alexxlab Как распознать токсичные отношения: 10 июня 2022, 00:55
Как распознать токсичные отношения
10 июня 2022, 00:55
4
Токсичные отношения наносят вред одному или обоим партнерам, их участники нередко испытывают эмоциональную боль, при этом не могут найти приемлемого выхода. Как распознать, что вы находитесь в токсичных отношениях? Как найти выход из них? TengriMIX собрал подборку из стоп-сигналов, на которые стоит обратить внимание, чтобы не стать заложником токсичных отношений.
Признаков токсичных отношений немало. Перечислим лишь некоторые из них, на которые стоит обратить внимание.
- Вы находитесь в постоянном стрессе. Вы напряжены и готовитесь при встрече к потоку негативных эмоций. Такой накал сложно выдерживать долго, и это может отразиться на вашем здоровье.
- Высмеивание. Ваши идеи не воспринимаются всерьез, ваши мысли и поступки постоянно находятся под лавиной горького сарказма, и вас такие шуточки задевают.
- Вы чувствуете себя постоянно несчастным. Вам сейчас сложно представить вещь или событие, которое вас обрадует. При этом такое состояние длится более двух недель.
- Игнорирование ваших желаний. Вы замечаете, что делаете не то, что хотите, а то, что предпочитает ваш партнер. Вы подстраиваете свои планы под него (нее), а не ищите компромиссы, удобные для вас двоих.
- Вы боитесь остаться один (одна). У вас настолько размылись личные границы и приоритеты, что вас пугает даже мысль о том, что ваш партнер уйдет из вашей жизни. Ведь без него (нее) она станет совсем пустой.
Первый стоп-сигнал
Вы не один (одна) в его (ее) приоритетах. Встречаясь с вами, партнер позволяет себе ходить на другие свидания или общаться в переписках еще с кем-то.
Это нормально, если вы обсудили это «на берегу» и договорились. Но если нет, то это признак токсичных отношений.
Второй стоп-сигнал
Токсичные отношения — это когда вы или партнер словно разучились понимать друг друга. Вместо того, чтобы сесть за стол переговоров и обсудить наболевшие вопросы, вы либо их игнорируете, либо в ваших разговорах начинаете переходить на личности, стараетесь побольнее задеть друг друга. В результате вместо диалога вы получаете новую порцию ссор и взаимных претензий.
Кто такой мужественный мужчина
Третий стоп-сигнал
После ссор и громких фраз никто из вас не спешит извиниться. Для вас это сложно по ряду причин, для партнера это тоже непростая задачка. Никто не хочет первым разрубить узел спора и протянуть руку навстречу, поэтому обиды копятся, и атмосфера в вашем доме или когда вы вместе напряжена, и вы не чувствуете после встреч легкости и свободы.
Четвертый стоп-сигнал
Токсичные отношения — это и тогда, когда вы с ним (с ней) строите взаимоотношения, а он (она) — нет.
Человек скрывает вас от других, не знакомит с близким окружением и с друзьями. Вы в тени, возможно, этому поведению есть и объяснения.
Когда вы говорите с ним (с ней) об этом, разговоры переводятся на другую тему или человек и вовсе на какой-то период пропадает, а потом снова возвращается как ни в чем не бывало.
Пятый стоп-сигнал
Вы и ваши желания — это объект шуточек. Высмеивая постоянно и подтрунивая над вами, он (она) словно хочет каждый раз доказать, что он (она) лучше вас, знает больше вас. В особых случаях партнер использует свой сарказм и упражняется в остроумии на вашем фоне при людях близких и незнакомых.
Шестой стоп-сигнал
Еще один признак токсичных отношений — это когда партнер вас постоянно проверяет, следит за вашей реакцией на те или иные события. Вы словно подопытный кролик в его (ее) манипуляциях. На вас тренируются и такие фразочки, как «я просто хотел (а) посмотреть, как ты на это отреагируешь» и «а что здесь такого-то».
Седьмой стоп-сигнал
Токсичные отношения — это и про двойные стандарты. Ваш партнер может это делать, вы — нет. Например, ему (ей) можно гулять с друзьями до утра без предупреждений, вам — нет. Он (она) может уезжать в отпуск один (одна), но вы точно нет. Когда вы пытаетесь это обсудить, все снова перетекает в другое русло и вопрос так и остается открытым.
Кто такой маменькин сынок?
Восьмой стоп-сигнал
В ваших отношениях всегда есть некая третья сторона. Она (он) продолжает близко общаться с бывшим (ей). Здорово, что они сохранили дружеские отношения, но невесело становится тогда, когда ты осознаешь, что свои переживания, проблемы он обсуждает не с вами, а с другим человеком.
Девятый стоп-сигнал
Еще один признак токсичных отношений — это когда ваши друзья медленно, но уверенно вытесняются из вашей жизни. Ваш партнер словно невзначай старается ограничить круг вашего общения до тех пор, пока вы не осознаете, что близкие друзья остались за пределами вашей жизни.
А ваши интересы и желания теперь сосредоточены лишь на одном человеке — партнере.
Десятый стоп-сигнал
У вас токсичные отношения, если они напоминают гонку за невидимым зверем. Вот ваш спутник (ца) вам написал (а), что готов разделить эти выходные с вами, но в последний момент все планы отменяются и он (она) исчезает до понедельника. И так может повторяться бесконечное количество раз, пока вы это позволяете.
Еще один пример: когда вы уже купили билеты, допустим, в кино на тот фильм, который обсуждали пару вечеров, а ваш партнер не пришел на сеанс, а телефон отключен. Да, возможно, потом он (она) снова появится и даже объяснится. Если такое повторяется постоянно, то стоит задуматься, стоит ли эта игра ваших нервов.
Как найти выход из токсичных отношений?
Способов выхода и ответов на этот вопрос немало. Перечислим лишь несколько из них.
Поговорить. Да, вот так просто. Возможно, вам стоит разобраться, чего вы хотите и куда идете, к чему вы стремитесь.
Возможно, ваши цели уже давно не совпадают и вам стоит пересмотреть свое отношение к связи с партнером.
Cходить к психологу (психотерапевту) вдвоем. Возможно, это покажется слишком сложным для наших казахстанских реалий. Но сегодня уже есть немало пар, в основном молодых, которые готовы пойти на такой разговор и прояснить свои отношения уже со специалистом.
Пожить раздельно. Если вы уже съехались и чувствуете, что ваше общение изменилось после этого, то, возможно, стоит попробовать пожить раздельно. За это время вы поймете, нужно ли вам или нет общаться дальше.
Уехать в отпуск или в путешествие. Способ довольно затратный, однако побыв на расстоянии или хорошо отдохнув, вы сможете дать новую оценку вашему партнеру и понять, насколько вы хотите оставаться в этих отношениях.
Взять паузу на пару недель. Тот самый тайм-аут, когда вы с партнером делаете перерыв, возможно, необходимый вам обоим.
После него, может быть, у вас появятся силы на то, чтобы прекратить токсичные отношения или же начать все сначала.
Безусловно, токсичные отношения — это история двоих, поэтому только вам решать, действительно ли они для вас являются токсичными или нет. Возможно, такой стиль общения вам по душе и вы готовы жить с этим. А если нет, то всегда есть возможность попробовать начать свою историю снова, проработав вопросы или уже с другим партнером.
10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале / AdMe
Если вы мгновенно влюбляетесь, толком не узнав человека, если вас преследуют постоянные мысли о нем или о ней, если ваше настроение целиком зависит от того, звонил ли вам сегодня предмет вашей любви, значит, вы склонны к нездоровой эмоциональной зависимости. В такую зависимость часто впадают люди, которым не хватает любви к себе, и они ищут ее извне. Получается замкнутый круг токсичных отношений, но из него, к счастью, есть выход.
Эмоционально зависимые люди делают партнера своим «божеством» — вокруг него крутится вся их жизнь, от него зависит состояние счастья или несчастья.
Они либо стремятся полностью поглотить партнера, контролируя каждый его шаг, либо играют в отношениях роль жертвы, в глубине души упиваясь своими страданиями. Семейный психотерапевт Дарлен Лансер пишет о том, что настоящая любовь и эмоциональная зависимость — разные вещи и нужно научиться их различать.
Мы в AdMe.ru собрали тревожные признаки, которые говорят о начале нездоровой привязанности. Не дайте себе попасться в ловушку токсичных отношений.
1. Вам сразу кажется, что вы нашли любовь всей жизни
Есть люди, которые очень влюбчивы, и после первого же свидания они летят домой со счастливой мыслью: «Это именно он — тот, кто мне нужен!» (или она). К сожалению, чаще всего оказывается, что это не так. После встреч с человеком, который вскружил вам голову, старайтесь эту голову охлаждать.
Между встречами делайте перерыв в пару дней, старайтесь немного побыть в одиночестве, переключиться на занятие, которое полностью отвлечет вас от мыслей об этом человеке.
2. Вы слишком идеализируете партнера
В начале знакомства больше слушайте, чем говорите, и слушайте внимательно. Если человек бросает фразу «Тебе со мной придется нелегко» — так и будет. Если упоминает, даже вскользь или в форме шутки, что любит выпить или имеет еще какие-то вредные привычки и проблемы, не пропускайте это мимо ушей.
Не нужно самоотверженно заверять человека, что «все это ерунда, справимся». Он предупреждает вас не для того, чтобы вы крепились и были готовы. Такие слова означают или «Ты мне не понравился/ не понравилась, держись подальше», или «Я согласен, но только на таких условиях». Вам оно надо? Это совсем не то, что говорят человеку, который действительно нравится. Поэтому умерьте свой пыл и подумайте, стоит ли встречаться еще.
3. Вы не можете сказать «нет»
Проверяйте себя на способность сказать партнеру «нет». Не стесняйтесь отказываться от приглашений на неинтересные вам мероприятия, от неудобного для вас времени встречи, от неуместных просьб, от преждевременных прикосновений и интима, к которому вы еще не готовы.
Позиция «я лучше соглашусь, чем буду долго объяснять, почему я не хочу, и он/ она обидится» — проигрышная. Не теряйте себя в угоду другому, никто этого не оценит.
4. Вы пренебрегаете друзьями в угоду партнеру
Сохраняйте отношения с друзьями, которые у вас были и будут независимо от наличия или отсутствия партнера. Во время сильной влюбленности мы не хотим думать ни о ком, кроме предмета любви, а если и встречаемся с друзьями, то говорим только о нем/ ней.
Не забывайте, что у ваших друзей тоже есть чувства. И не такой замутненный, как у вас сейчас, разум. А потому стоит пораньше познакомить вторую половинку со своими друзьями. Возможно, они заметят то, что не замечаете вы, и удержат вас от погружения в токсичные отношения. Ну а если ваш партнер не хочет знакомиться с вашими друзьями и родней, это еще один повод призадуматься, нужны ли вы ему на самом деле.
5. Вы забросили свои хобби
Не бросайте свои любимые занятия. С появлением нового человека ваша жизнь должна стать богаче, а не беднее, когда инструменты для хобби и спортивный инвентарь пылятся в углу, а вместо грамот и медалей на стене теперь висят только фото вашей пары.
Увлеченный человек со множеством интересов очень привлекателен как партнер. Не делайте любимого человека центром Вселенной, не ставьте свое счастье, благополучие и настроение в зависимость от него/ нее. Такого тяжкого бремени никто не выдержит.
6. Вы закрываете глаза на тревожные сигналы
Прислушивайтесь к своим ощущениям, сомнениям и подозрениям. Если что-то в поведении партнера вас тревожит, не стесняйтесь сказать об этом сразу и все выяснить. Не стоит надеяться, что он или она когда-нибудь изменятся сами собой. Человеку, который вами дорожит, достаточно один раз сказать, что именно вам не нравится, чтобы он приложил усилия для изменения ситуации.
Не надо оправдывать его поступки против вас детскими травмами, занятостью на работе, проблемами с мамой, а из себя изображать спасателя. Если он постоянно на коне, а вы — в роли жертвы, не надо закрывать на это глаза, здесь явно что-то не так.
7. Вы безоговорочно доверяете мнению партнера
Если вы внезапно понимаете, что делаете то, чего раньше никогда бы не сделали, только потому, что это нравится вашему партнеру, это повод задуматься.
Замена своих убеждений убеждениями партнера означает, что вы уже потеряли значительную часть себя и скоро от вас вовсе ничего не останется.
Вы рискуете стать просто тенью своего парня или девушки. Это чревато серьезными проблемами, в том числе со здоровьем, не говоря уже о том, что вашему партнеру будет на вас наплевать.
8. Вы дико ревнуете из-за каждой мелочи
Страх одиночества или прошлые предательства не должны отравлять отношения в настоящем. Поводы для ревности существуют на самом деле или только в вашем воображении? Вы рискуете потерять партнера не из-за кого-то третьего, а из-за вас самих же: никто не выдержит постоянного недоверия, необходимости постоянно успокаивать вас и заверять в любви. Бывает и по-другому: поводы для ревности вполне реальны, но вместо желанного «Извини, я не думал, что тебе это неприятно, больше не буду» вы в который раз слышите фразу «Все это ерунда». Вы пытаетесь закрыть на все глаза и убедить всех (а прежде всего себя), что у вас прекрасная, крепкая пара, но страхи и сомнения буквально съедают вас изнутри.
Такие отношения счастливыми не назовешь.
9. Вы чувствуете себя невыносимо, когда партнера нет рядом
Когда мы влюблены, нам хочется быть рядом с предметом нашего обожания каждую минуту. Но не стоит душить человека своим безразмерным вниманием. Не живите одними только любовными грезами, вспомните каждодневные дела и обязанности, которые вы забросили. Оставляйте личное пространство вашему партнеру, не пытайтесь узнать о нем абсолютно все.
Постарайтесь не концентрироваться на дурных мыслях типа «А вдруг она сейчас с другим!» Потому что она действительно может быть с другим. Своей тревогой вы никак это не измените, лучше обращайте внимание на ее поведение в целом. Не заполняйте партнером все свое свободное время и весь свой разум. Так вы будете в его или ее глазах только интереснее.
10. Вы оправдываете некрасивое поведение вашей половинки
В состоянии влюбленности мы склонны видеть партнера сквозь розовые очки. Стоит обращать внимание не только на то, как он или она ведет себя с вами (все мы сначала стараемся показать себя перед потенциальным партнером с лучшей стороны), но и как общается с окружающими.
Если на первом свидании с вами мужчина галантен и мило улыбается, но вдруг начинает кричать на официантку, которая перепутала блюда, — это дурной знак. Через какое-то время, когда первая страсть поутихнет, на месте этой официантки можете оказаться вы, когда будете собираться в кино 20 минут вместо 10.
Бонус: что делать в момент особенно острых переживаний?
Психолог Ольга Чиж дает простые советы о том, как помочь себе, когда эмоции и чувства буквально захлестывают вас.
1. Снимите с партнера ответственность за свое эмоциональное состояние. За него отвественны вы, и только вы.
2. Не думайте постоянно о том, что сейчас делает предмет вашей любви, что значили его слова, как понять его поступки и т. д. Не позволяйте негативным фантазиям и домыслам мучить вас. Почаще возвращайтесь к состоянию «здесь и сейчас», заземляйтесь. В этом может помочь концентрация на дыхании.
3. Найдите в своем теле комфортное место и мысленно поместите туда «внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет объективность, не поддается эмоциям.
Посмотрите вокруг глазами «внутреннего наблюдателя». Вы переполнены чувствами по отношению к своему возлюбленному, но это еще не весь/ не вся вы.
4. Поищите ресурсы: что может взбодрить вас и отвлечь от навязчивых мыслей о партнере? Чашка кофе, хороший фильм или книга, физическая активность, ароматная ванна, разговор с подругой? Все средства хороши.
Если ничего не помогает и вы чувствуете, что не можете выпутаться из сложных, болезненных отношений, не стесняйтесь обратиться к психотерапевту.
Был ли в вашей жизни опыт нездоровой эмоциональной зависимости? Как вам удалось с ней справиться?
иллюстратор Yekaterina Ragozina специально для AdMe.Media
AdMe/Психология/10 признаков, помогающих распознать токсичные отношения в самом начале
Что такое токсичные отношения? 8 типов токсичных отношений и их признакиHealthScope
Что такое токсичные отношения? – 8 признаков токсичных отношений
За немногими исключениями, люди хотят быть эмоционально и физически близкими друг другу.
Жизнь кажется лучше разделенной. И все же ни одно человеческое начинание не кажется более чреватым вызовами и трудностями, чем наши отношения с другими. Отношения, как и большинство важных вещей в жизни, требуют усилий. Токсичные отношения требуют еще больших усилий.
Томас Л. Кори, доктор философии.
(Обновлено Камиллой Платт с добавлением нового контента на 2022 год)
Подумайте об этом так: даже хорошие отношения требуют работы. В конце концов, наша вторая половинка, наши близкие друзья и даже наши родители не идеальны (и, как ни странно, они тоже могут не считать нас идеальными). Мы должны научиться приспосабливаться к их особенностям, недостаткам и настроениям и приспосабливаться к ним, так же как они должны научиться делать то же самое с нами. И это того стоит.
Однако некоторые отношения более сложны и требуют пропорционально большей работы. Мы не клоны, а личности, и у некоторых людей в отношениях будет больше трудностей или больше разногласий.
Но поскольку мы ценим эти отношения, мы готовы приложить усилия, чтобы сохранить их.
А еще бывают токсичные отношения. Эти отношения мутировали во что-то, что может, если не исправить, быть чрезвычайно вредным для нашего благополучия. Эти отношения не обязательно безнадежны, но они требуют существенной и тяжелой работы, если они хотят превратиться во что-то здоровое. Парадокс заключается в том, что для того, чтобы иметь разумный шанс превратить токсичные отношения в здоровые, мы должны быть готовы покинуть их (подробнее об этом позже).
Важность понимания того, что определяет токсичные отношения, возрастает во время глобальной пандемии. Пандемические меры предосторожности заставляют нас проводить больше времени дома. В 2020 и 2021 годах многие из нас потеряли выходы, которые приносили баланс нашему социальному, физическому и психическому здоровью — работу, друзей, спортзал, школу. Домашняя изоляция пролила новый свет на индикаторы того, что отношения токсичны, а это означает, что последние годы стали ключевыми в выявлении нездоровых паттернов в наших отношениях.
В апреле 2020 года Journal of Clinical Nursing сообщил, что «дом может быть местом, где динамика власти может быть искажена и подорвана… часто без тщательного изучения со стороны кого-либо «за пределами» пары или семьи. Таким образом, во время кризиса COVID-19 призыв «оставаться дома» имеет серьезные последствия для тех взрослых и детей, которые уже живут с кем-то, кто оскорбляет или контролирует».
Так что же такое токсичные отношения и как узнать, что вы в них?
По определению, токсичные отношения — это отношения, характеризующиеся поведением токсичного партнера, которое наносит эмоциональный и, нередко, физический ущерб. В то время как здоровые отношения способствуют нашей самооценке и эмоциональной энергии, токсичные отношения наносят ущерб самооценке и истощают энергию. Здоровые отношения предполагают взаимную заботу, уважение и сострадание; заинтересованность в благополучии и росте нашего партнера; и способность разделять контроль и принятие решений. Короче говоря, здоровые отношения предполагают общее стремление к счастью друг друга.
Здоровые отношения — это безопасные отношения, отношения, в которых мы можем быть собой без страха, место, где мы чувствуем себя комфортно и в безопасности. С другой стороны, токсичные отношения не являются безопасным местом. Токсичные отношения характеризуются незащищенностью, эгоцентризмом, доминированием и контролем. Мы рискуем самим своим существованием, оставаясь в таких отношениях. Сказать, что токсичные отношения дисфункциональны, — это в лучшем случае преуменьшение.
«Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это означает, что наши собственные слова и действия также имеют значение».
Имейте в виду, что для токсичных отношений нужны два человека, а это означает, что наши собственные слова и действия также имеют значение. Вначале мы рассмотрим поведение токсичного партнера, но мы должны не менее пристально смотреть на человека, который является объектом токсичного поведения. И мы должны спросить, почему? Почему взрослый остается в отношениях, которые почти неизбежно навредят ему или ей эмоционально и/или физически? И что, если что, мы можем сделать, кроме расставания, что могло бы помочь наладить такие отношения? Мы рассмотрим оба эти вопроса позже.
Однако сначала давайте более подробно рассмотрим токсичное поведение и отношения.
Типы токсичных отношений
Даже в хороших отношениях могут быть короткие периоды поведения, которое мы можем назвать токсичным со стороны одного или обоих партнеров. Люди, в конце концов, несовершенны. Немногие из нас получили какое-либо формальное образование о том, как общаться с другими. Нам часто приходится учиться на ходу, надеясь, что наш базовый стиль общения со значимыми другими, которому мы часто научились у родителей и/или друзей, по крайней мере достаточно эффективен.
Однако, как упоминалось выше, то, что определяет токсичные отношения, — это дисфункция как норма. Токсичный партнер занимается неуместным контролем и манипулятивным поведением почти каждый день. Парадоксально, но для внешнего мира токсичный партнер часто ведет себя образцово.
«Что определяет токсичные отношения, так это дисфункция как норма».
Примечание.
Любые отношения, связанные с физическим насилием или злоупотреблением психоактивными веществами, по определению являются чрезвычайно токсичными и требуют немедленного вмешательства и, за очень немногими исключениями, разделения двух партнеров. Хотя эти отношения не обязательно непоправимы, я не могу не подчеркнуть, насколько они разрушительны. Если вы находитесь в таких отношениях, обратитесь за помощью сейчас!
Токсичный человек ведет себя так, как он или она, по одной главной причине: он или она должны полностью контролировать и иметь всю власть в своих отношениях. Разделение власти не происходит каким-либо значительным образом в токсичных отношениях, что означает, что один человек откровенно пассивен, знает он об этом или нет. И хотя борьба за власть нормальна в любых отношениях, особенно на ранних стадиях брака, токсичные отношения характеризуются тем, что один партнер абсолютно настаивает на том, чтобы все контролировать. Методы, используемые таким человеком для контроля над своим партнером в токсичных отношениях, могут быть или не быть очевидными даже для их партнера.
Имея в виду вышеизложенное, давайте рассмотрим некоторые из наиболее распространенных типов дисфункционального поведения, которые токсичный партнер может использовать в отношениях со второй половинкой. Эти категории не следует рассматривать как исключительные. Часто токсичный человек использует несколько типов контролирующего поведения для достижения своих целей. Кроме того, хотя приведенные ниже примеры чаще всего встречаются в токсичных браках и/или других преданных отношениях, они, безусловно, могут встречаться в отношениях между родителями и детьми или в дружбе.
Еще одно примечание: для краткости я буду часто использовать слово «жертва» для обозначения жертвы токсичного поведения. Однако на самом деле этот человек не является жертвой, по крайней мере, в том смысле, что он беспомощен в своих отношениях.
1. Осуждающий-принижающий
Этот тип токсичных личностей будет постоянно принижать вас. Он или она будет смеяться над вами, по существу подразумевая, что почти все, что вы говорите, выражая ваши идеи, убеждения или желания, глупо или глупо.
Токсичный супруг или партнер, не колеблясь, унизит вас публично, перед вашими друзьями или семьей. Даже если вы попросили своего токсичного партнера прекратить принижать вас, он или она будет продолжать это поведение, время от времени маскируя его словами: «Я просто шучу. Ты не умеешь шутить?» Проблема в том, что они не шутят, и то, что они делают, — не шутка. Токсичный партнер хочет получить всю власть в принятии решений. К сожалению, если вы будете терпеть такое уничижительное поведение достаточно долго, вы вполне можете начать верить, что не можете принимать правильные решения.
Этот тип токсичных людей часто будет говорить вам, что вам повезло иметь их в качестве партнера, что ни один другой мужчина или женщина не захочет вас на самом деле. Его или ее цель — максимально снизить вашу самооценку, чтобы вы не бросали вызов его абсолютному контролю над отношениями.
2. «Плохой характер» Токсичный партнер
Часто у меня есть клиенты, которые говорят мне, что они отказались от попыток спорить или не соглашаться со своим партнером, потому что он/она очень злится или выходит из себя.
ее характер, а затем часто не будет взаимодействовать с ними сколько-нибудь значимым образом в течение нескольких дней. «Контроль запугиванием» — классическое поведение токсичного партнера.
Часто эти люди обладают непредсказуемым и вспыльчивым характером. Их партнеры часто описывают себя как «ходячих на яичной скорлупе» вокруг токсичного партнера, никогда не зная точно, что приведет их в ярость. Эта постоянная потребность в бдительности и неспособность понять, что спровоцирует вспышку гнева, негативно сказывается на эмоциональном и физическом здоровье «жертвы».
Опять же, следует отметить, что этот тип эмоционально оскорбительного партнера редко показывает эту сторону внешнему миру. Никто другой не назвал бы отношения токсичными, а это означает, что его или ее часто считают приятным, легким на подъем человеком, которого любят почти все.
Как и следовало ожидать, если вы скажете партнеру с «плохим характером» о неуместности его гнева, он почти всегда будет винить в своем гневе вас.
Почему-то по вашей вине они кричат и кричат. Такое отречение от ответственности за свое дисфункциональное поведение типично для токсичного партнера.
3. Вызывающий чувство вины
Токсичные отношения, конечно, могут возникать не только между двумя людьми в преданных отношениях, но также между друзьями или родителями и их взрослыми детьми. Контроль в этих отношениях, как и в преданных отношениях, осуществляется путем вызывания чувства вины у «жертвы». Индуктор вины контролирует, побуждая вас чувствовать вину каждый раз, когда вы делаете что-то, что ему или ей не нравится. Нередко они заставят кого-то еще передать вам свое чувство «разочарования» или «обиженности». Например, ваш отец звонит, чтобы сказать вам, как разочарована ваша мать, что вы не пришли на воскресный ужин.
Вызывающий чувство вины контролирует не только вызывая чувство вины, но и временно «снимая» чувство вины, если вы в конечном итоге делаете то, что он или она от вас хочет. Для людей, склонных к вине, что-либо или кто-либо, устраняющие чувство вины, очень желательны и потенциально почти вызывают привыкание, поэтому индуктор вины имеет в своем распоряжении чрезвычайно мощное средство контроля.
Между прочим, индукция чувства вины является наиболее распространенной формой контроля, используемой токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Например, возможно, ваши родители предполагают, что вы ограничиваете их способность любить своих внуков, когда вы ограничиваете количество подарков и пакетов-сюрпризов, которые они могут принести домой. Вызов чувства вины работает и в обратную сторону. Психолог Джеффри Бернштейн, доктор философии, в начале 2022 года писал о ядовитых привычках взрослых детей возлагать вину на своих стареющих родителей. Взрослые дети могут постоянно напоминать маме и папе о прошлых ошибках родителей и требовать, чтобы они их исправили. Они могут обвинить вас в недостатке доверия или доверия к ним, если вы отклоните их просьбу о ссуде для инвестиционной возможности или откажетесь подписаться под студенческой ссудой для ребенка, который уже несколько раз покидал колледж. Вина и стыд, связанные с этими часто срочными требованиями, недопустимы.
Часто супруг или вторая половинка маскируют вызывающий чувство вины контроль за тем, что, по-видимому, поддерживают принятое вами решение — например, вернуться в школу, — но затем вызывают чувство вины, тонко напоминая вам, как сильно дети скучают по вам, когда вы ушел, или как вы не обращали много внимания на него или на нее в последнее время. Как и любое токсичное поведение, чувство вины предназначено для того, чтобы контролировать ваше поведение, чтобы токсичный партнер, родитель или друг получил то, что он или она хочет.
4. Сверхреактор/дефлектор
Если вы когда-либо пытались сказать значимому другому, что вы несчастны, обижены или злитесь на что-то, что он сделал, и каким-то образом позаботились о его несчастье, обиде или гневе, вы имеете дело с сверхреактором/дефлектором. Вы обнаруживаете, что утешаете их вместо того, чтобы утешать себя. И, что еще хуже, вы чувствуете себя плохо из-за того, что вы «настолько эгоистичны», что подняли тему, которая так сильно «расстроила» вашего партнера.
Излишне говорить, что ваше первоначальное беспокойство, боль или раздражение исчезают, когда вы с угрызениями совести заботитесь о чувствах своего партнера.
Разновидностью этой темы является дефлектор: вы пытаетесь выразить свой гнев или раздражение по поводу какой-то проблемы или события – ваш супруг остается со своими друзьями на два часа дольше, чем они обещали, и даже не удосуживается позвонить – и каким-то образом ваш токсичный партнер находит способ сделать это вашей ошибкой.
Дефлектор смущен тем, что информация, которую вы доводите до его или ее внимания, находится в прямом противоречии с их самовосприятием. Это настолько неудобно, что они непреднамеренно убеждают вас, что именно у вас есть «работа». Возможно, вы слишком чувствительны. Или, может быть, вместо извинений вам предлагают рассчитанный вопрос: «А ты меня любишь?» Внезапно критика сменяется похвалой.
5. Сверхзависимый партнер
Как ни странно, один из методов токсического контроля заключается в том, чтобы ваш партнер был настолько пассивен, что вам приходилось принимать большинство решений за него.
Эти токсичные контролеры хотят, чтобы вы принимали практически все решения за них, от того, куда пойти пообедать, до того, какую машину купить. Помните, что отказ от принятия решения — это решение, преимущество которого состоит в том, что кто-то другой, а именно вы, несете ответственность за результат этого решения. И, конечно же, вы узнаете, когда приняли «неправильное» решение, по пассивно-агрессивному поведению вашего партнера, например, он надулся или не разговаривает с вами, потому что вы выбрали фильм или ресторан, которые ему не понравились. Или вы решаете провести выходные с родителями, а ваш партнер идет с вами, но ни с кем не разговаривает в течение двух дней.
Пассивность может быть чрезвычайно мощным средством контроля. Если вы вовлечены в отношения с пассивным контролером, вы, вероятно, будете испытывать постоянную тревогу и/или усталость, поскольку вы беспокоитесь о влиянии своих решений на вашего партнера и истощены необходимостью принимать практически каждое решение.
Помимо собственного беспокойства или усталости, здесь важно учитывать корень контроля вашего партнера. Этот тип токсичного брака по определению может зависеть от контроля, вызванного тревогой. В Journal of Neuroscience сообщается, что префронтальная кора позволяет нам быть гибкими в принятии решений, логически взвешивая последствия одного решения над другим. Беспокойство «отключает клетки мозга» и может сыграть роль в том, что ваш партнер будет настаивать на том, что вы обладаете всей властью и, следовательно, всем риском потенциально предполагаемой «ошибки».
6. «Независимый» (ненадежный) токсичный контролер
Этот человек часто маскирует свое токсичное контролирующее поведение под простое утверждение своей «независимости». «Я никому не позволю контролировать меня» — их девиз. Этот токсичный человек редко будет выполнять свои обязательства. На самом деле, эти люди контролируют вас, удерживая вас в неуверенности относительно того, что они собираются делать.
Ненадежные скажут, что позвонят, поведут детей в кино в субботу, а потом не звонят. Что-то всегда всплывает. У них обычно есть правдоподобное оправдание, но они просто не выполняют своих обязательств. В этих отношениях «токсичные» означают, что они контролируют вас, делая почти невозможным выполнение обязательств или планов.
Что еще более огорчает, так это то, что этот тип токсичных людей не дает вам чувствовать себя в безопасности в ваших отношениях. Непредсказуемо не только их поведение; вы никогда не уверены, действительно ли они эмоционально привязаны к вам, что вы и ваши отношения с ними являются приоритетом в их жизни. Вы часто обнаружите, что просите у них заверений, заверений в том, что они любят вас, находят вас привлекательными, привержены вашему браку и т. д. они хотят «заслужить» свое обязательство. Беспокойство, которое вы испытываете в таких отношениях, может и часто разрушает ваше эмоциональное и физическое здоровье.
7. Пользователь
Пользователи — особенно в начале отношений — часто кажутся очень милыми, вежливыми и приятными людьми.
И так оно и есть, пока они получают от вас все, что хотят. Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это их односторонний характер и тот факт, что в конечном итоге вы никогда не сделаете для них достаточно. Пользователи — большие траты энергии, которые фактически уйдут от вас, если найдут кого-то другого, кто сделает для них больше.
«Что определяет токсичные отношения с пользователем, так это его односторонний характер и тот факт, что вы никогда не сделаете для него достаточно».
На самом деле, действительно опытный пользователь иногда делает для вас какую-то мелочь, обычно что-то, что не причиняет ему неудобств и не стоит слишком дорого. Будьте осторожны: они не дали вам подарок; они дали вам обязательство. Если вы когда-нибудь откажетесь сделать что-то для них или сделать что-то по-ихнему, они сразу же будут держать все, что они сделали, над вашей головой и будут усердно работать, чтобы вызвать чувство вины.
Поддерживать отношения с пользователем — все равно, что платить 1000 долларов за шоколадный батончик.
Вы действительно не получите много за свои инвестиции.
8. Притяжательный (параноидальный) токсичный контролер
Этот тип токсичного человека — действительно плохие новости. В начале ваших отношений с ними вы можете ценить их «ревность», особенно если она не слишком контролирующая. И большинство, но, конечно, не все, собственники подразумевают, что, как только вы двое поженитесь или вступите в серьезные отношения, у них все будет хорошо.
Не верьте ни на минуту.
Со временем эти токсичные личности будут становиться все более и более подозрительными и контролирующими. Они проверят одометр в вашей машине, чтобы убедиться, что вы не поехали туда, куда «не следует», или допросят вас, если вам придется задержаться на работе. Короче говоря, они сделают вашу жизнь несчастной. Они могут даже использовать технологии в своих интересах, используя интеллектуальные устройства для проверки вашего физического местоположения или камеры дверного звонка, чтобы подслушивать или подтверждать, что вы действительно прибыли домой, когда обещали.
Со временем они будут усердно работать над тем, чтобы уничтожить любые значимые отношения, которые у вас были с друзьями, а иногда даже с семьей. Они не видят себя в отношениях с вами; они видят себя обладающими вами.
Ваши попытки убедить токсичного собственника в вашей верности и приверженности ему будут напрасными. Если вы останетесь в отношениях с таким человеком, вы перестанете жить собственной жизнью.
Бернстайн, опубликовавший книгу «Почему вы не можете читать мои мысли: преодоление 9 шаблонов токсического мышления, которые мешают любовным отношениям» , объясняет, что «поддаться» ядовитым мыслям, таким как паранойя, проще, чем вы думаете. Притяжательный партнер часто приходит к мысли «Все или ничего» (9).0027 Она никогда не была партнером, инициирующим близость ) и «Катастрофические выводы» ( Должно быть, она изменяет ). Не помня об ошибке этой линии мышления, собственнический партнер не осознает, что его или ее «чувства, вероятно, не являются реальностью отношений».
Токсичные отношения и COVID-19
COVID-19 усложнил и без того деликатный домашний танец для людей, имеющих дело с токсичным супругом или партнером. Правда в том, что во время пандемии токсичные отношения могут ухудшиться. Хотя то, что определяет токсичные отношения, не обязательно является физическим насилием, Всемирная организация здравоохранения отметила, что в апреле 2020 года число женщин, сообщивших о чрезвычайных ситуациях домашнего насилия, увеличилось на 60%. уже трудно общаться и поднимать жару. В свою очередь, наш любимый человек может испытать новую интенсивность в своем поведении.
Медицинский советник Белого дома доктор Энтони Фаучи в январе 2022 года предположил, что пандемия коронавируса в конечном итоге станет эндемической. По мере того, как мы испытываем как обновленное чувство нормальности, так и продолжающиеся сбои из-за таких вариантов, как Омикрон, мы можем задуматься о том, как выглядели наши отношения в 2020 и 2021 годах. Для некоторых последние два года означали более сосредоточенное время под одной крышей с токсичный партнер.
Для других последние два года означали намеренную защиту себя от развития токсичных паттернов с людьми, которых мы любим. Нам приходилось уважать границы друзей и членов семьи, сообщая о своих собственных — и, возможно, чувствуя себя изолированными или одинокими. В дальнейшем адаптация к коронавирусу как к эндемическому заболеванию будет происходить с разной скоростью для разных людей. Поощрение токсичных отношений в 2022 и 2023 годах может выглядеть так, будто кто-то чувствует себя виноватым за нарушение границ или снимает с себя ответственность за эмоциональные всплески, используя пандемический стресс в качестве оправдания. Хорошая новость заключается в том, что то, что мы развили токсичную черту в состоянии стресса, не означает, что мы вступили на территорию, от которой мы не можем отступить.
Дальнейшие мысли о токсичных отношениях
Токсичность вышеперечисленных лиц явно зависит от степени. Возможно, вы сталкивались с некоторыми, если не со всеми, подобными проявлениями поведения — надеюсь, в легкой форме — время от времени в своих отношениях.
И это ключевое слово: иногда. В токсичных отношениях такое поведение является нормой, а не исключением. Большинство из нас время от времени манипулируют, притворяются беспомощными, вызывают чувство вины и т. д. Мы не идеальны, как и наши отношения. Что отличает токсичные отношения, так это серьезность такого поведения и частота его возникновения.
Так почему же люди ведут себя отвратительно и почему другие мирятся с таким поведением? Ответ один и тот же для обоих людей: низкая самооценка коренится в скрытой неуверенности. Токсичные люди ведут себя так, потому что на каком-то уровне они не верят, что их можно любить или что кто-то действительно захочет удовлетворить их потребности. Их партнеры остаются с токсичными людьми, потому что они тоже считают себя непривлекательными и что никто добровольно не удовлетворит их потребности.
Но разве контролирующие люди не часто бывают самовлюбленными? Разве у них просто не раздутое эго и они не верят, что имеют право на все, что хотят, бесплатно для себя?
Иногда, особенно в случае токсичного потребителя, нарциссизм может быть частью проблемы, но сам нарциссизм часто является реакцией на лежащую в основе незащищенность.
Это поднимает вопрос и проблему, что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях. Многие из моих клиентов изначально приходят ко мне с надеждой, что я дам им волшебный инструмент, который «исправит» их токсичного партнера, или, по крайней мере, чтобы я посочувствовал им и согласился, насколько плох их партнер. Хотя катарсис может принести временное облегчение, он недолговечен. И хотя, безусловно, есть вещи, которые человек может сделать, чтобы попытаться изменить поведение токсичного партнера, большинство моих клиентов часто не решаются сделать это, опасаясь, что их токсичный партнер может разорвать отношения.
Парадокс заключается в следующем: если вы хотите улучшить отношения с токсичным партнером, вы должны быть готовы разорвать эти отношения, если ничего не изменится. Если вы не хотите этого делать, у вас очень ограниченная сила. Ваш токсичный партнер в конце концов узнает, что бы он ни делал, вы действительно не уйдете.
Поэтому, прежде чем пытаться противостоять токсичному партнеру, убедитесь, что ваша самооценка и уверенность в себе достаточно высоки, чтобы вы знали, что с вами все будет в порядке, если он разорвет отношения с вами (или вам придется разорвать отношения с ним).
). Если вы не там, я настоятельно рекомендую вам получить терапевтическую помощь или присоединиться к группе созависимости.
Что делать, если вы находитесь в токсичных отношениях
Плохая новость заключается в том, что вы не можете изменить своего партнера. Хорошая новость заключается в том, что вы можете изменить себя, что может привести к тому, что вы будете вести себя по-другому со своим партнером, в результате чего ваш партнер решит изменить свое поведение. По сути, вы спокойно, но решительно противостоите токсичному поведению. Вы делаете это, определяя поведение (я) своему партнеру, сообщая ему или ей, что они больше не приемлемы, и предлагая альтернативные варианты поведения, которые будут работать лучше. Просто, не так ли?
На самом деле так и есть. Опять же, вы должны верить, что заслуживаете вежливого, сострадательного и уважительного отношения в отношениях, иначе вы не будете продолжать отношения.
Когда вы впервые столкнулись с токсичным партнером, вы можете ожидать, что он или она на самом деле усилит свое контролирующее поведение.
Вы должны быть в состоянии справиться со всем, что они делают. Вы должны сохранять спокойствие и твердость и просто повторять свою просьбу. Если ваш партнер отказывается меняться, рассмотрите возможность разрыва отношений на 30 дней. Затем вы должны снова поговорить с ними, повторить свои просьбы и дать им понять, что вы не останетесь в отношениях, если они продолжат свое токсичное поведение. Если они в очередной раз откажутся меняться, нужно прекращать отношения. Если они обещают измениться, но возвращаются, повторите цикл еще раз. Вывод: вы можете попытаться серьезно улучшить токсичные отношения, только если готовы их бросить.
Заметное исключение: я твердо верю в политику «нулевой терпимости» к физическому насилию. Как бы ни извинялся ваш партнер, если вы подверглись физическому насилию, вы должны немедленно расстаться с ним. Если затем они обратятся за соответствующей помощью, и у вас есть разумная уверенность в том, что они больше не будут физически оскорблять вас, вы можете подумать, хотите ли вы вернуться к отношениям.
Что делать, если ваш родитель ведет себя агрессивно? К счастью, будучи взрослым ребенком, вы не живете с ними 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и у вас, вероятно, есть поддержка близкого человека в общении с ними. По сути, вам нужно иметь дело с токсичным родителем так же, как с токсичным партнером: вы противостоите контролирующему поведению, предлагаете альтернативные способы, которыми вы двое (или трое) могли бы общаться, и смотрите, что происходит. Если ваши родители отказываются изменить свое поведение, которое обычно контролируется токсической индукцией вины, вам нужно будет строго ограничить их контакты с вами. Поскольку мало кто из нас захочет или должен полностью бросить пожилого родителя, которому может понадобиться наша помощь, вы, вероятно, будете поддерживать с ними некоторый контакт, но вам нужно будет взять отношения под свой контроль. Это непростая задача, но, взяв на себя контроль — например, ограничив телефонные звонки или выбрав, когда вы их видите, — вы сможете предложить им необходимую помощь, сохраняя при этом свое эмоциональное равновесие.
Мы часто называем тех, кто остается в токсичных отношениях, «созависимыми». Они вполне могут быть. Созависимость, на мой взгляд, является результатом низкой самооценки, из-за которой очень трудно следовать предложенному мной плану. Опять же, если вы находитесь в токсичных отношениях и испытываете проблемы или не хотите эффективно противостоять поведению вашего партнера, обратитесь за терапевтической помощью. Вы могли бы извлечь выгоду из присоединения к группе «созависимости». Во что бы то ни стало, читайте книги или пользуйтесь Интернетом, чтобы найти другие методы, которые помогут вам развить самооценку и уверенность в себе, необходимые для жизни без токсичных отношений.
Том Кори живет в Чаттануге уже 35 лет. Он окончил Колледж Уильяма и Мэри и Университет Майами, где получил степень доктора философии. в клинической психологии. Сегодня он практикует клиническую психологию, специализируясь на межличностной и супружеской терапии. С Томом можно связаться по адресу tompatcory@aol.
com.
Топ-10 самых токсичных отношений на телевидении всех времен
Предупреждение о содержании: Следующая статья ссылается на вымышленные изображения жестокого обращения и сексуального насилия. Читателю рекомендуется соблюдать осторожность. Поп-культура всегда формировала наше сознание. От новых причуд до современной лексики, мы все получили это из наших списков наблюдения Netflix. Но то, что вы смотрите, может повлиять на ваше мировоззрение. В то время как телевидение предлагает множество первопроходцев, некоторые из этих отношений настолько ядовиты, что в реальной жизни люди начали бы проводить кампании, чтобы разорвать их.
СВЯЗАННЫЙ: Ничто не длится вечно: 10 фильмов о неблагополучных романтических отношениях
Крайне важно наблюдать за тем, влияет ли контент, который мы потребляем, на наши взгляды на любовь и отношения полезным или вредным образом. При этом можно наслаждаться драмой здесь и там, но самое время расспросить людей, которых вы шипперите, особенно если #ForeverCouple принадлежит к этому списку.
10/10 Рори и Дин («Девочки Гилмор»)
Дин ( Джаред Падалеки ) был первым официальным бойфрендом Рори ( Алексис Бледел ) и был любим всеми, включая Лорелай ( Лорен Грэм ). Он казался идеальным на первый взгляд. Но когда вы становитесь старше, вы смотрите на мелкий шрифт и понимаете все тревожные сигналы, которые исходит от Дина. Он был ревнивым и собственническим, до такой степени, что приходил в ярость всякий раз, когда Рори взаимодействовал с другим парнем, даже в качестве образовательного учреждения. Он также расстался с ней публично, причем не один раз, а дважды.
СВЯЗАННО: Парни Гилмор, ранжированные от Дина до Логана
Один из самых ранних признаков его токсичности — это когда Дин говорит Рори, что любит ее, а затем принуждает и манипулирует ею, чтобы она сказала это в ответ.
9/10 Келли и Райан («Офис»)
Вероятно, самая очевидная запись в этой группе, Келли ( Минди Калинг ) и Райан ( Би Джей Новак ) были самой странной парой на Офис .
В то время как у большинства токсичных отношений есть по крайней мере одно искупление, Келли и Райан бросают вызов всем известным концепциям самосохранения или самореализации.
СВЯЗАННЫЕ С: Романсы «Офис», ранжированные от «Болезненно съеживаться» до «Суповых змей»
Он хочет ее только тогда, когда она состоит в других отношениях, и она использует ничего не подозревающих мужчин, чтобы заставить Райана ревновать. Райан саботирует эти отношения только для того, чтобы выйти под залог сразу после знакомства. Райан не обращает внимания на чувства Келли или на то, что она безнадежный романтик, что усугубляет ситуацию. Они оба чрезвычайно манипулятивны, от Келли, симулирующей беременность, до Райана, делающего ей предложение, когда она, наконец, уходит, полностью признавая, что он, вероятно, передумает позже.
8/10 Вероника и Арчи («Ривердейл»)
Вероника ( Камила Мендес ) и Арчи ( КДж Апа ) — ядовитый дуэт насквозь. В то время как Арчи никогда не сталкивался с тем фактом, что за ним ухаживала и насиловала его наставница и учительница мисс Гранди ( Сара Хейбл ).
Если ему недостаточно этой травмы, отец Вероники, Хирам ( Марк Консуэлос ), продолжает находить новые способы мучить беднягу. Согласитесь, Вероника и ее отец не в лучших отношениях, но она почти никогда не встает на сторону своего парня и не просит отца отступить.
СВЯЗАННЫЙ: «Ривердейл»: 10 лучших отношений, рейтинг
Их отношения еще более проблематичны, потому что их динамика сильно сексуальна, и они не самые лучшие в общении. Подростковые отношения не должны быть такими токсичными и сложными, и Riverdale плохо показывает это.
7/10 Блэр и Чак («Сплетница»)
Если токсичные отношения — это бренд, то Чак ( Эд Вествик ) и Блэр ( Лейтон Мистер ) являются амбассадорами бренда. По крайней мере, они достаточно храбры, чтобы принять это, но слишком снисходительны, чтобы сдаться. Чак эмоционально и физически оскорбителен, и давайте не будем забывать о его попытке нападения на лучшую подругу Блэр, Серену ( Блейк Лайвли ).
И Блэр составляет ему жесткую конкуренцию. Она готова лгать, воровать, обманывать и даже манипулировать людьми, чтобы получить то, что она хочет.
СВЯЗАННЫЙ: Самые обреченные романы «Сплетницы», рейтинг
Когда Сплетница были в эфире, большинство людей отправили их. Но по мере того, как они становятся мудрее, люди склонны понимать, что Чак и Блэр не являются #RelationshipGoals. И чертовски жаль, что они все же оказались вместе.
6/10 Елена и Деймон («Дневники вампира»)
Деймон Сальваторе ( Йен Сомерхалдер ) — одна из причин , по которой так много людей смотрят Дневники вампира . От его очаровательной внешности до непримиримого юмора Деймон был идеальным героем. Хотя Стефан ( Пол Уэсли ) явно называет его лучшим братом, споры о том, кто лучший брат, продолжаются и по сей день. Как и дебаты Стелены против Делены. Хотя выбор стороны — это весело, также важно признать, что Дэймон и Елена ( Нина Добрев ) были токсичной парой.
СВЯЗАННЫЕ: 10 лучших пар «Дневников вампира», рейтинг
Долгое время Елена была отцом Деймона, и он даже пытался убить ее брата! Позже в сериале он задает тон их отношениям и игнорирует ее выбор. Определенно не здоров.
5/10 Мидж и Джоэл («Удивительная миссис Мейзел»)
Несмотря на очевидные красные флажки и бесконечный список причин, по которым Мидж ( Рэйчел Броснахэн ) и Джоэл ( Майкл Зеген ) должны держаться друг от друга как можно дальше, фанаты, кажется, радуются соблазну потенциального воссоединение между ними, удерживая их на крючке Удивительная миссис Мейзел . Джоэл завидует бурно развивающейся комедийной карьере Мидж, а его неверность — изюминка его характера.
Мидж соглашается с тем, что она не может быть собой с ним, даже если она держит лицо полным макияжа, пока он не потеряет сознание. Каждый раз, когда кто-то думает, что они двинулись дальше, что-то сталкивает их обратно вместе.
4/10 Джоуи и Доусон («Бухта Доусона»)
В начале Бухта Доусона Джоуи ( Кэти Холмс ) понимает, что сильно влюблена в своего лучшего друга и ближайшего соседа Доусона ( Джеймс Ван Дер Бик ). Все было бы хорошо, если бы это была просто влюбленность, но Доусон, ответившая ей взаимностью, была верным путем к катастрофе. Он очень осуждает то, что она делает. Его эгоцентричный характер не позволяет Джоуи говорить с ним о своих чувствах.
С Доусоном Джоуи увядает, как увядающий цветок. Но когда они в конце концов расстаются, она расцветает. Так что, если вы все еще отправляете Джоуи и Доусона, пришло время пересмотреть свой подход.
3/10 Рэйчел и Росс («ДРУЗЬЯ»)
Самая противоречивая запись в этом списке, Рэйчел ( Дженнифер Энистон ) и Росс ( Дэвид Швиммер ), или, как их ласково называют, Рошель, являются одной из самых любимых пар в истории ситкомов.
На протяжении десяти сезонов сериала « ДРУЗЬЯ » у них были отношения «будут-они-не будут», в которых они иногда были связаны на несколько месяцев.
СВЯЗАННЫЕ: Бегущие приколы лучших друзей
Всего один вопрос: у них когда-нибудь был перерыв? Несмотря на то, что они казались эндшпилем и наконец-то собрались вместе, Рэйчел потребовалось отказаться от своей карьеры и независимости (все, чего она жаждала с первого эпизода), чтобы они были вместе. Росс был слишком ревнив, а Рэйчел была слишком эгоистична, и эти проблемы будут преследовать их позже в жизни, чего фанаты не слишком часто осознают.
2/10 Бек и Джо («ВЫ»)
Джо Голдберг ( Пенн Бэджли ) думает, что он романтичный и заботливый парень, спасая Бека ( Элизабет Лейл ) от плохих бойфрендов, но он убийца и сталкер, скрывающийся за прикрытием своего «пробуждения». Хотя многие поклонники YOU считают его поведение по отношению к Джо достойным обморока, такое поведение не следует ни прощать, ни оправдывать.