Как сделать так чтобы тебя простили: Как извиняться, чтобы тебя простили? 9 правил искренних извинений

Как извиняться, чтобы тебя простили? 9 правил искренних извинений

Умение осознать свою неправоту — половина дела. Еще 45% усилий уходит на то, чтобы заставить себя произнести «извини». Почему же тогда нас так редко прощают? Потому что большинство забывает об оставшихся 5% — простых, но важных. 9 простых правил помогут научиться просить прощения так, чтобы не простить было невозможно. Или почти невозможно.

1. В настоящем извинении нет слова «но»

Иначе все, что вы сказали до слова «но», автоматически теряет смысл. Запоминается последняя фраза, а в вашей словесной конструкции последним, скорее всего, прозвучит критическое замечание или оправдание. Не удивительно, что прощение заслужить так сложно.

2. В настоящем извинении внимание акцентируется на ваших действиях, а не на реакции партнера

«Мне жаль, что тебя задела моя вчерашняя шутка» — это не извинение, а анекдот про Вовочку. В самом извинении содержится скрытое обвинение партнера в «неадекватной» реакции. Если вы действительно хотите, чтобы вас простили, попробуйте перестроить фразу: «Я сожалею о том, что сказал тебе вчера вечером. Это была неуместная шутка». Отвечайте только за себя и свои поступки, не судите об «уместности» реакций других людей.

3. Не слишком усердствуйте

Извиняясь, не увлекайтесь собственными эмоциями раскаяния. Ваша основная задача — уменьшить боль, которую вы причинили другому человеку, а не любование тем, как вы искренне страдаете и мучаетесь от чувства вины.

4. Извинения — это не о поиске «виноватого» или того, «кто все это начал»

Пусть вы виноваты всего на 14% или даже на жалких 3%. Возможно, другой вас спровоцировал. Вы все равно можете извиниться: «Я тоже был неправ и искренне сожалею о размолвке».

5. Настоящее извинение должно подкрепляться действиями

Например, ваша сестра или подруга намекает, что недовольна вашим поведением: она платит за ваши совместные обеды уже несколько раз подряд. Извинитесь, скажите, что намерены «наверстать упущенное» и платить за обоих на встречах весь следующий месяц. Главное, не забудьте сделать то, что пообещали.

6. Настоящее извинение подразумевает, что вы сделаете все возможное, чтобы не повторять своих ошибок

Смысл извиняться, если вы продолжаете делать то же самое, что и делали? Ваше искреннее раскаяние, сопровожденное пламенной речью, ничего не стоит, если вы не стараетесь не допускать повторения той же ситуации, которая привела к конфликту. Да, изменить поведение сразу не всегда получается. Но пытаться обязательно нужно.

7. Настоящее извинение не используется для того, чтобы заткнуть рот другому человеку

«Я уже 10 раз извинился, что еще от меня нужно?». Если вы искренне раскаялись — это еще не значит, что трудного разговора или спора получится избежать.

8. Извинения не должны успокаивать вашу совесть за счет других

Не всегда стоит извиняться. Возможно, вам хочется попросить прощения, чтобы избавиться от мук совести. Но если вы обидили человека настолько, что ему даже говорить с вами неприятно — сделайте над собой усилие, потерпите со своими извинениями. Во-первых, вас не услышат и не простят. Во-вторых, ваша назойливость и неуместность причинят обиженному вами еще больше боли.

9. Настоящее извинение — это не всегда только «прости меня»

Научитесь определять, когда формальных извинений недостаточно, и нужны будут дополнительные усилия и конкретные действия, чтобы прощение заслужить.

Всего 9 правил, которые звучат очень просто. Но следовать им в реальных ситуациях бывает куда сложнее. В следующий раз хотя бы постарайтесь извиняться не для собственного спокойствия, а с целью утешить другого — и действительно получить прощение.

Источник — Psychology Today

Как просить прощения, чтобы тебя действительно простили

Просить прощения в принципе непросто (ведь это значит, что придется признаться, что ты была неправа), но еще сложнее — сделать это правильно. Рассказываем, как.

Редакция сайта

Теги:

VOICE Психология

что делать, если

прощение

Отношения

Getty images

Кто первый начал

Для начала разберись, что тебя гложет: чувство вины или реальная вина. Эти два явления надо разделять. Одно дело, когда ты поступила тем или иным образом, не подумав и не осознав последствий. Одним словом, ошиблась. А ошибка грехом не считается. Мы можем отвечать только за взвешенные решения. Другое – когда ты сознательно совершила что-то не очень хорошее. Знала о том, что могут быть негативные последствия, но все равно пошла на это.

Если ты установила, что речь идет о реальной вине, и ты чувствуешь, что просить прощения придется, прежде надо покопаться в себе. Нередко за твоим поступком стоит твоя собственная обида, испытанная ранее. Тогда просто просить прощения бессмысленно. Это не решит проблему, а только отсрочит или даже усугубит ее. Допустим, он забыл про твои именины. Мелочь, и ты, конечно, ничего не сказала, но в какой-то момент очень обидно подковырнула его по поводу неприятностей на работе. Попросила прощения, но потом снова сказала гадость. Пока ты не разберешься со своей обидой, это будет повторяться вновь и вновь. Поэтому обязательно надо поговорить о том, что предшествовало твоему поступку, простить самой. В противном случае клубок взаимных обид станет слишком большим.

Не виноватая я

Человека, как правило, ранит не сам поступок, а та мотивация, которая, как он предполагает, стоит за этим поступком. Он не позвонил, хотя обещал. Ты обижаешься не на отсутствие звонка, а на его отношение. На деле ты прекрасно понимаешь, что у него могла быть масса причин, не связанных с тобой, но от этого почему-то не легче.

Человеческое «я» очень уязвимо и ранимо. Каждый склонен искать причину происходящего в себе. Именно поэтому так важно разговаривать, чтобы выяснить мотивы, а не реагировать только на действия. Попроси прощения. Спокойно. Доброжелательно. Обязательно смотри в глаза. В зависимости от ситуации можно дотронуться до человека. Опиши обстоятельства, причины, расскажи о своей мотивации, о том, что «не нарочно», что сожалеешь и будешь изо всех сил стараться, чтобы это не повторилось.

Три золотых правила

Просить прощения можно по-разному, но при этом надо неукоснительно соблюдать три правила: извиняйся, но не оправдывайся; не требуй; не обвиняй.

• Конечно, тянет рассказать о тысяче и одной причинах, по которым ты совершенно не виновата, – оправдаться. Это непроизвольная защитная реакция. А просить прощения – это осознанное, ответственное решение, то есть ты берешь ответственность за совершенное действие на себя. Когда же мы оправдываемся, мы навязываем своему партнеру роль обвинителя. И, естественно, он потом не только чувствует себя обвинителем, но и ведет себя соответствующе.
• Не требуй. Человек и так чувствует себя отвергнутым, непонятым, нелюбимым и ждет от тебя доказательств раскаяния, желания изменить ситуацию и любви – словом, каких-то твоих поступков. А ты настолько закопалась в своем чувстве вины и так хочешь быстрого избавления от него, что начинаешь давить, требуя немедленного прощения. В результате человек продолжает чувствовать себя непонятым и отвергнутым.
• Обвинения – отдельный вопрос. Разговор о прощении всегда очень эмоционален и, как правило, связан с ранящей темой. В процессе разговора ты можешь столкнуться со своими собственными переживаниями и претензиями к человеку. И тогда вслед за извинениями и объяснением причин ты незаметно начнешь обвинять человека. Но ты и сама ведь не сделала, не выполнила, не позаботилась… Вот и получается, что опять вместо понимания вы продолжаете двигаться по бесконечному замкнутому кругу обиды.

Помни о цели

Чтобы не нарушать эти три правила, надо все время помнить о конечной цели. О том, что твоя задача не найти виноватого, не оправдаться, не повесить чувство вины на другого, не перевоспитать его, не испортить окончательно отношения, а поМИРиться. Но просьба о прощении, не подкрепленная действием, порождает дальнейшее недоверие. Если ты извинилась за то, что влезла в телефон парня, больше никогда в него не заглядывай. Второго шанса на понимание уже не будет. Если ты не изменишь свое поведение, то твое слово в будущем потеряет для партнера свой вес.

Главное – восстановить мир и гармонию в отношениях. Поэтому не всегда надо доказывать человеку, что он не прав и извиняться тебе совсем не за что.

Он испытал негативные эмоции – это уже повод поговорить. Ведь это шанс получить от партнера обратную связь и, возможно, изменить поведение. По сути это и есть та самая работа над отношениями, которая ведет к близости, доверию и пониманию.

Как простить и получить прощение

Источник: Alex Shute/Unsplash

В соавторстве с Чарли Хантингтоном и Чики Дэвис, доктором философии.

Вы когда-нибудь пытались кого-то простить? Затаил обиду дольше, чем хотел? Чувствовали стыд или вину за то, что причинили кому-то боль, и не знали, как попросить прощения? Прощение необходимо для поддержания и восстановления отношений, но это не делает его легким. Многие из нас изо всех сил пытаются простить и получить прощение, которого мы хотим. В этом посте мы поговорим о прощении, о том, как его давать и получать и почему это важно.

Прощение, говоря простым языком, — это избавление от злых чувств и мыслей по отношению к тому, кто причинил вам боль, и замена их позитивными чувствами и мыслями. Когда мы прощаем, мы принимаем, что с нами случилось что-то плохое, и говорим, что хотим двигаться дальше. Мы готовы увидеть другого человека не только за то, что он причинил нам боль. Но перейти от гнева к более позитивным эмоциям может быть намного сложнее, чем кажется. Когда кто-то причиняет вам боль, естественно хотеть, чтобы он почувствовал то же, что и вы. Прощение этого человека означает подавление этого естественного импульса нанести ответный удар (Wade et al., 2008).

В то же время прощение не означает принятие решения о том, что то, что сделал другой человек, было оправданным, извинительным или приемлемым. Когда вы кого-то прощаете, вы не снимаете с него вину — вы решаете, что не будете обвинять его в том, что произошло. То, что они сделали, было по-прежнему неправильным, но отпустить свои чувства по этому поводу стало важнее. Независимо от того, захотите ли вы когда-нибудь снова общаться с кем-то, вы все равно можете простить его.

Возможно, вы замечали, что, когда вы плохо знаете человека, который причинил вам боль, вам может быть легче избавиться от негативных чувств, которые у вас есть (Worthington, 2005). На самом деле вам может даже не понадобиться извинение от человека, который причинил вам боль (Enright & Fitzgibbons, 2000). Однако для того, чтобы простить близкого вам человека, может потребоваться больше усилий с вашей стороны или извинений от этого человека (Enright & Fitzgibbons, 2000).

Часто мы прощаем, когда преимущества прощения начинают казаться более важными, чем преимущества сохранения гнева. Мы можем скучать по компании человека, на которого злимся, или устать расстраиваться каждый раз, когда слышим его имя. Но практика прощения имеет целый ряд преимуществ для здоровья (Witvliet & McCullough, 2007; Worthington & Scherer, 2004), поэтому стоит потратить время на то, чтобы узнать больше о том, как практиковать прощение.

Как простить кого-то

Прощение должно произойти в вашей собственной голове; если вы говорите, что прощаете кого-то, но не имеете этого в виду, это прощение не обусловлено вашим убеждением. Чтобы быть готовым кого-то простить, вы можете спросить себя, верите ли вы в три следующих утверждения (McCullough, 2009).):

1. Другой человек заслуживает прощения.
2. Вы могли бы получить что-то хорошее, простив их.
3. Вы, по крайней мере, в относительной безопасности от этого человека, таким образом, снова.

Если вы думаете о причиненном вам вреде и не готовы согласиться с этими утверждениями, это тоже нормально! У каждого свой темп подготовки к прощению.

Следующий шаг, необязательный, но часто полезный, — рассказать другому человеку свою версию истории.

Как получить от кого-то прощение

Прежде чем пытаться попросить прощения, задайте себе несколько полезных вопросов (Holmgren, 2002). Во-первых, вы можете проверить, оправдываете ли вы свое поведение тем, что оно было в порядке, — придерживаетесь ли вы убеждения, что не сделали ничего плохого? Вы также можете спросить себя, колеблетесь ли вы взять на себя полную ответственность за свою роль в том, что произошло. Наконец, вы можете проверить, есть ли у вас какие-либо суждения о другом человеке, из-за которых вам может быть трудно просить прощения. Считаете ли вы, что другой человек слишком остро реагирует или не имеет права расстраиваться? Прежде чем просить прощения, полезно обсудить ваши ответы на эти вопросы с другом, которому вы доверяете, любимым человеком или наставником.

После того, как вы ответили на эти вопросы к своему собственному удовлетворению, вот четыре шага, которые вы можете использовать, чтобы получить от кого-то прощение (Cornish & Wade, 2015):

1. Возьмите на себя ответственность. Признайте, что вы сделали, и каковы последствия для другого человека. Не сосредотачивайтесь на какой-либо ответственности, которую они могут разделить за то, что произошло, даже если вы думаете, что они тоже виноваты.
2. Выразить раскаяние. Расскажите другому человеку, что вы чувствуете, когда думаете о том, что вы сделали. Если возможно, постарайтесь больше сосредоточиться на чувстве сожаления, чем на чувстве стыда, потому что выражение стыда может вернуть внимание к вашим эмоциям.
3. Предложение об изменении. Скажите, что вы хотели бы сделать что-то лучше, и спросите другого человека, что может помочь. Приходите подготовленными с несколькими собственными идеями. Опишите, как вы планируете изменить свое поведение.
4. Опишите свои надежды на будущее ваших отношений. Может быть, вы надеетесь, что другой человек снова почувствует себя в безопасности, доверяя вам, или что вы когда-нибудь снова сможете стать друзьями. Помните, однако, что человек, который прощает, решает, прощать ли и какие отношения он хочет в будущем.

In Sum

Прощение — полезный инструмент для уменьшения чувства гнева и обиды и восстановления отношений. Прощаете ли вы себя или кого-то другого, вы даете себе шанс почувствовать себя лучше и жить более здоровой жизнью каждый раз, когда применяете прощение на практике. Чем больше вы практикуете прощение, тем быстрее другие люди смогут вас простить.

Адаптировано из статьи, опубликованной The Berkeley Well-Being Institute.

Ссылки

Корниш, Массачусетс, и Уэйд, Н. Г. (2015). Терапевтическая модель самопрощения со стратегиями вмешательства для консультантов. Журнал консультирования и развития, 93, 96-104.

Энрайт, Р. Д., и Фитцгиббонс, Р. (2000). Помощь клиентам в прощении: эмпирическое руководство по преодолению гнева и восстановлению надежды. Вашингтон, округ Колумбия: АПА.

Холмгрен, М. Р. (2002). Прощение и самопрощение в психотерапии. В S. Lamb & JG Murphy (Eds.), Прежде чем прощать: предостерегающие взгляды на прощение в психотерапии (стр. 112–135). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.

Маккалоу, М.Е., Рут, Л.М., Табак, Б.А., и Витвлит, К. против О. (2009). Прощение. В SJ Lopez & CR Snyder (Eds.), Оксфордский справочник по позитивной психологии (стр. 427–435). Издательство Оксфордского университета.

Тангни, Дж. П., и Диринг, Р. Л. (2002). Стыд и вина. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.

Уэйд, Н. Г., Джонсон, К. В., и Мейер, Дж. Э. (2008). Понимание опасений по поводу вмешательств, направленных на поощрение прощения: обзор литературы. Психотерапия: теория, исследования, практика, обучение, 45, 88–102.

Witvliet, CVO, & McCullough, ME (2007). Прощение и здоровье: обзор и теоретическое исследование путей эмоций. В SG Post (Ed.), Альтруизм и здоровье: перспективы эмпирических исследований (стр. 259–276). Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

Уортингтон, Э. Л. (2005). Сила прощения. Филадельфия, Пенсильвания: Templeton Foundation Press.

Уортингтон, Э.Л. мл., и Шерер, М. (2004). Прощение — это ориентированная на эмоции стратегия выживания, которая может снизить риски для здоровья и повысить устойчивость к внешним воздействиям: теория, обзор и гипотезы. Психология и здоровье, 19, 385–405.

17 Преимущества, советы и стратегии

Когда кто-то причиняет вам зло, вы можете быть уверены, что никогда не сможете с этим смириться. Даже после того, как ваш немедленный гнев пройдет, вы можете продолжать зацикливаться на предательстве вместо того, чтобы позволить ему раствориться в памяти.

Такое чувство довольно часто. Но неумение прощать может навредить вам больше всего.

Прощение может показаться сложным, отчасти потому, что его часто неправильно понимают. Вы можете подумать, что прощение кого-то означает:

• забыть о том, что произошло
• подразумевая, что боль, которую они причинили, не имеет большого значения
• автоматическое возобновление прежних отношений

На самом деле прощение означает просто решение отпустить свой гнев, боль и желание отомстить.

Вы могли бы признать, что то, что произошло, теперь в прошлом, признать, что люди совершают ошибки, и вместо этого начать развивать сострадание.

Думаете, что готовы простить, но не знаете, с чего начать? Все нормально. Это не всегда легко, но мы здесь, чтобы помочь.

Многие люди рассматривают прощение как нечто, что помогает человеку, которого прощают. Конечно, может помочь им почувствовать себя лучше, но больше всего прощение приносит пользу вам.

Прощение помогает исцелиться

Обида может огорчить вас и помешать вам обрести покой. Когда вы не можете простить, ваши эмоциональные раны не могут закрыться и исцелиться.

«Когда вы прощаете, вы не говорите, что то, что кто-то сделал, было в порядке. Вы решаете избавиться от бремени застрявших и нерешенных эмоций», — объясняет Ким Эгель, терапевт из Сан-Диего, Калифорния.

«Прощение позволяет избавиться от боли и продолжить с более легким сердцем».

Другими словами, прощение позволяет вам начать избавляться от гнева и обиды до того, как они просочатся во все сферы вашей жизни.

Прощение может улучшить другие отношения

Затаивание гнева на кого-то, кто причинил вам боль, влияет не только на ваши отношения с этим человеком.

Обиды и гневные чувства могут в конечном итоге перекинуться на другие ваши отношения. Вы можете:

• вспыльчивый характер с близкими
• трудности с доверием снова
• трудности в построении новых отношений

Проявление сострадания вместо гнева может помочь увеличить доброту и чувство связи со всеми людьми, а не только с человеком, которого вы прощаете.

Прощение полезно для здоровья

Практикуя прощение, вы можете принести пользу своему здоровью.

Прощение помогает уменьшить стресс, согласно исследованию 2016 года. Меньший стресс может иметь положительные последствия для здоровья, в том числе:

• Более низкое кровяное давление
• Снижение тревоги
• Лучше сна
• Улучшение самооценки

Прощение также может позволить вам отпустить нездоровый гнез, что может способствовать:

• Stress

. проблемы с сердцем

• снижение иммунной функции

В целом прощение оказывает положительное влияние на эмоциональное здоровье, благополучие и сочувствие к другим.

Это также может привести к более полноценным отношениям, в том числе с самим собой.

Прощение может помочь вам примириться

Во-первых, важно понять, что вы можете простить кого-то, не возобновляя контакт и не восстанавливая отношения.

Вы можете простить кого-то, даже если знаете, что у вас никогда не будет прежних отношений.

В зависимости от обстоятельств вам может даже понадобиться избегать контакта.

Тем не менее, все делают ошибки. Когда любимый человек причиняет вам боль, прощение может открыть дверь для восстановления отношений.

Во многих случаях акт прощения может помочь тому, кто непреднамеренно причинил боль, осознать, как он причинил вам боль.

Это дает возможность для обучения и роста.

Прощение может не сразу исправить ваши отношения, но это хорошее начало.

Если вы не чувствуете, что можете простить немедленно, ничего страшного. Чтобы добраться до этого места, может потребоваться некоторое время.

Когда дело доходит до прощения, важна искренность. Вынужденное прощение на самом деле никому не приносит пользы, поскольку вы все еще держитесь за боль и гнев.

«Заставляя себя делать что-то недостоверное, вы можете нарушить свою внутреннюю истину», — говорит Эгель.

Задав себе эти вопросы, вы сможете определить, готовы ли вы прощать.

Для кого я это делаю?

«Прощение — это внутренняя работа, — говорит Эгель.

Это верно по двум причинам:

• Вы запускаете процесс прощения.
• Это в основном для вас.

Другие люди, вовлеченные в ситуацию, даже близкие, которым известны обстоятельства, могут побудить вас простить.

В конечном счете, вам придется принимать это решение. Вы на самом деле не прощаете, когда делаете это неохотно или потому, что другие говорят, что вы должны.

Этот тип прощения не отвечает вашим потребностям и может не разрешить ваше разочарование и боль.

У меня есть перспектива?

Это нормально и здорово, когда вам нужно обрабатывать и справляться со сложными эмоциями после того, как вы пережили несправедливость или предательство.

Сидеть с такими чувствами может быть довольно болезненно, особенно поначалу. Некоторая дистанция и размышления могут помочь вам изучить ситуацию через объективную линзу.

Воспоминание о проступке вызывает желание наказать другого человека или заставить его страдать? Или теперь вы можете признать, что многие сложные факторы могли сыграть свою роль в том, что произошло?

Признание того, что люди, страдающие от боли, часто сами причиняют боль, может помочь вам развивать сострадание, не оправдывая и не преуменьшая их действия.

Также стоит подумать, причиняете ли вы боль из-за произошедшего или потому, что ваши воспоминания о предательстве загоняют вас в замкнутый круг страданий.

Если ваша боль в основном связана с последним, решение простить может помочь вам избавиться от этих воспоминаний.

Готов ли я предпринять необходимые действия, чтобы простить?

Прощение требует некоторой работы с вашей стороны. Вы не можете просто сказать «Я прощаю вас» и покончить с этим — по крайней мере, если вы хотите, чтобы ваше прощение имело смысл.

Возможно, вы никогда не поймете, почему кто-то что-то сделал. Но прощение требует, чтобы вы посмотрели на свой гнев и боль и решили отпустить их.

Это обычно включает в себя некоторое понимание другого человека и его обстоятельств. Вы не можете по-настоящему простить без сочувствия и сострадания.

Прощение — это только начало, и воспоминания о вашей боли могут всплыть на поверхность после того, как вы решили простить. Сострадание и терпение помогут вам добиться успеха.

Как только вы почувствуете, что готовы простить, вы можете предпринять несколько дополнительных шагов, чтобы убедиться, что вы действительно готовы.

Расскажите о своих чувствах

Прежде чем вы сможете кого-то простить, вам нужно убедиться, что вы можете выразить словами свои чувства по поводу того, что произошло. Это требует, чтобы вы сначала приняли эти чувства, даже нежелательные.

Хороший способ проверить, можешь ли ты полностью выразить свои чувства? Поговорите о них с кем-то, кому вы доверяете.

Даже если вы не хотите вдаваться во все подробности произошедшего, ваша система поддержки может сыграть важную роль в процессе прощения.

Возможно, они уже помогли вам справиться с самой сильной болью и могут предложить дополнительную поддержку, когда вы начнете выздоравливать.

Совет: попробуйте медитацию, если вам это сложно. Это не сработает за одну ночь, но направит вас по правильному пути.

Найдите светлую сторону

Когда кто-то причиняет вам боль, вы, вероятно, не в состоянии заметить какие-либо выгоды, вытекающие из этой ситуации. Со временем у вас может появиться больше эмоционального пространства, чтобы признать, что вы приобрели.

Допустим, ваш партнер вам изменил.

После первоначального предательства вы смогли признать, что отношения на самом деле не складывались.

Их измена, конечно, не была правильным выбором, но она открыла вам глаза на проблемы в отношениях.

Возможно, близкий друг сделал что-то жестокое или бросил вас без объяснения причин. Несмотря на вашу боль и гнев, вы исследовали, почему.

В конце концов, они объяснили, что борются с серьезными симптомами психического заболевания, и вы помогли им найти поддержку.

Даже если вы не можете определить явное преимущество, вы можете просто почувствовать себя лучше благодаря проявлению сострадания и понимания.

Сначала прощайте мелкие вещи

Если вам трудно простить большую боль, практикуйте сострадание к себе вместо того, чтобы устраивать себе неприятности.

Бороться – это нормально, но вы можете привыкнуть к практике прощения, если регулярно будете прощать в своей повседневной жизни.

Это не так сложно, как кажется.

Кто-то взял ваш обед из холодильника на работе? Возможно, они изо всех сил пытаются обеспечить себя едой. Практикуйте сострадание и прощайте кражу вместо того, чтобы злиться.

Человек, припаркованный рядом с вами, поцарапал вашу машину, когда выезжал задним ходом? Бывает. Вот для чего нужна страховка! Гнев не починит вашу машину, а прощение поможет вам обоим почувствовать себя лучше после инцидента.

Прости себя

Люди часто борются с прощением, когда винят себя, хотя бы в чем-то, в том, что произошло.

Самосострадание и самопрощение — важные инструменты, которые нужно иметь перед попыткой простить кого-то другого.

Важно подумать, не мешает ли самообвинение вашей способности прощать.

Помните: чужое решение причинить вам боль никогда не является вашей ошибкой.

Если вам трудно простить себя, особенно в обстоятельствах, когда вы не сделали ничего плохого, вам может помочь беседа с психотерапевтом.

Вы чувствуете, что готовы простить, и вы сделали выбор посвятить себя прощению.

Так как же на самом деле простить кого-то?

Это может показаться особенно трудным, если вы не можете на самом деле связаться с человеком, которого прощаете.

«Прощение начинается и заканчивается вами», — объясняет Эгель. «Вы можете простить независимо от вашей ситуации с другой стороной».

Вам не нужно контактировать с кем-то, чтобы простить его, так как прощение в первую очередь для вашего блага.

Эти советы помогут вам действовать в соответствии с вашим решением простить:

Напишите письмо

Если вы предпочитаете избегать личных контактов с кем-то, кого вы простили, письмо может предложить более безопасный способ выразить свои чувства.

Письмо одностороннее. Вы можете поделиться тем, что вы испытали, не прерывая. Объяснения и извинения другого человека могут иметь смысл и пользу, но очень важно, чтобы у вас была возможность сказать то, что вам нужно сказать.

Письма могут быть хорошим способом предложить прощение токсичному члену семьи, кому-то в тюрьме, жестокому бывшему или любому, с кем вы не хотите возобновлять контакт.

Вы можете написать письмо просто для собственной выгоды и хранить его до тех пор, пока не почувствуете, что готовы протянуть руку помощи.

Если контакт не является безопасным вариантом, вы можете отправить его с ложным адресом, чтобы защитить свое местоположение, или попросить кого-нибудь доставить его для вас.

Поделитесь своими чувствами с кем-то еще

Не всегда возможно связаться с человеком, которого вы прощаете. Возможно, они умерли или переехали.

«Это может стать серьезным препятствием для процесса исцеления, если вы считаете, что не можете исцелиться, потому что не можете выразить прощение», — объясняет Эгель.

Но на самом деле вам не нужно обмениваться с кем-то, чтобы простить их.

Как только вы решите простить, вы можете завершить процесс, поделившись своим решением с кем-то еще, например с любимым человеком, наставником, духовным лидером или с кем-то, кто понимает ситуацию, даже с терапевтом.

Если никто не чувствует себя хорошо, вы можете записать свое решение простить.

Если человек, которого вы прощаете, скончался, завершение процесса прощения может включать посещение места, которое имело значение для вас обоих.

Ознакомьтесь с программами, разработанными исследователями прощения

Практика прощения может быть сложной задачей. Бороться вполне понятно, но вам не обязательно делать это в одиночку.

Программы прощения, основанные на научных исследованиях, помогут вам пройти необходимые этапы. К ним относятся «Девять шагов к прощению» и «20-шаговая модель процесса прощения».

Еще одна разработанная экспертами программа REACH включает:

• R восклицание и визуализация предательства
• E сострадание без преуменьшения
• A альтруизм, или взгляд на прощение как на подарок, который вы даете, такой, какой вы хотели бы получить сами
• C omting к прощению, написав о своем решении или рассказав о нем кому-нибудь
• H стараясь принять решение простить

Вы простили, но не забыли, и это нормально.

Несмотря на то, что ваши воспоминания о причиненной вам боли могут остаться, прощение позволяет вам продолжать двигаться вперед.

Практика прощения может облегчить:

Сосредоточиться на хороших вещах в жизни

Вы не можете игнорировать трудности, которые бросает вам жизнь. Но уделение приоритетного внимания состраданию и сочувствию может облегчить замечание хороших вещей и придание им большего веса, чем плохим.

Если из предательства вышло что-то положительное, у вас уже есть некоторая практика, так сказать, находить цветок среди обломков.

Не нужно верить, что все имеет смысл или что все происходит по воле судьбы. Вы можете создать свой собственный смысл и найти свое собственное благо, независимо от того, что приносит жизнь.

Сделать хорошее эмоциональное здоровье целью всей жизни

Прощение может многому научить вас состраданию, но продолжение работы над саморазвитием и укрепление вашего чувства сопереживания по отношению к другим может помочь вам справиться с трудными обстоятельствами в будущем.

Жизнь длинна, и вы можете столкнуться с не одной несправедливостью.

Так же, как хорошее физическое здоровье может помочь вам пережить болезни и травмы, хорошее психическое здоровье поможет вам оставаться сильным перед лицом эмоционального давления.

«Чем больше у вас в кармане инструментов, таких как позитивный взгляд, здоровый выбор и сильная система поддержки, тем лучше вы будете, когда вам нужно справиться с трудными эмоциями, например, вызванными процессом прощение», — объясняет Эгель.

Стремитесь к собственному счастью

Это нормально — хотеть, чтобы кто-то сожалел о боли, которую он причинил. Правда в том, что это происходит не всегда.

Некоторые люди не способны распознать, когда они причиняют боль. Другие не видят своей ошибки или им просто все равно. Возможно, вы никогда не получите объяснений или извинений.

Позволив горечи и обиде овладеть вами, вы только придадите им силу. Вместо того, чтобы позволить прошлому сдерживать вас, используйте то, что вы узнали из этого опыта, чтобы предпринять шаги, чтобы защитить себя от боли в будущем.