Мужчина невротик в отношениях с женщиной: На грани срыва: как выбраться из невротических отношений

что такое и как из них вырваться

На грани срыва: что такое невротические отношения

Бывает так, что отношения длятся годами, но не приносят радости и счастья, а лишь сплошную боль, разочарование, страдания, слезы. Но тем не менее, партнеры цепляются за эти отношения, не могут или не хотят их разорвать, страдают, ругаются. А если и расходятся, пытаясь строить другие, то и там – словно по закону подлости – получается схожая картина. Если у вас из раза в раз с любым партнером получаются отношения, построенные на страдании, то может дело не только в том, что выбираете таких мужчин, а в том, что ищете именно такие, невротические отношения. Возможно, проблема в вас.

Что такое невротические отношения

Невротические – это нездоровые отношения, от которых человек не в силах отказаться. Он страдает, осознает, что есть проблемы, всеми силами вроде как хочет всё изменить – ходит по психологам, ищет духовных наставников, иногда – разочаровавшись окончательно – уходит от одного и ищет других партнеров, но и там повторяется схожая картина. То есть вроде бы и пытается исправить ситуацию, но на самом деле ничего для этого не делает, ведь не происходит самого главного – отречение от страданий. Потому, находясь в подобных отношениях, невротические личности уходят в депрессию, разочаровываются в избраннике, обвиняют во всем партнёра, не задумываясь, что проблема может быть в них самих.

В основном существуют два типа подобных отношений:

1.       1.  Невротик зависим от партнера и боится остаться без него. Причем порой зависимость настолько сильная, что он сам не всегда может с ней справиться, даже если осознаёт проблему. Рядом со своим партнером человек чувствует себя уверенно и безопасно, а когда тот уходит, чувство безопасности исчезает.

2.       2.  Невротик зависим от тех ощущений, которые дарит нахождение рядом с конкретным партнёром. Женщины испытывают смесь чувств: любви, душевного тепла и близости с «родным человеком» и вместе с тем – боль и страдание.

Шаблонами для взрослых отношений зачастую являются отношения с родителями в детстве: если в детстве были проблемы во взаимоотношениях с отцом или матерью, то и в семейных может быть много боли и страданий.

Признаки

Каждый человек желает иметь близких людей и быть любимым. Но когда просто желание любви трансформируется в непреодолимую жажду и потребность, возникают проблемы. Невротические отношения имеют ряд признаков, по которым их можно вычислить.

Навязчивость

Для невротиков любовь это не дополнительное удовольствие и счастье в жизни, а необходимость. Такому человеку чрезвычайно важно, чтобы все знакомые его любили. Они стремятся выглядеть в глазах окружающих наилучшем образом и предпочитают соврать и где-то подтасовать факты, если их выпестованный идеальный образ грозится быть нарушенным. Как правило, именно такие люди страдают «синдромом отличника» – желанием всё сделать на отлично, особенно если на их действия смотрят другие люди. Обычно очень болезненно относятся к критике.

Невротики не способны пребывать в одиночестве, они панически боятся его, чувствуют себя ненужными, а любое общение облегчает их состояние. Страшась остаться в одиночестве, невротические личности стремятся найти партнера, но – вот ведь парадокс – найдя его не испытывают счастья, а лишь боль и страдание. Так как желание близости обусловлено не любовью, а необходимостью получить успокоение, то они чрезвычайно боятся потерять своего партнёра, а потому в отношениях нет уверенности, лишь постоянные сомнения, ревность, проверка телефонов, желание как можно чаще быть рядом, вместе.

Зависимость

Еще один признак невротических отношений – это смирение и эмоциональная зависимость от своего партнера. Страх потерять порождает страх сделать что-нибудь не так, сказать то, что может обидеть другого человека, в результате женщина страшится высказать несогласие по любому вопросу, боится выражать свою позицию. Жертвует собственными интересами, личностью, в особо запущенных случаях – позволяет над собой издеваться.

Если же такой человек всё же захочет определить и отстоять свою позицию, то этому будет сопутствовать чувство тревоги. Поэтому он будет стремиться угодить своему партнеру, выражая смирение и восхищение, не показывая, что осуждает, даже если считает, что тот неправ в каких-то ситуациях. 

Результатом станет зависимость невротической личности от спутника, постоянные тревожные ожидание звонка, депрессия и ощущение покинутости, если встреча была отменена. Невротик может понимать, что подобные отношения разрушающе действуют на его личность, но разорвать их не в его силах. Он может ощущать, что партнёр украл его свободу, злиться на него за этом, но, боясь потери и одиночества, свою злость будет вытеснять. В итоге чувство тревожности и зависимость станут еще больше. Это беспрерывный круг негативных эмоций.

Ненасытность

Еще один яркий признак невротических отношений. Выражается он в ярко-выраженной ревности и желании быть нужным и любимым. Порождается это проявление чувством тревожности. Если человек успешен, например, в профессиональной сфере, чувствует себя нужным, занимается любимой творческой деятельностью, то ненасытность спадает. 

Этот признак – порождение желания всеобъемлющей, абсолютной любви. Которое постепенно может перерасти в требование, чтобы его любили вне зависимости от его действий и поведения. Желая быть любимыми, отдавать что-то они не хотят. В противно случае у них возникают подозрения, что его любят лишь для того, чтобы от него что-то поиметь.

Надо сказать, что подобные невротические отношения могут быть далеко не только между мужчиной и женщиной, но и между друзьями, родственниками, близкими людьми. 

Как выйти

Перестроить невротические отношения довольно сложно, потому что корень проблем, как правило, в себе. Работать над ними не имеет смысла, прежде всего каждому из партнеров следует работать над собой, признать и принять свои проблемы, постараться избавиться от невроза и уже после совместно работать над улучшением отношений. Невротики зачастую ищут себе схожих партнеров, поэтому даже если вы увидели и признали проблему и желаете измениться, то не факт, что ваш партнер думает также. В таком случае остаётся только разрывать эту связь, как бы не было страшно.

Если осознав свою зависимость от избранника, всё же не можете порвать и продолжаете взаимоотношения, то выход один – обратиться к психотерапевту. Потому что даже разрыв отношений и создание новых не помогут – проблемы останутся точно такими же. Но прежде всего, конечно, признать, что находитесь в невротических отношениях, после чего сделать выбор, исходя из собственных желаний и интересов. Выбор нужно совершать осознанно, не страшась последствий.

Невротические отношения | Саморазвитие | Ирина Гаврилова Демпси

Просмотров: 8590

14 июня 2018 г.

Невротики не знают, что они хотят на самом деле. Они находятся в постоянном поиске чего-то лучшего, что не имеет конкретных образов, границ, характеристик. Сегодня они хотят одного, завтра другого.

Сегодня они любят партнера и видят себя рядом до конца дней, а завтра они испытывают глубокой разочарование. Сегодня им хочется невероятной близости и слияния, завтра испытывают раздражение и мечтают об одиночестве. Их кидает из одной крайности в другую.

Невротические отношения

Невротические отношения — это отношения, от которых человек не в силах отказаться. Он осознает, что в отношениях присутствуют проблемы, ему плохо в них, он страдает. Всеми силами пытается наладить отношения, общаясь с духовными наставниками или психологами, но по сути так ничего и не делает для облегчения ситуации. Не происходит самого главного — отказ от страданий, а следовательно от отношений.

Находясь в отношениях, невротики часто впадают в депрессию, испытывают разочарование по отношению к партнеру, сомнения в счастье рядом с этим человеком, но… предпочитают винить партнера, и искренне верить, что можно все изменить, или потеряв надежду на улучшения здесь, отправиться на поиски нового партнера. А уж новые отношения будут другими — лучше.

Люди, подверженные невротическим отношениям, на протяжении своей жизни множество раз вступают в брак, но никогда не испытывают настоящего счастья. Они способны и к длительным отношениям с одним человеком, но при этом связь будет тяготить их. И почти все невротики — зависимые люди. С трудом разрывают болезненные отношения и с удивительным постоянством залетают в новые точно такие же. 

Причины невротических отношений

Существует две группы невротических отношений:

1. Невротик зависит от своего партнера, он боится остаться без него. Зависимость настолько сильна, что человек не способен самостоятельно справиться с ней, хотя осознает ее и делает слабые попытки исправить ситуацию. Умом понимая, что ничего страшного не произойдет, но иррациональная тревога и страх остаться без него не дает мыслить логически. С исчезновением партнера уходит ощущение безопасности. Это реакция маленького ребёнка на исчезновение мамы. 
2. Невротик зависит не столько от партнера, сколько от ощущений, чувств, которые испытывает рядом с конкретным человеком. Первоисточник прячется в глубоком детстве, на этапе построения отношений с мамой. 
   Те чувства, которые люди испытывали тогда, но не могли осознать их в полной мере, сохранились в бессознательном. Во взрослой жизни, строя отношения с мужчиной, женщина выбирает партнера, который дает примерно те же ощущения, спрятанные в бессознательном. 
   Женщины стремятся найти в отношениях те непередаваемые  и не прожитые эмоции, но не научившись их осознавать и переживать, испытывают смесь чувств — душевного тепла, любви и ощущения «родного человека»и одновременно боли и страдания. Отношения притягивают, но в то же время становятся причиной страданий.

Взрослые отношения между мужчиной и женщиной складываются в соответствии с установкой, заложенной в бессознательном во младенчестве. Шаблоном становятся отношения с родителями, как с самыми близкими в тот момент людьми. Если в детстве были проблемы во взаимопонимании и восприятии с родителем, то и во взрослых отношениях будет много боли, страданий.

Взрослые отношения — это шанс научиться строить полноценные, счастливые отношения, наполненные гармонией и душевным уютом.

Выход из невротических отношений

Невроз не такая уж и редкость. В отношениях он может по-разному проявляться: невротик может выступать в роли Жертвы или Спасателя. Каждый тип подвержен собственным эмоциям. В особенности распространена роль Жертвы:

• постоянно несчастна, ей не хватает внимания и любви;
• она подвержена страдальческому, депрессивному настроению;
• в особых случаях может страдать паранойей, которая подтолкнет к тотальному контролю партнера и неконтролируемой, необоснованной ревности.

Жертва, как правило это кульминация психологической игры. Проживая чувства Жертвы, вы неизбежно проживете и все остальные чувства треугольника — Жертва — Преследователь — Спасатель. Невротики несчастны в отношениях, но в то же время получаемые эмоции для них как наркотик — они любят чувствовать себя жертвой обстоятельств.

Меня часто просят написать о здоровых отношениях — кто хочет избавиться от невроза и начать строить здоровые отношения, хотят видеть примеры таких отношений. Здоровые отношения — не редкость, они существуют. Просто невротик по определению окружен невротическими отношениями, он не замечает гармоничных, счастливых пар. Здоровые люди получают удовольствие от отношений, радость, счастье.

Как же можно выйти из невротических отношений? Это очень сложный шаг. Гораздо легче начать нездоровые отношения, чем прекратить их.

Как правило, невротики притягивают себе подобных. Они удивительным образом находят друг друга, чувствуют необыкновенное влечение и начинают строить отношения. Их связь наполнена страданием, душевными тревогами, но в то же время они практически не способны прекратить это мучение.

Невротические отношения — это страдание, душевная деградация. Здоровые отношения — это счастье, гармония, развитие партнеров в духовном плане.

Здоровые отношения пропитаны стремлением к чему-то высшему: партнеры учатся понимать друг друга, заботиться друг о друге, развиваются во всех направлениях, при этом поддерживают любимого в его стремлениях и интересах. Им всегда приятно быть рядом, они не страдают скукой в обществе любимых.

А в невротических отношениях все наоборот: связь построена на страдании, ревности, недоверии, скуке. Невротики зациклены на своих отношениях, они никуда не стремятся и ничего конкретного не желают. Они по своей сути не способны быть счастливыми, их страдания начинаются с момента знакомства с партнером.

Невротические отношения пропитаны страданиями

Начало отношений окрашено в некоторые эмоциональные краски, которых не хватало невротикам. Именно это притягивает. Все начинается с влечения и «тяги». «Меня тянет к нему», и чем больше тянет, тем больнее. Это те чувства, которые зарождались в отношениях с родителями, зависимость от объекта, как необходимое условие невротического сценария.  Эйфория длится совсем недолго, так как вскоре каждый невротик начинает требовать от другого большую дозу этих чувств, что приводит к обидам, разочарованию, недоверию, разбитым ожиданиям, и как следствие — неконтролируемой ревности, ссорам, обвинениям в бесчувственности. Сложно такие отношения назвать счастьем.

Оба получают то что получали в детстве, а именно боль — чувство брошенности, ненужности… И не получают то, в чем и в детстве был дефицит — любовь, принятие, нежность, заботу. 

Невротические отношения пропитаны переживаниями. При этом каждый переживает сам за себя, невротики не способны думать о чувствах других людей. Невротик не может расстаться с партнером, не потому что любит его и хочет быть с ним, а потому что ОН без него не может. ЕМУ будет без него плохо. 

В невротических отношениях много боли и страданий. Невротическая женщина обесценивает мужчину и в тоже время не может уйти от него. Поэтому сначала нужно обесценить, а потом самой же найти ему оправдание. Она ищет оправдания в его детстве, в его проблемах сейчас: “У него была такая мать”,”Она его не любила”.

Да какая вам разница, если вы любите и уважаете себя, какая была у него мать? Вам-то дана жизнь, чтобы быть счастливой в этой жизни. Это ЕГО проблема, какое у него было детство. Думайте о себе! Вам зачем нужно понимать и оправдывать его? Вы что, не можете найти себе беспроблемного мужика, который будет вас любить и уважать?

Вот в этом и заключается весь ваш невротизм

Для вас любовь – это когда об вас вытирают ноги, когда унижают, плюют на вас и не считаются с вами. Для вас любовь, когда мужчине в общем-то нет до вас дела, он занят своими делами. Потому что вы привыкли к такому отношению. Вернее, вы возмущаетесь и требуете должного, только в душе принимаете и другого не знаете. Вам просто не знакомы другие отношения. В которых все просто, без заморочек.

Более того — очень много женщин приходит ко мне, узнав об измене мужа. Да, я много пишу об этом, что нужно подумать, почему измена пришла в вашу жизнь. Безусловно!!! Но, нельзя же во всем винить только себя…

Конечно, вы вели себя неправильно, и все нужно проанализировать, но и не списывайте со счетов, что в отношениях находится двое. Если после измены мужчина вернулся в семью, чувствует себя виноватым и готов идти с вами дальше, это один момент. А если он в наглую продолжает встречаться с другой женщиной и вы страдаете.

Спрашивается зачем??? А затем, что жить в этих страданиях для вас нормально. Вам эта ситуация уже знакома и вы жили точно в таких ощущениях, будучи ребенком. Вот в этом и заключается ваш невротизм. Мужчина заставляет вас окунуться в вашу детскую боль. Поэтому с ним расстаться невозможно. Это все равно как если бы 3-х, 5-ти, 7-ми летний ребенок принял решение уйти от родителей, потому что ему с ними плохо.

Женщина может разорвать отношения и уйти от мужчины только в том случае, если настанет предел, и она не сможет переварить случившееся. Этот предел может копиться годами, а может быть какая то разовая ситуация или повторяющаяся 2-3 раза максимум. Например, женщина живет с мужчиной, который просто ее третирует. Она любит его, пытается быть счастливой рядом с ним. Терпит, ругается, воспитывает…

Одним словом в своей душе рассчитывает на другой исход развития отношений. Она надеется, что мужчина изменит к ней свое отношение. С этой надеждой и живет. Но проходит время, ссоры усиливаются, и в одном из скандалов мужчина перешел границы. Ударил например. Вот для некоторых это сигнал – СТОП. Для некоторых нет, простят и будут дальше играть в любовь. Так вот если сигнал “Стоп” сработал и это повторится еще, то обида и боль становится сильнее, чем это можно уже переварить. Женщина уйдет.

Уйдет с выжженной душой и закрепленным, вернее подтвержденным сценарием. Если возьмет паузу и серьезно задумается о себе и своей жизни. Побудет наедине с собой, и вполне вероятно, полученная боль заставит пересмотреть свою жизнь и отказаться от болезненных отношений вообще. Увидев и осознав страдальческий сценарий, она может отказаться от него навсегда. Вот так нужно уходить от мужчин. А если, уйдя от одного, тут же находите похожее, ну и спрашивается: зачем рвать себе душу тогда? Смысла нет уходить. Страдайте тогда по полной в этих отношениях.

Об этом и многом другом в моей длительной трансформационной программе: «Дорога Домой»

Продолжение следует…

С любовью, 
Ирина Гаврилова Демпси

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Вылечившийся невротик – как он выглядит?

Михаил Лабковский — хорошо раскрученный психолог в социальных сетях. Для меня это харизматичная личность – можно любить или ненавидеть, но никак не относиться равнодушно. Такие как Михаил поучают других, как жить. Но как они говорят о себе? 

Наткнулся на интервью Ольги Новгородовой. Ольгу, как молодую красивую женщину, интересует вечная тема любви. Но меня заинтересовало другое. Послушайте, почитайте, с таким вопросом: вы способны таким образом открыто и общественно рассказывать о себе? Итак, Михаил Лабковский о себе, и как он вылечился.

Когда я выздоровел, я понял, что любви … 

«Когда я выздоровел, я понял, что любви не существует, потому что я, как и большинство невротиков, мерил любовь уровнем переживаний. Большинство людей так и считает: это значит рыдать, 5 лет не могла в себя прийти, впала в депрессию… Я переживал по-другому, но я не был счастлив. Это были тяжелые отношения, и как люди невротического склада считал, что чем больше переживания, страдания – тем больше чувство. Когда я выздоровел, я понял, что это ничего не имеет общего с любовью здоровой.

Как я шучу, моей первой любовью был кот, которого я подобрал на улице. У нас здоровые отношения. Когда ты психически здоровый, у тебя совсем другое отношение к жизни. Ты не делишь мир на кошек и собак, породистых и беспородных. Я просто шел домой, встретил двухмесячного блохастого кота, и вот уже четыре года живем душа в душу.

У меня очень изменились отношения с ребенком. Я был не самым лучшим отцом. Самое тяжелое – я не принимал ребенка таким, какой он есть. Все был им недоволен, при этом считал, что его обожаю. А ребенок этого видимо не считал, потому что все люди любовь воспринимают ка то, что их принимают такими, какие они есть, и не пытаются переделать. И когда меня отпустило, я стал относиться к ребенку как к человеку, который вот такой, и я это принимаю, и я люблю ребенка таким, какой он есть. Пережитки остались. Меня цепляет, когда дочь красит волосы в разный цвет; меня это напрягает.

Что касается женщин, я вообще не могу сказать ничего, потому что то, что было, я не считаю нормальными здоровыми отношениями, а других у меня просто еще не было. Но поживем – увидим. Но я не думаю, что я один такой странный, проживший столько лет в таких ненормальных отношениях. Таких очень много.

Когда я вылечил свою голову, я понял, что родители … 

Когда я вылечил свою голову, я понял, что родители меня любили. Но только они, люди тяжелые, любили тяжело. Даже когда мать отдает ребенка в детский дом, она его каким-то образом любила. Но я не был уверен, что меня любят, потому что меня не принимали таким, какой я есть. А я был не подарок, потому что у меня синдром СДВГ (Синдром дефицита внимания и гиперактивности) был, то есть я на месте не сидел. Все время убегал, в школе не учился, создавал много проблем родителям. Родители этого тоже не понимали; в то время никакого энцефалографа не было, также, как и неврологов нормальных не было. Во втором классе я уже покуривал и вообще был обмороженный. Когда мне было 16 лет, на день рождения, я лежал на скамейке, подо мной валялись пустые бутылки. Меня нашел отец, наказывать не стал, сказал мне: «пойдем домой, у тебя сегодня День Рождения». Понятно, родители себя также, как сын.

Что у меня осталось? Я никогда не видел, что меня любят. Я придумывал всегда разные причины доказать, что меня не любят. А те девочки, которые меня любили, были мне не интересны, потому что я этого опыта не имел. Для любви мне нужно было что-то делать. Учиться хорошо, посуду помыть, чтобы мама похвалила. Чтобы мама сказала, что я хороший, надо было постараться. Просто так мама бы рот не открыла. А когда девочка тебе говорит «я тебя люблю», она лишает тебя возможности задницу со стула оторвать; это не интересно.

Вторая проблема, которую испытывают две трети населения не только России, это когда им нравятся те, которым не нравишься ты. Это классика. Классический невроз невротических отношений. Невротику нужен не человек, ему нужно заставить другого человека полюбить себя. Он специально выбирает тех, кто ему не нравится, чтобы реализовать эту задачу – заставить понравиться. От этого я тоже, кстати, вылечился.

Это как в фильме «Ирония Судьбы», героиня Барбары Брыльска. У нее есть жених, он ей нафик не нужен. Зато ей нужен пьющий из Москвы, который жениться то и не собирается. Его мать заставляла жениться. Это комедия, но сегодня смотришь – вообще смеяться не хочется. Есть Имполит, любит тебя, хочет жениться, но он нафик не нужен.

Не надо трогать людей, которым ты не нравишься, потому что из этого ничего не выйдет, и здоровья больше не будет никогда.

Нормальная здоровая любовь – это … 

Нормальная здоровая любовь – это не только принятие другого человека. Она приносит радость, счастье, удовольствие. Она позитивна, созидательна, люди друг от друга что-то перенимают, сами становятся лучше.

«Любовь – это переживание детских эмоций, и больше ничего». Что-то давать – это рациональное. А вот любовь как эмоция – это абсолютное воспроизведение детских переживаний.

Понимание взрослых отношений закладывается в детстве отношениями с родителями. Ребенок в возрасте 3-5 лет тянется к маме, а мама как всегда не в духе. Она могла и по заднице дать, и орать, и когда к ней подходишь – не очень понимаешь, что от нее можно ожидать. Такая вот ситуация, что ты любишь маму, а она действует эмоционально непредсказуемо, хотя она меня по-своему любит. Когда я вырос, я понял, что у нее тоже было свое детство, голодное военное. Бесконечная история.

Но когда я подрос, первое, с чем я столкнулся, если мне девчонка нравится, что другие люди называют любовью, у меня вызывало неприятный осадок. Про той же причине, что и в детстве, что я не знаю, чего ожидать дальше. И второе – что эти самые сложные непростые отношения – это и есть любовь. Другой же я не видел, другого опыта в семье в детстве у меня не было.

Любовь – это естественная эмоциональная потребность человека, которая возникает, когда он рождается на свет. Когда ребенок рождается, у него абсолютная животная привязанность к матери. Она носит биологический характер.

Два слова про отцов. Если вы хотите, чтобы ваш муж занимался ребенком, то сразу по выходу из роддома дайте ему ребенка на руки и идите занимайтесь своими делами. Отцы, чем больше сил времени вкладывают в ребенка, тем больше к нему привязываются. У отцов чувства к ребенку возникает в связи с тем, что они с ним делают. Он тратит на ребенка свои силы, и у него появляется такая же любовь, как и к женщине. Чем больше он вкладывает, чем она ему дороже.

Можно ли научиться любить? 

Да, этим и занимаются психологи с пациентами, у которых напрочь подавлена или не развита эмоциональная сфера. Если эмоциональная сфера не развита, люди не обращаются за помощью с такой проблемой, поскольку ее у них нет. Любви нет, мне с человеком удобно, комфортно. Но любовь – не рациональная история, чтобы мерить ее комфортом или удобством. Это сначала взрыв эмоций, который называется влюбленностью и какой-то период длится. Потом, естественно, затухает. А потом у людей есть потребность, как по отношению к родителям, с человеком находиться. Тебе надо, чтобы этот человек с тобой был. Ты скучаешь, ты хочешь с ним общаться, ты хочешь быть с ним близким человеком. Даже ревность есть у детей, за внимание родителей.

Взять, к примеру, влечение. Решение, хочешь ты человека или нет, занимает 15 секунд у девочек, и 7 секунд у мальчиков. Что это такое? Это интуитивная бессознательная вещь, которая возникает, потому что человек вызывает хоть какую-то ассоциацию из детства. Поэтому если вы кому-то не нравитесь, не дергайтесь – вы просто не похожи на его папу или маму.

Можно ли в период влюбленности понять, твой ли это человек? Нельзя, потому что влюбленность – временное психическое расстройство. Которая необязательно перерастает в любовь. Когда влюбленность проходит, месяцев через три, потому что на таком психическом уровне организм долго не протянет, вот тут выясняется, что чувствует человек себя спокойнее, но то же, что и три месяца назад.

Может ли возникнуть любовь из физической близости? Однако нет. Есть отношения асексуальности, когда любишь партнера, но его не хочешь. 

Много ли людей живут без любви? Много, потому что их в детстве не любили, и для них это – обычное привычное состояние, они из этого проблему не делают. К примеру, когда ребенка бьют — для него это отношения, для него это норма взрослой жизни.

Брак и быт может убить любовь? Нет. Убивает деградация, когда один человек растет, а другой не растет. Или, когда за счет внутренней деградации тебе уже ничего не надо, и люди не живут, а решают проблемы. Чтобы вырастить детей, построить дом, купить машину. Пока задачи есть, все в порядке. А когда дети вырастают, становится скучно жить друг с другом. Или интересы настолько разные, когда муж работает, жена не работает.

Хочешь здоровую любовь? 

К счастью, есть возможность найти человека для простых, легких и радостных отношений. Возможно это в Клубе Знакомст через психологов. Детали — тут:

«Единственный смысл жить в браке – только по большой любви»

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога Михаила Лабковского.

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Свежие новости

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так:  «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта

Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже.  Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я  должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

 — Читайте также: Комплекс кормильца: Мужчины тоже страдают от гендерных штампов

Михаил Лабковский «Не надо никого добиваться. Он мне нравится, я ему нравлюсь — вот так должно быть»

Например, вас тянет к тем, кто не доступен: состоит в браке, живет в другом городе или стране. Значит, для вас любовь — это еще и страдание. Но любовь, она же должна быть про счастье, а не про боль. Конечно, все могут влюбиться не в того, в кого следует. В этом случае вы своему женатому бойфренду говорите, чтобы он уходил из семьи — но ничего не меняется. Что делать в таком случае? У третьего правила из моего «Метода Лабковского» — сразу говорить то, что не нравится — есть дополнение: если вы сказали, но ничего не меняется, то вы должны соскочить с этих отношений. Иначе получится: вам и не нравится, но и «до свидания» вы не говорите. Это как если бы вы правой ногой жали на газ, а левой — на тормоз.

Пока вы молоды, такое поведение еще возможно, а с возрастом подобные романы могут привести к психосоматическим заболеваниям, потому что организм не может находиться в состоянии постоянного стресса. Вы же ничего не делаете: и не уходите, и ситуацию не принимаете. И я против практики «работа над собой» — в ней есть элемент насилия. А я призываю делать только то, что хочется.

Вы много рассуждаете о браке, но сами не женаты.

Я был женат на протяжении тринадцати лет. У меня есть ребенок и хорошие отношения с бывшей женой.

У клиентов не возникает протест, как вы можете советовать про отношения в браке, если сами в нем не состоите?

Нет. А вы считаете, что я должен быть обязательно женат?

Так заведено, особенно в России, что брак — это критерий счастливой жизни, реализации амбиций женщины, финансовой состоятельности мужчины, а еще нормальности и чего только не.

Я согласен с этим. Если б я встретил человека, которого бы полюбил и хотел иметь семью, то был бы женат. Но я же не могу жениться по причине, по которой это женщины делают, — только потому, что мне уже столько-то лет, поэтому мне уже надо.

Значит это чисто женская логика?

Да, чисто женская. Мужчины по-другому к браку относятся. Мужчины берут на себя ответственность за женщину. У женщины же повышается статус в браке, а у мужчины нет.

Тогда зачем вообще мужчина женится?

Женщину любит. И еще люди — социальные существа. У нас биологическая потребность жить в паре. Я не придерживаюсь нормы, что если у тебя нет семьи, то ты больной, или у тебя нет детей — ты больной. Это бред. Если человек не жалуется — значит у него все хорошо. Конец рассказа.

Свой метод вы сформулировали в возрасте около пятидесяти лет. Специально сделали именные правила, чтобы выйти в статус звезды отечественной психологии, ездить по миру с лекциями, раздавать интервью?

«Шесть правил Лабковского» — это тридцать семь лет беспрерывной работы. Я сам стараюсь жить по этим правилам — работают как часы. Если мне что-то не нравится в девушке, я сразу соскакиваю с отношений. И не забиваю себе голову, что с ней могло произойти самое лучшее в моей жизни. А если еще ее добиваться надо — то сразу нет. Одна барышня, просто прелесть, сказала мне: «Михаил, я никогда не встречаюсь с мужчинами, которые мне нравятся». Ну вот такая у нее психотравма. Отказала мне в свидании. А я по своим правилам даже не могу ей второй раз предложить. Вот и все, с ней вопрос закрыт. Важно всегда и со всеми вести себя одинаково. И тогда это работает.

Виновата ли я? Как отличить адекватную вину от невротической: советы психолога

Чувство вины вызывает тяжесть и напряжение, лишает спокойствия, мысли постоянно возвращаются к одной и той же ситуации. Человеку хочется как можно быстрее от нее избавиться и ощутить облегчение. Как быть в этой ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Истоки» Анна Знатнова.

«Вина состоит из гнева на себя и страха потери чего-то значимого: расположения другого человека, отношений, одобрения, самоуважения. Она тесно связана с ответственностью», — отмечает Анна.

А виноваты ли вы?

Если вина адекватная, то человек будет стремиться попросить прощение, хотя бы частично исправить ситуацию. Если же такой возможности нет, возникает сожаление и раскаяние, переживание которых приводит к освобождению.

К примеру, человек может нарушить договоренность или из-за плохого настроения быть несдержанными и повысить голос, ответить грубо другому. Мы осознанно или бессознательно можем причинить неудобство или боль собеседнику. «Вина (истинная) порождается совестью. Испытывать это чувство нормально для человека. Оно возникает тогда, когда мы оцениваем поступок как ошибку. Таким образом, происходит формирование своих критериев и разделение адекватной вины от привнесенной извне», — говорит Анна.

Но иногда вина бывает неадекватная (невротическая). В этой ситуации нет личной ответственности человека, нас ей кто-то наделил. Мы чувствуем себя виноватыми без совершения ошибки или ее распознавания, на основании чужого мнения. Часто такое бывает в детско-родительских отношениях. Обвинения родителей, а они могут быть не совсем адекватными и соответствовать их субъективной реальности, воспринимаются ребенком без критики и принимаются на веру. Детям сложно выработать свое мнение, отделив его от мнения значимого взрослого. Неумение отделить чужое мнение от своего может перейти «по наследству» из детства во взрослую жизнь.

Невротическая вина может возникать и при отсутствии обвинения со стороны окружающих. Человек находит ситуации, обстоятельства, где будет чувствовать себя виноватым. Это происходит из-за страха неодобрения, осуждения, наказания, разоблачения и отвержения, корни которых мы также можем найти в раннем детстве.

Мне тебя навязали

Ярким примером невротического чувства вины может послужить история Елены, 35 лет, которая обратилась в семейный центр «Истоки» за помощью. Женщина проживала с матерью и своим сыном подросткового возраста. Мальчик имел аутоиммунное заболевание, возникшее по неизвестным причинам. Елена испытывала огромное чувство вины перед сыном и матерью. Каждый раз, когда женщина пыталась снять отдельную квартиру для себя и сына, ее мать периодически начинала ей говорить о том, что если бы дочь слушала ее и следовала советам, то внук бы не заболел. Тем самым мать попадала в болезненную для Елены тему, у нее возникало сильное чувство вины. Как бы удивительно ни звучали обвинения матери, навязчивые установки, имеющиеся у женщины, срабатывали. Какие же убеждения у нее были? Во-первых, у нее была иллюзия, что она как-то могла повлиять на возникновение болезни у сына. Возвращаясь к реальности, по объективным причинам она никак не могла повлиять на это, так как по показаниям медиков болезнь развилась неожиданно, факторы, повлиявшие на ее возникновение, неизвестны. Во- вторых, у женщины еще из детства имелись необоснованные установки, что «надо быть хорошей дочкой и слушаться маму, иначе случится что-то плохое, последует отвержение матерью». В этой ситуации мы видим, как, казалось бы, совершенно абсурдные при проверке реальностью обвинения мамы помогали ей держать дочь при себе, порождая у последней невротическое чувство вины. С Еленой были проведены индивидуальные психологические консультации и расстановки, которые позволили женщине решить проблему и избавиться от навязанного чувства вины.

Путь освобождения

Если возникло чувство вины, ваши действия нанесли кому-то ущерб, то попытайтесь его компенсировать и обязательно попросите прощения. Если такой возможности нет, отношения с человеком прерваны, то переживание сожаления и раскаяния помогает освободиться. Также путем освобождения от чувства вины при невозможности возмещения ущерба непосредственно человеку, которому он был нанесен, может стать благотворительность, помощь окружающим.

В случае с невротической виной важно распознать, где ответственность человека, а где нет. Необходимо ответить для себя на вопрос: есть ли в этом моя ошибка? Проанализируйте обстоятельства, вследствие которых вы почувствовали себя виноватым/виноватой. Можно написать для себя письмо «почему я чувствую себя виноватым», которое поможет лучше осознать причины возникновения этого чувства.

Если при анализе ситуации человек все же понимает, что частично или полностью несет ответственность за произошедшую ошибку, то он может пойти по пути компенсации ущерба и извинения. «Умение различать истинную и невротическую вину помогает нам избежать манипуляций со стороны окружающих и делает наши поступки более осознанными», — комментирует психолог.

Самостоятельно проделать работу над определением адекватности чувства вины и освобождением от него бывает довольно трудно. Не стесняйтесь обращаться за помощью к профессионалу. Совместными усилиями вы быстрее найдете свой путь освобождения от вины.

В столице работают семейные центры, где всегда помогут и поддержат. Вы можете получить консультацию через портал «Мой семейный центр».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

90% семей в России — это полное слияние невротиков

Что такое здоровые отношения между мужчиной и женщиной? Это отношения, в которых есть близость и уважение, взаимопонимание и поддержка, стремление к общим целям. К сожалению, этим могут похвастаться далеко не все пары. Порядка 90% населения нашей страны, по моему мнению, находится в невротических отношениях, сценарий которых «унаследован» от предыдущих поколений. Когда ребенок растет в семье невротиков, где, например, папа выпивает и обижает маму, а большую часть времени все вокруг жалуются на жизнь и отсутствие перспектив, сложно думать, что бывает по-другому.

Такая картина мира исключает другие модели. Ребенок становится невротиком и, вырастая, ищет такого же партнера, чтобы вместе страдать, проживать зависимость, тоску и чувство безысходности. Женщины терпят оскорбления и унижения, мужчины живут с чувством ненужности и никчемности. И вместе с тем — боятся остаться без партнера: без него уровень безопасности становится совсем уж низким.

Острая потребность в отношениях, способность чувствовать себя в безопасности исключительно в паре — первый признак невротических отношений. В таких союзах каждый твердит: «Хочу, чтобы меня любили!» — и не задумывается о потребностях другого. Это «одеяло» трещит по швам, но его продолжают тянуть в разные стороны.

Невротические отношения развиваются по разным сценариям, и можно выделить четыре распространенных типа.

«Папина дочка»

Один партнер выступает в роли ребенка, второй — в роли родителя. Первый полностью зависим от второго, не в состоянии решать проблемы, ждет, что о нем позаботятся. «Родителю» такие отношения, в которых он думает и решает за двоих, помогают доказывать свою значимость.

«На игле»

Яркий пример: женщина, живущая с алкоголиком. Она страдает, но не находит воли уйти, ведь мужчина без нее совсем пропадет. Спасая семью, не осознает, что зависима от зависимости партнера.

«Одно целое»

Такие невротики боятся одиночества, не представляют свою жизнь без партнера и даже в недолгой разлуке чувствуют себя очень плохо. Любимый человек для них как часть тела, без которой жизнь неполноценна.

«Жертва»

Такие люди всю свою жизнь складывают к ногам партнера, ждут признания, но, как правило, не получают его. Тогда они задействуют чувство вины в надежде выбить награду за свои заслуги.

На пути перемен

Невротики требовательны и ненасытны, но совершенно не осознают, насколько. Им все время хочется больше. Эта их потребность — детская, и мыслей, что можно не только брать, но и давать, не возникает.

Так живут очень многие семьи. Внешне это совершенно обычные пары. У них рождаются дети, которые видят эту модель и строят отношения на ее основе. Они хорошо усваивают, что любовь нужно заслужить, но у родителей не остается на них любви. Ее по определению нет — есть невроз и страхи.

Основная потребность в невротических отношениях — ощущение безопасности, уверенности и спокойствия, но решить эту задачу практически невозможно. Другой человек не в силах убедить нас в том, что все в порядке. Только мы сами можем обеспечить себе это чувство.

Восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта

Значит ли это, что такие пары не могут измениться? Вовсе нет. Если один партнер способен увидеть ситуацию такой, какая она есть, появляется шанс все исправить. Однако нужно быть готовыми к тому, что процесс изменений будет долгим. То, что привело нас в отношения, формировалось десятилетиями, и нужно время, чтобы вернуть свою жизнь в здоровое русло.

Из четырех типов невротических отношений самый сложный в этом плане — «На игле»: для лечения зависимого потребуется совместная работа психотерапевта и нарколога. Просто договориться о том, что с понедельника партнер бросает пить, не получится.

Секс и семейный невротик

В этом мире есть несколько вещей, которые я действительно ненавижу. Одна из таких вещей — шоу Everybody Loves Raymond .

Почему, спросите вы?

Во-первых, действительно очень сложно «полюбить» Раймонда. Судя по тому, что я видел в сериале (что, по общему признанию, немного), его, кажется, волнуют три вещи: гольф, попытки (тщетные) заняться сексом с женой и умиротворение своей назойливой семьи.

Но есть еще одна проблема — Дебра тоже невиновна.

Для тех, кто никогда не видел шоу, Дебре — жене одноименного Раймонда — удается воплотить практически все негативные стереотипы о замужних женщинах среднего возраста, пригородных, замужних женщинах с детьми. Она холодна по отношению к мужу, ее настроение резко меняется, и кажется, что она заинтересована в сексе только тогда, когда она может использовать его как тактику переговоров или средство для достижения какой-то манипулятивной цели.

Как вы можете видеть на видео выше, Дебра склонна к перепадам настроения, когда она может плакать о том, как сильно она любит своего мужа, в одну секунду, а затем оттолкнуть его, когда она врывается наверх в следующую.

Психологи личности описали бы темперамент Дебры как сильно невротический — обычно известный в повседневной речи как эмоционально неустойчивый . Невротики более склонны, чем их неневротические коллеги, испытывать негативные эмоции (например, тревогу или депрессию) и частые перепады настроения, и, вероятно, полностью согласны с такими личностными вопросами, как «Я сильно меняю настроение» или «Я легко раздражаюсь. . »

К сожалению, невротизм — это некрасиво.Это не восхитительная черта личности, над которой можно посмеяться, потому что забавно, что «женщины сумасшедшие». Прежде всего, сексизм, заложенный в этом предположении, вызывает передергивание. А во-вторых, невротизм — это , особенно плохо для вашего брака. Фактически, невротизм — это та черта личности, которая лучше всего предсказывает семейную неудовлетворенность, разлуку и развод. Если вы хотите знать, будут ли пара по-прежнему вместе через 10 лет, вы можете начать с того, чтобы посмотреть, как часто оба партнера чувствуют себя раздражительными или испытывают перепады настроения.

Логически в этом есть смысл. Невротизм, по определению, увеличивает вероятность того, что человек будет испытывать отрицательные эмоции. Если кто-то склонен к грусти, тревоге или раздражительности, этот человек, скорее всего, также будет чувствовать грусть, беспокойство или раздражение по поводу своих отношений — и партнер этого человека, вероятно, также будет чувствовать себя менее удовлетворенным. В конце концов, легче быть счастливым, когда ты рядом со счастливым человеком.

Но есть загвоздка.

Подумайте теперь о Филе и Клэр Данфи, одной из пар из нынешнего ситкома Современная семья .Для тех, кто не знаком с шоу, Клэр также довольно невротична; она склонна к непомерному беспокойству и частым приступам крайней раздражительности. И все же Данфи в целом кажутся гораздо более довольными своим браком, чем Рэй и Дебра Бароне. Так в чем разница? Обе пары женаты более 20 лет. Они оба среднего возраста. У них обоих трое детей.

Ну, сначала прочтите эту цитату из Everybody Loves Raymond , страница в Википедии:

Теперь сравните это изображение сексуальных отношений Рэя и Дебры с клипом из Modern Family , в котором Фил и Клэр обсуждают некоторые из них… «шаловливые» планы на их валентинку.

Как выясняется, это может быть (отчасти) ответом —

Фил и Клэр занимаются сексом.

Регулярно.

Они женаты 20 лет, но все еще возбуждены, мы все еще очень хотим друг друга, переодеваемся незнакомцами и подбираем друг друга в -отель-бар-секс в День святого Валентина.

Согласно недавнему исследованию, секс может быть золотым билетом. После того, как пары молодоженов были опрошены несколько раз в течение первых четырех лет их брака, пары, у которых не было сексуальных контактов, часто демонстрировали тот же старый образец — чем больше невротизма было в браке, тем больше были недовольны партнеры.Однако в парах, которые часто занимались сексом, невротизм вообще не имел значения. Фактически, когда невротические пары много занимались сексом, они были в точности так же довольны своим браком, как и неневротические пары .

(Вы можете возразить, что изучение молодоженов мало что говорит о том, какой будет эта пара через 20 лет. Однако в первоначальных исследованиях уровни невротизма предсказывали только первоначальное удовлетворение, которое, в свою очередь, предсказывало удовлетворение в будущем и / или развод. .Невротизм , а не , предсказывает что-либо о том, как брак изменится с течением времени, о вероятности того, что изначально счастливая пара может стать несчастливой, или о разных скоростях, с которыми партнеры могут достичь « несчастья ». Можно с уверенностью сказать, что любое влияние невротизма на семейная неудовлетворенность в первоначальных исследованиях была также, когда пары были молодожёнами).

Конечно, это открытие вызывает некоторые вопросы. Во-первых, авторы не уточняют, что такое «много секса».Однако, если бы они использовали довольно традиционный подход к формированию категорий на основе общего среднего и стандартного отклонения, они могли бы определить «низкую частоту» как 2 раза в месяц (или реже) в самом начале и один раз каждые два месяца. (или реже) к 4-му году брака. С другой стороны, «высокая частота», вероятно, определялась примерно как 14 раз в месяц (или больше) в самом начале и 12 раз в месяц (или больше) к 4-му году брака. Но люди — индивидуальные существа с разными половыми влечениями, желаниями и потребностями, и каждый человек, вероятно, имеет разное представление о том, что на самом деле означает «много» или «немного», в то время как 14 раз в месяц могут показаться ужасно неадекватными для одного человека. , это может быть слишком часто для другого.Итак, что важнее — фактическое количество раз, которое вы занимаетесь сексом в месяц, или ощущений, что у вас есть это достаточно часто?

Во-вторых, авторы следят за множеством возможных возражений. Дизайн с временной задержкой, который они использовали, убедительно исключает возможность того, что, в первую очередь, повышение счастья приводит к тому, что в результате пары имеют больше секса, и связь между частотой секса и удовлетворенностью в невротических парах сохраняется даже после того, как они контролируют несколько важных переменных (например, качество «несексуальных» областей отношений, таких как доверие / общение / привязанность, пол и незащищенность привязанностей).На самом деле кажется, что частота секса — это то, что заставляет невротические пары чувствовать себя более счастливыми — не наоборот, и не из-за теоретически правдоподобной третьей переменной.

Но если это правда, действительно интересный вопрос: почему? Почему секс делает эмоционально нестабильных партнеров более удовлетворенными своими отношениями? Создает ли секс большее чувство близости между партнерами по взаимоотношениям, заставляя их чувствовать себя более «стабильными»? Является ли это чисто нейрохимическим действием, поскольку частые выбросы дофамина во время секса делают этих партнеров более счастливыми? В конце концов, сексуальное поведение в один день не приводит к снижению негативного настроения на следующий день.5 Являются ли какие-либо из этих различий в самооценке удовлетворенности браком просто предвзятыми реакциями, основанными на воспринимаемых культурных нормах («Мы занимаемся сексом чаще, чем мои друзья, занимаемся сексом со своими мужьями, поэтому мы должны быть счастливы»)?

Ну … вот еще один интригующий поворот. Частота секса не оказывала никакого влияния на удовлетворенность браком неневротических пар — она ​​только доводила ранее менее счастливые невротические пары до уровня удовлетворения неневротических пар. Таким образом, похоже, что секс делает супружеские пары более счастливыми, это не общий эффект — он конкретно влияет на невротические пары .Это заставляет меня задаться вопросом — есть ли что-то в «эмоциональной нестабильности», что заставляет невротиков на самом деле получать от секса больше , чем более стабильные? Может ли мозг, настроенный на сильную эмоциональность, заставить невротиков реагировать на секс иначе, чем другие? Является ли секс эффективным физическим средством выхода из крайних эмоциональных состояний, сопровождающих невротизм, таким образом, что люди, которые испытывают беспорядочные перепады настроения, могут высвободить эти сильные эмоции через секс, вместо того, чтобы изливать их на своих близких?

Мы пока не можем знать, как или почему.Все, что я могу сказать, это то, что тактика воздержания от секса, когда Дебра Бароне была расстроена, могла быть не такой хорошей для ее брака, как она думала.

Коста П. и МакКрэй Р. (1992). Нормальная оценка личности в клинической практике: опросник личности NEO. Психологическая оценка, 4 , 5-13.

Karney, B.R., & Bradbury, T.N. (1995). Продольный курс качества и стабильности брака: обзор теории, метода и исследований. Психологический бюллетень, 118 , 3-34.

Карни Б. и Брэдбери Т. (1997). Невротизм, супружеское взаимодействие и траектория супружеского удовлетворения. Журнал личности и социальной психологии, 72 , 1075-1092.

Рассел В. М. и МакНалти Дж. К. (2011). Частый секс защищает близких от негативных последствий их невротизма. Социально-психологическая и личностная наука, 2, 220-227.

Бурлесон, М.Х., Треватан, В.Р., и Тодд, М. (2007). Настроение на любовь или наоборот? Изучение взаимосвязей между сексуальной активностью, физической привязанностью, аффектом и стрессом в повседневной жизни женщин среднего возраста. Архив сексуального поведения, 36 , 357-368.

Изображение предоставлено

Показанное изображение обручальных колец доступно в Википедии; фотография Джеффа Бельмонте.

Этот пост изначально появился в моем старом блоге PsySociety в мае 2011 года. Вы можете увидеть исходное сообщение, щелкнув значок «Из архивов» слева.

Психология невротического романтического влечения

Вы когда-нибудь задумывались, почему вас тянет к неуместным, отвергающим или нереалистичным любовным интересам? Кажется, вы переживаете один и тот же или похожий сценарий с каждым новым романтическим партнером, которого встречаетесь? Только не в хорошем смысле? Что с этим?

Одна из наиболее распространенных проблем, с которыми сегодня сталкиваются психотерапевты, — это хронические дисфункциональные любовные отношения.Выбранные партнеры человека обычно имеют постоянные общие черты, такие как физическое и / или эмоциональное насилие, недоступность, злоупотребление психоактивными веществами, нестабильность, ложь, обман, нарциссизм и т. Д. И каждые отношения в конечном итоге и неизбежно заканчиваются плохо из-за этой повторяющейся динамики.

Через некоторое время такие деструктивные модели взаимоотношений — совершенно очевидные для всех остальных — начинают становиться более очевидными даже для пациента. И тогда вопиющий терапевтический вопрос сводится к следующему: почему кто-то в здравом уме будет упорствовать в установлении отношений, которые явно обречены на разочарование, унижение и неудачу?

Это низкая самооценка? Плохое суждение? Плохая карма? Такому непонятному поведению нет простых объяснений.Одна важная часть саморазрушающейся головоломки с повторяющимися шаблонами иногда связана с страхом близости или противоположного пола. (См., Например, мои предыдущие сообщения о Sex Wars .)

Например, если мы бессознательно боимся противоположного пола, как мы можем по-настоящему тесно с ним общаться? Вместо этого мы защищаем себя от реальных столкновений с помощью тернистой защиты, которая держит других на расстоянии вытянутой руки, ограничивая эмоциональный контакт.

Или, когда страх связан с самой близостью, мы бессознательно выбираем партнеров, полностью или частично неспособных к эмоциональной близости, что удобно исключает возможность истинной близости.Секс не обязательно приравнивать к близости, поскольку одно может быть без другого. И секс часто можно использовать как защиту от настоящей близости. (См., Например, мой предыдущий пост о беспорядочных половых связях.) Поскольку все это делается бессознательно, , это становится на первый взгляд бессмысленным повторяющимся паттерном, подрывающим и саботирующим все отношения с благими намерениями, которые мы пытаемся создать.

Но здесь часто возникает еще один невротический феномен. Это то, что Фрейд называл навязчивым повторением . Принуждение к повторению — это бессознательный автоматический механизм психологической защиты. Вот как это работает: принуждение к повторению — это невротическая попытка переписать или отменить свою личную историю . История, которую мы пытаемся переписать, обычно представляет собой проблемные или неудовлетворительные отношения с нашими родителями, в частности, но не всегда, с родителем противоположного пола.

Когда ранние родительские отношения чреваты разочарованием, разочарованием, неприятием, оставлением, пренебрежением или жестоким обращением, ребенок находится в опасном положении.Будучи маленькими детьми, мы ошибочно заключаем, что проблема с родителем (-ами) связана с нами, и что, следовательно, мы можем исправить ее , превратившись в кого-то, более приемлемого для наших родителей. Это иллюзорное когнитивное основное убеждение не только питает нашу магическую надежду, но и дает столь необходимое чувство власти и контроля над окружающей средой , из которых, в действительности, у детей очень мало. Дети, по большей части, являются жертвами обстоятельств, обладая минимальным контролем над своей жизнью.Как бы умно они ни отчаянно пытались изменить печальную ситуацию, обычно это безуспешно.

Чтобы психологически защитить себя и выжить, дети должны отрицать или преуменьшать болезненную и удручающую реальность своего затруднительного положения, а также свое разочарование, негодование, гнев и ярость. Так что вместо мы цепляемся изо всех сил, чтобы надеяться : по-детски, иррационально, даже волшебно, надеюсь, что , если только мы сможем быть хорошими, идеальными, умными, тихими, добрыми, забавными, достаточно красивыми и т. Д., который когда-нибудь победит маму или папу, и он или она, наконец, полюбит нас так, как мы нуждаемся в них — такими же, как мы, безусловно и последовательно.

Конечно, даже лучшие родители не идеальны, и поэтому все мы в той или иной степени проходим через это. Как и наши родители. Это более или менее экзистенциальное затруднительное положение или состояние человека. В крайних случаях пылкая надежда на возможность улучшить реакцию родителей, став тем, что мы воспринимаем, он и / или она хотят, чтобы мы защищали нас от того, что психоаналитик Джеймс Мастерсон (1990) удачно назвал «депрессией отказа».»Пока мы отчаянно цепляемся за надежду, мы не впадаем в опасное отчаяние.

Позже, в подростковом и взрослом возрасте, этот детский сценарий можно бессознательно и навязчиво воссоздать. Это болезненное, загадочное, но удивительное, удивительное и впечатляющее зрелище! Наш раненый «внутренний ребенок» (см. Мой предыдущий пост) остается живым внутри, все еще активно стремясь превратить отвергающего или эмоционально недоступного родителя в более любящего, чтобы наконец получить то, чего не хватало в младенчестве и детстве.Чтобы, наконец, удовлетворить потребности ранее неудовлетворенных зависимостей. Только теперь, , нацеленными являются уже не только родители (от которых пациент, очевидно, отказался), но и потенциальные любовные интересы. Символические замены для недоступного или отвергающего родителя. Опять же, это мощное бессознательное поведение , вызванное тем, что юнгианцы называют комплексом «отрицательной матери» или «отрицательного отца».

Эта волшебная надежда на спасение помогает нам держаться и пережить детство с некоторой честностью.Это сам по себе мощный защитный механизм. И, пожалуй, самое сложное, от чего избавиться, поэтому в психотерапии я называю это «проглатыванием горькой пилюли».

Реальность такова, что проблема обычно заключается не в ребенке, а в родителе или родителях, которые из-за собственных психологических проблем или ситуативных ограничений не могут или не хотят обеспечить любовь, структуру, дисциплину, поддержку, безопасность, и принятие, которое все дети заслуживают и требуют для процветания.

Другими словами, мы могли бы сказать, что родитель / родители более или менее физически и / или эмоционально недоступны для своих детей в тех случаях, когда дети больше всего нуждаются в доступности родителей. Чтобы оглянуться назад с выгодной позиции юности или взрослой жизни и столкнуться с мучительной и разочаровывающей экзистенциальной реальностью нашего детства, требуется огромное мужество. И это требует не только когнитивного или интеллектуального распознавания , но, что не менее важно, экспериментального или эмоционального.Противостояние давно диссоциированным чувствам потери, покинутости, горя, печали, гнева, негодования или ярости. Мы позволяем себе сейчас почувствовать то, чего не могли вынести тогда, и поэтому подавлялись. Вот что происходит в том, что я называю «настоящей» психотерапией.

Настоящая психотерапия признает феноменологическую реальность бессознательного . Для тех, кто сомневается или отрицает реальность и силу того, что Фрейд, как известно, называл «бессознательным», наблюдение или переживание таких иррациональных и саморазрушительных повторяющихся паттернов отношений может быть убедительным, отрезвляющим и поучительным эмпирическим свидетельством.«Бессознательное» — вполне реальный феномен, и его почти повсеместное и беззаботное игнорирование современной психотерапией является пародией как для клиницистов, так и для пациентов.

Многие взрослые имеют сверхъестественную близость, своего рода неосознаваемый «радар», к определенным представителям противоположного пола (или, в некоторых случаях, одного пола), которые, зачастую изначально незаметно, похожи — психологически или ситуативно, если не физически. — родитель, у которого возникли ранние трудности. И это, как правило, те, в кого они склонны «влюбляться» или вступать в романтические отношения.Они выбирают их неосознанно, конечно, . И это вызывает некоторые глубокие философские вопросы: несем ли мы ответственность за свой бессознательный выбор? Можно ли вообще правильно назвать «бессознательный выбор» выборами? Отрицается ли наша свобода бессознательным или препятствует ей? Это жизненно важные и клинически значимые экзистенциальные соображения.

С психологической точки зрения проблема в том, что рациональная, взрослая часть человека не принимает решения о взрослых отношениях, а скорее неосознанно позволяет эмоционально нуждающемуся «внутреннему ребенку» делать ставки.Этот раненый, отвергнутый, брошенный мальчик или девочка все еще пытается завоевать любовь, внимание и привязанность мамы или папы.

Для того, чтобы навязчивое повторение разыгралось, любовный интерес должен, по определению, обладать хотя бы некоторыми из основных эмоциональных дефицитов или черт, как и первоначальный недоступный родитель. В самом деле, в этом и заключается суть принуждения к повторению: воссоздание этой дисфункциональной динамики отношений, чтобы предоставить долгожданную возможность, на этот раз изменить результат .Переписать концовку фильма, превратив трагедию в торжество. Нуждающийся внутренний ребенок думает: «На этот раз все будет по-другому. Я наконец-то заставлю этого человека дать мне ту любовь, в которой я нуждаюсь. Я могу изменить его или ее, если только буду достаточно стараться и никогда не сдамся. снова. Тогда, наконец, я буду чувствовать себя любимым «.

Но, к сожалению, эта тщетная попытка обречена на провал. Ведь если в рамках принуждения к повторению мы специально ищем и выбираем людей, которые не могут любить нас из-за своих личных ограничений и проблем, каковы шансы заставить их сделать это? Можем ли мы их «исправить»? Заставить их? Убедить их? Маловероятно.Рациональная, сознательная, взрослая часть нас самих это знает. Но раненый и нуждающийся маленький мальчик или девочка внутри все еще пытается, так же, как он или она вначале поступили с родителями много лет назад, и каждая предсказуемая неудача болезненно усиливает старые детские чувства неполноценности, неполноценности и нелюбви. Так оно и есть.

Эти неосознанных выбора в жизни, о которых мы не подозреваем, но, тем не менее, делаем, потенциально являются наиболее опасными и разрушительными решениями.Потому что это, по сути, «слепой» выбор, движимый не настоящим и тем, что лучше для нас, а прошлым и тем, что нас травмировало, тем, от чего мы бежим. Это природа невроза. Это «слепое пятно». Кто бы сознательно выбрал — и с болью продолжал выбирать — оставаться с романтическим партнером, который отвергает, недоступен или эмоционально / физически оскорбляет? Это было бы чистым мазохизмом. Но в большинстве случаев это не мазохизм или «невезение». Скорее, — это мощное бессознательное принуждение к повторению. Это как если бы человек действовал под непреодолимым влиянием «заклинания» или «проклятия», наложенного на нас каким-то злым волшебником, ведьмой или сверхъестественной сущностью. Но это злое «заклинание» или «проклятие» проистекает из бессознательного принуждения к повторению, которое мстительно оказывает на нас свою негативную власть. Для кого-то это звучит знакомо?

Итак, , как мы можем избавиться от надоедливого и болезненного принуждения к повторению? С большим трудом. Потому что для этого нужно отказаться от самого защитного механизма.Принуждение к повторению защищает от переживания всех тех страстных чувств, которые мы отрицали в детстве по поводу наших несовершенных родителей и самих себя: печали, гнева, ярости, отчаяния, безнадежности, стыда, боли. Чувства, с которыми мы тогда были неспособны справляться и которых мы продолжали избегать во взрослую жизнь, наконец, должны быть преодолены. Детская надежда, которая когда-то держала нас на плаву, должна быть отброшена, а реальность, наконец, принята: мы никогда не получим от родителей все, что нам нужно. Или хотел. Ничто не может этого изменить.«Исцеление», как я обсуждаю в своей книге Гнев, Безумие и Даймонический , «влечет за собой зрелое принятие травмирующих фактов эмоционального умерщвления, причин и следствий, а также решительную готовность проглотить следующую горечь. таблетка: Мы не можем ни изменить прошлое, ни залечить рану … Тем не менее, мы можем позволить себе почувствовать нашу ярость и печаль по поводу этой безвозвратной утраты … Мы можем даже — с некоторой удачей, временем и благодатью — найти что-то внутри способность прощать тех, кого, по нашему мнению, причинили нам мучительные травмы «(1996.п. 286). С этим смелым сознательным принятием навязчивое повторение, как и прошлое, высвобождает свою власть над нами в настоящем.

Если в настоящее время вы испытываете подобное повторяющееся явление День сурка в своих отношениях, сначала спросите себя: «В чем эти отношения похожи на те, которые были у меня с отцом или матерью?» «Чем личность моего партнера похожа на моего родителя противоположного пола?» Чем он отличается, а может быть, даже наоборот? »

Интересно, но иногда мы сознательно или бессознательно выбираем романтические интересы, которые являются антитезой родителя, с которым у нас были трудности, чтобы попытаться избежать повторения тех же проблем снова.Но даже эта стратегия не сработает, потому что она все еще является выражением навязчивого повторения. Только на этот раз наоборот: мы все еще пытаемся получить то, что нам нужно в детстве, находя кого-то напротив нашему отцу или матери. Другими словами, мы выбираем романтического партнера больше на основании негативной реакции на наших родителей, чем на том, что нам действительно нужно и чего мы хотим правильно сейчас .

Наконец, спросите себя, что вы чувствуете, находясь с этим человеком: Вы чувствуете себя знакомыми отношениями, напоминающими вам о том, что вы чувствовали в детстве по отношению к своим родителям? Чувствуете ли вы разочарование, обиду или гнев по отношению к партнеру так же, как по отношению к маме или папе? Вы чувствуете себя нелюбимым и нелюбимым? Бессильный? Беспомощный? В ловушке?

Если вы ответите «да» на любой из этих вопросов, касающихся самого себя, и у вас есть установленный послужной список, возможно, вы страдаете от навязчивой проблемы повторяющихся отношений.И, возможно, пришло время обратиться к психотерапевту, который признает силу бессознательного и необходимость решения проблемы не только когнитивно и поведенчески, но также психодинамически, эмпирически и экзистенциально.

Романтические отношения помогают невротикам стабилизировать свою личность — ScienceDaily

Сейчас весна, и они повсюду: недавно влюбленные пары идут по городу рука об руку, плывя на девятом облаке. Однако через несколько недель первоначальный порыв романтики рассосется, и мир больше не будет казаться таким радужным.Тем не менее любовь и романтика имеют длительные последствия.

Психологи немецких университетов Йены и Касселя обнаружили, что романтические отношения могут положительно влиять на развитие личности молодых людей. Исследователи сообщают об этом открытии в онлайн-выпуске научного журнала Journal of Personality . Ученые сосредоточились на невротизме — одной из пяти характеристик, которые считаются основными характеристиками человеческой личности, которые можно использовать для характеристики каждого человеческого существа.«Невротики довольно тревожны, не уверены в себе и легко раздражаются. Они склонны к депрессии, часто демонстрируют низкую самооценку и, как правило, недовольны своей жизнью», — объясняет доктор Кристин Финн, написавшая докторскую диссертацию в в рамках настоящего исследования [0]. «Однако мы смогли показать, что они становятся более стабильными в любовных отношениях и что их личность стабилизируется», — говорит психолог из Йены.

Ученые сопровождали 245 пар в возрастной группе от 18 до 30 лет в течение девяти месяцев и опрашивали их индивидуально каждые три месяца.Используя анкету, ученые проанализировали степень невротизма, а также удовлетворенность отношениями. Кроме того, участники исследования должны были оценить вымышленные повседневные жизненные ситуации и их возможное значение для их собственного партнерства. «Эта часть имела решающее значение, потому что невротики по-разному воспринимают влияние внешнего мира», — объясняет Финн. Например, они сильнее реагируют на негативные стимулы и имеют тенденцию интерпретировать неоднозначные ситуации негативно, а не позитивно или нейтрально.

Ученые обнаружили, что эта тенденция постепенно уменьшается со временем в романтических отношениях. С одной стороны, по словам Кристин Финн, партнеры поддерживают друг друга. С другой стороны, когнитивный уровень, то есть мир внутренней мысли человека, играет решающую роль: «Положительный опыт и эмоции, полученные от общения с партнером, изменяют личность — не прямо, а косвенно — как в то же время Со временем мыслительные структуры и восприятие предположительно негативных ситуаций изменятся », — подчеркивает Финн.Проще говоря: любовь помогает нам смотреть на жизнь с большей уверенностью, вместо того, чтобы сразу смотреть на вещи пессимистично.

Ученым удалось наблюдать этот эффект как у мужчин, так и у женщин. «Конечно, все реагируют по-разному, и долгие счастливые отношения имеют больший эффект, чем короткие», — говорит профессор доктор Франц Дж. Нейер. Он является соавтором новой публикации и заведующим кафедрой дифференциальной психологии Йенского университета. «Но в целом можно сказать: молодые люди, вступающие в отношения, могут только выиграть!»

Для Кристин Финн результаты содержат еще одно положительное сообщение — не только для людей с невротическими наклонностями, но и для тех, кто страдает депрессией или тревожными расстройствами: «Трудно изменить личность в целом, но наше исследование подтверждает: негативное мышление может быть изменено. невыученный!

История Источник:

Материалы предоставлены Йенским университетом имени Фридриха Шиллера . Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Понимают ли невротики любовь лучше? — OZY

Потому что, несмотря на свою репутацию склонных к негативу, люди с невротическими наклонностями действительно знают о любви.

Подумайте о ребенке, прижимающемся к вам на диване, или о щенке с тупыми глазами, приветствующем вас у двери, или о моменте сострадания со стороны друга, когда вам грустно. Чувствуете себя немного мягким? Это потому, что в эти моменты люди чувствуют себя самыми любимыми, согласно исследованию, опубликованному в ноябре в журнале Journal of Social and Personal Relationships .

И оказывается, что люди, которые больше ассоциируются с негативом и беспорядочными эмоциями, знают, что дает нам эти теплые пушинки:

Люди с невротическим характером понимают, что заставляет других чувствовать себя любимыми, лучше, чем хорошо приспособленные люди.

В исследовании, которое было проведено докторантом штата Пенсильвания Саидех Хешмати и доцентом Зитой Оравец, 495 взрослых американцев, представляющих население США, попросили определить, заставили ли их чувствовать себя любимыми 60 сценариев как в романтическом, так и в неромантическом контексте.

Если у них действительно больше знаний, то почему они не более успешны в своих отношениях?

Саидех Хешмати, постдокторант

Исследование показало, что люди чувствуют себя наиболее любимыми в повседневных ситуациях, таких как описанные выше, и что люди с невротическими чертами личности — склонностью испытывать в основном негативные эмоции, такие как гнев, тревога или депрессия, — распознают эти случаи чаще, чем средний участник.

Хешмати, удивленный результатами, поинтересовался, как люди, у которых обычно возникают проблемы в отношениях, могут иметь такое глубокое понимание показателей любви: «Если у них действительно больше знаний, то почему они не более успешны в своих отношениях?»

Частично ответ может заключаться в том, как люди с невротизмом смотрят на мир. Поскольку они привыкли фильтровать жизнь по ее негативным аспектам, они могут быть более внимательными и больше размышлять о любовных действиях, что упрощает выявление этих сценариев, — полагает Кристин Финн, исследователь психологии из Йенского университета в Германии. изучал, как романтические отношения влияют на людей с невротическими наклонностями, но не входил в исследование штата Пенсильвания.

Даже если некоторым невротикам трудно поддерживать романтические отношения, Финн в своем исследовании обнаружила, что люди с такими личностями, как правило, становятся более эмоционально стабильными и менее сердитыми, тревожными и депрессивными, когда у них есть партнер. «Отношения меняют то, как эти люди обрабатывают информацию из окружающей среды», — говорит Финн. «Может быть, если они узнают эти дисплеи от окружающих… они также смогут научиться искать в окружающей среде положительные моменты.«Как если бы вы прижались к дивану или щенок у двери.

Поскольку основным компонентом благополучия является чувство любви, активное определение его показателей в повседневной жизни может помочь людям стать счастливее, — говорит Хешмати. «Простая постановка этого простого вопроса заставляет людей искать подобные сценарии и осознавать, что вокруг них есть вещи, которые могут заставить их почувствовать себя любимыми, о чем они не подозревают».

Итак, если вы хотите найти больше любви в своей жизни, спросите невротика, где искать.

Невротизм предсказывает семейное несчастье

Основания для развода?

Дениз Трусчелло / Гетти

Новое исследование показывает, что люди, которые женятся, более довольны своей жизнью, чем люди, которые остаются одинокими.

Но не каждый возможный партнер — хорошая ставка на ваше благополучие.

Исследование показывает, что если вы заботитесь о своем счастье, вам следует избегать брака с невротиком.

Это открытие принадлежит Брюсу Хиди, психологу из Мельбурнского университета в Австралии.

В исследовании 2010 года Хиди и его команда использовали данные исследования German Social-Economic Panel, которое охватило около 30 000 человек, проживавших в 11 000 домашних хозяйств с 1984 по 2009 год.В одной из частей своего анализа Хиди и его коллеги изучали, как личностные качества женатых людей влияют на удовлетворенность жизнью.

«Самая важная черта — невротизм», — писали авторы. «Панельный регрессионный анализ … показывает, что люди с относительно невротичными партнерами значительно менее счастливы, чем люди с более эмоционально стабильными партнерами».

Невротизм, который является одной из черт личности Большой пятерки наряду с экстраверсией, сознательностью, покладистостью и открытостью к опыту, является противоположностью эмоциональной стабильности.

Обычно определяется как склонность к страху или беспокойству.

Невротики с большей вероятностью обнаруживают угрозы в своей среде, что может привести к перепадам настроения и навязчивым размышлениям о том, что может пойти не так. Было обнаружено, что они легче отвлекаются, менее уверены в себе и имеют более низкую зарплату, чем их более эмоционально устойчивые сверстники.

И согласно исследованию Хиди, женитьба на человеке с сильными невротическими наклонностями делает брак тяжелым.Исследователи проанализировали партнеров, которые жили вместе менее пяти лет, от пяти до 10 лет, от 10 до 20 лет и более 20 лет. В каждой когорте долгожителей невротизм оказал «существенное влияние» на удовлетворенность жизнью.

«Стоит подчеркнуть, что, поскольку взрослая личность стабильна, наши результаты показывают, что партнерство / брак с человеком с благоприятными чертами, вероятно, принесет долгосрочную выгоду в его счастье (если партнерство длится), тогда как партнерство с человеком с неблагоприятные черты, вероятно, вызовут долгосрочные убытки », — заключили авторы.

Какой урок здесь?

Прежде чем надеть кольцо, вы можете попросить своего кавалера пройти тест на личность.

Как жить с невротиком | Maclean’s

Как жить с невротиком

Если вы состоите в браке, есть хотя бы один шанс из пяти, что ваш муж или жена эмоционально обеспокоены. Здесь признанный авторитет дает совет по телефону

Доктор Альберт Эллис

Один из наиболее частых вопросов, которые задают мои пациенты и знакомые: «Какой процент людей вы бы назвали невротиками?» Я обычно отвечаю: «Примерно около сотни.«

Я не совсем серьезно отношусь к этому. С идеальной точки зрения, невротиком является любой, кто потенциально умный и способный, но который на самом деле падает ниже уровня своих способностей и ведет себя излишне чрезмерно эмоционально. практически все мы более или менее обеспокоены

Однако с более практической точки зрения психологи обычно называют «невротиками» только тех индивидуумов, которые рано или поздно попадают в довольно серьезные трудности собственного производства.В этом смысле я бы сказал (и это, честно говоря, приблизительное предположение), что от двадцати до тридцати процентов наших граждан являются невротиками.

Это означает, если я прав, что миллионы людей на этом континенте более или менее обеспокоены, и многие настолько обеспокоены, что даже неподготовленный неспециалист может почувствовать это по своему повседневному поведению. Возникает вопрос: что можно сделать? Предполагая, что вы сами не слишком невротичны и что один из ваших близких родственников или соратников является таким, что вы можете сделать, чтобы комфортно жить с этим проблемным человеком и попытаться помочь ему преодолеть его трудности?

Чтобы проиллюстрировать, что часто происходит, когда относительно хорошо приспособленный человек тесно связан с серьезно нарушенным человеком, рассмотрим случаи двух проблемных людей, которым довелось посоветоваться со мной в один и тот же день.

Первой была женщина тридцати лет, которая была замужем шесть лет. Продолжение на странице 74

Продолжение на странице 30

«Самым важным требованием … является концепция, что эмоционально неуравновешенному человеку можно помочь»

и чей муж, хотя и не делал ничего диковинного или негативного, не давал ей за это время денег. Он оплатил счет за квартиру и питание, сидел дома с ней, читая газету, когда он не был на собрании одной из многих организаций, к которым он принадлежал, и имел с ней половые отношения примерно раз в месяц.В противном случае он ничего не сделал, чтобы заслужить имя мужа. Вет, когда я разговаривал с этим мужем, он не видел ничего необычного в его браке, не мог понять, почему его жена была так несчастна, и искренне верил, что у них были приятные, прекрасные отношения.

Другим клиентом был пятидесятилетний мужчина, который был женат двадцать лет и чья жена все это время не выходила из дома. Она поддерживала дружеские отношения только с матерью; половые отношения с мужем были около четырех раз в год; и настаивала на том, что она превосходная жена, потому что она никогда не пропускала готовить еду или нести грязную одежду мужа в прачечную.Она, как и муж моей первой клиентки, была явно обеспокоенной женщиной, которая так боялась делать что-либо, выходящее за рамки очень простого, жесткого распорядка, что понятия не имела, каким должен быть хороший брак.

В обоих случаях проблема заключалась в том, что делать более нормальному супругу. Я объяснил им обоим, как только понял, насколько обеспокоены их супруги, что у них было по сути три варианта: 1, искать развода или разлучения; 2, видят, что их супруги прошли психологическое лечение; 3, продолжают жить со своими нелеченными товарищами и учатся приспосабливаться к их беспорядкам.

Обычно в подобных случаях первая из этих трех альтернатив нежелательна или непрактична, поскольку развод или развод, особенно когда речь идет о детях, обычно означает трудности и душевную боль. Вторая альтернатива желательна, но часто невозможна, потому что обеспокоенный партнер во многих или в большинстве случаев категорически отказывается лечиться. Следовательно, третья альтернатива — жить с невротиком и избегать того, чтобы самому впасть в отчаяние, — это единственное решение, которое одновременно и желательно, и практично.

Когда человек, обращающийся за профессиональной помощью, хочет попробовать это третье решение, я разработал методику, которая учит его или ее, что именно нужно делать, чтобы успешно жить с невротиком.

В случае с тридцатилетней женщиной, например, я смог показать ей, что ее муж был исключительно напуганным, неуверенным в себе человеком, который серьезно пострадал в отношениях с его матерью и двумя предыдущими подругами и который, следовательно, не хотел эмоционально связываться с кем-либо еще из-за страха быть отвергнутым и снова обиженным.Когда его жена поняла это и упорно дарила ему все возможное тепло и безопасность, несмотря на его хладнокровие, он постепенно согрелся, взял на себя риск эмоциональной вовлеченности и стал более преданным мужем.

Дело с пятидесятилетним мужчиной было не так-то просто раскрыть. Его жена доказала, что

была пограничным психотиком, который едва удерживал свою власть над реальностью, существуя в исключительно ограниченном плане. Она не хотела, чтобы ей помогали психотерапевты; и даже последовательной доброты и преданности мужа было недостаточно, чтобы ее растопить.В конце концов, ему пришлось приспособиться к тому, чтобы принимать ее такой, какая она есть, и понимать, что она ужасно больна. Его выбор был только двояким: разлучиться с женой или принять ее с тяжелым психическим заболеванием. Он не хотел, отчасти по религиозным причинам, делать первый выбор. Чтобы спасти собственное рассудок, он выбрал вторую альтернативу и реально привык к тому, что живет с очень обеспокоенным человеком.

Эти два случая типичны не для проблем, с которыми сталкиваются люди, живущие с невротиками или психотиками, а для выбора, с которым сталкиваются эти люди.Если предположить, что вы должны, какими бы ни были причины, жить с обеспокоенным супругом, родственником, другом или деловым партнером, у вас есть бесчисленное множество плохих и два или три хороших варианта поведения. Либо вы можете действовать таким образом, чтобы ваш обеспокоенный супруг или партнер стал менее беспокойным и с ним было легче жить; или, если вы не можете помочь этому обеспокоенному человеку, вы можете философски привыкнуть жить с ним или с ней, несмотря на продолжающееся беспокойство; или, в некоторых случаях, вы можете использовать комбинацию этих двух разумных подходов.

Самым важным требованием для успешной жизни с людьми с эмоциональными расстройствами и оказания им помощи является представление о том, что им можно помочь. И они могут. Эмоционально обеспокоенные люди безнадежны до тех пор, пока они думают, что они безнадежны, и до тех пор, пока они не предпринимают никаких усилий для изменения.

Применительно к невротику, с которым у вас может быть постоянный контакт, это означает, что если вы считаете, что он (или она) не беспокоит безнадежно, вы, вероятно, пройдете половину пути помощи и успешной жизни с ним.Именно на эту концепцию, как практикующий психотерапевт, я потратил последние

Ответ на

Кто это? на стр. 69

Доктор Сидни Смит, который повторно || подписал пост президента Университета Торонто в сентябре, чтобы стать министром иностранных дел.

несколько лет отдаю десятки моих клиентов, которые тесно связаны с проблемными людьми.

Вспомните одного человека, который консультировался со мной, потому что, когда он заканчивал работу в аспирантуре, его чрезвычайно невротичная жена, казалось, ревновала к его школьным занятиям.Как только он успокаивался со своими книгами, она начинала говорить с ним о несущественных, неважных вещах. Когда он пожаловался, она сказала, что он вел себя так, как будто работа важнее, чем она, что он никогда не проводил с ней время и просто больше ее не любил. Обычно это приводило к большим спорам между ними; К тому времени, когда они успокоятся, будет около полуночи, и его школьная работа будет отменена.

По моему настоянию, этот муж попробовал совершенно другой подход.Прежде всего, прежде чем он взялся за какую-либо школьную работу, он какое-то время был исключительно милым со своей женой, говорил ей, что любит ее, а иногда и заигрывал с ней в сексе. Во-вторых, он обсудил с женой свои школьные занятия; приложил усилия, чтобы заинтересовать ее ими и заботиться о них так же, как и он сам. Он рассказывал ей, в частности, о своих трудностях с тем профессором или инструктором, и спрашивал ее, как, по ее мнению, он должен справляться с этими ситуациями. Вскоре она начала очень хорошо реагировать на такой подход.

Нас учили быть невротиками

Наконец, он убедил жену помогать ему с уроками. Этим способом. она стала живо заинтересована в работе и почувствовала, что практически учится вместе с ним в школе. Через несколько недель она полностью согласилась, и они стали намного лучше. Вдобавок ее собственный невротизм несколько уменьшился. Она больше не чувствовала себя такой неполноценной, как раньше: начала осознавать, что вносит реальный вклад в образование мужа, и начала видеть себя учащейся того же образовательного класса.

Такой план можно использовать со многими невротиками. Пытаться спорить или запугать их из-за их нарушенного поведения бесполезно и часто только ухудшает ситуацию. Но если вы попытаетесь выяснить, почему они действуют именно так, и что можно сделать, чтобы заставить их действовать лучше, у вас есть отличный шанс помочь им — и, конечно, в то же время помочь себе.

Насколько нам известно, никто не рождается невротиком, хотя могут быть некоторые унаследованные факторы, которые позволяют одному человеку вырасти до беспокойства, в то время как другой человек, живущий в еще более ужасных обстоятельствах, сопротивляется тому, чтобы стать одинаково обеспокоенным. .Однако в основном мы учимся становиться невротиками в результате воспитания. Невроз, как сифилис и корь, является социальным недугом: нас воспитывают другие люди, и они буквально учат нас становиться невротиками.

Сегодня родители, как правило, контролируют поведение детей, не избивая или наказывая их, а объясняя им, что некоторые из их действий «неправильные» или «плохие» и что никто, особенно родители, не будут их любить или одобрять. им, если они продолжат участвовать в этих действиях.В воспитании детей таким образом. мы сознательно или невольно учим их — или пропагандируем — принять несколько важных положений: (а) что они должны быть «хорошими»; (б) что ужасно, если они не «хорошие»; (в) они должны попытаться завоевать любовь и одобрение практически каждого; и (г) что это

ужасно, если они не завоюют любовь и одобрение даже одного человека.

Когда подростки хорошо знакомятся с этими предпосылками и им разрешают расти, не изменяя их, они фактически обречены на невроз или психоз.Ибо тогда они почти наверняка проведут остаток своих дней, пытаясь сделать невозможное: всегда быть «хорошими» и всегда завоевывать любовь и одобрение каждого. — усаженное чувство неполноценности

и ненависти к себе, с одной стороны, и разочарования и враждебности, с другой.

Многие — возможно, большинство — людей нашего времени отказываются прямо решать невротическую проблему. Они ошибочно полагают, что могут преодолеть серьезное чувство неполноценности, с которым они были воспитаны, за счет получения одобрения других.Это безрассудно. Во-первых, чувство неполноценности напрямую связано с острой потребностью в одобрении других; так что чем больше вы думаете, что вам нужно, чтобы вас любили или любили другие, тем сильнее вы будете испытывать чувство собственной никчемности.

По сути, вам не хватает уверенности в себе именно потому, что вы думаете, что очень важно, чтобы другие одобряли вас, и вы боитесь, что они этого не сделают.

Во-вторых, попытки поднять самооценку за счет завоевания любви других — это в лучшем случае опасное средство для достижения сомнительной цели.Если девять человек принимают вас полностью, и вы начинаете чувствовать себя уверенно из-за их принятия, вы никогда не сможете быть уверены, как отреагирует десятый человек. Если вы завоюете любовь отца, жены, ребенка или друга, вы можете

никогда не быть уверенным, как долго вы ее сохраните. Таким образом, самооценка, которая во многом зависит от того, что о вас думают другие, а не от вашего принятия себя, — это уважение, построенное на зыбучих песках.

Невротик может преодолеть свои расстройства, а вы поможете ему в этом по той простой причине, что это неизменно проистекает из этих иррациональных нереалистичных идей, которые скорее усваиваются, чем наследуются и которые (хотя и некоторая трудность) можно отучить или изменить.Более того, невротические симптомы, такие как преувеличенное и устойчивое чувство тревоги, гнева, напряжения, вины и депрессии, являются не чем иным, как реакцией или следствием нелогичного мышления, и вы можете помочь невротику преодолеть эти симптомы, побудив его устранить свои ошибки. и изменить его мышление.

Самый первый шаг к тому, чтобы помочь человеку стать менее невротичным, — это четко осознать и полностью принять тот факт, что он невротичен. Большинство людей, которые имеют тесные связи с нарушенными людьми, просто отказываются принимать тот факт, что они обеспокоены, и продолжают обращаться с ними, как если бы они были хорошо приспособлены.Неизбежно наступает катастрофа. К невротикам хорошо приспособлены орехи. И если вы будете относиться к ним так, как если бы они были, как если бы они были способны соответствовать всем типам поведения, которым, как ожидается, будет соответствовать не невротик, они быстро разочаруют вас, вы покажете свое разочарование. и они будут чувствовать, что потерпели неудачу — и, следовательно, станут более невротичными.

Как только вы столкнулись с тем, что ваш родитель, ребенок, брат или сестра, супруг, друг или деловой партнер серьезно невротичен, вы должны понять, что такое невротики.как они становятся такими, какие они есть, и как им помочь измениться. Это требует изучения. Вы должны быть готовы к большому количеству специализированных чтений и посещать любые доступные лекции по данной теме.

Следующий шаг — дать им тепло

и поддержку. Увы, часто кажется, что они этого не заслуживают. Вместо этого они часто изо всех сил стараются вызвать отторжение и неодобрение. Более того, когда их принимают, они часто с подозрением относятся почти к любой проявленной к ним доброте и проверяют своих друзей неблагодарными отрицательными отзывами.Следовательно, им нужна постоянная неизменная любовь, и она нужна им в течение значительного периода времени, прежде чем они начнут принимать тот факт, что она действительно дана.

Это не означает, что следует бесстыдно льстить обеспокоенным людям, пытаясь укрепить их эго. Напротив, они быстро увидят эту лесть во многих случаях, и она будет бумерангом. Обращайте их внимание на их положительные стороны; покажите им, насколько они действительно эффективны в том или ином, какими бы неумелыми они ни были в другом.

Прежде всего, поощряйте обеспокоенных людей делать то, чего они боятся и что они ошибочно считают, что не могут добиться успеха. Относитесь оптимистично к их усилиям, какими бы ни были шансы на провал. Если они потерпят неудачу с первых попыток, покажите им, что это только предварительные испытания; что следующие попытки вполне могут увенчаться успехом. Постарайтесь побудить их делать то, в чем вы почти уверены, что они добьются успеха, а затем покажите им, что их успехи докажут, что они могут делать еще то, чего боятся делать.

Убедите вашего невротичного родственника или друга в том, что все мы часто терпим неудачи и что терпеть неудачу — это только человек. Покажите ему, что единственный способ научиться человеческие существа — это метод проб и ошибок; эта неудача, следовательно, необходима, это хорошо — до тех пор, пока мы учимся на ней и тем самым помогаем себе добиться успеха в будущем.

Если необходимо, помогите своему невротичному партнеру снизить уровень его устремлений, чтобы он не пытался делать вещи, выходящие за рамки его возможностей. Поощряйте его быть смелым, но реалистичным.Не одобряйте его перфекционизм или совершенно нереалистичные ожидания. Как-то побудить его понять, что, хотя его успех может быть для него жизненно важен. это в некотором роде

Как распознать невротика

Все невротики эксцентричны, но не все эксцентрики невротики. Вот неполный список наиболее важных симптомов, которые отличают невротика от так называемого нормального человека:

Нерешительность, сомнения и конфликты: невротики боятся принять решение или взять на себя ответственность за свои действия.

Страх и тревога: невротики боятся неодобрения и превращают свои страхи в фобии, такие как боязнь прогуливаться по улице или оказаться взаперти.

Вина и самообвинение: невротики чувствуют вину за свои желания, особенно за сексуальные влечения, и ругают себя за то, что они действуют в соответствии с ними.

Враждебность и негодование: разочарованные собственным поведением невротики отвечают агрессивными действиями по отношению к другим людям.

Заискиваемость: чтобы завоевать расположение, невротики снискали расположение других за счет собственного самоуважения.Этот симптом и симптом враждебности иногда направлены на одного и того же человека.

Неэффективность и глупость: даже самые умные невротики часто работают бессистемно, используя сложные методы, которые их сбивают.

Защитная реакция: поскольку они лгут себе, невротики должны создать систему защиты от столкновения с неприятной реальностью.

«Безумство» и эксцентричность: подавленные реальностью, невротики часто создают собственный мир и приобретают безумные идеи о том, как жить.

не так уж и важно для вас. Вы знаете, что он может этого добиться и сделает все возможное, чтобы ему помочь. Но если он не добьется успеха, вам все равно; вы любите его и уважаете его так же сильно.

Предположим, например, что вы женаты на невротике, который боится встречаться с людьми и поэтому хочет сидеть дома каждую ночь, никогда не принимая посетителей. Нельзя сказать: «А теперь послушайте, Джо (или Мэри Вы знаете, что нечего бояться встречаться с другими людьми, и что вы просто тупой невротик, отказываясь заводить друзей.Если бы ты действительно любил меня, ты бы переборщил со своими глупыми представлениями и регулярно брал меня с собой, или, по крайней мере, был бы в восторге, когда я спрашиваю peo: pie in. »

Такой разговор неизменно убеждает вашего партнера в том, что он даже более неадекватным, чем он считал себя ранее, что вы просто не понимаете его и думаете только о себе. Другими словами, это заставит его больше беспокоиться.

Вместо этого вы должны понимать, что его нежелание видеть людей является результатом невротической тревоги, отсутствия уверенности в себе, и вы должны сделать все возможное, чтобы придать ему больше уверенности в себе, чтобы он почувствовал, что он может поладить с ними. люди.Вам следует, возможно, постепенно, попытаться познакомить его с несколькими исключительно хорошими людьми, желательно с теми, кого вы предупредили о его проблемах и которые будут относиться к нему тепло. Тогда ты должен ему это показать. Как он может ладить с этими людьми, так и с другими.

Не подвергайтесь издевательствам

Предположим, однако, что ваш партнер все еще упорно невротичен в отношении встреч с людьми и настаивает на том, чтобы вы оставались с ним. Тогда вы должны сказать что-то вроде этого: «Я действительно понимаю.Джо. что вам очень трудно встречаться с людьми прямо сейчас, и я уверен, что вы преодолеете это в один прекрасный день. Но в то же время я просто схожу с ума от того, что постоянно вот так заперта. Может быть, из-за моих собственных особенностей я время от времени испытываю настоящую потребность в людях. Я не возражаю, если вы не хотите их, но я не могу позволить себе подчиняться исключительно вашим чувствам. Теперь предположим, что я большую часть времени остаюсь с вами дома, но время от времени выхожу из дома один. Затем, когда вы перестанете плакать, люди, а я уверен, что вы скоро это сделаете, мы сможем прекрасно провести время вместе.

Работая в этом направлении, можно легко отстаивать свои права в браке или других отношениях, но при этом понимать неврозы других и не наступать им на ноги. Однако позволить им полностью воспользоваться вами просто потому, что они невротики, часто означает дать им стимул продлить или усилить их беспокойство; это дает им повод оставаться младенцами и поступать по-своему. Более того, они, как правило, теряют уважение к вам, а затем теряют большее уважение к себе из-за того, что их ассоциируют с таким слабым и напыщенным человеком, как вы.

К тому же невротики не всегда хотят добиваться своего. Они часто знают, что поступают неправильно, и чувствуют себя еще хуже, когда кто-то позволяет им уйти от наказания. Например, одной из моих клиенток нравилось иметь мужа, который позволял ей ходить вокруг него. какими бы необоснованными ни были ее требования. Но когда он наконец позволил ей потратить все свои отпускные деньги на поездку самой, пока он оставался дома в душном городе, она ненавидела его за то, что он такой слабый, и, более того, ненавидела себя

за то, что она воспользовалась им.

Прежде всего, не позволяйте невротикам шантажировать вас эмоционально. Часто, как в случае с матерями, которые внезапно заболевают сердечным заболеванием или тяжелым расстройством желудка как раз перед женитьбой их любимых сыновей, они используют для этой цели болезнь. Если вы позволите им сослаться на болезнь или острое несчастье, чтобы заставить вас действовать по-своему, они часто становятся хроническими больными и безжалостно вас эксплуатируют. Не поддавайтесь такому шантажу и не позволяйте невротикам, которые могут быть худшими тиранами-мучениками в мире, использовать

своих эмоциональных и физических расстройств, чтобы изводить вас.Будь добрым; но стой твердо.

Одно из главных правил в работе с невротиками: не критикуйте Невротики добиваются своего, в основном из-за чрезмерной критики со стороны родителей или первых партнеров. Из-за того, что они становятся чрезмерно чувствительными, они практически не могут терпеть дальнейшую критику. Если вы дадите такую ​​критику, вы только увеличите, а не уменьшите их чувство никчемности.

Но сдержанности в критике невротика

само по себе недостаточно. Вы должны добавить активный элемент: любовь.Если вы действительно убедите невротика — или, если уж на то пошло, так называемого нормального — человека, что вы его любите. Если посмотреть на вещи с его точки зрения, если вы действительно на его стороне, он часто сделает для вас практически все, в том числе, временами, откажется от некоторых проявлений своего невротического поведения.

Давайте будем конкретнее. Рассмотрим проблему вашего супруга, с которым, скажем, вы хотите иметь устойчивые половые отношения, но с кем. из-за своего невротического страха «слишком частой» сексуальной активности желает их только один или два раза в месяц.Если вы будете высмеивать этого супруга, он еще больше возразит. Если вы умоляете его, он скажет, что хотел бы чаще заниматься сексом, но просто не может чувствовать себя комфортно, когда это делает. Тупик. Чем больше вы высмеиваете или умоляете, тем более неловко он себя чувствует, чем более враждебно настроен по отношению к вам, тем сильнее его невроз усиливается.

Попробуйте другую линию. Лучше всего понимайте его затруднительное положение и покажите ему, что вы понимаете, что он напуган, а не просто пытается раздражать вас своим сексуальным поведением.Если возможно, попытайтесь найти основную причину его страха перед сексом и показать ему, что, хотя у него когда-то были для этого веские причины, они больше не действуют. Перестаньте высмеивать его сексуальные страхи или суеверия; скорее постарайтесь отстать от них и подорвать их иным, более логичным подходом.

Прежде всего. люблю его. Если вы будете постоянно и всем сердцем любить невротика, даже когда он доставляет вам неудобства, он начнет чувствовать, что по крайней мере один человек испытывает к нему настоящее уважение и доверие, и начнет терять чувство неполноценности и враждебности, которые лежат в основе его невроза.Во-вторых, он почувствует, что у него есть партнер, настоящий помощник, и, следовательно, у него больше шансов преодолеть свои страхи и беспокойства. В-третьих, он обычно будет любить вас в ответ; и из-за своей любви к вам часто начинает спонтанно делать для вас то, что он не думал бы делать для кого-либо еще в мире, в том числе. вполне возможно, пытается преодолеть свои невротические страхи, доставляющие вам неудобства.

Следующий важный момент, на который следует обратить внимание при попытке помочь невротику, — это сделать что-то, чтобы облегчить его вину.На дне

практически каждый невротик ненормально виноват — боится, что делает неправильные поступки и, следовательно, он не понравится другим. Чтобы уменьшить его вину, вы можете использовать две основные процедуры: быть снисходительным, некритичным и снисходительным, когда он совершает действия, провоцирующие чувство вины; и поощрять его соответствовать своим собственным стандартам и в целом делать то, что не дает ему стать виновным.

Таким образом, если ваш сын без надобности причинил вред ребенку вашего соседа, вы можете законно показать ему, что он поступил неправильно и что средство от его вины не в том, чтобы он сам себя (или вы его наказать), а в нем решить в будущем быть более чем приятным соседскому ребенку.Или, если ваша невротичная жена чрезмерно виновата из-за того, что она не заботилась о доме должным образом, вы можете показать ей, что такое чувство вины легко утихнуть, если вы станете образцовой домработницей в настоящем и будущем.

ложь боится ошибиться

Возможно, самое большое препятствие, которое приходится преодолевать любому невротику, — это то, что создается его иррациональными страхами: его страхом быть неодобренным и отвергнутым за «неправильные» поступки; и его страхи телесных повреждений или смерти. Иногда вы можете урезонить невротика, показывая ему, насколько глупы его страхи, и привести его к рациональной точке зрения.Однако при этом неэффективно просто бороться с самими страхами; скорее, вы должны выискивать и атаковать стоящие за ним иррациональные идеологии.

Чтобы помочь невротику столкнуться с тем, чего он боится, вы можете использовать один из множества эффективных методов. Вы можете сами служить отличным образцом, сделав

то, чего он боится, и доказав ему, что на самом деле это не так страшно. Или вы можете пойти вместе с невротиком и составить ему компанию, сделав что-нибудь ужасное — например, убедить его полететь с вами на самолете, чтобы показать ему, что это не так плохо, как он думает.Или, время от времени, вы можете обманом заставить невротика совершить какую-нибудь предположительно потрясающую вещь — например, уговорить его совершить первую поездку на самолете — притворившись, что есть пересадочная железная дорога и что на данный момент самолеты являются единственным практическим средством передвижения.

Чаще всего вы можете побудить человека сделать то, чего боятся, предложив ему особый стимул — например, оплатив поездку в отпуск, если он сядет на самолет вместо поезда или автобуса.

Справедливыми средствами или грязью, тогда, если вы можете каким-то образом побудить своих невротических партнеров делать и продолжать делать почти все, чего они могут бояться, они, как правило, теряют свои страхи и в конечном итоге даже получают удовольствие от того, что раньше ненавидело. .

Один из самых эффективных способов помочь проблемным людям — это заинтересовать их людьми и вещами за пределами их самих. Невротики из-за крайней озабоченности по поводу одобрения со стороны других обычно исключительно эгоистичны и не заинтересованы в других как таковых. Люди быстро замечают это и, в свою очередь, не интересуются невротиками. Это приводит к тому, что последние больше ненавидят себя, особенно когда они, наконец, осознают, что на самом деле никого не заботят, и становятся еще более виноватыми из-за своей неспособности любить.

Может ли в таком случае практически любой помочь почти любому другому преодолеть эмоциональные причуды и расстройства? Нет, не совсем так. Для

потенциального помощника, помимо добрых намерений и настоящего терпения, не следует слишком беспокоить с самого начала; и то же самое можно сказать о том, кто хочет получить помощь. Лица, находящиеся в состоянии глубокого расстройства, обычно должны посещать психологи и психиатры, а те, кто может им помочь, должны получить психологическую консультацию. В противном случае возможен серьезный вред.

Это, в частности, означает, что вам не следует пытаться вылечить своих друзей или родственников, которые находятся в исключительно депрессивном состоянии, которые очень мало думают о себе, которые необычно возбуждены или ведут себя явно причудливым образом. Такие люди могут быть явно или скрыто психотическими и немедленно нуждаться в профессиональной помощи (или даже в учреждении). Во что бы то ни стало оставьте этих глубоко обеспокоенных партнеров тем, кто имеет психиатрическую подготовку.

Пока вы живете в нашем обществе, вы неизбежно встретите серьезно проблемных людей.При этом помните следующее: невротики — невротики; что они не виноваты в беспокойстве; что они стали невротиками, потому что приняли иррациональные убеждения, ведущие к глубоко укоренившимся чувствам неполноценности и враждебности; и что они станут еще более обеспокоенными, если вы посмотрите на них свысока и не будете принимать во внимание их трудности.

Если вы любите невротика зрелым спокойным образом, если вы любите его независимо и с некоторой степенью настороженности, вы будете в лучшем положении, чтобы помочь тому, кого любите, и поддерживать более здоровые отношения для него и для вас. .★

Это отрывок в см из книги доктора Эллиса. Как жить с невротиком на работе или дома, будет опубликовано позже в издательстве «Амбассадор Букс».

По данным исследования, мужчин привлекают пограничные черты личности у физически привлекательных женщин.

Люди с пограничным расстройством личности имеют проблемы с регулированием эмоциональных импульсов и часто испытывают непростые отношения. Но новое исследование показывает, что многие мужчины находят черты, связанные с пограничным расстройством личности, привлекательными в физически привлекательных женщинах.Исследование было опубликовано в Интернете в журнале Personality and Individual Differences .

Исследование было вдохновлено вирусным пародийным видео, в котором мужчина дает научно обоснованные советы о взаимосвязи между внешним видом женщины, ее личностью и ее привлекательностью для свиданий.

«Я наткнулся на видео YouTube Hot Crazy Matrix (HCM) и был поражен его популярностью и привлечением внимания СМИ. Это заставило меня задуматься о том, почему это находит отклик у такого количества людей », — объяснила автор исследования Элисон Бланшар, старший преподаватель Университета Бишопа Гроссетеста.

«Я эволюционный психолог, и в моем предыдущем исследовании изучались адаптивные характеристики психопатических черт и их привлекательность в романтическом партнере. То есть знакомое представление о женщинах, которых привлекают «плохие мальчики», хотя очевидно, что этот мальчик для них плохой! »

«Матрица горячего безумия в основном спрашивает, можно ли то же самое сказать о мужчинах, которых привлекают« сумасшедшие женщины ». Причина популярности HCM в том, что мы сами или знаем кого-то, кто был в неспокойных отношениях с кем-то которые были эмоционально нестабильны и были предупреждены от них отчаявшимися друзьями и семьей, которые не могли понять, почему кто-то остался в отношениях », — сказал Бланшар.

«Однако положительной стороной этой нестабильности является то, что с этими людьми может быть интересно общаться с точки зрения поиска ощущений и импульсивности. Отношения похожи на американские горки, где максимумы очень высоки, а минимумы очень низкие — вот почему люди, вероятно, остаются в таких отношениях из-за неопределенности и драмы. Таким образом, HCM предоставил основу для проверки того, что мы уже знаем о предпочтениях партнера из эволюционной психологии, но на этот раз с точки зрения мужчины.”

В двух исследованиях, в которых участвовало 525 англоговорящих взрослых, участников просили оценить привлекательность свиданий гипотетических людей. Участники просмотрели фотографию лица каждого целевого человека вместе с краткой биографией. Профили различались по уровню привлекательности лица, психопатическим и пограничным личностным чертам и богатству.

Например, люди с высокими психопатическими и пограничными чертами личности были описаны как люди, которые любили «пренебрегать правилами», были «довольно активными» и «немного дико — быстро водили машину и принимали наркотики».Их также описывали как людей, у которых было много «драм отношений», которые были «тревожными» и «самокритичными».

В соответствии с предыдущим исследованием, Бланшар и ее коллеги обнаружили, что черты личности и богатство были наиболее важными факторами в прогнозировании привлекательности свиданий среди женщин-участниц. Женщины, участвовавшие в исследовании, имели тенденцию отдавать предпочтение партнерам с высоким уровнем достатка и низким уровнем психопатии, даже если их внешность была оценена как низкая.

«Женщины более разборчивы при выборе партнера, вероятно, потому, что ненадежный партнер может иметь неблагоприятные последствия для нее и ее ребенка.Предыдущие исследования были неоднозначными в отношении того, нравятся ли плохие парни женщинам, и результаты этого исследования показывают, что нет, по крайней мере, по сравнению с мужчинами, которые менее разборчивы. Опять же, с эволюционной точки зрения мы ожидаем этого, поскольку мужчины традиционно не являются основными лицами, осуществляющими уход, и поэтому последствия для формирования проблемных отношений менее серьезны », — сказал Бланшар.

Для мужчин привлекательность была самым важным фактором в прогнозировании привлекательности для свиданий.Мужчины считали физически привлекательных женщин с высокими пограничными чертами личности более привлекательными, чем женщин, которые были менее физически привлекательны и имели низкие пограничные черты личности.

«В эволюционной психологии так замечательно то, что она выявляет адаптивные аспекты личностных качеств, которые обычно рассматриваются негативно. Дело в том, что эти типы личностных черт продолжают оставаться в популяции, поэтому они должны кого-то привлекать, иначе эти черты исчезнут », — сказал Бланшар PsyPost.

«Вы можете спросить себя:« Почему я с этим человеком, когда отношения такие напряженные? »Что ж, в некоторых ситуациях эмоциональная нестабильность, импульсивность и интенсивность могут сработать лучше. Например, если вы живете во враждебной среде, создание интенсивных отношений может быть выгодным, если вы являетесь матерью (как основной опекун), желающей обеспечить, чтобы ее партнер взял на себя обязательства перед ней и ее ребенком ».

«Даже если это может длиться только в краткосрочной перспективе, этого может хватить и на начальный решающий период воспитания детей.В любом случае, независимо от того, являетесь ли вы человеком, которого привлекает эмоционально нестабильный человек, или, возможно, отождествляете себя с этим человеком, главный вывод заключается в том, что личность и поведение в конечном итоге целенаправленны и должны считаться равными, а не приписывать положительные или отрицательные ценности различным чертам.