Контрзависимость это в психологии: что это в психологии и как от нее избавиться

что это в психологии и как от нее избавиться

1. Контрзависимость: какая она?
2. Чем характеризуется контрзависимость?
3. Причины контрзависимости
4. Можно ли избавиться от контрзависимости?

Что такое контрзависимость? На первый взгляд, это отсутствие потребности в отношениях. Контрзависимые люди отказываются их строить – кажется, будто у них нет такой потребности, они самодостаточны и счастливы сами по себе. Но на самом деле потребность в близких отношениях и общении у них есть, но она не удовлетворяется. Почему так происходит, как проявляется контрзависимость в отношениях, как от нее избавиться и как такая модель связана с созависимостью? Ответы в нашей статье.

Контрзависимость: какая она?

Упрощенно говоря, контрзависимость – это зависимость от независимости. Она может быть и у мужчин, и у женщин. Такими людьми руководит страх близости и бегство от привязанности – это избегающий тип поведения, который позволяет контрзависимым защитить психику от переживаний и возможной боли от предательства или ухода партнера. Поэтому они или вовсе не строят отношения, или выбирают отношения на дистанции. Однако глубоко внутри потребность в близости, тесном эмоциональном контакте остается, и контрзависимые люди испытывают одиночество, тоску, чувство пустоты.

В книге «Бегство от близости» психологи Б. К. и Дж. Б. Уанхольд отмечают, что отношения каждого человека, пары или группы людей развиваются этапами: созависимость – контрзависимость – независимость – взаимозависимость. Этапы проходят последовательно: после успешного завершения одного наступает следующий. Но этого может не произойти при отсутствии внутренней работы в нужном направлении.

Созависимого характеризует уязвимость, недостаток внимания, поглощенность партнером, ориентированность на других, а не на себя, низкая самооценка, чувство вины. Контрзависимого – видимая сила и неприступность, завышенная самооценка, отличный внешний вид, высокая энергетика, обвинение других, увлеченность карьерой или хобби, отсутствие эмпатии, отталкивание партнера. Такой человек не способен быть близок с другими, поскольку в первую очередь у него разлад в близости с самим собой.

Почему контрзависимость и созависимость часто тесно связывают? Дело в том, что и то, и другое – следствие нарушения привязанности. Более того, созависимые и контрзависимые часто вступают в отношения, и их проблемы будто «дополняют» друг друга. Один догоняет, другой – убегает. Один избегает одиночества, другой – боли. Оба при этом травмированы, далеки от психологической зрелости, внутренней цельности и понимания своих потребностей и мотивов.

Чем характеризуется контрзависимость?

Зависимость от людей герои нашей статьи часто замещают другой формой зависимости – интернет, работа, спорт, шопинг, секс, наркотики, игры, экстрим. Дело в том, что глубоко внутри у них есть потребность в общении, поддержке, эмоциональной близости. Но так как они боятся тесных контактов с другими, то выбирают «отношения» не с живым человеком, а с объектом, предметом, веществом.

Важный признак контрзависимости – тотальное стремление к свободе в любых ее проявлениях (эмоциональной, финансовой и пр.). Любые ограничения и попытки контроля воспринимаются в штыки, что портит отношения с окружающими. Таким людям крайне сложно подчиняться, но они ценят власть и любят, чтобы подчинялись им: возможность контролировать других создает ощущение безопасности.

Контрзависимые люди не разрешают себе чувствовать, проявлять по отношению к другим сопереживание и эмпатию. В целом чувства такие люди рассматривают как уязвимость и слабость, а потому должны искореняться. На переживания других отвечают раздражением или холодностью. Такой подход мешает в коммуникациях, не дает наладить контакт и взаимопонимание.

Герои нашего рассказа не позволяют людям подходить к себе слишком близко (с эмоциональной точки зрения, конечно). Если эмоциональный контакт показался им слишком тесным, они увеличивают дистанцию. Обычно это реакция на страх быть брошенными, отвергнутыми или страх, что партнер попытается контролировать контрзависимого. Заметим, что подобные страхи больше в голове самого человека – партнер может вовсе не подавать таких сигналов. Страх заставляет контрзависимого действовать импульсивно и эгоистично: он или она может просто сбежать из отношений, не предупреждая партнера и не обсудив с ним ситуацию.

Для получения тепла, ощущения близости контрзависимые используют секс, поэтому любовь для них останавливается только на этом уровне. Наедине с собой они не верят, что достойны искренней любви. В отношениях, построенных на сексе, можно не привязываться друг к другу, не воспринимать друг друга как личности. При этом такие люди способны, например, очень сильно привязаться к домашнему животному, но с другим человеком столь теплых отношений не допустят.

Причины контрзависимости

Как и многие проблемы, контрзависимость вытекает из детства, причем в данном случае – из очень раннего детства. Основная причина – травмы в отношениях с родителями. Их две основных группы: травмы привязанности и травмы сепарации.

В первые 9 месяцев жизни у ребенка возникает привязанность, тесная связь с главным для него взрослым, обычно это мама. В зависимости от внимания, спокойствия и теплоты взрослого формируется привязанность определенного типа, который закрепляется на всю жизнь: надежный, тревожный, избегающе-отвергающий и тревожно-избегающий.

Если в период формирования привязанности у ребенка нарушается связь с главным для него взрослым, его потребности не удовлетворяются, то надежная привязанность не формируется. Соответственно, возникает травма привязанности, и одна из ключевых ее проблем – отсутствие базового доверия к людям и миру в целом.

С 9 месяцев и до трех лет наступает следующий этап в развитии ребенка, когда он постепенно отделяется от главного для него взрослого. Малыш становится более самостоятельным, говорит «Я сам!», бунтует, сердится, топает ножкой, закатывает истерики. Это контрзависимый этап. Ребенок то и дело убегает, но при этом оглядывается – проверить, ждут ли его мама и папа. Он проверяет границы, чтобы почувствовать свою отдельность, при этом убедиться в любви родителей. Это кризис – важный этап психического развития.

В период отделения от родителей травму у ребенка могут сформировать следующие проблемы:

• Он не готов отделиться, так как ему не хватает тепла, поддержки, внимания, любви.
• Он не смог отделиться, потому что мама или папа очень тревожились из-за сепарации, и ребенку стало казаться, что он теряет их любовь.

Существуют и другие причины, которые способствуют формированию контрзависимого поведения:

• Отверженность в отношениях с родителями, отсутствие близости. Если у ребенка не было близких, теплых отношений, впоследствии он может просто не понимать, как создавать их с другими людьми.
• Физическое или психологическое насилие.
• Нарушение личных границ ребенка – излишний контроль, постоянные упреки, внушение вины и стыда. Такое поведение со стороны родителей заставляет ребенка защищаться, и в ответ он формирует непроницаемые границы между собой и матерью/отцом, а впоследствии – и другими людьми.
• Нездоровые, проблемные отношения родителей или близких людей, которые видел ребенок. Уведенное могло напугать и сформировать картину мира, где отношения небезопасны, связаны с болью, жестокостью, поэтому проще и счастливее жить без них.
• Запрет на чувства, выражение эмоций, их обесценивание родителями. «Не плачь, это ерунда», «Не придумывай, тебе еще рано влюбляться», «Не злись, стыдно должно быть», «Успокойся, мне не до тебя!». Эти послания могли сформировать сценарии, в которых эмоции воспринимаются как помеха, враг, что-то неуправляемое или незначимое.
• Ситуация, которая привела к раннему взрослению: болезнь родителей или их психологическая незрелость. Потребность заботиться о младших детях в семье, отсутствие денег в семье и необходимость их зарабатывать заставляют ребенка слишком рано повзрослеть. Сделать это он может, начав игнорировать свою детскую, зависимую часть психики.
• Контрзависимое поведение родителя, которое ребенок «скопировал».

Можно ли избавиться от контрзависимости?

Контрзависимое поведение может значительно осложнить жизнь, так как неудовлетворенная потребность в отношениях дает о себе знать, как бы демонстративно ни показывалась счастливая независимость. Хорошая новость в том, что избавиться от контрзависимости можно, но стоит сразу настроиться на то, что это небыстрый процесс.

Для уменьшения контрзависимости и смены привычного типа мышления, который ей способствует, нужны продолжительные, безопасные, поддерживающие, бережные, доверительные отношения. Построить их можно, например, с надежным другом, но более безопасный вариант – долгая терапия с одним и тем же психологом. Во-первых, отношения с хорошим психологом гарантированно будут бережными и безопасными – благодаря этому постепенно восстанавливается базовое доверие к людям и миру. Во-вторых, в ходе терапии человек проработает другие проблемы, вызывающие контрзависимость.

«Способность любить и способность грустить неразрывно связаны друг с другом. Если же человек боится потерь и печали, любовные отношения представляются ему делом в высшей степени рискованным».
Илсе Санд «Страх близости»

В своей книге, посвященной контрзависимости, датский психотерапевт и писательница Илсе Санд пишет о том, что путь от контрзависимости лежит через эмоциональный переход: избавление от стратегии самозащиты в форме избегания близости. Избегающее поведение служит защитой, которая помогает не испытывать боль и разочарование. При этом потребности остаются, но удовлетворения нет. Страх боли становится выше желания обрести отношения. Поэтому особенно важна работа со страхом близости: нужно понять, когда или на каких этапах отношений он усиливается. От чего именно он призван защитить? Если найти ответы на данные вопросы, можно понять причины и, соответственно, перестроить защитные механизмы.

Следующий шаг – исследование, проживание и осознание проблемных и болезненных частей опыта, выражение агрессии и освобождение от груза напряжения.

После этого наступает этап переосмысления, грусти, болезненных переживаний, которые, интегрируясь в опыт, становятся менее острыми и ранящими. Этап наблюдения за собой, узнавания и распознавания своих чувств, понимание их защитных функций. Осознание своих неудачных сценариев отношений, выявление в них контрзависимых моделей поведения, что помогает дифференцироваться от него и изменить сценарий. Стратегия защиты дополняется другими формами, уход становится менее интересной и эффективной из них.

И наступает этап любви и построения здоровых отношений, когда внутренние раны залечены и желание любить становится больше страха.

Постепенно в новых отношениях формируется открытость и доверие, умение выстраивать проницаемые границы, а не глухие стены. Со временем появляется способность «выдерживать» близость в общении с другим человеком, делиться с ним своими переживаниями, преодолевать чувство страха и стыда. Формируется умение отличать реальный мир от фантазии; реальные образы и свои проекции – от образов и черт людей из прошлого опыта, которые приписываются новым знакомым.

Продолжая мысль психологов Уанхольд – за контрзависимостью следует формирование независимости, затем взаимозависимости. Независимость – осознание своей самодостаточности, неизбежности одиночества, в котором мы приходим и уходим из этого мира, свободы выбора.

Конечно, полной независимости нет. Важно принять, что общение и потребность в любви значимы и связывают друг с другом. Но, поверив в свою свободу, становится легче строить взаимозависимые отношения, где оба партнера неравнодушны друг к другу, но при этом психологически не становятся друг для друга костылями. В гармоничных, взаимозависимых отношениях каждый ставит себя на первое место и опирается прежде всего на себя, обозначает свои границы и не нарушает границы партнера. В таких отношениях много воздуха, ясности, уважения и тепла.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

Получить подарок

Созавимость Теория

что это и как распознать

И как понять, что с этим делать

Редакция

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Термин созависимость сейчас известен многим, а о контрзависимости говорят незаслуженно мало. Хотя именно контрзависимость может быть спутником успешных, ярких, самодостаточных людей. О том, что это такое — рассказывает психолог Екатерина Павленко. 

Екатерина Павленко

Психолог, ассоциированный член Московской психоаналитической ассоциации @psycholog_pavlenko

Что такое контрзависимые отношения

Контрзависимость и созависимость можно рассматривать на контрасте. Если созависимость – это болезненная привязанность к другому человеку, то контрзависимость – это болезненная отстраненность, избегание близких отношений. «Я без тебя могу, я вообще без всех могу», «Мне одной/одному хорошо», «Я не готов(а) к близким отношениям», «Я сейчас занимаюсь карьерой, у меня нет времени на отношения» – типичные проявления.

Такие люди нередко бывают в центре внимания, флиртуют, назначают встречи, обещают перезвонить, встретиться, но в итоге оказываются неуловимыми. Кажется, что вот сейчас должно что-то получиться, но человек внезапно исчезает, проявляет холодность или разрывает отношения. То есть именно на этапе сближения происходит сбой и отношения не развиваются, откатываются назад или прекращаются вовсе.

Внешний образ людей такого типа зачастую привлекателен: они самостоятельные, уверенные в себе, самодостаточные, независимые, целеустремленные. Он играет им на руку, так как словно оправдывает и объясняет сложность сближения. «Он строит карьеру, ему сейчас не до отношений, это же очевидно». «Она ведь никого не обманывает, она честно сказала, что у нее сейчас другие приоритеты». С одной стороны, это может быть действительно так, особенно если человек действительно обозначает свою позицию. Но для контразависимого поведения есть и другие причины, не столь очевидные и более глубокие.

Признаки контрзависимости

Люди, склонные к контрзависимому типу отношений, обладают рядом схожих черт и привычек поведения. При контрзависимости человек имеет фокус на себе, он для себя главный. Такому человеку сложно сопереживать и сочувствовать другим, он редко учитывает их интересы. Он как будто нарочито демонстрирует свое безразличие и независимость от другого — в этом для него есть ощущение собственной силы. Такие люди уверены в себе, самодостаточны и самостоятельны, имеют высокую самооценку. Они все могут сами, им не нужна похвала, они независимы от чужого мнения. Такие люди не ищут поддержки, не просят помощи. Они закрываются, предпочитая справляться с переживаниями в одиночестве. Оборотной стороной такой самостоятельности является сложность принятия слабости в другом, его потребности в близости или помощи. Требования к другим так же высоки, как и к себе. Если я могу все сам, то почему ты не можешь?

Они избегают близости. Это может напоминать обостренную защиту личных границ, но это не совсем так. В случае контрзависимости речь идет о болезненном нежелании иметь близкие, открытые отношения. Иногда даже о невозможности дружить. Интимность вызывает тревогу и страх, а дистанция уберегает от этого.

Они болезненно реагируют на критику, обостренно отстаивают свою правоту. Завышенная самооценка является способом защититься от близости и одновременно подпитывает и оправдывает одиночество.

Такие люди не боятся разрывать отношения. Они расстаются решительно и быстро. Со стороны все это выглядит, как бесчувственность, холодность и высокомерие. Но причины такого поведения как раз противоположны.

Причины контрзависимости

Главными из них являются страх близости и уязвимость. Если ты влюблен, если доверяешь и открыт – ты становишься чувствительным и уязвимым. Тебя могут отвергнуть, не принять, высмеять, наказать, сделать больно. Не подходить близко, не допускать сближения – это способ защититься, который человек осознанно или неосознанно выбирает, защищая себя от боли. И если такая защита включена, значит когда-то близость принесла страдание. Как правило, речь идет о травматичном опыте общения с мамой или родителями в раннем детстве. Это может быть дефицит любви и внимания со стороны матери, ее эмоционально холодное, отстраненное поведение, отсутствие ответа на эмоции ребенка. Или гиперопека или гиперконтроль в детстве, когда отношения и любовь ассоциируются с несвободой. Чрезмерно эмоциональное, непредсказуемое поведение матери или родителей, телесные наказания — эмоции воспринимаются, как что-то непонятное или опасное.

Или это может быть ситуация из более взрослого возраста, опыт непростых отношений. Во всех случаях мы говорим о высокой чувствительности, ранимости, потребности в любви. И уязвимости, с ними связанной. И чем более высока эта чувствительность и уязвимость, тем большую защиту вынужден строить человек. А общество, социум дают хорошую подпитку для такого поведения: индивидуальность, самостоятельность, сдержанность в эмоциях ставятся в пример.

Как справиться с контрзависимостью

Если вы заметили признаки подобного поведения у себя или у близкого вам человека, то, главное, чему придется учиться в этом случае – доверять и чувствовать. Учиться воспринимать чувства и близость, как безопасное для себя пространство. Учиться сопереживать другим и показывать свои собственные эмоции. Учиться принимать свои слабости и принимать помощь. Учиться быть в отношениях, замечать в них другого и присутствовать самому. Стараться понять, какие страхи для вас есть в близости и как вы от них защищаетесь. Если избегание чувств – типичный способ защиты, постараться придумать альтернативные способы и интегрировать их в жизнь.

Хорошим упражнением для самоанализа может быть ответ на вопрос: «А если бы я не боялась отношений, как бы я себя вела?». Ответ на этот вопрос помогает формированию новой, альтернативной реальности, которую сначала мы принимаем на уровне своих фантазий, а потом уже тестируем в реальной жизни.

Еще одна техника поможет вам выявить страхи и тревоги, связанные с близостью. Возьмите лист бумаги, ручку и письменно продолжите фразу: «Близость и отношения это – ….». Постарайтесь выписать максимум ассоциаций. Напишите даже те, с которыми вы не согласны, но которые возникли в голове. Те, что будут иметь негативный оттенок, можно отнести к зоне ваших страхов, связанных с отношениями.

Отличным помощником в работе с контрзависимостью является психотерапия. Она помогает, во-первых, лучше понять истинные причины и мотивы такого поведения, заметить типичные способы защиты и страхи, которые за ними стоят. Психолог выполняет роль зеркала, которое отражает со стороны то, что мы сами про себя не можем заметить. Во-вторых, психолог может дать необходимую именно вам поддержку и создать безопасное пространство, где вы можете постараться интегрировать новые, желаемые привычки в жизнь.

Контрзависимость — не диагноз и не болезнь, с ней совершенно спокойно можно жить. Чему она мешает, так это построению глубоких, близких отношений. А если отношений вы все же хотите, то можно попробовать с ней поработать.

В новый опыт лучше заходить маленькими шагами. И на каждом таком шаге, когда он получается, останавливаться, оглядываться вокруг и проговаривать, что это было приятно и безопасно для вас.

В любви и близости, безусловно, есть непростые моменты. Но то удовольствие и удовлетворение, которые мы можем получить благодаря им, однозначно стоят того, чтобы научиться их принимать.

7 признаков того, что вы можете быть контрзависимым

Все знают, что означает слово «зависимый». Словарь Вебстера определяет его как определяемый или обусловленный другим; полагаясь на поддержку другого.

Немногие слышали термин «контрзависимость». Это не общеупотребительный термин. На самом деле, его используют в основном специалисты в области психического здоровья.

Контрзависимость — крайняя противоположность зависимости. Это относится к страху зависимости от других людей. Если вы контрзависимы, вы пойдете на многое, чтобы не просить о помощи. Вы можете сильно бояться чувствовать или казаться, что чувствуете нужду. На самом деле, слово «нуждающийся» может набить вам оскомину.

Контрзависимость является одним из основных результатов взросления с эмоциональным пренебрежением в детстве (CEN). Вот пример того, как эмоционально запущенный ребенок вырос и стал контрзависимым.

Джеймс

Когда Джеймс впервые пришел ко мне на терапию, он был успешным 40-летним бизнесменом с женой и тремя детьми. У него было очень хорошее финансовое положение, и все его дети были молодыми людьми, которым скоро предстояло покинуть дом. Джеймс обратился за помощью в связи с давней депрессией. Первоначально он описал свое детство как счастливое и свободное. Но когда он рассказал мне свою историю, стало очевидно, что на него сильно повлияло отсутствие жизненно важного ингредиента.

Джеймс был младшим из семи детей. Он был сюрпризом, потому что родился на девять лет позже своего младшего брата. Когда родился Джеймс, его матери было 47, а отцу 52 года. Родители Джеймса были хорошими, трудолюбивыми людьми, желавшими добра, и он всегда знал, что они любят его. Но к моменту рождения Джеймса им надоело воспитывать детей, поэтому Джеймс по сути занимался воспитанием сам.

В детстве родители Джеймса не просили показать его табели успеваемости (все на пятерку), и он их не показывал. Если у него были проблемы в школе, он не говорил об этом родителям; он знал, что должен справиться с этим сам.

После школы у Джеймса была полная свобода делать все, что он хотел, потому что его родители редко спрашивали его, где он был. Они знали, что он был хорошим ребенком, поэтому не волновались. Несмотря на то, что Джеймс наслаждался этой обширной свободой от правил и структур, он рос, чувствуя в глубине себя, что он один.

Сообщение, которое Джеймс усвоил из всей этой свободы, было «Не спрашивай, не говори». Он с самого раннего возраста понимал, что нельзя делиться ни своими достижениями, ни своими неудачами, трудностями или нуждами. Несмотря на то, что он не мог припомнить, чтобы его родители когда-либо говорили ему что-то подобное, он впитал в себя мысль о том, что для него это была жизнь. Это стало частью его личности.

Когда я впервые встретил Джеймса, он казался несколько бесчувственным и замкнутым. Его жена после 15 лет брака была в отчаянии. Она чувствовала, что Джеймс не способен установить с ней эмоциональную связь. Он часто говорил ей, что любит ее, но редко проявлял к ней какие-либо эмоции, положительные или отрицательные. Она указала, что он был прекрасным кормильцем, но назвала их отношения пустыми и бессмысленными. Джеймс описал себя как чувство пустоты внутри. Он рассказал, что единственным человеком в мире, к которому он действительно испытывал эмоции, была его дочь-подросток, и что он иногда обижался на нее за то, что она важна для него.

Джеймс часто мечтал о побеге, чтобы жить в одиночестве на необитаемом тропическом острове. Всю жизнь он испытывал периодические желания умереть. Он был озадачен тем, почему он так себя чувствует, ведь он знал, что у него такая замечательная жизнь.

Можете ли вы угадать ингредиент, которого не было в детстве Джеймса? Это была эмоциональная связь. Эмоции считались несуществующими в его семье. Между Джеймсом и его родителями почти не было взаимодействия. Положительных моментов нет, но и серьезных минусов тоже.

Он не видел радости в глазах своих родителей, когда они смотрели на его табель успеваемости, и не испытывал их беспокойства или гнева, когда он возвращался домой из школы далеко затемнело. Отношения Джеймса с родителями можно охарактеризовать одним словом: сердечные.

Послание, которому родители Джеймса невольно научили его, совершенно вне его и их осознания, было: не испытывай чувств, не показывай чувств, ничего ни от кого не нужно, никогда.

Фантазии Джеймса о смерти или побеге на тропический остров были лучшими способами, которые он мог вообразить, чтобы выполнить это поручение. Он был хорошим мальчиком, который хорошо усвоил урок.

7 Признаки и сигналы контрзависимости

1. Другие люди иногда воспринимают вас как отчужденного
2. вдали от вашей текущей жизни
3. близкие жалуются на то, что вы эмоционально далеки
4. Вы предпочитаете делать что -то для себя
5. его очень трудно попросить о помощи
6. Вы склонны чувствовать неудобство в близких отношениях

9919 . Если вы видите себя в моем описании Джеймса или в 7 знамениях выше, не отчаивайтесь, потому что для вас есть надежда! Ваша контрзависимость, вероятно, вызвана эмоциональным пренебрежением в детстве (CEN). И что очень хорошо в CEN, так это то, что его можно вылечить.

Вы можете исправить то, что пошло не так в детстве, проявив к себе эмоциональный интерес и одобрение, которых вы упустили в детстве. Поступая так, вы не только исцелите себя, но и укрепитесь благодаря своим связям с другими. И вы постепенно поймете, что именно ваша способность эмоционально полагаться на других делает вас сильным.

Эмоциональное пренебрежение в детстве может быть незаметным, поэтому может быть трудно понять, есть ли оно у вас. Чтобы узнать, влияет ли это негативно на вашу жизнь, Пройдите опросник № «Эмоциональное пренебрежение в детстве» . Это бесплатно.

Чтобы узнать, как устранить влияние CEN на ваши отношения, см. книгу Хватит бежать на пустом месте: трансформируйте свои отношения с партнером, родителями и детьми .

8 признаков того, что вы контрзависимый человек в отношениях

Самопомощь

Последнее обновление от 28 мая 2021 г.: опубликовано 30 мая 2021 г.

Говоря о зависимости в отношениях, мы часто сталкиваемся со словом созависимые отношения , когда человек опирается на другого человека. Но не все отношения могут отражать созависимость, некоторые могут отражать встречную зависимость.

Вы можете думать об этом как о другом крайнем конце полюса зависимости, где человек дистанцируется от других в отношениях. Вот быстрый тест для вас, чтобы увидеть, являетесь ли вы противозависимым человеком или нет!

Я наткнулся на этот пост в Instagram:

По шкале от 1 до 10, насколько хорошо вы можете относиться к этому? Чем ближе вы к 10 (очень много), тем выше шансы, что вы будете контрзависимым человеком в отношениях. Хотя этот пост мог дать вам смутное представление о том, что такое встречная зависимость, давайте разберемся в ней подробно и проверим признаки, связанные с ней.

Понимание концепции встречной зависимости

Специалисты в этой области определяют встречную зависимость как «бегство от близости». Проще говоря, встречная зависимость относится к страху зависимости от других людей. это защитное поведение , при котором человеку трудно установить тесные связи, которые имеют элемент связи и доверия к ним. Они не будут обращаться за помощью к другим или открываться им, чтобы потом не казаться нуждающимися и не обижаться на них. Встречная зависимость проблематична, поскольку приносит больше вреда, чем пользы.

Как правило, контрзависимые люди рассматриваются окружающими как эгоисты, которые боятся показать другим свою уязвимость.

Я определяю встречную зависимость как лишение себя близких отношений, чтобы избежать причинения вреда другим. Однако внутренне человек может жаждать воспитательных связей, но из-за прошлого опыта он вообще избегает риска.

A.1 Экспертное определение контрзависимости

«Тот, кто позволяет поведению другого человека влиять на него или ее, и кто одержим контролем над поведением этого человека». ~ Мелоди Битти

(из книги «Нет созависимости: как перестать контролировать других и начать заботиться о себе»)

«Люди с контрзависимым поведением кажутся сильными, надежными и успешными снаружи, а на внутри они чувствуют себя слабыми, напуганными, незащищенными и нуждающимися. Они хорошо работают в мире бизнеса, но часто испытывают трудности в интимных отношениях». ~Janae B. Weinhold and Barry K. Weinhold

(Из книги Бегство от близости: Исцеление отношений контрзависимости – другая сторона созависимости)

A.2 Что может привести к контрзависимости?

Коренная причина контрзависимости, скорее всего, лежит в детских переживаниях человека. Некоторые специалисты в области психического здоровья даже предлагают, чтобы он был укоренен в человеке в возрасте от 6 месяцев до 3 лет.

Причина 1: Ребенок, воспитанный с избегающим стилем привязанности, при котором существует рассогласование между ребенком и родителем, с большей вероятностью разовьет контрзависимые черты в будущих отношениях.

Причина 2: Ребенок мог вырасти в среде, где родители слишком заняты собой или эгоистичны, чтобы сосредоточиться на потребностях ребенка. Возможно, будучи маленькими детьми, они могли бы просто сосредоточиться на удовлетворении своих собственных потребностей, которые продолжаются с ними по мере их взросления.

Причина 3: Игнорирование родителями в детстве также может посеять семя встречной зависимости в человеке, поскольку он строк.

Независимо от того, какая из трех причин является причиной контрзависимого поведения человека, это приведет к боязни интимных отношений. Таким образом, человек с встречной зависимостью может просто избегать глубоких отношений и открываться другим, чтобы избежать непреодолимого чувства покинутости или отверженности.

A.3 Чем НЕ является контрзависимость!

Пожалуйста, не путайте встречную зависимость со здоровой автономией или здоровыми границами.

Уверенный в себе человек будет искать способы раскрыть весь свой потенциал как личности. Однако вместо того, чтобы разорвать его связи с другими в этом процессе, они будут надежно связаны с другими. В отличие от встречной зависимости, где есть страх перед близостью и доверием, управляющим человеком. Люди с здоровыми границами будут разделять близкие и доверительные отношения с другими. Кроме того, признаком контрзависимого человека является сопротивление просьбе о помощи, в то время как самостоятельный человек считает удобным полагаться на других и просить о помощи.

Короче говоря, контрзависимым человеком будет управлять «мышление избегания», а в случае здорового автономного человека движущей силой будет «мышление приближения».

8 признаков встречно-зависимого человека

Человек с встречно-зависимым поведением может проявлять следующие признаки:

• Вам трудно установить тесную связь с другими.
• У вас есть сильная потребность всегда быть правым.
• : Вы не хотите обращаться за помощью к другим (даже когда вы в ней очень нуждаетесь).
• Вам трудно расслабиться и сосредоточиться на себе из-за продолжительного рабочего дня (поскольку вы не будете получать помощь от других).
• Вы испытываете постоянный страх показаться слабым и уязвимым перед другими.
• Вы легко перегружаетесь тем, что проявляете уязвимость перед другими.
• Вам трудно регулировать свои эмоции и, следовательно, становится сложно определить и признать свои чувства.
• Вы ожидаете совершенства не только от себя, но и от других.

Помимо признаков встречной зависимости, рассмотренных выше, это может также выглядеть так:

• Стойкое чувство одиночества.
• Страх быть отвергнутым.
• Отталкивание других людей без предупреждения или закрытия.
• Чувствуешь себя в ловушке отношений.
• Склонен к формированию сексуальных отношений, не ища более глубоких и эмоциональных связей.
• Чувство беспокойства и страха, если отношения начинают становиться глубокими и значимыми.
• Страх обязательств.
• Жалоба на отношения.