Осознанные отношения: Что такое осознанные отношения — Лайфхакер

Что такое осознанные отношения — Лайфхакер

28 октября 2015Отношения

В отношения можно окунуться с головой и думать исключительно сердцем, а можно подойти к ним осознанно. Почему партнёры, которые не только идут на поводу у страсти, но и мыслят рационально, более комфортно чувствуют себя друг с другом? Попробуем разобраться.

Поделиться

0

Мы приближаемся к моменту, когда отношения между людьми кардинально изменятся. Существующие парадигмы не работают. Люди не удовлетворены любовью. И в этом нет ничего плохого. Потому что, когда система не работает, её нужно изменить. Как раз это и происходит в интимной сфере. Неудовлетворённость отношениями заставляет нас двигаться в сторону осознанной любви.

Так что представляют собой осознанные отношения? Это романтические отношения, в которых оба партнёра чувствуют себя связанными общей целью — целью развития. Личностного развития. Развития как пары. Развития, благодаря которому мир станет чуточку лучше.

Сейчас большинство людей завязывают отношения ради удовлетворения собственных потребностей. Такие отношения могут затянуться на несколько лет, но рано или поздно закончатся разрывом и разочарованием.

Но когда два человека встречаются, чтобы вместе расти, отношения становятся чем‑то гораздо большим, чем получение удовольствия.

Две личности получают возможность раскрыться и развиваться больше, чем если бы они делали это в одиночку. В результате оба человека чувствуют глубокое удовлетворение и самореализуются.

Если вы чувствуете, что хотите перевести свои отношения на новый уровень, ознакомьтесь с четырьмя признаками осознанных отношений.

1. Партнёры не зацикливаются на результате отношений: для них важно развитие

Не зацикливаться на том, что ждёт вашу пару в будущем, не значит совсем не беспокоиться о том, что происходит. Не значит, что вы не должны задумываться о том, как сложатся отношения.

Ваше развитие должно значить для вас больше, чем мысли о том, что отношения должны «работать».  На самом деле, мы здесь затем, чтобы расти. Физически, умственно, эмоционально и духовно. Когда развитие прекращается, мы сразу чувствуем, что что‑то пошло не так. Потому что так и есть.

Без развития мы не удовлетворяем потребности своей души.

К сожалению, сегодня отношения скорее подавляют рост, а не способствуют ему. Это одна из главных причин, почему мы не справляемся с романтической любовью.

Мы хотим, чтобы наши партнёры действовали строго определённым образом, мы наступаем себе на горло в угоду другим, мы ощущаем себя маленькими, подавленными и недоумеваем, как мы стали такими. Из‑за этого отношения неизбежно начинают восприниматься как клетка, из которой мы хотим выбраться. Но горькая правда: эта клетка — мы сами.

Сознательная пара ценит рост больше, чем что‑либо ещё, потому что понимает: развитие — это секрет, который поддерживает отношения живыми. Даже если этот рост страшен (потому что он подразумевает неизвестность), даже если есть риск перерасти отношения, пара готова развиваться. Ведь именно поэтому в отношениях появляется естественное ощущение жизненности и, конечно, любви.

2. Каждый человек приходит в отношения с багажом прошлого

Сознательные пары понимают, что у всех нас есть старые раны, которые так или иначе дадут о себе знать, особенно в отношениях. Другими словами, люди ожидают, что их бросят, обманут, отвергнут, недооценят. Эти и другие хреновые ощущения появляются, когда сближаешься с другим человеком.

Большинство из нас до сих пор считает, что в отношениях люди должны чувствовать себя только хорошо, и, когда появляются негативные чувства, кажется, что всё пошло неправильно. Только зачастую в этой ситуации мы не видим, что все эти негативные ощущения возникают из‑за нашего отрицательного опыта. Такие чувства никак не связаны с нашим партнёром, они связаны исключительно с нашими собственными предубеждениями.

Сознательные партнёры готовы разобрать проблемы прошлых и настоящих отношений, потому что понимают: из‑за подобных предубеждений отношения могут пойти по провальному пути предыдущих. Проблемные шаблоны поведения можно разрушить, но только если взять всю ответственность на себя.

3. Все проявления чувств приветствуются

Осознанные отношения — это комната, в которой вы можете чувствовать что угодно. Это комната, в которой вы можете делиться своими чувствами и мечтами с партнёром. Это территория неуверенности.

Редко получается честно говорить о том, кто вы есть, и помочь своему партнёру сделать то же самое. Вам может не понравиться то, что вы услышите; этот разговор может выпустить из вас настоящий ад. Но вы должны быть готовы к этому, если хотите быть настоящим собой.

Мы привыкли прогибаться и изменяться, чтобы угодить людям, которых любим, потому что не хотим, чтобы они разлюбили нас. Но это уничтожает любовь.

Единственный выход — быть абсолютно честными: выявить ту часть себя, которой нам сложно поделиться, и позволить партнёру сделать то же самое. Это приведёт к пониманию, а оно, в свою очередь, усилит любовь.

4. Отношения — место для любви

Любовь в конечном итоге искусство. Искусство принимать, быть рядом, прощать и позволять себе быть уязвимым.

Иногда мы воспринимаем любовь как что‑то само собой разумеющееся. Мы хотим быть на вершине этого чувства всё время, и, когда этого не происходит, мы не удовлетворены своими отношениями. Такой подход не охватывает даже малую часть такого понятия, как любовь.

Любовь — это путешествие и исследование. Она проявляется во всех мельчайших деталях ваших отношений.

Спрашивайте себя: «Что сейчас значит для меня любовь?» Ответ каждый раз будет новым. Потому что вы растёте и продолжаете идти туда, где никогда не были раньше!

Сознательная пара отчаянно стремится быть воплощением любви. А благодаря преданности и постоянной работе над собой партнёры испытывают такие чувства, что не могли себе и представить.

Читать онлайн «Осознанные отношения. 25 привычек для пар, которые помогут обрести настоящую близость», Стив Джей Скотт – ЛитРес

S. J. Scott, Barrie Davenport

Mindful relationship habits

25 practices for couples to enhance intimacy, nurture closeness, and grow a deep connection

* * *

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© 2020 Oldtown Publishing

All Rights Reserved

© Сибуль Е., перевод на русский язык, 2022

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2022

Вступление

Прежде чем вы начнете чтение, вспомните первые месяцы свиданий с вашим партнером или супругом. Потратьте минутку и поразмышляйте над тем, каким будоражащим и опьяняющим казалось начало отношений.

Чудесное время, правда?

Вы были сильно увлечены, вероятно даже влюблены, и все представлялось таким простым и естественным. Рядом с партнером вы чувствовали себя здесь и сейчас. Все вокруг словно уходило на второй план, и было невозможно оторвать взгляд друг от друга.

Вы оба казались безумно интересными и желанными и сдвинули бы небеса и землю, только бы встречаться как можно чаще. Ваша половинка не могла ошибаться, а вы хотели предстать в лучшем свете, продемонстрировав свои достоинства во всей красе.

Вы удивлялись своему внезапному желанию сбросить лишние пять килограммов и привести себя в идеальную форму. Вы наконец начали убираться в квартире, чтобы любимый или любимая не приняли вас за неряху. Или бросили курить, стали носить красивое белье, и у вас появился особый интерес к хобби партнера – а все потому, что вы хотели впечатлить его или ее и показать, насколько вы преданы новым отношениям.

Дурные привычки, раньше составлявшие значительную часть жизни, чудесным образом потеряли власть над вашей волей и мотивацией. Одной только мысли о партнере хватало, чтобы вам захотелось стать лучшей версией себя.

Лень, мешавшая добиваться целей или завершать начатое, уступила место возникшему желанию делать все то, что вашей половине покажется интересным и привлекательным.

Сила любви

Новая любовь – нечто настолько мощное, что вдохновляет даже на невозможное. С такой силой нужно считаться, мало какие другие интересы или эмоции могут сравниться с ней.

Ах, если бы только эту «новую суперсилу» можно было бы закупорить в бутылку! Если бы она сохранялась на всю жизнь, а не только на несколько месяцев… Если бы мы могли по своему желанию вернуться к первым ощущениям эйфории и наполненности энергией, которые позволяли нам сдвигать горы…

А теперь давайте вернемся к сегодняшнему дню. Вероятно, с момента вашего знакомства прошло пять, десять, двадцать или даже пятьдесят лет. Вы по-прежнему любите друг друга, но безумная страсть, которая была ранее, угасла. Возбуждение сменили раздражение, рутина, отсутствие внимания или апатия.

В вашу жизнь вернулись старые привычки, а в общении появились новые, не такие уж позитивные. Теперь вам проще оторваться друг от друга, чтобы сосредоточиться на детях, работе, хобби, телевизоре, соцсетях и других отвлекающих факторах.

Позабылись приятные, полные любви привычки, которые вы с готовностью приняли в первые дни, скажем, хвалить его каждый день или неожиданно подарить ей букет цветов.

Годы идут, вероятно, вы уже не уделяете внимание тем личным качествам, которые выработали, чтобы завоевать свою вторую половину, например перестали поддерживать свою форму или содержать квартиру в чистоте.

Раньше вам не приходилось прилагать усилия, чтобы стать лучшей версией себя, но теперь это дается не так легко, и вы начинаете принимать друг друга и совместную жизнь как данность.

Может быть, отношения застряли на месте и вы не знаете, почему или что с этим делать?

Осознанные отношения

Большинство отношений буксуют или терпят неудачу, как только заканчивается фаза первой влюбленности. Это время, когда партнер начинает раздражать, а неуверенность и старые раны просачиваются сквозь идеальный фасад, который вы демонстрировали друг другу в самом начале.

Недовольство может вылиться в непонимание, обиды, неприязнь и полноценные ссоры. Мы позволяем гневу или пассивно-агрессивному поведению разрушить нашу некогда тесную связь, разрешаем себе лениться и невнимательно относиться к партнеру.

Если раньше мы стремились сделать счастливыми возлюбленных, то теперь фокусируемся только на себе, на способах защиты своей территории и на залечивании собственных ран. Мы виним партнера, если что-то идет не так.

Если мы останемся в фазе «после влюбленности», наши отношения будут лишь чахнуть, годами пребывая на стадии недовольства друг другом, пока медленно не развалятся.

Не такой финал мы представляли себе, когда впервые встретились.

Возможно, вы спрашиваете себя: почему я перестал или перестала понимать партнера? Почему мы отворачиваемся друг от друга? Почему человек, который раньше казался совершенством, теперь нажимает на все мои болевые точки?

У пар, застрявших в круговороте обид, вины, гнева, взрывных реакций или просто скуки и апатии, есть выход. Партнеры могут вернуться к прежним отношениям, наполненным любовью, весельем и сексом.

Именно на стадии разобщенности пары получают настоящую возможность для личностного развития и счастья – и это возможно сделать благодаря практике осознанных отношений.

Под осознанностью мы подразумеваем способность уделять внимание, слышать и понимать, быть здесь и сейчас. И если практиковать такой подход в отношениях, они станут только крепче и радостнее.

В своей книге «10 минут осознанности» мы писали: «Чем чаще вы тренируете осознанность, тем больше наслаждаетесь моментом и избавляетесь от неосознанности. Когда значительная часть ваших действий и решений станут осознанными, вы начнете проявлять чуткость и отзывчивость, а не спонтанно реагировать на ситуацию»^[1].

Если у нас осознанные отношения с партнером, то мы совершаем поступки и делаем выбор обдуманно. Мы становимся более отзывчивыми друг к другу и меньше концентрируемся на собственных проблемах и потребностях своего эго. Мы поднимаемся на более высокий уровень взаимодействия с любимым человеком и сосредотачиваемся не столько на себе, сколько на здоровой атмосфере внутри нашего союза, счастье и близости.

В осознанных отношениях мы ставим в приоритет нашу крепкую связь и вдумчиво принимаем решения, что позволяет уменьшить количество ссор. Делать это трудно из-за груза проблем, обид и комплексов, которые могут помешать нам.

Но если серьезно относиться к своим отношениям, то можно научиться навыкам, способным помочь исцелить прошлое и двигаться дальше с большей осознанностью, эмоциональной зрелостью и уверенностью.

Если оба партнера будут развиваться как личности, то перейдут от головокружительного опьянения первой влюбленности к более зрелой и приносящей удовлетворение близости.

Изменяем свои отношения с помощью привычек осознанности

Ощущая возбуждение зарождающейся любви, мы испытываем желание проявлять внимание к партнеру и готовы вырабатывать новые позитивные привычки. Мы снова почувствуем тот же восхитительный трепет начала нашего романа, если будем осознанно практиковать такое же отношение к своей второй половине. Способны ли мы «настроить» свои решения и поступки так, чтобы возродить близость, страсть и приятное волнение первых месяцев, проведенных вместе?

Давайте рассмотрим это в другом ключе. Если бы партнер относился к нам с теми же любовью, желанием, уважением, вниманием и нежностью, которые он или она проявляли в начале отношений; если бы любимый человек был так же заботлив и инициативен; и если бы мы отвечали ему или ей взаимностью, улучшились бы наши отношения?

Конечно, да!

А как иначе, если мы оба общаемся легко, снова чувствуем химию между нами, наслаждаемся временем, проведенным вместе без конфликтов, и видим друг друга в лучшем свете?

Но реалистичен ли такой сценарий путешествия во времени?

Разумеется, не всегда удается вернуть придающую сил магию первых дней, но можно заново зажечь чувства, укрепить близость и с большей легкостью преодолевать преграды, выбрав осознанные отношения.

Годы, проведенные вместе, сделали нам невообразимо ценный и приятный подарок: взаимное утешение, преданность, безопасность, дружбу, верность, привязанность и общие воспоминания.

А теперь представим эти признаки зрелой любви в сочетании с чувствами, которые мы испытывали в начале отношений. Представим, что мы заново учимся способам радовать, вдохновлять и любить друг друга. Они могут вернуть энергию в наш союз и сблизить нас как никогда.

Оживляем любовь с помощью привычек

Вырабатывая и укореняя некоторые привычки, которые прежде казались такими естественными, мы можем возродить старые чувства и построить здоровый, счастливый, наполненный сексом и осознанный союз со своим партнером.

Даже если между возлюбленными все сложно и нужно разобраться с серьезными проблемами, несколько новых положительных навыков или отказ от плохих помогут полностью изменить настрой в паре. Целенаправленно уделяя внимание партнеру и качеству нашего общения, это приведет к позитивному сдвигу в способах взаимодействия друг с другом.

Цель нашей книги – научить осознанным отношениям с помощью 25 особых практик, которые станут привычками. Они помогут партнерам присутствовать в моменте, улучшить общение, избегать разделяющих их разногласий, распознавать потребности друг друга и отвечать на них с любовью, пониманием и сопереживанием.

Мы знаем, что идея «формирования навыков», для того чтобы исправить отношения, может не показаться возбуждающей или привлекательной. Многим из нас освоение новых привычек и отказ от старых плохих представляются изматывающей работой. Мы все прошли через попытки похудеть, регулярно заниматься спортом или избавиться от хлама в доме, но вскоре сдались и чувствовали себя неудачниками.

Однако существует три причины, по которым формирование навыков осознанных отношений может стать позитивным и успешным опытом.

• Во-первых, в отличие от других привычек, последствия которых мы видим только через недели или месяцы, большинство навыков из этой книги мгновенно улучшат качество общения с партнером. Даже если позитивное изменение очень незначительно, и вы, и ваш любимый человек сразу же увидите результат. Немного внимания, любви, доброты, уважения, нежности, сострадания и заботы творят чудеса.

• Во-вторых, мы учим тому, как закрепить новые привычки и избавиться от плохих не сверхтрудным, а довольно простым способом. Стив и Барри – авторы методики и эксперты по формированию навыков – предлагают готовую, работающую схему. Вы не будете испытывать чувство сожаления и не потерпите неудачу, что бывает, если сдаться слишком рано. Мы научим вас, как начать с малого и сформировать привычки, которые приведут к успеху.

• И, наконец, мы искренне верим, что любовные отношения – самые важные отношения в жизни. Они составляют ядро семьи, вокруг которого вращаются все остальные люди и обстоятельства. Осознанные, постоянно развивающиеся отношения равняются счастливой и здоровой жизни. Это мотивирует заботиться о своем романтическом союзе. А такая мотивация в свою очередь поможет поддержать энтузиазм во время работы над новыми привычками.

В этой книге мы опираемся на личный опыт, опыт различных экспертов по отношениям и осознанности, а также на научные исследования. Мы описываем конкретную привычку и объясняем, почему она необходима для здоровых отношений и как применить ее на практике.

Если за последующие месяцы вы усвоите всего несколько навыков из этой книги, то уже увидите глубокие и позитивные изменения в своей паре. Через год вы будете блаженствовать, находясь на новом уровне любви, близости и счастья – плодов вашей укоренившейся приверженности привычкам осознанных отношений.

Об «Осознанных отношениях»

Основная цель нашей книги – вдохновить на продуманную работу над отношениями, а также предоставить стратегии для усвоения новых привычек (или для избавления от плохих).

Мы призываем смотреть на связь с любимым человеком как на самую драгоценную, дорогую и важную часть жизни. С таким настроем вам захочется проявлять инициативу и заботиться о своей второй половинке.

Привычки, приведенные нами в этой книге, касаются самых распространенных проблем, с которыми сталкиваются возлюбленные. Однако надо заметить, что не каждый навык подойдет любой паре.

Очевидно, что вы не сможете усвоить сразу все перечисленные привычки. Мы рекомендуем дочитать до конца и сделать пометки о навыках, которые подходят вашей нынешней ситуации или целям в отношениях. Приступив к работе, фокусируйтесь на одной привычке за раз на протяжении от четырех до шести недель или пока новое поведение не станет для вас естественным и автоматическим. Возможно, вам захочется вести дневник, чтобы документировать свой прогресс, мысли и чувства в это время.

Некоторые навыки подразумевают формирование нескольких более мелких привычек. Например, привычка № 2 («Развиваем эмоциональный интеллект») требует усвоения определенных поведенческих схем и образа мыслей. Мы советуем изучать такие масштабные темы, разбив их на маленькие части, на которых проще сосредоточиться.

Конечно, будет лучше, если вы и ваш партнер прочтете эту книгу вместе и проведете командную работу над новыми привычками в отношениях. Когда обе стороны намерены меняться и развиваться, то добиться положительных результатов гораздо проще.

Если вы купили эту книгу сами, предложите своему близкому присоединиться к чтению. Примите общее решение сделать отношения осознанными и предпринимайте совместные усилия для того, чтобы подпитывать и защищать вашу любовь.

Если один партнер настроен решительно и готов трудиться, а другой сопротивляется, создать близкую и здоровую связь будет намного сложнее. Отказ сопротивляющейся стороны от участия может повлиять на мотивацию и энтузиазм второй, заинтересованной стороны.

И все же стоит работать над привычками в отношениях самостоятельно, даже если партнер не принимает участия. Ваше внимательное, чуткое поведение и слова могут послужить положительным примером. Они покажут, чего вы ждете от любимого человека, а также будут мотивировать его или ее присоединиться к вам.

А теперь давайте приступим и начнем с шести причин, по которым заканчиваются отношения, – и как осознанность поможет исправить эту ситуацию.

Шесть причин, почему разваливаются отношения

Прежде чем мы разберем конкретные привычки и способы их формирования, стоит понять, почему отношения угасают и совсем прекращаются.

От трети до половины всех браков заканчиваются разводом (в зависимости от различных факторов, например дохода партнеров, образования и т. д.)^[2], и более 40 % людей считают свое супружество несчастливым^[3] (речь идет о США. – Ред.). Очевидно, что большинству из нас необходимо научиться поддерживать благополучные отношения.

Чем быстрее мы узнаем, как стать осознанными партнерами и правильно заботиться о своей второй половине, тем выше шанс, что мы создадим связь, которая не только выдержит удары судьбы, но и будет крепнуть с годами. Молодые пары могут избавить себя от долгих лет страданий, активно принимая меры для защиты отношений еще до появления первых признаков проблем.

К несчастью, в системе образования нет необходимых курсов, которые учили бы нас, как вести себя и общаться с партнером. В действительности нужно пройти через бóльшее количество препятствий при получении водительского удостоверения, чем при заключении брака.

Однако влияние несчастливых или неудачных отношений имеет долгоиграющие последствия. Они оказывают воздействие на здоровье и счастье пары в будущем, не говоря уж о последствиях для детей, друзей и родственников. Развод и расставание наносят огромный эмоциональный, финансовый и даже физический урон на всех вовлеченных в них.

Одна из важных задач в жизни, возможно, даже самая важная, – научиться строить и укреплять здоровые любовные отношения. Как мы обсудим позже, крепкий брак или верный романтический союз способны значительно улучшить все сферы нашего существования.

Большинство из нас узнаю́т, как работают близкие отношения, наблюдая за родителями. Если наши мама и папа были хорошими ролевыми моделями для создания здорового, любящего союза, то у нас есть преимущество. Если же плохими, то нам остается только гадать, как же выглядят нормальные отношения и как вести себя в совместной жизни.

Помимо влияния родителей, наши собственные предубеждения, потребности, травмы и стили коммуникации определяют будущее брака или романа. Если мы не научимся эффективно справляться с проблемами, наша связь с партнером обречена в лучшем случае на то, чтобы быть посредственностью, а в худшем – на самый настоящий провал.

Существуют сотни причин, почему отношения терпят крах, включая такие серьезные, как неверность, насилие и зависимость. Но чаще всего они заканчиваются из-за нехватки внимания и усилий.

Годы, проведенные в неосознанности и следовании плохим привычкам, приводят к медленному угасанию любви и отчуждению. Успешные отношения оказываются в вялотекущем и болезненном процессе увядания, потому что партнеры не могут выбраться из деструктивных схем поведения.

Известный психолог доктор Джон Готтман провел серию наблюдений за парами и рассмотрел причины, по которым люди расстаются. Он мог предсказать, разведутся ли супруги, с точностью более 90 %, основываясь на шести прогностических факторах^[4].

Давайте рассмотрим эти факторы и связанное с ними поведение, которое может превратиться в деструктивные для отношений привычки.

Причина № 1: неумение общаться во время конфликта

Способ пары коммуницировать во время конфликта – четкий показатель потенциального успеха или провала отношений. Если разговор начинается с критики или сарказма (который является формой презрения), то они задают тон всей дискуссии.

Исследования Готтмана показывают, что, если затевать обсуждение с чего-то неприятного, оно почти всегда заканчивается на негативной ноте. На самом деле в 96 % случаев результат дискуссии можно предсказать, основываясь только на первых трех минутах разговора. Если неприемлемое начало является чем-то закономерным, оно плохо отражается на отношениях.

Причина № 2: четыре всадника разрушения

Существует четыре типа поведения, смертельно опасных для близкого и осознанного союза. Готтман называет их «четыре всадника апокалипсиса». Это критика, презрение, оборонительное поведение и возведение стен. Если они частые гости в наших отношениях, то могут привести к беде.

• Критика – первый губительный для отношений «всадник». Как говорит Барри в своей книге Write It Out, Don’t Fight It Out: «когда вы критикуете своего партнера, вы подразумеваете, что его или ее личность, или характер является проблемой. То есть загвоздка не в данной сложной ситуации, а именно в супруге»^[5]. Надо различать критику и высказывание недовольства поведением партнера. Последнее подразумевает, что дело не в самом человеке, а только в его поступках.

• Презрение показывает, что мы ощущаем превосходство над близким человеком, словно мы смотрим сверху вниз на его или ее характер, или личность. Оно проявляется в сарказме, цинизме, закатывании глаз, оскорблениях, насмешке и злом юморе.

• Оборонительное поведение – способ защиты от обвинений и перенаправление их на партнера (или кого-то другого). Мы либо контратакуем, либо жалуемся и изображаем из себя невинную жертву.

• Возведение стен подразумевает, что мы закрываемся и перестаем разговаривать либо отвечаем грубо или односложными словами.

Такие типы поведения могут стать привычными реакциями на конфликт или даже появляться в повседневном разговоре, что вредит отношениям, разрушая близость и доверие.

Причина № 3: «погружение»

«Погружение» – это напряженное состояние возбуждения и нервозности, ответ «бей или беги» на негативные поступки, о которых мы только что говорили. Поведение со стороны партнера кажется настолько подавляющим и внезапным, что шокирует до глубины души.

Можно предсказать неминуемый разрыв отношений, если присутствует сочетание всех вышеперечисленных факторов: неприемлемое начало разговора соседствует с часто повторяющимся «погружением», вызванным регулярной критикой, презрением, оборонительным поведением и возведением стен. Хотя каждый из этих факторов сам по себе способен привести к разводу, обычно в несчастливых браках они сосуществуют.

Причина № 4: реакция тела на «погружение»

Доктор Готтман наблюдал за парами во время конфликта, чтобы понять изменения, происходящие в теле. Он увидел, какой физический стресс вызывало «погружение» – из-за него решать проблемную ситуацию было невозможно.

Во время «погружения» сердечный ритм ускоряется до более чем 100 ударов в минуту, иногда может доходить даже до Давление повышается, и происходят гормональные изменения, включая выброс адреналина.

Эти физические ощущения мешают продуктивному обсуждению, которое могло бы привести к решению проблемы.

Причина № 5: неудачные попытки примирения

Доктор Готтман считает, что развод можно предсказать, послушав всего один разговор супругов. Если проанализировать конфликт, то выявляются определенные закономерности в общении партнеров и разрешении ими проблемной ситуации.

Одна из закономерностей состоит в том, какие попытки предпринимают супруги для примирения и приводят ли их старания к успеху или к провалу. Речь идет об усилиях, которые делает пара, чтобы избавиться от напряжения и злости во время обсуждения. Если такие старания тщетны, то это достаточно точный прогноз несчастливого будущего отношений.

Причина № 6: плохие воспоминания

Во время интервью с парами доктор Готтман просит рассказать об истории их отношений. У партнеров, которые с нежностью и теплотой говорят о первых совместных днях, обычно более счастливый союз.

Такие люди легко могут вспомнить чувства любви, возбуждения и восхищения, которые они испытывали друг к другу. Эти пары воспринимают прошлые трудности в позитивном ключе, потому что стали сильнее и преданнее благодаря сложным временам, через которые прошли вместе.

Супруги, не способные поделиться приятными воспоминаниями и негативно относящиеся к пройденным испытаниям, обычно менее счастливы в браке.

Бóльшая часть поведенческих схем, описанных доктором Готтманом, относятся к безотчетным, деструктивным привычкам, подогретым сильными эмоциями и слабым контролем над собой. Если пары не могут общаться осознанным и здоровым образом, они теряют мотивацию проводить время вместе, проявлять любовь, выражать благодарность и хвалить друг друга.

В результате в браке становится больше негативных взаимодействий, чем позитивных, супруги теряют связь между собой и начинают занимать оборонительную позицию. Чем дальше они расходятся, тем глубже укореняются плохие привычки в отношениях, потому что уже нет былой близости и доверия.

Дурные привычки следует оставить в прошлом и заменить их новыми – теми, которые направят корабль отношений в другую сторону. Иногда необходимо поработать с психологом, чтобы разобраться с глубинными эмоциями, обидами и непониманием, провоцирующими токсичное поведение.

Но даже без помощи семейного консультанта мотивированные пары способны научиться более осознанным способам взаимодействия. Новые привычки могут заменить деструктивное поведение, которое пробралось в общение между партнерами.

Одна из основных причин, почему отношения терпят крах, заключается в том, что партнеры поздно начинают осознавать необходимость решать проблемы и меняться в хорошую сторону. Возможно, возлюбленные чувствуют, что что-то не так, но не знают, что с этим делать, или не хотят ворошить осиное гнездо. Они не предпринимают никаких действий, чтобы защитить и исцелить отношения при первых же признаках проблем, позволяя негативным привычкам пустить корни.

Мы надеемся, что эта книга поможет вам распознать нездоровые, рефлекторные паттерны в отношениях, забыть о разрушительном поведении и практиковать осознанность, формируя новые, позитивные привычки.

Крепкий, счастливый и процветающий союз стоит того, чтобы за него бороться. В следующей главе мы расскажем, почему налаживание отношений улучшит всю вашу жизнь.

Полное руководство по сознательным отношениям в 2022 году

G Реальные отношения поднимают настроение и придают вам силы. Это место убежища и питания, глубокой связи и понимания. Они облегчают жизнь, а не усложняют.

И даже в трудные времена самые крепкие отношения выдерживают неизбежные взлеты и падения с чувством цели и смысла.

Проблема в том, что очень немногие из нас сталкиваются с этим. Нас просто не учат.

Вместо этого мы спотыкаемся, пытаясь разобраться по ходу дела. С большим количеством разбитых сердец, разочарований и конфликтов на этом пути.

К счастью, есть еще один способ.

Это не для слабонервных. Это требует сверхчеловеческого самосознания, готовности к жестким разговорам и приверженности выполнению работы.

Но наградой являются отношения, которые удовлетворяют наши самые основные потребности в безопасности, любви и принадлежности, вплоть до наших жизнеутверждающих потребностей в личном росте и духовном развитии.

Это называется осознанными отношениями. И вот полное руководство о том, что это такое, как его создать и зачем вам это нужно.

Что такое сознательные отношения?

Сознательные отношения — это отношения, созданные целенаправленно, решительно и с намерением. Это требует ясности и выбора в отношении того, какими вы хотите видеть ваши отношения, как вы хотите любить и быть любимыми, а также каковы ваши границы и то, что не подлежит обсуждению. И он намеренно структурирован для поддержки этих потребностей и желаний.

Но это определение только начало. Чтобы понять, что такое сознательные отношения и, что более важно, как их создать, требуется более трех предложений.

Мы скоро перейдем к тому, как это сделать. Во-первых, давайте заглянем немного глубже — начнем с того, почему вам в первую очередь нужны осознанные отношения.

Старый способ общения больше не работает.

За последние 150 лет отношения — особенно брак — резко изменились. То, что мы хотим и ожидаем от отношений, стало бесконечно сложнее.

Как отмечает профессор Эли Финкель , отношения больше не сводятся к тому, чтобы просто объединяться для удовлетворения наших основных потребностей в еде, крове и безопасности. Современные отношения выходят за рамки биологических потребностей и переходят в область эмоциональных и духовных:

• Мы хотим чувствовать себя любимыми и любимыми
• Нам нужен партнер, чтобы разделить жизненные приключения с
• И мы хотим, чтобы наши отношения питали и вдохновляли нас, чтобы помочь нам стать лучше и реализовать свой высочайший потенциал

Все отношения могут удовлетворить эти потребности. Но сознательно любящие отношения делают это приоритетом .

Но создать партнерство, способное удовлетворить все эти потребности — от самых основных физиологических потребностей до самореализации — невероятно сложно.

По мере того, как мы требуем большего от наших отношений, наши растущие ожидания приводят к увеличению давления и создают более высокий уровень неудовлетворенности.

Но отношения, которые устроены правильно, приносят больше счастья и удовлетворения, чем когда-либо прежде.

Так как же это сделать?

По самой своей природе сознательные отношения не являются предписывающими. Вы не следуете чужому своду правил. Вы пишете правила для себя.

Это означает, что со стороны одна версия сознательных отношений будет выглядеть совершенно иначе, чем другая.

Сказав это, есть некоторые основополагающие качества, которые отличают сознательные отношения от стандартного способа ведения отношений.

Четыре важных качества сознательных отношений:

Качество сознательных отношений № 1:

Радикальная ответственность

Также известное как «владение своим дерьмом».

Радикальная ответственность требует принятия собственных ограничений и признания своих недостатков:

• Места, где можно добиться большего успеха
• Навыки отношений, которые вам нужно улучшить
• Ваши триггеры, прошлые обиды, бесполезные механизмы выживания, а также ваше невротическое и компульсивное поведение.

Потому что нет такого токсичного поведения, которому нельзя было бы научиться. Нет навыков, которые нельзя улучшить. Нет задачи, которую нельзя решить. До тех пор, пока вы готовы придерживаться более высоких стандартов и выполнять работу.

Проблема в том, что наш неразрешенный багаж отношений имеет тенденцию скрываться в наших слепых зонах. Который из-за самого его названия делает его трудным для понимания.

Таким образом, радикальная ответственность требует некоторого следующего уровня самосознания:

Вы должны быть готовы проявить себя и вырасти. Постоянно развивать свой эмоциональный интеллект, навыки общения и способность понимать и сопереживать.

Радикальная ответственность означает принятие на себя 100% ответственности за свои 50% отношений.

И если это не достаточно сложно, признать свои ограничения — это только начало.

Радикальная ответственность также означает

взять на себя ответственность за то, что вы хотите.

Что на удивление сложно.

С самого рождения мы подвержены безжалостному влиянию общества, культуры и средств массовой информации. Нам говорят, как жить и какими должны быть наши отношения.

Это затрудняет различие между тем, что вы действительно хотите, и тем, что вы, предположительно, хотите .

Он также невероятно уязвим:

Вы должны показать свою истинную сущность, оставив вас открытыми для критики и отказа.

И даже если вы можете определить, чего хотите, нас учат ставить потребности других людей выше собственных, чтобы быть «хорошим человеком» и «хорошим партнером».

Сохранение статус-кво кажется более безопасным (но утомительным) вариантом.

Тем не менее, именно так мы «теряем себя» в отношениях — жертвуя своим чувством «я» ради комфорта и безопасности отношений, которые в конечном итоге не служат нам.

Вместо этого радикальная ответственность требует, чтобы вы:

• Заняли мужественную позицию даже перед лицом отказа или непонимания.
• Определите, что не подлежит обсуждению, и отдайте предпочтение им, а не комфорту, безопасности и принятию.
• Признайтесь, что у вас есть потребности, и возьмите на себя ответственность за то, что действительно важно для вас.

Это не требование по-своему или отказ удовлетворить потребности вашего партнера. Это также не возлагает на вашего партнера ответственность за удовлетворение ваших потребностей. (Открытость для влияния и умение сотрудничать также являются важными аспектами сознательных отношений.)

Но это означает, что вы отказываетесь идти на компромисс со своими стандартами, долгосрочным счастьем или самореализацией из-за боязни конфликта или отказа.

Ваши потребности, ваше счастье – ваша ЖИЗНЬ – это ваша ответственность. Если вы не расставите их в приоритете, никто другой этого не сделает.

Сознательное качество отношений #2:

Мышление роста

Мы редко вступаем в отношения с лучшим набором инструментов для достижения успеха. Как показывает радикальная ответственность, у каждого из нас есть свои триггеры, прошлые раны и бесполезные способы разрешения конфликтов.

Но установка на рост предполагает, что мы можем научиться работать лучше.

Все отношения предоставляют прекрасную возможность для возникновения этих скрытых обид. (Вот почему никто не будет нажимать на ваши кнопки так, как это делает ваш партнер).

Однако сознательные отношения не видят в этом проблемы, они видят это как точку .

В сознательных отношениях ваш багаж выносится на поверхность, чтобы вы могли научиться исцелять и расти через него. Именно так ваши отношения помогают вам стать более любящей, сострадательной и смелой версией себя.

Нет лучшего места для анализа и сортировки своего дерьма, чем сознательные отношения.

Мышление роста признает, что в ваших отношениях будут времена испытаний и конфликтов, но это не так уж и плохо.

Предвидение и поощрение этих стадий естественного развития отношений побуждает нас к более высокому мышлению и решению проблем. Это приглашение к сотрудничеству, работе в команде и решению этих неизбежных проблем вместе.

Однако проблема с установкой на рост заключается в том, что рост может легко стать

вместо -подчеркнутым.

Быстро просмотрите Интернет, и вы обнаружите, что большинство определений сознательных отношений сосредоточены на «приоритете роста превыше всего».

В то время как приветствовать рост и перемены в отношениях — это здорово, , постоянно стремящийся к этому, — нет.

Чрезмерный приоритет роста сожжет отношения так же быстро, как и его избегание.

Отношения, которые постоянно «перерабатываются», создают дисбаланс и ненужную драму.

Несмотря на идеологию, продвигаемую популярными мемами о личном развитии, вам не всегда нужно «раздвигать границы» или «выходить за пределы своей зоны комфорта».

В надежных, продуктивных отношениях зона комфорта ценится и ценится .

Связь, веселье, близость, безопасность, расслабление, исцеление, привязанность — даже рост — все это происходит в зоне комфорта.

Да, встретиться со своими страхами и бросить себе вызов очень важно. И не менее важно иметь безопасное, питательное место для интеграции с этими проблемами.

В конечном счете, сознательные отношения не должны форсировать рост. Жизнь уже предоставляет бесконечные возможности для роста.

Но, приняв установку на рост, вы ставите перед собой более высокие стандарты, чтобы принять этот рост и выйти за рамки ограничивающих моделей отношений.

Качество осознанных отношений № 3:

Присутствие и признательность

Вопреки общепринятому мнению, основной причиной разрыва отношений являются не проблемы в общении, конфликты или дела. Это медленное угасание дружбы и близости.*

Этот распад часто кажется неизбежным. Что со временем отношения просто теряют свою искру по мере того, как вы отдаляетесь друг от друга. Но дружба и связь разрушаются только в том случае, если вы успокаиваетесь или увольняетесь.

Присутствие – профилактическая медицина.

Присутствовать означает активно участвовать в ваших отношениях. Что вы уделяете приоритетное внимание качественному времени друг с другом, и что вы бдительны и вовлечены, когда делитесь этим временем.

Что является огромной проблемой в современном мире смартфонов и чрезмерного отвлечения внимания.

Присутствие требует самоотверженности и постоянных усилий. Не только в укрощении нескончаемой болтовни разума, но и в стремлении чтить друг друга.

Присутствие означает присутствие, в у вас отношения. Выбор его. Расставить приоритеты. И показывая своему партнеру словами и действиями, что вы здесь с ним, а не просто сосуществуете или принимаете его как должное.

Однако «просто появиться» недостаточно. Уважение друг к другу также означает, что вы разделяете свою признательность и показываете своему партнеру, что вы цените его и все, что они привносят в вашу жизнь.

(ознакомьтесь с нашим руководством по проверке отношений, чтобы узнать, как именно это сделать).

Важность признательности.

Признательность не приходит сама собой, и ее нужно практиковать намеренно. На самом деле признательность противоречит естественному функционированию нашего мозга.

Давайте посмотрим поближе…

У нас, людей, есть то, что называется негативным уклоном:

Мы замечаем, что работает , а не , гораздо больше, чем мы замечаем, что работает как .

Это означает, что проблемы в ваших отношениях приобретут для вас гораздо большее эмоциональное и психологическое значение. Со временем это подрывает вашу способность распознавать радости и благословения, которые существуют в ваших отношениях.

Вот почему внимательно практиковать оценку так важно.

Давайте проясним: оценка — это , а не обход . Вы не пренебрегаете проблемами и не игнорируете вызовы.

Но признательность на самом деле означает, что вы тратите столько же времени на активный поиск того, что правильно в ваших отношениях, чем на то, чтобы решить, что неправильно .

И что удивительного в признательности? Это самоусиливающаяся восходящая спираль признания, похвалы и одобрения:

Чем больше вы ищете поводов для благодарности в ваших отношениях, тем больше вы находите. И это постоянное положительное подкрепление вдохновляет вас обоих становиться лучше как люди, так и лучшие партнеры.

Благодарность настолько сильна, что способна изменить даже самые неблагополучные отношения. Если вы готовы попробовать.

Сознательное качество отношений #4:

Автономия

В большинстве современных отношений автономия (право на самоуправление и независимость) кажется данностью. Так как же это считается особенным в сознательных отношениях?

Правда в том, что обычные парадигмы отношений имеют тенденцию к уменьшению автономии:

• Наши сказки и романтические комедии говорят о «родственных душах» и «долго и счастливо».
• Мы прославляем тождество и «слияние двух душ».
• Две наши истории становятся одной историей, и со временем индивидуальность теряется.

Вот почему так много людей чувствуют себя в ловушке обязательств.

Отношения кажутся невозможным выбором между нашей потребностью в независимости и потребностью в близости.

Но сознательные отношения задают вопрос: «почему не оба?»

Ценя автономию, мы не обесцениваем единение. Скорее, мы бросаем вызов идее слияния и потери идентичности и придаем одинаковое значение индивидуальности и непохожести.

Что, конечно же, приносит свои сложности:

Миф о вечной и счастливой жизни дает ощущение защищенности и безопасности. Даже если это всего лишь иллюзия. Выбор автономии в качестве высшей ценности разрушает эту иллюзию.

Свобода в сознательных отношениях означает свободу делать собственный выбор. Включая свободу , а не выбирать отношения.

Автономия уважает право на наше личное мнение, ценности и взгляды, включая свободу не соглашаться. Он знает, что мы не можем контролировать исход отношений, и что лучшее, что мы можем сделать, — это появляться каждый день и продолжать выбирать друг друга.

Но именно этот выбор делает сознательные отношения еще более ценными и драгоценными.

Ценя автономию, сознательное партнерство преодолевает одну из самых сложных дихотомий, которые возникают в отношениях – нашу потребность в близости и нашу потребность в свободе.

Осознанные отношения не дают пустых обещаний насчет вечности.

Вместо этого вы берете на себя ежедневное обязательство делать все возможное, брать на себя радикальную ответственность, стремиться к росту, а также отмечать и уважать различия друг друга.

Как создать сознательное партнерство?

 
Построение сознательного партнерства начинается с размышлений и намерений:

• Во-первых, проясните цель и видение ваших отношений.
• Затем создайте набор из соглашений , чтобы закрепить эту цель и видение.
• Затем посвятите себя ежедневным привычкам и действиям , которые формируют ваши сознательные отношения.

В следующем разделе дается обзор этих шагов, которые помогут вам создать свои собственные сознательные отношения.

(Хотите, чтобы конкретные вопросы и подсказки для беседы помогли вам внедрить это в ваши отношения? Загрузите наш план осознанных отношений .  Это точная структура, которую мы используем в наших собственных отношениях и с клиентами коучинга нашей пары.)

1. Какова

цель ваших отношений?

Целеустремленность — вот что отличает неустойчивые отношения от исключительных. Потому что не зная почему вы находитесь в отношениях — что они вам дают, чего они помогают вам достичь, почему это важно для вас — отношения станут безжизненными и бесцельными.

Это также ваше «почему», которое помогает мотивировать вас в трудные времена.

Вашей целью не должно быть альтруистическое видение на благо всего человечества. Он просто должен чувствовать себя вдохновляющим и подлинным для вас.

Одно из наших отношений «почему» — , чтобы приносить больше радости в жизнь друг друга. Простой, но мощный. Это помогает нам определить наши приоритеты и не сбиться с пути.

Четкое понимание своей цели мгновенно придаст вашим отношениям больше смысла и направленности.

2. Какие у вас отношения

Видение ?

Если цель — ваш истинный север, то видение — ваш компас. Это поможет вам узнать, заблудились ли вы или находитесь на правильном пути.

Об этом сообщает ваше «почему», но это больше похоже на «что»:

• как это выглядит
• каково это
• как вы относитесь друг к другу
• что вы делаете вместе

Это повседневная атмосфера ваших отношений.

Вы отвечаете на вопрос: «Как для меня выглядят замечательные отношения?»

Ваше видение также включает в себя такие важные вещи, как то, как вы строите свои отношения. Вы моногамны? Вы в свободных отношениях? Что представляет собой обман? Насколько вы вовлечены в дружбу, работу и хобби друг друга? Как вы справляетесь со своими финансами? Как вы общаетесь и справляетесь с конфликтами?

Вы не сможете построить идеальные отношения, пока не поймете, как они выглядят.

3. Какие

соглашения регулируют ваши отношения?

Соглашения похожи на правила игры в отношениях. И поскольку они опираются на ваше представление об отношениях (а не на чье-то еще), они расширяют ваши возможности, а не ограничивают вас. Они делают игру выигрышной, активно поддерживая вас в достижении желаемого типа отношений.

Чтобы создать их, используйте свою цель и видение, чтобы решить, какие соглашения должны быть заключены для поддержки этих идеалов.

В наших отношениях у нас есть соглашения почти во всем, что мы делаем. От того, как мы справляемся с конфликтами, как инициируем секс и что значит быть моногамным.

Наши соглашения также отражают качества самих сознательных отношений. Например, наше соглашение о том, что «Наши отношения — это средство нашего личного роста. Мы преданы наивысшему потенциалу наших отношений и самих себя как личностей».

4. Какие

действия вы предпринимаете в отношениях?

Цель, видение и соглашения важны, но они не будут иметь значения, если вы не примете меры.

То, что вы делаете в отношениях, имеет значение. Много. Со временем именно ежедневные привычки и действия определяют здоровье ваших отношений и то, насколько успешно они функционируют.

Как и в предыдущих трех шагах, здесь нет универсального решения.

Но если вы хотите построить сознательные отношения, создание вашей Цели, Видения и Соглашений — следующие лучшие шаги. Они закладывают основу и дадут вам важную информацию о ключевых действиях, которые вам необходимо предпринять, чтобы помочь вашим отношениям процветать.

Загрузите бесплатную загрузку ниже, чтобы помочь вам начать работу.

Построение осознанных отношений — это искусство.

По правде говоря, это бесконечно сложнее, чем может охватить один пост в блоге, потому что у каждых отношений есть свои уникальные проблемы и потребности. Но с внимательностью и преднамеренностью вы можете создать что-то действительно полезное.

Когда вы избавляетесь от старых парадигм того, как «должны» выглядеть отношения, вы освобождаете место для нового – ваши путь. Способ построения отношений, который помогает вам стать лучше и способствует глубокой связи, которой мы, люди, так жаждем.

Поднимите свои отношения на новый уровень с помощью этих 11 осознанных целей в браке для более крепких и полноценных отношений.

Четыре качества сознательных отношений

Что такое сознательные отношения?

Сознательные отношения — это романтические отношения, в которых оба партнера чувствуют себя преданными цели, и эта цель — рост. Индивидуальный рост. Общий рост как пара. Коллективный рост, который делает мир лучше.

В настоящее время большинство людей вступают в отношения, чтобы удовлетворить свои личные потребности. Это может работать в течение нескольких лет, но в конце концов отношения подводят нас, и в результате мы остаемся неудовлетворенными.

Но когда два человека собираются вместе с намерением роста , отношения стремятся к чему-то гораздо большему, чем удовлетворение. Партнерство становится путешествием эволюции, и у двух людей есть возможность расшириться больше, чем они могли бы поодиночке. В результате возникает глубокое удовлетворение и долгосрочное удовлетворение.

Качества осознанных отношений.

Если вы чувствуете, что призваны вывести свой опыт романтической любви на новый уровень, ниже приведены четыре качества, которые характеризуют то, что значит быть сознательной парой.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

1.

Сознательная пара не привязана к результату отношений — рост на первом месте.

Отсутствие привязанности к исходу отношений не означает, что вам все равно, что произойдет. Это также не означает, что у вас нет фантазий о том, как сложатся отношения.

Это означает, что вы больше привержены опыту роста, чем тому, чтобы отношения «работали».

Реальность такова, что мы здесь, чтобы расти. Физически, умственно, эмоционально и духовно. Когда рост прекращается, мы автоматически чувствуем, что в отношениях что-то пошло не так. Поскольку она имеет. Без роста мы не выполняем предназначение нашей души.

К сожалению, современные отношения скорее подавляют рост, чем способствуют ему. Это одна из главных причин, по которой нам не везет в романтической любви.

Мы хотим, чтобы наши партнеры вели себя определенным образом, мы подавляем себя, чтобы угодить другим, и достаточно скоро мы чувствуем себя маленькими, угнетенными и озадаченными тем, кем мы стали. Это неизбежно делает отношения похожими на клетку, из которой мы хотим вырваться. Но горькая правда такова: мы сами себя загнали в клетку.

Сознательная пара ценит рост больше всего на свете, потому что знает, что в этом секрет сохранения отношений. Несмотря на то, что рост пугает (потому что он ведет нас в неизвестность), пара готова стремиться к расширению, даже рискуя перерасти отношения. Из-за этого в отношениях сохраняется естественное ощущение живости, как и в любви между парой.

2.

Каждый человек в отношениях стремится владеть своим дерьмом.

Сознательные пары знают, что у всех нас есть раны из прошлого, и они понимают, что эти раны неизбежно будут спровоцированы, особенно в отношениях. Другими словами, они ожидают чувствовать себя покинутыми, пойманными в ловушку, отвергнутыми, забытыми и любым другим дерьмовым чувством , которое возникает, когда мы тесно сближаемся с другим человеком.

Большинство из нас до сих пор считает, что отношения должны быть только хорошими, а когда плохие чувства всплывают на поверхность, что-то пошло не так. Чего мы не замечаем в этой ситуации, так это того, что эти дерьмовые чувства проистекают из наших собственный дефектный рисунок! Эти проблемы не вызваны нашими партнерами; они вызваны нашими собственными проблемами с привязанностью .

Сознательная пара готова взглянуть на свои прошлые и текущие проблемы в отношениях, потому что они знают, что столкнувшись с этими системами убеждений, они могут развиться в новую реальность отношений. Дисфункциональные паттерны исчезнут, но только тогда, когда мы сначала возьмем на себя ответственность за них.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Приветствуются все чувства, и ни один внутренний процесс не осуждается.

В сознательных отношениях есть место для чувств. Мало того, есть место, чтобы выразить эти чувства и фантазии своему партнеру. Это острая территория … это нелегко сделать. Но это также и одна из самых исцеляющих вещей, которые мы можем испытать в партнерстве.

Редко можно быть полностью честным в том, кто вы есть, и делать все возможное, чтобы ваш партнер делал то же самое. Вам может не понравиться то, что вы услышите; на самом деле, это может вывести вас из себя. Но вы готовы быть спровоцированы, если это означает, что ваш партнер может быть искренним.

Как я уже сказал, мы привыкли формировать и изменять себя, чтобы угодить людям, которых мы любим, потому что мы не хотим, чтобы они разлюбили нас! Это душит любовь из наших связей.

Единственный вариант радикальная честность : раскрыть части себя, которыми трудно поделиться, и позволить нашим партнерам сделать то же самое. Это приводит к ощущению, что вас знают, видят и по-настоящему понимают — сочетание, которое автоматически усилит вашу любовь.

4.

Отношения — это место, где можно практиковать любовь.

Любовь, в конечном счете, это практика. Практика принятия, присутствия, прощения и раскрытия своего сердца на уязвимых территориях.