Как выстраивать личные границы: Установить здоровые границы: 10 шагов

Установить здоровые границы: 10 шагов

117 202

Человек среди людейПрактики how to

Как это выглядит? Например, вы разговариваете по скайпу с подругой в полночь, потому что ей так удобнее. Или подвозите коллегу, который, едва сев, привычно закуривает в вашей машине.

В отпуск с мужем вы едете туда, где идут дожди и замечательно ловится щука. Вы даже не осознаете, что ваши границы переходят и тогда, когда отпускают колкости в ваш адрес или шутят о ваших габаритах.

Некоторые из нас отказываются устанавливать четкие границы, потому что считают, что так можно обидеть тех, кто рядом.

Другие устанавливают их так, чтобы застолбить и часть чужой территории.

Но помните, что есть та часть вашего «Я», которую нужно защищать от любого посягательства, то, что принадлежит только вам. Ваше эмоциональное здоровье, то, во что вы верите, то, к чему вы не позволите прикасаться посторонним.

Что же такое эти границы и для чего они необходимы? Проще всего они определяются словами «мое дело» — «ваше дело». Устанавливая границы, мы в первую очередь решаем для самих себя, какое поведение по отношению к нам будет разумным и безопасным для нас, не разрушит нас как личность.

Они не создаются для того, чтобы заставить кого-то что-то сделать. Мы их устанавливаем для самих себя, и таким образом мы показываем, что отвечаем за свою собственную судьбу, за то, что допустимо и что недопустимо делать по отношению к нам. Но для этого нужно в точности знать, кто мы есть и каково наше подлинное «Я».

Мы понимаем, где заканчиваемся мы и начинается другой. И отвечаем за себя и только за себя. С этого начинается любая здоровая личность.

Практически невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначил их для других.

Определите, не нарушены ли эти границы:

Физические границы

Самой первой, базовой границей для нас является наша кожа. Важные понятия, определяющие ваши физические границы, — физическое пространство и личное пространство. Ответьте себе на следующие вопросы, чтобы понять, не нарушаются ли ваши границы другими.

Кому разрешается и кому не разрешается вас трогать и как? Что вы считаете только вашим личным пространством, которое нужно оберегать?

Есть ли у вас в доме место, где вы можете побыть одни?

Сексуальные границы

Определите свой личный уровень, когда сексуальные действия и прикосновения для вас комфортны. Только вы определяете, что допустимо и что нет, где, когда и с кем. Придерживайтесь этих границ и не молчите, когда их нарушают.

Материальные границы

Какие действия вы считаете позволительными и какие — непозволительными в отношении своей собственности?

Что вы можете подарить? Одолжить?

Сколько денег максимально вы разрешаете себе дать в долг? Даете ли вы посторонним пользоваться вашей машиной, одеждой, квартирой? Это определяете только вы, и для разных людей эти границы могут очень отличаться.

Кто вхож в ваш дом? Кого вы не хотели бы у себя видеть?

Это же касается и друзей ваших детей: какие комнаты в вашем доме не открыты для гостей?

Снимают ли гости обувь? Едят ли они и курят в вашей машине? Все это вещи, которые должны определяться только вами как хозяином дома.

Эмоциональные границы

Вы отвечаете за свои чувства, но и другие тоже ответственны за свои чувства. Не позволяйте срывать на вас гнев или отпускать комментарии о вашем весе, внешности или возрасте. И не делайте этого сами. Здоровые эмоциональные границы предохраняют вас от того, чтобы кого-то обвинять или принимать чьи-то обвинения на свой счет. А также чувствовать вину за чьи-то решения или проблемы и давать непрошеные советы.

Граница, о которой никто не знает, — это не граница

Если вы оправдываетесь и спорите или защищаетесь, это также индикатор слабых эмоциональных границ. «Мне грустно, я злюсь, напуган…» Способны ли вы откликнуться на эти свои чувства сразу же и спокойно их принять? Если вы игнорируете их тогда, когда они только начинают появляться, если вы считаете, что не должны испытывать подобные чувства вообще, ваше тело будет «увеличивать громкость» до тех пор, пока вы их не расслышите.

Духовные границы

Что важно для вас в жизни? Во что вы верите? Так же как и во всем предыдущем, эти границы нужно ощущать и осознавать, когда их переходят.

Интеллектуальные границы

Ваши ценности, мнения, мысли. Они только ваши. И каждый индивид решает, что он хочет разделить с другими, а что оставить невысказанным. Во что вы верите? Можете ли вы слушать с открытым сердцем тех, кто высказывает иное мнение, и в то же время не кривя душой, не поступаясь своими главными убеждениями?

Существуют еще две вещи, которые принадлежат только вам. Это ваши слова и ваше время.

Запомните: «нет» — это самая основная граница и полное, развернутое предложение.

Здоровые границы не:

• устанавливаются для нас кем-то другим;
• причиняют нам боль;
• являются жесткими и неподвижными;
• вторгаются внутрь нашей личности.

10 законов здоровых границ

1. Все действия имеют последствия. Если кто-то в вашей жизни проявлял насилие, жестокость, эгоизм по отношению к вам, устанавливали ли вы границы? Или все это происходит снова и снова без последствий для них?

2. Закон ответственности. Мы отвечаем друг перед другом, но не друг за друга. Это значит не поощрять и не провоцировать чье-либо инфантильное поведение.

3. Власть имеет границы. Мы имеем власть над некоторыми вещами, но мы не имеем власти изменять других людей. В нашей власти только изменить свою собственную жизнь.

4. Закон уважения. Если мы хотим, чтобы другие уважали наши границы, мы должны уважать их границы тоже.

5. Свобода выбора. Мы должны быть свободны сказать «нет» или сказать «да» с чистым сердцем. Нельзя любить человека только потому, что его жалко и он не оставляет вам иного выбора.

6. Нужно оценивать, какую боль установление наших границ приносит другим. Наши границы причиняют боль, которая потом приведет к исцелению и росту? Или боль, которая их лишь ранит?

7. Закон проактивности. Мы предпринимаем активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на наши ценности и желания. Проактивные люди защищают свою свободу и выражают несогласие, но не поднимая эмоциональной бури.

8. Закон зависти. Мы никогда не получим того, что мы хотим, если будем устанавливать свои границы исходя из того, что имеют другие. Завистливый человек просто не видит своих границ исходя из тех выборов, которые у него есть.

9. Закон активности. Нужно не ждать от других, что они сделают первое движение.

10. Нужно сообщать о своих границах. Граница, о которой никто не знает, — это не граница. Мы должны очень четко дать понять другому, что мы хотим и что не хотим, что будем терпеть и что не будем. Мы также должны ясно дать понять, что каждое нарушение границ имеет последствия.

Текст:Мария МалыгинаИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Дисфункциональная семья: 10 негласных правил токсичных родителей

Как развестись с мужем-нарциссом: 4 правила расставания — обязательно запомните их

5 ошибок, которые вы наверняка совершаете в отношениях

Как определить тип привязанности — просто прочитайте слова любимых песен

«Я сказала мужу, что он мало зарабатывает. Он обиделся»

Худший день недели: социологи выяснили, когда россияне чувствуют себя несчастными

«Погиб при исполнении воинского долга». Как жить после потери близкого

Как общаться с токсичными коллегами: 5 правил поведения

Личные границы: как выстроить и отстоять? Отвечают психологи

Психология

Личные границы: как выстроить и отстоять? Отвечают психологи

10 июня
3 912 просмотров

Елена Исупова

Люди часто говорят о личных границах, но даже партнеры могут воспринимать их по-разному. В чем суть границ? Как понять, что они нарушены? И как их отстоять? Об этом говорили на вебинаре психологов Анны Край и Ренаты Трубачевой в рамках курса «Токсичные люди». Публикуем отрывок из него.

По промокоду blog — специальная скидка 30% на курсы МИФа. Скидка суммируется с той, что уже есть на сайте. Максимум — 50%.

Что такое личные границы?

Граница — это метафорическая черта между «я» и «не я», которая отделяет человека от остального мира. Она может быть физической и нет, касаться нашего тела и многих других вещей.

• Тело (когда пассажиры в автобусе или метро стоят слишком близко, это может восприниматься как вторжение; если нас никак не ограничивать, других людей — коллег или не слишком близких родственников — мы держим примерно на расстоянии метра).
• Территория: это мой стол на работе, это мой кабинет, моя полочка, которую я прошу не трогать.
• Вещи: ноутбук, кружка, одежда, гитара, мотоцикл, велосипед — то, что мы считаем своим, к чему относимся трепетно. При этом один человек не любит, когда к его вещам прикасаются и бережет их как зеницу ока, а другой легко дает их в пользование.
• Имя: то, как к нам можно или нельзя обращаться, в каких случаях уместно использование уменьшительно-ласкательных вариантов.
• Время: на него претендуют друзья или родственники, руководство или коллеги, которые просят задержаться после работы. Здесь могут быть и более тонкие ситуации: вы поссорились с партнером, он ушел из дома, хлопнув дверью, при этом в вашей семье принято ужинать в 8 вечера, а он не отвечает на звонки — ждать его или нет?
• Ответственность: то, как мы принимаем решения. Допустим, в семье принято согласовывать крупные финансовые покупки, но партнер тратит все отложенные на отпуск деньги на мотоцикл. Это достаточно грубое нарушение границ.
• Ценности и образ жизни: если человеку важно вести раздельный сбор мусора или не употреблять в пищу мясо, он имеет на это право. Попытка накормить вегетарианца беляшами недопустима.
• Чувства и мечты.

Часто мы не задумываемся, что какие-то вещи относятся к нашим личным границам. Здесь интересно подумать о себе: какие границы у вас есть? какие из них для вас особенно важны? а какие вы считаете менее важными?

Нарушения физических границ — это если:

• Применяют физическую силу, удерживают или причиняют боль
• Ограничивают в передвижениях и физических действиях
• Вторгаются в личное пространство (важный момент: если вам нужно побыть одному и вы просите «Дай мне 15 минут, чтобы остыть», а собеседник отвечает «Нет, я не договорил» — это тоже грубое вторжение)
• Берут вещи без нашего разрешения
• Нарушают наше уединение
• Читают наши записи без разрешения
• Курят при некурящих
• Дарят ненужные вещи
• Ограничивают в сне или еде, навязчиво угощают (заставить ребенка доесть — это тоже ситуация физического насилия)
• Неуважительно прикасаются и т.  д.

Источник

Психологические границы — это все, что касается ситуаций, когда вас оскорбляют, обманывают либо каким-то образом на вас давят. Скорее всего, вы хорошо чувствуете, когда это происходит, потому что это неприятно и есть ощущение, что ты попал в ловушку. Например, мама хватается за сердце и говорит: «Как ты уедешь в другой город? А я?» С одной стороны, ты не хочешь предавать свои мечты, а с другой, не хочешь инфаркта для своей мамы.

Нарушения психологических границ — это если:

• Стыдят, унижают
• Кричат, обзывают, оскорбляют
• Обманывают, лгут, предают
• Допрашивают (например, принуждают рассказать о предыдущих отношениях и партнерах)
• Контролируют под видом заботы (часто в мягкой форме)
• Принимают за вас решения
• Принуждают к рассказу о чем-либо
• Обвиняют, оценивают, критикуют
• Манипулируют
• Насмехаются, игнорируют
• Используют личное время или труд

Как понять, что границы нарушены?

1. Ухудшение состояния (досада, раздражение, вина)
2. Вы уговариваете себя: «быть хорошим», «помочь», «она же одна», «ну что, мне жалко, что ли…»

Подумайте, как вы чувствуете себя, когда ваши границы нарушены. Может быть, вы испытываете злость, возмущение, раздражение. Добавьте свой вариант.

Мы не всегда замечаем, что наши границы нарушаются и недостаточно внимательно относимся к легкому дискомфорту. Поэтому так важно научиться слушать себя.

Что еще? Невозможно усидеть на всех стульях, нельзя угодить всем. Если мама привыкла приходить к вам домой со своими ключами или когда угодно вызывать вас копать грядки, а коллеги в ответ на просьбу задержаться всегда слышали «да», ваше «я не готов» или «мне сейчас неудобно» может удивить их и разозлить. Скорее всего, вы столкнетесь с кратковременным обострением отношений. Но после этого сформируется новая дистанция, и вы сможете снова общаться с этими людьми — просто на другом уровне.

Как отстаивать свои границы?

Если наши границы нарушены, не нужно молчать. Иначе нарушитель продолжит вести себя по-старому. Представьте: вам дают некорректные советы, например, что нужно похудеть, а вы отшучиваетесь «Мне и так хорошо» или соглашаетесь «Да, ты прав». Советчик на этом не остановится. А ваше напряжение будет расти и однажды достигнет предела.

Правила постановки границ

• Граница — это не наказание. У нас нет задачи воспитывать взрослых людей.
• Границу ставят на «своей» территории. Если ваш друг поднял вас и закружил, а вы попросили поставить вас на место и больше так не делать, вы просто обозначили свою территорию. При этом вы не можете зайти на территорию другого с ответной агрессией.
• Для выстраивания границ нужно выделить специальное время.
• Это не делается во время конфликта или накала страстей. Не нужно в пылу ссоры кричать «Если ты будешь продолжать в том же духе, я вообще с тобой разведусь!» Поговорите в спокойном режиме: «Я хотел бы обсудить с тобой вчерашнюю ситуацию. Когда мы были в гостях у родственников, мне было неприятно, что ты упомянул о моем заболевании. Это информация обо мне, я прошу тебя больше так не делать».
• Важно быть конкретным. Например, сказать: «Не поднимаем больше эту тему, иначе я буду вынуждена уйти в другую комнату».
• Важно быть последовательным: если вы обозначили последствия, их нужно исполнять.
• Граница не должна зависеть от встречных претензий или уступок. Пример: человек просит не рассказывать о его болезни другим людям, а в ответ слышит «Да, но только если ты…». Это не торг. Если вы дороги собеседнику, тот просто примет вашу позицию.

Как реагировать на нарушение границ?

• Возьмите паузу
• Определите для себя, что допустимо, а что нет. Примите решение
• Сообщите свое решение или просьбу, обозначая границу очень четко и ясно, используя «я-высказывание»
• Объясните причину, поддержите собеседника, если есть ресурс («понимаю, что ты хотел как лучше», «понимаю твои мотивы» и так далее)
• Предложите альтернативный вариант (если хочется)
• Предупредите о последствиях
• Будьте тверды и последовательны в своей позиции, применяйте санкции, если это необходимо

Алгоритм

Чтобы сообщить о нарушении границ и попросить больше этого не делать, воспользуйтесь простым алгоритмом: я (мне) → чувство/состояние → когда (действие) → потому что (причина) → поэтому (просьба) → иначе (последствия

Не обязательно включать все пункты. Вероятно, ваши отношения с друзьями или близкими людьми достаточно крепкие, чтобы люди перестали что-то делать уже потому, что вам неприятно. Пункт «иначе» стоит включать, если вы высказали просьбу 2-3 раза, но это не сработало. И еще: не всегда уместно делиться своими эмоциями: это важно для близких, но небезопасно в деловых отношениях.

Слайд из презентации экспертов

Важно описывать ситуацию безоценочно. Вы просто пересказываете, что человек делает: «когда ты даешь мне советы о моей внешности», «когда ты разбрасываешь вещи в спальне». Затем продолжаете: «меня это возмущает/злит/расстраивает, потому что я об этом не просил» и далее по алгоритму.

Установить границы раз и навсегда невозможно. В разных ситуациях и с разными людьми они будут нарушаться. Кто-то может не знать ваших предпочтений. Кто-то — попытаться вами манипулировать. Но ваша задача — научиться спокойно и корректно свои границы защищать.

Это лишь небольшая часть вебинара «Как выстраивать личные границы в отношениях с людьми». Посмотреть запись полностью можно на курсе «Токсичные люди». Присоединяйтесь:-)

Обложка поста — freepik.com

5 способов вежливо провести черту

Умение устанавливать границы — один из самых важных, но игнорируемых социальных навыков.

Границы основаны на четком общении.

Как говорит Брене Браун: «Чистое — доброе, неясное — недоброе». Чем точнее вы сможете выразить свои границы, тем больше шансов, что ваши границы будут соблюдаться. Хотя вам, возможно, придется повторить несколько раз, не чувствуйте необходимости извиняться или объяснять свои границы.

Подобно невидимой ограде по периметру двора, границы устанавливают, где заканчивается ваше пространство и начинается чужое. Если собака может распознать и уважать этот периметр, то и все в вашей жизни смогут.

Вот как установить границы, которые защищают ваше психическое, физическое и эмоциональное благополучие от укрепления здоровых отношений на работе, дома и в социальных кругах.

Что такое здоровые границы?

Здоровые границы — это ограничения, которые вы устанавливаете для своего времени, эмоций, тела и психического здоровья, чтобы оставаться устойчивыми, твердыми и довольными тем, кто вы есть. Эти расширяющие границы защищают вас от использования, истощения или манипулирования другими.

Вы можете установить границы:

• Эмоциональная энергия
• Время
• Личное пространство
• Сексуальность
• Мораль и этика
• Материальное имущество и финансы
• Социальные сети 

Границы можно установить с помощью:

• Семья
• Друзья
• Романтические отношения
• Коллеги
• Незнакомцы

Хотя они и не так очевидны, как забор, стена или табличка «Вход воспрещен», здоровые границы сообщают другим, что вы будете терпеть, а что нет. Короче говоря, границы дают вам возможность взять на себя ответственность за свою жизнь.

↑ Содержание ↑

Зачем нужны границы?

Личные границы лежат в основе полноценной, сбалансированной жизни. Без них люди могут быстро потерять себя в своей работе, отношениях, семейных обязанностях или служении другим. Их даже могут использовать или использовать в своих интересах люди, которые их не уважают.

Эти границы помогают определить, чему вы готовы сказать «да», а чему вы решили сказать «нет». Они дают вам чувство свободы действий и суверенитета над вашими решениями.

Подобно внутреннему компасу, все границы могут начинаться с «интуитивного чувства», которое подсказывает вам, когда у вас есть время или энергия, чтобы посвятить себя чему-то, а когда вам нужно сказать «нет».

Хорошие границы позволяют вам жить на своих условиях.

↑ Содержание ↑

Здоровые границы и нездоровые границы

Люди с твердыми границами, как правило, имеют более низкий уровень стресса и более высокую самооценку, потому что они отдают приоритет своему благополучию.

С другой стороны, люди без границ могут непреднамеренно позволить другим воспользоваться ими.

Им может не хватать уверенности в себе, целеустремленности или ясной идентичности, которые бы вели их по жизни. Консультант д-р Дана Нельсон пишет: «На работе или в наших личных отношениях плохие границы приводят к обиде, гневу и выгоранию».

Людей без границ можно легко убедить сделать то, что они не хотят делать, потому что они могут действовать из чувства вины или обязательства, а не из любви к себе.

Предположим, вы устали жить для других людей или устали от всех обязательств, которые вы взяли на себя перед другими. В этом случае пришло время установить некоторые границы и восстановить силу своего времени, энергии и психического благополучия.

↑ Содержание ↑

5 эффективных способов установить здоровые границы

Установление границ сводится к общению. Сообщить о своих потребностях и желаниях — самый важный шаг к определению своих ограничений и более свободному существованию.

Визуализируйте и назовите свои пределы

Первый и самый важный шаг к определению ваших границ — сделать их конкретными. Границы часто сбивают с толку и абстрактны, потому что они кажутся невидимыми в нашей повседневной жизни.

Однако, визуализируя свои границы и записывая их, вы сможете лучше понять, где вы хотите провести черту между собой и другими людьми.

Выделите время, чтобы подумать о состоянии своей жизни. Спросите себя:

• Что вызывает у меня ненужный стресс или дискомфорт?
• Чего я жду каждый день, а чего боюсь?
• Кто или что дает мне энергию?
• Какие области моей жизни меня утомляют?
• Что заставляет меня чувствовать себя в безопасности, поддерживать и ценить?

Нарисуйте большой круг на чистом листе бумаги. Внутри круга напишите все, что заставляет вас чувствовать себя в безопасности и избавляться от стресса.

Например:

• Распорядок дня
• Слова подтверждения от вашего партнера
• Объятия от любимых
• Оставить рабочий стресс в офисе
• Четкое общение с вашими близкими
• Свобода решать, как проводить свободное время
• Сказать «нет» энергетическим вампирам
• Автономия над своим телом

За пределами круга запишите все, что вызывает у вас дискомфорт, боль, раздражение или эмоциональное истощение. Это люди или ситуации, раздвигающие пределы ваших границ.

Например:

• Твоя мама говорит тебе, что делать со своей жизнью
• Работа в нерабочее время над проектами вместо того, чтобы заботиться о себе
• Беспокоиться о том, что некоторые люди думают о вас
• Ваш двоюродный брат просит денег в долг
• Ваша коллега постоянно сваливает на вас свои проблемы в отношениях за обедом
• Ваш сосед по комнате ест вашу еду из холодильника
• Ваш парень/девушка контролирует, с кем вы разговариваете или проводите время
• Странные люди в баре трогают тебя без спроса
• Знакомые задают глубокие или интимные вопросы о вашей жизни

Этот круг представляет собой видимое проявление ваших пределов. Пришло время выйти за пределы круга и определить, как вы можете определить границу, которая предотвратит или устранит эти проблемы в будущем.

↑ Содержание ↑

Открыто сообщайте о своих границах

Одна из самых больших ошибок людей заключается в том, что они устанавливают границы в уме, но не делятся ими открыто с окружающими. Иногда люди предполагают, что вы должны знать их границы. Но если они не сообщили четко, где провели черту, как вы узнаете, что переступили ее?

Это может показаться обескураживающим и пугающим, но когда вы избавитесь от этого, вы почувствуете значительное облегчение. Как говорит исследовательница в области социальной психологии Брене Браун, «ясное — доброе, неясное — недоброе». Как только вы узнаете свои границы, вы должны сообщить о них.

Сделайте глубокий вдох, соберитесь с духом и настойчиво выразите свои потребности в доброй и прямолинейной форме. Вот как:

Как четко обозначить границы

Временные границы	«Я могу остаться только на час» или «Если вы опаздываете, пожалуйста, сообщите мне заранее».
Энергетическая граница	«У меня нет сил помочь вам с [их просьбой] прямо сейчас, но, может быть, [этот ресурс] может помочь».
Эмоциональный сброс	«Я понимаю, что тебе тяжело, и я хочу быть рядом с тобой, но сейчас у меня нет эмоциональной способности слушать».
Граница личного пространства	«Мне некомфортно, когда ты [касаешься или действуешь]. Если вы не можете уважать мое личное пространство, мне придется уйти».
Разговорная граница	«Это не та тема, которую я хочу обсуждать прямо сейчас».
Граница комментария	«Я не нахожу подобные комментарии забавными».
Ментальная граница	«Я понимаю, что мы видим разные вещи, и я уважаю ваше мнение, но, пожалуйста, не навязывайте его мне».
Материал границы	«Пожалуйста, сначала спросите меня, прежде чем брать мою [имущество]» или «Я был бы признателен, если бы вы не трогали мою [материальную вещь]».
Граница социальных сетей	«Мне неудобно, что вы публикуете это в Instagram».

К счастью, как только кто-то узнает о ваших границах, большинство людей будут уважать их и приносить извинения, если они случайно перейдут черту. Без четкой коммуникации линии становятся размытыми. Вы можете быстро перейти на более опасную территорию выгорания, использования в своих интересах или даже пренебрежения своими собственными потребностями.

Чем точнее и прямее вы сможете сообщить о своих границах, тем легче вам будет их поддерживать. Границы подобны «правилам» отношений. Когда они отображаются для всех вовлеченных сторон, их гораздо легче уважать.

↑ Содержание ↑

Подчеркните и отстаивайте свои границы

Подобно тому, как невидимый забор по периметру двора защищает собаку от бегства на улицу, границы защищают вас от чрезмерного расширения вашего психического и эмоционального благополучия.

Но собаку нужно научить не переходить эту черту. Они должны понимать, где начинается и заканчивается их двор. Это требует времени, повторения и терпения.

То же самое и с человеческими границами. Не все поймут или будут уважать ваши границы с первого раза. Очень важно оставаться твердым в своем решении, любезно напоминая им о ваших потребностях, когда это необходимо.

Собака запутается, если сегодня двор заканчивается кустами, а на следующий день простирается до тротуара. Если кто-то изначально не уважает ваши границы, напомните им, но оставайтесь в соответствии со своим первоначальным решением.

Совет от профессионала: Старайтесь не менять свои границы ради чьего-то комфорта. Если вы сказали: «Мне неудобно, что вы связываетесь со мной по поводу работы в нерабочее время», вы, вероятно, не хотите посылать сообщение о том, что «иногда вы можете писать мне сообщения поздно ночью». Хотя поначалу это может быть неловко или неудобно, человек, который действительно хочет быть в вашей жизни, будет уважать ваше решение.

↑ Содержание ↑

Не бойтесь сказать нет

Вы когда-нибудь встречали кого-то, кто, казалось бы, на все говорил «да»? Люди, которые боятся сказать «нет», часто оказываются с переполненной тарелкой обязанностей и обязательств, с которыми они, кажется, не могут справиться. Они склонны отказываться от заботы о себе, поскольку отчаянно пытаются удовлетворить требования всех людей и вещей, которым они сказали «да».

«Нет» — мощное слово. Он звучит поразительно похоже на десятках языков и его можно распознать по простым жестам или мимике.

Однако так много людей в наши дни запрограммированы на чувство вины за свои «нет». На самом деле сказать «нет» — это провести черту на песке. Это выражение мужества, любви к себе и суверенитета над своими повседневными решениями.

Помните, что каждое «да» и «нет» формирует вашу реальность. У вас есть право выбирать, как вы будете тратить свое время и энергию. Если что-то не так в вашей кишке, вы, вероятно, не должны этого делать. Слово «нет» необходимо для здоровых границ.

Если вам нужна помощь, чтобы чаще говорить «нет», ознакомьтесь с нашими 6 эффективными советами, как вежливо сказать №

Совет действия: Говорить «нет» не обязательно должно быть грубым, но i t также не является грубым. t требуют извинений или объяснений . Обратите внимание, когда в вашей жизни вы говорите «извините, я не могу» или «может быть, позволь мне вернуться к вам», когда вы просто имеете в виду «нет». Обратите внимание на то, как вы можете изменить эти простые разговоры, чтобы более четко провести границу, вместо того, чтобы заставлять другого человека ждать четкого ответа. Ясность вашего общения в конечном итоге пойдет на пользу всем вовлеченным сторонам.

↑ Содержание ↑

Найдите время для себя

В нашем быстро меняющемся мире забота о себе может показаться эгоистичной или даже легкомысленной. Но наука заботы о себе ясна: время, проведенное в одиночестве для себя, связано с большей уверенностью, большей креативностью, большим эмоциональным интеллектом и большей эмоциональной стабильностью в сложных ситуациях. Это может даже помочь предотвратить выгорание.

Совет к действию : В течение следующего месяца каждую неделю выделяйте в своем календаре твердый двухчасовой блок времени специально для себя. Сообщите своим близким и друзьям, что в это время вы не будете доступны. Готовите ли вы здоровую еду для себя, выходите на улицу, отдыхаете, посещаете студию йоги или отдыхаете на пляже с хорошей книгой, время для себя имеет решающее значение для более здоровых границ.

Но какое отношение забота о себе имеет к границам?

Одиночество позволяет вам задуматься о своей жизни и своих ценностях. Время, которое вы отводите на заботу о себе, может помочь внести ясность в ваши отношения с другими людьми, что в конечном итоге поможет вам определить свои границы.

Многим это может показаться эгоистичным. Тенденция современного общества к самопожертвованию и трудоголизму привела к тому, что подавляющее большинство людей отвергают свои границы или жертвуют своим благополучием, чтобы угодить другим людям. По иронии судьбы, это часто может иметь противоположный эффект, чем им хотелось бы.

Забота о себе и здоровые границы не эгоистичны; это форма любви к себе, которая ведет к более глубоким отношениям и более полноценному опыту.

Как говорится: из пустой чашки не нальешь. Здоровые границы — это способ наполнить свою чашу, чтобы вы могли принести больше радости и помощи миру.

↑ Содержание ↑

Как установить границы между работой и личной жизнью

Исследования показывают, что размытые границы между работой и личной жизнью связаны с эмоциональным истощением. Это как никогда актуально в условиях массового перехода к сценариям удаленной работы из дома. Но трудоголизм может проявляться и по-разному:

Например, Джон — преуспевающий юрист, который очень гордится своей работой. Тем не менее, он часто задерживается в своем домашнем офисе допоздна, навязчиво проверяет электронную почту и пренебрегает временем, проведенным с семьей. Он регулярно подвергается стрессу и постоянно думает о новых клиентах и ​​делах с момента пробуждения до момента, когда ложится спать.

Джон часто в шутку называет себя «трудоголиком», но внутренне ассоциирует свою работу со своей личностью. У него нет границ между работой и личной жизнью, и его психическое, эмоциональное и физическое здоровье страдает.

Способы установления границ для трудоголика:

• Установите точное рабочее время (например, с 9 до 17 с часовым перерывом на обед)
• Соблюдайте утреннюю рутину, основанную на уходе за собой
• Не проверяйте телефон в кругу семьи и друзей
• Сообщите своим коллегам или сотрудникам, что вы недоступны в определенное время
• Определите место в вашем доме, предназначенное только для работы (избегайте работы на кровати или на диване)
• Делегируйте задачи или нанимайте новых сотрудников, чтобы снизить уровень стресса
• Попробуйте новое хобби, не связанное с вашей работой
• Храните отдельные наборы «рабочей одежды» и «одежды для отдыха», чтобы вы могли мысленно перемещаться между границами
• Когда вы закрываете свой ноутбук, мысленно позвольте себе «выключиться» на день

Трудоголизм — это реальная проблема, возникающая из-за отсутствия границ во времени и энергии.

↑ Содержание ↑

Как установить границы в романтических отношениях

Романтические отношения могут быть самой сложной областью вашей жизни для установления границ. Несмотря на то, что говорят нам фильмы, не всегда здорово отдавать себя кому-то другому. И, честно говоря, никто не должен ожидать от вас этого.

Здоровые границы необходимы для здоровых отношений. Они определяют, кто за что отвечает, когда вы видите друг друга, как вы взаимодействуете и что нужно каждому партнеру, чтобы чувствовать себя в безопасности и уважать. Возможно, важнее всего то, что границы отношений предотвращают созависимость.

Предположим, что романтические отношения захватывают вашу жизнь и мешают работе или отношениям с друзьями и членами семьи. В этом случае, возможно, пришло время сделать шаг назад и переоценить свои границы.

К 3 наиболее распространенным романтическим областям, которым не хватает границ, относятся: 

↑ Содержание ↑

Сколько времени вы проводите вместе

Предположим, вы или ваша вторая половинка пытаетесь проводить вместе каждый час бодрствования. В этом случае вам может не хватать границы вашего времени.

Консультант по отношениям Гаррет Коан советует правило «70/30» в качестве общего руководства: самые счастливые и гармоничные браки проводят около 70% своего времени вместе и 30% врозь.

Это может быть больше 50/50 или 40/60 в зависимости от стадии ваших отношений, но мораль этой истории в том, что никто не должен занимать все ваше время. Время с романтическим партнером должно быть сбалансировано с временем для друзей, семьи и себя.

Вы можете мягко и с любовью сказать, что вам нужно больше времени для того, чтобы привнести в отношения лучшую версию себя. Это может проявляться в виде простой границы, например: «Воскресенье — это мои дни для себя».

↑ Содержание ↑

Установление физических и сексуальных границ

Физические границы важны на каждом этапе отношений, особенно в пылу нового романа. Обязательно спросите разрешения, прежде чем целовать, обнимать или прикасаться к романтическому партнеру в первый раз.

Более того, необходимо обсудить, насколько удобно каждому человеку относиться к таким вещам, как публичное проявление привязанности, держание за руки или любые другие формы физических границ.

Сохранение автономии над своим телом при уважении физических или эмоциональных границ вашего сексуального партнера имеет решающее значение для поддержания здоровой связи. Это может включать согласие, конфиденциальность, выражение ваших предпочтений и желаний, а также взаимное понимание физических и эмоциональных потребностей вашего партнера.

Например, предположим, что мужчина видит женщину, которая в прошлом подвергалась сексуальному насилию или травмам. В этом случае он может уважать ее сексуальные границы, регулярно проверяя ее удобство при различных видах физической близости. Предположим, она выражает, что ее спровоцировал определенный опыт. В этом случае ему нужно уважать эту границу, чтобы сохранить ее доверие.

Более распространенные примеры физических границ включают в себя избегание открытого КПК во время общественного собрания или простое обращение к кому-либо перед тем, как обнять его.

↑ Содержание ↑

Соблюдение эмоциональных границ

Пожалуй, наиболее сложными из всех эмоциональных границ являются правила, определяющие, как вы и ваш партнер выражаете свои чувства друг к другу.

Как вы разговариваете друг с другом? Внимательно ли вы прислушиваетесь к потребностям своего партнера или сосредотачиваетесь только на себе? Какие темы вы избегаете обсуждать? Какими тонами голоса вы пользуетесь? Как вы извиняетесь и разрешаете ситуацию, когда вы ввязываетесь в споры?

Примеры эмоциональных границ:

• «Давайте не будем обсуждать эту тему сегодня за ужином».
• «Мне неловко, когда вы поднимаете [болезненную тему]. Можем ли мы оставить это между нами?
• «Мне нужно немного времени, чтобы обдумать эту ситуацию».
• «Я не потерплю, когда меня обзывают».
• «Я хочу поддержать тебя в это трудное время, но я не могу быть твоей эмоциональной свалкой. Может быть, вы можете обратиться к [терапевту, вашей маме и т. д.]».

Совет от профессионала: Чтобы узнать больше о том, как (правильно) спорить, читайте дальше: 9 советов по разрешению конфликтов, чтобы победить в споре как джедай

спорадическое выплескивание травмирующих чувств, мыслей и эмоций на партнера или даже незнакомца. Являетесь ли вы источником или получателем эмоционального сброса, это может быть трудной границей для навигации.

Человек, пытающийся высвободить свои эмоции, может проявлять крайнюю уязвимость. Но уязвимость может быть палкой о двух концах. С одной стороны, уязвимость — ключ к установлению глубоких романтических связей. Но это также может привести к нарушению доверия или даже чрезмерному обмену информацией.

Каждый испытывает тяжелые эмоции, которые иногда нужно выплеснуть, но использование вашего романтического партнера в качестве эмоциональной свалки может значительно обострить отношения. В конце концов, значимые другие — не терапевты.

Установите эту границу для себя и своего партнера, сочувственно сказав: «Я хочу быть рядом с тобой, но не думаю, что смогу поддержать тебя таким образом». Вы также можете предложить стороннюю профессиональную помощь в потенциальной ситуации. Не забывайте всегда проявлять сочувствие, но демонстрируйте, что вам некомфортно быть объектом такого интенсивного обмена информацией.

↑ Содержание ↑

Как установить границы с родителями

Когда дело доходит до родительских границ, это совершенно другая игра. В детстве может быть невероятно запутанным, когда ваш опекун опирается на вас для поддержки или выражает неуместные эмоции перед вами. К счастью, во взрослом возрасте у вас больше свободы и осознанности, чтобы преодолевать границы со своими родителями.

В любом случае необходимо установить границы. Будь то маленькие, подростки или взрослые, дети должны знать, что у них есть определенная конфиденциальность от своих родителей, например, граница вокруг их родителей, читающих их дневники или входящих в их комнату, пока они переодеваются.

В обратном случае дети также должны знать правила конфиденциальности и комфорта своих родителей. Родители, которые хотят установить границы со своими детьми, могут сказать своим детям всегда стучать, прежде чем войти в их спальню, или спрашивать, прежде чем использовать определенные предметы домашнего обихода.

Подросткам, возможно, потребуется установить границы в отношении рекомендаций своих родителей. Родители часто имеют представление о том, как они хотят, чтобы их ребенок прожил свою жизнь, и даже если это делается из лучших побуждений, это может навредить вашему чувству свободы и суверенитета. Взрослые могут провести эту границу, заявив своим родителям, что они предпочитают не получать непрошенных советов или суждений об их решениях. Они будут просить о помощи, когда они в ней нуждаются.

↑ Содержание ↑

Как установить границы с друзьями

Хотя дружба жизненно важна для вашего здоровья и счастья, она часто может быть утомительна, когда не имеет границ. Нуждающиеся друзья могут ожидать от вас многого и не всегда давать взамен. Если вам нужно установить больше границ со своими друзьями, все начинается с уверенности, чтобы сказать «нет».

Если вы умеете угождать людям, это может быть невероятно сложно, потому что вы хотите сделать всех счастливыми. Вам может быть трудно сказать «нет» тому, кто просит о вашей помощи или внимании, даже если у вас нет на это сил или времени.

Также может быть задействована какая-то личная работа. Если вы боитесь быть отвергнутым или нуждаетесь в признании, вам может быть сложнее очертить свои границы. Но друзья, которых стоит иметь, как правило, понимают и уважают ваши приоритеты. Сказать «нет» — это не массовое предательство или разочарование. Это просто навык, который вы можете практиковать, чтобы установить больше границ в дружеских отношениях.

Способы установить границы с друзьями:

• Выделите время специально для себя
• Сообщите своим друзьям, когда они могут ожидать от вас ответа (установите эту границу, чтобы люди не расстраивались, если вы не отвечаете на их сообщения или не звоните сразу)
• Четко выражайте, когда вы чувствуете себя подавленным, проигнорированным или неуслышанным.
• Если вы боитесь сказать «нет», начните говорить «Я вам перезвоню» и подумайте, прежде чем дать ответ
• Сообщите своим друзьям, что у вас есть личные цели и мечты, над достижением которых вы работаете
• Предлагайте друзьям помощь только в том, на что у вас действительно есть способности. В противном случае предложите альтернативные способы получения помощи в сложившейся ситуации.
• Сообщите, что вы рядом с ними, но вы также отдаете приоритет себе в этот период своей жизни.

Совет профессионала : Воспользуйтесь нашими 11 экспертными советами, чтобы перестать угождать людям и чувствовать себя более уверенно и искренне в своих дружеских отношениях.

↑ Содержание ↑

Итак, 5 шагов к установлению здоровых границ

Если вы хотите восстановить свою энергию, время и силу, установление границ имеет решающее значение для вашего пути роста.

Хотя это может показаться пугающим, установка границ не должна быть сложной:

1. Определите свои пределы (что поддерживает вас, а что ухудшает ваше самочувствие)
2. Открыто сообщайте о своих границах людям в вашей жизни
3. Напоминайте людям, если это необходимо (но всегда придерживайтесь своих границ)
4. Не бойтесь говорить «нет» вещам, которые вам не нужны
5. Найдите время для себя

Границы вашей жизни будут определять ваш рост и отношения с окружающими вас людьми. У вас есть ограниченное количество времени, энергии и эмоциональных возможностей. Если вы не защитите свое благополучие, никто другой этого не сделает.

Надеемся, установив четкие границы, вы сможете обрести больше свободы для самовыражения и жить более радостной жизнью.

Если вы ищете больше уверенности, чтобы определить свои границы и реализовать свой потенциал, ознакомьтесь с нашим руководством «Как стать более уверенным: 11 научных стратегий для большей уверенности».

10 способов построить и сохранить лучшие границы I Psych Central

Понимание того, как устанавливать личные ограничения, необходимо для построения и поддержания здоровых отношений.

Многие люди знают, что означает слово «границы» , но понятия не имеют, что такое . Вы можете думать о границах как о чем-то вроде линии собственности или «кирпичной стены», используемой для защиты от людей.

Но границы — это не жесткие линии, нарисованные на песке, которые всем видны.

Границы — это способ позаботиться о себе. Когда вы поймете, как устанавливать и поддерживать здоровые границы, вы сможете избежать чувств обиды, разочарования и гнева, которые накапливаются, когда ограничения раздвигаются.

Границы могут принимать разные формы. Они могут варьироваться от жестких и строгих до почти несуществующих.

Если у вас более жесткие границы, вы можете:

• держать других на расстоянии
• казаться отстраненным, даже с близкими партнерами
• иметь мало близких отношений
• избегать близких отношений

границы, вы можете:

• слишком увлекаться чужими проблемами
• трудно сказать «нет» на просьбы других
• чрезмерно делиться личной информацией с другими
• стремиться угодить другим из страха быть отвергнутым устанавливает, какое поведение вы примете от других людей, и устанавливает, какое поведение другие люди могут ожидать от вас. Если у вас есть здоровые границы, вы можете:
  • делиться личной информацией надлежащим образом (не слишком много и не слишком мало)
  • понимать ваши личные потребности и желания и знать, как сообщить о них
  • ценить собственное мнение
  • принимать, когда другие говорят вам «нет»

  Многие из нас имеют смешанные границы в зависимости от ситуации. Например, у вас могут быть строгие границы на работе и более свободные дома или в кругу семьи и друзей.

  Могут быть даже разные границы в зависимости от культуры человека. Например, некоторые культуры считают, что делиться личной информацией неуместно в любое время, в то время как в других культурах обмен может поощряться в любое время.

  Создание здоровых границ — на работе, дома или на прогулке с друзьями — зависит от понимания типов границ.

  Существует пять различных типов:

  • Физический. Это относится к вашему личному пространству, вашей конфиденциальности и вашему телу. Вы можете быть человеком, которому комфортно публично проявлять привязанность (объятия, поцелуи и держание за руку), или вы можете быть тем, кто предпочитает, чтобы к нему не прикасались на публике.
  • Сексуальные. Это ваши ожидания относительно близости. Сексуальные комментарии и прикосновения могут вызывать у вас дискомфорт.
  • Интеллектуал. Эти границы касаются ваших мыслей и убеждений. Интеллектуальные границы не соблюдаются, когда кто-то отвергает идеи и мнения другого человека.
  • Эмоциональный. Относится к чувствам человека. Возможно, вам неудобно делиться своими чувствами обо всем с другом или партнером. Вместо этого вы предпочитаете делиться постепенно с течением времени.
  • Финансы. Как вы уже догадались, все дело в деньгах. Если вам нравится экономить деньги, а не тратить их на модную одежду, возможно, вы не захотите одалживать деньги другу, который любит.

  Когда вы будете готовы установить свои границы, обязательно примите во внимание каждую из них.

  «В двух словах, это умение отделить свои чувства или «вещи» от чужих», — говорит британский психолог доктор Тара Куинн-Чирилло. «Как человеческие существа, у нас есть свои мысли, воспоминания и жизненный опыт, и иногда они могут быть очень размыты чужими. Границы полезны, поскольку помогают вам определить и сохранить это пространство».

  В то время как охранная сигнализация сигнализирует о нарушении физических границ, вы должны полагаться на свои собственные внутренние системы оповещения, чтобы определить, когда ваши эмоциональные и психологические границы нарушены.

  Например: «Если вы уходите со встречи или телефонного разговора с друзьями, семьей или кем-то еще, чувствуя себя истощенным, встревоженным или [или] взвинченным, возможно, границы нарушены», — объясняет Салли Бейкер, старший , лицензированный и аккредитованный терапевт в Лондоне, Великобритания

  Установление границ полезно не только для определения нашей личности. Их наличие «ограничивает подверженность стрессу и выработку [телом] адреналина и кортизола [гормона стресса]», — говорит Бейкер. «Это защищает ваше психическое благополучие».

  Доктор Куинн-Чирилло соглашается с тем, что благополучие является ключевым фактором, поскольку отсутствие границ может «привести к эмоциональной и физической усталости», особенно если вам приходится иметь дело с утомительным поведением других.

  И это еще не все. Границы способствуют чувству автономии, говорит доктор Куинн-Чирилло, «что вы контролируете, насколько это возможно, то, чего вы хотите и чего не хотите». Они также могут «обезопасить вас в отношениях на работе, дома и с партнерами, и это действительно важно».

  Исследования также показывают, что размытые границы, особенно между работой и семейной жизнью, связаны с нездоровым образом жизни и более низким уровнем счастья, а также с повышенным риском семейных конфликтов. Итак, вы захотите проверить свое.

  Проблемы в отношениях? Наш обозреватель советов хочет услышать от вас!

  Отправьте здесь свои анонимные вопросы для секса, любви и всего вышеперечисленного от Psych Central, автора книги о сексе и отношениях Моргана Мандрита. Затем подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы узнать, фигурирует ли ваш вопрос.

  Не знаете, как создать границы или эффективно поддерживать существующие? Мы собрали некоторые из лучших подходов, которые стоит попробовать.

  Наслаждайтесь самоанализом

  Чтобы успешно ввести и установить границы, важно понять почему каждая из них важна для вас и какую пользу они принесут вашему эмоциональному благополучию.

  «Потратьте некоторое время на то, чтобы стать детективом собственной психологии, — предлагает Бейкер. «Так часто с людьми что-то случается, и они чувствуют себя некомфортно, но не понимают, почему. Первый шаг к установлению здоровых границ в любой ситуации — потратить время на изучение того, что с вами происходит».

  Начните с малого

  Если у вас еще не так много границ, перспектива введения новых может показаться ошеломляющей — поэтому стройте их медленно.

  Это позволит вам работать в более удобном темпе и даст время подумать о том, идет ли дело в правильном направлении или вам нужно внести некоторые коррективы.

  Установите их заранее

  «Иногда бывает очень трудно начать устанавливать границы, особенно в уже существующих отношениях», — говорит доктор Куинн-Чирилло. «Если вы можете сразу установить границы, с этим намного проще работать».

  Устанавливая границы и ожидания с самого начала, каждый знает, где он находится, и можно уменьшить чувство обиды, замешательства и разочарования.

  Будьте последовательны

  Сползание границ может привести к путанице и породить новые ожидания и требования у окружающих.

  Старайтесь сохранять постоянство и постоянство. Это помогает укрепить ваши первоначальные пороги и убеждения и гарантирует, что эти линии останутся четко установленными.

  Создать структуру

  Доктор Куинн-Чирилло отмечает, что границы «меняются в зависимости от типа отношений». Тем не менее, если вы сочтете это полезным, нет причин не иметь несколько базовых вещей, которые можно соответствующим образом адаптировать.

  Подумайте о том, чтобы проводить час или два в одиночестве каждые выходные. Эта граница может применяться независимо от того, живете ли вы с партнером, у вас плотный график общения с друзьями или близкие отношения с семьей.

  Не стесняйтесь добавлять дополнения

  В некоторых аспектах нашей жизни уже существуют границы, например, на рабочем месте. Но считайте это минимумом. Коллеги, скорее всего, найдут что-то свое, и вы тоже можете добавить кое-что.

  Это может даже повысить вашу производительность. Австрийские исследователи обнаружили, что сотрудники, которые установили личные границы на рабочем месте, чувствовали себя более уверенными.

  Помните о социальных сетях

  Эти платформы позволяют больше общаться, чем когда-либо, но они также способствуют значительному размытию границ.

  «Происходит невероятный чрезмерный обмен», — заявляет Бейкер, и исследования показывают, что более половины из нас обеспокоены тем, что семья и друзья будут публиковать личную информацию или фотографии, которые мы не хотим публиковать.

  Если вы считаете какое-либо действие нарушением границ в реальной жизни, ваши опасения не становятся менее обоснованными, когда оно происходит в цифровом виде. «Вам не нужно подвергать себя воздействию социальных сетей, которые вас огорчают», — добавляет она.

  Говорите, говорите, говорите

  Общение имеет решающее значение в мире ограничений, особенно если кто-то постоянно переходит ваши границы. Хотя вам может понадобиться высказать свои опасения, эти обсуждения не должны быть конфронтационными.

  Например, если у вас есть друг, который шлет сообщения без перерыва, доктор Куинн-Чирилло предлагает сказать что-то вроде: «Я вижу, вы действительно хотели связаться со мной, но лучше всего бросить мне сообщение, и я свяжусь с вами, когда смогу». Это мягко подчеркивает их поведение, одновременно утверждая ваш порог.

  Будь своим самым большим чемпионом

  Чтобы границы были прочными, вам нужно проявить немного любви к себе, отмечает Бейкер. «Если у вас в голове есть нарратив, который говорит, что вы ничего не стоите и ничего не заслуживаете, вам будет трудно установить границы, которые защитят вас», — говорит она. «Многое из этого сводится к самооценке и самооценке».

  Чтобы начать поощрять такое мышление, нужно совсем немного, добавляет Бейкер. Чем больше вы занимаетесь деятельностью, «которая высвобождает гормоны хорошего самочувствия, например, пением, бегом или чем-то еще, чем вы хотите заниматься — тем, что питает ваше сердце, — тогда это поможет изменить ваш внутренний диалог и заставить вас чувствовать себя более достойным».

  Взгляните на ситуацию

  Отсутствие границ может нанести ущерб нашему психическому здоровью, но чрезмерное обдумывание также может повлиять на наше эмоциональное благополучие, говорит доктор Куинн-Чирилло.

  «Обретите здоровый уровень мышления о границах», — говорит она. «Имейте некоторые, но не подчиняйтесь им. Иногда нужно просто идти на поводу у своей интуиции. Мы можем забыть, что на самом деле неплохо ориентируемся в большинстве вещей и достаточно интуитивны, как человеческие существа».

  Помимо установления собственных границ, важно ценить и границы других, даже если они отличаются от ваших собственных. Так как же определить, что они собой представляют?

  К сожалению, «науки о магии не существует», — говорит доктор Куинн-Чирилло. «Если вы обеспокоены или не уверены, просто спросите». К счастью, разговор не должен быть неловким или конфронтационным. «Помогает простое общее обсуждение, — продолжает она. «Скажите что-нибудь вроде: «Могу ли я написать вам позже?» или «Когда лучше отправлять сообщения?» Они помогают начать создавать структуру».

  Это также касается вашего здравого смысла. Если ваш партнер ненавидит пользоваться социальными сетями, есть большая вероятность, что он не захочет, чтобы эти парные селфи публиковались в вашей учетной записи Instagram или Facebook. Или, если друг говорит, что не хочет смотреть определенный фильм, не приставайте к нему, пока он не уступит. отзывать.» Поэтому нет ничего плохого в том, чтобы подумать, прежде чем действовать.

  Границы необходимы по разным причинам и выглядят у всех по-разному. Вы можете быть обеспокоены тем, что они заставят вас казаться недружелюбными или конфликтными, но, как показывает этот подкаст Inside Mental Health от Psych Central, вполне возможно поддерживать их, не расстраивая тех, кто вам небезразличен.