Что делать если я нарцисс: «Что, если нарцисс — это я?»

Нарциссизм — не всегда проблема. Почему пора перестать демонизировать нарциссов

Нарциссические черты есть у каждого из нас. Одним они помогают сохранять равновесие в непростые времена, других заставляют бесконечно стыдиться себя. В книге «Сложные чувства. Разговорник новой реальности» (под редакцией Полины Аронсон) психолог Юлия Пирумова рассказывает, чем здоровый нарциссизм отличается от патологического и как принять свою неидеальность.

Однажды все хорошие люди объединились и выяснили, кто на свете самый плохой. Оказалось, что во всех бедах мира вообще и человеческих отношений в частности виноваты нарциссы. И еще немного абьюзеры. Но это не точно.

После этого мы обрадовались и стали называть нарциссами неудавшихся мужей, плохих любовников, вредных свекровей и прочих родителей, отомстить которым по-другому не получилось. Мы диагностировали в неподходящих нам людях симптомы нарциссизма — претензии на уникальность, неспособность к сочувствию, эгоизм — и успокаивались. Интеллигентно получалось говорить себе: «Я хороший, это просто ты нарцисс». Пусть только внутри нашей психики, но справедливость ненадолго восстанавливалась.

Да. Нарциссизм стал популярен и демонизирован. Из множества книг, вышедших в последнее время, все желающие научились распознавать «10 признаков нарцисса» и выяснили, «как его обезвредить», а в интернете плодятся группы, где объединяются жертвы перверзных, конечно же, нарциссов и жалуются друг другу на тяжелую жизнь. При этом нередко они описывают обычные человеческие отношения, в которых люди не умеют договариваться, видеть и слышать друг друга. Но в группах «нарциссоненавистников» почему-то это называется «постоянно обесценивал», «игнорировал мои потребности», «эксплуатировал и использовал». Как практикующий психолог я вижу необходимость вовсе не в том, чтобы шельмовать нарциссов, но, напротив, реабилитировать и нарциссизм вообще, и нарциссов в частности.

Начнем с того, что здоровый нарциссизм, который заключается в хорошем чувствовании и понимании себя, своих возможностей и ограничений, — это одно из самых прекрасных и желанных человеческих состояний. Но сейчас у многих из нас настолько сбиты настройки, что нам уже искренне кажется, что если мы не успешны, то с нами что-то не так. Мы перестаем сравнивать себя с самими собой в прошлом, гордясь своим движением и развитием. Мы теряем связь с тем, кем мы являемся на самом деле. Мы перестаем замечать, что нам нравится или не нравится.

Вместо этого мы глядим по сторонам в поисках идеальных ориентиров, пытаемся натянуть себя на искусственные образы, занимаемся тем, чем должны — по нашему мнению — заниматься успешные люди, и бесконечно сравниваем себя со всеми, кто хоть чуточку в чем-то лучше. «Облаченные в искусно выстроенную иллюзию безграничных возможностей, мы все, по крайней мере до наступления кризиса середины жизни, придерживаемся веры в то, что наше существование — бесконечно восходящая спираль достижений, зависящих только от нашей воли», — отметил однажды гений психотерапии Ирвин Ялом.

Ялом очень тонко подметил метафору: жизнь как бесконечно восходящая спираль развития. Но спираль эта сделалась уже не просто траекторией отдельно взятой жизни, а повсеместным нарциссическим трендом.

Развитие начинается уже в утробе матери прослушиванием Шуберта и Моцарта. В полгода ребенку прививается второй язык. В год — умение отличать того же Шуберта от Баха. А в два года ребенок обязан ставить сценки на тех же двух языках и показывать их перед всеми знакомыми, чтобы родителям было не стыдно за бесцельно прожитые своим ребенком годы.

Каждый последующий жизненный шаг и выбор должны быть успешнее и удачнее предыдущих с точки зрения результатов. А способности управлять собой, держать себя в руках и быть независимым от реальности должны наращиваться по восходящей. Нарциссический идеал — это способность идеально жить свою жизнь, используя каждую возможность стать лучше, успешнее и эффективнее.

Мы становимся слишком уязвимы в той своей части, которая отвечает за хорошую самооценку

И почти все мы обзаводимся на этом фоне навязчивой идеей стать лучше прежней версии себя. Стать таким грандиозным, чтобы никакие сравнения с другими не могли нас больше ранить.

Однако нередко нарцисс живет вовсе не ощущением своей грандиозности, а, наоборот, с болью от собственного ничтожества. Но что же именно болит у нарцисса? Чувство собственной ценности и самоуважения. Наше нарциссическое ядро — это процессор с мощной программой, которая отвечает за наше восприятие себя и адекватное понимание своих возможностей и ограничений.

Люди с нарушениями в этой сфере живут в постоянном ощущении собственной ущербности и ничтожности по сравнению с тем идеальным образом, которого никак не удается достичь. На то он и идеальный. В зависимости от тяжести ранения нарциссизма наши защиты будут работать по-разному. На полюсе патологического нарциссизма (то есть когда речь идет уже не об отдельных особенностях психики, а о полноценном нарциссическом расстройстве личности) защиты против ощущения собственного ничтожества такие мощные, что все издалека будут видеть, насколько грандиозный перед ними человек.

Нарцисс оказывается охваченным навязчивой идеей собственной грандиозности. Он убежден в своей уникальности и даже избранности по сравнению с обычными людьми. Но никакая реальность не может все это подтвердить, и, сталкиваясь со своей неспособностью влиять на мир, человек испытывает смесь стыда и ярости. На этом топливе он вновь и вновь атакует окружение в попытках доказать свое всемогущество. Ко всему этому прилагаются эксплуатация окружающих, игнорирование их чувств и переживаний на пути к достижению своей грандиозности. Строго говоря, именно таких людей принято называть «нарциссами» в клиническом смысле слова. Но хорошая новость в том, что их на планете совсем мало — не больше 5%.

В противоположность этому человек со здоровым нарциссизмом мог бы характеризовать себя так: «Внутри себя я устойчиво ощущаю, что я хороший. Со мной все нормально, даже если ситуативно я не справляюсь, не достигаю целей или у меня не получается строить отношения. Мне больно, когда интересные люди меня не выбирают, но я уже не разрушаюсь, думая, что это я — ничтожество. Я ощущаю себя способным быть в отношениях на равных, и мне совсем неинтересно заходить в них сверху или снизу. Я согласен на свое собственное место в отношениях с людьми, и для этого мне не надо быть ни грандиозным, ни каким-то особенным. Фантазии об „идеальной версии меня“ уже не подстегивают. Мне все больше интересно узнавать себя настоящего, а не пытаться соответствовать фантому».

В середине этой «нарциссической шкалы» живет большинство из нас: наша психика не совсем разрушена, но и не настолько здорова, чтобы нарциссические фантазии не причиняли нам тревоги и неудобства вовсе. Да, возможно, мы не все время бредим о грандиозности и даже редко впадаем в ярость, что мир и окружающие люди не дают нам заслуженного признания. Мы не фантазируем о своем величии и о том, что должны быть великолепными везде и всегда. Все ровно наоборот:

• Мы съеживаемся от посторонних взглядов, опасаясь, что людям внезапно откроется стыдная правда о нашей ущербности.
• Мы хотим делать все по высшему разряду, но не можем сделать ни шага, боясь, что неудача обрушит нашу самооценку, которую мы с таким трудом каждый раз собираем по кусочкам.
• Мы хотим быть с людьми, но стоим в сторонке, каждой клеткой тела ощущая себя недостойными.
• Мы смотрим на людей высокомерно, на самом деле защищаясь от отвращения, которое боимся прочитать в чужих глазах.
• Мы нападаем на себя за любые промахи, которые можем найти в своих действиях и даже мыслях.
• Мы обращаемся с собой без жалости и милосердия, потому что боимся расслабиться и стать «тряпкой».
• Мы пытаемся быть «нормальными» и делать вид, что нам никто не нужен.
• Мы сосредоточены на том, чтобы любыми усилиями поддерживать свою самооценку, но у нас плохо получается. Она легко разрушается от малейшей неудачи или чувства, что мы в чем-то не соответствуем.

Большинство людей узнают себя в этом описании. Я называю это состояние нарциссической хрупкостью или нарциссической уязвимостью. В научной литературе еще существует очень хорошее слово — «дефицитарность». И мы, те, кто ощущает себя в таком нарциссическом неврозе, часто чувствуем именно это: повсеместный и постоянный дефицит себя. Нам вечно не хватает полноценности, уверенности, успехов, достижений, внимания, похвалы, признания и прочего. И надо сказать, что существовать в этом состоянии изнуряюще.

Ведь мы никак не можем присвоить устойчивое представление о самих себе. Как будто внутри просто отсутствует место, где живет это самое «хорошее я». Мы истощены стремлением не чувствовать свою дефицитарность, но у нас ничего не получается. Мы бежим за достижениями, но они просачиваются куда-то мимо, как будто там, где должна быть самооценка, — сплошные дыры.

В этом и есть суть нарциссического невроза. Ощущение собственной ущербности вызывает сильную тревогу и стыд, и мы бесконечно пытаемся их прикрыть, заткнуть, заполнить, насытить и т. п. Для этого подходит все что угодно: работа, образование, отношения, еда, химические вещества и любые другие «компенсации» или «отвлечения».

Чтобы успокоить тревогу собственной недостаточности, человек пытается насытить себя не тем, что на самом деле ему нужно. Он уверен, что стоит ему поверить в свои успехи и присвоить победы, как он автоматически станет ценить и уважать себя. Но мы обречены переживать разочарование в этой идее. Она не работает! Сколько бы мы ни вкладывались в успехи, сколько бы ни получали признания, это не питает самооценку так, чтобы мы стали для себя хорошими.

Нарциссические похвалы и одобрения извне похожи на быстрые углеводы

Краткосрочное удовольствие, иногда тяжелый отходняк и даже зависимость, как от сладкого. Сколько ни пытайся приучить себя — насытиться не получится

Испытать настоящую сытость позволит дружба с собственным внутренним миром и способность быть собой в отношениях с окружающими. Тогда шкала достижений и успеха станет лишь одним из факторов жизни, далеко не определяющим и не предназначенным для подпорки всей конструкции.

Задача найти себе другие шкалы жизни (интерес, комфорт, удовольствие, счастье, самовыражение и прочее) — это и есть попытка создать собственное сбалансированное меню, отказавшись питаться только углеводами и признав их коварность.

Успех, известность, достижения, победы сами по себе мало что значат, если не с кем переживать чувства, вызванные ими. Если волны одной души не стучатся о берег другой, а потом не смешиваются в одном течении. Если не бурлят или не шепчутся о чем-то, а затем не бегут по своим делам, чтобы когда-нибудь снова принести что-то свое…

И вот тут мы слегка нащупываем то, что находится на спасительном берегу, где мы сможем передохнуть от истощения, вызванного нашим нарциссизмом. Из фантазий о том, что мы сможем быть принятыми людьми, если только будем идеальными, мы спускаемся к обычным людям. И обнаруживаем себя всего лишь одними из них — тех, чьи достоинства и ценность не в стерильном совершенстве и непогрешимости, а во всем разнообразии, каким обладает каждый человек.

Здесь и возникает вполне посильная (в отличие от достижения идеала) задача: достаточно хорошо себя изучить, чтобы наши особенности напитали ту самую нарциссическую пустоту, которую мы безуспешно пытаемся наполнить неподходящими для этого вещами.

И когда мы достаточно хорошо себя «освоили» и изучили, больше нет необходимости ни бежать за внешней оценкой и похвалой, ни нападать на кого бы то ни было — включая нарциссов. Мы начинаем воспринимать мир во множестве оттенков, где особенностям каждого из нас есть место.

как я живу с нарциссическим расстройством личности – Блог – Ясно

Наша знакомая рассказала нам о нарциссическом расстройстве личности: что это такое, откуда берется и как с этим жить.

В “Гриффинах” была серия, когда все герои получили супер-способности. Лоис стала невероятно сильной и могла поднять целый дом, Стюи овладел телепатией, Брайан мог перемещаться со скоростью света, Питер превращаться в какое угодно существо. И только Мэг получила способность отращивать когти…

Примерно тоже самое ты чувствуешь, когда из всех психологических расстройств тебе достается нарциссизм. Ты думаешь что-то вроде “пфф, всего лишь-то”. Кажется, в нарциссизме нет ничего особенного. В Москве этим расстройством страдает каждый пятый, а в инстаграме – каждый второй. От нарциссизма не умирают и не сходят с ума. Ну, наверное.

Что я точно знаю, так это то, что нарциссизм не требует сочувствия. Если вы наберете в поиске Youtube это слово, то вылезут десятки видео, рассказывающих, как вычислить нарцисса и противостоять ему. Их рисуют как людей, единственный интерес которых состоит в том, чтобы абьюзить вас до бесконечности. Если же вы начнете сопротивляться или, еще хуже, бросите его, то вас будут поливать грязью до конца ваших дней. К счастью, я с легкостью умею “считывать” нарциссов, ведь я посмотрела немало таких видео. А как-то раз на сессии мой психотерапевт сказал мне, что нарцисс – это я.

Сейчас я отношусь к этому гораздо спокойнее, но в тот день я ужасно напилась. Так хреново мне не было давно. Особенно меня беспокоила перспектива закончить жизнь в полном одиночестве в каком-нибудь БДСМ-клубе, платящей за секс и другие радости жизни, как рассказывала психотерапевтка в одном из тех видео. Нарциссы никогда не бывают довольны собой, они не способны на настоящую близость. Им почти все время стыдно или страшно. Быть нарциссом – полный отстой.

В сознание большинства людей нарциссизм идет рука об руку с самодовольством и неадекватно завышенной самооценкой, но современная психология уже давно пересмотрела свои воззрения этот счет. Самое главное, что нужно знать об этом расстройстве – это то, что на том месте, где у других людей находится чувство собственной ценности и значимости, у нарцисса зияет огромная дыра. И эту дыру он старается прикрыть напускной самоуверенностью, но ощущение это крайне хрупкое, так как зиждется на внешних фактах, а не внутренних. Мне до сих пор сложно понять, что кто-то может считать себя хорошим, нужным и уместным просто потому, что он когда-то появился на свет. И если любовь и принятие себя можно развить, то это глубинное ощущение я себе вернуть уже никак не смогу.

Мои бабушка и дедушка были идеальны. Мой отец – тоже (по мнению бабушки). Правда он кричал и бил меня, но все равно все вокруг делали вид, что он классный. Меня ругали за четверки. Родителей вообще мало что интересовало, кроме моих оценок. Я должна была быть умницей. И идеальной будущей женой. Прямо как бабушка (не то, что мама). Еще до школы я умела читать, считать, писать, играть в шахматы и плавать брассом. А поэтому в школе мне было безумно скучно. Я считала себя лучше и умнее других детей (школа у меня была посредственная). В 10 лет так вообще решила, что я гений. Правда по телевизору всегда показывали каких-то еще более гениальных детей, которые очень нравились моей бабушке. Она постоянно говорила мне: “Посмотри, какая хорошая девочка! Как поет! А какое платье!”. Ну и еще во дворе всегда находились хорошие девочки, которые не грубят и не расстраивают своих бабушек и вообще во многом лучше меня (хотя я так не считала). Кстати, именно эти бабушкины слова сформировали во мне болезненную убежденность в том, что меня всегда предпочтут кому-то другому. Такие простые, такие часто повторяющиеся слова! Бабушка, да и все родные, хотели видеть во мне хорошую девочку, которая все делает правильно и никогда ни в чем не ошибается.

Очевидно, мой нарциссизм сформировало не так много факторов: заинтересованность моих родителей лишь в каких-то условных достижениях типа оценок в школе, сравнения меня с другими, не поддерживающая и токсичная обстановка дома. Благо, в моей семье были еще и другие люди (в основном, мой дедушка), которые искренне интересовались и разговаривали со мной и любили меня безусловно. Думаю, только это и спасло меня от какой-то совсем крайней формы нарциссического расстройства или чего похуже.

По мере прохождения психотерапии, я стала лучше отслеживать свои чувства и эмоции, даже самые крохотные из них, которые микро-импульсом проходят сквозь меня, и которых я даже не замечаю. Например, недавно я поймала себя на том, что если на тусовке вижу кого-то, кто одет лучше меня, я расстраиваюсь. Раньше я даже не осознавала этого, просто сразу получала укол “смотри, опять кто-то лучше тебя, а ты дерьмо” и шла дальше. Сегодня я могу остановиться и спросить себя: “А что это вообще такое? Разве это нормально, думать так?”. Хотя на самом деле это просто отголосок той крайне токсичной установки сравнения меня с другими, который я усвоила от бабушки. Но ведь эта установка – в корне неверная.

Надо сказать, что мое восприятие себя действительно сильно отличается от реального. Однажды зимой я пришла в медицинский центр и пока ждала своей очереди, рассматривала в зеркало большого шкафа-купе красивую девушку в хорошем дорогом пальто. Она выглядела классно. Я даже поверить не могла, что эта девушка – я. Ведь в эту же самую минуту я настолько презирала и ненавидела себя, что казалось, я должна ходить с гнойными язвами по всему телу и лицу, чтобы люди видели, что я на самом деле думаю о себе.

Постоянное обесценивание и болезненный перфекционизм толкают нарцисса вперед. Людей с таким расстройством очень много в модной индустрии, в сфере искусства, среди топ-менеджеров и предпринимателей. Тот путь, который обычный человек пройдет за семь лет, нарцисс может пройти за два года. В этом смысле быть нарциссом классно: я сделала карьеру и глазом не моргнув. Но также нарциссизм может завести тебя на самое дно. Я страдала сильными депрессиями. У меня были проблемы с алкоголем и наркотиками. В моих отношениях всегда было много хаоса. Всю свою жизнь я чувствовала себя ужасно отчужденно и одиноко. В этом смысле, я нарцисс-неудачник. Мне не хотелось иметь толпы фанатов, а хотелось иметь настоящих друзей. Хотя ладно, фанатов тоже. Но я часто чувствовала, что очарованность мною у людей быстро гаснет, а сама крепкие связи строить не умела. Мне было безумно страшно проявить к кому-то интерес или теплоту. Да и привлекали меня в основном те, кто не обращал на меня никакого внимания. Стоило человеку проявить ко мне дружеское участие, как вся магия пропадала, он становился мне неинтересен. А еще мне все время казалось, что другие люди знают что-то, чего мне не дано. И это что-то было эмпатией.

Думаю, что мой нарциссизм наиболее болезненно проявлялся в возрасте 20-24 лет, но сильно ослаб после того, как я пришла в терапию. Уже через год я почувствовала качественные улучшения в общении с людьми, а спустя два года могу сказать, что из моей головы улетучилось многое из того, что мешало адекватно воспринимать окружающий мир. Мне перестало казаться, что моя жизнь непременно должна быть какой-то уникальной и особенной. Ведь именно несоответствие этим завышенным требованиям приносили так много досады и разочарований.

Сегодня я хожу по обычному асфальту в обычный магазин за обычным хлебом. Мне больше не хочется, чтобы моя жизнь непременно была уникальной, ведь это невозможно, чтобы она такой не была. И от этого осознания я чувствую себя гораздо счастливее. Я стала тратить меньше энергии на поддержание блестящего фасада и больше – на настоящую жизнь. Мой нарциссизм не был короной, он был спасательным кругом, на котором я выплыла туда, где я нахожусь сегодня. Он был моей защитой от той токсической среды, в которой я росла и училась. И за это я ему благодарна. Но он мне больше не нужен. Я рада, что теперь могу вздохнуть спокойно и спустить этот круг.

Иллюстрации: Алена Соколова

Я думаю, что я нарцисс: Что теперь?

Если вы считаете, что обладаете нарциссическими чертами или живете с нарциссическим расстройством личности, вы можете чувствовать гнев, смущение или даже безнадежность.

Несмотря на то, что в настоящее время о нарциссизме известно больше, большинство ресурсов позволяют другим людям устанавливать границы или оставлять нарциссов. Они часто изображают нарциссов бессердечными монстрами, неспособными к долгосрочным изменениям.

Конечно, вера в такое мышление может деморализовать. Как и любое состояние психического здоровья, нарциссизм не является выбором. Тем не менее, есть шаги, основанные на действиях, которые вы можете предпринять, чтобы изменить свое поведение.

Осознайте свои привычки

Как вы реагируете, когда испытываете стресс? Когда кто-то расстраивает вас, как вы обычно реагируете? Когда вы чувствуете себя отвергнутым, что происходит дальше?

У всех нас есть модели поведения, и вы должны следить за своими привычками по мере их возникновения в режиме реального времени . Это один из лучших способов изменить свою реакцию.  

Потратьте несколько недель на отслеживание своих типичных моделей поведения. Возможно, вы захотите использовать дневник, чтобы записывать любые «сомнительные моменты» в течение дня. Сомнительный момент должен состоять из любых действий, которые могли быть оскорбительными, грубыми или неэтичными. Вот некоторые примеры таких моментов:

• Кричать или повышать голос.
• Создание реальных или воображаемых угроз с целью запугать кого-либо.
• Ложь (даже если это ложь во спасение или упущение).
• Игнорирование кого-то, когда он говорит (или только притворяется, что слушает).
• Сплетни за чьей-то спиной.
• Занятия бегством вместо того, чтобы справляться со своими эмоциями.
• Быть пассивно-агрессивным.

После того, как вы распознаете эти закономерности, вам захочется повысить осознанность. Если вы не осознаете, что чувствуете в настоящий момент, вы, вероятно, продолжите придерживаться тех же вредных привычек, от которых хотите избавиться.

Но когда вы осознанны, вы можете воспользоваться моментом, чтобы подумать, сделать шаг назад и проанализировать, что вы хотите делать дальше. В результате вы не полностью зависите от своих эмоций. Вы не так импульсивны или неустойчивы.

Внедрение дополнительного управления стрессом

Нарциссы безмерно борются со стрессом. Столкнувшись с невзгодами, они, как правило, находят виноватых, набрасываются на других или саботируют себя. Эти реакции, конечно, не исправляют стрессовую ситуацию. Вместо этого они добавляют еще больше стресса в ваше текущее состояние.

Постарайтесь сосредоточиться на том, как добиться большей релаксации и здорового образа жизни в течение дня. Некоторые ценные навыки, которые следует учитывать, включают:

• Глубокое дыхание.
• Делайте больше перерывов в течение дня.
• Уход от стрессовых ситуаций (прежде чем сказать что-то вредное).
• Упражнения.
• Творческое самовыражение (рисование, письмо, пение, танцы и т. д.).
• Молитва.

Некоторые навыки будут работать лучше в разное время, чем другие. Вот почему вам может понадобиться несколько навыков управления стрессом в вашем наборе инструментов. Попробуйте использовать эти навыки как часть своей повседневной жизни — не ждите, пока вы не будете полностью перегружены. Чем больше вы их практикуете, тем более второй натурой они становятся.

Начните обучение психическому здоровью.

Получите мгновенный доступ к бесплатным видео и узнавайте первыми о живых занятиях и мероприятиях.

Безопасно и надежно: Ваша информация никогда не будет передана, сдана в аренду или продана!

Уменьшите свою оборонительную позицию

В основе нарциссизма лежит огромный страх быть покинутым и непривлекательным. Поэтому, когда вы чувствуете угрозу, вы, вероятно, становитесь чрезмерно оборонительными и враждебными по отношению к другим. Конечно, такая реакция является тактикой самосохранения, но она может быть невероятно вредной для других.

Умение принимать обратную связь, даже если она негативная, является важным жизненным навыком. Конечно, вы , а не совершенны, и никто не ожидает, что вы будете такими. Но по-прежнему крайне важно хотеть расти и учиться у других людей.

В следующий раз, когда кто-то даст вам обратную связь, сделайте паузу и запомните:

• Их мысли и чувства абсолютно верны.
• Они не обязательно ненавидят вас или хотят бросить вам вызов.
• Вам не нужно защищать себя 24/7 (и это часто расстраивает других людей).

Используйте больше благодарности

Исследования показывают, что регулярное признание своей благодарности может значительно улучшить ваше психическое здоровье. Кроме того, это может улучшить ваше эмоциональное состояние и укрепить качество ваших отношений.

Вы можете проявить больше благодарности:

• Медитируя и размышляя о хороших моментах дня.
• Искренне благодарите людей в их жизни, когда вы чувствуете их признательность.
• Запишите свою благодарность.
• Наличие партнера по благодарности (отмечайтесь через определенные промежутки времени, чтобы вместе подумать о своей благодарности).
• Загрузка приложения или использование журнала для записи хороших моментов по мере их возникновения.

Благодарность выводит вас за пределы прав и эго. Это поможет вам стать более рассудительным и смиренным по отношению к себе и другим. Со временем это может усилить вашу эмпатию. Это также может помочь вам смотреть на жизнь в перспективе.

Развивайте высший смысл

Какова ваша истинная цель на этой планете? Какие занятия или отношения приносят вам наибольшее удовлетворение? Когда вы теряете счет времени, занимаясь любимым делом?

Если вы не знаете ответов на эти вопросы, возможно, вам следует посвятить некоторое время большему самоанализу. Счастливые, всесторонне развитые люди привносят смысл в свою повседневную жизнь. Они ценят наличие цели и часто строят свои дни на ее сохранении.

К сожалению, у нарциссов обычно более поверхностные цели. Например, вы можете сосредоточиться на своей внешности, собственном капитале или размере их дома. Хотя эти цели не являются незначительными, вы можете пойти на компромисс со своими ценностями для достижения этих целей, если они являются вашей основной задачей. И, к сожалению, даже если вы их достигнете, вы можете обнаружить, что ощущение конца относительно пустое.

Вы можете попытаться культивировать больше смысла:

• Приверженность к углублению старых или новых дружеских отношений.
• Волонтерская работа.
• Присоединение к религиозной или духовной организации.
• Занимайтесь старыми увлечениями, которые вам когда-то нравились.
• Новые увлечения, которые вызывают у вас интерес.
• Добавление практики медитации в свой день.

Смысл заключается не только в том, чтобы чувствовать себя хорошо в этом мире. Счастливые люди по-прежнему испытывают множество эмоций — они не избавлены от боли. Но счастливые, всесторонне развитые люди также знают, что жизнь стоит того, чтобы жить, и они прилагают сознательные усилия, чтобы максимально использовать то, что у них есть.

Возьми на себя ответственность

Нарциссы манипулируют, газлайтят, кричат, угрожают, отстраняются и запугивают других, чтобы восстановить чувство власти и контроля. Это заявление не предназначено для того, чтобы пристыдить вас. Вместо этого он предназначен для того, чтобы пролить свет на токсичные паттерны, в которых вы, возможно, неосознанно участвовали в какой-то момент жизни.

Нравится вам это или нет, вы, вероятно, причинили боль многим людям, если идентифицируете себя как нарцисс. Хотя вы можете осознавать некоторые из этих правонарушений, есть большая вероятность, что вы даже не полностью осознаете весь ущерб.

Следовательно, изменения требуют личной ответственности. Крайне важно, чтобы вы признали свои ошибки и извинились за них , как только сможете. Это может показаться пугающим, но вы должны посвятить себя преодолению этого страха. Если вы этого не сделаете, вы, вероятно, продолжите причинять людям боль.

Эти извинения должны быть искренними и без какой-либо защиты или объяснения. Будьте конкретны в своих действиях и дайте другому человеку понять, что вы намерены изменить свой образ жизни.

Взять на себя ответственность так же просто, как рассказать кому-нибудь, Эй, с моей стороны было неправильно критиковать ваш вклад в проект. Я был нечувствителен к твоим чувствам, а ты этого не заслуживаешь. Если есть что-то еще, что я могу сделать, чтобы исправить это, пожалуйста, дайте мне знать.

Кроме того, имейте в виду, что люди не всегда примут ваши извинения. Однако это не значит, что вы не должны стремиться дать им один.

Наконец, лучшее извинение — это изменение поведения. Слова просты, и если вы много раз извинялись в прошлом, ваши слова могут оказаться бесполезными. Вот почему сосредоточение внимания на изменении своих привычек — лучший подарок, который вы можете сделать себе и своим близким.

Помните, что личная ответственность — это непрерывный процесс. Может быть неудобно владеть своим багажом, но респектабельные люди делают это все время. В конце концов, никто не любит лидера, друга или партнера, которые не могут признать свои ошибки. Точно так же никто не хочет, чтобы на него кричали или угрожали, когда он пытается дать обратную связь.

Практикуйте больше сострадания к себе

Насколько вы добры к себе? Как часто вы даете себе терпение или благодать?

Некоторые считают, что нарциссы безжалостно любят себя. Но это не всегда так. Напротив, многие нарциссы испытывают огромный стыд и ненависть к себе из-за своего поведения. Поэтому, даже если они кажутся дерзкими, они часто чувствуют себя невероятно хрупкими.

Даже если легко хвастаться своими достижениями, это не значит, что легко практиковать подлинное сострадание к себе. Самосострадание — это не то же самое, что потакание своим слабостям или самоуважение. Вместо этого сострадание к себе фокусируется на настройке и утешении себя в трудные времена. Вместо того, чтобы осуждать себя, это попытка проявить сочувствие к трудностям, с которыми вы сталкиваетесь.

Сострадание к себе также предполагает определенный уровень принятия. Вы несовершенны, и жизнь несовершенна. Чем больше вы сопротивляетесь принятию этого, тем больше вы, вероятно, будете страдать. Самосострадательные люди уважают свою человечность и признают, что каждый испытывает боль.

Попробуйте противоположные действия

Вы можете работать над распутыванием нарциссических паттернов, просто участвуя в противоположных действиях. Противоположные действия основаны на диалектической поведенческой терапии, и они могут помочь вам лучше контролировать свои обычные реакции.

Например, если вы всегда хотите контролировать проект на работе, противоположным действием будет позволить кому-то другому взять на себя ответственность. Или, если вы часто сердитесь на официантов и отказываетесь от чаевых, противоположным действием будет щедрое чаевые вашему следующему официанту. Если вы становитесь пассивно-агрессивным, когда друг обижает ваши чувства, вы можете попытаться отстаивать свои чувства в следующий раз.

Не ждите, пока появится мотивация заняться противоположным действием. Мы склонны быть существами привычки, и эта мотивация может не прийти! Вместо этого постарайтесь дисциплинировать себя, чтобы попробовать как можно больше противоположных действий в течение следующих нескольких недель и месяцев.

Если эта работа вас пугает, продолжайте заниматься ею. Преодоление страха является неотъемлемой частью роста.

Поначалу это резкое изменение может показаться крайне неудобным. Скорее всего, вы будете сопротивляться и захотите вернуться к тому, как все было. Но постарайтесь придерживаться его. Вы заметите, что вы можете использовать большую эмпатию, связь и терпение — все это может разрушить нарциссизм.

Seek Therapy

Терапия может помочь вам справиться с нарциссизмом, но терапия также может решить другие сопутствующие проблемы, которые часто совпадают с нарциссическим расстройством личности. Например, нарциссы обычно борются с:

• Depression
• Anxiety
• Relationship issues
• Problems at work or school
• Impulsive control
• Substance use
• Eating disorders
• Post-traumatic stress disorder 

These issues can exacerbate narcissism, and narcissism can exacerbate другие симптомы психического здоровья. Терапия позволяет вам сосредоточиться внутри себя и исследовать свои триггеры, модели и цели изменений. Это безопасное место, где вы можете быть собой без суждений.

Важно быть максимально честным со своим терапевтом. Не пытайтесь представить себя «лучше», чем вы есть на самом деле. Старайтесь избегать лжи, преуменьшения или игнорирования ваших симптомов. Это может показаться «удобнее», но это не поможет вам прогрессировать.

Будьте последовательны в реализации новых изменений

Нарушение шаблонов — это не изменение вещей на несколько недель и возвращение к вашему обычному статусу-кво. Речь идет о приверженности длительному процессу реальных изменений. Речь идет о преодолении любых неудач, которые неизбежно случаются, и о том, что нужно улучшить по мере продвижения по пути.

Изменить себя, несомненно, сложно. Этого никто не будет отрицать. Но это возможно. Если вы посвятите себя реализации новых ответов, ваши чувства изменятся. Ваши отношения улучшатся, и ваши реакции станут менее интенсивными.

Имея это в виду, постоянство является ключевым фактором. Сосредоточьтесь на выполнении маленьких шагов каждый день. Если вы обнаружите, что регрессируете, не зацикливайтесь на этом. Вместо этого задумайтесь о том, что происходит. Затем подумайте, что вам нужно изменить, и приложите усилия, чтобы изменить это.

https://www.youtube.com/watch?v=EsULySyC4xE&list=PLG1WzYaHQeh7PYt_7BlmT6EKOQHqOee_zВидео не может быть загружено, потому что JavaScript отключен: депрессия у нарцисса? Вот что вам нужно знать | Доктор Рамани x MedCircle (https://www.youtube.com/watch?v=EsULySyC4xE&list=PLG1WzYaHQeh7PYt_7BlmT6EKOQHqOee_z)

Заключительные мысли

Жизнь с нарциссизмом может быть неприятной и пугающей. Но ярлыки не должны определять вашу личность.

В любой момент вы можете выбрать, как изменить свое поведение. Например, вы можете сосредоточиться на укреплении того, как вы реагируете на других. Вы можете практиковать больше сочувствия и благодарности к людям в вашей жизни.

Хотя вы не решили стать нарциссом, вы можете выбирать, что делать дальше. У вас есть сила и инструменты, необходимые для изменений. Вам просто нужно принять меры.

Я самовлюбленный? Признаки, определение и лечение

Нарциссизм описывает черты личности, такие как тщеславие и самолюбование. Нарциссическое расстройство личности — это состояние психического здоровья с чертами, которые могут включать чрезмерную потребность во внимании, завышенное чувство собственной важности и отсутствие эмпатии.

Самовлюбленные люди могут быть чрезмерно озабочены своей внешностью или иметь мало времени, чтобы сосредоточиться на других.

Однако это не обязательно признак того, что у кого-то нарциссическое расстройство личности (НРЛ). Любой человек может вести себя эгоистично в разные моменты своей жизни.

Людям с НДЛ трудно не сосредотачиваться на себе, и они могут не осознавать, что они это делают. NPD — это долгосрочное состояние, которое значительно влияет на отношения и эмоциональное функционирование человека.

В этой статье мы рассмотрим, что такое NPD, признаки NPD и как это влияет на отношения.

Мы также обсуждаем, могут ли нарциссические люди измениться и как они могут это сделать.

Поделиться на PinterestУ человека с нарциссическим расстройством личности может быть преувеличенное чувство собственной важности.

По данным Американской психиатрической ассоциации (АПА), НДЛ — это расстройство личности, связанное с «потребностью в восхищении и отсутствием сочувствия к другим».

Люди с НПВ могут иметь грандиозное чувство собственной важности и чувство собственного достоинства. Им часто не хватает сочувствия, и они могут мало интересоваться развитием близких отношений с другими людьми.

Несмотря на то, что человек с НПВ может показаться самоуверенным, у него часто низкая самооценка. В зависимости от того, насколько серьезным является их расстройство, они могут плохо реагировать, когда человек или событие бросают вызов их чувству превосходства.

Более раннее исследование 2008 года в Journal of Clinical Psychiatry 9По оценкам 0014, 6,2% людей в какой-то момент своей жизни испытывают ПРЛ. Показатели выше среди мужчин (7,7%), чем среди женщин (4,8%).

Исследование также сообщает, что NPD значительно более распространен среди:

• взрослых чернокожих
• латиноамериканских женщин
• молодых людей
• разлученных, разведенных или овдовевших
• взрослых, которые никогда не вступают в брак

• широко распространены и проявляются по-разному, в зависимости от тяжести отдельных случаев.

  Люди с НРЛ могут быть:

  • самолюбивыми или ненавидящими себя
  • экстравертами или социально изолированными
  • отраслевыми лидерами или безработными
  • образцовыми гражданами или людьми, вовлеченными в антиобщественную деятельность

  Поэтому может быть трудно признать человека с NPD. Однако пятое издание Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам (DSM-5) содержит следующие симптомы:

  1. Преувеличенное чувство собственной важности

  Грандиозное чувство собственной важности является определяющей характеристикой НДЛ. Люди с NPD имеют чувство превосходства над другими.

  Не всегда очевидно, что человек с НРЛ чувствует себя выше других. Некоторые люди с НРЛ кажутся уверенными и важными, в то время как другие могут казаться неуверенными и самоуничижительными.

  Однако в обоих случаях человек твердо верит, что он лучше других.

  Они могут настаивать на том, чтобы иметь все самое лучшее, или отвергать вещи, которые, по их мнению, ниже их достоинства, например, рутинную работу. Люди с NPD могут преувеличивать или лгать о своих достижениях.

  2. Постоянная потребность во внимании и восхищении

  Люди с НРЛ остро нуждаются во внимании и восхищении со стороны окружающих. Это потому, что они обычно полагаются на других людей как на источник самооценки и не имеют определенного чувства собственного достоинства.

  Кто-то с НРЛ может проявлять поведение, направленное на поиск внимания, чтобы получить восхищение, которое, по его мнению, ему нужно или которого он заслуживает.

  3. Тенденция монополизировать разговоры

  Согласно DSM-5, люди с НПВ проявляют мало искреннего интереса к опыту других. Таким образом, человек с NPD может доминировать в разговорах или терять интерес к разговорам, которые не вращаются вокруг них.

  Они также могут использовать отношения для личной выгоды.

  4. Недостаток внимания к чувствам и потребностям других людей

  Поскольку людям с НДЛ часто не хватает сочувствия к другим, они постоянно игнорируют потребности других людей. Они часто очень заботятся о том, что другие думают о них, но в противном случае им может быть трудно понять их чувства, или они просто не заботятся о них.

  Люди с НРЛ также могут враждебно относиться к людям из-за отсутствия эмпатии или из-за того, что кто-то бросает вызов их чувству превосходства.

  5. Трудно воспринимать критику и регулировать поведение

  Людям с НПВ сложно принять все, что они воспринимают как критику, так как это может повредить их самооценке и чувству идентичности. Они могут наброситься на человека, который их обидел.

  Важно отметить, что для того, чтобы у кого-то был NPD, эти признаки должны быть постоянными чертами его личности во всех ситуациях. Они не могут быть результатом их возраста, физического состояния здоровья или каких-либо лекарств, которые они принимают.

  человек с NPD часто также имеют другие заболевания психического здоровья, такие как:

  • Addiction
  • Биполярное расстройство
  • Беспощественное расстройство личности
  • Пограничные расстройства
  • Depression
  • . с NPD часто имеют трудности в межличностных отношениях. Они могут найти отношения неудовлетворительными, особенно когда другие не уделяют им внимания или восхищения, которые, по их мнению, они заслуживают.

    Члены семьи описывают близких с НПВ как:

    • контролирующих
    • часто неудовлетворенных другими
    • вспыльчивых
    • быстро обвиняющих других
    • эмоционально, физически или сексуально оскорбляющих людей

    9000 находиться рядом с людьми с НПВ или нарциссическими чертами из-за того, как они ведут себя в отношениях.

    Люди с НПВ не могут извиняться или принимать на себя вину, когда они неправы. Они также могут быстро разозлиться, особенно если чувствуют, что их партнер критикует их.

    В результате может быть сложно поддерживать отношения с человеком, страдающим НДЛ.

    В некоторых случаях нарциссические отношения могут быть нездоровыми или даже оскорбительными.

    Узнайте здесь, как распознать признаки эмоционального насилия.

    Хотя лекарства от НДЛ не существует, лечение может помочь людям с расстройством справиться с поведением, которое негативно влияет на их отношения.

    Лечение НДП — психотерапия. Индивидуальная терапия может помочь людям:

    • понимать свои эмоции и мотивы
    • регулировать свои чувства и поведение
    • признавать и принимать свои способности и потенциал
    • ставить реалистичные цели
    • терпеть критику и неудачи
    • лучше относиться к другим
    • живите в настоящем, а не в фантазиях
    • работайте над вопросами самооценки

    Иногда людям с НРЛ может быть полезно посетить психологическую консультацию или семейную терапию со своими близкими.

    Обзор, проведенный в 2015 году, показал, что эффективность консультирования по вопросам взаимоотношений различается. Большинство экспертов согласились с тем, что для тех, у кого есть партнер, который применяет к ним насилие, слишком рискованно посещать консультации по отношениям.

    Важно отметить, что, хотя нарциссы могут улучшить свою жизнь и отношения, они должны хотеть измениться.

    Если человек с НДЛ не думает, что с ним что-то не так, он не может искать лечение или участвовать в нем. Они могут не считать, что терапия заслуживает их внимания.

    Лекарств для лечения НРЛ не существует, но людям с осложнениями, такими как депрессия или тревога, могут потребоваться антидепрессанты или успокаивающие препараты.

    У людей с НРЛ завышенное чувство значимости, чрезмерная потребность в восхищении и внимании, отсутствие сочувствия к другим. Они часто изо всех сил пытаются поддерживать здоровые отношения и могут испытывать трудности в других аспектах своей жизни.