Разное

Что делать если подросток не уважает родителей: Ребенок не уважает родителей. Что делать?

Содержание

Ребенок не уважает родителей. Что делать?


Многие семьи довольно часто сталкиваются с неприятным явлением, когда их ребенок (чаще в подростковом возрасте, но бывает и раньше) начинает проявлять неуважение по отношению к родителям. Осложняется данная трудность юношеским нигилизмом, который зачастую появляется у подростков в переходном возрасте. Что делать родителям и как бороться с действительно обидной проблемой?


Возможные причины, почему ребенок не уважает родителей


Как ни прискорбно это признавать, но на самом деле причина всегда кроется в самих родителях. Если быть точнее, в ошибках родителей при воспитании и восприятии собственного ребенка.


Для начала спросите себя, уважаете ли Вы сами своего ребенка, воспринимаете ли его всерьез как отдельную сформировавшуюся личность с собственным мнением, мировоззрением и желаниями? Если ответ отрицателен, то какую ответную реакцию Вы ждете? Уважение на неуважение? Так не бывает, увы. Ребенок не уважает родителей, которые не уважают его. Это аксиома.


Обратите особое внимание на отношения с ребенком непосредственно с Вашей стороны: что преобладает в Вашем с ним общении – доверие и гармония или же агрессия и грубость? Начните доверять своему ребенку, даже если для Вас это трудно. Да, он вырос, и это нужно уметь признавать!


Быть для ребенка авторитетом – это хорошо, а диктатором – плохо. Необходимо чувствовать эту грань и не позволять себе лишнего.


Почему дети не уважают родителей, и чего не должно быть в Ваших взаимоотношениях с ребенком?

 Вечных правил. Особенно, когда они существуют только для подростка, а родители по большей части могут их не соблюдать. Лучше постарайтесь восстановить эмоциональную связь с ребенком – на гармонии и взаимопонимании строить отношения проще, чем на самодержавии и всевластии.


Постоянных запретов. Научитесь выслушивать и прислушиваться ко мнению ребенка. Признайте, что он вырос, и теперь ему можно немного больше, чем ранее.


Гневных замечаний и негативных эмоциональных всплесков. Не срывайтесь на ребенке и не повышайте голос. Лучший метод решения вопросов – конструктивный честный диалог.


Завышенных требований и предвзятых отношений. Не ждите от ребенка покорения высот, которые Вы сами для него спрогнозировали. Лучше сфокусируйтесь на его желаниях, интересах, устремлениях и помогите ребенку достичь того, чего он действительно хочет. Поддержите подростка в любых начинаниях, даже если они ни к чему в итоге не приведут.


Излишней строгости, ибо не на ней строятся доверительные отношения. Постарайтесь быть другом и понимающим советчиком для своего ребенка.


Сравнений. «А вот я в твоем возрасте…», «А дочь тети Наташи из соседнего подъезда…» и тому подобные выражения будут вызывать только агрессию со стороны подростка. Ваш ребенок самый лучший! Может, ему просто не хватает мотивации и поддержки?




Непринятия. Ваш некогда ребенок – уже взрослый человек, которого Вы должны принять, ставить в известность по любому поводу и спрашивать мнения, считаясь с ним. Разрешите подростку совершать свои собственные ошибки и учиться на них. Станьте для него лучшим другом и опорой.


Помощь психолога


Если Вы заметили, что Ваш ребенок не уважает взрослых, то, конечно, Вас ждет трудоемкая и длительная работа, в частности, над собой. Не стоит пренебрегать и обращением к специалисту – семейному психологу. Работа с профессионалом приносит куда более значимые результаты, нежели самостоятельное решение сложных психологических проблем. Кстати, трудности переходного возраста – одна из них.  

13 ошибок, которые допускают все родители подростков

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения

Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса–часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

А вот так выглядит каждый родитель, когда ждет, пока его ребенок доделает домашнее задание

Фото на превью pikabu

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

«Вина на взрослых». Психолог из Уфы – о том, почему дети не уважают старших | ОБРАЗОВАНИЕ: Школы | ОБРАЗОВАНИЕ

В регионе все чаще становятся резонансными истории о грубом отношении с детьми – не только родителей, но и педагогов. Почему в современном обществе периодически возникают подобные конфликты, а подрастающее поколение не слушается взрослых, и как повысить свой авторитет в глазах ребенка – эти и другие вопросы корреспондент UFA. AIF.RU обсудил с детским педагогом-психологом Анной Сальмановой.

Фото: АиФ/ Ольга Блажнова

Сальманова Анна Висановна, 44 года. Окончила Московский государственный гуманитарный университет имени М.А. Шолохова» (педагог-психолог, психолог-консультант) в 2012 году. Работает заместителем директора республиканского ресурсного центра «Семья».

Взрослеют и видят правду

Ольга Блажнова, UFA.AIF.RU: – Анна, Висановна, кто для ребенка авторитетнее – родитель или учитель?

– Конечно, родитель – самый главный человек, его авторитет априорный. В первые годы жизни родитель находится рядом с ребенком 24 часа в сутки, он удовлетворяет базовые потребности – кормит, защищает, обеспечивает стабильность, дает позитивные эмоции, любовь.

До школьного возраста у ребенка нет регуляции поведения, нет самоограничения, нет понимания, что хорошо, а что плохо. Только к шести-семи годам (при нормативном развитии) ребенок понимает значение правил и может их выполнять. Например, в настольных играх или в школе, где требуют сидеть за партой по 40 минут. Именно поэтому мы отдаем детей в школу в этом возрасте.

Если говорить о полном формировании сознания, то этот процесс завершается только после 20-ти лет. Но критическое мышление «включается» раньше, в том возрасте, который сейчас принято называть младшим подростковым – это 10-11 лет. Тогда подросток понимает, что взрослые – не боги, они врут, они не соответствуют требованиям, которые сами же предъявляют к другим. Это понимание рождает внутренний конфликт, для ребенка родитель перестает быть абсолютным авторитетом, и на первый план выходят другие «герои».

– Почему сейчас подростки чаще всего выбирают себе ориентиры среди личностей, чье поведение общество склонно осуждать?

– На самом деле, подростки такими были всегда. Тут надо понимать, что дети – исследователи, они проверяют границы дозволенного, измеряют риски. Подростку нужно понимание, насколько он силен, смел, самостоятелен. Он проверяет на прочность самого себя. У этого процесса есть биологическая цель – отделиться от родителей, чтобы в последующем создать свою семью. «Отрицательных» героев выбирают только потому, что они кажутся смелее, их жизнь кажется подростку насыщеннее, интереснее – это если сравнивать с «обычными» людьми, чью «обыденную» жизнь ребенок наблюдал с рождения.

Да, бывает тяжело смириться с интересами своего ребенка, сложно его понять. Поэтому важно помнить, какими мы сами были – с кем дружили, куда убегали гулять, чем занимались, пока нас не видят взрослые.

На самом деле, как я наблюдала на практике, в том числе на примере своей дочери, детей привлекает не только негатив, они активно интересуются, например, экологией, раздельным сбором мусора, брошенными животными. Конечно, не все, тут многое зависит от окружения, но и эти глобальные проблемы, которые мы, взрослые, до сих пор не можем решить, – это тоже интересует подростков.

Интересуйтесь и стремитесь понять

– Как же взрослому бороться с негативными увлечениями тинейджера?

– Зачастую герои только кажутся нам отрицательными. Например, моя дочь в подростковом возрасте увлекалась аниме, которые мне казались кошмаром – кровь, секс, насилие – как это ребенку вообще можно смотреть?! Но позже, познакомившись с японской культурой, я поняла эстетику этих произведений. Сейчас я считаю, что это искусство, и его красота, эстетика отражает ограничения, связанные с развитием японского общества.

Прежде чем что-то запрещать ребенку, подростку, нужно это явление изучить. В том числе и компьютерные игры. Нужно интересоваться жизнью ребенка. Спросите себя – вы знаете, что любит ваш ребенок, что ему интересно, с кем он дружит, какими ценностями живут семьи его друзей? Если вы не увлечены жизнью ребенка, он ответит вам тем же – найдет для себя другие ориентиры, не соответствующие вашим. Найдет для себя тех, кого ему захочется уважать.

– Подростки чаще всего уверены, что их не понимают, не любят, что они один на один со своими проблемами. Что делать родителю?

– Даже если у родителей с ребенком доверительные отношения, отвержение ценностей родителей – это нормально. Это часть того процесса сепарации, который продиктован биологией. И это важно понимать, и воспринимать интересы ребенка по-взрослому, поддерживая его в сложные моменты. Любовь родителя к ребенку безусловна. Более того, она нужна в любом возрасте – и в 30, и в 50 лет.

Работая с детьми и постоянно читая профессиональную литературу, я для себя вывела формулу: десять минут прямого общения с ребенком о нем самом плюс восемь прикосновений – это тот ежедневный минимум, который даст ребенку понимание, что он нужен, что о нем заботятся, что он не один в этом мире. Уточню, что общение с ребенком должно проходить не на ходу, а с глазу на глаз. Поинтересуйтесь, как он провел день, что произошло, что он чувствует по этому поводу. С прикосновениями еще проще – в любую минуту можно приобнять ребенка, погладить по голове, взять за руку.

Но не путайте любовь и гиперопеку. Последнее не оставляет места для личного пространства, а оно необходимо даже самым маленьким детям. Любовь – это свобода и в то же время защита. Цель воспитания – формирование самостоятельной личности.

– Должен ли учитель «зарабатывать» авторитет в глазах ребенка или он «предустановлен»?

– Дети ко всем взрослым априори относятся если не с восхищением, то с безусловным принятием. Взрослый для ребенка авторитет только по той причине, что он взрослый. Поэтому на нас такая огромная ответственность за детей – какой посыл мы им несем, что видит ребенок, глядя на родителя? Бесполезно пытаться заставить читать ребенка, если в семье, у родителей, нет культуры чтения.

Когда ребенок приходит в первый класс, для него учитель – априори авторитетный взрослый. Со временем он становится очень значимым, поскольку учитель рядом значительную часть дня, почти ежедневно. И со временем то, как ведет себя учитель, для ребенка тоже становится важным.

Эмпатия, эмоциональная теплота учителя гораздо быстрее привьет ребенку любовь к учебе, чем высокая профессиональная квалификация педагога. И наоборот, холодность, отстраненность от детей убьет в них всякое желание учиться.

Вам за все отомстят

– Но как же быть, когда в первый класс приходит «хулиган»? Поведение таких детей – это же явное неуважение к учителю.

– Нет, это лишь наше взрослое восприятие. Я уже говорила, что в начальной школе дети находятся в том возрасте, когда у них еще не работает саморегуляция поведения, их понимание «хорошо» и «плохо» основано не на внутреннем убеждении, а на воспитании. На самом деле «невоспитанный» ребенок в начальной школе, чаще всего, просто не готов психологически, у него не развито понимание социальных норм. Для этого могут быть разные причины, у каждого свои.

– Существует ли идеальный взрослый, который будет авторитетом в глазах любого ребенка?

– Ну, конечно, идеала не существует. Но если говорить об уважении, об авторитете, то он держится, прежде всего, на понимании и принятии. Если у взрослого достаточный уровень эмпатии, то ему не придется ничего изобретать, вообще задумываться о такой проблеме, как отсутствие уважения.

Учителю, как любому нормальному человеку, какие-то дети могут не нравиться. Это эмоции, мы от них не избавимся. Но оставаясь взрослыми, мы можем научиться свои эмоции контролировать. Эмпатия – это умение сопереживать. Задумавшись о причинно-следственной связи, учителю будет гораздо проще общаться с «трудным» учеником. Не обязательно искренне любить его, но быть готовым помочь ему, быть внимательным – такое поведение учителя в любом ребенке, даже самом непослушном, будет вызывать глубокое уважение и, как минимум, не отвернет от школы и обучения.

– Можно ли наказывать ребенка физически? Есть множество взрослых, которые считают, что подзатыльник – это норма воспитания.

– Однозначно, нет. Насилие порождает насилие. Это звучит банально, но это правда. Я уже говорила, что одна из базовых потребностей – чувство защиты. Но вместо защиты мы даем ему страх. И этот страх потом будет компенсироваться агрессией в адрес более слабых, будь то дети помладше или животные. Ребенок будет искать подтверждения тому, что в нем самом есть сила – она нужна ему для самозащиты. Поэтому миллион раз подумайте, во что выльется ваше «воспитание», прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

Миллион раз подумайте, прежде чем ударить или унизить. Ведь ребенок найдет способ отомстить за свой страх.

 

Три типа родителей, которым грубит ребенок

Родители часто оправдывают хамское поведение своих детей, будь-то капризы дошкольника или наглый отказ подростка выполнить то, что его попросили. Неуправляемые дети часто обзывают и тиранят своих родителей, а это уже настоящая травля, хотя многие родители не думают об этом термине. А должны бы.

Шон Гровер, нью-йоркский психотерапевт, в своей книге «Когда тиранят дети: Как отобрать контроль у вашего дорогого хулигана и снова получать радость от родительства» (When Kids Call the Shots: How to Seize Control from Your Darling Bully — and Enjoy Being a Parent Again?) говорит о причинах такой ситуации и конкретных тактиках для ее преодоления.

Из личного опыта

Гровер признается: «Несколько лет тому назад я вдруг осознал, что моя собственная дочь тиранит меня, я прочел все книги для родителей, но нашел там только очень общие и расплывчатые рекомендации, которые не подходят всем, или же быстрые решения проблемы, которые не дают результата на долгую перспективу. Что меня поразило, это то, как мало все эти книги берут во внимание личную историю родителя: как воспитывали его, травили ли его в школе, растил ли его отсутствующий или небрежный родитель или родитель-нарцисс? Это и есть настоящие причины того, какова родительская модель каждого из нас и являетесь ли вы поэтому таким родителем, которому грубят. Поэтому я стал копаться в себе и выяснил, что истоки поведения моей дочери — в моей неуверенности и моих страхах.

Как понять, что ребенок вас травит

Травля (bullying) — это что-то такое, ассоциирующееся со школой, где есть дурно воспитанные дети, издевающиеся над «ботаниками». А как понять, что ваш ребенок уже не просто пробует, где там границы дозволенного, а относится к вам агрессивно, враждебно и даже подличает, то есть травит вас? Родители всегда выступают в неблагодарной роли того, кто регулярно что-то детям запрещает, поэтому конфликты неизбежны. Когда ребенок испытывает на прочность власть родителя, а родитель указывает ему на грань дозволенного, то ребенок учится себя контролировать. Эти грани и границы очень помогают ребенку правильно развиваться в эмоциональном плане. А если эти границы не установлены, то хамство и агрессия со стороны ребенка гарантированы. Если ваш ребенок стал вашим тираном, то он обзывает вас, пытается бить, унижает и всячески оказывает неуважение. Чувствуете вы себя при этом ужасно. И школьные тираны, и домашние не остановятся ни перед чем, пока не добьются своего. Они не сочувствуют, не сопереживают, они в ловушке собственного нарциссизма. Они будут угрожать, шантажировать и терроризировать вас, пока вы не сдадитесь. И до тех пор, пока вы не научите их соблюдать границы и пределы, ваши отношения не улучшатся.

— Читайте также: Оставить в наследство: Установки, которые мы даем детям

Какой вы родитель?

Как уже говорилось, личная история каждого родителя важна для понимания той слабости его, которая «питает» хамское отношение ребенка. И важна при этом не только история его детства и тех моделей родительства, которые он получил, но и события недавнего прошлого: насколько вы счастливы в личной жизни, какой стиль родительства у вашего партнера, может, вы страдаете от родительского выгорания? В этих условиях еще труднее быть хорошим родителем. Забота о себе и забота о ребенке идут рука об руку и часто  для того, чтобы прекратить хамство ребенка, приходится просто лучше относиться к самому себе. Итак, вот три типа родителей, которые вызывают агрессию и хамство у детей:

Свежие новости

1. Виноватый родитель. Что-то у вас пошло не так: развод, болезнь, финансовые трудности и вот — родитель чувствует себя виноватым. Чтобы облегчить чувство вины, этот родитель дает слишком много свободы ребенку и недостаточно границ. Это всегда порождает хамство и неуважение.

2. Тревожный родитель. Это человек, который всегда волнуется и тревожится. Дети воспринимают эту тревожность как сигнал «Я не верю в тебя», «Я не доверяю тебе» или «Ты ничего не умеешь», и поэтому они обижаются и злятся в ответ.

3. Сверхродитель. У такого родителя нет сил смотреть, как дитя нервничает, если что-то не так, родитель бросается все исправлять и решать все детские проблемы. Эти родители действуют из лучших побуждений и часто делают героические усилия, но последствия этого ужасны. Ребенок остается зависимым и подсознательно ненавидит родителя за это. Для такого ребенка не будет понятия «достаточно», он всегда будет недоволен. Чем больше вы будете делать для него, тем меньше он будет вас уважать. В природе детей заложено стремление к независимости и это нужно поощрять. А сверхродитель наоборот убивает это стремление, что мешает нормальному эмоциональному развитию ребенка. Дети таких родителей растут, но не взрослеют.

 

Что делать?

Общие принципы:

— Никогда не позволяйте ребенку выражать неуважение к вам. Никогда не позволяйте ему обращаться к вам в повелительном тоне.

— Установите культуру взаимного уважения в семье. Помогите детям научиться выражать фрустрацию конструктивно: у детей больше чувств, чем слов, поэтому им нужен пример и руководство родителей в том, чтобы научиться преодолевать фрустрацию и учиться на неудачах.

— Помните, что немного упрямства в детях обязательно должно быть. Вы же не хотите, чтоб ребенок вырос слишком послушным? В таком случае он рискует стать жертвой травли сверстников, а во взрослом возрасте получить депрессию и тревожность.

— Читайте также: Истерика при всем честном народе: Как вы можете помочь маме разбушевавшегося ребенка

В критический момент:

— Хамство — симптом нарушенного внутреннего равновесия. Спросите себя: что на самом деле происходит? дети переутомлены? голодны? напуганы? измотаны проблемами в школе с ровесниками или что-то в учебе не так? Попробуйте определить, в чем проблема и бороться с ней.

— Не заводитесь в ответ. Поставьте себя «на паузу». Сохраняйте за собой место лидера в отношениях и никогда не отвечайте агрессией на агрессию.

— Помните, что дети перенимают 10% из того, что вы говорите и 90% из того, что вы делаете. Если вы теряете терпение, орете и угрожаете, вы получите в ответ то же самое.

Работать над собой и работать в команде

Родители, которые много работают над собой, редко бывают жертвами хамства со стороны детей. Майндфулнесс — слово, которое редко связывают с родительством, как и самообладание. Но без этого невозможно построить здоровых отношений с ребенком. Вы должны уметь справляться — родительство всегда будет испытанием.

Назовите вещи своими именами. Вас травят, дальше уже хуже некуда, не молчите и собирайте команду поддержки:

1. У вас и всех, кто принимает участие в воспитании ребенка (особенно у партнера по браку), должна быть одна (правильная) воспитательная позиция. Противоположные воспитательные подходы и есть корнем зла во многих подобных ситуациях.

2. Подключайте семью и друзей. Дети обычно ведут себя нормально с другими взрослыми (с теми, которые не вы), когда на их попытки вести себя плохо реагируют адекватно. Перенимайте модели и внедряйте советы людей, которых ваш ребенок слушается.

3. Подключайте школу. Поговорите с учителями и психологом. Если ребенок ходит на спорт, то и с тренером. Расскажите, с каким поведением вы боретесь и заручитесь их поддержкой.

4. Если хамство и агрессия продолжаются, обращайтесь к психологу или психотерапевту.

Автор: Сьюзен Ньюман

Источник: psycologуtoday.com

— Читайте также: Борьба со звуковым насилием: Как я перестала кричать на детей

Как выжить в семье с подростком? — блог издательства ✍ «Никея»

Что происходит с подростком, когда он вдруг замыкается, бросает увлечения и начинает огрызаться? Как мотивировать подростка учиться? Как направить агрессивную энергию в мирное, созидательное русло? Решать за подростка или позволить ему делать, что хочет? Психолог и священник, Ольга Красникова и о.Андрей Лоргус, рассказывают об этом в книге «Жизнь после свадьбы».


Начальная школа пролетела, вот уже и средняя началась. Быстро и как-то незаметно (без особых потрясений) промелькнул возраст 10–12 лет, в котором дети еще относительно покладисты. И тут вдруг родители обнаруживают, что из их прелестного, более или менее послушного «ангелочка» за лето вырос неуживчивый, неуклюжий, нескладный подросток, который считает своей первостепенной задачей продемонстрировать всем, и прежде всего себе, собственную независимость.


При этом он продолжает нуждаться в эмоциональной поддержке, в принятии и сочувствии и, конечно, остается полностью зависимым от старших материально.


Гормональная перестройка организма, стремительный рост, связанная с этими процессами повышенная утомляемость, сниженный иммунитет — это физиологическая сторона переходного возраста. Перепады настроения, неадекватные эмоциональные реакции, негативизм (противодействие всему и всем), обостренная чувствительность, сменяющаяся полным «бесчувствием», — психологическая сторона. Чтобы почувствовать себя взрослым, подросток готов на все что угодно: курить, пить, сквернословить, приходить домой за полночь или вовсе не ночевать дома, грубить старшим… Все это в том случае, если родители заранее не позаботились о том, чтобы направить бурную энергию «дитятки» в мирное русло.



Есть несколько основных моментов, которые важно знать, чтобы пережить переходный кризис ребенка без приводов в полицию и сердечных приступов у мамы с папой.


Первое: подростку жизненно необходимо общение со сверстниками. Второе: для него огромное значение имеет чувство собственной нужности, включенность в какую-то осмысленную и полезную (а еще лучше опасную) деятельность, в которой есть куда расти, развиваться. Третье: подростку нужен «вожак» — взрослый (но не папа и не мама) или старший по возрасту, имеющий авторитет, силу, власть и харизму (учитель, священник, тренер, руководитель кружка, репетитор, сосед, старшеклассник или студент, крестный), тот, с кем интересно и не страшно, кто уважает других и сам вызывает уважение. Четвертое: не обойтись и без опыта успешности — чтобы то, что делает подросток, у него чаще получалось, чем не получалось. Так как он еще находится в процессе узнавания и утверждения себя, ему пока сложно переживать длинную череду неудач и ошибок, преодоление трудностей не столько закалит, сколько разуверит его в себе.


И здесь надо отметить, что главная личностная задача подростка — ответить самому себе на вопрос: «Кто я?» Все его помыслы и усилия направлены на самопознание, самоопределение и самоутверждение, причем если добиться последнего не удается за счет успехов, то в ход могут идти любые средства.


Вспоминается рассказ одной женщины, которая в подростковом возрасте доставила немало хлопот своей семье. Переживание своего первого личного публичного триумфа она описывала так: «И вот, когда директор и завуч поставили меня на сцене в актовом зале перед всей школой и начали стыдить и позорить, я почувствовала такое превосходство над всеми — ведь только я одна смогла решиться на это (сжечь классный журнал успеваемости), значит, я была самой смелой и сильной, а остальные по сравнению со мной были сопливыми детьми!»

Куда направить энергию?


Чтобы подросток не начал самоутверждаться подобными способами, нужно предлагать ему самые разные варианты совмещения общения и «общественно полезного труда». Это могут быть походы следопытов или археологические раскопки, театральная студия или любое волонтерство, математические лагеря или группа, разрабатывающая компьютерные игры, спортивные секции, кружки рукоделия, где не просто шитье и вязание, а создание вещей или игрушек, например для детских домов, или составление цветочных композиций для праздников в храме — все зависит от интересов и способностей подростка и от возможностей его семьи.


Если он решает бросить какое-то занятие, желательно разобраться в причине: не заладилось общение, что-то не получается или получается слишком легко, разочаровался в руководителе, потерял смысл, не видит, кому это надо? Если хочет попробовать что-то другое — отлично, главное, научиться рассчитывать свои силы.


Учеба здесь временно отходит на второй план — это нормально. Поэтому так важно, чтобы к подростковому возрасту учебный процесс был отлажен и не вызывал особых сложностей. Минимум времени на уроки, максимум на прогулки, общение и внешкольные увлечения. Со всеми современными школьными нововведениями родителям может показаться, что организовать это невозможно.


Но выбор здесь не очень велик: либо родители обеспечивают подростку «питательную» среду для полноценного развития его личности, либо они «ломают» его, принуждая тратить все силы на учебу и запрещая отвлекаться на «глупости и чепуху», либо подросток «ломает» родительские правила и уходит на улицу. Правда, бывают еще случаи, когда подростки полностью предоставлены сами себе, тогда им и ломать ничего не надо.

Учиться, учиться и еще раз самореализация


Хотелось бы отдельно отметить сильный перекос современного воспитания в сторону интеллектуального развития, о котором «продвинутые» мамы и папы начинают радеть, когда их малыш еще под стол пешком ходит. К подростковому возрасту ребенка одержимость некоторых родителей его успеваемостью порой достигает невообразимых размеров.


Единственное, что они не учитывают в этой гонке за оценками и победами на городских олимпиадах: одна из главных угроз для душевного здоровья — это когда ребенку предъявляются требования, которых он не может выполнить. Поэтому родителям полезно иногда задуматься, какой ценой даются их ребенку оценки. Причем речь чаще всего идет именно об оценках, а не полученных знаниях и навыках.


По поводу этой проблемы давно бьют тревогу школьные психологи, с ней постоянно сталкиваются на консультациях специалисты, работающие с подростками. Вот пример из практики: мама привела на прием дочь, которая в 9-м классе резко перестала учиться, хотя до этого была круглой отличницей и шла на золотую медаль. Девочка отрезала косу, покрасила волосы в цвет воронова крыла, проколола в ухе шесть дырок и стала круглые сутки пропадать в компании готов. Семья и школа в ужасе: «Сделайте с ней что-нибудь!»



На вопрос психолога, что же произошло, девочка честно сказала: «Мне надоело, что всех интересует только моя учеба, а на меня им наплевать! Я хочу, чтобы смотрели мне в глаза, а не в мой дневник. Мои друзья спрашивают, как я себя чувствую, а не что мне сегодня задали в школе, поэтому я сижу с ними на улице, а не иду домой». Что же сказала мама, выслушав ответ дочери? «Вот когда бросишь дурью маяться и начнешь опять нормально учиться, вот тогда и станешь нам интересна!» Девочка красноречиво посмотрела на психолога и молча пожала плечами — занавес.


Подобных историй множество, и, к величайшему сожалению, некоторые заканчиваются трагически. Но в последнее время встречается и другой подход к выбору приоритетов в воспитании. Вот позиция Джеймса Добсона, с которой мы полностью согласны:


«Без сомнения, прилежание и умение работать, привитые в школьные годы, принесут свои плоды в дальнейшем. Но, с другой стороны, некоторые вещи в жизни гораздо важнее, чем успехи в учебе, и одна из них — самооценка человека, его отношение к себе. Ребенок может вырасти и прожить нормальную жизнь, не умея отличить глагол от существительного. Но если он лишен минимальной уверенности в себе и самоуважения — он пропащий человек.


Ваш ребенок — неудачник? А вот и нет!


Я абсолютно убежден, что ребенок, не способный состязаться в освоении школьных дисциплин со своими одноклассниками, тем не менее ничуть не хуже своих сверстников. Он обладает такой же человеческой ценностью и достоинством, что и любой вундеркинд. Я считаю неумным и извращенным тот подход, в соответствии с которым ценность детей определяют исходя из их способностей, как умственных, так и физических. Любой ребенок равно ценен для Бога — и этого для меня достаточно».


Нам часто приходится повторять на лекциях и семинарах, что оценки, сравнения, выдвижение условий, только выполняя которые можно заслужить любовь и уважение, — эти принятые в нашей культуре методы воспитания ставят под сомнение безусловную ценность каждой личности. А утрата ощущения ценности собственной личности приводит к искажению восприятия самого себя (неадекватная самооценка), других людей (их идеализация или обесценивание), взаимоотношений и жизни в целом.


Ведь индивидуальность вне конкуренции, так как ее ценность в ее неповторимости. А любовь невозможно заслужить — это дар. Приходится констатировать: многим с детства предлагают искаженную систему координат.


Навязывание эталонов и образцов для подражания отрицает значимость уникальности и самобытности человека. А культ интеллекта, красоты и успешности обесценивает такие важные качества, как доброта, отзывчивость, умение сопереживать, щедрость. «Система национального образования не дает образования ни в любви, ни в уважении к другому, ни в уважении к себе самому». Нередко родители транслируют ребенку убеждение: нет достижений (в общепринятом смысле) — неудачник. Но тогда к неудачникам надо отнести многих причисленных к лику святых, не имевших образования и социального статуса.


Как часто родители внушают детям: «Самое главное в жизни — что-то из себя представлять!» В этой искаженной системе ценностей, навязываемой подрастающему поколению, «быть собой» не обязательно, порой даже предосудительно. Но для подростка это как раз вопрос смысла жизни — узнать, «кто я», и попробовать стать собой, начать врастать в полноту своего бытия, постепенно осознавая и реализуя данный Богом потенциал («какой я?»). Если во время подросткового кризиса помешать этому естественному процессу развития личности, последствия могут быть непредсказуемыми, вплоть до утраты смысла и отказа от жизни.


— Мне нужно внимание и уход!


— Внимание, я ухожу!


Счастливым супругам легче справляться с ответственностью за жизнь и развитие детей, ведь они действуют как слаженная команда. Если же мужчина и женщина не очень удовлетворены своим браком или их семейная жизнь уже трещит по швам, то проблемы с ребенком, переживающим подростковый кризис, могут усугубить сложности в супружеских отношениях. И наоборот, проблемы в личной жизни родителей тяжело воспринимаются подростком, он лишается тыла, так как его привычный домашний мир начинает рушиться у него на глазах. У родителей, которые должны были помочь ему пережить переходный возраст, просто нет необходимых ресурсов: «Нам не до тебя», — и подросток остается со своими проблемами один на один.


Хотя бывает и другой, не менее губительный вариант: чтобы не разбираться в своих личных взаимоотношениях, один из супругов или оба предпочитают с головой уйти в жизнь ребенка. Такие родители иногда «проговариваются», сами того не замечая, о подмене своих переживаний и событий событиями и переживаниями дочери или сына: «мы готовимся к поступлению», «нас вызвали на первую медкомиссию», «нам нравится одна девочка, но она пока не обращает на нас внимания, поэтому мы очень страдаем». При таком слиянии подростку сложно прочувствовать, где проходит граница между его личностью и личностями отца и матери, и это мешает ему вовремя отделиться, отлепиться от них.


Психолог Франсуаза Дальто сравнивала подростков с меняющими панцирь раками, которые прячутся в расщелины скал на время, нужное для образования нового панциря, способного их защитить. Но если в этот момент особой уязвимости их кто-то ранит, эта рана сохранится навсегда, и новый панцирь лишь скроет шрамы. Поэтому подростки так нуждаются в бережном отношении.


Ф. Дальто также отмечала, что в период крайней ранимости подростки защищаются от всего мира или депрессией, уходом в себя, внешней покорностью, или негативизмом, бунтом, протестом, который только усугубляет их слабость.


В трудные периоды, когда подростку плохо в мире взрослых, когда ему не хватает веры в себя, он может находить поддержку в воображаемой жизни. Раньше это было «запойное» чтение и уход в мечты, сейчас все чаще компьютерные игры или сериалы. Но поскольку удовлетворение и облегчение подросток получает лишь воображаемые, у него не остается сил на поиски опоры в реальной жизни, в другом человеке, на поиски понимания, дружбы или любви, которые поддержали бы его и помогли выбраться из ловушки, в которую он угодил из-за равнодушия или агрессивности некоторых взрослых.


«Он ничего не хочет!»


Важно учитывать и еще одну сложность, с которой сталкиваются современные подростки, — детство с его полной физической, эмоциональной и материальной зависимостью искусственно затягивается, особенно в городах. Как подростку научиться ответственности, если его свобода ограничена жесткими рамками контроля родителей и школы? У него нет возможности обеспечить себе относительно самостоятельную жизнь, зарабатывая законным способом хотя бы небольшие деньги, он не может сказать «нет» родителям и «да» себе самому, своему выбору, от которого зависит его будущее. Он вынужден повиноваться, как маленький, всем родительским требованиям, теряя ощущение себя и своих подлинных потребностей и желаний. Как часто можно услышать жалобу родителей: «Он у нас ничего не хочет, ничем не интересуется». Когда же был утрачен тот искренний интерес к жизни, который есть практически у всех маленьких детей?



Но бывает, взрослых вообще не заботит мнение или желание подростка. Например, в вопросах выбора вуза родители могут быть крайне категоричны: «Мы оплачиваем твою учебу, поэтому ты поступишь туда, куда мы скажем». И часто потом удивляются, почему их чадо не проявляет рвения в учебе на подготовительных курсах или на занятиях с репетиторами. Хорошо еще, если в депрессию не погрузится! Шантаж деньгами какое-то время создает иллюзию эффективности — подросток подчиняется, но закончиться все может полной утратой авторитета родителей и даже разрывом отношений. «Ничего мне от вас не надо, и денег ваших проклятых не надо! Ненавижу вас!» — кричит подросток, в отчаянии убегая из дома. 


Не всегда говори «Да!»


Другая крайность — во всем потакать «ребеночку», идти у него на поводу, исполнять все его прихоти и капризы. Даже родителям маленьких детей психологи не советуют этого делать: чтобы ощутить способность чувствовать себя счастливым независимо от обстоятельств, каждому ребенку необходимо осознать и свыкнуться с тем, что он не может всегда получать все желаемое. У подростка этот навык должен быть уже сформирован.


Вот что писал по этому поводу Джон Грэй: «Одно из важнейших искусств, необходимых для счастья в жизни, — умение откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Способность хотеть большего и при этом радоваться тому, что у тебя есть, дает нам огромную силу». Это умение развивается, когда родители бережно помогают ребенку осознать и пережить его расстройство по поводу того, что не все идет так, как ему хочется. Все вышесказанное касается как малышей, так и детей подросткового возраста, просто поводы для разочарований у них разные.


Родителям в такие моменты нужно одновременно и сочувствовать ребенку, и проявлять необходимую твердость своей позиции. Прекрасно, когда муж и жена солидарны в вопросах воспитания детей, тогда они поддерживают друг друга, помогая советом, утешая, подставляя плечо в, казалось бы, безвыходных ситуациях, позволяя снизить ненужный накал страстей. В этот период жизни семьи, когда в области детско-родительских отношений все совершенно непредсказуемо и неоднозначно, так важно, чтобы в супружестве было взаимопонимание.


Не стоит пугаться, что дети перестанут любить маму и папу, если те проявят настойчивость. Хотя, как показывает опыт, дети иногда бывают отличными манипуляторами и в экстремальной ситуации могут попробовать добиться своего, используя «запрещенные приемы»: разыгрывая истерику или закатив скандал в общественном месте.


В подобных случаях можно прислушаться к мнению Джеймса Добсона: «Конечно, большинство людей не любят неприятности. Поэтому мы предпочитаем по возможности поддерживать с людьми — включая наших собственных детей — мирные отношения. Однако это еще не повод идти на непомерные, необоснованные уступки — если мы полагаем, что требования разумны… нужно быть предельно ясным и определенным. Спокойное и твердое обращение скорее вызовет у ребенка желание сотрудничать — вежливо, с готовностью, с открытой душой».



Внимательный, чуткий родитель всегда отличит подлинную печаль от «спектакля» и сообразит, как лучше помочь своему отпрыску. Ребенку же в любом возрасте намного важнее, чтобы взрослый правильно понял и отреагировал на его состояние, чем дал или разрешил то, о чем его просят.



О других трудностях семейной жизни и о том, как их преодолеть, читайте в книге о.Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой в книге «Жизнь после свадьбы».

Почему родителей унижают их собственные дети?

  • Денис Уинтерман
  • Би-би-си

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.


Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»


Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Что такое уважение — 6 высокоэффективных способов научить детей уважению

В этой статье показано 6 нетрадиционных способов научить детей уважать и укрепить отношения со своими детьми. Они непростые, но помогут вырастить уважительных детей и создать счастливую семью.

Что такое уважение

Вы в ресторане. Женщина, сидящая за соседним столиком, щелкнула пальцами и крикнула официанту:

«Эй, вы принесли не то блюдо.Почему ты не слушаешь? А теперь иди и принеси мне подходящее блюдо. СЕЙЧАС.»

Что вы думаете об этом человеке?

Не знаю, как вы, но мне кажется, что она ведет себя очень грубо и неуважительно . Почему она думает, что имеет право так говорить с ним свысока?

Большинство людей, которых я знаю, не стали бы поступать так с другими, будь то их друзья или кто-то, кого они не знают. Однако некоторые из них считают себя вправе так разговаривать со своими детьми.Мать рявкает на своего сына,

«Эй, я же сказал тебе не делать этого. Почему ты не слушаешь? Иди и возьми тайм-аут. СЕЙЧАС.»

Видите иронию в этих двух примерах? Почему так сильно отличается то, как мы относимся к другим, по сравнению с тем, как мы относимся к нашим детям?

Respect Definition для детей

Уважение — это восхищение или восхищение кем-то, потому что этот человек сделал что-то экстраординарное или обладает впечатляющими способностями. Уважение — это также проявление внимания или заботы.

Итак, значение уважения гораздо глубже, чем просто сказать «Да, сэр», «Да, мадам» или быть послушным.

Чувство уважения должно исходить изнутри, и вы не можете заставить кого-то уважать себя.

И мы не можем научить уважению, проявляя неуважение к нашим детям.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

Как научить уважению

Вот 6 вещей, которые вы можете сделать, чтобы дети слушали и уважали родителей.

1. Сохраняйте спокойствие и не реагируйте слишком остро, когда вы «думаете», что ваш ребенок проявляет неуважение

На днях моя дочь ела печенье и хотела зайти в мою комнату. Крошки выходили из ее рта, когда она откусывала каждый кусочек. Я сказал ей не заходить в мою комнату с печеньем. Я повторял эту просьбу на каждом шагу по 14-ступенчатой ​​лестнице. Я сказал это еще раз, когда она была у моей двери. Она проигнорировала это и вошла в мою комнату с печеньем в руках и крошками на моем полу.

Я был зол. Я взорвался и закричал: «Разве ты не слышал, что я просил тебя не приходить с печеньем?»

Она посмотрела на меня, повернулась и вышла из моей комнаты.

Так в чем же урок?

Этот крик и только крик работают с детьми, которые не слушают, верно?

Неправильно .

Она не слушала меня, потому что не могла меня слушать. Я не стоял перед ней, смотрел ей в глаза и следил, чтобы она обращала внимание на то, что я сказал.

Вместо этого я просто сидел за своим столом и выкрикивал свою команду, в то время как она была полностью погружена в вкус вкусного печенья. Все, что осталось, было потрачено на то, чтобы не упасть с лестницы. Она просто не могла обращать на меня внимания, пока не вошла в комнату и не увидела меня.

Однако, с моей точки зрения, я думал, что она слышит все, что я сказал, но проигнорировал меня. Я думал, что она намеренно не уважает меня и мою просьбу. Так что я был зол. Мои эмоции взяли верх. Вместо того, чтобы понять, почему она так поступила, я крикнул на нее.

Я проявил к ней неуважение.

Я кричал ей из другой комнаты, не заботясь о том, прерываю я то, что она делает, или нет. И когда она не оправдала моих ожиданий, я поступил с ней грубо. Я показал ей, что забочусь только о своих потребностях. Я показал ей, что когда ты расстроен, ты можешь быть грубым и неуважительным.

Это определенно было неправильное сообщение .

Я не был хорошим образцом для подражания, проявляя сочувствие, уважение и самоконтроль.

Конечно, часто бывают ситуации, когда неуважительные дети действительно совершают возмутительные или неуважительные поступки, но это может быть потому, что они не знают ничего лучшего в этом возрасте или упускают сигнал. Вот где мы, родители, и можем их научить. Но как мы можем научить детей проявлять уважение и неуважительно?

Чтобы научить уважению, во-первых, нам нужно сохранять спокойствие и держать все под контролем. Определите, является ли это реальной ситуацией «неуважения», недопониманием или просто потому, что ребенок не научился правильно реагировать в такой ситуации.

2. Определите причину неуважения и сосредоточьтесь на обучении альтернативным способам решения проблем

Когда нас действительно не уважают, мы должны обращать внимание на обстоятельства, а не говорить ребенку: «Ты ведешь себя неуважительно!»

Спросите своего ребенка, почему он так себя ведет.

В минувшие выходные мой почти 4,5-летний ребенок наконец-то достиг важной «вехи» — . Она назвала меня плохой мамой . Она никогда не называла меня так раньше, потому что мы никогда не называли ее плохой девочкой.Так что она не научилась говорить это, пока недавно не услышала это от своих друзей.

Для большинства родителей это очень неуважительное высказывание ребенка. Не случайно многие из них расстраиваются или злятся. Они отвечали: «Как ты посмел! Тебе нельзя так со мной разговаривать. Я твоя мать / отец! »

Эти родители расстроены. Их называют именами, и им больно.

Но каковы намерения ребенка, когда они это говорят?

Неуважительные дети обычно говорят это, потому что злятся.Кто-то, обычно это вы, причинил им боль. Итак, инстинктивно они хотят нанести вам ответный удар.

Обычно это не злонамеренно, потому что дети (и взрослые) не могут правильно мыслить , когда злятся. Они просто рефлекторно хотят сопротивляться, чтобы защитить себя, и в этом случае они используют обидные слова для этого.

Я спросил свою дочь: «Почему ты так сказала? Это потому, что ты был зол? » Она кивнула.

«Вы разозлились из-за того, что я запретил вам есть еще печенья?» Она снова кивнула.Я тоже сочувственно кивнул. С моим признанием я увидел, как ее бурлящий гнев начал рассеиваться.

«Ну, я так понимаю, вы расстроены. Но это не значит, что я плохая мама. Если другие дети злятся на тебя из-за твоего поступка, разве это делает тебя плохой девочкой? » Она решительно покачала головой.

«Хорошо, тогда ты не плохая девочка, потому что другие люди расстроены. Значит, я не плохая мама, потому что ты злишься, правда? » Она медленно кивнула, словно пыталась усвоить мои слова.

В этот момент я обратился к ее потребностям. Она была зла, потому что ее потребности не были удовлетворены. Я попросил ее подумать о других способах получить то, что ей нужно, вместо того, чтобы называть меня именами. Я объяснил ей, что причинение вреда другим таким образом не поможет уменьшить ее гнев или решить ее проблему.

Называя и описывая эмоции моего ребенка, я помог ей понять, откуда исходит ее гнев, научил ее словарям описывать свои эмоции и дал ей инструменты для решения проблем.Я также показал ей, что в конфликтных ситуациях можно сохранять спокойствие, сохранять ясную голову и уважительно отвечать.

Несогласие может иметь место без проявления неуважения .

Разве это не лучше, чем кричать: «Как ты смеешь!» который удовлетворяет только собственные потребности родителей в том, чтобы чувствовать себя уважаемыми?

3. Смоделируйте, как проявлять уважение, уважая в первую очередь своих детей

Что может быть лучше для обучения поведению, чем моделирование поведения, которому вы хотите научить?

Покажи им, как уважать их.Я не имею в виду называть их сэром или мадам или кланяться им. Просто относитесь к своему ребенку как к человеку так же, как вы относитесь к другим взрослым.

Например, уважайте их предпочтения.

Я слышал, как отец кричал на своего сына за то, что он съел внутреннюю часть пирога до корки, потому что это был неправильный способ съесть пирог. Правдивая история.

Это смешно, как некоторые родители хотят полностью контролировать поведение и предпочтения своего ребенка.Большинство из нас не так уж экстремально, но мы все же применяем некоторые варианты контроля предпочтений. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок уважал вас, начните с , уважая его выбор .

У каждого свои предпочтения. Как бы я ни хотел, чтобы моя малышка была миниатюрной мной, и ей нравились те же вещи, что и я, она , а не . У моего ребенка свои пристрастия. Если мне не нравится то, что она хочет, я объясню свое обоснование. Но в конечном итоге она должна научиться принимать решения сама.Пока ее выбор не представляет опасности для безопасности или здоровья, не требует (слишком) финансовых затрат и не причиняет вреда другим, я уважаю его.

Вот почему я позволяю ей делать свой собственный выбор в таких вещах, как ее собственные наряды. Она часто заканчивает тем, что ходит в дошкольное учреждение в несоответствующих носках, пижаме под платьем, рубашке под платьем / поверх платья и т. Д.

Каждый человек имеет право мыслить независимо и любить разные вещи. Это должно включать детей.

Когда дети принимают различия, они чувствуют, что их слышат и уважают. Они на собственном опыте видят, как относиться к другим, придерживающимся другого мнения. Они учатся уважать людей, несмотря на их различия.

Это понимание и терпимость к различиям станет особенно важным в подростковом возрасте. Вот тогда все, что говорят мама и папа, покажется им глупым, и вы хотите, чтобы ваш подросток знал, как терпеть различия и при этом уважать вас!

4. Используйте добрую и твердую дисциплину, чтобы учить, а не наказывать

Дисциплина означает учить или тренировать, а не наказывать.Это не должно быть наказанием. Фактически, исследования показали, что позитивная дисциплина намного более эффективна и долговечна, чем карательные стратегии.

Если мы дисциплинируем, используя угрожающий или строгий тон, когда наши дети сделали что-то неправильно, мы показываем им, как быть жестокими и суровыми по отношению к тем, кто делает ошибки.

Кто не ошибается?

Представьте, что вы совершаете глупую ошибку на работе, а начальник разговаривает с вами унизительно. Это должно быть очень мерзко, правда? Будет ли кто-нибудь из нас больше уважать этого босса? Без прав?

То же и с детьми, жестокость или карательные меры не принесут нам уважения .

Но позитивная дисциплина — это не то же самое, что быть «мягким» или снисходительным. Когда дисциплинируют, можно быть твердым и добрым. Установление твердых границ и их соблюдение — ключ к успешной дисциплине.

5. Выражайте уважение, чтобы заслужить уважение

Воспитание — одна из самых тяжелых работ в мире. Родители тратят столько сил, времени и денег на заботу о своих малышах. Вся их жизнь изменилась и начала вращаться вокруг детей с момента их рождения.Совершенно естественно, что мы, , ожидаем, что детей будут уважать своих родителей.

Но маленькие дети всего этого не понимают. И, честно говоря, они не просили нас делать все это ! Мы сами решили взять на себя эти обязанности.

Решили завести детей. Дети не решались заводить родителей.

Если мы не уважаем их, но в то же время ожидаем от них уважения к нам, это просто лицемерие. Представьте себе заядлого курильщика, который советует своему ребенку не курить.Насколько это эффективно ?!

Уважения нельзя требовать. Его можно только заработать. Итак, заработайте!

Как заслужить уважение?…

Объясните своему ребенку реальные причины уважать вас, подавая пример для подражания.

Показывайте пример хорошего поведения, например, уважительное отношение ко всем, включая наших детей.

6. Прошу прощения за облажавшуюся ошибку

Не то чтобы я говорю, что никогда не был резок со своим ребенком. Как уже упоминалось, я иногда кричу, когда теряю остроумие.Итак, я понял. Я понимаю случайные всплески настроения, особенно когда мы смертельно устали заниматься всякими взрослыми делами, такими как работа, домашнее хозяйство и еще что-то, воспитание детей.

Несмотря на это, я никогда не буду использовать его в качестве стандартного способа обращения с моим ребенком и не буду оправдывать, что это нормально или необходимо.

Когда я его терял, я давал себе тайм-аут, чтобы успокоиться. Потом я объяснил ей, почему раньше так расстраивался. Я научил ее, что эмоции — это нормально, но кричать — это не нормально.Я почувствовал себя виноватым и извинился перед ней.

Зрелый, уважительный взрослый принимает на себя ответственность и приносит свои извинения, когда совершает ошибки.

Извинения перед ребенком не подрывают ваш родительский авторитет. Напротив, вы укрепляете свой авторитет и авторитет. Вы демонстрируете порядочность и укрепляете доверие со своим ребенком.

Последние мысли

Неуважительное обращение с детьми только заставит их потерять к нам уважение (вспомните приведенный выше пример подлого начальника). Если вам повезет и ваши дети не из упрямых детей, вы можете добиться от них временного согласия, что может показаться уважением.

Но это не так.

года спустя, когда все они вырастут, вы можете задаться вопросом, почему ваши взрослые дети больше не уважают вас. Вероятно, они никогда этого не делали. Они были послушными только в детстве. И вы с детства хорошо моделируете неуважение.

По общему признанию, я иногда задавался вопросом, стоит ли мне просто пойти «легким» путем, чтобы сэкономить время и нервы, после того, как я сказал своей дочери, чтобы она не создавала беспорядок тысячу раз.Но каждый раз, когда у меня возникало искушение пойти по такому пути, я напоминал себе, как я ненавидел, когда со мной так обращались в детстве, и как это только вызовет неуважение ко мне .

«Кто сказал, что воспитывать детей легко?» С этой мыслью я глубоко вздохнул, собрался с силами и впервые объяснил этой тупице, почему для нее это нехорошо.

Моя любимая книга для родителей

Сделать все, что я перечислил, конечно непросто. Что действительно помогает, так это понимание того, почему мы являемся родителями именно так.Только когда мы размышляем над собой, мы можем моделировать самоанализ для наших детей.

Наше детство влияет на то, как мы воспитываем детей, независимо от того, насколько мы хотим это отрицать. Даже у тех, у кого было счастливое детство, у них все еще могут быть нерешенные проблемы, которые мешают им быть лучшими родителями, какими они могут быть. Эта книга опирается на результаты исследований нейробиологии и привязанности, чтобы помочь родителям разобраться в своих жизненных историях. Более глубокое самопонимание может помочь стать лучшим родителем.Соответствующие возрасту стратегии не только помогают родителям справляться с повседневными проблемами, но и используют интеграцию мозга, чтобы помочь детям расти и развиваться.

5 вещей, которые не следует делать родителям

Закатывание глаз, ругательства, оскорбления, споры, обзывание, игнорирование просьб, ехидные комментарии: неуважение со стороны вашего ребенка или подростка проявляется в самых разных формах.

Если вы боретесь с неуважительным поведением своих детей, вы не одиноки: это одна из главных тем разговора между родителями и нашими онлайн-тренерами для родителей.

По правде говоря, неуважительное поведение — один из неприемлемых способов, которыми дети, особенно подростки, пытаются решить свои проблемы. Дети могут чувствовать себя бессильными перед правилами и ожиданиями, а отвечать и проявлять неуважение — один из способов вернуть себе некоторую власть. Если они могут втянуть вас в спор, это даже лучше: теперь вы спорите об уважении, а не сосредотачиваетесь на их комендантском часе или своей домашней работе!

«Вы не можете требовать уважения, но можете требовать, чтобы ваш ребенок действовал уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.”

Причины неуважительного поведения включают в себя совершенно нормальный и здоровый процесс взросления вашего ребенка и отказ от его идентичности в детстве. Подростки, естественно, стремятся к большей независимости по мере взросления, и легкое неуважение — один из способов выражения независимости.

Но, как пишет Джеймс Леман, создатель программы The Total Transformation® : «Хотя важно допустить естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны быть уверены, что выявляют любого действительно неуважительного ребенка и бросают ему вызов. обидное, грубое или унижающее достоинство поведение по отношению к другим.”

Материалы по теме: Неуважительное поведение детей: где провести черту

Так что, хотя в некоторых случаях это может быть здоровым и нормальным, неуважительное поведение — это не то, что вы хотите оставить без внимания. Действительно, полное игнорирование этого может привести к эскалации неуважительного поведения.

Что еще способствует неуважительному поведению подростков?

Вот пять почти гарантированных способов, которыми вы можете неосознанно поощрять неуважительное поведение вашего ребенка — и что вы можете сделать вместо этого:

1.Не принимайте все на свой счет и не реагируйте слишком остро

Практически каждый подросток безжалостно тыкает в своих родителей, по-разному выражая свое разочарование. Закатывание глаз, насмешка, ухмылка — все это инструменты в арсенале подростков, которые передают их пренебрежение. И, как все мы знаем, такое мягкое раздражающее поведение может попасть вам под кожу. Дети ищут те слабые места, те места, где они могут заставить вас защищать себя или свои правила.

Если принять это на свой счет, будет сложно ответить эффективно.Если вы отреагируете на каждое из этих действий, вы вряд ли заметите какие-либо изменения в своем ребенке. Хотя эти вещи раздражают, их не обязательно исправлять.

Джеймс Леман говорит о игнорировании маленьких неуважительных поступков, которые делает ваш ребенок, особенно если в остальном он соблюдает ваши правила. Ребенок, который бормочет себе под нос, когда она топает, чтобы сделать то, что ей говорят, ведет себя как обычный нормальный ребенок. Когда ваш ребенок плохо обращается с людьми, отказываясь соответствовать ожиданиям, вам нужно вмешаться и исправить свое поведение.(Более подробно об этом рассказывается в наших статьях о неуважительном поведении детей.)

Что делать вместо:

Решите, на каком поведении вы собираетесь сосредоточиться, а на каком можете игнорировать. Помните, что это слегка раздражающее поведение — это не вас, а — это просто выражение разочарования. Ваша задача — как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка или подростка.

Это не значит, что вы не будете раздражаться. Просто найдите способы справиться с этой эмоцией вдали от общения с ребенком, если это возможно.Отпустите это и сосредоточьтесь на обсуждаемой теме.

2. Не ругайте других людей

Жизнь иногда бывает стрессовой: начальники бросают вызов, соседи становятся слишком шумными, члены семьи могут раздражать. Как родитель, у вас будет множество возможностей показать своим детям, как вы управляете своим поведением, когда вы раздражены или расстроены. Дети, как говорят в Lehmans, «наблюдают за нами, чтобы заработать себе на жизнь». Если вы плохо говорите о других или относитесь к другим людям с неуважением, не удивляйтесь, если ваш ребенок последует их примеру.

Что делать вместо:

Родители должны подражать своим детям в лучшем поведении. Помните, они наблюдают за вами, даже если им кажется, что им все равно, что вы делаете. Если вы цените уважение, моделируйте уважительное поведение. Сделайте все возможное, чтобы показать им, как это должно быть сделано.

3. Не принимайте сторону ребенка

Подождите, что? Какое отношение к неуважительному поведению имеет отношение к ребенку?

Допустим, ваш ребенок жалуется на количество домашних заданий, называет учителей именами и в целом проявляет к ней неуважение.Вы можете согласиться с тем, что этот конкретный учитель дает слишком много домашних заданий.

Если вы встанете на сторону своего ребенка в этом случае, вы можете сказать, что согласны с тем, что считаете учительницу глупой и что она делает ужасную работу. Вы соглашаетесь с тем, что вашему ребенку не нужно делать всю эту домашнюю работу, потому что, очевидно, учитель ошибается.

Когда вы встаете на сторону своего ребенка, по сути, присоединяясь к нему в неуважительном поведении, вы показываете ему, что вам не нужно уважать того, с кем вы не согласны.Ваш ребенок слышит следующее послание: если вы думаете, что кто-то ошибается , , тогда у вас есть право на грубость.

Что делать вместо:

По правде говоря, ни вы, ни ваш ребенок не должны соглашаться с кем-либо относиться к ним уважительно. Даже если вы думаете, что учитель (или тренер, или начальник и т. Д.) Неправ, дайте ребенку понять, что независимо от того, как он себя чувствует, ему все равно нужно найти способ действовать соответствующим образом.

Одним из преимуществ этого подхода является то, что ваш ребенок, скорее всего, встретит множество людей во взрослой жизни, с которыми он не согласен.Помогите ему освоить навыки, необходимые для того, чтобы спокойно и надлежащим образом разрешать эти разногласия.

4. Не забывайте замечать их хорошее поведение

Может быть, вы думаете: «Послушайте, мой ребенок постоянно ведет себя неуважительно. Я должен остаться с ним, если хочу, чтобы что-то изменилось ». Так что вы исправляете и перенаправляете при каждой возможности. Иногда вашему ребенку удается понять это правильно, но плохие времена намного перевешивают любой прогресс.

Дети такие же, как и взрослые: постоянная коррекция порождает негодование.Если вы всегда говорите своему ребенку о его неправильном выборе, он может решить, что у него просто нет шанса победить. Если вы никогда не признаете, когда ему удается контролировать свое поведение, он может просто перестать пытаться.

Это может показаться нелогичным, но неустанное внимание к неудачам без признания даже небольшого успеха может усилить неуважительное поведение вашего ребенка.

Что делать вместо:

Дети хорошо отзываются на похвалы. Когда вас хвалят, это не только приятно, но и дает вашему ребенку важную обратную связь: признание хорошего поведения укрепляет эти навыки.

Если вы заметили, что ваш ребенок что-то делает хорошо, вы можете сказать:

«Когда вы пошли в свою комнату вместо того, чтобы называть сестер по именам, это было здорово. Я знаю, что ты старался контролировать свой характер, когда тебе это надоело. Я ценю его.»

5. И последнее, но не менее важное: не требуйте уважения

«Я твой родитель, и ты должен меня уважать!» Звучит знакомо? Многие родители, участвующие в нашей онлайн-программе обучения родителей, спрашивают: «Как я могу заставить своего ребенка уважать меня?»

По правде говоря, многие дети автоматически не уважают своих родителей.Действительно, это нормально, что ваш подросток думает, что знает гораздо больше, чем вы; это одна из ловушек подросткового возраста. Практически каждый подросток думает, что он умнее и гармоничнее своих родителей.

Вот в чем дело: нельзя заставить кого-то уважать себя. Уважение — это чувство, а чувства нельзя узаконить. Попытки заставить ребенка уважать вас просто не сработают.

Но если вы не можете требовать их уважения, как вы можете помешать им вести себя так плохо? Ответ заключается в обращении к их поведению, а не к их чувствам — даже к их чувствам относительно вы .

Что делать вместо:

Вы не можете требовать уважения, но вы можете требовать, чтобы ваш ребенок вел себя уважительно, независимо от того, как он относится к ситуации.

Отличный способ сделать это — воспользоваться одним из советов Джеймса и Джанет Леман: когда ваш ребенок ведет себя неуважительно, вы можете сказать ему:

«Вам не обязательно нравиться правило, но вы должны его соблюдать. То, что вы раздражены, не означает, что вы можете называть меня именами.”

Помните, сосредоточьтесь на поведении и оставьте чувства в покое. Ирония заключается в том, что в конечном итоге ваш ребенок будет уважать вас больше, если вы сохраните спокойствие и неуклонно будете соблюдать свои правила.

Если вы видите себя в любом из приведенных выше примеров, не волнуйтесь. Признание неэффективного способа борьбы с неуважением — отличный шаг. По мере того, как вы лучше понимаете, что не работает, вы сможете лучше принимать последовательные и эффективные меры, чтобы изменить ситуацию.Это потребует времени и практики, но вы можете помочь своему ребенку научиться вести себя более уважительно.

* Эти советы относятся к неуважению со стороны вашего ребенка от легкой до умеренной. Если вы наблюдаете более экстремальное поведение, не забудьте обратиться за дополнительной поддержкой. Помните: «злоупотреблениям нет оправдания». Слишком много родителей прошли через одни и те же испытания, чтобы вы чувствовали себя одинокими. Мы всегда готовы помочь.

Материалы по теме:
«Ненавижу тебя, мама! Желаю вам смерти! » — Когда дети говорят обидные вещи
Неуважительные дети и подростки: 5 правил, которые помогут вам справиться с их поведением

10 советов для разочарованных родителей

Вы имеете дело с неуважительным подростком?

Может быть, он бормочет себе под нос, когда вы просите его сделать уроки.

Или, может быть, она хлопает дверью своей комнаты, когда вы говорите ей, что она не может гулять со своими друзьями.

Если да, то вы, вероятно, в своем уме.

Вы любите своих подростков и хотите для них самого лучшего.

Но вы также хотите, чтобы они признали, что в вашей семье есть правила, как и правила во внешнем мире.

Не пугайтесь.

Неуважение к родителям является обычным явлением, поскольку молодежь борется между детством и взрослостью.

Но вы не можете справиться с неуважением, просто игнорируя его. Вам нужна стратегия.

Есть вещи, которые нужно делать, и то, чего следует избегать.

В этой статье дается 10 советов по успешному обращению с неуважительными и часто мятежными подростками.

1. Понять мозг подростка

В детстве наблюдается потрясающее развитие мозга. К шести годам уже сформировано 95% структуры мозга.

Представьте себе это как внезапное развитие структуры мозга.

Проблема в том, что новая проводка еще не подключена к ключевым частям мозга.

Как пишет Молли Эдмондс, мозг подростка подобен развлекательному центру, компоненты которого еще не подключены.

Повсюду незакрепленные провода. Акустическая система не подключена к DVD-плееру. А DVD-плеер не настроен для работы с телевизором.

А что до пульта ДУ — его еще даже не доехали!

В этой аналогии дистанционное управление — это префронтальная кора.

Это часть мозга, которая взвешивает результаты, формирует суждения и контролирует импульсы и эмоции. Но в мозгу подростка это еще не было должным образом подключено.

Что это означает на практике?

Это означает, что подростки могут легко расстраиваться из-за себя и внешних ситуаций. Это делает их импульсивными и подверженными перепадам настроения, которых мы с вами не испытываем.

Это крепкий коктейль, способный превратить подростков в эмоциональную катастрофу.

Понимание того, что трудное поведение вашего подростка имеет биологическую основу, значительно облегчает его решение.

Это помогает вам сосредоточиться на поведении, а не на человеке.

2. Подумайте об эмоциональных потребностях, лежащих в основе поведения

Когда подростки проявляют неуважение к своим родителям, это иногда является признаком того, что у них есть эмоциональные потребности, которые не удовлетворяются.

Иногда неуважительное поведение — это способ привлечь внимание.

В других случаях это признак того, что они не чувствуют себя принятыми.

Сядьте со своим подростком и скажите ей, что вы рядом с ней, если она хочет о чем-то поговорить. Напомните ей, что любите ее безоговорочно.

Имейте в виду, что подростки часто чувствуют себя бессильными. В процессе взросления подросткам необходимо отличаться от родителей.

Это часто принимает форму принятия взглядов, радикально отличающихся от ваших.

Еще одна важная часть подросткового развития — установление эмоциональной автономии. Обычно это связано с тем, что у родителей отнимают часть власти.

Самый распространенный способ сделать это — бросить вызов правилам через конфликт и конфронтацию.

Хотя это может не полностью решить проблему, понимание эмоциональных потребностей, лежащих в основе поведения вашего подростка, поможет вам сочувствовать ему.

3. Будьте примером для подражания

Самое важное, что вы можете сделать, — это смоделировать поведение, которое вы хотите видеть в своем подростке.

Удивительно, как много родителей называют своих детей неуважительными, а затем моделируют поведение, которое они критикуют.

Помните, ваши дети постоянно смотрят на вас как на образец для подражания.

Если вы хотите, чтобы подростки относились к вам с уважением, вам нужно занять уважительное отношение к ним, к своему супругу (а) и к людям вне семьи.

Это особенно важно, когда ваш подросток проверяет границы.

Сделайте все возможное, чтобы превзойти уровень поведения вашего подростка.Вы не можете победить, опустившись до их уровня. Вы можете победить, только проявляя спокойствие, последовательность и демонстрируя лучшее поведение.

В идеале это ролевое моделирование должно начинаться в раннем возрасте вашего ребенка. Но никогда не поздно!

Это определенно один из ключей к воспитанию успешного и счастливого ребенка.

4. Поймите, что ваш подросток обретает самостоятельность

Никогда нельзя мириться с грубым неуважением к родителям.

Но важно понимать, что некоторый уровень неуважения является частью процесса взросления и развития независимости.

Примерами такого неуважения могут быть закатывание глаз, ненужные замечания или игнорирование запросов.

Дети растут в среде, где баланс сил лежит на руках родителей. Окруженные правилами и ожиданиями, дети чувствуют себя бессильными.

Ответные слова и другие формы легкого неуважения — это просто способы для вашего подростка почувствовать, что он забирает себе часть этой силы.

Это естественный процесс: ваш подросток учится выражать себя и иметь собственные идеи.

И развитие независимости — жизненно важный аспект взросления.

5. Игнорировать легкие формы неуважения

В эпизоде ​​« Звуки музыки» есть сцена, где капитан фон Трапп выстраивает своих детей в ряд и вызывает каждого из них свистком.

В семье фон Траппов отец требует абсолютного уважения.

Но это нежелательно и нежелательно.

На самом деле, обычно лучше игнорировать умеренно неуважительное поведение, такое как пожимание плечами, поднятие бровей, притворная скука или бормотание себе под нос.

Неуважительное поведение подростков — обычное дело и часть процесса взросления.

Но никогда нельзя терпеть вопиющую грубость. Игнорирование этого просто приведет к эскалации такого поведения.

6. Установите четкие и последовательные границы

Одна из самых частых причин неуважения у подростков — отсутствие границ.

Дети, которых избаловали или которым позволили поступать по-своему, часто становятся неуважительными подростками.

В семьях, где очень мало жестких правил, неуважение среди подростков почти неизбежно.

Семьи, в которых родители имеют правила поведения детей, но применяют их непоследовательно, также могут стать причиной неуважительных подростков.

Несогласованность может возникнуть, если родитель произвольно применяет разные правила в разные дни без видимой причины.

Например, разрешить ребенку не ложиться спать до 22:30 в один будний день, но настаивать на том, чтобы он выключил свет до 20:30 следующего рабочего дня.

Непоследовательность также может возникнуть, когда два родителя применяют разные правила.Например, один из родителей может настаивать на том, чтобы по вечерам проводили у экрана не более часа, в то время как другой родитель вообще не устанавливает никаких ограничений по времени.

Вот две причины, по которым непоследовательные правила усугубляют проблему неуважительных подростков:

  • Там, где один родитель слабый, а другой строгий, подростки учатся использовать непоследовательность и настраивать одного родителя против другого
  • Если в одни дни родители проявляют расслабленность, а в другие — строги, подростки могут использовать несоответствие, чтобы подвергнуть сомнению правила

Поэтому важно, чтобы родители устанавливали четкие правила и границы и применяли их последовательно — это родительский навык, для овладения которым требуется практика.

По возможности обсуждайте эти границы со своим подростком, прежде чем они будут установлены.

7. Если устанавливаете последствия, выполняйте их.

Хотя признавать хорошее поведение подростка — это хорошая идея, иногда вам, возможно, придется установить последствия за его плохое поведение.

Если вы это сделаете, важно устранить эти последствия.

Распространенная ошибка родителей состоит в том, что они угрожают последствиями в мгновение ока, а затем не принимают мер.

Вы не поверите, но подростки ищут границ. Они хотят знать, где находятся границы, поэтому они проверяют границы.

Когда вы справляетесь с последствиями, ваш подросток чувствует себя в большей безопасности, потому что он знает, где находятся границы. Она учится доверять вам, потому что вы держите свое слово.

Но самое главное, она узнает, что такое поведение неприемлемо.

Вот несколько советов по установлению последствий плохого поведения:

  • Сделайте последствия краткосрочными, а не долгосрочными.Когда последствия краткосрочные, у подростка есть шанс быстро научиться и двигаться дальше.
  • Не усугубляйте последствия.
  • Не добавляйте к следствию карательные заявления (например, «Я же говорил вам, что это должно было случиться»). Пусть следствие говорит само за себя. Карательные высказывания вызовут у подростка чувство гнева и негодования, вместо того, чтобы позволить ему сосредоточиться на плохом поведении и его последствиях.

8. Не делайте это личным

Имея дело с неуважительным подростком, легко увлечься собственными эмоциями.Когда вы сделаете это, вы, скорее всего, сделаете это личным.

Но это ошибка, потому что вам нужно сосредоточить внимание на поведении, а не на человеке.

Когда вы сосредотачиваетесь на поведении, а не на человеке, всем становится легче сохранять спокойствие. Это позволяет как вам, так и вашему подростку избежать эмоций.

9. Избегайте лишних аргументов

Спор с неуважительным подростком не приведет к положительному результату. Споры имеют тенденцию нарастать и выходить из-под контроля.

Когда мы сердимся, мы говорим то, о чем потом сожалеем.

Вместо этого сохраняйте спокойствие и помните, что вы хотите сосредоточиться на поведении и не вступать в борьбу за власть.

Но это не всегда легко, ведь подростки испытывают вихрь эмоций.

Помните, что взрослый лучше справляется со своими эмоциями, чем подросток. Это преимущество, которое вам следует использовать с пользой.

10. Избегайте использования утверждений «вы есть» и «вам следует».

Когда вы говорите своему подростку о недопустимом поведении, избегайте таких заявлений, как: « Вы — такой эгоистичный / ленивый / несговорчивый / грубый человек.”

Также избегайте таких заявлений, как: « вам следует прекратить пользоваться телефоном / работать усерднее / уделять внимание в классе / быть более ответственными».

Помните, вы хотите сосредоточиться на поведении, а не осуждать своего подростка.

Используйте утверждения, которые сосредоточены конкретно на поведении, например: «Когда вы игнорируете мои просьбы / кричите на меня, я чувствую себя неуважением».

Заключение

Подростковые годы — непростые как для подростков, так и для их родителей.

А неуважительное поведение подростков — одна из самых неприятных проблем для родителей.

Советы из этой статьи помогут вам сориентироваться в этих трудных водах.

В частности, ориентируйтесь на поведение, а не на человека, и развивайте понимание подросткового мозга и того, как он формирует поведение вашего подростка.

Сосредоточьтесь на одной подсказке за раз. Когда вы возьмете этот аспект под контроль, воспользуйтесь еще одним советом.

Постепенно вы заметите улучшения в поведении вашего подростка — и семейная жизнь станет более гармоничной!

Нашли эту статью полезной? Пожалуйста, поделитесь этим со своими друзьями.

У

подростков могут быть проблемы с уважением, но это не тот, о котором вы думаете — Наука о развитии

«Вы помогаете им поддерживать свои действия, чтобы они хотели, чтобы делал то, что они делают», — говорит она. «Они убирают свои комнаты, потому что хотят это сделать, или они очень усердно учатся, потому что хотят это делать». Как это случилось? «Через разговор», — объясняет она. «Вы позволяете им высказать свое мнение, вы высказываете свою точку зрения, вы ведете переговоры и даете им выбор.»

Например, родители моего друга разводились, и они считали важным, чтобы их сын пошел на терапию. Однако он не был уверен, что хочет пойти, и его родители прислушались к его мнению. Затем они объяснили, почему они думали, что терапия может быть полезной … и они позволили ему отвергать столько терапевтов, сколько он хотел, пока он не нашел того, который ему понравился. Обе стороны имели некоторый контроль над ситуацией, и по сей день их сын говорит о терапии как об одном из самых важных факторов, способствующих его психическому здоровью.

Но что делать, если выбор не подходит или не разрешен? Марбель-Пьер задалась вопросом, будет ли предоставление подросткам возможности выбора в ее родной стране Гане, где семьи иерархичны и где послушание и уважение к старшим имеют первостепенное значение. «Как может подросток чувствовать, что он стоит за своими действиями, не подрывая нашу ценность уважения к старшим?» она спросила.

Итак, она опросила шестиклассников из Америки и Ганы о том, как они и их родители вместе принимают решения.Она обнаружила, что поддержка автономии состоит из двух отдельных частей: первая включает в себя взгляд на точку зрения подростков, сочувствие и возможность открытого разговора. Вторая часть — это право выбора или принятие решения подростками.

Среди подростков Ганы послушание и отсутствие выбора не вызывают негативных эмоций, объяснила она, потому что подростки считают себя частью коллективной семьи. Для американских подростков, однако, был важен выбор, и в результате возникали негативные чувства, когда они не могли участвовать в принятии решений.Однако подростки в обеих культурах добивались большего успеха и чувствовали себя лучше, когда они могли свободно выражать свои взгляды, свои чувства и даже свою критику — и когда они получали сочувствие и понимание своей другой точки зрения от своих родителей.

«Люди разных культур должны чувствовать, что их слышат и понимают», — говорит Марбель-Пьер.

Исследования подтверждают, что всевозможные положительные результаты являются результатом родительского воспитания, поддерживающего автономию: подростки лучше учатся и лучше учатся в школе, они более активны и упорнее выживают, сталкиваясь с трудностями.У них также лучшее настроение, они более склонны к сотрудничеству со взрослыми и меньше бунтуют.

«Они счастливее, целеустремленнее и увереннее», — говорит Марбель-Пьер.

Подростки — одна из наиболее негативно стереотипных групп в Америке, пишет Лоуренс Стейнберг, известный психолог развития. (1) И все же, как общество, нам нужны — и мы должны ценить — таланты подростков в развитии (2). ) Их креативность, их энергия и их идеализм — вот что переделывает общество и продвигает нас в будущее с новыми идеями и решениями.Подтверждение, защита и руководство их растущей автономией важны для их благополучия и сохранения этих даров нетронутыми.

* * * * *

Полезные советы по поддержке растущей самостоятельности подростков:

Стремитесь к авторитетному стилю воспитания, который включает в себя безопасную привязанность. Это также помогает стимулировать постоянное развитие самостоятельности ребенка с раннего возраста.

Практикуйтесь в глубоком слушании или вдумчивом прислушивании к мнению подростков.Это может помочь:

  • Отключить собственную внутреннюю систему сигнализации: воспользоваться мета-моментом, чтобы успокоить свою реакцию и освободить место для прослушивания.

  • Измените стремление подростков к автономии как признак их растущей зрелости, а не как угрозу вашему авторитету.

  • Обратите внимание на то, что мешает вашей способности присутствовать и слушать, например, стресс, беспокойство о будущем подростка, ежедневные неприятности, чрезмерное инвестирование собственной самооценки в успех подростка или пристрастие к контролю .(Эти предложения взяты с этого веб-сайта по автономному воспитанию.

  • Изучите техники рефлексивного слушания. Для получения помощи см. Классическую книгу « Как говорить, чтобы подростки слушали и слушали, чтобы подростки говорили» , Адель Фабер и Элейн Mazlish.

С осторожностью относитесь к популярной литературе, предлагающей простые решения, например к этой статье, которая указывает на то, что позволить подросткам потерпеть неудачу как способ продвижения автономии. Конечно, неудачи с низким уровнем риска иногда уместны, но имейте в виду, что развитие здоровой автономии является результатом более сложных процессов.

Выбор строительных лесов и принятие решений в соответствии с возрастом. Подростки, особенно молодые, могут иметь сильные эмоциональные реакции, не имея навыков их регулирования. Это, наряду с их стремлением к статусу среди сверстников и ошибками в логических рассуждениях, иногда может подвергать их большему риску. Одна из полезных стратегий — требовать повышенной ответственности одновременно с увеличением свобод. Например, разрешить пирсинг языка, но возложить на подростка ответственность за здоровье, безопасность и расходы.Или разрешите подростку остаться в доме друзей, но ему потребуется телефонный звонок, когда они возвращаются домой.

Оттачивайте свои навыки ведения переговоров. Вот шаблон для такого разговора в семье. Четко укажите, что для вас не подлежит обсуждению (например, безопасность), а в чем вы готовы пойти на компромисс (например, внешний вид).

Другие ресурсы: Психолог развития Майк Риера предлагает схему перехода от «менеджера» ребенка к тому, чтобы стать в большей степени «консультантом» в подростковом возрасте.У него есть несколько книг, в том числе «Оставайтесь на связи с подростком» и «Необычное чувство для родителей с подростками» . Психолог развития Лаура Кастнер вместе с Дженнифер Вятт пишут о том, как справляться с конфликтами, возникающими с подростками, в книге Как успокоиться, .

* * * * *

Сноски:

(1) Лоуренс Стейнберг (2014). Подростковый возраст, 10-е изд. , NY, NY: McGraw-Hill, p. 18

(2) Даниэль Сигель (2013). Мозговой штурм: сила и цель подросткового мозга . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Penguin Group.

.

Первый шаг к выходу из этого тупика — это собраться вместе и определить ваши условия.Что для вас значит «уважение»? Что это значит для вашего подростка? Если вы найдете время, чтобы сесть и рационально обсудить этот вопрос — желательно, когда воздух чистый и все в довольно хорошем настроении, — вы уже начали процесс установления более здорового общения и более позитивных отношений между родителями и детьми.

Уважение не означает, что вы должны идти своим путем. Это также не означает, что он должен видеть все с вашей точки зрения или делать все в соответствии с вашими требованиями.Уважать кого-то — не обязательно автоматически соглашаться с ним или доверять ему.

Согласно словарю Вебстера, уважение — это «вежливое отношение к другому человеку». Другими словами, уважение — это нечто отдельное от решений, правил или действий. Это то, как вы, , обращаетесь с другим человеком, принимая решения, следуя своим правилам и придерживаясь своего оружия.

Многие подростки попадают в ловушку, полагая, что, если вы не согласны с ними или делаете то, что они хотят, вы не «уважаете» их.Не правда. К сожалению, иногда родители попадают в ту же ловушку. Дело в том, что вы, , можете уважительно относиться к своему сыну, одновременно заземляя его или лишая его каких-либо привилегий — при условии, что наказание оправдано. Точно так же он может выразить несогласие с вами, но при этом продемонстрировать «вежливое внимание».

Как взрослый, вы должны первым проявить уважение, установив разумные правила и соблюдая их справедливо и последовательно. Как можно более четко сформулируйте свои ожидания и не пытайтесь управлять подростком на микроуровне.При этом укажите, как именно вы демонстрируете «вежливое внимание» (хочет он это слышать или нет). Не кричите, не манипулируйте, не обзывайте, не нападайте на его персонажа, не принимайтесь физически, не бухайте по Библии и не угрожайте. Если вы сумеете дисциплинировать и придерживаться этих стандартов, у него не будет причин обвинять вас в «неуважении».

А как насчет его «пренебрежительного» и «умного-алекского» поведения ? Как вам обращаться с , чем с ? Ключ в том, чтобы решить проблему и , проявив неуважительное отношение, сохраняя при этом их разделение.Помогите ему понять это различие, задав такие вопросы, как: «Как вы можете не соглашаться со мной и при этом проявлять уважение?» или «Как можно злиться на мать и при этом относиться к ней уважительно?» или «Как бы это выглядело, если бы я уважал вас, но при этом не соглашался с вами?»

Очень важно дать подростку разрешение не соглашаться с вами. Нельзя ожидать, что подросток будет следовать правилам и , с ними согласны. Конечно, он должен принимать ваши решения, но вы не в состоянии контролировать его разум или диктовать его чувства.Достаточно сосредоточиться на его покорности и уважении, которое он должен проявлять к вам и другим членам семьи. Кроме того, он имеет право «нравиться» или «не любить» свои обстоятельства по своему усмотрению. Став взрослыми, мы делаем много вещей, которые нам «не очень нравятся». Это хороший урок для подростков, если они хотят действовать в реальном мире.

Итог: уважение — это не то, чего можно требовать. Его нужно заработать, и по большей части мы зарабатываем его на , отдавая другим.На данный момент вам, возможно, придется справиться с разочарованием, обидой и / или смущением от жизни с неуважительным подростком. Возможно, вам придется смириться с тем, что вас «не любят», даже если вы уверены, что поступаете правильно. В какой-то степени это просто связано с территорией.

Вместо того, чтобы наносить ответный удар, попробуйте разобраться в своих эмоциях с молитвой с супругом, другом, пастором или профессиональным консультантом. Звоните нам. Наши консультанты могут направить вас к квалифицированным христианским терапевтам, практикующим в вашем районе.Они также будут рады обсудить с вами вашу ситуацию по телефону.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Заведи нового ребенка к пятнице

Границы с детьми

Новый волевой ребенок

Воспитание уважительных детей в неуважительном мире

Учим детей уважению

Рефералы
Джон Розмонд: Воспитание с любовью и лидерством

Статьи
Неуважение

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия Блоггинга, Терапия..

«Не уходи, когда я с тобой разговариваю!»

«Но мама!»

«Только мама». Я еще не закончил! »

Вздох. Закатывание глаз.

«Вы теряете телефон на неделю из-за такого неуважительного поведения».

Хлопает дверь спальни.

«Сделай этих двоих, неблагодарный маленький засранец!»

Может быть, в вашем доме все не так плохо. Может они хуже.

Подростковый возраст для многих семей тяжелый.Более того, половое созревание начинается раньше, и дети навсегда покидают дом позже, чем в любом предыдущем поколении. Это означает, что родители могут тратить больше времени на то, чтобы ориентироваться в изменениях и проблемах, которые возникают по мере того, как их дети становятся взрослыми.

Стадии развития определяются внутренними биологическими часами. Возраст, в котором ребенок учится ходить, начинает говорить, осознает постоянство объекта, понимает, что смерть постоянна, или у него развиваются романтические влечения, определяется в основном биологией, а не воспитанием детей.Часто родителям легче не персонализировать своего 4-летнего ребенка, постоянно спрашивая «почему?» чем не принимать на свой счет попытки индивидуации подростка. Помимо стресса, который может возникнуть по мере того, как подростки обретают независимость, родители часто устают от работы, домашних обязанностей, родительских обязанностей и потребностей расширенной семьи.

Выгорание и родители подростков

Многие домашние хозяйства управляются одинокими родителями или в доме есть один из родителей-инвалидов. Попытка втиснуть немного заботы о себе, физических упражнений и времени с друзьями может показаться почти невозможной, когда это больше всего необходимо.

Я предлагаю родителям, которые обращаются ко мне за консультацией, сначала подумать, не является ли жаркая беседа дома отчасти сигналом, что они сгорели. Когда родители недосыпают, испытывают проблемы в отношениях или пренебрегают деятельностью, которая заряжает их эмоциональные батареи, это часто проявляется в тонусе, который они задают в семье.

Почему ваш подросток ведет себя неуважительно?

Гнев или тревога подростка — это не вина родителей. Фактически, внешнее выражение гнева может быть признаком подростковой депрессии.Если это вызывает беспокойство, спокойно отведите подростка к лицензированному консультанту или к его врачу для обследования. Большинство напряженных отношений между родителями и подростками — нормальная часть индивидуации. Помните, что взрослый, а не подросток, должен прекратить движение вперед и назад.

Подростки не обладают пониманием, властью или привилегиями, которыми обладают взрослые. Они не могут подписывать юридические документы или оставаться вне комендантского часа, и они зависят от своих родителей в финансах, здравоохранении, внеклассных мероприятиях, отпусках, одежде — почти во всем.Зависимость подростка часто противоречит их сильному эмоциональному стремлению к независимости. Эта битва бушует внутри подростка и чаще всего переходит на самых близких.

Обработка неуважительного поведения: будь примером

Уважать чувства подростка — это не то же самое, что давать ему все, что он хочет. Утверждение того, что подросток имеет право надеяться и мечтать обо всем, не подчиняясь их требованиям, может укрепить взаимное уважение и воспитание достоинства.В семьях, где родители уверены в параметрах, которые они задают, подросток может выражать свое разочарование, волнение и даже гнев, и родитель не принимает их эмоции на свой счет.

Невозможно научить подростка уважению, проявляя неуважение. Брань, крик, унижение, избыточность, физическая агрессия и унижение, независимо от того, насколько заслуживающим этого подросток может казаться в данный момент, приведут только к той же тактике, применяемой против родителя.

Настроение подростков может меняться от момента к моменту.Родители, которые сосредоточены прежде всего на том, чтобы сделать подростка счастливым, как правило, защищают себя, пытаются заставить подростка видеть вещи по-своему и стыдить подростка, если они выражают неудобные эмоции по поводу решения родителей. Когда родители ясно осознают, что они несут ответственность за свои эмоции и не винят других (в том числе своих детей) за свои чувства, подростку легче понять, что они также несут ответственность за свои собственные чувства.

Невозможно научить подростка уважению, проявляя неуважение.Брань, крик, унижение, избыточность, физическая агрессия и унижение, независимо от того, насколько заслуживающим этого подросток может казаться в данный момент, приведут только к той же тактике, применяемой против родителя. Подростки часто используют их менее изощренно или вежливо.

6 советов родителям с неуважительными подростками

Какая альтернатива для родителей? Тем, у кого неуважительное отношение к подросткам, могут оказаться полезными следующие советы.

1. Образцовый респект.

Устанавливайте ожидания заранее. Запишите их. Будьте последовательны и не изменяйте свое мнение в последнюю минуту. Если вы чувствуете себя обиженным на привилегию, которую вы даете, установите предсказуемую систему вознаграждения, и пусть ваш подросток заработает эту привилегию. Так вам будет проще отказаться от привилегий над их головой, когда вы чувствуете себя само собой разумеющимся.

2. Не увлекайтесь аргументами о фактах или предполагаемыми фактами.

У вашего подростка гораздо больше времени и энергии, чем у вас, для сбора достоверных данных.Помните, что вы имеете право устанавливать границы только потому, что вам это удобно.

Если вы четко понимаете, какой вклад вы внесете (телефон, компьютер, поездка к другу, деньги, покупки, развлечения и т. Д.), Вы можете тратить меньше времени на разговоры, защищая себя и свои решения. У вас также может быть больше энергии, чтобы подтвердить чувства подростка. Используйте такие фразы, как «Я вижу, вы разочарованы», «Это нормально, если вы расстроены» и «Похоже, вы разочарованы.«Не пытайтесь показать подростку другой взгляд на ситуацию. Они могут интерпретировать это как попытку изменить то, что они чувствуют, или думают, что вы считаете их неправильными.

3. Практикуйте активное слушание.

Продемонстрируйте, что вы действительно слушаете и сочувствуете их разочарованию. Подростки пытаются понять, кто они такие, отдельно от родителей. Они экспериментируют со способами справиться с сильными эмоциями. Чем больше способов справиться с сильными чувствами вы продемонстрируете, тем из большего числа идей они могут выбрать.

4. Найдите время для себя.

Проводите время с хорошими друзьями, занимайтесь спортом, ищите выход, слушайте музыку, танцуйте, смейтесь, пишите, планируйте прогулки, ешьте здоровую пищу, узнавайте что-то новое, организуйте свое окружение, ходите на терапию, в сад или волонтерство там, где вы чувствуете оценен. Покажите подростку, что каждый сам несет ответственность за свое счастье и душевное спокойствие.

5. Обязательно смейтесь.

Веди беседы с юмором.Не относитесь к каждому разговору так серьезно. Смех делает дом светлее, а сарказм или унижающий юмор — нет.

6. Делайте комплименты.

Многие, казалось бы, плохие поступки у подростков проистекают из желания, чтобы с ними справились. Убедитесь, что вы делаете как минимум пять комплиментов за каждую директиву, которая говорит подростку, что делать или как измениться. Непослушному подростку может быть трудно найти то, что можно сделать, чтобы сделать комплимент. Напрягите себя немного. Чем больше вы моделируете, что восхищаетесь своим ребенком, тем больше они могут видеть, как выглядит уважение.

Если вы продолжаете разочаровываться в спорах и мнениях в своем доме, подумайте о семейной терапии. Чем раньше семья обратится за лечением, тем легче будет начать движение к гармоничному и уважительному дому.

При определенных усилиях начальная беседа в этой статье может звучать скорее так:

«Я вижу, вы закончили говорить об этом. Я пришлю тебе текст с остальным, что я хочу сказать ».

«Но мама…!»

«Хорошо, я тебе напишу.Это хорошая стратегия — побыть в тишине в одиночестве ».

Вздох. Закатывание глаз.

«Поговорим позже».

Хлопает дверь спальни.

«Я знаю, что это сложно. Подожди, мы с этим справимся. Я люблю вас.»

Ссылка:
Сойер, М.С., Аззопарди, П.С., Викремаратн, Д. и Паттон, Г.С. (2017, 17 января). Возраст отрочества. Ланцет: Здоровье детей и подростков, 3 (2), 223-228. doi: https: // doi.орг / 10.1016 / S2352-4642 (18) 30022-1

© Авторские права GoodTherapy.org, 2018. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Борьба с неуважительным поведением подростков

Неуважительное или грубое поведение подростков — это то, с чем в какой-то момент сталкиваются многие родители.Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам пока что управлять таким поведением.


Иногда вам может казаться, что общение с вашим ребенком выглядит примерно так:

You — «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок — «Почему вы меня проверяете? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом? »
Вы — «Я только спрашивал. Я просто хотел знать, все ли у вас в порядке … »
Ваш ребенок -« Конечно… бормотать, бормотать, бормотать ».

Как родитель, вы можете чувствовать себя обиженным, обеспокоенным и неуверенным в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в аргументы.

Есть причины для поведения вашего ребенка. И есть хорошие новости: эта фаза закончится .

Что нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение — нормальная часть подросткового роста и развития.Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому иногда вы не согласны. Развитие независимости — ключевая часть взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как подростковый мозг развивается и меняется. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к чрезмерной чувствительности, а также к изменчивым настроениям или отношениям.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут появиться мысли и чувства, которых никогда раньше не было.Это сейчас, когда некоторые молодые люди, кажется, ворвались в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению — нормальная часть развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — вам просто может потребоваться немного больше понимания, если она вспыльчивая или капризная, и помните, что эта фаза закончится. А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как бороться с неуважительным поведением подростка

  • Установите четкие правила о поведении и общении. Например, вы можете сказать: «Мы уважительно говорим в нашей семье. Это означает, что мы не называем людей именами ». Вовлечение вашего ребенка в обсуждение правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и что он с ними согласился.
  • Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок «настроен» на обсуждение.Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжайте то, что вы хотели сказать.
  • Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на этом поведении и на том, что вы к нему чувствуете. Избегайте комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубо», можно попробовать сказать что-нибудь вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь». Вполне нормально время от времени ясно говорить о своих чувствах: «Я сейчас злюсь на тебя.Трудно так говорить. Вы бы почувствовали то же самое ».
  • Будьте образцом для подражания. Когда вы с ребенком, постарайтесь говорить и действовать так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и вел себя по отношению к вам.
  • Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда вы положительно общаетесь, укажите на это своему ребенку. Это позволит ей понять, что вы осведомлены о ее мнении и цените ее.
  • Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много.Иногда может быть уместным использовать наказание за грубость, ругань или обзывание.
  • Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другую точку зрения на ситуацию или облегчить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или саркастизма.
  • Не обращайте внимания на пожимание плечами вашего ребенка , поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вы хотите.
  • Иногда подростки ведут себя неуважительно, но не хотят показаться грубыми. Полезный ответ может быть примерно таким: «Этот комментарий прозвучал довольно оскорбительным. Вы хотели быть грубым? »
  • Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например тетя, дядя или друг семьи, может поддержать вашего ребенка в этот период. Вовлечение такого человека может быть отличным способом ослабить напряжение между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

  • Спор: это редко срабатывает для родителей или подростков.Когда мы злимся, мы можем говорить то, чего не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе время успокоиться.
  • Не вовремя: немногие из нас хотят говорить на сложную тему, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или ведете спор, будет сложно спокойно обсудить, чего вы ждете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени, чтобы встретиться и обсудить проблему позже.
  • Защищаться: это очень редко бывает полезно.Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
  • Чтение лекций: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, лекции о том, как себя вести, скорее всего, заставят его перестать слушать. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, возможно, вам придется активно его слушать.
  • Ворчание: маловероятно. Это может усилить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
  • Сарказм: это почти наверняка вызовет негодование и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком.

Когда беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не отвечает ни на одну из стратегий, предложенных выше, это может быть предупреждающим знаком о более глубокой проблеме.

Вы также можете беспокоиться, если в отношении вашего ребенка произойдут изменения, такие как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение ребенка, вы можете:

  • обсудить проблему всей семьей, чтобы найти способы поддержать друг друга
  • поговорите с другими родителями и узнайте, чем они занимаются
  • рассмотрите возможность обращения за профессиональной поддержкой — для начала вам могут пригодиться школьные консультанты, учителя и ваш семейный врач.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам оставаться спокойным и последовательным, когда дела идут плохо. Друзья и семья могут быть отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.


Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: рост и развитие, возраст 15–18 лет
HealthLink BC: Как развивается мышление подростков

.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.