Неуверенный в себе человек: 14 признаков неуверенности в себе. Статья. Все Тренинги .ру

14 признаков неуверенности в себе. Статья. Все Тренинги .ру

Уверенность в себе и профессионализм: как они связаны? Самым прямым способом: уверенность даёт возможность профессионализму «развернуться в полный рост», генерить решения, которые будут приносить максимальную пользу клиентам и компании, в которой человек работает, либо своему бизнесу. Уверенность позволяет перевести дело, которым занимаешься на качественно другой уровень.

К сожалению, в наших головах крепко-накрепко ещё сидят установки про скромность, которая украшает. Родные для большинства советских детей и их родителей, для меня, в том числе.

Довольно долго я не придавала этому фактору вообще никакого значения: ну есть она и есть, эта неуверенность и неадекватная самооценка, «главное, чтобы человек был хороший». Добрый, умный, честный, профессиональный, надёжный, а какая у него самооценка — это его личное дело. Не брала её особо в расчёт, не замечала, как она проявляется у меня самой и у разных людей, называя многие её проявления такими благородными терминами как «альтруизм», «скромность», «великодушие», «безотказность», «сверхответственность»… Из этой терминологии становится понятно, почти всегда в моей голове неадекватная самооценка была приравнена, если не к самым главным человеческим добродетелям, то «где-то рядом» с ними.

Позже, когда начала более детально разбираться с тем, что влияет на профессионализм, неадекватная самооценка (неадекватная — это и заниженная, и завышенная) для меня стала проявляться в совершенно конкретных поступках, которые больше вредят её обладателю и его окружению, чем добавляют благородного флера.

Итак, в чём проявляется неадекватная самооценка? Как её можно увидеть, прежде всего, у себя?

Я выделила 14 признаков, хотя их может быть гораздо больше:

1. Когда человек берет на себя гораздо больше обязанностей, чем «положено» по должности. Таким образом, он хочет быть незаменимым, чувствовать свою значимость, когда к нему «стоят в очередь», чтобы решить ту или иную задачу с его участием.
2. Когда человек очень болезненно реагирует на критику, считая, что то, что говорят, относится к нему вообще, а не к задаче, которую он решал. Он не слышит того, что ему, на самом деле, хочет донести коллега или руководитель, не может отделить зерна от плевел, сразу же отметает всё, закрывается и уходит в себя.
3. Когда человек сам всегда и всех критикует и высмеивает: коллег, руководителей, государство. Он знает правильные ответы на все вопросы, даже те, которые ещё не были заданы. Он знает, как правильно нужно было поступить Иванову или Петрову в любой ситуации, и убеждён, что с ним такого уж точно никогда не может случиться. Он видит недостатки всех документов и регламентов, которые были созданы без его участия.
4. Когда человек хочет «догнать и сделать добро»: так, отличная идея наставничества может быть загублена ненужной сверхактивностью наставника (он же может быть руководителем), полагающего, что без него ни одно дело с места не сдвинется. Наставничество в таких случаях больше напоминает обычный вынос мозга, чем передачу ценных знаний и навыков.
5. Когда человек живёт в состоянии, что его вклад не ценят по достоинству. Чтобы он не делал, ему всегда будет мало слов, денег, любых других бонусов, которыми его благодарят. От малейшего внимания в свою сторону, он готов наворотить новых гор, и опять же, ждать, что хотя бы в этот раз его оценят, как он хочет…
6. Когда человек принимает первое попавшееся предложение по работе, считая: «А вдруг больше ничего не появится? Уйдёт и это, и я потом буду локти кусать». Даже если оно заведомо не нравится: меньше денег, чем хотелось, неинтересные задачи, очень далеко ездить… Он принимает его и начинает его терпеть. Терпеть и критиковать. Он даже не пробует искать лучшее: он не верит, что с ним такое возможно.
7. Как сказала моя клиентка: «Наверное, я — антикризисный управляющий, я всё время разгребаю чьи-то завалы, всё привожу в порядок». «Вам это нравится?» — «Нет, всегда одно и то же. Я не вижу в этом смысла, потому что со временем ничего не меняется, собственники остаются такими же, как были…»
8. Когда человек терпит работу и руководителя, которые ему не нравятся, с которыми не удовлетворяет ни одну из своих потребностей, кроме потребности быть занятыми 168 часов в месяц и страдать. Он не растёт профессионально, ему неинтересно общаться с коллегами, он не доверяет руководителю, ежедневно наблюдая его несовершенство, но очень долго не решается встать и уйти.
9. Человек «борется за жизнь», когда его выживают в компании, когда подставляют коллеги, когда ставят нереальные дедлайны для заданий, когда обходят стороной при раздаче «рождественских слонов»… Ему так важно выжить в этой борьбе, что он не может иногда оценить: за что именно так держится? Что боится потерять?
10. Когда результаты работы приписывают себе другие люди, а человек возмущается на рабочем месте и продолжает работать. Якобы он «выше этих разбирательств», и не может себе позволить «опуститься до выяснения отношений», а тем более — до суда, если будет в нем реальная необходимость.
11. Когда человек живёт какими-то навязанными убеждениями, например, «В моём возрасте на что-то большее рассчитывать не приходится», «Сейчас же кризис, нужно терпеть, безработица-то постоянно растёт», «Эта молодёжь/старики — никакого от них проку, но везде они», «Везде не платят, стоит ли менять шило на мыло?». Кажется, так легче: переложил ответственность на кого-то или на что-то и продолжай нести свой крест, в надежде на то, что когда-то само собой всё изменится.
12. Когда человек находится в постоянном поиске работы, когда его резюме всегда открыто для работодателей. Якобы, такая жизненная позиция: «Рыба ищет, где глубже, человек, где лучше». Он демонстрирует, что готов в любой момент принять любое более выгодное предложение, потому что он — очень ценный кадр, и его нужно ценить. Иначе можно потерять в любой момент. Игра, в которую почти всегда играет только сам человек: работодатели довольно легко вычисляют таких «профессионалов» и обходят их стороной.
13. Когда человек постоянно учится, проходя курс за курсом. С одной стороны, это показатель развития и роста, и это очень хорошо. Но довольно часто большое количество различных развивающих программ говорит больше о неуверенности человека, чем о его профессионализме. Довольно часто это делается, чтобы была возможность принести на интервью с собой пачку дипломов, демонстрируя, таким образом, подтверждения своему профессионализму.
14. Когда из любого повода, реального или надуманного, создаётся сверхсобытие, ему придаётся сверхзначимость и рассказывается об этом максимальному количеству людей. Социальные сети нам в помощь. Когда каждое движение, каждый завтрак или новые туфли становится достоянием общественности, требуя от неё подкрепления лайками. Иначе как может создаваться и поддерживаться личный бренд? Если присмотреться, эту тему тоже очень часто поддерживают далеко не все профессионалы.

Что делать, если вы обнаружили у себя какие-то из этих признаков?

• Во-первых, порадоваться, что вы их заметили: значит, с ними можно поработать, чтобы ситуация изменилась.
• Во-вторых, вспомнить конкретные ситуации, когда вы вели себя подобным образом. Их может быть много на каждый случай, важно вспомнить самые яркие.
• В-третьих, задать себе вопрос: «Какие выгоды я получаю от подобного поведения?» Непростой вопрос, его никто не любит. Но если что-то в нашей жизни есть, значит, «оно кому-нибудь нужно». Важно увидеть те плюсы, которые я получаю, повторяя это поведение каждый день, именно они его подкрепляют.
• В-четвёртых, подумать: на что я хочу заменить это действие. Как я хочу себя повести в подобной ситуации, чтобы получить другой результат, который меня порадует? Нужно в голове проиграть новые ситуации, чтобы они становились все роднее и роднее, и при возникновении подобной ситуации запустились автоматически.
• В-пятых, подумать: как изменится моя жизнь, когда я буду вести себя по-другому? Вот здесь может быть один из камней преткновения: любые наши изменения влекут за собой изменения вокруг. Среда более инертна, чем один человек, всегда сопротивляется малейшим переменам и почти никогда не поддерживает. Заложите в ваши мысли о своём новом поведении изменение среды, тогда ваше новое состояние не будет вызывать большого резонанса, а будет принято как само собой разумеющееся.

И напоследок: часто кажется, что став более уверенным, человек будет более агрессивным и жёстким, т. к. будет больше защищать и отстаивать свои интересы. Но это не так: меняется и качество защиты. Оно перестаёт представлять из себя оборону Брестской крепости, а становится естественным состоянием защищённости и гармонии, которую сложно нарушить. Как говорят эзотерики: «Происходит повышение вибраций и становится доступной энергия другого уровня».

Статьи автора

Другие статьи автора

Читайте также

• ВКонтакте

5 ошибок в поведении, которые выдают неуверенность в себе

52 473

Познать себяЧеловек среди людейКарьера и самореализация

1. Комплименты-перевертыши

«Ты молодец, достигаешь результатов, которые мне и не снились», — говорите вы коллеге. «Тебе так идет это платье! Ты в нем такая красивая! А вот у меня совсем нет вкуса», — хвалите вы с тоской в голосе подругу. Комплимент-перевертыш — это самокритика на фоне достоинств другого человека.

У данной стратегии поведения есть два возможных исхода. Тот, кто уверен в себе, не оценит ваш комплимент по достоинству, он вызовет у него отторжение. Человек с низкой самооценкой будет упиваться своим преимуществом и купаться в ваших неудачах и самокритике. И тем самым еще больше подорвет вашу веру в себя.

Но суть одна: делать комплимент другому, понижая свою значимость, значит не уважать и совсем не любить себя. Что с этим делать? Для начала перестать так говорить и начать культивировать любовь к себе.

2. Отсутствие пауз в речи перед ответом на вопрос или просьбу

Вы бросаетесь отвечать на вопрос или просьбу, не успевая продумать ответ. Чаще всего сразу же со всем и на все соглашаетесь, а потом думаете, как выкрутиться, если просьба оказывается трудновыполнимой.

Это свойственно людям, которые не умеют говорить «нет»

Вы избегаете пауз, потому что боитесь обидеть этим собеседника или показаться неосведомленным в каком-то вопросе. Отказываясь от пауз перед ответом, вы лишаете себя возможности понять, какой вариант будет комфортным для вас, а не для того, кто о чем-то просит.

Как это исправить? Если вы хотите произвести впечатление вдумчивого и не суетливого человека, берите паузы. Тренируйтесь отвечать не сразу, а обдумав просьбу. В спокойной обстановке вы сможете решить, насколько предложение выполнимо.

Начните тренировки с незначительных вопросов и просьб. Это поможет в будущем справиться с более сложными и неоднозначными ситуациями. Как в бизнесе, так и в отношениях уверенное поведение не терпит суеты и опрометчивости.

3. Неловкость во время молчания

Вы испытываете дискомфорт, когда молчание в беседе затягивается. Вам кажется, что вы должны что-то сказать или сделать, чтобы прекратить эту «пытку». Вы начинаете кидать глупые фразы или «замусоренные», ничего не значащие слова, громко вздыхать или кашлять.

Например, вы с коллегой решили пойти пообедать. По пути ваш сослуживец встретил приятеля, которого вы не знаете, и пригласил пойти с вами. Во время обеда ваш коллега не произнес ни слова, о чем-то задумавшись.

Вы заметили, что его знакомый начал чувствовать себя неловко. Молчание затянулось, а напряжение выросло. Вы тоже начали нервничать и решили выступить в роли «спасителя».

Стали придумывать темы для разговора, забыв про свой покой и вкусный ланч

Что делать в такой ситуации? Попробовать расслабиться сохранять спокойствие и отнестись ко всему с юмором. Если посмотреть на ситуацию глубже, то этот пример демонстрирует проблему повышенной ответственности.

Два человека словно заключили между собой договор (ваш коллега и его знакомый), к которому вы не имеете никакого отношения. В результате почему-то именно вы берете на себя обязательства и выполняете условия данного договора.

Научитесь выстраивать границы своей ответственности и нести ее только за свои поступки и действия, не пытаясь делить с другим. Тогда молчание будет для вас не испытанием, а «золотом».

4. Отсутствие улыбки на лице

Выражение лица, исполненное озабоченности и напряжения, свидетельствует о том, что вы в щекотливой ситуации, уверенность в себе подорвана. Лучше всегда сохранять расслабленную легкую улыбку довольного собой и своей жизнью человека.

Признаки, которые выдают неуверенность и чрезмерное напряжение: частое моргание, стиснутые челюсти, сжатые губы, покусывание губ, разные невнятные звуки, покашливания.

Что делать? Не воспринимать все слишком серьезно, улыбаться!

5.

Скользящий взгляд

Часто, когда вы не уверены в себе, взгляд скользит по пространству, ни за что не цепляясь. Вы смотрите вдаль или на какой-нибудь предмет. Такое бывает, когда вы боитесь посмотреть в глаза понравившемуся человеку.

Отсутствующий отстраненный взгляд отталкивает других, лишает вас их расположения

Еще один пример: вы сдаете отчет строгому начальнику, явно чувствуя себя уязвимым. Первое, что вы непроизвольно делаете, — опускаете взгляд, потупив его в бумаги. Это производит впечатление, что вы не уверены в своем отчете, а значит, не справляетесь с обязанностями.

Что делать? Смотреть своему собеседнику между бровей. Человек никогда не поймет, что вы смотрите не в глаза, а между бровей. Попробуйте этот прием на своих близких, чтобы убедиться, что он прекрасно работает.

Быть уверенным в себе или неуверенным — это ваш выбор. Но помните, уверенность обогащает жизнь и привлекает удачи, успех и новых интересных людей!

Об авторе

Екатерина Счасная — психолог, автор и ведущая программ по самодостаточности.

Текст:Екатерина СчаснаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Кто кому мама: 4 роли, которые играют дети в семье инфантильных родителей

Не подавляй, а управляй: как умение распознавать свои эмоции делает жизнь лучше

Топ-3 советских фильмов, герои которых могут побудить вас встать с дивана

3 способа сохранить отношения на расстоянии

«Мечтаю учиться в другом городе. Как побороть страх переезда?»

Как справиться с паническими атаками на фоне информационного негатива

Что делать, если вы потеряли работу: 3 совета при увольнении

«Я сам ходил налево, но измену жены забыть не могу». Часть 2. Встреча с соперником

признаков того, что вы на самом деле неуверенны в себе | Ридерз Дайджест

Вы знаете человека, который никогда не перестает хвастаться размером своего банковского счета, глубиной любви своего партнера или своей убийственной карьерой? Они могут вести себя так, будто у них есть все, но на самом деле этот человек может быть наименее защищенным в комнате.

Может быть, это кто-то из ваших знакомых, а может быть (признайтесь), это вы. Вот секретные признаки того, что вы на самом деле не уверены в себе.

1
/
15

Tatiana Ayazo/Rd.com, Shutterstock

Вы ведете себя как Мэри Поппинс

Она хвасталась, что она «практически идеальна во всех отношениях», и вы тоже. Разница в том, что вы настоящий человек, с неуверенностью в себе и всем остальным. «Неуверенность может проявляться по-разному и часто зависит от основной причины и типа личности человека. Например, люди с нарциссическим расстройством личности, как правило, неуверенные в себе люди, которые представляют собой «ложное я», — говорит нейропсихолог Ронда К. Фриман, доктор философии 9.0013 Ридерз Дайджест . «Люди с этим расстройством также имеют повышенную чувствительность к любой критике, даже если она безобидна», — добавляет она. Это не означает, что каждый, кто немного хвастается, является нарциссом, но это означает, что ваша потребность хвастаться скрывает неуверенность, которая может сдерживать вас. Если вы хвастаетесь одним из этих 10 способов, вы не будете звучать как придурок.

2
/
15

Tatiana Ayazo/Rd.com, Shutterstock

Вы лидируете своей сексуальностью

Ваше желание переспать с кем-то вскоре после встречи с ним может быть больше связано с неуверенностью, чем с либидо. «Некоторые неуверенные в себе люди торгуют своей сексуальностью. Они чувствуют, что предложение секса или сексуальных услуг заставит людей хотеть их. Создавая это желание, они чувствуют себя избранными и принятыми, что компенсирует их неуверенность», — говорит эксперт по вопросам отношений Эйприл Масини. Секс с кем-то до того, как вы с ним познакомитесь, может лишить вас возможности честного общения (или вообще). Для того, кто не уверен в себе, это может быть формой укрытия. Если вы не тратите время на разговоры или обмен опытом за пределами спальни, вам не нужно беспокоиться о том, что вас отвергнут за то, кто вы есть на самом деле.

3
/
15

Tatiana Ayazo/Rd. com, Shutterstock

Вы — машина для разногласий

Кто-то, кто не уверен в себе, может постоянно пытаться показать, что он умный, указывая на недостатки во мнениях других людей. Если кто-то скажет, что небо голубое, неуверенный в себе человек не только заявит, что оно зеленое, но и будет ссылаться на научные данные, чтобы доказать, что он прав, а все остальные ошибаются. «Неуверенный в себе человек может быть не в состоянии принять точку зрения другого человека», — говорит Реми Алли, доктор юридических наук, магистр права, сертифицированный в области альтернативного разрешения споров. Это желание всегда быть правым умаляет других, заставляя их чувствовать себя незначительными и глупыми. Неуверенный в себе человек может чувствовать себя в безопасности только в том случае, если он унижает других и, наоборот, возвышает себя.

4
/
15

Tatiana Ayazo/Rd.com, Shutterstock

Вы становитесь уменьшающейся фиалкой

Кто-то, кто не уверен в себе, может буквально уменьшиться, если он находится в социальной ситуации, в которой ему неудобно или которую он не может контролировать. «Люди, которые не уверены в себе, становятся маленькими. В состоянии стресса и напряжения у людей возникает реакция «замри, беги, падай или теряй сознание». В реакции замирания люди, которым не хватает уверенности, с большей вероятностью «становятся маленькими», держа ноги и ступни ближе друг к другу, а руки — по бокам, спрятав ладони. Они напрягаются, поэтому вы можете видеть, как их руки или руки напрягаются и напрягаются, а также становятся плотно прилегающими к телу», — говорит эксперт по языку тела Патти Вуд, Массачусетс.

5
/
15

Tatiana Ayazo/Rd.com, Shutterstock

Вы безжалостно угождаете людям

Вы всегда ставите себя на последнее место и никогда не отстаиваете свои интересы? Если вы всегда позволяете кому-то другому решать, где поесть и какой фильм посмотреть, это признак того, что вы не уверены в себе, и это может не казаться чем-то особенным, пока дело не доходит до жизненных решений, например, какой дом купить, чью карьеру. вы переедете, и будут ли дети или нет.

«Тот, кто встревожен или у кого может быть психологическая травма в анамнезе, может показать свою незащищенность, угождая людям», — говорит доктор Фриман. Люди, которые угождают людям, также могут принимать плохие решения, потому что они не будут постоять за себя даже в рискованных или опасных ситуациях. «Неуверенные в себе люди идут вместе с толпой вместо того, чтобы стоять на своем, потому что они не чувствуют себя достаточно сильными, чтобы сказать то, что они думают, или выдержать сопротивление», — говорит Масини. Как вы думаете, вы умеете угождать людям? Если это так, эти 12 советов, которые вам нужны для установления здоровых границ, могут вам помочь.

6
/
15

Татьяна Аязо/Rd.com, Shutterstock

Вы высокомерный сам-знаете-что

Вы надменный, важничаете и ведете себя так, будто вы выше всех остальных в комнате (или компании). или кампус). Вы также паникуете глубоко внутри, потому что боитесь, что кто-то найдет вас и раскроет ваше прикрытие. Согласно PsychMechanics , ваше высокомерное поведение — это прикрытие, предназначенное для защиты вашего эго и чувства собственного достоинства. Другими словами, вы не уверены в себе и делаете все, что в ваших силах, чтобы скрыть это от мира.

7
/
15

Tatiana Ayazo/Rd.com, Shutterstock

Вы не можете поддерживать зрительный контакт

Зрительный контакт — это форма невербального общения, которая позволяет людям интуитивно общаться и понимать друг друга. У неуверенных в себе людей иногда возникают проблемы с установлением и поддержанием зрительного контакта, потому что они боятся прозрачности, которую может принести такая близость. «Исследования показывают, что в глазах другого человека мы можем прочитать не только основные эмоции, такие как счастье или печаль, но и более 50 различных психических состояний, таких как волнение или скука», — говорит Вуд.

8
/
15

Tatiana Ayazo/Rd. com, Shutterstock

Вы используете предметы повседневного обихода в качестве брони

Вы направляетесь к ближайшему дивану на вечеринке, прижимая декоративную подушку к животу? По словам Вуда, если это так, возможно, вы закрываете свои «окна», чтобы скрыть неуверенность в своем теле, мозге или во всем вышеперечисленном. «Люди, которым не хватает уверенности, могут чувствовать себя более комфортно, когда закрывают окна своего тела. У всех нас есть «окна» по всему телу, включая глаза, рот, горло, верхнюю часть груди и ладони. Неуверенные в себе люди могут закрыть окна, застегнув куртку или надев солнцезащитные очки. Она объясняет, что женщины могут держать сумочку перед своим телом, дети могут класть свои школьные учебники перед грудью, а мужчины могут держать напиток на уровне груди. Есть причина, по которой это попало в наш список 14 вещей, которые не делают уверенные в себе люди.

9
/
15

Tatiana Ayazo/Rd.com, Shutterstock

Вы избегаете контактов

Некоторые неуверенные в себе люди могут проследить свои чувства до детства и отношений с далекими родителями. Согласно Psych Alive , это известно как ненадежно-избегающая привязанность. «Неуверенные в себе люди с чертами избегающей неуверенности пытаются быть самостоятельными, живут в одиночестве, едят в одиночестве и не решаются выходить на улицу. Они много смотрят телевизор или [проводят много времени] в Интернете, говорит Билл Эдди LCSW, терапевт, медиатор и соучредитель Института высоких конфликтов. «Они могут избегать общения с другими людьми и избегать контакта, когда видят кого-то, кого знают в толпе», — добавляет он.

10
/
15

Татьяна Аязо/Rd.com, Shutterstock

Ты кукла с качающейся головой

«Одна черта неуверенных в себе людей заключается в том, что они склонны кивать и соглашаться, даже если это не то, что они чувствуют. Это потому, что они не хотят поднимать шум, говоря свою правду», — говорит Масини. Эта неспособность раскачивать лодку часто основана на глубоком желании нравиться любой ценой. «Неуверенным в себе людям трудно сказать «нет». Они склонны говорить «да», потому что думают, что они вам больше понравятся, если они это сделают. Вместо того, чтобы оставаться верными себе, они берут на себя больше, чем могут вынести, или вещи, которые они не хотят делать, чтобы манипулировать вашим восприятием их. Это одобрение заставляет их чувствовать себя в большей безопасности. Неуверенные в себе люди скорее будут нравиться, чем быть искренними», — добавляет она.

11
/
15

Татьяна Аязо/Rd.com, Shutterstock

Вы обороняетесь

Вы не можете терпеть поражение в споре и отказываетесь от него, особенно если речь идет о чем-то, что является неотъемлемой частью вашего самоощущения. «Неуверенные в себе люди могут демонстрировать ненужные защитные реакции на комментарии, которые угрожают их основным убеждениям», — говорит Алли. Согласно Mental Help , эмоционально-защитное поведение предназначено для устранения чувства неудачи или негативного отношения к себе — два результата, которые неуверенные в себе люди просто не могут рисковать перед другими.

12
/
15

Татьяна Аязо/Rd.com, Shutterstock

Вы цепляетесь за лиану

Некоторые неуверенные в себе люди демонстрируют ряд поведенческих черт, которые Эдди называет неуверенными в себе чертами «цепляния за лозу». К ним относятся постоянный поиск уверенности в чрезмерных телефонных звонках и электронных письмах, чтобы убедиться, что их отношения безопасны. Ненадежная цепляющаяся лиана также завидует положительным связям других людей и чувствует угрозу, если их романтический партнер взаимодействует с кем-либо еще. Они могут чувствовать себя униженными искренней привязанностью между другими и завидовать дружбе своего партнера с кем-либо еще. Неуверенно цепляющаяся лиана боится потерять контроль, поэтому старается контролировать всех окружающих, особенно своего партнера.

13
/
15

Татьяна Аязо/Rd.com, Shutterstock

Вы слишком много говорите, за исключением тех случаев, когда вы не говорите

Возможно, это проявляется в способности справляться с паузами между словами, а может быть, вы просто не можете перестать говорить О себе: Многие неуверенные в себе люди постоянно болтают, за исключением тех случаев, когда это не так. «Слишком много говорить или вообще не говорить — явный признак неуверенности в себе», — говорит Вуд. «Неуверенные в себе люди сосредоточены на себе, а не на общении, поэтому они не выбирают обычные разговорные реплики. Это означает, что они не узнают основных ритуалов взаимодействия, например, как здороваться и прощаться, или когда наступает их очередь говорить или слушать», — добавляет она. Вот восемь признаков того, что вы разговорчивый нарцисс.

14
/
15

Tatiana Ayazo/Rd.com, Shutterstock

Вы кладете трубку первым — всегда

Разговоры и честные разговоры вызывают у вас беспокойство, поэтому вы всегда как можно быстрее завершаете телефонные звонки и личные разговоры. «Во время разговора неуверенные в себе люди ищут предлоги, чтобы закончить его и уйти», — говорит Эдди. Неуверенные в себе люди меньше интересуются другими и могут монополизировать разговор, а затем резко его закончить, как только тема коснется чего-то другого, кроме них самих.

15
/
15

Tatiana Ayazo/Rd.com, Shutterstock

Ваши «подсказки» сделают вас паршивым игроком в покер

У всех нас бывают нервные тики, но у неуверенных в себе людей их бывает больше, чем обычно, которые Вуд называет сигналами комфорта. Один охраняет рот: «Рот — это окно к истине, поэтому закрывать рот — это довольно символично. Мы можем прикрыть рот, когда не хотим, чтобы кто-то узнал, что мы расстроены, лжем или подавляем негативные мысли. Мы затыкаем рот руками, чтобы правда не вышла наружу», — говорит она. Неуверенные в себе люди могут также делать много растирающих движений, чтобы придать себе уверенность в себе. У них также могут быть удерживающие или обнимающие движения. «Когда мы были маленькими и беспокойными или напуганными, наши родители держали нас, и удерживающее движение заверяло нас, что все будет в порядке. Став взрослыми, когда мы беспокоимся или боимся, мы повторяем эти движения, чтобы убедиться, что все будет хорошо», — добавляет она. Неуверенность невероятно распространена. Хорошие новости? Уверенность переоценена.

Первоначально опубликовано: 24 апреля 2019 г.

Corey Whelan

Кори Уилан — писатель-фрилансер и специалист в области репродуктивного здоровья, более 25 лет работающий с пациентами с бесплодием и приемными родителями. Ее работа была представлена ​​в нескольких СМИ, включая Reader’s Digest, The Healthy, Healthline, CBS Local и Berxi. Подпишитесь на нее в Твиттере @coreygale.

признаков неуверенности и как стать более уверенным

• Неуверенность — это ощущение, что вы неадекватны или недостаточно хороши.
• Вы можете чувствовать себя неуверенно, если вы самокритичны, перфекционистки или склонны к самосаботажу.
• Вы можете стать более уверенным в себе с помощью терапии и практики сострадания к себе.

Время от времени чувствовать некоторую неуверенность — это нормально, например, перед первым свиданием или важным собеседованием при приеме на работу.

Однако, если вы чувствуете себя неуверенно большую часть времени, и если это мешает вам жить повседневной жизнью, возможно, у вас есть более глубоко укоренившаяся неуверенность, которую необходимо устранить, чтобы вы могли живите счастливо и на полную катушку.

Вот восемь признаков того, что вы не уверены в себе, и пять способов повысить свою безопасность.

1. Вы чувствуете себя неадекватным

Один из основных признаков неуверенности в себе — это чувство неадекватности или того, что вы недостаточно хороши, говорит Кортни Гликман, доктор философии, LMHC, терапевт и владелец Центра коллективного исцеления.

Гликман говорит, что это может быть связано с негативным опытом, таким как пренебрежение в детстве, издевательства, критически настроенные партнеры или даже социальные ожидания.

«Эти переживания бессилия и осуждения формируют то, как люди оценивают свою самооценку и компетентность, и часто увековечивают чувство стыда», — говорит Гликман.

2. Вы перфекционист

Неуверенные в себе люди могут быть перфекционистами и стремиться к безупречности, чтобы чувствовать себя в большей безопасности, говорит Гликман.

Однако перфекционизм ведет к нездоровому уровню самокритики и потребности в контроле, из-за чего вы постоянно чувствуете себя подавленным и выгоревшим, говорит Гликман.

3. Вы испытываете сильную зависть или ревность

Когда вы чувствуете себя неуверенно и неадекватно, вы можете чувствовать угрозу или конкуренцию с другими, что приводит к зависти и ревности, говорит Гликман.

Это связано с тем, что неуверенные в себе люди склонны сосредотачиваться не на себе, а на сравнении себя с другими, что может привести к негативным эмоциям.

4. Вы суровы и критичны по отношению к себе 

Независимо от того, связана ли ваша неуверенность с чем-то, что произошло в детстве, или вы развили ее во взрослом возрасте, она может проявляться в форме резкой самокритики, говорит Дженнифер Чейн, доктор философии , лицензированный психолог и владелец Thrive for the People.

Вы можете мотивировать себя самокритикой, чувством вины или наказанием. «Если вы обнаружите, что разговариваете с собой резко или даже оскорбительно, возможно, вы регулярно унижаете себя и усугубляете свою неуверенность», — говорит Чейн.

5. Вы меняетесь в зависимости от того, с кем вы

Вы можете считать себя социальным хамелеоном, говорит Чейн. Например, вы можете изменить свои манеры, речь, симпатии и антипатии в зависимости от того, кто вас окружает, поскольку вы можете не быть уверены в том, кто вы на самом деле, или в том, понравятся ли люди и примут ли вас настоящего.

«Вы можете жонглировать разными персонажами в зависимости от контекста и людей вокруг вас. Вы можете быть очень искусны в этом виде изменения формы, но это дорого и утомительно», — говорит Чейн.

6. Вы боитесь быть отвергнутым и брошенным

В отношениях вы можете опасаться, что вас отвергнут или бросят. «Вы можете постоянно высматривать признаки того, что отношения не ладятся, что другой человек недоволен вами или что у вас что-то не получается», — говорит Чейн.

Это может привести к тому, что вы будете принимать все на свой счет, неточно интерпретировать поведение или заявления вашего партнера, реагировать иррационально или предвидеть наихудший сценарий, говорит Чейн, что может разрушить отношения, потому что вы можете стать чрезмерно требовательным, критическим или нуждающимся, создавая конфликты, которых на самом деле не было.

7. Вы саботируете себя

«Из-за страха быть отвергнутым или покинутым ваша неуверенность может проявиться как самосаботажное поведение», — говорит Чейн.

Это может варьироваться от саботажа вашего личного успеха или ваших отношений. Чейн говорит, что некоторые примеры этого могут быть:

• Откладывание проекта, потому что вы боитесь потерпеть неудачу, несмотря на то, что прикладываете все усилия.
• Вы ведете себя холодно или отчужденно по отношению к партнеру, потому что не уверены, как он к вам относится.
• Избегание просьб о повышении на работе, потому что вы считаете, что не заслуживаете этого достаточно.
• Привыкание к эмоциональной еде или питью, потому что вы не чувствуете, что заслуживаете заботы.

8. Вы не позволяете людям увидеть вашу «грязную» сторону

Никто не идеален, и у всех есть недостатки и моменты слабости. Однако, если вы очень неуверенны в себе, вы можете запретить кому-либо видеть эти части себя.

«Возможно, в детстве вы усвоили, что ваша любовь и достоинство зависят от представления идеального, всеобъемлющего и чрезвычайно компетентного образа самого себя», — говорит Чейн. Это может привести к тому, что вам будет трудно быть уязвимым и позволить людям видеть, что вы совершаете ошибки, чувствуете себя беспомощным или плачете.

Что делать с незащищенностью

Подавить свою неуверенность и стать более уверенным в себе и своих способностях будет нелегко, но при упорной работе это возможно. Вот пять советов, как стать более безопасным и обрести уверенность.

1. Обратитесь за помощью 

Лучшее, что вы можете сделать для себя, – это поговорить с лицензированным специалистом в области психического здоровья, который поможет вам разобраться в проблемах, вызывающих вашу неуверенность. «Благодаря терапии люди могут развить навыки, чтобы развить более сильное чувство собственного достоинства, улучшить отношения и развить навыки преодоления симптомов», — говорит Гликман. Многие различные виды терапии могут справиться с чувством неуверенности и помочь вам освоить новые навыки, но диалектическая поведенческая терапия (ДПТ), в частности, является типом, который рекомендует Гликман. «ДПТ — это замечательный подход, который дает определенные навыки, направленные на то, чтобы просить о том, чего вы хотите, говорить «нет» и улаживать конфликты, не нанося ущерба отношениям», — говорит Гликман.

Лучшие поставщики онлайн-терапии

айкос; Гилберт Эспиноза/Инсайдер

Телетерапия — это гибкий способ получить доступ к помощи лицензированных специалистов в области психического здоровья. Наши гиды рекомендуют лучших поставщиков онлайн-терапии и бесплатные ресурсы онлайн-терапии.

• Best для полного доступа к выбранному вами терапевту: BetterHelp, от 60 долларов в неделю
• Best для ограниченного доступа к назначенному терапевту, покрываемому страховкой: TalkSpace, от 69 долларов в неделю
• Best for дешевая онлайн-терапия и самостоятельная работа: Online-Therapy.com, от 40 долларов в неделю
• Лучше всего для бесплатной эмоциональной поддержки и обученных слушателей: 7Cups, бесплатно с настраиваемыми опциями за 150 долларов в месяц

2. Практикуйте самосострадание

Если вы неуверенны в себе, скорее всего, вы часто морально ругаете себя. Гликман предлагает уделить время тому, чтобы подумать и отметить, что вы склонны осуждать и критиковать о себе. Например, это ваша внешность, карьера или отношения?

В следующий раз, когда вы заметите, что слишком самокритичны, попробуйте переключиться и поговорить с собой искренне, с любовью, так же, как с близким другом или членом семьи. Не забывайте проявлять сострадание к себе, так как было доказано, что это помогает улучшить неуверенность в отношениях, а также общее психическое здоровье.

3. Бросьте вызов своим мыслям

Общим компонентом терапии является обучение пониманию связи между мыслями, чувствами и поведением. Гликман говорит, что вы можете работать над тем, чтобы бросить вызов негативным, иррациональным убеждениям, ведущим к вашей неуверенности.

«Задавайте вопросы, бросайте вызов и не верьте всему, что вы думаете. Это позволяет вам когнитивно реструктурировать нездоровые модели мышления», — говорит Гликман. Со временем вы научитесь быстро определять нездоровые мысли и двигаться вперед более здоровым путем.

4. Будьте сами себе любящими родителями

Если ваша неуверенность проистекает из вашего воспитания, вам может помочь работа с внутренним ребенком. «Представьте, что внутри вас живет маленький ребенок. Как бы вы говорили с ним и относились к нему с добротой и нежностью? Закройте глаза и представьте, что говорите этому маленькому ребенку, что с вами он в безопасности. Вы будете защищать его и заботиться о нем. , и вы их любите», — говорит Чейн. Это основано на теории привязанности, которая заключается в том, что мы научились поведению в отношениях на раннем этапе жизни на основе нашего воспитания. Чейн говорит, что этот совет может быть особенно полезен, если у вас были небезопасные или непредсказуемые отношения с вашими опекунами. Это также аспект различных видов терапии, таких как психоанализ, психодинамическая терапия, внутренние семейные системы и эмоционально сфокусированная терапия, говорит Чейн.

5. Стремитесь к прогрессу, а не к совершенству

Стремитесь к реалистичным, достижимым целям, помня о том, что истинного совершенства не существует. «Сосредоточьтесь на прогрессе, который позволяет больше признавать достижения и в конечном итоге повышает производительность и мотивацию», — говорит Гликман. Отмечайте победы, какими бы маленькими они ни были.

Советы инсайдеров

Неуверенность может проявляться по-разному: от чувства неполноценности до страха отказа и самосаботажа.