Разное

Контрзависимость в психологии: Контрзависимость и созависимость в отношениях – связь между ними

Содержание

Контрзависимость: как понимать?

О созависимости в отношениях наверняка, слышали многие. О контрзависимости известно меньше, поскольку ее проявления не столь заметны для окружающих, при этом внутренне переживаются тяжело.

Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Контрзависимые выглядят как свободные, самодостаточные, безразличные к мнению окружающих, обособленные и даже харизматичные. Они часто успешны и пользуются авторитетом. Окружающим кажется, что у них все хорошо. Обратной стороной такого образа является одиночество, недоверие к людям, избегание близких отношений и проявления чувств.

Контрзависимые люди также нуждаются в любви и признании, но получить их не могут, потому что избегают близости.

Если кратко, контрзависимость — это одновременно желание (не всегда осознаваемое) и невозможность приблизиться.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость сопряжена с целым набором ограничивающих убеждений. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

“Мне никто не нужен”

“Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”

“Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”

“Любовь переоценена, мне она не нужна”

“Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”

“Я слишком хорош для него / нее”

“Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”

“Ему бы со мной было бы очень трудно”

“Никто меня не может понять”


Неудивительно, что у контрзависимого будут проблемы в отношениях. В конце концов, какие отношения могут быть у человека с такими убежденями о себе и других людях?

В прекрасной книге Берри Уайнхолда «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости» есть достаточно точное описание отличия созависимости от контрзависимости и именно с этих описаний стоит начать знакомиться с феноменом контрзависимости.

* В первую очередь важно понимать место фиксации внимания человека в партнёрских отношениях: если эта фиксация на партнёре, то на лицо созависимость. Созависимые фиксированы на чувствах другого, а вот контразвисимые наоборот, более фиксированы на себе. Такая фиксация производит доминирование у контрзависимых отталкивающего поведения, они как бы показывают своё безразличие и в этом для них есть сила.

* Так как фиксация созависимых всегда вовне, они во всём ищут поддержку и одобрение. У контрзависимых всё наоборот, они считают себя самодостаточными людьми, которые могут решить любые проблемы самостоятельно. И можно было бы сказать, что это огромный плюс, поскольку самодостаточная личность не станет перекладывать ответственность на другого, но в этом есть и минус, поскольку в семьях с контрзависимым партнёром нет места свободе. Контразвисимые не умеют принимать чужую слабость или ошибки, поскольку у них есть чёткое мнение, что слабости в этом мире не существует. «Я силён, а значит и она сильная! Если я могу решить всё сам, то и она сможет, в этом нет проблемы» – думает контрзависимый, услышав о проблемах партнёра. Такие люди мастера обесценивания, но их обесценивание идёт не из злого умысла, а из неумения принимать себя слабым. Почему нет свободы? Потому что члены семьи контрзависимого партнёра бояться проявить инициативу, бояться взять на себя ответственность за определённое дело, поскольку любая инициатива встречает критику от контрзависимого члена семьи.

* Возвращаясь к «внешней» фиксации у созависимых, стоит отметить их тягу к людям (созависимые подвластные людям, их тянет к ним, они быстро попадают в зависимость от другого человека). Контрзависимый человек не испытывает тяги к другим людям, скорее совсем наоборот: контрзависимый будет максимально закрываться и не станет позволять другим идти на контакт с собой. Опять же, можно сказать о том, что это качество скорее положительное, чем отрицательное, поскольку в этом есть что-то от отстаивания собственных границ и вполне возможно, что это именно так, но есть важна поправка. Дело в том, что контрзависимые люди не столько отстаивают свои границы, сколько закрываются от контакта в целом. В этом есть страх сближения, от чего сам способ защиты границ становится совершенно не способом защиты границ, а способом защиты себя от эмоциональной близости с другим человеком.

* В пункте «2» была описана самодостаточность позиции у контрзависимых. К этой информации стоит добавить высокую самооценку у контрзависимых. Причём она настолько высока, что любая критика в адрес чего-либо созданного контрзависимым или самой личности контрзависимого приводит к достаточно серьёзному эмоциональному всплеску, так как чрезмерно завышенная самооценка контрзависимых является (снова) способом защиты себя от близости.

* Существует одно чувство, которое находится в базовом арсенале у созависимого – вина. Контрзависимые имеют в своём базовом арсенале кое-что другое – умение обвинять. Если созависимый мучается от чувства вины, он считает себя виноватым, он не соответствует ожиданиям других и это его волнует, то контрзависимый создаёт мучения вины у другого человека. Так как контрзависимый – это человек с высокой самооценкой, то любая критика срывает одну из главных защит, чего нельзя допускать. В случае обвинений, контрзависимые скорее прибегнут к контробвинениям, чем к принятию конструктивной критики. И здесь обвинения так же играют определяющую роль, поскольку снова выступают защитой («Если меня критикуют, значит, потягаются на мою самодостаточность»).

Как формируется контрзависимый тип поведения?

Контрзависимость — это нормальный этап развития в подростковом возрасте. Если родители всячески пресекали стремление ребенка к самостоятельности или отвергали его — этот этап может быть не завершен до конца.

Также контрзависимость может быть следствием пережитой в раннем детстве травмы отвержения.

Например, если родители оставляли ребенка одного, не поддерживали в трудных ситуациях, были эмоционально недоступны. Или если ребенку пришлось рано стать взрослым, взять на себя родительские функции. Травматичным часто бывает уход родителя из семьи или появление в семье младшего ребенка, которому была отдана вся любовь и забота.

Контрзависимость — это более продвинутый по сравнению с созависимостью — нервным цеплянием за другого человека — этап отношений с людьми. Но это еще не зрелая взаимозависимость, где у обоих есть свобода приближаться и отдаляться.

Что можно сделать, чтобы почувствовать себя лучше? Рекомендации психологов:

 — Искренне ответить себе на вопрос: для чего вам нужны отношения с конкретными людьми? Проявлять к ним симпатию, когда возникает такое желание.

 — Сближаться с другими не слишком быстро. Замечать, в какой момент начинает появляться злость и отвращение при общении. Заботиться о личном пространстве, уходить раньше с мероприятий, иметь возможность побыть одному.

 — Замечать свою тревогу, желание отвергнуть и обесценить другого, разорвать отношения. Тревога может быть следствием возникшей близости в отношениях и страха привязанности. Если это так — дать себе время подумать и найти другой способ обращения с тревогой.

 — Заметить, что многим людям вы небезразличны. Выбрать из них тех, с кем вы хотели бы дружить, общаться.

 — Замечать способы, которыми вы отталкиваете и дистанцируетесь от людей. Возможно, вы остаетесь одиноки, потому что сами отталкиваете других, а не потому что вы им не интересны.

 — Учиться устанавливать границы в отношениях, не обесценивая человека полностью и не «сжигая мосты».

 — Создавать свой личный круг общения из людей, которым вы доверяете. Уметь принимать от них поддержку, получать признание.

 — Замечать, когда вы с головой уходите в работу и не доводить себя до истощения.

Контрзависимые мужчины: как с ними общаться

— Нет, я не передумала. Просто решила, пусть он ближе меня узнает в неформальной обстановке, раскроется как-то. У меня, опять же, будет повод надеть красивое платье. А там, может быть, само все сложится. И было все прекрасно. Он раскрылся, рассказал о сложностях с бывшей женой, о том, как давно хочет, но не может влюбиться. Вечер прошел прекрасно, хотя и чисто по-дружески.

— После этого вечера в ваших отношениях что-то изменилось?

— Да, поэтому я и пришла. Его на следующий день как будто подменили. Он прошел мимо в коридоре с отстраненным видом и едва слышно поздоровался. Я не понимаю, что сделала не так? Как мне поступить, чтоб все исправить?

Контрзависимость

Про зависимых от любви или созависимых партнеров знают многие. А про оборотную сторону медали стали говорить не так давно. Кто такие контрзависимые? Они как плоды личи. Сверху все жесткое и колючее, а внутри мягкое и сладкое. Вот на это «сладкое» другие и покупаются. Помните, клиентка рассказала, как ее элегантный лорд раскрылся в своей уязвимости? Кажется, если согреть его любовью, то тут-то сладкая, как мякоть личи, нежность раскроет свой необычный вкус. Но в этом и есть основной фокус. Уязвимость, желание любви, тепла и нежности действительно есть, только об этот экзотический фрукт до вас уже многие обломали зубы по нескольким причинам.

1. Избегающая привязанность

Эта склонность в детском возрасте выражается в том, что ребенок редко ищет контакта с матерью, даже избегает ее. Эта манера — способ защититься от боли отвержения. При становлении такого стиля привязанности мать или все время была занята, или не могла проявить чувства, поэтому не говорила добрые слова, не обнимала, не играла. Тогда ребенок решил, что здесь ждать нечего. Так закрылось его сердце.

2. Отсутствие границ с родителем в детстве

Противоположная ситуация — вмешивающаяся во все мать. В этом случае ребенка, казалось бы, в детстве было море любви. Но мать присутствовала везде. Часто она или не работала, или у нее не было увлечений, или между ней и отцом ребенка были серьезные нелады. Все свободное время женщина проводила с ребенком. Она постоянно была на связи, вместе с ним присутствовала на всех кружках, знала все до мелочей о жизни ребенка и физически словно поглощала его. Повзрослев, такой ребенок стал больше всего бояться повторения удушающей любви.

3. Психотипические защиты

Они формируются на базе детских травмирующих факторов: нарциссической, шизоидной и разного рода расщеплений.

Чем привлекают контрзависимые?

  1. Внешне они выглядят независимыми, абсолютно самодостаточными и гордыми.
  2. В большинстве своем они очень успешны на работе. Дело в том, что работа становится для них убежищем от партнера. Это именно те люди, которые всегда ухитряются выбрать вакансию, требующую присутствия 24×7. Соответственно, куда идет энергия, там и результат, поэтому у них обычно есть деньги и статус.
  3. Они манят, но не даются. Намеки, взгляды, случайные встречи и… Но вот того самого «и» без вашей инициативы, скорее всего, не будет. Дело в том, что при всей внешней привлекательности и уверенности в себе они очень боятся отказа. Такие особенности создают эффект Зейгарник (прерванное действие). А прерванное действие запоминается, сидит занозой и ждет завершения.
  4. Хрупкость и уязвимость, проявляющаяся внезапно. Как писал Блок: «В моей душе лежит сокровище, и ключ поручен только мне». В такие моменты чувствуется, что вся эмоциональная недоступность, холодность, недоверчивость — следствие травматического прошлого, защищает внутреннюю хрупкость от предательства. Многим женщинам очень хочется иногда побыть героиней «Красавицы и Чудовища» и расколдовать своего принца.

Надо сказать, что хрупкость не показная, она действительно возникает из-за перечисленных выше причин. Любому человеку хочется любви и близости, что бы он ни говорил даже самому себе. Только любовь каждый воспринимает по-своему. Комфортная дистанция и скорость сближения у всех разная. Будет большой ошибкой думать, что на такого партнера надо бросаться и отогревать любовью.

контрзависимые мужчины, люди, признаки, что это в психологии, причины у женщин, как выйти, как вести себя с таким человеком, зачем он устраивает скандалы — статьи психологов о проявлении после 30 лет

О том, что созависимость является неконтролируемой привычкой привязываться к другому человеку, становясь полностью зависимым от него, знают многие. Но далеко не каждый имеет представление о противоположной проблеме. Поэтому сегодня мы выясним, что это — контрзависимость в отношениях (в психологии), а также разберемся, как правильно взаимодействовать с людьми, имеющими такую склонность.

Что же это такое

Простыми словами — боязнь близости. Индивид, которому свойственно такое поведение, предпринимает все возможное, чтобы ни в ком не нуждаться. Он старательно избегает привязанностей, так как не умеет доверять окружающим. Фигурально выражаясь, можно интерпретировать его жизненные установки как: «Я сам по себе, мне никто не нужен». На самом же деле он прячется, он пытается оградить себя от вероятных негативных последствий сближения с людьми.

Контрзависимые мужчины и женщины: признаки

Со стороны кажется, что они полностью довольный своей жизнью, легко идут на контакт, без проблем заводят друзей, способны вести за собой и мотивировать других. В действительности, отношения, которые у них складываются с противоположным полом, коллегами, знакомыми, можно назвать довольно поверхностными. Они не строятся на взаимном доверии и понимании.

Главной характерной особенностью такого поведения является неспособность заводить и поддерживать по-настоящему близкие искренние психологические связи. Имеются в виду определенные проявления.

  • Человек вроде бы без труда контактирует с окружающими. Сам инициирует общение. Но уже через непродолжительный период все обрывается.
  • Он чувствует себя некомфортно при тесном контакте, словно в «клетке».
  • Он начинает отталкивать людей, отдаляясь все сильнее.
  • Тот, для кого характерно подобное поведение, попросту боится, что его бросят, отвергнут. Именно поэтому он старается сделать это первым. Контрзависимый человек, как личность, имеет перевернутое представление о картине мира. Ему кажется, что все вокруг настроены враждебно, даже если улыбаются и открыто желают добра.
  • Жизнь превращается для него в череду краткосрочных взаимоотношений, которые он предпочитает завязывать с противоположностями — созависимыми людьми.
  • Серьезность намерений своей второй половины заставляет его испытывать страх и тревожность.
  • В прикосновения обязательно вкладывается сексуальный подтекст. Так он пытается избежать демонстрации нежности.
  • Встречаться старается с теми, кому он, по его мнению, не подходит, чтобы исключить вероятности влюбленности партнера.
  • Никогда не просит помощи, не принимает поддержку. Зато имеет склонность обижаться и постоянно жаловаться.

Выше мы перечислили внешние проявления, но существует и внутренний мир контрзависимого типа, прячется который под толстым слоем самоуверенности и даже жестокости. На самом деле это следствие продолжительной нагрузки на мозг (преобладание отрицательный мыслей) и эмоциональный дисбаланс. Человек при этом:

  • болезненно воспринимает критику;
  • предъявляет к себе завышенные требования;
  • обладает повышенной самокритичностью;
  • не может нормально расслабиться;
  • стыдится внезапно обнаруживающихся привязанностей;
  • склонен приравнивать уязвимость к слабости;
  • тщательно скрывает, что тяготится одиночеством;
  • не помнит своего детства.

Причины возникновения

Их всего три, но каждая из них в состоянии серьезно повлиять на становление личности. Как правило, именно они являются определяющими.

Избегающая привязанность

Ребенок намеренно избегает контакта с матерью, стараясь защититься таким образом от возможности быть отвергнутым. Происходит это потому, что она постоянно была занята, не демонстрировала чувства любви к нему, не говорила ласковых слов, не обнимала, не играла. В итоге он решает, что ничего хорошего ожидать от нее не стоит и закрывается. Именно эту причину в своих статьях про контрзависимость психологи указывают, как ведущую.

Отсутствие границ с родителем в детстве

Тут речь идет о противоположном поведении матери. Чрезмерность также способна оттолкнуть. Родительница повсеместно вмешивалась в жизнь своего ребенка (излишне), строго контролировала все, что с ним случается. Вполне возможно она не работала, ничем в свое удовольствие не занималась (хобби), с мужем были проблемы. Все свободное время она уделяла своему отпрыску. Присутствовала вместе с ним на внешкольной деятельности, требовала отчета за каждую лишнюю минуту, проведенную не дома, лезла в отношения с друзьями и одноклассниками. С возрастом у ее чада закономерно появилась одна-единственная цель — всеми силами избежать подобной удушающей любви в будущем.

Психолог Дарья Милай

Психотипические защиты

Они не зависят от стороннего влияния, а появляются как следствие травмирующих психических факторов в детстве. Это может быть нарциссизм, шизоидные проявления, расщепления личности и т.д.

Чем привлекают 

У парней с контрзависимым ускользающим типом поведения есть несколько характерных особенностей, которые выгодно отличают их от остальных мужчин.

  1. Они умело демонстрируют успешность, отсутствие зависимости и самодостаточность.
  2. Как правило, достигают высот на работе. Рабочая деятельность для них является поводом скрыться от своей второй половинки. Они умудряются найти себе дело, требующее почти круглосуточного присутствия.
  3. Они делают довольно откровенные намеки, манят обещаниями. В действительности же, без форсирования событий со стороны женщины может ничего и не произойти. Ведь несмотря на привлекательную внешность и самоуверенность они сильно боятся получить отказ. Контрзависимость в отношениях у мужчины сильнее всего проявляется в боязни оказаться ненужным.
  4. Неожиданно проявляют открытость и уязвимость. В такие моменты становится ясно, что неприступность, черствость и недоверие — последствия тяжелого прошлого, которые теперь защищают внутренний мир от разрушительного воздействия. Немало женщин попадают в эти сети, стараясь «снять проклятье со своего зачарованного принца».

Примечательно, что открытость и хрупкость в этом случае совершенно не наигранные. Это реальные качества человека. Ведь близости, ласки, взаимопонимания хочется всем. Просто некоторые это упорно отрицают. Однако не стоит думать, что следует сразу же приниматься «лечить» любовью такого партнера.

Основные черты поведения

Прежде чем выяснять, как вызвать интерес контрзависимого мужчины, нужно уметь определять такой тип личности. Сделать это можно по его поведенческим характеристикам. Такой тип:

  • дистанцируется при общении, боится проявлять чувства и эмоции;
  • всеми силами отстаивает свою позицию, даже если неправ;
  • сконцентрирован на себе: «Мне нужно!», «Я сам!», «От окружающих никакого толку!».

Ментальные состояния, связанные с этими привычками

В действительности ли страх перед близостью — это проблема, существенно осложняющая жизнь? Быть может, это нормально и переживать незачем?

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Но повод для волнения имеется и вполне серьезный. Контрзависимое поведение в отношениях у мужчин — прямой путь к одиночеству, что неизменно влечет за собой депрессивное состояние и тревогу.

В отдельных случаях человек может, наоборот, сознательно превозносить себя над другими, превращаясь в нарцисса. Это также не даст ему в итоге ничего хорошего, кроме потери возможности сопереживать и сочувствовать людям.

О чем думает контрзависимый

Он взращивает в себе целый ряд ограничивающих убеждений:

  • «Я сам по себе. Мне никто не нужен».
  • «Не приближайся ко мне, иначе я обязательно разочарую тебя и причиню боль».
  • «Гораздо лучше добиться успеха в работе».
  • «Значимость любви сильно переоценивают. Это ненужное чувство».
  • «Окружающие только потребляют, но ничего не дают взамен».
  • «Она меня не достойна».
  • «Нельзя быть открытым, мою искренность обернут мне во вред».
  • «Она бы не смогла находиться рядом со мной. Это непросто».
  • «Меня никто не понимает».

Все эти мысли — жизненные установки стоит иметь в виду, чтобы понять, как вести себя и строить отношения с контрзависимым мужчиной.

Связь между противоположностями

Как бы иронично это ни звучало, но независимый и созависимый представляют собой идеальное сочетание и по-своему притягиваются. Представители обоих типов выбирают себе человека с противоположными собственным особенностями. Ведь того, кто боится близости, привлекают проявления понимания, участия и заботы. Под возводимыми барьерами самодостаточности и черствости прячется настоящее желание любить и быть любимым.

Примечательно, что тот и другой могут меняться ролями. Так, созависимый, устав от бесплодных попыток сблизиться, решает, что с него хватит и может впасть в контрзависимость, выйти из нее тогда предстоит уже его партнеру. Он начинает паниковать из-за потери привычного внимания и пытается вернуть утраченное.

Что делать, если я контрзависимый

В первую очередь следует осознать, что залог успеха кроется в соблюдении баланса. Не бывает так, что кто-то все время нуждается в других людях. Но и обратная ситуация — лишь напускное прикрытие. Человек должен адекватно воспринимать взаимозависимость в отношениях. Главное — позволять себе иногда зависеть от кого-то еще, разделяя с ним жизненные интересы.  

Следует задуматься, что именно вызывает страх сближения. Здесь предстоит вспомнить обиды из детства, оставившие яркий след. Воскресить мысленно ситуации из прошлого, которые повлияли на нежелание контактировать слишком тесно с людьми. Понять, что все это осталось позади, нет смысла переносить те впечатления в настоящее. Главное — не мешкать, не откладывать решение проблемы на потом. Устранить контрзависимость, как проявление, после 30 лет уже сложнее.

Определение привычек

Когда нам нравится какой-то человек, мы хотим всеми силами расположить его к себе, то зачастую не обращаем внимания на нюансы его поведения, а зря. Присмотреться к предполагаемому партнеру все-таки нужно. Для людей, старательно избегающих сближения, характерно:

  • наличие проблем в интимной сфере, в постель с таким мужчиной вы попадете нескоро;
  • нежелание признавать свою неправоту;
  • зацикленность на собственной значимости и способностях;
  • неприемлемость критики ни в какой форме.

Как распознать такие отношения

Довольно просто. К сожалению, подобные взаимоотношения в паре — неединичный случай. Некоторые так сильно бояться привязаться, что уходят в полное отчуждение. Ведут себя крайне эгоистично, изменяют, не воспринимают и не считаются с чужими чувствами.

Чем крепче эмоциональная привязанность, тем больше барьеров воздвигается на пути к единению. А причина всего — страх. Источник данной защитной реакции находится в глубоком детстве. Самый восприимчивый возраст от 3 до 5 лет. Именно тогда происходит формирование способности дружить и любить.

Из-за детских травм человеку страшно, что его отвергнут, что у него не получится создать семью или обзавестись продолжительными связями. Неприятности во взрослой жизни только усугубляют боязнь. Отрицательный опыт настойчиво убеждает его, что демонстрация любви — это боль и проблемы, а не безграничное счастье.

Задайте вопрос

Как спасти отношения

Прежде чем браться за восстановление утерянного контакта, важно помнить, что у мужчин поводы появления страхов отличаются от причин контрзависимости у женщин, избавиться от которой проще. Да и в целом подобные проявления свойственны представительницам слабого пола в гораздо меньшей степени.

Если ваш партнер сознательно дистанцируется и избегает близкого общения:

  • не давите на него;
  • демонстрируйте доверие;
  • не упрекайте за непонимание и черствость.

Но в первую очередь предстоит определиться, действительно ли вы готовы пожертвовать силами и временем ради спасения отношений. Если да — запаситесь терпением.

Распространенные ошибки

В чем же чаще всего ошибаются те, кто пытается наладить такую связь? А допускают они обычно несколько неверных шагов:

  • форсируют события, слишком рано идут на сближение;
  • пытаются спасти, отогреть собственными чувствами;
  • стараются найти внезапно отдалившегося партнера и выяснить, что происходит;
  • упрекают, обвиняют в сложившейся ситуации, из-за чего отношения окончательно рушатся и контрзависимый тип личности начинает искать новую жертву;
  • боятся потерять вторую половинку, не предпринимают попыток исправить положение;
  • обращаются за помощью к сомнительным людям (гадалкам), изучают гороскопы, заливают плохое настроение алкоголем

Что в это время происходит с партнером

Чаще всего он испытывает следующие чувства и эмоции:

  • Стыд. Корит себя за то, что был откровенным.
  • Хочет отстраниться еще сильнее, чтобы в одиночестве во всем разобраться.
  • Вина. Ругает себя за непохожесть на других, за неспособность полюбить.
  • Дискомфорт от нарушения личного пространства, желание закрыться, не пускать в свой внутренний мир.

Если при этом женщина не дает дистанцироваться, он расценивает это как прессинг, а после и вовсе отказывается от ее чувств. Как правило, в этот момент становится ясно, зачем контрзависимый устраивает скандалы и громко хлопнув дверью исчезает навсегда. Когда партнерша действует с позиции жертвы, мужчина начинает думать, что испытывает к ней ненависть и презирает за излишнюю заботу и участие.

Рекомендации

Что же делать в сложившейся ситуации? Запомните несколько полезных советов.

  1. Будьте честными. Открыто говорите о своих предпочтениях и пожеланиях, не скрывайте недовольства.
  2. Определитесь, кто вы: жертва, преследователь или спасатель (треугольник Карпмана). Осознав свою роль, немедленно выходите из нее.
  3. Очертите определенные границы. Дайте возможность партнеру дистанцироваться при необходимости.
  4. Помните о различиях терапии женской контрзависимости и мужской.
  5. При невозможности справиться с проблемой самостоятельно, обязательно обратитесь за поддержкой к специалисту.

Помощь психолога Дарьи Милай

Если вы устали от бесконечной борьбы за сближение с любимым человеком, если на очередные попытки не осталось сил, следует заручиться помощью того, кто занимается вопросами психологии на профессиональном уровне. Записывайтесь на консультацию к практикующему психологу Дарье Милай и она:

  • поможет вам найти выход из непростой ситуации;
  • объяснит, как распознать личность с боязнью тесного контакта;
  • расскажет, как все-таки сблизиться с ним и установить искренние доверительные взаимоотношения;
  • посоветует, что делать, когда происходит дистанцирование с его стороны.

Думаем, теперь вам стало ясно, как общаться, вести себя с контрзависимыми людьми. Помните, любить и быть любимым могут все. Главное — обоюдно стремиться к этому.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Что такое контрзависимость и чем она опасна

Стремишься ли ты к независимости, во что бы то ни стало? Тебе может казаться, что это характеристика сильного человека. Но хочу тебя предостеречь — ты можешь ошибаться. За стремлением многих людей к независимости лежит подсознательный страх зависимости или так называемая контрзависимость. И в этой статье я расскажу, что такое контрзависимость и чем она опасна.

Начну с известного термина созависимость.

Созависимость — это систематическая склонность привязывать собственное благополучие к действиям и мнениям другого человека. Я не буду сейчас распространяться о минусах созависимости, о ней говорят многие, и всем мало-мальски сознательным людям понятно, что созависимость — это плохо.

Какова противоположность созависимости?

Независимость? Вот и нет.

Противоположностью созависимости является контрзависимость. Это тоже проблема, только с противоположными признаками. Более того, она очень тесно связана с созависимостью, о чем дальше пойдет речь.

Я расскажу, что такое контрзависимость, в чем ее признаки, как она портит жизнь, в чем ее опасность, и откуда она берется.

Поехали.

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость заключается в отказе от привязанности и отрицании или подавлении чувства нужды в другом человеке. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы хоть в чем-то зависели от кого-то или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Если бы существовала мантра контрзависимости, вероятно ей бы было “Мне никто не нужен”. Естественно, эта мантра — это всего-навсего ограничивающее убеждение, о чем вскоре пойдет речь.

Признаки контрзависимости

Контрзависимые часто кажутся полными жизни, “душами компании”. Со стороны может сложиться впечатление, что у этих людей полно друзей и отношений.

Но по факту, скорее всего, эти отношения поверхностные, краткосрочные, и в них нет взаимного доверия.

Одним из главных признаков контрзависимости является неумение устанавливать и поддерживать близкие, аутентичные отношения.

Под этим подразумевается следующее:

  • Ты умеешь находить контакт с людьми, но потом, через некоторое время, отношения заходят в “тупик”, после которого дальнейшее сближение невозможно
  • В отношениях ты часто чувствуешь себя “взаперти”
  • Ты отталкиваешь от себя людей или в какой-то момент резко обрываешь контакт без предупреждения
  • Ты боишься быть брошенным или боишься отвержения, поэтому ты склонен бросать и отвергать первым
  • У тебя череда коротких отношений, следующих одни за другими
  • У тебя есть склонность встречаться с прилипчивыми, настырными людьми (то бишь, созависимыми)
  • Ты всегда “занят”. Ты даже можешь специально работать слишком много или иметь много хобби, чтобы избежать близости
  • Когда отношения становятся слишком глубокими/серьезными, ты испытываешь страх и тревожность
  • Ты можешь любое прикосновение превратить в что-то сексуальное, специально, чтобы избежать ассоциирования прикосновений с чем-то нежным и любовным
  • Ты будто бы нарочно встречаешься с людьми, которые тебе не очень подходят, специально, чтобы они не влюбились в тебя. С теми же, кто тебе хорошо подходит, у тебя только дружеские отношения
  • Вместо того, чтобы просить поддержки в отношениях, ты склонен жаловаться и дуться

Как строятся отношения у контрзависимого

Поскольку контрзависимый человек стремится не подпускать к себе никого слишком близко, коммуникация страдает из-за нехватки доверия. Это проявляется в том, что ты:

  • Склонен избегать конфликтов или уходить от них, чтобы не остаться неправым
  • Не доверяешь устремлениям других людей, постоянно ставя их под сомнение
  • Постоянно чувствуешь или подозреваешь, что другие тебя подводят или кидают
  • Редко просишь другого о помощи

Это все внешние проявления. Давай возьмемся за внутренний мир контрзависимого. Если в детстве ты привык полагаться только на самого себя, то скорее всего, ты страдаешь от эмоционального дисбаланса и перегруженного негативными мыслями ума. Это значит, что ты:

  • Чрезмерно чувствителен к критике, даже если сам склонен часто критиковать
  • Слишком требователен к себе и ненавидишь совершать ошибки
  • Страдаешь от непрерывного негативного внутреннего диалога, переполненного самокритикой
  • Испытываешь трудности с тем, чтобы расслабиться и отпустить себя
  • Переживаешь чувство стыда, ощутив, что тебе кто-то нужен
  • Воспринимаешь уязвимость, как слабость
  • В тайне от себя страдаешь от одиночества и чувства пустоты
  • Не можешь вспомнить свое детство

Почему контрзависимость — это проблема?

Если одиночество и не приводит к резко негативному настроению, то по меньшей мере, оно идет рука об руку с низкой самооценкой. Ты думаешь, что тебе никто не нужен, но не от того ли ты так думаешь, что в глубине души, ты боишься, что это ты никому не нужен и пытаешься это компенсировать?

Опять же, если у тебя контрзависимость, ты можешь этого не видеть. Ты даже можешь думать, что ты выше других людей и близости с ними. Но совершенно не важно, осознаешь ли ты свою низкую самооценку или нет. А низкая самооценка — это залог депрессивного настроения.

Возращаясь к чувству превосходства, контрзависимый человек может даже развить в себе нарциссическое расстройство личности. Возьмем определение нарциссического расстройства личности из Википедии:

Нарцисси́ческое расстро́йство ли́чности — расстройство личности, характеризующееся убеждённостью в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми, грандиозностью; завышенным мнением о своих талантах и достижениях; поглощённостью фантазиями о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения окружающих для подтверждения своей уникальности и значимости; неумением проявлять сочувствие; идеями о собственной свободе от любых правил, о том, что окружающие им завидуют.

Ты видишь, как контрзависимость идет рука об руку со всеми нарциссическими чертами характера? Если нет, то тебе нет смысла продолжать смотреть это видео, потому что я говорю только для тех людей, которые хотят отбросить свои внутренние ограничения и жить свободно. Но если ты сейчас осознаешь, что то, что я сказал, касается тебя, смотри дальше, я расскажу тебе, как ты можешь избавиться от контрзависимости.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость сопряжена с целым набором ограничивающих убеждений. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

  • “Мне никто не нужен”
  • “Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
  • “Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
  • “Любовь переоценена, мне она не нужна”
  • “Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
  • “Я слишком хорош для него / нее”
  • “Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
  • “Ему бы со мной было бы очень трудно”
  • “Никто меня не может понять”

Неудивительно, что у контрзависимого будут проблемы в отношениях. В конце концов, какие отношения могут быть у человека с такими убежденями о себе и других людях?

Как связаны созависимость и контрзависимость?

Созависимый человек кажется со стороны диаметральной противоположностью контрзависимого. Созависимый убежден, что нуждается во внимании другого человека, чтобы иметь какое-либо ощущение собственной ценности. Соответственно, такой человек будет манипулировать своим партнером, пытаясь привязать того к себе.

Ирония в том, что контрзависимый и созависимый — это идеальная пара. Если контрзависимый и выберет себе кого-то в партнеры, он рискует выбрать именно созависимого человека. Его будут притягивать внешние проявления понимания и теплоты со стороны созависимого.

Почему так получается?

Потому что под убеждением, что тебе никто не нужен, скрывается глубокий неосознаваемый страх почувствовать нужду в ком-либо. И чтобы избежать реализации этого страха, ты специально подсознательно ищешь именно такого человека, который бы отчаянно нуждался в тебе. Если ты очень нужен ему, то он не очень нужен тебе. Или… ты так думаешь…

Вот еще забавная деталь. Поскольку созависимость и контрзависимость обе вращаются вокруг потребности быть с кем-то, часто партнеры в таких отношениях меняют роль на противоположную, что приводит к довольно невротичной динамике.

Например, может быть такое, что после долгих лет отчаянных попыток расположить к себе другого человека, созависимый наконец решает перестать толкать телегу в гору и “встать на ноги”. Не зная, как себя дальше вести, он часто перебарщивает и специально ведет себя очень холодно по отношению к партнеру и закрывается, ведя себя, как контрзависимый.

При этом его партнер, который обычно отстранен и не особо эмоционален (тот, что контрзависимый), паникует от такого маневра, осознавая потерю внимания, к которому привык, и становится очень прилипчивым (созависимым). Происходит идиотический танец из отталкивания и притяжения между партнерами, которые могут без конца и края сменять друг друга в ролях созависимого и контрзависимого.

Это те отношения, которых ты хочешь?

Откуда берется контрзависимость?

Контрзависимость часто развивается во взрослой жизни как последствие тех или иных неблагоприятных событий в детстве.

Дело может быть в детской травме. Что-то случилось в твоем детстве, что инсталлировало в тебе убеждение, что другим доверять нельзя, и что нуждаться в ком-либо — опасно.

Это мог быть уход одного из родителей, смерть близкого тебе человека, абьюзивные действия со стороны родителей или семейная трагедия.

Но дело необязательно в травме. Контрзависимость может так же рождаться на фоне родительства, которому ты была подвержена на ранних этапах своего детства.

Так называемая привязанность — контакт, который ребенок формирует с родителем или опекуном в первые несколько лет жизни, — очень важна для развития человека. Она будет определять то, как человек воспринимает мир, и как он строит отношения с другими людьми.

При здоровой привязанности к родителям, родители восприимчивы к потребностям ребенка, и он это чувствует. Это значит, что ребенок, вероятно, вырастет эмоционально зрелым существом, в состоянии управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и строить здоровые отношения с людьми.

Что если детство было неблагополучным?

Но если твои родители были эмоционально недоступны, ненадежны или не восприимчивы к твоим потребностям, то ты, скорее всего, подсознательно воспринял это, как отвержение и научился отталкивать от себя близких, чтобы избежать боли. Ты приучился таким образом к нездоровому уровню независимости, для своего возраста, что впоследствии привело к формированию контрзависимости.

В худшем случае, родители даже были опасны для тебя, подвергали тебя эмоциональному или физическому насилию. В таком случае, ты развиваешь в себе то, что называется “тревожно-устойчивая” привязанность или “тревожно-избегающая привязанность”.

Несмотря на то, что ребенок должен нуждаться в родительской фигуре, в такой ситуации он будет инстинктивно подавлять свое стремление полагаться на родителя. Он не будет обращаться к родителю, когда расстроен, страдает или нуждается в утешении.

Другими словами, в раннем детстве ты решаешь, что доверять своему родителю слишком опасно, и работаешь над тем, чтобы не привязываться к нему.

Конечно, в детстве эта тактика выживания может помочь — она помогает тебе избежать безосновательного отвержения или наказания. Проблема возникает тогда, когда эта тактика полномасштабно применяется во взрослой жизни, без критической оценки ее релевантности.

В сущности все сводится к следующему. 

Ты не допускаешь никакой зависимости от других людей, чтобы обезопасить себя.

Ты не доверяешь другим людям, думаешь, что они могут сами о себе позаботиться без какой-либо помощи с твоей стороны, и в тайне ото всех ты очень одинока.

Что делать, если ты контрзависимый?

Сейчас мы наконец подошли к тому, как перестать быть контрзависимым. Вначале я скажу, к чему следует стремиться в плане здоровых отношений, а потом — как избавиться от того, что тебе препятствует на пути к ним.

Вся суть в балансе. Здоровый человек не нуждается постоянно в других людях. С другой стороны, он не морочит себе голову идеей, что ему никто никогда не нужен.

Он понимает роль взаимозависимости в отношениях.

При взаимозависимости человек знает, что может позаботиться о себе сам, но при этом позволяет себе иметь близкий контакт с партнером, полагаясь на него в ряде вещей.

Когда ты взаимозависим с кем-то, ты позволяешь себе иногда нуждаться в чем-то от другого, при этом зная, что если этот человек не может дать тебе то, чего ты хочешь, у тебя все равно все будет хорошо.

Суть здесь не в том, чтобы никогда и ни в чем не зависеть от кого бы то ни было.

И суть не в том, чтобы зависеть от кого-то из-за чувства страха.

Суть в том, чтобы иногда зависеть в чем-то от другого, при этом разделяя вместе жизнь или интересы. Так жить легче и веселее.

Если тебя интересует это, то рекомендую проработать в себе и освободиться от того, что вызывает в тебе контрзависимость.

Что вынуждает тебя быть контрзависимым

Во-первых, это все травмирующие эпизоды из детства, включая все твои детские обиды

Во-вторых, все эпизоды прошлого, когда ты из раза в раз принимал решение не сближаться с людьми, а также сами эти решения.

В-третьих, это все ограничивающие убеждения, связанные с контрзависимостью. Они включают себя те, о которых я говорил раньше, но не ограничены ими. Причем, дело не только в том, чтобы отбросить эти убеждения, дело в том, чтобы также разрядить все травмирующие эпизоды прошлого, которые сформировали их

Также необходимо проработать страх сближения. Вдруг тебя обидят, вдруг тебя бросят и т. д.

Полезно также будет проработать вообще все свои представления о том, как работают отношения. Скорее всего, большая часть твоих представлений — это ложь, подлежащая проработке и прояснению.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Причина проста — бОльшую часть своего детства ты не помнишь. Ограничивающие убеждения работают на подсознательном уровне. Эмоциональный заряд травмирующих эпизодов прошлого тоже хранится в подсознании.

Раз твой эмоциональный багаж и твои внутренние ограничения влияют на тебя на подсознательном уровне, тебе нужно использовать само подсознание, чтобы успешно проработать контрзависимость, не на уровне интеллектуального понимания, что это плохо, и так жить нельзя, а на уровне всего своего существа.

Очевидно, что прорабатывать придется очень и очень много всего. Кроме того, твои внутренние ограничения тесно переплетены друг с другом. Например, ограничивающие убеждения вызваны теми или иными травмирующими эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Не имеет смысла выуживать из подсознания те или иные аспекты, отвечающие за контрзависимость. Если ты прояснишь свои ограничивающие убеждения, при этом не устранив эмоциональный заряд прошлых травм и обид, ты получишь несколько инсайтов о том, как работают твои отношения, но от контрзависимости ты не избавишься.

Нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все, что хоть каким-то боком вынуждает тебя быть контрзависимым.

Благо, такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

Что такое Турбо-суслик?

Турбо-Суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов (включая страх нуждаться в ком-то), тревог, зависти, ревности, обид (включая тех, которые тянутся у тебя из глубокого детства) и прочих,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи. В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции или семинары. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к  лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от обиды, свобода от страха, свобода от контрзависимости — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора и получить в качестве закономерных бонусов свободу от обиды, свободу от страхов и тревоги — не в последнюю очередь — свободу от контрзависимости — скачивай PDF-руководство по системе Турбо-суслик, воспользовавшись формой подписки ниже.

«Возьми меня на ручки, руки убрал!»: как контрзависимость убивает отношения

Ну и без психотерапии, конечно, не обошлось!

Влюбись в меня, если осмелишься

Другая моя подруга, как и я, столкнулась в прошлом с нарциссом-абьюзером, обожглась и очень страдала. Раньше она тяготела к созависимости, но, получив неприятный опыт и пообщавшись со мной, перешла на темную сторону контрзависимости.

Она пыталась встречаться с парнями без чувств, но было ясно, что это совсем не ее. Наконец, она познакомилась с одним молодым человеком: он был чуток, заботлив, тактичен и внимателен. Он полюбил ее, но двигался в ее сторону медленно и осторожно, не нарушая границ. Через пару месяцев она оттаяла, а еще через полгода вышла за него замуж — хотя поначалу убеждала меня, что это «просто секс».

Эта подруга — психотерапевтка, но она говорит, что такие здоровые отношения «вылечили» ее лучше, чем 100 часов личной терапии. Это не значит, что на психотерапию людям с контрзависимостью ходить не нужно (без нее, как мы уже выяснили, не обойтись), но без правильного партнера пазл все равно не сложится.

Недавно я познакомилась с парнем. Он тоже очень внимательный и чуткий к моим границам — настолько, что мне с непривычки непонятно и страшно. Но мне нравится.

Пока мы сходили всего на пару свиданий, но я надеюсь, что общение продолжится. Мой друг спрашивает меня, чего я хочу, комфортно ли мне, хорошее ли у меня настроение. Он показывает, что ему важно и ценно быть рядом, но не навязывается. У него много работы, поэтому его не становится «слишком много» и у меня остается пространство для собственной жизни.

И мне хорошо. Мне нравится постепенно и аккуратно углубляться в отношения, начинать испытывать привязанность. Я наконец признала свою потребность в близости, но только в той, которая дает мне достаточно свободы.

И убежать, как ни странно, мне уже не хочется (ну, почти).

Что такое контрзависимость?

Барри и Дженей Уайнхолд

Люди с контрзависимым поведением кажутся окружающим сильными, уверенными в себе и успешными личностями. Но внутри они слабы, испытывают страх и потребность в участии. Они чувствуют себя как рыба в воде в мире бизнеса, но при этом часто испытывают неудачи во взаимоотношениях с другими и сопротивляются установлению близких доверительных связей. Их навыки искренних отношений скудны, они боятся сближения с другими и избегают ситуаций близости настолько, насколько это возможно. Никто не догадывается об их тайной слабости и уязвимости, еще бы – они прикладывают столько усилий, чтобы скрывать свою ранимость от кого бы то ни было! Такие люди вечно чем-то заняты и со стороны кажется, что у них все ОК, что они ни в чем ни от кого не нуждаются. Так ли это на самом деле?

Контрзависимое поведение у взрослых выражается в дозированном контроле и жестком ограничении количества любви, близости и тепла которые они могут давать и получать в своей жизни. Такое поведение изолирует их от остального мира, сажает под «стеклянный колпак» и оставляет в одиночестве, отчуждении и «тихом отчаянии». Если вы совершали когда-либо подобные действия, то контрзависимое поведение знакомо и вам:

Поступали ли вы когда-нибудь следующим образом:

  • Склонны были прятать нормальные и естественные страхи, тревогу или свою неуверенность от окружающих.
  • Чувствовали неспособность определить и/или выразить важные для себя чувства.
  • Всегда стремились «хорошо выглядеть» и быть «правильными».
  • Испытывали недоверие к окружающим и их потребностям.
  • Чувствовали себя жертвами действий других.
  • Испытывали тревогу при создании близких доверительных отношений.
  • Не были способны попросить помощи у других, когда в ней нуждались.
  • Предпочитали работать в одиночестве.
  • Находились в постоянном страхе совершения ошибки.
  • При столкновении с фрустрирующей ситуацией испытывали характерные приступы гнева, злости и раздражения.
  • Не были способны расслабиться и испытывали постоянную потребность чем-то себя занять.
  • Испытывали страх попасть под зависимость от желаний других людей.
  • Испытывали страх перед потребностями и чувствами других.
  • Склонны придавать сексуальный оттенок любым прикосновениям и проявлениям ласки.
  • Были зависимы от работы, секса, чрезмерной активности или физических упражнений.

Следует понимать, что контрзависимое поведение отличается от созависимой модели поведения, и что они берут начало из разного опыта в раннем детстве. Поведенческие паттерны наглядно иллюстрируют эти различия:



Созависимое поведение Контрзависимое поведение
Слияние с другими
Уязвимость и ранимость
Подавленность своими чувствами
Направленность на других
Зависимость от других
Легко поддается влиянию других
Низкое чувство самоуважения
Некомпетентность
Подавленная энергия
Сомневается и неуверен
Слаб
Испытывает чувство вины
Требует близости
Держится в тени
Поведение жертвы
Удовлетворяет желания других
Испытывал пренебрежение в детстве
Отталкивание других
Сила и твердость
Отрезанность от своих чувств
Направленность на себя
Зависимость от какой-либо активности или веществ
Защищается против попыток окружающих к сближению
Неоправданно раздутое самоуважение
Соответствие стандартам
Маниакальная энергия
Надежен и защищен
Силен
Винит других
Избегает близости
Демонстративен
Сначала делает жертвами других
Контролирует потребности и поведение других
Испытывал жестокое обращение в детстве

Люди с доминирующим созависимым поведением часто строят свои взаимоотношения с людьми контрзависимого поведения. Это выливается в конфликты и непонимание. Взрослые с контрзависимыми паттернами часто имеют в своем прошлом опыте серию неудачных взаимоотношений. Часто такие взаимоотношения поверхностны и перестают поддерживаться сразу же, как только возникает угроза «независимости».

Каковы причины контрзависимого поведения взрослых?

Контрзависимое поведение является причиной неудачного завершения двух самых важных процессов развития в раннем детстве: соединения и отделения. Эти незавершенные процессы тащатся в личном багаже человека и оказывают влияние на каждый последующий этап развития. Если эти процессы не завершаются в позднем детстве или подростковом возрасте, то люди тянут их в свои взрослые жизни и продолжают пытаться завершить их. Эти незавершенные процессы развития могут привести к зависимостям, серьезным конфликтам, трудностям с установлением близости, поведением жертвы и другим проблемам.

Детям нужна помощь в завершении этих двух важных процессов соединения и отделения. Соединение с родителями и другими начинается с рождения и позволяет детям развить чувство базального доверия и безопасности. Соединение включает в себя глубокую связь между родителями и ребенком и проявляется в физическом контакте, держании на руках, ласке и других невербальных посланиях ребенку. Детям необходимо знать, что их любят и что они желанны своими родителями. Соединение помогает пережить последующее физическое и эмоциональное отделение и окончательно отдалиться от матери и отца, чувствуя себя при этом сохранно и безопасно. Парадоксально, но чем сильнее и успешнее прошло соединение, тем легче ребенку впоследствии стать независимым. В идеале, дети должны достигать эмоциональной независимости от своих родителей в возрасте трех лет.

Самостоятельность ребенка проявляется в нарастающей уверенности в себе и способности следовать своим собственным внутренним сигналам при принятии решений. Ему больше не следует полагаться на других, чтобы управлять своей жизнью. К моменту завершения этого важного шага, также известного как «психологическое рождение», у человека развивается здоровое отношение к себе и окружающему миру. Рождается истинное «Я», которое позволяет принять ответственность за свои поступки, делиться и сотрудничать, справляться с фрустрацией и выражать свои чувства здоровыми способами. Но когда потребности развития на протяжении раннего детства не удовлетворяются, то впоследствии люди склонны развивать созависимое или контрзависимое поведение, которое преследует их на протяжении всей жизни.

Что же препятствует успешному завершению задач развития? Часто – это детский опыт травмы, эмоционального, физического, духовного или сексуального жестокого обращения, в некоторых случаях – физического или эмоционального неприятия, отторжения, игнорирования.

Клинические исследования показывают, что основная причина созависимости и контрзависимости – это травма развития, когда взаимодействие между родителем и ребенком происходит без эмоциональной связи. Если такие разрывы не выявлены и не решены, то это служит причиной эмоциональной изоляции и непринятия, которые могут серьезно повлиять на установление близости во взрослом возрасте. Такие взрослые часто боятся, что они будут испытывать то же самое, что и в раннем детстве, что их отвергнут, если они попытаются приблизиться к кому-то. Они научились строить физические и психологические барьеры, чтобы защитить себя от чувств, связанных с их незавершенными детскими травмами.

И хотя люди часто не помнят большинство своих детских потрясений, эти потрясения все равно можно проследить во взаимоотношениях человека с окружающими. Причина, по которой люди отрицают влияние ранних событий на свою жизнь – их вера в то, что пережитая детская травма была сделана якобы для их собственного блага родителями, которые «желают только добра».

Эмоциональное жестокое обращение родителя или другого взрослого проявляется в отсутствии знаков внимания и любви к ребенку, вербальной грубости, холодности, отсутствии понимания и уважения его потребностей, попытках полностью контролировать детское поведение. Разрушенные взаимоотношения, жестокость, депрессии, развод, зависимости – вот плоды эмоциональной травмы.

К счастью, люди способны разорвать порочный круг избегания и научиться быть близкими. Свобода от контрзависимости начинается с осознания связи между детским опытом и проблемами в настоящем. Результатом прекращения созависимого и контрзависимого поведения будет являться проявление истинного Я и раскрытие своего потенциала.

Перевод для Мастерской Личностного Роста — Татьяна К.
При перепечатке указывайте ссылку на данную страницу
http://masterskayarosta.ru/theoretical-base/123-contrzavisimost.html

Цитата/афоризм

К.Юнг: «Любой вид зависимости плох, будь то зависимость от алкоголя, наркотиков или идеализма».
Г.Малкин: «От каждого зависит, от чего зависеть потом».
С.Гитри: «Независимая женщина – это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее».

Контрзависимость. Что это такое? И как избавиться?

Все в той или иной степени боятся близких отношений. Но некоторые люди бояться сильнее остальных. Они всю жизнь заняты бегством от близости, они «закрывают свое сердце» от других людей, не позволяют себе по-настоящему довериться другому человеку, не дают себе привязываться и любить.

Таким способом они обеспечивают себе безопасность, чтобы им не было больно. И платой за такую защиту от боли – является то чувство одиночество и тоски по любви, которые они испытывают всю жизнь где-то в глубине своей души, если не получают психологическую помощь.

Подобный комплекс личностных особенностей называют контрзависимостью, противозависимостью или зависимостью избегания.

В этой статье я подробно расскажу вам про такую контрзависимость. Что это такое, как ведут себя контрзависимые люди. И по каким причинам у них сформировалась контрзависимость.

А также расскажу, как избавиться от контрзависимости. Что для этого нужно сделать, какие шаги пройти, чтобы научиться быть в близких отношениях с собой и с другими людьми.

Что такое контрзависимость?

Контрзависимость – это ложная самодостаточность, когда где-то глубоко внутри себя человек очень уязвим и сильно нуждается в любви, но внешне демонстрирует свою независимость и не нуждаемость в других людях.

Контрзависимость – это боязнь попасть в зависимость от других людей, это так называемая зависимость от демонстрации своей независимости. Причем для контрзависимых важно не только произвести на других впечатление сильного и самодостаточного человека, но и «обмануть» себя – самому поверить в свою независимость.

В основе контрзависимости лежит сильный страх близких отношений. Им на столько страшно сближаться с другим человеком, что они либо выбирают отношения на дистанции, либо остаются в одиночестве, либо используют еще какие-то защиты от близости с другим человеком.

Контрзависимый не только не может выстраивать близкие отношения с другими людьми, он также и не близок с самим собой. Он неосознанно «врет» самому себе о том, кто он есть. Он не знаком с самим собой настоящим – уязвимым, нежным и нуждающимся в любви других людей.

Как ведут себя контрзависимые люди?

Контрзависимое поведение – это поведение, направленное на избегание близости. Для противозависимых очень сильно важна эмоциональная и физическая безопасность, и они делают все, чтобы оставаться в безопасности.

У контрзависимых часто есть проблемы с доверием к другим людям, именно поэтому им и сложно сближаться. Базовое доверие к миру и другим людям обычно формируется у нас в младенчестве. Но у зависимых избегания оно либо не сформировалось, потому что была травма привязанности в этом возрасте.

Либо это доверие было нарушено в более позднем детстве, из-за того, что был какой-то болезненный опыт в отношениях с родителями. Когда родители подвели их доверие, в результате чего зависимые избегания решили больше никому не доверять.

Противозависимые люди часто уходят в изоляцию, в одиночество. Но они также могут и активно общаться с другими людьми, быть очень успешными в социуме и даже вступать в браки, заводить семьи. Но даже, если зависимый избегания внешне кажется очень успешным, счастливым и не имеющим никаких проблем с близкими отношениями. То на деле он может быть очень закрытым и холодным, когда дело действительно доходит до близости.

Для противозависимых очень важно хорошо выглядеть в глазах других людей и производить на них впечатление успешного и сильного человека. Именно поэтому можно не распознать в ком-то его контрзависимых черт, ведь он может тратить много энергии на то, чтобы «производить хорошее впечатление». И казаться не таким, какой он есть на самом деле.

При этом зависимые избегания могут быть очень чувствительны к критике и чужому неодобрению. Они часто имеют нарциссические черты и могут быть очень похожи с людьми, которых называют «нарциссами» или людьми с нарциссическим характером.

Контрзависимые часто отчаянно стремятся к свободе и бурно протестуют против любых ограничений, нарушений их личного пространства. Часто у них есть сложности с подчинением, им очень сложно подчиняться, но они могут сами стремиться к власти, чтобы подчинялись им. Это дает им ощущение безопасности и возможность контролировать то, что происходит вокруг них.

Многие контрзависимые своим поведением смахивают на бунтующих подростков или на детей в кризисе трех лет. И их девиз обычно так же, как и у детей этого возраста, «я сам». Это часто происходит из-за того, что у них произошла фиксация на этом возрасте, была какая-то травма, из-за которой у них не получилось успешно завершить этот кризис и двинуться дальше по своему развитию.

У контрзависимых людей часто есть проблемы с чувствительностью, они запрещают себе чувствовать, т.к. чувства для них – это проявление слабости. Из-за этого у них есть серьезные проблемы с сочувствием к другим людям, они не умеют этого делать, т.к. раньше никто не сопереживал им, они обычно не получают такого опыта в своей жизни.

Единственное «разрешенное» для них чувство обычно – гнев. Часто они раздражаются и бесятся, когда другие люди выражают свои переживания. Либо пугаются и «замораживаются», становясь холодными и неловкими.

У противозависимых обычно очень жесткие личные границы, они могут яростно и агрессивно отстаивать их, из-за чего сами часто нарушают чужие границы. Часто их неосознаваемый девиз: «лучшая защита – это нападение».

Контрзависимые тяжело подпускают к себе других людей. И при малейших намеках на какую-то небезопасность – они увеличивают дистанцию. Причем этой небезопасности в реальности может и не быть, но если им показалось что их, например, собираются контролировать, или собираются бросить, отвергнуть или раскритиковать – то они сразу защищаются. Часто они делают это, даже не поговорив с человеком и не разобравшись в ситуации.

Поэтому к ним очень сложно приблизиться, сложно с ними строить отношения, хотя в глубине души они очень нуждаются в близких и теплых отношениях. Но близость для них непереносима.

Контрзависимые люди строят близкие отношения не с людьми

Контрзависимые часто убегают от своей зависимости от других людей в зависимость от какого-то поведения или каких-то веществ. Поэтому они очень часто имеют зависимости – например, трудоголизм, сексоголизм, шопоголизм, наркоманию, интернет-зависимость, навязчивую привычку путешествовать, адреналиновую зависимость от экстремальных увлечений и т.п.

Можно сказать, что те близкие отношения, в которых они в глубине души нуждаются, они выстраивают не с другим человеком, а с каким-то объектом или веществом.

Особенно часто контрзависимые встречаются среди трудоголиков и сексоголиков. Потому что работа помогает им получать признание от других людей и хорошо выглядеть в их глазах, ведь трудоголизм – это социально одобряемая зависимость.

А секс часто заменяет контрзависимым – любовь. В глубине души они нуждаются именно в любви, но хотеть этого для их психики очень опасно. В глубине души они не верят, что смогут получить любовь, они потеряли надежду на это. Поэтому тепло и телесный контакт они могут получать через секс, при этом они могут не привязываться к своему партнеру и вообще не воспринимать его, как личность.

Также контрзависимые люди могут быть очень привязанными к животным, быть с ними очень теплыми и эмоционально включенными, но при этом, избегать привязанности к людям.

Основная причина контрзависимости – это травма привязанности и травма сепарации

Основная причина формирования контрзависимости – это травмы развития, или по-другому травмы отношений. Это травмы, которые мы получаем в раннем детстве (до 3 лет) в отношениях с родителями.

Есть два вида травм отношений – травма привязанности и травма сепарации.

С момента зачатия и до 9 месяцев ребенок должен сформировать связь с мамой, в этот момент формируется их привязанность (этот этап называется созависимым).

А потом с 9 месяцев и до трех лет – ребенок должен постепенно отделиться от мамы, стать более самостоятельным и начать исследовать мир (это контрзависимый этап развития). При этом важно, чтобы родители были доступны для ребенка тогда, когда ему нужна поддержка.

Если на этапе формирования привязанности (с момента зачатия и до 9 месяцев) у ребенка происходят разрывы связи с матерью (из-за того, что мать недоступна или возникли проблемы при родах), периодически его потребности не удовлетворяются, если ему не удается сформировать надежную связь с мамой. То он не может успешно завершить эту стадию развития, и у него формируется травма привязанности.

А на этапе отделения от мамы у ребенка может произойти три проблемы – либо он может решить отделиться от нее, так и не насытившись привязанностью, т.е. отделиться от нее раньше, чем он будет к этому готов. Такое обычно происходит тогда, когда ребенок утрачивает надежду получить от мамы тепло.

Либо ребенок может так и не смочь сепарироваться, т.е. отойти, отделиться от своей мамы из-за страха потерять ее любовь. Если, например, мама сильно тревожилась, когда ребенок делал попытки «отделиться» от нее.

Либо он мог пережить какой-то другой травмирующий опыт на контрзависимом этапе своего развития, чаще всего это насилие. И в каждом из этих случаев у ребенка формируется травма сепарации.

И такие травмы развития – это основная причина формирования у человека контрзависимости. Которую он затем переносит в свою взрослую жизнь.

Контрзависимость в отношениях – другие причины

  • Отсутствие близости в отношениях с мамой или папой – когда человек чувствует себя отверженным своим родителем, когда он не получает опыт близких отношений в своем детстве, не научается быть в близости в другим человеком.
  • Пережитое насилие (физическое, сексуальное, психологическое) или другое систематическое нарушение личных границ человека – сильная опека и контроль, поглощение, внушение стыда, триангуляция (когда ребенка втягивают в проблемы взрослых). Тогда человек всю жизнь пытается защититься от повторения подобного опыта через установление жестких границ между собой и остальным миром.
  • Травмирующие отношения между взрослыми, за которыми наблюдал ребенок. Когда он видит, что отношения – это, когда люди причиняют друг другу боль, он может решить, что ему и вовсе не нужны отношения. При наблюдении за тем, как один из родителей жестоко обращается с другим, у ребенка может сформироваться так называемая травма свидетеля.
  • Обесценивание чувств родителями – когда человек растет в среде, где ему не разрешают выражать и испытывать чувства. Где обесценивают его боль и другие переживания – «чего ревешь, ничего серьезного же не произошло». Это может сформировать у него контрзависимые защиты впоследствии.
  • Пришлось слишком рано повзрослеть – когда в детстве у человека случилось нечто такое, из-за чего ему пришлось слишком рано стать взрослым. Например, его мать болела или от чего-то страдала, родители были психологически незрелыми, и нужно было о них заботиться. Или нужно было заботиться о младших братьях и сестрах. Или в семье не было денег. Или ребенок слишком много был предоставлен самому себе, им почти никто не занимался. Тогда ему пришлось «повзрослеть» в тот момент, когда на самом деле он был еще маленьким. А сделать это он мог лишь с помощью «отщепления», подавления своей детской, уязвимой, нуждающейся, зависимой части. Это и сформировало его противозависимость.
  • Контрзависимое поведение у кого-либо из родителей – когда ребенок «скопировал» поведение и привычки у кого-либо из значимых взрослых. Когда контрзависимость – это выученное поведение.
  • Негативные убеждения про других людей, отношения, любовь, привязанность, брак или про самого себя. То, во что верит человек, его негативные установки могут быть причиной формирования у него зависимости избегания.

Как избавиться от контрзависимости?

Для уменьшения контрзависимости и контрзависимых привычек – нужны длительные и достаточно безопасные доверительные отношения. Нужно получить опыт отношений, где с вами обращаются достаточно бережно. И где вы постепенно учиться доверять и строить безопасную близость с другим человеком.

Если у вас не было опыта безопасных близких отношений, то такой опыт получить очень сложно в обычной жизни. Но в этом может помощь длительная психотерапия у одного психолога, т.е. когда вы длительное время регулярно работаете с одним и тем же специалистом, не меняя его.

Примерные шаги, которые нужно пройти, если вы хотите перестать быть заложницей своей контрзависимости:

  • Восстановление базового доверия к людям и миру – через получение «нового опыта» безопасности в отношениях.
  • Освобождаться от своей накопленной агрессии по отношению к тем людям, которые совершали насилие над вами в прошлом или которые когда-то лишили вас любви. Важно делать это таким способом, который не нанесет вреда ни другим людям, ни вам самим.
  • Возвращать себе свою чувствительность, научиться чувствовать и распознавать свои переживания. И использовать информацию о своих чувствах, чтобы ориентироваться в окружающей среде. С их помощью распознавать, что вам нравится, а что вам не нравится, что вам подходит, а что не подходит.

Это модель уровней чувств из книги Илсе Санд «Страх близости». На этой схеме вы можете увидеть, как через проработку своих защитных механизмов, гнева и боли, человек постепенно может дойти до своей способности привязываться и любить. Это тот эмоциональный путь, который вам важно пройти, если вы хотите освободиться от контрзависимости.

  • Границы – важно учиться выстраивать более гибкие и проницаемые границы в общении с другими людьми. Перестать строить «стены» между собой и другими, становиться более доступной для общения и отношений. Учиться чаще защищать себя и свои личные границы уверенным способом, и реже использовать агрессивную стратегию защиты или уход. Важно учиться не нарушать личных границ других людей.
  • Осознание своих контрзависимых моделей поведения и проработка своих неудачных сценариев отношений. Научиться связывать свои привычки и те проблемы, которые есть в ваших отношениях, с вашим детским опытом.
  • Работа со страхом близости – исследовать, в какие моменты или на каких этапах отношений страх усиливается. Осознать и изучить свои механизмы защиты от близости с другими людьми. Научиться их отслеживать в своей повседневной жизни, искать им альтернативу. И научиться чувствовать комфортную для себя дистанцию с другими людьми.
  • Научиться «выдерживать» близость в отношениях с другим человеком, медленно и постепенно сближаясь с ним. Учиться оставаться в контакте и делиться с ним своими переживаниями, когда хочется сбежать. Научиться выдерживать стыд и неловкость при приближении к другому человеку, а не убегать от своего стыда.
  • Научиться возвращать себе свои проекции, т.е. свои качества, черты и образы людей из прошлого, которые вы проецируете на людей из своего настоящего.
  • Обучиться эмпатии – то есть научиться сопереживать другим людям, «ставить себя на их место», понимать и «чувствовать» их переживания, быть «открытой» для чужих эмоций.
  • Признать и принять в себе свою зависимость от других людей и свою потребность в любви и формировании теплых связей. Для развития здоровых и счастливых близких отношений важно уметь опираться на другого человека, уметь опираться на себя и уметь быть опорой для других. У ярко выраженных контрзависимых обычно нет проблем с умением опираться на самого себя. Но контрзависимым важно научиться опираться на других людей и быть опорой для них.
  • Научиться распознавать в себе свои потребности и нужды, связанные с другими людьми. Отказываться от своих манипуляций в стиле «я от тебя ухожу, чтобы ты меня догнал» и «я тебя отвергаю, чтобы ты меня заметил и уделил мне время». Искать, какие свои потребности вы пытаетесь удовлетворить, когда отталкиваете своего партнера. Честно признаваться себе в своих потребностях в близости и заботе.
  • Научиться «принимать» от других людей тепло, нежность, поддержку, заботу, помощь и самой «отдавать» это другим людей. Научиться честно просить других людей, когда вам от них что-то нужно. Обращаться к ним за помощью. И научиться спрашивать других «могу я что-то сейчас сделать для тебя?».
  • Проработка детских травм, которые лежат в основе контрзависимого поведения. Выражение подавленных чувств, которые поддерживают ваш страх близких отношений. И завершение тех процессов, что не были завершены в детстве – то есть получение опыта надежной и безопасной привязанности и последующее прохождение сепарации.
  • Научиться заботиться о своем «внутреннем ребенке» и исцелять его как самостоятельно (когда вы берете на себя роль его любящей мамы), так и с помощью других людей (когда они временно проявляют заботу о вас, находящуюся в состоянии «ребенка»).
  • Научиться выдерживать конфликты (т.е. не разрывать отношений, когда произошел конфликт) и разрешать их путем сотрудничества, а не конкуренции. То есть быть готовым обсуждать проблемы в отношениях и искать такие способы разрешения конфликта, при которых и вы, и ваш партнер останетесь довольны. Контрзависимым важно учиться оставаться с партнером «в контакте», когда происходят конфликты. Ведь конфликт – это тоже близость, которая их пугает.
  • Познакомиться с собой настоящей, со своим истинным «Я». Быть настоящей, искренней, уязвимой с близкими людьми. Научиться реже «носить маску» при выстраивании отношений, реже демонстрировать свое «ложное Я».

Избавление от контрзависимости – это небыстрый процесс, требующий постепенной, глубокой и регулярной работы над собой.

Все эти шаги можно пройти с моей помощью, если вы обратитесь ко мне на личную терапию. Я сама имею опыт работы со своими контрзависимыми чертами в длительной терапии и могу быть вам полезной. Обращайтесь на консультации, буду рада Вам помочь.

7 признаков того, что вы можете быть зависимыми

Всем известно, что означает слово «зависимый». Словарь Вебстера определяет это как определенное или обусловленное другим; полагаясь на поддержку другого.

Немногие слышали термин «контрзависимость». Это не общеупотребительный термин. Фактически, он используется в основном специалистами в области психического здоровья.

Противозависимость — это крайняя противоположность зависимости. Это относится к страху зависеть от других людей. Если вы зависимы от других, вы пойдете на все, чтобы не просить о помощи.У вас может быть сильный страх почувствовать или проявить себя в нужде. На самом деле слово «нуждающийся» может насторожить.

Противозависимость — один из основных результатов воспитания с эмоциональным пренебрежением в детстве (CEN). Вот пример того, как эмоционально заброшенный ребенок вырос и стал контрзависимым.

Джеймс

Когда Джеймс впервые пришел ко мне на терапию, он был успешным бизнесменом лет 40 с женой и тремя детьми. В финансовом отношении он преуспел, и все его дети были молодыми людьми, которые скоро уедут из дома.Джеймс обратился за помощью к давней депрессии. Сначала он описал свое детство как счастливое и свободное. Но когда он рассказал мне свою историю, стало очевидно, что на него сильно повлияло отсутствие жизненно важного ингредиента.

Джеймс был самым младшим из семи детей. Он был неожиданностью, ведь он родился через девять лет после своего следующего младшего брата. Когда родился Джеймс, его матери было 47, а отцу 52. Родители Джеймса были хорошими, трудолюбивыми людьми, у которых были хорошие намерения, и он всегда знал, что они любят его.Но к тому времени, как Джеймс родился, они устали воспитывать детей, поэтому Джеймс по сути вырастил себя.

В детстве родители Джеймса не просили показать его табели успеваемости (все как), и он их не показывал. Если у него были проблемы в школе, он не сказал родителям; он знал, что должен справиться с этим сам.

Джеймс имел полную свободу делать все, что хотел, после школы, потому что его родители редко спрашивали его, где он был. Они знали, что он хороший ребенок, поэтому не волновались.Несмотря на то, что Джеймс наслаждался этой обширной свободой от правил и структур, он вырос в глубине души, чувствуя, что он один.

Сообщение, которое Джеймс усвоил из всей этой свободы, было: «Не спрашивай, не говори». С самого раннего возраста он понимал, что нельзя делиться ни своими достижениями, ни своими неудачами, трудностями или потребностями. Несмотря на то, что он не мог припомнить, чтобы его родители когда-либо говорили ему такие вещи, он впитал в самую ткань своего существа, что это была жизнь для него.Это стало частью его личности.

Когда я впервые встретил Джеймса, он казался несколько бесстрастным и замкнутым. Его жена после 15 лет брака была на грани. Она чувствовала, что Джеймс был неспособен к эмоциональной связи с ней. Он сказал ей, что часто любит ее, но редко выказывал какие-либо эмоции, положительные или отрицательные. Она отметила, что он был прекрасным кормильцем, но охарактеризовала их отношения как пустые и бессмысленные. Джеймс описал себя как опустошенный внутри.Он рассказал, что единственный человек в мире, который его действительно волновал, была его дочь-подросток, и что он иногда возмущался, что она важна для него.

Джеймс частой фантазией был побег, чтобы жить одному на безлюдном тропическом острове. Всю свою жизнь он периодически испытывал желание умереть. Он был озадачен тем, почему он так себя чувствует, ведь он знал, что у него такая прекрасная жизнь.

Сможете ли вы угадать ингредиент, которого не хватало в детстве Джеймса? Это была эмоциональная связь.Эмоции в его семье считались несуществующими. Между Джеймсом и его родителями было мало взаимодействия. Никаких плюсов, но и важных минусов тоже.

Он не видел радости в глазах своих родителей, когда они смотрели на его табель успеваемости, или испытывал их беспокойство или гнев, когда он возвращался из школы после наступления темноты. Отношения Джеймса с его родителями можно описать одним словом: сердечные.

Послание, которому родители Джеймса невольно учили его, совершенно вне его собственного и их осознания, заключалось в том, что не испытывайте чувств, не проявляйте чувств, не нужно ничего ни от кого и никогда.

Фантазии Джеймса о смерти или бегстве на тропический остров были лучшим способом, который он мог вообразить для выполнения этого поручения. Он был хорошим мальчиком, хорошо усвоившим урок.

7 признаков и сигналов противозависимости

  1. Другие люди иногда воспринимают вас как отчужденного
  2. Вы помните свое детство одиноким, даже если оно было счастливым
  3. Иногда у вас возникают фантазии о беге вдали от вашей нынешней жизни
  4. Любимые люди жалуются на то, что вы эмоционально отстранены
  5. Вы предпочитаете делать что-то для себя
  6. Очень сложно просить о помощи
  7. Вы склонны чувствовать себя некомфортно рядом отношения

Если вы видите себя в моем описании Джеймса или в семи знаках выше, не отчаивайтесь, потому что для вас есть надежда! Ваша контрзависимость, вероятно, вызвана эмоциональным пренебрежением в детстве (CEN).И еще одна очень хорошая вещь в CEN — это то, что его можно лечить.

Вы можете исправить то, что пошло не так в детстве, проявив к себе эмоциональный интерес и признание, которых вы упустили в детстве. Поступая так, вы не только исцелитесь, но и укрепитесь благодаря связям с другими. И вы постепенно поймете, что на самом деле именно ваша способность эмоционально полагаться на других делает вас сильным.

Когда это происходит, эмоциональное пренебрежение в детстве может быть незаметным, поэтому может быть трудно определить, есть ли оно у вас.Чтобы узнать, влияет ли это негативно на вашу жизнь, Примите участие в опросе об эмоциональном пренебрежении в детстве. Это бесплатно.

Чтобы узнать, как исправить влияние CEN на ваши отношения, см. Книгу Больше не бегать с пустыми руками: измените отношения со своим партнером, родителями и детьми .

Что такое встречная зависимость? — Исследуй свой разум

Люди с противоположной зависимостью, как правило, ведут активную социальную жизнь и в целом очень динамичную жизнь.Таким образом, они не укрепляют связи ни с кем и не позволяют проявиться своей уязвимости и одиночеству.

Последнее обновление: 02 сентября, 2020

Противозависимость — это новое слово, которое описывает явление, которое также является относительно новым: аффективная непривязанность из-за страха. Для многих нормальное человеческое дело — укреплять связи с другими. Таким образом, общество ожидает, что люди будут развивать семейные узы и связи со своими сообществами.

Такой тип близости существует в малых городах.Напротив, в городах, особенно в крупных, похоже, существует эпидемия противодействия. Многие люди не хотят, чтобы кто-то вмешивался в их жизнь. Таким образом, у них много эфемерных или косвенных отношений. Противозависимость ценит жизнь в одиночестве.

«Иногда жизнь слишком трудна для одиночества, а иногда жизнь слишком хороша, чтобы быть в одиночестве».

-Elizabeth Gilbert-

Тем не менее, эти люди часто жалуются, что чувствуют себя одинокими.Хотя многие из них хотят, чтобы все было по-другому, они не хотят вносить необходимые изменения. Как будто эти люди хотят, чтобы другие были рядом с ними, но не обременяли их. Они не хотят быть зависимыми, но также не хотят расплачиваться за противоположную зависимость. Вот настоящий парадокс.

Характеристики противоположной зависимости

Несмотря на то, во что люди изначально могут верить, люди с проблемами противоположной зависимости не являются одиночками, изолированными или имеют небольшой круг друзей. На самом деле все наоборот.Страх близости доводит их до другой крайности. Они ходят с вечеринки на вечеринку, тусуются со всеми. Они везде.

Основная характеристика противоположной зависимости — это сложность установления глубоких связей с другим человеком. Кроме того, есть и другие вещи, которые помогают идентифицировать людей с этой проблемой:

  • Они легко устанавливают отношения, но затем останавливаются и не развивают их.
  • Эти люди говорят, что «чувствуют себя в ловушке», если кто-то хочет сблизиться с ними.
  • Они удаляются от других без предварительного уведомления.
  • Также они сочувствуют нуждающимся или скучающим по другим людям.
  • Они почти всегда «заняты».
  • Они не обращаются за помощью, даже если они действительно в ней нуждаются.

Убегайте, прежде чем страдать

Логика человека с противоположной зависимостью заключается в том, что вы должны избегать страданий любой ценой. Они считают, что укрепление связей с кем-то связано с большим риском. В частности, они боятся чувствовать себя уязвимыми и бояться того, что их бросят.

В результате они защищают себя двумя способами. Во-первых, они создают внешнюю оболочку, которая удерживает их от более глубоких эмоций. Во-вторых, они покидают другого человека прежде, чем смогут его покинуть.

Люди с противоположной зависимостью редко конфликтуют с другими. Конфликты требуют определенной степени близости и привязанности, чего они как раз и избегают. Для других их отношение может быть очень странным и непонятным. Они могут исчезнуть в любой день без объяснения причин.

Это люди, которые больше сосредоточены на успехе или своих целях, чем на отношениях. Они не считают, что отношения важны. Иногда они считают, что они лучше других. Они чувствуют, что слишком развиты, чтобы другие понимали их, или что другие просто хотят ими воспользоваться.

Внутренний мир, охваченный страхом

За людьми с противоположной зависимостью скрывается страх во всех его смыслах. Такое поведение избегания, вероятно, связано с прошлым опытом, который они не полностью преодолели.В частности, есть, вероятно, ссоры, которые они не разрешили, или травматический опыт детства. Эти люди были ранены или брошены, и поэтому решили перестать чувствовать, чтобы им больше не пришлось испытывать эту боль.

Однако проблема в том, что они в конечном итоге верят в собственную ложь. Они не думают, что у них есть проблемы. На самом деле они верят в обратное: они думают, что они лучше всех. Это механизм компенсации, на который они полагаются, чтобы справиться со своей уязвимостью.В то же время они, как правило, довольно строги к себе и сурово осуждают собственные ошибки.

Люди с противоположной зависимостью напрягаются всякий раз, когда оказываются в очень личных или интимных ситуациях. Если они когда-либо чувствуют, что им нужен другой человек, они испытывают стыд и наказывают себя. Они также очень недоверчивы к другим. В целом они думают, что у других людей есть скрытые намерения или скрытая повестка дня.

В глубине души эти люди очень страдают. Они чувствуют пустоту и одиночество.Однако из-за осторожности они предпочитают отказаться от счастья, даже если у них есть возможность построить позитивные отношения с другими. В любом случае ясно, что этим людям нужно понимание, привязанность и, возможно, профессиональная помощь, чтобы они могли вырваться из своей скорлупы.

Это может вас заинтересовать …

Встречная зависимость в отношениях | Консультации по семейному древу

Мужчины традиционно не особо спешили спускаться в кабинет местного семейного терапевта, чтобы более внимательно изучить любые чувства, проблемы, слабости или проблемы, которые могли скрываться под поверхностью внутри них самих или в их отношениях.

По моему опыту, многие мужчины «предпочитают» затемнять дверь терапевта только по одной из четырех причин: 1) потому, что его жена / девушка назначили встречу и заставили его прийти; 2) потому что его жена / девушка разорвали отношения; 3) для перевозки своего проблемного ребенка в офис на ремонт; или 4) для того, чтобы помочь или поддержать своего (в его глазах) эмоционально нездорового, тревожного партнера.

Что ж, не отсутствие профессиональной помощи удерживает мужчин от решения своих проблем; именно их неспособность чувствовать боль делает их неспособными понять, зачем кому-то вообще может понадобиться терапия.Эта неспособность чувствовать эмоциональную боль называется «противоположностью». На мой взгляд, это влияет на большинство мужчин в нашей культуре, но также влияет на многих, многих женщин. В этой статье я определю и обсудю Противозависимость: ее причины, ее последствия и ее проклятия.

Встречное определение

Четыре слова лучше всего описывают контрзависимого человека: грандиозный, независимый, невнимательный и назойливый. Я остановлюсь на этих четырех характеристиках.

У каждого человека есть психологическая защита, чтобы справиться с жизнью.Защита Контрзависимого подобна эмоциональным мозолям. Как показано на диаграмме, глубоко под психологическими стенами контрзависимого находится множество сдерживаемых потребностей и чувств. Мужчины тоже люди.

Если они в детстве были воспитаны чрезмерно строгими родителями, или не получали достаточно заботы, или были превращены в маленьких людей нуждающимися, беспомощными матерями, или если они жили в нестабильном, бушующем, алкогольном доме, или если они были ранены и ранены тысячей других возможных способов — эти раны все еще существуют, и они фактически управляют жизнью Контрзависимого.

Встречные иждивенцы грандиозны.

Они все знают. Они думают, что всегда правы. Их путь — лучший. Он черно-белый, вырезанный и высушенный. Забудьте о попытках им что-нибудь сказать. Их уверенность не знает границ. Часто они бывают очень яркими, очень успешными людьми. Они талантливы и знают это. Они знают, куда идут — прямо к вершине, поэтому не мешайте им.

Однако глубоко под их грандиозностью скрывается большая небезопасность.Они должны побеждать, чтобы все было в порядке. Они должны продать, получить повышение, иметь красивый большой дом и получить все трофеи успеха. Они полностью основывают свою самооценку на результатах работы и вознаграждениях; много раз они продают свою душу за «успех». Часто созависимые, незащищенные женщины привлекаются доверием и руководством противоположно зависимого мужчины.

Контзависимые лица чрезвычайно независимы.

Они делают то, что хотят, и когда хотят.Они не осознают свои потребности или свои ограничения. Они могут работать, пока не упадут, а потом снова займутся этим завтра. Эмоциональная близость через разговоры совершенно непостижима и невозможна. Близость приравнивается к сексу с противоположными мужчинами. Они не связаны с чувствами, они не умеют плакать и не знают, как правильно и неагрессивно использовать свой гнев.

Они крутые; они камни; они острова. Часто их жены очень одиноки.Эти мужчины не получали достаточно любви и заботы, когда росли, и теперь им трудно нуждаться в любви или получать ее. Однако похоронен глубоко под мозолями изголодавшегося по любви маленького мальчика.

Противозависимые люди забывчивы, эгоцентричны и склонны к привыканию.

Они перебивают людей во время разговора, даже не замечая этого. Они не понимают тонких намеков или языка тела. Часто они чрезвычайно сосредоточены на работе. Они работают 50, 60, 70 или даже 80 часов в неделю, не замечая одиночества своих жен или отцовского голода в глазах своих детей.В браке они, как правило, имеют 80% или более власти. По необходимости они имеют тенденцию жениться на очень инопланетных, самоотверженных, созависимых женщинах.

Противозависимые навязчивые, контролирующие и агрессивные.

Из них получаются отличные военачальники, руководители корпораций или футбольные тренеры, но из них получаются довольно паршивые папы. Их потребность в контроле часто вступает в противоречие с развивающимися потребностями их подростков в автономии и независимости. Иногда назойливость принимает форму ярости и крика.

На расстоянии контрзависимые выглядят как миллион долларов. Поскольку у них хорошая работа, роскошные дома и обожающие покорные жены, противоположные иждивенцы верят, что благодаря своему превосходному интеллекту и напористости они избежали ран и боли своего детства. Они не избежали того, кем они являются на самом деле; они просто неплохо защищались от этого.

Проблема в том, что их стены защиты и контроля заманивают их в ловушку жизней без близости. Это также способствует установлению отношений в семье, где женщины и дети не обладают достаточной властью, и поэтому им причиняют боль и пренебрегают ими.

Преодоление взаимозависимости

Когда сытая по горло жена созависимого затаскивает своего контрзависимого мужа в мой офис, вскоре я призываю его, к его очевидной радости, оставаться дома и не продолжать терапию. Они не работают; они все это знают, и у них нет никаких проблем. «Лекарство» от противодействия — боль и ответственность. Их лучшая форма терапии — это когда их вторая половинка начинает устанавливать границы, обретая власть и требуя близости.

Поработав некоторое время с созависимой женой над ее проблемами низкой самооценки, незащищенности, страха быть брошенным и быть слишком пассивным, она начинает менять вещи дома. Обычно вскоре после того, как эти изменения начинают происходить, у меня появляется несколько униженный и обиженный, противоположно зависимый мужчина, который сидит напротив меня, наконец, готовый начать решать свои проблемы.

В терапии они учатся равновесию. Они узнают, что настоящая сила в том, чтобы чувствовать свою боль и открыто выражать ее.Они узнают, что им не нужно строить империю, чтобы быть в порядке. Они учатся силе чувств; они учатся чувствительности; и они учатся по-настоящему заботиться о себе. Они учатся любить и быть любимыми.

Отношения: противоположность или взаимозависимость? | доктор Николас Дженнер

В моем последнем посте я написал о характеристиках контрзависимости и о том, как это определяется проекцией «сильной» личности, скрывающей страх истинной близости и приверженности.Многие люди, которые идентифицируют себя как противоположно зависимые, считают себя демонстрирующими здоровую автономию, и часто именно такое впечатление они производят на других. Однако между этими двумя концепциями есть большая разница. Контрзависимость по-прежнему является созависимым поведением. Они просто боятся зависимости от других, что заставляет их вступать в короткие, поверхностные отношения, которые заканчиваются, когда они ощущают «нужда» и связь с другой стороны. Как и в случае созависимости, ее корни лежат в детской травме или бегстве от созависимости.Многие созависимые, у которых был плохой опыт (особенно с нарциссами), рассматривают контрзависимость как естественное противоядие от их созависимого поведения. Эмоциональное дистанцирование, связанное с противоположной зависимостью, на какое-то время кажется долгожданным изменением от запутанности.

Работая с созависимыми, я часто сталкиваюсь с вопросом, который время от времени возникает. Многие утверждают, что не знают, как выглядят здоровые отношения, и хотели бы, чтобы я рассказал им, как они выглядят. Конечно, это было бы моим взглядом на здоровые отношения.Однако есть некоторые общие правила, определяющие разницу между встречной зависимостью и взаимозависимостью, которые могут дать нам ключ к разгадке.

Сначала мы должны заявить, что для того, чтобы практиковать взаимозависимость, необходимо прежде всего быть независимыми. Это означает наличие здорового чувства индивидуальной автономии. Это хорошее чувство личных амбиций, принятия себя и любви к себе. Однажды я слышал, как его описывают как «автора собственной жизни, свободного от эмоциональных ловушек из внешнего источника».Проблема с большинством отношений заключается в том, что мы не независимы, когда начинаем или находимся в отношениях. Мы либо зависимы, либо созависимы, либо зависимы друг от друга. Иногда хуже в случае нарциссизма. Мы ошибочно принимаем привязанность к любви и чувствуем себя виноватыми, когда уделяем время себе.

Как только независимость установлена ​​(я согласен, это может потребовать работы, иногда много), это идеальная платформа для взаимозависимости в отношениях, в идеале с другим независимым человеком. Взаимозависимые отношения содержат следующие элементы и действительно определяют «здоровые» отношения.

  • Здоровое самоощущение, основанное на системе ценностей, которая сохраняется в отношениях.
  • Признание общей эмоциональной связи и ценности уязвимости.
  • Активный поиск возможностей для создания эмоциональной близости и честности без ущерба для своей системы ценностей.
  • Ощущение того, что ты «здоровый я» и «кто они есть на самом деле».
  • Здоровые границы, четкое общение и активное слушание.
  • Создайте безопасное место для уязвимости и эмоциональной связи.
  • Принятие личной ответственности за поведение
  • Здоровая самооценка существует на индивидуальной основе
  • Супруги не чувствуют угрозы, когда преследуют индивидуальные интересы.

Одним из ключевых элементов этого процесса является то, что пара позволяет происходить вышеупомянутому, сохраняя при этом то же самое для каждого человека. Как классически писал Стивен Кови:

« Взаимозависимость — это гораздо более зрелая и продвинутая концепция. Если я физически взаимозависим, я самодостаточен и способен, но я также понимаю, что вы и я, работая вместе, можем добиться гораздо большего, чем я, даже в лучшем случае, мог бы сделать в одиночку.Если я эмоционально взаимозависим, я получаю огромное чувство собственной ценности, но я также осознаю необходимость любви, даяния и получения любви от других. Если я интеллектуально взаимозависим, я понимаю, что мне нужно лучшее мышление других людей, чтобы присоединиться к моему собственному ».

— Стивен Р. Кови , 7 навыков высокоэффективных людей: важные уроки в личном изменении

Теги: злоупотребление Созависимость КОДЕПЕНДЕНТНОСТЬ противозависимость Независимость Взаимозависимость Нарциссизм Психология взаимоотношения Отношения, которые работают на самооценку САМОПОМОЩЬ

Что такое встречная зависимость и как она связана с кодозависимостью?

Если вы не слышали о противодействии, то на самом деле вы не одиноки.Большинство людей, с которыми я сталкиваюсь, никогда не слышали об этой модели поведения, которая находится в аналогичной, но противоположной сфере созависимости. Важно отметить, что встречная зависимость может быть столь же пагубной для отношений, как и созависимость. Итак, прежде чем говорить о встречной зависимости, давайте поговорим о созависимости.

Что такое созависимость?

Созависимость — это паттерн нездорового поведения, связанный со спасением других. Созависимые изо всех сил пытаются сказать «нет» из-за чувства вины или из-за того, что они подводят других.Они будут чрезмерно расширять себя, чтобы сделать других счастливыми. Они нравятся людям. Созависимые имеют плохие границы и берут на себя проблемы и эмоции других. Они будут чрезмерно вовлекать себя, чтобы «помочь» другим. Они пренебрегают своими собственными потребностями и хотят удовлетворять потребности и желания других. Люди могут быть созависимыми практически в любых отношениях (романтические, рабочие, семейные, друзья и т. Д.). Для получения дополнительной информации о кодозависимости щелкните здесь.

Созависимые люди стремятся к установлению отношений с другими созависимыми.Они становятся запутанными и нездоровыми. Они чрезмерно вовлечены в жизнь друг друга. Иногда бывает трудно понять, где заканчивается один человек и начинается другой. Они чрезмерно полагаются друг на друга и никогда не расходятся.

Помимо отношений с другим созависимым, иногда созависимые оказываются в отношениях с кем-то, кто является контрзависимым. Это выглядит совсем иначе и представляет собой совершенно другой тип нездоровых отношений.

Что такое встречная зависимость?

В некотором смысле Созависимые и Контрзависимые являются противоположностями.Контрозависимые контролируют Созависимые. Они ищут определенный тип личности, которым они могут манипулировать и оказывать влияние на них. Контзависимые (сознательно или бессознательно) ищут созависимых с низкой самооценкой и низкой самооценкой. Они диктуют, что носить созависимые, как они действуют и что они делают. Их контроль может быть как скрытым, так и явным, то есть иногда он очень очевиден, а иногда нет.

Противозависимые люди высокомерны и часто производят впечатление нарциссов.Им нужно всегда быть правыми. Когда другие задают им вопросы, они начинают реагировать или уходят. Они вообще не доверяют другим. Это позволяет очень легко дистанцироваться от отношений с другими людьми.

Контзависимые лица имеют чрезвычайно жесткие границы. Есть один правильный способ что-то сделать, и это их путь. С ними нет серой зоны. Они ожидают перфекционизма от себя и от окружающих. У них нереалистичные ожидания от всех в своей жизни.

Люди с противоположной зависимостью эмоционально отрезаны. Они не могут сблизиться с другими. Они подсознательно боятся быть брошенными или отвергнутыми, поэтому они могут отвергнуть или покинуть других, прежде чем другие получат шанс причинить им вред. Противозависимые люди не понимают сочувствия и не могут поставить себя на место других.

Те, у кого есть противоположность, обращают внимание на №1. Все они о себе, своих потребностях и своих желаниях.

Что интересно, это то, что контрзависимости могут переключаться между ролями.Иногда человек может быть противоположным в своих личных отношениях, но борется с созависимостью на работе. Или человек, который является созависимым в личных отношениях, может быть противоположным в рабочей среде.

Что вызывает противоположную зависимость?

Противозависимые обычно становятся таковыми из-за детского опыта. Иногда контрзависимые люди пережили травму в своей жизни. Может быть, ими пренебрегли, бросили или обидел кто-то, кто должен был их защищать.Они часто рано узнают, что не могут доверять другим или впускать их.

Иногда встречная зависимость может быть прослежена до привязанности (или ее отсутствия) к основному опекуну. Теория привязанности утверждает, что то, как мы привязываемся и привязываемся к опекуну, когда мы молоды, будет указывать на то, как мы привязываемся и относимся к другим, когда мы становимся старше. Если мы не привязываемся надежным образом (то есть наши эмоциональные, физические и базовые потребности не удовлетворяются), то у нас может быть ненадежная привязанность. Небезопасная привязанность может возникать по разным причинам, включая эмоциональную и физическую недоступность родителя, опекуна или родителя, который не реагировал или игнорировал ваши потребности, или даже тот, кто причинил вам вред.

Например, представьте, что вам 5 лет, и вы падаете и обдираете колени. Вы приходите к опекуну в слезах, желая, чтобы вас обнимали и утешали. Если ваш опекун относится к вам снисходительно, не заботится, не оскорбляет и не отталкивает вас, у вас может развиться ненадежная привязанность. Вы рано узнаете, что люди не заслуживают доверия и не способны удовлетворить ваши потребности. Это следует за вами во взрослую жизнь, когда вы держите людей на расстоянии вытянутой руки, потому что не верите, что они позаботятся о вас.

Взаимозависимость

Если вы созависимы или противозависимы, есть золотая середина, над которой вы хотите работать.Взаимозависимость — это то, к чему мы стремимся в наших отношениях, чтобы быть здоровыми. Взаимозависимость позволяет нам быть независимыми, но в то же время здоровой зависимостью в отношениях. Это означает равный баланс сил, хорошие и здоровые границы и компромиссные отношения. Взаимозависимость означает, что вы полагаетесь на других не из-за страха, а из-за общих интересов и убеждений. Это значит жить с другими, потому что они вам нравятся, а не потому, что вы от них зависите.

Лечение

Если вы читаете это и считаете, что можете быть встречным, обратитесь за помощью! Терапия может помочь вам определить, откуда могут взяться ваши нездоровые модели взаимоотношений, и как работать, чтобы позволить другим войти.

Если вы читаете это и полагаете, что состоите в отношениях с кем-то, кто является контзависимым (и вы, возможно, созависимым), пожалуйста, обратитесь за помощью! Терапия может помочь вам установить соответствующие границы и сказать «нет», не чувствуя давления или вины.

Ресурсы

Вот некоторые из моих любимых ресурсов по Counterdependency и Codependency:

«Бегство от близости: исцеление ваших взаимоотношений с противоположной зависимостью» Янаэ Б. Вайнхольд и Барри К.Weinhold

«Больше не созависимые» Мелоди Битти

CODA (анонимные созависимые)

Автор Кристи Фогг, MSW, LCSW

* Кристи Фогг, MSW, LCSW — лицензированный терапевт в Консультационном центре «Путешествие к радости» в Кармеле, штат Индиана. Кристи любит консультировать по вопросам брака / супружеских пар, индивидуальные консультации, добрачные консультации. Она также предоставляет консультации по семейным вопросам, подросткам и подросткам.

Связанные

Что такое встречная зависимость? 10 признаков того, что вы можете противодействовать

Мы, наверное, все слышали о созависимости и о том, как чрезмерная зависимость от другого человека может сделать вас уязвимыми для повторяющихся циклов поведения.Но как насчет встречной зависимости ?

Здесь мы обнаруживаем , что означает противозависимость, , какое влияние она может оказать на вашу жизнь, и признаки, указывающие на то, что вы можете быть зависимыми.

Что такое противозависимость и почему она вредна для здоровья?

По большому счету, в любой здоровой семье, на рабочем месте или в отношениях наличие некоторого уровня зависимости является положительным моментом.

Разумная степень зависимости означает:

  • Рассчитывать на то, что вас поддержат люди.
  • Возможность поделиться проблемой и быть уверенным в том, что вы получите необходимую помощь.
  • Удовлетворенность и уверенность в своей жизни, карьере или отношениях, зная, что вы можете разделить обязанности.

Быть взаимозависимым — это как раз наоборот, и что-то резко контрастирует с созависимостью, но столь же потенциально опасно.

Следовательно, определение противоположной зависимости — это отказ от привязанности, близости и любой зависимости от других людей.

Противозависимые люди не доверяют . Они избегают близости или дружбы и чувствуют себя незащищенными и несчастными, когда на кого-то рассчитывают.

Это можно охарактеризовать как «избегающую привязанность» — то есть прилагать согласованные усилия, чтобы вообще ни к чему не привязываться.

Часто противоположная зависимость — это личностная черта, возникающая в результате детской травмы или принуждения к тому, чтобы стать независимым в слишком молодом возрасте, что делает человека очень устойчивым к чувству зависимости от других людей, часто до крайностей.

В чем разница между автономией и взаимозависимостью?

Конечно, иногда быть самодостаточным и не зависеть ни от кого — это здорово!

Каждый хочет иметь собственный уровень автономии, чтобы принимать решения, управлять ситуациями и прокладывать свой жизненный путь.

Однако автономия — это примерно признание вашей уверенности и самостоятельности , но отсутствие сопротивления поиску поддержки, когда она вам нужна.

Некоторые из последствий взаимозависимости включают:

  • Неспособность устанавливать отношения или открываться людям.
  • Борется с крайней самокритикой, беспокойством и недоверием.
  • Невозможно расслабиться, расслабиться или успокоиться.
  • Чувство одиночества и грусти, но неспособность выразить эти эмоции.
  • Испытывать стыд и смущение, если вам когда-нибудь понадобится помощь.

Золотую середину лучше всего описать как взаимозависимость; то есть вы довольны собой, можете принимать решения самостоятельно, и ничто другое не контролирует вас.

Однако вы можете строить устойчивые отношения и не боитесь быть уязвимыми или полагаться на других, когда в этом возникает необходимость.

Десять признаков того, что вы можете быть взаимозависимыми

Признаете ли вы какое-либо из этих описаний и думаете, что, возможно, вы можете быть противоположными?

Вот некоторые из основных признаков, о которых следует помнить:

  1. Вы неохотно вступаете в отношения и сопротивляетесь близкой дружбе, так как боитесь, что потеряете самоощущение, если впустите кого-то в свою жизнь.
  2. Вы склонны быть чрезвычайно независимыми, даже в ситуациях, когда это не требуется, и отказываетесь просить поддержки, даже если вам остро нужна помощь.
  3. Вы считаете, что просить о помощи — это стыд, стыд и признак слабости — и вы никогда не будете этого делать любой ценой.
  4. Вы держите свои эмоции очень близко к груди и боитесь позволить кому-нибудь войти в вашу жизнь, кто может увидеть сквозь вашу броню.
  5. Вы отталкиваете людей, даже если они вам нравятся, потому что лучше быть одному, чем чувствовать себя уязвимым и уязвимым в интимных отношениях.
  6. Вы больше заботитесь об успехе и достижении поставленных целей, чем о счастье.Вы можете работать сверхурочно, вкладывать свою энергию в карьеру или искать работу, чтобы избежать любых социальных взаимодействий.
  7. Вы нетерпеливы, целеустремленны и разочаровываетесь в других людях. Если вам приходится иметь дело с людьми в команде, вы быстро становитесь злым и откровенным и предпочитаете делать всю работу самостоятельно.
  8. Вы очень самокритичны и тратите много времени и усилий на свою внешность и презентацию своей работы. Вы избегаете расслабления или разговоров о чем-либо эмоциональном.
  9. Вы обвиняете других, когда что-то идет не так, и ожидаете, что другие люди будут менее способными, менее компетентными и менее заслуживающими доверия, чем вы.
  10. Вы всегда были независимы и ожидаете, что так будет всегда. Мысль о том, чтобы полагаться на кого-то другого, наполняет вас страхом.

Некоторые из этих черт вполне нормальны в умеренных количествах. Время от времени нам может казаться, что будет легче завершить работу самостоятельно, особенно при работе с менее опытными людьми.

Однако делиться своими навыками, знаниями и энтузиазмом очень ценно.

Для каждого может быть полезно научиться уверенно делать шаг назад и понимать, что не обязательно брать на себя ответственность 100% времени.

Как работать над преодолением контрзависимости

Для большинства контрзависимых людей это не внезапное изменение или личностная черта; это защитный механизм, который может быть изолирующим и изнурительным.

Если вы чувствуете, что любое из этих утверждений относится к вам, важно обратиться за помощью, чтобы избежать риска навредить вашим отношениям и возможности для счастья.

Это может быть то, что вы можете попробовать поработать над собой, или профессиональный терапевт может лучше всего вам помочь.

Ключ в том, чтобы попытаться определить , почему вы стали контрзависимыми, , и постепенно делать маленькие шаги, чтобы распутать узлы тревоги и самокритики, чтобы иметь возможность вздохнуть с облегчением.

Другие люди могут — и будут — помогать, если только вы можете им позволить.

Ссылки:

  1. https: //www.psychologytoday.com

Штатный писатель Learning Mind

Лорен Эдвардс-Фаул — профессиональный копирайтер из Юго-Восточной Англии. Лорен проработала в Детской службе пять лет, прежде чем перешла в деловой сектор. Она имеет степень магистра наук. в прикладном бухгалтерском учете и бакалавриат в области корпоративного права. Сейчас она добровольно работает в общественном спортивном секторе, помогая молодым людям вести более здоровый и продуктивный образ жизни и преодолевать препятствия на пути к интеграции, с которыми они сталкиваются.

Последние сообщения Лорен Эдвардс-Фаул, М.Sc., B.Sc. (посмотреть все)
Copyright © 2012-2021 Learning Mind. Все права защищены. Для получения разрешения на перепечатку свяжитесь с нами.

Противозависимость как противоядие от сплоченности

  • Аллен, П. Маленькая группа в борьбе за освобождение женщин . Нью-Йорк: Times Change Press, 1971.

    Google Scholar

  • Бродский А.М. Группа повышения осведомленности как модель терапии с женщинами. Психотерапия: теория, исследования и практика , 1973, 10 , 24–29.

    Google Scholar

  • Кларк, Дж. Б., и Калберт, С. А. Взаимное терапевтическое восприятие и самосознание в Т-группе. Журнал прикладной поведенческой науки , 1965, 1 , 180–194.

    Google Scholar

  • Дикофф, Х. и Лакин, М. Взгляды пациентов на групповую психотерапию: ретроспективы и интерпретации. Международный журнал групповой психотерапии , 1963, 13 , 61–73.

    PubMed

    Google Scholar

  • Гиббард, Г. С., и Хартман, Дж. Дж. Значение утопических фантазий в малых группах. Международный журнал групповой психотерапии , 1972, 22 , 125–147.

    Google Scholar

  • Капп, Ф. Т., Глезер, Г., Бриссенден, А., Эмерсон, Р., Уингет, Дж., И Кашдан, Б. Групповое участие и самооценка личности. Журнал нервных и психических заболеваний , 1964, 139 , 255–265.

    PubMed

    Google Scholar

  • Келл, Б. Л. и Берроу, Дж. М. Консультации по вопросам развития и терапия . Бостон: Хоутон, Миффлин, 1970.

    Google Scholar

  • Кирш Б. Группы по повышению самосознания как терапия для женщин. В В. Фрэнкс и В. Бертл (ред.), Женщины в терапии .Нью-Йорк: Bruner / Mazel, 1974.

    .
    Google Scholar

  • Лири Т. Межличностная диагностика личности . Нью-Йорк: Рональд Пресс, 1957.

    Google Scholar

  • Либерман М. А., Ялом И. Д. и Майлз М. Группы встреч: первые факты . Нью-Йорк: Basic Books, 1973.

    Google Scholar

  • Муллан, Х., & Sanguiliano, I. Вклад терапевта в процесс лечения . Спрингфилд, штат Иллинойс: Чарльз К. Томас, 1964.

    Google Scholar

  • Треппа, Дж. А. Множественная терапия: ее рост и важность — исторический обзор. Американский журнал психотерапии , 1971, 25 , 447–455.

  • You may also like

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *