Готман книги: Все книги Джона Готтмана | Читать онлайн лучшие книги автора на ЛитРес

Джон Готтман — МИФ

Книги

Эмоциональный интеллект ребенка

Женщина

Испытание ребенком

Женщина. Подарочный комплект

Эмоциональный интеллект ребенка

Женщина

Испытание ребенком

Женщина. Подарочный комплект

читать онлайн лучшие книги. 5 популярных книг📚 автора в электронной библиотеке MyBook.ru

Джон Готтман: читать онлайн лучшие книги. 5 популярных книг📚 автора в электронной библиотеке MyBook.ru

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

org/BreadcrumbList»>
1. Главная
2. Библиотека
3. ⭐️Джон Готтман

5 книг

Отправим уведомление, когда появятся новинки.

Вы можете найти автора в разделе Мои Книги «Избранное»

На этой странице представлены лучшие произведения автора Джона Готтмана. В список входят 2 книги и 3 аудиокниги. Также вы найдете 17 подборок и 2 серии с книгами автора. Изучите более 46 отзывов о творчестве автора и начните читать или слушать книги Джона Готтмана онлайн прямо на сайте, установите наше удобное приложение для iOS или Android, чтобы не расставаться с любимыми произведениями даже без подключения к интернету.

Поделиться

книги

2

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

Джон Готтман

Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей

Джон Готтман

аудиокниги

3

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

Джон Готтман

8 важных свиданий. Как создать отношения на всю жизнь

Джон Готтман

Карта любви. Джон М. Готтман (обзор)

Том Батлер-Боудон

Серии

2

10-минутное чтение

199 книг

Психология. М & Ж

22 книги

Подборки

17

Как хочет мужчина

25 книг

Отзывы

46

Отзывы из книг

46 отзывов

Цитаты

8614

Цитаты из книг

8 614 цитат

Похожие авторы

10

Хелен Анделин

4 книги

Сью Джонсон

3 книги

Михаил Литвак

46 книг

Колин Типпинг

8 книг

Кэмерон Диас

4 книги

Лиз Бурбо

10 книг

Луиза Хей

32 книги

Сатья Дас

16 книг

Ирвин Ялом

31 книга

Эстер Перель

1 книга

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

Лучшая книга, о которой вы никогда не слышали.

.. Как заставить брак работать

Я был шокирован, когда впервые увидел статистику:  большинство консультаций по вопросам брака не работают. Согласно некоторым исследованиям, частота рецидивов в течение 9 месяцев для тех, кто обратился за консультацией, составляет 70%. (И это всего за 9 месяцев!) Лучшие цифры говорят о 50%.

Так в чем проблема?

Большинство семейных консультаций сосредоточено на разрешении конфликтов. Но, по словам эксперта по браку Джона Готтмана, одна из самых удивительных истин о браке заключается в том, что большинство супружеских конфликтов вообще неразрешимы.

И Готтман был свидетелем множества супружеских ссор — это то, что он делает. Готтман руководит «Лабораторией любви» в Сиэтле, которая занимается изучением того, что заставляет брак работать. Или нет. Он регулярно наблюдает за ссорами пар, и он настолько хорошо научился замечать опасные признаки несчастливых браков, что может предсказать с точностью 91%, разведется ли пара, понаблюдав за их общением всего за 5 минут.

Одним из первых признаков опасности является резкий старт: жена (а это почти всегда жена) начинает разговор с негативным и обвинительным тоном. Это плохие новости, и вскоре за ними следует то, что Готтман назвал «четырьмя всадниками Апокалипсиса»: критика, презрение, защита и воздержание. Как только ваши отношения переходят в стадию каменной стены (а 85% каменных стен — мужчины), по статистике, вы обречены.

Но есть счастливое следствие успешных предсказаний Готтмана о разводе:  он узнает успешный брак, когда видит его. И в счастливых браках много общего: во-первых, все они построены на глубокой дружбе. Готтман замечает:

Не бывает двух одинаковых браков, но чем внимательнее я присматривался к счастливым бракам, тем яснее становилось, что они похожи по семи признакам. Счастливые супружеские пары могут не осознавать, что они следуют этим семи принципам, но все они следуют им. Несчастливые браки всегда терпят неудачу по крайней мере в одной из этих семи областей — и обычно во многих из них.

В «Семи принципах успешного брака» Готтман разъясняет, что именно делает успешные браки успешными, и как сделать так же и свой собственный. В его совете нет ничего революционного: успешные пары хорошо знают друг друга. Каждый супруг восхищается другим. Они решают свои решаемые проблемы. Они преодолевают пробки. Единственное революционное здесь то, что его метод терапии в два раза успешнее нормы.

Готтман показывает, как смотреть на свои отношения глазами консультанта по вопросам брака: Как вы разговариваете со своим супругом? Как вы поднимаете щекотливые темы? Вы ведете светскую беседу? Каков твой тон?

Готтман говорит, что он убежден, что можно спасти больше браков, чем сейчас, если мы будем обращать внимание на правильные вещи в наших браках.  Многие из этих «правильных» вещей казались мне совершенно очевидными, но другие меня удивили. Если вас беспокоит долгосрочная жизнеспособность вашего брака, я настоятельно рекомендую эту книгу в качестве руководства по устранению неполадок. Если ваши отношения в основном гладкие, вам может понравиться заглянуть за кулисы на то, что делает хорошие отношения тикающими.

У Готтмана есть несколько контрольных списков отношений в книге, и Институт отношений Готтмана разместил два из них в Интернете. Вы можете пройти тест, чтобы узнать, насколько хорошо вы знаете своего партнера здесь, или вы можете оценить, как вы ищете здесь эмоциональную связь.

Семь принципов успешного брака могут и не быть революционными для исследователей, но они могут быть революционными для ваших отношений.

Вы читали что-нибудь из произведений Джона Готтмана? Поделитесь своими мыслями в комментариях!

Книги, упомянутые в этом посте:

5 книг, которые должна прочитать каждая супружеская пара

Когда мы с Дженни встречались, мы несколько месяцев находились на расстоянии в тысячу миль друг от друга. Она работала в Монтане, пока я работал в Финиксе, а затем переехал в Бирмингем, чтобы учиться в аспирантуре. (См.: Свидание с целью расстаться – уникальный взгляд)

Мы отдалились, не будучи уверенными в природе наших отношений, но очень быстро разлука доказала наше желание быть вместе.

Одним из самых значимых занятий, которые помогали нашим отношениям в то время, было совместное чтение книг. Я мог купить книгу, прочитать ее, а затем отправить ей по почте. Она читала книгу, а потом мы обсуждали. Этот процесс заставил нас рассказать о наших отношениях.

Мы обнаружили, что одним из лучших способов улучшить наши отношения является чтение книги.

Чтение:

• учит нас новой информации
• предоставляет темы для обсуждения
• заставляет нас сосредоточиться на наших отношениях
• выявляет нерешенные проблемы
• предоставляет инструменты для разрешения конфликтов (см.: Не ищите конфликтов, но принимайте их)
• напоминает нам, почему мы любим друг друга

Хотя чтение любой книги может дать многие из этих преимуществ, чтение лучших книг почти гарантированно поможет вашему браку.

Вот 5 книг, которые, по моему мнению, должна прочитать каждая супружеская пара:

1. Семь принципов успешного брака Джона Готтмана Если вы можете прочитать только одну книгу о браке, то это должна быть именно эта. Одно лишь знакомство с «Четырьмя всадниками» Готтмана стоит цены книги. Я советую эту книгу почти каждой паре, которую вижу. Он указывает на универсальные признаки нездорового брака. Готтман говорит,

«Большинство семейных споров не могут быть разрешены. Пары проводят год за годом, пытаясь изменить мнение друг друга, но это невозможно. Это связано с тем, что большинство их разногласий коренится в фундаментальных различиях в образе жизни, личности или ценностях. Борясь за эти различия, все, чего они добиваются, — это тратить свое время и вредить своим отношениям».

Я процитировал Готтмана в предыдущем сообщении в блоге: Уважение: необходимая составляющая брака

2. Значение брака Тимоти Келлера Это моя любимая книга, в которой брак рассматривается с библейской точки зрения. Келлер — мой любимый пастор/писатель на сегодняшний день, а «Смысл брака» — шедевр. Евангелие меняет все, включая брак. Келлер смотрит на брак с евангельской точки зрения, и в результате возникает чувство благодарности и вызова, когда дело доходит до брака.

«Одним из самых основных навыков в браке является умение сказать прямую, неприкрашенную правду о том, что сделал ваш супруг, — а затем совершенно, бескорыстно и радостно выразить прощение без малейшего превосходства, без другой человек чувствует себя маленьким».

3. «Важные беседы» Керри Паттерсон Эта книга также вошла в мой список пяти лучших книг, но она имеет особое отношение к браку. Пары, которые учатся общаться, могут решить любую проблему. Хотя кажется, что в браке проще всего общаться, многие люди считают, что это самые сложные отношения, когда дело доходит до общения. Основной упор Паттерсон делает на чувстве безопасности. Он считает, что когда человек чувствует себя в безопасности, он может говорить о чем угодно с кем угодно. Это одна из немногих книг, которые я регулярно перечитываю. (См.: 10 коммуникационных постов, которые должны прочитать ваши коллеги)

«Вы должны согласиться, чтобы согласиться. Чтобы добиться успеха, мы должны перестать использовать молчание или насилие, чтобы заставить других придерживаться нашей точки зрения. Мы должны отказаться от ложного диалога, в котором мы притворяемся, что имеем Общую Цель (спокойно отстаивая свою сторону, пока другой человек не уступит). Мы начинаем с сердца, обязуясь продолжать разговор, пока не придем к решению, которое служит цели, которую мы оба разделяем».

4. Границы Клауда и Таунсенда Мало кто хорошо понимает здоровые отношения, когда два человека сохраняют свою идентичность, становясь при этом парой. Клауд и Таунсенд помогают прояснить этот нюанс. Границы помогают определить, кто мы есть. Они различают, за что мы возьмем на себя ответственность, а за что ответственность лежит на другом.

«Принятие на себя ответственности за чей-то гнев, надутые губы и разочарование, уступая требованиям этого человека или контролируя его поведение, разрушает любовь в браке.