Элинор гринберг нарциссизм: Элинор Гринберг о системе гештальт-диагностики пограничных, нарциссических и шизоидных адаптаций

Элинор Гринберг о системе гештальт-диагностики пограничных, нарциссических и шизоидных адаптаций

Пограничный клиент

Пограничные клиенты редко обращают внимание на вопросы статуса или мелкие детали моего поведения. Когда они жалуются на то, как трудно добраться до моего офиса или на то, как много проблем они испытывают с оплатой терапии, их внимание уделяется тому, насколько беспомощными и плохо подготовленными они себя чувствуют, чтобы пробиться в этом мире, будучи взрослыми, а не обвиняют меня, чтобы чувствовать себя менее ущербными. Обычно их жалобы — это плохо замаскированные попытки заставить меня позаботиться о них. Один человек зашел так далеко, что предложил мне переехать в более дешевый район, чтобы я могла брать с него меньшую плату, потому что тогда я буду платить меньше за аренду. Это казалось ему более разумным, чем поиск более высокооплачиваемой работы или более усердный труд и повышение по службе. В конце концов, сказал он мне, я должна была о нем заботиться, а не наоборот.

В целом, пограничные клиенты склонны замечать вещи в моем офисе и во мне, которые им говорят о том, что здесь о них позаботятся, или, наоборот, те детали, которые, как им кажется, намекают на то, что они находятся в опасности того, чего они больше всего боятся: поглощения или брошенности. Таким образом, они, вероятно, будут уделять больше внимания уюту в комнате, чем стоимости мебели. Обычно те, кто первым делом обращают внимание на детали, связанные с заботой, более полны надежд и менее эмоционально травмированы, чем те, кто первым замечает детали, относящиеся к потенциальной потере. Например, моя клиентка, которая неоднократно переживала повторяющееся оставление матерью в очень раннем возрасте, редко замечала что-либо, имеющее отношение к статусу или безопасности. Что становилось фигурой для нее — так это часы в моем офисе. Она часто смотрела на них во время сеанса, всегда прекращала говорить и вставала, чтобы уйти, прежде чем я могла сказать ей, что ее время истекло. Позже она сказала мне, что для нее было бы слишком эмоционально больно услышать, как я скажу, что она должна уйти.

Шизоидный клиент

Шизоидные клиенты обычно хорошо осведомлены о тех особенностях взаимоотношений клиент/терапевт, которые связаны с их безопасностью и независимостью от терапевта. Фигурой является то, насколько близко или далеко мы сидим друг от друга, или даже то, как я на них смотрю. Один клиент с серьезными шизоидными проблемами пожаловался, что я нарушила его пространство, глядя на него слишком прямо. Когда я спросила, что мне следовало сделать, он посоветовал мне не смотреть дальше центральной точки расстояния между нами. Все остальное казалось слишком навязчивым и угрожающим. Это обычно не становится фигурой для пограничных или нарциссических клиентов. Другая клиентка рассказывала мне только о событиях, которые произошли за две недели до нашей сессии. Она сказала, что, делая это, она чувствует, что сохраняет контроль над своей жизнью, потому что я не могла сказать ничего, что могло бы повлиять на то, что она решила делать.

В отличие от пограничных клиентов, которые обычно вполне счастливы, когда о них кто-то заботится, шизоидные клиенты ревностно охраняют свою независимость, потому что они не чувствуют себя в безопасности, полагаясь ни на кого, кроме себя. И в отличие от нарциссических клиентов, они редко спорят о стоимости сессии или на какое время назначена встреча, потому что: (1) они не хотят просить об одолжении, потому что это может поставить под угрозу их чувство независимости и (2) они часто считают, что должны принять любые условия, установленные другим человеком, потому что они не имеют права на собственные чувства (Klein, 1995). Когда они комментируют темы статуса, обычно они это делают для того, чтобы держать меня на безопасном эмоциональном расстоянии от них, а не потому, что они используют статус, чтобы поддержать свою самооценку.

Что я чувствую по отношению к клиенту

Часто я могу хорошо понять межличностный гештальт клиента, заметив, что я чувствую, когда нахожусь рядом с клиентом (то, что обычно называется контрпереносом). Уделяя пристальное внимание тому, что становится для меня эмоционально значимым из всех богатых возможностей межличностного поля, я обычно могу определить ключевые особенности роли, которую назначает мне клиент. Ниже приведены некоторые из наиболее распространенных типичных переживаний, которые появляются у меня в пограничном, нарциссическом и шизоидном межличностных гештальтах.

Пограничный: Я обнаруживаю, что хочу позаботиться о них, или, наоборот, меня раздражает или фрустрирует их беспомощность. Обычно это означает, что клиент проецирует на меня роль либо заботливого опекуна (отсюда мое желание заботиться о клиенте), либо вынужденного и злого опекуна (отсюда мои чувства разочарования и раздражения).

Нарцисс: Я боюсь высказывать мнение, отличное от мнения моего клиента, или у меня возникает ощущение, что я «иду по лезвию бритвы» во время сеанса. Я не решаюсь настаивать на обычных правилах, соблюдение которых я ожидаю от других клиентов (например, вовремя завершить сеанс или уведомить меня заранее перед отменой сеанса). Или вопросы неполноценности или превосходства становятся для меня фигурами. Некоторые нарциссические личности описывают свою жизнь в таких идеализированных терминах, что, слушая их, я обнаруживаю, что завидую тому, что у них есть. Я знаю, что когда я начинаю спрашивать себя, почему мои друзья не так лояльны, как их, мой супруг так не желанен, мои дети не как хорошо себя ведут и так далее — я работаю с нарциссическим клиентом и резонирую с ожиданиями моего клиента, что я буду полностью некритичной, восхищенной аудиторией.

Шизоид: Я обеспокоена тем, чтобы мой клиент чувствовал себя в безопасности. Я очень внимательно отношусь к каждому своему движению, которое потенциально может считаться угрожающим. Прежде чем я встаю, чтобы открыть окно рядом с клиентом, я ловлю себя на том, что предупреждаю его или ее, что это то, что я собираюсь сделать. Или я внезапно начинаю беспокоиться о том, что каким-то образом предам доверие клиента и причиню ему вред. По опыту я знаю, что, когда такие вещи становятся для меня фигурами во время сеанса, я обычно улавливаю тонкие сигналы от моего клиента, которые касаются его или ее характерных межличностных страхов.

Почему я даю клиенту четвертак?

Джеймс Мастерсон, пишущий о расстройствах личности, иногда со смехом описывает, как он быстро диагностирует клиента с помощью собственного контрпереноса. Он говорит, что, когда обнаруживает, что делает что-то крайне нехарактерное для него, например, дает клиенту четвертак, чтобы тот мог позвонить, он спрашивает себя: «Почему я даю клиенту четвертак?» Если он дал клиенту четвертак, потому что его стало жалко, то клиент — пограничник. Если он дал клиенту четвертак, потому что боялся рассердить его, сказав «нет», тогда клиент — нарцисс. Если он чувствовал себя очарованным — значит клиент психопат. И я бы добавила, если клиенту нужен четвертак, но он не просит, значит, клиент — шизоид.

Практические упражнения

Проективные тесты, сны, фантазии и гештальт-эксперименты — все это связано с феноменами фигуры/фона и может раскрыть то, что важно для клиента в межличностном плане. Возможно, вы уже знаете и используете те, которые могут сработать для вас. Если нет, не стесняйтесь придумывать свои собственные или позаимствовать два, которые я описываю ниже.

Упражнение 1: «Найдите объект, который вас заинтересует».

Иногда я использую следующее упражнение на первом сеансе как способ познакомиться с новым клиентом. Я прошу своего нового клиента осмотреть мой офис и заметить что-то, что периодически привлекает его или ее внимание. Это может быть то, что ему или ей нравится, или что-то, что не нравится. Когда клиент указывает, что он или она сделал выбор, я прошу хорошенько взглянуть на объект, а затем описать его от первого лица, как если бы он или она была этим объектом. После того, как они это сделают, я спрашиваю, подходит ли что-нибудь из того, что они сказали об объекте, их реальной жизненной ситуации. Если они говорят, что ничего не подходит, я спрашиваю, чем они отличаются от этого объекта.

Например, один клиент выбрал мои дипломы на стене. Затем он сказал: «Я — дипломы. Я показываю, насколько умен и успешен этот терапевт. Я заставляю других ей завидовать и восхищаться ею». На вопрос, какое отношение к нему может иметь его описание дипломов на стене, он сказал: «Я пришел к вам, потому что хочу, чтобы вы научили меня своему секрету, как стать таким же успешным, как вы. Как ясно из этого примера, и это стало еще яснее на последующих сеансах, этот клиент был озабочен проблемами статуса, зависти и восхищения, типично нарциссическими проблемами.

Другая клиентка заметила связанный вручную плед на спинке моего дивана, на котором она сидела, и сказала: «Я покрывало. Я теплое и мягкое. Я рядом с людьми, когда им нужно, чтобы их утешили». Эти слова оказались одновременно описанием роли, которую моя клиентка обычно играла во взаимодействии, и того, как она сама хотела, чтобы к ней относились

Упражнение 2: «Я вижу, я представляю»

Это упражнение показывает, что становится для клиента приоритетным, а также помогает научить различать реальность и проекцию. Это можно делать в индивидуальной терапии, как парное упражнение или в группе, где каждый участник говорит по очереди.

Я прошу клиента посмотреть на меня и обратить внимание на то, что он на самом деле видит, а затем обратить внимание на то, что он представляет обо мне на основании того, что видит. Все, что отвечает клиент, чрезвычайно информативно. Например, одна женщина сказала, что видит мои добрые глаза. «Нет, — сказал я, — это то, что вы себе представляете. Что вы на самом деле видите, что заставляет вас так думать?» Она была озадачена тем различием, которое я проводила, и, очевидно, до тех пор не знала, что склонна приписывать людям всевозможные заботливые качества на основании очень небольшого количества доказательств. Я смоделировал для нее отличие, посмотрев на нее и сказав: «Я вижу, что у вас аккуратно нанесенный макияж глаз и помада на губах». Я фантазирую, что вы очень заботитесь о том, как вы для меня выглядите. Затем она сказала: «Я вижу, у вас такие же карие глаза, как у моей матери. Я фантазирую о том, что вы будете добры ко мне, как моя мать.» Некоторым клиентам очень трудно выполнять любое из вышеперечисленных упражнений. Я не настаиваю, а просто спрашиваю, что их беспокоит при выполнении упражнения. Их ответы так же информативны, как и упражнение.

Нарциссические клиенты часто боятся показаться глупыми перед другим человеком или злятся, что я прервала то, что они хотели мне сказать. Это еще один способ указать мне как на роль в их межличностной драме, которую они назначили мне (аудитории), так и на страхи, которые у них на переднем плане по поводу самих себя (выглядят менее чем идеально). Шизоидные клиенты иногда говорят, что они не умеют делать такие спонтанные вещи, что у них никогда не бывает хороших идей или будут выполнять упражнения механически или чрезмерно интеллектуально. Все это разные способы справиться со своим страхом потери контроля или спонтанного раскрытия себя перед другим человеком. Или это упражнение может стимулировать примитивные экзистенциальные страхи по поводу прекращения существования и превращения в нечто другое. Пограничные клиенты обычно достаточно спонтанны, чтобы выполнять эти упражнения и получать от них удовольствие, если только они не в сильном регрессе или не злятся на меня.

РЕЗЮМЕ

Неудовлетворенные межличностные потребности прошлого приводят к тому, что люди с пограничной, нарциссической или шизоидной адаптациями особенно отзывчивы к тем межличностным сигналам, которые, кажется, обещают удовлетворение их неудовлетворенных потребностей, вызывают страх повторной травмы или позволяют им воспроизвести свои излюбленные способы защиты от чувства боли. Поскольку эти межличностные гештальты фиксированы и повторяются, их довольно легко наблюдать во время сеанса, обращая внимание на то, что обычно становится фигурой для клиента из бесчисленных возможностей межличностного поля организм/окружающей среда.

Как правило, пограничные клиенты особенно чувствительны к тем сигналам, которые кажутся относящимися к передаче и получению любви и заботы или, наоборот, ко всему, что стимулирует их страх поглощения или брошенности. Нарциссические клиенты обычно замечают возможности восхищения или унижения, статусные символы и аспекты взаимодействия, которые либо подтверждают, либо мешают их ощущению, что терапевт полностью сосредоточен на них и полностью согласен с тем, что они говорят. Напротив, шизоидные клиенты организуют свои межличностные гештальты с учетом соображений безопасности на переднем плане, и поэтому такие вопросы, как доверие, предсказуемость, а также физическая и эмоциональная дистанция от других, становятся центром их внимания.

Концепция межличностного гештальта позволяет терапевту довольно быстро определять основные проблемы клиентов, предсказывать, как они будут реагировать на интервенции, и понимать, каков их типичный подход к жизни. Она переводит теоретические конструкции развития и объектных отношений во что-то здесь-и-сейча полезное для гештальт-терапевтов. Она также может помочь преодолеть разрыв, который, к сожалению, возник между гештальт-терапией и другими современными психологическими теориями, давая нам возможность понять, как различные теории могут сочетаться друг с другом и поддержать идеи друг друга.

Эксклюзив! Прогулка по канату с Нарциссом (Э. Гринберг, Нью-Йорк) (Фрагмент)

Использование теории поля в гештальт-терапии
для стабилизации нарциссического клиента
Одной из трудностей работы с глубоко нарциссическими личностями является
их крайняя чувствительность к даже самой мягкой отрицательной обратной связи.
Полезные предложения могут восприниматься как разрушительная критика, отчего
клиенты впадают в депрессию с аутоагрессивным компонентом или же гневно защищаются, обесценивая терапевта.
Элинор Гринберг объясняет такую чувствительность присущей нарциссам неста-
бильностью самооценки. Используя теорию поля в гештальт-терапии, Гринберг рас-
сматривает нарциссизм как два альтернативных и взаимопротиворечащих способа
организации поля организм – среда. Это связано с узкой концентрацией на вопросах
самооценки. При завышенной организации фигурой становятся только те сигналы,
которые повышают ощущение уникальности и великолепия человека. А при заниженной организации фигурой становятся только те сигналы, которые подтверждают его бесполезность и ущербность. Автор показывает, как гештальт-терапевт может использовать теорию поля, чтобы помочь нарциссическим клиентам стабилизировать их настроение и сформировать реалистичное и комплексное чувство собственного достоинства.

Хасидская история
Читая статью Тревора Бентли «Работа с нарциссизмом в организациях», я
припомнила хасидскую притчу.
Некий царь столкнулся с проблемой. Двое его друзей злоупотребили вла-
стью, которую он даровал им, и были обвинены в преступлении. Все ожидали,
что царь приговорит их к смертной казни. Он был согласен с тем, что эти
люди заслуживают наказания, но не мог заставить себя сделать это. Наконец
он нашел решение. Над пропастью был натянут канат. Тот, кто благополучно
пройдет по нему, будет помилован.
Первый ступил на веревку, расставив руки для равновесия. Он медленно и
осторожно перешел на другую сторону. Второй колебался. «Как ты справился
с этим?» – крикнул он товарищу. «Просто, – ответил тот. – Всякий раз, когда я
чувствовал, что наклоняюсь в одну сторону, я наклонялся в другую и исправ-
лял положение. Так я удерживал баланс всю дорогу».
В этой истории содержится метафорическое решение одного из главных
вопросов, которые звучат во всей статье Бентли. Его глубоко нарциссич-
ным клиентам (сотрудникам компании) было крайне сложно поддерживать
эмоциональное равновесие и чувство собственного достоинства, – прини-
мая во внимание то, что он мог оценить их достаточно низко. В отличие
от друзей короля, которые внесли необходимые коррективы самостоятель-
но, эти люди были не в состоянии гибко воспринять его обратную связь,
касавшуюся их качеств и работы. Когда он ставил под угрозу их чувство
превосходства, они защищались, их поведение становилось агрессивным и
высокомерным. Все затормозилось до тех пор, пока Бентли не нашел спо-
соба относиться к ним так, чтобы их самооценка могла быть деликатно
восстановлена и сбалансирована.
В отличие от истинной самооценки, которая основана на реальных до-
стижениях, нарциссическая самооценка характеризуется раздутой грандиоз-
ностью, которую легко «проколоть», поскольку она скрывает внутренние со-
мнения в своей реальной ценности. Эта неуверенность в себе чрезвычайно
болезненна, и нарциссические личности борются с каждой попыткой помочь
им взглянуть на самих себя более реалистично. Они убеждены, что единствен-
ная альтернатива совершенству – полное ничтожество.
Бентли пишет, что постоянно работает со своими клиентами в простран-
стве между двумя крайностями – нереалистичной инфляцией и дефляцией.
Когда его клиенты атакуют и обесценивают его, он сообщает, что это за-
трагивает его собственную нарциссическую неуверенность. Таким образом,
когда он с уважением и аккуратно помогает своим клиентам вернуть их са-
мооценку и эмоциональный баланс, он борется и за сохранение своей соб-
ственной самооценки.
Рассматривая интервенции Бентли для каждого клиента, можно наблю-
дать этот «челночный танец» при установлении рабочих отношений с кли-
ентом через эмпатическую настройку; через предоставление критической
обратной связи в стиле как можно более нейтральном, в континууме «под-
держки» и «не-поддержки»; работу с сопротивлением клиента к обратной
связи; уменьшение защитной клиентской грандиозности и обесценивания
терапевта; а затем обнаруживаются способы, чтобы помочь клиенту снова
эмоционально стабилизироваться, так что он или она смогут воспринимать
новую информацию более объективно и произведут необходимые изменения
в отношениях и поведении.
Подобно этим клиентам Бентли, глубоко нарциссические личности с тру-
дом находят эмоциональное равновесие, встречаясь лицом к лицу с реали-
стичной обратной связью, – они убеждены, что такие, каковы они есть, они
несовершенны. Всякий день их жизни обычно проходит между преувеличен-
ной защитной грандиозностью (и сопровождающей ее эйфорией и неуязви-
мостью) – и сниженным состоянием самообесценивания, с сопутствующей
подавленностью и ненавистью к себе. Будучи грандиозными, они ждут от
других людей некритичного восхищения. В ничтожестве и бесполезности они
очень уязвимы к унижению и, как правило, воспринимают другого человека
как критикующего и нападающего. Поскольку они полагаются на других для
самопроверки, они чрезвычайно чувствительны к чьим-то мнениям о себе …

Полный текст читайте:  Прогулка по канату с Нарциссом, перевод Е. Штефан (Одесса) / / Гештальт-обзор 2014,  № 5 Сборник материалов Украинского филиала Московского Гештальт Института.

Элинор Гринберг (Elinor Greenberg, Ph.D.) – доктор философии, ведущий тре-
нер Нью-Йоркского института гештальт-терапии и бывший преподаватель факультета психоаналитической психотерапии пограничных, нарциссических и шизоидных расстройств личности Института Мастерсона. Живет и работает в Нью-Йорке (США).

© Э. Гринберг, 2014

©  «ГЕШТАЛЬТ-ОБЗОР»  2014, № 5

Понравилось это:

Нравится Загрузка…

Запись опубликована в рубрике Анонс, Новости. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Гештальт-терапевт Д-р Элинор Гринберг «Журнал Inkandescent Women»

Элинор Гринберг, доктор философии, CGP, является всемирно известным тренером по гештальт-терапии, которая специализируется на обучении диагностике и лечению пограничных, нарциссических и шизоидных адаптаций — в очень полезный, практичный способ.

Подход к психотерапии, ориентированный на клиента.

«Вместо того, чтобы просто рассказывать о прошлых ситуациях, клиентам предлагается пережить их, возможно, путем воспроизведения. Через процесс гештальта клиенты учатся лучше осознавать, как их собственные негативные модели мышления и поведения блокируют истинное самосознание и делают их несчастными».

Помимо частной практики, доктор Гринберг была помощником редактора журнала Gestalt Review, преподавателем Нью-Йоркского института гештальт-терапии и преподавателем Гештальт-центра психотерапии и обучения. Там она разработала и преподает программу для аспирантов по диагностике и лечению пограничных, нарциссических и шизоидных адаптаций. Доктор Гринберг обучал психотерапевтов в США, Норвегии, Швеции, Уэльсе, Англии, России и Мексике.

Д-р Гринберг является выпускником и бывшим преподавателем «Института Мастерсона», института последипломного образования, который обучает психоаналитически ориентированному подходу развития, самости и объектных отношений к теории и лечению расстройств личности. Она также является сертифицированным эриксоновским гипнотерапевтом и внесена в Национальный реестр сертифицированных групповых психотерапевтов.

Она также доносит свое понимание до масс, объясняя подробности пограничной, нарциссической и шизоидной адаптации читателям Quora.com.  Она была названа лучшим писателем 2017 и 2018 годов.

Книга доктора Гринберга, Пограничные, нарциссические и шизоидные адаптации: стремление к любви, восхищению и безопасности,  – это тема нашего подкаста-интервью для нашего нового Серия книг «Поистине удивительные женщины» — «Почему развод: 5 причин уйти», , автор — основательница Inkandescent™ Хоуп Кац Гиббс.

«Книга доктора Гринберга интересна тем, что она не только демистифицирует диагностику и лечение расстройств личности для терапевтов, но и дает представление обывателю, который, возможно, борется с одним из этих расстройств — или в отношениях с кем-то, кто остался недиагностированным», — считает Гиббс.

• Пограничные, нарциссические и шизоидные адаптации  начинается с обзора темы расстройств личности
• переосмысливает эти расстройства как адаптации, а затем объясняет лечебные вмешательства, которые лучше всего работают для каждого типа адаптации.
• В последующих главах описывается, как выполнять конкретные вмешательства, связанные с часто встречающимися проблемами лечения, такими как: например:
  • Как избавиться от нарциссической депрессии, основанной на стыде и ненависти к себе
  • Как судить о чувстве межличностной безопасности шизоидного клиента по его снам
  • Как помочь пограничным клиентам достичь своих целей
• Подробно объясняется каждый тип вмешательства, приводится достаточное количество клинических примеров, а также то, как и когда использовать метод в лечении клиента.

Ждите интервью, которое скоро выйдет в радиопередаче «Почему развод» на радиосети Inkandescent Radio Network.

А пока узнайте больше о докторе Гринберг и ее работе в этой статье, опубликованной в Psychology Today под названием «Как ведут себя 3 типа нарциссов на первом свидании».

Как вы узнаете, вы можете узнать, сидите ли вы напротив нарцисса на первом свидании, и получить полезную информацию о том, как он/она будет вести себя в отношениях. Прокрутите вниз, чтобы узнать больше.

Как 3 типа нарциссов ведут себя на первом свидании

Вы можете предсказать, как нарциссы будут вести себя в отношениях с первого свидания.

Элинор Гринберг, доктор философии

Когда вы произносите слово «нарцисс», большинство людей сразу же представляют себе общительного, экстравертного человека, который кажется в высшей степени уверенным в себе и сразу же занимает центральное место на каждой встрече. Хотя это краткое описание поведения типичного нарцисса-эксгибициониста, чувствующего себя грандиозным, оно упускает из виду многих других людей, у которых также есть нарциссические расстройства.

Я счел полезным разделить нарциссическое расстройство личности на три основных подтипа — эксгибиционист , закрытый и токсичный . Некоторые теоретики дают им разные названия или могут описывать меньше или больше типов нарциссов. Тех, кого я называю токсичными нарциссами, другие могут назвать злокачественными нарциссами, или они могут описать всех неэксгибиционистов как скрытых нарциссов. Если оставить в стороне имена, самый простой способ узнать, с какой подгруппой вы имеете дело, — обратить пристальное внимание на то, как они предпочитают получать свои нарциссические запасы. Кратко:

• Эксгибиционисты Нарциссы: Хотите, чтобы вами восхищались.
• Тайные нарциссы : хотят быть связанными с кем-то, кем они восхищаются.
• Токсичные нарциссы: Хотите доминировать и заставить другого человека чувствовать себя никчемным.

Почему важно распознавать, к какой подгруппе принадлежит нарцисс?

Если вы обнаружите, что находитесь в отношениях с кем-то, у кого есть нарциссическое расстройство личности, вам нужно точно понимать, во что вы ввязываетесь и как это может повлиять на ваши отношения. Вы можете получить некоторую базовую информацию, просто признав, что у них есть нарциссические проблемы:

• Занят вопросами самооценки.
• Эгоцентричный.
• Отсутствие эмоциональной эмпатии.
• Сверхчувствительный к воспринимаемому пренебрежению.
• Легко злится.
• Девальвация.
• Высоко ценит статус.

Все это мешает людям с нарциссическим расстройством личности поддерживать стабильные, близкие и любящие отношения.

Если мы пойдем дальше в приведенной выше информации и разделим нарциссов на три основные подгруппы, это даст нам еще больше информации о том, как они могут реагировать в интимных отношениях.

Возможно, вы были в отношениях с нарциссом, не осознавая этого.

Каждая из трех нарциссических групп имеет свой типичный образец взаимоотношений. Из-за того, что эксгибиционистскому нарциссу уделяется так много внимания, многие люди не осознают, что существует какой-либо другой тип нарциссического расстройства. Это означает, что вы можете быть с нарциссом-неэксгибиционистом годами, даже не осознавая этого.

Когда что-то идет не так и нарциссические черты партнера внезапно становятся более очевидными, люди спрашивают меня: «Возможно ли, что мой муж (или жена) вдруг стал нарциссом спустя столько лет?» Ответ — нет; Нарциссическое расстройство личности формируется в детстве и диагностируется в раннем взрослом возрасте. Вы просто не узнавали знаки до сих пор.

Почему их нарциссизм сейчас более очевиден? Обычно оказывается, что какой-то жизненный кризис угрожает самооценке нарциссического супруга. Пытаясь справиться с этой проблемой, человек увеличил использование нарциссической защиты. Теперь это сделало защитное поведение более очевидным.

Это означает, что весьма вероятно, что нарциссические трудности и стратегии преодоления вашего партнера создавали проблемы в ваших отношениях все время, пока вы были вместе. Вы просто не поняли, что это было проблемой. Как только вы поймете, что искать, вы, вероятно, сможете увидеть, как нарциссическая чувствительность вашего партнера, возможно, сыграла роль во многих ссорах и недоразумениях, которые у вас двоих были на протяжении многих лет.

Три нарциссические подгруппы и их подходы к отношениям

Ниже приводится краткое введение в три основных подтипа нарциссического расстройства личности и несколько примеров того, как они могут вести себя на первом свидании. То, как они ведут себя в этот день, может дать полезную информацию о том, как они будут вести себя в продолжающихся отношениях, если они будут развиваться. Разница в том, что на первом свидании они стараются изо всех сил. Если вам не нравится их поведение, вы вряд ли будете наслаждаться их обществом позже, когда они будут воспринимать вас как должное и не будут слишком стараться.

Нарциссы обычно довольно откровенны, когда дело доходит до демонстрации своего стиля отношений, потому что они обычно не осознают, что их действия говорят о них. Они также склонны повторять одни и те же модели отношений снова и снова. Обычно вы можете с уверенностью предположить, что если они сделают это с вами на первом свидании, они уже делали это раньше — и сделают это снова.

1. Нарциссы-эксгибиционисты

Это группа людей, которые приходят на ум, когда большинство людей слышат слово «нарцисс». Они любят быть в центре восторженного внимания. Они, как правило, доминируют в разговорах, чувствуют, что имеют право на особое отношение, ведут себя в высшей степени уверенно и любят рассказывать истории и давать советы. Когда они чувствуют себя неуверенно, они используют то, что я называю «БОЖЬЕЙ ЗАЩИТОЙ», для Грандиозного, Всемогущего и Обесценивающего.

«Защита БОГА» — это мой сокращенный способ описания защитного, нереально совершенного фасада, который эксгибиционистские нарциссы пытаются построить, чтобы скрыть свою неуверенность в себе. Вместо того, чтобы представить себя нормальными людьми с различными талантами и недостатками, они настаивают на том, что они особенные, совершенные, все знают и всегда правы. Они также ожидают, что все окружающие согласятся с их точкой зрения. По их мнению, они «выше», а все, кроме избранных, «ниже» их.

Из-за того, что эта высокомерная поза является тонким, легко пробиваемым фасадом, а не тем, что они действительно чувствуют внутри, ее легко разрушить. Это делает нарциссов-эксгибиционистов сверхчувствительными даже к незначительным пренебрежениям. Они быстро злятся и готовы драться из-за вещей, которые большинство людей могут даже не заметить. Они также могут быть довольно жестокими, потому что им не хватает эмоционального сочувствия.

Когда они не хвастаются своими достижениями и не рассказывают истории, в которых они играют героические или главные роли, они обесценивают любого, кто с ними не согласен. Они могут жестоко издеваться над тем, кто находится в пределах слышимости: «Боже, она в этом платье выглядит толстой!» или «Не могу поверить, насколько глуп наш официант». Они, как правило, не обращают внимания на реальную реакцию других людей на их отношение и поведение. Они настолько ослеплены собственной защитой, что считают, что все либо согласны с ними, либо думают, что то, что они говорят, забавно.

Тед и Сью на свидании

Тед, эксгибиционист-нарцисс-бизнесмен, пошел на первое свидание с привлекательной женщиной Сью, с которой он познакомился через сайт знакомств. Вот как каждый описал свое свидание позже.

Тед: «Я действительно произвел на нее впечатление! Я рассказал ей о том, сколько важных людей я знаю, и я привел ее в модный ресторан, и я заказал для нее сказочный ужин и выбрал отличное вино, которое она никогда раньше не пробовала. Не могу дождаться следующего свидания. И она горячая; в следующий раз мы останемся на ночь в моей квартире».

Сью: «Боже, это был зря потраченный вечер. Мое свидание было таким неприятным. Все, что он делал, это говорил о себе. Он не задал ни одного вопроса обо мне. Затем он настоял на том, чтобы заказать для меня стейк и красное вино, несмотря на мои протесты. Я никогда не ем красное мясо, а лосось действительно выглядел хорошо. Я хотел попробовать этот коктейль из персика и водки, но вместо этого он настоял на этом «особенном» вине. Так было всю ночь. Все было то, что он хотел. Если он когда-нибудь снова напишет или позвонит мне, я не возьму трубку».

Основной эксгибиционистско-нарциссический стиль отношений: Бесчувственный и властный. Они ожидают, что кто бы они ни были, чтобы восхищаться ими и соглашаться с ними во всем. Несогласие воспринимается как критика и вызывает обесценивание. Они нуждаются в постоянном подтверждении того, что они особенные, совершенные и всегда правы.

2. Тайные нарциссы

В отличие от нарциссов-эксгибиционистов, тайные нарциссы чувствуют себя некомфортно, когда центр внимания направлен прямо на них. Они хотят быть «особенными», но находятся в противоречии. Обычно их с детства приучают к тому, что на них нападут, если они открыто выставят себя на обозрение. У них часто был родитель-эксгибиционист-нарцисс, который обесценивал их, потому что видел в них конкурентов. Они были вознаграждены только похвалой за то, что восхищались своим эксгибиционистским родителем. Их собственная нарциссическая грандиозность была подавлена ​​или глубоко похоронена в их личности.

В целом, скрытый нарцисс более неуверен в себе, чем эксгибиционистский нарцисс. Они чувствуют себя слишком незащищенными и уязвимыми, чтобы получать удовольствие от того, чтобы быть в центре восхищенного внимания. Они боятся, что другие люди увидят все их недостатки, нападут и обесценят их, как это сделал их самовлюбленный родитель. Вместо этого они находят способы привязаться к людям, делам, религиям и другим вещам, которыми они восхищаются и считают особенными. Затем они чувствуют себя особенными благодаря ассоциации.

Не говорят, Я особенный, восхищайтесь мной! Говорят, Это прекрасно и особенно. Вы должны восхищаться (моей религией, моим любовником, моей школой, этой книгой и т. д.)!

Вместо того чтобы открыто требовать, скрытый нарцисс иногда пытается манипулировать ситуацией, чтобы косвенно добиться своего. Они могут изображать из себя жертву и использовать вашу жалость, чтобы убедить вас сделать то, что они хотят. Они часто притворяются гораздо приятнее, чем на самом деле чувствуют себя внутри.

Многие люди с скрытым нарциссическим расстройством личности позволяют своим более уверенным в себе друзьям использовать себя. Они живут ради похвалы, которую надеются получить, усердно работая для людей, дел и групп, которыми они восхищаются. В фильме есть песня Beaches  под названием «Ветер под моими крыльями», который прекрасно описывает тип признательности, которую большинство тайных нарциссов мечтают получить от людей, которых они идеализируют.

Тед и Лара на свидании

Тед — нарцисс-эксгибиционист, которого мы встречали в моем предыдущем примере со Сью. Теперь он на первом свидании с Ларой, у которой скрытое нарциссическое расстройство. Здесь каждый из них описывает дату позже.

Тед: Он говорит то же самое, что и о свидании со Сью, потому что повторяет одно и то же первое свидание с каждой новой женщиной. Для нарцисса-эксгибициониста женщины в основном взаимозаменяемы, если они выполняют для него одну и ту же функцию: «Я действительно впечатлил ее! Я рассказал ей о том, сколько важных людей я знаю, и повел ее в модный ресторан, и заказал для нее сказочный ужин, и выбрал отличное вино, которого она никогда раньше не пробовала. Не могу дождаться следующего свидания. И она горячая; в следующий раз мы останемся на ночь в моей квартире».

Лара: «Тед такой замечательный! Не могу поверить, что он хочет меня. Он такой властный! Мне нравится, что он взял на себя ответственность и заказал для меня. Как он узнал, что я люблю бифштекс и хорошее красное вино? Он такой проницательный».

Будучи скрытым нарциссом, Лара восхищается Тедом и идеализирует его за те же самые качества, которые Сью считает неприятными. Лара неправильно понимает Теда. В отличие от Сью, которая быстро поняла, насколько он эгоистичен, делая заказы для нее, Лара ошибочно принимает его эгоизм за уверенность и идеализирует его за это.

Основной стиль отношений тайного нарцисса: Они выбирают кого-то, кого они могут идеализировать как идеального и особенного. Они купаются в отражении славы этого человека. Они воображают, что часть этой особенности передастся им. Они дорожат небольшими кусочками одобрения, которые получают от тех, кого идеализируют. Они часто завязывают отношения с нарциссами-эксгибиционистами, потому что ошибочно принимают их защитную грандиозность за настоящую уверенность в себе.

3. Токсичные нарциссы

Токсичные нарциссы не удовлетворены тем, что находятся в центре внимания; они хотят полного господства и подчинения других. У них обычно есть склонность к садизму, и им нравится причинять боль другим людям. Они хотят, чтобы вы подчинялись и боялись их.

Некоторых я называю «неудавшимися эксгибиционистами». Они злы и огорчены тем, что не смогли воплотить в жизнь свои нереалистичные фантазии о безграничных достижениях. Они завидуют всем, у кого есть то, что они хотят. Они перестали быть созидательной силой в мире и теперь в основном намерены мешать счастью других людей.

Их ядовитые намерения очень очевидны, когда они проявляются в явной форме, например, школьный хулиган, терроризирующий самых слабых детей, или босс, который гневно обесценивает другого человека каждый день перед всей командой: «Ты снова облажался! Ты идиот? Или ты решил уволиться сегодня, потому что тебе лень работать?»

Токсичные нарциссы также могут проявлять себя более скрытно, например, ваша, казалось бы, «милая старая тетя», которая всегда ухитряется задать вам неловкие вопросы, которые заставят вас корчиться перед всей семьей: «Почему ты такой толстый? Ни один из твоих родителей не был толстым в детстве. Или: «Как жаль, что ты снова потерял работу! Сколько вы потеряли? Почему такая умная девушка, как ты, не может сохранить работу?

Тед и Мона

У Теда, эксгибиционистского нарцисса, первое свидание с Моной, токсичным нарциссом. Тед попытался выполнить свой обычный план первого свидания. Вот как прошел вечер.

Тед: «Позвольте мне заказать для вас. Я знаю, что тебе это понравится».

Мона: (После нескольких кусочков стейка и глотка вина.) «Как жаль, что действительно первоклассной говядины больше нет, а такое мясо выдают за первоклассное. Пожалуйста, не расстраивайтесь. Ты не одинок. Большинство людей не знают лучше, потому что они никогда не пробовали настоящую вещь! Это вино не плохое. Я понимаю, почему тебе это может понравиться. Это лучше, чем большинство».

Как видите, Мона, ядовитый нарцисс, быстро утверждает свое превосходство над Тедом, нарциссом-эксгибиционистом. Она аккуратно портит любое удовольствие, которое Тед мог испытать, подавая эту еду. По словам Моны, она настоящий знаток стейков и вина, а бедняга Тед просто привык к более низкому сорту того и другого и не знает ничего лучшего. На самом деле происходит то, что Мона обесценивает Теда.

Основной стиль отношений токсичного нарцисса: Их цель состоит в том, чтобы представить себя лучше вас и заставить вас чувствовать себя неполноценным и неполноценным. Жизнь с ними — одно долгое унижение. Вы никогда не угодите им, и они никогда не похвалят вас. Любая уверенность в себе, с которой вы вступили в отношения, скорее всего, будет подорвана и заменена неуверенностью в себе.

Обесценивание и нарциссическое расстройство личности

Все нарциссы обесценивают других людей, чтобы поддержать свою самооценку. Под обесцениванием я подразумеваю, что они будут говорить оскорбительные вещи, предназначенные для того, чтобы заставить кого-то другого чувствовать себя бесполезным. Однако три типа нарциссов различаются тем, кого они обесценивают, как часто они обесценивают и когда они обесценивают.

Нарциссы-эксгибиционисты: Нарциссы-эксгибиционисты будут открыто обесценивать других людей всякий раз, когда они не могут получить восхищение, которого они жаждут, или когда они чувствуют критику. В целом, они не будут обесценивать людей, которых считают выше себя на тотемном столбе статуса — только тех, кто конкурирует с ними, или кто явно ниже их.

Использование девальвации нарциссом-эксгибиционистом иногда приводит к тому, что неподготовленные люди ошибочно принимают нарциссов-эксгибиционистов за токсичных нарциссов. Как вы можете видеть из приведенных выше примеров, Тед, нарцисс-эксгибиционист, начал с активного поиска восхищения своих свиданий, в то время как Мона, ядовитый нарцисс, начала с обесценивания Теда.

Тайные нарциссы: Тайные нарциссы чаще обесценивают себя, чем других людей. Они всегда извиняются. Если они обесценивают других людей, то, скорее всего, это происходит за их спиной или принимает форму холодного отстранения. Они чаще открыто выражают зависть, чем публично оскорбляют или ругают другого человека.

Токсичные нарциссы: Токсичные нарциссы любят смотреть, как другие люди корчатся от смущения. Им также нравится сбивать людей с толку. Они часто начинают общение с того, что каким-то образом принижают другого человека, как это сделала Мона с Тедом. Они могут делать это тонко, а могут прямо и открыто обесценивать. В отличие от эксгибиционистских нарциссов, которые обычно сначала демонстрируют себя для восхищения и прибегают к обесцениванию только тогда, когда это не работает, токсичные нарциссы лидируют с обесцениванием. Как правило, они предпочитают, чтобы их боялись, а не восхищались ими — или они могут приравнять эти две вещи.

Заключение

Нарциссы не все одинаковы, но все они используют других людей, чтобы регулировать свою самооценку. Если вы состоите в отношениях с нарциссом, может быть полезно распознать его подтип, то, чего он от вас ждет, и что это означает с точки зрения того, как с вами, вероятно, будут обращаться. В зависимости от ваших внутренних ресурсов и предпочтений, вы можете найти один тип нарцисса терпимым в качестве партнера, в то время как другой тип может буквально свести вас с ума.

^{По материалам Quora.com 19-12-17: Какие бывают типы нарциссов и как они себя ведут?}

«Я работаю с нарциссами»

Как терапевт, я начал работать с нарциссами за некоторое время до того, как научился практиковать терапию с нарциссическими клиентами.

В мой первый год работы гештальт-терапевтом в 1974 году у меня была клиентка, которая любила меня, а потом вдруг она стала очень неприятной и сказала мне, что я безразлична и непрофессиональна. Она ушла с сеанса, и мне оставалось только гадать, что же произошло.

Пару месяцев спустя у меня был другой клиент, и произошло то же самое. Потом это случилось в третий раз. Мой руководитель объяснил, что я встречаюсь с людьми с расстройствами личности, и мне нужно будет пройти курс психоаналитической терапии.

Я хотел узнать разницу между пограничным расстройством личности в целом и нарциссическим расстройством личности, и в ходе своих исследований я наткнулся на теорию объектных отношений.

Нарциссизм — это не имя человека, это название шаблона, который человек усвоил в детстве. Сказать, что человек является нарциссом, — это сокращение от того, что человек демонстрирует образец поведения и мышления, характерный для нарциссического расстройства личности.

Если у нас есть детство, когда наши родители любят нас, несмотря на наши недостатки, нас наказывают пропорционально нашему плохому поведению, и кажется, что наши родители все еще уважают, любят нас и хотят, чтобы мы были в безопасности, мы сможем собрать это воедино. наша добрая мамочка и мамочка, которая нас наказывает, одна и та же мамочка. Мы можем понять, что она — один человек, и мы также можем интегрировать в себе хорошее и плохое в одну стабильную, реалистичную личность.

Однако, если ваши родители не видят вас реалистично или не относятся к вам либо как к хорошему, либо ко всему плохому, вы не научитесь видеть хорошее и плохое в целом человеке. Это называется полноценными объектными отношениями.

Если у вас его нет, вы видите других людей либо либо хорошими, либо плохими. И ты увидишь себя либо либо хорошим, либо плохим. То, что происходило на этих сеансах, заключалось в том, что эти люди меняли представление обо мне не как о хорошем, а как о плохом.

Я вижу несколько общих черт, присущих всем нарциссам. Во-первых, у нарциссов почти полностью отсутствует эмоциональная эмпатия. Это способность чувствовать что-то из того, что другой человек чувствует в данный момент. Если вы хотите узнать, есть ли у вас эмоциональная эмпатия, понаблюдайте за кем-то, кто случайно ударит себя молотком по руке, и вы съежитесь.

Я видел, как в отношениях, где один из партнеров является нарциссом, их отсутствие эмпатии и их способность быть триггерным и реагировать на то, что вы «все плохо», могут заставить их говорить очень оскорбительные, подлые вещи.

Нарциссы тоже иерархичны. Если вы представляете себе лестницу, которая идет со дна ямы, наполненной экскрементами, к небу, и на каждой ступени есть место только для одного человека, то именно так устроена жизнь нарциссов. Поэтому они борются за то, чтобы остаться на своей ступени и подняться выше. Они подлизываются к тем, кто выше их, и обесценивают тех, кто «ниже их».

Нарциссы очень хорошо умеют устанавливать иерархию статусов, когда входят в комнату, они делают это на основе того, что они ценят и считают высоким статусом. Поэтому они могут заметить богатство или дизайнерскую одежду.

В результате всех этих факторов у вас есть человек, который может видеть вас только как особенного или бесполезного, который не испытывает к вам никакого сочувствия, который руководствуется статусом и очень конкурентоспособен.

Только недавно мои клиенты осознали, что они могут быть нарциссами, так как теперь я часто получаю мужчин, которых порекомендовали их жены. Чаще женщины направляют ко мне мужчин, хотя, конечно, человек должен быть на борту, а затем сам связаться со мной.

iStock

Эти мужчины приходят ко мне и говорят, что их жена хочет с ними развестись и говорит, что они нарциссы, но они даже не знают, что это значит. Они думают, что они великий человек!
Во время разговора со мной они могут сделать полдюжины нарциссических поступков, и я расскажу им о чертах, которые они проявили.

Я также объясняю своим клиентам, что на самом деле существует три типа нарциссов, используя работу Джеймса Ф. Мастерсона о расстройствах личности. Нарциссы-эксгибиционисты — это то, о чем думает большинство людей, — хвастун, который доминирует в разговоре.

Тайные нарциссы более скрытны, они не разделяют этой грандиозности и очень непрямы. И последний тип — злостные нарциссы, получающие удовольствие от краха других. Вы должны понять основные мотивы, потому что вы увидите, что три типа нарциссов делают одно и то же по разным мотивам.

Мы ходим в кино и видим персонажей, которые могут соответствовать некоторым из этих типов, но им явно не ставят диагноз. Примером может служить персонаж, которого Ричард Гир играет в «Красотке». Задача его персонажа в этом фильме — захватывать компании против их воли, которыми руководят влиятельные люди. Он ликвидирует компанию и получает удовольствие, унижая мужчин в этих компаниях. Женщина, с которой он оказывается, является наемной проституткой, так что он может видеть себя на несколько уровней выше по «статусной лестнице», чем она. Так что можно сказать, что он соответствует характеристикам злобного нарцисса.

Хороший недавний пример нарциссического поведения в действии произошел в начале пандемии COVID-19 в США. Была нехватка туалетной бумаги, и я слышал, что некоторые мужчины-нарциссы говорили своим женам, что они неправильно пользуются туалетной бумагой. вытирать свои женские части — что эти мужчины лучше знают, как складывать их, чтобы женщины использовали меньше.

Тривиальные бытовые вещи могут спровоцировать нарцисса, потому что он видит только все хорошее или все плохое, а причину своего плохого настроения приписывает вам. Нарцисс может сказать вам, что вы загружаете посудомоечную машину неправильно, а затем начнет разгружать ее, снова загружать и кричать на вас.

В отношениях с нарциссом вы будете безупречны во время ухаживания, и все, о чем они могут думать, это погоня и обладание вами. Но когда вы у них есть, они действительно не знают, что с вами делать. Я использую пример: собака будет преследовать кролика, но не потому, что любит кролика. Партнер — кролик, если его поймал нарцисс. Внезапно они видят наши недостатки.

Элинор Гринберг работает терапевтом более 40 лет. На протяжении многих лет у нее было много нарциссов в качестве клиентов.
Элинор Гринберг

Теперь нарцисс начнет замечать вещи, которые он хотел бы, чтобы вы изменили. Это может включать в себя указание вам, что надеть, как себя вести или что сделать лучше. Каждый пытается в какой-то степени изменить своего партнера, но для большинства людей растущая близость заменит мысль, что они получат все.

Очень частый пример нарциссического поведения, который я вижу, — это предложение партнеру переодеться перед вечеринкой. Эксгибиционист-гетеросексуальный мужчина сказал бы, что хочет, чтобы другие парни ему завидовали, и посоветовал бы своей партнерше одеться более провокационно и сексуально. Одна женщина, которую я лечила в этой ситуации, отказалась измениться, и хотя они действительно пошли на вечеринку, ее партнер не давал ей спать две ночи после того, как кричал об этом.

Если вы находитесь в отношениях, и ваш партнер начинает обесценивать кого-то на улице, например, оскорбляя его одежду, вы можете оправдываться, думая, что он шутит. Затем они могут сделать что-то еще, например, грубо по отношению к официанту, я бы предположил, что они, возможно, нарциссы, и вам не следует продолжать с ними дальше.

Поскольку это будет твоей жизнью, всем управляют чувства нарцисса. И если у нарцисса есть склонность к насилию, вы действительно можете быть в опасности, когда он сработает и увидит, что вы «все плохо». Одна женщина отправилась в путешествие в другую страну со своим парнем-нарциссом, и он оставил ее там в первый же день. Он разозлился, в первый же день оставил ее одну в номере отеля и сел в самолет. Вас могли оставить в чужой стране, сказать, как загрузить посудомоечную машину или буквально, как лучше вытирать влагалище.