Подросток спит с мамой: Вредно ли детям спать в кровати родителей — мнение многодетной мамы | 74.ru

«Муж спал со своей матерью в одной кровати». Истории минчан, которые очень зависимы от родителей — citydog.by

В детстве рассказать родителям, куда идешь гулять, было нормальным. Взрослея, дети обычно перестают отчитываться перед мамой и папой – впрочем, не все. Поговорили с такими минчанами.

«Стараюсь уезжать на несколько дней или неделю от них»

Ульяна (имя героини изменено) последние два года живет с родителями. В 20 лет она вышла замуж, в 25 – развелась, но и в те годы, по ее словам, родители контролировали молодую семью, постоянно интересуясь, на что те тратят деньги, где бывают, с кем общаются.

Ульяна

35 лет

– В первые месяцы нашего брака доходило до того, что муж уходил на работу, к примеру, в 8 утра. И уже в 8:30 звонила мама и спрашивала: а что я ему на ужин готовлю?

Сейчас Ульяна временно безработная и из-за проблем со здоровьем живет с родителями. Жилье у нее есть, в скором времени она планирует съезжать.

– В детстве такой опеки не было. Мама занималась бизнесом, ее почти не было дома. Отец тоже сильно нами не занимался. Была свобода действий. Я списываю ее теперешнее состояние на то, что она пытается наверстать тот период жизни. Но поезд ушел, мы повырастали.

На тему контроля Ульяна не однажды пыталась говорить с родителями: «Дайте мне свободу, я не маленький ребенок, у меня должна быть своя жизнь. Дайте дышать!»

Разговоры, правда, не помогают – ни ей, ни ее младшему 32-летнему брату. В ситуации с ним родители не стесняются и спрашивают, куда он потратил деньги, которые сам и заработал: «Постоянные вопросы, с кем ты общаешься, куда едешь. Даже если куришь – зачем куришь и так далее».

– У брата одежда молодежная: обтягивающие джинсы, короткая курточка. Отец в итоге в несколько грубой форме не одобрил. В итоге переодели его, даже купили одежду, которую он надевает, если пересекается с отцом.

От такого постоянного контроля Ульяна устает. Она старается уезжать из родительского дома хотя бы ненадолго. Вечные замечания женщина старается не принимать всерьез, но отношения из-за этого ухудшаются.

«Нет взаимопонимания. У нас даже не семья, а ее подобие», – добавляет Ульяна.

«Мой бывший супруг спал с матерью в одной кровати»

В 2016 году Екатерина развелась со своим мужем – «из-за его матери». Женщина вспоминает, что тот постоянно совещался с мамой, не знал размеры одежды, потому что покупал ее не сам, по 20 раз на день мог звонить домой. Причину Екатерина видит во властности женщины.

екатерина

31 год

– И сейчас, после развода, когда приходит видеться с нашей общей дочерью, всегда спрашивает у мамы, как лучше ее держать и т.д. Недавно я звонила в бухгалтерию – он часто меняет работу. Они сказали, что да, очень интересный человек: устраиваться и увольняться всегда приходит с мамой.

Женился на Екатерине супруг тоже по наставлениям матери. Из-за свекрови женщина часто ссорилась с мужем, пыталась объяснить, что семейные вопросы надо решать вдвоем, а не втроем. Разговаривала она и с матерью супруга – не помогло.

Ухудшилось все после рождения ребенка: «Хотелось, чтобы рядом был мужчина, а не еще один ребенок». Вещи, вспоминает Екатерина, муж забирал через маму. А сейчас он, по ее словам, дома спит с матерью в одной кровати.

– Представьте: отец отдельно, а сын с мамой в одной кровати. С учетом всех физиологических особенностей организма в его возрасте. Когда я в роддоме была, его мама тоже спала в нашей постели. Убирала ему, готовила.

«Мама – это святое»

Алексия живет с мужем и мамой около 6 лет – фактически сразу после смерти отца. Потерю мужа мама Алексии переживала сложно и болезненно: «Я боялась, что с ней может что-то случиться». Это переживание наложилось на постоянное желание быть хорошим ребенком.

– Ты работаешь на похвалу – даже в ущерб собственным интересам.

Когда ты работаешь 6 раз в неделю, у тебя один выходной. Ты можешь придумать и заранее запланировать, как отдохнуть. И тут приходит мама и говорит: «Надо ехать в Брестскую область – мне одной страшно». И вы едете. Срывались планы, мы с супругом даже деньги теряли. Но не хотелось расстраивать маму.

На тему гиперопеки женщина с матерью не разговаривала. Ее «воспитывали не так – учили уважать родителей». Даже в 19 лет Алексия возвращалась домой к 23:00 – из-за «уважения и беспокойства о родителях».

– Если поставить меня на место будущего гипотетического ребенка, то я бы хотела, чтобы меня тоже уважали. Но и чтобы ребенок мог чуть больше отстаивать свою точку зрения. Чтобы он не делал что-то такое, из-за чего сам потом начал бы страдать. Пускай и тайно, пускай ты не показываешь этого, но ты действуешь в ущерб себе. Но мама же – это святое.

Каждый раз на просьбы мамы Алексия реагирует по-разному. Бывает, спокойно, а бывает, срывается на мужа или окружающих. Супруг, к слову, держит в этой ситуации нейтралитет.

Самой Алексии иногда хотелось бы, чтобы он был на ее стороне. Из-за этого возникают конфликты.

– Был момент, когда мы пытались переехать на съемное жилье. Нашли идеальный вариант: квартира в соседнем подъезде. Даже если маме стало бы плохо или что-то произошло, то мы в течение 5 минут были бы у нее. Но мама не хотела – сначала были фразы «с ума сошли, кто вас гонит?!», потом что-то типа «что вы меня перед соседями будете позорить?».

Начались слезы, бабушку подключила. На этом все и закончилось. Я сказала мужу: все, отменяй, я не могу так, чувствую себя виноватой.

При всем этом отношения у женщины с матерью доверительные, теплые и дружественные: «У меня мама все-таки очень мудрый и приятный человек, но иногда это ее желание держать нас ближе к себе переходит все границы».

Мнение психологини: «Это может казаться родителям милым, но для будущей взрослой жизни это катастрофично»

– Из-за чего человек может быть зависим от родителей?

Елена Дубовик

психологиня, директриса Центра успешных отношений

– Причиной могут быть детские травмы – избыточности или недостаточности, – рассказывает Елена Дубовик, психологиня, директриса Центра успешных отношений. – Например, гиперопека – это избыточность опеки и недостаточность свободы в получении своего опыта.

Как раз в случаях, когда за ребенка все решают и делают взрослые, возникает феномен выученной беспомощности. Это может казаться родителям милым, но для будущей взрослой жизни это катастрофично.

Нужно понимать, что гиперопека и избыточный контроль не имеют ничего общего с любовью. В их основе лежит страх, что ребенок ошибется; что он не справится сам, а жизнь сложна; что я буду не нужен; что он вырастет и покинет меня и т.д.

Добавим к страху тревогу, некомпетентность или собственные травмы – и получается гремучая смесь.

– А если ребенку не уделяли достаточно внимания?

– Дети, которые не получали достаточно внимания от родителей, могут быть либо гиперопекающими, либо отстраненными или холодными родителями.

Иногда родители не уделяют детям достаточно внимания, а потом пытаются это наверстать, когда это уже не только не нужно, но и несвоевременно и вредно. И все это источник травмы.

– И в итоге эти травмы приводят к потере своего мнения?

– Травмы могут не только вызвать задержку развития – в 25 быть на дошкольном уровне самосознания, – но и избыточную привязанность. Например, насилие приводит к нездоровой привязанности. Кажется странным, но это доказано.

Чем больше не хватает любви, защищенности, заботы и опеки, тем больше в них потребность. Как следствие, избыточная значимость мнения родителей. Взрослый человек словно боится обидеть и потерять родителей, если будет иметь свое мнение.

– Как отвоевать собственное мнение?

– Хорошая новость – осознав свою незрелость, можно начать созревать.

Если в детстве этим процессом управляли родители, то сейчас все в ваших руках. Понимание, что вы двигаетесь к независимости и свободе, уже дает ресурс. Необходимо составить перечень социальных правил, нужных в обыденной жизни.

– Что это за правила?

– Эти правила просты, доступны и известны каждому: правила общения с людьми, самообслуживания, организации повседневной жизни.

Это значит быть вежливым, соблюдать закон, личностные границы, уважать собственность, заботиться о себе и так далее.

После того как вы поймете их, не позволяйте на них указывать. Возможно только уважительное обсуждение этих правил. Старшинство или «я жизнь прожила!» тут не аргумент.

– Что дальше?

– Следующий этап – формирование моральных ценностей. Это более сложно, потому что вы свободны в выборе из разных вариантов. В них должна проявиться ваша индивидуальность.

Там, где вы не нарушаете права и свободы других, где есть возможность выбора, можно и нужно быть уникальным. Например, жениться после первого поцелуя или жить вместе, не оформляя отношения официально.

– Как к этому всему прийти?

– Для независимости нужно долго размышлять и анализировать разные мнения, прислушиваясь к своим чувствам. Это приведет к созданию прочной опоры в виде жизненных ценностей.

Полезно иметь широкие взгляды, что даст вам больше свободы. И иметь их нужно относительно очень разных сторон жизни. В тех сферах, где вы не создали свое устойчивое мнение, вы останетесь уязвимы и зависимы. После создания жизненных ценностей вы становитесь взрослым и независимым человеком, возникает свобода и ответственность за свою жизнь.

Став свободным, каждый сталкивается с теми проявлениями жизни, где еще нет моральных правил, они еще не созданы человечеством, но вопросы уже заданы. Это уровень моральных дилемм. Например, эвтаназия, или смертная казнь, или отношение к искусственному интеллекту. Вы будете соучаствовать в развитии человеческой морали.

– Ждать ли помощи от других?

– На пути к независимости вы можете встретить как поддержку, так и сопротивление вплоть до эмоционального шантажа, обид и манипуляций. Не ждите восторга со всех сторон.

Лучше помнить, что мы можем измениться сами ценой усилий, но не можем изменить другого человека. Мы можем изменить только наши отношения с ним. Говорите родителям: «Спасибо за ваше мнение и заботу, я уже взрослый, мне уже 25 (50), я хочу решить сам, и это будет мой опыт».

– А если зависимый – мой партнер?

– Если ваш друг или партнер зависим, примите это как факт. Вы не сможете его изменить и помочь ему. При этом вы не должны получать выгоды от его зависимости и тем более надеяться, что, отделившись от родителя, он станет зависим от вас.

Лучшее, что вы можете сделать, – это заявлять открыто о том, что вам такое не подходит: вы хотите зрелых отношений со свободным человеком.

Несомненно, выбор партнера – это что-то важное о вас самих. Лучше подумайте: готовы ли вы быть с таким человеком? Есть ли реальная вероятность, что он повзрослеет? Готовы ли вы ждать? Ваша уверенная позиция либо задаст партнеру правильное направление, либо придется расстаться.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: из личных архивов героинь.

Семь поступков, которые делают только плохие мамы и папы

Не все методы воспитания детей одинаково полезны для выращивания из них гармонично развитых личностей.

В современном мире многие прежде привычные правила воспитания детей уже не кажутся правильными. Более того, некоторые из них педагоги и психологи склонны расценивать как жестокие.

Предлагаем ознакомиться с семью привычками родителей, которых сегодня смело можно назвать плохими. Вдруг вы и не знаете, что ТАК делать нельзя.

Итак, в 21 веке «плохие» родители…

…шлепают своих детей по попе

В большинстве зарубежных стран такие методы воспитания расцениваются как насилие над ребенком. За это предусмотрены самые жесткие меры наказания взрослых, вплоть до изъятия у них «пострадавших» детей. В современном мире нужно растить ребенка в атмосфере любви и не допускать никакого насилия и агрессии в его сторону. Неважно, сколько лет вашему сыну или дочке, но он должен понимать ваши требования и выполнять их не из страха быть наказанным, а потому что знает – «мама/папа плохого не посоветуют».

…гуляют с ребенком, когда и как им удобно

К сожалению, сегодня не редкость – видеть на детской площадке поздно гуляющих малышей. При этом мамы часто оправдываются, что вышли на улицу, потому что ребенок не хочет спать. На самом деле же, наиболее частой причиной таких вечерних моционов нежелание родителей отрываться днем от своих «важных» дел. Помните, что педиатры рекомендуют начинать готовить ребенка ко сну уже в 7 часов вечера. Поэтому гулять с ним в 9 часов – однозначно не верное решение взрослых.

…жестко контролируют каждый шаг своего ребенка

Как правило, такие родители всеми силами стремятся завоевать звание «лучших». Они с малых лет ребенка вникают во все его игры, взаимоотношения со сверстниками, контролируют их безопасность на площадке. И это неплохо, пока стремление быть заботливым родителем не переходит в навязчивое желание подтолкнуть сына или дочь к «правильным» решениям, компании, увлечениям. Часто такие родители не стесняются просматривать соцсети детей, читают их личные дневники. Такая «забота» рано или поздно рискует перерасти в гиперопеку и естественным желанием ребенка будет лишь отдалиться от своих родителей.

…постоянно напоминают сыну или дочке, что они «всю жизнь положили на их воспитание»

Такие родители полагают, что их ребенок в полной мере «их». И он должен не только согласовывать с ними свои желания и решения, но и в будущем обязан им помогать, содержать, приезжать по первому зову.

…сравнивают своего ребенка с другими детьми

Фразы: «Соседская Лена лучше учится», «А Миша своей маме такой чудесный подарок подарил, а ты?» отбивают у ребенка всякую охоту дарить родителям свою искреннюю любовь. Ведь чем больше их сравнивают с другими мальчиками и девочками, тем больше малыш убеждается, что до их уровня воспитанности, хорошего поведения, отличной учебы и других положительных качеств, все равно никогда не добраться.

Психологи, кстати, рекомендуют родителям если и сравнивать своих детей с кем-то, то только с ними же самими, но в более раннем возрасте.

…не разрешают самовыражаться

Детей, которым родители запрещали в свое время коротко стричь или красить в экстремальный цвет волосы, экстравагантно одеваться, покупать вещи не такие как у всех, очень «видно» через 10-20 и даже 30 лет. Они могут до зрелого возраста всем своим видом выражать протест против родительского гнета, ведя себя и одеваясь так, как им хотелось, будучи подростками. Но следует помнить, что всему свое время. И 12-16 лет – как раз самое оптимальное время для проведения смелых экспериментов с внешностью. И задача родителей при этом не мешать детям искать себя и свой стиль.

…запрещают высказывать свое мнение

Конечно, втайне всем родителям было бы удобнее, если бы их дети всегда с ними соглашались. Но ни к чему хорошему это не приведет. Ведь так – в спорах, у детей формируется собственное критическое мнение. Оно помогает им в дальнейшем в самых разных ситуациях объективно оценивать обстоятельства и принимать верные решения.

Ранее «Кубанские новости» рассказывали как с помощью проверенных нашими предками способов стать богаче.

Ребенок спит в обнимку с мамой – ужас-ужас?

Положи в кроватку и уходи. Кричит? Пусть кричит. Устанет – заснет! – так гласит старая советская мудрость. А я так не могу. Принесла из роддома Машку, развернула ее тепленькую, маленькую, любимую и не хотелось отпускать. Привыкли мы «жить вместе» за 9 месяцев. А кроватка детская стоит приготовленная, вся розовенькая, с мишками и зайчиками. Начинаю опускать руки с деточкой в кровать, ребенок морщится, потом делает обиженные глаза и начинает плакать: предали! Больше не обнимают! Где ма-а-а-а-а-ама?!

Мама и бабушка, конечно, вздыхали и осуждающе шушукались: вот нынешние мамаши – распустят ребенка с рождения, а потом нам расхлебывать! Может быть, они и правы. Может быть, ребенку действительно нужно спать в своей кровати… Но в тот момент, когда я укладывала дочь между нами с мужем, и она, забираясь то ко мне, то к папе под мышку, сладко засыпала, я понимала, что довольна не только она, но и я. Мне было хорошо и спокойно, когда Машка сопела рядом. Тут, конечно, и без эгоизма человеческого не обошлось. Мне так было УДОБНЕЕ. И кормить, не просыпаясь, не вставая, а просто поворачиваясь на другой бок, и укладывать спать – не надо качать, просто легли все вместе и заснули.

Восстание обычно устраивают мужчины. Муж моей подруги топнул ногой и жестко сказал: «Я хочу обнимать свою жену ночью! И не позволю, чтобы кто-то, пусть даже мой ребенок, встал, то есть лег, между нами!» Сына Федю начали приучать к отдельной кровати. Это стоило его маме месяца бессонных ночей и челночного бега между двумя кроватями – пообнималась с мужем – беги к мелкому, который проснулся и испугался, что он один! Федя стал плохо спать, все время проситься к маме, не отпускать ее от себя ни на шаг. Жизнь стала нервной и невеселой. Мама сдалась, папа согласился. Стали опять спать все вместе, обнявшись. Федя успокоился, и ночью не просыпался. А через пару месяцев мальчик гордо удалился в свою кровать. Сам.

Примерно такая же история была у моей соседки Кати. В младенчестве Ярослава вся семья активно приучала ребенка к детской кроватке. Он орал, как резаный, а Катя, рыдая, выполняла указания старого-мудрого педиатра: положи в кровать и уходи. Она уходила в другую комнату, в ванну, включала воду, чтобы не сойти с ума от крика своего сына. Он, конечно, наоравшись, засыпал, но не потому, что ему хотелось спать, а от безысходности. Сейчас ему 3 года, и каждое утро ровно в 5 часов он приходит к родителям в кровать досыпать самые сладкие утренние часы. Кто с кем боролся? За что боролись? Кого побороли?

Мою Машку вполне устраивал вариант детской кроватки со снятой стенкой и вплотную придвинутой к нам. Она вроде бы спала «самостоятельно», но, вытягивая ручку, могла с легкостью до меня дотянуться, а если что, и переползти ко мне поближе было нетрудно. Потом мы купили дочери красивую кровать-манеж, и она, не моргнув глазом, переехала туда. Маша сказала, что это ее норка и берлога, спала там и даже не вспоминала обо мне.

А потом я пошла на работу, и мы опять спим вместе. Она засыпает исключительно, крепко обнимая меня за шею. Ночью умудряется положить попу мне на плечо и во сне проверяет: «Мам, ты не ушла на работу? Ты здесь?» Ну и как я могу ее выгнать? Она скучает, я скучаю.

Все родственники меня ругают и позорят, что я не могу приучить ребенка к отдельной кровати. Но почему-то так уж получилось, что все мои подруги тоже не могут выгнать детей из родительской кровати.

Полина – психолог, у нее две дочери. У дочерей своя красивая комната и свои уютные с балдахинами кровати, как у принцесс. Они радостно там засыпают, а среди ночи шлепают босыми пятками к родителям, прихватив все свое барахло – одеяла, подушки, плюшевых зверей. Младшая однажды даже фломастеры захватила. Практически не открывая глаз, девчонки укладываются между мамой и папой и сопят до утра. «Нам так хорошо, — говорит Полина. — Мы отлично спим все вместе даже на самой маленькой кровати, и чувствуем себя настоящей семьей». И нет тут никакого пафоса! С любимыми детками правда спится очень сладко!

В советские времена это считалось невозможным. Мать ведь может задавить кроху, а отец тем более! Ужас-ужас! А сейчас гуманные и чадолюбивые психологи со всей ответственностью заявляют: если ребенок просится к вам спать, не сопротивляйтесь. Есть даже исследования, которые показывают, что детки, спящие у родителей под крылышком, развиваются лучше. Оно и понятно – они ж не тратят время на страхи и поиски мамы ночью, а спокойно сопят у нее под рукой и переваривают полученную за день информацию, и умнеют, умнеют…

Можете меня осуждать, но я уверена, что дети просто так ничего не требуют. А потом, вы видели нормального взрослого, который спит у мамы под мышкой?

Мы провели опрос среди читателей на тему: где спит ваш ребенок, и выяснили, что:

У 43 процентов отвечавших родителей дети спят в отдельной кроватке, но в комнате с родителями,

У 24 процентов – дети спят в одной кровати с мамой, а папа – отдельно,

у 18 процентов детки засыпают отдельно, но под утро приходят к родителям под крыло,

и у 15 процентов родителей дети спят одни в своей комнате.

А как спят ваши малыши? Рассказывайте!

Отучить подросшего ребенка спать с родителями в одной постели: миссия выполнима

Кадр из фильма «Твои, мои и наши»

 Нажмите ▶️  и читайте статью, пока ребенок засыпает под шум океана от голосового помощника Маруся:

Все чаще в моей частной практике встречаются семьи, которые просят помочь справиться с беспокойством ребенка. Детям страшно спать в одиночестве, поэтому они перебираются в родительскую кровать.

Родители пытаются как-то изменить эту схему, но ребенок настолько беспокоится, что даже в 10 лет не может спать один. Так мама и папа становятся заложниками страхов своего ребенка, при этом если сначала совместный сон казался им хорошей идеей, они признают, что в последствии он создает лишь стресс для всей семьи.

Канадское общество педиатров называет такую ситуацию «поведенческой бессонницей». Это медицинский диагноз, используемый для описания состояния 20-30% детей, которые с трудом засыпают или не спят, и которые в какой-то момент ночью оказываются в постели родителей.

Есть данные о том, что сегодня у детей уровень тревоги выше, чем у предыдущих поколений. Причины — высокий уровень информационной нагрузки, эмоциональное включение детей в проблемы родителей (разводы, частые переезды, большая перегрузка в расписании и т.д.).

В результате сегодня они в меньшей степени полагаются на собственные силы. Многие дети дошкольного возраста не могут научиться спать самостоятельно. В то же время родители связывают себе руки, разрешая совместный сон и предполагая, что дети естественным образом вырастут из него. Но этого не происходит, и при этом родители страдают от хронического недостатка сна, что отражается на супружеских отношениях, физиологическом и психологическом состоянии.

Постарайтесь понять, что именно беспокоит ребенка

Если учесть, что дети полностью зависят от родителей в плане еды, одежды, повседневной жизни и комфорта, то неудивительно, что они действительно впервые оказываются в одиночестве, когда их укладывают спать. И это естественно, что сначала разлука их испугает. Но помощь ребенку в самостоятельном засыпании является важным опытом для ребенка и его будущего развития.

Кадр из фильма «Дневники няни»

Речь идет не только о том, чтобы научить ребенка засыпать. Ему нужно научиться получать удовольствие от пребывания в одиночестве и обрести личные способы «саморегулирования» — успокоить свои эмоции, расслабиться и почувствовать себя достаточно безопасно, чтобы уснуть.

Так что же могут сделать родители? Изучите свою ситуацию и ответьте на вопросы:

• Какие особенности присущи вашему ребенку? Одним детям засыпать легче, чем другим — и это биологическая черта, с которой ребенок рождается.
• Есть ли стрессы в доме: например, рождение брата или сестры, переезд в другой дом, ссоры между родителями? Если эти проблемы присутствуют, ребенку тяжелее заснуть.
• Есть ли что-то, что физически беспокоит ребенка: например, астма или колики?

Будьте рядом с ребенком перед сном

Мы никогда не будем по-настоящему одиноки, если у нас есть вера в то, что в нашей жизни есть люди, которые любят нас и будут с нами рядом, когда это нужно. Поэтому дайте ребенку почувствовать, что вы всегда рядом с ним.

Вот несколько советов для постепенного приучения детей к самостоятельному засыпанию:

Будьте рядом с ребенком, пока он засыпает. Обнимите его, уложите в кровать, посидите с ним, чтобы он чувствовал, что вы рядом. Затем сядьте подальше, но оставайтесь в комнате: пусть ребенок засыпает, ощущая ваше присутствие. Постепенно отходите все дальше. В какой-то момент ребенок сможет чувствовать себя в момент засыпания безопасно и защищенно, даже если вы находитесь далеко.

Создайте комфортную обстановку в комнате. Дети должны ощущать, что их место для сна способствует успокоению. Обратите внимание на температуру, освещение. Используйте детскую кровать только для сна, не для игр.

Соблюдайте распорядок дня. Вечерние ритуалы должны быть как можно более последовательными. Например: ужин, ванна, чистка зубов, сказки, время сна.

Поговорите о времени сна и дремоте. Почитайте сказку на ночь, расскажите, что животные тоже ночью ложатся спать.

Кадр из фильма «Отрочество»

Давайте детям достаточную активность в течение дня. Прогулки и игры на свежем воздухе — то, что поможет ребенку уснуть.

Не торопите ребенка с самостоятельным сном

Помните, что большинство детей не могут в одночасье научиться спать самостоятельно. Есть несколько моментов, которые вы должны учитывать:

• Признайте серьезность проблемы и возьмите на себя обязательство изменить ее.
• Обсудите с детьми важность изменения поведения. Подчеркните, что родителям важно высыпаться и что постель мамы и папы предназначена только для них самих. Объясните, что каждый должен спать в своей кровати.

Как действовать родителю, если в период «отучения» от совместного сна ребенок среди ночи приходит в родительскую кровать? 

• Не пускайте его в свою кровать.
• Верните ребенка в его кровать, поделившись тем одеялом, пледом или подушкой, которыми можете поделиться.
• Расскажите ребенку, что утром вы проведете время вместе. Уложив его, уходите сразу.
• Утром выделите время на совместные занятия с ребенком.

Большинство детей усваивают типичные привычки и схемы сна и остаются в своих кроватях на протяжении ночи спустя 1-2 месяца. Обратитесь к детскому психологу, если у вас возникнут трудности.

Читайте также: 

Наука совместного сна: все плюсы и минусы

Как научить ребенка засыпать самостоятельно за 7 шагов

Двое в постели: плюсы и минусы совместного сна супругов

Смотрите наши видео

Во время загрузки произошла ошибка.

Подросток ничего не хочет (только лежать на диване с телефоном). Что делать?

Перестаньте давить и контролировать

Gravity Images/Getty Images

Около 12–13 лет у детей начинается активный процесс отделения от родителей — это нормально. В идеале каждый из нас должен к 18–20 годам успешно сепарироваться и научиться брать ответственность за свою жизнь. Но для того, чтобы это сделать, нужно хорошо понимать свою природу, чувства и желания. Кто я? какой я? чего я хочу? — именно на эти вопросы пытаются ответить подростки. И чтобы в этом разобраться, им сначала нужно отбросить то, что «навязали» им родители. То есть все желания, которых от них ждут, автоматически становятся не их собственными, а значит, неактуальными. Чем больше мы давим и настаиваем, тем сильнее взрослеющие дети сопротивляются. И наоборот: если дать ребенку свободу выбора, он набьет шишки, но в итоге сможет определить свое направление. Иначе сначала он «ничего не хочет», а потом остается жить с родителями и никак не может найти свою профессию, стать самостоятельным взрослым. 

Делайте скидку на биохимию мозга

Catherine Ledner/Getty Images

То, что мы называем ленью (и что на самом деле является прокрастинацией) — очень типично для подростков. Даже отличники ею страдают, просто у них часто сильнее развит волевой компонент. Кроме того, базовый уровень дофамина — нейромедиатора, отвечающего за ощущение удовольствия, — у них изначально ниже, чем у взрослых, зато если уж он выделяется, то в троекратном объеме. Поэтому настоящий кайф они получают от сильных впечатлений: одобрения сверстников, рискованного поведения, компьютерных игр. Именно поэтому так трудно убедить подростка отложить джойстик и «пойти заняться чем-то полезным». Это все равно как прервать секс на самом интересном месте и пойти мыть посуду. При этом зоны мозга, отвечающие за самоконтроль и долгосрочное планирование, у подростков еще не созрели — и это еще одна причина, по которой им тяжело выбирать «нужное», а не «классное».

Продолжайте предлагать ребенку новое — но ненавязчиво

HollenderX2/Getty Images

То, что ребенок сепарируется, не означает, что нужно начать жить параллельной жизнью: родители все еще могут предлагать какие-то занятия, идеи и поездки. Но делать это нужно не в противовес интересам подростка. Фразы вроде «Поехали с нами в поход, хватит свои дебильные ролики смотреть» не годятся. Можно сказать так: «Мы будем рады, если ты поедешь с нами в поход. На пути можем заехать в пиццерию и ты выберешь, что захочешь». Или: «Мы идем в музей. Хочешь пойти с нами? Если нет, давай встретимся после музея и просто вместе там погуляем». Если начать на ребенка давить, он упрется еще сильнее, даже если изначально был готов согласиться. 

Научитесь ставить границы

Thomas Barwick/Getty Images

Часто под «он ничего не хочет» родители имеют в виду, что ребенок не помогает и не соблюдает никаких правил. Подросткам правила и границы необходимы как воздух! Их не должно быть много — пусть это будет два-три пункта, которые строго соблюдаются. Основная проблема большинства родителей заключается в том, что они сначала запускают ситуацию, а потом вдруг в какой-то конфликтный момент начинают кричать и требовать. Подросток огрызается в ответ, в итоге все недовольны. С подростком нужно разговаривать в мирное время, спокойно объясняя, чего вы от него хотите. Допустим, каждый вторник он моет посуду сразу после обеда, а каждую пятницу разбирает стирку. Обязательно оговорите временные рамки — не просто «в пятницу», а «в пятницу до 18.00». Иначе поздней ночью вы опять увидите гору неразобранного белья и играющего в приставку подростка, который говорит: «Да-да, я сделаю, пятница еще не закончилась». 

Исключите депрессию

Westend61/Getty Images

Иногда «ничего не хочет» — это действительно серьезный симптом. Но в этом случае ребенок больше месяца действительно хочет только лежать у себя в комнате, не хочет ни с кем общаться, занавешивает лицо капюшоном, плохо спит, отказывается от еды и постоянно находится в подавленном настроении. Вспышки гнева и слезы для подростков вполне типичны, но они обязательно должны сменяться хотя бы иногда проблесками хорошего настроения. Если тоска и злоба затянулись, лучше посоветоваться с подростковым психологом — это может быть настоящая подростковая депрессия. 

Еще больше классных советов и полезной информации о взрослеющих детях ищите в онлайн-курсе «Ребенок становится подростком. К чему готовиться родителям?».

Не можете получить больше zzzs?

Не знаю, как вы, но, поскольку время перешло на летнее время, я просто не могу хорошо выспаться. Мы все слышали, как важно спать 7-8 часов в сутки — как сон увеличивает вашу энергию, заставляет вашу кожу сиять, помогает с потерей веса, улучшает вашу память и помогает лучше сосредоточиться. Я понимаю и не поймите неправильно, я хочу спать. Но некоторые из нас, даже если мы следуем всем советам по улучшению сна — выключите технику, держите комнату в темноте, не употребляйте кофеин, ложитесь спать рано — просто не могут так долго спать.

Когда мои дети были маленькими, а я была недосыпающей мамой, чувствуя себя такой усталой, что я просто плакала, я помню, как с тоской вспоминала те дни, когда я была подростком и спала до полудня. Я поклялся, что, когда мои дети станут старше и мне не нужно будет вставать по утрам, чтобы заботиться о них, я вернусь к привычке проспать целый день. И вот, это время пришло — и, как распорядилась судьба, я просыпаюсь, когда восходит солнце. Как ни приятно больше не нуждаться в будильнике, я знаю, что мне нужен хороший сон для улучшения здоровья.

Я поговорил с друзьями, чтобы посоветоваться, и у меня появилось несколько отличных идей — от добавок или чашки горячей воды перед сном до чтения книги или отказа от упражнений по вечерам. Я попробовал несколько, и они помогли, но мне было любопытно узнать больше. Итак, будучи техно-гиком, я открыл Google и начал поиск (что мы делали до появления Интернета?) И обнаружил, что есть некоторые технологии, которые действительно могут помочь вам лучше спать.

1. Музыка для сна или белый шум.

Сходите на музыкальную станцию, например Spotify или ITunes магазин и вы найдете широкий выбор успокаивающей музыки и звуков — фортепиано, мягкий джаз, волны и дождь — разработанные, чтобы заглушить внешний шум или просто обеспечить успокаивающие ритмы, которые помогут вам расслабиться.

2. Наслаждайтесь сказкой на ночь.

Возможно, вашей мамы нет рядом, чтобы прочитать вам сказку, но вы и ваш партнер можете по очереди читать друг другу. Помимо полноценного отдыха, вы также получаете бонус — качественно проведенное вместе время. Если ты спишь один, попробуйте аудиокнигу, желательно красивую историю, рассказанную успокаивающим голосом.

3. Вздремнуть..

Не можете успеть за 7-8 часов за один раз? Доказано, что короткий сон до 30 минут восстанавливает бодрствование и продуктивность. Вы можете установить таймер на телефоне на 30 минут и быстро отложить его. Нужна помощь? Да это так приложения для быстрого сна который вы можете скачать, он даст вам советы по подреманию и выбору белого шума, который поможет вам вздремнуть.

Самое главное, что помогает вам лучше спать, — это не беспокоиться о сне! Если вам легче следить за режимом сна, надевайте фитнес-устройство во время сна. Если нет, просто попробуйте несколько предложений и продолжайте, пока не найдете то, что вам подходит. Что касается меня, я слушаю одну и ту же музыку для сна каждую ночь, и я сплю более крепко … и даже проспал раз или два (извините, босс!). Поскольку я стал больше спать, я действительно чувствую, что моя способность сосредоточиться увеличилось, и у меня появилось больше энергии, чтобы прожить день. Удачи и сладких снов!

Ознакомьтесь с другими нашими сообщениями!

мальчики тоже спят. Блог сети мебельных гипермаркетов Hoff

Самая большая ценность для ребёнка периода «родители меня не понимают» – личное пространство. Самый большой подарок взрослых периода «ну он же ещё вчера не засыпал без мамы» – сделать это пространство максимально удобным. Разбираемся, как организовать мужскую спальню по всем законам подросткового жанра, прямо сейчас.

Ориентируйтесь на мнение

Давайте примем за правило: то, какой в результате будет комната мальчика-подростка, может решать только он. Не надо пытаться думать, как пятнадцатилетка и стараться обставить все «по-молодёжному». Делаете ремонт – спросите, какого цвета стены и мебель должны быть в его спальне. Прислушайтесь к ответу, и все будут счастливы.

Если же мальчик отдаёт право выбора вам, остановитесь на нейтральных тонах, геометрических узорах, в общем, всём том, что подросток сможет использовать как фон для придания комнате индивидуальности. Последнее в его возрасте очень важно.

Дети быстро растут

А мальчики в особенности, поэтому выбирая чем заменить детскую кроватку, из которой у вашего чада уже торчат пятки, остановитесь на полноразмерной кровати. В комнате немного места? Тогда отличный вариант – раскладной диван, так и гостей днём встречать можно и отдохнуть ночью. Только обязательно подберите у нему правильный матрас – в период активного роста очень важно сохранить здоровую спину и шею.

У всего своё место

Об отношении к порядку у мальчиков ходят легенды. Если не хотите, чтобы неведомые силы каждый вечер разбрасывали по комнате носки, рубашки, учебники, и бог знает что ещё, позаботьтесь о продуманной системе хранения. Чем больше ящиков, корзин, и полок, тем легче упорядочить подростковое стремление к хаосу. Плюс, сейчас системы хранения выглядят вполне прилично и их совсем необязательно прятать.

То же самое касается шкафа, парням в шкафу надо не меньше места, чем девочкам. Так что хороший шкаф для комнаты подростка – определённо мастхэв.  

Есть такое слово – «надо»

Как часто бывает, спальня для подростка ещё и рабочий кабинет. Так что, его тоже надо правильно организовать. Зачем? Все просто: чем очевиднее разделены зоны отдыха и учёбы, там легче даётся и первое, и второе. Стол лучше поставить в самой светлой части комнаты, если планировка позволяет – у окна, там же расположить полки или шкаф для книг (порядок – это важно, помните?).

И, конечно, не стоит забывать про хобби. Неважно, собирает подросток марки, увлекается лыжами или играет на гитаре. Пусть в спальне будет уголок творчества и самовыражения.

Решили организовать комнату для любимого сына? Загляните в наш каталог!

Совместный сон в подростковом возрасте: когда дети не хотят спать одни | The Independent

Некоторые дети спят всю ночь, но их меньшинство. Для младенцев и детей естественно хотеть спать со своими родителями или очень близко к ним, поскольку это первостепенное занятие. Об этом свидетельствует взгляд на молодых зависимых млекопитающих — все они спят рядом со своими родителями / матерью.

Лаборатория поведенческого сна матери и ребенка в Университете Нотр-Дам, ведущем американском исследовательском университете, провела ряд исследований по совместному сну.Cosleeping.nd.edu говорит о детях в постели: «Созависимость — это не неприятное слово; действительно, взаимозависимость и взаимозависимость в целом необходимы для максимального развития здорового человека и особенно важны для человеческих младенцев, рожденных такими неврологически незрелыми при рождении.

«Интересно, но не очень удивительно, когда врожденная потребность человеческого младенца в контакте и близости удовлетворяется родителями в самом начале своей жизни, а не становится« зависимым », как это всегда предполагается в популярной прессе, на самом деле верно обратное: ранняя зависимость приводит к ранней независимости и самодостаточности и, возможно, даже к повышению уверенности в себе.Некоторые люди путают готовность младенца усыпить себя снова как признак « независимости », но пожизненная самодостаточность и / или уверенность не имеют абсолютно ничего общего с возрастом, в котором младенец снова засыпает без родителей или детей. любимый.»

До шести лет циклы сна у детей короче, чем у взрослых — около 60 минут, а не от 90 до 100 минут. Таким образом, ночью есть гораздо больше точек, когда они могут проснуться при переходе от одного цикла к другому.(Они не капризничают и не просто ищут внимания.) Они могут захотеть лечь в постель с родителями, чтобы утешиться, но, как указывалось выше, ранняя зависимость может фактически привести к ранней независимости.

Но у некоторых детей это желание спать в постели родителей может переходить в поздний период детства и раннюю юность. Быстрый просмотр в Интернете легко обнаруживает, что множество родителей — и их детей — разделяют тоску из-за того, что не могут спать в одиночестве.

Юность — зеркало детства — время разочарования, гнева, нападок и приспособлений.Дети старшего возраста и подростки хотят спать самостоятельно и понимают, что это может быть проблемой для их родителей, если они не могут спать, но по многим причинам они не могут спать потому, что страдают от сильного ночного беспокойства и не могут уснуть. самостоятельно.

(Corbis)

Для некоторых подростков это может быть признаком несчастья. Может быть, над ними издеваются в школе и они не чувствуют себя в состоянии сказать вам, но они получают огромное утешение от того, что вы находитесь рядом ночью, когда страх перед завтрашним днем ​​проявляется наиболее остро.Или, возможно, их первая любовь закончилась, и они почувствовали себя брошенными. Чтобы компенсировать это, они хотят большего физического комфорта от своих родителей.

В случае подростков хорошо попытаться выяснить, почему они все еще хотят спать в вашей постели, но действуйте очень осторожно, пытаясь выяснить это. Они могут уйти в раковину или обвинить вас в эгоизме, в том, что вы не любите их; даже ненавидя их.

Лучше всего руководствоваться потребностями вашего ребенка. Если вы думаете, что ваш ребенок вышел за пределы возраста, в котором он должен спать в вашей кровати, вы можете попробовать позволить ему спать на матрасе в вашей комнате, а не на вашей кровати.Им нужна непосредственная близость к вам, уверенность в том, что рядом есть кто-то еще. Или вы можете поспать с ними в их постели, пока они не упадут, а затем уйти в свою комнату — это те музыкальные спальные кровати, которые приходится использовать многим родителям, пока их ребенок не успокоится, чтобы заснуть.

Не выталкивайте детей старшего возраста или подростков из кровати. Вместо этого дайте им возможность, предложив им составить план постепенного отхода от вашей постели. Вы также можете установить для них расписание, чтобы они вернулись в свою комнату.

Все дети со временем вырастают из желания спать с родителями. Просто одни занимают больше времени, чем другие. Если вы пара, ваши потребности тоже важны, так как близость серьезно подрывается, если ребенку разрешается спать в вашей постели. Однако они не будут вечно детьми, и, как и все стадии детства, это тоже закончится.

Дениз Ноулз — консультант отдела Relate

Спать с мамой в 13 — The Denver Post

Q: Привет, Скотт.У меня есть друг, у которого, на мой взгляд, довольно серьезная проблема. У нее есть 13-летний сын, который все еще спит с ней в одной постели каждую ночь. Она мать-одиночка, ЧУДЕСНАЯ мать-одиночка, и она была всю его жизнь. Он тоже отличный ребенок.

Излишне говорить, что он «маменькин сынок». Но я думаю, что это может нанести серьезный ущерб им обоим. Например, я знаю, что она хотела бы иметь парня и, возможно, когда-нибудь снова выйти замуж. До сих пор у нее не было гостей-мужчин, но я сомневаюсь, что так будет вечно.

Что вы думаете об этом странном занятии? Недавно я спросил ее, спит ли он с ней еще, и она ответила «да», но уверена, что он перестанет, когда достигнет половой зрелости. Я думаю, что это немного поздно, не так ли?

— Просто озабоченный друг в Аризоне

SCOTT: У каждого свое мнение по этому поводу. Некоторые говорят, что ему пять лет. Некоторые говорят, восемь или девять. Но я могу вам сказать, что «маменькин сынок» или нет, 13 — это уже слишком для возраста!

Забудьте о том, есть ли у нее парень или нет, ей будет легче избавиться от этой привычки, чем ее подростку.Не говоря уже о том, что у него могут возникнуть проблемы с безопасностью и разделением. Он может никогда не почувствовать себя в безопасности без мамы рядом с ним.

Не нужно спорить с ней по этому поводу, но если можете, мягко скажите ей, что ждать до полового созревания — это слишком долго.

Многие эксперты считают, что эту практику следует прекратить в возрасте от трех до четырех лет, чтобы ребенок мог научиться спать в собственной постели, а также потому, что здоровый, сильный, независимый взрослый начинается со здорового, сильного и независимого ребенка.

Уважаемые читатели:

Мне нужны еще вопросы! Я пишу колонку 5 раз в неделю, и это много, но без вас я бы не справился.

Хотите знать, когда пора сменить карьеру или как вести себя с друзьями, родителями или детьми, когда они капризничают? Как насчет того, что надеть на важное свидание или работу?

Я хороший парень, чтобы высказать свои идеи, и я могу не сказать вам то, что вы хотите услышать, но я всегда дам вам отличный совет, в котором вы нуждаетесь, как и ваш лучший друг.

Я отвечаю на каждое электронное письмо и приветствую ваши вопросы, касающиеся общих советов о любви или всего, что вас интересует. Будьте уверены, столбец полностью анонимен, и ваше имя и адрес электронной почты никогда не будут раскрыты.

Присылайте свои вопросы для публикации здесь .

Спасибо!

— Скотт

мам-подростков отвергают стандарты безопасного сна: выстрелы

Как показало исследование, матери-подростки сказали, что они не следовали совету не убирать одеяла и подушки в кроватку ребенка.

iStockphoto

скрыть подпись

переключить подпись

iStockphoto

Матери-подростки сказали, что они не следовали советам не держать одеяла и подушки в детской кроватке, как показало исследование.

iStockphoto

Всегда ли мама знает лучше? Как мама, я стараюсь создать для своих детей максимально здоровую среду.Мне нравится думать, что мои решения основаны на фактах, но эмоции тоже играют роль. Что произойдет, если мой выбор не подтвержден медицинскими исследованиями и даже может подвергнуть риску моих детей?

Матери-подростки, которые знают о методах безопасного сна для снижения риска младенческой смерти, часто сознательно не следуют этим рекомендациям, говорится в исследовании, опубликованном в четверг. Ежегодно в США в результате внезапной неожиданной смерти младенцев умирает около 3500 младенцев в возрасте до одного года, причем около четверти из них вызваны случайным удушением или удушением в постели.

Национальная кампания «Безопасный сон», начавшаяся в 1994 году, помогла вдвое снизить синдром внезапной детской смерти в США. Но в то время как показатели СВДС снизились, показатели других причин смерти, связанных со сном, таких как случайное удушение или удушение, увеличились.

Почти все 43 подростка, участвовавших в исследовании, сообщили о совместном использовании постели и использовании свободных одеял или мягких постельных принадлежностей, которых следует избегать в рекомендациях по безопасному сну для младенцев.Очень немногие сообщили о постоянном использовании отдельного места для сна, разрешенного для младенцев. Среди матерей-подростков, которые сообщали о том, что большую часть времени они спят вместе, они сказали, что чувствуют, что ребенок будет в большей безопасности и будет спать лучше, если будет с ними в постели. Они также сказали, что совместное использование постели помогло обуздать их собственное истощение и улучшило возможности для связи.

Американская академия педиатрии не рекомендует позволять ребенку в возрасте до одного года спать с родителями в постели, но рекомендует, чтобы ребенок спал в безопасной кроватке или люльке в пределах досягаемости рук.

Тем не менее, матери-подростки, участвовавшие в исследовании, чувствовали, что их инстинкты преобладают над профессиональными советами и результатами медицинских исследований. Исследование было опубликовано в журнале Journal of Pediatrics .

Мне было 30, когда у меня родился первый ребенок, но я часто чувствовал то же самое, что и эти мамы-подростки: мой ребенок в большей безопасности рядом со мной, чем в кроватке, моему ребенку холодно и ему нужно одеяло, моему ребенку комфортнее в детской кроватке. более мягкая среда. Я задремала, держа ребенка на мягком диване, или пыталась сблизиться, позволяя ребенку спать животом на груди, а не лицом вверх в кроватке.

В чем я действительно отличался от мам-подростков, так это в моем подходе: хотя в целом они были осведомлены о рекомендациях по сну, матери-подростки в фокус-группах имели почти бесцеремонную уверенность в своем выборе действовать против них. Как и многие матери-новички, я была робкой и неуверенной в своем выборе. Я в основном следовал инструкциям, но все же я так сильно чувствовал необходимость оставаться рядом с моим ребенком, что иногда «жульничал», приписывая это материнскому инстинкту.

Однако есть разница между инстинктом и драйвом.Инстинкт — это неизменяемая поведенческая реакция на окружающую среду, и ей нельзя сопротивляться. Драйве можно как сопротивляться, так и изменить.

На самом деле я чувствовал драйв. У меня был выбор, хотя тяга к противоположному была очень сильной. В ходе исследования все матери-подростки считали, что их «инстинкты» (слово, которое использовали подростки) были более точными, чем чьи-либо еще, и затем действовали в соответствии с ними, даже когда эти чувства прямо противоречили исследованиям данным о младенцах. безопасность сна.

«Подростковый возраст в целом связан с незрелостью, развитием мозга и импульсивным, рискованным поведением», — говорит Мишель Карабалло, доцент педиатрии Юго-западного медицинского центра ЮТМ и автор исследования. «Они также чувствуют, что окружающие их очень оценивают, поэтому они хотят доказать, что могут позаботиться о своих детях. Я не знаю, действительно ли они чувствуют эту уверенность или просто проецируют ее».

Большинство матерей-подростков, участвовавших в исследовании, сообщали о получении противоречивых советов из надежных источников, что часто приводило их к принятию решений, основанных на их личных предпочтениях.

Хотя Карабалло призывает к новым подходам, таким как постоянное предоставление точной информации и создание общественных объявлений, предназначенных для мам-подростков, она говорит, что не уверена, что нужно сделать, чтобы изменить их процесс принятия решений.

Но она говорит, что сообщение должно начинаться с примера, пока роженицы еще находятся в больнице: «Многие младенцы в яслях больницы накрывают одеялами». И, по ее словам, многие медицинские работники не знают рекомендаций.

Кроме того, многие мамы-подростки все еще живут со своими матерями. Бабушка часто присматривает за малышом, пока мама учится в школе или работает. По состоянию на 2011 год более 2,7 миллионов бабушек и дедушек не только жили с внуками, но и выполняли основные функции по уходу.

Карабальо говорит, что необходимы дополнительные исследования, чтобы охватить людей, которые имеют большое влияние в жизни подростков, например бабушек, сестер или друзей. «Сейчас много группового мышления. Они имеют большое влияние друг на друга.Как и все в подростковом возрасте, необходимо чувствовать, что они принадлежат друг другу ».

Бабушки могут давать устаревшую информацию своим дочерям просто потому, что они не знают об обновленных процедурах безопасного сна. Кроме того, подростки, участвовавшие в исследовании, заявили, что они обычно полагались на медицинских работников в решении медицинских проблем, но на семью и друзей за советом по воспитанию детей.

«Если подросток узнает одну историю от врача и одну от мамы, которая живет в доме, кому они с большей вероятностью поверят? «- спрашивает Карабалло.

Действительно, будучи матерью, живущей в нашем доме, я часто полагалась на ее образ действий. Я полагал, что у нее был опыт работы с младенцами, а я нет. Много раз она игнорировала текущие рекомендации по воспитанию детей как «чрезмерное беспокойство». Мне кажется, подростку было бы еще труднее задавать вопросы своей матери, особенно если вы чувствуете вину и полагаетесь на нее в вопросах ухода за детьми.

И хотя Карабальо подчеркивает важность повторяющихся и последовательных сообщений, она не думает, что этого достаточно для изменения поведения.

«Дело в том, что вы можете сделать все неправильно, и ваш ребенок может не умереть, так как же вы убедите его, что это небезопасно?» она спрашивает.

Лорел Дэлримпл — писатель-фрилансер и журналист, живущая в Сентервилле, штат Вирджиния. Ее работы были опубликованы в The Washington Post , журнале Success и нескольких родительских блогах.

Помогите подросткам больше спать | Подростковые привычки сна

С момента достижения половой зрелости до 22 лет подросткам необходимо около 9 часов сна в сутки, чтобы функционировать оптимально — чтобы быть физически, умственно и когнитивно здоровыми.Скажите это девяти из десяти подростков (или их родителям, если на то пошло), и они рассмеются. Какой подросток успевает спать по 9 часов в сутки в течение учебного года?

Очень мало. На самом деле, согласно недавнему исследованию, опубликованному в журнале Journal of Adolescent Health , только около 8 процентов американских подростков получают необходимый им сон. Остальные живут с хроническим недосыпанием — некоторые от легкого до умеренного, но более половины (59%) с тяжелым недосыпанием, то есть большую часть школьных ночей они спят в среднем шесть часов или меньше.

По теме: Почему подростки так недосыпают?

На самом деле педиатры страны объявили недостаточный сон подростков «важной проблемой общественного здравоохранения». В своем отчете Американская академия педиатрии отметила, что недостаток сна не только подрывает безопасность наших подростков и их успеваемость, но и подвергает их более высокому риску депрессии и ожирения. В отчете AAP указано более позднее время начала занятий в средних и средних школах.

Коренные изменения политики могут в конечном итоге помочь нашим детям не спать в геометрии — и за рулем по дороге в школу — но в краткосрочной перспективе нам нужно сделать все возможное, чтобы наши дети больше спали в своей жизни. .

Есть изменения в образе жизни, которые могут произвести средние и старшие школьники, и даже несколько небольших изменений могут иметь большое влияние на их благополучие. Мы попросили некоторых экспертов дать совет, как бороться с недосыпанием и вернуть пару драгоценных часов за ночь. Вот что они сказали:

Требуется приверженность

Одно дело — принудить ребенка младшего возраста ко сну, хотя это тоже может быть тяжелой и длительной битвой. Но когда дело доходит до подростков, все сложнее.Подростки вряд ли изменят свои привычки сна, если не осознают, что больше сна заставит их чувствовать себя лучше и улучшит их успеваемость в школе. И подростки, и родители должны прилагать усилия. Это сложно, но родителям нужно показать, что это важно, и обсудить это.

Родители

имеют значение , что бы ни говорили дети

«Есть довольно убедительные доказательства того, что помощь родителей в установлении ограничений по времени отхода ко сну, времени учебы и средств массовой информации полезна», — говорит д-р.Мэри Карскадон, профессор психиатрии в Университете Брауна и директор отдела хронобиологии и исследований сна в больнице Брэдли в Провиденсе, Род-Айленд. «Трудно присоединиться к подросткам, если вы еще не начали, когда ребенок моложе», — добавляет она, но, несмотря на ожидания подростков относительно автономии, влияние и ожидания родителей действительно помогают детям принимать более правильные решения в отношении управления своим временем.

Соблюдайте привычки сна подростков

«Последовательность очень, очень важна с точки зрения формирования здоровых привычек сна», — говорит д-р.Элисон Бейкер, детский и подростковый психиатр из Института детского разума. Это означает, что вашему подростку важно ложиться спать как можно ближе к одному и тому же времени каждую ночь и спать как можно ближе к восьми часам сна. Но для него также важно придерживаться того же графика — в пределах разумного — по выходным.

Если по выходным режим сна ребенка резко меняется — он не спит большую часть ночи и спит до полудня в субботу и воскресенье, — шансы вернуться к нормальной воскресной ночи невелики.Детям непросто сопротивляться — никто не хочет уходить с вечеринки первым, — но у академических, спортивных и социальных требований недели нет времени на выходные.

Отключение экранов за час до сна

Большинство врачей и все, с кем мы разговаривали, подчеркивают важность выключения всех электронных устройств как минимум за час до того, как молодые люди пытаются заснуть. И это больше, чем просто волнение. Электронные экраны излучают свечение, называемое «синим светом» с определенной частотой, которое посылает «сигнал в мозг, подавляющий выработку мелатонина и не позволяющий детям чувствовать усталость», — говорит доктор.Макс Ван Гилдер, педиатр, практикующий 40 лет. Он предлагает планировать заранее, чтобы домашнее задание, которое нужно делать на экране, выполнялось к раннему вечеру, а «закадровая» работа откладывалась на более позднюю ночь. Это также означает, что нельзя «расслабляться», заходя на Facebook или YouTube.

Более того, социальные сети — отличное место для поиска новых источников беспокойства. Удачи вам уснуть, если вы только что прочитали что-то социально напряженное от своего лучшего заклятого врага.

Доктор Ван Гилдер также рекомендует ф.lux, бесплатное приложение, которое автоматически регулирует яркость экрана вашего компьютера в соответствии с временем суток. F.lux автоматически убирает стимулирующий синий свет с экрана вашего компьютера ночью, чтобы вы могли лучше спать, даже если вы допоздна работали над бумагой.

Семья тоже может помочь, изменив домашнюю обстановку. Может быть полезно начать постепенно приглушать свет вокруг дома, чтобы сигнализировать, когда пора успокоиться и начать переходить ко сну.

Наблюдайте за перекусом

Подростки, многие из которых впервые контролируют свое питание, склонны есть и пить по эрзац-графику, как средство саморегуляции или бодрствования, или просто потому, что они банка .Но пакет чипсов, печенье в час ночи или кофеин в любое время после ужина — независимо от того, помогают ли они написать сочинение — могут отсрочить сон, и это вредно.

Ускорение биологических часов

Одно из наиболее значительных физиологических изменений, которые происходят в подростковом возрасте, — это сдвиг в выработке мелатонина, гормона сна. Фактически подростки живут в другом часовом поясе, чем все мы. Но «это нормальный циркадный ритм для 15-22-летних», — говорит доктор Ван Гилдер.Он часто рекомендует подросткам, у которых есть проблемы со сном, попробовать принять небольшую дозу (2-3 мг) мелатонина (безрецептурного витамина, который можно приобрести в аптеке) за один-два часа до отхода ко сну, чтобы начать работу. производство мелатонина.

Упростите

«Избыточное расписание» и давление с целью составить резюме в колледже подтолкнули многих подростков к тому, чего они не могут достичь в течение дня или недели. «Нам нужно убедить колледжи пересмотреть сообщение, которое они посылают», — говорит доктор.Карскадон говорит. «Но семья действительно является стержнем. Вы должны помочь своему ребенку понять, что он не может сделать все на сто процентов ». Дети нуждаются в вас, чтобы помочь им установить реалистичные ожидания в отношении своего времени, а также в вашей поддержке и принятии при приближении к учебе в колледже.

Подавайте хороший пример

«Родителям необходимо моделировать правильные привычки сна для своих подростков, — говорит доктор Бейкер. «Не спать всю ночь с ребенком, чтобы редактировать его газету, или тратить всю ночь на работу самому — это не совсем правильное послание.«Родители, которые считают сон для себя приоритетом, показывают своим детям, что это часть здорового образа жизни, например, правильного питания и регулярных физических упражнений.

Оптимизируйте утро

Хотя вы мало что можете сделать со временем начала занятий в школе, доктор Ван Гилдер говорит, что подростки должны организовать свое утро так, чтобы они могли спать «как можно дольше». Подумайте о том, чтобы принять душ, выбрать одежду и собрать книги перед сном, чтобы вам не приходилось тратить время на это по утрам.«Попросите маму или папу приготовить вам яичный бутерброд, чтобы съесть его в автобусе. Все, что нужно, чтобы выспаться как можно дольше и прибыть за минуту до начала школы ».

Повысьте продуктивность

За первые два года обучения в средней школе Габриэль Левин, которому сейчас 19 лет, подкупился широко распространенным отношением в старшей школе Хантер-Колледжа, которое он описывает как «в общем, здорово преуспевать, имея как можно меньше сна. . » Затем, в начале первого года обучения, он очень заинтересовался темой продуктивности и начал читать много исследований.«Я обнаружил, что мои успехи в учебе могут быть лучше, если я сплю полные 8 часов, чем если не сплю всю ночь за учебой. Когнитивное функционирование улучшается со сном, а без него вы жертвуете этим ».

С тех пор Левин, только что закончивший первый год обучения в Чикагском университете, старается спать минимум 7-8 часов каждую ночь. По его словам, ему это удавалось в старшей школе, используя лишнее время в течение дня, которое он считал слишком коротким, чтобы быть плодотворным.«Я даже работал на репетициях, когда я был не нужен на сцене», — говорит он.

Левин также обнаружил, что наиболее продуктивно он работал в блоках по 45 минут, разделенных 10-минутными перерывами, чтобы прояснить ситуацию. «Если вы разделите его на мелкие кусочки и потратите время, которое у вас есть в течение дня, вы сможете много сделать и относиться ко всему более расслабленно».

Кровать для сна

Эксперты сходятся во мнении, что легче заснуть и заснуть, если кровать ассоциируется у вас со сном.Это означает, что работа в другой комнате, которую вы ассоциируете с выполнением работы, может привести вас к финишу быстрее, а также позволит вам переключать передачи, когда пора спать. «Если какое-то место стало для меня непродуктивным, оно испорчено», — говорит Левин, который не занимается ни в одной комнате, где есть кровать. «Если я где-то проделал действительно хорошую работу, я продолжаю возвращаться, и эта ассоциация подкрепляет реальность».

Сокращение отвлекающих факторов также приближает время сна. Детям не следует заходить в Gchat, пока они делают домашнее задание по химии.Удивительно, но телефон может быть лучшим способом совместной работы над домашними заданиями — более прямым, меньше времени на колебания и болтовню, больше времени на выполнение работы.

Заключительный совет по подросткам и сну

Поговорите с подростком и спросите (не ворчите, а спросите): «Что я могу сделать, чтобы не сбиться с пути? Если ваш подросток сможет последовательно вносить хотя бы несколько из предложенных выше изменений, вы оба можете быть удивлены тем, как быстро вы все сможете пожинать плоды (больше) сна.

Подробнее:
Что происходит, когда подростки не высыпаются
Подростковая депрессия и иммунная система

Поделитесь этой статьей в социальных сетях

Подростки в кризисе. Их родители тоже.

Пандемия превратила дом Тиффани Ли в поле битвы.

Опасаясь болезни, г-жа Ли начала принимать меры предосторожности еще в марте 2020 года. Она попросила своего 15-летнего сына Боуэна Дила, известного как Бо, практиковать социальное дистанцирование. Она настояла на том, чтобы он носил маски.Но это его не устраивало, потому что многие люди в их сельском городе не следовали таким правилам, сказала она.

«Он видел, как все его одноклассники устраивают вечеринки у бассейна и играют в боулинг, и он злится на меня, потому что я не позволю ему уйти», — сказала она о Бо, первокурснике средней школы в Меттере, штат Джорджия, недалеко от Саванны. . «Он думает, что я плохой родитель, потому что мама стоит между мной и моими друзьями».

Обычно в подростковом возрасте дети разлучаются со своими родителями, но сегодня подростки проводят больше времени дома, чем когда-либо.Подростки, жаждущие бродить стаями, оказались прикованными к своим спальням и болтали с пиксельными изображениями на своих экранах.

«Группа, которая больше всего страдает» с точки зрения изоляции, — это люди в возрасте от 13 до 24 лет, — сказал д-р Гарольд С. Коплевич, президент и медицинский директор Института детского разума в Нью-Йорке. «Они теряют возможность разделиться. У них проблемы с академическими целями. Многие вещи, ради которых они работали, ушли.

Но как бы тяжело сегодня ни было быть подростком, быть родителем одного из них утомительно. Национальный опрос родителей подростков, опубликованный в марте Детской больницей им. К.С. Мотта, показал, что родители выбирают разные тактики, пытаясь сохранить психическое здоровье своих детей на плаву. Около половины опрошенных заявили, что психическое здоровье их подростков изменилось или ухудшилось во время пандемии. В ответ половина этих родителей попытались ослабить семейные правила Covid-19 или правила социальных сетей. Одна треть рассказала учителю или школьному консультанту о своем ребенке; почти 30 процентов сообщили, что обращались за официальной помощью в области психического здоровья.

«К этому не было никакой подготовки», — сказала Джули Литкотт-Хаимс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как вырастить взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить ребенка к взрослой жизни».

«У большинства из нас не было ничего отдаленно напоминающего практику» в связи с пандемией, — сказала она, — «поэтому нам приходилось биться, одновременно выполняя роль родителя, на которого дети могут положиться в плане эмоциональной поддержки».

«Неудивительно, — сказала она, — что мы находимся на коне.«

Наличие эффективных вакцин, хотя и приветствуется, создает новые неопределенности, — сказала она. Нормальный возврат? Когда это будет? Что даже сейчас нормально?

«Мы просто в анабиозе», — сказала она. «Мы в буквальном смысле находимся в подвешенном состоянии. Это действительно вызывает некоторые экзистенциальные беспокойства: все ли со мной в порядке? С моей семьей все будет в порядке? »

Доверяйте своим детям.

Для 43-летней госпожи Ли конфликт с сыном достиг апогея в январе. РС.Ли только что провела праздничный сезон, уклоняясь от ненормативной лексики со стороны клиентов, которые не хотели носить маски в ее бутике одежды. Тем временем Бо потребовал, чтобы ему разрешили вернуться в школу лично.

«Я была в безумии и не могла больше с ним драться», — сказала она. Она сказала, что сказала ему, что если он заразится Covid-19 и принесет его домой семье, «это на тебе. Вы ведь это понимаете?

Определенный уровень автономии важен для подростков, но во время пандемии у них было очень мало, сказала Дженнифер Колари, автор книги «Связанное родительство: как вырастить отличного ребенка » , терапевт из Сан-Диего и тренер по воспитанию, который ведет семинары по воспитанию детей.По ее словам, для некоторых во время пандемии их собственные грязные спальни могут быть единственным местом, где, по их мнению, они имеют контроль.

Она предлагает назначить встречу с вашим подростком на более позднее время дня или в течение недели, чтобы обсудить любую проблему, которая продолжает втягивать вас двоих в ссору.

«Вы можете сказать:« Позже вечером мы собираемся посидеть, и я хочу услышать ваш план », — сказала она. «Я верю, что у вас есть план, и если бы вы могли рассказать мне об этом плане, это действительно помогло бы.’»

Борьба с расизмом.

В условиях расовой напряженности и преступлений на почве ненависти, включая волну антиазиатского насилия этой весной, многие цветные родители пытались помочь своим детям справиться с расизмом и гражданскими беспорядками.

Теа Монье, терапевт из Лос-Анджелеса, наблюдала, как три ее черных дочери-подростка вступают в битвы в социальных сетях, в то время как она и ее муж изо всех сил пытались понять, как лучше всего их поддержать. По ее словам, пара «не хотела контролировать этот процесс». «Им нужно было какое-то время рассердиться.С другой стороны, если одной из девушек нужно было место, чтобы выразить разочарование или гнев, «мы должны были предоставить это, а затем, когда они были грустны, разочарованы или обижены, мы должны были провести эти разговоры».

Тем временем г-жа Монье жонглировала своей собственной работой — включая открытие бизнеса и ведение подкаста — с проблемами дочерей с удаленной школой, в то время как близкие ей люди боролись с Covid-19 и потерей дохода. По ее словам, ей и ее мужу приходилось постоянно напоминать друг другу, «чтобы освободить место для себя.

Рэйджин Джонсон обнаруживает, что больше, чем когда-либо, напугана своим 17-летним сыном, высоким молодым чернокожим, страдающим аутизмом. «Он очень дружелюбный ребенок, — сказала 43-летняя госпожа Джонсон, учительница пятого класса в Колумбии, Южная Каролина, — и я не хочу, чтобы у кого-то сложилось неправильное впечатление, думая, что он агрессивен, когда он просто очень игрив».

Она постоянно беспокоится о том, что может случиться, когда ее сын отправится в мир один. Из-за его плохого понимания социальных взаимодействий и его ограниченного понимания расовой политики, «он действительно не понимает, что происходит», — сказала г-жа Мисс.- сказал Джонсон. «Я пытаюсь сделать так, чтобы он никуда без меня не поехал, но я не могу продолжать это делать».

Как она и другие родители узнали во время пандемии, не может быть идеальных решений для всех возникших проблем. Даже такой простой вопрос, как «когда это закончится?» может казаться безответным. Но эксперты говорят, что есть способы сделать это стрессовое время более управляемым.

Создайте разные пути для подключения.

Если каждый разговор заканчивается дракой или если ваш угрюмый подросток даже не заводит с вами разговор, попробуйте другую тактику.Предложите прокатиться с ребенком, но при определенных условиях. «Пусть они будут диджеями», — сказала г-жа Колари. «А ты, застегни это. Не используйте этот момент, чтобы поучать их. Пусть говорят твои дети ».

Если они открываются, то или позже, постарайтесь не исправлять их проблемы. «Вы слушаете и внимательно слушаете, — сказал доктор Коплевич. «Вы подтверждаете то, что они говорят. Затем, когда они будут готовы, вы говорите: «Хорошо, что дальше?» »

Попросите о помощи.

Если ваш ребенок кажется необычно синим или эмоционально хрупким, не бойтесь обращаться за помощью.Доктор Коплевич не был поклонником препандемической телетерапии, но успехи, достигнутые им за последний год, сделали его новообращенным, сказал он. Г-жа Ли нашла онлайн-терапевта на сайте BetterHelp.com, который помог ей и Бо преодолеть это тяжелое время. «В прошлом году, — сказала она, — терапия не позволила мне сойти с ума».

Но терапия — не единственный вид поддержки. Мисс Джонсон опиралась на сплоченную группу подруг. «Как общество, мы приучены беспокоиться и пытаться контролировать ситуацию», — сказал Патрик Поссел, директор Cardinal Success Program, которая предоставляет бесплатные психиатрические услуги незастрахованным и недостаточно застрахованным людям в Луисвилле, штат Кентукки.Многие клиенты программы сталкиваются с многочисленными кризисами — от отсутствия работы и жилья до жестокого обращения и проблем с собственным психическим здоровьем. Когда подросток в доме начинает бороться, родители могут сказать, что у них не хватает ресурсов, чтобы решить эту проблему. Но г-н Поссел и его коллеги призывают их осмотреться. Они спрашивают клиентов: «Есть ли сеть, друг, профессионал, который может вам помочь?» он сказал.

Береги себя.

Лиз Линдхольм руководит удаленным обучением своих 12-летних девочек-близнецов и 18-летнего сына в их доме в Federal Way, Вашингтон., пригород Сиэтла, работая в администрации здравоохранения.

Что было самым сложным в этом году, так это «баланс работы и личной жизни, — сказала она, — когда работа не заканчивается, а школа на самом деле не заканчивается, и все просто как бы сливается воедино».

41-летняя мать-одиночка, госпожа Линдхольм, не имеет много времени на уход за собой или даже на угощения, но иногда она крадет момент, чтобы налить себе газировку — в идеале — колу. Это небольшой бальзам, учитывая значительную нагрузку на ее жизнь.Но пока это лучшее, что она могла сделать. Эксперты говорят, что в этом она не одинока.

В прошлом году г-жа Монье зависела от своего «утреннего ритуала». По крайней мере, 30 минут — или, если возможно, три часа — она ​​медитирует, пишет в своем дневнике, занимается йогой и даже танцует. «Мы не просто матери», — сказала она. «Мы люди, у которых есть мечты, у которых есть потребности, у которых есть желания. Было необходимо дать себе разрешение быть полноценным человеком ».

Когда родители разваливаются, доктор Коплевич сказал, что страдают все.«Самопомощь — это забота о ребенке», — сказал он. «Вам удается спать семь или восемь часов в сутки? Ты делаешь что-то духовное? »

Многим родителям, приходящим в Cardinal Success, не хватает ни времени, ни личного пространства. Но это не означает, что им не хватает всех ресурсов, сказал г-н Поссел. «Мы спрашиваем их:« Что вы делаете? Что не работает? Где у вас есть силы, чтобы попробовать что-то новое? »

Попытка чего-то нового — возвращение в школу в январе — оказалась ключом для г-жи Ли и ее сына.

К счастливому удивлению г-жи Ли, Бо — один из очень немногих учеников в маске, когда она забирает его из школы. Однажды по дороге домой в машине он сказал ей, что был поражен, обнаружив, что его друзья не понимают, как действуют вакцины. С тех пор она заметила сдвиг в его группе друзей и говорит, что напряжение дома заметно снизилось.

«Я думаю, что наши отношения сейчас крепче, тем более, что мне пришлось довериться ему, чтобы он ушел и сам принял решение», — сказала она.«Я не злая мама, как он думал. И я получаю к нему новое уважение ».

Лунатизм (для родителей) — Nemours Kidshealth

Что такое лунатизм?

Лунатизм очень распространен среди детей. Большинство детей, которые ходят во сне, делают это лишь изредка и к подростковому возрасту перерастают его.

Дети, как правило, ходят во сне в течение часа или двух после засыпания и могут ходить от нескольких секунд до 30 минут. Во время лунатизма сложно разбудить человека.Проснувшись, человек может на несколько минут почувствовать сонливость и дезориентацию.

Несмотря на свое название, лунатизм (также называемый сомнамбулизмом ) включает в себя нечто большее, чем просто ходьбу. Лунатизм может быть:

• безобидный — как сидя
• потенциально опасно — например, блуждание на улице
• неприемлемо — например, открыть дверь туалета и пописать внутрь

Однако, что бы ни делали дети во время эпизодов лунатизма, вряд ли они вспомнят, что когда-либо делали это!

Тем не менее, несколько простых шагов могут обезопасить вашего юного лунатика во время блуждания.

Что вызывает лунатизм?

Лунатизм гораздо чаще встречается у детей, чем у взрослых. Он может передаваться по наследству, поэтому, если вы или ваш партнер являетесь или были лунатиками, ваш ребенок тоже может быть им.

Вещи, которые могут вызвать эпизод лунатизма, включают:

• недосыпание или усталость
• Нерегулярный режим сна
• болезнь или лихорадка
• некоторые лекарства
• напряжение

Что происходит во время лунатизма?

Вставать с постели и ходить во время сна — наиболее очевидный симптом лунатизма.Но молодые лунатики также могут:

• Sleeptalk
• трудно проснуться
• казаться ошеломленным
• быть неуклюжим
• не отвечает при разговоре с
• сесть в постели и делать повторяющиеся движения, например тереть глаза или возиться с пижамой

Кроме того, у лунатиков открыты глаза, но они не видят так, как в бодрствующем состоянии. Часто они думают, что находятся в разных комнатах дома или вообще в разных местах.

Иногда эти другие состояния могут возникать при лунатизме:

Стр. 2

Вредно ли лунатизм?

Лунатизм сам по себе не вреден. Но лунатизм может быть опасным, потому что лунатики не бодрствуют и могут не осознавать, что они делают, например спускаются по лестнице или открывают окна.

Лунатизм обычно не является признаком того, что с ребенком что-то эмоционально или психологически не в порядке. И никакого эмоционального вреда это не причиняет.Лунатики, вероятно, даже не вспомнят ночную прогулку.

Как обезопасить лунатика

Лунатизм сам по себе не опасен. Но важно принять меры предосторожности, чтобы ваш ребенок-лунатик с меньшей вероятностью упал, столкнулся с чем-то, выскочил через парадную дверь или водил машину (если ваш подросток лунатик).

Чтобы уберечь лунатика от опасности:

• Старайтесь не будить лунатика, потому что это может напугать вашего ребенка.Вместо этого осторожно уведите его или ее обратно в кровать.
• Заприте окна и двери в спальне ребенка и во всем доме на случай, если ваш юный лунатик решит бродить. Вы можете подумать о дополнительных замках или замках для безопасности детей на дверях. Храните ключи вне досягаемости детей, которые достаточно взрослые, чтобы водить машину.
• Во избежание падений не позволяйте лунатику спать на двухъярусной кровати.
• Уберите острые или хрупкие предметы вокруг детской кроватки.
• Храните опасные предметы вне досягаемости.
• Удалите препятствия в комнате ребенка и по всему дому, чтобы не споткнуться. Избавьтесь от беспорядка на полу (в спальне или игровой комнате вашего ребенка).
• Установите защитные ворота за пределами комнаты вашего ребенка и / или наверху любой лестницы.

Когда мне звонить врачу?

Обычно нет необходимости лечить лунатизм, за исключением случаев:

• очень обычный
• вызывают сонливость вашего ребенка в течение дня
• связаны с опасным поведением

Если лунатизм случается часто, вызывает проблемы или ваш ребенок не перерос его к раннему подростковому возрасту, поговорите со своим врачом.

Детям, которые часто ходят во сне, врачи могут порекомендовать лечение, называемое пробуждением по расписанию. Это означает, что вы аккуратно разбудите своего ребенка немного раньше обычного времени лунатизма, что может помочь остановить его. В редких случаях врач может прописать лекарство, помогающее уснуть.

Что еще мне нужно знать?

Для предотвращения эпизодов лунатизма:

• Попросите ребенка расслабиться перед сном, послушав мягкую музыку или расслабляющие кассеты.
• Установите регулярный график сна и дневного сна и придерживайтесь его — как в ночное время, так и во время пробуждения.
• Сделайте ребенку ложиться спать пораньше. Это может уменьшить чрезмерную сонливость.
• Не позволяйте детям много пить вечером и обязательно сходите в ванную перед сном. (Полный мочевой пузырь может способствовать лунатизму.)
• Избегайте кофеина перед сном.
• Убедитесь, что в спальне вашего ребенка тихо, уютно и комфортно для сна. Снижайте уровень шума, пока дети пытаются заснуть (перед сном и перед сном).

В следующий раз, когда вы увидите своего ночного странника, не паникуйте.Просто верните ребенка обратно в безопасную и удобную кровать.

Совместный сон и битва за кровать

Фотография Куроша Кешири

С тех пор, как два года назад комод упал на маленького Габриэля и расколол ему голову, он спал в постели своих родителей. Сейчас ему шесть лет, и кровать стала известна как «мамина кровать», потому что его отец, Тони, спит в комнате Габриэля в коридоре. Старшая сестра Габриэля Микаэла, 9 лет, тоже спит в маминой постели, потому что чувствовала себя обделенной.А семейная собака спит с Тони, который чувствовал себя тесным. На самом деле этого не должно было быть. «Это увеличилось с одной ночи на две ночи до каждой ночи недели», — говорит мама Франческа, которая пыталась уложить детей обратно в их собственные кровати по настоянию Тони. «Иногда я чувствую себя разорванным. Они плачут и расстраиваются, и я думаю: «Боже мой, что я наделал?»

Франческа и представить себе не могла, что ее супружеское ложе превратится в семейное ложе. Но она всего лишь одна из бесчисленных родителей, которые спят со своими детьми всю или часть ночи.Каждую ночь. Суетливые или кормящие грудью младенцы, напуганные или беспокойные малыши, дети школьного возраста с сильной волей и даже взволнованные подростки — все они прижимаются к своим любящим родителям и погружаются в забытый блаженный сон.

В некоторых случаях их родители тоже; они приняли эту договоренность или с радостью выбрали ее как отражение своего этнического наследия или идеологии «привязанности к родителям». Но бесчисленное множество других этого не делают: от заката до рассвета они изо всех сил пытаются поймать все, что могут, в промежутках между борьбой за укрытие и уклонением локтями и коленями.Они не стали бы спать вместе, если бы дети дали им такую ​​возможность. Эти родители, которых эксперты называют «реактивными спящими», делают это, потому что «это единственный способ заставить всех как можно больше спать», — говорит доктор Шелли Вайс, президент Канадского общества сна. «Это не их выбор».

Это объяснение, которое наверняка взволнует тех, кто уже склонен считать, что современное воспитание детей слишком снисходительно — конечно, они скажут, что у родителей есть выбор. Реальность такова, что многие родители принимают решения о том, что лучше всего делать перед сном, на фоне конкурирующих философий о том, что нужно для того, чтобы быть хорошими матерью и отцом.Должны ли вы прижимать детей ко сну, чтобы укрепить безопасность и культивировать независимость, или лучше, чтобы они были храбрыми и проплакали свой путь к автономии? Сколько раз переутомленный родитель должен вставать посреди ночи, чтобы утешительно обнять или успокоить стакан воды, прежде чем можно будет забраться в кровать ребенка? Это самая большая проблема, которую родители поднимают вместе с Дени Ледюком, педиатром из Монреаля, соавтором заявления Канадского педиатрического общества о безопасном сне.«Безусловно, мы получаем два наиболее распространенных вопроса:« Как мне заставить их чувствовать себя комфортно, засыпая ночью, и что мне делать, когда они просыпаются? »

Проблема того, что дети не хотят спать, стара как мир. Но сейчас, похоже, он ценится больше, чем когда-либо: «поведенческая бессонница» — это относительно новый медицинский термин, появившийся в научной литературе для описания 20-30 процентов детей, у которых возникают проблемы с засыпанием или сном, и которые страдать за это на следующий день.Фактически, это наиболее распространенное нарушение сна. Также растет понимание пагубных последствий усталости как у детей, так и у взрослых, которые варьируются от проблем с памятью и концентрацией до раздражительности, ожирения и семейного напряжения.

Существует также недавно обретенное выражение разочарования среди измученных родителей: «Детская книга для взрослых» 2011 года под названием Go the F – k to Sleep была написана Адамом Мансбахом, американским отцом, который нервничал из-за своей упорно бодрствующей дочери.Он включает такие стихи, как: «Кошки прижались к своим котятам, ягнята легли с овцами. Тебе уютно и тепло в твоей постели, моя дорогая. Пожалуйста, иди спать. Книга мгновенно стала бестселлером, а чтение на YouTube Сэмюэля Л. Джексона, его фаната и отца, стало вирусным.

Его популярность может быть связана с тем, что, давая и получая книгу, родителей поощряют говорить — даже смеяться — над этим очень личным и спорным аспектом семейной жизни.Многие из родителей, которые говорили с Maclean’s , не хотели, чтобы их полное имя было опубликовано из-за опасений, что их совместное проживание в постели могло быть неверно истолковано. В некотором смысле то, как спит семья, может многое рассказать о том, как они живут. «Сон — это первое место, где [люди] начинают выражать свой стиль воспитания», — говорит Венди Холл, педиатрический исследователь сна и профессор Университета Британской Колумбии в Ванкувере. «Это котел для того, как люди выбирают быть со своими детьми, и поэтому вокруг этого возникает много споров.”

Обсуждение семейных привычек сна открывает родителям всевозможные непростые вопросы — об их сексуальной жизни, их способности контролировать своих детей и способности их детей контролировать их. Это поднимает более широкие социальные вопросы о том, стало ли ночное время удобной заменой уменьшенного количества качественного времени в течение дня. И у каждого есть свое мнение, приветствуется оно или нет. «Родителей заставляют чувствовать, что если их дети плохо спят, значит, их воспитание каким-то образом является ущербным, — продолжает Холл.«И люди часто выдают себя за моральное превосходство, когда их дети« хорошо спят »». Как бы им это ни казалось.

По правде говоря, для многих семей совместное проживание в постели — это попытка каждую ночь потерять минимум сна и рассудка, которые на самом деле одно и то же. «Это просто способ, которым родители узнают, как справиться с ситуацией», — говорит Холл. «И, как и все, что вы делаете, эти решения имеют последствия, и они могут быть непреднамеренными».

До того, как у Алисии родились сын и дочь, у нее был один взгляд на то, как воспитывать детей.«Мы начали:« О, ребенок никогда не будет спать в нашей постели », — вспоминает она, обсуждая с мужем. Но этот план изменился вскоре после рождения их детей, и казалось, что они не могли спать самостоятельно. Алисия превратилась в «корзину для мусора», и в конце концов кусок поролона на полу рядом с неиспользуемой детской кроваткой стал основным местом отдыха семьи. «Сейчас моим детям восемь с половиной и пять с половиной лет, и мы все привыкли к большой кучке на кровати размера« queen-size »в их комнате», — говорит она.

По мере того, как дети росли, мужу Алисии такая обстановка становилась все менее удобной.Иногда по ночам, когда дети засыпают, он переключается на главную кровать, и Алисия следует за ним. В обязательном порядке к ним быстро присоединится их сын. «У него есть радар. Он позаботится о том, чтобы его руки были в моих волосах, и он возьмется на меня наполовину и скажет: «Мама, я так тебя люблю, мама, мама, ты мне нужен». Тогда моя дочь придет. в, — говорит Алисия, вспоминая недавнюю ночь. Как и в случае с домино, следующий ход почти неизбежен: «Мой муж встает и уходит в другую кровать». Опять таки.

Это сценарий, который Трейси Руис видела достаточно раз за свои девять лет, помогая семьям исправить их проблемы со сном, что она придумала для этого термин: «музыкальные кровати».Она проработала «доулой сна» в Торонто девять лет, взяв 350 долларов за домашнюю консультацию плюс 50 долларов в час за дополнительные посещения, которые часто включают в себя ночлег. Руис был удивлен тем, что родители и дети школьного возраста спят в постели. «Я могу вам сказать, что когда я начинала свой бизнес, я ориентировалась на семьи с детьми до двух лет, — вспоминает она, — и только из-за спроса сейчас я работаю с семьями с детьми до 10 лет».

Хотя точно неизвестно, сколько детей спят с родителями в одной постели — таких исследований мало — изучение поведенческой бессонницы показывает, что примерно каждый четвертый ребенок зависит от мамы и папы, чтобы пережить ночь.Во многих случаях это означает совместный сон. «Часто это первое, что делают родители, когда дети очень маленькие», — говорит Реут Грубер, профессор Университета Макгилла в Монреале и клинический психолог, который видит семьи, желающие сформировать новые привычки сна. «У них нет энергии, поэтому они просто хватают их, кладут в свою кровать и усиливают этот узор». Годами. «Это не редкая проблема, это довольно часто».

Почти всегда договоренность сохраняется по одной из двух причин или по обоим: родители не знают, как ее изменить, или не совсем уверены, что это следует делать.«Это сбивает с толку», — говорит Ана Вильялобос, социолог из Университета Брандейс в Уолтеме, штат Массачусетс, которая изучает, как матери выражают ответственность за своих детей. «Многие люди начинают читать книги о беременности, и это приобщает их к экспертной литературе. Затем они говорят: «Можно также прочитать , чего ожидать в первый год » — это есть у всех. И люди дарят людям книги. И довольно скоро у них появляется целая библиотека экспертных советов, которые часто противоречат друг другу ». Действительно, исследование 40 американских книг для родителей о сне показало, что 28 процентов поддерживают совместное проживание в постели, 40 процентов выступают против этой практики, а 32 процента не упоминают об этом ни слова.

В то время как совместный сон с младенцами в течение многих лет в одностороннем порядке не поощрялся органами общественного здравоохранения из-за его связи с синдромом внезапной детской смерти (СВДС), назвать риски совместного сна с детьми старшего возраста гораздо сложнее. Похоже, что нет никаких физических опасностей, таких как СВДС, удушье или раздавливание маленького тела. А в семьях, где все довольны совместным постельным бельем или где это является культурной нормой, эксперты по сну категорически утверждают, что у этой практики нет недостатков.

Но эксперты предполагают, что среди реактивных спящих могут существовать угрозы «психологической и семейной функции», говорит Вайс, невролог из больницы для больных детей в Торонто и автор книги «Лучше спать для вашего ребенка и ребенка» . Во-первых, это может препятствовать автономии: «Если дети идут прямо в школьные годы и даже в подростковый возраст с убеждением, что они не могут спать самостоятельно, тогда это на самом деле не дает им чувства независимости и самоконтроля», говорит Холл.«И это может отразиться на других сферах их жизни, где они не чувствуют себя особенно уверенно в борьбе с военными действиями или другими проблемами».

И еще на родителей действует пугающее впечатление, когда дети буквально встают между ними. Некоторые несчастные супруги, такие как Питер (ныне разведенный), признаются, что использовали семейную постель как «удобный клин» — простой способ избегать друг друга, даже подсознательно. Другим, например, Тони, не хватает близости. «Его практически не существовало. Я расскажу об этом Франческе, и она расстроится: «Это все, о чем ты думаешь?» А на самом деле это не так.Я чувствую, что у нас больше нет такой близости. Муж и жена в разных кроватях, для меня это просто ненормально ».

Франческа, как и многие матери, по-другому видит сон со своими детьми: «Я говорю:« Когда-то они были маленькими ». Сейчас это может быть трудно, но скоро станет лучше. В конце концов, они вырастут из этой фазы, а потом вы вспомните и скажете: «Может, в конце концов, это не было таким уж большим делом» ». На самом деле, в разговоре с реактивными со-спящими возникает тема : матери обычно гораздо терпимее делят постель с детьми, чем отцы.

Муж Евы, Джош, спит со своей старшей дочерью, которой шесть лет, в ее спальне и спит с ней большую часть своей жизни. Ева спит с их маленьким сыном в главной кровати, а их средняя дочь спит одна в своей комнате. «В этом нет ничего страшного, — говорит Ева. «Мне это кажется естественным». А поскольку они не планируют заводить больше детей, на этот раз она наслаждается их малышкой: «Он мой маленький принц». Джош, однако, готов занять свою кровать. «Я просто плохо сплю, — говорит он. «Если бы это было мое решение, [наш сын] был бы в детской кроватке.”

Готовность многих матерей терпеть совместную постель дольше, чем отцы, может указывать на феномен, который увлекает таких социологов, как Виллалобос. В ее будущей книге Motherload, описывается, как мамы все чаще берут на себя ответственность за физическую, эмоциональную и финансовую безопасность своих детей, когда экономика, геополитика, а также общественное здоровье и безопасность становятся менее безопасными. Уберечь их от бессонных ночей может быть продолжением этого.

Она также подозревает, что многие матери находят в своих детях чувство безопасности.«На самом деле нельзя рассчитывать на то, что брак будет длиться вечно. Вы не можете рассчитывать на то, что ваша работа будет длиться вечно », — объясняет Виллалобос. «Так что для многих женщин единственное, что они могут рассматривать как гарантированную связь, — это отношения матери и ребенка».

Это потрясающий анализ, и, возможно, он не так уж далек от истины. «Мне нравится обниматься, — признается Алисия, — и в некотором смысле я чувствую себя лучше, когда они рядом со мной. Как будто мне не о них беспокоиться «. Но она также рассматривает совместное проживание в постели как возможность для сближения всей семьи, которую бывает трудно найти.«Для некоторых людей совместный сон — определенно способ обрести близость, которой не позволяет тот факт, что все бегают отсюда туда, пытаясь свести концы с концами».

Нельзя сказать, что эти семьи однажды ночью ложатся спать со своими детьми неохотно, а на следующее утро просыпаются вместе спящими фанатиками. Скорее они максимально используют свое положение. «Если вы вернетесь домой в 18:30. и ваш ребенок ложится спать в 19:30, тогда вы хотите: а) провести с ним час? Или б) девять часов с ними? » — спрашивает Вильялобос.«Многие люди выберут б) потому что это форма интимной связи, которая заставляет [всех] чувствовать, что у них отношения».

Как семейный врач, Эллен должна препятствовать совместному сну. «Но я не слежу за книгами. Я говорю: «Делайте то, что считаете правильным», — говорит она. Итак, как мать, Эллен часто спит вместе со своей пятилетней дочерью, чьи потребности приходят и уходят — в зависимости от чего, неясно. В наши дни «она как бы боится темноты», — говорит Эллен.«Так что я не собираюсь с этим бороться». Отчасти Эллен так принимает желание дочери быть в постели, потому что она тоже помнит, что хотела этого в детстве. «Я спала с мамой. Думаю, мне было 12, прежде чем я рискнула зайти в свою комнату », — вспоминает она. Эллен не ждет ничего другого от дочери. «Я уверен, что она вернется в свою комнату, когда будет готова. Когда придет время, это произойдет ».

Когда именно подходящее время — или, точнее говоря, неподходящее время — для ребенка спать с родителем — один из тех вопросов, которые могут вызвать у людей брезгливость.Многие из экспертов, которые разговаривали с Maclean’s , знают, что подростки делили кровать со своими мамами и папами. Часто их обстоятельства осложняются такими факторами, как беспокойство. Но в целом, по общему мнению, по мере того, как дети становятся менее похожими на детей, совместный сон должен прекратиться. «Конечно, когда у детей появляются первые признаки полового созревания, это, вероятно, подходящее время для того, чтобы не [спать вместе]», — говорит Ледук, бывший президент Канадского педиатрического общества.

Однако многие реактивные спутники отказываются ждать так долго и вместо этого прибегают к помощи профессионала.Дула Руис, которую также называют «учительницей сна», начинает с того, что садится за стол со всей семьей. «Я говорю:« Мы собираемся научить всех — маму, папу, собаку, всех — как спать в своей постели всю ночь ». кровать », — объясняет она. Все предметы из детской комнаты, которые могут быть опасными во время истерики, удаляются. Лампы могут быть сняты с ламп и потолочных светильников, чтобы ребенок не мог включить свет, чтобы не заснуть. И с военной точностью пересматривается новый распорядок отхода ко сну.

Это урок искусства ведения переговоров. Ребенок может выбирать, открывать или закрывать дверь в спальню? Сегодня вечером мама будет сидеть у кровати ребенка, пока он или она не уснет. Завтра вечером в коридоре. Малярный скотч можно укладывать на пол на пути от детской кровати до комнаты родителей; каждую ночь родитель спит на записанном на пленку месте подальше. Если дети настаивают на том, чтобы находиться в комнате с родителями, им приходится спать на полу. «Это действительно быстрое изменение, когда вы готовы принять его», — говорит Руиз.«Обычно около трех дней. Две недели, и это действительно привычка ».

Gruber также быстро претерпел заметные изменения. Но сначала мамам и папам нужно выйти из собственной зоны комфорта. «Многие родители очень заботливы. Иногда из-за чрезмерной чувствительности к просьбам ребенка вы можете попасть в эту ловушку », — объясняет она. Итак, «то, что может быть большим преимуществом с точки зрения воспитания детей, иногда может работать против вас, если вы не знаете, когда лучше дать ребенку больше возможностей научиться засыпать».Ее послание тем, кто борется с совместным постельным бельем, необычно: «Родители не должны признавать, что это всего лишь часть рождения детей».

Но многим это нравится, и даже иногда им это нравится. Ева и Джош с удовольствием находили творческие пути к близости. «Мы заставили это работать, — говорит она, — и это довольно весело и безумно».