Как выяснить отношения с мужчиной без ссоры правильно: Как выяснять отношения без ссоры

Как выяснять отношения без ссоры

Когда женщине нужно «выяснить отношения» — это означает, что она чем-то расстроена и хочет почувствовать себя лучше. В свою очередь мужчина не хочет говорить с ней, потому что знает, что от разговоров ему лучше не станет. Более того, станет еще хуже. Иначе говоря, даже если вы настоите на разговоре — это закончится разочарованием и отчуждением. Однако если вы избежите типичных ошибок и подготовитесь к беседе, негативных эмоций можно избежать.

Три типичные ошибки

Делать из мужчины подружку в штанах

Типичная манера налаживания контактов между женщинами — демонстрация уязвимости. Мы говорим, либо с помощью языка тела транслируем «сообщение»: «Мне грустно, беспокойно, у меня ощущение, что меня никто не ценит». Подруги делятся своими страхами и слабостями, демонстрируя понимание и поддержку — так возникает ощущение связи. Но ваш мужчина, по умолчанию не женщина, его с детства учили скрывать собственную уязвимость. И реакция на ваши жалобы будет другой:

Ваше сообщение: «Мне плохо»

Его ответ: раздражение.

Или

Ваше сообщение: «Мне плохо»

Его реакция: «Опять она меня обвиняет. Я не соответствую ее ожиданиям».

Раз так, я ее не слышу / научу ее, что делать/уйду.

Выплеснуть яд: Тодоренко впервые заговорила о некрасивых ссорах с Топаловым

Играть в психоаналитика

Если мужчина высказывает свое недовольство, иногда кажется, что благодаря его словам, вы понимаете про него «все». Не надо анализировать его слова и поступки вслух, ему это точно не понравится. Особенно раздражают фразы «как твой отец» «потому что твоя мать» и т.д.

Считать, что он разучился говорить о чувствах

Многие женщины уверены, что после начала отношений (или их узаконивания), их мужчин «подменяют» — вот он ухаживал, говорил о своих чувствах, а потом — «вдруг» перестал это делать. Но исследования показывают, что у мужчин, например, до и после свадьбы, нет разницы ни в выборе слов, ни в построении предложений, ни в выборе тем для бесед. Просто тогда ему было легче открыть свои эмоции, так как ощущение близости «нейтрализовало» его чувство стыда.

Ваша цель — поддерживать это ощущение близости, укрепляя душевную связь — но добиться успеха «за один раз» невозможно, это долгоиграющая задача. В противном случае вы будете отдаляться друг от друга все дальше и дальше. О том, как укрепить душевную связь, читайте ниже.

Как подготовиться к разговору

Разберитесь со своими бессознательными предубеждениями

Прошлое порой влияет на наше мнение гораздо сильнее, чем нам кажется.

Проверьте, какой «багаж» носите с собой вы? Закончите предложения, записывая первое, что приходит вам на ум:

Все мужчины…

Женщины всегда…

В браке женщина всегда…

Мужчины всегда…

Мужчины хорошо умеют….

Мои отношения с мужчинами всегда были….

В браке мужчина всегда….

От мужчины всегда можно ожидать….

Затем проанализируйте свои ответы — какая у них окраска — позитивная или негативная?

Посмотрите на ситуацию с другой стороны

Осознайте, что ваша точка зрения неполна. И вы видите только часть картины. Ваша задача — увидеть все остальное. Так что спросите себя — что он думает по этому поводу?

Убедитесь, что он настроен на сближение

Истории известен только один мужчина, умеющий делать два и более дел одновременно — но Гай Юлий Цезарь давно скончался, а вот все остальные мужчины из-за своих физиологических особенностей не в состоянии заниматься несколькими вещами сразу. Потому, перед началом разговора, проверьте — не слишком ли он поглощен своим занятием? Если это так, то имеются два варианта развития событий и оба вам не слишком понравятся. Первый вариант: если мужчина во что-то углублен, то он может просто вас не услышать, если вы говорите обычным, будничным тоном. Если вы встревожены и говорите резким тоном, то он… разозлится. Так что уважайте его личное пространство и не начинайте важный разговор, пока не убедитесь, что мужчина настроен на сближение.

Наладьте душевную связь

Если вы хотите о чем–то поговорить с мужчиной, потратьте 5 минут на подготовку. Не думайте о том, что именно вы хотите ему сказать. Постарайтесь подумать о нем, как о самом близком вам человеке. Вспомните те моменты, когда вы были вместе и были счастливы, вспомните, как когда-то верили в него и гордились им. Через 5 минут вы будете готовы к разговору. Обнимите мужчину, все еще не думая о том, что хотите ему сказать. Ощутите, как много он значит для вас и как вы им дорожите. После этого начните беседу.

Давай с тобой поговорим?

• Откажитесь от «резкого старта»
  Понятие «Резкий старт» ввел в обиход психолог Джон Готман, известный как «предсказатель разводов». Именно он обнаружил главную женскую ошибку, приводящую к разводу. Это манера начинать разговор, сразу вызывая нервное возбуждение, действовать «с места, в карьер»: «Сколько раз тебе повторять!» или «Когда ты меня послушаешь» и т.д. Ту же функцию выполняют хлопок дверью или швыряние на стол тарелки. Мужчине лучше ощущать эмоции постепенно, не сразу!

• Помните, что, когда мужчина что-то чувствует, ему необходимо действовать.
  Разговор «по душам» — о чувствах, глядя друг другу в глаза, способен довести мужчину до белого каления — подобные условия доставляют ему физический дискомфорт. Лучше прогуляться вдвоем или же поехать вместе куда-то на машине (понятно, что пробки, впрочем, как и движение по оживленной автомагистрали не лучший вариант).

• Говорите без претензий и обвинений
  Вместо того, чтобы начать «пилить», используйте «элемент неожиданности» и говорите не о том, как все плохо, а о том, что вам приятно и нравится. «Мне так приятно, когда ты вешаешь полотенце на место».

• Разбудите в мужчине инстинкт защитника
  Если речь идет не о конкретных действиях, а о чувствах, разбудите его желание защищать. Лучший способ делать это — признаться в том, чего стыдитесь вы, не обвиняя мужчину. Если сказать «Ты меня не ценишь» или «Я тебе нужна только для секса» — мужчина услышит «Ты меня мало любишь», потому начнет замыкаться в себе или огрызаться. Перефразируйте свое сообщение — «Иногда мне кажется, что я никуда не гожусь. Никто меня не уважает, и как женщина я ничего особенного из себя не представляю» и посмотрите, какой будет реакция мужчины.

• Обсуждайте конкретный вопрос, не скатываясь на ситуацию «в общем»
  Наложите табу на использование в ходе разговора слов «Всегда», «Никогда» и ни в коем случае не перечисляйте «списком» все, что ваш любимый сделал «не так» с момента вашего знакомства. Это не только отвлекает от сути разговора, но и еще и невероятно раздражает.

Если, несмотря на то, что вы сделали все, как нужно, ваш мужчина не пошел на контакт, значит, дело не в том, что вы не умеете разговаривать, а в том, что ваша душевная связь нуждается в укреплении.

Как укрепить душевную связь

• Верьте в него, умейте видеть в нем хорошее — как в те дни, когда вы только полюбили друг друга.

• Рассказывайте ему о том, что из его действий (в том числе и в постели) доставляет вам особое удовольствие, замечайте, когда он делает это.

• Если мужчина злится, пытается вас контролировать или отгораживается от вас, значит, он понимает, что не сумел сделать вас счастливой и пытается уйти от чувства собственной несостоятельности. Потому говорите о том, как он делает вас счастливой.

• Признайте, что он не меньше вашего заботится об интересах детей, если таковые имеются.

• Говорите ему, какие из его поступков помогают вам почувствовать себя защищенной.

• Дайте ему понять, что цените его работу.

Фото: Getty Images

Екатерина Елисеева по материалам книги Патрисии Лэм и Стивена Сосны «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях»

Как выяснять отношения с мужчиной правильно

Ты прекрасно знаешь свой характер — он у тебя наверняка совсем не сахар. Но нрав твоего возлюбленного вообще несносный — все разговоры он сводит к выяснению отношений. Вы оба настолько замучили друг друга своими придирками и разборками, что впору уже расстаться. Но и врозь вам никак нельзя — сила притяжения не дает.

Ну как же тогда тебе самой научиться быть сахарной и правильно разруливать ваши сложные конфликты?

Избавься от стереотипов

Прежде всего, выкинь из головы, то, что вбивали тебе в нее мужененавистницы, феминистки и просто глупые женщины. Они часто любят давать идиотские советы, приправляя их избитыми фразами и сами же считают свой «микс» житейской мудростью.

«Женщина всегда права»

Да вот нифига, далеко не всегда! Женщина более эмоциональна в своем мышлении, она не всегда в состоянии логично просчитывать ситуацию. Иногда это даже не ее вина — просто ее физиология зависит от выброса эстрагона в определенных фазах. Об этом можно почитать в статье Кто умнее — мужчины или женщины.

Так как же может быть права женщина в истерике, если она на пустом месте сварганила скандал? Как можно исполнять ее указ, если это всего лишь ее капризная прихоть? Если бы весь мир жил по этому правилу, то он давно бы уже рухнул.

«Мужчина всегда должен женщине»

Нет, не должен! Мужчина должен своим престарелым немощным родителям, должен своим желанным детям, пока они не вырастут — это факт. Но в отношениях с женщиной, особенно той, которой он ничего не обещал, он ничем не обязан.

«Женился, ты должен обеспечивать, а я женщина, работать не должна — я же тебе борщи варю!». Ну и что это за заслуга? Жена же тоже ест этот борщ, который варит, не только же муж лопает.

И такие женские запросы не только в обеспечении:

• должен слушаться жену,
• должен уважать тещу,
• должен терпеть капризный характер.

И потом удар по мужскому самолюбию: «Ты же мужчина! Сильный духом и телом! Значит докажи это!».

Нахрапистостью и наглостью невозможно ничего добиться. От слов «должен» и «обязан» мужчине хочется бежать от женщины подальше. Но есть совершенно другой подход к мужчине, когда он сам, по своей воле, что-то хочет сделать для своей возлюбленной. Об этом способе можешь узнать в статье Как стать слабой женщиной в глазах мужчины.

Также будет полезно: Что делать, если мужчина не хочет жить вместе

«Отказывай мужчине в сексе, если он виноват»

«Мужикам только это и надо» — такую фразу можно в музей старины выставлять, высекая слова на каменной табличке. Этому правилу в обед сто лет, и в нашем современном мире оно уже неактуально.

«Это» надо прежде всего женщинам. Как для эмоциональной разрядки, так и для физического здоровья. Но находятся еще дамочки, которые следуют такому совету от старых дев, но по сути кого они наказывают? Сами себя!

Придумала наказание — терпи! Только будет ли терпеть эту несправедливость твой возлюбленный? Пару-тройку таких наказаний и любимый мужчина завернет налево, где не наказывают. А может, там безвозвратно и останется.

Также будет полезно: Стоит ли прощать парню измену

Не играй в молчанку

У некоторых женщин есть странная уловка — если она там что-то себе надумала и сама же на это обиделась, то мужчина обязан догадаться, почему она так себя ведет. Сидит надутая, а муж ходит вокруг нее в недоумении и будто играет в «Крокодила»:

• «Ты злая потому, что я тебе не позвонил?»
• «У нас что, сегодня годовщина свадьбы?»
• «Тебе не хватает денег на юбочку?»

Понимаешь, уже само молчание бесит, да и догадки результата не дают — может, парень где-то и угадал ответ, но не закрепил его действием. Он не супермен, не телепат, не волшебник, чтобы догадаться. Поставь себя на его место. А ты говоришь: «Придирается!»

Тем более он, как нормальный человек, мог что-то упустить, значит твоя просьба в это время была не такой значительной, когда у него мысли были забиты более важными делами. Вот такой пример:

Ты позвонила ему в обед на работу и попросила купить коробку пирожных. Он сказал: «Да, дорогая!», и выключился. А в это время у него запара на работе и начальник орет. И конечно, он забыл про сладости.

Он приходит домой, сам еще не оправился от служебного стресса, ему б пожрать и расслабиться, а на кухне, вместо ужина, сидит такая вот надутая гора и буравит глазами стенку! И только через 15 минут таких вот догадок, они дают положительный результат — в точку попал!

Конечно, разгорается конфликт! И понеслась перепалка:

— А ты не могла мне напомнить по дороге с работы?

— А почему я должна сто раз повторять, я что, с первого раза невнятно сказала что ли?

Вот и хочется спросить у такой цацы: «Язык бы отвалился, если бы ты еще раз ему напомнила? Ведь мужчины иногда даже со списком в магазине перезванивают женам, чтобы уточнить товар!»

Муж может пойти в магазин еще раз и с бешенством бросить в лицо жене этой коробкой, потому что он голодный и уставший. А может и не пойти, и плевал он на эту затянувшуюся молчанку — уши отдохнут. Но виновата в такой ситуации женщина, на все 100 процентов. Пусть сидит и накапливает в себе еще больше яда — так ей и надо.

Умей излагать свои мысли и контролировать диалог

Если женщина не впадает в молчаливую «кому», она пытается верещать. Этот пронзительный звук впивается тысячами иголками в барабанную перепонку и взрывает мужской мозг изнутри. Причем даже самая красивая девушка в это время принимает облик монстра — лицо краснеет, мимика искажается, слюна брызжет.

А мужчины монстров в юбках не любят. Идет ответная реакция: он начинает громко оправдываться и его оправдания тоже переходят в ор. Ситуацию обостряет еще тот факт, что если бы перед ним стоял мужик, он бы без раздумий «втащил» бы ему по наглой роже. А тут нельзя! Ведь даже если он в досаде толкнет этого «монстра», то это будет расценено как семейное насилие.

Если ты привыкла, что у вас с мужем любой конфликт переходит в истерику, то попробуй поэкспериментировать — cчитай до пяти после каждой сказанной им фразы. А потом отвечай очень спокойно. Увидишь, что даже его крик понизится до спокойного тона.

Вот примерно так:

— Где мои сигареты? Я их положил на подоконник!

— 1,2,3,4,5. Я их положила на балкон.

— Зачем на балкон, если их место здесь, на подоконнике?

— 1,2,3,4,5. Сейчас тепло, поэтому лучше курить на балконе.

Поначалу тебе будет сложно сохранять спокойствие, да и он будет в недоумении: чего это с тобой? Открой ему секрет, пусть он тоже научится такой хитрости. Увидишь, что через какое-то время вы оба научитесь правильно выяснять отношения, без ссоры, переходящей в истерику.

Всё зависит от темперамента и возраста

Сложнее всего — притирка характеров на начальной стадии. Трудно женщине с флегматичным характером ужиться с агрессивным холериком, а веселому сангвинику осточертеет вечный ной жены-меланхолички. Но поняв это, пары быстро разбегаются и находят себе равную половинку.

Но и в идеальных семьях не всё бывает гладко. В этом ты можешь убедится, прочитав статью Ссоры в семье и их причины. Просто эти семьи умело маскируют свои проблемы от посторонних глаз. Да и с возрастом всё меньше хочется выяснять отношения. И знаешь почему?

1. В отношениях уже не нужен адреналин. В молодости ссора часто нужна для разрядки и для уверенности в истинных чувствах партнера. В случае примирения он дает такие клятвы в любви, что аж сердце замирает.

2. Уже понятна реакция супруга в любом споре. На обиду он замолкает, на претензию орет, а на критику саркастически смеется. Так зачем же нагнетать обстановку, если это портит настроение?

3. Супруги умеют прощать друг друга и сами просят прощения, понимая свои ошибки. В молодости иногда язык не поворачивается — гордость мешает. Если у тебя та же проблема, то тебе наверняка поможет статья Стоит ли извиняться перед мужчиной. Или еще одна: Как простить мужчину.

Поверь, нет ничего сложного в том, чтобы предотвратить ссору или ловко уйти от конфликта. А начинать надо прежде всего с себя. Именно высокая эмоциональность в женском характере может любую ссору направить в нужное русло: или превратить ее в истерику, или потушить этот «пожар» до тлеющих углей.

Еще по теме:

• Как понять, что пора расстаться
• Как выбрать из двух мужчин одного
• Полезны ли ссоры в отношениях и можно ли обойтись без них
• Что нельзя прощать мужчине

Как общаться со своим партнером, не ссорясь (5 проверенных шагов)

У вас когда-нибудь был опыт ссоры с мужем или женой, и вы чувствовали, что снова и снова ведете один и тот же спор, но это не так? добраться куда угодно? Вот пять простых, эффективных и проверенных шагов, чтобы перестать спорить с супругом, партнером, мужем или женой и начать эффективно общаться.

Пять проверенных способов общения без ссор:

• #1: Сначала узнайте, что вам нужно
• #2: Пусть буря пройдет
• #3: Уточните, что вам нужно
• #4: Согласуйте план
• #5: Признайте усилия вашего партнера

Такое ощущение, что ты застрял на карусели. У вас нет прогресса, ситуация накаляется, и вы начинаете говорить то, что не имеете в виду. Вы не можете объяснить, что вам нужно, своему партнеру или супругу, а попытки договориться обо всем приводят только к новым ссорам.

Мы все это делаем! Конфликт в любых отношениях — это совершенно нормально.

Но как остановить спор и успокоиться настолько, чтобы достичь точки, когда вы можете общаться со своим супругом, не ссорясь?

В частности, если вы пара, которая постоянно ссорится, может показаться трудным представить жизнь, в которой вы можете общаться в своих отношениях без ссор.

Но я обещаю — это возможно.

Чтобы дать вам преимущество, я собрал пять простых, эффективных и проверенных шагов, которые помогут вашему мужу или жене понять, что вам нужно, и остановить цикл ссор. Понимание и применение этих важных коммуникативных приемов может помочь преодолеть некоторые из тех напряженных моментов, когда попытка поговорить о чем-то приводит только к новым ссорам, и помочь вам выйти из этих тяжелых разговоров с вашим мужем, женой или партнером, чувствуя, что вас ценят и понимают.

Но перед этим вы можете сломать этот барьер, важно, чтобы вы понимали разницу между , спорящим с , и , общающимся с .

Разница между спором и общением

Многие супружеские пары, с которыми я работаю в своей практике, не понимают тонкой разницы между спором и общением. Спор — это та часть конфронтации, где вы больше всего злитесь. Нарастает напряжение, и внезапно все обостряется. Ваш инстинкт заключается либо в том, чтобы стоять на своем и сражаться, либо в том, чтобы убежать — и то, и другое является естественным ответом нашей системы «бей или беги».

Когда мы чувствуем угрозу, пусть даже словесную или эмоциональную, логическая часть нашего мозга временно отключается, чтобы защитить себя от нападения, выясняя, как вернуть нас в эмоционально безопасное место. Эта система активируется не только при угрозах физической опасности — она также активируется, когда мы эмоционально рассержены, поэтому любая предполагаемая атака вашего партнера вызовет эту реакцию.

Проблема с этой реакцией, однако, заключается в том, что она мешает нам эффективно сообщать о том, что нам нужно.

«Это не моя вина» или «Я не понимаю, о чем вы говорите» может казаться естественным способом защитить себя, но также означает, что мы застреваем в цикле постоянных споров.

Трудность достижения этой точки спокойствия часто сводится к двум проблемам: 

• Мы не всегда знаем, что нам нужно для деэскалации спора; и
• Даже если мы понимаем, что нам нужно, нам может быть сложно выразить это словами вашему партнеру, чтобы он тоже понял, что вам нужно.

Два человека работают одинаково. Вы пытаетесь понять, что вам обоим нужно и как вы можете помочь друг другу успокоиться, чтобы достичь более эффективного пространства для общения и все уладить, но вы не можете этого сделать, если вы все еще находитесь в пылу аргумента.

Пять проверенных способов общения без ссор

Итак, как нам перестать ссориться и начать общаться? Вам нужно повторно активировать эту часть вашего мозга, успокоив физическую защитную реакцию, которая у вас есть. Хотя легче сказать, чем сделать, верно?

Чтобы добраться туда, нужно время и упорный труд. Но когда вы будете практиковать эти коммуникативные упражнения в паре, вы начнете замечать прогресс и достигнете точки, когда сможете говорить со своим партнером о любых проблемах в отношениях, не ссорясь.

Вот что вам нужно сделать:

#1: Сначала узнайте, что вам нужно

Во-первых, убедитесь, что вы полностью понимаете, что вам нужно, чтобы выйти из вашего спора. Изучение того, что лучше всего работает для вас, имеет решающее значение для возможности вернуться к исходному состоянию, когда эта логическая часть вашего мозга снова работает.

Существует множество способов перенастроиться, когда вы чувствуете, что застряли в ситуации «сражайся или беги».

Найдите минутку, сядьте и спросите себя: «Что меня успокаивает?» когда ты расстроен.

Это может быть прослушивание музыки, короткая прогулка, звонок другу или игра с собакой. Правильный ответ выглядит по-разному для каждого, но важно помнить об этом каждый раз, когда вы попадаете в этот цикл борьбы.

#2: пусть буря пройдет

В запале может возникнуть соблазн сразу все исправить. К сожалению, во время или сразу после ссоры на самом деле это один из худших моментов для этого!

Когда вы застряли в оборонительном режиме, боретесь и кричите, гораздо сложнее добиться какого-либо прогресса в направлении реального решения.

Когда вы одновременно и злы, и расстроены, ни один из вас не скажет наиболее продуктивной вещи, чтобы изменить ситуацию, поскольку ваш мозг сосредоточен на защите вас от угрозы, а не на обучении и обработке.

Вместо этого дайте себе время и пространство, чтобы расслабиться, прежде чем сесть и выяснить, что произошло. Потратьте некоторое время, чтобы остыть и подождите, пока пройдет немного времени, прежде чем пытаться решить вашу проблему. А когда вы будете готовы к разговору, вы можете перейти к следующему совету — как сообщить партнеру о том, что вам нужно.

#3: Уточните, что вам нужно

Когда вы какое-то время встречаетесь со своим партнером, легко предположить, что он знает, о чем вы думаете, или наоборот. Но что , которое нужно вам , не всегда то, что нужно вашему партнеру — и, к сожалению, никто из нас не умеет читать мысли (по крайней мере, я еще не встречал парочку, которые могли бы!).

Как только вы узнаете, что вас успокаивает и возвращает к исходному состоянию, сообщите об этом своему партнеру.

Четко сообщая «когда я расстроен, мне нужно X», вы помогаете своему партнеру лучше понять вас и ваши потребности. С другой стороны, практикуйте свои навыки активного слушания и по-настоящему выслушивайте то, что нужно вашему партнеру из ваших аргументов.

Вот один пример: «когда я очень расстроен, мне нужно выйти прогуляться. Мне нужно собственное пространство». Или, с другой стороны, «когда я расстроен, мне очень нужно, чтобы ты был со мной, обнял меня и сказал, что все в порядке». Очень важно быть предельно ясным со своим партнером и, наоборот, быть открытым для того, чтобы услышать, каковы его потребности.

Делясь друг с другом, вы можете помочь вместе преодолеть плохое общение.

#4: Согласовать план

Когда вы находитесь в той части ссоры, когда вы оба расстроены и вам нужно успокоиться, важно также подумать о том, что нужно вашему партнеру в этот момент.

Поработайте со своим партнером, чтобы договориться об одной вещи, которую каждый из вас готов попробовать.

Согласившись на одну попытку, вы будете лучше подготовлены, чтобы помочь друг другу быстрее разрешить следующий спор.

Каждая пара использует разные стили общения. Например, скажите, что вы поделились со своим партнером: «Мне действительно нужно знать, что вы обращаете внимание и что вы заботитесь об этом. Когда ты уходишь от меня, я паникую».

Ответ вашего партнера может быть таким: «Я согласился сообщить вам, что мне нужно пространство и что я не уйду из боя. Я хочу понять это, но я просто не в том пространстве сейчас. Мне нужно прогуляться, прежде чем я действительно смогу все обдумать».

Заранее зная об этих согласованных планах, можно снизить эскалацию спора и вернуть вас обоих в более спокойное место, где можно будет найти решение.

#5: Признайте усилия вашего партнера

Хорошие отношения идут в обе стороны — важно также отдавать должное вашему партнеру за усилия, которые он прикладывает.

Во время следующей ссоры найдите время, чтобы отметить усилия, которые прикладывает ваш партнер.

Обязательно упомяните о любых изменениях, которые, по вашему мнению, они делают, которые помогают улучшить ваше совместное общение. Например: «Спасибо за попытку, я очень ценю это. Я знаю, что тебе трудно дать мне личное пространство, когда мы оба расстроены, но это помогло мне успокоиться и поговорить об этом».

Вербальное выражение вашей искренней признательности, когда ваш партнер пробует что-то новое, особенно если это может быть для него сложно, имеет большое значение для развития здоровых навыков общения и предотвращения конфликтов в будущем.

—

Взять под контроль свою естественную защитную реакцию, когда вы уже злы или расстроены, никогда не бывает легко.

Но, работая над этими коммуникативными упражнениями, вы, надеюсь, перейдете от эскалации драки и произнесения обидных слов, которых не имеете в виду, к более спокойному обсуждению, в котором вы сможете использовать логическую часть своего мозга, чтобы добиться прогресса. будущее по некоторым из этих вопросов.

Если вы не знаете, как общаться с мужем, женой или партнером, не ссорясь, вы не одиноки. Получите копию моего бесплатного руководства с 6 навыками общения, чтобы улучшить ваши отношения, и узнайте, как улучшить свои навыки общения в отношениях и стать ближе как пара сегодня. И если вашим отношениям нужна поддержка один на один, то обращение к опытному консультанту по семейным парам может быть отличным вариантом, который не должен стоить целое состояние.

Я знаю, ты сможешь!

Справедливая борьба в отношениях: как получить то, что вам нужно, и оставаться рядом, пока вы это делаете

Карен Янг

248 734

ПРОСМОТРОВ

Раньше у меня было такое представление, что настоящая любовь – это когда два человека помнят дни рождения, годовщины и никогда не ссорятся. Борьба, даже если она была честной, была для более несовместимых.

Перенесемся на пару десятков лет вперед, и что я могу сказать? На самом деле немного, потому что я почти задыхаюсь от наивности всего этого. Но позвольте мне объяснить …

Мои родители никогда не ссорились, поэтому у меня были веские основания полагать, что отношения без ссор возможны. Они никогда не говорили плохого слова друг о друге или друг о друге. Они вообще не говорили друг другу много слов. Они не держались за руки. Или друг друга. Они не смеялись вместе и не «тусовались» вместе. Я никогда не слышал, чтобы они говорили: «Я люблю тебя», и я не видел, чтобы они душили плохие дни друг друга поцелуями. В конце концов, они развелись. Я знаю, что когда-то они были влюблены друг в друга, просто где-то в пути они споткнулись и выпали.

Понятно, что не драться было довольно просто. Они сделали это. Я мог бы это сделать. Потому что я был бы в «настоящей любви».

А потом я встретила мужчину, который станет моим мужем. И тогда у нас была первая ссора. И еще несколько с тех пор.

Любовь реальна, как и ссоры. Что не было реальным, так это идея настоящей любви, которая обычно бросалась в мои «одни дни», как пыль пикси.

Драка — это часть любых отношений. Это произойдет, но это не должно уменьшить его. Наличие ноу-хау в честной борьбе может не только спасти отношения, но и убедиться, что вы оба получите то, что вам нужно, и сблизит вас. Мало что может способствовать близости, связи и близости так, как быть увиденным, услышанным и пройти сквозь шторм бок о бок.

Исследователи обнаружили, что одним из лучших предсказателей развода является не то, ссорятся ли супруги, а то, как они ссорятся.

Вероятно, все пары хотя бы раз ссорились, но отношения будут ухудшаться, когда такой способ отношений станет характерным.

У каждого есть потребности, и их удовлетворение в контексте отношений важно. Неудовлетворенные потребности будут накапливаться и каким-то образом подталкивать к решению. Это может принимать форму резких комментариев тут и там, критики или дистанцирования. Вы не всегда будете соглашаться — и это нормально, — но способность честно бороться за важные вещи или до конца неважные вещи имеет решающее значение для долговечности ваших отношений. Вот что можно и чего нельзя делать в честной борьбе.

1. Не бойтесь конфликта.

   Конфликт — это возможность для роста. Когда вы тесно делитесь своей жизнью с кем-то, могут возникнуть разногласия. Иногда их много. Конфликт — это нормально. здоровой и иногда необходимой, когда на карту поставлено что-то важное для одного или обоих из вас. Это не всегда легко сделать, но правильно восприняв конфликт или деликатно подняв сложную проблему, вы получите возможность видеть друг друга, замечать друг друга и учиться друг у друга.

2. Атакуйте проблему, а не друг друга.

   Не называйте имя и не унижайте другого человека, чтобы взять верх над спором. Возможность оставить шрамы огромна.  Слишком легко говорить то, что нельзя принять.

3. Оставайтесь с проблемой.

   Не добавляйте ненужные детали только для того, чтобы доказать свою точку зрения. Так заманчиво подтвердить свою «правоту», подчеркнув «неправоту» другого человека, но не делайте этого. Это самый быстрый способ сбить спор с пути и привести вас к ситуации, когда вы забудете, за что боролись.

4. Не путайте темы с проблемой.

   Если вы продолжаете ссориться из-за разных вещей, но, кажется, всегда кончаете одной и той же проблемой (например, деньгами или ночью, когда он/вы поздно пришли домой), эта проблема на самом деле является тем, чем должна быть ваша работа. Что-то в этой проблеме не решено, а темы — мелочи, из-за которых начинаются споры (например, полотенца на полу), — это просто то, как проблема призывает вас обоих вернуться к тарелке, чтобы справиться с ней. Темы не проблема. Проблема в том. Узнайте точно, что это такое (хотя у вас, вероятно, уже есть четкое представление!) и разберитесь с этим. Дайте то, что необходимо для того, чтобы проблема освободилась от контроля над вашими отношениями, будь то эфирное время, подтверждение, признание, извинение или заверение.

5. Не преуменьшайте проблему.

   Чтобы проблема стала проблемой, достаточно, чтобы один из вас в нее поверил. Вам не нужно соглашаться, но вам нужно слушать. Пусть ваш партнер знает, что вы его слышали и понимаете. Люди не перестают чувствовать себя определенным образом только потому, что им говорят остановиться. (Было бы неплохо, если бы это было так просто!) Если проблему игнорировать, она не исчезнет. Потребности всегда подталкивают к завершению — так оно и есть. Если чувства или потребности не разрешены, они выйдут на другие темы (этот пламенный спор о том, что вы опоздали на десять минут к обеду, на самом деле не об ужине), или они закипят. Иногда все, что требуется, — это проверка или признание. «Я знаю, как это важно для тебя, я просто не знаю, что с этим делать».

6. Не отказываться.

   Или преследовать.

   Это не то же самое, что взять перерыв, чтобы остыть и собраться с мыслями. Люди уходят, когда чувствуют, что на них напали, скучают или не заинтересованы, и отступают, пытаясь сохранить автономию, контроль и дистанцию. Исследования обнаружили прямую связь между уходом в себя и снижением удовлетворенности отношениями. Если молчание является вашей типичной реакцией, оно нанесет ущерб. Если вы чувствуете, что вас атакуют, постарайтесь найти способ обсудить это, не нападая на себя. Если вам скучно или неинтересно, это связано с проблемой или отношениями? Что такого в том или ином, что заставляет вас хотеть отступить?

   Если ваш партнер уходит, возможно ли, что он или она чувствует себя атакованным? Один из способов изменить это — назвать свой вклад в решение проблемы, пусть даже небольшой. «Я знаю, что, вероятно, не помог…» или «Я знаю, что расстроил тебя, когда я…». Так вашему партнеру будет легче поверить, что вы жаждете не только крови.

7. Будьте открыты в том, что вам нужно. Никто не может читать ваши мысли.

   Конфликты, в которых один человек ожидает, что другой будет знать, что не так, без ведома, скорее всего, закончатся гневом или негативным общением. Исследования показали, что люди, которые ожидают, что партнер будет читать мысли, с большей вероятностью будут чувствовать тревогу или пренебрежение.

8. Найдите настоящие эмоции, скрывающиеся за гневом.

   Может быть трудно не отвернуться, когда кто-то злится на вас (возможно, я сам делал это раз, два или слишком много раз), но гнев – это вторичная эмоция, она никогда не существует сама по себе и всегда имеет под собой другую эмоцию. . Общими виновниками являются печаль, обида, неуверенность, ревность или разочарование. Если вы сможете заметить настоящую эмоцию, у вас будет больше шансов отреагировать на настоящую проблему. Не поворачивайтесь спиной, не смотрите в сторону и не притворяйтесь, что делаете что-то важное, в то время как ваш партнер рассказывает вам о себе — вы можете упустить что-то важное, что подскажет вам, что происходит на самом деле. Немногие вещи углубляют связь больше, чем то, что их видят.

9. Будьте внимательны.

   Если только ваш подросток не смотрит на вас из тату-салона с коротким списком, и вы впервые слышите об этом, не смотрите в свой телефон или на что-либо еще, что отвлечет вас от жары. Если ваше тело появляется на тарелке, но вы думаете, что бы съесть на ужин, может произойти несколько вещей, и ни одна из них не будет хорошей. Во-первых, аргумент будет продолжаться до тех пор, пока ваше внимание не будет обращено на лицо. Другой аргумент заключается в том, что спор перестанет касаться рассматриваемой проблемы и будет касаться того, как вы «никогда не слушаете», «все равно» — или чего-то еще, что соответствует вашему процессу. Избегайте последствий, будучи внимательным.

10. Не кричи.

    Начни кричать, и ты не успеешь опомниться, как будешь спорить о споре. Если спор доходит до крика, никого не слышат, потому что никто не слушает. В этот момент кто-то должен быть героем и успокоить все это. «Я пытаюсь понять, чего ты хочешь, но сначала мы должны перестать кричать». В противном случае предложите вам обоим сделать перерыв, но убедитесь, что вы назначите время, чтобы вернуться к этому. Не позволяйте этому заметаться под ковер. Коврики не склонны превращать проблемы в ничто — они скрывают детали, но не тот факт, что что-то мешает.

11. Держись подальше от «ты всегда» или «ты никогда».

    Сделайте обобщение и можете поспорить, что дальше будет объяснение исключения. Используйте конкретные примеры или, если ваш партнер делает обобщение, попросите конкретные примеры. Никто не является «всегда» или «никогда», и использование этих слов просто воспламенит.

12. Будьте любопытны.

    За более подробной информацией обращайтесь. Заманчиво перейти к защите, когда есть намек на нападение, но это редко помогает и обычно обостряет спор. Это также означает, что пока другой человек говорит, вы, скорее всего, формулируете свой ответ, а не слушаете. Притормози и спроси подробности. Это показывает, что вы открыты для того, чтобы разобраться во всем.

13. Полностью и честно признать, что никто не совершенен. Серьезно. Никто.

    Будьте открыты для критики. Это обратная связь, которую трудно переварить, или то, как она подана. Постарайтесь услышать сообщение, даже если оно передается таким образом, что его трудно услышать. Если вы тот, кто говорит мудрые слова, говорите их так, чтобы их можно было услышать, проявляя щедрость в донесении. «Я знаю, что ты, вероятно, не имел это в виду, но когда ты…» или «Я скучаю по тебе, когда мы ссоримся». Можем ли мы поговорить об этом?»

14. Остерегайтесь пассивно-агрессивного поведения.

    Знайте, что если вам придется сказать: «Я просто честен…», или «Я не критикую вас, но…», или «Возможно, вам это не понравится, но…» — вы находитесь в никоим образом не смягчая удар. Вы тоже никого не обманываете — все эти заявления обычно идут непосредственно перед обвинением. На самом деле, вы, вероятно, почувствуете, как ваш партнер готовится к следующему раунду еще до того, как последнее слово сорвется с ваших уст.

15. Если вы не правы, извините.

    Будь скромным. Будь честным. Полная остановка.

16. Если вы ходите по кругу, остановитесь.

    Циклы становятся порочными прежде, чем вы это заметите. Если вы или ваш партнер повторяете одни и те же вещи, вы застряли в петле. Люди повторяют что-то, потому что они не чувствуют себя услышанными. Притормозите и сообщите своему партнеру, что понимаете его сторону вещей. Тогда, надеюсь, они замедлятся, чтобы услышать ваше. Если вы тот, кто не чувствует себя услышанным, попробуйте найти другой способ сказать это и убедитесь, что вы не слишком агрессивны. Вам нечего терять — циклы — это заводчики, и они, как правило, делают их еще более уродливыми. Остановите их, пока они не вышли из-под контроля.

17. Найдите точки соприкосновения.

    Обычно есть что-то, о чем можно договориться, даже если вы не хотите ссориться. «Итак, мы оба согласны с тем, что…» Все, что поможет вам вернуться в одну команду, — это хорошо. Это также способ проверить своего партнера и дать ему понять, что вы его видите.

18. Уступить или пойти на компромисс в чем-то, пусть даже в малом.

    Если вы найдете что-то, что вы можете отдать, это поможет улучшить ситуацию. Как правило, в драке, чем больше тянет один человек, тем больше тянет другой в другом направлении. Сделайте шаг, пусть даже небольшой, к золотой середине, предложив компромисс. Любая маленькая уступка является основой для больших.

19. Не оставляйте это незавершенным.

    Найдите решение, иначе будет продолжать настаивать на закрытии.

И наконец…

Ссоры неизбежны, и не все здоровые пары постоянно ссорятся. Двери могут захлопнуться. Можно говорить вещи. И пластиковые контейнеры могут быть разбросаны по комнате. Обладание ноу-хау в честной борьбе — это мощная вещь. Это приблизит вас к возможности получить то, что вы хотите, и в то же время укрепит ваши отношения.