — хорошо известна многим из нас.

Мы живем во время беспрецедентного самовыражения. Давно потерянные коллеги и школьные знакомые ежедневно приглашают нас в свои дома и души. Выступают традиционно маргинальные группы. Жертвы противостоят обидчикам. Наркоманы владеют своим прошлым. Свобода «говорить свою правду» и «не трахаться» приносит много преимуществ, но она также может привести к ряду острых вопросов, например, сколько мы должны рассказать о себе и сколько мы должны знать о себе. другие.

Каждый из нас пытается установить границу вокруг тех частей себя, которые мы хотим сохранить в тайне или, по крайней мере, оградить от тех, с кем мы не близки. Однако некоторые люди более бдительны в отношении установки этих брандмауэров, чем другие, что может привести к дискомфорту, а то и к открытому конфликту, потому что сложнее скрыть чужие разоблачения, чем сохранить свои собственные. «Мы думаем о границах как о самоориентированной концепции: это моя граница. Но дело не только в том, что вы хотите или не хотите сказать, но и в том, что вы готовы позволить, — говорит Мариана Бокарова, исследователь психологии из Университета Торонто.

В здоровых отношениях, романтических или иных, говорит Бокарова, мы настраиваем себя на границы других, делая постепенные «заявления о доверии». Например, на первом свидании вы можете признаться, что у вас был тяжелый день на работе из-за того, что начальник вел себя с вами снисходительно. «Если собеседник ничего не ответит, скорее всего, вы больше не ответите», — говорит она. «Заявки на доверие снижаются, когда нет взаимности. Вы внезапно оказались в опасности с этим человеком ».

Ханна Уитакер

…Если вы покажете мне свой

Сидя в этом классе из 15 человек, тревожное молчание Кили не воспринималось так, как если бы он был с одним или двумя людьми. Проще было просто молчать и держать при себе дискомфорт. Но даже один на один люди не всегда восприимчивы к сигналам — отведенным взглядам, безумным улыбкам — о том, что сейчас не время обсуждать свои проблемы с пищеварительным трактом или битвы за опеку.

Вот загвоздка: мы любим рассказывать другим о себе. В исследовании, проведенном социологом из Университета штата Иллинойс Сьюзан Спречер, ранее не знакомые участники были объединены в пары и получили инструкции задавать друг другу вопросы.В одной группе люди по очереди — один человек говорил 10 минут, пока партнер слушал, а затем они менялись. Во второй группе люди взаимодействовали друг с другом взад и вперед, отвечая друг другу в данный момент. В ответной версии доверенные лица больше нравились друг другу.

Когда мы впервые узнаем друг друга, объясняет Спречер, мы находим встречу наиболее приятной, когда степень самораскрытия уравновешена. На первом свидании парень, который беспрерывно говорит о себе, может быть непривлекательным кандидатом, но в таком случае — женщина, которая только задает вопросы и никогда ничем не делится.

Однако эта естественная склонность отвечать взаимностью может иметь неприятные последствия. Анджела Дж. Томпсон сначала была счастлива встретить женщину по имени Сара на мероприятии Торговой палаты в Джексонвилле, Флорида. Оба пережили серьезные разводы с жестокими мужчинами, которые им изменяли; Сара знала это о Томпсоне, потому что она опубликовала отчет о своем испытании в антологии о женщинах, восстанавливающихся после неудач. Фактически, к тому времени Томпсон преуспевал и руководил компанией по управлению активами.Она была рада возможности поделиться своим советом и опытом, но затем Сара начала дразнить ее вопросами вроде: «Как вы думаете, ваш муж изменял, потому что вы набрали вес?» и «Как часто вы занимались сексом?»

Потрясенная моментом, Томпсон говорит, она ответила ей. «Это было почти закончено, прежде чем я действительно начала сомневаться в себе», — говорит она. «Я просто не был готов».

По словам Бокарова, люди с высокими личностными качествами уступчивости особенно восприимчивы к этому типу пограничного ослепления.«Они с большей вероятностью согласятся с тем, что кто-то слишком много делится, и поделятся ответом, потому что не хотят, чтобы другой человек чувствовал себя виноватым».

Тем, кто так склонен, Бокарова рекомендует практиковать навык быть немного неприятным — позволять неловкой тишине повиснуть на несколько мгновений или отказываться отвечать на любопытный вопрос. Это не только защищает вашу конфиденциальность, но и позволяет вам получать важную информацию о других людях. «Если их реакция не будет особенно доброй, это научит вас кое-чему о том, можно ли вести с ними трудные разговоры.Если они подтвердят ваши чувства и извинятся, вы с большей вероятностью поверите им », — говорит она.

У Даниэль Баярд Джексон, например, есть близкие подруги, но иногда они чувствуют себя некомфортно, когда речь заходит об их сексуальной жизни. «Они могут потрепаться об этом или пошутить. Они расскажут обо мне и моем муже и зададут вопросы — не из любопытства, а потому, что мы выпили бокал вина », — говорит она. «Итак, я научился просто говорить:« Девочка, я расскажу тебе о многих вещах, но по какой-то причине я защищаю это ».Это просто мое дело ».

Сделав свою потребность в уединении «своим любимым делом», Джексон не дает разговору перерасти в стыд или обвинение. «Если вы скажете:« Мне очень жаль, но мне это действительно неудобно », вы создали неловкую ситуацию, когда они изо всех сил пытаются выздороветь. Но если я скажу: «Я люблю вас, но я просто не говорю об этом», это может создать интересный разговор », — говорит Джексон, соучредитель тампской фирмы по связям с общественностью для недостаточно представленных групп.

Ханна Уитакер

Боязнь офиса

Во время ее ранней карьеры учителем средней школы у Джексон был сослуживец, который постоянно с ней разговаривал.Пока Джексон пытался ставить оценки за работы или планировать звонки с родителями в учительской, коллега продолжал ворчать, скупясь на учеников и директора. Джексон знала, что с таким нескромным собеседником не следует делиться собственными разочарованиями, связанными с работой, но ей также было неудобно противостоять ей. «Я чувствовал, что должен ее слушать, потому что все ее избегали; ей больше не с кем было поговорить », — говорит она. «Я решил быть вежливым и просто боялся ходить на работу каждый день, потому что слишком беспокоился о последствиях того, что скажу что-то.”

Проблема переросла в ее семейную жизнь, где ее парень каждую ночь ругался на коллегу. «Я была одержима», — говорит она. «Это было все, о чем я хотел поговорить, когда вернулся домой».

Джоди Фостер, профессор психиатрии Медицинской школы Перельмана при Пенсильванском университете, говорит, что позволить офисному надсмотрщику навалиться на вас не только пагубно для вашей продуктивности и психического благополучия; это также может поставить вас в затруднительное положение, если кто-то действительно нестабилен », и тогда вы понимаете:« О нет, это моя ответственность ».

Не всегда можно просто сказать коллеге, что ей не разрешено, поскольку обидеть ее может еще больше усложнить вашу рабочую жизнь. В таком случае, говорит Фостер, соавтор книги «Шмук в моем офисе: как эффективно справляться с трудными людьми на работе» , подумайте о включении таймера в монологи. Именно это в конечном итоге и сделал Джексон. «Я научился говорить:« Мне очень жаль. Я должен сделать эти звонки прямо сейчас. Можем ли мы поговорить об этом после школы? »Затем я посвятил пять минут.После этого я говорил: «Думаю, мне нужно идти. Мне нужно поставить оценки ».

Джексон считает, что ее бывший коллега просто нуждался, но иногда у коллег есть более коварные мотивы. Возможно, они захотят подтолкнуть вас к тому, чтобы вы раскрыли свои собственные претензии к боссу, чтобы однажды использовать эту информацию против вас. Или они могут быть готовы свалить на вас свою работу, сочувствуя жалобным рассказам о болях в спине и плохих партнерах. Наиболее опасные из этих людей имеют черты личности «темной триады», связанные с этически и морально сомнительным поведением — нарциссизм, психопатия и макиавеллизм. Датско-немецкий проект 2018 года обнаружил, что общим знаменателем этих черт является склонность ставить собственные интересы выше потребностей других, даже если это означает причинение им вреда.

Чтобы защитить себя, Фостер советует, понаблюдайте за кажущимся проблемным поведением коллег в течение значительного периода времени, прежде чем предлагать свое доверие. Обратите внимание на то, кто говорит поверх своих коллег на собраниях, кто считает работу группы и кто всегда распространяет самые непристойные сплетни.«Люди всегда дают вам подсказки из своего айсберга», — говорит она.

А когда вы начальник, вы, вероятно, заметите, что некоторые сотрудники будут стремиться нарушить границы для собственной выгоды. «Они хотят привлечь вас, чтобы преодолеть эти препятствия», — говорит Дейн Колбаба, предприниматель, среди компаний которого есть экологическая фирма по борьбе с вредителями в Фениксе. «Но тогда ты больше не хозяин. Ты просто датчанин, «мой приятель», и с приятелями тебе оказываются особые услуги ».

В офисе и вне его отношения со временем меняются.Соседи по комнате в колледже превращаются в далеких знакомых, новые соседи становятся лучшими друзьями, а незнакомцы становятся супругами. По мере того, как мы развиваемся и отходим от близости с другими, правила взаимодействия постоянно меняются.

Когда парни открываются

На начальном этапе знакомства, в отношениях, мы участвуем во взаимном обмене, но Спречер говорит, что по мере развития здоровых отношений мы перестаем придерживаться принципа «око за око». «Если вы на пятом свидании, и у вас был действительно плохой день, и вы хотите выговориться, вам не обязательно нужно, чтобы другой человек сказал:« Хорошо, моя очередь.Я хочу поговорить о своей ужасной вещи ». В самом начале взаимность может быть чрезвычайно важной; позже более важна отзывчивость вашего партнера ».

По мере развития отношений пары обсуждают меньше тем, но идут глубже. Однако сроки раскрытия информации могут сильно различаться. На протяжении большей части своей 20-летней дружбы Риз Рашди и два его лучших друга никогда не общались очень личными. «Мы говорили о спорте, их детях, о том, что мы делали на прошлых выходных, о вещах поверхностного уровня», — говорит Рашди, бизнес-аналитик из Сан-Диего.

Но когда его брак распался через 14 лет, Рашди захотел узнать о переживаниях своих друзей, поскольку они тоже пережили развод. Им было грустно? Что они сделали с вещами своих бывших жен? Было ли оно все еще в спальне, когда пришли свидания? «Мы стали намного ближе, потому что я открылся. Для них это было то, что уже произошло три или четыре года назад, но мы никогда об этом не говорили, потому что мы ребята и не чувствуем в этом необходимости. Но как только мы открыли дверь, это было потрясающе.Я подумала: вот что значит быть женщиной — когда ты так сильно общаешься с другим человеком? »

Инстинкты Рашди верны: женщины склонны больше рассказывать друг другу о своей эмоциональной жизни, чем мужчины. «Мужчины, как правило, общаются на основе активного опыта, будь то рыбалка или просмотр спортивных состязаний», — говорит Бокарова. «У них меньше шансов откровенно поговорить о своих проблемах».

Напротив, многие мужчины полагаются на своих романтических партнеров, чтобы получить все их самые глубокие страхи и травмы — явление, которое было названо «эмоциональным поиском золота».”

«Жены, как правило, лучше мужей в поддержании интимных отношений вне брака, — говорит психолог Северо-Западного университета Эли Финкель, — а это означает, что мужья сильно зависят от своих жен в плане эмоциональной связи».

Исследование Финкеля показало, что американцы предъявляют значительно более высокие эмоциональные требования к своим бракам, чем в прошлые десятилетия, и эта проблема усугубляется интенсивностью жизни в 21 веке. Повышенные ожидания работников и родителей в сочетании с нескончаемым потоком цифровой информации оставляют супругам меньше возможностей для удовлетворения потребностей своего партнера. Финкель рекомендует супругам, особенно мужьям, поддерживать широкий круг друзей и членов семьи, с которыми они могут разделить свою внутреннюю жизнь.

Другими словами, да, раскройте свое самое личное «я» своему супругу, но помните, что партнеры тоже должны поддерживать границы и не всегда могут иметь эмоциональную способность пересмотреть ваше трудное воспитание или страх смерти.

Когда наступает подходящее время, обмен уязвимостями с партнерами увеличивает близость, но только при определенных условиях.Чандра Халифиан, научный сотрудник Калифорнийского университета в Медицинской школе Сан-Диего, заметила, что уязвимые места, которые пары привносят в терапию, касаются проблем, возникающих в отношениях — жалоб типа «Ты не относишься ко мне как к равному». Тем не менее, основная часть исследований, которые она видела, была сосредоточена на влиянии на отношения внешних трудностей, которые партнеры испытали до встречи, таких как неудачный развод или травмирующее детство.

Со Халифиан провел исследование, в котором были разделены уязвимости «исключительно для партнеров» и «с учетом партнеров». В то время как ее работа подтвердила, что уязвимости, связанные исключительно с партнером, увеличивают близость, уязвимости, связанные с участием партнера, на самом деле создают большую дистанцию. Например, один мужчина, участвовавший в исследовании, сказал, что ему было неловко, когда его партнерша высмеивала его перед своими друзьями, нарушая границы, которые он ожидал от нее: «Даже если вы думаете, что это просто шутка, это заставляет меня не доверять тому, что — говорите вы публично, поэтому я не хочу проводить с вами время среди наших друзей ». В этой динамике, говорит Халифиан, партнер, вызвавший эмоциональную боль, чувствует себя причастным и, вероятно, будет защищаться, поскольку она мотивирована в первую очередь уменьшить свой собственный дистресс, а не утешить своего партнера.

Когда мы общаемся друг с другом лично, стремление к чередованию раскрытия информации и заявлений о доверительном управлении удерживает большинство из нас в определенных рамках. Но все это исчезает, когда мы общаемся друг с другом в Интернете. Без индивидуальных социальных сигналов легко стать небрежным в отношении того, что мы рассказываем о себе и других. А затем — уроки письма Тома Кили, умноженные на миллиард.

Ханна Уитакер

Мамы на Facebook

Дженнифер Голбек, специалист по информатике из Университета Мэриленда, говорит, что социальные сети создают разрыв между аудиторией, которую, как мы думаем, мы имеем — друзьями, чьи сообщения мы читаем и которые нам нравятся, — и людьми, которые на самом деле наблюдают за нами; Исследования Facebook показывают, что, по оценкам пользователей, их аудитория составляет лишь около 27 процентов от ее действительного размера.«Несмотря на то, что мы знаем, что эта информация является полуобщественной, мы думаем, что говорим только с определенной группой людей», — говорит Голбек. «Нас убаюкивают, думая, что у нас дружелюбная аудитория, хотя это необязательно».

Этот когнитивный диссонанс является преднамеренным, говорит Лия Планкетт, профессор юридического факультета Университета Нью-Гэмпшира и автор книги Sharenthood: Почему мы должны думать, прежде чем говорить о наших детях в Интернете . По ее словам, технологические компании на самом деле не хотят, чтобы мы воспринимали их платформы как общественные места.«Они хотят, чтобы мы воспринимали их как продолжение нас самих и наших домов». Вот почему она, как и Голбек, рекомендует поместить наше поведение в 21-м веке в контекст 20-го века — упражнение, которое, по ее мнению, особенно полезно для родителей. «Если бы твои родители сказали:« О, милый, мы просто арендовали рекламный щит на шоссе, чтобы все знали, что ты наконец-то приучен к горшку », это было бы странно», — говорит она.

За последние несколько лет фотограф Эмбер Фауст разместила в Интернете бесчисленное количество фотографий своих детей — у нее более 230 000 подписчиков, ее трех- и четырехлетние сыновья являются звездами Instagram.Но несколько лет назад ее 13-летней дочери это надоело. Она шла в школу, чтобы показать друзьям свою новую стрижку, но обнаруживала, что они уже видели ее в Instagram — в ленте ее матери. Или ее одноклассники узнают, что ей ставят скобки — раньше, чем она. «Она приходила домой и спрашивала:« Мама, что ты говоришь в Facebook? »- признается Фауст.

Фауст понял, что ей нужно охладить его. Она по-прежнему публикует фотографии своих мальчиков, но ее дочь имеет право вето. «Она скажет:« Мама, это не для Instagram, но ты можешь оставить его на своем телефоне ».«Я ошибался несколько раз, но теперь уважаю это», — говорит Фауст. Она отмечает, что собственная страница ее дочери в Instagram посвящена исключительно ее цифровым работам, «что для меня безумие. У нее есть все эти великолепные фотографии самой себя «.

Спросите среднестатистического бэби-бумера или поколения X, и они, вероятно, приписывают снижение цифровых границ тем детям, которые не могут сохранить конфиденциальность своей личной информации. Но Голбек говорит, что когорта родителей старше 40 путает различия между поколениями с юношеской нескромностью.«Если бы в конце шестидесятых был Facebook, вы не можете сказать мне, что« Лето любви »не было бы популярным хэштегом. Мы бы видели в Интернете фотографии топлес-хиппи с цветочными коронами. Поэтому, когда бэби-бумеры говорят: «Я всегда очень защищал», это полная чушь. Они абсолютно точно разместили бы этот материал », — говорит она.

Более того, говорит Голбек, было обнаружено, что молодые люди используют больше средств контроля конфиденциальности, чем их старшие, и переходят на такие платформы, как Snapchat, где сообщения быстро и автоматически удаляются.И, как и дочь Фауста, многие молодые люди, которые росли, чьи вехи, неловкие и прочие, невольно всплывали в ленте своих родителей в социальных сетях, теперь достигают совершеннолетия и берут на себя контроль над своими изображениями.

Проблема не ограничивается очаровательными картинками в первый день школы. Даже те из нас, кто не публикует воспоминания и документальные фильмы о каникулах, вероятно, раскрывают больше, чем мы думаем. В одном исследовании исследователи проанализировали только то, что нравится пользователям Facebook, и обнаружили, что с разной степенью точности они могут предсказать политическую партию пользователя или его алкогольные привычки, а также развелись ли их родители до того, как им исполнился 21 год. По словам Голбека, по мере того, как аналитика данных становится все более сложной, все эти значки с изображением большого пальца могут сильно повлиять на наше будущее, если информация попадет в руки страховых компаний, банков, сотрудников приемных комиссий университетов и потенциальных работодателей. Она не предлагает людям отключиться от сети, но чтобы они исследовали и использовали плагины для очистки аккаунтов через несколько недель. Ее исключение: лента ее пяти золотистых ретриверов в Instagram, которая останется неизменной навсегда.

Когда родители приходят чистыми

Психолог Карл Пикхардт считает, что вместо того, чтобы рассказывать другим о своих детях и потенциально нарушать их подростковые границы, родителям лучше снять свои собственные щиты и поделиться со своими детьми.«Иногда к психологу приходит 18-летний парень, и я прошу его рассказать мне о своих родителях. Ребенок просто посмотрит на меня и скажет: «Я мало что могу вам сказать. Все, о чем мы когда-либо говорим, — это обо мне », — говорит Пикхардт, автор книги Кто украл моего ребенка?: Воспитание через четыре стадии подросткового возраста .

Некоторые родители обеспокоены тем, что раскрытие прошлых проступков их детям равносильно молчаливому разрешению проявить плохое поведение, но Пикхардт говорит, что рассказ о том, как мама или папа напились или разбили семейную машину, может помочь детям учиться на ошибках взрослых.«Родители — это кладезь личного опыта, если они позволят своим подросткам узнать себя», — говорит он.

Конечно, родителям следует проявлять сдержанность. Если отец переживает серьезный эмоциональный стресс, ему не следует обращаться к своему сыну или дочери-подростку за эмоциональной поддержкой. Однако в то же время взрослым может потребоваться сообщить, что что-то не так, поскольку дети, вероятно, все равно это почувствуют. Пикхардт рекомендует сказать: «Да, кое-что происходит, но я справляюсь.Я переживаю тяжелые эмоциональные времена, но у меня есть еще кое-кто, с кем я могу поговорить об этом ».

В целом, однако, предложение старшим детям более полного и детального портрета родителей может помочь им развиться во взрослую жизнь. Такой обмен может помочь родителям развивать взрослые отношения со своим ребенком, в которых соблюдаются границы всех участников. «Если я моделирую для своих детей, что уважаю их время купания и их кошмары, — говорит Планкетт, — то у меня нет разумных оснований ожидать, что они сделают то же самое для меня.”

Вот главный парадокс границ: мы хотим, чтобы нас знали, и мы также хотим быть в безопасности. Мы жаждем близости и защиты. Самые удачливые из нас находят людей, с которыми мы можем иметь и то и другое, но мы всегда рискуем подорвать это — потерять доверие или сказать слишком много.

К счастью, сложная, постоянно меняющаяся природа наших личных границ также является их силой. Линии на песке исчезнут, но мы всегда можем их перерисовать.

Присылайте свой ответ на эту историю в письмах @ Psyologytoday.com. Если вы хотите, чтобы мы рассмотрели ваше письмо для публикации, укажите свое имя, город и штат. Письма могут быть отредактированы для увеличения длины и ясности.

Купите копию Психология сегодня в газетных киосках или подпишитесь, чтобы читать оставшуюся часть последнего выпуска.

Изображение в Facebook: Анна Крайнова / Shutterstock

Изображение в LinkedIn: Любовь Левицкая / Shutterstock

Границы: Психологические границы | Здоровые границы


LWAYS
относиться к другим с уважением
и достоинства, даже если вы с ними не согласны.Но если они относятся к вам с неуважением
и достоинство, а затем защитите себя здоровыми границами.

По определению, граница
все, что знаменует собой предел. Психологические ограничения определяют личное достоинство. Когда мы
скажем, вы только что перешли черту, мы говорим о психологическом пределе, который отмечает
различие между поведением, которое не причиняет эмоционального вреда, и поведением, которое
причиняет эмоциональный вред.

Нам всем нужно защищать
себя от эмоционального вреда. Психологическая защита создается
в детстве бессознательно служить этой цели, но они также могут привести нас к нездоровым
и непродуктивное поведение. Границы, в отличие от механизмов психологической защиты, осознаны.
и здоровые способы защитить себя от эмоционального вреда.

Идеал жизни взаимен
сотрудничества, но если вы должны взаимодействовать с другими, которые не сотрудничают, а скорее
враждебные или манипулятивные, тогда необходимо иметь жесткие границы для защиты
сам.

Однако у некоторых людей
большие трудности с установлением границ они могут даже поверить, что установление границ
грубо, и эта проблема обычно возникает из-за жестокого обращения с детьми. Но
Давайте проясним, что насилие может варьироваться от тонких эмоциональных манипуляций до серьезных сексуальных
и физическое насилие. Однако для подсознания любое насилие, неважно
какая бы степень тяжести она ни была, это оскорбление человеческого достоинства.Именно это оскорбление личного
достоинства, которое объясняет, почему взрослые, которые подвергались жестокому обращению в детстве, неспособны устанавливать
соответствующие границы. Почему? Что ж, их без границ служили им защитой
механизм в детстве. Большинство детей, подвергшихся насилию, интуитивно знают, что если вы попытаетесь что-то сделать,
чтобы противостоять жестокому обращению, вы просто пострадаете еще больше. Так что, отбросив любые средства сопротивления
меньше больно.

К сожалению, оборона, служившая
вы очень хорошо себя чувствуете в детстве, чтобы ваше выживание могло действительно нанести вам вред
страх, нечестность и
самосаботаж в зрелом возрасте.С настойчивостью и
смелости, однако любую психологическую защиту можно преодолеть.

Так что если отсутствие границ
доставил вам неприятности в прошлом, мужайтесь, потому что проблему можно исправить.


Первый
Шаг

Ваш первый шаг
будет преодолеть пагубное убеждение, что вы
бесполезный.Как и любой ребенок, подвергшийся жестокому обращению
вера в то, чтобы терпеть ваше отсутствие сопротивления жестокому обращению. Если ты сможешь убедить
себя, что вы никчемны, тогда вам будет легче оправдать
сопротивляться всему, что снижает вашу ценность.

Хорошая метафора
чтобы помочь вам понять вашу личную ценность, исходит от авиации. если ты
когда-либо летали на коммерческом авиалайнере, вы слышали разговоры о безопасности
в начале полета.Один разговор касается кислородных масок, которые
упадет из верхнего отделения в случае внезапного
декомпрессия на высоте. В этом выступлении вас предупреждают, что нужно делать это самостоятельно.
маска, прежде чем пытаться помочь кому-то другому.

Ты знаешь почему? Что ж, на больших высотах в атмосфере очень мало кислорода.
воздух, и мозг может прожить всего несколько секунд без дополнительных
кислород. Итак, за время, необходимое, чтобы помочь кому-то еще, кто сбит с толку и
борясь, вы можете потерять сознание и умереть.Но если вы наденете собственную маску
немедленно у вас будет кислород, необходимый для выживания и ясного мышления,
чтобы вы могли реально помогать другим.

Дело здесь
в том, что если вы сначала не позаботитесь о себе, вы не сможете помочь
другим.

Однако обратите внимание:
что вера в свою никчемность — это негативное убеждение, которое вы создали сами;
поэтому вы также можете создать другое, положительное убеждение, чтобы заменить отрицательное
вера. Вы можете начать этот процесс, повторяя про себя снова и снова: «Я не
бесполезный.


Второй
Шаг

Ваш второй шаг
будет понимать, что здоровые границы проистекают из
любовь, а не
страх.

Например,
вы часто будете видеть так называемых «хороших» людей, которые всегда кажутся
жертвовать собой ради других.Создается впечатление, что капитулирующий
другим способствует миру, и эти границы эгоистичны, но многие из
эти люди мотивированы бессознательной потребностью
сохранять «мир» из-за страха получить травму. Такие люди
обычно происходят из неблагополучных семей, и они
сами могли бессознательно сыграть «семейную роль» миротворца.
Они злятся на своих родителей, они чувствуют себя виноватыми за то, что злятся, и они боятся
любой конфликт, который может раскрыть правду об их гневе.Настоящий мотив для
их хорошее поведение — это страх, а не
реальная любовь.

С другой
стороны, вы также можете найти людей, которые, прекрасно зная, что они
причиняют боль, иногда отказываются от своих границ в качестве акта благотворительности для
другие. Например, если люди проталкивают вас, чтобы сесть в автобус, вы можете решить:
ничего не сказать, зная, что люди, которые будут проталкивать вас, чтобы сесть в автобус
также будет враждебно реагировать, если вы скажете им что-нибудь об их грубости.
поведение.В этом случае вы можете отказаться от своих границ и терпеть их
грубое поведение с терпением, молясь, чтобы они когда-нибудь научились
действовать с милосердием по отношению к другим. Тем не менее, эти самые люди, которые могут добровольно установить
помимо их границ, они могут с таким же успехом защищать их. Например, если кто-то
на работе нецензурно ругается, можно сказать, что не хочешь слышать такие
говорить; если разговор будет продолжаться, вы можете встать и уйти.

Итак, вы можете видеть
что существует большая разница между тем, у кого есть четкие границы, и
готов защищать их — и кто может с готовностью установить границы
в сторону для блага других, если это необходимо, и того, кто, потому что
страха, все терпит.

Следовательно, действуя
из-за страха ведет только к потраченной впустую жизни, потому что
бессознательно поддерживает грубость и беспорядок. Однако действуя из любви,
может принести в мир подлинное благо через личные
пример. Но только со здоровыми границами можно действовать из любви.
Почему?


Отсутствие
Границы:
Отказ, основанный на ненависти

Ну посмотрим
что границы занимают фундаментальное место в самой жизни.Оглянись,
и вы увидите, что у каждого живого существа есть своя территория, на которой
он живет и защищает от вторжений. Границы настолько фундаментальны
что даже преступники, которые преуспевают в нарушении неприкосновенности других, имеют
свой внутренний этический кодекс, свой собственный
«Границы».

Итак, учитывая, что
границы имеют основную цель в цивилизации, отсутствие у людей личных,
психологические границы — это не настоящий недостаток, по крайней мере, это не недостаток
философского смысла чего-то не хватает. Вместо этого этот очевидный недостаток действительно
отказ от защиты собственного достоинства и отказ, основанный на ненависти. Этот
ненависть, однако, обоюдоострая: это ненависть к другим и ненависть к
себя.

Это ненависть к
я, который является результатом постоянного проживания в страхе из-за плохого обращения или
злоупотребляли в детстве. Неспособный осмыслить бессмысленную боль, ребенок, используя несовершенное
логика детства, приходит к единственному логическому выводу: это я виноват.Я
просто никчемный человек. Я заслуживаю осуждения за свою никчемность, и я заслуживаю
осуждение за постоянный страх. И вот оно: ненависть к себе вызвала
страхом, вызванным жестоким обращением.

Если бы ты не ненавидел себя,
вы сможете позаботиться о себе должным образом, в том числе
границы для защиты вашего достоинства. Более того, если у вас есть здоровые границы, которые нужно защищать
ваше достоинство, вы могли бы, как в приведенном выше примере кислородной маски, принять надлежащее
забота о других. Таким образом, должно быть очевидно, что не заботясь о себе должным образом, и
отсутствие должной заботы о других — это отказ, основанный на ненависти к себе.

Вся эта ненависть к себе,
однако происходит от ненависти к другим. Когда родители плохо обращаются с ребенком, поскольку
Например, ребенок будет сердиться на родителя, но, поскольку это будет опасно
злиться на кого-то, от кого ребенок зависит в еде и крове, ребенок будет прятаться
гнев и ненависть, обращая их против себя.

Но эта скрытая ненависть,
причиняет боль не только себе, но и другим. Когда другие плохо обращаются с тобой, твоё достоинство оскорбляется,
да, но, сохраняя молчание и допуская жестокое обращение, вы лишаете их того, что могло бы
по сути, быть психологическим предупреждением об их социальной неприличности; то есть, если вы
защищать свои границы и говорить о жестоком обращении, вы бы по крайней мере
дать обидчику возможность распознать обидчика и раскаяться
поведение.

Восстановить здоровый
границ, тогда постарайтесь перестать отказываться от защиты границ. Вы можете сделать это
начиная отказываться от ненависти, включая отказ ненавидеть себя.


Примеры здорового
Границы

Отказ
нарушать закон.

Закон абсолютен
в конкретный город, штат или
страна. [1]
Нарушение закона — это не просто акт ненависти к власти, это преступное деяние с
неприятные штрафы. Если вы нарушите закон, даже если другие заставят вас это сделать,
Вы тот, кто должен заплатить цену. Попадание в такие неприятности вредит
все.

Отказ
нарушать правила.

В отличие от закона, который
является абсолютным, правила относятся к определенному социальному контексту. Правила позволяют
вещи должны функционировать гладко, потому что каждый в определенном контексте
соглашается с ними. Правила могут относиться к игре, к офисным процедурам, к семье.
проводить или даже проводить психотерапию.
Но если правила нарушены, то страдает весь социальный контекст — и
страдание кого-то — акт ненависти.

Отказ
предать свои моральные ценности.

Ваши моральные ценности
предоставить собственное внутреннее руководство о том, что делать неправильно, даже если это
может быть законным или даже если это разрешено социальными правилами. Моральные ценности проистекают из
абстрактное чувство «добра», которое часто имеет
религиозный компонент к нему.Если вы предадите свою мораль
ценности, например, позволяя заставлять себя делать что-то
аморальный, ты ненавидишь хорошее.

Отказ
позволять кому-то эмоционально сблизиться с вами.

Мы не живем в
мир настоящей любви; мы живем в мире эгоизма, где другие пытаются
чтобы удовлетворить их потребности даже за счет ваших потребностей.Люди попробуют
чтобы заставить вас «открыться», когда вам этого не хочется, а они
будет пытаться заставить вас «пролить кишки», когда его можно использовать против
ты. Позволить себе подвергнуться такому давлению оскверняет любовь.

Отказ
позволять кому-то приближаться к вам физически.

Мы физические
существа.Наши тела состоят из костей и плоти. Поэтому каждый из нас
имеет физическое присутствие, которое делает нас уникальными и способствует нашему чувству
индивидуальности. Позволить прикасаться к своему телу, когда вы этого не хотите.
быть затронутым или позволить вашему здоровью оказаться под угрозой (например, дыхание
пассивный сигаретный дым или езда в машине с водителем в состоянии алкогольного опьянения)
оскверняет вашу душу.


Вставляем в
Практика

Защита
себя от того, что другие хотят от вас: говоря
Нет.

Вот некоторые
Примеры.

Я не могу сделать это правильно
сейчас; Я доберусь до этого в свое время.

Я предпочитаю не
обсудите это прямо сейчас.

Я понимаю, что ты хочешь,
и все же это противоречит моим ценностям, поэтому я не буду этого делать.

Это личное дело
что я не хочу обсуждать.

Это не твое
обязанность; Я сам позабочусь об этом.

Это не твое
бизнес.
Это законный ответ, если он произносится мягко и спокойно с
улыбка.

Я уже объяснил
мое мнение по этому поводу; Я не хочу обсуждать это дальше.

Я уже сказал нет,
и я не собираюсь с тобой спорить.
Если другой человек продолжает возражать, просто продолжайте повторять,
после каждого возражения я сказал, что не собираюсь с вами спорить.

Защита
себя от того, что другие делают с вами: Заявление
Последствия.

Обратите внимание, что если вы скажете
что делать другим, это приведет к противостоянию и конфликтам. Поэтому наиболее
эффективная стратегия состоит в том, чтобы делать заявления, в которых вы указываете, что вы будете делать, если
другой человек делает что-то вопреки вашим предпочтениям.

Вот некоторые
Примеры.

Если вы продолжаете использовать фол
язык, тогда я встану и уйду.

Если ты собираешься
пожаловаться на то, как я вожу, тогда я остановлю машину и больше не поеду
пока ты не выйдешь, или молчи.

Если ты продолжаешь на меня кричать,
тогда я положу трубку.

Если вы отправите еще
оскорбительные текстовые сообщения, я заблокирую ваш номер.

Если ты собираешься одеться
вот так, тогда я не пойду с тобой.

Слушай, есть
усложняющий фактор здесь, о котором вы не подозреваете.[Уточните.] Я просто пытаюсь
чтобы прояснить ситуацию. Если ты будешь саркастичен и назовешь меня глупым, тогда я
не собираюсь помочь вам с этой задачей.


Границы в
Психотерапия

Жизнь часто включает
противоречащие интуиции принципы. Например, переехать из одного места в другое.
возможно, вам придется некоторое время ехать в сторону от пункта назначения.Психология тоже такая, особенно при клинической работе с
психология бессознательного.

Границы в
поэтому психотерапия может иметь элемент, противоречащий интуиции. Когда
клиент предъявляет требования к психотерапевту, психотерапевт демонстрирует
что он или она заботится о клиенте
сопротивляясь искушению пересечь определенные границы, чтобы попытаться
для выполнения требований клиента. Для клиента эта защита
границы могут казаться ограничивающими — даже сбивающими с толку — но для психотерапии
процесс это работа хорошо сделана.

Объяснение
поскольку это, как и большинство других вещей психологического, можно найти в психологии.
младенческого развития.

Время младенчества
приносит с собой ожидание, что выражение потребностей приведет
на удовлетворение этих потребностей .Плачет ребенок, а мать —
хорошая мама — прибежит кормить ребенка, поменять пеленку,
облегчите боль или сделайте то, что нужно сделать. Ведь хорошая мама умеет
интерпретировать значение любого крика.

По мере развития младенчества
в детстве начинается новая задача. Вместо того, чтобы зависеть от их
потребности удовлетворяются во всем, дети учатся удовлетворять свои собственные потребности.
Они хотят держать свою чашку и завязать себе обувь.Это готовит детей
вырасти зрелыми и ответственными взрослыми.

Но в
неблагополучная семья, мало что происходит в этом здоровом обучении. Если младенцы
лишены комфорта ощущать себя понятыми, они не смогут принять
поставили задачу желать удовлетворить свои собственные потребности. Никогда не чувствовал себя понятым,
они будут чувствовать себя обремененными заботой о себе. В
зрелая обязанность удовлетворять свои потребности будет казаться
проклинать.

Психотерапия
предлагает возможность научиться взрослым тому, что не было изучено естественным путем
в детстве. В психотерапии клиенты могут чувствовать себя комфортно.
понял. Клиенты могут говорить о своих потребностях, они могут почувствовать
стремясь удовлетворить эти потребности, и они могут выразить боль
отсутствие у кого-то другого удовлетворения этих потребностей. Честно говоря об этой боли,
и чувствуя, что его понимают, клиенты могут уверенно учиться
браться за задачи, которые раньше казались угнетающими.

Если, однако,
психотерапевт соглашается выполнить требование клиента
потребности, попытка инфантилизирует клиента, подавит
психотерапевта, и приведет к неудаче психотерапии. Вместо
научить клиента зрелой независимости, психотерапевт искалечит
клиент. Психотерапевт, совершивший эту ошибку, показывает, что он или она
не особо заботится о клиенте.

Таким образом, полный
раскрывается ирония: только соблюдая границы, психотерапевт
проявлять настоящую заботу о клиенте.


Резюме

Границы могут иметь
противоречит интуиции для них, потому что может показаться, что установка границ неуместна.
грубо или жестоко. Однако отсутствие границ на самом деле является грубым по отношению к другим и
жесток к другим и к себе.Только поддерживая здоровые границы, вы сможете
демонстрируйте настоящую любовь к себе и другим.


Примечания.

1.
Обратите внимание, однако, что законы иерархичны. Если федеральный закон противоречит государству
закон, федеральный закон имеет преимущественную силу. Точно так же божественный закон имеет приоритет над
Федеральный закон.


Нет
реклама — нет спонсора — просто правда
.. .


Дополнительный
Ресурсы

Связанные страницы в рамках A Guide to Psychology and
его практика:

Гнев
Конфиденциальность
Права потребителей и
Политика офиса
Смерть и соблазнение
Отчаяния
Психология: Клиническая
или Консультации или…?
Вопросы и ответы
о психотерапии
причин посетить
Психолог
Типы
Лечение

СВЯЗАТЬСЯ СО МНОЙ

УКАЗАТЕЛЬ по всем предметам
на сайте

ПОИСК
Веб-сайт

Границы и отношения — CBT Psychological Associates

{3 минуты на прочтение} Границы — это один из способов, которыми мы определяем, кто мы есть, как мы взаимодействуем с другими и что приемлемо.

Личные границы включают в себя физические, эмоциональные и умственные ограничения, которые мы устанавливаем, чтобы защитить себя от манипуляций, использования или нарушения другими. Они позволяют нам отделить, кто мы есть , а также то, что мы думаем и чувствуем, от мыслей и чувств других. Это наши рекомендации относительно того, что для нас приемлемо.

Типы границ

Физические границы относятся к личному пространству и физическому прикосновению. Здоровые физические границы включают осознание того, что уместно, а что нет в различных условиях и типах отношений (рукопожатие, объятия или поцелуй?).Физические границы могут быть нарушены, если кто-то прикасается к вам, когда вы этого не хотите, или когда они вторгаются в ваше личное пространство (например, роются в вашей спальне).

Эмоциональные границы относятся к чувствам человека. Здоровые эмоциональные границы включают ограничения на то, когда делиться личной информацией, а когда нет. Например, постепенно делиться личной информацией во время развития отношений, а не раскрывать все всем.Эмоциональные границы нарушаются, когда кто-то критикует, принижает или обесценивает чувства другого человека.

Материальные границы относятся к деньгам и имуществу. Здоровые материальные границы включают в себя ограничение того, чем и с кем вы будете делиться. Например, может быть уместно одолжить машину члену семьи, но, вероятно, не тому, кого вы встретили сегодня утром. Материальные границы нарушаются, когда кто-то крадет или повреждает имущество другого человека, или когда они заставляют его отдать или одолжить свое имущество.

Интеллектуальные границы относятся к мыслям и идеям. Здоровые интеллектуальные границы включают уважение к идеям других и осведомленность о подходящем обсуждении (следует ли говорить о погоде или политике?). Интеллектуальные границы нарушаются, когда кто-то отвергает или принижает мысли или идеи другого человека.

Сексуальные границы относятся к эмоциональным, интеллектуальным и физическим аспектам сексуальности. Здоровые сексуальные границы предполагают взаимопонимание и уважение ограничений и желаний между сексуальными партнерами.Сексуальные границы могут быть нарушены нежелательными сексуальными прикосновениями, принуждением к половым актам, ухмылками или сексуальными комментариями.

Границы времени относятся к тому, как человек использует свое время. Чтобы иметь здоровые временные рамки, человек должен выделять достаточно времени для каждого аспекта своей жизни, такого как работа, отношения и хобби. Временные границы нарушаются, когда другой человек требует слишком много времени.

Подумайте о том, насколько важно знать свои личные границы при вступлении в отношения — будь то интимные, семейные или платонические.Наши границы будут направлять нас. Психотерапия — это способ определить, установить, реализовать и поддерживать соответствующие личные границы.

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

Границы — это ограничения, которые люди устанавливают, чтобы создать здоровое ощущение личного пространства. Границы могут быть физическими или эмоциональными по своей природе, и они помогают отличать желания, потребности и предпочтения одного человека от другого.

Понимание границ

В межличностных отношениях может быть сложно ориентироваться, поскольку у всех разные точки зрения, мнения и способы существования в мире.Границы позволяют каждому человеку сохранять свою индивидуальность и личное пространство в рамках профессиональных и личных отношений. По сути, границы — это руководящие принципы, которые человек определяет для себя, которые диктуют, как они хотят, чтобы с ними обращались и какие типы взаимодействия они готовы принять от других.

Границы, которые устанавливает человек, могут во многом зависеть от его воспитания, культуры и других факторов. Например, люди, родители которых не устанавливали здоровые границы, могут испытывать трудности с установлением здоровых границ для себя, потому что они так и не научились это делать.Некоторые культуры индивидуалистичны по своей природе и придают большое значение личному пространству и индивидуальным свободам. Другие культуры, однако, более коллективистские и могут не подчеркивать личные границы в такой же степени.

Почему важны границы?

Здоровые границы выполняют важную функцию, позволяя людям брать на себя ответственность за себя и свои действия, помогая им избежать положения, в котором они несправедливо или ненадлежащим образом берут на себя ответственность за эмоции и потребности других.Наличие хорошо разработанных границ может привести к более здоровым отношениям и помочь человеку избежать ощущения, что им манипулируют, оскорбляют или иным образом плохо обращаются со стороны других людей.

Границы человека могут помочь ему определить, кого впустить в свою жизнь и в какой степени. Границы также помогают человеку установить и сохранить свою идентичность, создавая четкое различие между собой и другими. Когда у человека слабые границы, может быть труднее отделить свои собственные чувства от чувств других.

Как слабые границы влияют на благополучие?

Слабые межличностные границы часто приводят к тому, что человек чувствует себя эмоционально истощенным, использованным или даже оскорбленным. Например, если человек чувствует себя ответственным за помощь другу, независимо от того, что тот просит от него и когда он просит об этом, этот человек может со временем почувствовать, что им манипулируют и даже обижаться. Слабые границы могут означать, что человек более восприимчив к использованию другими.

Примеры слабых границ могут включать в себя чувство неполноценности без другого человека, чувство неспособности выразить свои собственные желания и предпочтения, участие в актах физической близости, даже если они неудобны или не подходят, принятие физических прикосновений, таких как похлопывания или объятия, когда нежелательное, отсутствие необходимого или желаемого личного пространства и чувство потребности спасти других от их собственных проблем.

Границы помогают защитить людей от вторжений со стороны других. Когда человек чувствует себя подавленным потребностями и просьбами других, он может в конечном итоге почувствовать, что его жизнь стала хаотичной и / или дезорганизованной. Этому человеку может быть трудно решать свои собственные проблемы, потому что он почувствовал ответственность за помощь другим перед собой.

Установление границ

Первым важным шагом в процессе установления здоровых границ обычно является определение того, какое поведение со стороны других приемлемо, а какое поведение со стороны других может привести к дискомфорту или стрессу.Ощущение истощения, стресса или обиды после взаимодействия с другим человеком часто указывает на то, что установка границ в этих отношениях может быть хорошей идеей. Любые границы, которые человек определяет для себя, должны быть открыто и открыто сообщены другим в ясной форме.

Установка границы не обязательно означает, что другие люди будут немедленно уважать эту границу. По этой причине соблюдение границ имеет решающее значение для здоровых отношений. Иногда необходимо продолжать сообщать о своих границах другим и информировать других о том, что граница была пересечена.Поддержание границ также требует от человека определения последствий, которые должны соблюдаться, когда эти границы нарушаются. Например, человек может сказать своему партнеру: «Я не буду встречаться с тем, кто мне лжет». Завершение означало бы прекращение отношений, когда выяснилось, что их партнер солгал.

Границы не являются угрозами или ультиматумами и не должны восприниматься как таковые. Если человек отказывается уважать границы, несмотря на неоднократные попытки установить их, может быть полезно сделать перерыв или время вдали от дружбы или отношений.В некоторых случаях человек может решить прекратить отношения.

Некоторым людям, особенно тем, кто вырос в ситуациях, когда их границы были нарушены или их опекуны не устанавливали здоровых границ, может быть трудно установить и поддерживать границы. При этом они могут чувствовать себя виноватыми, как будто ведут себя эгоистично. На самом деле специалисты в области психического здоровья рассматривают границы как важнейший компонент здоровых отношений. Наличие четких границ во всех отношениях позволяет людям заботиться о себе психологически, что не эгоистично, а является важным аспектом благополучия.

Артикул:

  1. Херефорд, З. (нет данных). Здоровые личные границы и способы их установления. Получено с http://www.essentiallifeskills.net/personalboundaries.html
  2. .

  3. Мэнсон, М. (14 января 2013 г.). Путеводитель по твердым границам. Получено с https://markmanson.net/boundaries
  4. .

  5. Устанавливая границы с трудными людьми. (2017). Получено с http://new.ipfw.edu/affiliates/assistance/selfhelp/relationship-settingboundaries.html
  6. .

  7. Твардовский, Я.(2014, 1 декабря). 6 шагов к установлению границ в отношениях. Почта Хаффингтона . Получено с http://www.huffingtonpost.com/jennifer-twardowski/6-steps-to-setting-boundaries-in-relationships_b_6142248.html
  8. .

  9. Уайтхед, Т. (1993). Границы и психотерапия, часть I: Искажение границ и его последствия. Получено с http://www.hakomiinstitute.com/Forum/Issue10/Boundaries.pdf
  10. .

Последнее обновление:
27.06.2017

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Установление границ: важная практика для психологов

Автор

Кэтрин Робертсон Сутер

25 марта 2019

Мы живем во время, когда границы между людьми, между культурами, между полами рушатся вокруг нас. Границы — это стены, которые мешают нам осуществить нашу судьбу или сблизиться с другим человеком или ограничивают свободу слова и обмена идеями и информацией.

Однако в мире терапии установление границ играет иную роль. От защиты клиентов от преследования до защиты терапевта от обвинений в неправомерном поведении — строгие границы могут иметь решающее значение как с этической, так и с юридической точек зрения.

Хотя может быть очевидно, что установление границ с пациентами и для пациентов приносит пользу как клиенту, так и терапевту, что именно это за границы и где они должны быть проведены, определить не так просто.

«Есть пересечение границ и нарушение границ», — сказал Кристофер Р.Мартелл, доктор философии, ABPP, профессор и клинический директор Центра психологических услуг Массачусетского университета.

«В нашей профессии бывают моменты, когда жизнь требует пересечения границ, и это не обязательно является неэтичным. Но нарушение границ всегда неэтично ».

«Мы не несем ответственности за поведение наших клиентов. Но наша реакция должна быть уместной и уважительной».
— Кристофер Р. Мартелл, доктор философии, ABPP, профессор и клинический директор Центра психологических услуг Массачусетского университета

.

Первый шаг для любого терапевта, — говорит Крейг Кнапп, доктор философии.D должен быть полностью осведомлен обо всех юридических и этических правилах, применимых к практике предоставления терапии.

Кнапп — лицензированный психолог из Ратленда, штат Вирджиния, бывший председатель этики Психологической ассоциации Вермонта.

«Это не только для того, чтобы быть осведомленным, но и для того, чтобы придерживаться их», — сказал он.

Профессиональные ассоциации, такие как Американская психологическая ассоциация, ассоциации различных штатов и другие, предоставляют инструменты для понимания этики и следования часто меняющимся законам, применимым к практике.

«Можно легко пропустить новые этические стандарты или законы, влияющие на клиническую практику», — сказал Кнапп.

При установлении границ есть очевидные нарушения — например, отсутствие сексуальных отношений с нынешним или недавним пациентом — и строгие правила, которым нужно следовать.

Но во многих случаях существуют серые зоны и разногласия. Как вести себя со случайными встречами с клиентом, в продуктовом магазине или на мероприятии? Следует избегать двойных отношений, но означает ли это, что нельзя относиться к парню дочери школьной подруги? Это зависит от обстоятельств, говорят наши эксперты.

«Особенно в небольшом сообществе будет много случайных двойных отношений», — сказал Кнапп. «Но то, как вы с ними справляетесь, чрезвычайно важно».

Уход с вечеринки или уход от пациента в продуктовом магазине может иметь свои последствия, сказал Мартелл.

Поскольку право признаться в том, что он идет на прием к терапевту, принадлежит клиенту, просто быстрый выход с вечеринки может дать другим ключ к разгадке, который не принадлежит вам.

И наоборот, бегство в общественном месте может иметь неблагоприятный эффект в виде оскорбления клиента.

«Важно настроить это с самого начала, чтобы клиент знал, что он всегда имеет право на конфиденциальность», — сказал Мартелл. «Я никогда не подойду к ним и дам им понять, что я не игнорирую их, если я ухожу или не признаю, что знаю их. Если они захотят поздороваться, я буду рад, но не буду выступать ».

Изложение правил может быть лучшим способом подойти ко всей ситуации — и оно может охватить те другие вопросы, которые возникают в терапевтическом кабинете — обнимать или не обнимать, что терапевт или пациент хочет вызвать или какие рекомендации терапевт последует.

Это также может помочь, когда терапевту необходимо изложить основные правила, такие как планы оплаты или записи на прием или правила отмены.

«Вермонт принял закон, согласно которому клиницист должен в течение первых трех сессий предоставлять в письменной форме информацию о нашем обучении и опыте, о том, что является неэтичным поведением и как люди могут подавать иски против нас», — сказал Кнапп.

В то время как другие возражали против этого решения, Кнапп сказал, что считает эту практику бесценной.

«Еще до того, как клиенты войдут в терапевтический кабинет, я просматриваю необходимые документы и документы HIPAA, объясняющие, кто мы, наши тренинги и т. Д., И убеждаюсь, что у пациентов есть копия, которую они могут забрать домой. В самом начале он говорит: «Я забочусь о ваших правах и о вашем благополучии».

Конечно, есть также границы, которые клиенты пересекают своим поведением, подарками или в социальных сетях.

«Мы не несем ответственности за поведение наших клиентов», — сказал Мартелл.«Но наша реакция должна быть уместной и уважительной».

В конце концов, пытаясь разобраться в том, что подходит, когда это может быть неуместно и где, одно всеобъемлющее сообщение должно быть ясным, добавил Мартелл.

«Первый принцип — не навредить», — сказал он. «Тема действительно о понимании контекста и рассмотрении функции вашего поведения. Какую функцию он будет выполнять? Если это потакает своим желаниям, тогда это проблематично ».

Кэтрин Робертсон Соутер — писатель-фрилансер и агент социальных сетей из Нью-Гэмпшира.Сотрудник журнала New England Psychologist с момента его создания, ранее она писала для Massachusetts Psychologist среди других средств массовой информации.

Как установить профессиональные границы в качестве психолога

Научиться устанавливать профессиональные границы в психологии — непростая часть того, чтобы стать консультантом или терапевтом. Вы тратите много времени на обучение, чтобы научиться преодолевать стены со своими клиентами, а не выясняете, как их воздвигнуть. Но спросите любого в этой области, и он скажет вам, что вам нужно научиться находить идеальный баланс.

Конечно, вы не добьетесь многого в этой области, если не станете теплым доверенным лицом со своими клиентами и пациентами, которое заставит их открыться вам. Естественно, вы должны создать безопасное и знакомое место, где они могут открыто поделиться и раскрыть то, что позволит вам узнать их достаточно глубоко, чтобы понять патологию того, что их беспокоит. Но делать все это с должным чувством профессионализма на самом деле забавный способ быть более эффективным, чем если бы ваш клиент видел в вас друга.

В конце концов, клиенты обращаются к вам за профессиональной помощью. Если бы они могли получить это от друзей, их бы не было в вашем офисе. И они знают это не хуже вас. Поэтому важно помнить, что ваши клиенты обращаются к вам за профессиональной помощью, а это значит, что они ожидают, что вы продемонстрируете профессионализм. Сохранение границ — большая часть этого.

Установление профессиональных границ является стандартной частью профессионального поведения, но по-прежнему представляет собой серьезную проблему для всех, кто работает в сфере психологического консультирования.Стены, которые вы должны воздвигнуть, предназначены для защиты как , так и ваших пациентов. Со временем вы обнаружите, что установление границ с клиентами при консультировании — это профессиональный инструмент, который сделает вас более эффективным терапевтом.

Что такое профессиональные границы и почему они имеют значение?

Что такое профессиональные границы и почему они важны?

Граница — это четкая разделительная линия. В психологии это линия между приемлемым и неприемлемым.

Границы могут быть как физическими, так и психологическими. Они устанавливают границы допустимого и профессионального поведения. Но установление границ с клиентами во время консультирования также может отражать собственное суждение консультанта о том, где именно они должны быть установлены. На это решение может повлиять все, от их особого подхода к терапии до их понимания того, что лучше всего для каждого отдельного клиента. Каждый терапевт волен определять свой собственный уровень комфорта — с определенными пределами.

Это потому, что вы можете столкнуться как с этическими, так и с юридическими санкциями за некоторые нарушения границ в отношениях между профессионалом и клиентом.Итак, границы имеют большое значение для вас как профессионального терапевта. От них может зависеть ваша лицензия!

Границы также представляют собой соглашение. В одном контексте это ваше согласие с государством и вашей профессией следовать установленным принципам. Но в другом контексте это условия ваших отношений с пациентами. Установление границ с клиентами при консультировании информирует и терапевта, и пациента о том, где существуют линии, и вызывает уважение к этим линиям.

Почему профессиональные границы важны в психологии?

Границы существуют, чтобы защитить и вас, и ваших пациентов.Что еще более важно, они существуют для того, чтобы вы могли выполнять работу как можно лучше. Они позволяют вам выносить клинические суждения без предвзятости или влияния. На работе, где накаляются эмоции, проставление маркеров может помочь сохранить ваши терапевтические сеансы на рельсах.

Границы также могут служить моделью, которую некоторым клиентам было бы полезно подражать. В некоторых случаях это действительно затрагивает некоторые корни их проблем и может быть напрямую полезно для консультирования, которое вы предоставляете.

Установление границ с клиентами при консультировании также может служить диагностическим инструментом.Терапевтов учат заглядывать под поверхность реакций. Когда вы наблюдаете, как пациент справляется с установлением границ в ваших отношениях, это отправная точка для изучения того, как они формируют отношения в целом. Например, обсуждение границы пациента с прикосновением привело к тому, что один терапевт обнаружил проблемы контроля и страха быть отвергнутыми … проблемы, на раскрытие которых в противном случае потребовались бы годы зондирования и обсуждения.

Вы также устанавливаете границы, основываясь на своем опыте.Например, исследования в этой области показали, что неуместное самораскрытие терапевтов является одним из наиболее частых нарушений границ в профессиональных отношениях клиент-терапевт, ведущих к самому большому нарушению этики из всех — сексуальным отношениям. Следуя давно установившейся практике ограничения самораскрытия, даже если это кажется безобидным, вы избегаете более серьезных этических проблем.

Какие примеры профессиональных границ?

Ограничение самораскрытия — лишь один из примеров профессиональных границ в психологии.Тем не менее, в этой области есть много с трудом завоеванных примеров такого рода передовых методов работы с границами.

Многие из них изложены в Этических принципах психологов и Кодексе поведения Американской психологической ассоциации. По большей части установление профессиональных границ с клиентами рассматривается в Разделе 2: Компетенция и Разделе 3: Отношения с людьми. Многие из них довольно очевидны:

  • Личные проблемы и конфликты — Психологи воздерживаются от взаимодействия с клиентами таким образом, чтобы это могло обострить их личные проблемы и помешать им работать компетентно.
  • Недобросовестная дискриминация — Терапевты проводят черту дискриминации по признаку возраста, пола, расы, культуры или по другим основаниям, запрещенным законом
  • Притеснение — Терапевты должны избегать преследований или унижающих достоинство взаимодействий с любым человеком, с которым они взаимодействуют, клиент или нет.

Но потом он попадает в сорняки. Например, терапевты также должны установить границы, чтобы не причинять вред клиентам, участникам исследования или другим людям, с которыми они могут работать.Им приходится подводить черту, когда дело доходит до множественных отношений. Например, терапевт не должен консультировать кого-то, кто также является их коллегой или учеником.

Одним из самых больших запретов, конечно же, является любая история близости с текущими клиентами или их родственниками. Даже сексуальная близость с бывшими клиентами считается нарушением границ в отношениях между профессионалом и клиентом. И, с другой стороны, вы также не должны принимать бывших сексуальных партнеров в качестве будущих клиентов.

Личные границы исходят из мест, выходящих за рамки формальных кодексов поведения терапевтов. Ваши личные границы не должны быть такими же, как у любого другого психолога-консультанта. Даже помимо профессиональных стандартов, в вашей истории и личности будут разные аспекты, которые заставят вас принять ограничения, отражающие ваш уровень комфорта при взаимодействии с клиентами.

Например, возможно, вам неудобно говорить о религиозных или духовных вопросах из-за некоторой истории с церковью.Нет никаких профессиональных причин, по которым эти предметы должны выходить за рамки. Фактически, из многих пасторов получаются отличные советники. Но для вас вполне уместно понять, где личные предубеждения или чувствительность делают вас непригодным для решения религиозных вопросов.

Пока вы чётко и откровенно общаетесь со своими клиентами, нет причин, по которым ваши границы не могут отражать то, кем вы являетесь, как личности, так и профессионала. Эти стандарты — часть того, что сделает карьеру психолога-консультанта долгой и плодотворной.Работа, которая вас постоянно расстраивает, — это не та, на которой вы останетесь надолго.

Как вы устанавливаете границы с психологическими пациентами?

Нет никаких сомнений в том, что установление границ с клиентами при консультировании может быть одной из самых сложных частей работы. В конце концов, вы глубоко погружаетесь в сознание своего пациента и просите его доверить вам часть своей самой сокровенной личной информации. Само понятие границы в такой ситуации может показаться странным.

Но именно тогда границы становятся наиболее важными.Прямое объяснение пациентам того, что такое профессиональные границы и почему они важны, начинается с объяснения того, как они создают безопасную среду для исследования деликатных вопросов.

Некоторые стандартные практики для установления границ с клиентами при консультировании включают:

  • Ограничение самораскрытия — Создание доверительных отношений в терапевтических отношениях иногда требует обмена доверием. Но большинство терапевтов стараются избегать использования многих личных подробностей своей жизни на консультациях.
  • Избегайте связей в социальных сетях — В век цифровых технологий терапевтам становится все труднее и труднее разделять личную и профессиональную жизнь. Когда ваши личные данные публикуются на Facebook и видны всем, очень легко найти нарушение границ в отношениях между профессионалом и клиентом. Терапевты должны практиковать сильный самоконтроль, когда дело доходит до участия в социальных сетях, или эффективно использовать настройки конфиденциальности, чтобы держать свою информацию под контролем.
  • Избегайте общения вне офиса — Для терапевтов, работающих в большом городе, это обычно не проблема. Но в небольших городах может быть трудно избежать встречи с клиентами в продуктовом магазине, на распродаже школьной выпечки для вашего ребенка или даже просто в местной закусочной. Но установление профессиональных границ с клиентами означает сохранение профессиональных отношений в целом, а это означает, что нужно избегать взаимодействия вне сессий, насколько это возможно.
  • Установите приемлемые методы контакта — Быть терапевтом означает справляться с неожиданными психологическими ситуациями, а это значит, что к вам обращаются в нерабочее время.Вы не можете запланировать психологический срыв на удобное для обеих сторон время и место. Но вы можете четко указать, когда и как клиенты могут с вами связываться. Явка без записи обычно исключена. Многие терапевты пользуются услугами автоответчика или имеют специальный номер, по которому им следует написать текстовое сообщение, если клиенту нужна немедленная помощь.

Хороший первый шаг — это всегда просто выяснить, где находятся ваши личные и профессиональные границы. Иногда процесс их записи может помочь вам решить, где именно следует провести линии.

Как устанавливаются профессиональные границы?

Ясность — один из важнейших навыков, когда речь идет об установлении профессиональных границ в психологии. Вы должны быть прямолинейными и абсолютно твердыми. Большинство терапевтов начинают свои сеансы с новым клиентом с определения некоторых границ.

Каждый терапевт знает, что установить границы с клиентом во время консультирования не так просто, как просто установить закон. Чтобы границы придерживались, требуются последовательность и повторение.

Некоторые терапевты используют формальный контракт, чтобы очертить свои границы, которые пациенты должны прочитать и подписать перед началом терапии. Это своего рода ритуал, рутинная формула, которая может служить еще одним способом поддержания профессиональных границ в психологии. Другой пример ритуала — это просьба к клиентам выключить свои сотовые телефоны, когда они входят в ваш офис, или даже просто повторное изложение ожиданий в начале сеанса. Это особенно характерно для групповой терапии, когда каждому напоминают о конфиденциальности и ограничениях в начале каждой встречи.

Настройка пациентов для установки собственных границ

Пациенты также могут устанавливать границы. Однако, в отличие от вас, у них не будет подготовки и образования, необходимых для понимания того, как устанавливать границы в терапии. Вам придется объяснить концепцию и задать множество вопросов об их собственных пределах.

Это деликатный процесс, поскольку терапия часто заключается в обнаружении проблем, которые пациенты еще не осознают. Это также часто связано с намеренным исследованием дискомфорта, даже если это наиболее удобный способ.Обе эти вещи могут затруднить установление границ при консультировании клиентов.

Но именно поэтому вам платят большие деньги!

На самом деле, для некоторых клиентов может быть полезно сказать, что им разрешено устанавливать границы. И процесс, над которым вы работаете на их сессиях, может стать для них прочной моделью, чтобы установить аналогичные границы в других сферах своей жизни.

Как для вашего собственного благополучия, так и для здоровья и благополучия ваших клиентов, обучение установлению профессиональных границ в психологии будет ключевым элементом вашей практики на протяжении всей вашей карьеры.

Защищают ли границы в терапии или вредят?

Офер Цур, доктор философии.

Онлайн-курс по границам психотерапии для CE Credit

Источник: Zur, O. Переступать или не переходить: границы в терапии защищают или вредят. Вестник психотерапии, 39 (3), 27-32. Размещено с разрешения Отделения 29 (психотерапия) APA (обновлено в 2018 г.).

Оригинальная публикация в формате PDF для печати

Психологов завалили недвусмысленными сообщениями о порочности пересечения границ и двойственных отношений в клинической практике.От курсов для выпускников и текстов по этике до семинаров для повышения квалификации по «Управлению рисками» и колонок с советами юристов — нас предупреждали никогда не выходить из офиса с клиентом, быть очень осторожными с подарками, никогда не общаться с клиентами, чтобы избежать обмена и ограничить физический контакт рукопожатием или похлопыванием по спине. Нас также предупреждали, что пересечение границ может привести нас по скользкой дорожке к сексуальным отношениям, основанным на эксплуатации. Пересечение границ и двойные отношения часто называются неэтичными и часто используются как синонимы эксплуатации и вреда.

Эта статья попытается пролить свет на сложности пересечения границ и прояснить соответствующие этические и клинические проблемы. Он будет различать вредные нарушения границ, полезные пересечения границ и неизбежные или полезные двойственные отношения. Что наиболее важно, он предложит способы повышения клинической эффективности за счет надлежащего включения полезных вмешательств по пересечению границ в нашу клиническую практику.

Определение границ

Граничные проблемы в основном связаны с самораскрытием терапевта, прикосновениями, обменом подарками, бартером и гонорарами, продолжительностью и местом проведения сеансов и контактами вне офиса (Guthiel & Gabbard, 1993).Пересечение границ в психотерапии — термин неуловимый и относится к любому отклонению от традиционных аналитических практик и практик управления рисками, то есть к строгим, «только в офисе», эмоционально отдаленным формам терапии (Lazarus & Zur, 2002). Двойные отношения относятся к ситуациям, когда между терапевтом и клиентом существуют две или более связи. Примеры двойственных отношений — это когда клиент также является учеником, другом, сотрудником или деловым партнером терапевта.

Хотя большинство аналитиков, специалистов по этике, юристов и «экспертов» могут использовать широкую кисть при описании проблем границ, важно, чтобы психологи проводили различие между опасными нарушениями границ и полезными пересечениями границ.Нарушение границ происходит, когда терапевт переступает черту приличия и порядочности и злоупотребляет своей властью, чтобы эксплуатировать клиента в собственных интересах терапевта. Нарушение границ обычно связано с эксплуатацией бизнеса или сексуальных отношений. Нарушение границ всегда неэтично и, скорее всего, незаконно. Однако пересечение границ часто является частью хорошо продуманных планов лечения и, как таковое, может повысить терапевтическую эффективность (Lazarus & Zur, 2002). В то время как все двойственные отношения предполагают пересечение границ, эксплуататорские двойственные отношения являются нарушением границ.Очевидно, что не все пересечения границ являются двойственными отношениями.

Выгодные переходы через границу

Хотя с аналитической точки зрения почти все пересечения границ вредны для анализа переноса и клинической работы, поведенческая, когнитивно-поведенческая, рационально-эмоциональная, гуманистическая, экзистенциальная, групповая, феминистская, эриксоновская и семейная системная психотерапия часто поддерживает множество форм психотерапии. полезных пограничных переходов (Lazarus, 1994; Williams, 1997). Кроме того, пересечение границ, если оно выполняется с учетом благополучия клиентов, может усилить терапевтический альянс, что является лучшим предиктором терапевтического результата.

Ниже приведены примеры выгодного пересечения границ и, при необходимости, включены ориентации или условия, поддерживающие такие вмешательства (Примечание: ни одно из следующих вмешательств не является двойными отношениями):

  • Поведенческая терапия поддерживает прогулки с клиентом, страдающим агорафобией, на открытое пространство за пределами офиса или полет с клиентом, опасающимся полета, в самолете в рамках воздействия или вмешательства in vivo.
  • Детские психологи и другие психологи, работающие с детьми, обычно выходят из офиса на прогулку, с ними и, возможно, посещают школьные спектакли , в которых они выступают.Они также регулярно трогают и обнимаются, предлагают закуски и напитки, играют в карты и обмениваются небольшими подарками и фотографиями со своими юными клиентами.
  • Хотя по разным причинам, когнитивная, поведенческая, когнитивно-поведенческая, феминистская, групповая, гуманистическая, феминистская и экзистенциальная терапии — все поддерживают самораскрытие как способ моделирования, предлагая альтернативную перспективу, демонстрируя когнитивную гибкость, создавая аутентичные связи, увеличить терапевтический альянс или уравнять игровое поле.
  • Поведенческая и семейная терапия. Присоединение к пациенту с анорексией или булимией на обед или на семейный ужин.
  • Гуманистическая терапия склонна неодобрительно относиться к терапевтам, которые никогда не раскрывают себя, не трогают, не держат и не обнимают своих клиентов.
  • Многие подростковые психологи, не колеблясь, пошли бы на прогулку с сопротивляющимся, упрямым или безответственным подростком, чтобы сломать лед. Мы видели, как концепция пересечения границ уже проникла в нашу культуру развлечений.Робин Уильямс, сыгравший терапевта в фильме «Умница Уилл Хантинг», проявил правильное отношение к границам, когда решил эффективно сломать лед, взяв на прогулку очень сопротивляющегося и недоверчивого молодого клиента, которого играет Мэтт Дэймон, на берег реки . .
  • Терапевты, работающие с разными культурами, неизбежно присоединяются к своим клиентам-индейцам в некоторых из их священных ритуалов, к своим латинским клиентам на свадьбах, своим католическим клиентам в конфирмациях или к своим клиентам-евреям на бар-мицвах или бат-мицвах. Отказ сделать это в определенных условиях может нанести непоправимый ущерб терапевтическому альянсу, свести на нет доверие и сделать терапию неэффективной.
  • Психологи, работающие в бедных сельских общинах, часто участвуют в бартерных соглашениях , что может быть единственным способом для людей получить доступ к услугам по охране психического здоровья. Бартер с бедными художниками и богатыми искусством также является обычной практикой.
  • Если это может принести пользу клиенту, терапевты многих неаналитических ориентаций будут:
    • Посетите на дому больного, прикованного к постели или умирающего клиента.Такой визит также дает им возможность лучше понять более широкий клинический контекст своих клиентов.
    • Совершите активную прогулку с пациентом, находящимся в депрессии и не отвечающим требованиям с медицинской точки зрения.
    • Сопровождайте напуганного клиента на важную с медицинской точки зрения, но ужасную медицинскую процедуру.
    • J Заказчик-архитектор на экскурсии по своему новейшему сооружению, владелец винодельни на экскурсии по своей любимой винодельне или гордый скульптор на открытие выставки своих работ.
    • Сопроводите клиента к могиле или месту, имевшему особое значение для клиента и его умершего любимого человека, чтобы облегчить процесс горе.
    • Присоединяйтесь к наркоману на первой встрече из 12 шагов.

Двойные отношения

Двойные отношения — это подтипы пересечения границ. Психологи, практикующие в сельских и небольших общинах, сталкиваются с многочисленными неизбежными двойственными отношениями в течение своей повседневной жизни.Человек, который упаковывает продукты в супермаркет, заправляет бензин, работает в стоматологическом кабинете или сопровождает детей во время школьных экскурсий, часто также может быть клиентом терапевта. Отношения в таких небольших сообществах могут стать еще более сложными, если люди выбирают своих терапевтов потому, что знают их, а не потому, что видели их рекламу в желтых страницах. Собрание терапевта, товарищ по команде в местной спортивной лиге или автомобильный дилер могут выбрать своего психолога, потому что они узнали его или ее лично и разделяют ценности, взгляды, мораль и / или духовные ценности.Подобно многим другим пересечениям границы, такие неизбежные двойственные отношения не ограничиваются сельскими или небольшими общинами; они являются нормой для многочисленных небольших групп населения в крупных мегаполисах, например геев / лесбиянок, инвалидов, различных меньшинств, религиозных общин и других подобных небольших сообществ. Фактически, двойственность, взаимозависимость и предварительное знание друг друга являются предпосылками для развития доверия и уважения в этих сообществах. Несексуальные, неэксплуатационные двойные отношения и близость между терапевтами и клиентами не только нормальны, но, по сути, повышают доверие.Это усиливает терапевтический альянс, который признан лучшим показателем терапевтических результатов (Lambert, 1991; Norcross & Goldfried, 1992). Еще один прекрасный пример — это армия, где на корабле или на изолированной и удаленной базе на чужой территории двойные отношения не только неизбежны, но и, по сути, являются обязательными.

Важно различать пересечение границ и двойственные отношения. Визит на дом к прикованному к постели пациенту или сопровождение клиента с акрофобией на открытое пространство, как и многие другие переживания вне офиса, — это пересечение границ, которые не , а обязательно представляют собой двойственные отношения (Zur, 2001).Точно так же обмен подарками, самораскрытие, обмен товарами (не услугами) или продление терапевтического часа, когда это необходимо, также являются пересечением границ, но не двойными отношениями.

Хотя двойственные отношения иногда неизбежны, психологи должны, тем не менее, обращать внимание на вред, который может быть от них причинен, особенно в случае конфликта интересов. Конфликты интересов часто возникают в ситуациях, когда клиент также является студентом, сотрудником, работодателем или деловым партнером.Конечно, в большинстве штатов сексуальные двойные отношения всегда неэтичны, антиклинически и незаконны.

Этика границ

Несмотря на распространенное мнение об обратном, не существует этических кодексов или руководящих принципов, которые конкретно касались бы пересечения границ. Кодексы этики APA и почти всех других профессиональных организаций не регулируют несексуальные прикосновения, подарки, продолжительность сеансов или самораскрытие. Конечно, все они уполномочены избегать причинения вреда и эксплуатации и уважать честность и автономию клиентов.Еще в 2002 году Этический кодекс APA сделал позитивный шаг в отношении вопросов границ и двойных отношений. Было исключено предложение «Психологи обычно воздерживаются от бартера», которое появилось в кодексе 1992 года, и добавлено предложение «Множественные отношения, которые, как разумно ожидать, не могут вызвать ухудшение или риск эксплуатации или вреда, не являются неэтичными» (APA, 2016, p. раздел 3.05), в раздел множественных отношений (этот взгляд на множественные отношения также появляется в Кодексах этики APA 2010 и 2016).Не менее важны пояснения, которые новый код APA предоставляет в разделах «Введение» и «Применимость», где, наконец, объясняется, что означают некоторые из модификаторов, которые используются в коде (например, разумно , возможно ). В частности, в нем говорится: «Используемый в этом Кодексе этики термин разумный означает преобладающее профессиональное суждение психологов, занимающихся аналогичной деятельностью в аналогичных обстоятельствах, с учетом знаний, которые психолог имел или должен был иметь в то время» (APA, 2016).Важность этого разъяснения заключается в том, что, мы надеемся, оно остановит экспертов, суды и комитеты по этике от использования аналитической или городской палки для оценки неаналитически ориентированных психологов, которые стратегически используют вмешательства типа пересечения границ или работают в небольших или сельских общинах, где пересекаются границы. и двойственные отношения неизбежны.

Переходы через границу и стандарты обслуживания

Стандарт медицинской помощи определяется как качества и условия, которые преобладают или должны преобладать в конкретной психиатрической службе, и которым следует разумный и осмотрительный практикующий врач.Стандарт основан на общественных и профессиональных стандартах, а также на законах штата, прецедентном праве, правилах лицензионных советов, консенсусе профессионалов, этических кодексах профессиональных ассоциаций и консенсусе в сообществе. Стандарт заботы не является объективным критерием, который можно найти в любом учебнике. Это тесно связано с теоретической ориентацией. Упомянутые выше примеры пересечения границ явно подпадают под стандарты поведенческой, гуманистической, семейной и других неаналитических терапий.К сожалению, советы директоров, суды и комитеты по этике слишком часто путают стандарты оказания помощи с аналитическими стандартами или руководящими принципами управления рисками (William, 1997). Эта путаница вызвала огромную несправедливость и огромные страдания для терапевтов из-за многих экспертов советов и судов, которые регулярно и ошибочно применяют аналитический критерий и объявляют клинически приемлемые пересечения границ и двойственные отношения, такие как упомянутые выше, ниже стандарта забота.

Аргумент о скользком спуске

Существует широко распространенное и необоснованное убеждение в аргументе «скользкого пути», который утверждает, что пересечение границы неизбежно ведет к нарушению границ.Это относится к идее о том, что несоблюдение жестких границ и эмоционально далекой формы терапии в конечном итоге будет способствовать эксплуататорским, вредным и сексуальным двойным отношениям (Guthiel & Gabbard, 1993, Pope, 1990). Этот параноидальный подход основан на динамике «снежного кома», которая утверждает, что простой подарок является предвестником эксплуататорских деловых отношений; самораскрытие терапевта неизбежно превращается в нездоровые социальные отношения; и несексуальные объятия быстро превратятся во вредные сексуальные отношения.Утверждать, что самораскрытие, объятия, домашнее посещение или принятие подарка могут привести к сексу и вреду, по словам Лазаря, «крайняя форма силлогистического рассуждения» (1994, с. 257).

Границы сексуализации

Жесткое отношение к пересечению границ частично проистекает из того, что Дайнин (1996) назвал «сексуализирующими границами». Это искаженный взгляд, который рассматривает все пересечения границ как сексуальные по своей природе, как показано в аргументе о скользкой дорожке. Саймон (1991), например, постановляет, что: «Предвестники нарушения границ секса терапевт-пациент могут нанести такой же психологический ущерб, как и само фактическое сексуальное вовлечение» (стр.614). Точно так же Поуп (1990) утверждает ». . . несексуальные двойные отношения, хотя и не являются неэтичными и вредными сами по себе, способствуют развитию двойственных сексуальных отношений »(стр. 688). Эти необоснованные убеждения связывают любое отклонение от руководящих принципов управления рисками или аналитики с сексуальной эксплуатацией.

Переходить или не переходить

Преднамеренное пересечение границ должно осуществляться с учетом двух вещей: благополучия клиента и терапевтической эффективности. Пересечение границы, как и любое другое вмешательство, должно быть частью хорошо составленного и четко сформулированного плана лечения, который учитывает проблему, личность, ситуацию, историю, культуру и т. Д. Клиента.и терапевтическая обстановка и контекст. Переход через границу с некоторыми клиентами, например, с пограничными расстройствами личности или остро параноидальным, обычно не рекомендуется. Эффективная терапия с такими клиентами часто требует четко определенных границ времени и пространства и четко структурированной терапевтической среды. Двойственные отношения, поскольку они всегда влекут за собой пересечение границ, предъявляют те же критерии к терапевту. Даже когда такие отношения являются незапланированными и неизбежными, благополучие клиента и клиническая эффективность всегда будут первоочередной задачей.

Границы подобны заборам; они созданы руками человека и предназначены для разделения. Их функция — «ограждать» и «ограждать», включать и исключать. Их можно построить или разобрать, поднять или опустить, а также сделать более или менее проницаемыми. Границы психотерапии являются неотъемлемой частью терапевтического окружения. Они были в центре внимания психоаналитиков по клиническим причинам. Агентства по защите прав потребителей, советы и профессиональные организации сосредоточили внимание на проблеме границ, чтобы защитить клиентов от терапевтов-эксплуататоров.

Проблема жестких границ

Что касается того, служат ли психотерапевтические границы той защитной цели, ради которой они были установлены, у меня есть две основные проблемы:

Во-первых, Меня беспокоит, что жесткое соблюдение таких границ снижает терапевтическую эффективность. Как указывалось выше, существует множество проверенных клинических и научно обоснованных вмешательств, которые подпадают под категорию «пересечение границ». Эти теоретически обоснованные вмешательства часто не используются из-за опасений терапевтов и их жесткого соблюдения принципов управления рисками.В результате этого опасения многие клиенты получают некачественный уход. Лазарус (1994) подчеркнул, что: «Одно из наихудших профессиональных или этических нарушений заключается в том, что существующие принципы управления рисками имеют приоритет над человеческим вмешательством» (стр. 260). Кроме того, исследование результатов документально подтвердило важность раппорта и тепла для эффективной терапии, и что ригидность, дистанция и холод несовместимы с исцелением. Соответствующие пересечения границ и двойственные отношения, вероятно, увеличат знакомство, понимание и связь, следовательно, увеличивая клиническую эффективность (Lambert, 1991; Lazarus & Zur, 2002, Norcross & Goldfried, 1992).

Во-вторых, Я обеспокоен тем, что изоляция, налагаемая жесткими границами, увеличивает вероятность эксплуатации клиентов и причинения им вреда. Эксплуатация, как правило, происходит изолированно (например, жестокое обращение с детьми, насилие в семье, культы). Как и в случае любого рода злоупотреблений и эксплуатации, хищным терапевтам легче использовать своих клиентов в «темноте» изоляции. Фактически, многие из наших клиентов подвергались жестокому обращению и пренебрежению ими в раннем возрасте, что стало возможным из-за изоляции их семей.Границы, которые должны защищать клиентов от эксплуатации, также увеличивают власть терапевтов и, следовательно, увеличивают вероятность эксплуатации клиента (Zur, 2001).

Сводка

Пересечение границ в психотерапии обычно относится к любому отклонению от традиционных аналитических практик и практик управления рисками, то есть к строгим, «только в офисе», эмоционально далеким формам терапии. Они касаются прежде всего вопросов самораскрытия, подарков, прикосновений, обмена и домашних посещений.Двойные отношения, подтип пересечения границ, относятся к ситуациям, когда между терапевтом и клиентом существует несколько связей. Пересечение границ отличается от вредных нарушений границ и, при правильном использовании, может повысить клиническую эффективность и терапевтический результат. Двойные отношения и другие формы пересечения границ неизбежны во многих небольших и взаимозависимых сообществах, таких как сельские, военные, представители меньшинств, церкви, университетские городки, а также среди геев, глухих и т. Д.В отличие от пагубных нарушений границ и сексуальных или эксплуататорских двойных отношений, ни пересечение границ, ни двойные отношения не являются неэтичными или не соответствуют стандартам ухода. Поведенческая, когнитивно-поведенческая, семейная, групповая и экзистенциальная терапевтические ориентации являются сегодня наиболее распространенными ориентациями. Эти подходы, как правило, поддерживают многие типы пересечения границ, которые многие психоаналитики и сторонники управления рисками считают явным нарушением границ. Фактически, феминистская, гуманистическая и экзистенциальная ориентации рассматривают разрушение искусственных и жестких границ как необходимое условие терапевтической эффективности и исцеления.Пересечение границ должно осуществляться в соответствии с уникальной ситуацией, состоянием, проблемами, личностью, культурой и историей клиента, а также условиями, в которых проводится терапия. Обоснование пересечения границ, как и любого терапевтического вмешательства, должно быть сформулировано (письменно) в плане лечения, а в сложных случаях рекомендуется консультация со специалистами. Неоправданно ограничительный упор аналитического управления рисками на четко определенные, жесткие и негибкие границы часто мешает здравому клиническому суждению, которое должно быть гибким и индивидуально адаптированным к потребностям клиентов, а не к догмам или страхам терапевтов.

Артикул:

  • Американская психологическая ассоциация (APA). (1992). Этические принципы психологов и Кодекс поведения. Американский психолог, 47, 1597-1611.
  • Американская психологическая ассоциация (APA). (2016). Этические принципы психологов и Кодекс поведения. Получено с http://www.apa.org/ethics/code/index.aspx
  • .

  • Dineen, T. (1996). Жертвы производства: что психологическая отрасль делает с людьми. Торонто: Издательство Роберта Дэвиса.
  • Gutheil, T. G., & Gabbard, G. (1998). Неправильное использование и недопонимание теории границ в клинических и нормативных условиях. Американский журнал психиатрии, 155 (3), 409-414.
  • Ламберт, М. Дж. (1991). Введение в психотерапевтические исследования. В L. E. Beutler и M. Crago, Психотерапевтические исследования. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация. С. 1-11.
  • Лазарь, А. А. (1994). Как определенные границы и этика снижают терапевтическую эффективность. Этика и поведение , 4, 253–261.
  • Lazarus, A. A. и Zur, O. (2002). Двойные отношения и психотерапия . Нью-Йорк: Спрингер.
  • Норкросс, Дж. К. и М. Р. Голдфрид, М. Р. (ред.) (1992). Справочник по интеграции психотерапии. Нью-Йорк: Основные книги.
  • Поуп, К. С. (1990). Сексуальный контакт терапевта с пациентом: клинические, юридические и этические последствия. В Маргенау Е.А. Энциклопедический справочник частной практики. с. 687-696. Нью-Йорк: Gardner Press, Inc.,
  • .

  • Саймон Р. И. (1991). Психологическая травма, вызванная нарушением границ, предшествовавшим сексу между терапевтом и пациентом. Psychiatric Annals, 21, 614-619.
  • Уильямс, М. Х. (1997). Нарушение границ: не охватывают ли некоторые утвержденные стандарты оказания помощи стандартные процедуры гуманистической, поведенческой и эклектической психотерапии? Психотерапия, 34 (3), 238-249.
  • Зур, О. (2001). Опыт вне офиса: пересечение границ офиса и установление двойных отношений клинически выгодны и этически обоснованы. . Независимый практикующий , 21 (1), 96-100.
  • Обширная библиография по самораскрытию в психотерапии и консультировании

Начало страницы

.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *