alexxlab Почему обиды портят отношения: Алла Рожкова об обидах
Обида — едкое чувство, которое разрушает и пары, и человека в целом. Как строить здоровые отношения, которые не будут разрушать обиды? Отвечает психолог Алла Рожкова.
Оценка
— 4.5 из 5 возможных на основе 2 голосов
Обида — это не базовое, не аутентичное чувство. Это чувство, которое состоит из целого спектра чувств, как слоенный пирог. Обида — это про то, что ты не выполнил(ла) моих ожиданий.
«Слоеный пирог обиды» состоит из злости, страха, стыда и печали. Если говорить о злости и о страхе, то эти чувства несут в себе большую энергию (читай: мощь), которая, как правило, подавляется, поэтому и формируется обида. Обида — застревание в инфантильной позиции: человек как маленький ребенок, который не может сказать, не может отстоять, не может донести, что я хочу: «Я буду молча обижаться, как-то этот весь процесс переживать и все само собой «разрулится».
В этой стадии нет развития отношений и происходит застревание, ведь в обиде все внимание направлено в прошлое и мало энергии нацелено на развитие. Человек варится в одном и том же: он ходит, думает, прокручивает слова партнера в голове, свои слова и т.д. Этот процесс занимает много времени, а это время могло бы быть потрачено с пользой, например, на развитие…себя и отношений в целом.
Почему один может обижаться долго, а другой быстро отходит?
Все мы разные, но все мы обижаемся. Кто-то «дуется» 2 дня, а кто-то отходит за 2 минуты. Почему так? Нужно смотреть в детство, самое ранее детство.
Когда мы рождаемся, у нас есть свои ожидания от этого мира и от наших родителей. Эти ожидания безусловные, то есть, мы ожидаем, что, когда мы хотим есть, нас покормят, когда хотим спать, нам дадут эту возможность и т.д. Другими словами, ребенок ожидает, что о нем будут заботиться: будут давать объятия, теплоту, любовь… так формируется привязанность и восприятие мира.
Но, так получается, что не каждый ребенок получает безусловную заботу. Это не в силу того, что родители плохие, а в силу того, что они дают заботу так, как могут, как их научили, как умеют. Например, ранее был популярный совет: если ребенок плачет, то переплачет, не стоит успокаивать. Что происходит? У ребенка начинает рушится некое представление о том, как откликаются на мои потребности. К тому же, каждый рождается с определенным характером и определенным типом нервной системы, поэтому у всех разная реакция на обиды.
Бывает и так, что ребенок думает: «Мне не дадут, значит, ждать нечего», и это формируется в некую жизненную позицию, что я «не окей» и мир «не окей», либо я «окей», а мир нет. В этом случае, сложно выстраивать договоренности напрямую, поэтому обижаться человек может дольше.
Бывает и другая ситуация, когда у ребенка кроме родителей есть окружение дающее. Ребенок напитывается и получает реализацию своих потребностей в нескольких местах и, соответственно, формируется привязанность другая — у ребенка появляются другие родительские фигуры, следовательно формируется другая жизненная реакция.
Именно поэтому мы по-разному формируем свои ожидания и по-разному отходим в обиде.
Что делать? Если человек осознает, что долго отходит, то необходимо прокачивать свой скилл договоренностей, озвучивать свои ожидания напрямую.
Какие последствия обиды?
Это уход в болезнь. Психосоматика. Человек много раз в голове прокручивает ситуации, которые были обидными для него. Пытается найти ответы, переживает, находится в фоновом напряжении и стрессе. На такое эмоциональное состояние тело начинает реагировать болезнью.
Изоляция и уход от отношений, а иногда и полная потеря контакта. Невозможность прояснить отношения и свои ожидания с человеком, вследствие чего не реализуются ожидания и происходит разрыв. Снижается количество энергии, возможность жить и развиваться в моменте, ведь все (или бОльшая часть) внимания и энергии направлена на проживание обиды.
Как обида проявляется в поведении?
Происходит изоляция: «Мне человек становится неприятен, и я стараюсь уходить от общения с ним».
Постепенно это ведет к разрушению отношений. Обида может проявляться в формате того, что устанавливаются очень жесткие границы в игровой форме: ты должна, ты должен.
В обиде мы отдаляемся от партнера. А разрешение одно — построение близости, когда мы учимся конструктивно выражать свое чувство обиды. Когда мы не замалчиваем, говорим о своих ожиданиях и учимся находить конструктивное решение, — вот, что приводит к близости.
У обиды всегда есть вторичные выгоды.
Тут важно понимать, что я на самом деле хочу. Часто это может быть такой способ получения внимания. И, когда мы обижаемся на человека, он пытается загладить свою вину. Получается, что, будучи в обиде, мы можем получить свои «плюшки» в виде подарков или внимания.
Еще одна выгода — поглаживание. С помощью обиды мы пытаемся добиться того, чтобы партнер заметил нас: я тут, заметь мои чувства, видишь, как сильно я обижен(а), посмотри на меня! Тут важно понять, что поглаживание можно получить напрямую и экологичным способом, не только через обиду.
В целом, обида рождается тогда, когда нет возможности по тем или иным причинам сказать о своих потребностях, когда не установлены четкие границы, когда идет разрыв между ожиданиями и реальностью. Например, я ожидаю, что, приходя после работы меня будет ждать теплый ужин, а вместо этого дома никого нет. Я ожидаю, что ты будешь приносить мне цветы и приходить с работы в 21.00, а не в 01.00.
Если разложить на чувства, то происходит следующее: я злюсь, потому что мои границы нарушены, а границы — это моя идея о том, как бы я хотел(а), чтобы было. Далее чувство печали: мне грустно, что я не могу этого получить. Затем следует страх: если я буду отстаивать и говорить, что я хочу, то я могу это потерять. Затем стыд: но как же я могу этого хотеть? И вот тут зарождается обида. Именно поэтому первое, что необходимо — заметить свою потребность:
- что я хочу на самом деле
- признать свою уязвимость
- найти способ, как договариваться.
Инструкция для тех, кто часто обижается в отношениях
Необходимо:
1.
Замедлиться
Присмотреться к своим ожиданиям и увидеть свою потребность, что я хотел(а) от своего партнера.
2. Дать волю чувствам
Что сейчас происходит с моим телом, что я сейчас чувствую, я сейчас чувствую злость, а почему, где были нарушены мои границы, у меня накипает раздражение, а про что это раздражение, далее заметить, чего я боюсь и стыжусь. Если я скажу о своем истинном желании, то что произойдет? Он уйдет, не поймет? Далее нужно найти возможность поговорить об этом. Обсудить, что происходит.
3. Предложить решение
Человек может не догадываться, почему мы обижаемся. Именно поэтому про свои обиды нужно говорить партнеру, но отдавая предпочтение экологичному способу, без обвинений и «копаний» в прошлом.
Чтобы избавиться самостоятельно от обиды, я рекомендую техники радикального прощения (можно найти в Интернете). Также можно вылить обиду на бумагу — написать письмо обидчику, а потом дать себе позлиться.
Можно кричать в стакан, пойти в тир, использовать немой крик, побить тарелки, бить грушу и т.д. Важно вылить злость, а затем погрустить (но! определить время на грусть, чтобы это не было 2-3 дня). Далее понять, чего боитесь. Можно поделиться обидой с близким человеком.
Если справиться с обидами самостоятельно не получается, рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы прояснить для себя моменты, которые ранее были непонятны.
Больше смотрите далее в видео.
Также читайте, как обрести уверенность в себе.
Фото: пресс-служба
теги:
советы психолога
ХОЧУ ЭКСКЛЮЗИВ
авторская колонка
отношения
Почему мы обижаемся, и как обида убивает любовь
В этой статье хочу поговорить о чувстве, которое присуще любому человеку, и это чувство — обида. Каждый испытывал такое чувство и не раз. И у вас, конечно, есть обиды, на каких-то людей. И на вас кто-то обижался или обижен до сих пор.
Это чувство, которое присутствует постоянно в нашей жизни. У кого-то обид меньше, у кого-то больше, но они есть у всех. В каких же ситуациях мы обижаемся?
Как правило, это происходит когда событие, либо действие других людей по отношению к нам, оцениваются нами как несправедливые или оскорбительные. В этот момент, мы начинаем чувствовать гнев на этого человека или жалость к себе.
Вспомните последнюю ситуацию, когда вы на кого то обиделись. Какие чувства вы испытывали? Загляните в «себя». Почему я попросил вас вспомнить последнюю обиду? Для того, что бы вы сверили мои слова, с теми чувствами, которые вы действительно испытывали. А на всех ли людей мы обижаемся?
Припомните несколько последний событий, в которых вы обижались. На кого вы обижались, кто эти люди? Скорее всего, это не прохожие, которые проходили мимо вас по улице. Не ведущие телевизионных программ. И не посетители кафе. Мы обижаемся только на значимых и близких для нас людей. На родственников, друзей, подруг, любимого мужчину или женщину, мужа или жену.
Возможно, на детей. Почему же так происходит? Почему обижаемся мы в основном только на близких людей?
Подписывайтесь на мою страницу в VK → https://vk.com/efremov_psiholog
Происходит это из-за того, что от близких людей мы ожидаем определённого поведения. У нас в голове есть некая идеальная картинка. У женщины, к примеру, есть идеальная картинка любимого мужчины или мужа, о том, как он должен себя вести. Ведь он меня любит. И поэтому он должен вести себя определённым, правильным образом. А мужчины о своих женщинах думают так же. Она должна быть такой то, говорить так то, в этой ситуации вести себя таким то образом. У каждого есть ожидания, как окружающие должны себя вести, и как поступать по отношению к нам. И чем более близок нам другой человек, тем этих ожиданий больше.
И вот, в какой-то ситуации. Женщина просит своего мужчину о чем то. А у самой уже есть ожидание, что он должен поступить определённым образом. А он поступает по-другому! Или вообще отмахивается от вас, или игнорирует! Вспомните, были ли вы в такой ситуации? Как вы себя при этом чувствовали? Конечно, вам было обидно.
Вы чувствовали обиду на него. «Как так, он же меня любит, и я его люблю. Почему же он так со мной несправедливо поступает»! И вы начинаете на него злиться, а себя жалеть. Классический вариант обиды.
И вот люди, в течение своей жизни, такие вот обиды, жалость к себе и злость на близких людей, накапливают, накапливают, накапливают. А куда злость девается? А никуда она не девается. Она остаётся в нас. Если образно говорить, она оседает на дно нашей души. И так она оседает, оседает, оседает, и в какой-то момент, наша душа заполняется накопившейся злостью, обидой и жалостью к себе. В ней не остаётся свободного места для других чувств. Для любви, радости, принятия. Их становится все меньше и меньше, и со временем они исчезают из нашей жизни. Вы можете не соглашаться со мной. Тогда проведите такой тест, ответьте себе на вопрос — Как давно вы улыбались? Когда в последний раз вы смеялись? Когда в последний раз вы чувствовали себя счастливой?
Если счастье вы испытывали пол года назад, или в прошлый отпуск.
Это уже серьёзная причина, пересмотреть свою жизнь и отношение к окружающим вас людям. Пора понять, что обижаясь на других, вы лишаете себя своего счастья. Кроме этого, накапливаясь, обида становится причиной болезней. Человек начинает болеть. И чем больше человек обижается, тем больше болеет.
А хуже всего, обида влияет на отношения. Ничто так не разрушает отношения как обида на любимого человека, которую мы можем затаить. Или наоборот, постоянно ему высказывать свои обиды. Тут уже не до радостных отношений. Не до любви и нежности.
Устраивает вас такая безрадостная жизнь? Если нет, если вы хотите быть счастливой. Хотите иметь классные, замечательные отношения с вашим мужчиной. Если вы хотите быть любимой. Учитесь прощать обиды и учитесь не обижаться.
В статье я могу дать только общие рекомендации. Если у вас особая ситуация, вы можете записаться на консультацию, очно или онлайн → записаться.
Обида в отношениях I Psych Central
Обида может подкрасться даже к самым преданным парам.
Вот как можно изгнать горечь до того, как она начнет управлять вашими отношениями.
Негодование, колеблющееся где-то между гневом и разочарованием, представляет собой мучительное ощущение того, что другой человек поступил с вами несправедливо.
В романтических отношениях эту эмоцию бывает трудно распознать, но она очень разрушительна, разрушая те самые волокна, которые удерживают двух людей вместе.
Но наличие обиды не означает, что ваши отношения разрушены. Это просто означает, что нужно проделать работу, чтобы выяснить, почему он существует. Как только вы определите причины обиды, вы и ваш партнер сможете восстановить любовь и уважение, которых вы оба заслуживаете.
Обида — это результат восприятия того, что кто-то поступил с вами несправедливо. Хотя человек, на которого вы обижены, возможно, не имел намерения причинить вам вред, его действия или слова могут вызвать у вас сильное разочарование.
Согласно некоторым исследованиям, обида представляет собой сочетание гнева, удивления, отвращения, презрения и шока.
Тем не менее, другие исследования показывают, что иногда чувство обиды может быть вызвано восприятием человеком жестокого обращения, когда оно может быть неоправданным.
Причины обиды могут быть разными и могут зависеть от ваших личных ожиданий в отношениях. Например, возможно, ваш партнер принял решение, которое не было правильным для вас, или вы чувствуете, что он не выполняет свою долю домашних дел.
Различия в жизненных целях также могут привести к обиде. Например, вы можете хотеть иметь ребенка, а ваш партнер — нет, или его работа вынуждает вас переехать в место, которое вам не нравится.
Созависимые или неконфронтационные люди могут быть особенно склонны к чувству обиды. Это связано с тем, что им может быть трудно эффективно сообщать о своих желаниях и потребностях, позволяя проблемам накапливаться и расти, пока, в конце концов, не возникнет обида.
То, как обида влияет на ваши отношения, может во многом зависеть от того, кто чувствует обиду. Если вы испытываете горечь по отношению к своему партнеру, вы можете неожиданно выразить гнев, меньше сочувствовать любимому человеку или начать эмоционально отстраняться от отношений.
Если ваш партнер обижен на вас, вы можете начать беспокоиться об отношениях или смущаться, когда ваш партнер демонстрирует поведение, связанное с обидой. Вы можете не понимать, почему они так себя ведут, и реагировать оборонительно.
Хотя все люди разные, и каждые отношения уникальны, общие признаки того, что вы можете испытывать обиду на своего партнера:
- пассивно-агрессивные слова или действия или увеличение количества саркастических замечаний
- повышенное возбуждение, направленное на вашего партнера
- ощущение, что вы хотите избежать отношений
- снижение чувства эмпатии
- снижение интереса к сексу или близости
- чувство отвращения или разочарования
- частые жалобы другим на вашего партнера
8
8
С другой стороны, если ваш партнер испытывает обиду, вы можете испытать:
- чувство дистанции между вами и вашим партнером
- беспокойство по поводу отношений
- усиление споров и замешательство относительно того, почему они происходят
- чувство, что вас игнорируют или что ваше мнение больше не имеет значения
Если вы считаете, что вы или ваш партнер склонны к чувству обиды, есть шаги вы можете предпринять, чтобы помочь предотвратить это в ваших отношениях.
Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать:
Решайте проблемы в отношениях по мере их возникновения
Оставлять споры неразрешенными — это рецепт обиды. Хотя вы, возможно, не всегда согласны с вашим партнером, работая над каждой проблемой по мере ее возникновения, а не игнорируя ее, вы сможете сдержать горечь.
Научитесь эффективно общаться и выражать свои чувства.
Обида может накапливаться, если вам трудно выразить свои истинные чувства по поводу проблем в ваших отношениях. Один из шагов, который вы можете сделать на пути к лучшему общению, — это выяснить, что именно вас беспокоит.
Как только вы определите причину своих чувств, вы сможете подойти к проблеме с ясностью, что снизит риск недопонимания и обиды.
Будьте реалистичны в своих ожиданиях
Часто два человека вступают в отношения с заранее заданными ожиданиями. Когда они не выполняются, это может вызвать разочарование. Хотя у каждого есть границы, которые должен уважать их партнер, полезно помнить, что нет двух абсолютно одинаковых людей.
Поэтому ваш партнер может не соответствовать всем требованиям в вашем списке ожиданий. И это нормально.
Если в ваших отношениях присутствует горечь, подумайте о том, чтобы попробовать эти стратегии, чтобы преодолеть ее.
Сознательно признать обиду
Иногда вы даже не подозреваете о существовании обиды. Итак, если вы чувствуете горечь по отношению к своему партнеру и не можете понять, почему, подумайте о том, чтобы найти время, чтобы копнуть глубже и найти основную причину. Если обида присутствует, следующим шагом будет выяснение проблем, вызывающих ее, и работа над ними по очереди.
Сосредоточьтесь на хороших вещах
Хотя горькие чувства могут доминировать в ваших отношениях прямо сейчас, полезно помнить о причинах, по которым вы находитесь с вашим партнером. Размышление об их хороших качествах может помочь взглянуть на ваши чувства в перспективе и ослабить власть обиды над вами.
Изучите свою роль в обиде
Иногда обида возникает из-за того, как вы воспринимаете ситуацию.
Например, вы можете чувствовать, что с вами плохо обращаются, но почему? Есть ли у вас неустраненные эмоциональные триггеры, играющие роль?
С другой стороны, если ваш партнер обижен на вас, есть ли что-то, что вы делаете, что может повлиять на его чувства?
Научитесь идти на компромисс
Иногда все, что нужно, это настоящий компромисс, чтобы отношения стали немного более сбалансированными. Например, может быть, вы возмущены неправильным обращением вашего партнера с финансами. Компромиссом может быть наличие отдельных банковских счетов. Когда источник горечи больше не присутствует, обида может назревать с трудом.
Несмотря на все ваши усилия, иногда трудно избавиться от обиды. Если это происходит с вами, и вы хотите остаться со своим партнером, возможно, вам следует рассмотреть вариант терапии брака или отношений.
Осознание того, что ваши отношения переживают обиду, может быть обескураживающим. Тем не менее, если оба партнера готовы, с этим можно справиться эффективно.
Это может помочь понять, что эта сложная эмоция не возникает в одночасье. Вместо этого это часто является результатом давних нерешенных проблем в сочетании с трудностями в общении.
Как только вы обнаружите, почему это происходит в ваших отношениях, вы и ваш партнер сможете предпринять действенные шаги для успешного решения этой проблемы.
Распознавайте признаки обиды в ваших отношениях
В этой статье
Вы боретесь с конфликтами, гневом или какой-либо обидой в отношениях? Возможно, вы успокоитесь, зная, что вы не одиноки! Продолжающийся конфликт может быть признаком того, что обида скрывается в ваших отношениях или вызывает ухудшение вашего брака. Что это за молчаливый убийца, который приводит к обиде в отношениях, что вызывает обиду и как исправить обиду в браке?
Что вызывает недовольство в браке или любых отношениях?
Обида вызывается неразрешенной болью в отношениях. Это нежелание или неспособность простить другого человека.
Каждые отношения будут терпеть какую-то боль. В какой-то момент ваш партнер подведет вас или сделает что-то, что причинит вам боль.
То, что вы сделаете со своей болью, определит, войдет ли обида в вашу жизнь. Если вы будете держаться за свою боль или затаить обиду в браке, это приведет только к негативным чувствам и обиде.
Обида в отношениях может проявляться медленно и тихо
Что вызывает обиду в отношениях? Неразрешимая боль, которая является основной причиной обиды, продолжает расти с течением времени. По мере того, как эти маленькие обиды в отношениях накапливаются, ваше негодование в отношениях начинает расти. Вы можете даже не осознавать, что есть проблема, пока гнев и конфликт не начнут разрушать ваши отношения.
Злоба, раздражение на партнера и пассивная агрессия часто являются признаками обиды. Каждый раз, когда вы видите их, вы вспоминаете о боли, которую они вам причинили.
Обида вредит вам и вашим отношениям
Что означает обида в отношениях? Ваше негодование в отношениях похоже на открытую рану в ваших эмоциях.
Это мешает вам исцелиться и двигаться вперед в вашей жизни. Ваше негодование также разрушает ваши отношения из-за скрытой обиды, которую вы держите. Это мешает вам примириться с вашим партнером и поддерживает конфликт.
Может показаться, что ваше негодование оправдано. Боль, причиненная вашим партнером, реальна. Проблема в том, что вы не можете добиться прогресса, пока в ваших отношениях живет обида.
Отпускание обиды требует прощения
Итак, как отпустить боль и добиться исцеления в ваших отношениях? Как отпустить обиду в браке? Или как избавиться от обиды в отношениях?
Высвобождение обиды потребует прощения. Решение простить человека, причинившего вам боль, и высвобождение собственных негативных эмоций. Часто люди возражают против прощения, потому что кажется, что вы отпускаете человека с крючка. Вы не хотите, чтобы они продолжали причинять вам боль.
Простить своего партнера не значит отпустить его с крючка. Это просто означает, что вы решили не держаться за негативные чувства в своей жизни.
Прощение не всегда легко осуществить. Это процесс, который требует некоторой работы, но награда для вас и ваших отношений может быть потрясающей.
Прощение позволяет примириться в ваших отношениях
Как справиться с обидой в отношениях? Ответ заключается в практике прощения.
Практика прощения справится с обидой в отношениях и поможет восстановить ваши отношения. Часто приходится примиряться, если на ваши отношения повлияла обида.
Примирение — это процесс преодоления боли, вызванной негодованием в отношениях, и принятие решения больше не держаться за эту обиду. Это означает, что вы работаете над тем, чтобы иметь более здоровые и счастливые отношения.
Прощение — это первый шаг к примирению, но это не всегда одно и то же. Вы можете простить своего партнера, даже если не можете примирить свои разногласия. Конечная цель состоит в том, чтобы позволить случиться прощению, отпустить обиду, вызвавшую ваш гнев, и, в конце концов, построить более здоровые отношения.