alexxlab Ревность. Взгляд психологов — ПГУ им. Т.Г. Шевченко
В рамках реализуемого Психологической службой проекта «Любовь, семья, дети» предлагаем познакомиться с некоторыми проблемами, которые могут возникнуть в отношениях между мужчиной и женщиной.
Ревнивец – это ребенок,
который пугается чудовищ,
созданных в потемках его воображения.
Пьер Буаст (франц. философ)
Существуют различные взгляды на ревность в отношениях между мужчиной и женщиной.
- Ревность – это составная часть половой любви, интимной дружбы, она говорит о силе влечения.
- Ревность – эгоизм в половых отношениях.
- Ревность – эмоция, не присущая любви, как тень в отношениях людей.
В психологии ревность рассматривается как негативное чувство, возникающее из-за неуверенности в себе при ощущении недостатка внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень близкого человека, в то время как все это реально или мнимо получает кто-то другой.
Данное определение весьма распространено и на самом деле иллюстрирует суть проблемы. А именно то, что чувство ревности подпитывается внутренними образами человека. Поэтому часто для ревнивца доказательства и объяснения не являются аргументом для доверия и спокойствия.
Интересным фактом является то, что ревность имеет биологическую основу и цель. Это чувство предусмотрено природой для защиты объекта наиболее подходящего для продолжения рода, сохранения своей жизни и подпитывается тестостероном. С этой точки зрения существует объективная, необходимая ревность. Но что делать с патологической ревностью, которой не нужны реальные факты? От такой мучительной ревности страдают как ревнивцы, так и их окружение. Особо ревнивые люди прибегают к слежению, насилию, скандалам, депрессии, навязчивым действиям в виде проверки телефонов и т.д. Все это пагубно и разрушительно влияет на семейные и любовные отношения.
Патологическую ревность, так или иначе, можно сопоставить с психологической проблемой определенного рода.
Поэтому мы предлагаем рассмотреть следующие типы ревности:
Параноидная ревность. Люди с таким типом ревности, избегая фантазий о собственных желаниях измены и полигамных отношений, проецируют свои нужды на других людей, становясь убежденными, что их партнеры опасно притягательны для других. По мнению британского психоаналитика Ненси Мак Вильямса, за подобными страхами часто скрывается боязнь собственных гомосексуальных фантазий, которые являются опасными с точки зрения социального наказания. Именно в этом раскрывается потребность параноидного ревнивца, самому не получить наказания, обвинить близкого. Ревность данного типа возникает в результате крайней степени унижения в семье, а также вследствие повышенной тревожности матери, которая не только не в состоянии помочь ребенку справиться со своими отношениями, но и передает ему базовое недоверие к миру и самому себе.
Проявления. Постоянное недоверие, проверки, идеи того, что их кинут и предадут с самого начала отношений.
Это выражается не просто в обдумывании, а в чувстве страха перед потерей отношений. Партнер параноидного ревнивца в процессе отношений начинает испытывать тревогу и чувство небезопасности, которую раньше не испытывал. При всем этом параноидные личности способны к глубоким отношениям, любви и верности и потому могут стать замечательными семьянинами. Для того чтобы помочь партнеру справиться со своим недоверием, создайте в доме и в отношениях стабильную понятую и доброжелательную обстановку. Выполняйте обещания, старайтесь говорить правду. Он должен почувствовать, что ваши отношения честные и безопасные.
Нарциссическая ревность. Люди, личность которых организована вокруг поддержки самоуважения путем подтверждения со стороны, называются нарциссами. Ревность нарциссов основывается на глубинном бессознательном чувстве, что они обмануты и нелюбимы и подогревается страхом стыда. Формируется вследствие чрезмерных ожиданий со стороны родителей, завышенных стандартов, которым ребенку трудно соответствовать.
Таким людям кажется, что, если они не будут лучшими, их не будут любить. В связи с этим нарциссическая ревность очень чувствительна к невербальным эмоциональным сообщениям и посланиям в присутствии других людей. Например, когда партнер слишком улыбчив и приветлив с другими, имеет много друзей. Ревность проявляется бурно, эмоционально. При этом можно услышать фразы «Что подумают другие? Они будут надо мной смеяться. Ты флиртовала с ним, потому что он больше зарабатывает?» Для того чтобы загасить ревность нарцисса, больше хвалите партнера, особенно при других. Постарайтесь быть более сдержанными в похвале к другим. И главное партнер должен понять, что вы его любите и цените не только за его достижения, а за его индивидуальность и маленькие слабости.
Психопатическая ревность. Психопатическая ревность является наиболее бурной и принимает наиболее патологические формы и последствия. Основная проблема состоит в том, что человек не может постоянно контролировать свои импульсы и реакции.
Поэтому проявления ревности носят антисоциальный характер. Психопатическая ревность выстраивается на неспособности к человеческой привязанности и опоре в отношениях на примитивные территориальные психологические механизмы. Ревнивцы считают, что необходимо напоминать о том, кто в доме хозяин, а ревностью показывать, что человек является его собственностью. Чаще всего такой вид ревности наблюдается у мужчин. Степень проявления ревности снижается после 30– 40 лет. Так как психопатическим личностям трудно и практически невозможно выразить свои эмоции и опасения, они демонстрируют их через показ своей силы, прибегая к насилию, избиениям, крикам. Для того чтобы избежать насилия из-за ревности, необходимо заставить человека себя уважать. Выполняйте свои обещания и угрозы, не кидайте слов на ветер. И не в коем случае не терпите патологические проявления ревности, потому что это будет только способствовать их росту.
Мазохистичекая ревность. У людей с мазохистической ревностью существует бессознательное представление о том, что они могут быть интересны и любимы только в моменты страха, тревоги и страдания.
Такие ощущения формируются в раннем возрасте, если родители обращают внимание на ребенка только в момент, когда ему очень плохо (сильные слезы, полный подгузник, боль). Мазохисты — ревнивцы фантазируют и ожидают ревность для того, чтобы почувствовать боль и вызвать у партнера чувство вины, в котором тот станет уделять ему больше внимания. Часто мазохисты знакомят любимых с привлекательными людьми и провоцируют ситуации, в которых их ревность обостряется. Даже при наличии объективного повода для ревности или измены мазохисты не оставляют своих любимых, получая от ситуации болезненное удовольствие. Проявления такого типа ревности, следующие: человек грустный, напоминает о том, что он так любит, а его нет, и он страдает. Помочь справиться с проявлениями мазохистической ревности можно с помощью доверительных отношений. Постарайтесь уделять внимание партнеру в обыкновенных и приятных ситуациях.
Шизоидная или избегающая ревность. Шизоидная ревность присуща людям, которые бессознательно и целенаправленно формируют фантазии о ревности для того, чтобы создать или сохранить межличностную дистанцию с партнером.
Эти люди малоэмоциональны и потому в своей ревности не проявляют излишней тревоги и эмоций. Можно заметить лишь печаль, о которой ревнивец не имеет желания говорить. Именно в этом заключается трудность в успокоении ревности – о ней трудно догадаться. От них можно услышать спокойные фразы типа: «Тебе он нравится, тога я не буду мешать», «Я не могу переносить твой явный флирт, мне надо подумать наедине». Также его идеи о ревности могут принимать очень вычурную и креативную форму. Например, идеи о невероятных свиданиях или подарках. Если у человека возникает ревность, он становится удивительно безразличным в сексуальных отношениях, проводит много времени вне дома и на работе, за чтением философии. Основная проблема, из-за которой формируется ревность – эмоциональное дистанцирование, к которому человек привык. Если вы видите, что мать любимого человека очень холодна и скупа в отношении эмоций, можете ожидать от него различных приемов, с помощью которых он постарается сохранить с вами безопасную межличностную дистанцию.
Помочь справиться с таким видом ревности может уважение личных границ человека. Если вы чувствуете, что вашему партнеру трудно раскрыться, дайте ему возможность привыкнуть к вам постепенно. У него должно быть место в доме, которое будет только его. В ином случае он рано или поздно прибегнет к своим защитным механизмам избегания контакта и сформирует идею ревности.
Истерическая ревность. Истерики очень эмоциональны, чувствительны и демонстративны. Они имеют развитую интуицию и привыкли быть в центре внимания любимого человека и не только. Истерики привыкли получать удовольствие. Истерическая ревность всегда носит яркий эмоциональный характер и часто связана с подозрениями измены в форме секса, а не духовной близости. Ревность часто возникает в том случае, если охладевают сексуальные отношения и приходит с первыми проявлениями старости (морщины, седина). Эти два показателя формируют убежденность в личной непривлекательности, и как следствие формируется некое оправдание, в нашем случае – измена.
Ревнивцы убеждены, что партнер нашел или ищет более молодого и физически сильного человека. Истерик резко и бурно демонстрирует свою ревность, начинает кричать без причин. У него быстро меняется настроение с хорошего на плохое, нет критики своим действиям, успокаивается только в случае крика или агрессии со стороны партнера. Действия ревнивца необычайно театральны, напоминают разыгрывание трагедии. Для того чтобы понизить уровень необоснованной ревности, необходимо разжечь пламя в сексуальных отношениях, чаще говорить о внешней привлекательности партнера.
Обсессивно-компульсивная ревность. Люди склонные к данному типу ревности склонны формировать навязчивые мысли и действия. Среди них много трудоголиков и ученых. Их ревность пропитана рациональными объяснениями, фактами, малоэмоциональна. Проявления ревности носят системный, плановый характер. Например, человек проверяет ваш телефон ровно четыре раза в день или подслушивает только вечерние разговоры по телефону.
Ревность похожа на ритуальные действия. Причиной ревности является гнев и страх, навязанный со стороны родителей, когда те проявляли любовь только взамен на выполненное домашнее задание, прочитанный или рассказанный стишок. Таким образом, выполняя определенные действия, ревнивец защищает себя от потери объекта. Позвольте человеку выполнять свои ритуалы, конечно, если они носят более или менее нормальный характер. Помните, что так, по их мнению, они оберегают ваши отношения.
В любом случае ревность, так или иначе, может присутствовать в наших отношениях. Она может пойти на пользу и подогреть остывшие отношения. Но может и разрушить даже самый крепкий союз. «Хотите удержать мужа — сделайте так, чтобы он немножко вас ревновал, хотите потерять его — сделайте так, чтобы он стал ревновать вас чуть больше» (Генри Луис Менкен). Ревность может поддерживать чувство влюбленности. В стабильных отношениях, вызвать немного ревности так же важно, как и при возникновении отношений. Но здесь очень важно не перегнуть палку.
Вызывая у партнера ревность, важно не забыть уделить ему внимание, заботу, свою любовь. Помните, что, играя с ревностью, важно не заиграться. Если ревности слишком много, сохранить теплые отношения становится почти невозможно.
Психологи Делаверского университета считают, что и женщины, и мужчины подвержены слепой ревности. Два профессора обнаружили, что в момент ревности люди настолько упиваются негативом, что не способны различать предметы прямо перед собой. Поэтому в том момент когда ревность становится патологической, то есть формируется не на объективных фактах, а на внутренних глубинных проблемах, похожая слепота одолевает всю жизнь и отношения человека. И тогда наиболее эффективным выходом может стать обращение к опытному психологу. Но для начала – обговорите с партнером Ваши опасения насчет собственной или его ревности, четко и недвусмысленно сформулируйте Ваше отношение к нему. И главное — не забывайте говорить друг другу слова любви.
Психологическая служба вуза всегда с Вами!
(7 общ.
каб. 77, 81, раб. тел.: 053379567)
Как говорить, чтобы не ссориться? Фразы, убивающие любовь
Обновлено: 06.11.2022
Как известно, словами можно ранить, а можно душу отогреть. Именно поэтому для поддержания счастливого союза никогда не повредит произносить важные фразы. Они укрепят пару и в некоторых случаях помогут сгладить острые углы. Перед вами топ-10 фраз, которые должны звучать в ваших отношениях как можно чаще.
Спасибо тебе за помощь
Так уж устроено большинство людей — тут же подмечают промахи второй половинки и игнорируют очевидные плюсы. Это значит, что мы с радостью отругаем партнера за то, что он забыл перезвонить, но примем как должное его решение неожиданно перемыть всю посуду.
Никогда не поздно начать благодарить любимую половинку за, казалось бы, незначительные моменты: помощь с детьми, внимание к себе, вовремя прибитую полочку для книг. Поверьте, такие мелочи часто определяют счастливые отношения.
Мне хорошо рядом с тобой
Вспомните, когда вы в последний раз так откровенничали с любимым человеком.
В ежедневном режиме «работа-дети-дом» очень легко затеряться. Но постоянная суета сует — еще не повод забывать напоминать второй половинке о том, что нам хорошо рядом. Постарайтесь произносить такие важные фразы хотя бы от случая к случаю, например, во время совместного отдыха и игр с детьми.
Прости меня
Порой такое короткое, но весомое слово решает все. Иногда мы ждем его от второй половинки и очень расстраиваемся, если не слышим эту фразу. Не стоит стесняться признавать свое смирение и демонстрировать раскаяние. Нередко от этих простых слов зависит будущее пары.
Давай поговорим
Я тебя люблю
Терпению конец: 7 женских фраз, которые убивают любовь мужчины — не стоит их говорить
В романтических отношениях далеко не всегда все идет так, как рисуют в своих мечтах многие девушки. В них бывают недопонимания, неудовлетворенность, обиды, ссоры. Вот в пылу последних и могут вырваться фразы, которые впоследствии станут причиной серьезных проблем, а возможно, даже расставания.
Конечно, никакая женщина не захочет услышать, что она плохая любовница, бесполезная жена, скучный человек, безответственная мать и так далее. Даже звучит страшно, верно? Вот и у мужчин есть фразы-табу. Итак, что произносить не просто нежелательно, а категорически запрещено?
«Ты не мужчина!»
На первом, далеко не почетном месте, стоит самая убийственная фраза — «Ты не мужчина!» Эти слова способны убить наповал любого. Да, за ними стоит женское разочарование, отсутствие доверия, боль. И произнесены они бывают, чаще всего, во время конфликта и переживания сильных негативных эмоций. Вот только после того, как эта фраза будет сказана, все только усугубится. Мужчина мгновенно потеряет способность что-то делать для своей женщины. Это своего рода моральная кастрация партнера. Такие обидные слова будут стоять между вами всю жизнь. Только очень сильный духом мужчина сможет переступить через это обвинение.
«А вот мой бывший сделал бы это для меня…»
Вторая по степени непрятия фраза звучит так: «А вот мой бывший сделал бы это для меня».
Серьезно? Тогда почему он бывший? И почему такое обесценивание нынешнего? Эта фраза, как и предыдущая, является обычной манипуляцией, при помощи которой женщина пытается добиться каких-то действий от партнера. Однако эффект будет обратным, а мужчина из нынешнего тоже быстро превратится в бывшего (читайте также: «Как предсказать развод по свадебным снимкам: 8 наблюдений фотографов»).
11 правил, чтобы перестать ссориться с мужчиной (раз и навсегда)
По сути, семейная ссора это — экспрессивный и экстренный способ разрешения разногласий, которые неизбежно возникают даже в самых гармоничных парах. Но можно решать проблемы и более экологичными способами — с помощью конструктивного диалога, проработки внутренних обид и умения анализировать ситуацию с позиции партнера. Собрали 11 правил, которые помогут вам не доводить назревающий конфликт до состояния кровопролитной войны.
Традиционно считается, что мужчины и женщины — существа с разных планет, которые в принципе не могут договориться.
Но это не так. Все люди независимо от пола, возраста и других моментов могут находиться в совершенно гармоничных отношениях, если будут над ними работать и советы касательно конфликтов не исключение. Конфликт показывает личные границы и поэтому важен. В ссоре мы пытаемся объяснить, что нам важно, а с чем мы готовы мириться, но на эмоциях не всегда делаем это корректно. Потому правильное построение диалога при ссоре — это та же работа, только она позволяет сфокусировать взгляд не только на том, что травмирует лично нас, но и на моментах, которые могут быть важны для партнера. Вообще главный фактор гармоничных отношений — нежелание сделать другому человеку больно. Причем не потому, что это неприлично или страшно, а потому, что боль, причиненная любимому, будет хуже собственной.
Мы попросили психолога и регрессолога Наталью Суздальцеву рассказать об основных правилах, которые помогут не просто перестать конфликтовать с любимым человеком, но и самому прекратить страдать. Важно помнить, что если в паре есть любовь, ссора причиняет боль обоим участникам.
И только от их совместного желания договориться будет зависеть, как в дальнейшем сложатся отношения.
Правило1. Научитесь формулировать обиды и не копите их
Казалось бы, что тут такого: не понравилось тебе, что муж швырнул носки на пол, или что жена оставила после купания волосы в ванной. Ну скажи ты об этом прямо, и все будет хорошо. Но нет, как мужчины, так и женщины поступают иначе: многие копят обиды, а потом взрываются. Не надо так. Даже если вам кажется, что партнер намеренно над вами издевается (а это у любящих пар не так), он не умеет читать ваши мысли. И пока вы вслух не сказали, что вам что-то не нравится, злиться бессмысленно. Человеческий мозг устроен таким образом, что ему нужно время на адаптацию, и если что-то всегда происходило, и вы это не комментировали, несмотря на внутренний протест, ваш партнер посчитает претензию необоснованной, даже если вы сильно обиделись (читайте также: «Как перестать обижаться на других людей: 8 шагов к новой жизни»).
Всегда сразу в спокойной манере говорите то, что вам не нравится.
Прямо и адекватно. Если человек вас любит, он будет считаться с вашими нуждами. Не молчите, не копите обиды и не ждите, что кто-то догадается о том, что вам неприятно. Не догадается.
Ссоры, которые убивают любовь
Любовь это не только замечательное чувство, которое связывает людей между собой, а также ответственность и работа над своими недостатками. Когда между партнерами случаются ссоры, это может больно ранить самооценку и даже стать угрозой для отношений.
Так бывает, если мужчина и женщина ссорятся неправильно — говорят неуважительно друг о друге, родственниках или друзьях партнера, не умеют выслушивать чужую точку зрения, используют слова и фразы, которые делают больно, ставят любимому человеку в пример других людей, уходят от предмета ссоры, обвиняя друг друга во всех тяжких грехах.
В этой статье можно получить практические советы и рекомендации о том, как сделать конфликты с любимым человеком экологичными, легкопроживаемыми и не переживать, что после них отношения прекратятся.
Какие привычки в поведении, во время ссор, ставят любовь под угрозу?
Популярные причины ссор в отношениях
- Ревность. Когда один из партнеров ревнует другого, это может быть болезненно для обоих. Ревность может быть вызвана действительными причинами неверности партнера или быть патологической, которая сопровождает человека всю жизнь и появляется, словно на пустом месте. В одном и другом случае следует разбирать подробности отношений, чтобы понять, что может сделать пара, чтобы сохранить союз. Здесь могут подниматься вопросы доверия и откровенности, близости и любви, которую, возможно, не чувствует тот, кто ревнует.
- Невыполненные обещания. Люди злятся друг на друга и предъявляют претензии, когда один человек обещает, но не выполняет, «подставляя» при этом другого.
- Завышенные ожидания и попытки изменить любимого человека. Любовь между людьми в этом случае держится на иллюзии о том, что другой изменится — станет более спокойным или ласковым, бросит вредные привычки, станет уделять больше внимания, научится поддерживать или заботиться.
В этом случае отношения могут закончиться разрывом, потому что пассивное ожидание не приводит к конкретному результату. Он возможен в том случае, если хотя бы один из партнеров действительно начнет работать над собой. Тогда, другой либо последует его примеру, и тоже изменится, либо отношения прекратятся. - Непонимание людей друг другом. Это одна из самых популярных причин, по которой партнеры ссорятся. Она может касаться воспитания детей, особенностей характера, образа жизни, привычек в разговоре или поведении. В этом случае близкие друг другу люди имеют разные точки зрения, когда смотрят на одни и те же вещи. Способность принять как факт то, что партнер имеет право думать противоположным образом, может значительно улучшить ситуацию и избавить мужчину и женщину от конфликтов.
В этом случае отношения могут закончиться разрывом, потому что пассивное ожидание не приводит к конкретному результату. Он возможен в том случае, если хотя бы один из партнеров действительно начнет работать над собой. Тогда, другой либо последует его примеру, и тоже изменится, либо отношения прекратятся.Какие слова ставят отношения под угрозу?
Иногда гневные эмоции заставляют любящих людей говорить друг с другом так, словно они не находятся в близости и не берегут чувства друг друга. В этом случае они могут использовать слова и фразы, больно ранящие партнера и не соответствующие действительности.
Так мужчина или женщина выражают боль, однако тот, кто слышит их, очень сильно страдает и может задуматься над неискренностью любви партнера. Это фразы типа: «Ты никогда ничего для меня не делаешь», «Всегда хочешь мне навредить», «Ты постоянно доставляешь мне одни неудобства», «Ты никогда меня не поддерживаешь», «Ты все делаешь мне наперекор».
Заботясь о том, чтобы любовь в паре сохранилась на долгие годы, следует отказаться от привычки употреблять слова «постоянно», «всегда», «никогда», «все», «вечно» — они имеют способность обесценивать то хорошее, что есть между людьми и вызывают разочарование и недоумение.
Правильно ссориться — это значит говорить только о предмете ссоры, о том, что не устраивает в данный момент, избегая обобщений и болезненных выводов, с которыми трудно спорить.
Любовь не терпит сравнений
Человеку причиняют боль слова, из-за которых он чувствует себя не таким красивым, умным, способным, общительным, аккуратным, смелым и так далее. Это происходит после того, как один критикует внешность или поведение другого, сравнивая его с более успешными, правильными и приятными людьми.
Отношения в таком случае оказываются под угрозой, потому что подвергшийся сравнению человек задается вопросом: «Нужен ли я своему партнеру таким, какой есть или на самом деле он желает видеть во мне кого-то другого?».
Стоит отказаться от привычки сравнивать. Вместо этого следует прислушаться к своим чувствам и понять, что хочется получить от партнера и уважительно, но твердо, сказать ему об этом.
Привычка спорить обо всем сразу
Иногда отношения заходят в тупик. Виной тому ссоры и конфликты, в которых люди привыкли не обсуждать что-то одно, что беспокоит их, а «сваливать» на партнера кучу претензий, которые накопились со временем. Например, муж, который недоволен кулинарными способностями жены, говорит ей о том, что ему не нравится все, что она готовит и не забывает упомянуть о том, что она плохая мать, никчемный сотрудник и совершенно перестала ухаживать за собой.
Сталкиваясь с такими обвинениями, женщина может «потеряться» между тем, в какой области начать защищаться в первую очередь.
Партнеры смогут наладить отношения и сделать их менее конфликтными, если научатся предъявлять претензии, споря о чем-то одном. Так они быстрее придут к решению, которое устроит обоих, и не причинят боль друг другу.
Ожидания от партнера в любви
Бывает так, что мужчина или женщина ждут, что другой прочитает их мысли или догадается о желаниях. Если занять такую позицию в ссоре, то она не позволит продвинуться вперед, к примирению, а только усугубит конфликт. Ругаться и молчать при этом о том, что на самом деле хочется — понимания, поддержки, ласки — приведет к еще большему запутыванию конфликта и усилению гнева со стороны того, от кого ждут чрезмерной догадливости и чувствительности. Другой человек — не экстрасенс. Никто не способен читать мысли любимого, даже если любовь является крепкой, долгой и не подвергается сомнению.
Даже в ссорах нужно уметь говорить другому человеку обо всем, что есть на душе — своих страхах и подозрениях, обидах и догадках, недоверии и непонимании.
Только делать это следует, не нападая и не обвиняя, а отталкиваясь от личных потребностей, желаний и чувств в данный момент.
Психология отношений: о чем нельзя говорить во время ссоры?
Иногда даже самые крепкие и доверительные отношения омрачаются ссорой. Близкие люди — дети и родители, друзья, супруги — предъявляют друг другу претензии, обижаются, злятся. Ссоры и конфликты воспринимаются людьми как негативные события и многие стараются избегать их. Человек делает это с помощью замалчивания и попыток убедить себя в том, что все хорошо, старается зря не нервничать, отвлекается.
Конфликты в близких отношениях действительно могут протекать тяжело и иметь не очень приятные последствия, такие как разводы и расставания, насилие, испорченные отношения, отказ от общения, потеря друзей, близких людей. Именно поэтому стремление во что бы то ни стало избежать ссор является довольно популярным. Однако невозможно долго скрывать внутри себя негативные чувства, потому что они отравляют эмоциональное состояние, портят настроение, вызывают агрессию, повышают раздражительность.
Жизненно важные вопросы в отношениях, если они не решаются, могут привести к ощущению запутанности, тогда человек склонен бессознательно срываться на другого, выражать ему гнев, что только усугубит ситуацию и конфликт усложнится еще больше. Поэтому полезно знать, что умение правильно ссориться сохраняет намного больше шансов сберечь отношения и решить проблему, которая не дает покоя.
Из данной статьи можно узнать о том, что не следует говорить во время ссоры и как правильно вести себя, когда она в самом разгаре.
Привычка обесценивать все хорошее
Иногда, ругаясь друг с другом, люди склонны говорить или кричать о том, что в отношениях все очень плохо. Такое мнение не является объективным и свидетельствует о сильной эмоциональной усталости, недовольстве, стрессе. Отношения между людьми могут быть самыми разными — сложными, неравными, запутанными, несправедливыми — однако сам факт того, что они продолжаются, говорит о том, что каждый находит в них нечто хорошее и нужное для себя.
Такие фразы как «У нас все очень плохо», «В наших отношениях нет ничего хорошего» редко соответствуют действительности, однако причиняют сильную боль тому, кто их слышит. Если любовь и страсть в паре действительно сошли «на нет», то следует сказать об этом прямо, вместо того чтобы обесценивать все хорошее, что есть, даже несмотря на ссоры и конфликты.
Любовь и подозрения
Иногда ссоры между мужчиной и женщиной сводятся к тому, что они начинают придумывать события, мысли о которых доставляют боль. Об этом говорят такие фразы как «Может быть, ты себе кого-то нашел?», «Ты меня разлюбила, и я тебе не нужен», «Я думаю, что ты смеешься и издеваешься надо мной». Подобные обвинения могут поставить в тупик, заставляют партнера испытывать безосновательное чувство вины и лишь распаляют конфликт, не приводя его к разрешению.
Бывает так, что ревность и отсутствие уважения подкреплены доказательствами. Однако если подобные подозрения строятся лишь на фантазиях, эмоциях и душевной боли, следует отказаться от привычки произносить их каждый раз во время ссоры.
Чтобы это сделать нужно спросить себя: «Что я хочу услышать от партнера, когда обвиняю его в том, в чем на самом деле не уверен сам?». Возможно, это потребность получить от близкого человека любовь, заботу и внимание. Если это так, то во время конфликта стоит говорить прямо о том, чего не хватает и что хочется услышать или почувствовать.
Привычка обобщать
Иногда люди портят отношения тем, что употребляют в речи такие слова, как «Всегда», «Никогда», «Постоянно» и тому подобные. Они говорят другому: «Ты никогда меня не понимаешь!», «Ты всегда думаешь только о себе!», «Ты вечно все портишь!». Если задуматься над справедливостью этих слов, то их легко можно поставить под сомнение.
Любовь и отношения — это постоянные процессы, а реакция человека на то, что в них происходит, может меняться. Такие обобщающие слова лишь обесценивают все хорошее, что было и есть в жизни двух людей. Вместо того, чтобы произносить их, следует научиться принимать то, что любимый человек может быть не согласен с чем-то, но это не говорит о том, что отношения перестали быть близкими и хорошими.
Сравнения в отношениях
Любовь и страсть имеют свойство разрушаться под тяжестью бесконечных сравнений. Слова о том, что у кого-то муж заботливей или чужая жена доброжелательней делают больно тому, кто слышит сравнение не в свою пользу. Такие фразы не заставят человека измениться, а лишь посеют в душе обиду, заставят замкнуться и засомневаться в искренности чувств партнера.
Стоит раз и навсегда отказаться от привычки сравнивать близкого человека с другими. Вместо этого следует прямо говорить ему о том, каких изменений хочется от него или отношений: «Мне бы хотелось, чтобы ты выслушал меня», «Мне не хватает тепла и любви», «Я хочу проводить с тобой больше времени» и так далее.
Не стоит ссориться из-за всего сразу
Близким людям полезно взять за правило: если конфликта не избежать, то обсуждать следует только одну тему, не «перепрыгивая» на другую и не «подключая» третью. Например, стоит отказаться от подобных фраз: «Ты не только невнимательный муж, ты еще и отец плохой!» или «Как я могу тебе доверять, ведь тебя даже на работе не уважают!».
Такие фразы способны обидеть, обескуражить, причинить сильную боль. Вполне возможно, что человек станет защищаться, вспоминать грехи партнера, чтобы указать ему на его несовершенства. Тогда семейная ссора рискует превратиться в войну.
Прошлое лучше оставить в прошлом
Иногда люди во время конфликта напоминают друг другу ошибки и промахи, которые остались далеко позади. Привычка так делать говорит о том, что они до сих пор обижены или не знают, как еще можно выразить чувства, которые их тревожат. Для того чтобы не усугублять ссору нужно перестать вспоминать прошлые события, ради наступления в семье мира и покоя. Достаточно разобрать то, что тревожит в настоящий момент — выразив друг другу претензии и чувства, избавившись от негативных эмоций. После этого можно сесть за стол переговоров и принять решение, которое устроит обоих. Такой подход является гораздо эффективней того, чем припоминать друг другу старые обиды.
Дети и родители — ни при чем
Иногда у людей есть привычка вспоминать во время конфликта ближайших родственников — ругать родителей партнера за плохое воспитание, или собственных детей, которые также пострадали от некомпетентности взрослых. Например, такие фразы как: «Видно, тебя совсем не любили мать с отцом, раз ты выросла такой бессердечной», «Наш сын растет лентяем — это твое воспитание». Эти слова не решают проблемы и не приводят к примирению, а лишь вызывают новые обиды, заставляют другого защищаться. Находясь в ссоре, следует научиться управлять своими эмоциями, держать под контролем тему, из-за которой случились разногласия и не позволять себе и партнеру выходить за ее пределы. Это поможет скорее разрешить трудный вопрос, успокоиться и примириться.
Читайте также:
- Лечение гирсутизма. Удаление лишних волос
- Механизм образования нативной структуры белков шаперонами
- Развитие симптоматического лечения рака (паллиативной помощи)
- УЗИ при анемии у плода
- Скорость ферментативных реакций. Факторы, влияющие на скорость ферментативных реакций.
Негатив может разрушить отношения — Атлантика
Семья
Успешный брак определяется не улучшением, а предотвращением упадка.
Орландо / Три льва / Гетти
В традиционных свадебных клятвах есть элегантная симметрия: к лучшему или к худшему. Но любовь несимметрична, и большинство из нас не понимает, насколько однобокой она может быть. Худшее имеет гораздо большее значение, чем лучшее в браке или любых других отношениях. Так работает мозг.
Наши мысли и чувства искажаются из-за того, что исследователи называют эффектом негативности, то есть нашей склонностью сильнее реагировать на негативные события и эмоции, чем на позитивные. Когда мы слышим смесь комплиментов и критики, мы зацикливаемся на критике вместо того, чтобы наслаждаться похвалой. Этот дисбаланс, также известный как склонность к негативизму, развился в мозге, потому что он заставлял наших предков быть бдительными к смертельным угрозам, но слишком часто он искажал наши взгляды и поведение. Небольшой конфликт может иметь губительные последствия, когда сила зла переполняет ваше суждение, провоцируя вас на действия, которые еще больше отдаляют вашего партнера. Вы бы добились большего успеха, если бы использовали свой рациональный мозг, чтобы подавлять свои иррациональные импульсы, но для этого вам нужно сначала понять, насколько сильным может быть зло.
В отношениях отрицательный эффект увеличивает недостатки вашего партнера, реальные или воображаемые, начиная с его неблагодарности, потому что вы также подвержены внутренней самоуверенности, которая увеличивает ваши собственные силы. Поэтому вы удивляетесь, как ваш партнер может быть таким эгоистичным и слепым к вашим достоинствам — ко всему, что вы для него сделали. Вы размышляете над одной из самых раздражающих загадок жизни: Почему они не ценят меня?
У нас есть некоторые ответы благодаря психологам, которые отслеживают счастье пар. Основываясь на оценках собственной удовлетворенности пар, они обнаружили, что браки обычно не становятся лучше. Обычно рейтинги со временем падают. Успешные браки определяются не улучшением, а предотвращением упадка. Это не значит, что брак — это несчастье. Острые ощущения от увлечения исчезают, поэтому эйфория, которая изначально связывала пару, не может поддерживать их в течение десятилетий, но большинство пар находят другие источники удовлетворения и в целом остаются удовлетворенными (только не такими удовлетворенными, как в начале). Однако иногда снижение удовлетворенности настолько резкое, что брак обречен. Наблюдая за взаимодействием пар и отслеживая их во времени, исследователи разработали удивительную теорию разрыва отношений.
Представьте, что вы встречаетесь с кем-то, кто чем-то вас раздражает. (Это может не требовать большого воображения.) Возможно, ваш партнер расточитель, или флиртует с вашими друзьями, или отвлекается от ваших историй. Что вы ответите?
- Позвольте этому идти своим чередом и надейтесь, что дела пойдут лучше.
- Объясните, что вас беспокоит, и найдите компромисс.
- Дурак. Ничего не говорите, но эмоционально отстранитесь от своего партнера.
- Идите к выходу. Угрожайте расставанием или начните искать другого партнера.
Эти ответы образуют матрицу, используемую в классическом исследовании того, как пары, встречающиеся на свиданиях, справляются с проблемами. Психологи из Университета Кентукки определили две общие стратегии, конструктивную и деструктивную, каждая из которых может быть как пассивной, так и активной. Конструктивные стратегии казались разумными и достойными восхищения, но они не имели большого значения. Сохранение пассивной лояльности не оказало заметного влияния на ход отношений; активная попытка найти решение улучшила ситуацию лишь немного.
Эта статья адаптирована из новой книги Джона Тирни и Роя Ф. Баумейстера Сила зла: как негативный эффект управляет нами и как мы можем им управлять .
Важно было плохое, как заключили психологи: «Не столько хорошие, конструктивные вещи, которые партнеры делают или не делают друг для друга, определяют, «работают» ли отношения, сколько деструктивные вещи, которые они делать или не делать в ответ на проблемы».
Когда вы тихо держитесь за своего партнера, ваша преданность часто даже не замечается. Но когда вы молча уходите от своего партнера или разражаетесь гневными угрозами, вы можете запустить пагубную спираль возмездия.
«Причина, по которой долгосрочные отношения так сложны, — говорит Кэрил Расбалт, руководившая исследованием пар, — заключается в том, что рано или поздно один человек может так долго быть негативным, что другой тоже начинает реагировать негативно. Когда это происходит, трудно сохранить отношения». Негатив — это болезнь, с которой трудно бороться, и она очень заразна. Другие исследователи обнаружили, что когда партнеров по отдельности просят обдумать аспекты их отношений, они тратят гораздо больше времени на размышления о плохом, чем о хорошем. Чтобы справиться с плохими вещами, вам нужно остановить негативную спираль до того, как она начнется.
Но предположим, вам удалось без проблем пережить ухаживания. (Это может потребовать больше воображения.) Вы только что перешли от свиданий к блаженному браку.
Ваша душа парит, ваше сердце поет, а ваш мозг переполнен окситоцином, дофамином и другими нейрохимическими веществами, связанными с любовью. Вы, вероятно, не в настроении участвовать в научном исследовании, но некоторых других молодоженов уговорили сделать это для долгосрочного проекта под названием PAIR. (Полное, неромантическое название — «Процессы адаптации в интимных отношениях».) Эти пары из центральной Пенсильвании были опрошены психологами в течение первых двух лет их брака, которые перечислили как положительные, так и отрицательные аспекты отношений.
Некоторые люди уже были настроены амбивалентно или враждебно по отношению к своим партнерам и, как правило, быстро разводились, но большинство пар демонстрировали большую взаимную привязанность и продолжали отмечать несколько годовщин. Однако в долгосрочной перспективе эти нежные ранние чувства не были надежным предвестником. Спустя более десяти лет непропорционально большое количество пар, которые были «почти головокружительно нежными», больше не были вместе.
Как группа, те, кто развелся, были на треть более нежными в первые годы, чем те, у кого был долгий счастливый брак. На короткое время их страсть позволила им преодолеть свои опасения и ссоры, но эти позитивные чувства не могли поддерживать брак вечно. Именно то, как они справлялись с негативными вещами — своими сомнениями, разочарованиями, проблемами — предсказывало, выживет ли брак. Негатив особенно сильно бьет по молодежи, и это одна из причин того, что люди, вступившие в брак в более раннем возрасте, чаще разводятся, чем те, кто откладывает брак. (Еще одна причина заключается в том, что у молодых людей, как правило, меньше денег, а это означает больше стресса.)
Некоторым парам, конечно, лучше расстаться, но слишком многие из них саботируют отношения, которые могли бы сложиться. Исследователи, которые отслеживают пары, неоднократно были озадачены тем, что отношения разрушаются даже при отсутствии очевидных причин. Чтобы проверить теорию, психологи Сандра Мюррей и Джон Холмс привели пары в лабораторию и дали им заполнить анкеты за столами, расставленными так, чтобы партнеры сидели спиной друг к другу.
Экспериментатор объяснил, что они оба будут отвечать на одни и те же вопросы, и важно, чтобы они никак не общались при заполнении форм.
На самом деле анкеты были другими. В одной форме людей спрашивали, что им не нравится в их партнерах. Они могли перечислить столько черт, сколько хотели, но им сказали, что можно назвать только одну. У этих людей, которые встречались в среднем полтора года, было несколько жалоб, но в основном они были вполне удовлетворены. Обычно они записывали одну или две вещи о своих партнерах, которые были далеко не идеальными, а затем откладывали ручки. Другим партнерам дали совсем другое задание: перечислить все вещи в их доме. Получив указание назвать не менее 25 предметов, они начинали писать — перечисляя предметы мебели, кухонную утварь, гаджеты, книги, произведения искусства и т. д. — и часто продолжали работать над этим пятью минутами позже.
Тем временем другие партнеры сидели и ничего не делали, кроме как слушали каракули и предполагали, что это должно быть тщательное перечисление их личных недостатков.
Им было трудно назвать хотя бы одну-две жалобы, но их партнеры, очевидно, придерживались совершенно иного взгляда на отношения. Как всегда в таких исследованиях, оба партнера были позже проинформированы об обмане, так что никто не ушел домой недовольным. Но перед тем, как открыть правду, экспериментатор задал еще вопросы об отношениях, и оказалось, что обман оказал большое влияние на некоторых людей: на тех, кто уже склонен к неуверенности. Люди с высокой самооценкой (измеряемой в тесте перед экспериментом) чувствовали некоторую угрозу, но не обращали на это внимания, потому что они были достаточно уверены в себе, чтобы знать, что их партнеры ценят их. Но люди с низкой самооценкой резко отреагировали на предполагаемый каскад критических замечаний.
Как только они услышали всю эту писанину за спиной, они испугались, что их партнеры могут отвергнуть их, и этот страх взял верх. Чтобы защитить себя, они изменили свое отношение. Они снизили свое уважение и привязанность к своим партнерам.
Они чувствовали себя менее близкими, менее доверчивыми и менее оптимистичными в отношении отношений. Неуверенные в себе люди реагировали напрасно, потому что на самом деле их партнеры ценили их не меньше, чем уверенных в себе людей. Но они проецировали свои сомнения в себе на сознание своих партнеров. Они предполагали, что их партнеры будут судить их так же сурово, как они сами себя.
Этот вид ненужной самозащиты особенно вреден для отношений, как обнаружили Мюррей и Холмс в другом исследовании, отслеживая группу молодоженов в течение трех лет. Слишком часто казалось, что пары находятся в хорошей форме — у них было относительно мало конфликтов, — но затем срабатывала неуверенность одного из партнеров. Они мысленно отталкивали своих партнеров или обесценивали свои отношения, даже если реальной опасности не было. Их особенно возмущали рутинные жертвы, например, оставаться дома по вечерам вместо того, чтобы встречаться с друзьями. Их отношения были одними из самых крепких с самого начала, но они быстро развалились.
Наблюдая за болезненной ссорой супругов, исследователи заметили закономерность гендерных различий. Неуверенные в себе мужчины, как правило, сосредотачиваются на страхе перед сексуальной неверностью своей партнерши. Воспылав ревностью, даже когда для этого нет причины, они становятся очень собственниками и властными, что создает напряжение в отношениях и в конечном итоге отталкивает женщину. Неуверенные в себе женщины меньше беспокоятся о сексуальной неверности, чем о других видах отказа, и они склонны реагировать скорее враждебно, чем ревниво. Эти реакции были занесены в каталог в ходе исследования пар из Нью-Йорка, которые были сняты на видео в лаборатории Колумбийского университета, когда они обсуждали свои проблемы.
Каждый раз, когда один из партнеров делал что-то негативное — жаловался, говорил враждебным тоном, закатывал глаза, отказывался от ответственности, оскорблял другого — действие классифицировалось и засчитывалось. Исследователи под руководством Джеральдин Дауни обнаружили, что неуверенные в себе люди чаще других ведут себя негативно.
Их собственный страх быть отвергнутым, без сомнения, усиливал их страдания, потому что для них ссора была не только по поводу конкретного вопроса, но и признаком глубоких проблем и зловещим сигналом о том, что отношения в опасности. Их панической реакцией было оттолкнуть своего партнера — с неудачным успехом, как обнаружили исследователи, наблюдая за парами в течение нескольких лет. Люди, чувствительные к отказу, особенно часто оказывались в одиночестве. Их страх быть отвергнутым стал самоисполняющимся пророчеством.
Негативность кажется меньшей проблемой для однополых пар. Когда исследователи более десяти лет наблюдали за группой однополых пар, они обнаружили, что как мужские, так и женские пары, как правило, более оптимистичны, чем гетеросексуальные пары, когда решают конфликты. Они были более позитивны как в том, как они выражали несогласие, так и в том, как они реагировали на критику, и после этого они оставались более позитивными. В гетеросексуальных парах наиболее распространенная модель конфликта называется «женщина-требование, мужчина-отстранение», деструктивный цикл, в котором женщина инициирует жалобу или критику, а мужчина отвечает уходом.
Этот паттерн менее вероятен в однополых парах. Если это двое мужчин, они вряд ли подадут жалобу; если это две женщины, они с меньшей вероятностью отвернутся после критики.
Большинство людей не замечают отрицательного эффекта в своих отношениях. Когда Рой Баумайстер, один из авторов этой статьи, спрашивает своих студентов, почему они думают, что они будут хорошим партнером, они перечисляют положительные качества: быть дружелюбными, понимающими, хорошими в постели, преданными, умными, забавными. Эти вещи имеют значение, но важно избегать негатива. Умение придержать язык, а не сказать что-то гадкое или злобное, сделает для ваших отношений гораздо больше, чем доброе слово или поступок.
Отрицательные эмоции: список и 158 примеров (+ PDF)
Отрицательные эмоции: список и 158 примеров (+ PDF)Чики Дэвис, Массачусетс, доктор философии Что такое отрицательные эмоции? Какие есть примеры отрицательных эмоций? И как вы их контролируете, обрабатываете и выпускаете? Получите список негативных эмоций и узнайте все о негативных эмоциях. *Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что я зарабатываю на соответствующих покупках продуктов. Негативные эмоции – часть жизни. Но они также могут быть хитрыми. Они плохо себя чувствуют, поэтому мы часто хотим избавиться от них как можно быстрее и эффективнее. Но то, как мы это делаем, на самом деле очень важно — например, мы можем ухудшить свое самочувствие, если будем подавлять или подавлять свои негативные эмоции. Итак, в этой статье мы подробно рассмотрим отрицательные эмоции, чтобы узнать больше о том, что они собой представляют и как с ними бороться. Вы терапевт, тренер или предприниматель в области велнеса? Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, какЭкспоненциально развивать свой бизнес в сфере здравоохранения! ✓ Сэкономьте сотни часов времени ✓ Зарабатывайте больше долларов быстрее Что такое отрицательные эмоции? (Определение) По мнению теоретиков эмоций, не существует общепринятого определения эмоции. Примеры функций отрицательных эмоций Как видите, несмотря на то, что негативные эмоции вызывают у нас неприятные ощущения, у них есть важные функции, помогающие нам получать опыт , который заставляет нас чувствовать себя лучше и даже процветать в долгосрочной перспективе. Каковы первичные негативные эмоцииПол Экман, ведущий теоретик эмоций, предположил, что существует несколько основных негативных эмоций. Это означает, что они универсальны (т. е. испытываются во всем мире) и имеют различные физиологические закономерности (т. е. наше тело по-разному реагирует на разные эмоции). Экман утверждает, что эти базовые эмоции являются частью «семейств эмоций». Например, гнев может быть базовой эмоцией, в то время как разочарование или презрение относятся к той же семье, что и гнев (Экман, 19 лет).99). Теоретики эмоций немного расходятся в том, что они считают первичными (или базовыми) эмоциями.
Типы негативных эмоцийЕсли базовые эмоции являются своего рода лидерами каждого семейства эмоций, то какие существуют семейства или типы отрицательных эмоций. Вот обзор негативных эмоций от самых интенсивных до наименее интенсивных в каждой семье, согласно модели Плутчика:
Отрицательные эмоции Ted Talk: Застрять в негативах (и как выбраться из них) Список негативных эмоцийХотя теории эмоций могут быть полезны для понимания того, что такое эмоции, они многое упускают из виду. Есть так много других эмоций, которые не вписываются в эти теории или типы эмоций. Итак, вот список из 158 негативных эмоций. Это может помочь вам лучше понять спектр существующих негативных эмоций. Список негативных эмоций Список негативных эмоций PDFЕсли вам нужен этот список негативных эмоций в виде документа Word, PDF или Excel, просто загрузите файлы ниже.
Скачать файл
Скачать файл
Скачать файл Печатный список положительных и отрицательных эмоций Если вам нужен список всех эмоций, как положительных, так и отрицательных, вот их список для загрузки.
Скачать файл
Скачать файл Другие слова с отрицательными эмоциямиПомимо самих негативных эмоций, мы произносим множество фраз, которые указывают на то, что мы чувствуем себя негативно. Вот некоторые из них:
| ||||||||||
Но давайте не будем вдаваться в это здесь. Словарь определяет отрицательную эмоцию как «неприятную, часто разрушительную эмоциональную реакцию». Действительно, это достаточно правильно, если мы думаем о нашем собственном опыте отрицательных эмоций. Но также важно знать, что у отрицательных эмоций есть важные функции, и, возможно, поэтому они и существуют.
Это большая часть того, почему избегание негативных эмоций или подавление их с помощью подавления или вытеснения на самом деле не очень хорошо для нас (и это может даже не работать, но это более тонкая дискуссия). Поэтому вместо того, чтобы бежать от своих негативных эмоций, нам лучше научиться справляться с ними и обрабатывать их здоровыми способами. Мы поговорим об этом ниже.
Но вот первичные эмоции по каждому из них:
youtube.com/embed/7XFLTDQ4JMk?wmode=opaque» frameborder=»0″ allowfullscreen=»»> 
xlsx 
Как вы узнали ранее, то, что мы делаем с нашими негативными эмоциями, может быть самым важным. Выражаем ли мы, подавляем или подавляем наши негативные эмоции, имеет большое значение для нашего здоровья (при этом подавление и подавление являются менее здоровым выбором). Кроме того, большое значение имеет то, испытываем ли мы положительные эмоции вместе с отрицательными (Hershfield, Scheibe, Sims, & Carstensen, 2013).
).
Существует множество стратегий регуляции эмоций — некоторые из них эффективны; некоторые не так эффективны.
Вместо этого нам может быть лучше обрабатывать негативные эмоции, а затем высвобождать их. Таким образом, мы надеемся, что они не появятся снова и не вызовут проблем в других сферах нашей жизни.
Итак, вот несколько советов о том, как обрабатывать свои негативные эмоции.
Если нет разумных действий, которые вы могли бы предпринять, самое время попрактиковаться в принятии.
Мы все заслуживаем немного доброты и сострадания, и, мягко напоминая себе о нашей внутренней ценности, мы можем растворить некоторые негативные эмоции, сосредоточенные на себе.
(1999). Базовые эмоции. Справочник по познанию и эмоциям , 98 (45–60), 16.