Как успокоиться после конфликта: Как успокоиться во время конфликта

Как восстановиться после конфликта? | Психология

Кроме того, все мы сталкиваемся с острыми конфликтами в повседневной жизни. И хотя исключить такие столкновения невозможно, можно управлять ситуацией и эффективно утилизировать их последствия.

Оперативные меры утилизации последствий конфликта.

Возможно, сразу после конфликта Вам предстоит общение. Вот несколько способов быстро восстановиться.

Дыхание. Замечательно, если Вы владеете некими дыхательными упражнениями. Но (!) достаточно просто вздыхать. Да-да, вздыхать. Вспомните, мы часто непроизвольно вздыхаем в затруднительных ситуациях. Это совершенный физиологичный способ утилизировать последствия стресса. Вздохните в обычно присущем для Вас темпе.

Самомассаж лица. Интересно, что эмоциональное напряжение в конфликте сочетается с мышечным. И больше всего такую нагрузку испытают мышцы лица и шеи. По этому берегите лицо и его мышцы. Расслабьте лицо с помощью простейшего массажного приема: поглаживания. Движение напоминает «омовение» ладонями и позволяет мимическим мышцам частично расслабиться.

Шея и плечевой пояс — вторые по значимости места, где скрывается послеконфликтное напряжение. Если это напряжение оставить без внимания, оно напомнит о себе головными болями и скованностью. Повращайте шеей. Наклоните ее в стороны и вперед.

Хорошо размять и остальные мышцы. Но делать разминку где-то в офисе или за стойкой администратора несколько нелепо. Чтобы задействовать дополнительные группы мышц, можно просто пройтись. Просто пройтись по офису.

Простая работа с положительным результатом. Дополнительный способ восстановить спокойствие. Например: разложите в желаемом порядке предметы и канцелярию на рабочем столе. Маленькая работа с положительным результатом сделана.

Чего не стоит делать сразу после конфликта:

Курить. Хотя бы полчаса после событий. Часто курильщики испытывают возбуждение и нервозность, если «перекур» откладывается. «Закуривая» последствия конфликта, можно приучить организм ожидать «успокоительной сигареты». При этом чувство ожидания и нервозности станет преследовать еще во время конфликта. Особенно, если он затягивается. Если невозможно отказаться от этой привычки, покурите, когда уже полностью успокоитесь.

Кушать. По крайней мере, больше, чем конфета к чаю. Иначе в будущем без еды стресс уже не снять. Привыкнув заедать переживания, легко набрать совсем ненужные килограммы.

Использовать лекарства. Если только их не рекомендовал врач.

Утилизация отсроченных последствий конфликта.

Откровенные беседы. Интересно, что метод открытой беседы реализован за рубежом в терапии алкогольной зависимости. В нашей стране сохранилась традиция частных задушевных бесед. Открытый рассказ о конфликтном событии, возможен в кругу друзей, подруг, близкого человека и даже коллег по работе. Выслушав Ваш рассказ о событиях конфликта, собеседники помогут частично утилизировать негативные переживания. Впрочем, можно обратится к профессиональному психологу.

Прикосновения, объятия. Возможно, Вы замечали, как дети любят прикосновения и объятия. А быть может, Вы видели, как близкие люди идут, держась за руки? Или у постели близкий человек держит больного за руку, облегчая его страдания. Все эти случаи связаны с чудесным успокаивающим эффектом живого прикосновения.

Если у Вас есть возможность, обнимайте любимых, близких людей. Держитесь за руки, носите на руках и т. п. Или посетите сеансы релаксирующего массажа.

Забота и чувство востребованности. Еще один инструмент повышения повседневной стрессоустойчивости к конфликтам. Психологическая статистика показывает, что люди, ухаживающие за другими, лучше переносят стресс. Чувство востребованности и забота позволяет им переключиться с негативных мыслей на текущие задачи.

Бескорыстные доброжелательные поступки. Вы помните мультфильм, где герои передавали друг другу букет? А на вопрос «А за что?» отвечали: «Просто так». Это и есть простейший пример бескорыстного доброжелательного поступка.

Любой поступок по отношению к другому человеку, который не преследует для Вас ни эмоциональной, ни рациональной выгоды, но при этом приносит выгоду оппоненту, можно считать бескорыстным. Эти поступки могут быть как в отношении близких людей (просто позвонить родителям, сделать ни с чем не связанный подарок близкому человеку), так и к совершенно незнакомым гражданам (пропустить авто с соседней полосы, уступить место в общественном транспорте).

Интересно, что польза от таких поступков для нашей психики значительно превышает ту рациональную пользу, которую получит Ваш оппонент. Наше подсознание оценивает такой поступок как великодушный. Великодушие в неискаженном смысле этого понятия. Благотворительное воздействие бескорыстных доброжелательных поступков затрагивает наши неосознаваемые эмоции. Наиболее глубокую и трудную для воздействия часть психоэмоциональной сферы.

Когда Вы решите воспользоваться этим методом, советую руководствоваться принципом «сделал и забыл». Если подсчитывать добрые дела и ставить напротив галочки, положительный эффект значительно снизится.

Описанные мною приемы просты и могут показаться банальными. Почему такие эффективные инструменты дискредитировали свою практическую пользу? Об этом заметка в блоге «Почему простые приемы часто не используются».

Желаю Вам избегать конфликтов. А если случаются — эффективно управлять ими и безболезненно ликвидировать последствия.

Теги:

психологическое здоровье,
самопознание,
релаксация,
взаимоотношения,
конфликт,
стресс

Как сохранять спокойствие при любом конфликте

15 декабря 2020ОтношенияКолонка

Если вас оскорбляют, унижают или высмеивают, вспомните этот совет, и негативные эмоции не смогут взять над вами верх.

Поделиться

0

Эту статью можно не только прочитать, но и послушать. Если вам так удобнее — включайте подкаст.

Ирина Баржак

Основатель Института публичных выступлений, социальный психолог, преподаватель конфликтологии.

Одна восточная мудрость гласит: «Чтобы хлопнуть в ладоши, нужны две руки». Чтобы конфликт разгорелся, нужно два и более человек. Если один из них будет сохранять спокойствие, то инцидента не будет. Проверено. Но как именно сохранить спокойствие?

Есть такой анекдот:

— Как вы всё успеваете и остаётесь оптимистом?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Невозможно так невозможно.

Таким человеком легко стать, если знать один секрет. Всё, что говорит вам собеседник, — проекция его внутреннего конфликта. К вам это не имеет отношения. Вы просто попались под руку.

Когда любой человек говорит что-то наподобие «Ты неряха», «Ты грубиян», «Ты не разбираешься в том, о чём говоришь», «Тормоз, смотри, куда едешь», нас это задевает до глубины души. Какое право он имеет так говорить? Что он о себе возомнил? Почему он считает меня таким? Мы либо обижаемся, либо начинаем конфликтовать и отстаивать свою невиновность.

А теперь представьте себе другую ситуацию. Подходит к вам этот же человек и кричит: «Я неряха», «Я грубиян», «Я не разбираюсь в том, о чём говорю», «Я тормоз, не вижу, куда еду». Подобное поведение ничего, кроме улыбки, не вызывает.

Так вот, любое обвинение в чём-либо другого человека проистекает из внутреннего конфликта говорящего. Если у него нет на эту тему пунктика, мысленной борьбы, то он и не заметит этого в вас.

Человек всегда говорит только о том, что волнует лично его. К собеседнику это имеет весьма опосредованное отношение. Любое подшучивание или обвинение говорит только о том, что человеку не нравится в самом себе или с чем он не может примириться. Это не про вас, это про него. Общение с вами лишь обнаруживает это.

Занимаясь конфликтологией, исследованием зарождения и развития конфликта последние несколько лет, я ещё ни разу не видела исключения из этого правила.

Поэтому посмотрите на свою реакцию. Замените «ты» на «я». И улыбнитесь. Как если бы человек сам только что прилюдно обвинил самого себя.

Согласитесь, после понимания этого вопроса спокойно реагировать станет проще. Только не пытайтесь это объяснить вашим собеседникам! Это не только бессмысленно, но ещё и опасно: люди порой не готовы воспринимать информацию о собственных внутренних конфликтах. Просто выслушайте, просто улыбнитесь. У многих людей после осознания внутренних конфликтов и их внешних проявлений жизнь меняется, улучшаются отношения в семье и на работе.

Но обратите внимание: обратная сторона вопроса тоже существует. Понаблюдайте, о чём говорите окружающим вы сами. По какому поводу вы готовы конфликтовать? Почему именно так вы сейчас выражаете свои мысли? Что вы кричите миру?

Если вы говорите детям о компьютерной зависимости, посмотрите, от чего зависимы вы сами и почему это вам причиняет боль. Если вы говорите об эгоизме окружающих — значит, не примирились с собственной эгоистичностью. Наше поведение в конфликте — это всегда крик внутренней боли.

Знание этого вопроса существенно изменило мою жизнь, надеюсь, поможет и вам.

Читайте также 🧐

• Как распознать энергетического вампира и защититься от него
• Как реагировать на грубую критику: метод Стива Джобса
• Почему некоторые люди так любят конфликты

Лучшие советы, которые помогут вам сохранять спокойствие во время разногласий или споров

Разногласия и споры могут вызвать у вас чувство подавленности и беспомощности и повлиять на ваших детей. Есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы почувствовать себя сильнее и готовыми справиться с ними, например, сохранять спокойствие.

Если вам нужна общая помощь в отношениях между вами и вашим партнером, посетите Relate.

Чтобы получить доступ к бесплатному приватному онлайн-чату, где вы можете поговорить со слушателем о ваших отношениях, перейдите в Click Relations: Комната для прослушивания.

• Успокоиться в данный момент
• Попробуйте дыхательные упражнения
• Позаботьтесь о себе
• Разработайте это
• Слушайте своего ребенка/детей
• Составьте план, примите меры, используя «Я» утверждения
• Поведение вашего ребенка
• Если вы не живете со своими детьми
• Урегулирование споров
• Все семьи разные

Успокоиться в данный момент

Прекратите то, что вы делаете. Если вы уже испытываете стресс, прекратите спорить со своим партнером. Иногда даже нескольких секунд перед тем, как вернуться к ситуации, может быть достаточно, чтобы помочь вам остыть.

• Прежде чем ответить в жарком разговоре или ситуации, попробуйте сосчитать до десяти или сделать перерыв.
• Если спор с вашим партнером накаляется, остановитесь и извинитесь на мгновение, сказав что-то вроде: «Сейчас я чувствую себя немного подавленным. Мне нужно сделать 15-минутный перерыв, прежде чем мы продолжим обсуждение этого вопроса. » Уйдите в другое место или в другую комнату, чтобы успокоиться.

См. Очень хорошо: 11 стратегий управления гневом, которые помогут вам успокоиться.

Попробуйте дыхательные упражнения

Перестаньте делать то, что вы делаете. Дыхательные упражнения не должны занимать много времени в течение дня. На самом деле нужно просто выделить время, чтобы обратить внимание на свое дыхание, которое поможет вам успокоиться. Вот несколько идей для начала.

• Начните с пяти минут в день, когда вы не находитесь в стрессовой ситуации, и увеличивайте время по мере того, как упражнение становится легче и комфортнее.
•  Если пять минут кажутся вам слишком долгими, начните с двух минут.

Дыхательные упражнения при стрессе – несколько важных советов

Эта успокаивающая дыхательная техника при стрессе, тревоге и панике занимает всего несколько минут и может выполняться где угодно. Вы получите наибольшую пользу, если будете делать это регулярно, как часть своей повседневной жизни. Вы можете делать это стоя, сидя на стуле, который поддерживает вашу спину, или лежа на кровати или коврике для йоги на полу. Устраивайтесь как можно удобнее. Если можете, расстегните одежду, стесняющую дыхание, расслабьте шею и плечи.

• Позвольте своему дыханию течь настолько глубоко в живот, насколько это удобно, без принуждения.
• Попробуйте вдохнуть через нос и выдохнуть через рот.
• Дышите мягко и регулярно. Некоторым помогает постоянный счет от одного до пяти. Возможно, сначала вам не удастся набрать пять.
• Затем, не останавливая и не задерживая дыхание, медленно выдохните воздух, снова считая от одного до пяти, если это вам поможет.
• Продолжайте делать это в течение трех-пяти минут.

См. NHS: Дыхательные упражнения при стрессе.

Позаботьтесь о себе

Займитесь спортом, например прогуляйтесь. Это может помочь очистить голову и уменьшить стресс. Даже десятиминутная прогулка или танцы помогут снять напряжение и стресс. См. Разум: как улучшить свое психическое благополучие.

Воспользуйтесь системой поддержки

Не бойтесь обращаться за помощью и советом. Если у вас есть друзья или близкие, которым вы можете доверять, положитесь на них, чтобы они помогли вам. Дайте им знать, что вам нужна помощь и нужно поговорить. См. Talkspace: как укрепить систему поддержки.

Лучшие советы для отцов

Dad.info — это веб-сайт, который предоставляет качественные советы по отношениям для отцов. Есть статьи, советы и информация, которые могут помочь вам в отношениях с женой/партнером/бывшим партнером.

Разберись

Когда семейная жизнь хороша, дети процветают, и если родители хорошо ладят друг с другом, это лучше для детей. Поиск лучших способов разрешения конфликтов в семье и более позитивное общение помогают детям чувствовать себя в большей безопасности: дети, скорее всего, будут чувствовать себя счастливее, здоровее и лучше учатся в школе. Дети, которые видят, как взрослые конструктивно решают проблемы в отношениях, с большей вероятностью последуют этому примеру, у них будут лучшие отношения с другими и они будут радоваться жизни.

Что вы оба умеете делать?

Слушайте друг друга. Может быть, вы чувствуете, что вцепились друг другу в глотку, и забыли, как вести позитивный разговор.

• Выберите спокойное время — в идеале не посреди спора.
• Взгляд на вещи с точки зрения вашего партнера жизненно важен для разрешения любых разногласий — для вас обоих.
• Начните с позитивной ноты. Старайтесь не быть саркастичным или критическим.
• Подумайте и поговорите о том, как это влияет на ваших детей и что вы можете сделать по-другому.

Слушайте своего ребенка/детей

Слушать – это не так просто, как кажется. Вы можете услышать то, что не хотите слышать, например, что ваш ребенок недоволен. Возможно, вы услышите что-то, что заставит вас захотеть измениться. Чтобы поговорить с кем-то, вы должны слушать.

Внимательно слушать – это то, как:

• вы собираете информацию о том, что происходит в жизни и голове вашего ребенка
• первый шаг в решении проблем – это выслушивание, которое может многому вас научить в том, что нужно изменить
• дети умны и обычно знают, как споры влияют на них, вам просто нужно слушать

Составьте план, примите меры, используя «я-утверждения»

Это может помочь вам начать составлять план и помочь вам выразить, как вы оба чувствуете и что нужно изменить.

• Я чувствую = назовите чувство; расстроенный, раздраженный, грустный и т. д.
• Когда = опишите поведение или ситуацию, например: вы кричите на меня.
• Мне нужно = указать предпочтительное поведение «ты меня слушай и не кричи».

Поведение вашего ребенка

Возможно, у вас есть ребенок с дополнительными потребностями или ребенок, у которого развилось какое-либо поведение, которое бросает вам вызов. Может быть облегчением узнать, что другие родители сталкиваются с теми же проблемами.

Вы можете испытывать сильное давление, чтобы:

• «решить» поведенческие проблемы самостоятельно
• винить себя и беспокоиться о плохом воспитании детей
• чувствовать, что другие считают вас плохим родителем и поэтому очень одиноким

Полезные веб-сайты:

• Roller Coaster Поддержка родителей на Facebook
• Вносим изменения вместе
• Служба поддержки опекунов округа Дарем

Вещи, которые могут повлиять на поведение вашего ребенка

‘
• чтобы заметить, если вы расстроены или есть проблемы в отношениях в семье. Они могут вести себя плохо, когда вы чувствуете, что меньше всего можете с этим справиться. Если у вас возникли проблемы, не вините себя, но не вините и своего ребенка, если он отреагирует на это трудным поведением.
• Изменения в жизни — любые изменения в жизни ребенка могут быть трудными для них. Это может быть рождение нового ребенка, переезд в новый дом, смена няни, создание игровой группы или что-то гораздо меньшее.
• Требует внимания — ваш ребенок может рассматривать истерику как способ привлечь внимание, даже если это плохое внимание. Они могут просыпаться ночью, потому что хотят объятий или компании. Старайтесь уделять им больше внимания, когда они ведут себя хорошо, и меньше, когда с ними трудно.

Не думайте, что вам придется справляться в одиночку. Если вы боретесь с поведением вашего ребенка:

• Если вашему ребенку меньше 6 лет, вы можете поговорить с патронажной медсестрой — они с радостью поддержат вас и предложат несколько новых стратегий, которые можно попробовать, которые можно найти на сайте NSPCC Learning.
• Если вашему ребенку больше 6 лет, вы можете связаться с местным или First Contact.

Если вы не живете со своими детьми

Возможно, у вас есть ребенок с дополнительными потребностями, или у ребенка может начать развиваться какое-либо поведение, вызывающее у вас затруднения. Стать разлученным отцом или мамой, когда вы были полноценным родителем, непросто. Попытка адаптироваться от постоянного пребывания с детьми к ограниченным посещениям, может быть, один или два раза в неделю, а в некоторых случаях даже реже, может быть душераздирающей как для вас, так и для них.

В такие моменты так важно поговорить с другими родителями или с кем-то беспристрастным за пределами вашей ситуации. Есть организации, которые могут помочь, такие как Cafcass.

Служба консультирования и поддержки судов по делам детей и семьи (CAFCASS) представляет интересы детей в судебных делах по семейным делам в Англии. Они ставят нужды, желания и чувства детей на первое место, следя за тем, чтобы голоса детей были услышаны в самом сердце семейного суда и чтобы решения принимались в их интересах.

Суд может попросить опытных консультантов Cafcass по семейным делам работать с семьями, а затем давать суду рекомендации относительно того, что они считают наилучшими интересами детей, вовлеченных в три основных области:

•  развод и разлучение, иногда называемое частное право», когда родители или опекуны не могут договориться об организации своих детей
• разбирательства по уходу, иногда называемые «публично-правовыми», когда социальные службы серьезно обеспокоены безопасностью или благополучием ребенка
• усыновление, которое может быть как публичным, так и частным правом

Рассмотрение аргументов

Аргументы распространены во всех видах отношений. Некоторая степень конфликта может быть даже полезной, так как это означает, что оба человека выражают себя, а не держат все в себе или позволяют эмоциям стать отрицательными. Но если вы все время ссоритесь, или простые разногласия заканчиваются враждебным молчанием или криками, это может действительно начать влиять на детей или даже заставить вас задуматься, хотите ли вы расстаться.

Изучение способов конструктивного разрешения разногласий и того, как вы справляетесь с ними, что имеет значение. Несколько полезных советов:

• Расчет времени — правильно рассчитывайте время — постарайтесь выбрать время, когда ваш партнер наиболее восприимчив и ни один из партнеров не устает.
• Подход — подходите к вопросу мягко — старайтесь не начинать с негативного или враждебного комментария.
• Жалоба или личная атака? Есть разница между жалобой и личной критикой — тщательный выбор слов, сосредоточение внимания на поведении, а не на личности или характере.
• Принимайтесь за дело — решайте проблемы по мере их возникновения — не позволяйте вещам загнивать или закупоривать.
• Чувствительность — знание кнопок друг друга и того, на что не следует нажимать — осторожно ступайте на чувствительную почву.
• Основополагающие проблемы — понимание того, что ссора может быть симптомом других вещей — сделайте поправку на внешние стрессы или более глубокие проблемы, которые могут повлиять на чувства и поведение любого из партнеров.
• Их точка зрения, резолюция — не рассматривая это как битву, которую нужно выиграть или проиграть — аргументы касаются поиска решений разногласий, а не просто достижения своего. По очереди высказывайте свое мнение и будьте готовы к компромиссу.
• Не предполагать, не гадать — слушать то, что на самом деле говорит другой партнер, вместо того, чтобы делать предположения.
• Такт – изучение того, что помогает предотвратить обострение ситуации. Познакомьтесь с мелочами, которые можно сказать или сделать, когда ситуация накаляется, возможно, используя юмор, подтверждая то, что говорит ваш партнер, говоря, что вам жаль, что он расстроен.
• Принятие вечных проблем — у каждой пары будут проблемы, которые слишком сложно решить, поэтому попытки приведут только к разочарованию, гневу и «тупику». Что, кажется, работает, так это способность «примириться» с проблемой, сообщив о принятии своего партнера и используя юмор и привязанность.

Для получения дополнительной помощи посетите OnePlusOne или HelpGuide.

Каждая семья уникальна

Но многие семьи сталкиваются с похожими проблемами и проблемами. Relate обобщил некоторые из наиболее распространенных проблем и собрал несколько практических советов, которые помогут семьям справиться с ними вместе.

Как успокоиться после разногласий

Чтение: 3 мин.

·

Приглашенный автор

Разногласия — нормальная часть жизни, но это не делает их легкими или приятными. Будь то ссора с вашим партнером или другом, ссора с членом семьи или конфликт с коллегой, даже относительно мирные разногласия могут оставить кислый привкус во рту. Когда происходит обмен обидными словами или когда разногласия становятся очень эмоциональными, эти конфронтации могут заставить вас чувствовать себя выпотрошенным.

Разногласия — нормальная часть жизни, но это не делает их легкими или приятными.

Будь то ссора с партнером или другом, ссора с членом семьи или ссора с коллегой, даже относительно мирные разногласия могут оставить кислый привкус во рту. Когда происходит обмен обидными словами или когда разногласия становятся очень эмоциональными, эти конфронтации могут заставить вас чувствовать себя выпотрошенным.

Разногласия могут вызвать сильную эмоциональную реакцию, особенно когда они меняют ход отношений. Вам может казаться, что вас обманули или отвергли, или что вы и человек, с которым вы не согласны, больше никогда не сможете найти общий язык.

Нет ничего постыдного в том, чтобы поддаться эмоциям после ссоры. Будь то учащенное сердцебиение, чувство бедствия, гнев или потребность плакать, ваши эмоциональные реакции обоснованы.

Проблема в том, что наши сильные эмоции могут иногда затуманивать наше мышление и мешать двигаться дальше или конструктивно извлекать уроки из сложной ситуации. Они могут даже привести к ухудшению наших отношений, заставляя нас говорить вещи, которые мы не имеем в виду или о которых пожалеем.

В этом посте мы рассмотрим несколько полезных советов, как успокоиться после ссоры, как сразу после нее, так и в будущем. Помня об этих шагах, вы сможете более позитивно справляться с разногласиями, помогая сохранить ваши отношения и ваше психическое здоровье.

Сделайте перерыв

Наши эмоциональные реакции не похожи на выключатели. Как бы нам иногда ни хотелось, мы не можем отключить наши чувства по своему желанию.

После горячего спора многие люди испытывают физические реакции наряду с сильными негативными эмоциями. Это из-за того, как работает наш мозг. В стрессовых ситуациях высвобождается нейротрансмиттер под названием кортизол, что затрудняет осуществление исполнительных функций (таких как принятие решений или проявление сострадания). Вместо этого активизируется миндалевидное тело — структура мозга, отвечающая за управление нашими эмоциями. Это приводит к тому, что обычно называют реакцией «бей или беги». В этой ситуации мы можем обострить спор (драка) или отступить, застыв, вернувшись к соглашению или даже просто покинув комнату (бегство).

После ссоры передохнуть и собраться — это не баловство. Это на самом деле необходимо, потому что вашему мозгу и телу нужно время, чтобы вернуться в более типичное состояние. Поддерживать острую, эмоциональную реакцию «бей или беги» дольше нездорово и даже невозможно (помните «гомеостаз» из школьной биографии?)

Так что позвольте себе сознательно потратить время на то, чтобы успокоиться. Использование дыхательных упражнений и техник осознанности может быть отличным способом использовать биологию тела, чтобы успокоиться как физически, так и умственно. Глубокие вдохи и расслабление мышц помогут сигнализировать о том, что вам ничего не угрожает.

Отстранитесь от ситуации

Возможно, вам будет полезно побыть одному, пока вы активно работаете над тем, чтобы успокоиться. Если можете, найдите для этого личное пространство. Если это невозможно — например, если вы на работе или на семейном собрании, — попробуйте найти тихое место, например, коридор или ванную комнату.

Если возможно, прогулка может стать отличным способом успокоиться, не отвлекаясь от мыслей и занимаясь здоровым образом жизни. Попробуйте сосредоточиться на окружающей вас среде — деревьях, других людях, небе — чтобы не размышлять и не оставаться расстроенным.

Поразмышляйте над разногласиями

Когда вы почувствуете себя спокойнее, важно обработать аргумент так, чтобы он больше не тяготил вас. Если есть возможность, запишите в блокнот. Ведение дневника может помочь вам организовать свои мысли, а подведение итогов того, что произошло, может помочь вам двигаться дальше в более позитивном ключе.

Разногласия могут выявить более глубокие проблемы в отношениях. Возможно, вам кажется, что вы и ваш партнер не согласны с фундаментальными ценностями. Или, может быть, вы все чаще ссоритесь с другом или членом семьи и беспокоитесь, что отношения портятся.

Регулярные разногласия или ссоры также могут быть признаком того, что ваше психическое здоровье требует внимания. Раздражительность может быть симптомом более широкого состояния, такого как депрессия или тревога, и устранение этой первопричины может помочь вам избежать споров в будущем.

Максимально объективный анализ разногласий может помочь убедиться, что вы не отбрасываете воспоминания о ссоре, а вместо этого активно разрешаете ее. Спросите себя:

• Как начались разногласия? Почему это обострилось?
• Какие чувства у вас вызвал спор? Как вы думаете, что другой человек чувствует по этому поводу?
• Что это разногласие может сказать о ваших отношениях? Вероятно ли, что у вас снова возникнет подобный спор в будущем? (Было ли у вас это в прошлом?)
• Вы хотите обратиться к другому человеку? Если да, подумайте, как вы можете помочь им увидеть «вашу сторону истории» — что вы чувствуете и что думаете по поводу разногласий.
• Отражает ли несогласие образец провокационного, жестокого или оскорбительного поведения со стороны кого-то другого? Если да, то как вы можете безопасно прекратить или наладить отношения?

Будьте осторожны с собой — не корите себя и не заставляйте себя принимать решения сразу. Споры и разногласия случаются со всеми нами; они не являются источником стыда, и они могут даже укрепить наши отношения, подталкивая нас к подтверждению обязательств или большей открытости.

Если вы расстроены разногласиями, возникшими из-за настойчивых или даже оскорбительных отношений, важно не винить себя. Вы никогда не несете ответственности за чужое поведение. Размышление над аргументом просто поможет вам скорректировать свои собственные реакции и свое мышление.

Звонок надежному другу или обсуждение инцидента с терапевтом также может быть чрезвычайно полезным. Нахождение спокойного, не осуждающего наперсника, который может выслушать — и дать совет — может позволить вам сделать выводы из разногласий и найти столь необходимую эмоциональную поддержку. Терапевты также могут помочь вам поместить аргумент в более масштабные модели вашего поведения и ваших отношений.

Создайте план и практикуйте постоянный уход за собой

Одним из лучших способов справиться с трудными разногласиями является профилактика.