Как понять спонтанно: Экранирование спонтанного движения в практике психологического консультирования — Консультативная психология и психотерапия

Блог психолога: как понять, что вами манипулируют

• Елена Савинова
• Психолог

23 мая 2017

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Манипуляции нередко можно встретить как в семейных, так и профессиональных отношениях

Мы даже не осознаем, как часто делаем в жизни не то, чего сами хотим. И даже то, чего совсем не хотим.

Еще и оправдываем свои поступки тем, что это полезно, модно, когда-то принесет желаемые результаты.

И понимаем, что шли по ложному пути только тогда, когда становится понятно: пришли не туда.

Если любишь, то … ты не верблюд

А все потому, что с легкостью поддаемся различным воздействиям извне. Которые только на то и рассчитаны, чтобы заставить других действовать так, как нужно кому-то, незаметно для них самих.

Конечно, такие распространенные виды манипуляций, как приписывание вины, имитация обиды, игра в молчанку или грубая лесть мы уже научились распознавать.

• Блог психолога: мужские кризисы и как их пережить
• Блог психолога: что нужно для счастья?

Но существуют более сложные и завуалированные методы воздействия на сознание и поведение. О них стоит знать, чтобы, принимая важные для себя решения, не попасться на крючок. И не дать кому-то воспользоваться вашей растерянностью, душевностью или добросовестностью.

Как ни прискорбно, зачастую, пытаясь получить друг от друга желаемое, люди применяют приемчик «если любишь, то …»

И вот уже мяч на вашем поле. Доказывайте теперь, на что способны ради любви.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Манипуляции — это ограничения в том или ином виде

Разновидность этой манипуляции — объявления кого-то или чего-то «святым».

Например: дети, родители, работа, поход на пиво — это святое. Итак, вам дают понять, что, следовательно,любые дискуссии недопустимы. А вы автоматически должны выполнять чьи-то прихоти во имя любви или ради всего святого.

В такой ситуации соглашайтесь, что любите — но не собираетесь подкреплять свою любовь к партнеру еще и любовью к его/ее многочисленной родне. Что пылкое чувство к девушке не коррелирует в вашем воображении с чрезмерным расходованием на нее денег.

Так и говорите: любовь для вас — не предмет торгов.

Морковка перед оглоблей

С манипуляцией надеждой сталкиваемся в случаях, когда мы или наш партнер боимся обидеть друг друга отказом.

Так могут годами тянуться отношения, которые исчерпали себя. Та как один из партнеров боится сделать больно другому. На самом же деле он растягивает боль во времени, кормя призрачными обещаниями.

Другой так же понимает бесперспективность отношений, но манипулирует ролью жертвы.

• Блог психолога: где взять мотивацию?
• Блог психолога: как сохранить личность в браке

Пропустити подкаст і продовжити

подкаст

Що це було

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Випуски

Кінець подкаст

Поэтому советую назначить какой-то срок. Например, от месяца до полугода. Если предложения руки и сердца не поступит, ставьте точку. Возможно, осознав потерю, партнер станет решительнее.

Постоянные ирония или сарказм часто сознательно применяются оппонентами, чтобы вывести человека из равновесия, разозлить. А потом еще и обвинить в агрессивности, истеричности.

Если человек все время слышит в свой адрес насмешки: «О, пришел вовремя на работу! Что, не спалось сегодня утром?» Или еще отвратительнее: «Ну разве такая красавица способна разобраться в смете? Сделай лучше кофе» — невольно опускаются руки. Или наоборот поднимаются, чтобы, так сказать, восстановить справедливость.

Эта разновидность психологического насилия нередко встречается и в семейном кругу.

Например, усилия жены, которая начала заниматься зарядкой, сводятся на нет как бы в шутку брошенным мужа «очередной раз худеешь? Делать тебе нечего».

Она же, в свою очередь, на его попытки что-то приготовить ответит «После такого кулинара, как ты, дольше кухню отмывать». Или, увидев пригорелую пищу, вспомнит о фирменном блюде «Уголек».

Такие острословы ожидают, что вы обидитесь, а они будут радоваться, потому что спровоцировали вас. Поэтому не дарите им такой возможности. Скажите, что знаете, с кем имеете дело — если это коллеги.

С близкими же избегайте взаимных насмешек, потому что за ними всегда — скрытое недовольство и обиды.

Уход от разговора

Перевод стрелок и уход от разговора — любимый вид манипуляции психологического агрессора. Когда вы пытаетесь выразить возмущение, он называет вас скандалисткой.

Внешне спокойный из-за собственного банального равнодушия, он скажет, что не готов обсуждать сейчас эти темы в таком тоне. И добавит, что вам надо сначала полечить нервы.

Маскируя агрессию якобы заботой о вашем психологическом состоянии, этот тип понимает, что оскорбляет вас.

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Страх выйти за пределы зоны комфорта — один из мотивов манипуляций

На самом же деле он просто боится — что вы разоблачите его неискренность, неготовность брать на себя ответственность. Боится выйти из зоны комфорта, выясняя отношения. Ведь рассматривает вас только как источник чего-то приятного для себя.

Сами же вы с вашими переживаниями ему неинтересны. Поэтому лучший выход здесь — как можно скорее распрощаться. Потому что радости такие отношения точно не принесут.

Психологическое айкидо

Смещение акцентов, эмоциональное заражение — такими видами манипулирования грешат средства массовой информации.

Например, комментируя соревнования по бегу, где участвовали только двое, можно сказать, что победитель пришел предпоследним. Зато о побежденном сообщить, что он занял второе место.

Какуое-то важное событие можно «не заметить». А другому, незначительному, придать несоизмеримо большое значение.

• Блог психолога: все лучшее — детям. А что себе?
• Блог психолога: «нахрапистый и чужой» День Валентина

Чтобы не поддаваться чужим эмоциям, надо сравнить свое психологическое состояние до получения определенной информации и после. Если ваша позиция кардинально изменилась, не исключено, что вы подверглись влиянию больше, чем рассчитывали.

Так же прежде, чем купить что-то у слишком настойчивого продавца, подумайте, собирались ли вы покупать эту вещь, и нужна ли она вам вообще. Или же вы делаете это спонтанно, попав на крючок рекламы.

Ведь в основе любой манипуляции — попытка усыпить критическое восприятие действительности.

Высший пилотаж — зная эти уловки, избегать их, таким образом манипулируя манипулятором.

Часто ли вы спонтанно проявляете доброту? » Перекресток » Архив » www.24.kg

День спонтанного проявления доброты — одна из недавних инициатив международных благотворительных организаций. По названию даты понятно, что в этот день можно и нужно быть добрым безгранично и бескорыстно, совершить своего рода подвиг, отодвинув в сторону ежедневные усталость и раздражительность. Порой мы сами ищем поддержку и участие у людей, для которых бескорыстная помощь, милосердие и отзывчивость — не просто слова, а смысл жизни, ставший призванием. Поэтому ИА «24.kg» решило узнать у своих респондентов, как часто они спонтанно проявляют доброту.

Владимир Михайлов-Лидский, писатель, киновед:

— На мой взгляд, вводить День спонтанного проявления доброты или отмечать его, по меньшей мере, странно. Получается, что в остальные дни о доброте, милосердии и сострадании можно не вспоминать? Мне сложно ответить на вопрос, часто ли я спонтанно проявляю доброту. И вообще, что это такое: проявить доброту? Перевести старушку через дорогу? Накормить голодного? Усыновить беспризорника? Доброта и участие, мне кажется, в том состоят, чтобы приходить на помощь человеку — знакомому и незнакомому — по его просьбе или даже без оной, если ты видишь, что он в ней нуждается. Однажды я таскал найденного в своем дворе пьяного, который лежал без чувств, в темноте и на двадцатиградусном морозе. Таскал от дома к дому, пытаясь пристроить его в теплый подъезд, чтобы не замерз. Это что, проявление спонтанной доброты? Мне кажется, это просто инстинкт, а никакая не доброта. В другой раз, напротив, я не помог человеку, хотя вполне мог это сделать. Здесь произошел сбой инстинкта, за который мне уже много лет невыносимо стыдно.

Наверное, доброта должна быть для каждого просто рефлексом, чтобы человек всегда мог прийти на помощь другому. В ком нет порывов милосердия, кто не умеет сострадать и не способен плакать, увидев чужое несчастье, в том не хватает чего-то человеческого. И потребность делать добро, мне кажется, — это просто результат недовольства несовершенством мира. Если ты хочешь дать кому-то кусок хлеба, поделиться своим имуществом или своим теплом, а то и просто погладить по головке ребенка, значит, ты хочешь сделать этот мир лучше и совершеннее.

Бурул Макенбаева, глава ОО «Психическое здоровье и общество»:

— Не понимаю смысла такого дня. Думаю, что я не проявляю «спонтанной доброты» в жизни. Не считаю, что это полезно.

Аида Сулова, студентка:

— Да, я вижу, насколько это важно спонтанно совершать добрые поступки. Мы все вдруг стали понимать, что обозлились и что редко замечаем хорошее вокруг. Я не знаю, насколько часто проявляю доброту, иногда делаю какие-то проекты по городу, потому что мне это по-настоящему нравится. Хотя доброта-то, на самом деле, начинается с нас самих, внутри нас. Улыбка, сострадание, отсутствие злого умысла, например… И не обязательно она должна быть связана с благотворительностью.

Бахадур Муслимов, программист:

— Без ложной скромности скажу: считаю себя добрым человеком и чувствую, что доброта во мне заложена. Спонтанно проявлять доброту мне доводилось не один раз. Однако с годами я стал недоверчив, опасаясь мошенничества. Но если вижу, что кто-то нуждается в доброте, то стараюсь проявлять ее, если возможно. И не обязательно все сводится к деньгам. Мне это нравится, мне от этого хорошо, мне нравится быть нужным. Люди также бывают добры ко мне, и я об этом помню.

Ольга Ниязалиева, консультант по связям с общественностью:

— Я очень эмоциональный и спонтанный человек. Поэтому проявлять добро для меня так же естественно, как и гнев, раздражительность. Хотя последние стараюсь «глушить» в отношении близких мне людей. Спонтанные порывы добра проявляются чуть ли не ежедневно в моей жизни. Причем в двустороннем порядке. Могу купить кофе уличному музыканту и посидеть на скамейке вместе с ним, проболтав несколько минут. Иногда отдаю последние деньги людям, которые тянут руку за милостыней, не важно, парень или старик передо мной, понимаю, что человеку плохо сейчас, ему надо помочь. Вообще, доброта ведь может заключаться в простых словах поддержки, звонке вовремя или просто нескольких минутах рядом, когда человек в этом нуждается. Важно почувствовать себя нужным кому-то. Уверена, что человек раскрывается как раз в незапланированных, спонтанных проявлениях чувств и желаний. В этом заключается порыв сердца, такого, какое оно есть.

Ахмадхон Юсупханов, консультант депутата ЖК:

— Думаю, что День спонтанного проявления доброты — это отличный повод для каждого стать немного лучше. И хотя многие скажут, что доброту необходимо проявлять каждый день, на самом деле не многие так поступают. Быть добрым у меня не всегда получается. Скажу честно, иногда раздражительность берет верх, но все же стараюсь делать добрые дела, в особенности по отношению к пожилым людям, которым доброты в этой жизни так не хватает. И часто бывает, что сделанное добро со временем к тебе и возвращается, причем зачастую от совершенно посторонних людей.

Владимир Плужник, директор правового центра «Вигенс»:

— Описывать собственные проявления доброты (особенно спонтанные), нескромно, как бы самореклама. Но раз спрашиваете… Практически каждый день приношу людям, которые сидят возле костра всю ночь, продукты питания. Спонтанностью это трудно назвать, поскольку помощь эта систематическая. Жалко потом видеть этих же людей утром всех черных от костра, потому что жгут пластик, резину, чтобы согреться. Помогаю ночью, потому что часто слышал критику от знакомых в свой адрес — жестокую критику жестоких людей.

Бактыгуль Мидинова, замгендиректора музейного комплекса «Сулайман-Тоо»:

— Затрудняюсь ответить, проявляю ли я спонтанно доброту, но однозначно стараюсь никому не причинять зла. Вопрос в том, что мы подразумеваем под добротой. Могу с уверенностью сказать, по отношению ко мне люди часто проявляют спонтанно (а может целенаправленно) доброту — уделяют внимание, дарят подарки, оказывают услуги и другие.

Максат Чакиев, директор Департамента туризма КР:

— Бывает, когда вижу чью-то определенную нужду и если это в моих силах, могу помочь тут же. Возможно, помощь мне дорого обойдется, но мысль, что решил проблему человека, всегда дает некое чувство благодушия.

Айнура Жакыпова, продавец:

— Как понять «спонтанное проявление доброты»? Неожиданно, что ли? Если так, то когда я работаю в своем продуктовом магазине, то не проявляю такую доброту. К нам часто заходят спивающиеся люди, просят продать или налить спиртное в долг. Поэтому приходится держать свою жалость под контролем, иначе разоримся. Но вне работы, на улице я частенько подаю подаяние, или если попросят о помощи, то не отказываю. Это и есть моя спонтанная, как вы говорите, доброта.

Как быть более спонтанным

Возможно, некоторые люди слишком спонтанны: татуировка в 3 часа ночи, пара туфель за 500 долларов, выбалтывание первого, что приходит им в голову. Но для многих из нас шкала может быть слишком далеко в другом направлении: даже небольшие решения имеют такое же значение, как и решения Верховного суда; повседневная жизнь сильно рутинна, и даже небольшие изменения могут потребовать тщательного планирования. Может быть, пришло время расслабиться.

Но как известное выражение Будьте спонтанными Теперь означает, что это не то, к чему вы можете прийти напрямую, что вы можете обдумать. Тем не менее, есть запланированные шаги, которые вы можете предпринять, чтобы облегчить свой шаг. Речь идет о смене источника внутренней информации, перенастройке мозга посредством действия и о том, чтобы привыкнуть к риску.

Вот как начать:

Прислушивайтесь к своей интуиции

Что мешает спонтанности, так это ваш рациональный, чрезмерно осторожный и часто тревожный мозг: дважды подумай, должен ли ты или должен ли ты т-вам, что-будут-подумать-другие-способы взаимодействия с миром. Нам удается сдерживать большую часть этой умственной болтовни, просто возвращаясь к установленным процедурам и поведению на автопилоте.

Спонтанность кроется не в этой пьянящей чепухе, а в нашем нутре – хочет и не хочет, нравится и не нравится. Вы хотите лучше осознавать эти чувства, какими бы тихими они ни были, чтобы научиться настраиваться на них, увеличивать их силу, полагаться на них как на источник информации о себе и своих потребностях. Вы можете начать с того, что просто спросите, как вы относитесь к чему-то, а не отмахиваетесь от этого. А еще лучше принять меры до того, как она исчезнет. Извините, пьяные покупки не в счет.

Начни с малого

Захотелось пиццы — бери. Не хотите столкнуться с еще одной скучной, выгоревшей пятницей — подумайте о том, чтобы взять выходной для психического здоровья. Не очень хотите пылесосить гостиную и вместо этого хотите отправиться в поход — попробуйте.

Дело не в пицце, пятнице или уборке пылесосом. Речь идет о том, чтобы действовать, чтобы укрепить эти цепи в вашем мозгу. Скорее всего, в первые несколько раз, когда вы сделаете это, вы почувствуете себя виноватым за то, что взяли выходной или не убрали пылесос, или будете ругать себя за пиццу, потому что она отвратительная на вкус, или ваш критический мозг кричит на вас: «Привет, ты просто набрал 20 фунтов». Этого и следовало ожидать, старые схемы срабатывают. Похлопайте себя по спине и продолжайте двигаться вперед.

Стань больше

Итак, эти маленькие шаги увенчались успехом. Время сделать шаг вперед. Выберите день, когда вы не на работе, без серьезных обязанностей. Это день, когда нужно делать все-все-все время. Не поддавайтесь желанию пойти в субботу на автопилоте и начать уборку дома. Вместо этого сядьте на стул и посмотрите, что вам хочется делать, что вы хотите делать. Не могу сказать? Ждать. Не поддавайтесь желанию перейти к рутине.

Вы можете немного посидеть. Это нормально. То, что вы ищете, — это чувство или сильный образ, который притягивает вас. Сходить в кино в час дня? Позвонить или съездить к тёте в Пенсильванию? Отправить своей соседке по комнате в колледже электронное письмо о песне, которая напомнила вам о ней?

Не беспокойтесь о планировании на весь день, просто сосредоточьтесь, а затем действуйте (если только это не связано с чем-то незаконным…). Сделай это и снова сядь. Создайте день незапланированной спонтанности.

Идти на словесный риск

Пришло время добавить в уравнение словесную сторону отношений. Хотите привнести эту непосредственность в свою речь — будьте менее осторожны и цензурны. Опять маленькие шаги. Поднимите руку и выскажитесь на собрании персонала, когда вас что-то дергает, хотя обычно вы отпускаете это. Скажите своему партнеру, что вас беспокоит, когда вы склонны говорить «это не имеет большого значения».

И даже если вы не можете думать на ходу на собрании сотрудников или с вашим партнером, и вам нужно время, чтобы все обдумать, это нормально. Спустя два часа. отправьте электронное письмо своему руководителю или текстовое сообщение своему партнеру о своих чувствах. Но делайте это более спонтанно — не беспокойтесь о том, чтобы сделать это правильно, не редактируйте одержимо; чувство, что грань риска дает вам знать, что вы расширяете свою зону комфорта.

В этом и заключается цель — расширить зону комфорта, чувствовать себя более комфортно, рискуя, развить уверенность в своих инстинктивных реакциях, а не постоянно полагаться на свой более осторожный, рациональный ум. Когда вы обнаружите, что то, чего вы боитесь, не произойдет, ваша собственная уверенность возрастет, а ваше доверие к своим интуитивным реакциям и большому миру возрастет. Это о практике.

Тем не менее, вы все равно можете остерегаться этих туфель за 500 долларов и татуировок в 3 часа ночи…

Будьте лучше в спонтанной речи

Image

Первый шаг к успешной спонтанной речи? Уйди со своего пути. | iStock/FatCamera

В первый день моего курса Основы стратегического общения многие из моих учеников боятся меня. Нет, я не злой и не сочувствующий. Но, как и мои коллеги-учителя, я пользуюсь «холодным звонком». Это старинное устройство проверяет сообразительность учащихся, предлагая ученику немедленно ответить на вопрос. Теперь я не фанат холодных звонков на своих занятиях, и когда я объясняю это своим ученикам, я слышу коллективный вздох облегчения. Тем не менее, я сразу же говорю им, что мы будем работать вместе, чтобы отточить их навыки импровизированной речи, чтобы они были более уверенными, сталкиваясь с перечнем спонтанных речевых ситуаций, с которыми они столкнутся в своей личной и профессиональной жизни.

Изображение

Типография Элианны Блазер-Гулд

Реальность такова, что в бизнесе спонтанная речь гораздо более распространена, чем запланированная речь (например, презентации). Подумайте о том, что вас попросили представить кого-то другим, или ваш начальник попросил вас оставить отзыв о новой идее, или ответить на вопросы в конце встречи. Эти ситуации спонтанной речи происходят постоянно.

Вот несколько способов, которыми я готовлю своих учеников к этим внезапным разговорам.

Шаг 1: Уйдите со своего пути

Самое первое, что мешает вам, когда вы говорите импровизированно, — это вы: ваше желание преуспеть, дать правильный ответ, чтобы ваш отзыв был осмысленным и запоминающимся, на самом деле работает против тебя. Прежде чем говорить, вы, вероятно, оцениваете то, что собираетесь сказать, и сопоставляете это со своими внутренними критериями — «то, что я собираюсь сказать, не является проницательным, полезным, достойным, неуместным и т. д.». Эта предварительная оценка уменьшает усилия, которые вы можете приложить для успешной спонтанной речи.

Вместо того, чтобы стремиться к величию, бросьте себе вызов и просто выполните поставленную задачу — ответьте на вопрос, выскажите свое мнение, представьте своего коллегу. Снизив давление, которое вы оказываете на себя, вы повысите вероятность того, что преуспеете. Проще говоря: установка величия в качестве цели мешает вам когда-либо ее достичь.

Конечно, это легче сказать, чем сделать. Вы работаете против привычек, которые выработали в себе в течение жизни. Но если вы позволите себе ответить в данный момент, а не сделаете это правильно, вы сможете уйти со своего собственного пути и говорить хорошо.

Кроме того, многие люди используют инструменты или эвристики, которые, по их мнению, помогут им «играть в игру» спонтанной речи. Например, вы можете заранее подготовить возможные ответы на вопросы, которые могут возникнуть. Или вы можете позаимствовать информацию из того, что сказали другие прямо перед вашей очередью, когда вы даете отзыв. Или, наконец, вы можете полагаться на словесные шаблоны, чтобы помочь вам, например, начинать каждое знакомство с кем-то со слов «Это доставляет мне большое удовольствие…». Проблема с этими устройствами двоякая:

1. Они требуют когнитивных усилий, которые снижают вашу способность понимать требования ситуации (т. е. вы можете упустить некоторые нюансы информации, потому что заняты поиском в своем ментальном запасе).
2. Вы потенциально теряете подлинный момент, потому что вы не присутствуете в данный момент — вы реагируете (то есть действуете в соответствии с тем, о чем вы думали ранее), а не отвечаете требованиям момента.

Единственный лучший способ не стать жертвой этих эвристик — успокоить свой занятый ум и действительно слушать то, что нужно в данный момент. Сосредоточьтесь на том, что люди говорят и как они это говорят. Поступая таким образом, вы уходите со своего собственного пути и можете отвечать искренне.

Шаг 2. Найдите возможности, а не проблемы

Очень важно не сбиваться с пути. Но вы также должны изменить то, как вы видите ситуацию, в которой вы оказались. Вам нужно рассматривать ситуацию спонтанного выступления как возможность, а не как вызов или угрозу. Например, когда я консультирую руководителей по вопросам и ответам после их презентаций, они часто видят в этом состязательный опыт — они против СМИ, инвесторов, кого угодно. Я работаю с этими старшими руководителями, чтобы изменить их восприятие. Сессия вопросов и ответов на самом деле является возможностью. Это возможность уточнить; это возможность понять; это возможность для диалога и взаимодействия.

Воспринимать импровизированную речь как возможность – совсем другое дело. Вы более склонны к взаимодействию. Когда вы чувствуете вызов, вы, скорее всего, сделаете минимум, чтобы ответить, потому что вы защищаете себя. Если вы рассматриваете взаимодействие как возможность, когда у вас есть шанс объяснить и расширить, вы будете взаимодействовать с вашей аудиторией более связанным, совместным образом.

Цитата

Самое первое, что мешает вам, когда вы говорите импровизированно, — это вы сами: ваше желание преуспеть, дать правильный ответ, чтобы ваш отзыв был осмысленным и запоминающимся, на самом деле работает против вас.

Атрибуция

Мэтт Абрахамс

Эти сиюминутные разговорные ситуации предоставляют вам возможности. Поэтому, когда вы на корпоративном ужине, ваш начальник поворачивается к вам и говорит: «Вы знаете нашего гостя лучше, чем все мы. Не могли бы вы представить ее? вы говорите: «Отлично, спасибо за возможность», а не «О нет! Я лучше сделаю это правильно».

Импровизация обеспечивает отличный ресурс для этого типа ситуационного рефрейминга. Мне посчастливилось учиться и преподавать вместе с Адамом Тобином, который является не только старшим преподавателем кафедры кино и медиа исследований в Стэнфорде, но и мастером импровизации. Адам научил меня самой известной из всех импровизационных поговорок — «да и». Мышление «да и» побуждает импровизаторов не только принимать любые предложения, которые предлагает их партнер, но и расширять и расширять эти предложения. «Да и» открывает множество возможностей не только в спонтанной речи, но и в жизни.

Шаг 3: Структура рычагов

Теперь, когда вы ушли со своего собственного пути и переформулировали свою ситуацию, пришло время ответить. Однако вы не отвечаете каким-то бессвязным потоком сознания. Скорее, вы отвечаете в структурированной манере. Структура важна, потому что она увеличивает то, что ученые называют беглостью обработки — эффективность когнитивного усвоения информации. Существует множество структур, но вот две наиболее полезные:

Проблема-Решение-Преимущество

Вы начинаете с решения вопроса или проблемы. Затем вы говорите о способе ее решения и, наконец, говорите о преимуществах выполнения своего плана. Эта структура очень убедительна и эффективна. Эта статья построена по схеме «проблема-решение-выгода». Я начал с импровизированной речи, затем перешел к возможным способам решения проблемы и закончил рассказом о преимуществах принятия предложенных мной решений.

Что? И что? Что теперь?

Вы начинаете с обсуждения того, что «это» (например, ваш отзыв или ваш ответ), затем вы обсуждаете, почему это важно для получателя (получателей), и, наконец, вы объясняете, каковы следующие шаги (т. е. как получатель может применить отзыв или ответ).

Я часто предоставляю отзывы студентам программы MBA «Основы стратегической коммуникации», используя эту структуру. Например, после того, как учащийся успешно представил анализ своего случая, я мог бы сказать: «Часть вашего выступления, посвященная подробным шагам плана развертывания коммуникации (Что?), была очень полезной, потому что в ней были четко изложены показатели успеха (Итак, какие?). Пожалуйста, используйте этот тип анализа в других аспектах вашего следующего анализа случая (Что теперь?)».

Реальность такова, что когда вы находитесь в ситуации спонтанной речи, вы должны делать две вещи одновременно: Вы должны сообразить, что сказать и как это сказать. Эти структуры помогают вам представить ваше сообщение. Когда вы освоитесь с этими структурами, вы сможете быстрее реагировать на импровизированные разговорные ситуации.

Последний день занятий в моей бизнес-школе сильно отличается от первого. Мы проводим мероприятие, в котором каждый из моих учеников встает и произносит неподготовленный тост за что-то ценное, что они отнимают у нашего совместного времени.