Разное

Лабковский статьи: Публикации | Михаил Лабковский

Содержание

О том, как полюбить себя и укрепить самооценку

Самый медийный психолог страны Михаил Лабковский объяснил, почему формируется низкая самооценка и как научиться хорошо к себе относиться не из-за внешних достижений, а просто так.
Как сказал Бродский, человек – это сумма поступков. То, что вы делаете, и есть ваша жизнь. Если вы работаете на неинтересной работе, живете не с теми, кого любите, с трудом тратите деньги на себя, а ради другого готовы расшибиться в лепешку – это все не от доброты, а от низкой самооценки.

Как формируется низкая самооценка

У ребенка самооценки нет, его оценивают родители – это первые люди, которые формируют его видение себя. Кто-то своих детей обожает, дочка для них принцесса, сын самый сильный, и вообще оба гении. А вырастают они кончеными лузерами. Почему? Потому что мама с папой сами такие. Родители могут холить и лелеять своих детей, но при этом, если они сами себя не любят, с воспитанием будут проблемы. Вторую ситуацию даже объяснять не надо. Это когда родители говорят ребенку: «Ты дебил, кто так хлеб режет, за тобой все тарелки перемывать надо».

Один экспериментатор взял опыт собаки Павлова, только давал животному не еду, а бил его током. Клетка была закрыта и со временем собака перестала пытаться убежать от разряда. Потом ее переместили в загон с бордюром, но она все равно не пыталась сбежать – так формируется выученная беспомощность. Также и дети, которым в детстве говорили, что они ничего не могут, становятся классическими троечниками – ничего не хотят, никуда не стремятся, плывут по течению. Я сам так жил лет до 50, а многие так проводят всю жизнь.

Ребенка нельзя критиковать, нужно говорить ему не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Ребенок как бы должен оставаться в стороне, обсуждается только действие. Не «не прыгай в лужу, а «обойди лужу», не «нет», а «да, но по-другому».

Влияет ли внешность на самооценку

Для многих фраза «любите себя» – это нечто непонятное, набор звуков. На самом деле, тут все довольно ясно: если вы не нравитесь себе, вас не устраивает ваша работа и личная жизнь, а сделать с этим вы ничего не можете, то вы себя не любите. При чем нередко бывает, что низкой самооценкой обладают красивые люди – они пользуются спросом, но первые 15 минут, потом открывают рот, и все. В 1970-е был документальный фильм с Аллой Пугачевой, в котором она рассказывала, как подходит утром к зеркалу и говорит: «Алка, ты такая красивая!» И это от нее исходит всю жизнь, хотя объективно она не эталон. На то, полюбит ли вас другой человек, не влияют внешность, возраст и характер, главное – это самооценка.

Почему для любви не нужны причины

Наши родители, даже самые мудрые, приучали нас любить себя за что-то: мы должны что-то доказывать, что-то из себя представлять. На самом деле, любить себя можно только ни за что. Обычно ведь когда спрашивают «За что ты любишь человека?», правильным ответом считается «просто так». Так почему же вы к себе так не относитесь? Вы скажете: «Михаил, ну я же не слепая. Я знаю, сколько мне лет, знаю все свои недостатки». Я отвечу: «Вы себя с кем-то сравниваете: с теми, кто моложе, у кого нет целлюлита и грудь больше». Я предлагаю другой выход из этого положения: «Я себе нравлюсь, потому что это я». Не потому что вы лучше или хуже, а потому что это вы. Придите домой, разденьтесь догола, посмотрите на себя в зеркало и скажите: «Мне все нравится. Все, что я вижу, меня устраивает».

Любить себя можно только ни за что

Человек, который себя любит, не терпит, не объясняет, что есть родственники, которых нужно кормить, что нет выхода – это чушь. Люди с высокой самооценкой делают то, что хотят, и не боятся последствий. Они живут, как им нравится, и занимаются тем, что любят. Если они в браке, то исключительно по любви, а если любовь ушла, то они разводятся. Любить себя – это возможность жить так, как тебе хочется, и это и есть залог счастья.

Почему нужно перестать спрашивать у других мнение о себе

Если вы хотите повысить самооценку, перестаньте спрашивать людей о себе – и близких, и далеких. Оценивайте себя сами – это сложно, но это путь к себе. В слове самооценка не зря первый корень «сам», это ваше мнение, а не чужое. Если у вас действительно что-то не получается, спросите себя не «Что со мной не так?», а «Что я делаю не так?»

Как повысить самооценку?

Спрашивайте себя «Что я хочу», перестаньте делать все на автомате, научитесь понимать, что вы хотите – для начала, хотя бы просто в отношении еды и одежды. Так вы постепенно научитесь понимать свои желания.

Как научиться быть одному?

Когда вы любите человека, а он вас нет, значит любовь для вас – страдание, это свойственно людям с низкой самооценкой. Из-за нехватки родительской любви такие люди не могут жить без отношений и готовы за них все отдать. Это история не про любовь, а про психологическую зависимость и неврозы.

Чтобы уйти от одиночества, нужно составить себе жесткое расписание, в котором нет времени ни на что: вечера после работы и выходные должны быть расписаны почасово. Нужно научиться проводить время с собой, а не цепляться за отношения. Этого не будет хотеться, но этому стоит учиться, потому что только самодостаточные и независимые люди строят здоровые отношения. Если чувствуете, что вас не любят, то уходите, терпеть это нельзя. Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе.

Если ребенок умеет занимать себя пластилином и книгами без помощи взрослых, значит с ним все в порядке, но если он все время бегает за родителями, то он одинок и стоит обратиться к психологу.

Одиночество – это отсутствие не людей вокруг, а любви к себе

Как повысить самооценку после измены?

Кто-то спокойно перешагивает через измену, для кого-то это камень преткновения. Главное – не надо страдать. Как говорил Островский, жить надо так, чтобы не было стыдно за бесцельно прожитые годы. Мужчина вам изменил, а вы пытаетесь себе доказать, что вы не хуже других. Зачем? Либо забудьте об этом, либо, если не получается, меняйте мужчину.

Быть собой – это как?

Быть собой – это жить своей жизнью: не установками родителей, ожиданиями социума, а так, как хочешь. Многие люди движимы чувствами долга, вины, стыда, невозможностью что-то поменять, необходимостью иметь ненормальные отношения, навязанными страхами. На самом деле, людям настолько друг на друга наплевать, что никто не заметит, если вы перестанете пытаться оправдать чьи-то ожидания.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Санкт-Петербурге   16 июня. Тема мероприятия – «Неоправданные ожидания. Страхи, тревожность и чувство вины».  

Как справляться с обидой? | Михаил Лабковский

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности?

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

Мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Об обидах на партнера за измены

Кто заставляет людей оставаться вместе? У нас часто бывает, как в анекдоте. Пара 90 лет приходит в ЗАГС разводиться, а им говорят: «А чего вы сейчас пришли? Вы бы 40 лет назад развелись». Отвечают: «Да детей было жалко. Ждали, когда умрут».

Как жить в ладу с собой без обиды? Взять на себя ответственность и сказать: «Это мой выбор. Я знала, что мой муж мне изменяет. Но, так как страх остаться одной пересиливал, здесь нет виноватых. Он изменил, я узнала. А вот что дальше с этим делать — это уже мой выбор». Не нужно ни на кого обижаться, нужно решать проблему страха одиночества.

Одиночество — это не телефон, который молчит, а отсутствие интереса к самому себе. Если ребенок не умеет сам себя развлекать, нужно его развивать, чтобы в старости он не сказал: «Я боюсь остаться один». Этот страх связан только с тем, что человеку скучно с собой.

Как справляться с обидой

Надо уметь договариваться с собой. Кому-то на это может понадобиться больше времени, кому-то меньше – зависит от эмоциональности. Но если вы не можете справиться с обидой очень долго, то обязательно нужно идти к психологу.

Также нужно уметь брать на себя ответственность: например, признать, что продолжать общаться с человеком, который обижает – это только твой выбор. Если это принять, отпустит гораздо быстрее.

Я приведу в пример историю, которую рассказывал Армен Джигарханян: «Я сижу в ресторане с другом, вором. У него на улице 26 человек охраны. А в соседнем зале кто-то играет свадьбу. И вот к моему другу подходят какие-то пьяные мужики и говорят: «Слушайте, вы бы ушли. Вы нам всю свадьбу портите, от вас просто нафталином пахнет и могилой». Я уже под стол залез, думал, сейчас всех перестреляют. А тот сказал: “Армен, пойдем отсюда. Не будем молодым мешать”». Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.

Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются

У меня не очень высокая самооценка, я не люблю читать неприятные вещи про себя. Но пишут же! Что я делал? Когда я работал на «Эхо Москвы», я вслух читал все злые комментарии. Надо учиться не реагировать, с этим можно работать.

Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация пройдет в Москве  29 мая. Тема мероприятия – «Здесь и сейчас: как перестать откладывать жизнь на потом и стать счастливым» 

Жизнь – это не гонка!

Мы продолжаем нашу рубрику “Приём ведёт… Михаил Лабковский. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на  [email protected] В теме письма укажите: “Вопрос Лабковскому”.

Мне кажется, что чувство вины руководит всеми моими действиями. Я чувствую себя виноватой во всём. Как избавиться от этого и объяснить себе, что я ни в чём не виновата? (Настя, Москва)

– Вина, стыд, застенчивость – манипулятивные чувства, за которыми скрывается отношение к себе “я плохой”. В России это почему-то считается интеллигентностью и культивируется с детства. Пытаясь управлять ребёнком, родители то и дело говорят ему: “Как тебе не стыдно?!” И он, конечно, начинает чувствовать, что сделал что-то плохое. Впрочем, взрослые часто пользуются этим механизмом не нарочно, бессознательно. Что делать? Доводить свои желания до конца, не передумывать. Если вы сделали что-то нарочно, значит, вам это нравится. И вы имеете на это полное право: держим в уме, что человек вы хороший. Если же сделали что-то “плохое” нечаянно, можно извиниться, а не терзаться чувством вины.

Я себя точно люблю и знаю, чего хочу. Но если этого не получаю, очень страдаю. Например, хочу, чтобы процветала моя фирма, а у меня то пожар, то потоп. Как перестать переживать? (Максим, Москва)

– Может помочь обесценивание – снижение уровня ожиданий. Постарайтесь с собой договориться: “Я работаю так, как работаю, ничего не боюсь, будут проблемы – всё решу. Мне нравится то, что я делаю, независимо от того, процветает оно или нет”. Как только вы оставите процветание в покое, всё будет хорошо, вас ждёт успех. Только так к этому и надо относиться.

У меня три сына и любимая работа. Хочу ещё дочь, но переживаю, что не смогу уделять ей время. (Фаина, Уфа)

– Жизнь не гонка. Смысл не в том, чтобы успеть как можно больше. Удовольствия от гонки никто не получает.
Объём информации и скорость передвижения не критерии счастья. Вы должны мыслить так: “У меня будет дочь, я буду её любить, заниматься ею”. Здоровые люди живут тем, что происходит сегодня. Их внимания и чувства находятся в текущем моменте. Невротики же вместо этого гоняют в голове диалоги: “А как же дочь?”, “А как же работа?”. Учитесь жить здесь и сейчас.

Оригинал статьи

Ближайшая публичная консультация в Санкт-Петербурге пройдет 24 ноября. Тема мероприятия – «Отношения в паре: встреча, загс и все-все-все».

«Жить прошлым — это депрессия. Жить будущим — это про тревожность» — OfficeLife


Книга психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» в 2017 году по итогам продаж была признана лучшей книгой Рунета сразу в двух категориях — «Нон-фикшен» и «Бестселлер года». Автор считает, что успех его работы заключается в свидетельстве изменений, произошедших в сознании людей, в результате которых они перестают рефлексировать в отношении своих поступков и начинают думать о действительно важных для них вещах — тех, которые приносят им удовольствие. Известный российский психолог рассказал читателям журнала Office Life о том, как сделать свою жизнь — не только на рабочем месте, но и в целом — счастливее и содержательнее.

— Михаил, прежде всего поздравляем вас с победой в Online Awards 2017. Что планируете делать дальше? Будете переводить «Хочу и буду»?


— Да. На немецкий язык книга уже переводится, скоро будет и на английском.

— Как вы считаете, ментально для американского читателя эффект будет таким же, как и для русскоязычной аудитории?


— Еще большим! Только придется основательно редактировать. Там много поворотов типа сюжета фильма «Ирония судьбы, или С легким паром!» — за границей их не поймут. Придется корректировать текст, чтобы это было понятно всем без учета российских реалий.


«Кресло. У меня просто кресло»


Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.


— Зигмунд Фрейд

— Возьмем вашу практику психолога — начало карьеры и сейчас, годы спустя. Изменилось ли как-то ваше восприятие своей профессии?


— Оно менялось на протяжении всей работы. Я начинал, когда мне было 23 года, а сейчас мне 56… Повлияло, конечно, то, что я пропагандирую свою методику. За это время очень сильно изменилось и отношение к психологии в целом.

— Когда вы работаете с клиентами, все происходит классически: пациент, кушетка?..


— Нет, кушетка — это у психоаналитиков, и то не у всех.

— А у вас — просто беседа?


— Кресло. У меня просто кресло.

— Известны ваши шесть правил и навыков, которые вы описываете в книге и о которых упоминаете в своих публичных выступлениях. Как долго создавался этот список в его нынешнем виде?


— По времени — сказать трудно. Он сам как-то сложился, как таблица у Менделеева . А в каком виде? В том, в котором есть. Из песни слов не выкинешь: ни местами поменять, ни добавить, ни убрать.

— Словом, идеальная картина мира?


— Попытаюсь объяснить на примере. Фрейд не сразу стал автором психоанализа. Он лечил энурез, нейродермит, псориаз, паралич ног, нарушения сна, невроз и так далее. Задачей его метода было лечение многих психических заболеваний. И затем метод получил популярность и распространение. У меня сейчас такая же ситуация. Эти шесть правил — для людей, которые страдают неврозом. Иными словами, они несчастливы. А поскольку правила еще понятнее, чем психоанализ, они стали популярными. Не было идеи, чтобы по ним жили все. Это касается только пациентов — правила написаны для них.

— «Страдает неврозом» означает «несчастлив»?


— Люди не могут быть счастливыми, будучи невротиками. Это исключено.

— А несчастливый человек может быть не невротиком?


— Если человек не способен получать удовольствие и радость, это признак психического неблагополучия.

— Но ведь среди вашей аудитории есть и абсолютно здоровые люди, которые интересуются вашим творчеством, посещают лекции, читают книги…


— Когда приходят пациенты, у которых есть проблемы, им даются методика, включая шесть правил, а также рекомендации, как их применять. А читать можно все что угодно, когда это просто интересно. Читателям необязательно претворять все это в жизнь. Энное количество людей и без меня нормально живет, никаких правил не применяя.

— Есть ли такие клиенты, которые не просто вам запомнились, а вдохновили на какие-то изменения, подвигли на что-нибудь?


— Не могу таких вспомнить.

— То есть все люди для вас стандартны: пришел с проблемой — решил проблему…


— Люди по определению не могут быть стандартными. Лев Толстой сказал: «Все семьи несчастливы по-своему». Иногда встречаются какие-то новые интересные истории…

— А есть человек, который повлиял на вас, является для вас мотиватором?


— Хороший вопрос, дайте подумать!.. Дед — он был историком. Мама занималась выборами во Франции и Германии — влияла. И отец повлиял — он две войны прошел… Фрейд оказал влияние. В целом психология как наука повлияла — в том плане, что я окончил психологический факультет… Да, еще на меня очень повлияло мое детское заболевание — гиперактивность. Наверное, поэтому я и стал психологом.

— Вы с детства чувствовали, что не такой, как все?


— Чувствовал, что со мной что-то не то, но не мог лечиться, потому что это заболевание начали диагностировать в России только в нулевых. Хотя в мире оно известно уже полстолетия, им болеет 25% всех детей.

— Вывод по Фрейду: все из детства…


— И еще один вывод: нормальные люди, у которых нет проблем, в психологи не идут (ухмыляется). Это исключено. Но мне удалось вырваться. Это интересный момент, потому что большинство психологов — люди, мягко говоря, проблемные.


Фото: Михаил Королев


«С возрастом начинает нравиться разная работа»


Единственный человек, с которым вы должны себя сравнивать, — это вы в прошлом. Единственный человек, лучше которого вы должны быть, — это вы в настоящем.


— Зигмунд Фрейд


— Во время одного из выступлений в Минске вам задавали вопросы, включая личные. Из ваших ответов создалось впечатление, что период преподавания в школе был для вас счастливым в жизни. Верно?


— Да, верно. Это была любимая работа.

— Разве не нынешняя?


— Ну почему же, я и сейчас люблю свою работу. В разные периоды жизни разное нравится… К слову, именно в Беларуси в начальной школе, кроме меня, работали мужчины. И больше практически нигде. Еще, правда, есть Шалва Амонашвили, но уже тогда он выступал скорее как ученый.

— То есть мы любим работу больше, когда мы молоды? И, будучи двадцатилетними, мы счастливее?


— Не могу сказать, что чем моложе, тем больше любишь работу. Просто с возрастом начинает нравиться разная работа, а не степень удовлетворенности ею.

— Как вы думаете, какой процент людей все же выбирает дело жизни и живет с ним?


— Не знаю. Если человек кем-то стал и этим занимается по жизни, скорее всего, он работает в соответствии со своим предназначением. Я, например, начал работать со второго-третьего курса и занимаюсь одним и тем же всю жизнь. Но искал себя до того. Учился театральной режиссуре, затем на юрфаке. Единственное, что объединяет эти направления, — работа с людьми.


«У хорошего человека чистая совесть. А в таком случае зачем быть совестливым?»


У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже себе самому.


— Зигмунд Фрейд

— Как вы считаете, мораль — это опыт? Или она с рождения присутствует в человеке?


— Нет, морали у человека нет и грамма! (Смеется.) Человек — животное, и рождается он как животное. Но! Мораль имеет прямое отношение ко времени. В разные периоды рамки морали могут смещаться.

— А совесть — то же самое?


— Хороший вопрос. Это не то же самое. В отличие от морали, совесть — это постоянная категория. Но ее часто путают с чувством вины и стыда — это признаки низкой самооценки, а также невроза.


Фото: Михаил Королев


«Женщинам приходится прилагать больше усилий для получения даже меньшего»


Каждый нормальный человек на самом деле нормален лишь отчасти.


— Зигмунд Фрейд

— Накануне нашей беседы мы в редакции пытались коллективно сформировать для вас список вопросов. И было два схожих, от успешных семьянинов: если у женщины карьера сложилась успешнее, чем у ее мужчины, может ли такой брак быть счастливым? Какова, по вашему мнению, идеальная картина в семье?


— Такая, которая устраивает всех членов семьи. Но когда женщина зарабатывает больше мужчины, это точно не делает отношения счастливее, а чаще создает проблемы и конфликты.

— То есть такой семье необходимо перестроиться, а женщине — начать зарабатывать меньше?


— Супругам просто нужно решить, устраивает их это или нет.

— А два лидера уживаются вместе?


— Да, если они сильные личности. Если они самодостаточны, то могут нормально уживаться.

— Большинство посетителей ваших конференций — женщины. Хотели бы вы привести аудиторию к лучшему балансу, чтобы стало приходить больше мужчин?


6 фирменных правил психолога Лабковского


1. Делать только то, что хочется.


2. Не делать того, чего делать не хочется.


3. Сразу говорить о том, что не нравится.


4. Не отвечать, когда не спрашивают.


5. Отвечать только на вопрос.


6. Выясняя отношения, говорить только о себе.


— Это связано с темой. У меня есть такая история. Пришли одни мужчины. Это был юбилей Московской биржи: разговоры про деньги, про карьеру… Но самые интересные темы — это, конечно, работа на себя, образ жизни. Смешные вопросы, к слову, задавали — типа: как много заработать, чтобы потом об этом не думать?

— И как вы на него ответили?


— Это страх. Страх, что у тебя на каких-то счетах не будет денег и что-то надо с этим делать.

— В бизнесе на уровне управленческого персонала на собеседования приходит все больше инертных мужчин и все больше активных женщин. Вы заметили эту тенденцию?


— Да, конечно.

— Почему так происходит?


— Женщинам приходится прилагать больше усилий для получения даже меньшего. У них более подвижная психика, они лучше адаптированы к кризису. Они устойчивы, готовы переучиваться. У женщины нет такого: «На эту работу не пойду, я ведь раньше была начальницей».


«Уберите депрессию или тревожность — и живите сегодняшним днем!»


Большинство людей в действительности не хочет свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность страшит большинство людей.


— Зигмунд Фрейд

— Существует ли проблема социального рывка: чем большего достигаешь, тем более одиноким становишься? Или это не связанные вещи?


— Нет, они вообще никак не коррелируют.

— А ответственность за себя, бизнес и свое окружение?..


— Если вы купите себе хомячка, то у вас тоже будет чувство ответственности. Дело в другом: то, что вы называете ответственностью, на самом деле называется тревожностью.

— Откуда берутся харизма, лидерство? Это врожденное или приобретенное?


— Это разные понятия. Харизма ближе к понятию «обаяние». И здесь — кому как повезло. Кто-то с этим рождается, кто-то харизматичным становится. Это как с детьми: есть дети обаятельные и не очень. Лидерские качества часто тоже проявляются в раннем возрасте. Думаю, большинство таких качеств все же врожденные.

— К вам обращаются с вопросами: как стать лидером, как стать сильнее?


— Когда меня спрашивают об этом, я задаю встречный вопрос: а зачем? И люди больше не хотят быть лидерами (смеется).

— Многие живут прошлым, а некоторые — будущим, но настоящим мы жить не умеем. А как этому научиться?


— Разберем, в чем суть проблемы. Жить прошлым — это депрессия. Жить будущим — это про тревожность. Это может не давать человеку жить сегодняшним днем. Но вы убираете депрессию или тревожность — и живете сегодняшним днем!

— А вы живете сегодняшним днем?


— Исключительно.

— Кого бы вы назвали зрелой личностью?


— Человека, который берет на себя ответственность. Осознает причинно-следственные связи своей жизни и то, что за это будет. Понимает, кто он, то есть себя и свои желания. И принимает себя и окружающий мир.

— Вы утверждаете, что олигархи зарабатывают деньги и становятся олигархами потому, что, с их точки зрения, деньги — это часть любви и признания. То есть ими движет комплекс?


— Конечно. Им этого не хватало, и это двигало ими.

— Именно это чувство: «У меня будут деньги, и я буду любим…»?


— Они как раз на это пытаются тратить деньги.

— Автоматический вывод: это несчастные люди?


— Я бы не стал так обо всех говорить — что они несчастны. Они разные люди, но, как правило, тревожные.


«Потеряна уверенность в завтрашнем дне, поэтому возникает излишняя тревожность»


Задача сделать человека счастливым не входила в планы сотворения мира.


— Зигмунд Фрейд

— Как конкретному человеку понять, что ему пора записываться на прием к специалисту вашей профессии?


— У Чехова было: «Кофий сегодня пила, и без всякого удовольствия». Если это продолжается не один день, а месяц, два, три — это повод обратиться к профессионалу. Иными словами, если вы не чувствуете привычных радостей и удовольствий жизни, у вас плохое настроение, оно часто меняется, появилась тревожность…

— Стало ли современное общество более тревожным из-за постоянного ускорения и усложнения жизни?


— Да, стало. Потеряна уверенность в завтрашнем дне, существовавшая в советское время. И поэтому возникает излишняя тревожность.

— И люди больше обращаются к психологам? Или все же больше «варятся в собственном соку»?


— Обращаются больше, но по другой причине. За последние десятилетия сформировалась целая культура психологии благодаря радио, телевидению, журналам, газетам, книгам. Выходят даже специализированные журналы типа Psychology. Все это формирует культуру обращения к психологу. Приведу пример. В свое время появилась реклама прокладок. До этого женщины вообще не знали о таком продукте, но когда его начали рекламировать, он стал нормой.

— Вы консультируете друзей?


— Нет. Они не просят, и я тоже не предлагаю.

— Когда вы выступаете с публичными лекциями, то волнуетесь, готовитесь как-то?


— Нет. И не волнуюсь, и не готовлюсь. Я просто испытываю чувство эйфории, если честно. Как музыкант, выходящий на сцену.


Без «бла-бла-бла»


Нет ничего дороже, чем болезнь и ее игнорирование.


— Зигмунд Фрейд

— Сейчас существует много онлайн-сервисов психологической помощи, предлагают консультации, определение психотипа человека. Даже стали роботы появляться, используется искусственный интеллект. Как вы к этому относитесь?


— Если помогает — хорошо. Но бывает по-разному. Есть и профанация, но встречаются и какие-то настоящие вещи. В этом смысле я человек консервативный и считаю, что если вам нужна психологическая помощь, то нужно побеспокоиться об определенных вещах: у психолога должно быть традиционное образование по специальности «психология», он должен иметь диплом и опыт работы. Когда вы начинаете с ним общаться, то должны почувствовать, что вам с ним комфортно и есть положительная динамика. На второй-третьей встрече вы должны понимать, что ваши проблемы начинают уменьшаться. Если этого не происходит, это не ваш психолог.

— Михаил, как вы думаете, в чем секрет вашего коммерческого успеха? Как вы объясняете для себя факт, что именно вы в России добились признания как психолог?


— Просто у меня есть методика, которая реально может помочь избавиться от неврозов и изменить жизнь. Без «бла-бла-бла». А к коммерческому успеху я отношусь очень спокойно.

Беседовала Елена Ахвледиани, Office Life


Михаил Лабковский


Практикующий психолог и оратор. Кроме частной практики, проводит публичные консультации в форме лекций. Автор книг, а также «Метода Лабковского» — набора правил, придерживаясь которых можно стабилизировать свое психическое состояние и начать получать от жизни удовольствие (т.н. «6 правил Лабковского»).


Дипломированный специалист в области детской, подростковой и семейной психологии. Пишет авторские колонки в популярных изданиях, ведет эфиры на радио и телевидении.

Публичная консультация-лекция Михаила Лабковского «Внутренние страхи: что мешает преуспеть в жизни и бизнесе» состоится в Минске 2 апреля на площадке Prime Hall.


Стоимость билетов — 47,5-122,5 рубля.

Как получать удовольствие от жизни (7 советов Михаила Лабковского)

Как получать удовольствие от жизни (7 советов Михаила Лабковского)

У большинства людей уже в раннем детстве закладывается сильная тревожность и чувство жалости к себе. Специалист в области психологии человека Михаил Лабковский в своем издании «Хочу и буду!» высказывает авторитетное мнение: корнями эти явления уходят в страхи родителей за ребенка или заложены генетически. Наши предки жили в страхе, но сегодня ситуацию уже можно изменить. Как жить, чтобы жизнь приносила удовольствие? Об этом и пойдет речь в статье.

Избавьтесь от синдрома жертвы

Явное проявление жертвенности – неумение говорить «нет», всегда и за все извиняться даже без вины, стремление всем угодить и боязнь кого-то обидеть. Типичные фразы жертв цитирует автор в своем издании: «Извините» (без вины), «Мне так неудобно», «Я вас не обидел?» и др. Эти люди настолько добрые, что стерпят любую неприятность и проглотят обиду, защитят чужие интересы даже в ущерб своим. Вскоре с ними уже не считаются, а на работе обеспечивают максимальную нагрузку, понимая, что отказа все равно не последует. Помните, что чувство вины и жалость по отношению к себе нас разрушают. Всегда высказывайтесь о том, что не устраивает, не стоит терпеливо молчать.

Не задумывайтесь о смысле жизни – получайте от нее радость

Автор пишет, что задумываться о лейтмотиве своего существования человек начинает в периоды пребывания в противоречии со своей личностью. Пытаясь ответить на риторический вопрос «Зачем я живу?», он больше разочаровывается, проявляется повышенная тревожность. Известный психолог заявляет, что не стоит заниматься поиском смысла, поскольку он в самой жизни, жизненный ориентир – максимальная самореализация человека, а цель – получение от жизни удовольствия. Когда все хорошо, ответы на большое количество вопросов появляются сами или вовсе теряют свою актуальность.

Давайте волю эмоциям. Общество учит нас, что вступать в конфликты и ругаться – проявление отсутствия воспитания

Получается, что, испытывая определенные эмоции, человек пытается их приглушать в себе, лишь бы угодить окружающим и не предстать в их глазах невоспитанным. Такое поведение – верный путь к заболеваниям. Не нужно бояться выразить эмоции и показаться кому-то плохо воспитанным – выплескивайте негатив, иначе он уйдет в физиологию. Важно понимать: отрицательные эмоции следует проявлять правильно. Хотите кричать – можно накричаться в лесу или запершись дома, но ни в коем случае не нужно срываться на ком-то другом. Физические упражнения позволяют отлично и с пользой для организма избавиться от негатива. Но лучше всего сосредоточиться на приятных эмоциях и желаниях, не зацикливать внимание на негативе.

Не проявляйте беспокойства без причины

Для значительного количества людей находиться в состоянии тревоги – нормальное явление. Они буквально сами находятся в постоянном поиске поводов для беспокойства и получают их один за другим. Эти люди уверены: все хорошо быть не может, они просто чего-то не знают, от них что-то утаили. Активно выискивая причину для тревоги, они непременно ее находят, и по-своему успокаиваются – жизнь повернула в привычное русло, и снова есть, о чем переживать.

Невротичные люди относятся к жизни как к череде проблем – сами не умеют жить в радости и удовольствии, и не дают спокойно жить другим. Решив определенную проблему, невротик на очень короткий промежуток времени успокаивается, но потом снова начинает беспокоиться. Узнали себя в этой характеристике? Срочно меняйтесь. Начните с оценки, стоящей перед вами проблемы – попытайтесь объективно оценить, не придумана ли она?

Научитесь останавливаться

Существуют люди, которые всегда и везде находятся в движении. И во время отдыха они не позволяют себе полежать, расслабиться на пляже, а ежеминутно куда-то торопятся. В их понимании без суеты и бесконечного бега они могут пропустить нечто значительное. Такое поведение – явный признак неумения наслаждаться жизнью, получать удовлетворение. Им и в голову не приходит: именно наслаждение от прожитых дней и есть смыслом жизни. Автор призывает всех научиться лени, что совершенно не совестно и очень полезно. В выигрыше оказывается не постоянно копошащийся и бегающий, а тот, кто может сосредоточиться в ответственный момент.

Прекратите экономить на себе

Между состоянием счастья и количеством денег не выявлено никакой взаимосвязи, а значит, она отсутствует. Скрупулезное ведение табличек и подсчетов потраченных денег, их откладывание, постоянное стремление к контролю затрат и их сокращению лишают человека возможности жить полноценно и наслаждаться каждым днем. Такое поведение укрепляет в людях психологию нищего и укрепляет страхи.

Количество денег зависит непосредственно от работы человека, поэтому важно понять, нравится ли вам ваша работа. Разобраться в этом вопросе довольно просто: любящие свою работу люди не делят сутки на рабочие часы и на отдых, а просто живут.

В том случае, когда к работе не лежит душа – следует ее поменять или изменить к ней свое отношение. Определившись, с чем лучше работать – документами, людьми или механизмами, вам совсем несложно будет выбрать вид деятельности. Меняйте его без страха. Когда не получается устроиться на работу, сравнимую по значимости с предыдущей, смело соглашайтесь на более низкий новый статус и начинайте с малого – однажды вы уже смогли достичь многого и хорошо зарабатывать, у вас получится добиться этого снова.

Авторитетный психолог уверен: не хочется сейчас на работу – нужно взять выходной, не хочется и завтра – снова выходной, а если не хочется и послезавтра – следует поменять работу. Лень здесь вовсе ни при чем, просто отсутствует мотивация для выполнения этой работы.

Любите свою внешность

Каждое изменение внешности автор оценивает, как свидетельство неуверенности в себе. Мужчины с низкой самооценкой придают большое значение внешним данным своей партнерши и чем ниже их самооценка, тем важнее для них внешность женщины. Когда вы примите и полюбите свои внешние данные, они уже не будут столь значимы. Важно стремиться к развитию индивидуальности, совершенствовать личные качества, повышать самооценку. Нет смысла стремиться понравиться всем – любят не за внешние данные, а за характер.

Предложенная вашему вниманию статья является исключительно информационной. Более детальные сведения предоставит наш врач-психотерапевт. Звоните по номеру в колл-центр 8 (495) 356 3003.

Благодарим вас за то, что нашли время для прочтения этой статьи.

ООО «Инновационные технологии»

96% https://text.ru/antiplagiat/5c7222ceba2ce

12 инсайтов от Михаила Лабковского

Известный психолог Михаил Лабковский считает, что прежде чем построить с кем-либо прочные отношения, создать пару, а затем и семью, нужно стать самодостаточной личностью. Михаил делится собственным опытом, а также объясняет на примерах из своей 30-летней практики.

Как пережить боль от разрыва отношений

Рассказываю: я курил 30 лет, последние 10 лет я курил три пачки в день и никак не мог бросить. Я не боялся онкологии, я думал, ну, дадут обезболивающее, помрешь, как овощ и все. Один раз я не курил 1 час 40 минут, потому что знакомый врач сказал, что есть такое заболевание – эмфизема легких, во время которого ты удушаешься в течение трех дней, независимо от того, пьешь ты обезболивающее или нет. Ты ничего с этим сделать не можешь. Я прям так напрягся, что час сорок не курил. Потом закурил еще больше, потому что испугался. И это никогда бы не закончилось. Но в какой-то момент я сказал себе, что я не люблю курить. Но я зависимый. И у меня проблема – я не могу не курить. После этого через месяц я вообще перестал курить, я не курю 6 лет, меня не раздражает, когда курят другие и это вообще не является для меня проблемой. Точка.

Зачем этот рассказ? Дело в том, что все эти люди, которые страдают от этой «страшной» любви, должны сказать себе: я, на самом деле, никого не люблю. Но я зависимый. Я страдаю из-за того, что у меня эту «наркоту» отобрали.

Потому что для невротика очень важно, чтобы был партнер, чтобы было от кого и от чего страдать.

А когда партнер его бросает, то невротик остается наедине со своими монологами и диалогами в голове. У здоровых людей не так, потому что они любят только тех, кто любит их. Точка. Никаких других сценариев у них нету. Если их кто-то не любит, им это уже не интересно, они по этому поводу не убиваются. Так вот я вам хочу сказать, что эта боль от разрыва отношений – это абсолютно наркотическая ломка, когда из-под вас вынимают этого драг-дилера. И вы теперь страдаете не потому что мужчину от вас забрали, а потому что вам не в кого располагать свои эмоции. Люди не бросают же вас просто так. Это происходит в течение какого-то времени, вы видите, что вас уже не любят, но лезете туда, потому что хотите пострадать.

Свежие новости

Так вот скажите себе все, кто озабочен нездоровыми отношениями, что это история вообще не про любовь. Там реально никто никого не любит. Это история о том, что вы страдаете от того, что ваши эмоции не задействованы.

Я даже помню такой эпизод – меня бросили и я убивался очень сильно. Мой друг сказал: «Слушай, Лабковский, а вот если бы она сдохла, тебе бы легче было?». Я говорю: «Не то слово!». И оба рассмеялись, поняв, что это не про любовь, реально. В мире 3,5 миллиарда мужчин и 4 миллиарда женщин, чего из-за одного так убиваться? Всем хватит.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.

Как избавиться от зависимости от отношений

Нужно научиться быть одному, чтобы стать самодостаточным человеком, быть одному и от этого получать удовольствие. Нужно обратиться к психологу и изжить в себе ту детскую психотравму, от которой вы сейчас страдаете. Когда вы были маленьким, вам не хватало общения с родителями. Вы эту травму перенесли во взрослую жизнь и теперь вам нужны отношения ради отношений. Дело в том, что те дети, которым отношений с родителями хватало, во взрослой жизни понимают, что отношения занимают какое-то место, но относятся они к ним без фанатизма.

Стоит ли в отношениях идти на компромиссы

Компромиссы – это причина похода к онкологу и радиологу. Уступки – это и есть компромиссы, когда вы соглашаетесь на то, что вам неприятно из-за страха потерять отношения. Реально за счет того, что вы спокойные и уравновешенные люди, имеющие стабильную психику, вы можете друг друга любить всю жизнь. А есть люди, которые безумно влюблены, а через полчаса они уже не влюблены – чем больше экзальтации, так называемой, в начале, тем хуже будет дальше. Когда человек мне говорит: «Я страшно люблю», знаете какое ключевое слово? «Страшно». Я понимаю, что он неадекватный, потому что он употребляет слово «страшно» со словом «люблю». Это не гиперэмоциональность, это он потенциальный псих.

Жизнь перестала приносить удовольствие, жуткая депрессия

Если у вас депрессия, вы должны идти к психиатру, который должен поставить вам диагноз, что у вас клиническая депрессия и прописать вам антидепрессанты. Депрессия – это нарушение метаболизма трансмиттеров серотонина, допамина и норадреналина. А если у вас астения, — снижение жизненного тонуса, — то нужно обратиться к психологу. Только так.

Как определить, невротические ли отношения и кто из партнеров невротик

Если отношения вас не устраивают, то они уже нездоровые. Я вообще против всяких «но». Когда вы человека любите, он же не идеален, он может быть вообще полное дерьмо, но он вам нравится. Важно, чтобы вам абсолютно все нравилось в человеке и вам с ним было хорошо. Лучше, когда вы оба больны, но вас все устраивает, чем, когда все здоровы, и никого ничего не устраивает. Как только что-то идет не так, вам приходится терпеть, страдать, выяснять отношения – это невроз. Это нездоровые отношения. Если вы человеку говорите, что вам что-то не нравится, но ничего не меняется, не нужно говорить ему об этом еще раз – это жесткое правило. Предостречься от невротиков невозможно, но если он невротик, то главное, чтобы ваши неврозы совпадали. Он разбрасывает носки, вас это бесит. Начните разбрасывать свои носки – все, уже никого ничего бесить не будет. Единственное, чего вы не можете – это терпеть, не можете вздыхать и собирать его носки. Нельзя. Или вы это принимаете, или он уже не ваш муж. Там нет золотой середины, которая является залогом кардиозаболеваний.

Мне встречаются только женатые мужчины

Они встречаются всем, поверьте, не только вам. Допустим, вы познакомились с мужчиной, он вам нравится, но он женатым оказался. Знаете, что вы ему говорите? «Старик, я тебя люблю, как родного, как только разведешься – звони. Но долго не тяни». И все. Он вам говорит, что у него жена при смерти, дети еще на пенсию не вышли, – надо ждать. А что вы делаете? Вы тихо ждете, но это же ваша проблема. А он, как любой человек, хочет получить то, что он хочет. А когда вы на это подписываетесь, это уже ваши проблемы. В таком случае вы ведете себя, как жертва.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь  определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

Мой партнер зависим от алкоголя и легких наркотиков

Бороться с такой проблемой очень просто: или вы принимаете его таким, какой он есть, или он не ваш партнер. Больше вариантов нет никаких. В жизни с наркоманом, а ваш парень – наркоман, то у вас есть два сценария: либо вас все устраивает, и вы рот не открываете, не орете, не лечите – просто вас все устраивает, вам все нравится, вы ему даже косяк забиваете. Сядьте рядом и покурите. Второй сценарий: до свидания. Другого сценария нету.

И самое интересное, то, что вы не здоровее, чем он, потому что вы являетесь частью этой жизни.

Как найти себя и свой путь

Для этого надо понимать свои желания, для этого надо стараться делать только то, что вы хотите. Кстати, вот это правило не все люди понимают. Правило «делай, что хочешь» — это мотивация эмоциональная. То есть, когда вы принимаете решения, вы не должны спрашивать себя, эффективно ли это, выгодно, справедливо, правильно, а просто – я так хочу, мне так нравится. Вот это единственная мотивация. И чтобы применить это правило, нужно хотя бы с одним страхом разобраться. А в идеале – не бояться потерять деньги и людей.

Боюсь повторить одинокую судьбу матери

Это же не какая-то генетика, это конкретное поведение, которое маму привело к одиночеству. Вы тут не при чем.

У меня ни с кем не получается завязать отношения

У людей, как мне представляется, не может быть никаких планок касательно партнера, что он должен быть умным или состоятельным, верным и так далее. Очень важно, чтобы вы человека любили, чтобы он вам нравился. Это единственное его качество и не надо никаких планок. Нравится парень? Не надо бояться! Отношения получаются у тех людей, которые их не боятся. Когда мы говорим про планки, это мы говорим про страх перед отношениями. Будьте открытым человеком, и все у вас будет.

— Читайте также: Виктория Элдер: «Я зря родила ребенка»

«Я не пытаюсь убиться на работе». Психолог Михаил Лабковский о том, как научиться быть счастливым


Психолог Михаил Лабковский ездит по России и Европе с лекциями о том, как научиться быть счастливым и делать то, что нравится. «ДП» узнал, как появились шесть его правил счастливой жизни, почему он не заинтересован в новых пациентах и куда податься невротикам.

Михаил, в Петербурге летом прошла ваша лекция, которая собрала более 400 человек. Вы ездите по миру с лекциями, на которые приходит не меньшее число слушателей. В чем, по–вашему, секрет такой популярности психолога? И чем аудитория в Петербурге отличается от других городов?


Психолингвист Татьяна Черниговская о чипах в башке и интеллектуальном фастфуде


Интервью


Психолингвист Татьяна Черниговская о чипах в башке и интеллектуальном фастфуде

— Я помогаю людям изменить их жизнь. С кем я могу себя сравнить? Например, Зигмунд Фрейд — культовая фигура, оказавшая на мир огромное влияние. Он был физиологом и придумал метод, который позволял людям с параличом ног встать и идти, он лечил неврозы, экземы, энурезы. В день я получаю десятки писем и отзывов о том, как мои слова или метод изменили жизнь людей. И заметьте, моя популярность основа пока только на социальных сетях, где на меня подписано около 400 тыс. человек, меня до сих пор не было на телевидении. Правда, я уже подписал контракт, поэтому скоро будет выходить моя передача.

Что касается различий слушателей, то сейчас их нет. На первых лекциях петербуржцы показались мне более сдержанными, чем москвичи. И более расслабленными, чем латыши. Но позже все разошлись с вопросами, и сейчас нет никакой разницы. Я в Питере бываю довольно часто, люблю здесь гулять. И, конечно, атмосфера отличается от Москвы.

Метод Лабковского основан на шести правилах: делать только то, что хочется, не делать того, чего не хочется, сразу говорить о том, что не нравится, не отвечать, когда не спрашивают, отвечать только на вопрос, выясняя отношения, говорить только о себе. Как вы к ним пришли?

— Есть такое направление в психологии — бихевиоризм, или поведенческая психология. Например, геронтологи — это специалисты, которые работают с пожилыми людьми. Один из их методов — заставлять пациентов ходить задом наперед, учить новые языки, писать слова наоборот. Это делается для того, чтобы у пожилых людей заработали новые нейронные связи, чтобы мозг не деградировал. Моя методика ближе всего к этой истории — я предлагаю новое поведение и коммуникацию. Оно непривычно для человека, поэтому приводит к изменению нейронных связей.

Я работаю психологом уже 35 лет. На основе опыта многих лет я просто понял, что этот метод работает. Как сочетать интуицию с выражением опыта? Когда человек только начинает что–то делать, он рационален: много думает и старательно принимает решения. Но, когда он делает эту работу на протяжении нескольких десятков лет, все делается на автомате.

Думаю, метод Лабковского родился именно так. Это как история Менделеева и его таблицы: если бы он занимался математикой, вряд ли она ему приснилась бы. Он ее увидел потому, что на самом деле уже знал.

Среди ваших клиентов больше мужчин или женщин?


Стрельба на фабрике «Меньшевик»: чего боится убийца


Блоги «ДП»


Стрельба на фабрике «Меньшевик»: чего боится убийца

— За помощью обращаются самые разные люди, но женщин больше. Недавно мы посчитали целевую аудиторию сайта через специальную программу, которая отслеживала, кто и как часто посещает мой сайт. Пик аудитории пришелся на женщин в возрасте 25–34.

С какими проблемами чаще всего приходят?

— Многие обращаются из–за проблем во взаимоотношениях. Как правило, это люди, которым в детстве не хватало родителей, и сегодня они зациклены на отношениях в принципе. У них отношения выходят на первое место и подавляют все остальное. Например, у женщин не остается ничего, пока нет личной жизни. Это прозябание им ничего не компенсирует. У мужчин проблемы в отношениях с женами, любовницами, детьми.

Сегодня у меня много пациентов, и я не могу сказать, что заинтересован в новых. Довольно сложно слушать о чужих проблемах, даже за очень большие деньги. Не просто слушать, как мы слушаем близких и родных, а именно с душой и помогать им.

Но вы выбрали это в качестве профессии.

— Да, выбрал, но был невротиком, а теперь излечился.

Хорошо. Давайте вернемся к вашим правилам. В основе вашего метода лежит постулат: нужно делать только то, что хочется. Но это же одна из самых сложных задач. Как понять, что же нам хочется, и начать следовать остальным пяти вашим правилам?

— Как–то на одной из моих лекций я спросил: кто хочет, чтобы у него ковырялись в глазу острым железным предметом? Знаете, есть такая операция — удаление катаракты, когда человеку подмораживают глаз, он лежит на спине без наркоза, а ему в это время вынимают хрусталик и вставляют новый. Почему человек соглашается на это? Да потому, что ему настолько приспичило, что ему уже все равно и это не напрягает. Ему плохо, он не видит. Или гастроскопия без наркоза. Когда человеку очень тяжело, он будет готов на это, если нет — ему не так плохо.

Необходимо иметь реальные проблемы, потому что так, как ты живешь, дальше жить уже нельзя. А если просто интересная методика, сходить на лекцию послушать, то это не тяжело, человеку и так неплохо. Просто это разный уровень проблем.

Сегодня ходить к психологу становится модным. Многие обращаются от скуки, тогда как те, кому надо, упорно игнорируют походы к специалисту. Как понять, уже пора и нужно или еще можно не ходить?

— Когда вы не получаете от жизни радости, не можете быть счастливы и для вас получать удовольствие — это проблема. Это психика, склонная к страданиям, страхам, переживаниям. Такому человеку нужна помощь.

На лекциях вы часто говорите о повышенной тревожности у людей и называете такой тип невротиками. Получается, что сегодня в обществе довольно много людей–невротиков: загруженность на работе, смартфон в руке, надо все успеть. Есть секрет, как научиться расслабляться? Не допускать стрессов?

— Надо научиться жить. То, о чем вы говорите, — это неспособность жить, потребность все время находить смыслы в жизни. Здоровые люди просто живут, а те, про кого вы говорите, — это люди с повышенной тревожностью, которую они пытаются задавить активностью. Они выгорают на работе, берут огромное количество дел, но это совсем не от того, что у них так складывается жизнь, а потому, что это невротический способ жизни. Потому что им кажется, что если они не будут участвовать в своей гонке, то останутся без работы, денег, дел, друзей. Этот тип людей постоянно ставит цели, которых нужно добиваться.

Я раньше тоже жил так, но сейчас много отдыхаю. Например, вчера я прочитал лекцию и работал с моими пациентами в Петербурге, в остальное же время я гуляю и отдыхаю. Я не пытаюсь убиться на работе и не делаю то, что мне не нравится. Для этого нужно уйти от тревожности.

И что делать таким людям?

— Идти к психологу, а некоторым — к психиатру.

А что вы думаете о социальных сетях? Сегодня многие зависят от лайков и информации, не расстаются с телефоном, постоянно проверяют почту. Выходит, они тоже невротики?

— Вы не того человека спрашиваете, я сам завишу от социальных сетей. На днях моя подруга предложила пойти пообедать и оставить телефоны на это время. Когда ты с кем–то, это легче, но, когда остаешься один, эта зависимость остается с тобой. Это правда сложно.

И психологи, и психиатры считают, что психические проблемы возникают от фрустрации, то есть неспособности человека реализовать свои комплексы. Человек зависит от мнения окружающих: его нарциссические настроения связаны именно с этим, и когда он не получает внимания, то его жизнь рушится.

Раньше я был проблемным человеком, у меня была авторитарная мама, желание признания, я был подсажен на это. Но стал другим, потому что когда это реализовано, то перестает быть проблемой. Я люблю читать лекции, и так я реализовал свою потребность в признании и внимании. Для меня это как театр.

Вы живете по своим правилам. Вы счастливый человек?

— Да. Для меня счастье — это способность получать удовольствие и радость от жизни, уметь наслаждаться ей. И именно так я и живу.

Анна Ахмедова

Все статьи автора


13 октября 2017, 15:03


54724


Выделите фрагмент с текстом ошибки и нажмите Ctrl+Enter

Обзор последних исследований и вопросов, касающихся протокола комплексных испытаний на основе P300 для обнаружения скрытой информации

Основные моменты

Мы рассматриваем протоколы на основе P300 для обнаружения скрытой информации.

Описываются недавние случаи использования и проблемы с протоколом комплексных испытаний (CTP) на основе P300.

Показано, что самые недавние усовершенствования CTP повышают точность и эффективность.

Сюда входят дополнительные виды использования других тестов, процедур и компонентов ERP.

Обсуждаются юридические препятствия для полевого использования ОСАГО.

Аннотация

В этом обзоре резюмируется эволюция новых протоколов на основе P300 для обнаружения скрытой информации. Протокол комплексных испытаний (CTP) на основе P300 описывается как один из таких протоколов, устойчивых к противодействию (CM). Обобщены недавние ошибки в диагностической точности (от 90% до 75%) при применении CTP к имитирующим протоколам преступлений, а также недавние улучшения в CTP, которые восстановили точность.Эти улучшения включают в себя 1) использование обратной связи по производительности во время тестирования, 2) использование других компонентов ERP, таких как N200, в диагностике, 3) использование вспомогательных тестов, включая автобиографический тест неявных ассоциаций, приводящих к восстановлению диагностической точности, и 4) а. изучение механизмов, лежащих в основе КМ. Новая, вдвойне эффективная версия ОСАГО, включающая представление двух зондов в одном испытании, описывается как новый способ повышения точности до уровней выше 90% в ситуациях имитации преступления. Наконец, тщательный анализ юридических вопросов, связанных с использованием ОСАГО в U.Дан С.

Ключевые слова

P300

Комплексный протокол испытаний

Тест скрытой информации

Обнаружение памяти

Обман

Возможности, связанные с событиями

Рекомендуемые статьи Цитирующие статьи (0)

Полный текст

Copyright © 2013 Elsevier BV Все права защищены .

Рекомендуемые статьи

Ссылки на статьи

О закономерностях массовых явлений

  • Борель Э. (1956). Probabilité et Cértitude .Presse Universitaire de France.

  • Cassadesus-Masonel, R., Klibanoff, P. and Ozdenoren, P. (2000). Ожидаемая полезность Maxmin с Savage действует с набором априорных точек. Econometrica
    92 , 35–65.

    Google Scholar

  • Шатонеф А. (1991). Об использовании возможностей моделирования неприятия неопределенности и риска. J. Math. Экон.
    20 , 343–369.

    MathSciNet
    Статья
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Fierens, P.I., Rego, L.C. и Fine, T. (2009). Частотное понимание наборов мер. J. Stat. Строить планы. Сделайте вывод.
    139 , 1879–1892.

    MathSciNet
    Статья
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Гильбоа И. и Шмейдлер Д. (1989). Ожидаемая полезность Maxmin с неуникальным предшествующим значением. J. Math. Экон.
    18 , 141–153.

    MathSciNet
    Статья
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Хубер, П.Дж. (1981). Надежная статистика . Вили, Нью-Йорк.

    Забронировать
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Иваненко В.И. и Лабковский В.А. (1986a). О функциональной зависимости между имеющейся информацией и выбранным принципом оптимальности .Труды Международной конференции по стохастической оптимизации, Киев, 1984, в конспектах лекций по управлению и информатике. Springer-Verlag, p. 388–392.

  • Иваненко В.И. и Лабковский В.А. (1986b). Класс правил выбора критериев. Сов. Phys. Докл.
    31 , 3, 204–205.

    MathSciNet
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Иваненко В.И. и Лабковский В.А. (1990а). Модель нестохастической случайности. Сов. Phys. Докл.
    35 , 2, 113–114.

    MathSciNet
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Иваненко В.И. и Лабковский, В. (1990b). Проблема неопределенности при принятии решения . Наукова думка, Киев.

    Google Scholar

  • Иваненко В.И. и Мунье, Б.(2000). Принятие решений в «случайных в широком смысле» средах. Теор. Decis.
    49 , 2, 127–150.

    MathSciNet
    Статья
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Иваненко В.И. (2010). Системы принятия решений и нестохастическая случайность . Springer.

  • Иваненко Ю., Мунье Б. (2013). Цена как выбор в условиях нестохастической случайности в финансах. Risk Decis. Анальный.
    4 , 3, 191–205.

    Google Scholar

  • Ярвик М.Э. (1951). Вероятностное обучение и отрицательный эффект новизны в последовательном ожидании альтернативных символов. J. Exp. Psychol.
    41 , 291–297.

    Артикул

    Google Scholar

  • Келли, Дж.Л. (1957). Общая топология . D. Van Nostrand Company, Inc., Принстон.

    Google Scholar

  • Хинчин А.Ю. (1961). Частотная теория Рихарда фон Мизеса и современные идеи теории вероятностей, I. Вопросы философии
    1 , 91–102. (на русском).

    Google Scholar

  • Колмогоров, А.Н. (1963). По таблицам случайных чисел. Sankhya, Indian J. Statist. Сер. A
    25 , 4, 369–376.

    MathSciNet
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Колмогоров А.Н. (1986). О логических основах теории вероятностей. Probab. Теория Математика. Стат., Москва, Наука, , 467–471.

  • Кузнецов В.П. (1991). Интервальные статистические модели .Москва, Радио и Связь.

    Google Scholar

  • Мандельброт, Б. и Хадсон, Р.Л. (2006). (неправильное) поведение рынков . Основные книги.

  • Мариначчи, М. (1999). Предельные законы для неаддитивных вероятностей и их частотная интерпретация. J. Econ. Теория
    84 , 145–195.

    MathSciNet
    Статья
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Михалевич, В.М. (2011). Параметрическое решение задач с финансовыми потерями. Cybern. Syst. Анальный.
    47 , 2, 286–295.

    MathSciNet
    Статья
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • фон Мизес Р. (1928). Wahrscheinlichkeit, Statistik und Wahrheit . Шпрингер, Вена.

    Забронировать
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Молодцов, Д.А. (2013). Аналог центральной предельной теоремы для мягкой вероятности. J. Pure Appl. Математика.
    4 , 2, 146–158.

    MathSciNet
    МАТЕМАТИКА

    Google Scholar

  • Munier, B. (2012). Глобальная неопределенность и волатильность цен на сельскохозяйственную продукцию . IOS Press.

  • Шепли, С. (1955). Ядра выпуклых игр, Заметки по играм n-го лица, Гл.VII . RAND Corp.

  • Талеб, Н.Н. (2001). Обманутый случайностью . W. W. Norton.

  • Вьюгин В.В. (1985). О нестохастических объектах. Пробл. Инф. Трансм.
    21 , 2, 3–9.

    MathSciNet

    Google Scholar

  • Уайли, П. и Файн, Т.Л. (1982). К частотной теории верхней и нижней вероятности. Ann. Стат.
    10 , 3, 741–761.

    Артикул

    Google Scholar

  • Уолли П. (1991). Статистические рассуждения с неточными вероятностями . Чепмен и Холл.

  • Зорыч И.В., Иваненко В.И. и Munier, B. (2000). О построении регулярности статистически неустойчивой последовательности. J. Autom. Инф. Sci.
    32 , 7, 94–87.

    Google Scholar

  • P900: предполагаемый новый компонент ERP, который индексирует использование контрмер в тесте скрытой информации на основе P300

  • Бен-Шахар, Г. (2002). Критический обзор теста контрольных вопросов (CQT). В M. Kleiner (Ed.), Справочник по тестированию на полиграфе (стр. 103–126). Уолтем: Academic Press.

    Google Scholar

  • Бен-Шахар, Г., & Долев, К. (1996). Психофизиологическое выявление с помощью техники виновного знания: Эффект ментальных мер. Журнал прикладной психологии,
    81 (3), 273–281.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Коэн Дж. (1988). Статистический анализ мощности для наук о поведении (2-е изд.). Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.

    Google Scholar

  • Коулз, М.Г. Х. (1989). Современное чтение мыслей: психофизиология, физиология и познание. Психофизиология,
    26 , 251–269.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Дончин Э. и Коулз Г. (1988). Является ли компонент P300 проявлением обновления контекста? Науки о поведении и мозге,
    11 (3), 357–374.

    Артикул

    Google Scholar

  • Фарвелл, Л.А. и Дончин Э. (1991). Правда выйдет наружу: Вопросительная полиграфия («детекция лжи») с потенциалом событий. Психофизиология,
    28 , 531–547.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Хонтс, К. Р., Амато, С. Л., и Гордон, А. К. (2001). Эффекты спонтанных контрмер, использованных против контрольного вопроса. Полиграф,
    30 (1), 1–9.

    Google Scholar

  • Honts, C. R., Devitt, M. K., Winbush, M., & Kircher, J. C. (1996). Психологические и физические контрмеры снижают точность проверки скрытой информации. Психофизиология,
    33 (1), 84–92.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Ху, Х., Розенфельд, Дж. П., и Боденхаузен, Г.(2012). Борьба с автономными автобиографическими ассоциациями: эффект обучения и тренировки в стратегическом сокрытии информации в тесте автобиографических неявных ассоциаций. Психологические науки . DOI: 10.1177 / 0956797612443834.

  • Халл Дж. И Харш Дж. (2001). P300 и положительные формы волны, связанные со сном (P220, P450 и P900), имеют разные детерминанты. Журнал исследований сна,
    10 , 9–17.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Яконо, W.Дж. И Ликкен Д. Т. (2005). Дело против проверки на полиграфе. В Д. Файгман (ред.), Современные научные данные . Иган, Миннесота: Томсон Уэст.

  • Кок, А. (1986). Влияние деградации визуальной стимуляции на компоненты связанного с событием потенциала (ERP) в задачах реакции Go / NoGo. Биологическая психология,
    23 , 21–38.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Лабковский, Е., И Розенфельд, Дж. П. (2012). Комплексный протокол испытаний на основе P300 для обнаружения скрытой информации противостоит любому количеству последовательных контрмер против пяти нерелевантных стимулов. Прикладная психофизиология и биологическая обратная связь,
    37 , 1–10.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Лаврик, А., Пиццагалли, Д. А., и Форстмайер, С. (2004). Когда «идут» и «нет» одинаково часто встречаются: компоненты ССП и кортикальная томография. Европейский журнал нейробиологии,
    20 , 2483–2488.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Ликкен, Д. Т. (1959). ГСР в выявлении вины. Журнал прикладной психологии,
    43 , 385–388.

    Артикул

    Google Scholar

  • Ликкен, Д. Т. (1998). Тремор в крови .Чтение, Массачусетс: Книги Персея.

    Google Scholar

  • Мейкснер, Дж. Б., и Розенфельд, Дж. П. (2010). Механизмы противодействия в тесте скрытой информации на основе P300. Психофизиология,
    47 , 57–65.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Мертенс Р. и Аллен Дж. Б. (2008). Роль психофизиологии в судебной экспертизе: обнаружение обмана, ERP и виртуальные имитационные сценарии преступлений. Психофизиология,
    45 (2), 286–298.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Nieuwenhuis, S., Yeung, N., Van Den Wildenberg, W., & Ridderinkhoff, K. R. (2003). Электрофизиологические корреляты функции передней поясной извилины в задаче «годен / не годен»: эффекты конфликта ответов и частоты пробного типа. Когнитивная, аффективная и поведенческая нейронауки,
    3 , 17–26.

    Артикул

    Google Scholar

  • Остерхаут, Л., и Холкомб, П. (1992). Связанные с событием потенциалы мозга, вызванные синтаксической аномалией. Язык и когнитивные процессы,
    31 , 785–806.

    Google Scholar

  • Папа, С. М., Артиеда, Дж., И Обесо, Дж. А. (1991). Корковая активность предшествует самоинициализированным произвольным движениям, инициированным извне. Двигательные расстройства,
    6 , 217–224.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Розенфельд, Дж. П. (2011). P300 в обнаружении скрытой информации. В B. Verschuere, G. Ben-Shakhar & E. Meijer (Eds.), Обнаружение памяти: Теория и применение теста скрытой информации , (стр. 63–89). Кембридж: Издательство Кембриджского университета.

    Глава

    Google Scholar

  • Розенфельд, Дж.П., Энджелл А., Джонсон М. и Цянь Дж. Х. (1991). Основанный на ERP аналог детектора лжи с контрольным вопросом: алгоритмы различения эффектов в пределах усредненных форм сигналов людей. Психофизиология,
    28 (3), 319–335.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Розенфельд, Дж. П., Кэнтуэлл, Г., Насман, В. Т., Войдак, В., Иванов, С., и Маззери, Л. (1988). Модифицированный, связанный с событием тест на знание потенциальной вины. Международный журнал неврологии,
    24 , 157–161.

    Артикул

    Google Scholar

  • Розенфельд, Дж. П., и Лабковский, Э. (2010). Новый протокол на основе P300 для обнаружения скрытой информации: устойчивость к ментальным мерам противодействия только половине нерелевантных стимулов и возможный индикатор контрмер ERP. Психофизиология,
    47 (6), 1002–1010.

    PubMed

    Google Scholar

  • Розенфельд, Дж. П., Лабковский, Э., Виноград, М., Луи, М. А., Ванденбум, К., и Чедид, Э. (2008). Протокол комплексных испытаний (CTP): новый, устойчивый к противодействию и точный метод обнаружения скрытой информации на основе P300. Психофизиология,
    45 , 906–919.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Розенфельд, Дж.П., Соскинс, М., Бош, Г., и Райан, А. (2004). Простые эффективные меры противодействия тестам на обнаружение скрытой информации на основе P300. Психофизиология,
    41 , 205–219.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Ручкин, Д. С., Графман, Дж., Кэмерон, К., и Берндт, Р. С. (2003). Системы сохранения рабочей памяти: состояние активированной долговременной памяти. Науки о поведении и мозге,
    26 , 709–728.

    PubMed

    Google Scholar

  • Рагг, М. Д., и Карран, Т. (2007). Потенциалы, связанные с событиями, и память распознавания. Тенденции в когнитивных науках,
    11 , 251–257.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Соколовский, А., Ротенберг, Дж., Лабковский, Э., Мейкснер, Дж. Б., и Розенфельд, Дж. П. (2011). Новая мера противодействия показателю времени реакции при использовании контрмер в комплексном протоколе испытаний на основе P300 для обнаружения скрытой информации. Международный журнал психофизиологии,
    81 , 60–63.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Соскинс, М., Розенфельд, Дж. П., & Ниндам, Т. (2001). Случай для измерения размаха P300, записанного при настройках фильтра верхних частот 3 Гц при обнаружении обмана. Международный журнал психофизиологии,
    40 , 173–180.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Национальный исследовательский совет.(2003). Детектор лжи и полиграф . Вашингтон, округ Колумбия: The National Academies Press.

    Google Scholar

  • Trevena, J. A., & Miller, J. (2002). Подготовка коркового движения до и после осознанного решения о движении. Сознание и познание,
    11 , 162–190.

    PubMed
    Статья

    Google Scholar

  • Виноград, М.Р., и Розенфельд, Дж. П. (2011). Мнимое преступление с применением протокола комплексного судебного разбирательства (CTP) Тест скрытой информации на основе P300. Психофизиология,
    48 , 155–161.

    Артикул

    Google Scholar

  • Виноград, М., и Розенфельд, Дж. П. (13–17 сентября 2012 г.) Механизмы противодействия в протоколе комплексного испытания. 16-й Всемирный конгресс психофизиологов, Международная организация психофизиологов.Пиза.

  • Секреты воспитания счастливого ребенка. О воспитании семейных ценностей

    Статьи психолога Лабковского об отношениях с детьми. Психолог Михаил Лабковский: Секреты воспитания счастливого ребенка. О воспитании семейных ценностей

    Об особенностях воспитания израильских детей сайту Detki.Co.il рассказал психолог с 35-летним практическим опытом и 20-летним опытом работы в прямом радио и телеэфире Михаил Лабковский.

    Большинство проблем, с которыми люди приходят к психологам (либо не приходят, но и живут с ними всю жизнь) — это задачи из категории «Спасибо маме с папой за наше счастливое детство».

    Комплексы, звезда среди которых сияет комплекс неполноценности, а прикрепленная — давление, заниженная самооценка, незащищенность возникают из-за отсутствия любви и внимания в детстве, из-за отсутствия поддержки, элементарного одобрения малыша со стороны семья.

    А с этим в Израиле все в порядке. Вот только сделайте то, что они одобряют, поддерживают и балуют детей. И, кстати, они очень правильно сделаны.

    В начале мая я прочитал в Тель-Авиве лекцию, тема которой звучала примерно так: «Секс, либидо, любовь». И я считаю, что это самая продаваемая, вечнозеленая и востребованная тема на планете Земля — ​​ну, везде, от американской киноиндустрии до российского журнала «Лиза Горосокоп».

    Везде, но не в Израиле.

    Самый первый вопрос из зала начинался словами: «Моему сыну тринадцать, и у меня с ним проблема …». Отношения с детьми интересовали практически большинство зрителей. Я попытался вернуть разговор к либидо и спросил: «Женщина, ты помнишь, о чем мы должны поговорить?» «Да, да, конечно, у меня есть дочь-подросток и …». И пошли, пошли.

    В сексе нет проблемы, полностью ли взрослые погружены в отцовство.

    Расскажу, как мне кажется ситуация.И начну с преимуществ отношения к детям в израильской семье.

    pro

    Ребенок любого возраста всегда готов слушать, а значит, он привыкает делиться своими переживаниями и грустью, что очень важно. В столкновениях и конфликтах с окружающим миром, будь то незнакомый преступник или друг семьи — родители априори встают на сторону детей, что также полностью оправдано.

    Ребенок ухоженный, кормят, правда, часто кормят больше, чем ему хочется и сколько нужно организму.Количество так называемых «холодных матерей» (психотип эмоционально обмороженной женщины, не способной дать детям тепло — ее психика тепла не производит) в моих наблюдениях в Израиле стремится к нулю. Развитие, образование, учеба традиционно занимаются почти младенческим возрастом — напряженно и со всем рвением. Здесь и музыка, и бассейн, и спорт — баскетбол, футбол, карате. (В местах на земле чуть ниже).

    Я бы сказал, что взрослые безграничны для младших в семье.Дети в семье главное! Их интересы в приоритете! Если папа хочет уйти, мама права, а ребенок вернулся — все вернутся. Если папе нужна новая рубашка, маме — юбка, а ребенку теннисная ракетка — первым делом купит ракетку. Детей обожают просто за то, что это дети. И не обязательно собственное. В отличие от России, в Израиле детей ждут в принципе и всегда — на улице, в любой домашней ситуации — все будут улыбаться, хвалить, спрашивать, должно ли это помочь.Такой культ детей пока разве что в Италии. И я считаю, что это здоровая ситуация.

    И я не хочу обсуждать советский подход к воспитанию. Это государственная модель, в которой неуважение к взрослым начинается с неуважения к детям. Вы знаете сталинский канон, как школьник должен располагаться в космосе? Пол-жрецы на стуле, спина прямая, спинки стула касаются только лопаток, согнутых в локте левой руки снизу, справа вверху. А чтобы что-то спросить, нужно поднять правую руку, согнутую под углом 90 градусов.Правила как в тюрьме. Сейчас не так уж строго, но что младшие школьники могут, например, сидеть или лежать на полу в классе — в русской школе речи быть не может. А в Израиле можно!

    Бывшие советские граждане, привыкшие к строгому, требовательному стилю воспитания («нельзя волноваться», «будь готов — всегда наготове»), считают израильских детей избалованными. И они не испорчены — они бесплатные.

    Не запуган, не покрыт, не сломлен авторитарными сбережениями и уничижительными замечаниями.

    При этом мама для детей в израильской семье — это мать, а не подруга. Она авторитет и глава дома. А если мама сказала «нет» — значит «нет» без вариантов. Что дает живое ощущение иерархии, границ, что невозможно, а что возможно.

    И все же очень важно, что в Израиле концепция семьи, концепция дома сохранились в Израиле в целом, в широте. Бабушка и дедушка, тетя, дядя, братья, сестры окружают ребенка с раннего детства.(Правда, иногда так плотно окружают, что когда ему хочется побыть одному — это удается с большим трудом). Семейный отдых, семейные обеды, семейные ценности, семейные интересы — все это в первую очередь, как в итальянской мафии. В хорошем смысле.

    Об этом парадоксе уже писали: израильские дети бесконечно сосут сосок или палец. Они размашистые, а не вылезающие из пеленок и скрипок, то сразу — и входят в состав одной из самых боеспособных армий в мире.И они там нормально себя чувствуют. Они готовы к моральной и физической службе.

    Так как никто из людей их дома не унижал, не пугал и уж точно не бил — они вырастают довольно бесстрашными, чтобы не спастись в нынешней битве. А также, находясь на службе, не сомневаются в том, что у них крепкий тыл — семья и родина, и, конечно же, они точно знают, что их охраняют.

    Бабушки и внуки

    Меня часто спрашивают, сколько заниматься в процессе воспитания ребенка бабушек.Я хорошо думаю, когда они есть, но злоупотреблять этим способом перевода Духа — не стоит.

    В Европе и Америке бабушка — это женщина, которая не вылезает из СПА, у нее своя жизнь, свой дом, машина и богатство, забитые до провала развлекательной программы. Вы можете оставить ей внука, возможно, на какое-то время и по договоренности, заключенной заранее. Мне как советскому еврею не очень понятно, наши бабушки занимались внуками всю жизнь и с утра до вечера.Не скажу, что это правильно — нет. Но то, что случилось, было, а теперь есть.

    А для некоторых детей, растущих без участия родителей, свиданий по выходным, вообще та жизнь, в которой есть маленькая мама с папой, а бабушка только становится серьезным психопатологом. Ребенок скучает, стесняется, все время ждет, убегает на звук открывающейся двери, а потом уже не убежит … Все это формирует ущербную психику, закладывает порочную модель взаимоотношений: «привычка» терпеть и влюбляться в людей, которых где-то не хватает, Не уделять любви и внимания, в общем причинять страдания.

    Естественная ситуация, когда дети воспитываются, а родители день за днем ​​растут. Он вместе с ними просыпается, засыпает, ест, они получают базовые жизненные навыки, проводя будни (хотя бы вечера) и праздники. И обязательно знает, что родители его очень любят. Это серьезная база для психологического здоровья.

    Так хорошо, что в Израиле бабки в советском варианте практически вымерли. Она еще может привести ребенка, но и забрать вовремя тоже нельзя.

    Минусы

    Да, отношения с детьми в стиле «еврейской мамы» имеют свои минусы. Ибо мама-еврейка часто не умеет дозировать, не умеет и не собирается учиться. И тогда качества, о которых я говорил выше, приобретают гипертрофированные черты, а также все известные нездоровые и даже анекдические формы.

    Опека перерастает в гиперповышение, забота — в постоянную тревогу и попытки контролировать буквально каждый шаг ребенка. Довольно часто встречается классическая приоритетность срывов, когда мать отдает ребенку «все на себя», а потом ставит его в вину сына или дочери, и это естественно слышит в ответ: «Тебя никто не просил.«

    Среди нездоровых — сильное ожидание академических успехов прямо с детского сада. Плюс постоянные попытки разборки между детьми. В атмосфере тотального контроля, когда мама начинает днем ​​и ночью, у ребенка нет возможности проявить себя и его характер, а так же нет возможности научиться принимать решения. Зачем? Мама все пропилет. Кто-то потом вылетает, а кто-то всю жизнь живет с буханкой маме.

    Не каждая мама воспользуется этой информацией , но, тем не менее: у ребенка должно быть личное пространство, любое, кроме личной жизни и даже своих секретов.

    Как и мать с отцом.

    Специально для сайта

    В основе утверждения известного российского психолога Михаила Лабковского — «Здоровый цинизм» и многолетний опыт. Кто-то с ним согласен, многие отвергают его подход, опасаясь разбитых иллюзий. Но равнодушных нет

    Источник фото: Cluber.com.ua

    1. Первое, что вам нужно сделать, это перестать хотеть жениться. Здоровый человек жениться не хочет. Другими словами, если вы хотите жениться, вам нужно перестать думать об этом, обесценить саму идею.

    2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Ни уступок, ни компромиссов — все это прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека устойчивая психика, он может всю жизнь прожить с одним партнером. И любить его одну.

    3. Людям не нравится, что они гнутся. Женщина будет просто пустым местом для мужчины, если о ней нельзя сказать, кто она, что она и что любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что мужчин мужчин просто обожают.

    4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у него невроз, требующий выхода. А для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она может пострадать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что с детства в этом есть ментальная потребность.

    5. Мы измеряем любовь уровнем страданий. А здоровая любовь — это то, насколько вы счастливы.

    6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит о кислородных масках? «Если вы путешествуете с ребенком, дайте маску сначала себе, а потом ребенку». В этом вся фишка. Все стараются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так что не работает. Если вы хотите, чтобы ребенок был хорошим, сначала сделайте что-нибудь с головой.

    7. Семейная терапия — это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным — посредничество психолога при разводе. Но это он в России не практикуется.

    8.
    Здоровые люди всегда выбирают себя , а невротики — отношение во вред себе, и в этом самое главное отличие.

    9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна немедленно об этом поговорить, а если мужчина не изменится, она должна с ним расстаться.

    Источник фото: xvatit.com

    10. Если человек заменяет весь мир на другого человека, значит, его мира просто нет.

    11. Единственное качество, которым может быть ваш партнер, — это то, что он цепляется за вас. Всё остальное вообще никакой роли не играет. Если любишь его, переживаешь за него, переживаешь — значит, «досок» нет.

    12. Единственный момент в жизни человека, когда он объективно зависим и может считаться заложником — это детство и зависимость от родителей.Длится это относительно долго. В остальных случаях остаться в любом отношении — это выбор взрослого.

    Согласны ли вы с категоричными фразами психолога?

    Нарисуйте символ нового года и получите в подарок эксклюзивную игрушку! Фестивальный конкурс от Fancy

    К вечным спорам о воспитании детей добавился психолог Михаил Лабковский. Как сделать детей счастливыми?


    Счастливый ребенок вырастет только в счастливом родителе

    Никакие приемы, чтение умных книг, «мудрое» поведение не помогут родителям вырастить сына или дочь психологически здоровыми и счастливыми, если сами родители находятся в невротических отношениях.Поэтому в первую очередь следует начать с себя. Посмотрите на себя со стороны: Видите ли вы спокойную, довольную маму (тоже о папах)?

    Если нет — сядьте и подумайте, что это не так лично с вами и с вашими семейными отношениями. Это первично. Дети очень хорошо читают общее психологическое состояние всех членов семьи. Если у матери постоянное беспокойство, неуверенность, ребенок начинает переживать самого себя.

    Веселый счастливый ребенок может вырасти только в психологически здоровых родителях.

    С родителями уже разобраться намного сложнее. Их невроз часто возникает из детства, юности и многого другого. Но если придерживаться нескольких правил, можно улучшить свою жизнь и, соответственно, жизнь детей.

    Дети не нуждаются в наших жертвах

    Например, многие родители часто принадлежат к детям, которые приносят справедливую долю жертв. Мама пришла уставшая от работы, и сын или дочь просит поиграть с ним. Мама заменил себя и соглашается.Не делайте этого.

    Во-первых, малыш видит и чувствует эту растяжку, она ему этого не приносит. Во-вторых, мама должна прямо сказать ему, что она устала и лучше поиграть завтра, когда отдохнет. Ребенок это поймет. Здесь вы убиваете двух зайцев — не мучьте себя жертвами и внушайте вам уважение.

    В общем, родители не должны посвящать свою жизнь детям. У них должна быть своя жизнь. Ребенок должен приобщиться к этой жизни, а не быть ее смыслом.Это спасет от многих нищих. Например, из упреков родителей: «Я всю жизнь посвятил тебе. А ты неблагодарный …» и из справедливых ответов: «Я не просил меня рожать»

    Руки подальше от детей. Без пощечины

    В вопросе физического наказания детей психолог Лабковский занимает резко отрицательную позицию и говорит, что в Израиле, например, за наказание ребенка родитель платит за то, что ему прописали на год жить в другом городе.За повторный случай — тюрьма на 7 лет.

    Практически во всех странах Европы телесные наказания при воспитании детей запрещены законом. Там это не считается пощечиной или ласточкой, но считается уголовным преступлением в отношении несовершеннолетнего.

    Любое физическое насилие вредит психике маленького человека. Те, кто до смешного становится агрессивным после взросления. Те, кто расслабляется, забиваются, ломаются. У них патологически заниженная самооценка, сознание жертвы, они постоянно извиняются перед всеми и чувствуют себя виноватыми во всем.И те, и другие в зрелом возрасте тянутся к партнерам, склонным к агрессии, они закладываются на подсознательном уровне.

    Эта ситуация им знакома и не кажется ужасной. Особенно это заметно у девушек. Не дай бог девочка избила своего отца — в зрелом возрасте она интуитивно выбирает для жизни агрессивных партнеров.

    Поэтому гораздо важнее, чтобы дети ни в коем случае не присутствовали во время конфликтов в семье. Лабковский готов признать, что если невозможно сохранить здоровый климат в семье, предпочтительнее развод.

    Ребенок — отдельная личность

    Еще один совет психолога Михаила Лабковского — не давить на детей своими амбициями, надеждами и дать им самостоятельно понять, кто они и чего хотят.

    Например, многие родители заставляют детей посещать различные секции и кружки, тем самым отводя все свободное время от школы. При этом у ребенка должно быть не менее двух часов «Нощелания» в день. Это время необходимо, во-первых, чтобы отдохнуть от учебы, а во-вторых, чтобы поразмышлять, подумать, помечтать, дать свободу собственным желаниям.

    Нельзя делать ничего, кроме воли ребенка. Стремление осуществить свои прощальные мечты на детях, иногда до трагедий, а точнее до неврозов. Поймите, ребенок — это не ваш придаток, это отдельная личность. И у этого человека могут быть свои особенности и предпочтения.

    Hyperopka

    Лабковский также признает, что в стране существует большая проблема с материнской дальнозоркостью. Активные мамы практически до совершеннолетия не позволяют своему потомству принимать решения и делают все за него.Потому что «Он (или она) поступит плохо».

    Лабковский настоятельно рекомендует родителям избавиться от этой деструктивной привычки. В современной психологии расписаны все нормы поведения, согласно любому детскому возрасту. Например, в пять лет малыш вполне способен одеться и завязать шнурки. С 8-9 лет умеет пылесосить и мыть посуду. Необходимо предоставить эту возможность. Не с плетенкой в ​​руке. Интегрируйте, интересуйте.

    Родители часто считают, что лучше знают, что им нужно их отпрыскам.Запрещает то, что он хочет делать, и заставляет делать то, что ему не интересно. Вот источник невроза. От родителей часто слышали: «Никогда не знаешь, чего хочешь», «есть такое слово — надо».

    Если посмотреть на европейские страны, то никого не удивишь, если четырехлетний ребенок прыгнет в лужу. Назовем этот шок: «Стой!»

    Поэтому наши дети пугаются, глаза не горят. Они постоянно смотрят по сторонам и пугаются.

    Даже такая мелочь, как покупка одежды, должна давать маленькому человечку возможность быть свободным.Начни хотя бы с этого. Пусть он выберет в магазине то, что вам нравится, даже если это самая заметная вещь, которая была в магазине.

    Нам просто нужно любить своего ребенка. Кто-нибудь!

    В заключение Лабковский просит всех родителей понять, что дети такие же, без каких-либо условий. Просто за то, что у них есть ребенок! И все признаки недовольства сыном или дочерью — признаки недовольства собой.

    Так что звоните сначала головой — так называет Лабковский.

    «И не забывай мои 6 правил, потому что они касаются детей!»

    1. Делайте то, что
    2. Не делайте того
    3. Говорите сразу о том, что не нравится
    4. Отвечайте только на вопрос
    5. Не отвечайте, когда не спрашивают
    6. При выяснении отношений говорить только о себе

    Михаил Лабковский никогда не называет себя детским психологом. Работает со взрослыми. Все его советы адресованы тем мамам и папам, которые готовы измениться, чтобы построить гармоничные отношения со своими детьми.

    Мы подготовили важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

    Родительский пример

    1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и учителей об отношениях в семье эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически безопасны или хотя бы стабильны».

    2. «Будучи несчастными людьми, вы не сможете построить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив.И если родители довольны, ничего специально делать не надо. «

    3.« Невозможно, не обманывая себя, вырастить ребенка в человеке, который будет любить себя. А родитель с низкой самооценкой воспитывать детей — с высокой. Хотя многие очень стараются.

    Перемотать детский сценарий

    4. «Да, корни многих проблем уходят из детства. Но родители такие, какие есть. Вырастили вас, как могли. Вы их не меняете, вам нужно изменить себя: переписать детский сценарий, вырасти из него.«

    Стабильность, комфорт, доверие

    6.« Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, является важнейшим условием его будущего психического здоровья и жизни без неврозов ».

    7.« Стабильность, комфорт, доверие » — это то, что в первую очередь должны получить дети от родителей. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то это, естественно, подрывает доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна девушка, которая конкретно говорит: люди ненавидят.Подбирает собак, кошек и понятно почему: животные ее не предали, а Папа предал. «

    Гармония в семье

    9.« Если брать полную полную, но невротичную, а семью без отца — однозначно предпочтительнее ».

    10.« Беда в том, что у большинства родителей одни родители. возраст плачет с детьми, и вот уже четыре года вдруг отказывается понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать… Когда вы хотите, чтобы дети носили вашу фамилию, это нормально, но когда вы хотите выдать то, чего не успели, это чревато. «

    11.« Когда мать долгое время и «силой» находится на десятилетней заботе о ребенке, она чувствует себя заложником или сознательно, волевое решение «много времени проводит с ребенком», потому что он такой ответственный, или — еще хуже — «Сына (дочь) посвящает всю себя», а еще хуже — «живет для него», детям от этого не легче.«

    Не путайте уход и воспитание

    12.« Чтобы ребенок был одет, заработал и накормил — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. При этом часто родители не умеют общаться с ребенком. С ним нельзя разговаривать. Затем эта проблема идет в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов. «

    Вина

    13.« Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят из чувства вины.Или, например, вечером приходит мама усталая, с одной стороны, у нее есть угрызения совести, что дети требуют внимания, с другой — кто их накормит, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать с ними разговор, но ей всего лишь хочется одного — лечь и умереть от усталости … и ей тяжело, и им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержки — не нужно все тащить на себя! В конце концов, я устала — обнимаю детей, умываюсь и ложусь спать.Завтра общаемся. Лучше так, чтобы ошибки истерили: «Я еще весь дом держу, я работаю и плита стоит, а ты…».

    14. «А когда из-за чувства вины от них их откупают с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают». Извините, я потом снова с работы пришла, и вообще пойду на Командировка вообще, так ты, сынок, новый дизайнер, «такие отношения — с изначально неверными настройками — отражаются на детской психике и даже физиологии.«

    15.« Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением ждет (и не виня себя), предвкушая, как она обнимет дочь или сына, спешит домой с работы. От работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где успевает скучать по ребенку. А те на пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дарят обеим сторонам. «

    16.«Дорогие родители! Когда у вас в семье рождается третий, пятый ребенок, не говорите старшему, что они уже взрослые. Ни поведения, ни слов, не поймите их, что, мол,« вы уже большие » «Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все еще остается маленьким, и это единственная нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про« ты теперь для старших »дети воспринимают как знак того, что он не такой. больше любил или нравился меньше.Это болезненно и крайне неприятно для отношений в семье и его дальнейшей жизни.

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог детского счастья

    17. «Ребенка, как и его самого, нужно любить просто за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочерью — явные признаки недовольства собой, собственными неудовлетворенными амбициями и собственной, простите, несостоятельностью. «

    18.» В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой» и «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Я бы хотел …» Меньшая критика, более конструктивная и позитивная. «

    19.« Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут отказать ему, но всегда действуют в его интересах и, самое главное, любят его ».

    Мы подготовили важные и полезные цитаты из статей и публичных выступлений психолога о том, как вырастить счастливого ребенка.

    Родительский пример

    1. «Лекции по воспитанию детей, советы психологов и учителей о взаимоотношениях в семье эффективны и имеют смысл только в том случае, если сами родители психологически безопасны или хотя бы стабильны».

    2. «Будучи несчастными людьми, нельзя строить отношения с ребенком так, чтобы он был счастлив. А если родители счастливы, не нужно ничего делать конкретно».

    3. «Это невозможно. не обманывая себя, вырастите ребенка в человеке, который полюбит себя.А родитель с низкой самооценкой воспитывать детей — с высокой. Хотя многие очень стараются. «

    Перемотать детский сценарий

    4.« Да, корни многих проблем уходят из детства. Но родители такие, какие есть. Вырастили вас, как могли. Вы их не меняете, вам нужно изменить себя: переписать детский сценарий, вырасти из него. «

    Стабильность, комфорт, доверие

    6.« Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве, является самым важным условием для его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.«

    7.« Стабильность, комфорт, доверие — это то, что дети от родителей должны получить в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то это, естественно, подрывает доверие к жизни в целом и к людям в частности. У меня есть одна девушка, которая конкретно говорит: люди ненавидят. Подбирает собак, кошек и понятно почему: животные ее не предали, а Папа предал. «

    Гармония в семье

    9.« Если брать полную полную, но невротичную, а семью без отца — однозначно предпочтительнее второе.»

    Alex Janu / Flickr / CC-BY-2.0

    Когда родительство перестает называть« миммиш »восторгом

    10.« Беда в том, что большинство родителей до какого-то возраста выживают с детьми, а уже годами в четверо вдруг отказываются понимать, что перед ними ребенок. И начинают что-то требовать, давить, ждать … Когда хочешь, чтобы дети носили твою фамилию — это нормально, а когда хочешь выдать то, чего не успели — чревато. «

    11.«Когда мать долгое время и« силой »находится в декрете, он чувствует себя заложником или сознательно, волевым решением« много времени проводит с ребенком », потому что он такой ответственный, или — даже хуже — «Сыну (дочке) посвящает себя», а еще хуже — «живет для него», детям не легче ».

    Не путайте уход и воспитание

    12. «Чтобы ребенок был одет, заработал и накормил — это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно.При этом часто родители не умеют общаться с ребенком. С ним нельзя разговаривать. Затем эта проблема идет в школу, где все разговоры крутятся только вокруг оценок, уроков, поведения и экзаменов. «

    Вина

    13.« Дети все читают и прекрасно понимают, когда они «сидят» или ходят из чувства вины. Или, например, мама приходит вечером усталая, с одной стороны, раскаяние, что дети требуют внимания, с другой — кто их накормит, если она уволится с работы? И вот она пытается поддержать с ними разговор, но ей всего лишь хочется одного — лечь и умереть от усталости… и ей тяжело, и им нелегко. Ищите помощников, разговаривайте с детьми, просите их поддержать — не нужно тащить себя! В конце концов, я устала — обнимаю детей, умываюсь и ложусь спать. Завтра общаемся. Лучше так, чтобы ошибки истерили: «Я еще весь дом держу, я работаю и плита стоит, а ты…».

    14. «А когда из-за чувства вины от них их откупают с помощью игрушек, дети тоже прекрасно знают». Извините, я позже снова пришла с работы, а на выходных поеду дальше. командировка вообще, так что ты, сынок, новый дизайнер, «такие отношения — с изначально неверными настройками — отражаются на детской психике и даже физиологии.«

    15.« Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением ждет (и не виня себя), предвкушая, как она обнимет дочь или сына, спешит домой с работы. От работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где ребенок успевает скучать. И те пару часов или меньше, что родитель и ребенок проводят вместе, действительно ценны, наполнены любовью, искренним интересом друг к другу и много дарят обеим сторонам. «

    Донни Рэй Джонс / Flickr / CC-BY-2.0

    Если в семье больше не первый ребенок

    16. «Дорогие родители! Когда в вашей семье рождается третий, пятый ребенок, не говорите старшему, что они уже взрослые. Ни поведения, ни слов, не понимаю их, что, мол, «ты уже большой». Во-первых, он хоть и старший, но по отношению к родителям все равно остается маленьким, и это единственная нормальная позиция. А во-вторых, все эти рассказы про «Ты теперь для старших» дети воспринимают как знак того, что его больше не любят или меньше любят.Это болезненно и крайне неприятно для отношений в семье и его дальнейшей жизни.

    Просто безусловная любовь без амбиций — главный залог детского счастья

    17. «Ребенка, как и ее, нужно любить просто за то, что он родился и есть. И все эти амбиции, требования, недовольство сыном или дочерью — явные признаки недовольства собой, собственными неудовлетворенными амбициями и собственной, простите, несостоятельностью. «

    18.» В разговоре с ребенком (и не только) не критикуйте его, не трогайте его личность, не выходите за рамки анализа его действий.Говорите не о нем, а о себе. Не «ты плохой» и «я думаю, ты сделал плохой поступок». Используйте формулировки: «Не люблю, когда ты …», «Я бы хотел …» Меньшая критика, более конструктивная и позитивная. «

    19.« Ребенок должен чувствовать, что родители добрые, но сильные люди, которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, самое главное, любят его ».

    Предполагаемый новый компонент ERP, который индексирует использование контрмер в тесте скрытой информации на основе P300, проведенном Джоном Б.Мейкснер, Елена Лабковски, Дж. Петер Розенфельд, Майкл Р. Виноград, Александр Соколовский, Джефф Вайшаар, Тим Ульманн :: SSRN

    Международный журнал психофизиологии, Vol. 38, стр. 121-132, 2013

    12 стр.

    Размещено: 29 августа 2013 г.

    Просмотреть все статьи Джона Б.Мейкснер