Как общаться с психологом: Как общаться с психологом: несколько действенных советов

Как говорить с психологом без лишних стеснений

— Я стесняюсь рассказывать, — ответила я своему психотерапевту после того, как она, нащупав болевую точку, прямо задала вопрос о том, что меня тревожит. 

—  Почему ты стесняешься говорить об этом? — удивленно и мягко спросила она.

—  Мне стыдно… После того как я расскажу тебе об этом, ты больше не захочешь со мной общаться…

Ситуация, когда клиент стесняется психолога или психотерапевта, боится или стыдиться говорить о личном, очень распространена. Самораскрытие и доверие специалисту в комплексе с честностью и готовностью работать являются ключевыми в терапии, поскольку обеспечивают фундамент для успешной личной трансформации. Именно поэтому так важно откровенно говорить во время сессий обо всем, что вас тревожит. 

Почему люди испытывают стеснение и стыд?

Стеснение и стыд — эмоции, присущие каждому. Часто они возникают и проявляются как защитные реакции нашей психики.  

Так, стеснение может быть сигналом того, что человек опасается показаться глупым, уязвимым, непринятым. 

Стыд же говорит о страхе быть отвергнутым. Часть специалистов относит его к естественным (базовым) эмоциям, другие — к социальным, выученным. 

Разрисовывая стены, ребенок испытывает радость от творчества, а мама ругает его и стыдит, ведь “так делать нельзя”. С течением  времени и количеством повторений подобных реакций взрослых ребенок может начать испытывать ступор перед креативными задачами, стыдиться проявлять себя спонтанно и творчески, ведь закрепился сценарий “радость от моего творчества провоцирует негативную реакцию со стороны других людей”.

Чувство стыда, как и внезапно захватывающее ощущение никчемности или ущербности и оцепенение, часто возникает на основе наших представлений о себе по сравнению с другими. Порой стыд уберегает нас от совершения аморальных и деструктивных поступков по отношению к окружающим, но чаще — создает страхи и комплексы. 

Почему я стесняюсь психолога?

Стеснение и стыд в кабинете психолога или психотерапевта возникает потому, что частью терапии является честный разговор обо всем, в том числе и о наших “плохих” мыслях, фантазиях, поступках. В психоанализе наши интимные, но вытесненные чувства, называются тенью.

Также стыд может быть частью реакции переноса, поскольку (особенно на первых этапах терапии) мы проецируем на специалиста образ матери или отца в зависимости от пола терапевта. Если в детстве вас стыдили, то вероятнее всего вам будет казаться, что терапевт также вас осудит за “неправильное” или “неподобающее”. В таком случае, наиболее эффективным будет прямой диалог о своих чувствах и ощущениях, который даст возможность прояснить отношения между вами и терапевтом. 

Для наглядности разберем несколько примеров возможных причин стеснения или стыда в кабинете терапевта.

1. Критика, осуждение и обесценивание привычны для вас.

—  Почему ты решила, что я перестану общаться с тобой, если ты раскроешься передо мной? — спросила психолог.

—  Не знаю… Может, потому что мой бывший говорил мне, что я “пропащая” и что неизвестно, что от меня можно ожидать….

—  Мне очень жаль слышать, что человек, которого ты любила, так отзывался о тебе.

В прошлом вы могли слышать много критики в свой адрес: другие могли критиковать ваши черты характера, внешность, осуждать ваши решения и поступки (иногда даже самые важные и правильные для вас), не принимать ваш выбор, обесценивать вас как личность. Вы могли привыкнуть к подобному отношению и всерьез поверить в то, что говорили о вас другие. 

В терапевтических отношениях важно это дифференцировать,  т.е. понять, что психолог помогает именно вам, и его задача состоит в том, чтобы создать безопасное пространство для вашего самораскрытия и дальнейшей трансформации. Специалист на вашей стороне, он будет поддерживать вас на пути ваших изменений, не станет осуждать или оценивать. При успешности терапевтического альянса вы можете не стыдиться того, что чувствуете, и смело говорить с психологом на все волнующие вас темы.

2. Вы считаете поступок или ситуацию неприемлемой. 

—  Мне стыдно говорить об этом, потому что весь мир считает это неправильным. В принципе, как и я. — продолжается все тот же разговор, а причины “почему я не хочу говорить об этом” накапливаются. 

—  И все же тебя больше беспокоит отношение других к ситуации или твое собственное? — уточняет психотерапевт.

—  По поводу других — не уверена, но я всю жизнь говорила себе, что не сделаю так. Это было моим принципом, моим правилом. Но…

Стыд — закономерная реакция на то, что выходит за пределы вашего или общественно “правильного” поведения. Но при этом стоит помнить, что чувство стыда может “замораживать” и блокировать дальнейшие действия, которые могли бы помочь исправить ситуацию. 

Только перебарывая стыд мы способны признать свои ошибки, неправоту, взять на себя ответственность за свои действия.  Делая это, мы переходим к следующему шагу — прощению себя за прошлое и построению нашего счастливого будущего.  

  3. Вам трудно открываться людям.

—  Обычно мне очень сложно говорить о личном с людьми, — продолжаю я.

—  Если есть желание, мы можем детальнее остановиться на теме доверия к окружающим сейчас или позже. У тебя есть время. Если ты не готова говорить о теме, которую так стесняешься, мы вернемся к ней когда у тебя будет ресурс.

Мы наиболее уязвимы, когда открываемся второму человеку. Закономерно, что если речь идет о “скользких” или личных темах, рассказать все и сразу может быть трудно. Из-за этого будет возникать чувство стеснения или стыда. 

Стоит дать себе время для того, чтобы во взаимодействии с психотерапевтом возникло доверие. Возможно, через пару встреч вы сможете озвучить волнующий вас вопрос. Если же спустя время и обсуждение с терапевтом причин, которые не дают разговору состояться, ситуация никак не меняется, вариантом может стать смена специалиста.

Как перестать стесняться говорить о личном с психотерапевтом

В первую очередь, разговор о личном и потребность в изменениях и привели вас в кабинет специалиста: таким образом, стеснение — кокон, на пути трансформации в бабочку.

Кроме того, важно поделиться с психотерапевтом своими истинными переживаниями, ощущениями и опасениями. Эта информация поможет ему подобрать инструменты для работы, а также поможет формированию терапевтического альянса, построенного на доверии. 

Поскольку единственно верного сценария к действию не существует, ниже мы перечислили несколько важных нюансов и метафор, которые помогут постепенно преодолеть стеснение:

• Двигайтесь постепенно. Выпрыгивание из зоны комфорта приведет к попаданию в зону паники, а несколько уверенных и постепенных шагов — в зону роста.
• “Время — деньги”. Избегание или откладывание разговора о проблеме в долгий ящик ее не решит, а наоборот: затянет терапию на годы, что существенно увеличит ваши финансовые и временные затраты.
• Представьте, что вы на острове. Вокруг никого, нет привычной рутины, цивилизации, знакомых. Только вы и остров. Можно быть любым, ведь никто не увидит и не узнает, можно говорить или даже кричать честно обо всем.   Терапевтическое пространство — как безопасный остров, на котором с помощью терапевта вы можете создать все то, о чем желаете. Нужна только решимость начать это делать.

—  Я не хочу говорить, чтобы не портить впечатление о себе. Узнай ты меня получше, не захочешь со мной продолжать работу, — упорно продолжаю я, понимая, что минут двадцать я потратила на причитания и отговорки.

—  Ты хорошая такая, как ты есть. Твой опыт ценен и делает тебя уникальной. Когда ты делишься важными для тебя мыслями и событиями, мне кажется, что я начинаю понимать тебя лучше. Твое прошлое имеет значение, но не определяет то, кем ты есть  сейчас. — поддерживающе и с терпением отвечает психотерапевт.

***

Я открылась своему психологу, рассказав о вещах, которых стыдилась, и за которые мне было стыдно перед окружающими.. Благодаря этому я приняла ту часть себя, которую отвергала годами, а также отпустила болезненные воспоминания. Психотерапевт знает все мои “темные стороны” и при этом продолжает общаться со мной на равных и с прежним уважением.   А самое главное: мне теперь не страшно казаться неидеальной, ведь у всех у нас есть то, что трудно принять в себе, но это не страшно.

Что это за секреты? Это совсем другая история.

Как общаться с психологом?. Статья. Психология. Самопознание.ру

Я психолог, и люди каждый день приносят мне свою боль.

Поначалу не знают, с чего начать, что является важным или главным.

Моя сегодняшняя статья посвящена тем, кто хочет обратиться к специалисту (психологу, психоаналитику или психотерапевту), но не решается. Боятся показаться нелепым или неподготовленным.

С чего начинать?

• Шаг 1. Обозначьте для себя, что вас бесит, тревожит или расстраивает.

Ну, во-первых, если вы не можете справиться со своей жизненной ситуацией, или она просто для вас неудобна, или каждый раз вы сталкиваетесь с дискомфортными для себя состояниями или ощущениями, то это повод обратиться к профессионалу. Причиной может быть ваш супруг (или супруга), с которыми идут трения, начальник, близкий родственник, соседка по-площадке или ваш собственный ребёнок. Возможно, нет продвижения на работе, или ребёнок сильно шалит, бывает, что мы, ощущая в себе потенциал, не можем найти своё место в жизни. В конце концов поводом для беспокойства может быть тревожный и чуткий сон… Да мало ли, какие ещё могут быть причины? Незакрытый тюбик с зубной пастой иной раз может доводить до бешенства и быть причиной скандала…

Совет: не заморачиваемся, просто пишем на листочке.

• Шаг 2. Пытаемся понять, как для нас было бы хорошо и гармонично. Пример: муж всё время на работе, приходит уставший, поест и спать. Хочу, чтобы разговаривал, дарил цветы и обнимал хотя бы 2 раза в неделю, тогда я буду чувствовать себя желанной и любимой.

Совет: не надо заглядывать далеко, опишите, что заставило бы вас почувствовать себя лучше прямо сейчас.

• Шаг 3. Обратившись к психологу (который вызывает у вас чувство доверия), рассказываете как есть. Профессионалу не важно, что именно вы говорите, важно как. Здесь важны и слова, и мимика, и жесты, и паузы. Не старайтесь казаться лучше или хуже. Поверьте — при общении с психологом нет правильных или неправильных ответов. Есть вы, ваша жизнь и то, что причиняет вам боль. Любой другой человек в вашей ситуации не обратил бы на это никакого внимания, а для вас это источник дискомфорта или страдания. Поэтому на сеансе специалист работает только с вашей конкретной ситуацией.

Совет: психологу в процессе его практики рассказывали столько историй, наполненных болью, что удивить его сложно. Не думайте, что ваш случай уникальный. В разных вариациях это происходило сотни раз.

• Шаг 4. Один визит позволит прояснить картинку вашей жизни. Но не думайте, что это позволит «разрулить» все болевые точки вашей жизни. Копили своё «богатство» вы долго, поэтому для «разминирования» событий и ситуаций тоже понадобится время. Будьте готовы, что понадобится один или несколько курсов работы с психологом. Вспомните, что даже когда у вас ангина или бронхит, то однократный приём антибиотика ничего не даст — требуется курс лечения. Что уж говорить, когда болит душа!

Совет: не торопитесь объять необъятное — лучше двигаться поэтапно.

• Шаг 5. Про это не пишут, но я расскажу…

Когда вы что-то меняете в своей жизни, то из вашей жизни уходит кусок энергии, эмоций или информации. Естественно, что баланс вашей жизни тоже приходит в движение. Может начать меняться круг вашего общения — из него просто уйдёт часть людей, зато придут новые. Возможно, вы потеряете старую работу, но придёт новая. Возможно, вы потеряете старую зарплату, но придёт новая и более вам симпатичная. Признаком качественных изменений служат изменения вокруг вас! Пример: уходит конфликт с мужем или женой — приходит гармонизация, принятие, любовь. Уходят люди их вашего окружения, которые разжигали взаимное раздражение и претензии между вами. У вас появляются совместные планы, новое будущее, уверенность в завтрашнем дне, здоровье и радость от каждого прожитого дня.

Общие выводы

Слабой личности проще свернуться в клубочек и с глазами «котёнка Шрека» транслировать миру и окружающим, как ей трудно, тяжко и грустно… Когда внешние обстоятельства становятся невыносимыми, или сила Духа становится сильнее обстоятельств — мы обращаемся к специалистам. Не бойтесь психологов. Каждый из нас не просто так очутился в этой профессии… нам на собственном примере приходилось преодолевать невероятные трудности и искать выход из запутанных ситуаций… Кто однажды нашёл путь — сможет провести и другого по сложной и обрывистой тропе. И поверьте — грамотный специалист сможет провести вас кратчайшим путём. И вы сэкономите самый свой главный ресурс — время! Минимум времени на страдания, максимум — на наполненную счастливую жизнь!

Статьи автора

Читайте также

• ВКонтакте

5 Основные стратегии эффективной коммуникации

Эффективная коммуникация — это коммуникация, полученная так, как она предназначена (Katz, 2015). В отличие от традиционных руководств по общению, которые сосредоточены на навыках уверенности в себе, эффективное общение учитывает контекст, доставку и, что наиболее важно, то, как сообщение будет услышано.

Это означает, что связь эффективна только в том случае, если она получена правильно. Таким образом, независимо от того, насколько красиво вы могли что-то сказать, если другой человек этого не понял, то общение будет неэффективным.

Общение похоже на бросание мяча. Один человек бросает мяч с намерением, чтобы получатель его поймал. Это требует достаточно хорошего броска и завершенного улова. Это помогает, если и подбрасыватель, и ловец обращают внимание и мотивированы на завершение улова. Если мяч подброшен неправильно, он может попасть в получателя, а может и не попасть. Или, если получатель не готов поймать, мяч может быть сброшен.

Таким образом, эффективное общение — это гораздо больше, чем напористость. Иногда быть настойчивым — это хороший способ донести сообщение, но в других случаях это может быть не так. Наиболее эффективное общение учитывает контекст. Например, иногда наиболее эффективно откладывать общение (например, если кто-то в гневе или плохом настроении, может быть лучше не вступать в разговор в это время). Иногда наиболее эффективно проявлять агрессию, например, защитить ребенка от столкновения с оживленной улицей. Иногда напористость может быть истолкована как слишком напористая. В этом случае сообщение будет получено, но не в том виде, в котором оно было задумано, что сбивает разговор с толку.

Вы несете ответственность за то, что вы говорите и как вы это говорите. Что вы надеетесь создать в результате определенного общения? Иногда люди импульсивно выражают свою обиду и гнев, не задумываясь о результате. Хотя вы можете захотеть сказать, что вы чувствуете, и надеяться, что ваше общение сблизит вас (например, улучшит понимание, позволит простить и укрепит доверие и близость), если оно не будет хорошо упаковано, оно может в конечном итоге увеличить ваше расстояние. (например, усиливать боль и горечь).

Есть лучший способ.

1. Проверьте контекст. Во-первых, вместо того, чтобы полагаться на одну стратегию (например, напористость), может быть более эффективным иметь несколько стратегий, которые применяются по мере необходимости в зависимости от ситуации. Прежде чем говорить, может быть полезно просмотреть обстановку, прочитать контекст происходящего и оценить, как себя чувствует собеседник. Они расстроены чем-то другим или расслаблены и открыты для разговора? Это хорошее время, чтобы поднять важную тему? Готов ли получатель и может ли услышать то, что вы хотите сказать? Знаете ли вы об определенной чувствительности, основанной на вашем прошлом или прошлом получателя?

Опять же, цель состоит в том, чтобы успешно доставить сообщение так, как оно предназначено.

2. Проверьте свой эмоциональный уровень. Вас раздражает что-то, не связанное с человеком, с которым вы разговариваете? Что-то в настоящем вызывает что-то из вашего прошлого? В этом случае вы можете непреднамеренно бросить спидбол и с силой сбить человека с ног. Это то, что вы намеревались? Может быть, сделайте вдох и заземлитесь, прежде чем говорить.

3. Каково ваше сообщение? Ясно ли ваше сообщение или вы отправляете смешанное сообщение? Смешанное сообщение похоже на бросок двух мячей в противоположных направлениях и ожидание, что получатель получит правильный!

Например, если кто-то говорит: «Я в порядке», но язык его тела выражает огорчение (например, скрещенные руки и лицо выглядит расстроенным, а не говорит), то что на самом деле говорит этот человек? Что делать получателю? Уйти, подойти, уступить место или задать другой вопрос? Смешанное сообщение сбивает с толку и создает почву для недопонимания и дальнейшего расстройства.

4. Обратите внимание на то, как вы упаковываете свое сообщение. Когда вы отправляете хрупкую вазу в плохо упакованной коробке, она, скорее всего, будет доставлена ​​с трещинами или даже разлетится на куски. Точно так же, если у вас есть конфиденциальное сообщение, подумайте о том, как вы его упаковываете. Вы можете намереваться поделиться важным чувством, но если оно оформлено как обвинение, обвинение или угроза, разговор, скорее всего, быстро перейдет в другую плоскость.

Более безопасный способ — сосредоточиться на том, как вы себя чувствуете, используя я-сообщение, например: «Я чувствую (больно, одиноко и т. д.), когда вы (не отвечаете на звонки, оставляете посуду в раковине и т. д.). )». Это контрастирует с Я-сообщением, таким как «Ты никогда не отвечаешь на телефонные звонки» или «Почему ты оставляешь посуду, когда знаешь, что это меня расстраивает?» Вы видите, как последующее общение, скорее всего, приведет к драке?Есть много публикаций об Я-сообщениях и Вы-сообщениях. Например, Готтман и Сильвер (1999) обсудить стратегии эффективного супружеского общения.

5. Будьте хорошим слушателем. Быть хорошим получателем может быть даже важнее, чем хорошая коммуникация. Прислушивайтесь не только к словам, но и к тону голоса и языку тела. Какую эмоцию они передают?

Как правило, если вы можете читать чувства другого человека, вы значительно улучшите свои навыки общения. Это эмпатия и работа над пониманием точки зрения другого человека. Когда люди чувствуют, что их услышали, они, скорее всего, тоже будут готовы выслушать вас.

Еще одно правило — отразить то, что вы услышали от собеседника. Это не только подтверждение для вас того, что вы правильно расслышали, но и очень приятно для человека, передавшего сообщение.

Таким образом, для общения требуется как минимум два человека: отправитель и получатель. Коммуникация эффективна только в том случае, если она получена так, как задумано.

Советы по настройке эффективного общения:

1. Учитывайте время и настроение получателя.
2. Проверьте свой эмоциональный уровень.
3. Будьте ответственны за четкое общение.
4. Подумайте об использовании I-сообщений, чтобы не обвинять других и не заставлять их защищаться.
5. Будьте хорошим слушателем (внимательным), когда получаете сообщение.

Этап действия: Продолжайте работать над эмоциональной саморегуляцией, дыханием, заземлением и позитивным внутренним диалогом. Если у вас есть что-то, что вы хотите сообщить, вы можете начать с того, что запишите это. В первом наброске могут быть сильные эмоции, и можно дать себе возможность выразить их. Но не посылайте этот черновик! Во втором черновике подумайте, как другой человек воспримет ваше сообщение. Сочувствуете ли вы тому, что они чувствуют? Вы рассматриваете, как вы упаковываете свое сообщение? Может быть, добавить что-то позитивное к более чувствительной теме. И, наконец, повторите то, что вы слышите, и попросите разъяснений, если вы не уверены.

Навыки, которыми должен обладать клинический психолог | Work

Автор Sara Mahuron Обновлено 19 апреля 2022 г.

Клинические психологи — это медицинские работники с докторской степенью, имеющие опыт консультирования пациентов, оценки и лечения психических и эмоциональных расстройств с использованием научных методов и теорий. Навыки эффективного межличностного общения являются важными способностями психолога. Клинический психолог должен уметь активно слушать и понимать то, что говорят им клиенты, а также уметь ясно говорить с клиентами о деликатных вопросах. Эта профессия также требует навыков критического мышления, поскольку клинические психологи должны уметь использовать разум и логику для интерпретации и решения сложных проблем.

Навыки общения

Клинические психологи взаимодействуют с клиентами и используют методы интервью для сбора информации, используемой для диагностики психических заболеваний и расстройств. Они также консультируют клиентов, участвуют в интерактивной терапии и составляют подробные письменные отчеты или заметки после каждого сеанса. В результате клинический психолог должен понимать социокультурные нормы и эффективно общаться с разнообразным населением, защищая при этом частную жизнь клиента и придерживаясь этических принципов.

Аналитические навыки

Клинические психологи интерпретируют информацию, которую они получают от своих клиентов из интервью, оценок и записей; эта информация оценивается по критериям, которые помогают им выявлять и диагностировать расстройства. Они также должны быть осведомлены о методах лечения и иметь навыки разработки эффективных планов лечения, основанных на потребностях. Чтобы преуспеть в этом, клинические психологи должны продемонстрировать сильные аналитические способности. Они должны уметь решать проблемы, применять теорию, оценивать варианты, принимать обоснованные решения и реализовывать решения.

Научные навыки

Клинические психологи используют объективные исследования и научно обоснованные методы при диагностике и лечении расстройств, как указано Американской психологической ассоциацией. Хотя им не нужно запоминать каждую теорию или исследование, они должны быть осведомлены об общих теориях и понимать, как интерпретировать исследования и их результаты. Чтобы интерпретировать данные и объективно оценивать их, клинические психологи должны уметь использовать научное мышление и аргументацию при решении проблем.

Навыки общения с людьми

Навыки общения для психологов очень важны для установления взаимопонимания и завоевания доверия. Клинический психолог должен быть чутким к ситуации клиента, чтобы развивать отношения, необходимые для лечения расстройства. Хотя психолог не решает проблемы клиента напрямую, он должен быть в состоянии завоевать доверие и приверженность клиента, чтобы он мог помочь клиенту решить проблемы. Профессионал достигает этого, оказывая эмоциональную поддержку, разрешая конфликты и обучая других.

Математические и технологические навыки

Поскольку клиническая психология является исследовательской областью, для анализа результатов исследований с использованием статистических программ необходима прочная статистическая база. Они должны быть в состоянии судить о надежности и достоверности новых исследований, которые определяют их подход к психотерапии. Клинические психологи также должны понимать, как проводить и интерпретировать серию психометрических тестов. По данным Occupational Information Network, клинические психологи обычно используют специализированное программное обеспечение для тестирования, планирования и управления частной практикой.

Ссылки

• O*Net Online: Краткий отчет для клинических психологов
• Американская психологическая ассоциация: Публичное описание клинической психологии

Автор биографии

Сара Махурон специализируется на образовании для взрослых/высшем образовании, воспитании детей, бюджетных поездках и личных финансах . Она получила степень магистра. в обучении взрослых/организаций и лидерстве, а также Ed.S. в сфере образования, оба из Университета Айдахо. Махурон также имеет степень бакалавра наук. в психологии и B.A. в области международных исследований-бизнеса и экономики.