alexxlab Ответы | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||
вам нужно проанализировать и отловить момент после которого пропало желание общения. может ситуация какая была с вами или вокруг вас? услышали что-то, увидели и тд. А может что-то в семье произошло значительное либо не очень, но что-то, что в чем-то изменило уклад жизни который был до этого?
| ||||||||||||
И это пройдет.
|
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
| Похожие вопросы |
Меня пытался.
..изнасиловать…брат моего парня
Решено
Как понять чего хочет душа?
депресняк после операции
не знаю чего хочу от жизни
освноные причины, что делать, советы
В современном мире продвинутых технологий человек встречается с одиночеством гораздо чаще, чем это случалось до того, как появились мобильные телефоны и компьютеры. На смену живому общению пришли социальные сети, чаты и форумы.
Но, несмотря на обилие контактов, массу ежедневных диалогов, человек сталкивается с проблемой, что ему не с кем общаться
Рассмотрим самые распространенные причины одиночества и попробуем разобраться, как их устранить.
Причины отсутствия друзей и собеседников
Проблемы с общением могут возникнуть независимо от возраста. Современные дети разучились заводить друзей, предпочитая компьютеры и смартфоны, а взрослые утонули в водовороте жизни, пытаясь заработать и отоспаться. У каждого человека может быть своя объективная причина, если ее понять, можно наладить социальные контакты и улучшить качество жизни.
В большинстве случаев одиночества современного человека лежат следующие обстоятельства:
- Отсутствие социальных навыков. Когда ребенок растет в изоляции от общества, много времени проводит за компьютером, жизнь проходит мимо, необходимые навыки контакта с другими людьми, которые совершенствуются с возрастом, не приходят.
- Неуверенность в себе. Изъяны во внешности, неудачный опыт общения могут привести к тому, что появляется страх перед другими людьми. Когда человек избегает контактов, он не способен найти собеседника по душам и друга.
- Узкий круг общения. Обычно с такой проблемой сталкиваются взрослые люди, которые с возрастом сталкиваются с тем, что их круг контактов сводится к системе “работа-дом”. Человек просто не успевает найти друзей, собеседников, так как все время проводит в процессе заработка или отдыха от него.
- Неподходящий круг общения. К сожалению, общаться бывает не с кем и несмотря на то, что людей вокруг много.
В никоторых ситуациях несоответствие уровня интеллекта, разный объем полученных знаний могут стать причиной отсутствия общих тем и желания общаться.
В никоторых ситуациях несоответствие уровня интеллекта, разный объем полученных знаний могут стать причиной отсутствия общих тем и желания общаться.Возможные причины отсутствия друзей
Рассмотренные четыре причины чаще всего становятся препятствием к нормальному общению человека и сказываются на его желании заводить друзей. На самом деле список можно продолжать бесконечно. В него войдут разный социальный статус окружения, болезненное прошлое и многое другое. Но вывод из данных наблюдений один — каждую причину можно устранить.
При желании любой человек найдет для себя достойного собеседника, друга и товарища
Простые способы найти друзей или единомышленников
Понимание того, что не хватает общения, близкого человека, которому можно раскрыть душу, или просто комфортного времяпровождения с приятным собеседником, становится первым шагом на пути к решению этой проблемы. Небольшие усилия позволят значительно улучшить качество жизни, а радикальные перемены могут стать причиной приятных кардинальных изменений.
Чтобы изменить жизнь к лучшему, стоит попробовать использовать следующие приемы.
- Попробовать преодолеть страх общения, подходя к людям на улице, на работе или учебе, чтобы спросить простые вещи. Узнать время, как пройти в определенном направлении, поинтересоваться, как прошли выходные, если человек знаком. Подобные шаги позволят преодолеть страх и начать выстраивать социальные контакты.
- Отложить гаджеты. Попробовать сказать “Нет” общению через соцсети и мессенджеры. Пригласите знакомого человека в кафе, сходите вместе в парк или боулинг. Найдите причину, чтобы начать общаться не в виртуальном пространстве, а реальной жизни.
- Расширить круг общения. Для того, чтобы найти приятного собеседника, бывает достаточно выделить немного времени в выходные и найти новое занятие. Танцы, фитнес-зал, клуб шахмат, бильярд, посещение церкви или помощь благотворительным организациям могут стать источником новых, интересных контактов и знакомств.
- Примите себя. Если причиной отсутствия контактов стала неуверенность в себе, то сначала придется разобраться с этой проблемой. В этом может помочь посещение психолога либо самостоятельное принятие своих недостатков и акцент на достоинствах. Друзей находят даже люди с ограниченными возможностями, проблемами с внешностью и врожденными заболеваниями, поэтому не стоит выделять себя среди других, всегда можно найти хорошего друга, который будет принимать вашу личность, как она есть.
Как решить проблему отсутствия общения
К сожалению, с проблемой одиночества в современном мире продолжают сталкиваться все больше людей. Понять причину, своевременно начать действовать для ее устранения бывает непросто. При отсутствии доверительных отношений хотя бы с одним человеком может развиться депрессия, возникнет чувство неудовлетворенности и обделенности. Как только пришло понимание того, что необходимо найти собеседника по душам, нужно начинать действовать, иначе можно пропустить все интересное в жизни, остаться одному на долгие годы.
Еще информация по теме в видео:
Реальные причины, почему вам трудно общаться с вашим партнером — Консультации для ЛГБТК+, BIPOC, травм, подростков, пар и рака
Управлять отношениями сложно. Еще сложнее во время COVID-19. Пока мы на карантине, мы проводим вместе больше времени, чем когда-либо… но для многих эта близость не приводит к связи. Что дает? В моих собственных отношениях я испытываю эту дихотомию. Когда я размышляю о последних нескольких неделях, это привело меня к лучшему пониманию моих отношений, того, чего я хочу от своего брака, и того, как проявить себя так, чтобы реализовать то, чего я хочу.
Почему, когда мой муж работает круглые сутки, а я чувствую себя забытой, игнорируемой и скучаю по нему, я приветствую его холодным, отстраненным, сварливым плечом? Вместо теплых объятий, когда он, наконец, возвращается домой из своего нового автомобильного офиса, вызванного COVID-19, я сигнализирую совершенно другое сообщение, чем то, которое я хочу отправить.
Мои чувства задеты, и я хочу защитить себя, дистанцируясь, избегая и предлагая пассивно-агрессивные комментарии на выбор. Настоящая радость, как вы можете себе представить!
У моего мужа много талантов, но чтение мыслей к ним не относится!
Проблема не в наших чувствах, а в защитном поведении, являющемся результатом наших чувств, которые действительно портят нам отношения. В моем случае мое намерение состоит в том, чтобы восстановить с ним связь, но вместо этого мое поведение показывает обратное. Когда мы общаемся таким непрямым способом (мягко говоря), наши партнеры могут только делать предположения о том, что происходит с нами и как мы себя чувствуем, основываясь на нашем поведении. Тогда они отреагируют на нашу реакцию, и мы отправимся в гонки! В итоге получаем в нашем цикле , как мы называем это в эмоционально-ориентированной терапии. Наш цикл — это, по сути, наша модель общения, когда мы ссоримся, что заставляет нас обоих чувствовать себя застрявшими и отключенными.
Этот цикл может задать тон всему оставшемуся вечеру или, что еще хуже, на несколько следующих дней.
Есть множество причин, по которым трудно говорить то, что есть на самом деле. Иногда в нем заключено множество эмоций. Время может быть не очень удачным. У вас обоих был долгий день. После всех этих лет вы просто хотите, чтобы они поняли это к настоящему времени, что восходит к чтению мыслей.
Если мне нужно выделить ключевые элементы, которые мешают нам сообщать о том, что происходит на самом деле, вот они:
Отсутствие осознания
Часто мы даже не знаем, что мы чувствуем и что мы нужны в наших отношениях. Гораздо проще сосредоточиться на поведении нашего партнера и указать на него пальцем, чем заглянуть внутрь себя и действительно обратить внимание на наши собственные чувства и потребности. Но тогда мы застреваем в гневе, обиде, беспокойстве, депрессии… и т.д. Мы часто не знаем, как пройти через это.
Мы развиваем чувство себя и других в очень раннем возрасте, а затем разрабатываем стратегии борьбы с этими убеждениями.
Джеймс Холлис, юнгианский аналитик, называет эти стратегий управления тревогой . Эти убеждения о себе и других, а также наши стратегии управления ими часто находятся вне нашего сознания. Если мы не станем более осведомленными о наших собственных стратегиях управления тревогой, мы можем стать заложниками своего поведения.
Стратегии, которые больше не работают
Эти тактики управления нашими потребностями и выживания были разработаны по уважительной причине. Они помогли нам пережить трудные времена и защитили нас в мире, когда в детстве у нас было мало сил. Эти стратегии служили цели. Они становятся проблемой только в том случае, если начинают мешать тому, как мы живем сейчас. Мы знаем, что переросли эти стратегии управления тревогой, когда мы по умолчанию их придерживаемся, и они вызывают у нас дистресс в отношениях, одиночество, тревогу и депрессию. Они могут быть саморазрушительными и непреднамеренно наносить ущерб нашим самым важным отношениям.
Как нас учили
То, как мы общались с раннего возраста, также может влиять на нашу способность выражать свои чувства и потребности.
Проще говоря, в культуре, которая ценит достижения, многие мужчины усвоили, что их ценность заключается в решении и исправлении ошибок. Они часто вступают в разговор с засученными рукавами и готовы заняться проблемой! Не поймите меня неправильно, это самые лучшие намерения! Просто это не всегда то, что может искать их партнер. Мужчину может сбить с толку, когда его партнерша говорит: «Я хочу, чтобы ты будь со мной , не делай для меня ».
Женщин, с другой стороны, часто социализируют, чтобы они были опекунами, чьей величайшей ценностью является забота о других людях. Иногда мы получаем сообщение о том, что потребности других важнее, чем наши собственные потребности. В результате мы вырастаем, учась отказываться от своих собственных потребностей в служении этому идеалу заботы. Мы можем чувствовать себя настолько плохо из-за наличия потребностей, что отговариваем себя просить о том, что важно для нас. Когда наши потребности не удовлетворяются, возникающее в результате разочарование просачивается косвенным образом.
Опять же, было бы намного проще, если бы наши супруги могли читать наши мысли!
Тогда, конечно, женщин можно социализировать, чтобы чинить и решать проблемы, а мужчин — заботиться.
Уязвимость пугает и требует тяжелой работы
Еще одна причина, по которой мы избегаем честного общения, заключается в том, что может быть очень страшно выставлять себя напоказ. Если вы поделитесь со своим партнером своими самыми глубокими страхами и потребностями, будут ли они рядом с вами? Если вы позволите им увидеть вас такими, какие вы есть на самом деле, будут ли они по-прежнему любить вас, оставаться с вами, заботиться о вас? Примут ли они тебя всерьез? Или вы будете слишком много для них?
Перед лицом неопределенности и возможного отказа безопаснее и проще отнестись к ним с холодным приемом.
Нечеткий сигнал
Когда мы используем защитные действия и слова, чтобы передать свои чувства вместо того, чтобы говорить прямо из сердца, наш сигнал становится немного нечетким… и нашим партнерам трудно понять, о чем мы действительно просим, и нуждающийся.
В конечном итоге мы подразумеваем что-то, иногда противоположное тому, что мы хотим или в чем нуждаемся, и мы расстраиваемся, когда наш партнер понимает это неправильно. Это беспроигрышная ситуация.
Кто-то однажды сказал так: «Мой партнер общался с радиочастотой, на которую я не был настроен. Я только что услышал помехи».
В моем собственном случае я изначально мало осознавала, что я на самом деле чувствую и что мне нужно от мужа. Без этого осознания я не мог найти слов, чтобы выразить себя. Я ожидала, что мой муж будет знать, что мне нужно, и позаботится об этих потребностях, хотя сама я этого не знала. Это трудная задача!
Мне потребовался весь обед, чтобы понять, что я скучаю по этому человеку и хочу услышать, что он тоже скучает по мне. Когда он проводит долгие дни в своем новом автомобильном офисе, это не значит, что он предпочитает это дома со мной, с нами. Когда я наконец рассказал ему, что происходит на самом деле, мы поговорили об этом и обняли друг друга, в котором нуждались оба.
Мы вышли из нашего цикла, и мы больше не несли бремя нашего разъединения в одиночку.
Когда вы обнаружите себя в своем цикле с нашим партнером, что вы можете с этим поделать? В первую очередь нужно смотреть внутрь себя. Замедлите темп и обратите внимание на то, что происходит в вашем теле, чтобы лучше понять, что вы чувствуете. Обратите внимание на то, что вы говорите себе. Наконец, обратите внимание на то, что вы склонны делать. Когда вы разберетесь со своими эмоциями и защитным поведением, можете ли вы попытаться передать эти чувства и потребности своему партнеру?
Только тогда, когда мы сможем повернуть зеркало к себе и углубиться в понимание того, что нам нужно, чего мы боимся и как мы защищаем себя от этих страхов, мы можем полностью проявить себя в наших отношениях. Когда мы показываем себя, мы можем показать очень важных людей в нашей жизни.
Если вам нужно руководство, чтобы научиться появляться таким образом, я знаю, как вам помочь. Я могу провести вас через эти шаги и помочь вам добиться большего успеха в ваших отношениях, а также в вашей работе, семье и других социальных взаимодействиях.
Желание общаться | Psychology Today
Побуждение
Мэтт знал, что попал в беду, когда умерла его прабабушка.
Его дядя поделился плохими новостями через три дня после смерти, разместив сообщение на Facebook, где Мэтт провел большую часть своего времени, признавшись в том, что он зависим от Facebook. Что беспокоило Мэтта больше всего, так это то, что никто не удосужился сообщить ему о том, что его прабабушка прошла «нормальный» путь через телефонный звонок, электронную почту или визит. Что еще хуже, его сестра выразила свою озабоченность по поводу него в чате на Facebook, сопровождаемом смайликом. Комментируя подход своей сестры, Мэтт сказал: «Если тебе действительно не все равно, возьми чертов телефон».
Источник: http://intellectualdeviant.deviantart.com/art/Digital-Addiction-2952679…
Мэтт, профессор журналистики в Австралии, опасался, что стал настолько «антиобщественным» из-за своей привычки пользоваться Facebook, что его родственники перестали общаться ему нормально.
Они безлично поделились плохими новостями и выразили беспокойство за него с помощью смайликов.
Итак, Мэтт ушел из Facebook и вернулся к телефонным звонкам, личным встречам и электронной почте, чтобы общаться с людьми. Внезапный уход из социальной сети заставил его чувствовать себя несколько одиноким и отчужденным, но он убежден, что уход был правильным поступком.
История Мэтта необычна только тем, что он что-то сделал со своей зависимостью. Согласно опросу Университета Мэриленда, 18% пользователей не могут прожить более нескольких часов, не заходя в Facebook. И реабилитационные центры в социальных сетях начали открывать свои двери для людей, которые чувствуют, что не могут бросить курить самостоятельно, как это сделал Мэтт.
Сегодня около 2 миллиардов человек участвуют в социальных сетях, а еще 1 миллиард регулярно пользуются Интернетом. Эксперт по цифровой зависимости Хиллари Кэш и соавторы обнаружили, что в США и Европе зависимость от использования Интернета (включая социальные сети) колеблется от 1,5% до 8%.
Итак, миллиарды людей любят давать и получать информацию в Интернете, некоторые доходят до зависимости.
То же самое относится и к сотовым телефонам. Во всем мире насчитывается 4,5 миллиарда абонентов сотовой связи и 7 миллиардов абонентов сотовой связи (многие абоненты владеют несколькими телефонами). Ежемесячно по всему миру отправляется более 350 миллиардов текстовых сообщений, при этом средний американский подросток отправляет 100 сообщений в день. Четверо из пяти подростков признаются, что спят со своими мобильными телефонами, и более половины говорят, что их социальная жизнь была бы серьезно нарушена без текстовых сообщений.
Эти статистические данные показывают, что мы вынуждены общаться с помощью электронных средств, иногда навязчиво. Даже Мэтт, который ушел из Facebook, продолжает пользоваться Интернетом и мобильным телефоном.
Почему?
Глубокое объяснение стремления к общению
Психолог-эволюционист Бенджамин Крозье и его соавторы утверждают в книге Wired to Connect , что ответ прост: мы социальный вид с врожденным желанием общаться друг с другом.
Сеть — это новейшее средство удовлетворения этого врожденного влечения.
Но это объяснение — хотя и верное — не говорит нам, почему, имея возможность общаться с помощью Интернета и мобильных телефонов, мы должны хотеть общаться на больше , чем в прошлом.
Когда я был ребенком в 50-х и 60-х годах, я общался со своими друзьями в электронном виде (по телефону) не более 2-3 раз в день. Мы были совершенно счастливы, по крайней мере, мы так думали. Было ли у нас бессознательное врожденное стремление к большему общению?
Я думаю, что ответом будет очень сильное «да», но объяснение того, что люди являются социальным видом, недостаточно далеко, чтобы объяснить «да».
Чтобы полностью понять наше ненасытное и растущее стремление к общению, нам нужно вернуться на 3 миллиарда лет назад, до того, как первые люди ступили на планету.
Три-три с половиной миллиарда лет назад жизнь открыла радикально новую стратегию выживания: одноклеточные организмы — исключительная форма жизни на планете — начали объединяться в первые многоклеточные организмы.
По мнению палеобиологов, многоклеточность повысила шансы организма на выживание и размножение по нескольким причинам.
1) Многоклеточные существа крупнее и их труднее съесть хищникам
2) Многоклеточные существа обычно размножаются половым путем, тем самым перетасовывая гены в каждом поколении, увеличивая разнообразие популяции и увеличивая шансы на то, что хотя бы часть потомства выживет при радикальных изменениях климата, хищничества, доступности пищи и так далее.
3) В то время как одноклеточные организмы должны быть универсальными в таких задачах, как восприятие, движение и питание, клетки многоклеточных существ могут позволить себе специализироваться. Одни могут ощущать свет, другие — осязание, третьи — выполнять тяжелую работу по перевариванию пищи и перемещению организма из точки А в точку Б. специализированная ячейка каждый раз будет превосходить универсальную ячейку. Например, одноклеточные организмы могут лишь приблизительно воспринимать свет, но многоклеточные существа, такие как люди, могут различать невероятно мелкие визуальные детали с помощью специализированных клеток (называемых глазными яблоками), которые фокусируют и воспринимают свет.
4) Многоклеточные организмы разработали различные методы взаимодействия специализированных клеток друг с другом и разделения работы (такие как связь через гормоны, иммунные молекулы и нервную систему). Глаз сообщает мозгу, где находится пища, мозг двигает мышцами, чтобы доставить организм к еде. Гормоны, такие как инсулин, секретируются одной группой клеток — поджелудочной железой — чтобы помочь другим клеткам усваивать сахар из пищи. Много командной работы, много общения, все на службе универсальности и приспособляемости к изменениям.
Даже внутри специализированных органов, таких как мозг, существует множество уровней субспециализации. Одни нейроны обрабатывают зрение, другие реагируют на звук, третьи контролируют движение, мышление, эмоции и работу наших органов. И все эти нейроны так или иначе взаимодействуют друг с другом, делая весь мозг больше, чем сумму его частей. Это взаимодействие нейронов увеличивает объем памяти и интеллект, еще больше повышая шансы многоклеточного организма на выживание.
Эта последняя концепция, состоящая в том, что совокупность общающихся специализированных клеток всегда будет превосходить универсальные, является мощным принципом, объясняющим социальное поведение людей и многое, многое другое.
Человеческие общества — это не просто набор универсалов. Подобно многоклеточным организмам, внутри каждой группы людей, какой бы малой она ни была, есть специализация и общение. В самой малочисленной группе людей — семье — мужчины в первобытных обществах были крупнее женщин и выполняли большую часть тяжелой работы, охоты и сражений, в то время как женщины специализировались на родах, сборе пищи и воспитании детей. Язык позволял семье общаться и сотрудничать. Язык также способствовал более широкому сотрудничеству между кланами семей и племен.
Появление сельского хозяйства — освободив людей от охоты и собирательства — резко усилило специализацию, появились новые профессии, такие как металлообработка, сельское хозяйство и гражданское управление.
Промышленная и цифровая революции значительно ускорили эту тенденцию. Сегодня мы живем в эпоху гиперспециалистов.
Раньше юрист был юристом, но теперь есть налоговые юристы, антимонопольные юристы, юристы по трудовым спорам, юристы по контрактам, патентные юристы, адвокаты по травмам, адвокаты по разводам, юристы по гражданским правам, юристы по недвижимости, налоговые адвокаты, адвокаты по уголовным делам… и многие другие адвокаты. Сто лет назад было всего несколько медицинских специальностей, сегодня их около тысячи. Гиперспециализация теперь является нормой в инженерии, научных исследованиях и любой другой профессии. Футбольная команда, состоящая из 11 квотербеков, каждый раз проигрывала бы команде из 22 специалистов (лайнмены, принимающие, защитники, полузащитники и т. д.), независимо от того, насколько талантливы квотербеки.
На каждом уровне человеческого существования, от клеток нашего тела до нашего мозга, организации семей, компаний, спортивных команд и общества, мы подчиняемся 3-миллиарднолетнему императиву соединяться, специализироваться и сотрудничать.
Назад к стремлению к общению
Вернувшись на 3 миллиарда лет назад в поисках ответов, теперь мы можем вернуться в настоящее и ответить на вопрос , почему мы чувствуем себя обязанными увеличить общение между собой.
Напомним, что многоклеточность, специализация клеток и межклеточные связи позволяют организму приспосабливаться к изменяющимся условиям. Чем быстрее или радикальнее изменение, тем больше потребность в коммуникации между клетками, специализирующимися на восприятии изменений, принятии решений о том, что делать с изменениями, и действиях в ответ на изменения.
И мы живем в мире, где темп изменений не только ускоряется, но и ускоряется ускорение , поскольку каждое новое достижение, особенно в цифровых технологиях, ускоряет внедрение следующего достижения.
Человеческая раса претерпевает экспоненциальные изменения.
Таким образом, группы людей, подобно клеткам в многоклеточных организмах, должны увеличивать специализацию и коммуникацию, чтобы идти в ногу со временем.
Зачем тебе это?
Первая причина заключается в том, что столько времени, сколько вы тратите на электронную почту, текстовые сообщения, снэпчаты, серфинг в Интернете и общение в социальных сетях, вы, вероятно, потратите на больше времени в будущем в зависимости от темпа изменений в вашем мире. ускоряется. По иронии судьбы, это более широкое общение будет способствовать возникновению порочного круга (или добродетельного круга, в зависимости от вашей точки зрения), потому что, в дополнение к более широкому общению и сотрудничеству в остальном мире, ваше общение, особенно на работе, будет способствовать еще еще раунд изменений. Приготовьтесь к большим телефонным счетам, меньшему количеству времени, чтобы «тусоваться и ничего не делать», и увеличению соотношения электронных и физических контактов.
Вторая причина, по которой это имеет значение, заключается в том, что в вашей карьере вы будете ощущать возрастающее давление в пользу специализации.
Подобно тому, как расширение коммуникаций в конечном итоге приведет к еще большему общению, усиление специализации повысит потребность в большей специализации, поскольку специалисты по рекламе разрабатывают и делают все больше и больше .0010 сложные системы, которые требуют все более глубокого понимания для проектирования, создания и эксплуатации.
Телефоны являются хорошим примером этого явления. Первые телефоны были очень простыми устройствами, которые могли спроектировать и построить несколько человек. Сегодня тысячи людей вносят свой вклад в разработку оборудования, программного обеспечения и приложений для мобильных телефонов. Когда-то автомобили состояли из двигателя, шасси, кузова, обивки и какой-то простой электроники. Современные автомобили имеют десятки компьютеров и миллионы строк компьютерного кода, управляющего этими компьютерами. Тысячи людей должны сотрудничать, чтобы вывести автомобиль на рынок.
Сложность порождает еще большую сложность, которая порождает новое поколение гиперспециалистов.
Вам нужно быть одним из них, если вы хотите продвинуться по карьерной лестнице или даже сохранить работу!
Наконец, для тех из вас, кто хочет заглянуть в будущее на несколько десятилетий, принцип «специализируйся-соединяй-сотрудничай» предсказывает, что как биологический вид мы превращаемся в гиперсложный, быстро меняющийся единый организм. Если вы читали мою публикацию « Ментальная Телепатия реальна » (https://www.psychologytoday.com/blog/long-fuse-big-bang/201503/mental-t…), вы знаете, что мозг-компьютер и Связь между мозгами уже существует, так что в недалеком будущем ваш разум может буквально соединиться с несколькими миллиардами других, включая чисто цифровые разумы.
Это означает, что вы одновременно потеряете часть своей индивидуальности, увеличив ее по мере того, как будете становиться все более и более специализированным.
Приготовьтесь к будущему, полному парадоксов.
Я считаю, что сценарий, который я нарисовал, не является научной фантастикой.