alexxlab 10 причин заблокировать своего бывшего в соцсетях / пара
Отношения сами по себе сложны, и среди множества сомнений, возникающих, когда возникают проблемы, которые неизбежно разрушаются враждебным отношением, одним из наиболее частых является: Должен ли я заблокировать моего бывшего в социальных сетях??
Ответ очень прост: во многих случаях да. Здесь мы увидим 10 причин, почему.
- Статья по теме: «5 этапов преодоления дуэли распада пары»
Это некоторые из причин, по которым, когда отношения заканчиваются и возникает дискомфорт из-за тоски или обиды, желательно отключить контакт с бывшим партнером через социальные сети..
1. Избегайте контакта
Очень часто возникает искушение ответить на пост вашего бывшего, а затем отправить его в почтовый ящик. Это самые частые реакции, а иногда это заканчивается обсуждением или заигрыванием возможного примирения, которое может быть не очень хорошей идеей, если уже было решено закончить.
Если вы заблокируете своего бывшего, соблазн взаимодействовать с ним или с ней будет намного ниже.
2. Начните процесс скорби
Разрыв с партнером в большинстве случаев влечет за собой процесс скорби, который имеет свои собственные стадии. В той степени, в которой каждый из них пройден наилучшим образом, с большей вероятностью выздоровеет должным образом и в будущем начнутся отношения с закрытыми эмоциональными ранами.
Чтобы начать этот поединок, важно оторваться от бывшего не только физического, но и виртуального, поэтому блокировка бывшего в социальных сетях — лучшее для обоих..
3. Избегайте притеснений
В этом случае нет никаких сомнений. Первое отношение преследования со стороны вашей бывшей, лучше всего заблокировать все сети. Не ждите такого отношения к увеличению частоты, лучше всего то, что перед враждебными комментариями, угрозами, неуважением или любым видом словесной агрессии через сети мы блокируем человека и переворачиваем страницу как можно скорее.
4. Чтобы не попадать в сравнения
Если при открытии наших социальных сетей нам постоянно показывают истории, фотографии или посты об их деятельности, неизбежно мы в конечном итоге падаем в сравнениях, и это нам очень больно.
Хотя это может и не быть правдой, мы можем представить, что его жизнь «идет хорошо», что он легко преодолел разрыв и что у него дела идут лучше, чем у нас, и приравнивание его к нашему собственному процессу заставляет нас чувствовать, что мы терпим неудачу. Это одна из самых веских причин, чтобы заблокировать своего бывшего в социальных сетях..
5. Удалить воспоминания
Хорошей идеей является блокировка фотографий, снятых вместе. Прежде чем удалять их, вы должны подождать некоторое время и пересмотреть, но в момент перерыва, только с блокировкой и не видя их через некоторое время, или лайками или комментариями, которые будут сделаны, этого будет достаточно.
- Может быть, вам интересно: «Стадии разбитого сердца и его психологические последствия»
6.
Оставьте жизнь позади
После перерыва важно проводить расчеты и закрывать циклы; все, что тесно объединяло этих двух людей: совместная деятельность, интересы … должны быть разделены.
За исключением некоторых исключений, когда у вас сложилась хорошая дружба с членом вашей семьи или одним из ваших друзей, и у вас есть зрелость, чтобы справиться с ситуацией, желательно не только заблокировать своего бывшего в социальных сетях, но и вашим самым близким друзьям или ближайшему окружению.
7. Не навреди себе для новых отношений
Если окажется, что ваш бывший начинает новые отношения и каким-то образом объявляет о них в своих сетях, это может быть болезненным для вас особенно если это не было долго после разрыва.
Разумный способ справиться с этими ситуациями заключается в том, что до тех пор, пока вы не доберетесь до перерыва, не создавайте возможности для получения таких новостей, и для этого самое простое — заблокировать своего бывшего в социальных сетях.
.
8. Не оставляйте темы и воспоминания, связанные с ним или с ней.
Может быть, вы думаете, что достаточно прекратить преследовать его, но лучше заблокировать. Блокируя человека, воспоминания, которые появляются в FB, больше не будут появляться. Если вы объявили о начале ваших отношений, они также будут удалены, и связанные с ним теги или проблемы перестанут появляться. Это поможет сохранить здоровую дистанцию.
9. Избегайте физического и сексуального влечения
Согласно исследованию Cyberpshychology, Поведение и Социальные сети, поддерживая виртуальный контакт с бывшим, заставляют увеличивать сексуальное желание по отношению к нему. и пропустить отношения.
Между ностальгией, увидев твои фотографии, грустью и одиночеством, мы склонны устранять плохое и грустно вспоминать случившиеся хорошие вещи, идеализировать, что это было, и желать видеть человека. Все это приводит к личным сообщениям, которые не всегда идут хорошо.
10.
Достигнуть соглашения не всегда легко
Возможно, вы можете подумать, что достижение соглашения о том, как управлять своими социальными сетями, может работать. Попросите его не публиковать вещи, связанные с разрывом, или, если у него есть новые отношения, сначала он говорит с вами, а затем объявляет об этом … каждая пара может вести свои переговоры, но не всегда легко достигнуть этих соглашений и затем встретиться с ними, С течением времени чувства меняются, процесс осуществляется по-другому, и то, что сказано, больше не соблюдается.
Чтобы не впадать в сложности, лучше заблокировать своего бывшего в социальных сетях и, таким образом, избегать проблем до тех пор, пока не станет возможным нормальное лечение..
Библиографические ссылки:
- Либерт, М. А. (2012). Может ли наблюдение за Facebook после распада задержать эмоциональное восстановление? Киберпсихология, поведение и социальные сети.
Зачем бывшие блокируют, потом разблокируют
Зачем бывшие …
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 457 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 728 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 185 ответов
Меня сегодня бросили.
..3 922 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 263 ответа
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
16 137 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 213 ответов
Как распознать альфонса?
3 984 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
292 ответа
..13 ответов
Последний —
Перейти
#2
#4
#5
#7
Гость
Чуть не стошнило от твоей авы
#9
#10
#11
Гость
Менструня, не командуй
#12
Новые темы за сутки:
Ко мне теперь могут начать относиться, как к ш.
…8 ответов
Мужчина с сайта знакомств предложил помощь
11 ответов
Чем занимаются женщины, которые не ловят мужиков?
33 ответа
Нравится парень
3 ответа
Как найти любовь на сайте знакомств
3 ответа
Одинокие девочки, как вы живите?
32 ответа
Любовь. Во сколько норма начанать впервые встречаться
2 ответа
понравился молодой человек
1 ответ
Позвал к себе в город,не предложил оплатить
7 ответов
Парень второй раз отменяет встречи
3 ответа
…Популярные темы за сутки:
Парень хочет чтобы мы вдвоём платили за квартиру
219 ответов
Когда читаю этот форум у меня портится настроение
93 ответа
Как живут содержанки после 35 лет?
85 ответов
Считаю, что любая женщина в России на вес золота.
78 ответов
МД это противоположность феминизму?
37 ответов
Может ли найти спонсора девушка ?
37 ответов
Что лучше разведенка или не бывшая замужем ?
37 ответов
Ни разу мне счастье мужчина не принёс
36 ответов
Одинокие девочки, как вы живите?
35 ответов
Стоит ли съезжаться или лучше повременить?
34 ответа
Следующая тема
Бывший написал
19 ответов
Предыдущая тема
Не хочу есть картошку
8 ответов
Должны ли вы заблокировать своего бывшего навсегда?
Снято Мэг О’Доннелл
«Я встречалась с кем-то, и он закончил это.
Ну, это было классическое затухание — оно закончилось, но не закончилось. Мои друзья налетели и сказали мне заблокировать его», — говорит Невеа. «Они сказали, что он «любовь бомбила» меня, и сказали, что он заслуживает того, чтобы его заблокировали».
Инстаграм. Фейсбук. Твиттер (если вы так склонны). WhatsApp. Сигнал. iMessage. Когда отношения — будь то романтические или платонические — рушатся, эти приземленные средства связи становятся перчатками. Испытания вашей веры, вашего терпения и вашего доверия к другим, а также к себе. Ваш телефон превращается в ручную гранату. Тишина оглушает, но любой признак того, что человек, которого вы пытаетесь выбросить из поля зрения и из памяти, все еще живет и дышит на этой Земле, может все разрушить.
Реклама
Невеа (попросившая не называть ее имени) никогда не была блокировщиком, она никогда об этом не задумывалась. «Если вы не хотите с кем-то разговаривать, — говорит 31-летний лондонец, — тогда просто не разговаривайте с ним.
Не связывайтесь с ними и не отвечайте, если они свяжутся с вами. Не смотрите их профиль. Во всяком случае, это моя точка зрения. Но мне это интересно, потому что блокировать кого-то, кто причинил вам боль, теперь кажется нормой. Одна из моих подруг была недавно заблокирована, а затем несколько раз разблокирована кем-то, с кем она встречалась. Это то, чем мы сейчас занимаемся?»
Конечно, существуют серьезные обстоятельства, при которых функция блокировки необходима. Если кто-то дискриминировал вас, физически, эмоционально или словесно оскорблял вас или если имели место домогательства, то блокировка этого лица является, как минимум, защитной мерой. Но когда дело доходит до разбитого сердца, правила менее ясны, и полный отказ от кого-то, когда вы испытываете боль сразу после разногласий или расставаний, может показаться реакционным в дальнейшем, когда пыль уляжется.
«Я думаю, что иногда людей блокируют в социальных сетях при первом же намеке на расставание, — говорит психолог-консультант доктор Хизер Секейра.
«Иногда это может быть преждевременным; трудный спор или обидное поведение часто могут быть разрешены, но шанс на примирение исключается, когда дальнейший гнев и негодование разгораются из-за блокировки в социальных сетях. Это может помешать работе через возможное примирение. ».
Advertisement
Конечно, хотя вы всегда можете разблокировать, это может исключить любую возможность извинений или разрешения проблемы, потому что блокировка может быть болезненной. Человек на принимающей стороне может отомстить, заблокировав вас справа в ответ. Если мы нажмем «удалить из друзей» или «заблокировать» в спешке, можем ли мы рискнуть ограничить собственный эмоциональный рост?0003
“
Иногда блокировка может быть преждевременной; сложный спор или обидное поведение часто можно разрешить.
Д-Р ХЕЗЕР СЕКЕЙРА, психолог-консультант
»
Когда-то давно, до появления Instagram, если вы расстались с кем-то, вы, скорее всего, просто больше его не видели.
Вы также были менее открыты для других людей, потому что жизнь не вращалась вокруг онлайн-сети, построенной из вращающейся карусели лакомых кусочков информации и мимолетных проблесков жизни других людей. Сегодня легче, чем когда-либо, кого-то исчезнуть. Если вы не согласны с их политическими взглядами, чувствуете, что они обидели вас, пытаются собрать воедино разбитое сердце или просто не любят их, потому что они не перестанут публиковать селфи/фотографии кошек/ножки хот-дога. Мы патологизируем поведение, которое считаем «проблемным», называя его «бомбардировкой любовью», «привидением» или «подводным плаванием». Границы важны, но, как заметила психолог-стажер Элеонора Морган, мы быстро навешиваем ярлыки и тем самым дистанцируемся от того, что мы на самом деле чувствуем по поводу того, что произошло, когда мы чувствуем эмоциональную травму из-за поведения другого человека.
Сожаления Блокера реальны, и 26-летний Сэм (который также пожелал остаться неизвестным) знает об этом все.
«Я серийный блокировщик и глубоко сожалею о бывших и друзьях, — объясняет она, — и это большая проблема для меня и закономерность. Я квир, и у меня было четыре серьезных отношений с женщинами и небинарными людьми. Все они закончились тем, что я заблокировал их номер и социальные сети. Ни одно из этих отношений не закончилось плохо, но я просто чувствовал, что должен их разорвать».
Реклама
Итак, иногда стоит остановиться, чтобы проанализировать собственное поведение, когда мы чувствуем необходимость разорвать все связи с другим человеком. Благодаря работе со своим терапевтом Сэм пришла к пониманию своих импульсов. «Теперь я считаю, что моя блокировка — это реакция на травму, основанную на страхе, — продолжает она. «Я беспокоюсь о том, что у них все еще есть доступ ко мне, о затянувшейся боли расставания, и это заставляет меня чувствовать себя бессильной. Я теряю свободу действий, и мысль об их имени, появляющемся на моем экране, вызывает у меня тревогу, поэтому я блокирую контакт, чтобы ощутить чувство контроля — восстановить свободу действий, определяя, кто и когда имеет доступ ко мне».
Сэм делает паузу. «Я говорю все это с глубоким признанием того, что зачастую это нездоровые механизмы выживания. Я часто сожалею о блокировке, потому что это кажется таким определенным, и мне интересно, что бы они сказали, если бы смогли связаться со мной, о том, какие тонкости я мог упустить».
Поскольку это относительно новая область для нашего хрупкого мозга, проводятся исследования того, как мы справляемся с этим. Герман Нойбаум возглавляет младшую исследовательскую группу Университета Дуйсбург-Эссен. Он считает, что крайне важно понять психологические процессы, связанные с блокировкой и удалением из друзей, и недавно опубликовал статью, озаглавленную «9».0039 Вы все еще этого достойны»: моральный и реляционный контекст политически мотивированных решений о удалении из друзей в онлайн-сетях .
Исследование Германа сосредоточено на политических разногласиях, которые приводят к блокировке людей в нашей более публичной жизни. Он говорит, что легкость, с которой мы можем блокировать и удалять из друзей, имеет серьезные последствия для того, как мы относимся друг к другу и ведем трудные разговоры.
Когда мы говорим, он ссылается на идею «совещательной демократии». Также известная как «дискурсивная демократия», это общество, в котором обсуждение играет центральную роль в принятии любого решения.
Реклама
Разумеется, существует скользящая шкала разногласий. Некоторые взгляды бесспорно неприемлемы: расизм, гомофобия, трансфобия, сексизм. Однако, в более широком смысле, «политические разногласия не должны приводить к тому, что мы не разговариваем друг с другом или даже больше не поддерживаем контакты», — объясняет Герман. «Демократия может процветать, когда люди обмениваются идеями, аргументами и фактами. И это должно происходить, даже если участники дискуссии не согласны друг с другом».
“
Может быть, нам следует подумать о том, где проходят наши красные линии, прежде чем отлучать людей?
»
Герман считает, что блокировка или удаление из друзей часто является попыткой избежать неприятного осознания того, что на нашей орбите всегда будут люди, с которыми мы не полностью согласны.
«Люди, которые хотят удалить кого-то из друзей по политическим причинам, стремятся уменьшить когнитивный диссонанс (психическое состояние фрустрации), которое они ощущают, когда сталкиваются с двумя фактами одновременно: «Я знаком с этим человеком» и «Я не согласен с этим». человек принципиально».
Есть параллели между открытиями Германа относительно того, как легкость, с которой мы можем не видеть и не слышать взгляды, с которыми мы не хотим сталкиваться, формирует общество, и как блокирование влияет на наши интимные отношения. В жизни нам часто приходится держать в голове сразу две противоречивые идеи. Как отмечает Сэм: вы можете глубоко заботиться о ком-то, но при этом бояться того, что он может причинить вам боль.
«Тот факт, что теперь так легко заблокировать или удалить кого-то из друзей по любой причине, должен заставить нас переосмыслить концепцию виртуальных отношений или связи, — говорит Герман, — и то, что побуждает нас инициировать, поддерживать и прекращать их.
Это поднимает интересные вопросы о том, сравнимо ли виртуальное удаление кого-то из друзей с удалением кого-то из офлайн-жизни».
Реклама
Герман снова осторожно подчеркивает, что существуют разные уровни разногласий. «Наше исследование показывает, что люди очень серьезно относятся к своим (онлайн) межличностным отношениям и, как правило, хотят поддерживать отношения (как в офлайне)», — говорит он. «Но если политические разногласия очень серьезны и связаны с фундаментальными моральными разногласиями, люди (как они поступили бы в автономном режиме) хотят больше не подвергаться воздействию этих несогласных».
В наших интимных отношениях тоже, возможно, нам следует подумать о том, где проходят наши красные линии, прежде чем мы отлучаем людей от церкви. Если здоровая и развивающаяся демократия выковывается посредством дискуссий и разногласий, возможно, здоровые межличностные отношения тоже могут быть такими?
Невея не последовала совету подруги.
Она не блокировала парня, с которым встречалась, а вместо этого решила двигаться вперед по жизни. «Я думаю, что его блокировка будет большим заявлением, чем отсутствие блокировки, если честно, и я беспокоюсь, что мы попадаем на территорию, где мы не можем общаться — где мы блокируем людей вместо того, чтобы признать, что мы обижены или расстроены. Я думаю, что это происходит как в профессиональном, так и в личном плане», — добавляет она.
Можно создать пространство и расстояние между вами и другим человеком, не блокируя их. «Если есть определенный разрыв отношений, отсутствие контакта определенно важно», — размышляет Хизер. «Обычно я бы рекомендовал отключать людей в социальных сетях как минимум на месяц, независимо от того, хотим ли мы снова встретиться с ними или хотим остаться «друзьями» в долгосрочной перспективе, потому что нам нужно будет определить новые границы в будущем. отношение.»
Реклама
Тем не менее, она ясно дает понять, что «трудные времена являются частью любых отношений, и умение справляться с ними и решать трудности является частью любых успешных отношений».
Сэм полон решимости реализовать эту идею. «Я стараюсь не закрывать двери так окончательно», — объясняет она. «Это может заставить меня чувствовать себя в безопасности в последующие дни и недели, но, в конце концов, я бы хотел, чтобы у меня было место для моих бывших в моей жизни и для меня в их».
«В конце концов, — добавляет она, — я знаю, что мои страхи и тревоги мешали мне продолжать отношения с людьми, которые когда-то так много значили для меня».
*имена изменены для защиты личных данных
Должен ли я заблокировать своего бывшего?
Распространяйте любовь
Хотите забыть своего бывшего? Пытаетесь уйти «без контакта»? Задайте себе вопрос: «Должен ли я заблокировать своего бывшего?» Что ж, давайте примем решение проще и понятнее, взвесив все «а что, если» заблокировать своего бывшего после расставания и — если это правильно — , как именно это сделать.
Должен ли я заблокировать своего бывшего?
Итак, во-первых, как ты узнаешь, что должен заблокировать своего бывшего? Что ж, давайте начнем с признаков того, что вы должны заблокировать своего бывшего.
Маленькие ключевые индикаторы того, что, вероятно, пора…
- Вы обнаружите, что постоянно просматриваете их профиль в социальных сетях или проверяете свой телефон на предмет сообщений.
- Вы приближаетесь к уровню «преследования», зацикливаетесь на том, что они делают, с кем они, с кем они взаимодействуют или есть ли кто-то еще на сцене.
- Вы пьяны, пишете или звоните им. Или наоборот, возможно, они делают то же самое с вами.
- Или вы просто не можете перестать с ними разговаривать, даже если знаете, что это бесполезно.
- Возможно, вы не часто говорите, но ваш бывший иногда протягивает руку, и это отбрасывает вас назад.
- Или, может быть, вы просто время от времени проверяете их / проверяете их профиль — это не постоянно, но каждый раз, когда вы это делаете, это как бы сбивает вас с толку.
- Если вы все еще любите своего бывшего и пытаетесь забыть его (хоть это и тяжело!) — это еще один признак того, что вам следует его заблокировать.
Я имею в виду, давайте рассмотрим все это подробнее. Если вы задаетесь вопросом: «Должен ли я заблокировать своего бывшего?», вполне вероятно, что некоторые из вышеперечисленных пунктов покажутся вам знакомыми. Но каковы преимущества блокировки бывшего? Чего бы это добилось?
Почему я должен заблокировать своего бывшего?
Итак, почему вы должны блокировать своего бывшего после расставания? Что ж, есть две основные причины:
1) Для вашего психического благополучия
Фактическое блокирование вашего бывшего может быть трудным. И конечно — может быть, у вас еще будут моменты, когда вы захотите вернуться, вы захотите разблокировать их. Но в целом это очень освобождает.
После расставания легко чувствовать себя разбитым, метаться туда-сюда. Когда вы скучаете по своему бывшему, вы также захотите поговорить с ним, вы часто будете находить причины, чтобы попытаться поговорить с ним. Вы будете проходить через одни и те же вещи, продолжать попытки, не сможете полностью отпустить.
Это усложняет задачу.
Даже если вы не говорите — просто они рядом — это напоминание. И да, если вы просто заблокируете своего бывшего, это не заблокирует его автоматически из вашего разума. Но это убирает ВАРИАНТ.
Вы не можете следить за ними. Вы не можете говорить с ними. И так постепенно вы начинаете принимать и приспосабливаться — вместо того, чтобы сдаваться, делать то, что, как вы знаете, на самом деле не помогает, и подвергать себя дополнительным потрясениям.
Это намного облегчит вам умственную деятельность. Вам просто нужно пройти через этот первый начальный этап принятия мер, чтобы заблокировать их.
ПОПРОБУЙТЕ НАШУ 30-ДНЕВНУЮ ЗАДАЧУ ВОССТАНОВЛЕНИЯ
2) Это помогает с принятием
Когда вы блокируете своего бывшего – вы делаете заявление. Себе и им. Ты закрываешь дверь, закрываешь главу. Это добавляет окончательности расставанию, что также помогает с принятием.
И я знаю, о чем вы думаете… подождите, подождите, я не готов к этому! Но, может быть, это еще одна причина сделать это — может быть, это как раз то, что вам нужно, чтобы ЗАСТАВИТЬ себя смириться с этим.
Заблокировав их, вы оградите себя или их от обратного решения. Это закончено, это сделано. И это заставляет вас обоих лучше придерживаться этого.
Рекомендуем прочитать: Как смириться с тем, что ваши отношения закончились
Рекомендуем прочитать: Как принять то, чего вы не хотите
Незрело ли блокировать кого-то после разрыва?
При взвешивании вопроса «должен ли я заблокировать своего бывшего» большое внимание уделяется тому, является ли он незрелым и правильным ли это. Правда в том, что блокировка вашего бывшего — это не поведение как таковое, а действие, вызванное ситуацией.
Что вы делаете, когда у вас грязное белье? Вы положили его в стирку. Что вы делаете, когда у вас есть вещи вашего бывшего? Вы возвращаете его. Точно так же, что вы делаете, когда расстались с кем-то? Вы блокируете их. Не ВСЕ так делают (и поэтому возникает вопрос), но это достаточно распространено, чтобы быть естественной реакцией.
Рекомендуем прочитать: Что делать, если бывший блокирует вас
Посмотрите, что делает расставание немного проще. Это «стандартная практика», и она работает рука об руку без контакта. Вы бы не делали этого, если бы вам это не нужно. Вы делаете это только потому, что ваш бывший ушел из вашей жизни, и вы больше не вместе.
Вам нужно избавиться от них, и постоянные напоминания о них не помогают в этом. Так что нет, блокировать кого-то после расставания не по-детски. Нисколько. Это всего лишь часть процесса, по крайней мере, для многих людей.
Не будет ли это выглядеть плохо?
Как плохо? Как будто ты не забыл своего бывшего? Как будто они получают от вас больше, чем вы хотите, чтобы они знали? Вам кажется, что это сложнее, чем им? Ну, нет, не совсем. Блокировка вашего бывшего — довольно распространенная вещь, поэтому не нужно делать никаких предположений только об этом, о том, что это значит.
Кроме того, кого волнует, что думает ваш бывший или кто-либо еще? Вы должны делать то, что лучше для вас, что делает это легче всего пройти.
Это самое главное. То, как вы выглядите, на самом деле не имеет значения.
В конце дня вы больше не вместе. Так что забудьте о своей гордыне или эго и делайте все, что вам нужно, чтобы пройти через это. Это сыграет вам на руку. Это разумно.
Беспокоитесь о том, что расстроите бывшего? О том, как они это воспримут? Что ж, иногда нужно быть жестоким, чтобы быть добрым. Расставание тяжелое с обеих сторон. Но блокировка вашего бывшего помогает не только вам, но и им — хотят ли они, чтобы это произошло, или осознают это прямо сейчас, или нет.
Когда
Не следует Блокировать бывшего?
Бывают ли ситуации, когда НЕ СЛЕДУЕТ блокировать бывшего? Хорошо:
- Если вы активно пытаетесь вернуться к ним. Это ежу понятно, да? Однако, если вы сейчас находитесь в этом месте, я настоятельно рекомендую прочитать эту статью: «Должен ли я вернуться к своему бывшему?» , так как это поможет вам определить, действительно ли это правильно.
- Если нет обид или реальной необходимости. Если расставание было мирным, меньше необходимости блокировать бывшего. Это не значит, что вам все еще нужно с ними разговаривать. Также, как правило, хорошей идеей будет по крайней мере удалить их из друзей в социальных сетях (это позволит избежать каких-либо осложнений, когда один из вас начнет двигаться дальше). Но что касается их полной блокировки, вам, вероятно, не нужно заходить так далеко.
Рекомендуем прочитать: Можете ли вы дружить со своим бывшим?
Лучше заблокировать или удалить своего бывшего?
Так какая разница между блокировкой или удалением своего бывшего? Что ж, давайте посмотрим на обе стороны…
Если вы удалите номер своего бывшего (вместо блокировки)
Если вы удалите номер своего бывшего, да, возможно, вы не сможете связаться с ним, но вы будете знать, что он все еще может связаться с вами. Когда вы знаете это, вы все равно можете проверить, связались ли они.
Ты подумаешь о них. Вы удивитесь, почему они не написали, и это может немного обидеть.
Вы также даете им возможность снова связаться с вами, и если они это сделают, это сведет на нет все преимущества их блокировки.
Итак, на эту заметку, если вы не хотите получать от них весточки или сомневаетесь, услышите ли вы о них, лучше заблокировать их номер, а не просто удалить его.
Единственный раз, когда вы действительно удалили бы его, а не заблокировали, это если бы не было плохой крови, и вы знали, что ни один из вас действительно больше не протянет руку… или если бы вы по какой-либо причине, это не повлияло бы как вы себя чувствуете или что вы делаете. Вы все еще живете своей счастливой жизнью!
Если вы удалите своего бывшего в социальных сетях (вместо блокировки)
Если вы удалите своего бывшего в социальных сетях вместо блокировки, опять же, они не только смогут связаться с вами, но и вы все равно сможете связаться с ними. Поэтому это НЕ очень хорошая идея, если вы пытаетесь преодолеть их, и вам действительно нужен этот дополнительный барьер, если вы боретесь с отсутствием контакта.
Если вы просто удалите своего бывшего из друзей в социальных сетях — ну, это зависит от его настроек конфиденциальности. Если у него есть личная учетная запись в Instagram, вы не сможете увидеть ничего, кроме фотографии его профиля и биографии. Это не слишком вредно. Однако, если у них есть общедоступная учетная запись, а вы просто отписываетесь, вы все равно сможете видеть ВСЕ, что означает изобилие сталкеров!
Помните: если вы просматриваете чью-то историю в Instagram, они увидят, что вы ее просматривали (просто для предупреждения!) Я получаю так много не очень скрытных бывших преследователей, и мне хочется сказать, да ладно… по крайней мере, ваша игра!
С такими платформами, как Facebook, удаление вашего бывшего из друзей уменьшит то, что вы можете видеть (если, опять же, они не публикуют все свои сообщения публично), однако вы по-прежнему сможете видеть изменения ключевой информации, и вы по-прежнему вероятно, у вас возникнет искушение просмотреть их профиль… на всякий случай, если там есть что-то новое, что вы можете увидеть.
Таким образом, блокировка всегда предпочтительнее удаления. Это проще, облегчает вам задачу и полностью избавляет от искушения. Да, вы все еще можете разблокировать. Но у вас меньше шансов, так как вы не сможете снова заблокировать в течение 48 часов, и это потребует больше усилий.
Должен ли я сказать своим бывшим, что я собираюсь их заблокировать?
Итак, я надеюсь, вы начинаете понимать: «ДА! Я ДОЛЖЕН заблокировать своего бывшего!» Затем возникает вопрос, возможно, «должен ли я сказать своим бывшим, что собираюсь их заблокировать?»
Что ж, если вы все еще говорите, не помешает сказать им об этом. В противном случае вы, по сути, преследуете их, что немного подло. Просто объясните, что вы думаете, что вам нужно прекратить говорить сейчас, и поэтому вы блокируете их, чтобы облегчить вам обоим.
Если вы НЕ говорите или не разговаривали какое-то время, вам не нужно снова появляться, чтобы дать им объяснение. Это было бы похоже на то, что вы пытаетесь заставить их попытаться остановить вас.
Рекомендуем прочитать: 10 признаков того, что ваш бывший испытывает вас
Рекомендуем прочитать: 10 признаков, что ваш бывший притворяется, что он выше вас
Вместо этого просто знайте, что вы делаете, почему вы это делаете… и делайте это. Без оглядки. В какой-то момент они могут заметить, а могут и нет. Но, как мы уже говорили, поскольку блокировка бывшего — это обычное дело — они не будут слишком много думать об этом, кроме того, что поймут, что да, все действительно кончено, и теперь вы тоже с этим смирились.
Должен ли я блокировать своего бывшего во всем?
Хотите знать, как далеко вы должны идти? Если вы должны блокировать своего бывшего во всем? Все соцсети И их количество? Что ж, ответ здесь довольно прост… Да. Почему бы и нет?
Ты знаешь, почему блокируешь своего бывшего. Вы также можете сделать всю работу целиком и сделать все за один раз.
Если преследование является проблемой, но нет соблазна связаться с ней, то может быть достаточно заблокировать своего бывшего в социальных сетях.
Но если вы все равно не разговариваете с ними, нет ничего плохого в том, чтобы изо всех сил приложить все усилия и заблокировать их номер. И так же наоборот.
По сути, если вы достигли точки, когда вам нужно заблокировать своего бывшего, вы также можете заблокировать его во всем.
Когда я должен заблокировать своего бывшего?
Когда нужно заблокировать бывшего? Сразу, сразу. Чем скорее, тем лучше. Именно в первые дни вы наиболее уязвимы, и именно здесь возникают самые сложные ситуации. Так что не боритесь и ТОГДА сделайте это.
Блокировка вашего бывшего в основном предназначена для того, чтобы вы избавились от него. Со временем потребность в их блокировке отпадает. Вы ничего не почувствуете, ничего не сделаете, и поэтому меньше необходимости их блокировать. Ближе к началу или когда все более сырое, вам, скорее всего, нужно это сделать.
Конечно, если прошли недели, месяцы или даже годы, а вы все еще отмечаетесь или позволяете им играть у вас в голове, то можно и тогда сделать это.