Как перестать мониторить страницу бывшей девушки: «Как перестать мониторить страницы бывшей?» – Яндекс.Кью — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

Эту статью можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Отношения закончились. Казалось бы, нужно погоревать и двигаться дальше. Но не проходит и дня, чтобы вы не зашли на страницу бывшего партнёра в соцсетях, пытаясь выяснить, с кем он проводит время и кто ставит ему лайки. Никакой радости это не приносит — напротив, вы погружаетесь в тоску, ревность и злость. Но всё равно не можете себя остановить.

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

Раньше, чтобы следить за человеком, пришлось бы караулить его у подъезда, воровать почту, может быть, даже проникнуть в квартиру или нанять частного детектива. За такое поведение можно было в лучшем случае заслужить славу психически нездорового человека. А в худшем ещё и тюремный срок, особенно в тех странах, где к сталкингу — то есть слежке и преследованию, — относятся серьёзно.

Сейчас всё куда проще. Если человек активен в соцсетях, он сам расскажет всему миру, где он сегодня был и с кем виделся.

А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.

Один опрос показал ^{, что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?}

Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали ^{, беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.}

Мы хотим быть незаменимыми

Психологи считают ^{, что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».}

Нас подталкивают страхи

Например, страх упущенной выгоды. Мы воображаем, как замечательно всё могло сложиться, если бы расставания не случилось. Вот она поехала сёрфить в Австралию с новым парнем — а на его месте мог бы быть я. Вот он отмечает с друзьями день рождения — и это я должна была сидеть рядом в ярком колпачке.

В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.

А это заставляет нас страдать ещё сильнее. Парадокс в том, что страх упущенной выгоды возникает из‑за соцсетей, но чем больше мы нервничаем, тем чаще заходим… да, снова в соцсети. И получается замкнутый круг.

Слежка входит в привычку

Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее ^{, от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.}

У нас есть триггер (взяли телефон, открыли ноутбук), есть последовательность действий (зашли на страницу бывшего/бывшей, прочитали последние записи, проверили список друзей) и даже вознаграждение в виде странного и болезненного удовольствия. То есть идеальный шаблон для формирования привычки.

Чем чаще мы повторяем все эти действия, тем лучше они закрепляются. И со временем безобидное, казалось бы, занятие может перерасти в настоящую зависимость.

Мы не даём себе разлюбить

Те, кто маниакально проверяет страницы бывших партнёров, уверены, что делают это просто из любопытства. Или даже из неприязни: «Она плюнула мне в душу, хочу убедиться, что у неё всё плохо».

Но «От ненависти до любви один шаг» — не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются ^{почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.}

К чему ведёт слежка за партнёром

Даже если отбросить радикальные варианты — вы взломали чужой аккаунт и читали переписку, а вас на этом поймали — преследование бывших ничем хорошим не заканчивается. После расставания совершенно нормально немного погоревать, но рано или поздно нужно оставить завершённые отношения в прошлом и двигаться дальше.

А когда вы проверяете соцсети бывшего возлюбленного, то словно раз за разом бередите начавшую заживать рану.

И сами же мешаете себе забыть этого человека. Исследование показало ^{, что те, кто часто заходит на страницы к бывшим, переживают разрыв болезненнее и дольше не могут начать новые отношения.}

Как перестать преследовать бывшего партнёра

Избавиться от вредной привычки

Раз уж сталкинг — это своего рода привычка, для того чтобы избавиться от неё, можно воспользоваться стандартными советами. Выявите триггер, который заставляет вас открывать в Facebook или Instagram страницу бывшего партнёра, и постарайтесь привязать к нему новое, более здоровое и приятное действие.

К примеру, вы залезаете в соцсети сразу же, как садитесь завтракать и берёте в руки телефон. Значит, это и есть триггер. Попробуйте вместо соцсетей читать книги и статьи, смотреть сериалы с короткими эпизодами или познавательные ролики на YouTube, играть в игры. Эти занятия принесут вам радость и, возможно, постепенно заменят плохую привычку.

Можно ещё завести трекер и отмечать те дни, когда вы смогли обойтись без слежки. Галочки и крестики в календаре будут вас мотивировать — вам не захочется прервать цепочку достижений, и вы постараетесь держаться подальше от чужих страниц.

Найти замену

После разрыва — особенно если вы были вместе довольно долго, — в вашей жизни, естественно, образуется пустота. У вас появляется много свободного времени и невыраженных эмоций.

Стоит направить эти ресурсы в более конструктивное русло.

Найдите хобби, беритесь за дополнительные проекты, старайтесь почаще выбираться из дома и заводить новые знакомства — необязательно романтические. Так у вас, во‑первых, не будет времени на сталкинг. А во‑вторых, ваша жизнь точно станет интереснее и насыщеннее.

Избавьтесь от раздражителя

Если вы каждый день видите своего бывшего партнёра в ленте, не заходить на его страницу будет довольно трудно. Удалите его из френд‑листа или хотя бы скройте из новостей — по крайней мере, до тех пор, пока страсти не улягутся.

В более тяжёлых случаях — когда слежка уже вошла у вас в привычку, — возможно, придётся внести объект своего нездорового интереса в чёрный список. Или даже заблокировать его страницы с помощью специальных сервисов.

И конечно, в качестве тяжёлой артиллерии можно и вовсе устроить себе цифровой детокс и не заходить в соцсети совсем. До тех пор, пока чувства не остынут и вы не поймёте, что готовы двигаться дальше.

Как перестать следить за бывшей моего мужа. Зачем следить за друзьями в социальных сетях? Подавленное желание отомстить

Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи — одиночества, быть нелюбимой, неоценённой по достоинству, непринятой. Вы и парню их передаёте, он интуитивно уже возможно и отстраняется, отдаляется от Вас, не выдерживая напряжения. Партнёров мы выбираем, как зрелые личности, за его качества, за отношение к нам, за его энергетику, за поступки, встречаемся и живём с ними из-за этого, стараемся всё самое лучшее в нём видеть, поддерживать. Вы же, погружаясь в его прошлое с той девушкой, подсознательно постоянно находитесь в поиске какого-то негатива с его стороны, в ожидании плохого, в напряжении, таким образом забирая энергию, время у себя, любимой, у вашей пары, мучаясь и его мучая. Зачем? Берегите свои чувства, себя. Ни в коей мере не собираюсь Вас обвинять, это только взгляд со стороны, Вы можете не согласиться. Но всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, от нас самих. Это мы своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью привлекаем определённое окружение, события и людей, формируем свой маленький мир, придаём смысловое значение, тон, цвет окрашенности события, явления, программируем своё будущее. Каким Вы хотите его видеть, таким оно будет: ждёте плохого — оно случится, верите и ждёте всей душой только хорошего — оно обязательно придёт в Вашу жизнь. Почему такое предвзятое отношение? Ваша подозрительность, тревожность говорит как минимум о наличии у Вас самой некоторой неуверенности в себе, поскольку Вы чувствуете угрозу благополучию вашей пары. Вцелом ревность, по отношению к кому бы она ни проявлялась и кто бы её ни испытывал — это страх человека быть брошенным, не оценённым, обиженным, не понятым, а самое главное — не любимым, одиноким. Ревнующий не уверен в себе, в своей ценности, важности необходимости, в своих силах, привлекательности. Но все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их обычно сами себе создадим, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Подумайте, разве тот человек, которого Вы выбрали, реально заслуживает к себе такого отношения? Попробуйте поставить себя на место своего любимого (помните фразу«относись к человеку так, как ты хочешь, чтобы он относился к тебе»?). Представьте, что и он начнёт подозревать Вас, например, поведение, мнения, которые Вы высказываете, Ваши встречи, взгляды, разговоры, переписку, любое общение, контролировать, запрещать. Вам бы понравилось постоянно оправдываться? Выражая недоверие человеку в любой форме (а от стиля общения, разговора, выбранных слов, интонации зависит и его исход), Вы можете подтолкнуть его к тем действиям, которые он и не собирался осуществлять, но если Вы так настаиваете… Всегда живите настоящим, радуйтесь взаимоотношениям с любимым, налаживайте эмоциональную связь, если он действительно дорог Вам. Потому что в связях на стороне человек всегда добирает в первую очередь недостающие дома эмоции, уверенность в том, что он сам по себе ценен, как мужчина (так же это происходит и с женщиной), интересен, как человек. У каждого человека есть прошлое, изменить этого Вы не сможете, а вот создать ваше совместное счастливое настоящее вполне реально. Доверяйте любимому человеку, хвалите его за достижения, за его заботу, помощь, поступки, делайте сюрпризы, например, романтический ужин, прогулка. Что в Вашем мужчине есть положительного (может он умный, добрый, заботливый, весёлый, привлекательный, щедрый, надёжный, спокойный…), за что полюбили его, вспомните те моменты, которые он привнёс в Вашу жизнь, сделав её лучше, ярче, насыщеннее — эти качества и цените, поддерживайте и развивайте в нём, они и будут проявляться. Направьте свои усилия на гармонизацию ваших с ним отношений. Выражайте свои эмоции и чувства. Не забывайте говорить о том, как он Вам дорог, любим, ценен как человек, как мужчина. Делайте каждый день что-то приятное, то, что доставит радость ему и Вам. Настройтесь на позитив и излучайте его-увидите, как хорошо жить в атмосфере доверия, радости, теплоты, добра. Это сделает счастливой и Вас тоже. О себе тоже не забывайте, ведь Вы очень хорошая, парень ценит это, он с Вами, потому что для него Вы — лучшая. Вот и поддерживайте это в себе. Относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться. В любой ситуации будьте уверены, что Вы умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, а просто за то, что Вы именно такая, какая есть. Если Вам не хватает от него выражения любви, тогда для того, чтобы парень понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений, перестать концентрироваться только на них, на контроле, проверках — займитесь собою, свою жизнь делайте разнообразнее, своё занятие найдите, способное всегда держать Вас в радостном состоянии, давать внутреннюю энергию, уверенность в себе. Это для Вас сейчас самая главная стратегия — стать самодостаточной, интересной самой для себя, сделать такою же Вашу жизнь, чтобы он это почувствовал и начал Вас, как личность, ценить. Вкладывайте внимание, энергию в себя, будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Если нужна профессиональная консультация, возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ «Марина, Вами в отношениях с парнем управляет не только и не столько любовь, сколько Ваши страхи — од…» на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Андрей, 25 лет.

Как перестать вести слежку за бывшей девушкой и забыть её?

Расстался с девушкой которой провстречался 2, 5. Сильно полюбил и привязался и теперь тяжело забыть. Есть одно но она сейчас общаеться с другим. И по моему мнению ему она нравиться. Я с ней общался на эту тему не один раз и оан мне несколько раз говорила, что у нее нету чувств к этому человеку. С ним она знакома уже более (3 месяцев) еще когда мы с ней были в паре.

Причиной нашего расставания послужило «Нету чувств ко мне». На вопрос почему так долго тянула, сказала что нехотела бросать с горяча, а пыталась всё такие их найти (вобщем сомневалась). Насамом деле по ней это было видно, что у нас все началось еще до знакомства с этим хером. Еще они раз в неделю видяться, так как ходят на молодежку при церкви (ей нравиться эта тема)

Суть в том что после нашего расставания я начел за ней и за ним шпионить в соц сетях. И заметил что он начал в онлайне появлять только тогда когда она и сидит также. Мне это сносит башню. Я в очередной раз ей позвонил что бы поставить жырную точку в этом и больше не беспокоить её. Она опять ответила что нету чувств к нему и что с ним маловероятно что то может быть… В наших отношениях мы никогда друг другу не врали (я не разу не ловил её на лжи, а также она если что то и говорила неприятное, то это было честно) и после расставания так же остаемся честными.

Проблема во мне. Сильно много вложил (полюбил) в неё и теперь так мучаюсь. Я уже принял решение отпустить её и продолжать жить дальше. Но это не так легко

Rsoinvi

Олеся Веревкина

Андрей, здравствуйте! Испытала уважение к Вашей решимости найти выход из сложившейся ситуации путём обращения за помощью. Это сильный поступок для мужчины. Давайте попробуем понять, что не даёт Вам отпустить ситуацию. Я задам несколько уточняющих вопросов, согласны?

Попросила бы рассказать Вас о себе: работаете или учитесь? Кто по образованию? По специальности? Как привыкли проводить свободное время? Живете один или с семьёй? Кто входит в Ваш близкий круг?

Также мне важно узнать, через какие этапы проходили Ваши отношения с девушкой, с которой расстались. Когда почувствовали, что она Вам интересна, где познакомились? Чем она Вас привлекала? Что она ценила в Вас?

Для Вас это первые отношения, в которых присутствуют столь мучительные чувства или были подобные ситуации в отношениях и раньше?

О себе:
Работаю, связан с ИТ. Живу отдельно на квартире. Есть высшее образование (техничекое). Свобоное время стараюсь уделять чему то, последнее время хожу в тренажорный зал, гуляю с друзьями, хожу к родителям в гости. Стараюсь не сидеть долго дома (бывает одни день просижую дома).

Это мои не первые отношения. Это моя первая искренняя любовь (возможно я путаю это с сильной привязкой)
Этапы отношений. Встретились. Потом она переехала ко мне (на тот момент я жил с родителями). Через полгода сняли квартиру. В ней мы жили 2 года. Никогда не сорились, было взаимопонимание и доверие.
По поводу себя. Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах). Я в ней начал видеть будущую жену, мать наших детей.

Небольшая история из самого начала. Когда я с ней познакомился, то она была холодна (безэмоциональна). Но я смог растопить её сердце и она поменялась.

Гдето с начала года всё началось рушиться. Девушка стала холодеть ко мне (ей неприятно было когда я её целую, начала искать во мне недостатки типо ой у тебя перхоть (хоть я мыл голову каждые два дня, принимал душ, следил за собой.).

Я знаю свою причину. Я просто сильно к ней привязан, так как открыл себя для неё полностью и впустил её в свое сердце. Теперь страдаю. Но с уже как бы смирился с тем что мы вместе не будем.
Любовь ведь доолжна быть взаимной, а не только с моей стороны (Я всё таких хочу быть счастливым)

Недаё мне пока одно, что она через время может быть с этим новым другом. Которы сейчас так активно с ней общаеться и делиться с ней своими бывшими отношениями. У меня очень большая агрессия к нему и я хотел бы с ним физически рассправиться, но я понимаю что это неправильно, ведь выбор делает девушка.
Я и сним общался и он ответил чт овсё понимает и что она ему нравиться больше как человек. Если что он баптист и верит что всё возвращаеться в двойне.
Она говорит что не встречаеться с ним и что он к ней не клеиться… Ну дружище типо такой. Но всеровно это меня волнует очень слильно. У меня именно неприязнь к этому человеку, я знаю что и другие пишут ей, но они меня неволнуют почему то…

Моя ревность мешает и мне и ей. Я хочу это прекратить, хочу оставить её в покое.

Это первые такие мучительные страдания в отношениях.

Rsoinvi

Rsoinvi, Вы знаете, пытаюсь вслушаться в Ваш рассказ и все время ощущаю какие — то пустоты, не складывается общая картина. Помогите получше понять, что же произошло в ваших отношениях с девушкой? Я напишу то, что я поняла, а Вы попробуйте дополнить или уточнить, хорошо?

Я поняла, что вы с ней встречались 2, 5 года. Большую часть этого времени вы жили вместе, снимали квартиру. Кто Ваша девушка по образованию и специальности? Она работает сейчас? Снимает ли квартиру сама или живет с родителями?

Как Вы с ней познакомились? Были ли у вас с ней общие интересы? Что означает, что ей «нравится тема

молодежки при церкви
Нажмите, чтобы раскрыть…

Я пока не поняла, как вы познакомились, однако Вы рассказали, что поначалу девушка была к Вам холодна. Как же Вам удалось ее завоевать? Через какое время от начала знакомства она переехала к Вам? А где она жила раньше? После того, как вы начали снимать квартиру, Вы делили с ней расходы на жилье? Был ли у вас общий бюджет, как решали финансовые вопросы?

Я не сразу осознал что люблю её. Это произошло 1, 5 года назад. Первый наш год я не испытывал сильных чувств к ней, она наоборот. Потом настал момент когда я понял что люблю её и стал мягче с ней. Какойто период времени у нас было на чувствах
Нажмите, чтобы раскрыть…

Я не могу пока разобраться, как был устроен эмоциональный баланс в ваших отношениях: сначала она была холодна, а Вы ее завоевывали, так? Потом она стала испытывать к Вам чувства, а Вы нет? А спустя год отношения Вы поняли, что любите ее, а она как раз остыла. Получается, что в вашей паре все время кто — то пытается завоевать партнера эмоционально, а другой держит дистанцию. Похоже? Не может ли быть, что сейчас возник очередной период, когда дистанцировалась девушка, а Вы поддались сценарию в роли догоняющего? Был ли период, когда вы оба были настроены друг на друга, и баланс поддерживался симметричный?

Этот друг, который возник сейчас у девушки, и который Вас так раздражает, он знаком Вам по какой — то прежней компании? Вы раньше пересекались с ним? Чем Вы объясняете такое явное с Вашей стороны ощущение опасности, исходящее именно от него? Вам что — то кажется знакомым, понятным в его моделях поведения? Он чем — то похож на Вас, быть может? Или, наоборот, сильно отличается от Вас? У Вас есть ощущение, что именно такой парень может понравиться девушке?

Поясните, пожалуйста, с чем связано то обстоятельство, что девушка продолжает с Вами откровенничать и отвечать на вопросы о том, испытывает ли она чувства к другому парню? Почему, как Вам кажется, она считает возможным делиться с Вами этим? Это похоже на какое — то изощренное издевательство: она разорвала с Вами отношения, но продолжает раскрывать свои душевные переживания… Что скажете по этому поводу?

Без конца интересуешься бывшим и мониторишь его новые фото? Пытаешься всеми правдами и неправдами узнать, как обстоят его дела? Периодически напоминаешь о себе, хотя сама не понимаешь, зачем тебе это нужно? Желание быть в курсе личной жизни экс-бойфренда или экс-супруга заставляет убивать время и не ведет ни к чему хорошему. Так что запасись терпением и выясни, почему ты впала в зависимость, чтобы успешно от нее избавиться, пока это не переросло в настоящую манию. А советы психолога расскажут тебе, как прекратить следить за бывшим.

Причины такого поведения

Опасения

Если ты типичная девушка с заниженной самооценкой, не удивительно, что твоя привязанность никак не хочет исчезать. Признайся: тебе кажется, что никаких новых отношений больше не предвидится, а твой бывший оказался единственным шансом, и теперь ты останешься никому не нужной.

Когда в голове живут такие мысли, приходится цепляться за прошлое – вот ты и наблюдаешь за ушедшей любовью исподтишка, где-то в глубине души лелея мысли, что все возможно вернуть. В общем, ищешь на его страницах в соцсетях тайные знаки, которые могли бы стать доказательством твоих домыслов, отслеживаешь подходящий момент для напоминания о себе.

Нехватка интересных событий в жизни

Причиной маниакального поведения может оказаться банальная скука. Жили вы вместе, получали яркие эмоции, всегда было чем заняться, культурно-развлекательная программа расписана по часам. Но вдруг все кончилось и стало непонятно, что делать.

На фоне уныния ты хватаешься за то, что раньше поднимало тебе настроение, и это твой бывший. Однако теперь твою жизнь скрашивает ревность и авантюризм – чем не разнообразие на каждый день? Шпионаж – это «перчинка», которая помогает справиться с тоской, получить заряд энергии и новых ощущений.

Подавленное желание отомстить

Ваше расставание было не из приятных? Все произошло по его инициативе? Он нашел тебе замену? Конечно, у тебя появился весомый повод затаить на него злобу. Как воспитанный или боязливый человек, ты ничего не предпринимаешь, но все еще надеешься, что обидчика накажут высшие силы. Вот и сидишь как сыч на страницах бывшего, с упоением ожидая, когда его постигнут неудачи: девушка окажется пустышкой, друзья бросят, а карьера провалится.

Собственническая ревность

Не исключено, что тебя гложет черное чувство ревности. Из-за этого ты без конца следишь за судьбой бывшего, чтобы сравнивать себя с его новыми пассиями. Смотришь и понимаешь: с тобой ему было бы лучше, ну и пусть мучается!

От твоего критичного взгляда не ускользает ничего. Где они бывают, как она одевается, что он ей дарит – все подвергается ревизии, и как бы замечательна ни была реальность, ты обязательно делаешь вывод, что новая девушка бывшего совершенно не достойна его, а живут они так себе. В тебе говорит собственничество, значит ты еще не отпустила прошлое.

Нежелание терять человека

Пока ты в курсе всего, что происходит у твоего ушедшего возлюбленного, появляется иллюзия, будто вы и не расставались вовсе. Это норма, если после разрыва прошло несколько недель, максимум – пара месяцев. Но когда такое поведение наблюдается через год или больше, тебе точно хочется его вернуть.

Вероятно, ты надеешься возобновить прерванную связь либо подсознательно желаешь до конца разобраться, кто виноват в распаде пары. Для тебя данный вопрос все еще не закрыт – он гложет изнутри каждый день, хотя бывший уже нашел новую пассию и живет припеваючи.

Обычный интерес к врагу

Как утверждают социологи, людям свойственно не только мониторить события у товарищей – им в не меньшей степени хочется узнать, что творится у врагов. Ради этого человек готов переносить неприятных ему знакомых в группе друзей в соцсетях и видеть их обновления в ленте.

В таком шпионаже нет ничего постыдного, за рубежом ему даже дали отдельное обозначение «shadenfriending», который в упрощенно понимается как «злорадство». Наблюдая за стенаниями или жалобами бывшего в Интернете, ты можешь испытывать именно эту эмоцию, что является нормальным человеческим чувством.

Самая настоящая мания

Иногда обычная слежка за бывшим перерастает в нечто большее и становится тревожным симптомом. К счастью, подобное бывает очень редко, так что не обязательно у тебя именно это расстройство. Как объясняют психологи, когда отслеживание жизни ушедшего молодого человека становится частью повседневных «обязанностей» и отнимает много часов, всему виной вовсе не роковая страсть.

В данном случае ты пытаешься вернуть потерянный контроль. Да, именно контроль, а не самого бойфренда. Тебе хочется знать то, что уже давно пропало из зоны твоих интересов. Информационная булимия появляется из ниоткуда: сначала ты просто подглядываешь за человеком, а потом тебе уже обязательно нужно увидеть его фото, знать все события до мелочей. Так длится долгое время, и вдруг ты ловишь себя на том, что больше внимания уделяешь именно этому, а не жизни своих близких и друзей.

Как завязать со слежкой?

Задумайся над собственными действиями

Для начала ответь лично для себя на следующие вопросы: «К чему я стремлюсь?», «Чего я желаю добиться?», «Зачем мне это нужно?». Пойми, что твое поведение унизительно и пришла пора принимать ответственность за поступки и мысли. Какими бы на самом ни были деле причины находиться в курсе дел бывшего, так ты его не заставишь вернуться. Поэтому преодолевай себя: живи весело и ярко, стремись к новым отношениям, избегай лишнего стресса и неоправданных страданий. Прекратив думать о прошлом, ты, наконец, станешь по-настоящему счастливой!

Избавься от любых напоминаний

Смело стирай совместные фото, безжалостно убирай ненужный номер из записных книжек, жестоко удаляй бывшего из контактов во всех соцсетях, поменьше общайся с его друзьями, и тогда у тебя все будет хорошо. Уничтожив любые ниточки, связывающие тебя со старыми чувствами, ты сможешь легче концентрироваться на чем-то более важном.

Полюби себя

Займись новыми увлечениями, полезными, развивающими вещами: возьмись за изучение любого иностранного языка, читай литературу, сосредоточься на хобби, удели максимум времени работе и всему, что связанно именно с тобой. Так у тебя банально не останется ни одной минуты на слежку, а бывший отойдет на второй план.

Избавься от ревности

Если тебя пожирает ревность, опять же направь эту энергию в правильное русло, сделай ее главным стимулом для самосовершенствования. Очередная пассия твоего прошлого бойфренда или супруга выглядит суперстильно? Накопи достаточную сумму и переплюнь ее в этом. Соперница стройна, словно трепетная лань? Не страдай перед чужими фотографиями, а займись фитнесом. Она умна и образована? Иди на курсы, получай новые знания, меняй профессию. Такая активность поможет тебе подняться в собственных глазах. По жизненным достижениям ты будешь выше своего бывшего и в одно прекрасное утро поймешь: он тебя не достоин.

Не соглашайся оставаться друзьями

Забудь о корректности, пожалей себя и вообще прекрати общение с ушедшим молодым человеком, каким бы хорошим товарищем он не оказался. Ведь если тебе это доставляет огромный стресс, зачем себя мучить?

Просто перестань следить

Возьми уже себя в руки: не делать что-то легче, чем делать. Так почему бы тебе не наслаждаться свободным временем подальше от источника раздражения? Прояви, наконец, силу воли.

Девушка пишет, что она следит за жизнью бывшего и спрашивает, как перестать следить за жизнью бывшего парня. Есть правила, которым следуют женщины всего мира, вольно или не вольно. Если не вольно, получается долго и со страданиями. Но если следовать правилам намеренно, то вопрос «Как перестать следить за жизнью бывшего парня?» исчезает сам собой.

Слежу за жизнью бывшего.

Бывший стоит перед глазами? Это фантазия. Ты добавляешь к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется надежда «Только с ним возможно счастье! А без него — больно»

Но боль частенько — субъективное восприятие. Вспомни детей на площадке. Один ушиб коленку и хнычет. Другой потер ушибленное место и побежал дальше. Забавно, что это может быть один и тот же ребенок — он вчера и он сегодня.

Расставание — это НЕ всегда больно. Через год будешь вспоминать и тебе будет легче. А сейчас тяжело. Что же делать?

Как перестать следить за жизнью бывшего парня.

1. Отвлекись: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Будь только в настоящем моменте. Не давай уму бродить в фантазиях о нем. Смотришь кино — смотри кино.

2. Твои фантазии — только твои. Насколько они тебе досаждают, зависит только от тебя. Спроси себя «Что конкретно мне хочется прямо сейчас получить от него?». И дай себе это! Хочется секса? Найди его себе. Хочется романтики? Организуй. Хочется обнималок — обнимись. Своди себя в кино, наконец. Вот неплохой фильм:

3. Естественно! И обязательно! удали его из своих соцсетей. Руби хвост целиком — раз отболело и все. Будешь рубить кусочками — будет больнее. Или тебе хочется хорошенько пострадать?

4. Ограничь время страданий. Страдай по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Плачь по графику. Тоскуй по расписанию.

Слежу за жизнью бывшего.

Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.

Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.

Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»

Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого. Важно: оценка ситуации зависит от сравнения, которое вы делаете. Обида и все, что вы чувствуете, зависит в меньшей степени от самого действия, нежели от того, кто это делает и в каком контексте. Если вас обижает заклятый враг, вы всего лишь пожмете плечами: «Чего же ещё можно было ожидать» Если меня обижает тот, кого я считал себе преданным, то я сравниваю это со списком, как должны поступать друзья. Тогда это наносит мне ущерб.

Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.

Как перестать следить за жизнью бывшего партнера в интернете

Как не следить за бывшим партнером в социальных сетях. Социальные сети изменили не только правила отношений, но и поведение после расставания. Не так уж просто достойно расстаться и перестать думать о бывшем партнере, когда его фотографии…

Почему девушка следит за бывшим: слежка в соцсетях

Слежение за бывшим может происходить по-разному:

В реальности, когда девушка старается бывать в местах, которые часто посещает ее бывший любимый.
В виде частых звонков или сообщений с целью напомнить о себе.
Путем расспрашивания общих знакомых о личной жизни бывшего и его новой пассии.
Как постоянный мониторинг страничек бывшего партнера в социальных сетях

Существует такое понятие, как «сталкинг», который означает преследование человека, включающее в себя звонки по телефону, домогательства и прочее. С появлением социальных сетей в интернете появилось новое понятие – «онлайн-сталкинг», означающее навязчивое наблюдение за человеком через его профиль и страницу в интернете.

Наиболее распространенным и популярным типом онлайн-сталкинга является слежка за своим бывшим партнером. Исследования показали, что около половины людей занимаются подобной деятельностью.

Слежка

Существует несколько разновидностей онлайн-сталкинга:

Молчаливый мониторинг, при котором человек отслеживает через статусы бывшего партнера все события, что происходят в его жизни. Подобным образом «шпион» старается обнаружить подтверждение каким-то своим личным идеям и мыслям. При этом восприятие происходящего не будет объективным. Следящий увидит только то, что захочет увидеть.
Косвенная переписка, при которой человек сам не пишет ничего, но оживленно комментирует действия или приятелей бывшего партнера, оставляя свои замечания и посты там, где он может их прочесть. Подобное поведение свидетельствует о том, что человек хочет доказать что-то либо бывшему возлюбленному, либо их общим знакомым.
Активное участие, когда человек пишет ответные публикации и комментарии, выясняет отношения в сетях, прибегает к публичным оскорблениям. В редких случаях следящий может даже взломать аккаунт своего бывшего.

За бывшим

Основной причиной, почему девушка следит за бывшим, является тот факт, что человеку очень трудно признать и принять конец отношений. А слежка в социальных сетях является неким способом продолжить их, не общаясь в реальности с партнером.

Не паникуйте и не ругайте слишком сильно себя, если вы не в состоянии прекратить следить за бывшим. Вы в этом не одиноки. Слежка за бывшим партнером – явление весьма распространенное, основанное на обыкновенных человеческих эмоциях и стремлениях. А интернет просто эту задачу значительно облегчил.

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

А сталкер вроде бы не делает ничего предосудительного, и у него создаётся ощущение, что он ведёт себя вполне нормально.

Один опрос показал, что 60% людей просматривают аккаунты бывших партнёров хотя бы раз в месяц. Больше того: соцсети сами любезно сообщат вам, что человек дополнил свою историю, выложил новое фото или прокомментировал популярный пост. Ну как тут не поддаться соблазну и не проверить?

Ну и конечно, нельзя забывать, что социальные сети буквально заточены под то, чтобы мы ревновали, беспокоились и завидовали. А значит, настойчивее проверяли ленту и чаще выкладывали посты.

Мы хотим быть незаменимыми

Психологи считают, что это очень важная потребность — осознавать, что мы уникальны и заменить нас невозможно. Иногда именно из‑за неё мы и заходим на странички к бывшим как по расписанию. Это что‑то вроде «Ага! Он всё ещё ни с кем не встречается — значит, наверняка страдает без меня и переживает, что упустил лучшее, что было в его жизни!».

Нас подталкивают страхи

В таком состоянии мы даже можем забыть, что отношения уже дышали на ладан, и начать идеализировать бывшего партнёра.

Слежка входит в привычку

Если повторять одно и то же действие много раз (если быть точнее, от 18 до 254), оно дойдёт до автоматизма и сформируется привычка. Причём вредные привычки формируются быстрее, а проверку соцсетей бывшего возлюбленного определённо можно отнести именно к ним.

Мы не даём себе разлюбить

Но «От ненависти до любви один шаг» — не просто поговорка. Когда мы ненавидим кого‑то, у нас в мозге включаются почти те же зоны, которые активны в состоянии влюблённости, — базальное ядро и островок. А значит, упиваясь неприязнью и злостью, мы, возможно, сами того не ведая, только сильнее привязываемся к человеку.

Признаться в созависимости самому себе

В нашем эгоистичном мире чаще можно встретить людей, которые совсем разучились отдавать, желая лишь принимать. Но у созависимых совсем другая проблема – они с готовностью отдают время, деньги, свою жизнь, но совершенно не умеют принять все это взамен. Созависимые не только вредят самим себе, но и оказывают своим близким «медвежью услугу» – переложив ответственность за свои проблемы на кого-то другого, объект созависимости перестает считать ее своей собственной обязанностью, забывая о том, что каждый должен нести ответственность за самого себя. Если вы нашли в себе смелость признать, что настолько растворились в чужой жизни, что уже не понимаете, где ваша собственная – вы на пути выздоровления. Поставьте перед собой цель излечиться, а мы расскажем, как это сделать.

Растворяясь в жизни других людей, созависимым некогда заняться решением собственных проблем, контролируя чужую жизнь, они забыли о необходимости взять ответственность за свою собственную.

Советы

Если проблему не удается решить иначе, то можно деактивировать или удалить свои учетные записи в социальных сетях.

Заходить на страницу к бывшему партнеру – это нормальноi

Последние психологические исследования утверждают о том, чтослежка в социальных сетях – здоровоеявление. Отвергнутый партнер чувствует сильную боль из-за разрыва отношений. Онне находит места офлайне и хочет удостовериться, что вторая половинкаиспытывает те же трудности. Брошенный человек не берет ответственность занеудачи в отношениях в свои руки. Он ищет оправдание поступкам через другихлюдей и ни в коем случае не мечтает видеть жизнь другого партнера счастливой иполноценной. В редких случаях такая слежка превращается в маниакальное желаниебыть в курсе всех событий в жизни любимого человека. Вскоре новое увлечениепревращается в смысл бытия и мешает человеку находиться в обществе иподдерживать разговор с друзьями или родственниками. В этом случае лучшеобратиться к врачу и получить медицинскую помощь.

Как социальные сети изменили психологию расставания?

Виртуальное пространство не только изменило представления о расстояниях, распространении и значимости новостей, доступности культурных событий. Сеть полностью поменяла психологию человеческих взаимоотношений, в том числе и расставаний.

Если в прежние времена забыть любимого было не так-то уж и сложно, то в современном мире это сделать весьма непросто. Как говорится в народной пословице: «С глаз долой – из сердца вон». Но именно первую ее часть выполнить сегодня практически невозможно. Практически у каждого человека есть страницы в социальных сетях. Это означает, что в любой точке земного шара можно взять в руки смартфон и узнать все подробности жизни своего бывшего. Соответственно, в современном мире актуален вопрос не о том, как справиться с «разбитым сердцем», а о том, как не заходить на страницу к бывшему.

Ведь удержаться от просмотра практически невозможно. Редкая девушка, в душе которой еще остались чувства, или же которую переполняют обида, непонимание, злость, сможет противостоять соблазну не нажать на иконку на экране и не узнать, чем занимается парень.

Социальные сети сделали людей доступными для всех, всегда и везде. Именно так они и изменили психологию расставания, весьма ее при этом усложнив.

Чем опасно посещение страниц бывших?

Любое расставание – это стресс и эмоциональная боль. Разумеется, если оно не произошло по взаимному согласию. Однако в том случае, когда отношения сошли на нет, исчерпали себя, у людей, как правило, никаких проблем не возникает – ни в реальной жизни, ни в виртуальном пространстве.

Если бывший парень доступен в социальных сетях, то это не просто дополнительная сложность, которую требуется преодолеть. Это фактор, способный свести девушку с ума – как в переносном смысле, так и в самом прямом.

В чем проблема? Доступность в виртуальном пространстве:

усиливает стресс;
подпитывает надежду на возобновление отношений;
провоцирует развитие депрессии;
становится причиной появления злости, агрессии;
является побудительным мотивом для необдуманных поступков.

И самое главное. Возможность посмотреть на то, как и чем живет бывший, не позволяет завершиться психическим процессам.

⇡#Слежение со стороны «Яндекса»

В настройках аккаунта «Яндекса» нет пункта, связанного с конфиденциальностью. Но некоторые настройки, позволяющие ограничить слежение, на этом ресурсе все же есть, и перейти к ним можно с главной страницы «Яндекса», нажав вверху кнопку «Настройки» и выбрав пункт «Настройки портала».

Для нашей задачи в настройках портала «Яндекса» интересны разделы «Мои места», «Поиск», «Реклама».

В «Моих местах» компания хранит адреса места работы и места жительства. Это позволяет быстро строить маршруты домой и на работу. При авторизации в «Яндексе» точки синхронизируются на разных устройствах и доступны в «Яндекс.Картах» и мобильном «Яндекс.Навигаторе». Удалить сведения об адресах можно просто нажатием значка корзины справа от поля адреса.

В разделе «Поиск» есть несколько интересных настроек. Первый подраздел — «Поисковые подсказки». Здесь можно указать системе, что именно нужно подсказывать пользователю при поиске, — историю поисков, сайты, на которые пользователь часто заходит, время посещения сайтов, на которых была найдена какая-либо информация, метки персонализации веб-ответов. Интересно, что пользователь может очистить историю поисковых запросов (хотя просмотреть ее нельзя), а в отношении остальной информации доступно только отключение ее показа, но не удаление истории действий.

Второй подраздел в «Поиске» — «Результаты поиска». Здесь можно настроить, сколько показывать документов на странице поиска, указать язык интерфейса и так далее. Нас здесь интересует блок «Персональный поиск». В нем два пункта — «Учитывать мою историю поиска в результатах» и «Показывать мои любимые сайты в подсказках». Второй пункт не нуждается в пояснениях, а первый означает, что «Яндекс» будет учитывать интересы пользователя, предлагая ответы, которые подходят именно ему. Например, на запрос «Агата Кристи» для меломана, скорее всего, будет предложен официальный сайт российской рок-группы, а для любителя детективов — сайты про Эркюля Пуаро и мисс Марпл.

В разделе «Реклама» можно отключить показ рекламы на главной странице «Яндекса» (да, сделать это так легко!) и персонализацию рекламы в «Яндекс.Директе». Персонализация включает в себя два пункта — учет интересов пользователя и учет его местоположения. Данные для персонализации компания собирает при помощи cookie-файлов, а также сервисов и приложений, которым пользователь разрешил передавать информацию в «Яндекс».

Для доступности настроек портала «Яндекса» необходимо войти в аккаунт. При этом некоторые настройки в другом браузере (или на другом компьютере) придется осуществлять заново, так как они завязаны на cookie-файлы браузера.

Заблокировать профили в социальных сетях2

Иногда неожиданное упоминание бывшего партнера в лентеновостей может вновь возродить старые воспоминания о счастливых днях. Человек,увидевший фотографию второй половинки, впадает в затяжное и не нужное уныние. Лучше добавить партнера вчерный список и отписаться от новостей, связанных с ним. Первое время будеттяжело, возникнет серьезное желание ввести заветное имя в поиск самому инасладиться новыми фотографиями. После затруднений, наступят спокойные иуравновешенные времена. Если человек, которого заблокировали, обидится, передним можно извиниться.

Что происходит в психике при расставании?

Как работает психика? Девушка узнает о том, что ее бросили. Она впадает в состояние аффекта, плачет, злится, рвет фотографии, бьет посуду, кричит, запирается в своей комнате или же проявляет свои эмоции как-то иначе.

После того, как стадия аффекта заканчивается, приходит черед апатии. Девушка теряет аппетит, ее ничего не интересует, ей даже с постели вставать не всегда хватает желания и сил. Хочется только спать и плакать.

Апатия не длится вечно. Ей на смену приходит «выздоровление». Первым появляется аппетит. Хочется скушать что-то вкусненькое. Потом девушка смотрит на свое отражение и приходит в ужас. Она тут же начинает приводить себя в порядок. А что дальше? Звонок подругам и прогулка по магазинам или поход в кино. Не пропадать же «наведенной красоте».

После этого жизнь и, конечно же, эмоции приходят в свое обычное состояние. Девушка начинает с интересом посматривать на молодых людей и вскорости встречает новую любовь.

Разумеется, длительность каждого периода индивидуальна, но очередность их неизменна. Однако если девушка имеет возможность постоянно наблюдать за событиями в жизни бывшего, то естественный психический процесс нарушается. Сознание застревает на этапах аффекта и апатии. И, соответственно, вопрос о том, как забыть бывшего, становится не просто актуален, он принимает необычайно важное значение. Постоянная череда аффекта и апатии опасна как для психики, так и для физиологии человека.

Что делать, если у тебя в друзьях его родственники

Здесь все зависит от того, как прошло расставание. Ориентируйся на свои чувства: если вид его родственников или друзей вызывает у тебя негативные или болезненные эмоции, лучше удалить и их тоже. Ты не должна мучать себя из вежливости.

Предупреждать их об удалении или нет, зависит от того, как вы общаетесь. Были близки в жизни – может и стоит объяснить ситуацию и попрощаться. Виделись только в соцсетях – они могут и не заметить твоего исчезновения.

Найти новое увлечение3

Встречаясь с парнем или девушкой, человек забывает о том,сколько времени и денег в действительности тратит на свою любовь. Расставшись иосвободившись от ряда обязательств, отвергнутый партнер может и должен тратитьосвободившиеся время на себя. После расставания нужно посмотреть на себя состороны и начать исправляться: записаться в спортивный зал, подготовив своетело к летнему сезону, или начать ходить на курсы литературных чтений вбиблиотеку, можно увлечься искусством и запланировать длительное путешествие помаршрутам эпохи итальянского возрождения.

Об этой статье

Эту страницу просматривали 45 590 раз.

Как вести себя в интернете после расставания

В идеале лучше вообще избегать соцсетей, когда ты взвинчена, устала, расстроена или пьяна. Если не можешь справиться с желанием написать гневное сообщение в адрес бывшего – лучше отправить его парню или его друзьям, чем опубликовать на своей странице. Так тебе хотя бы будет стыдно перед парой человек, а не перед сотней.

Делать вид, что все отлично, и постить позитивные селфи ты не обязана. Чувствовать боль, уныние, тоску в такой ситуации абсолютно нормально. Просто помни, что страдая публично, ты становишься уязвимой и можешь сказать то, о чем потом пожалеешь.

Как ты поступаешь с бывшими в соцсетях?

Что делать, если вас преследуют

Если у вас завёлся сталкер, избавиться от него может быть очень непросто. Во многих странах преследование считается правонарушением – то есть в тот момент, когда человек начинает донимать вас навязчивыми звонками и сообщениями, вы уже можете обратиться в полицию. В России преследование не считается правонарушением. Часто, рассказав о преследователе, жертва может получить комментарий в духе: «Ты просто кокетничаешь, тебе нравится внимание».

Привлечь полицию можно, если сталкер начинает угрожать вам физической расправой: это уже подпадает под

статью

119 Уголовного кодекса РФ. Поэтому звонки преследователя лучше записывать на диктофон, а скриншоты – сохранять. Правда, использовать аудио- и видеозаписи в суде вы сможете только в одном случае – если заранее предупредите обидчика, что ваш разговор записывается.

Даже если сталкер не угрожает вам, лучше рассказать о происходящем всем друзьям и знакомым: сохранять скриншоты, записывать разговоры, сообщать в соцсетях о том, что вас преследуют. И, хотя преследование не является преступлением, есть смысл всё-таки написать заявление в полицию – правоохранительные органы будут обязаны провести проверку, и, возможно, это спугнёт преследователя.

Теги: сталкинг социальные сети

Действия при преследовании бывшим мужем

Как быть, если преследует бывший муж? Каждую отдельную ситуацию следует разбирать индивидуально, в таком вопросе может быть много подводных камней. Особенно осторожно действовать нужно, если в вопросе замешаны интересы общих детей.

Для начала вы можете просто поговорить с ним, объяснить, что ваши отношения пришли к логическому завершению, чувств к нему у вас больше нет и больше ничего между вами быть не может.

Бывает, парень начинает шантажировать тем, что сделает с собой нечто ужасное, но поддаваться на такие провокации не стоит. Как показали исследования, мужское население на такой шаг решается крайне редко.

Если после беседы “по душам” особо ничего не изменилось – тогда просто прекратите всяческое общение с бывшим мужем. Вы можете не отвечать на его звонки, не открывать дверь, если он придет к вам. Бывшие могут проявлять хитрость и звонить с других номеров телефона, в таком случае просто придумайте подходящий повод, чтобы прекратить разговор.

( 2 оценки, среднее 4.5 из 5 )

Как отвлечься от мыслей о бывшем?

Не так трудно прекратить просматривать страницы бывшего. Намного сложнее выбросить его из своих мыслей. Отвлечься поможет следующее:

нужно составить перечень причин, из-за которых отношения не сложились, и периодически его перечитывать;
важно помнить не только хорошее, но и плохое, нельзя винить себя, а бывшего идеализировать;
необходимо найти другие темы для общения с подругами, нельзя постоянно обсуждать ушедшего парня.

Важно находить новые эмоции, получать свежие впечатления. Если их не будет, то мысли невольно зациклятся на последних ярких событиях жизни. Поэтому нужно общаться с людьми, путешествовать, найти себе хобби, посещать различные мероприятия.

Рабы соцсетей. Почему мы следим за аккаунтами бывших

Хотя интернет-зависимость пока не признана психическим расстройством, её уже лечат по всему миру. В США с 2009 года работает реабилитационный центр Heavensfield Retreat Center — он предлагает детокс-программы и семейную психотерапию для пациентов. В Китае для интернет-зависимых подростков работают «исправительные центры» с армейской дисциплиной. В 2017 году в одном из таких центров погиб восемнадцатилетний подросток. Что именно случилось — неизвестно, но китайские «исправительные центры» известны тем, что в них практикуют электрошоковую терапию и насилие по отношению к пациентам.

В России явление пока не достигло таких масштабов, но в 2017 году депутат Заксобрания Санкт-Петербурга Алексей Цивилёв предложил тестировать учеников российских школ на интернет-зависимость. По мнению депутата, современные подростки в опасности, потому что с детства привыкают пользоваться смартфонами и планшетами. Вице-спикер Госдумы Ирина Яровая предлагает включить в школьную программу ОБЖ курс о влиянии технологий на здоровье человека и хочет, чтобы учителя и родители научились выявлять интернет-зависимость у детей «на ранних стадиях». Департамент образования публикует памятку: как выявить признаки интернет-зависимости у ребёнка.

Одним из ведущих мировых специалистов по изучению интернет-зависимости считается Кимберли Янг — профессор психологии Питтсбургского университета в США. Она занимается этой проблемой с девяностых годов и основала центр помощи для людей, страдающих интернет-зависимостью. Янг считает, что большинству людей, испытывающих проблемы с интернетом и соцсетями, не помешала бы когнитивно-поведенческая психотерапия. «Зависимости не существуют в вакууме, — объясняет Янг. — Чаще всего эти люди подавлены, испытывают социальную тревогу или другие психологические проблемы, которые можно вылечить».

Врач-психотерапевт Сергей Дивисенко согласен: если человек, например, использует соцсети, чтобы маниакально выслеживать своих бывших, то проблема тут не в соцсетях, она куда глубже. «Бывает, что физически мы расстались с человеком, но психологически никак не можем его отпустить, — объясняет Дивисенко. — Это называется психологическая зависимость. Зависимый человек может начать следить за объектом своей любви, постоянно проверять его страницу, чтобы создать иллюзию, будто бы тот всё ещё присутствует в его жизни».

Часто люди привязываются к соцсетям, потому что им нужно социальное одобрение. Как объясняет Дивисенко, это — нормальная человеческая потребность. Обычно у человека есть несколько кругов общения. Первый — семья и самые близкие люди. Второй — друзья, третий — коллеги и так далее (порядок может быть другим в зависимости от приоритетов и обстоятельств). Если человек самодостаточен и в его кругах всё в порядке, то ему, скорее всего, будет хватать того внимания и социального одобрения, которое он в них получает. Если нет, он пойдёт дальше. «Раньше, когда у людей возникала такая проблема, они ехали на „Поле чудес“ или звонили на радио. Теперь пишут посты в соцсетях, — объясняет Дивисенко. — Это не значит, что все пользователи соцсетей не самодостаточны и недополучают внимания. Но если у человека всё в порядке, то он не будет расстраиваться из-за количества лайков и каждые пять минут проверять, много ли репостов собрала его запись».

«Если у человека есть склонность к зависимостям, то аддиктивным агентом — то есть предметом зависимости — может стать почти что угодно», — говорит психиатр и психотерапевт, кандидат медицинских наук Виталина Бурова. В 2004 году она защитила первую в России диссертацию об интернет-зависимости. Как объясняет Бурова, аддиктивным агентом может быть быть что-то, что приносит человеку удовольствие, становится волшебной палочкой, которая поднимает настроение. Например, человеку наедине с собой плохо, а соцсети притупляют это чувство, и он заходит в них снова и снова.

Склонность к зависимостям зависит от разных факторов: у каждого из нас есть свой генетически заложенный уровень эмоциональной уязвимости и более или менее благоприятная среда вокруг. Всё это влияет на самооценку и уровень тревожности, и как следствие может развиваться склонность к зависимостям. «Больше всего к появлению зависимостей предрасположены люди с нарушенной самооценкой и слабым контролем над импульсами, — объясняет Бурова. — Но это не значит, что у них у всех есть зависимости. Правильнее будет сказать, что не у всех людей с нарушениями самооценки есть зависимости, но у всех людей с зависимостями есть нарушения самооценки и повышенный уровень тревоги».

Почему девушки продолжают интересоваться личной жизнью бывшего парня

Расставаться всегда тяжело… Это фраза одной из песен, которая, скорее всего, вызовет слёзы у многих пар, у кого не сложились отношения. Люди, действительно, встречаются, расстаются, иногда находят свою вторую половинку, а иногда нет, и снова ныряют в поиск. Но если разлука произошла по обоюдному согласию, если человек уже не интересен, то тогда почему многие представительницы прекрасного пола продолжают следить за личной жизнью своего бывшего партнёра? Что это, привычка или желание возобновить отношения?

Если верить психологам, то получается, что чем больше человек вкладывал в отношения, чем больше он был подвязан на них эмоционально, тем тяжелее ему будет пережить расставание. И именно поэтому бывает сложнее пережить момент расставания. Тоска заставляет девушек устраивать настоящую слежку за тем, как теперь живёт её бывший парень. Конечно, один из самых главных вопросов, которые интересуют женщин – это нашёл ли молодой человек замену?

Слово слежка можно понимать по-разному, но в основном она заключается в том, чтобы часто посещать именно те места, в которые наведывается бывший. Это регулярные напоминания о себе в форме звонков или электронных сообщений. Это посещение страничек «любимого» в социальных сетях. А ещё это вопросы знакомым о том, как, где и с кем он живёт.

Примечательно то, что преследованием занимается большая половина женщин, ну, по крайней мере, до определённого момента. Но делать это можно по-разному.

Существует так называемый молчаливый мониторинг. Он заключается в том, чтобы заходить на страницу бывшего партнёра и узнавать о новых событиях в его жизни. Но в этом варианте слежки имеется минус. Человек показывает в социальных сетях только то, что хочет показать, а не свою настоящую жизнь.

Косвенная переписка. Её особенность заключается в том, что человек не посылает личные сообщения, а оставляет комментарии под фото бывшего партнёра или под постами общих друзей. Психологи предполагают, что таким образом, он пытается что-то доказать своему партнёру.

При сильной обиде выяснения отношений могут идти в активной форме с применением оскорблений. Бывают даже случаи, кода аккаунт бывшего «возлюбленного» оказывается взломан.

Несмотря на все неудобства, создаваемые слежкой, стоит понять, что за таким поведением кроется нежелание принять разрыв отношений. И таким образом одна из сторон пытается их максимально продлить. Просто с помощью интернета эта задача стала более доступной.

Если вы относитесь к тем девушкам, которые следят за своим бывшим парнем, то не расстраивайтесь, вы не одиноки, первое время подобное поведение свойственно большинству представительниц прекрасного пола. Но если любопытство длится несколько месяцев, то стоит разобраться с причинами поведения. Возможно, что вы не хотите отпускать этого человека и всё ещё надеетесь на возобновление отношений.

Ещё одна причина слежки заключается в злорадстве. Если парень обошёлся с вами плохо, то наблюдая за его жизнью со стороны, вы в глубине души надеетесь, что высшие силы помогут установить справедливость, и он в конце-концов расплатится за своё плохое отношение к вам.

Ревность – вот ещё один мотив. Вы сравниваете себя с новыми подругами бывшего, чтобы понять чего ему не хватало в вас или наоборот повысить свою самооценку.

На самом деле, в такой ситуации страдают две стороны. Одна не может чувствовать себя в безопасности, а вторая рискует получить невроз из-за постоянного напряжения.

Для того, чтобы перестать следить за бывшим парнем, стоит перенести фокус внимания на свою настоящую жизнь, на работу и тех людей, которые окружают. Поверьте, среди них обязательно найдутся те, кто жаждят вашего внимания. Живите своей жизнью и не тратьте энергию на то, что было в прошлом.

А вам приходилось становится преследователем для человека, с которым вы расстались?

Как перестать следить за бывшим в социальных сетях и почему так происходит?

В эпоху интернета довольно просто следить за людьми, их жизнью, передвижением и увлечениями. Очень часто после расставания один из партнеров продолжает периодически заходить на страничку другого и интересоваться, как тот поживает и что делает после разрыва. Казалось бы, что тут такого? Но подобное поведение может только усугублять и без того сложную жизненную ситуацию. Это означает, что человек никак не хочет мириться с расставанием и отпускать партнера. Кроме того, слежка может препятствовать возникновению новых отношений. Так, как перестать следить за бывшим в социальных сетях?

Почему так происходит?

На самом деле существует несколько причин, по которым люди
следят за своими бывшими партнерами. Стоит отметить, что пользы от этого абсолютно
никакой. Напротив, вы начинаете еще больше тосковать, злиться и ревновать, но
ничего не можете с этим поделать.

1. Мы думаем, что мы незаменимы

Незаменимых людей нет. Но некоторые личности настолько ценят
свою важность, что считают необходимым постоянно поддерживать ее на определенном
уровне всевозможными способами. Иногда такое поведение даже доходит до абсурда.

Таким образом, заходя на страничку своего бывшего партнера, человек каждый раз как бы желает найти там доказательства своей значимости и незаменимости. Ведь если вторая половинка еще не начала ни с кем встречаться – это означает, что она до сих пор переживает болезненность разрыва и, возможно, жалеет, что упустила лучшего человека в своей жизни. Но ведь на деле оказывается, что это далеко не так.

Читайте также: 7 факторов, которые могут разрушить отношения

2. Слежка превращается в пагубную привычку

Как уже было отмечено ранее, слежка за бывшими партнерами ни к чему хорошему не приводит. Она только нарушает ваше психическое здоровье, заставляет нервничать, переживать и неоправданно злиться. Согласитесь, эти разрушительные эмоции вам не нужны. Стоит отметить, что такое поведение становится пагубной привычкой наравне с курением. Поэтому избавиться от нее не так просто, как кажется на первый взгляд.

Вы также можете испытывать своего рода ломку, если резко
перестанете заходить в социальные сети. Исследования показали, что человек,
зависимый от слежки за бывшим партнером, заходит на его страничку от 18 до 254
раз в день.

3. Социальные сети сами нас провоцируют

Если раньше, чтобы следить за жизнью человека, вам бы
пришлось караулить его, например, у подъезда, то сейчас, в эпоху современных
технологий, вам ничего не будет стоить просто открыть ноутбук и зайти на нужную
страницу буквально с при помощи пары кликов.

Кроме того, человека и просить не нужно, чтобы он рассказывал
вам о том, как прошел его день. Как перестать следить за бывшим в социальных сетях,
если они сами побуждают нас проверять новости каждые 5 минут и сообщают, что
человек выложил новое фото или написал пост. Противостоять соблазну довольно
сложно. Для этого нужно иметь огромную выдержку.

4. Мы страдаем от привязанности

Постоянная проверка социальных сетей не дает нам забыть утрату, потому что мы сами не желаем этого делать. Однако поставить диагноз самому себе достаточно сложно. В очередной раз открывая страницу бывшего партнера, мы хотим увидеть там подтверждение своих каких-то внутренних убеждений. Но, зачастую, только расстраиваемся и еще больше злимся. Как известно, от любви до ненависти всего один шаг. Это значит, что мы все еще привязаны к партнеру психологически, а потому сами не желаем его отпускать.

5. Нами манипулируют страхи

Как бы то ни было, а страхи в отношениях играют очень важную роль. Как только мы начинаем бояться потерять главного человека в своей жизни, как этот страх сбывается. Кроме того, нами манипулирует страх упущенных возможностей.

Мы часто думаем о том, что было бы, если бы расставания не
произошло. Например, ваш бывший партнер сейчас уехал отдыхать в теплые края с
новой пассией. И мы почему-то считаем, что она в данный момент занимает наше
место.

Но на деле, будь вы вместе, такой поездки вообще могло бы не произойти. Поэтому жалеть о том, чего в принципе не могло быть – пустая трата времени и нервов. Мы невольно начинаем идеализировать своего бывшего партнера, чего однозначно не стоит делать.

Читайте также: Стоит ли пробовать виртуальное общение и как обезопасить себя

Как перестать следить за бывшим в социальных сетях?

Чтобы вовремя остановиться и не превратить свою слежку в
навязчивую идею, вам необходимо предпринять несколько радикальных мер.

1. Избавьтесь от привычки

Избавиться от пагубной привычки поможет четкое осознание того, что конкретно приводит вас к ее реализации. Например, почему вы каждый раз проверяете страницу, прежде чем начать заниматься своими делами. Это могут быть какие-то явные триггеры, подталкивающие вас к определенным действиям.

Для этого вам необходимо заменить эти триггеры на другие.
Например, если вы садитесь пить кофе и сразу тянетесь к телефону, попробуйте в
следующий раз сделать что-нибудь другое. Например, почитайте книгу или посмотрите
сериал. Стоит отметить, что рано или поздно вы все равно зайдете, потому что с
первого раза не сможете заменить сразу все триггеры. Для их переустановки в
вашем сознании потребуется довольно много времени.

Если вам удалось заменить хотя бы несколько триггеров, не
забывайте и в дальнейшем следить за собой и замечать свое поведение. Отвыкание будет
происходить постепенно. Еще один вариант – занять себя чем-то увлекательным и
интересным. Это поможет отвлечься от раздражающих и навязчивых мыслей зайти и
посмотреть, а что же там поменялось за это непродолжительное время.

2. Устраните раздражители

По возможности постарайтесь устранить все раздражающие
факторы, которые побуждают вас часто заглядывать на страницу бывшего партнера.
То есть, чтобы новости его жизни каждый раз не мелькали у вас перед глазами,
удалите партнера из друзей, а еще лучше – заблокируйте его страницу или внесите
в черный список.

3. Найдите замену

Как перестать следить за бывшим в социальных сетях? – Найти замену! Чтобы заполнить пустоту, внезапно появившуюся в вашей жизни, необходимо найти нового партнера или какое-то увлечение. Не ожидайте, что с другим человеком все будет точно также и не бойтесь, что можете повторить прошлые ошибки. Кроме того, попробуйте нагрузить себя новыми интересными делами, которые не только будут отвлекать вас от регулярных проверок социальных сетей, а и сделают вашу жизнь насыщеннее и ярче.

что делать с бывшими в соцсетях – HEROINE

Соцсети – вторая реальность, из-за которой определенные события приходится проживать еще раз, и расставание с парнем в их числе. После того как неприятные слова сказаны, точки поставлены, сердца разбиты, предстоит еще решить, кем вы будете друг другу в интернете. Heroine составил руководство по разрыву в соцсетях.

Когда удалить из друзей

Независимо от того, насколько сложным был разрыв, стоит подождать хотя бы сутки. Когда справилась с первыми эмоциями и удостоверилась, что это все-таки расставание, а не ссора, принять решение о том, насколько допустимо его присутствие в твоей жизни, будет проще.

Если в соцсетях вы по-прежнему пара, начни с редактирования своей страницы: убери статус, удали совместные фото, не дожидаясь пока он сделает тоже самое. Некоторые разработчики уже позаботились о том, чтобы избавиться от следов бывшего в соцсетях было проще – например, приложение Killswitch удаляет фотографии, видео и посты в Facebook, в которых отметился конкретный человек. Сделать это можно одним нажатием кнопки. Надеемся в будущем программ и функций, упрощающих интернет-расставание, будет больше.

Даже если вы расстались мирно, в первое время важно максимально изолировать себя от его общества. Возможно, удалить его из друзей будет лучшим решением. Боишься, что это слишком грубо, сначала поговори с ним. Напиши, что ты не держишь на него зла, но тебе нужно отстраниться хотя бы на время.

Помни, что удаление из друзей – процесс обратимый. Когда ты сможешь воспринимать его просто как друга или знакомого, ничто не мешает добавить его обратно. Поэтому не хочешь стирать его из памяти насовсем, предложи потерять друг друга из вида на пару месяцев.

Даже если парня обидит твое желание удалить его из друзей, это может быть не так болезненно, как регулярно видеть, где и с кем он проводит время.

Как перестать мониторить его страницу

Если все же решила оставить бывшего парня в списке друзей, можешь просто уменьшить его присутствие в твоей новостной ленте. В Instagram и Twitter есть функция «muting» – она позволяет скрыть посты конкретного пользователя, не отписываясь от него. При этом человек не узнает, что ты его игнорируешь, а ты всегда сможешь посмотреть фотографии в его профиле.
Это очень мягкая мера не особо облегчит жизнь после болезненного расставания. Удержать себя от просмотра его страницы не поможет даже удаление из друзей. Самый эффективный способ – заблокировать парня. Тогда ты не будешь видеть его комментарии даже в постах общих друзей.

Объясниться с парнем прежде чем блокировать его стоит еще и потому, что это поможет избежать неловкости, если вы встретитесь в реальности. Он будет знать, что ты не ненавидишь его, просто не хочешь следить за его жизнью.

Перестать мониторить страницу бывшего должно быть твоим осознанным решением. Чтобы проще было сдержаться, дай себе обещание, что заглянешь к нему не раньше, чем через месяц. Мечтать забыть парня и постоянно искать следы его присутствия в интернете – противоречащие действия, поэтому не поддавайся порывам.

1Читать по теме:6 интернет-привычек, которые вредят твоей психике

Что делать, если у тебя в друзьях его родственники

Как вести себя в интернете после расставания

Как ты поступаешь с бывшими в соцсетях?

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Отпустить их: социальные сети для разбитых сердцем | Элизабет Вензин | Thrive Global

Поднимите руки, кто достаточно взрослый, чтобы помнить фильм «Роковое влечение» с Майклом Дугласом и Гленном Клоузом в главных ролях? Для тех из вас, кто слишком молод, это , психологический триллер о неверности о женатом мужчине, у которого роман на выходных с женщиной, которая отказывается позволить этому закончиться. Если вы не знаете историю, стоит ее поискать. Помимо того, что это отличный фильм, он устанавливает ориентир для повествования, в котором основное внимание уделяется прекращению разрушительных отношений со сталкером.Спойлер: все заканчивается бурно.

Почему мы говорим о «фатальном влечении»? Что ж, это поучительная история. В наши дни Голливуд переделывает практически все, и вы должны задаться вопросом, как будет выглядеть перезагрузка «Роковое влечение». Каким был бы фильм, если бы социальные сети сыграли в нем какую-то роль? Можете ли вы представить себе одержимого персонажа Алексея-сталкера с социальными сетями под рукой? Она была бы на всех следах Дэна и Бет в социальных сетях.

И в этом проблема. Социальные сети позволяют нам связываться с кем угодно в любое время и следить за этим человеком с почти устрашающей легкостью. Когда-то, чтобы преследовать кого-то, нужно было покинуть дом. Уже нет. Алекс мог сделать жизнь Дэна несчастной, просто взглянув на его профиль в Facebook.

Когда дело доходит до разрыва отношений, социальные сети могут серьезно ухудшить самочувствие. Проблема обычно начинается с «небольшого взгляда» на онлайн-профиль бывшего, что может перерасти в невыразимые психологические страдания, когда вы попадаете в шаблон, когда обнаруживаете, что снова и снова возвращаетесь к его профилю.

По словам клинического психолога MindShift Foundation доктора Ларса Мэдсена, «Треть людей, вовлеченных в отношения, признались, что они« очень часто »просматривали страницу своего нынешнего партнера в Facebook, и примерно столько же признали, что преследовали в Facebook бывшего партнера. партнер хотя бы раз в неделю. И хотя слежка в Facebook часто воспринимается как типичная и безобидная реакция, постоянное преследование в социальных сетях препятствует естественному процессу избавления от бывшего и связано с более сильными негативными чувствами после разрыва и снижением самооценки.”

Сколько информации вам действительно нужно?

Когда отношения заканчиваются из-за того, что партнер уходит или предает другого, вполне естественно испытывать чувство отвержения. Когда вы остаетесь, это может быть разрушительный опыт, который заставляет вас чувствовать гнев, грусть и самокритичность, когда вы размышляете о том, что пошло не так, но действительно ли вам нужно следовать за ними в их новом путешествии и при этом только навредить себе?

Важно понимать, что нормальная часть печали и отпускания после отношений — это дать себе перерыв во всех формах контактов с бывшим, пока вы выздоравливаете.Просмотр их «счастливых постов» в социальных сетях не принесет вам никакой пользы и фактически замедлит ваше исцеление и способность двигаться дальше.

Что вы можете сделать в краткосрочной перспективе?

Если проверка вашего бывшего становится проблемой, вот шесть способов не дать себе выследить его в Интернете:

Удалите его профиль. Вы не хотите, чтобы вас соблазняли проверить или случайно вспомнить о них, пока вы невинно просматриваете социальные сети.
Занимаюсь.Окружите себя друзьями, ходите в спортзал и делайте то, что заставит вас чувствовать себя хорошо.
Найдите замену привычке. Вы когда-нибудь слышали, что нельзя бросить курить, не заменив его другой привычкой, например вязанием или поднятием тяжестей? Эта логика применима к всем вредным привычкам. Вы хотите зайти в социальные сети? Вместо этого возьмите белье для стирки, постригите газон, прогуляйтесь или поиграйте в игру.
Вернитесь в игру знакомств. Вы не будете зацикливаться на своем бывшем, если перед вами другой партнер.Вам не нужно выходить на улицу и общаться со следующим человеком, которого вы видите, но вам нужно привыкнуть к свиданиям и идее быть с кем-то другим. Это поможет вам забыть о бывшем и тем временем занять вас. И кто знает, возможно, вы тоже немного повеселитесь.
Заблокируйте его страницы, если нужно. Возможно, вам понадобится небольшая помощь от Google (или от технического друга, если он вам повезет), но вы можете заблокировать его страницы со своего компьютера, если ваше преследование вышло из-под контроля.Думайте об этом, как о том, что вы задействуете родительский контроль над собой, потому что иногда всем нам нужны границы.
Когда ничего не помогает, отдохните от социальных сетей. Вы можете отвлечься от социальных сетей и избавиться от этой вредной привычки. Имея немного места, вы сможете обработать разрыв и вернуться к использованию социальных сетей ответственно, без преследований.

Двигаться вперед с новым мышлением

Примите тот факт, что эмоциональные реакции в конце отношений — это нормально.Вероятно, они были там все время и усилились во время и после разрыва отношений. Работайте над любовью к себе. Вы достойный человек, которому не нужно позволять окончанию отношений определять вашу самооценку. Ни один человек не сможет вас дополнить, поэтому примите образ мышления, чтобы лучше узнать себя. Оставайтесь открытыми для новых впечатлений, хобби или интересов, которыми вы не могли бы заниматься вместе со своим партнером. Развивайте поддерживающие отношения с людьми, которые принимают вас, поскольку это поможет облегчить чувство отвержения.Получите заряд энергии от открывающихся перед вами возможностей.

Посмотрите, как чувство отвержения может повлиять на ваше поведение. Вы пренебрегаете своим здоровьем, интересами, семьей или друзьями из-за того, что скорбите о потере отношений? Консультации консультанта, группы поддержки или тренера по разводам могут помочь ускорить выздоровление. Постарайтесь не стать жертвой менталитета жертвы и позаботьтесь о себе.

Часть процесса исцеления после раскола — это осознание и принятие того, что то, как вы относитесь к себе, влияет на то, как вы относитесь к людям в мире.Когда вы научитесь принимать то, что произошло, и снова полюбите себя, ваше чувство отвержения уменьшится. Когда вы связаны с чувством собственного достоинства, у вас появляется больше энергии, чтобы относиться к другим значимым образом. Ваш опыт развода не должен определять вас. Новый образ мышления может помочь вам исцелиться и двигаться вперед по жизни.

Элизабет Вензин — основатель и генеральный директор австралийской некоммерческой организации The MindShift Foundation . Ресурсы по профилактике психического здоровья можно найти на веб-сайте MindShift www.mindshift.org.au

Прочтите о нашей грядущей книге MindShift to a Better Place — вашем руководстве по созданию устойчивых изменений, самооценки и позитивного психического здоровья.

Как перестать проверять социальные сети своего бывшего

Отношения умирают, но чувства остаются. По крайней мере, изначально. Разрыв, очевидно, был бы намного проще, если бы они этого не сделали. Но пока вы не овладеете искусством не заботиться, вы будете удивляться, чем занимается ваш бывший. В настоящее время, благодаря социальным сетям, превратить это чудо в действие стало проще, чем когда-либо, освободить внутреннего Шерлока Холмса и навязчиво проверять его или ее последнее обновление статуса в Facebook, историю в Instragram или твит.Как только вы украдкой заглянете и почувствуете прилив адреналина, который сопровождает слежку, вам будет трудно остановиться.

Но с небольшой помощью можно покончить с этой нездоровой привычкой. Благодаря некоторому самоконтролю, внимательности и либеральному использованию кнопок удаления из друзей и блокировки вы не только вернете себе достоинство, но и некоторое душевное спокойствие. Мы поговорили с экспертами по отношениям, тренерами по свиданиям и терапевтами о том, как не отвлекаться от социальных сетей бывшего. Вот что они рекомендуют. Ответы отредактированы для большей ясности.

Полный детокс? Для этого есть приложение.

Если вы не можете устоять перед желанием проверить социальные сети своего бывшего и хотите принять решительные меры, возможно, вам подойдет детокс в социальных сетях. Существуют приложения и расширения для браузера, которые помогут вам ограничить доступ к определенным веб-сайтам и приложениям по времени суток и даже по вашему местоположению. Мне за это нравится приложение AppDetox. Если вы знаете, что с большей вероятностью сделаете это поздно ночью или на работе, вы можете опередить это и запретить себе доступ.Если детокса недостаточно, и вы продолжаете его нарушать (приложение сообщит вам, сколько раз вы пытались), удалите и заблокируйте профили бывшего партнера навсегда. — Равид Йосеф , эксперт по взаимоотношениям

Наймите друга по подотчетности

Если вы не можете вытащить вилку из розетки и отключить ее самостоятельно, соберитесь с другом, который заставит вас отвечать. Вскоре вы начнете лечиться и будете открыты для встречи с кем-то настолько замечательным, что забудете цифры своего бывшего.- Джули Спира , эксперт по онлайн-знакомствам и тренер по знакомствам

Замени плохое поведение на хорошее

Если вы хотите вернуть бывшего или хотите, чтобы он все еще был в вашей жизни, вы на самом деле толкаете их прочь каждый раз, когда ты смотришь. Как только вы перестанете проверять их социальные сети, через несколько дней вы, наконец, начнете становиться свободными и снова почувствуете себя живым. Замените плохое поведение новым хорошим. Сосредоточьтесь на своем здоровье, друзьях или движении вперед.Сосредоточьтесь на своих интересах и увлечениях. Не беспокойтесь о том, чтобы перейти к следующему делу и попытаться заменить человека. Вы не можете. Что вы можете сделать, так это переориентировать свою жизнь. — Джон Киган , коуч и эксперт по знакомствам

Создание границ

Осведомленность — это первый шаг к прекращению вредного для вас поведения. Будьте реалистичны и помните, почему отношения не сложились. Попытка получить информацию в социальных сетях вашего бывшего только вернет вас обратно в «кроличью нору», не получая никакой реальной информации, поскольку вы видите лишь часть их жизни.Вернитесь к своим лучшим намерениям и сосредоточьтесь на исцелении, обращаясь к своим чувствам и потере, двигаясь вперед и реинвестируя в новую реальность. Расставания могут быть тяжелыми, поэтому, когда вы чувствуете желание проверить их обновления в социальных сетях, отвлекитесь на другие интересы. Общайтесь с друзьями, участвуйте в марафоне или на тренировке. Вернитесь к тому, от чего вы отказались в отношениях, или составьте список всего, что вас раздражало в вашем бывшем. Если вы продолжаете размышлять и не можете сократить количество проверок каждый день, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь у лицензированного психотерапевта.

Решите, что для вас лучше всего — удаление из друзей, прекращение подписки или удаление бывшего. Помните, друзья дадут много советов, но, в конце концов, вам нужно сделать то, что лучше всего для вас, чтобы выздороветь и оправиться от разрыва. Установите границы, которые лучше всего подходят для вас. — Сара Мандель , R.N., L.C.S.W., психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям

Один день за раз

Не проверяйте хотя бы один день.Затем еще один день, затем три дня и так до тех пор, пока вы не почувствуете, что потребность в этом уменьшится, что вы и почувствуете. Проще делать это на один день, чем пообещать никогда больше не проверять. Вместо этого сделайте что-нибудь еще, что улучшит ваше исцеление. Сходите на прогулку, послушайте любимую песню, читайте, просто сядьте и дышите, позвоните другу — все, что вас утешит. Постарайтесь вспомнить, когда вы чувствуете себя более возбужденным, уязвимым или когда у вас больше шансов зайти в социальные сети своего бывшего и подготовить что-то более позитивное, чтобы заменить его.Сохраняйте достоинство, вместо проверки социальных сетей используйте здоровые привычки, оставайтесь сильными и верните себя в центр своей жизни, где вы и должны быть! — Лаура Йейтс , тренер и писатель по расставанию и разбитому сердцу

Cut Ties

Я настоятельно рекомендую отписаться от друзей и семьи вашего бывшего или удалить их из друзей. Знание того, что делают люди вашего бывшего, — это путь к поиску дополнительной информации. Также было бы полезно удалить напоминания о днях рождения, годовщинах и планах на будущее в календаре мобильного телефона.Все напоминания только подчеркнут то, что вам больше не нужно знать. — Лиза Братеман , Психотерапевт и специалист по взаимоотношениям

Следите за сообщениями Анны Гольдфарб в Twitter.

Помогите! Я не могу перестать проверять ИГ моей бывшей — терапия для черных девушек

Завершение отношений может заставить вас почувствовать, что вы оказались на эмоциональных американских горках. Сегодня дела идут отлично, а на следующий день вы и ваш партнер закончите.Когда ваши отношения закончились, вы, возможно, почувствовали, что не было никакого закрытия, когда отношения были разорваны с вашим партнером. Сохраняются старые чувства, и ваше любопытство побуждает исследовать, чем занимался ваш бывший после разрыва. Нередко люди шпионят за аккаунтами бывших в социальных сетях, когда они не чувствуют, что отношения закрываются, потому что это простой способ незаметно вторгнуться в их пространство. Вот причины, по которым вы тайно следите за аккаунтом бывшего в социальной сети…

1) Ваши эмоции накаляются, когда вы прощаетесь с партнером. Так же, как когда вы теряете кого-то из-за смерти, вы переживаете целый ряд эмоций, включая шок / отрицание, торг, гнев, печаль и, в конечном итоге, принятие. Говорят, что «отсутствие заставляет сердце становиться более любвеобильным». Это подразумевает, что после разлуки с кем-то бывают моменты, когда вы скучаете по нему и романтизируете отношения. Когда вы романтизируете своего партнера и отношения, ваши воспоминания сосредотачиваются на хороших моментах, которые вы провели вместе, а плохие времена минимизируются. К вашему ужасу, вы можете начать думать про себя: «Наши отношения были не так уж плохи.После этого вы начинаете мысленно оправдывать все то, что ваш партнер сделал правильно, как никто другой не может заполнить эту пустоту, и, возможно, вам стоит дать этому еще один шанс. Самый простой способ сделать это — проверить своего бывшего в социальных сетях и посмотреть, как они поживают после разрыва. Кажется, безопаснее молча наблюдать, как у них идут дела, поскольку вы двое больше не вместе.

СВЯЗАННЫЙ : ЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ КАК МАМА

2) Вы ненавидите одиночество .Остаться одному после разрыва отношений сложно. Лежа ночью в постели в одиночестве, вы чувствуете, что ваша кровать и сердце опустошены. Вы жаждете и жаждете той близости, которую предоставил вам ваш бывший; будь то разговор, секс или просто пребывание в вашем пространстве — вещи просто не кажутся одинаковыми, когда вы одиноки и одиноки. Попытки найти способы заполнить пустоту для занятий, которыми вы раньше занимались со своим возлюбленным на выходных, могут быть утомительными. А поскольку вы недавно расстались, вам может казаться, что вы не знаете, чем занять свое время или пространство, что может заставить вас задуматься, чем занимается ваш бывший.Упорное чувство близости и безопасности, которое дал вам бывший партнер, заставляет вас шпионить за его учетной записью в социальных сетях и следить за тем, как они проводят свое время — так что, возможно, вы «случайно» обнаружите, где они находятся, и увеличите вероятность того, что разжигая пламя близости. Вы также можете подумать о способах расширения отношений. Нередко желание продолжить отношения, оставаясь «друзьями с пользой», чтобы удовлетворить тягу к близости.

3) Вы хотите увидеть, были ли они счастливы без вас. Вы спрашиваете себя: «Моя бывшая скучает по мне так же, как я скучаю по ним? Они болят так же сильно, как я? Как они живут без меня? » Вам хочется думать, что вы были неотъемлемой частью счастья своего бывшего, и вам может быть трудно предположить, что он может двигаться дальше и быть счастливым без вас. Заглянув в их социальные сети, вы сможете увидеть, как они эмоционально относятся к своей жизни без вас.

4) Страх неудачи. Никто не хочет чувствовать, что его отношения потерпели неудачу.Социальные сети позволяют людям притворяться счастливыми. Обычно люди публикуют только яркие, красивые и поднимающие настроение фотографии и статусы. Вокруг вас люди женятся, рожают детей и обручаются. Ваш график заполнен счастливыми улыбающимися людьми, а не парами с проблемами или расставаниями. Как бы это выглядело, если бы ты сменил статус на холост? Как будто вы чувствуете, что вас будут судить по продолжительности жизни или вашей способности оставаться в отношениях. Кажется, что вы идеальны в социальных сетях, это оказывает сильное давление, поэтому, если ваши отношения рушатся, вам может показаться, что вы потерпели неудачу в своей способности любить, любимого и быть идеальным.Стыдно признаться другим, что, несмотря на все ваши усилия, ваши отношения не сложились. Таким образом, шпионить за своим бывшим и устраивать шарады о том, что вы двое все еще вместе, чтобы избежать смущения, — довольно распространенная тактика для поддержания имиджа в социальных сетях.

СВЯЗАННЫЙ: НЕТ ДВИЖЕНИЯ ПОСЛЕ ОБРЫВА

5) Отсутствие закрытия. Существует идея, что, поскольку ваши отношения закончились, вы двое должны как следует попрощаться особым образом, чтобы отметить расставание ваших путей.Вам может казаться, что вы действительно не можете двигаться дальше, потому что вы не попрощались, не обсудили, почему все закончилось так, как они закончились, или не дали своему партнеру знать, что вы чувствовали, когда все закончилось. Таким образом, вы чувствуете, что у вас и вашего бывшего есть незаконченные дела. Таким образом, вы можете шпионить за своим бывшим, чтобы попытаться найти подходящую возможность поговорить с ним о том, что осталось.

Хорошо, теперь, когда вы знаете, почему вы молча шпионите за своим бывшим в социальных сетях после разрыва отношений, как вы можете перестать это делать и двигаться дальше?

1) Уважайте свои эмоции и переживайте разрыв .Позвольте себе пережить процесс скорби, дав себе время и пространство для размышлений о боли и боли, причиненных разрывом, а также об окончательности разрыва. Хотя страдания от горя не обязательно приносят удовольствие, это необходимая и здоровая часть отпуска. Не существует правильного или неправильного способа горевать, однако вы должны позволить себе это сделать. Если вам грустно из-за того, что произошло, это нормально — плакать, злиться и отказываться от встреч с друзьями.Если вы обнаружите, что вам трудно справиться со своими эмоциями, связанными с разрывом, попробуйте найти психотерапевта, который поможет вам справиться с этим. Также обратитесь к семье и друзьям.

СВЯЗАННЫЙ: БУСТЕР-СЕССИЯ: СЕКС С EX

2) Прекратите самоизолироваться . Пребывание в одиночестве может вызвать у вас чувство, будто вы должны занимать свое время и свое пространство, которое вы можете чувствовать пустым. Бежать к бывшему может показаться более легким вариантом, потому что с ним комфортно, особенно если чувства все еще присутствуют.Вы также можете чувствовать, что ваш бывший легко доступен, потому что он все еще испытывает к вам чувства. Вместо того, чтобы обращаться к своему бывшему или просматривать его учетную запись в социальных сетях; заранее спланируйте занятия с друзьями или для себя в то время, когда вы знаете, что собираетесь побыть в одиночестве. Найдите способы весело провести время и отвлечься, например, пойти в кино, попробовать новый ресторан, прогуляться, изучить новое хобби и т. Д.

3) Избегайте триггеров . Вам может потребоваться избегать триггеров на начальных этапах разрыва.Это может включать избегание таких пространств, как социальные сети и другие платформы, где каждый может казаться счастливой парой. Когда вас побуждают проверять бывшего в социальных сетях, разработайте стратегию, в которой вы вместо этого делаете что-то другое, например, звоните другу, смотрите телевизор и т. Д. Кроме того, помните, что заставляет вас чувствовать, что вам нужно шпионить. ваш бывший. Это может помочь понять и избежать ненужных эмоций дискомфорта, чувства неудачи и ощущения, будто вы должны людям объяснить свой разрыв.

4) Купить подушку тела — и вибратор . Поиск способа подавить эти нормальные эмоции желания быть близким с кем-то может быть полезным способом помочь вам двигаться дальше и помешать вам обратиться к своему бывшему, чтобы исполнить эти желания. Может быть полезно занять место на кровати подушкой для тела или большим плюшевым животным. Кроме того, подавить свои желания можно с помощью вибратора, который не даст вам импульсивно заняться сексом с бывшим.

Заявление об ограничении ответственности: это сообщение в блоге не касается серьезных форм киберпреследования или злоупотреблений. Это сообщение в блоге предназначено для использования в образовательных и информационных целях и не должно заменять лечение у лицензированного специалиста по психическому здоровью. Упомянутые предложения могут быть применимы не ко всем.

[строка]

Д-р Натали Джонс, психиатр, LPCC — лицензированный профессиональный клинический консультант и зарегистрированный психолог. В настоящее время она занимается частной практикой под названием «Пожизненное консультирование и консультирование» в Окленде и Сакраменто, Калифорния, где она специализируется на работе с женщинами, которые находились в эмоционально и психологически оскорбительных отношениях с нарциссами, а также с людьми, которые ранее находились в заключении за различные преступления.У доктора Джонса есть подкаст A Date With Darkness Podcast, который специализируется на предоставлении образования и советов по исцелению от нарциссических отношений

Чтобы связаться с доктором Джонсом, посетите: https://www.drnataliejones.com

Почему я не могу перестать проверять Instagram и социальные сети моего бывшего?

Вы не встречались с бывшим уже много лет. На самом деле, вы можете быть сейчас в полностью счастливых отношениях или просто на 100 процентов уверены, что расстались. Но время от времени вам становится скучно в постели и внезапно в их Instagram, затем в Instagram их новой девушки, затем в Twitter вашего бывшего, чтобы узнать, ссылаются ли они когда-нибудь на свои новые отношения.

Через 20 минут вы понимаете, что только что потратили кучу времени, и уже никогда не вернетесь к анализу жизни человека, который вам больше не нужен. Или ты? Что это значит? Почему ты продолжаешь это делать? Почему ты такой ???

Giphy

Несмотря на то, насколько сильно вы можете чувствовать себя неловко, это c совершенно нормальный . «Я не думаю, что когда-либо было время, когда нас не интересовали наши бывшие или те, с кем они встречаются», — говорит доктор.Сьюзан Краусс Уитборн, почетный профессор психологических наук и наук о мозге Массачусетского университета, Амхерст. «Может быть, теперь стало проще отслеживать [их] и следить за ними».

Наличие цифрового следа ваших прошлых отношений, которое так легко доступно, мешает даже самому безразличному человеку не проверять время от времени своего школьного парня. Вот все причины, по которым вы продолжаете время от времени навязчиво проверять Insta своего бывшего. время … и почему нормально быть таким.

1. Социальные сети постоянно напоминают вам о бывшем.

«Я часто слышу, что вы даже не пытаетесь проверить, но они будут появляться в вашей ленте, что может быть более болезненным, потому что вы даже не смотрите», — говорит доктор Марлинн Вей, психиатр и терапевт из Нью-Йорка и автор The Harvard Medical School Guide to Yoga . Даже если вы проявили инициативу и заблокировали своего бывшего, потому что не были готовы к свежим обновлениям, неожиданное фото с ним от общего друга может втянуть вас в мазохистское преследование.

Giphy

«Facebook не помогает — он покажет вам, что вы делали пять лет назад, и вы даже не спрашивали», — говорит доктор Уитборн. Можете ли вы действительно винить себя за то, что заглянули в их Instagram, когда фотография, на которой вы целовались? в колледже всплывает в вашей ленте на Facebook?

2. Instagram не показывает вам всю картину

У большинства людей не складываются сверх близкие отношения со своими бывшими.И доктор Мэй отмечает, что если вы на самом деле не разговариваете с ними на регулярной основе, вы не получите точного представления об их жизни. «Вы просто смотрите в окно», — добавляет она.

Giphy

Поскольку люди, как правило, публикуют только положительные вещи, легко сразу же завидовать своему бывшему после небрежного просмотра их страницы, даже если вы зашли на нее с нейтральными чувствами. Согласно исследованию 2009 года, посвященному привычкам людей к бывшей слежке в Facebook, результаты показали, что «Facebook может предоставить человеку потенциально провоцирующую ревность информацию об их партнере, что создает петлю обратной связи, в результате которой повышенная ревность приводит к усилению слежки за партнером. Страница на фэйсбуке.»

По сути, видя, что ваш бывший выглядит более счастливым, чем вы сейчас, — даже если вы никоим образом не раскаиваетесь в его потере, — вы можете захотеть еще глубже погрузиться, чтобы убедиться, что он на самом деле не все такое блаженное удовлетворение, если вы в настоящее время чувствуете себя уязвимым или даже немного грустите из-за своей собственной жизни.

3. Используя такие приложения, как Insta, ваш бывший может тонко и * намеренно привлечь ваше внимание.*

Если ваш бывший Если нравится твое горячее фото или просмотр всех восьми ваших историй подряд, об этом легко подумать более глубоко и, неизбежно, снова оказаться в их профиле.«Это язык сам по себе, и есть другие способы, которыми люди могут выразить свое отношение к кому-либо», — говорит доктор Вэй.

За исключением того, что на самом деле звонит вам и разговаривает с вами, выполнение любого из этих действий требует небольших усилий или храбрость со стороны вашего бывшего, но это заставляет вас заметить их и получить доступ к их профилю, щелкнув их ручкой. Может быть, они все еще в вас, может быть, им просто скучно и они хотят повышения эго, зная, что вы можете проверить их профиль, но он работает каждый раз.

4. Возможно, вы ищете образцы того, что пошло не так.

Есть разница между проверкой профиля бывшего, чтобы убедиться, что, да, вы очень разные люди и были правы, что расстались, или поиском в старых постах крошечных красных флажков, которые вы могли пропустить. «Вы возвращаетесь в прошлое и ищете улики, потому что у вас есть документально подтвержденные вещи, которые раньше были только в вашей памяти», — говорит доктор Уитборн. Одно дело вспомнить, что ваш бывший чувствовал себя отстраненным во второй половине отношений, — другое — иметь возможность вернуться на свою страницу и визуально отслеживать, когда они перестали публиковать ваши совместные фото.

Giphy

Уитборн добавляет, что на самом деле это могло бы быть терапевтическим и полезным, если бы пара людей внезапно рассталась с вами и захотела провести душевный анализ, например, осознать, что вы слишком много делитесь друг с другом или много гуляли и никогда не находили времени для их. Даже если вы полностью счастливы, что отношения закончились, саморефлексия — если она сделана так, как вам нравится, — никогда не будет плохой вещью.

Но вот и хорошая новость: вы, вероятно, узнаете, когда зашли слишком далеко.

«Обычно люди знают, что это слишком для них — они не чувствуют себя хорошо после того, как продолжают проверять», — говорит д-р Вэй. «Я думаю, что вы можете быть счастливы и по-прежнему думать о людях, которых вы потеряли в своей жизни — разрыв — это потеря. Мысли о [вашем бывшем] — это нормально, но вы должны подумать о том, какую роль они играют в вашей жизни сейчас ».

Довольно легко определить, является ли ваша случайная привычка токсичной для вашего психического здоровья: если вы в целом чувствуете себя нейтральным после проверки их профиля или можете легко отмахнуться от небольшого приступа ревности, вы, вероятно, проверяете только потому, что она есть и у тебя есть свободное время.Но «постоянно проверять и думать [о них] и использовать других людей для их отслеживания, потому что вы не хотите, чтобы вас поймали — все это признаки того, что мы зашли слишком далеко», — говорит доктор Уитборн.

Вы должны верить, что знаете, когда провести черту с собой и нажать кнопку блока.

И самое главное: вам не нужно так строго относиться к себе.

Доктор Вэй утверждает, что у нее пациенты действительно злились на себя за то, что они заботятся о своем бывшем.«Критиковать и говорить, что это ужасно, или это означает, что вы не двинулись дальше, почему вы не двинулись дальше, как будто это соревнование — этот голос люди часто несут в себе», — говорит она.

все еще зацикливается на разрыве или небрежно просматривает страницы, относиться к себе как к уроду не только излишне злобно для себя, это неточно, потому что так много людей делают это, и это ничего не говорит о вас.

Giphy

«Я думаю, что вы можете быть счастливы и по-прежнему думать о людях, которых вы потеряли в своей жизни», — говорит д-р.Вэй. «Я действительно хотел бы побудить людей проявлять сострадание к себе, а не осуждать и не критиковать то, что они делают, как ненормальное».

Итак, в следующий раз, когда вы откладываете работу с газетой и щелкаете профиль бывшего после того, как он посмотрел вашу историю, расслабьтесь. Наслаждайтесь пейзажем их отпускных фотографий, сделанных с помощью сомнительного фильтра. Ты в порядке.

Следуйте за Юлией на Twitter.

Юлия Пугачевская
Редактор секса и отношений
Я редактор журнала «Секс и отношения» в Snapchat Discover от Cosmo, на который вам обязательно стоит подписаться :).

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Я не могу перестать преследовать бывшего партнера моего партнера в социальных сетях

Здравствуйте и добро пожаловать в нашу колонку советов «Спросите MR», где мы отвечаем на ваши острые вопросы, надеясь, что мы станем мазью от вашей жизненной сыпи.Задайте нам вопрос, отправив одному из нас DM, электронное письмо [электронная почта защищена] с темой «ASK MR A QUESTION» или просто оставив вопрос в комментариях.

«Я одержим преследованием бывшей девушки моего партнера в социальных сетях! Как мне остановиться !!! »

Огромное количество методов, доступных для преследования кого-либо в Интернете в 2019 году, поражает меня. Существуют очевидные из них, такие как Instagram, Snapchat, Facebook, Twitter, уведомления о прочтении Whatsapp, оповещения Google (если вы настроены особо).Затем есть менее очевидные (и, возможно, даже более плодотворные пути), такие как Venmo, Snap map, общие альбомы iPhone … Я уверен, что упускаю из виду другие.

Помимо этого базового объема, социальные сети буквально созданы для преследования. хочет, чтобы помогал вам следить за жизнями друзей и незнакомцев. Он разработан, чтобы удовлетворить ваше любопытство, вести вас от тега к хэштегу и к геотегу, пока вы не определите, где именно старшая сестра парня Томми поехала на каникулы с младшим братом ее школьного учителя математики.

Я знаю, что вы все это уже знаете, но стоит напомнить себе, что, хотя желание преследовать бывшую девушку вашего партнера в социальных сетях, вероятно, заставляет вас чувствовать себя мерзким, на самом деле оно просто делает вас человеком. Социальные сети облегчают людям доступ к другим людям, а иногда даже к их домашним животным.

В любом случае, похоже, что вы отчаянно пытаетесь перестать преследовать бывшую девушку вашего партнера, основываясь на моем очень научном анализе ваших восклицательных знаков.Я глубоко сочувствую. У моего партнера нет значительных бывших, но, когда мы расстались в колледже, мне все же удалось извлечь цифровые данные о людях, с которыми он мог иметь связи только с , согласно скудным данным в Интернете. Одного этого «возможно» было достаточно, чтобы вызвать многочисленные умственные спирали.

Существует множество ловушек для преследования в социальных сетях, но самая большая из них — желание сопоставить себя и свою жизнь с другим человеком и его жизнью — практически неизбежна, когда замешан бывший партнер.Потому что в том-то и дело, верно? В настоящее время вы занимает ту позицию, которую они занимали раньше, и эта простая истина — ящик Пандоры для поверхностного сравнения. Некоторые из этих сравнений будут доступны для вашего рассмотрения независимо от того, существуют ли социальные сети, но тот факт, что существует или существует , помещает их — и бесконечное количество других — на непрерывную ленту тикера прямо перед вами каждый божий день, что утомительно. . Утомительно регулярно сравнивать себя с кем-то другим, останавливаться на прошлом, позволяя своему разуму предполагать худшее.

Это еще и увлекает. Это вызывает очень специфический вид острых ощущений, который одновременно возбуждает и вызывает тошноту. Ужасно, но слишком хорошо, например, читать сплетни о себе или съесть целую семейную сумку арахисового масла M & Ms. Трудно остановиться, поэтому вам, в первую очередь, нужно сделать так, чтобы это было трудно.

Один из вариантов — заблокировать бывшего партнера вашего партнера в социальных сетях, но его также легко изменить, а значит, легко обмануть. Вместо этого попробуйте выполнить игривую задачу: каждый раз, когда вы преследуете бывшего партнера, вам нужно постирать свою соседку по комнате.Или прочитайте главу Infinite Jest . Или прокомментируйте что-нибудь обнадеживающее в последнем статусе вашей двоюродной бабушки в Facebook. Посмотрите, сдерживает ли это желание.

Если нет, загляните глубже. Запишите все семена сомнения, посеянные вашим преследованием в отношении вас или ваших отношений. Подумайте, верны ли какие-либо из них, и если некоторые из них верны, поговорите со своим партнером. Может быть, этот разговор — то, что вам нужно все время, и желание преследовать бывшего партнера — это просто еще одно в длинной череде жизненных напоминаний о том, что всегда нормально просить о том, что вам нужно, даже — или, возможно, особенно — когда то, что вам нужно, так же просто, как заверение.

Спросите MR Identity Мэдлин Монтойя.

Преследовать бывшего в социальных сетях — это нормально, но вам серьезно нужно прекратить

Яйца рамэкин в скороварке

Хотя для этого 5-минутного рецепта вам понадобится трио из яиц, жирных сливок и чеснока, вы можете поменять грибы на свои любимые овощи. (через Brit + Co)

Гавайские ребрышки в медленноварке

Для приготовления барбекю не нужен гриль. Мультиварка варит ребра в остром соусе, пока они не упадут с костей.Поджарьте их под жаровней прямо перед подачей на стол, чтобы добавить к еде неотразимые карамелизованные нотки. (через Spicy Southern Kitchen)

Азиатские фрикадельки в медленном приготовлении

Секрет этих фрикаделек? Они не с нуля сделаны — шшш . Невероятно ароматный имбирно-медовый соус компенсирует это. (через дневник настоящей домохозяйки)

Короткие говяжьи ребрышки, тушеные в красном вине

После 15 минут приготовления и восьми часов на слабом огне этот элегантный ужин, достойный званого обеда, может быть вашим.(через рецепт, который ест олово)

Тушеная говядина в медленном приготовлении

Нежные куски говядины, сложный бульон и множество пикантных овощей означают, что это тушеное мясо скоро станет основным продуктом вашего дома. (через Food Lovin ‘Family)

Мультиварка Ropa Vieja

Измельченная говядина в кубинском стиле с соусом из чили, помидоров, тмина и орегано достаточно ароматна, чтобы стоять сама по себе. Если у вас есть немного дополнительного времени, лучше добавить его в миску с фасолью, рисом и бананами.(через The Roasted Root)

Мультиварка с медом и чесноком

Пропустите расходы на доставку и вместо этого сделайте партию курицы с медом и чесноком в мультиварке в эти выходные. К тому времени, как вы вернетесь с напитками с девушками, вас уже ждет восхитительный ужин в вашем мультиварке. (через Семейную еду на столе)

Мультиварка Vegan Tikka Masala

Без мяса, чтобы добавить пикантной глубины вкуса, многие веганские блюда выиграют от небольшого и медленного времени приготовления. Это дает возможность ингредиентам и специям сливаться вместе, создавая полностью развитый вкусовой профиль, который заставит вас забыть о мясе.(через Delish Knowledge)

Tacos Al Pastor

После того, как вы попробуете эти тако со свининой и ананасом, вы можете обнаружить, что захотите их снова и снова. Хорошие новости для вас: приготовление мяса в мультиварке означает, что его практически легко взбить. (через Gimme Some Oven)

Цыпленок в масле

Чтобы собрать эту курицу, нужно меньше времени, чем она отправилась бы в местную закусочную. (через Kitchen Sanctuary)

Куриный суп энчилада в медленноварке

У вас будет восемь порций куриного супа энчилада, которые вы сможете съесть или отложить на потом, когда будете готовить этот рецепт за 10 минут или меньше.(через диету)

Миска для овощей Marsala

Небольшое количество готового вина может иметь большое значение! Этот вкусный и очень простой рецепт мультиварки сохранит ваше здоровье без стресса во время приготовления. (через Brit + Co)

Макароны и сыр для медленного приготовления

Единственное, что лучше, чем плита Mac, — это версия для медленного приготовления. Трудно поверить, что наша любимая обычная еда может быть еще более кремовой и сырной. (через Brit + Co)

Crock-Pot Болоньезе с чечевицей

Ищете без мяса альтернативу этому горячему, медленно приготовленному соусу? Чечевица — это тот полноценный и полноценный ответ, который вы так долго искали! (через Simply Whisked)

Обертки из азиатского салата

Комбинация из курицы, моркови, грибов и сладко-соленого соуса — всего лишь быстрый билет к вкусняшкам на будние дни.(через Well Plated)

Нам нравится, когда ужин быстрый и легкий, поэтому эти рецепты идеально подходят для вашего следующего ужина в будние дни!

Подпишитесь на нас в Pinterest, чтобы узнать больше рецептов мультиварки!

Эта статья была обновлена по сравнению с предыдущим сообщением.

Как перестать проверять Instagram своего бывшего

Когда вы поправляетесь после разрыва, естественно задаться вопросом, чем занимается ваш бывший. Раньше вы знали о них все, и вдруг вы не представляете, что они делают.Это странно. Помните, что ваше тело по сути восстанавливается от зависимости, и даже крошечная доза вашего наркотика (вашего бывшего) вызовет у вас рецидив. Когда насильственное стремление становится слишком сильным, требуя, чтобы вы заглянули в их социальные сети, у вас есть возможность сказать «нет». Преследование в социальных сетях просто продлевает вам процесс исправления. Пока вы проверяете своего бывшего, даже самым незначительным образом, вы не позволяете себе исправить свое разбитое сердце. Так как же тебе остановиться?

Оцените, как вы использовали социальные сети до

1.Первый шаг — оценить, для чего вы использовали каждую социальную сеть с точки зрения вашего бывшего. Если вы отметили друг друга в мемах в Instagram и смешных видео в Facebook, один из вариантов — назначить замену. Скорее всего, это будет близкий друг, которого вы можете пометить вместо своего бывшего. Это не будет быстрым решением, вы все равно можете на секунду подумать о своем бывшем, прежде чем пометить друга, но со временем вы выработаете новую привычку. Когда вы ловите себя на том, что просматриваете что-то, что заставляет вас думать о бывшем, закройте вкладку и перейдите на другой веб-сайт или почитайте книгу.

Бонусный совет: маловероятно, что вы встретите своего бывшего на Pinterest, так что это отличная альтернатива, если вы ищете визуальные стимулы!

Ограничьте свое воздействие

2. Второй шаг — понять, где вы больше всего контактировали со своим бывшим, и ограничить свое воздействие на эту розетку. Если ваш бывший много публиковал в Facebook, вы можете отключить его. Фактически, Facebook значительно упростил разрыв с кем-то. По сути, вы можете сделать их невидимыми, не удаляя их из друзей: теги на фотографиях удаляются, сообщения на временной шкале не будут включать теги от вашего бывшего, и вы даже можете скрыть свои обновления и сообщения на временной шкале бывшего.Конечно, вы тоже можете удалить их из друзей, это вам решать! Если вы не можете не просматривать истории бывших в Instagram, пора отписаться от них. Если вы постоянно проверяете, просматривал ли ваш бывший ваш рассказ в Snapchat, пора их удалить. Удаление, удаление из друзей и прекращение подписки — это катарсисные способы выбрать заботу о себе вместо разочарования и беспокойства.

Понять свои триггеры

3. Третий шаг — понять ваши триггеры. Каждый раз, когда у вас появляется желание проверить социальные сети своего бывшего, спросите себя, что только что произошло, что заставило вас это сделать? Это будет проще всего сделать, если вы не будете часто проверять.Что касается меня, то я знаю, что меня интересует мой бывший каждый раз, когда я ожидаю разговора с другом о разрыве. Я заранее подумаю о том, что хочу сказать, но это просто ведет к нисходящей спирали, когда я в конечном итоге теряю самообладание и преследую все социальные сети. Таким образом, я перестал думать о том, что хочу сказать, когда встречаюсь со старыми друзьями, и вместо этого позволяю теме разрыва подниматься естественным образом, если вообще.

Определение действия замены

4.Четвертый шаг очень важен: сделайте замену! Если вы живете в постоянном желании проверить своего бывшего, мы не осуждаем. Чтобы избавиться от старой привычки, нужна новая. Может быть, ты наоборот, может, никогда не проверяешь своего бывшего. Раньше я был таким, и мой самый важный совет был бы: не начинайте! Если у вас когда-нибудь возникнет желание увидеть, чем они заняты, подавите его в корне. Единственный способ сделать это — проявить самоконтроль и заменить себя.Эта замена должна стать вашей по умолчанию. Как только вы захотите ввести их имя в Instagram, Twitter или Facebook, закройте приложение и сразу перейдите в раздел «Исправить» для ежедневных тренировок или посетите «Сделай это вместо». Сделайте мгновенную реакцию. Не думай об этом, просто сделай это. В противном случае вы в конечном итоге наберете их имя и потеряетесь в их тегах с 2014 года. Не делайте этого.

Сделайте цифровой детокс

5. Если вы все еще проверяете своего бывшего, пятый шаг — пройти цифровую детоксикацию.Заблокируйте их количество, удалите из друзей и отписывайтесь от всего, удалите все сообщения и дайте себе стимул поддерживать свою полосу запрета на преследование.

Получить поддержку

6. Если вы отписались от своего бывшего и удалили его из друзей, вы все равно можете проверять его, если он открыт для всех. Возможно, пришло время поднять ваш цифровой детокс на ступеньку выше. Удалите со своего телефона социальные сети и заблокируйте эти веб-сайты в Интернете с помощью приложения SelfControl Mac или подключаемого модуля Chrome. Это крайняя мера, но она принесет очень много пользы.Это не только поможет вам двигаться дальше, но и полностью отключится от социальных сетей. Пусть будет хорошо, ведь это — это !

Бонусный совет: с помощью приложения SelfControl для Mac и Google Chrome вы можете заблокировать URL-адреса Facebook, Twitter и Instagram вашего бывшего, не блокируя эти веб-сайты полностью. И это совершенно бесплатно!

Мы знаем, что расстаться с социальными сетями вашего бывшего очень тяжело.

Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

Мы хотим быть незаменимыми

Нас подталкивают страхи

Слежка входит в привычку

Мы не даём себе разлюбить

К чему ведёт слежка за партнёром

Как перестать преследовать бывшего партнёра

Избавиться от вредной привычки

Найти замену

Избавьтесь от раздражителя

Как перестать следить за бывшей моего мужа. Зачем следить за друзьями в социальных сетях? Подавленное желание отомстить

Причины такого поведения

Опасения

Нехватка интересных событий в жизни

Подавленное желание отомстить

Собственническая ревность

Нежелание терять человека

Обычный интерес к врагу

Самая настоящая мания

Как завязать со слежкой?

Задумайся над собственными действиями

Избавься от любых напоминаний

Полюби себя

Избавься от ревности

Не соглашайся оставаться друзьями

Просто перестань следить

Слежу за жизнью бывшего.

Как перестать следить за жизнью бывшего парня.

Слежу за жизнью бывшего.

﻿Как перестать следить за жизнью бывшего партнера в интернете

Почему девушка следит за бывшим: слежка в соцсетях

Почему мы следим за бывшими

Нас провоцируют соцсети

Мы хотим быть незаменимыми

Нас подталкивают страхи

Слежка входит в привычку

Мы не даём себе разлюбить

Советы

Заходить на страницу к бывшему партнеру – это нормальноi

Как социальные сети изменили психологию расставания?

Чем опасно посещение страниц бывших?

⇡#Слежение со стороны «Яндекса»

Заблокировать профили в социальных сетях2

Что происходит в психике при расставании?

Что делать, если у тебя в друзьях его родственники

Найти новое увлечение3

Об этой статье

Как вести себя в интернете после расставания

Что делать, если вас преследуют

Действия при преследовании бывшим мужем

Как отвлечься от мыслей о бывшем?

Рабы соцсетей. Почему мы следим за аккаунтами бывших

Почему девушки продолжают интересоваться личной жизнью бывшего парня

Как перестать следить за бывшим в социальных сетях и почему так происходит?

Почему так происходит?

1. Мы думаем, что мы незаменимы

2. Слежка превращается в пагубную привычку

3. Социальные сети сами нас провоцируют

4. Мы страдаем от привязанности

5. Нами манипулируют страхи

Как перестать следить за бывшим в социальных сетях?

1. Избавьтесь от привычки

2. Устраните раздражители

3. Найдите замену

что делать с бывшими в соцсетях – HEROINE

Когда удалить из друзей

Как перестать мониторить его страницу

Что делать, если у тебя в друзьях его родственники

Как вести себя в интернете после расставания

Отпустить их: социальные сети для разбитых сердцем | Элизабет Вензин | Thrive Global

Как перестать проверять социальные сети своего бывшего

Полный детокс? Для этого есть приложение.

Наймите друга по подотчетности

Замени плохое поведение на хорошее

Создание границ

Один день за раз

Cut Ties

Помогите! Я не могу перестать проверять ИГ моей бывшей — терапия для черных девушек

Как перестать следить за жизнью бывшего партнера в интернете

3. Используя такие приложения, как Insta, ваш бывший может тонко и * намеренно привлечь ваше внимание.*