Ирина дыбова: Коучинг жизни + Гештальт » Ирина Дыбова. Ваш коуч и гештальт-терапевт. — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

Ирина Дыбова Профессиональный коуч, психолог

Все статьи автора:

Этапы развития пары

28.05.2021

15511

Сладкий сон сменяется выяснением отношений, потребностью в пространстве для себя, поиском себя в жизни, вне отношений… и вновь возвращением к другу другу, только в новом качестве – собой. И снова поиск – «как можно быть с тобой, оставаясь собой»… Если все получится и все пороги пройдены, мы останемся вместе, как два больших корабля в одном океане, каждый со своим пространством, но вместе, любя и оберегая друг друга.

Метки:
Отношения,
Брак,

«Я не могу не опаздывать» и «Зачем я это делаю?»

04.12.2018

20526

Гештальт-терапевт Ирина Дыбова: «Опоздания – это всего лишь способ выражения скрытой агрессии к тому, к кому вы опаздываете. Это не значит, что всё подконтрольно, и не бывает в жизни форс-мажор. Бывает. Но если опоздания для вас – норма жизни, то это уже не форс-мажор, а ваш способ взаимодействия с миром и людьми».

Метки:
Пассивная агрессия,

Жизнь, которая мне не предназначалась

25.04.2018

16268

Психолог Ирина Дыбова: «Среди моих клиентов много молодых женщин нового поколения – образованные, умные, профессиональные, самостоятельно себя обеспечивающие, но вышедшие из обычных семей – они фактически «переросли» свою семью. В чём-то перепрыгнули её на порядок. Они оказались там, о чём их семья не то, что не мечтала, даже никогда не думала. Они те, кто «прыгнули выше головы» и… оказались в полном одиночестве».

Метки:
Развитие личности,
Семья,
Сценарии,

Ракушка обиды. Попробуйте разжать

05.03.2018

7574

Психолог Ирина Дыбова: «Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих. Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой».

Метки:
Обида,

Жертвенность. Награда за страдания. Кто последний в очереди?

06.02.2018

4998

Психолог Ирина Дыбова: «Если я делаю то, что стоит мне больших усилий, если я практически отрываю от себя, жертвую чем-то, то я жду чего-то взамен. Если уж не благодарности от самого человека, ради которого я так стараюсь, то признание от мира, бога и всемогущей вселенной. Осознаю я это или нет, но я жду награду».

Метки:
Развитие личности,
Личность,

Время злобной грусти. Где брать силы на жизнь?

25.01.2018

5709

Психолог Ирина Дыбова: «У вашего депрессивного состояния могут быть и другие причины, например, хронический стресс, связанный с конкретной проблемой, решив которую, вы избавитесь от тягостного давления. Но бывает так, что грусть возникает из неоткуда, на ровном месте, вдруг и также вдруг уходит. По сути в окружающей реальности ничего не изменилось, а настроение в корне поменялось».

Метки:
Энергия,

Как пережить тяжёлые времена? Где брать силы на жизнь?

22.11.2017

23953

Психолог Ирина Дыбова: «Плохо бывает по-разному: тошнотворно злобно – тоскливо, когда все вокруг «уроды и козлы». Или отчаянно-одиноко, когда хочется уцепиться за чью-то руку, чтобы тебя обогрели, приласкали, пожалели и дали надежду. А бывает гулко-пусто так, что, только отвернувшись зубами к стенке и остановившимся взглядом в пустоту – и можно быть. И тогда кажется, что никогда не будет выхода из этого».

Метки:
Позитивная психология,
Психологический кризис,

Про жертв наших проекций

14.11.2017

10000

Психолог Ирина Дыбова: «Проекция – вообще, удивительная вещь! Это способность нашей психики наделять вещи, животных, людей (особенно детей) теми качествами, которые к ним могут иметь очень слабое отношение, но зато очень значимы для нас».

Метки:
Проекции,

Жизнь по сценарию

08.11.2017

9768

Психолог Ирина Дыбова: Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас будет детей и когда вы выйдите замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих?

Метки:
Сценарии,
Трансактный анализ,

Зачем нужна болезнь?

02.10.2017

15753

Психолог Ирина Дыбова: «Болезнь возникает как способ удовлетворения потребностей, которые, так уж сложилось, по-другому удовлетворить невозможно. Так что же позволяет болезнь?»

Метки:
Психосоматика,

Это просто нужно пережить…или переждать

В моей жизни было много того, что нужно переждать. Я научилась ждать с детского сада. Нужно только научиться пережидать — с утра до обеда, затем переждать тихий час, потом вечернюю прогулку. А там уж и родители придут. Я научилась понимать эту линию времени — что за чем идет, и когда за мной придут.

Это умение пережидать «плохие времена» мне здорово пригодилось в жизни. Я высококлассно научилась сжиматься в комочек, замирать и ждать. И мне никогда не было скучно! С детства я приспособилась жить внутренней жизнью. Сидя часами на скамейке на веранде детского сада, не имея возможности с этой веранды сойти, или смотря с больничной койки в потолок; находясь в пионерском лагере; за школьной партой; на не очень -то любимой работе; ухаживая за болеющими детьми; не имея денег на самое необходимое — я научилась стойко ждать лучших времен.

Бессмысленность ожидания

Я не сразу поняла, когда наступил момент бессмысленности ожидания. Во-первых, можно встать и уйти, за мной никто не погонится. Во-вторых, — ждать не от кого. Никто за мной не придет.

Я свободна принимать решение и идти в любом направлении. И отвечаю за себя только я. Предъявить не кому и обидеться не на кого — что долго шли, долго не забирали, не туда вели — не кому предъявить.

А значит, я свободна. Можно идти.

«Но… Может не стоит? Может сейчас не лучшее время? Может «там» будет хуже, чем «здесь»? И кто знает, как будет «там»? Может стоит просто переждать, и все само сложится лучшим для меня образом?»

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Я считаю, что умение пережидать — важный жизненный навык — как-то же надо переживать хмурую, холодную осень, слякотную, мрачную зиму, неприветливую весну, переживать рабочие будни, школьные проблемы детей, домашние уроки, скучный, бессмысленный брак… Все это как-то же надо переждать… Найти место внутри себя, куда спрятаться от всего этого и жить там… В книгах, фильмах, сериалах, увлечениях, редких поездках, вдохах свежего ветра, в шуме волны, в запахе распускающихся цветов… И пусть эта суровая неприветливая жизнь никак не касается меня…

А может быть, стоит рискнуть и попытаться столкнуться с тем, что тягостно, неприятно, отвратно, тошнотворно и совсем не ваше? Столкнуться лицом к лицу со всеми этими отвратительными вещами… Взглянуть всей этой отвратной дряни в лицо…

И уйти?

Переехать в другой город, где больше воздуха и слышны крики чаек.

Кому-то решиться на поиски другой работы или изменение профессии.

Кому-то признать, что брак пуст и давно ничего не дает. Выдохнуть и уйти.

Иначе может случится так , что мы вполне успешно переждем эту жизнь. опубликовано econet.ru

Автор Ирина Дыбова, профессиональный коуч, гештальт терапевт.

Задайте вопрос по теме статьи здесь

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ирина Дыбова — exclusive content on Boosty

Здравствуйте!

Здесь вы можете поддержать меня и поблагодарить за статьи.

Оформив подписку, вы говорите мне «спасибо» и поддерживаете в написании новых статей.

Все свои новые публикации я буду размещать прежде всего здесь. Став подписчиком, вы их не потеряете и не пропустите, как это происходит на фейсбуке.

Это единственное пространство, где я буду публиковать свои мысли и выводы, с которыми я еще не готова выйти к широкой общественности.

Сюда же я буду размещать упражнения, которые я хочу внедрить в новые или уже идущие курсы. Вы можете их пройти, написать результат, и мы обсудим, что получилось.

Это эксклюзивное пространство, где я буду размещать дополнительные материалы к статьям — выдержки из книг, подкасты, лекции по теме.

Я хочу создать безопасное пространство — для мыслей, идей, экспериментов, для интимного разговора о важном.

Здесь можно задать вопросы, получить ответы и обсудить непростые темы.

Подписчики — это узкий круг людей, объединенных чем-то незримым. Чем именно, мне пока не удалось уловить. Но что я знаю точно — у моих подписчиков есть несколько общих черт — это думающие, ищущие люди, большинство из них женщины. Люди, которые ищут ответы на свои внутренние вызовы.

Я думаю, нам будет интересно вместе.

Став подписчицей или подписчиком, вы гарантированно получите все мои новые публикации, они не затеряются из-за постоянно меняющихся алгоритмов фейсбука.

И у вас будет возможность их обсудить здесь — в закрытой группе, получить мой отклик и задать вопросы.

Я пишу около 10 лет.

Но на этом сайте я только начинаю размещать свои статьи.

Вскоре я перенесу сюда все свои публикации.

И сюда же я буду размещать новые материалы.

Если вы читаете меня давно или вы только что случайно натолкнулись на мою статью, но захотели читать меня и дальше, у вас есть возможность это сделать, оформив подписку.

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда.

Фото: Victoria Kovelina

Тот голос, которым мы говорим со своим ребёнком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упрёки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.

Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.

Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания – это то родительское “Я”, которое всю жизнь будет выполнять роль “совести” и станет ”внутренним критиком” для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором, зависит от нас.
Родительские слова и представление мамы с папой о нём самом – для ребёнка безусловная истина. Как если бы сам Бог сказал ему раз и навсегда, какой он и что из себя представляет.

Заложенное родителями ядро личности переделать, перекрасить в другой цвет очень трудно. И чем больше в нём мин и чёрных, гулких, затягивающих в бездну дыр, тем сложнее человеку опираться на себя.
Мамина вера и поддержка, папино признание безусловной красоты и обаяния дочери – это то, благодаря чему вырастают спокойные и уверенные в себе женщины.

Роль отца в жизни девочки – в поддержке и признании её совершенства. Для девочек папа – идеал мужчины. Никогда не досягаемый идеал. Мудрость отца в том, чтобы любить свою жену и дочь, но по-разному. Чтобы быть с женой парой, любовниками, двумя любящими друг друга людьми. Именно по этим отношениям, видимым в детстве, девочка будет строить свою семью.

А в дочь вложить веру в то, что она неотразима. Словами вложить. Дочь видит свою женственность глазами отца. Его мнение – это мнение всей мужской половины человечества. Признание её красоты и женственности, плюс безусловная поддержка – это то, что создаёт глубинное чувство защищённости и веры в себя.

Мамина вера в сына, в его мужественность и самостоятельность и при этом безусловная поддержка тогда, когда ему нужна помощь; папино уважение и признание – это то, что создаёт стержень личности. Глубинное чувствование себя сильным, полноценным, настоящим. Это то, что даёт опору и устойчивость. Непоколебимую веру в то, что мир тебя любит и всегда поддержит.

Что останется с нашими детьми, когда нас не будет?

Наши голоса, те слова, которые мы говорили им в детстве.
Наши любимые фразы. То что мы повторяли изо дня в день. То что мы говорили в ярости и отчаянии, из большой любви и желания защитить.
То что мы говорили от своей беспомощности. То что нам говорили, а мы повторяем, не задумываясь, не вникая, потому что так надо, так всех воспитывают.

Именно на эти фразы, сказанные нами с пылом и жаром, в полной убеждённости в своей праведности, будет опираться наш ребёнок, когда вырастет.

Мы не можем подстелить соломку под каждую ситуацию, которая может случиться с ребёнком. Кроме этого у родителей полно и абсурдных, совершенно иррациональных страхов. И в своём стремлении защитить мы убиваем всё живое.

Все родительские послания, которые становятся для уже взрослого человека непреодолимой стеной, были сказаны из большой любви и с одной целью – защитить.

Моя работа – это разговаривать со взрослыми людьми. Поддерживать, помогать разобраться и найти выход. И знаете, на что натыкаются люди, когда не могут сделать ни шага, совершают глупейшие поступки, тормозят и всячески отравляют себе жизнь?
На родительские послания.
На то “какая ты” и “какой ты”. Что ты можешь себе позволить, а что нет. Есть ли у тебя ум, красота, талант или нет.

Мы очень долго смотрим на себя глазами своих родителей. И это им, уже став взрослыми, мы доказываем, что сможем, добьёмся и станем. Кто-то из нас выживает благодаря, а кто-то вопреки.
Мы не всемогущи, но для детей мы боги. И именно на наши послания наши дети будут опираться всю свою жизнь.

Ирина Дыбова

Семейный коучинг. Вся наша жизнь – это отношения. (Ирина Дыбова)

А отношения с самыми близкими людьми наиболее ценны для нас.

В мире существует множество моделей семьи и тех правил и убеждений, на которые мы опираемся, когда выстраиваем свои отношения в семье и в паре.

Если эти правила гармоничны вашей природе, если с ними согласны Вы и ваш партнёр, то они дают вам уверенность в том, что вы всё делаете правильно. И когда вы выходите за рамки, вы тоже чувствуете это.

Но чаще встречается другой вариант – когда мужчина и женщина выстраивают совершенно новую модель семьи, отличную от модели их родителей. А бывает и так, что даже в окружении друзей, семей с такой моделью нет.

В этом случае люди опираются на себя, на свои ценности. Они как-бы постоянно заглядывают вовнутрь себя и спрашивают : «А это мне подходит? А с этим я согласен(на)?»

Такая гибкая модель отношений требует постоянной соединенности с собой и чуткого отношения к партнёру. Умения слышать себя и другого человека. Умение чувствовать и договариваться. Умение видеть возможности и смелость принимать нестандартные решения.

ЧТО ДАЁТ КОУЧИНГ ОТНОШЕНИЙ В ПАРЕ

Возможность услышать друг друга.

И совершенно редкую возможность услышать себя.

Возможность посмотреть на своего партнёра с совершенно другой стороны.

И увидеть то, что сложно увидеть в обычной, ежедневной жизни.

Возможность найти то ценное, на что стоит опираться, строя эти отношения.

Увидеть и вдохнуть любовь, то тонкое, неуловимое, что присутствовало в паре изначально, с самого мгновения встречи, и есть сейчас, то, что делает двух совершенно разных людей парой, превращая их в «мы».

Почувствовать заново это состояние «безвременья», где есть только мы двое, и мы любим друг друга, окунуться в это состояние и научиться жить, ощущая его всегда.

Научиться чувствовать и понимать.

Говорить и договариваться.

Быть собой, оставляя право другому быть другим.

Быть одновременно ценным «мы» и невероятно ценным «я».

Прийти за помощью к коучу, чтобы разобраться в своих отношениях – это очень большой шаг. Шаг осознанных, взрослых людей, готовых меняться и идти вперёд.

И мне как коучу невероятно ценно вести такие пары. Я благодарна им за возможность быть причастной к чуду. К чуду возрождения любви. Видеть, как в глазах людей начинают сверкать озорные огоньки, и в этот момент понимать — да, эти двое любят друг друга и у них всё получится! Мужчина и женщина начинают смотреть друг на друга совершенно другими глазами! То, что казалось сложным и непреодолимым, этаким камнем преткновения в отношениях, становится простым, смешным или даже милым.

Всё можно решить, если смотреть на другого глазами принятия и любви.

Пока приход семейной пары к коучу — дело новое и требует определённой степени «продвинутости» семьи.

Поэтому чаще приходит один человек из пары, «лицо, максимально заинтересованное в изменениях».

И тогда это тоже «семейный коучинг», только в его индивидуальном исполнении.

Обычно все хотят изменить «его» или «её» в лучшую сторону, так чтобы «он» или «она» «удовлетворяла всем моим потребностям», «была такой, какой я хочу «её» или его видеть». «И вот тогда, когда «он» или «она» измениться, всё у нас будет хорошо». Или есть другой вариант- «чтобы не происходило- кругом моя вина».

И требуется действительно серьёзные усилия, чтобы постепенно шаг за шагом выйти из поля обид, претензий, вины и страха и подняться туда, где начинается, понимание, принятие, ответственность, признание, разум и любовь.

Бывает достаточно изменений одного человека, чтобы начались изменения во всей семье в целом.

Все мы взаимосвязаны, а в семье, тем более. Семья — это сложная система и если один из составляющих системы начинает шаги на сближение, к нему на встречу неизменно двигаются все остальные.

И это действительно чудо — наблюдать, как люди начинают понимать друг друга. Как налаживаются отношения с детьми и подростками. Как в семью возвращается любовь…

Вообщем, оно стоит того.

И это счастье, друзья, быть семейным коучем.

Ирина Дыбова

Профессиональный сертифицированный семейный и персональный Лайф коуч, выпускница Международного Эриксоновского Университета
г. Краснодар

Дыбова Ирина Леонидовна, МАОУ «Гимназия г. Троицка», Москва

Занимаемая должность (должности):
Учитель английского языка

Категория
высшая

Преподаваемые дисциплины:
Английский язык

Уровень образования:
Высшее

Наименование оконченного учебного заведения:
ГУ г. Орел

Наименование направления подготовки и (или) специальности:
Иностранные языки

Общий стаж работы:
17

Стаж работы по специальности:
17

Данные о повышении квалификации и (или) профессиональной переподготовке (при наличии):

Подготовка экспертов по оценке конкурсных исследовательских и проектных работ обучающихся

бюджет

ГАОУ ДПО ЦПМ

Выписка из электронной зачётной книжки

«Подготовка педагогов основной школы к переходу на ФГОС. Модуль 3. Реализация образовательных технологий на основе деятельного подхода в условиях ФГОС ООО. Современные подходы к организации образовательного пространства для достижения личностных результатов образовательной деятельности в контексте ФГОС»

бюджет

МИОО

Опыт работы:

Ирина Дыбова(Зуева), 44 года, Санкт-Петербург, Россия

Личная информация

Деятельность

скрыта или не указана

Можно редактировать:
да

Обязательно к заполнению:
нет