Стадии сепарации сына от матери: Основные этапы сепарации с родителями. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич

Четыре стадии сепарации сына от матери

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве. Есть несколько стадий отделения от родителей. Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет. По мере того как ребенок растет, в животе ему становится тесновато. Через 9 месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе –и мама и ребенок, начинают процесс родов. И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы. В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет. Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого. Если роды были посредством Кесарева сечения, то есть без активного участия младенца – он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями… Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме. Если в детстве ребенок был отлучен от мамы надолго – это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации. То, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации. Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался ее дитем и не получил самостоятельности. В удачном варианте сепарация завершается годам к 18-20, но может не случится вовсе.

Стадии сепарации

1. Симбиоз. Если ребенок маленький, он смотрит на Маму как на Бога (естественно). Если «ребенку» 30 лет – он, смотрит на маму, или женщину как на Бога – снизу вверх (как есть, но не естественно). Если мужчина общается с женщиной «снизу» — он «застрял» в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень «прилипшим» к женщине, ну, или, к маме…

2. Пуэр («вечный юноша»). Итак, это мужчина с подростковой психологией. Как это проявляется в отношениях с женщинами. Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он много берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.

3. Прямая конфронтация. В детстве наступает тогда, когда внешний мир становится более привлекательным многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы. Тогда чтобы выйти в большой мир подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. Конфликты с родителями усиливаются. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать. Мужчина застрявший на этой стадии будет обесценивать женщин. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее сверху вниз. Это может быть причиной разводов.

4. Наконец-то! На этой стадии мужчина замечает женщину, признает ее равенство, прислушивается к ее мнению. При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться. Мама теперь воспринимается как любимая, как та, которая родила, но перестает быть «особенной» женщиной. И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с женщиной.

Учреждение здравоохранения «Гродненская университетская клиника» Врач-психотерапевт Потоцкая Елена Николаевна, тел 43-37-12

Сын от матери | Психология отношений

You are here

Главная

18.05.2022 в 19:29

От автора: Тема сепарации от родителей крайне актуальна. Приглашаю Вас познакомиться с этой статьей, автором которой является Анна Фридом.

Одна из очень частых современных бед у людей – отношения со значимым человеком неосознанно строятся с целью слияния. “Есть только “мы”, никаких “я”, собственных желаний”, “Куда двое – туда и третий”, “Мы – единое целое”, “Мы – семья”. Слияние позволяет “заткнуть” душевные дыры, из которых тянет сквозняками одиночества, разочарования, грусти, ярости, чем-то другим. Вернее, кем-то – и этим “кем-то” становятся:

24.02.2020 в 03:38

Сепарация от родителей – это физическое и психологическое отделение взрослого ребенка от семьи. И порой недостаточно переехать в собственную квартиру или даже в другой город. В своей практике я часто встречаю подобные случаи:

10.02.2017 в 09:26

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.
Есть несколько стадий отделения от родителей:
Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.
По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато. Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе — и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

18.06.2020 в 10:43

СЕПАРА́ЦИЯ , -и, ж.

1. Отделение одного вещества от другого. Получение сахара из кормовой патоки методом сепарации. Сепарация колчедана.

2. Отделение, обособление (от какого-л. целого). Политическая сепарация.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х
т. / РАН,
Ин-т лингвистич.
исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.;
Полиграфресурсы,
1999; (электронная версия):

14.05.2020 в 04:01

СЕПАРА́ЦИЯ , -и, ж.

1. Отделение одного вещества от другого. Получение сахара из кормовой патоки методом сепарации. Сепарация колчедана.

2. Отделение, обособление (от какого-л. целого). Политическая сепарация.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х
т. / РАН,
Ин-т лингвистич.
исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.;
Полиграфресурсы,
1999; (электронная версия):

16.02.2020 в 14:43

Мать и дитя – единая плоть до момента перерезания пуповины. Весь следующий этап развития ребенка – это процесс отдаления от родителей в самостоятельность. К моменту полового созревания (подростковый возраст, пубертат), процесс формирования человека, как отдельной единицы, должен завершиться. Конечно, нельзя подростка назвать полностью самостоятельной личностью (финансы, территория проживания и т. д. в ведении родителей), но управлять собой, своей жизнь, поступками, эмоциями он уже должен сам.

Чем больше родители опекают ребенка, тем сложнее проходит процесс сепарации. Тотальная забота, тревога за чадо, решение за него вопросов, которые он сам уже в состоянии решить, делают из мальчика или девочки куклу, привязанную ниточками к маме или папе.

13.02.2020 в 14:24

Процесс сепарации по сути своей естественный – нельзя же до старости держать у материнской юбки повзрослевшее (а порой и постаревшее) чадо. Но в жизни далеко не все происходит по правилам и законам здравого смысла.

Разве мало сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сынков, которые не избавились от опеки родительницы. Или вроде бы и взрослых, уже замужних дочерей, но во всем слушающихся мамочку, имеющих из-за этого конфликты с мужем. Ну кому по нраву теща, которая чувствует себя хозяйкой в чужой семье, постоянно во все вмешивается и портит жизнь и дочке, и ее мужу, и внукам тоже.

11.02.2020 в 02:32

Мужчина, застрявший на этой стадии, еще не наигрался в игру под названием «хочу, чтобы все меня любили». У него может быть одновременно несколько женщин, с каждой их которых он соединяется с какой-то частью себя. Например, клиент рассказывал, что одна женщина хорошо заботится о нем – вкусно может накормить, постирать и погладить, и он чувствует себя с ней комфортно и расслабленно, но в отношениях нет страсти. С другой женщиной он испытывает много эмоций, там все «бурлит и пенится», секс просто феерический, но с ней нет душевной близости и комфорта. Третья женщина ведет себя, как маленький ребенок, и с ней ему вообще скучно. Часто поведение такого мужчины напоминает маятник – куда качнуло, туда и понесло.

09.02.2020 в 02:22

Все мы дети своих родителей и с детства впитываем в себя семейные установки и правила. Однако по мере взросления необходимо отделиться, научиться жить по своим правилам и по ним строить свою жизнь, вступать в отношения, создавать семью.

Но не все родители оказываются готовы к таким изменениям, ведь они всегда были главными для своих детей, их может пугать потеря эмоциональной связи, внимания. Они по-прежнему хотят быть нужными.

Эмоциональная близость лежит в основе семейных отношений. Становясь дисгармоничной, она мешает отделиться от родительской семьи и начать строить свою жизнь.

04.02.2020 в 13:02

Первый этап — в период от 1 года. К этому времени ребенок уже может самостоятельно делать первые шаги, он пытается доползти или дойти сам, пробует дотянуться до разных предметов и т.д.

Препятствия к отделению со стороны родителей: родители не поддерживают ребенка в его стремлениях что-то делать самому и настойчиво продолжают выполнять многие действия за него — например, подавать игрушки, кормить с ложки, когда он может держать ее сам и т.д.

Второй этап — осуществляется в трехлетнем возрасте. Ребенок к трем годам уже начинает осознавать себя как личность, то есть он понимает, что он на что-то способен без помощи мамы или папы. Препятствия со стороны взрослых — фразы, которые могут произносить родители, формируя своего рода установки:

03.02.2020 в 23:36

Все начинается с мамы

5 стадий развода Горе для детей

Дети, как и взрослые, испытывают широкий спектр эмоций в ответ на распад семьи. Пять стадий развода горя имитируют общие пять стадий горя: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Когда ребенок сталкивается с разлукой со своими родителями, он может переживать любой или все эти этапы в разное время и по-разному.

Каждый ребенок по-разному реагирует на расставание родителей, и важно помнить, что горе и исцеление у всех совершенно разные. Хотя этапы горя при разводе появляются в определенном порядке, маловероятно, что ваш ребенок будет проходить этапы в хронологическом порядке. Это более распространено, чем непрохождение стадий горя при разводе одновременно и спорадически.

Отрицание

По мере того, как дети сталкиваются с тем, что их семья переходит от «нормального способа функционирования» к новому расколотому миру, они не могут полностью осознать это, они переживают стадию шока и отрицания горя развода.
Ваша работа как родителя состоит в том, чтобы подчеркнуть, что, хотя некоторые вещи изменятся, некоторые останутся неизменными. Повторите, что вы любите их и всегда будете рядом, и что, хотя родители могут развестись друг с другом, они не разводятся со своими детьми.

Гнев

Детям нужно время, чтобы справиться со своим гневом и чувством вины. Нелегко наблюдать за распадом их семьи. Некоторые дети справляются с гневом, предпочитая одного родителя другому, чтобы злиться на него. Как бы обидно это ни было, особенно если вы избранный родитель, это нормально. Дайте им понять, что вы понимаете их гнев, и продолжайте давать им понять, что вы их любите. У большинства детей гнев вырывается наружу, когда родители проявляют терпение, сочувствие и любовь.

Торг

Дети не контролируют решение своих родителей пойти разными путями, но одна эмоция, которая возвращает им часть контроля, — это чувство вины. Если бы они только вели себя лучше, получали бы более высокие оценки в школе, не пререкались бы с мамой прошлой ночью — много чего — тогда мама и папа до сих пор были бы вместе, думают они.

Дети могут попытаться найти способ воссоединить свою семью. Они могут фантазировать о примирении и будут обещать, что все будет хорошо, если их родители снова сойдутся. Они могут даже придумывать способы собрать родителей вместе, например, заболеть или попасть в неприятности в школе. Это их способ работать с чувством вины, что они были причиной развода. Напомните им, что они не разрушали семью. Помогите им понять, что развод необратим и они ничего не могут сделать, чтобы снова воссоединить семью.

Депрессия

Как и большинство детей, когда они чувствуют, что их мир рушится, дети могут грустить и отдаляться от своей семьи и друзей. Почти невозможно передать словами, до какой степени грусть и одиночество могут их поглотить. Родитель незаменим в жизни ребенка, и для детей нормально оплакивать то, какой была их жизнь.

Детям трудно понять, что развод происходит между двумя взрослыми, а не между взрослыми и детьми, которые у них могут быть. И, к сожалению, неприятие родителей друг друга дети могут воспринимать как неприятие и их самих.

Принятие

ПРИНЯТИЕ! Святой Грааль, который мы все искали в процессе исцеления горя. Именно здесь они получают представление о новой семейной динамике. Они понимают, что это их новая норма, и их родители больше не сойдутся.

Лучший способ помочь детям справиться со своими чувствами и горем — дать им возможность выразить себя и поговорить об этом на их условиях. Предоставление детям эмоционального пространства для проработки своих чувств и выслушивание их может быть трудным в то время, когда вам трудно совладать со своими эмоциями, но сейчас ваши дети нуждаются в вас больше, чем когда-либо. Уверяйте своих детей, что вы всегда будете рядом с ними. Дети, как известно, жизнестойки, но с дополнительным любящим руководством они могут быстрее преодолеть эти стадии горя.

Вам грозит развод?

Если вам грозит развод и вам нужен адвокат, который поможет вам поставить детей на первое место, позвоните нам . Мы здесь, чтобы помочь вам и вашей семье в это трудное время.

4 этапа адаптации, этап 4: разделение | Родитель-компаньон

Статья 4 из серии

Данная статья охватывает четвертый этап адаптации, Разделение . Обязательно прочитайте статьи на этом сайте, посвященные остальным трем этапам:

Этап 1: Выживание

Этап 2: Поиск

Этап 3: Обустройство 

Жизнь, которую вы хотите для своего ребенка

Родителю маленького ребенка этап разделения может показаться далеким. Следует помнить, что никогда не рано начинать думать о жизни, которую вы хотите для своего ребенка . Сядьте всей семьей. Расскажите о симпатиях и антипатиях вашего ребенка. Составьте план его поддержки, чтобы он участвовал в семейных и общественных мероприятиях. Встречайтесь с семьей, друзьями, учителями и сообществом. Начните строить мечту – будущее вашего ребенка.

Процесс Разделения

Разделение — нормальный, необходимый процесс в развитии. Это происходит маленькими шажками на протяжении всего детства. Каждый шаг разлуки — это шаг к независимости по мере того, как ваш ребенок растет и уходит от вас, и когда вы отпускаете его, шаг за шагом.

Процесс разлучения включает в себя как эмоциональное разлучение между вами и вашим ребенком, так и физическое разлучение, которое может произойти раньше или позже, чем обычно для детей без инвалидности. Когда Разделение становится фокусом, все больше внимания уделяется обучению вашего ребенка навыкам жизни в обществе и подготовке себя к тому, чтобы отпустить ситуацию.

Разлучение детей с ограниченными возможностями часто должно инициироваться, планироваться или контролироваться родителями. Это не является частью естественного порядка вещей. Но родители и дети расходятся, и у родителей есть время, чтобы расшириться в новых направлениях. Расставание — это еще один шаг в вашем личном росте.

Как родитель, вы должны часто приложите особые усилия, чтобы ваш ребенок получил опыт, который позволит ему почувствовать независимость и рост . Вашему ребенку может потребоваться дополнительное время или интенсивное обучение, чтобы приобрести знания и освоить навыки, которые в будущем расширят выбор жизни, работы и общения в сообществе.

Что нужно вашему ребенку для успешного разлучения

Каждый день вы работаете, чтобы помочь вашему маленькому ребенку расти, учиться и развиваться. Может быть полезно помнить, что то, над чем вы работаете сейчас, понадобится вашему ребенку, когда придет время расстаться на много лет в будущем :

• Самоуважение, настойчивость и чувство юмора
• Жизненные навыки
• Гордость за внешний вид
• Практика жизненных навыков
• Самодисциплина
• Понимание и жизнь с инвалидностью
• Обучение преодолению трудностей

 

Отпускание, роль родителя в процессе расставания

Когда приходит время расставаться, ваша роль родителя сводится к тому, что вы можете сделать, чтобы «отпустить» или помогите вашему ребенку успешно расстаться . Вот несколько важных способов осмысления этой роли:

• Отпустить означает жестко относиться к определенным вопросам
• Отпустить — это признание ваших усилий и чувство свободы от воспитания
• Отпустить означает отказаться от некоторого контроля , позволяя другим участвовать в заботе и обучении
• Отпустить — значит признать, что вы не можете избавиться от инвалидности вашего ребенка. Принятие того, что ваш ребенок не может сделать, является важной частью этого
• Отпустить кажется, что вы что-то теряете , и это так. Нет смысла притворяться, что это не оставит в вашей жизни пустого места
• Отпустить означает повторно активировать некоторые проблемы, с которыми вы столкнулись на этапах выживания и поиска

См. также раздел «Обеспечение независимости: пусть ваш ребенок растет».

Препятствия к разделению

Как и на некоторых других этапах адаптации, могут быть препятствия к разделению, в том числе:

• Препятствия, связанные с детьми — Потребности в общении, социальные навыки или вопросы безопасности
• Препятствия, связанные с родителями — Беспокойство по поводу того, сколько защищать или отступать, время или вопросы группы поддержки
• Препятствия сообщества — Отсутствие программ, отсутствие услуг, ресурсов или финансирования; отсутствие транспорта или проблемы с расписанием, а также негативное отношение в обществе

 

О четырех стадиях адаптации

Модель «Четыре стадии адаптации» была разработана доктором Нэнси Миллер, психотерапевтом и социальным работником.