Как заставить человека сказать нет: 10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины

10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины

Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.

Мы в AdMe.ru собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.

10. Поймите, от чего вы готовы отказаться

Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».

9. Предложите выбор

Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз». К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае — постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.

8. Выражайте сопереживание

Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.

7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку

Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.

6. Объясните причину отказа

Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.

5. Тренируйтесь говорить «нет»

Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.

Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.

5. Оберните отказ комплиментом

Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом. К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым». Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.

4. Будьте готовы к выбору

Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность. В таком случае мы забываем, что отказ — это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.

3. В ответ на настойчивость будьте категоричны

Некоторые люди настолько настойчивы в своих просьбах, что не оставляют собеседника в покое, пока не добьются желаемого, особенно часто это касается наших близких. В таком случае не стоит идти у них на поводу — лучшей тактикой здесь будет просто давать один и тот же ответ снова и снова.

Это вовсе не значит, что у вас нет сочувствия, — вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны позволять вашему «нет» постепенно превратиться в «может быть», а в конечном итоге в «да, конечно».

1. Не затягивайте с ответом

Отказать действительно бывает непросто. Но когда вы специально затягиваете с ответом, говоря «может быть», а потом «нет», это гораздо хуже. В долгосрочной перспективе четкий, своевременный отказ гораздо более вежлив и удобен для человека. Ведь зачастую из нашего желания успеть сделать 100 дел одновременно ничего хорошего не выходит, и наоборот, когда мы не пытаемся сделать всего этого, мы получаем больше времени и энергии.

Бонус: практическое упражнение

Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда вы не смогли отказать человеку — согласились помочь, взяли на себя обязательства, — и вскоре об этом пожалели.

• Опишите чувства, которые вы испытывали тогда, когда согласились, и в момент, когда пожалели о согласии.
• Что помешало вам сказать «нет»?
• Представьте, что случилось бы, если бы вы отказали.

Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека — испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».

Выбирать вам — жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.

А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ru

10 Способов сказать НЕТ. Как отказать

Вам трудно сказать нет? Вы завидуете тем людям, которые с лёгкостью это говорят так, что им никто не смеет перечить? Есть несколько нехитрых способов, которые Вам помогут.

1) Назовите причину отказа. Пример: «Я бы с удовольствием, но….». Достаточно просто объяснить людям потому, что многие из них просто не видят повода для отказа вот и всё. Вам не обязательно говорить правду, а говорить то, что человек с лёгкостью воспримет.

2) Смените тему. Пример: «Кстати я как – то…». Если Вы чувствуете, что этот разговор Вам не приятен и принимает не тот оборот, который Вам нужен, просто, переключитесь на другую тему разговора. Но не слишком резко. Зацепитесь за другие слова собеседника, что–нибудь нечаянно уроните. Переключаясь на другую тему после нескольких минут разговора скажите, что Вам нужно срочно бежать, кроме конечно тех случаев, когда вопрос поставлен уже «да» или «нет».

3) Подсластите сказанное. Пример: «Замечательная идея, но…». Порой боишься сказать нет, чтобы никого не обидеть. Поэтому можно сказать так, чтобы человек это принял за комплимент. Расскажите ему о том, какое прекрасное предложение, но Вы сейчас прям ну никак не можете. Главное, чтобы комплименты звучали искренне.

4) Позовите на помощь подруг/друзей. Пример: «А между нами говоря…». Вы уверены, что, сказав «нет», разговор приведёт к нежелательному выяснению происходящего. И этот разговор будет протекать очень бурно, и вы готовы пойти на всё лишь бы этого избежать. Вы не хотите жертвовать своими интересами и прибегаете к помощи друзей, любящих вмешиваться не в свои дела, заранее придумав, что они будут говорить.

5) Вы можете уклониться от ответа. Пример: «Посмотрим…». Вы чувствуете натиск со стороны, навязчивость и любые отговорки вы знаете, не помогут, поэтому просто скажите: «Я подумаю, я постараюсь»

6) Заручитесь поддержкой. Пример: «Меня сможешь понять только ты…». Многие люди болезненно реагируют, когда им говорят, «нет». И им тяжело войти в твоё положение, поэтому при беседе с этим человеком время от времени говорите о том, как вы загружены делами, что у вас совсем нет времени. Что вторая половинка не понимает того, что вы не пришли на свидание, потому что аврал на работе…

7) Предложите альтернативный вариант. Пример: «А может, стоит…». Вы можете не соглашаться, а предложить свою идею. Предложив такой вариант, который всех устроит, но только такой, чтобы он был оптимален для всех.

8) Превратите всё в шутку. Пример: «Видишь ли, дорогой я бы пошла, но кот вчера убежал в моих туфлях и…». Вы можете фантазировать, применяя разные варианты. Только, чтобы это не выглядело так, что вы осмеиваете человека. Ирония должна быть доброй.

9) Пусть ответственность ложиться на других. Пример: «Ну, если ты так считаешь…». Пусть они думают, что другого выхода у вас нет, и вы соглашаетесь с их мнением.

10) Применяйте чужие приёмы. Пример: «А как ты считаешь…». Варианты могут быть разные: «Ты же не обидишься, если…,ничего, ведь страшного нет в том, что…?

Вы приехали на автосервис и механик говорит, что ремонт обойдётся всего лишь в триста долларов, после чего выражение вашего лица меняется. Он спрашивает: «Дорого?» Вы отвечаете: «А как вы считаете?» После чего появляется шанс, что он вам уступит. Ну а если вы не нашли ничего подходящего, можно просто твёрдо и уверенно сказать «нет».

*при копировании материала ссылка на источник mirpozitiva.ru обязательна

Практические советы, как сказать НЕТ и научиться отказывать, не обидев человека | Сосед-Домосед

Добрый день, дорогие домоседы. Пора ответить «Нет». Но как сказать нет и чувствовать себя спокойно, причем – не обидев другого человека? Каждый человек в течение жизненного пути попадал в ситуации, когда стоило сказать «нет».

Однако по какой-то причине ответ был утвердительный, а в дальнейшем терзания о выполнении неважных дел или несвойственной работы. Ситуаций такого рода возникает огромное множество от просьб любимой бабушки до распоряжений начальника или уговоров продавца в ближайшем магазине.

Учимся отказывать людям

Довольно часто человек прекрасно осознает ненужность происходящего, но отказать, не способен.

Взяться за выполнение поручения или твердо сказать нет в каждой ситуации имеет разное развитие событий. Иногда резкий отказ способен привести к осуждению и даже агрессии, либо просто огорчить близкого человека.

Однако, строя свою жизнь, нельзя взять и переложить ответственность на кого-то другого, и жизненно важные решения стоит принимать самостоятельно, четко продумав последствия.

Строя свою жизнь не стоит забывать про свои желания и интересы, а выполнение различных поручений и указаний способны поглощать все свободное время, тем самым лишая вас собственных интересов.

Помогать родным и близким нужно, однако посвящать всю свою жизнь окружающим непозволительно. Давление и ощущение стыда или страха могут лишать способности ответить отказом, при этом постоянное напряжение и неудовлетворенность постоянно копятся и начинают «поедать» изнутри.

Ряд ситуаций требует ответа «нет», главное правильно понимать в каких ситуациях это будет допустимо.

Безотказность и постоянная готовность прийти на помощь подавляют в личность индивидуальность и чувство собственного достоинства. Окружающие люди просто начинают пользоваться таким человеком, привыкая как «к удобной вещи».

По мнению некоторых ученых в каждом человеке заложены манипуляционная и актуализированная личностные части.

Манипуляционная, предполагает использование окружающих для приобретения личной выгоды, а актуализированная, заключает творческие особенности характера и восприятие окружающих и себя как индивидуумов, уважая особенности и потребности каждого.

Баланс этих качеств, очень редко встречается, зато искусные манипуляторы достаточно часто.

Возможно, люди добиваются этого трудом над собой, а иногда имеют такой природный талант давления на других. Оптимальный вариант взаимоотношений подразумевает обоюдные манипуляции, в каких-то случаях используют нас, а в других ситуации к тем же действиям прибегаем мы.

Адекватный актуализатор знает, как сказать нет и допускает отказ в отдельных случаях, а особых проблем в дальнейшем общении не возникает. Такая ситуация говорит об уважении к себе и окружающим.

Почему трудно сказать нет

Существуют определенные причины, в результате которых отказать становиться невозможно, они представлены ниже.

1. Обычный и здоровый страх, порождаемый физическим либо психологическим насилием, как правило, основан на уже имеющемся печальном опыте. Если рассмотреть ситуацию, когда грабитель в подворотне требует отдать ценности и кошелек угрожая физической расправой, то логичнее выбрать здоровье, отдав ценности, а в случае с «хамским» отношением в сфере, например, обслуживания, большее действие возымеет ответная грубость.

Каждый случай стоит рассматривать отдельно, руководствуясь инстинктом самосохранения и здравым смыслом. Ресурсы каждой личности индивидуальны, поэтому если вы чувствуете, что способны противостоять агрессору, то отстаивайте свою позицию, в ином случае согласитесь.

2. Страх стать отвергнутым. В ряде случаев соглашение на выполнение определенных действий мотивируется страхом потерять имеющиеся контакты или быть непонятым близкими людьми. Как правило, такой страх вырастает из детского возраста, когда хорошим поведением ребенок заслуживает доверие родных.

Самооценка личности в таком случае очень низкая, и требует постоянного самоутверждения за счет выполнения действий, в противном случае у человека возникает стойкое ощущение лишения любви и внимания.

Такое мнение ошибочно действительно любящие люди просто ценят вас за то, что вы есть, а вот корыстные знакомые с удовольствием используют данный фактор, что вы не знаете как сказать нет.

Дети до четырех лет интуитивно отвечают «нет» или «да», а вот с возрастом и слишком строгим наказанием малыша, это качество подавляется, и потребность в постоянном одобрении превышает нормальные пределы.

Манипуляции в отношении ребенка могут серьезно подпортить ему жизнь в будущем.

Если вы обнаружили у себя такой страх, стоит четко понять, что люди, ценящие вас, будут, в любой ситуации с вами. Отказ и право на личные интересы не спугнет окружающих, а напротив добавит уважения. Лже друзья, в данной ситуации станут удаляться, а родственникам придется не просто смириться с вашим мнением, но уважать выбор.

3. Страх нанесения обиды человеку. Как сказать нет и не обидеть человека? Действительно в некоторых ситуациях ваш отказ может обидеть человека, в таком случае необходимо подготовиться к последствиям и выразить отказ в максимально мягкой форме.

Наиболее остро боязнь выражена сильно развитым чувством стыда. Для работы над своими эмоциями стоит особое внимание обратить на провокационные фразы и не реагировать на них. Люди, постоянно повторяющие о своих глубоко задетых чувствах на деле абсолютно равнодушны к чувствам окружающих.

4. Неуверенность в себе напоминает страх быть непонятым или боязнь обидеть человека. В некоторых ситуациях неуверенность прикрывают наглостью и чрезмерной самоуверенностью. Адекватные люди со здоровой уверенностью видят разумные границы и способны их соблюдать.

Неспособность справится с ситуацией накапливается и выливается в агрессивное поведение к близким, более слабым людям, либо подкашивает здоровье. Проявлением может быть депрессия и даже алкоголизм.

Избежать последствий порой не так сложно, достаточно сказать человеку, что вас не устраивает и научиться иногда, отказывать, нередко оппонент не понимает, что своими действиями обижает вас.

Как сказать нет, если реальной возможности отказать не существует, то постарайтесь не копить злобу, выплесните ее, например, на бумагу, расчертив или изорвав несколько листов.

5. Правила приличия как стереотип не позволяют ответить твердым отказом. В такой ситуации уверенность и самооценка могут быть в норме, а вот слишком правильное воспитание не способствует отказу. Меняйте стереотипы, в данной ситуации все в ваших руках.

6. Собственная потребность в незаменимости перед окружением. Обычно отмечается у самолюбивых людей для ощущения важности и даже власти над ситуацией, но стоит задуматься действительно ли оно того стоит.

Как сказать нет

Практические рекомендации, как научиться говорить нет.

• При неуверенности в необходимости выполнять что-либо, не отвечайте сразу, сошлитесь на необходимость подумать либо посмотреть расписание дел. Реакция собеседника слишком настойчивая должна заставить вас задуматься в сомнительности действия.
• Давая ответ «нет» необходимо проявлять решимость и твердость. При неуверенном ответе собеседник начинает давить и настаивать, а ваши внутренние терзания скорей всего будут в его пользу.
• Как сказать нет, если ответь прямо у вас не получается, попробуйте уйти от прямого ответа, например, фразами «в ближайшее время я занят и, к сожалению, не смогу вам помочь» или «возможно, в другой раз я смогу вам помочь». Смягчить отказ можно незначительным комплиментом в адрес собеседника, что смягчит ситуацию и позволит более оптимистично закончить беседу.
• При сильном психологическом давлении отойдите от человека в прямом смысле, подойдите к окну или обойдите стол. Концентрация оппонента будет сбита, а если еще добавить нелогичный вопрос, касаемо отстраненной темы, у вас появиться время выйти из-под давления и подготовится к отказу. Банально представив собеседника в смешном виде, например, без одежды, старый, но достаточно действенный метод.
• Подготовьтесь к давлению со стороны манипулятора. Эмоциональные переживания в такой ситуации плохой советчик. Слушая собеседника, не вступайте в диалог, особенно пытаясь оправдаться, манипуляционные действия на это и рассчитаны. Краткое «нет» с указанием четкой причины, все, что необходимо в этой ситуации.

Как сказать нет мы вам объяснили. Научившись говорить «нет» не забудьте, что существуют различные ситуации, и в некоторых ваша помощь необходима, постарайтесь найти золотую середину.

Удачи! 🙂

Вам понравились эти советы? Поставьте лайк, оцените наш труд.

Подписывайтесь на канал «Сосед-Домосед». Впереди вас ждет масса полезной информации для дома и семьи.

© Сосед-Домосед 2019. Все права защищены.

7 способов сказать “нет”

Вам трудно сказать нет другому человеку? Вы всегда стараетесь быть хорошим с другими?

   Вы не одиноки. В прошлом мне было очень трудно говорить «нет», потому что я боялся задеть чувства других людей.

   Например, если меня просили помочь, я всегда бросался помогать, даже если у меня была куча очень важной и срочной работы. Иногда такие просьбы отнимали у меня по 2-3 часа времени и даже больше. А в конце дня мне приходилось отказываться от сна, чтобы сделать свою собственную работу. Невозможность сказать «нет» распространялась также на моих клиентов, деловых партнеров и далее, и далее.

   Через какое-то время я понял, что все мои неприятности из-за того, что я не могу вовремя остановиться и сказать «нет» (когда мне следует это сделать). Я тратил много времени и энергии на других людей, вместо того, чтобы тратить это время на себя. Такое положение вещей очень расстраивало меня, и я решил, что если я хочу получить свое время назад, то мне надо научиться говорить «нет». 

Почему же нам так трудно говорить «нет»?

   Чтобы научиться говорить «нет», в первую очередь надо разобраться, что же заставляет нас так поступать. Ниже я приведу несколько общих причин, почему людям так трудно отказывать другим:

1. Вы хотите помочь.

   Вы очень добрый человек и вы не хотите прогонять просящего. Вы хотите помочь, где это возможно, даже если это займет кучу вашего времени.

2. Вы боитесь показаться грубым.

   Я был воспитана так, что отказать в помощи человеку, особенно, если он старше тебя, — это непростительная грубость. Такое воспитание особенно близко для восточной культуры, где сохранение репутации очень важная вещь. Чтобы сохранить репутацию ни в коем случае нельзя потерять лицо.

3. Желание быть милым.

   Вам совсем не хочется, чтобы остальные отвернулись от вас, только потому, что у вас другое мнение. И поэтому вы подтверждаете чужое.

4. Страх конфликта.

   Вы боитесь, что кто-то может рассердиться, если вы откажете ему, и это может привести к серьезным столкновениям. Даже если прямо сейчас никакой угрозы нет, отказ может привести к негативным последствиям в будущем.

5. Страх потерять возможности.

   Возможно, вы думаете, что сказав «нет», вы можете упустить какие-либо возможности. Например, жену одного моего клиента попросили перевестись в другой отдел компании, где она работала. Поскольку она очень любила команду, с которой работала, она не хотела этого делать. Однако ей пришлось, поскольку она боялась, что отказ окажет негативное влияние на ее дальнейшее продвижение по службе.

6. Нежелание сжигать мосты.

   Некоторые люди расценивают «нет» как абсолютное неприятие. Это может привести к сжиганию мостов и прекращению отношений. 

  Если вы согласны, хотя бы с некоторыми из этих причин, тогда мы с вами заодно. Мой опыт общения с людьми и на работе и в повседневной жизни подсказал мне, что все эти причины не больше, чем недоразумение. Отказ не означит, что вы грубы, и что у вас дурной характер. Отказ не означает, что вы напрашиваетесь на конфликт или что он перекрывает какие-либо возможности в будущем. И уж точно отказ не означает полное прекращение отношений. Вся эта ерунда — это исключительно плод вашего воображения.

   В конце концов, вы имеете свои собственные приоритеты и потребности, равно как другие люди имеют свои. Говоря «нет» вы уважаете и цените свое время и пространство. Сказать «нет» — это ваше право.

7 простых способов сказать «нет»

   Чем стараться избежать ситуаций с отказом, лучше научиться правильно отказывать. Когда я начал говорить «нет» другим, я понял, что это не так трудно, как я думала раньше. Те, кому я отказывал, оказались понимающими людьми. Действительно, страх отказа не имеет под собой никакой почвы. Это все только ваша выдумка.

   Я предлагаю вам семь простых способов научиться говорить «нет». Вам только останется использовать тот метод, который больше всего подойдет к той или иной ситуации.

1. Я не могу этого сделать, потому что у меня есть другие срочные дела на данный момент.

   Если вы слишком заняты для оказания помощи другим, то эта фраза может оказаться уместной. Это даст человеку понять, что вы по уши загружены делами, и он еще подумает, чтобы в следующий раз обратиться к вам за помощью. Вы также можете поделиться своими проектами с тем, чтобы человек лучше понял объемы вашей загруженности. Я использую этот способ, когда у меня слишком много обязательств.

2. Сейчас не лучшее время для твоей просьбы, поскольку я сосредоточена на своем деле. Как насчет того, чтобы попозже обсудить твои проблемы?

   Таким образом, вы даете понять, что не хотите отвлекаться на чужие просьбы тогда, когда полностью сосредоточены на своем задании. Мне периодически звонят друзья или партнеры, когда я на совещании или выполняю очень важную работу. Такая фраза — это корректный путь отложить их просьбу. Во-первых, вы даете человеку понять, что он не вовремя обратился к вам, поскольку вы заняты, а, во-вторых, вы показываете, что не против помочь, но только тогда, когда это будет удобно вам.

3. Мне бы хотелось тебе помочь, но…

    Я часто использую такой ход, как мягкий способ прервать просящего. Это дает человеку понять, что вам нравится его идея (конечно, такую фразу надо использовать только, если вам идея действительно нравится). Бывают ситуации, когда мне навязывают совместную работу, в которой я не могу принимать участие. Тогда я использую этот метод, чтобы мягко отказать. «Ваши идеи абсолютно прекрасны, но я не могу принять участие в обсуждении, поскольку у меня есть другие более важные обязательства».

4. Разрешите мне сначала обдумать эту просьбу, а потом дать вам ответ.

   Такая фраза больше походит на «может», чем на строгое «нет». Если вы заинтересованы, чтобы помочь, но не хотите сразу говорить «да», используйте ее. Зачастую попадаются отличные идеи, в реализации которых хочется принять участие. Но вместе с тем, хочется немного отложить согласие, чтобы сперва подумать. Это время необходимо, чтобы взвесить все за и против, и быть уверенным, что решение помогать — было верным. Если просящий действительно нуждается в вашей помощи, то он будет счастлив дать вам немного времени на раздумья. Назначьте дату или промежуток времени, в течение которого он получит ваш ответ.

   Если же вам в итоге совсем не интересно то, в чем вас просят помочь, используйте способы 5,6 или 7, чтобы отказать.

5. Это не отвечает моим потребностям, но я буду иметь вас в виду на будущее.

   Если предполагаемая помощь не совсем то, что вы хотели бы делать, откровенно скажите, что данная задача не отвечает вашим потребностям. С другой стороны, дискуссия на почве вашего отказа в этом случае может затянуться. Постарайтесь дать понять просящему, что нет ничего страшного в том, что вы отказываете, просто вы хотите потратить свое время на что-то еще. В то же время, говоря, что вы будете иметь его в виду, вы как бы сигнализируете о том, что открыты для будущих, более интересных, возможностей и предложений.

6. Я не лучший человек, который вам нужен. Почему бы вам не обратиться к кому-нибудь еще?

   Если вас попросили помочь в чем-то, в чем вы сами не достаточно сильны, сразу дайте понять, что вы не тот человек, который нужен просящему. Если возможно, порекомендуйте того, кто на ваш взгляд может справиться с просьбой или того, кто порекомендует другого человека, или даже группу людей. Я всегда стараюсь предоставить альтернативный контакт, чтобы просящий не чувствовал себя оказавшимся в тупиковом положении. Этот метод поможет направить просящего в правильном направлении для решения его проблемы.

7. Нет, я не могу.

   Это самый простой и прямой способ отказать. Вы сами выстраиваем себе барьеры, которые мешают нам отказывать в помощи. Как я уже говорил выше, эти барьеры — наша выдумка. Не думайте слишком много о том, как именно вам сказать «нет», а просто скажите «нет». Вы будете изумлены, когда окажется, что реакция просящего даже наполовину не так ужасна, как вы себе представляли.

   Научитесь говорить «нет» на просьбу, которая не отвечает вашим потребностям, и однажды вы обнаружите как легко это сделать. У вас будет больше времени для себя, для работы и для тех вещей, которые по-настоящему важны для вас.  

Оригинал статьи  здесь

10 способов сказать «нет» и не навредить деловым отношениям — СКБ Контур

Но есть предприниматели, действующие иначе: они либо неуважительно отказывают, либо набрасываются на того, кто обращается с просьбой, либо уклоняются от определенного ответа. Любой из этих подходов только ухудшает и без того сложную ситуацию и часто приводит к чувству вины или к компромиссу.

Предприниматель с хорошей репутацией должен сдерживать все обещания, которые дает, или регулировать ожидания того, кто к нему обращается с просьбой. В этой статье приводятся советы, которые накопились за годы общения с сильными лидерами. Эти подсказки помогут вам научиться говорить «нет» без ущерба для текущих деловых отношений или будущих возможностей.

1. Установите ограничения, пусть все видят, что вы придерживаетесь их

Пусть партнеры знают о ваших приоритетах и рамках, которые вы устанавливаете. Не нужно постоянно нарушать собственные правила, даже если в определенный момент вы действительно можете это сделать. Ваши поступки должны совпадать с вашими словами, так что не говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «нет».

2. Попросите дать время, чтобы проверить список дел

Проверка списка дел или разговор с другими заказчиками перед окончательным ответом — это приемлемая деловая практика. Не говорите «да» слишком быстро, потом, возможно, вы не сможете сдержать слово. Но и не торопитесь сказать «нет», чтобы не испортить отношения. В любом случае важно назвать дату и время, когда вы сможете дать окончательный ответ. Постарайтесь уложиться в этот срок.

3. Доверяйте интуиции

Мы лучше запоминаем информацию, которая скорее отличается точностью, чем эмоциональностью, или отрицательную обратную связь после тяжелого рабочего дня. Вздохните глубоко, постарайтесь избавиться от внешних раздражителей и проанализируйте свою инстинктивную реакцию перед тем, как давать ответ.

4. Обозначьте все плюсы и минусы

Размышляя вслух, вы можете понять все возможные последствия положительного или отрицательного ответа. Каждое «да» загружает вас дополнительной работой, а каждое «нет» может лишить возможностей, которые в будущем окажутся кстати. Размышления позволят немного оттянуть время.

5. Подумайте о возможной взаимной услуге

Это поможет тому, кто обращается к вам с просьбой, оценить ее весомость и, возможно, пересмотреть ее. В некоторых случаях вы можете получить гораздо больше, чем отдаете. Каждое «да» должно быть взаимовыгодным, так как любое стратегическое партнерство может способствовать росту обеих компаний.

6. Перед тем как сказать «нет», объясните свои условия

Отказ без объяснения причин подразумевает, что либо просьба была неразумна, либо с запрашивающей стороной какие-то проблемы. Люди, которые обращаются с просьбой, могут не знать о ваших бюджетных ограничениях, текущей загруженности и давлении со стороны конкурентов. Но вы можете обнадежить партнера, дав ему понять, что с последующими просьбами все сложится более удачно.

7. Скажите «да» человеку и «нет» его просьбе

Убедитесь в том, что человек, который обращается к вам с просьбой, понимает, что вы настроены к нему дружелюбно, пусть и не можете удовлетворить его просьбу из-за загруженности или по каким-либо другим причинам. Тогда он не будет интерпретировать ваш отказ как личное оскорбление.

8. Поставьте слово «нет» между двумя позитивными фразами

Постарайтесь сделать так, чтобы объяснение отказа было позитивным.  Например, если партнер просит вас посетить конференцию, а у вас из-за этого срываются дедлайны, расскажите о своих обязательствах (первое «да»), как они связывают вам руки («нет»), и в конце еще раз упомяните, как для вас важно соблюдение сроков (второе «да»).

9. Отложите решение до того момента, когда обстановка улучшится

Попросите отложить обсуждение до того момента, когда вы сможете уделить просьбе должное внимание. В спешке и хаосе обе стороны могут неправильно понять друг друга. Не забывайте о языке тела и тоне, они часто делают отрицательный ответ еще более неприятным.

10. Ваши слова не должны звучать как оправдание, но при этом должны быть понятны

Никто не выиграет от того, что запрашивающая сторона поймет ваше мягко произнесенное «нет» как «да» или «возможно». Длинные и детальные объяснения чаще всего воспринимаются как защита, оборонительная позиция. Ответ должен быть твердым и неэмоциональным. Просто скажите «нет» четко и с улыбкой.

Чтобы вас воспринимали как настоящего лидера, не нужно всем говорить «да». На самом деле, если вы посмотрите на остальных лидеров, которые окружают вас, то увидите, что они не боятся отвечать отказами, и их за это уважают. Они научились говорить «нет» с такой же уверенностью и искренностью, как и «да». Это лучший способ спасти себя. Так что начинайте учиться говорить «нет» прямо сейчас.

По материалам сайта Entrepreneur.com

Автор: Мартин Цвилинг,основатель и CEO Startup Professionals

8 способов заставить вас сказать «да»

{«items»:[«5fda696a71fa5000178bedab»,»5fda696a71fa5000178beda7″,»5fda696a71fa5000178bedaa»,»5fda696ad75c5c0017a2b234″],»styles»:{«galleryType»:»Strips»,»groupSize»:1,»showArrows»:true,»cubeImages»:true,»cubeType»:»fill»,»cubeRatio»:»100%/100%»,»isVertical»:false,»gallerySize»:30,»collageDensity»:0. 8,»groupTypes»:»1″,»oneRow»:true,»imageMargin»:0,»galleryMargin»:0,»scatter»:0,»rotatingScatter»:»»,»chooseBestGroup»:true,»smartCrop»:false,»hasThumbnails»:false,»enableScroll»:true,»isGrid»:false,»isSlider»:false,»isColumns»:false,»isSlideshow»:true,»cropOnlyFill»:false,»fixedColumns»:1,»enableInfiniteScroll»:true,»isRTL»:false,»minItemSize»:120,»rotatingGroupTypes»:»»,»rotatingCropRatios»:»»,»columnWidths»:»»,»gallerySliderImageRatio»:1.7777777777777777,»numberOfImagesPerRow»:3,»numberOfImagesPerCol»:1,»groupsPerStrip»:0,»borderRadius»:0,»boxShadow»:0,»gridStyle»:0,»mobilePanorama»:false,»placeGroupsLtr»:false,»viewMode»:»preview»,»thumbnailSpacings»:4,»galleryThumbnailsAlignment»:»bottom»,»isMasonry»:false,»isAutoSlideshow»:true,»slideshowLoop»:false,»autoSlideshowInterval»:3,»bottomInfoHeight»:0,»titlePlacement»:»SHOW_ON_HOVER»,»galleryTextAlign»:»center»,»scrollSnap»:true,»itemClick»:»nothing»,»fullscreen»:true,»videoPlay»:»hover»,»scrollAnimation»:»NO_EFFECT»,»slideAnimation»:»SCROLL»,»scrollDirection»:1,»scrollDuration»:400,»overlayAnimation»:»FADE_IN»,»arrowsPosition»:0,»arrowsSize»:18,»watermarkOpacity»:40,»watermarkSize»:40,»useWatermark»:true,»watermarkDock»:{«top»:»auto»,»left»:»auto»,»right»:0,»bottom»:0,»transform»:»translate3d(0,0,0)»},»loadMoreAmount»:»all»,»defaultShowInfoExpand»:1,»allowLinkExpand»:true,»expandInfoPosition»:0,»allowFullscreenExpand»:true,»fullscreenLoop»:false,»galleryAlignExpand»:»left»,»addToCartBorderWidth»:1,»addToCartButtonText»:»»,»slideshowInfoSize»:160,»playButtonForAutoSlideShow»:false,»allowSlideshowCounter»:false,»hoveringBehaviour»:»NEVER_SHOW»,»thumbnailSize»:120,»magicLayoutSeed»:1,»imageHoverAnimation»:»NO_EFFECT»,»imagePlacementAnimation»:»NO_EFFECT»,»calculateTextBoxWidthMode»:»PERCENT»,»textBoxHeight»:0,»textBoxWidth»:200,»textBoxWidthPercent»:50,»textImageSpace»:10,»textBoxBorderRadius»:0,»textBoxBorderWidth»:0,»loadMoreButtonText»:»»,»loadMoreButtonBorderWidth»:1,»loadMoreButtonBorderRadius»:0,»imageInfoType»:»ATTACHED_BACKGROUND»,»itemBorderWidth»:0,»itemBorderRadius»:0,»itemEnableShadow»:false,»itemShadowBlur»:20,»itemShadowDirection»:135,»itemShadowSize»:10,»imageLoadingMode»:»BLUR»,»expandAnimation»:»NO_EFFECT»,»imageQuality»:90,»usmToggle»:false,»usm_a»:0,»usm_r»:0,»usm_t»:0,»videoSound»:false,»videoSpeed»:»1″,»videoLoop»:true,»jsonStyleParams»:»»,»gallerySizeType»:»px»,»gallerySizePx»:220,»allowTitle»:true,»allowContextMenu»:true,»textsHorizontalPadding»:-30,»showVideoPlayButton»:true,»galleryLayout»:5,»targetItemSize»:220,»selectedLayout»:»5|bottom|1|fill|false|1|true»,»layoutsVersion»:2,»selectedLayoutV2″:5,»isSlideshowFont»:true,»externalInfoHeight»:0,»externalInfoWidth»:0},»container»:{«width»:220,»height»:284,»galleryWidth»:220,»galleryHeight»:123,»scrollBase»:0}}

КАК ЗАСТАВИТЬ ВАС СКАЗАТЬ «ДА»

Более полувека назад, в годы Второй мировой войны, психологи серьезно заинтересовались вопросом: как заставить человека сказать «да»? Тогда это нужно было для пропаганды среди войск и населения противника, для ведения психологической войны. С тех пор многочисленные социологи и психологи изучают способы, которыми один человек может влиять на взгляды и действия другого. Но цели большинства этих исследований в наше сравнительно мирное время совсем другие: заставить вас купить тот или иной товар. Для этого используются шесть способов, шесть побудительных факторов, свойственных человеку. Их рассматривает в своей статье психолог Аризонского университета (США) Роберт Чальдини.

Популярный американский киноактер, рекламировавший сигареты ‘Малборо’, позже умер от рака легких. Но, пока он был молод и здоров, его авторитет использовался для продвижения этой марки.

Доктор Матиас Рат, немецкий врач и бизнесмен, рекламирует свою систему ‘клеточной медицины’, поместив рядом со своим портретом фотографию гораздо более известного ученого — Луи Пастера.

Эта реклама из английского журнала 1944 года иллюстрирует еще один принцип: нельзя позволять покупателю забыть торговую марку.

‹

›

Благодарность

Практически у всех народов чувство благодарности считается одним из важнейших. Предполагают, что это чувство укрепилось в поведении человека посредством естественного отбора — прочнее и успешнее оказывались те семьи и первобытные сообщества, членам которых было свойственно это чувство. Поэтому, когда мы получаем какой-то подарок, пусть мелкий, пусть даже ненужный, нам хочется дать что-то взамен.

Одно из американских благотворительных обществ разослало по частным адресам письма с просьбой о денежном пожертвовании, взяв адреса из телефонного справочника. Откликнулись 18 процентов адресатов. Когда в такие же письма был вложен мелкий подарок — карманный календарик, пожертвования прислали 35 процентов адресатов.

Этим приемом пользуются не только благотворители. Фирмы, выпускающие косметику, сигареты, канцелярские товары, различные пищевые продукты, нередко устраивают в магазинах, а то и прямо на улице бесплатную раздачу или дегустацию образцов своей продукции. После этого многие покупатели чувствуют себя обязанными купить товар.

Фармацевтические фирмы ежегодно тратят миллионы долларов на поддержание медицинских исследований и десятки тысяч — на мелкие сувениры отдельным врачам — авторучка, календарик, сумка с логотипом фирмы… Расход невелик, но подарок может повлиять как на результаты исследований, так и на то, какие именно лекарства выписывает врач своим пациентам. В 1998 году «Медицинский журнал Новой Англии» (США) провел анализ, показавший, что из исследователей, проверявших безопасность нового сердечного лекарства и получивших какую-то материальную поддержку от производителя данного лекарства, только 37 процентов позволили себе критические замечания. С другой стороны, все 100 процентов тех, кто не нашел в новом лекарстве никаких недостатков, либо пользовались грантами фирмы на исследования, либо работали в одном из отделений фирмы, либо фирма оплачивала им какие-то деловые поездки.

Подарок, вызывающий благодарность, не обязательно должен быть материальным, это может быть какая-то услуга. Или даже не услуга, а уступка. Автор статьи провел следующий эксперимент. Случайных прохожих останавливали на улице и просили помочь учительнице провести экскурсию школьников в зоопарк. Согласились только 17 процентов (кстати, интересно, много ли нашлось бы желающих помочь учительнице у нас?). Тогда психологи стали начинать с гораздо более «наглой» просьбы: остановив прохожего, его спрашивали, не согласился бы он бесплатно поработать в школе, присматривая за детьми, два года по два часа в неделю? Все отказывались. Тогда экспериментатор задавал второй вопрос: «Хорошо, а не могли бы вы прямо сейчас пойти с группой школьников в зоопарк?». Тут согласились 50 процентов.

Верность своему слову

Владельцу известного ресторана в Чикаго очень досаждали неаккуратные клиенты: заказав столик, многие потом не являлись в ресторан. Изменив два слова и интонацию во фразе, с которой обращалась к будущему посетителю служащая, принимавшая заказы, ресторатор добился того, что вместо 30 процентов «пропадать» стали всего 10. Эти два слова позволили приемщице заказов получать от клиента нечто вроде обещания, которое потом неудобно было не выполнить. Раньше она говорила: «Пожалуйста, позвоните нам, если ваши планы изменятся». Теперь — «Не могли бы вы позвонить нам, если ваши планы изменятся?». Тут она делала краткую паузу, и клиент, естественно, отвечал: «Да, я позвоню». И тем самым брал на себя более четкое обязательство.

Другой пример — кампания по сбору благотворительных пожертвований в пользу инвалидов, проведенная в Израиле. По совету психологов, за две недели до сбора пожертвований по домам прошли люди, предлагавшие местным жителям подписать петицию в защиту инвалидов. Когда через две недели в эти же дома пришли сборщики пожертвований, сбор почти удвоился по сравнению с теми районами, где такой психологической подготовки не было. Тем, кто подписал петицию, было неудобно теперь самим не помочь инвалидам — своими деньгами.

Подражание

Зимним утром 1969 года некий человек остановился на оживленном перекрестке в центре Нью-Йорка. 60 секунд он вглядывался в небо. Таковы были условия эксперимента, проводившегося психологами городского университета Нью-Йорка, чтобы посмотреть, как будут реагировать прохожие. Большинство просто обходили зеваку, некоторые толкали его, и только 4 процента останавливались, чтобы тоже уставиться в небо.

Тогда условия опыта немного изменили: на перекрестке поставили не одного, а пятерых «провокаторов». Теперь примеру пятерых зевак следовали 18 процентов прохожих. Когда же число «подсадных уток» увеличили до 15, стали останавливаться 40 процентов прохожих, и за одну минуту на перекрестке возникла настоящая пробка. После чего психологи извинились перед собравшимися, и те с пристыженными улыбками разошлись по своим делам.

Как показало одно из исследований, если сборщики пожертвований, ходящие по домам, показывают в каждом доме ведомость на сдачу денег, в которой уже расписались соседи, то «урожай» резко возрастает.

Эффект подражания широко используется в рекламе: телевизионные клипы часто показывают, как целые толпы штурмуют магазин, чтобы купить рекламируемый продукт, как друзья ссорятся за пачку жвачки…

Менее известны случаи, когда эффект подражания работает в обратную сторону, чего никак не ожидали заказчики рекламы. Так, в кампаниях борьбы с курением, алкоголем, наркотиками обычно подчеркивается, что эти виды социального зла широко распространены и продолжают распространяться. В телевизионной социальной рекламе показывают курящих подростков или наркоманов, нюхающих кокаин, демонстрируют графики роста потребления алкоголя… Все это верно, и рассказывают об этом с лучшими намерениями, но эффект получается неожиданный: социологические исследования показали, что после таких кампаний нежелательные формы поведения распространяются шире.

Симпатия

Людям легче говорить «да» тому, кто им нравится. Некоторые фирмы не продают свой товар в магазинах и не рекламируют в печати или по телевидению, а распространяют по цепочкам друзей и знакомых. Примеры — известный у нас гербалайф, стальная посуда «Цептер». Американская фирма «Тапперуэйр», выпускающая пластмассовые банки для пищевых продуктов, продает свои изделия через специально нанимаемых агентов — домохозяек. Такая домохозяйка собирает подруг у себя дома специально, чтобы показать им чудесные наборы хозяйственных банок, недорогие, практичные, удобные, красивые и легко моющиеся, а пустые банки вкладываются друг в друга, как матрешки, и совсем не занимают места… И подруги покупают посуду. Здесь как раз используется тот факт, что вы скорее скажете «да» своей подруге, чем незнакомому продавцу. Подсчитано, что каждые 2,7 секунды где-то в мире начинается такая торговая сессия на дому. Причем 75 процентов этих домашних продаж фирмы происходит вне США — страны, скорее, индивидуалистской.

Проведенное лет 30 назад в Канаде исследование показало, что на выборах местного самоуправления чаще побеждают симпатичные, фотогеничные личности. Причем избиратели, если их спросить, играет ли роль внешность кандидата, упорно настаивают, что не придают значения таким внешним, поверхностным признакам, а смотрят только на программы и деловой опыт кандидатов.

Отсюда же широкое использование в рекламе фотомоделей и известных актеров, которые многим нравятся.

Авторитет

Вообще-то американцев довольно сложно подвигнуть на переход улицы при красном свете. Но количество идущих на красный свет вслед за «лидером» увеличивается на 350 процентов, если этот помощник экспериментатора одет не во что попало, а в формальный деловой костюм — черную или темную «тройку», при галстуке и золотых запонках. Эти признаки «авторитетности», высокого общественного статуса заставляют многих пешеходов следовать за одетым так человеком, даже если он явно нарушает правила уличного движения. Соответствующий эксперимент проводился в Техасе в 1955 году.

У нас принято идти через улицу, не очень-то глядя на светофоры, не говоря уж об одежде окружающих. Нам ближе другой пример: в рекламе зубной пасты появляется актер в белом халате и заявляет, что эта паста «рекомендуется всеми стоматологами». Разумный, хотя и не совсем честный рекламный ход.

Дефицитность

Работая во Флоридском университете, психолог Стефен Вест обратил внимание, что в один прекрасный день студенты стали значительно лучше отзываться о качестве блюд в одном из кафетериев студенческого городка. Еще накануне они предпочитали другие точки общепита. Оказалось, что в кафетерии произошел пожар и заведение пришлось закрыть на несколько недель для ремонта. После ремонта пища «стала вкуснее». Этот случай лишний раз доказывает, что мы больше ценим то, что нам недоступно.

Поэтому правильно поступают рекламисты, вставляя в свои тексты фразы вроде «предложение действительно только в течение недели» или «запасы товара ограничены». Если в каком-то продукте используется редкое и труднодоступное природное сырье, скажем плавники акулы, растения из Тибета или космическая пыль, о нем обязательно упоминают в рекламе, соответствует ли это действительности или нет.

Студент, делавший диплом у автора статьи, одновременно с обучением на факультете психологии владел фирмой по импорту говядины в США. В качестве эксперимента он попросил своих сотрудников, обзванивающих супермаркеты с предложением поставок мяса, добавлять известие о том, что из-за засухи в Австралии импорт мяса с этого континента скоро сократится (что было чистой правдой). В результате закупки говядины выросли более чем вдвое по сравнению с теми магазинами, которых об этом не предупредили. Тогда при звонках в третью группу магазинов менеджеры фирмы стали добавлять, что это конфиденциальная информация, полученная от сотрудника национальной метеослужбы Австралии. Эти магазины закупили говядины на 600 процентов больше, чем те, которым просто предлагали мясо из Австралии.

Перечисленные шесть факторов имеют разную значимость в рамках разных культур. К служащим национальных отделений крупного банка обращались с просьбой помочь своему коллеге в выполнении некоторой служебной задачи. Американцы, решая — помочь или нет, задавали себе вопрос: «Обязан ли я чем-то этому коллеге, помогал ли он мне в моих трудностях?» (благодарность). Китайцам было важно, является ли просящий помощи начальником или какие у него отношения с начальством (авторитетность). Испанцы основывали свое решение главным образом на симпатии к тому или иному сотруднику. Для немцев важнее всего оказалась верность своим обязанностям: если их удавалось убедить, что по служебным инструкциям они просто обязаны помочь данному сотруднику, то они помогали.

Итак, рекламные агентства используют шесть особенностей человеческого восприятия и поведения, чтобы заставить нас сказать «да». Все эти черты нашей психологии вообще-то полезны, иначе они не закрепились бы естественным отбором. И в их рекламном использовании нет ничего аморального. При одном условии: если рекламируемый товар действительно хорош.

Обречены ли мы на манипулирование со стороны тех, кто знает и умеет применять эти принципы? Нет. Теперь, когда вы знакомы с основами рекламного убеждения, вы можете самостоятельно находить в рекламе или пропаганде шесть характерных приемов и действовать на основе не эмоций, а рациональных соображений.

7 советов, как эффективно сказать «нет»

Недавно я получил электронное письмо от знакомого, в котором он спрашивал, может ли он остаться со мной во время посещения Нью-Йорка. Имейте в виду, это был кто-то, с кем я был не очень близок, и у него были средства, чтобы забронировать отель. Я просто не чувствовал себя комфортно, когда он оставался. У меня было три варианта: 1. Я мог сказать «да», потому что мне было плохо, говоря «нет», и в конечном итоге я чувствовал себя несчастным из-за того, что сказал «да»; 2. Я мог сказать «нет» и, может быть, почувствовал себя виноватым, сказав это; или 3. Я мог сказать «нет» и не чувствовать себя плохо, сказав это.Я выбрал третий вариант.

Вы можете спросить, как сказать «нет» и не расстроиться из-за этого? Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны сначала понять, почему люди плохо себя чувствуют, когда кому-то отказывают. Сказать «нет» может показаться агрессивным, как будто вы отвергаете человека. Большинство людей не хотят быть агрессорами. Это имеет негативный оттенок. Или они могут чувствовать себя плохим парнем или девушкой. Они могут чувствовать, что подводят человека, и чувствовать себя виноватыми. Или они могут даже почувствовать, что им не понравятся или будут восприниматься как равнодушные и бесполезные.В результате люди обычно идут по пути наименьшего потенциального конфликта и подчиняются другим.

Если люди говорят «нет», они обычно делают это неэффективно, под предлогом. Например, они могут сказать: «Я бы хотел помочь, но я очень занят». Проблема с этим подходом в том, что он дает другому человеку возможность продолжить спрашивать. Он или она чувствуют, что есть выход. «Поскольку на этой неделе вы заняты, как насчет следующей?»

Вот как вы можете эффективно сказать «нет»:

Не ходите вокруг да около, не извиняйтесь и не кричите.Это только дает возможность другому человеку. Не откладывайте и не откладывайте. Кратко объясните, если считаете, что вам нужно; однако не чувствуйте себя обязанным. Чем меньше сказано, тем лучше.

2. Будьте напористыми и вежливыми.

Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я не могу сейчас, но я дам вам знать, когда и смогу». Такой подход вежлив и дает вам власть, изменяя динамику. Вы берете на себя ответственность, говорите людям, что дадите им знать, когда и если сможете.Другой пример: «Я ценю, что вы просите меня о помощи, но сейчас я слишком напряжен, чтобы уделять время тому, чтобы оказать вам качественную помощь».

3. Понимать тактику людей.

Многие люди и организации сознательно или нет используют методы манипуляции. Например, подумайте о том, когда вы получаете предложение о пожертвовании в благотворительную организацию, и есть принудительные варианты: «Вы хотите пожертвовать 10, 20, 30 долларов или X суммы?» Другая тактика: «Большинство людей жертвуют 20 долларов — сколько вы хотели бы пожертвовать?» Это зависит от социального давления.

Людям иногда трудно сказать «нет», потому что они не нашли времени, чтобы оценить свои отношения и понять свою роль в них. Когда вы действительно понимаете динамику и свою роль, вы не будете так беспокоиться о последствиях отказа. Вы поймете, что ваши отношения крепкие, и выдержите ваш отказ.

5. Верните вопрос тому, кто его задает.

Это очень эффективно в рабочей ситуации.Допустим, руководитель просит вас взять на себя несколько задач — больше, чем вы можете справиться. Вы можете сказать: «Я счастлив делать X, Y и Z; однако мне бы потребовались три недели, а не две, чтобы сделать хорошую работу. Как вы хотите, чтобы я расставил их по приоритетам?»

Если кто-то не может принять ваше «нет», значит, вы знаете, что этот человек, вероятно, не настоящий друг или не уважает вас. Стойте твердо и не чувствуйте себя обязанным уступать только потому, что этому человеку неудобно.

Ваши потребности превыше всего. Не тех, кто вас о чем-то просит.Если вы ставите потребности этого человека выше своих, вы обнаружите, что ваша продуктивность пострадает, а недовольство нарастет. Возможно, мы можем поучиться у Уоррена Баффета, который сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему».

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как сказать «нет»: 3 шага, чтобы угодить людям

Вам трудно сказать «нет»? Как социальные существа, мы стремимся сохранять наши отношения, и поэтому может быть трудно подвести людей, даже если это правильно для вас.

Когда я спросил своих подписчиков в Твиттере, согласны ли они с этим утверждением: «Мне трудно сказать« нет »», 48% людей ответили, что для них это правда, а 52% ответили, что нет.

Это означает, что примерно половине из вас трудно сказать «нет», когда к вам обращаются с просьбами, на которые вы не хотите соглашаться.

Как человек, который сам борется с тем, чтобы сказать «нет», я решил научиться говорить «нет», не будучи неловким, не портя отношения или не чувствуя себя виноватым.Проверить это:

Помните об этих трех тактических приемах каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, когда вам нужно сказать нет.

Планируйте свое «нет» заранее

В данный момент может быть трудно сказать кому-то «нет». Если вам сложно сказать «нет», потому что вы боитесь разочарования людей, попросите людей написать вам текст или электронное письмо с просьбой, чтобы вы могли вернуться к ним. Вы очень занятой человек, поэтому вполне разумно сказать, что вам нужно проверить свое расписание, прежде чем отвечать.После того, как они пришлют вам ответ, будет намного проще отправить им вежливый ответ, в котором говорится, что вы не можете согласиться с их запросом.

↑ Содержание ↑

Не предлагайте объяснения

Предлог может показаться вежливым способом отклонить запрос, но это создает неловкую ситуацию. Проблема с извинениями в том, что они дают людям возможность изменить свой запрос так, чтобы ваше оправдание не оправдывало вашего отказа.

Вот несколько примеров:

• Вы отклоняете чье-то приглашение пойти на кофе, потому что у вас уже есть планы на день, который они попросили … затем вас спрашивают, какой день лучше всего подходит для вас.
• Вы говорите кому-то, что не можете пойти на вечеринку, потому что вам некому присматривать за детьми… они предлагают позволить вам привести своих детей.
• Вы извиняетесь за то, что не смогли помочь кому-то с проектом, потому что вы приближаетесь к крайнему сроку . .. они отвечают, что они будут рады получить вашу помощь, когда вы закончите свой текущий проект.

Независимо от того, какое оправдание вы предлагаете, люди, которые полны решимости заставить вас сказать «да», могут придумать способ его опровергнуть. Просто поблагодарив людей за их просьбу и сказав им, что вы не можете согласиться с ней, вы не позволите им спорить с вами.

↑ Содержание ↑

Предлагаю альтернативу

Если человек, который вас о чем-то просит, — это тот, с кем вы хотите поддерживать позитивные отношения, вы можете уменьшить влияние своего «нет», предложив альтернативу, которая удовлетворяет их желание, но при этом является для вас чем-то более предпочтительным.

Например:

• Если кто-то хочет, чтобы вы вместе с ним работали над проектом, представьте его кому-нибудь, кому это может быть интересно.
• Ваш новый друг приглашает вас в бар, но шумные места и выпивка — не ваше дело. Спросите их, хотят ли они вместо этого выпить кофе или заняться чем-нибудь другим.
• Активный молодой сотрудник в вашем офисе предлагает помочь вам в важном проекте, но вы опасаетесь, что их участие замедлит прогресс. Спросите их, не хотят ли они вместо этого работать с вами над проектом с меньшим давлением.

Цель состоит в том, чтобы предложить компромисс, чтобы они не обиделись на вас, сказав «нет», и чтобы вы не чувствовали себя виноватыми за то, что отклонили просьбу, которая добавила бы ненужного стресса в вашу жизнь.

49 способов сказать никому «нет» (когда вы не хотите быть придурком)

В жизни вы должны говорить «нет» много раз.

• Хочешь картошку с этим?
• Приходите на девичник будущей жены моего дедушки на Голд-Кост!
• Пройдите бесплатный стресс-тест * (спонсируется Церковью Саентологии)
• Хотите подписаться на информационный бюллетень часто задаваемых вопросов о карьере? (На самом деле, вам действительно стоит сказать «да» — это круто.)

Я знаю, что это непросто. На самом деле, иногда бывает так сложно сказать «нет», что в конечном итоге вы сдаётесь и просто говорите «да». Такова человеческая природа — мы хотим быть приятными, мы хотим нравиться и хотим быть добрыми.

Так как же вы все время говорите «нет», «нет», не будучи (или не чувствуя себя) придурком? Вот краткая версия: просто не будь придурком. У вас есть полное право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым, и пока вы не делаете этого отвратительно, вы не придурок. Легко и просто. Вот отличный совет:

Перестаньте говорить «да», когда вы хотите сказать «нет».

И если вы не говорите «нет» большинству вещей, позвольте мне сказать вам: вы не делаете себе никаких одолжений. В мире, где все конечно, вы должны как сумасшедшие расставлять приоритеты. Сказать всему «да» — это самый быстрый способ сгореть. Но я здесь не для того, чтобы рассказывать вам , почему вам нужно сказать «нет» (это для другой статьи) — я предполагаю, что вы здесь, потому что хотите знать , как сказать это. А это совсем другая история. Хорошая новость в том, что есть много способов сказать «нет» (ходят слухи, что их по крайней мере 49).Итак, без лишних слов, давайте перейдем к следующему:

1. Используйте слово.

Не «Не сейчас», не «Я так не думаю», не «Я не уверен», не «Может быть, в следующий раз». Слово НЕТ — мощная вещь. Используйте его, если вы абсолютно и однозначно уверены, что другого ответа нет. И не извиняйся за это. Если нужно, тренируйтесь произносить это слово, пока оно не потеряет над вами свою власть.

2. Или твердая (но вежливая) альтернатива.

• Я ценю ваше время, но нет, спасибо.
• Спасибо, что подумали обо мне, но сейчас у меня слишком много дел.
• Нет, спасибо!
• Не сегодня, спасибо.
• Не для меня, спасибо.
• Боюсь, что не смогу.
• Я не особо люблю [хэви-метал / декупаж / Pokemon Go], но спасибо за вопрос!
• Не хочу, спасибо.
• Думаю, пройду.

3.

Не тратьте время на это.

Это касается семьи, друзей или даже вашего начальника. Вам не обязательно использовать тщательно сфабрикованную уловку — просто скажите, что не хотите.Если вы не хотите идти на мероприятие, потому что у вас была тяжелая неделя, и вы предпочли бы сидеть в постели и смотреть Netflix — скажите об этом. Не придумывайте больную бабушку только потому, что вы думаете, что это сделает ваше извинение более приятным.

4. Не продолжайте и продолжайте.

В некоторых случаях лучше не вдаваться в подробности. Если вы слишком много оправдываете свое «нет», может показаться, что вы лжете — или, что еще хуже, это может позволить спрашивающему найти обходной путь, чтобы попытаться заставить вас сказать «да».

5. Не бойтесь повторить это дважды.

Иногда люди не уважают границы или привыкли, что люди уступают место, если они снова спрашивают. То, что кто-то настойчив, не означает, что вы должны уступать. Вежливо улыбнитесь и скажите «нет» во второй раз, просто более твердо, чем в первый раз.

6. При необходимости используйте «потому что».

Исследования показали, что использование слова «потому что» заставляет людей соглашаться с вами (даже если вы приводите им абсолютную чушь). Поэтому вместо того, чтобы просто сказать: «К сожалению, я не смогу помочь вам спланировать наше мероприятие по тимбилдингу», попробуйте добавить причину (пусть даже тривиальную), чтобы ваш отказ упростился.

7. Просто улыбнитесь и покачайте головой.

Вы можете сделать это и на выходе. Это особенно хорошо работает для людей, раздающих листовки или пытающихся убедить вас подписаться на что-то.

8. Будьте настойчивы.

Это помогает представить, что вы — человек, контролирующий ситуацию (разум важнее материи — это мощная сила.) Установите зрительный контакт и говорите четко. Не бормочи свое «нет», мммкей? Это очень полезно, если вы чувствуете, что вас используют в своих интересах.

9. Халявы не берите.

Мы запрограммированы на то, чтобы отвечать взаимностью, когда кто-то нам что-то дает. Так что если вы возьмете этот образец сыра в супермаркете, и милая женщина начнет убеждать вас купить его, у вас гораздо больше шансов сказать «да», чем если бы вы изначально не приняли этот образец.

10. Если бы все ваши друзья прыгали со скалы, стали бы вы?

Легко попасть в ловушку, сказав «да», потому что другие люди говорят «да». Не делай этого.

11. Напомните себе об альтернативных издержках.

Что вы потеряете, уступив? Время? Деньги? Здоровье? Ничего не дается бесплатно.

12. Прочтите уловки, используемые мошенниками.

Это заставляет вас понять, как легко даже самых умных из нас можно обмануть, сказав «да». Не обманывайтесь.

13. Доверяйте своей интуиции.

Ваша интуиция редко сбивает вас с пути. Если что-то не так, прислушайтесь к своим инстинктам — и скажите «нет».

14.Предложите альтернативу.

Это может быть особенно полезно на работе, когда вы не хотите, чтобы вас воспринимали как человека, который все время говорит «нет». Если вы слишком заняты, чтобы взять на себя задачу, которую, возможно, захотите выполнить в будущем, вы можете сказать что-то вроде: «Я не смогу помочь вам с учетной записью Field на этот раз, но я Я буду счастлив заглянуть в следующий месяц, когда у меня будет менее напряженный график ».

15. Перестань.

Если вы хотите сказать «нет» тому, на что, как вы знаете, кто-то другой может захотеть сказать «да», не стесняйтесь передать эту информацию.«Боюсь, что у меня не будет времени участвовать в распродаже выпечки в этом году, но я знаю, что Аманда любит выпечку — может, вы могли бы ее спросить?» — хороший пример. Не поддавайтесь искушению использовать это как предлог, чтобы бросить людей, которые вам не нравятся, под автобус, иначе вас (справедливо) сочтут придурком.

16. Переговоры.

Если вы готовы пойти навстречу, самое время договориться. Это позволит вам удовлетворить запрос, не говоря прямо «нет». Это может включать уменьшение размера задачи, запрос на более длительный срок или разделение нагрузки с другим человеком.

17. Не откладывайте.

Нет смысла заставлять кого-то ждать ответа, если вы знаете, что ваш ответ будет отрицательным. Прокрастинация — ужасная вещь — не говорите: «Я подумаю об этом», если вы этого не сделаете.

18. Давай, передумай.

То, что вы однажды сказали «да», не означает, что вы застряли, говоря «да» до скончания веков.

19. Говорите часто.

Чем больше вы практикуетесь, тем менее устрашающим становится. Начните отказываться от всего, что не добавляет ценности вашей жизни.

20. Какая досада.

Если вы скажете «Извините, я не могу», ваше сообщение, безусловно, смягчится и станет более вежливым, но и разбавит его. Вот еще один способ сказать то же самое: «Какая жалость — я бы хотел помочь, но я уже привержен [X вещь]». Удачи! »

21. Болезнь в угоду.

Часто мы говорим «да» вещам, которые на самом деле не являются приоритетными, потому что вы не хотите, чтобы люди думали, что вы придурок. Угадай, что? Некоторые люди все равно сочтут вас придурком, каким бы милым вы ни были. Так что перестаньте беспокоиться о том, что думают люди, и просто скажите «нет».

22. Хрустальный шар ит.

Когда вы научитесь говорить «нет», вы, вероятно, сможете начать упреждающе отказываться от вопросов, прежде чем они придут. Думаете, ваша тетя пригласит вас на вечеринку с Tupperware? Скажите ей, что вы разорены.

23. Избегайте постоянных запросов.

Если вы знаете кого-то, кто всегда просит об одолжениях, не делая для вас ничего взамен, старайтесь избегать их, особенно в тех случаях, когда вы знаете, что они будут просить.

24. Белая ложь никому не повредит.

Обычно я яростный защитник правды, но в некоторых случаях вам, возможно, придется проявить немного творчества, сказав «нет». Например, если вы знаете, что ваша бабушка будет пытаться навязать вам печенье с анзаком, когда вы будете навещать вас, не стесняйтесь сказать ей, что врач посоветовал вам на время избегать сахара, если вы не хотите причинять ей боль. чувства. Если у вашей бабушки крутое печенье (простите за каламбур), не стесняйтесь использовать №2.

25.Не сейчас.

Вам следует применять это только в том случае, если вы точно знаете, что действительно подумаете о чем-то позже (в противном случае см. № 17). Допустим, вы хотели бы помогать выгуливать собаку своего соседа раз в неделю, но не за неделю до отъезда в Гватемалу на два месяца. Просто — попросите соседа снова проверить вас, когда вы вернетесь. И когда вы на работе, если это не срочно, не бросайте все, чтобы заняться последней задачей в вашем списке — просто скажите: «Конечно, я займусь этим, как только закончу этот проект. .’

Дайте пять, вы на полпути! Вот еще 24 способа сказать «нет»:

26. Это не ты, это я.

Не стесняйтесь использовать эту классическую линию отказа, если вы чувствуете, что продукт / идея / человек / повод подходят кому-то, но это не вы. Совершенно приемлемо сказать, что что-то вам не подходит.

27. Это не я, это ты.

Переверните вышеприведенную аксиому с ног на голову и не бойтесь говорить людям, когда это трудно, например: «Может быть… когда свиньи летают». Так что, если вы вегетарианец, не позволяйте своей двоюродной бабушке заставить вас попробовать «немного» ее говяжьей запеканки — скажите ей: «Нет, спасибо, тетя Мэгги. никогда не пробуйте. »Не стесняйтесь рисовать линию на песке там, где вам нужно. Другой пример: «Как правило, я не жертвую деньги политическим партиям». Если вы будете придерживаться своего мнения, люди научатся уважать ваши границы.

28. Сочувствуйте.

Иногда проверка — это все, что нужно другому человеку. Сказать что-то вроде: «Я знаю, что это отстой, но я не могу, извините.’

29. Не всегда нужно быть хорошим.

Вам нужно разрешение сказать «нет» только потому, что вы этого не хотите? Разрешение получено.

30. Избавьтесь от дискомфорта.

Если друг просит одолжить деньги, не стесняйтесь сказать что-то вроде «Мне неудобно давать деньги людям взаймы, извините».

31. Хотел бы я.

В некоторых случаях вам, возможно, придется проявить немного мягкости. Представьте себе самого красивого инспектора парковки в мире. Даже если вы скажете ей, что опоздали всего на несколько минут, что она скажет? Наверное, что-то вроде «Хотел бы я, но я уже написал билет».Используйте аналогичный подход. Вот еще один пример: «Хотел бы я помочь с вашим проектом, но на этой неделе меня завалили».

32. Спасибо, но нет.

Иногда это буквально все, что вам нужно сказать. Или вы можете добавить # 31 в смесь, если хотите смягчить удар. Вот что нужно сказать, если вы хотите сказать, что благодарны, что вас спрашивают, но x — не ваше.

33. Используйте язык тела.

Встряхните головой, приподнимите брови — даже закатите глаза при правильной настройке.Тем не менее, используйте мощный язык тела, чтобы показать, что вы серьезно относитесь к делу, даже если вы любезно отказываетесь от чего-то.

34. Купите время.

Я бы оставил это в крайнем случае, потому что вы рискуете подвергнуться нападению позже. Вы только откладываете неизбежное, но если это помогает, вы можете сказать: «Дайте мне подумать об этом» или «Я проверю свой календарь… позвольте мне вернуться к вам».

35. Я польщен, но нет, спасибо.

Иногда вам нужно признать, что очень важно, что кто-то попросил вас что-то сделать.Это может быть полезно, если кто-то попросит вас стать для них моделью или предложит вам продвижение по службе, которое вам не нравится.

36. Мне действительно не следует…

Сохраните это на тот случай, когда вы хотите сказать «да», но на самом деле думаете, что вам следует сказать «нет» (возможно, из вежливости). Поэтому, когда ваш коллега (чей парень работает кондитером) предлагает вам кусок своего торта на день рождения, используйте это. Это похоже на волшебство… скажите это, и другой человек, скорее всего, скажет: «О, продолжайте! Просто возьми! »

37. Нет, черт возьми.

Это нужно использовать экономно и, вероятно, только с друзьями.Так что, если вы спите с включенным ночником Hello Kitty, и друг друга приглашает вас на просмотр фильма «Ужас III», говоря: «Ой, нет! Я больше не буду спать! »- беспроигрышный вариант.

38.

Я сказал нет.

Подходит для детей и надоедливых очаровательных продавцов. Опять же, главное — быть дружелюбным, но твердым.

39. Не самое лучшее.

Это мягкий способ сказать «нет», и он может быть действительно полезен, когда кто-то спрашивает вас что-то вроде «Подходит ли мне этот оттенок неоново-оранжевого?» Вместо того, чтобы быть придурком и использовать тупой № 37, попробуйте сказать: «Это не самый лучший цвет для вас — давайте вместо этого взглянем на этот темно-синий пиджак! »

40.Эммм, нет (возможно, со смехом).

Так что это единственное, что может (отчасти) заставить вас казаться придурком, так что используйте его с умом. Я бы приберегла это для моментов, когда кто-то просит вас работать бесплатно или оскорбляет вас каким-либо другим образом.

41. Я знаю, что это не тот ответ, на который вы надеялись.

Признание чувств другого человека важно, но определенно делает это «нет» в более мягкой части спектра. Поэтому, если кто-то ожидает, что вы что-то сделаете, но вы не собираетесь этого делать, скажите «нет», а затем сделайте указанную выше жемчужину.

42. В прошлый раз все было отлично.

Иногда вам придется сказать «нет», если вы уже сказали «да» — и это может быть непросто. Лучший способ обойти это (даже если вам нужно использовать силу # 24) — это подтвердить, что, хотя вы, возможно, наслаждались этим в прошлый раз, вы можете не в этот раз. «Хотя мне очень понравилась возможность выступить перед генеральным директором, вы знаете, что публичные выступления — не моя сильная сторона, поэтому я не буду этого делать в этом квартале».

43. Дайте мне знать, если вы хотите, чтобы я поменял приоритеты.

Если начальник передает вам еще один проект, на который у вас нет времени, и не примет отрицательного ответа, спросите, от чего вы можете отказаться. «Звучит очень интересно, и я был бы счастлив сделать это, но это означает, что я не смогу отправить отчет к пятнице. Так что дайте мне знать, что вы хотите, чтобы я расставил приоритеты ».

44. Я в порядке / я счастлив / все готов.

Это хорошо для холодных звонков: «Спасибо, но у меня все в порядке с моим текущим тарифным планом». Пожалуйста, удалите меня из списка звонков.Cheers! »Достаточно хорош.

45. Как мило с твоей стороны.

Если ваша невестка из лучших побуждений хочет устроить вам вечеринку по случаю 30-летия, но вы предпочитаете просто неформально пообедать с друзьями и семьей, оцените жест и откажитесь от него. «Джанет, это так мило с твоей стороны! Но я уже запланировал провести день на пляже и пикник — на следующей неделе я разошлю приглашения ».

46. Ограничьте доступность.

В зависимости от того, чем вы зарабатываете себе на жизнь (например, если вы врач / сантехник / юрист / механик / бухгалтер), вам может пригодиться любой из них: не указывайте номер мобильного телефона на визитной карточке.Не сообщайте свой номер никому, кроме близких друзей и родственников. Поощряйте людей писать вам текстовые сообщения, а не оставлять вам сообщения голосовой почты. Уменьшите количество друзей в Facebook.

47. К сожалению.

Это хорошо для бизнеса. Была просьба порекомендовать стажера, который, по вашему мнению, должен работать в Baker’s Delight, а не в юридической фирме? Я тебя поддержу: «Привет, Эллен, спасибо, что думаешь обо мне! К сожалению, я не думаю, что я лучший человек, чтобы написать вашу рекомендацию, потому что я не уделял достаточно времени, наблюдая, как вы пишете записки, что кажется неотъемлемой частью этой роли. Удачи в поиске работы! »

48. Это невозможно.

Возможное и невозможное — волшебные слова. Если вы убедительно скажете: «Это просто невозможно», вам, вероятно, не нужно будет говорить больше ничего.

49. Для меня большая честь.

Если кто-то просит вас сделать что-то серьезное — я говорю о чем-то похожем на то, чтобы стать крестным отцом своего ребенка или «сказать несколько слов» на их свадьбе, — если вы просто скажете «нет», то это покажется вам полным придурком, поэтому действовать осторожно.Вот хорошая стратегия выхода: «Шарлотта, это такая честь, и я считаю привилегией, что меня спросили. Однако, поскольку [укажите здесь не подлежащую обсуждению причину, например Я так боюсь публичных выступлений; Я, как известно, падаю в обморок], я не смогу уделить этой важной задаче / роли столько времени и усилий, которых она заслуживает, и я не хочу вас подвести. Не могли бы вы вместо этого спросить Фатиму?

Понравилась статья? Поделитесь этим с вашими друзьями!

Как сказать «нет» — wikiHow

Об этой статье

Соавторы:

Клинический терапевт и адъюнкт-профессор

Соавтором этой статьи является Rebecca Tenzer, MAT, MA, LCSW, CCTP, CGCS, CCATP, CCFP. Ребекка Тензер — владелица и главный врач Astute Counseling Services, частной консультационной практики в Чикаго, штат Иллинойс. Обладая более чем 18-летним клиническим и образовательным опытом в области психического здоровья, Ребекка специализируется на лечении депрессии, тревоги, паники, травм, горя, межличностных отношений, используя комбинацию когнитивно-поведенческой терапии, психодинамической терапии и практики, основанной на доказательствах. Ребекка имеет степень бакалавра гуманитарных наук (BA) в области социологии и антропологии Университета ДеПау, степень магистра преподавания (MAT) Доминиканского университета и степень магистра социальной работы (MSW) Чикагского университета.Ребекка была членом Американского корпуса, а также профессором психологии на университетском уровне. Ребекка прошла обучение на когнитивно-поведенческого терапевта (CBT), сертифицированного специалиста по клиническим травмам (CCTP), сертифицированного специалиста по консультированию в связи с горем (CGCS), специалиста по лечению клинической тревоги (CCATP) и сертифицированного специалиста по борьбе с усталостью из сострадания (CCFP). Ребекка является членом Общества когнитивно-поведенческой терапии Америки и Национальной ассоциации социальных работников.Эту статью просмотрели 128,772 раза (а).

Соавторы: 43

Обновлено: 30 мая 2021 г.

Просмотры: 128,772

Краткое содержание статьиX

Если вам трудно говорить людям «нет», помните, что говорить «нет» — это нормально, и вы имеете полное право устанавливать для себя границы. Если кто-то просит вас сделать что-то, что доставляет вам дискомфорт или на что у вас нет времени, вам не нужно придумывать оправдание.Вместо этого четко и ясно скажите «нет», а затем кратко и кратко объясните причину. Например, если кто-то приглашает вас на свидание, а вам это не интересно, просто скажите: «Нет; Мне жаль, но ты меня не интересуешь. Даже если вы не хотите обидеть человека, помните, что вы не обязаны ему, и он должен уважать это. Если кто-то просит об одолжении, которое вы не можете принять, попробуйте предложить другие способы, которыми вы можете ему помочь. Например, если ваш друг просит вас помочь ему переехать в новую квартиру, когда вы заняты, предложите ему помочь позже с другими задачами, например, разбить коробки и привести в порядок их кухню.Чтобы узнать больше советов, как сказать «нет», например, как стоять на своем, когда кто-то продолжает приставать к вам с просьбой, продолжайте читать!

• Печать
• Отправить письмо поклонника авторам

Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 128 772 раза.

Как сказать «нет»: руководство по вежливому отказу

Сказать «нет» не всегда легко, но часто необходимо.

Это верно как на работе, так и в личных отношениях. Когда коллега просит вас взяться за проект, для которого у вас нет пропускной способности, оттолкнуться, не оставляя им чувства отказа, — ценный навык.Точно так же, когда вы получаете приглашение, на которое вы просто не готовы, умение вежливо сказать « нет » поможет избежать неловкости.

Так как же изящно настроить тон в электронном письме или текстовом сообщении, чтобы человек, которому вы отказываетесь, знал, что вам все еще не все равно? Ниже вы найдете пять стратегий, а также примеры того, как вежливо сказать «нет».

1
Подкрепите это добротой или комплиментом.

Любимая повсюду бабушка, это классическая фраза «Я люблю тебя, но нет». Идея состоит в том, чтобы дать получателю несколько слов, чтобы он почувствовал себя хорошо, несмотря на отказ, например:

Пример: Звучит как отличная возможность, но я должен пройти.Спасибо, что обдумали меня!

Пример: Ваше предложение интригует, и я рад, что вы подняли его, но оно нам не подходит.

Эта последняя фраза заимствована у Джона Макфи, давнего сотрудника журнала New Yorker , чей выбор был столь же мягким, сколь и кратким: «Не для нас».

2
Назовите свои причины.

Помимо комплиментов, человек, которому вы говорите «нет», может также ценить понимание того, почему.Иногда лучше откровенно рассказать о своих ограничениях.

Пример: Я не могу организовать для вас встречу сегодня днем ​​- я занят поиском нового сотрудника и у меня есть крайний срок, который мне нужно уложиться.

Пример: Это приятная презентация, но у нашей организации сейчас нет бюджета для такого рода проектов.

Пример: Поездка в Портленд звучит весело, спасибо! К сожалению, этим летом у меня не будет времени раскачивать.

В других случаях вы можете предпочесть раскрывать как можно меньше информации — в этом случае читайте дальше.

3
Будьте краткими, но не резкими.

Не всегда нужно объяснять, когда говоришь кому-то «нет». Тем не менее, зачастую более внимательным является прямое отрицание, а не отказ от ответа, потому что, если оставить людей в недоумении, как правило, это выглядит легкомысленным.

И хотя в целом разумно делать сообщения такого типа краткими, возможно, что они будут немного слишком короткими :

Плохой пример: Я ничего не могу с этим поделать.

Лучше пример: К сожалению, я боюсь, что ничего не могу с этим поделать.

Обратите внимание на слово , к сожалению, выше. Это показывает, что вы понимаете, что ответ, вероятно, не вызовет восторга у получателя, и вам не доставляет радости сказать об этом.

Еще один прекрасный пример: Спасибо, что подумали обо мне для этого задания. Сейчас я не могу больше поработать, но, пожалуйста, оставайтесь на связи.

Слова «прямо сейчас» в последнем примере предполагают, что вы можете быть открыты для других заданий в будущем; если вы скажете это вежливо, это поможет вам в то же время оставить ваши варианты открытыми.Это подводит нас к нашей четвертой стратегии:

.

4
Оставьте дверь приоткрытой.

Иногда вам не хочется говорить «нет» так сильно, как «не сейчас».

Пример: Ваше мнение о необходимости переоценки и оптимизации нашего процесса хорошо понято. Почему бы нам не подумать об этом после завершения текущего раунда приема на работу?

Пример: Спасибо. Мне бы очень хотелось выступить на вашем мероприятии, но в этом году время не подходит.Не могли бы вы запомнить меня для саммита в следующем году?

Хотя этот подход удобен, используйте его экономно. Отложить кого-то на неопределенный срок может показаться гораздо менее вежливым, чем сказать им «нет» с самого начала.

5
Предложите альтернативу.

Хотя ваш ответ может быть отрицательным, из соображений вежливости иногда вы захотите помочь получателю каким-либо другим способом — возможно, предложив другое время или другой вариант.

Пример: Я не могу пригласить сенатора на собеседование раньше указанного срока, но я рад познакомить вас с нашим руководителем аппарата. Она может рассказать о нашей политике, если это будет полезно для вашей истории.

Пример: Мне нереально встретиться за кофе и советом по карьере прямо сейчас, но моя коллега Фрэнсис заинтересована в том, чтобы взять на себя большую роль наставника, и, возможно, поделится некоторыми идеями, которые вы сочтете стоящими. Могу я вас познакомить?

Пример: В этот раз я не могу взять для вас смену выходного дня, но я могу прикрыть вас в понедельник, если вам понадобится день для восстановления после этого.

Сказать людям «нет» — неотъемлемая часть жизни. Хотя не всегда нужно предлагать получателю план Б или объяснение, часто стоит потратить время на то, чтобы выразить свою доброту.

При этом последнее, что вы хотите сделать, — это споткнуться о предотвратимой орфографической или пунктуационной ошибке.Grammarly не может отказать вам, но он, по крайней мере, может гарантировать, что ваш диапазон будет четким и четким.

21 способ «отказать»

Мы приближаемся к тому времени года, которое одновременно благословлено и проклято множеством приглашений. Вот некоторые из моих писем прямо сейчас: Можете ли вы встретиться со мной за чашкой кофе, чтобы помочь мне с моим предложением о книге? Вы принесете закуску на вечеринку в 8-м классе 19 декабря? Ты идешь на новоселье? Можете ли вы помочь с поступлением моего сына в колледж? Хотите в этом году водить детей на «Щелкунчика»?

Как бы мне ни хотелось делать все это, я не могу. Когда я берусь за все, что встречается на моем пути, я обнаруживаю, что начинаю ложиться допоздна, чтобы все успеть. А потом, уставший, я начинаю нажимать «отложить» вместо того, чтобы медитировать утром. Прежде чем я осознаю это, я слишком устал, чтобы заниматься физическими упражнениями, а это очень важно для моего благополучия.

Это скользкая дорожка, которая начинается с того, что я забочусь о потребностях других людей за свой счет, и заканчивается тем, что я слишком устаю (а иногда и болею), чтобы заботиться о чьих-либо потребностях, в том числе о своих собственных (не говоря уже о том, чтобы делать что-нибудь веселое). , вроде пойти на вечеринку).Возможно, это очевидно, но просто поясним: когда мы устаем и болеем, нам трудно чувствовать себя счастливыми, и нам трудно реализовать свой потенциал как дома, так и на работе.

Рекламное объявление
Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Но сказать «нет» может быть очень сложно — я ненавижу заставлять людей чувствовать себя плохо даже из-за того, что они спрашивают. Требуется практика, чтобы сказать «нет» таким образом, чтобы не обидеть людей, не говоря уже о том, чтобы сказать это так, чтобы люди чувствовали себя счастливыми, когда они просили.Не отказываться от хорошего требует практики. Вот мой трехэтапный план.

Шаг первый: приготовьтесь сказать «Нет»

Гораздо легче отказаться от приглашения, когда у нас есть конкретная причина для этого — способ оправдать наш отказ, выходящий за рамки расплывчатого представления о том, что мы должны избегать данного обязательства.

Это означает, что нам нужно создать причину для отказа от до того, как нам понадобится — нам нужна структура принятия решений или «правила», которые будут направлять нас, чтобы нам не приходилось мучиться по каждому приглашению.

Например, у меня есть одно правило: я не выхожу из дома более двух ночей в неделю, потому что я знаю, что когда я это делаю, я становлюсь капризным, усталым и истощенным. Так что, если кто-то спросит меня о третьем вечере в неделю, у меня есть структура, чтобы сказать им, что я недоступен (но спасибо за вопрос!). Точно так же я встречаюсь с людьми только в течение рабочего дня за обедом или кофе два раза в неделю, я только два раза в месяц выступаю с речами и провожу только одно телефонное интервью в день.

В дополнение к установлению правил для себя, я выделяю в своем календаре время для таких вещей, как письмо (утром, когда я наиболее продуктивен), пешие прогулки (днем, когда мне нужен перерыв) и решение административных задач. задачи (по пятницам, когда мне больше всего хочется вычеркнуть что-нибудь из своего списка). Это означает, что в моем календаре заблокировано много времени, что может сильно раздражать людей, которые пытаются назначить мне встречу. В то же время, однако, выделение тайм-аута для того, что мне нужно сделать, чтобы успокоиться, дает мне понять, когда я просто недоступен.Это значительно упрощает отказ.

Наконец, если я доступен , чтобы что-то сделать, я не говорю «да», прежде чем задать себе очень важный вопрос: хочу ли я, чтобы сделал это, или я чувствую, что « должен » ? Принесет ли мне слово «да» радость или смысл? Или я буду чувствовать страх или сожаление, когда произойдет это конкретное событие или задача? Я научился замечать, когда я рад, что сказал «да»; это помогло мне осознать, как много счастья я получаю, помогая другим людям. (Я всегда стараюсь помочь детям своих друзей с поступлением, например, в колледж. Так весело.)

Одна из радостей среднего возраста заключается в том, что теперь я уверен, что, если я буду делать только то, что действительно чувствую себя обязанным делать (а не то, что я делал раньше, потому что думал, что «должен» делать), я закончу вносить больший вклад. Если я замечаю, что обдумываю приглашение, потому что беспокоюсь о том, что обо мне думают другие, или потому, что думаю, что оно «хорошо будет смотреться в моем резюме», я просто говорю «нет».

Шаг второй: Скажи нет.

Кристин Картер, доктор философии, является старшим научным сотрудником GGSC. Она является автором книг The Sweet Spot: How to find your Groove at Home and Work (выходит в январе 2015 года) и Raising Happiness .

Я считаю невероятно полезным найти способ просто сказать «нет». Я в основном использую стратегию Рене «Я уже занят» (см. Ниже), потому что чаще всего это причина, по которой я что-то не могу сделать. Вот еще несколько тактик — 21, сосчитайте! — которые мне подходят:

1.Расплывчато, но эффективно: «Спасибо за вопрос, но у меня это не сработает».

2. Это не личное: «Спасибо за вопрос, но я не беру интервью, пока пишу свою книгу».

3. Задайте вопрос позже: «Я хочу это сделать, но я не буду доступен до апреля. Ты спросишь меня еще раз? »

4. Позвольте соединить вас: «Я не могу, но держу пари, Шелли может. Я спрошу ее о тебе.

5. Продолжайте попытки: «Ни одно из этих свиданий мне не подходит, но я был бы рад вас видеть.Пришлите мне еще свидания.

6. Испытайте меня в последнюю минуту: «Я больше ничего не могу добавить в свой календарь в этом месяце, но я хотел бы сделать это с вами когда-нибудь. Ты позвонишь мне прямо перед тем, как снова уйти? »

7. Благодарность: «Большое спасибо за ваш энтузиазм и поддержку! Мне жаль, что я не могу вам помочь в настоящее время ».

8. Дайте папе шанс: «Знаете, я чувствую, что мамы всегда устраивают праздничные вечеринки в школе. Давай спросим папу, не хочет ли он помочь в этом году.”

9. 5-минутное одолжение: «Я не могу выступать на вашем мероприятии, но я помогу вам продвигать его в моем блоге».

Я также спросил своих друзей Рене Трюдо и Катрину Алкорн — двух человек, которые отточили свою способность говорить «нет», — каковы их любимые способы сказать «нет». Вот любимые способы Рене:

10. Просто номер: «Спасибо, я должен передать это». (Скажи это, потом заткнись.)

11. Милостивый: «Я очень ценю, что вы спрашиваете меня, но мое время уже выделено.”

12. Прошу прощения: «Хотел бы я, но сейчас это просто не сработает».

13. Это чужое решение: «Я пообещала своему тренеру (терапевту, мужу и т. Д.), Что сейчас больше не возьмусь за проекты. Я работаю над тем, чтобы сбалансировать свою жизнь ».

14. Моя семья — причина: «Большое спасибо за приглашение, это день футбольного матча моего сына, и я никогда его не пропускаю».

15. Я знаю кого-то еще: «У меня сейчас просто нет времени.Позвольте мне порекомендовать того, кто сможет вам помочь ».

16. Я уже забронирован: «Я ценю, что вы думаете обо мне, но боюсь, что в тот день я уже забронирован».

17. Установление границ: «Позвольте мне сказать вам, что я могу сделать…» Затем ограничьте приверженность тем, что вам будет удобно.

18. Не нет, но не да: «Дай мне подумать об этом, и я к тебе вернусь».

(список Рене взят из ее книги The Mother’s Guide to Self-Renewal .)

И вот дополнительные способы, которые Катрина чаще всего говорит нет:

19. Ничего не говори: «Не все запросы требуют ответа. Было бы грубо игнорировать просьбу, но иногда это лучший способ сохранить лицо ».

20. Пусть все болтается: «Недавно моя дочь получила травму на уроке физкультуры. Это была неделя визитов в реанимацию, сотрясение мозга, специалистов и т. Д. Я решил просто рассказать людям, что происходит, что на время отключило запросы.”

21. Я «на пределе»: «Нам нужно« защитное слово », чтобы сказать« нет »- простой способ сказать людям, что мы не можем / не будем делать то, что они просят, но что это не личное. При создании книги под названием Maxed Out удобно то, что теперь я могу сказать: «Я исчерпал себя», и люди, знакомые с книгой, знают, что я прошу их уважать то, что я забочусь о себе, и что я также уважаю их потребность позаботиться о себе ».

Шаг 3. Не оглядывайтесь назад.

Множество исследований показывают, что, когда мы принимаем решение таким образом, который позволяет нам изменить свое мнение позже, мы, как правило, меньше довольны принимаемыми решениями. Поэтому, когда мы отклоняем приглашение, нам нужно приложить усилия, чтобы сосредоточиться на том хорошем, что получится в результате отказа, а не на сожалении или вине, которые мы испытываем, отклоняя предложение. Возможно, мы лучше отдохнем, потому что не пошли на вечеринку, или мы будем меньше обижаться из-за того, что позволим кому-то другому помочь. Может быть, отказ от одного дела освободит время для другого (более радостного) занятия.Как бы то ни было, сосредоточьтесь на положительном результате ваших попыток отказаться.

Потому что это то, о чем на самом деле говорят все эти слова «нет»: позволить себе действительно наслаждаться тем, что мы делаем в данный момент, чем бы это ни было.

Какой ваш любимый способ сказать «нет»?

Как сказать людям «нет» за 3 простых шага

Вы перегружены графиком и чрезмерно напряжены? С сегодняшним плотным графиком вы не одиноки.Один из важных способов сократить свое расписание — научиться отказываться от новых обязательств. Так почему же простой акт не брать на себя больше, чем вы можете выдержать, может быть таким трудным?

Может быть, люди расстраивались из-за того, что вы говорили «нет». Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим. Может быть, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что действительно хотите помочь другим, но вы так часто говорите им «да», что находитесь на грани выгорания — и это сделает вас менее здоровым и менее полезным.

Скажете ли вы «да» вместо «нет» из-за вины, внутреннего конфликта или ошибочного представления о том, что вы можете «сделать все», научиться отказываться от большего количества просьб может быть одной из самых больших услуг, которые вы можете сделать себе и тем, кого вы любовь.Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сказать « нет », когда вам нужно (и просто не имея энергии делать все, о чем вас просят, или если вы хотите расставить приоритеты в отношении самообслуживания как случай, когда вам нужно сказать нет), это помогает снизить уровень стресса и дает вам время для того, что действительно важно. Вот как сказать «нет» с меньшим стрессом и чувством вины — это действительно может быть так просто.

Просто скажите: «Извините, я не могу сделать это прямо сейчас»

Правильно, иногда помогает задержаться, пока у вас не будет возможности полностью понять, как выражение «да» этому новому обязательству может повлиять на вашу жизнь и жизни тех, кто уже зависит от вас.Говорите сочувствующим, но твердым тоном. Если вас спросят, почему, ответьте, что это не вписывается в ваш график, и смените тему. Большинство разумных людей примут это как ответ, поэтому, если на вас продолжают оказывать давление, они будут грубыми.

Можно просто повторить: «Извините, но это просто не соответствует моему расписанию» и сменить тему разговора или даже уйти, если нужно.

Дайте себе время

Если вам неудобно быть таким твердым или иметь дело с назойливыми людьми, можно сказать: «Дайте мне подумать и вернуться к вам.Это дает вам возможность пересмотреть свой график, а также свои чувства по поводу того, чтобы сказать «да» другому обязательству, провести анализ затрат и выгод, а затем вернуться к ним, сказав «да» или «нет». Что еще более важно, эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего вас перегружать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.

Скажи «Да» чему-то еще

Если вы действительно хотите сделать то, что они просят, но у вас нет времени (или вы не можете согласиться с тем, что вы этого не сделаете), можно сказать: «Я не могу этого сделать, но я могу … »и упомяните меньшее обязательство, которое вы можете взять на себя.Таким образом, вы все равно будете частично участвовать, но на ваших условиях.

Когда говорят «Нет»

Будьте тверды — не защищайтесь и не извиняйтесь — и вежливо. Это дает сигнал о том, что вы сочувствуете, но не сможете легко изменить свое мнение, если на него окажут давление.

Будьте ясны. Если вы решите сказать человеку, что вернетесь к нему, говорите прямо и не слишком многообещающе. Если вы заставите людей поверить в то, что вы, скорее всего, скажете «да» позже, они будут больше разочарованы последующим «нет».«

Никаких отговорок не требуется. Если вас попросят объяснить, помните, что вы действительно никому ничего не должны. «Это не вписывается в мой график» — вполне приемлемо.

Слово Verywell

Помните, что в сутках ограниченное количество часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах. Таким образом, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если это не более важно, чем то, от чего вам придется отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), вы действительно не есть время в вашем расписании.

Найдите и исследуйте стратегии, чтобы найти время, если вы слишком заняты. Также важно научиться устанавливать границы в целом.

.