alexxlab Классный час «Как сказать «НЕТ» и отстоять свое мнение»
Практикум
с элементами тренинга
«КАК
СКАЗАТЬ «НЕТ» И ОТСТОЯТЬ СВОЕ МНЕНИЕ»
Цель: пропагандировать
здоровый образ жизни; воспитывать негативное отношение к вредным привычкам;
формировать здоровые установки и навыки нравственного поведения; воспитывать
умение противостоять мнению сверстников, контролировать свои поступки,
побуждать детей к формированию у себя хороших привычек.
Психологический настрой.
Определение темы классного часа.
Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк
представляет зло: зависть, жадность, эгоизм, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук задумался,
а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
— Наша жизнь зависит от нас самих. Мы сами
выбираем дорогу, по которой идем, сами решаем, как поступить в той или иной
ситуации. Сегодня мы узнаем, как люди
могут давить друг на друга и принуждать к плохим делам и как можно отказать в
случаях давления.
Игра
«Да или нет».
— Умеете ли вы давать отпор, сопротивляться сомнительным
предложениям? Чтобы ответить на этот вопрос, мы проведем игру «Да или нет». Я
буду задавать вопросы, а вы в ответ записывайте одно из этих двух слов.
Отвечать нужно честно, иначе вы ничего о себе не узнаете.
1)
Можно ли смотреть телевизор больше трех
часов в день?
2)
Хотелось бы тебе играть в компьютерные
игры больше трех часов в день?
3)
Хотелось бы тебе попробовать закурить?
4)
Можешь ли ты просидеть весь день перед
телевизором, оставив все свои дела?
5)
Пробовал ли ты алкогольные напитки?
6)
Любишь ли ты уроки физкультуры?
7)
Если друзья тебе предложат сбежать с
уроков, согласишься ли ты?
8)
Готов ли ты заменить одно яблоко на две
пачки чипсов?
9)
Если бы тебе прямо на улице незнакомец
предложил коробку конфет, взял бы ты ее?
10)
Друзья зовут тебя в игровые автоматы, а ты
еще не сделал уроки.
Сможешь отказаться?
— Теперь подсчитайте, сколько раз вы
ответили «Да», и запишите полученное число.
Вы сказали «Да» не больше 3-х раз — вот
ваш результат: Вы умеете управлять своими желаниями.
У вас сильная воля и крепкий характер. Вы умеете отказаться от удовольствия,
если это может принести вред, помешать вашим планам, вашим отношениям с
родителями, учителями.
Вы сказали «Да» от 4-х до 8- раз.
Ваш результат похуже. Вам не всегда удается
управлять своими желаниями. Не хватает силы воли. Вам нужно оценить свои
действия. Вам нужно научиться говорить себе «нет».
Вы сказали «Да» от 9 до 10 раз
– пора задуматься. Вас неудержимо тянет к удовольствиям.
Вам нужно оценить свои действия. Нужно научиться говорить себе «нет».
— Да, ребята, отказываться от заманчивых предложений действительно
трудно. Научиться говорить короткое слово «нет» — целое искусство. Представьте,
что я прошу вас на перемене не отдыхать, а решить еще одну задачу по
математике.
Что вы мне ответите?
— А знаете, как ответил мальчик из соседнего класса? Он сказал:
«Я с удовольствием решу эту задачу, только не на перемене, а дома». Скажите, он
мне отказал или согласился?
— Нужно уметь отказывать так, чтобы не обидеть просящего. А есть
случаи, когда нужно твердо сказать «нет», не боясь того, что над тобой будут
смеяться. Об этих случаях мы и будем сегодня говорить.
Знакомство со способами давления и формами отказа.
— Представьте, что мы все сговорились заставить одного ученика
спеть, а он не хочет этого делать. Как можно его уговорить?
Дети предлагают разные
варианты:
— Спой! У тебя голос лучше, чем у Пугачёвой!
— Спой! Мне так нравится твоё пение.
— Если споёшь, я подарю тебе игрушку.
— Если не споёшь, я не буду с тобой играть.
— Обратите внимание, каким способом заставляют ученика петь и
как происходит отказ.
На доске появляется запись:
Способы давления:
·
Лесть
·
Угроза
·
Обещание награды
·
Дружеское давление
·
Авторитет
— Я предлагаю некоторые формы отказа.
— Нет! (объяснить причину отказа).
— Нет! (предложить что-то другое).
— Не буду! Не хочу!
Уйти в сторону. Сделать вид, что не
услышал.
— Точно так же, ребята, вас могут заставлять делать и другие
вещи: предлагают закурить, попробовать выпить пиво или понюхать какую-то
жидкость. Как же поступать в этих случаях? Сейчас мы с вами поиграем в игру, которая называется «Умей сказать
«Нет». В этой игре мы будем учиться отказываться от того, чего мы не хотим делать.
К доске выходят два ученика. Они
разыгрывают сцену предложения закурить. Все остальные внимательно следят за
диалогом и решают, кто победил в словесной дуэли.
Миша. Давай
закурим.
Саша. Я
не могу.
Миша.
Почему?
Саша. Родители
увидят
Миша. Мы
отойдем за угол.
Саша.
Мне нельзя, у меня бронхит, я кашляю.
Миша.
Ну, ты же не умрешь от одной сигареты.
Саша.
А я сигарет без фильтра не курю.
Миша.
У меня с двойным фильтром
Саша. Да
я спички забыл.
Миша.
У меня есть зажигалка.
Саша. Нас
соседи из окон увидят.
Миша.
А мы пойдем в подвал.
Саша молчит, не зная, что сказать.
— Как
вы думаете, кто оказался сильнее в этом споре? (Высказывания детей).
— Обратите внимание, Саша ни разу не
сказал: «Я не хочу», чтобы Миша от него отстал. Ведь, если Миша его друг, то он
должен уважать его желания. Иначе, о какой дружбе идет речь? Отговорки Саши не
убедительны и случайны. Когда человек отказывается таким образом, кажется, что
он вот-вот согласится. Если вы действительно решили отказаться, выберите самое
важное, с вашей точки зрения, объяснение и настаивайте на нем.
— Посмотрим и обсудим еще две ситуации.
Сережа.
На, кури
Дима. Я
не буду.
Сережа.
А чего тогда пришел сюда?
Дима. Просто
так.
Сережа.
Ну, тогда иди отсюда.
Дима
уходит.
— Как
вы думаете, кто оказался сильнее в этом споре?
В этой сценке сильнее оказался Дима, но
ему придется уйти и потерять уважение товарища. Он мог бы сказать «Уже бросил»
или «Что-то сейчас не хочется», но рано или поздно ему пришлось бы закурить.
Давайте повторим этот диалог по-другому.
Сережа. На,
кури.
Дима. Не
хочу.
Сережа.
Кури, за компанию.
Дима.
Отстань, кури сам, если хочешь.
Сережа.
А что тогда сюда пришел?
Дима. Захотел
и пришел.
Сережа.
Ну, тогда иди отсюда.
Дима.
Не хочу.
— Вот
сейчас Дима явно оказался сильнее. Но так может вести себя только уверенный в
себе человек. Человек, которого уважают в группе. Грубое давление сверстники
оказывают чаще всего на тех, кого не очень уважают.
Что же делать, если ты пока не уверен в себе
и не можешь противостоять давлению товарищей? Психологи дают такие советы:
Ø —
просто сказать «Нет» без объяснения;
Ø —
отказаться и объяснить причины отказа;
Ø —
отказаться и уйти;
Ø —
говорить, как заезженная пластинка, на все уговоры отвечать «Нет», «Не буду»;
Ø —
не обращать внимания на предложение закурить;
Ø —
постараться объединиться с тем, кто тоже не курит;
Ø —
постараться избегать курящих компаний.
Тренинг.
— Поучимся правильно
говорить «нет» в трудных ситуациях и противостоять вредным привычкам.
Перед вами 2 дерева: дерево
здоровья и дерево вредных привычек. Тропинку к каждому из них мы можем
проложить сами, выбирая правильные ответы на предложения, которые могут
поступить от окружающих. Скажите, к какому дереву вы хотите проложить тропинку?
Тогда выбирайте ответы,
которые будут соответствовать дереву здоровья. С каждым правильным выбором мы
будем все ближе и ближе к нему.
1. Хочешь, чтобы у тебя было хорошее
настроение? Попробуй пиво!
— Нет! Мне этого не нужно, я хочу быть здоровым!
— Да, хочу! Давай попробую!
2. Давай закурим! От одной сигареты
ничего не будет.
— Нет! Вредные привычки не приводят к добру!
— Я тоже так думаю, давай!
3. Почему ты не куришь? Боишься, что родители будут ругать?
— Нет, не поэтому, я считаю, что курить вредно! Пойдем
лучше со мной на каток.
— Давай покурим, я родителей не боюсь!
4. Давай сегодня сходим в
Макдональдс?
-Нет! Я не хочу подражать тем, кто не бережет свое
здоровье!
— Давай. Мне очень нравится еда, которую там готовят!
5. Все мои друзья любят чипсы, и ничего с
ними не случилось. Попробуй и ты!
-Нет! Я не хочу тратить деньги на то, что испортит мое
здоровье!
-Спасибо, я тоже их люблю!
-Ребята, какое слово
самое главное в ваших ответах?
Да, правильно, никогда не
колебаться, а решительно и твердо сказать: «Нет»! Закрепим это на деле! Скажем
хором «нет» вредным привычкам, чтобы не попасть к ним в рабство, ведь
выбраться оттуда очень трудно. Поэтому на все их призывы у нас один ответ: НЕТ!
-Посмотрите, какие
красивые сигареты! НЕТ!
-Курить – это современно
и круто! НЕТ!
-Чипсы, пепси-кола – это
лекарство от скуки! НЕТ!
-Много шоколада
успокаивает нервы, снимает напряжение! НЕТ!
— Молодцы! Вы справились с заданием, и теперь я
уверена, что в подобных ситуациях вы сможете принять правильное решение!
Итог классного часа.
— Какие качества личности помогают воздерживаться от употребления
вредных веществ?
— Помогло ли наше занятие научиться вам отказываться
от того, что может принести вред вашему здоровью?
Прочитайте правила отказа и умейте пользоваться ими.
(Учащиеся получают памятки).
Правила
отказа
1.
Никогда не колебаться, а решительно и
твердо сказать: «Нет!» При этом смотреть прямо в глаза собеседнику.
2.
Можно сначала принять позицию собеседника,
а потом выдвинуть свои аргументы отказа: «Я тебя понимаю, но…»
3.
Если давление продолжается, то надо
перейти в наступление, говорить жестко: «Послушай, почему ты навязываешь мне
это?»
4.
Отказаться вообще говорить на эту тему.
5.
Можно предложить пойти на компромисс:
«Давай сейчас оставим этот разговор и вернемся к нему в другой раз».
Помните: каждый
человек имеет право отказаться от любого предложения другого человека.
Использованная литература и
интернет-ресурсы:
Дик Н.Ф. Классные часы в 3-4 классах /
Н.Ф. Дик.- Изд. 7-е. – Ростов н/Д: Феникс, 2007. – 312 с. – (Сердце отдаю
детям).
Обухова Л.А., Лемяскина Н.А., Жиренко
О.Е. Новые 135 уроков здоровья, или Школа докторов природы (1-4 классы). – М.:
Вако, 2007. – 288 с.
http://nsportal.ru/nachalnaya-shkola/vospitatelnaya-rabota/2013/05/17/klassnyy-chas-na-temu-umey-skazat-net
http://открытыйурок.рф/статьи/310887/
Не согласны? Так и скажите!
10 032
Познать себяЧеловек среди людей
«Мне трудно высказать свое мнение вслух — кажется, что коллеги не воспримут мои слова всерьез», — признается 34-летняя Алла. «В разных очередях меня нередко обгоняют всякие проныры, а я никогда не решаюсь протестовать», — рассказывает 48-летняя Милана. Эти затруднения говорят об одном и том же: Алле и Милане трудно выразить свою точку зрения, защитить свои интересы.
В таких случаях психологи напоминают об ассертивности — способности «утверждать себя».
Пассивность, агрессивность, ассертивность
Ассертивное, или уверенное, поведение (от английского аssert — утверждать, отстаивать) впервые описал в конце 50-х годов ХХ века американский психолог Эндрю Солтер. Он считал, что добиваться своего человек может не только с помощью агрессии и манипуляций, но и иным способом — свободно выражая себя и не ущемляя при этом интересов других людей.
Ассертивность — это уверенное, неагрессивное поведение, отражающее нашу способность открыто и прямо говорить о своих желаниях и намерениях, наше умение добиваться своего, не нанося вреда другому. «Ассертивный человек уверен в себе и готов отвечать за свои поступки, — поясняет Сергей Харитонов. — Он способен первым начать разговор, выдвинуть собственные требования, высказать пожелания и просьбы, отстаивать свои права, твердо говорить «нет»… И, что очень важно, делает это социально приемлемыми способами».
Уверенному поведению можно научиться. Техника «заезженной пластинки» помогает настоять на своем мнении — уверенно, спокойно и без агрессии.
- Расскажите коротко о своем видении ситуации: «Ваше очередное опоздание разозлило меня».
- Главную мысль всегда выражайте позитивно и без частицы «не»: «Я хочу, чтобы вы иначе организовали свой ритм жизни и перестали опаздывать на работу».
- Выслушайте объяснение. Соглашаясь с аргументами партнера, добавляйте, словно заезженная пластинка, главное: «Я понимаю, что вы далеко живете. Но рассчитывайте свое время так, чтобы не опаздывать на работу»; «Действительно, приходится долго стоять в пробках. Но вы должны быть в офисе к началу рабочего дня».
Оставаясь доброжелательным и реалистичным, мы предоставляем собеседнику время для того, чтобы он мог свыкнуться с неожиданным для него ответом. И услышал нас.
Почему мы молчим?
Но почему уверенное поведение многим так трудно дается? Какова бы ни была ситуация — разговор личный или профессиональный, один на один или в присутствии посторонних, с другом или случайным прохожим, — нашим поведением управляют самые разные страхи.
Мы боимся быть непонятыми, стать инициаторами конфликта, оказаться не на высоте…
«Чаще всего опасения возникают, когда человек находится либо в роли доминирующего, либо в противоположной роли — подчиненного, — рассказывает Сергей Харитонов. — Сложно бывает высказать «вышестоящему» лицу то, что беспокоит тебя на самом деле. Но и руководитель, опасаясь бурной реакции со стороны подчиненных, иногда тоже не позволяет себе говорить прямо».
При иерархических отношениях непросто не только уверенно сделать критическое замечание, но и решиться на позитивное высказывание. «Мне очень хотелось сказать руководителю нашего отдела о том, как она замечательно сегодня выглядит, — рассказывает 29-летняя Ирина, — но я сдержалась, потому что не была уверена в уместности своих слов. Когда же я наконец решилась сделать комплимент, она искренне обрадовалась».
«Стоит задуматься о том, какие последствия может вызвать молчание, — говорит Сергей Харитонов. — Настроение коллеги могло бы улучшиться, но вы не решились сказать ему что-то приятное.
Подчиненный мог бы начать серьезнее относиться к своей работе, но вы не сделали ему замечания. Вовремя сказанные слова часто оказываются намного полезнее молчания».
Умению выразить свою точку зрения уверенно и с уважением к другому человеку нередко мешает… излишняя забота о собеседнике
На наше поведение влияет также и культура, в которой мы живем и взрослеем. «В российской традиции яркое «предъявление себя», заявление о своих чувствах и желаниях не приветствуется, считается признаком эгоизма, — отмечает Сергей Харитонов. — Можно высоко и позитивно себя оценивать, но молчать, поскольку такое отношение к себе не принято в нашем окружении».
Умению выразить свою точку зрения уверенно и с уважением к другому человеку нередко мешает… излишняя забота о собеседнике, которого может обидеть негативное мнение о его высказываниях или поступках.
«Учитесь подбирать слова, которые смогут точно передать ваше мнение, — советует Сергей Харитонов.
— Вместо «как это глупо звучит» скажите «мне не кажется это уместным», а вместо «я ничего не понял из твоих слов» — «я полагаю, это можно сказать точнее». Так вы сможете донести до собеседника, что вас тревожит на самом деле, не задев при этом его самолюбия».
Вспомните случаи, когда вам удавалось выразить себя и добиться своего, не обидев другого. Начните осваивать эту модель поведения в повседневной жизни — например, в распространенных ситуациях, где спокойное и уверенное отстаивание своих требований просто необходимо.
В ресторане вам принесли остывшее блюдо. В такой ситуации мы зачастую молча сердимся, вместо того чтобы отослать блюдо обратно на кухню. Нам кажется, что протестовать в такой ситуации неловко или чересчур эгоистично. Однако это наше право — получить то, за что заплатили.
Нам хочется вызывать у окружающих симпатию, поэтому мы нередко соглашаемся с мнением большинства
Речь идет не о капризах, а о том, что вы уважаете свой труд и цените заработанное.
У вас все основания ожидать, что блюдо будет горячим. Если этого не произошло, вы должны сообщить о своем разочаровании и попросить заменить блюдо или разогреть его. Все это кажется совершенно очевидным, но не всегда легко так поступить. Если вы не знаете, как предъявить претензию, начните с вопроса: «Это блюдо действительно должно быть холодным?»
В магазине продавец вас обсчитал, давая сдачу. Согласно неписаным законам жизни в обществе о деньгах говорить не принято. Опасение показаться жадным кого-то заставит смириться и уйти, но можно действовать иначе. Спокойно поинтересуйтесь у продавца, не ошибся ли он, употребляя нейтральные фразы: вместо «вы не дали мне сдачу» лучше сказать «по-моему, здесь меньше, чем должно быть». Тогда ваши слова — по крайней мере по форме — не будут обвинением, и вы сможете избежать конфликта, но при этом добиться своего.
Ваше мнение не совпадает с мнением других. Нам хочется вызывать у окружающих симпатию, поэтому мы нередко соглашаемся с мнением большинства, даже если на самом деле его не разделяем.
Другая крайность — заявлять о своем несогласии чересчур жестко и категорично.
Чтобы найти баланс между пассивностью и агрессивностью, постарайтесь не говорить под влиянием неуправляемых эмоций. Заранее обдумайте свои аргументы и всегда выбирайте формулировки, подчеркивающие субъективный характер вашего высказывания: «Мне неудобно вам противоречить, только…», «Не хочу показаться чересчур критичным, но на мой взгляд…»
Старайтесь в разговоре не использовать категоричные и спорные формулировки
Вы намерены просить о повышении зарплаты. Собираясь заговорить о пересмотре собственной зарплаты, мы бессознательно опасаемся, что нас сочтут излишне самонадеянными. Иными словами, мы сами не очень-то уверены, что заслуживаем большего. Конечно, не всегда легко объективно определить ценность собственного труда, особенно если мы и в других отношениях не слишком уверены в себе. Чтобы ваша позиция в разговоре с начальством выглядела убедительно, запаситесь весомыми аргументами: например, у вас есть конкретные достижения, повышенная ответственность или большой стаж работы в должности.
Старайтесь в разговоре не использовать категоричные и спорные формулировки. Лучше построить свои доводы в форме пошаговых конструктивных вопросов: «При каких условиях возможно ожидать прибавки?», «В течение какого времени это может произойти?», «На какую зарплату я могу рассчитывать?», «Возможно ли повышение в должности?» Разговор в таком ключе позволит собеседникам сформулировать свои соображения и сохранить собственное достоинство.
Об эксперте
Сергей Харитонов — когнитивный психолог, автор и ведущий тренинга ассертивности.
Об этом
- Гейл Линденфилд «Теория и практика ассертивности: как быть открытым, деятельным и естественным» Попурри, 2003.
- Мануэль Дж. Смит «Тренинг уверенности в себе. Комплекс упражнений для развития уверенности» Речь, 2002.
Текст:Елена Шахновская, Элеонора КачановаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
20 признаков «односторонних» отношений: как выбраться из ловушки невзаимной любви
4 непростительные ошибки в начале отношений: признания женщин комментируют мужчины
Тест: Какая эмоция из мультфильма «Головоломка» определяет ваше поведение?
Почему мужчины после 40 лет становятся невыносимыми
«Психологический тест показал, что у меня латентная шизофрения»
Побои и обрезание: cестры из Дагестана рассказали, почему и как сбежали от семьи
Послевоенное ПТСР: что это такое, как проявляется и у кого
Пассивная агрессия в интернете: как распознать и противостоять
8 способов заставить это работать
Перейти к разделу
Зачем мне учиться говорить за себя?
Почему мне трудно постоять за себя?
8 способов заявить о себе
Сценарии, когда нужно постоять за себя
Движение вперед
Каждый день мы оказываемся в ситуациях, когда нам необходимо постоять за себя.
Возможно, официант ошибся в вашем заказе, кто-то подрезал вас в очереди или коллега присвоил себе вашу работу.
Не каждая ситуация требует одинакового ответа. Тем не менее, отстаивание себя в кажущихся незначительными инцидентах может иметь значение для того, как вы относитесь к себе и даже как другие воспринимают вас.
Постоять за себя — это искусство. Это не должно вызывать стресс или создавать конфликт. Не обязательно в гневе или обиде.
Когда вы спокойно и по существу отстаиваете свои интересы, другие воспринимают вас более серьезно. Вы также начнете верить в собственную ценность и свободу действий.
Когда вы постоите за себя, необходима уверенность в себе. Это поможет вам противостоять проблеме, установить зрительный контакт с теми, с кем вы имеете дело, и позаботиться о своем благополучии.
Но не все напористы. Может потребоваться время, чтобы узнать, почему и как постоять за себя. Это требует практики. К счастью, у всех нас есть много возможностей стать лучше.
Зачем мне учиться говорить за себя?
Умение постоять за себя означает, что вы заботитесь о своем благополучии и улучшаете свое психическое здоровье. Вы защищаете свою самооценку, когда предпринимаете это действие.
Когда вы слишком пассивны в сложных ситуациях, вы можете почувствовать, что подвели себя. Если ваш внутренний критик говорит вам, что вы позволяете людям унижать вас, вы не будете чувствовать себя хорошо. И вы можете в конечном итоге чрезмерно реагировать гневом или негодованием.
Вместо этого стремитесь поделиться своей точкой зрения и использовать свой голос для поддержки своих убеждений.
Постоять за себя также означает научиться устанавливать границы. Вместо того, чтобы угождать людям, вы должны намеренно изменить свой образ слабости.
Подумайте, как вы хотите быть более напористым. Выберите только один параметр для начала и запишите его.
Чтобы постоять за себя, нужно время, чтобы научиться и освоиться. Даже если молчание и плыть по течению — это ваша рефлекторная реакция, важно знать, что у вас есть возможность говорить за себя.
Почему мне трудно постоять за себя?
Люди могут изо всех сил пытаться постоять за себя по разным причинам. Часто это начинается в детстве. То, как вы выросли, играет важную роль в том, чтобы говорить за себя. Возможно, ваши родители были строгими. Если бы у вас было много правил, которым нужно было следовать, и если бы вы столкнулись с последствиями их нарушения, возможно, вы были бы менее склонны использовать свой голос.
Если вам суждено было чувствовать себя маленьким, а в вашем доме отняли голос, возможно, ваша самооценка недостаточно сильна, чтобы постоять за себя.
Когда мы отстаиваем себя и свои права, нас может встретить конфликт. Или мы можем воспринимать конфликт там, где его нет. Часто люди, которые изо всех сил пытаются высказаться за себя, рассматривают любые трения как конфликт, хотя на самом деле это может быть незначительное сопротивление.
Но трение не так уж и плохо. Это показывает, что вы устанавливаете свои границы и отстаиваете свои собственные потребности.
И исследования показывают, что вы, скорее всего, будете думать, что слишком напористы, когда делаете это правильно.
Мы все боремся с вещами. Это часть жизни. В BetterUp мы помогаем людям преодолевать трудности и учимся вырабатывать прочные привычки, ведущие к достижению ваших целей. Постоять за себя — важная часть этого процесса.
8 способов заявить о себе
Когда вы научитесь постоять за себя и использовать свой голос, вы начнете чувствовать себя лучше. Обычно нервничают из-за приближения конфликта или напряженных ситуаций. Как только эти моменты пройдут и разрешатся, вы сможете многому научиться на своих действиях. Кроме того, вы можете гордиться собой за то, что встретили конфликт лицом к лицу.
Практика помогает научиться постоять за себя. Вот восемь способов заявить о себе:
1. Поймите, что говорить «нет» может быть хорошо
Нет ничего плохого в том, чтобы говорить людям «нет». Если вы находитесь в среде, в которой вам некомфортно или вы не хотите выполнять задачу, отказ может быть полезным.
Например, если коллега просит вас взять на себя больше работы, чем вы в состоянии выполнить. Вы можете объяснить, что у вас уже есть полный график и вы не можете взяться за что-то еще. Не стесняйтесь заботиться о своем психическом здоровье и говорить «нет», когда это необходимо.
2. Имитируйте слова позицией своего тела
То, как вы представляете себя другим во время разговора, также может повлиять на вашу напористость — сутулость или бормотание не помогут вам донести свою точку зрения. Постарайтесь показать свою уверенность языком тела. Встаньте прямо, говорите твердо и спокойно, во время разговора поддерживайте зрительный контакт.
3. Будьте верны своим словам
После того, как вы установили границы и отстаивали свои собственные потребности, вы можете почувствовать необходимость извиниться. Постарайтесь изо всех сил игнорировать это чувство. Вы можете быть прямолинейным и напористым без извинений. Если вы чувствуете, что вам нужно обосновать свою просьбу, пропустите часть «Извините, но».
Четко сформулируйте, что у вас на уме.
4. Практикуйтесь, когда можете
Чтобы научиться постоять за себя, вам может потребоваться несколько попыток, чтобы освоиться. Думайте об этом как о тренировке уверенности в себе. Чем больше раз вы это сделаете, тем легче вам будет в сложных ситуациях. Практика и повторения помогут вам войти в ритм публичных выступлений с уверенностью.
Потренируйтесь делиться своей точкой зрения, если у вас есть небольшое расхождение во мнениях с кем-либо. Это может быть что-то столь же простое, как спор о лучшем вкусе мороженого.
5. Подумайте, как вы можете отдавать слишком много
Отдавать свое время и энергию людям — это здорово, но не переусердствуйте. Если вы это сделаете, люди будут ожидать, что вы согласитесь с любой просьбой или заявлением.
Поразмышляйте над своими отношениями и подумайте, где есть дисбаланс. Кто-то из ваших друзей злит вас, когда постоянно просит вас о диковинных услугах? Вы все еще говорите да?
Как только вы начнете понимать, где потребности других людей важнее ваших собственных, вы будете знать, где постоять за себя.
Найдите подходящее время, чтобы изменить динамику между вами и этим человеком, начав устанавливать границы.
6. Знайте, когда нужно уйти
Если другой человек делает окружающую среду токсичной, лучше уйти. Вы, вероятно, не заинтересованы в обсуждении темы в кричащем матче. Выйдите из комнаты, подышите свежим воздухом и убедитесь, что вы в безопасности от физического вреда. Уход — это не форма капитуляции, а скорее забота о себе. Вы заботитесь о своем благополучии и безопасности.
7. Не торопитесь с ответом
Вы не обязаны отвечать на то, что люди говорят, когда они говорят это. Если можете, найдите минутку, чтобы осмыслить ситуацию, в которой вы находитесь, и подумать о том, что вы чувствуете.
Подумайте, какая неуверенность может повлиять на вас прямо сейчас. У вас есть полномочия объяснить, как и когда вы будете действовать в конкретных ситуациях. Это не должно быть в мгновение ока; это может быть, когда вы хорошо и готовы.
8.
Напомните себе, что вы заслуживаете уважения
Люди, которые позволяют себе быть пустяками, не обладают высокой самооценкой. Подумайте об этом так: почему вы не заслуживаете того, чтобы люди уважали вас и ваши личные границы? Нет никаких причин, по которым вы не можете получить уважение от своих коллег, друзей, семьи и партнеров.
Сценарии, когда вы должны постоять за себя
Ситуации могут возникать и исчезать, когда вам нужно постоять за себя. Если вы не привыкли расширять свои возможности и открыто высказываться, вам может быть сложно идентифицировать такие ситуации.
Вот краткий список распространенных примеров, когда вы должны постоять за себя:
- Когда вас принижают
- На руководящих должностях на работе
- Когда вы исследуете свои увлечения
- Когда вам нужен перерыв и вы не можете больше работать
- Если у вас нездоровые отношения
- Если кто-то тратит ваше время
- Если вы знаете, что что-то делается неправильно
Двигаясь вперед
Надеюсь, эти советы помогут вам понять, как постоять за себя в следующий раз, когда вам это понадобится.
Если вы готовы начать развивать свою уверенность в себе, в BetterUp мы любим помогать людям полностью раскрывать свой потенциал.
10 действенных способов постоять за себя в любой ситуации
Каждый день мы делаем десятки небольших выборов, которые либо приносят нам пользу, отстаивая наши идеи, либо унижают нас, потому что мы не решаемся заявить о своих взглядах или желаниях.
Иногда кажется, что легче плыть по течению, чтобы избежать потенциального конфликта. Но правда в том, что если позволить людям ходить по вам, это может усилить чувство стресса и беспокойства, и в конечном итоге это может уменьшить ваше чувство собственного достоинства и сыграть на вашей неуверенности.
Умение постоять за себя поможет вам взять на себя ответственность за свою жизнь, поверить в свои силы и придаст смелости идти к своей мечте. Чем сильнее вы себя чувствуете, тем сильнее вы становитесь.
Научитесь постоять за себя в любой ситуации с помощью этих 10 простых, но действенных шагов.
1. Старайтесь быть прозрачным и аутентичным.
Иногда это может быть трудно, но если вы научитесь выражать свои мысли открыто и честно, вы почувствуете, что с ваших плеч свалился груз. Так часто мы прячемся за нерешительной улыбкой и киваем вместо того, чтобы сказать то, что думаем. Это требует практики, но научиться быть искренним и открытым в том, что вы чувствуете или думаете, — это первый шаг. Как только вы выработаете привычку заставлять себя быть услышанными, не проявляя чрезмерной уступчивости или защиты, люди будут более открыты к тому, чтобы вас услышать.
2. Делайте маленькие, но мощные шаги.
Если вам трудно быть настойчивым, начните предпринимать небольшие шаги, чтобы постоять за себя. Даже просто научившись ходить более уверенно — с высоко поднятой головой и расправленными плечами — вы будете выглядеть и чувствовать себя более уверенно. Используйте эту уверенность, когда имеете дело с другими. Это отношение может относиться ко всем сферам вашей жизни. Чувствуете раздражение на человека, который подрезал вас в Starbucks? Вежливо попросите их отойти в тыл. Увидели несправедливую оплату счета от одного из ваших поставщиков услуг? Звоните и спорьте.
3. Когда кто-то атакует, переждите его.
По мере того, как вы становитесь более уверенным в самовыражении, вам также придется научиться сталкиваться с теми, кто хочет превзойти вас. Всегда будут люди, чьи личности настроены на атаку. Важно, чтобы вы оставались спокойными, но настойчивыми, если чувствуете, что кто-то пытается запугать вас. Не позволяйте себе выматываться или реагировать ударами ниже пояса. Не угождайте им и не позволяйте им запугивать вас. Идите по большой дороге, но стойте на своем.
4. Выясните, что вас действительно беспокоит.
Плыть по течению, чтобы не создавать волн, на самом деле создает для вас больше стресса и беспокойства. Конечно, если набраться смелости, чтобы встретиться лицом к лицу с чем-то или с кем-то, что вас беспокоит, может быть страшно.
Но столкновение с проблемой даст вам возможность исправить ее и ослабит контроль, который она имеет над вами. Помните, люди не могут читать ваши мысли; если вы не озвучите то, что вас беспокоит, никто не узнает.
5. Сначала уточните, не нападая.
Заманчиво занять самодовольную позицию, особенно если вы уверены, что вы правы. С вашей точки зрения, вы оправданно защищаете себя от кого-то, кто кажется совершенно неправым. Но важно сопротивляться желанию отреагировать эмоциями. Вместо этого сделайте вдох и спокойно объясните им свою точку зрения. Избегайте воинственного тона или обвинительных слов. Уточните, что именно вы имеете в виду, и выслушайте их ответ. Только тогда может начаться настоящее обсуждение.
6. Практика делает совершенным.
Как только вы начнете понимать, что значит постоять за себя, пришло время потренироваться просить о том, чего вы хотите, как можно чаще. Когда кто-то говорит что-то, с чем вы открыто не согласны, или вы чувствуете, что вынуждены делать что-то, чего делать не хотите, скажите что-нибудь.
Исследования показывают, что для формирования новой привычки требуется 66 дней, поэтому придерживайтесь новой настойчивости в течение двух месяцев, и вы можете быть удивлены результатами.
7. Будьте осмотрительны.
Вот ситуация, в которой оказались многие из нас: делить пространство с неряшливым коллегой или соседом по комнате, который является неряхой. Возможно, вы промолчали, а ситуация еще больше разозлила вас. Может возникнуть соблазн перейти к пассивно-агрессивному поведению, например, сердито убирать беспорядок или делать ехидные комментарии. Вместо этого попробуйте быть преднамеренным. Расскажите человеку о своих чувствах, не обвиняя его. Будьте прямолинейны в своих опасениях. Последуйте простому предложению, которое может исправить ситуацию, например: «Если бы вы могли уделить минутку, чтобы привести в порядок свое пространство ночью, это было бы большой помощью».
8. Встаньте на защиту своего времени.
Время — драгоценный и ограниченный ресурс, и все же мы часто чувствуем необходимость отдать его, когда у нас есть возможность сказать «нет».
Бывают случаи, когда у вас может не быть выбора, например, когда ваш начальник говорит, что проект имеет высокий приоритет. Но не позволяйте обязательствам диктовать, как вы проводите часы своего дня. Вы контролируете свое время. Отталкивайтесь, когда это уместно, или тактично отстраняйтесь от тех людей или ситуаций, которые затмевают ваш график.
9. Признайте, что никто не может аннулировать вас.
Вы полностью владеете своими чувствами и действиями. Ваши убеждения, эмоции, мысли и идеи принадлежат вам, и никто другой не может сказать вам, что вы чувствуете, или опровергнуть ваше мнение. Точно так же, если вы стремитесь обесценить точку зрения других людей, вы также саботируете любую возможность решения проблемы или открытого обсуждения.
10. Притворяйся, пока не получится.
Научиться постоять за себя не получится за одну ночь. Требуется время, чтобы привыкнуть к настойчивости. Пока вы находитесь на стадии обучения, полезно представить, что вы актер, который учится играть новую роль.