Разное

2 психологические границы личности это: Личные границы | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Содержание

Личные границы | Клинический центр «Психиатрия – наркология»

Законы любой страны включают в себя множество пунктов, обеспечивающих и охраняющих личные границы своих граждан. Они защищают физическую безопасность, неприкосновенность имущества, личные права.

У человека также есть личные границы.

Что такое психологические границы?

Где мои границы, а где границы другого человека?

Как их определить, да и зачем они вообще нужны?

Все живое физически имеет свои ограничения, пределы. В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других. Понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.

 Нарушение границ

Большинство людей вынуждено рано или поздно устанавливать баланс между своими личными потребностями и требованиями общества.

Человека, который в поисках равновесия переступает через интересы других людей, оказываясь с ними в конфликте, называют преступником. Если же в поисках равновесия он уступает посягательствам общества, которое перегружает его своими требованиями – он становится невротиком (большинство из нас нормальные невротики). Он не умеет ясно видеть свои потребности и удовлетворять их, ставит интересы общества выше своей жизни.

Преступник также не может отличать себя от остального мира, не видит потребностей других и пренебрегает ими, но, в противоположность невротику он ставит себя выше других.

Невротик – тот же преступник. Просто он совершает преступление не против других людей, а против себя.

Каждый человек обладает правом иметь собственные мысли и чувства, каждому необходимо понимание и удовлетворение собственных потребностей, для каждого – необходимо какое-то свое личное пространство. Это иногда сложно осознать людям с нарушенными личными границами.

Чем же они отличаются от людей, имеющих свои «границы»?

Чем они платят за отсутствие своих границ? А такая плата всегда есть.

Люди с нарушенными личными границами зачастую вынуждены тратить колоссальное количество энергии, пытаясь «сохранить  отношения».

С чем это связано? Чаще всего со страхом потерять расположение близких, родных, сослуживцев, начальства. Они часто соглашаются на действия, которые идут против их личных интересов: работают за кого-то, тратят свое личное время на других, невзирая на то, что у них могут быть на него собственные планы и т.д.

Да и Бог с ними бы, но вся проблема в том, что все эти и другие действия не приносят человеку ни любви, ни близости, ради которых и совершается это ежедневное жертвоприношение самого себя. Мало того, все это воспринимается другими как должное. И в ответ – ни слова благодарности.

Человек, позволяющий нарушать собственные границы, дает возможность окружающим манипулировать собой. Нечеткое осознание собственных границ приводит к тому, что человек не может понять, что входит в его обязанности, а что – нет, где начинается и где заканчивается его ответственность. Зачастую он не в состоянии отделить собственное «Я» от «Я» другого человека, пытаясь решить задачи, которые стоят вовсе не перед ним: безответственность начальника, инфантильность супруга, негативные эмоции близкого человека и т.д. Он «кидается на амбразуру», пытаясь собой прикрыть бреши чужой ответственности – всё без разбора взваливает на себя, принимает неудобные для себя решения, отказывается от удовлетворения собственных потребностей, стараясь облегчить жизнь другим.

При нарушенных личных границах человеку всегда будет трудно сказать «нет», когда на него оказывается давление, или что-то требуют от него – даже когда это жизненно необходимо.

Что означает  наше «нет»?

Наше «нет» обозначает наши границы и, таким образом, мы предупреждаем другого об их нарушении. Произнося «нет», мы даем другим людям понять, что существуем отдельно от них и сами управляем своей жизнью.

Точно также другому человеку с нарушенными границами тяжело принять чужое «нет», свидетельствующее о потребности в увеличении дистанции. Для зависимого человека это может означать всё что угодно, включая – «Я не могу жить без тебя». Хотя это, конечно же, не так. Некоторым, кажется, что если они откажут кому-то в чем-то, то таким образом поставят дальнейшие взаимоотношения под угрозу разрыва. Такие люди пассивно подчиняются, при этом внутри всё равно испытывая негодование и обиду. Основной эмоциональный фон такого человека будет негативным – он будет страдать, негодовать, разочаровываться, обижаться, испытывать вину, иногда даже осознавая это, и … ничего не предпринимая, чтобы это самостоятельно исправить.

Помимо того что размытые личностные границы позволяют другим брать управление жизнью человека в свои руки, они являются причиной психологических расстройств. Например, при депрессии объект манипуляций постоянно испытывает душевную боль, усталость, невозможность личного выбора. Могут возникать обиды, ощущение одиночества из-за отсутствия близких отношений (как личных, так и деловых).

Неумение сказать «нет» может приводить к пассивно-агрессивному поведению: человек говорит «да» на стадии обсуждения вопроса, но потом «проваливает» проект, опаздывает на встречи, не выполняет своих обязательств.

В целом, отсутствие личных границ формирует психологию жертвы: человек начинает видеть себя жертвой обстоятельств или других людей. При нарушении личностных границ могут возникать и зависимости – пищевые, химические (вещество контролировать легче, чем человека), эмоциональные, сексуальные.

 

Почему мы позволяем нарушать наши границы?

Границы не передаются по наследству, их надо формировать.

Для этого с детства каждому из нас надо усвоить, что в жизни существуют ограничения. Процесс формирования границ длится всю жизнь, однако именно в детстве закладывается их фундамент, когда формируется характер ребенка. К сожалению, часто бывает так, что особенности воспитания не оставляют ребенку права на то, чтобы ощущать себя отдельной личностью и соответственно исследовать и устанавливать свои границы. Ему говорят, какие чувства он должен, а какие не должен испытывать, особенно при проявлениях злости, гнева, тоски, одиночества. Ему устанавливают запреты на мысли и взгляды, если они отличаются от таковых его окружения. Многие родители хотят вырастить своих детей по определенному, ими установленному плану, совершенно не учитывая склонностей и желаний самого ребенка. Часто это делается из большой «любви» и желания уберечь от опасностей, но, поступая таким образом с человеком, у него отнимают его право на собственную жизнь.

Ребенок, лишенный возможности самостоятельно разобраться, где «Я», а где «не-Я», склонен к формированию двух крайних вариантов в структуре личности.

В первом случае – это человек, не осознающий своих собственных потребностей и желаний, не верящий в себя, зачастую живущий по указке других людей.

Во втором случае – это человек, не распознающий и не уважающий границ других людей, подчиняющий их своей воле и желаниям. Манипулируя или используя других, он все равно стремится жить чужой жизнью, страдая от ощущения ничтожности своей, но не осознает этого.

В любом из этих случаев, люди с нарушенными личными границами испытывают постоянный и мощный стресс, суть которого заключается в том, что они не могут контролировать свою собственную жизнь и удовлетворять свои собственные потребности, потому что просто не понимают и не чувствуют их.

Поскольку потребность в значимых взаимоотношениях – это одна из основных жизненных потребностей человека, то сказать «нет» становится возможным только после осознавания того факта, что тот, с кем ты много лет прожил без личных границ в отношениях, не является единственным на земле источником любви и принятия. Человек боится установить границу, ошибочно полагая, что в его жизни не останется любви.

Существуют убеждения, способствующие тому, что человек позволяет нарушать личные границы.

Эти убеждения можно условно разделить на два вида – на представления о себе и представления о других.

Возникают они по разным причинам… Конечно, причины многих из них следует искать в отношениях с родителями (родители вообще универсальные «виновники», на них можно «свалить» все!), но и общество оказывает влияние на возникновение иллюзий, которые приводят к нарушению личных границ. Ниже приведены убеждения, характерные для людей с нарушенными психологическими границами. 

Представления о себе:

 «Если у меня есть что-то свое (границы), значит, я плохой»

 Многие из нас родом из страны, где «все вокруг – колхозное (общественное), все вокруг – мое». Принципы долга на протяжении десятилетий культивировалось в советской культуре, поэтому, ощущение долженствования характерно для большинства из нас. Это влияние психологии коллективизма и отказа от своей индивидуальности.

 Подобное убеждение позволяет другим контролировать вашу жизнь. Когда человек открыт для контроля над ним других людей, он полагает, что самостоятельно решать, что делать со своей жизнью, – эгоистично. Если вы разделяете это убеждение, другие люди могут пользоваться вашим именем, вашими связями, распоряжаться финансами и частной собственностью.

«Я должен делать  все, чего хотят от меня другие»

Это убеждение близко к предыдущему: готовность подарить свою жизнь другим, исполнять их желания в ущерб собственным интересам. Иногда подобная жертвенность проявляется по отношению к узкому кругу близких людей: часто мы позволяем им все, боясь утратить их любовь и привязанность.

 «Мои  нужды не так уж и важны».

Человек ставит что-то или кого-то выше собственных интересов, отказывается от личных потребностей – например, свое дело (работу) считает значимее самого себя и в итоге превращается в придаток, приложение к нему, становится зависимым от своей компании. Бывает и обратное убеждение, благодаря которому человек нарушает чужие границы: «Мои нужды являются самыми важными».

«Я ответственен  за других».

В этом случае мы сталкиваемся с ощущением чрезмерной ответственности человека за действия других людей и, как следствие, неумением делегировать обязанности и полномочия. Или же это чувство ответственности за семью, когда успешному человеку приходится «везти на своем горбу» многочисленных бедных родственников.

 Представления  о других:

 «Они возненавидят  меня, если я скажу „нет“».

Иррациональное убеждение, что люди отвергнут вас, если вы установите ограничения на то, что делать и чего не делать для них.

 «Люди стремятся управлять и манипулировать мной».

Тот, у кого плохо развито чувство собственного «я», боится манипуляции и контроля со стороны окружающих. Нередко влиятельные люди отказываются строить близкие отношения: они убеждены, что другие не могут их любить – только их деньги и связи. Отсюда же возникает боязнь устанавливать партнерские отношения.

 «Другие  откажутся выполнять мои просьбы».

Некоторые люди из детства вынесли представление, что прямое выражение желаний недостойно или эгоистично («не верь, не бойся, не проси»!). В результате они не умеют просить помощи даже в тех случаях, когда это действительно необходимо. Такое убеждение часто свойственно тем, кто многого добился в жизни. В результате оказывается, что усилий на достижение целей тратилось во много раз больше, чем в случае грамотного обращения за помощью. 

Что делать?

 Возникает закономерный вопрос: как установить границы, определить, что можно позволить другим, а что нет? Для того чтобы понять, что вы можете позволить другим, сначала необходимо осознать себя или, говоря научным языком, сформировать адекватную Я-концепцию. Этот процесс можно сравнить с формированием государства: пока вождь племени считает, что его территория заканчивается «у дерева, за которым заходит солнце», не может существовать цельного народа, города, страны. Важно полюбить свое тело, ясно осознавать свои чувства, внутренние установки, действия, мысли, способности, решения, желания и ограничения. В формировании Я-концепции важную роль играет постановка целей, видение будущего.

Рекомендуется ответить на следующие вопросы:

Какое место в моей жизни занимают отношения с партнером (партнерами)?

Продолжаю ли я болезненные и опустошающие отношения, чтобы избежать чувства одиночества (собственной никчемности, беспомощности, ненужности и т. д.)?

Сколько времени я готов тратить на отношения?

До какой степени я позволяю партнеру (партнерам) вникать в мои дела?

Что для меня важно в жизни (на самом деле важно!)?

От чего я могу отказаться?

Границы непосредственно связаны с личными ценностями, поэтому необходимо определить, что для вас более, а что менее ценно; чем вы готовы жертвовать, а чем нет.

Конечно, установленные границы никогда не будут соблюдаться полностью. Но, установив границы, можно определить, какое место в вашей жизни занимают отношения: с собой и с другими. На что я готов ради них? Определение, границ, – это самопознание. Его цель – познание себя как личности, своих свойств и способностей, слабых и сильных сторон. Самопознание включает в себя поиск собствен¬ного места в жизни, определение своих интересов, потребностей, мотивов, идеалов, целей, убеждений. Самопознание происходит во время рефлексии, обдумывания принятых решений, в сравнении себя с другими людьми.

Как понять где заканчиваются разговоры о границах и начинается эгоизм?

Задайте себе два вопроса (и не забыть честно ответить на них!).

1. «Где грань между равнодушием и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — сопереживать близким.

Действительно, нас может печалить боль близких. Сострадание, сочувствие — это тоже признак здоровой личности. Однако если чужая боль парализует и не дает радоваться тому, что происходит в нашей собственной жизни, это уже не сострадание, это симбиоз. И это часто на первый взгляд выгодно обоим. Мы погружаемся в чужую жизнь, когда не знаем, что делать с собственной. В психологии это называется созависимые отношения. Примером служат жены алкоголиков, счастье и беда которых зависит от того, придет муж пьяный или трезвый. В браке, где созависимые отношения не так развиты, супруги находят силы радоваться своим успехам и событиям, даже если у другого сейчас проблемы.

В созависимых отношениях мы не можем помочь близкому, мы тонем в море его горя или других негативных чувств вместо того, чтобы поддержать».

Как психолог я часто работаю с негативными эмоциями и знаю, что если сесть, «обнять и плакать» вместе с клиентом — ничего (как правило) не изменится.

2. «Где грань между эгоизмом и соблюдением границ?

Ведь это же нормально — помогать близким.

Да, если Вы делаете это добровольно, эта помощь удовлетворяет Ваши личные потребности и Вы это понимаете.

Если у Вас есть потребность финансово помогать брату, потому что у Вас сердце радуется, когда Вы видите, как он на глазах развивает свой бизнес и превращается из хулигана в настоящего мужчину — прекрасно! Если Вы даете ему деньги каждый раз с чувством, что без Вас этот бездельник все равно не справится, и он должен быть Вам по гроб благодарен — брата лучше «отшить» — для его же блага. Помогая помимо своей воли Вы вредите себе, да и тому, для кого Вы это делаете такая помощь вряд ли на пользу (не инфантилизируйте и не инвалидизируйте близких!).

Мать Тереза сказала: “В конце концов, все, что вы делаете, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу.” Эти слова в свое время помогли мне понять очень важную и простую вещь — мир не рухнет без меня, и если я и помогаю, то делаю это в свое удовольствие, а не оттого, что я такая незаменимая и без меня человек не справится» (Мончик  А. Чужие проблемы).

Давайте учиться ценить себя не за то, что кто-то без нас пропадет, а за то, что мы просто есть).

 Отказ  от обвинений и роли жертвы

Порой в своих промахах хочется обвинить кого угодно – тех же родителей, партнеров, и т.д.. Однако такая позиция – это позиция жертвы. Вопрос «кто виноват?» чрезвычайно бессмысленен и даже вреден, так как лишает человека возможности выбора в его внутреннем восприятии реальности. Например, в любом общении участвуют как минимум двое, и навязанное неудобное решение говорит не только о способности к манипулированию одного из партнеров, но и о том, что второй человек это позволил (соответственно, и ответственность за результат несут оба!).

Отказ от роли жертвы выражается в признании за собой права выбора. Если человек не умеет определять и удерживать свои границы, им начинают пользоваться. Люди, даже не имеющие цели использовать других в личных целях, бессознательно стремятся определить границы при построении отношений, так как им необходимо выяснить, как человек позволяет с собой общаться, а как нет. В некоторых случаях такая проверка оказывается мягкой и тактичной, в других – довольно жесткой и агрессивной, особенно если дело касается серьезных вопросов, так как границы непосредственно указывают на умение отстоять себя.

Характерно, что человек, не чувствующий своих границ, часто нарушает чужие. Например, 1 партнер может нарушать границы 2, используя критику, цель которой – задеть человека, понизить его статус и пр. Порой это вызывает эмоциональное удовлетворение у 1 партнера, который словно завоевывает чужую территорию, однако вредит их общему делу, так как 2 начинает занимать позицию жертвы. В итоге отношения ухудшаются, партнер либо вообще перестает что-либо делать, либо берет на себя роль бунтаря и «поднимает восстание», «пуская под откос» все, что было совместно создано раньше…Вам это надо?

Однако недостаточно просто определить свои границы – необходимо уметь защищать их от чужой экспансии (агрессии) и т. п. Во многих случаях важным этапом установления границ является заключение договора. Договор может регулировать разные сферы личных отношений, он подразумевает отказ от неприятного проведения времени, ограничение неконструктивной, демобилизующей критики, несогласие отвечать за чужие поступки. Формируется он негласно, но играет значительную роль во взаимоотношениях. Для того чтобы это почувствовать, обратите внимание, как по-разному вы общаетесь с людьми: одному вы позволяете обсуждать ваши дела (иногда довольно злобно!), другой не имеет такого права. Одному человеку вы разрешаете высказывать свои замечания по поводу ваших отношений и прислушиваетесь к его советам, другой лишен возможности давать подобные комментарии. Если же он обсуждает вашу деятельность, вам очень неприятно, но вы не можете оградить себя от этого; вы осознаете, что он нарушает ваши границы.

Границы в основном определяют чувство ответственности. Они указывают, насколько человек владеет самим собой – своими чувствами, мыслями, поступками. Если личность эффективно управляет собой, окружающие уже не смогут манипулировать ей.

Таким образом, формирование личных границ невозможно без самопознания и принятия ответственности за свою жизнь (как бы противно некоторым не было это принимать!).

Чтобы людям, не осознающим своих границ и много лет живущим в отношениях с нарушенными границами, установить и сохранить их, зачастую требуется поддержка других людей, чаще всего (как минимум эффективней и проще!)  – психотерапевтов.

Что происходит с клиентами в личной терапии? Происходит совместная работа  с терапевтом по определению собственных границ клиента (его «Я» и «не-Я»). Происходит глубокий анализ деятельности клиента: что он делает, потому что это надо ему, а что делает потому что это надо кому-то. Происходит исследование родительских установок («багажа») и ныне действующей системы ценностей, ее анализ с точки зрения возраста клиента, его опыта, его индивидуальности. Все это важно сделать сейчас, потому что в его детстве невозможно было оценить родительские установки на предмет реальности и соответствия жизни. Так начинается работа по установлению собственных границ. Фундаментом этой работы становится ключевая идея: «Я, и только Я, могу управлять своей жизнью, и только мне она принадлежит!»

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.

Ты – это ты, а я – это я.

И если нам случится найти друг друга — это прекрасно.

Если – нет, этому нельзя помочь.

(Ф.Перлз)

И хотя это – только начало Пути, но радость и ощущение себя творцом собственной жизни – ценная награда на этом этапе…

Поэтому, если Ваши границы постоянно нарушают другие, не стоит и дальше принимать это как должное. Вы не можете ждать перемен от других людей и просто надеяться на чудо. Может быть настало время, когда уже невозможно просто смириться с тем, что происходит в Вашей жизни против Вашей воли, когда важно принять значимое решение и обратиться за помощью, чтобы начать значимые изменения, и эти изменения важно начать с себя! Как Вы думаете?

Как создать личные границы и защитить их :: Здоровье :: РБК Стиль

Было бы удобно, если бы каждого человека сопровождала понятная инструкция — здесь не трогать, эту тему не задевать, в сексе допустимо следующее, взгляды — умеренно открытые, в долг не даю. Еще было бы восхитительно, чтобы эта инструкция менялась в режиме реального времени, подстраиваясь под наши новые нужды, периоды в жизни, определенных людей, личные кризисы и открытия. Но такой документ нигде не выдают, поэтому окружающие могут только догадываться — по косвенным признакам и личным интерпретациям, — где заканчивается зона комфорта каждого. Что уж там, даже сам человек не всегда осознает, что такое хорошо и что такое плохо.

Личные границы — никому не видимые, но очень важные «заборчики», которые отделяют человека, его привычки, стремления, поступки и мысли от внешнего мира. Они нужны, чтобы оберегать личность и то, что для нее ценно — время и энергию, эмоции и чувства, культурные, религиозные и этические ценности, сексуальность, личное пространство и даже вещи. Слишком высокие, непробиваемые границы могут изолировать от мира и привести к одиночеству. Отсутствие границ грозит потерей идентичности и стрессом от постоянных интервенций извне.

Зачем выстраивать личные границы

Прочные, но гибкие личные границы помогают выстроить здоровые отношения с внешним миром — с партнером, семьей, друзьями, коллегами и руководством, — не дают им стать опасными с точки зрения психологии, а иногда и физического насилия. Эти же границы бережно защищают нашу самооценку, помогают расставлять приоритеты и сохранять баланс между разными сферами жизни.

Гибкость — одно из важнейших качеств личных границ. Они могут меняться относительно разных людей и ситуаций, и это совершенно нормально. Никто не может обвинять вас в двойных стандартах и лицемерии, если определенный контекст делает общение с кем-то или ситуацию некомфортной для вас. Напротив, гибкость границ помогает нам правильно распределять энергию и не растрачивать ее попусту (или на внутреннюю борьбу с дискомфортом).

Близко к сердцу: что такое высокая чувствительность и как с ней жить

Наконец, как парадоксально это ни звучит, именно границы помогают нам быть уязвимыми — позволять себе быть слабыми, несовершенными и потому живыми. Например, вы переживаете кризис. Под давлением извне — когда близкие вмешиваются с непрошеными советами — хочется закрыться от всех, что может только усугубить состояние. Напротив, если вы осознаете и озвучите, что пока не готовы обсуждать свое состояние, вам будет проще сделать первый шаг — нарушить собственную границу и выйти на откровенный разговор, когда вы почувствуете себя в безопасности.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как установить личные границы

Наше воспитание, культура, менталитет и приметы времени, особенности личности и характера, жизненный опыт, отношения в семье и текущая жизненная ситуация — все это влияет на то, как мы подсознательно формируем личные границы. Для того чтобы их осознать, можно ответить на несколько вопросов.

На что вы имеете право?

Это простой, но важный вопрос — он помогает вспомнить, что у каждого человека есть базовые права, которые он может реализовать без зазрений совести. Право сказать «нет», отказаться от какого-то предложения и не испытывать чувства вины. Право рассчитывать на уважительное отношение к себе, думать о своих желаниях и нуждах не меньше, чем о нуждах других людей, право не оправдывать чьи-то ожидания и — что очень важно — право на ошибку. Это минимум, которым можно определять свои личные границы.

Что вы чувствуете?

Ситуационный вопрос, который стоит периодически задавать себе в самых разных ситуациях. Что вы чувствуете, когда друг хочет обсудить с вами вашу личную жизнь. Что чувствуете, когда в очередной раз приходится задерживаться в офисе, когда кто-то задает вопрос о вашей жизненной ситуации, затрагивает тему политики, просит одолжить деньги или какую-то вещь.

Очевидные признаки дискомфорта:

  • сухость во рту;
  • учащенное сердцебиение;
  • потливость;
  • раздражение.

Что вы цените?

Личные границы можно и даже нужно выстраивать в соответствии со своими ценностями. Если вы еще не определили их, можно устроить мозговой штурм, выписать основные десять, а потом сократить сначала до пяти, а затем до трех. Получить короткий список базовых и очень важных жизненных ориентиров. Как часто вам приходится переступать через них? Какие вещи, люди и ситуации в жизни заставляют вас жить вразрез со своими идеалами? Понимание этого поможет выявить болевые точки.

Кадр из сериала «Половое воспитание»

© imdb.com

Как мягко защищать личные границы

Когда вы поймете, что именно будете оберегать, можно переходить к вопросу «как». Главное здесь — не скатываться в агрессию и прислушиваться к себе. Границы имеют свойство меняться, и лучше вовремя отслеживать их перемещение.

Будьте настойчивы

Между настойчивостью и агрессивностью есть большая разница. Первое вселяет уважение, второе — страх и ответную агрессию. Настойчивость не предполагает торгов, полунамеков и разных прочтений, но не ведет к обвинениям и нападкам на другого человека. «Не смей трогать мои вещи» — звучит агрессивно. «Я хочу знать, что у меня есть безопасное место, где я могу записывать свои мысли. Поэтому мне некомфортно, когда ты залезаешь в мой ежедневник. Пожалуйста, больше не делай этого» — звучит убедительно.

Научитесь отказывать

Порой совсем не обязательно быть настойчивым, объясняя, почему что-то приносит неудобство. Достаточно сразу сказать «нет» и тем самым избавиться от будущих проблем. К сожалению, мы с детства культивируем в себе толерантность к дискомфорту — учимся делать то, что нам не нравится, и соглашаться на вещи, которых нам не хочется. Многие пребывают в иллюзии, что жизнь в угоду другим сделает их популярными и любимыми — нам кажется, что отказывать ни в коем случае нельзя, иначе мы останемся одинокими и никому не нужными. Но, как гласит старая шутка психологов, можно говорить, что терапия дает плоды, когда пациент перестает всем на свете нравиться. Потому что это невозможно, когда выстроены грамотные личные границы. И их нужно уважать — как свои, так и чужие.

Если ваш собеседник перестал на вас смотреть, нервно кивает, выглядит неожиданно взволнованным или просто затих — притормозите и закройте тему. Или мягко спросите, все ли хорошо. В конце концов, пусть личных границ и не видно — их вполне можно почувствовать, если проявить немного заботы.

Почему сомневаться в себе нормально и как с этим жить в кризис.

Личные границы: как выстраивать и защищать

Мы запираем квартиру на ключ, машина охраняется сигнализацией, проверяем, закрыт ли рюкзак, в безопасности ли кошелек и кредитки. Но часто, оберегая вещи, мы забывам заботиться о своей внутренней безопасности. У каждого из нас есть личные границы. И только мы можем решать, где его границы, кого в него пускать, а кого — категорически нельзя.

Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей вы подпускаете ближе, рассказываете им больше, чем приятелям и коллегам.

Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ.

Формируются границы личности еще в детстве. Прежде всего тем, какие отношения у нас с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети. Если их учат, что есть свои игрушки и чужие, что можно делиться, а можно этого не делать.

Виды личных границ

Жесткие границы — мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

Слабые границы — всем все готовы всегда рассказать с радостью, но не говорим почти никогда «нет», когда нас просят другие. Прислушиваемся к мнению других и часто от него зависим. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

Здоровые психологические границы — мы ценим свое мнение, придерживаемся ценностей и бережно относимся к личной информации, делимся в меру. Всегда четко знаем, чего хотим, и готовы всегда заявить о своих желаниях. Умеем отказывать и точно принимаем «нет» от других.

Материальные границы — о том, что можно вам подарить. Когда вы одалживаете деньги, стоит ли вам их возвращать. И наоборот — возвращают ли вам ваше.

Также есть физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к вам, где и как. Обратите внимание на сексуальные границы. Только вы можете определять, с кем заниматься сексом и где. Что допустимо, а что категорически нельзя.

Как понять, что ваши личные границы нарушены

Как только нарушаются границы, мы испытываем агрессию. Это один из самых явных признаков, когда их нужно восстанавливать. Мы становимся раздражительными в отношениях с конкретным человеком, недовольны ситуацией и злимся больше обычного. Часто на себя, а не на человека, который топчется на нашей территории.

Мы хотим сказать «нет», но соглашаемся в чем-либо. Делаем неудобные для себя вещи. Оправдываемся, когда не провинились особо. Когда мы провинились, но испытываем чувство вины гиперболизированно. Соглашаемся с мнением большинства, а не стремимся заявить о себе.

Чужие желания важнее наших собственных. Когда мы остаемся с собой наедине, испытываем страх. Вы продолжаете общаться с людьми, которые разрушают вас. Не стремитесь отстоять себя и границы. 

Зачем защищать личностные границы

  • Позволяют строить здоровые, доверительные отношения.
  • Способны спокойно отказывать или менять свое решение.
  • Подпускаем к себе людей.
  • Всегда в контакте с собой, чувствуем, что от нас хотят.
  • Легко защищаем собственную территорию.
  • Очень редко конфликтуем и провоцируем ссоры.
  • Осознанно отвечаем за свои действия и решения.
  • Уверены в себе.
  • Лучше контролируем свою жизнь и более стабильны.

Как выстраивать личные границы

  • Определите свои личные границы. Лучше всего получается выстраивать личностные границы, когда мы любим себя, прислушиваемся и бережно относимся к себе. Бывает, для этого нужно обратиться за помощью к психологу.
  • Для здоровых границ важно проработать свои травмы и установки.
  • Когда мы ценим свое время, также сохраняем границы. К примеру, не отвечаем на звонки руководства в нерабочее время, не воспринимаем критику на свой счет.
  • Важно стучать в комнату ребенка и научить его стучаться к вам.
  • Просить маму приезжать только с предупреждением, а гостей — с приглашением.
  • Пресекайте всегда критику и недовольство вами. Хотя, если у вас выстроены личные границы, негативная обратная связь не должна вас цеплять.
  • Вы точно перестанете давать советы, когда вас не просят, и точно сами знаете, что вам самим нужно.
  • Вы не позволите таких вещей, как чтение личной переписки, сплетни на работе и неуважение к другим. Избегайте опасных ситуаций.
  • Также здоровые границы позволяют быть гибкими — выбирать реакцию на события, уважать и свой выбор, и других, принимать людей разными.

Читайте также: Советы психолога: Как определить и пережить кризис в отношениях?

Читайте также: Психология: Как отследить и контролировать триггеры

Как выстраивать и защищать личные границы

Проблема личных границ чаще касается женщин, потому что многие из нас получили традиционное воспитание, которое предписывает нам быть «хорошими девочками». Когда «хорошие девочки» становятся взрослыми, они с удивлением, а потом с раздражением и нарастающим недовольством констатируют, что коллеги по работе сбрасывают на них дополнительные обязанности, родственники и друзья постоянно вторгаются в личное пространство, а бывшие мужчины то и дело пытаются предложить продолжение отношений зная, что вы не захотите обидеть и на что-то согласитесь.  Это тот случай, когда нужно научиться выстраивать прочные личные границы и знать, как их защищать.

Личные границы — это те ограничения, которые мы выстраиваем с другими людьми, это определение того, что мы считаем приемлемым в их поведении в отношении нас, а что — нет. Способность четко видеть свои границы тесно связана с нашим чувством собственной ценности, т.е. самооценкой, которая не зависит от мнения и оценок окружающих. Самоуважение — это другая категория и связана с особенностями личности, и тем оно выше, чем больше вы — экстраверт и чем меньше у вас невротических реакций. Поэтому выстраивать и защищать личные границы — это навык, который можно приобрести в несколько шагов.

 

1. Определите ограничения

Определите для себя очень четко границы вашей интеллектуальной, эмоциональной, физической и духовной сфер с разными категориями людей: незнакомцами, коллегами, друзьями, родственниками и партнерами по браку. Вспомните прошлый опыт: что вызвало у вас неловкость, гнев, обиду. Скорее всего вы так чувствовали себя, потому что ваши личные границы были нарушены. Составьте своеобразную таблицу, в которой вы пропишете ограничения для каждой категории людей, с которыми общаетесь. Например: я чувствую себя неловко, когда коллеги по работе расспрашивают меня о моем детстве, личной жизни, разводе.

2. Будьте твердыми

Определить личные границы — это замечательно, но важно уметь их защитить. Единственный способ сделать это — говорить твердо и прямо об этих границах. Если вы не привыкли быть прямой и твердой, то необходимость такой реакции может вас пугать. Начните с совсем мелких инцидентов: официант принес вам не то, что вы ему заказывали? Попросите его принести то, что вы заказывали вместо «а, ладно, съем это». Или: парень, который вам не нравится настаивает на свидании? Не придумывайте отговорок, а скажите, что не заинтересованы в отношениях. Дальний родственник настойчиво интересуется вашей личной жизнью? Скажите ему, что с удовольствием поговорили бы на другую тему. Коллеги сбрасывают на вас дополнительные поручения? Скажите им, что вы загружены своей работой и посоветуйте обратиться к тому из коллег, который может/должен это выполнить.

Свежие новости

3. Практикуясь, совершенствуйтесь

Когда вы начинаете вести себя твердо, вы можете беспокоиться о том, не выглядите ли вы грубой или злой. Но защищать личные границы — значит ценить себя, свои нужды, свои чувства и перестать думать о том, что думают о вас другие люди. Быть твердой — не значит быть злюкой, это значит быть честной с другими людьми, а это, кстати, большое одолжение для тех, с кем вы будете продолжать общаться. Вы же выиграете спокойствие, достоинство и самоуважение. В конце концов, если вы не говорите прямо о том, что вам неприятно, это гарантировано расстроит вас и запутает других. Главное, это научиться со временем подбирать все более эффективные слова для тех, кто нарушает ваши личные границы.

4. Если ничего не помогает — игнорируйте и избавляйтесь

Сначала озвучьте ваши ограничения, затем действуйте. Что бы вы ни говорили и что бы вы ни обещали друзьям, коллегам, мужчинам, родственникам раньше, после того как вы озвучили ваши личные границы, вы им больше ничего не должны. Если вы прямо и честно сказали человеку о том, что он нарушает ваши личные границы, вы с полным правом можете игнорировать его новые попытки сделать это: не отвечайте на дурацкие вопросы, ограничьте общение или вообще прекратите с ним общаться. Помните, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать неловкость и вторгаться в ваше личное пространство.

По материалам: psycologytoday.com

— Читайте также: Неизбежные потери: 7 людей, с которыми вам придется расстаться

Что такое личные границы и почему о них все говорят — Свои

Личные границы защищают личность человека, а без границ человек теряет себя, свои интересы и цели. Часто люди сдают свои границы добровольно: думают, что помогают другим, заботятся о семье или потому, что изначально нуждались в этом. Из-за потери личных границ разрушается не только личность, но и отношения. 

Рассказывает психолог, семейный консультант Екатерина Филимонова.

Границы защищают индивидуальность человека

Представим, что каждый человек живет в своем пузыре. Его пузырь наполняется со временем разными вещами, которые составляют суть человека:

  • чувствами и ценностями;
  • старыми травмами и обидами;
  • мечтами и отношениями с людьми;
  • сексуальностью и религией.

В пузыре может быть что угодно: рыбалка, сериалы на Нетфликсе, любимые книги, музыка Шуфутинского. Это всё составляет внутренний мир человека и появилось не в один день, а формировалось годами. 

У пузыря есть невидимая оболочка, которая защищает его целостность, у человека тоже есть невидимая защита — личные границы. Если в пузырь тыкать иголкой, он сдуется; у человека похожая реакция: если его границы постоянно нарушать, они потеряют целостность, а человек — индивидуальность.  

Есть три состояния человека и его личных границ:

  • остаются целостными, продолжают наполняться и даже меняться, но по желанию человека;
  • рушатся, тогда человек теряет индивидуальность, а еще испытывает стресс от постоянных вмешательств со стороны;
  • становятся слишком твердыми, тогда человеку сложно быть рядом с другими людьми, он постоянно обороняется.

Получается, у каждого есть личные границы, только у одних это в меру гибкие границы, у других очень слабые, а у третьих — как оборонительная крепость.

Люди сами обозначают свои границы

Каждый человек сам бдит за своими личными границами. Иногда люди говорят:

— Моя мама вечно лезет со своими советами. То как готовить, то как одеваться.

— Мой муж меня всё время контролирует. Если я иду на маникюр, он обязательно хочет сам меня отвезти и привезти. А погулять одной вообще нельзя.

— Моя жена всё время намекает, что мне нужно ходить в спортзал.

— Как мне надоела наша консьержка! Она все время привязывается ко мне и моей дочке.

— Подруга мне постоянно тыкает, что я слишком много сижу дома.

Это всё примеры нарушения границ: когда кто-то пытается перевоспитать, заставить что-то полюбить, ограничивает свободу, дает непрошеные советы, задает бестактные вопросы. 

Каждые выходные Олег получает сообщения от коллег. Кто-то что-то забыл, хотел уточнить, нашлись новые задачи на понедельник. Сначала Олега это беспокоило, потом стало нервировать, затем он начал делать вид, что не замечает сообщений, в итоге отключил оповещения. Но когда он заходил в мессенджер по личным вопросам, видел, что те сообщения висят непрочитанными, и раздражался еще больше. Олег считал, что коллеги нарушают его личные границы, пока близкий человек не сказал ему: «А ты пробовал попросить их не писать тебе?»

Бывает, что другой человек не знает, что своими поступками или словами задевает другого человека, а иногда люди откровенно пакостничают. Есть универсальный индикатор нарушенных границ — раздражение. Если человек чувствует себя некомфортно, раздражается от ситуации или просьбы, значит, его границы нарушают.

Инга, 28 лет:

— У меня есть двоюродная бабушка, тётя моей мамы. Ей уже девяносто лет. Я ее иногда навещаю или звоню, и каждый раз бабушка спрашивает, когда я выйду замуж. Это бесит невероятно! Мое замужество ведь никого, кроме меня, не касается, и кроме того, у меня и так проблемы в отношениях с мужчинами, я это понимаю и пытаюсь с этим работать. Но когда мне тыкают в этот личный вопрос, я просто выхожу из себя! Но это бабушка, и я не могу ее послать.

Интересно, что сама бабушка не была замужем и детей у нее нет. О ней заботится моя мама со своей сестрой. Зато ко мне она привязывается, когда замуж. И мне всё время хочется сказать: «А ты когда?» Но я сдерживаюсь.

Комментарий психолога:

— Сложнее всего отказывать или грубить родным, потому что слишком много всего завязано в этих отношениях. В то же время в этом и есть идея отстаивания своих границ, когда не боишься их защищать ради собственного комфорта.

Люди нарушают границы, просто потому, что их собеседник не обороняется и они чувствуют, что могут продолжать давить. Часто бывает достаточно один раз прямо и твердо сказать: «Это только мой личный вопрос, я не хочу его ни с кем обсуждать. Пожалуйста, перестань мне его задавать».

Здесь не нужно никаких угроз типа «Перестань меня спрашивать, а то я вообще не буду тебе звонить», это выдает слабую позицию, с которой легко манипулировать, проблема только усугубится. Достаточно твердо сообщить, что вам неприятно об этом говорить, и попросить больше не задавать этих вопросов. Лучше это сделать наедине.

Обычно в ответ на такую защиту человек теряется, он же не ожидает получить такую реакцию. Он может в ответ засмеяться или попытаться дальше уколоть в духе «Ой, обиделась, смотрите». Хотя если разговор будет наедине, то вряд ли это случится. Но если случится, дальше можно не реагировать, чтобы дать понять, что вы тверды в своем намерении отстоять границы. Скорее всего, больше этот человек не станет задавать свой бестактный вопрос.

Иногда люди думают, что должны помогать близким, заботиться о них, выручать в разных ситуациях, поэтому соглашаются на любые просьбы, жертвуют отдыхом и увлечениями. А потом чувствуют, как внутри растет ощущение раздражения. Это сигнал, что его границы нарушены. 

Муж Ольги смеялся над ее увлечением кулинарными программами. Ольга смотрела их каждый день вместо фильмов, а иногда пыталась готовить по рецептам из них. Получалось не всегда вкусно, а чаще на это не хватало времени из-за работы. Муж говорил, а зачем ты это смотришь, если ничего не делаешь потом. Ольга стала смотреть программы, когда мужа нет дома, а если он заходил в комнату, ставила видео на паузу. Она продолжала что-то готовить, а муж говорил, что это невкусно и не надо обижаться, ведь он говорит честно, так, как есть. Ольга соглашалась, ну правда, не должен же он врать, но чувствовала, как внутри растет раздражение. 

Дополнительные индикаторы нарушенных границ — потеря сил, личных желаний и ощущения себя. Такой человек говорит: «У меня семья, дети, по выходным дача и рыбалка, вроде всё хорошо, но я не знаю, где во всём этом я и чего хочу я». 

Каждое утро друг Олеси готовил омлет с грибами на завтрак, в обед они брали на работу котлеты из куриной грудки, гречку и салат, а вечером могли поужинать в кафе. Кафе чаще выбирал ее друг, потому что ему не нравились те, что выбирала она. Когда он спрашивал, что бы ей хотелось на ужин, она пожимала плечами. Через два года они расстались, Олеся сняла отдельную квартиру и поняла, что ей не нравится омлет с грибами и куриная грудка. Всё чаще она стояла в центре магазина и спрашивала себя: «А что из еды люблю я?»

Понять, что личные границы нарушены, помогает простое упражнение. Нужно сесть и задать себе три вопроса:

  • как я себя чувствую?
  • чего я хочу?
  • есть ли у меня на это силы?

Человек со здоровыми границами может четко ответить на эти вопросы, люди с нарушенными границами обычно теряются. 

Что бывает, если рушатся границы

Если у людей рушатся личные границы, возникают созависимые отношения — так бывает у травмированных людей. Например, у тех, кто получал в детстве мало любви и внимания родителей, а во взрослой жизни ощущает обиду. 

Человек без границ пытается слиться с кем-то, ему всё время нужно быть в жизни других — он не знает, кто он, что наполняет его, что интересно ему, а лишь следует за другими. 

У него нет своих границ, поэтому он не понимает, где границы другого человека. Такой человек будет излишне контролировать, потому что ему кажется, что его бросают: «Ах, у него своя жизнь, дела, хобби, а как же я». 

По опыту, если такие люди остаются одни, им приходится чуть ли не с нуля вспоминать, кто они, что важно и интересно им.

Как определить личные границы

Чтобы понять, где проходят ваши личные границы, нужно понаблюдать за собой и сделать записи. У каждого границы свои, и этот вопрос очень индивидуален. Кто-то нормально воспринимает критику или непрошеные советы, а кто-то сразу впадает в бешенство. И то и другое нормально. Задача в том, чтобы понять собственные ощущения.

Конечно, лучше разбираться с границами вместе с психологом, но можно начать пробовать самому. Берем тетрадку, делим страницу на две части: «Допустимо» и «Раздражает». Носим тетрадку с собой и делаем записи каждый раз, когда попадаем в ситуацию общения. 

Получится что-то вроде такого:

Допустимо Раздражает
Мама предложила помощь по дому Мама помыла пол и вытерла пыль в квартире, пока меня не было, хотя я об этом не просила
Вера позвала в магазин со словами «Пойдем посмотрим всякую одежду и мне, и тебе» Вера сказала: «Ты где это платье купила? На распродаже вторсырья?»
Муж сказал: «Дорогая, тебе так хорошо без макияжа» Муж сказал: «Фу, что за вызывающий цвет у помады? Ты бы еще ярче накрасила!»

Благодаря таким заметкам человек понимает, что вызывает у него раздражение, а что нет. Часто это бывает не так просто, и где пролегают границы, не очевидно. Например, если подруга без спроса поможет прибраться дома, это нормально, а если мама — бесит. Всё во многом зависит от отношений с конкретным человеком, что ему разрешено, а что нет. В любом случае работа над собой всегда начинается с наблюдений, по которым позже можно делать выводы, анализировать и работать.

В следующий раз мы продолжим тему границ и поговорим, какие шаги предпринять, чтобы научиться их защищать. 

Расскажите в комментариях, какие у вас были ситуации, когда родные или незнакомые люди нарушали ваши границы? Пробовали ли вы их защитить? Какой был результат?

формирование границ личности у детей, всё о личном пространстве

Зачем нужны личные границы

Взрослый родитель с детства участвует в формировании личных границ у ребёнка. Идея границ помогает свести конфликты на минимум. «Так со мной можно, а вот так уже нельзя» — это обозначения во взаимоотношениях, которые помогут разным личностям сосуществовать в дружбе и понимании.  

Личные границы — это уметь говорить «нет» и не чувствовать вины, не позволять начальнику повышать голос, в конце концов, это право ребёнка не согласиться с вами. А навык уважения чужих границ — это, прежде всего, умение принимать, что другие люди отличаются от вас.

Важно учитывать, что границы сдвигаются по мере взросления. Если в три года мыть ребёнка — нормально, то в 12 лет заходить в ванную без стука со словами «что я там не видела» — неправильно.

Давайте разберёмся, как правильно объяснить личные границы ребёнку. 

Как помочь ребёнку выстроить личные границы

1. Научите ценить своё пространство

Дайте ребёнку понять, что нарушать ваше пространство нельзя. Под пространством понимается всё что угодно. Например, запрещается дёргать вас, когда вы пьёте чашку утреннего кофе, или заходить в ванную комнату, когда вы в душе. Также уважайте и пространство ребёнка, постепенно обучайте ухаживать за своими вещами. 

✅Ребёнок будет брать пример и аналогично выстраивать отношения с окружающими в дальнейшем.  

2. Защищайте от токсичных взрослых (и не будьте такими сами)

Например, бабушка заставляет доедать обед до конца, хотя ребёнок уже наелся. Или на семейном застолье дядя с тётей давят на ребёнка, чтобы тот вслух прочёл стихотворение. Или ребёнка принуждают «обнять кого-то на прощание». Чужие взрослые тоже могут обращаться к ребёнку в обход вас (продавцы, прохожие, соседи), в такой ситуации включайтесь сразу — так вы защищаете ребёнка и показываете, что вы его авторитетный взрослый, стоящий на охране его границ.

✅Ребёнок увидит, как давать отпор при нарушении границ и внешнем давлении. 

3. Снижайте гиперконтроль

Смиритесь с фактом, что нельзя заходить к старшему подростку в комнату без стука, нельзя проверять его телефон и сообщения, нельзя устраивать пристальную слежку за его деятельностью в интернете. Это нарушает право ребёнка на личную жизнь. Договаривайтесь о правилах, соблюдайте их со своей стороны и обсудите последствия за их нарушение.

✅ Ребёнок увидит, что вы уважаете его право на личное пространство, секреты и постепенную сепарацию, а также научится понимать последствия своих нарушений.  

4. Учите сексуальной грамотности 

Важно объяснить ребёнку, что никто, кроме врача, не может трогать его без разрешения — а с определённого возраста даже вы. Отсутствие личных границ у ребёнка, когда это касается тела, часто приводит к травмирующим ситуациям насилия. Говорите ребёнку, что никто не имеет права намеренно причинять ему боль и относиться к его телу без должного уважения. Заводить беседу можно уже в 2–3 года. 

✅Ребёнок узнает про телесные границы и научится не допускать насильственных прикосновений. 

Резюме

Личные границы — это черта, которую нельзя пересекать в общении. Но в силу незнания дети нарушают личные границы сверстников и взрослых, а взрослые — своих ровесников и детей. Чтобы продемонстрировать ребёнку, как отстаивать и уважать чужие границы, используйте несколько способов. Во-первых, научитесь ценить своё пространство. Во-вторых, учите давать отпор окружающим. В-третьих, не стремитесь контролировать ребёнка во всём. И наконец, расскажите про телесные границы.

В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» детям и родителям помогают персональные наставники. Они расскажут не только про мотивацию, лайфхаки для учёбы, но и как выстраивать личные границы ребёнку. В программе даже есть специальные упражнения на отработку постановки личных границ. В октябре психолог домашней онлайн-школы «Фоксфорда» Елена Петрусенко провела вебинар для родителей «Личные границы», вы можете посмотреть запись на нашем сайте.

Что такое психологические границы личности?

Знание собственных границ вовсе не предполагает, что я должен заставить других меняться. Это значит, что я знаю свои границы и, не преступая их, проявляю заботу о себе самом. Сегодня я сосредотачиваюсь на себе.

Карл Ясперс

Одна из бесценных вещей, которую пациент познает в ходе психотерапии, это границы отношений. Он узнает, что может получить от других, но также – и это гораздо важнее – чего не может получить от других.

Ирвин Ялом

Понятие психологических границ личности стало достаточно популярным и встречается часто в тех или иных источниках, в том числе и на просторах интернета. Несмотря на то, что это словосочетание, казалось бы, прочно вошло в нашу жизнь, далеко не всем понятно, что за ним скрывается и понимается. Особенно непросто, думаю, людям интересующимся психологией, но не всегда знакомым со всей терминологией.

Итак, что же такое границы?

Если пофантазировать, сразу представляется себе черта или область, обозначающая предел и завершение чего-либо. Она показывает нам, что дальше перемещаться не стоит, эта часть является чьей-либо собственностью, и человек или субъект вправе устанавливать на этой территории свои правила.

То же самое, очень обобщенно, можно сказать и о психологических границах. Только черта эта не что иное, как предел наших чувств, желаний, предпочтений, выборов, мнений, увлечений. Это то, что принадлежит нам самим – наши позиции и взгляды. В соответствие с нашими границами, то есть предпочтениями, мы формируем выборы: отдаем предпочтение тем или иным вкусам, определенной работе, стилю поведения. Благодаря этому же, мы оцениваем и выстраиваем свое поведение, ориентируясь на собственные нормы и правила. А затем и поведение других людей, в соответствие с нашим личным мнением, кажется нам приемлемым или неприемлемым, допустимым или недопустимым.

В это широкое понятие вписываются все наши внутренние установки, взгляды, качества и прочие личностные особенности.

Но бывают ситуации, когда человек сомневается и не знает, а где его или не его? А что выбрать? А верно ли он поступил, или можно было поступить иначе? В этом случае речь идет о размытых границах, что является следствием определенных психологических особенностей личности, возможно низкой самооценки или неуверенности в себе, когда человек не может представить, где его, а где не его.

Бывают обратные ситуации, когда человек наоборот ни под каким предлогом не готов менять свои мнения и позиции и жестко держится только за свое. Это обратная ситуация, и мы здесь наблюдаем проявление жестких границ. Однако, как показывает практика, причина за ней все та же – неуверенность в себе и страх потерять при более близком контакте с другими себя или то свое, к чему так долго и кропотливо приходил.

Самой гармоничной является ситуация, когда человек меняет свои позиции и поведение в соответствие с обстоятельствами, при этом оставаясь одновременно не только верен себе, своим мнениям, но и допуская эти изменения только на время. Это показатель развития здоровой личности.

Однако, находясь в ритме современной жизни, динамичного общества, можно сказать, что все мы в той или иной ситуации склонны варьировать свои границы в зависимости от условий, обстоятельств и людей, с которыми мы общаемся и контактируем. И это вполне нормально. Как и то, что с близким человеком мы склонны терять границы и переходить в слияние, симбиоз. Просто потому, что человек значим и с ним очень хорошо. То же самое можно сказать и о деловых переговорах: когда мы варьируем наши позиции, с целью договориться и найти устраивающие обоих партнеров условия. Главное во всем этом, все-таки возвращаться потом к себе и своему. Потому как только нам известно, что лучше для нас и как это выглядит.

Автор Оксана Грачева

0
0
голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Личные границы | Психология вики

Оценка |
Биопсихология |
Сравнительный |
Познавательный |
Развивающий |
Язык |
Индивидуальные различия |
Личность |
Философия |
Социальные |
Методы |
Статистика |
Клиническая |
Образовательная |
Промышленное |
Профессиональные товары |
Мировая психология |


Личность:
Я концепция ·
Тестирование личности ·
Теории ·
Проблема разума и тела


Личные границы — это аспект психологических границ и представляет собой руководящие принципы, правила или ограничения, которые человек создает, чтобы определить для себя, какие разумные, безопасные и допустимые способы поведения других людей с ним или с ней и как он или она ответит, когда кто-то выйдет за эти пределы. [1]

‘Личные границы определяют вас как личность. Это заявления о том, что вы будете или не будете делать, что вам нравится и что не нравится … насколько близко кто-то может к вам приблизиться ». [2]

«Личные границы включают физические, умственные и духовные границы» [3] — (физические границы см. В разделе «Личное пространство и проксемика»). «Психические границы относятся к убеждениям, эмоциям и интуиции … Духовные границы относятся к самооценке [&] чувству идентичности». [4] Вместе они составляют «психологические границы».

По словам Нины Браун, [5] , существует четыре типа психологической границы:

  • Мягкие — Человек с мягкими границами сливается с границами других людей. Кто-то с мягкой границей легко поддается манипуляциям.
  • Spongy — Человек с губчатыми границами похож на сочетание мягких и жестких границ. Они допускают меньшее эмоциональное заражение, чем мягкие границы, но более жесткие. Люди с губчатыми границами не знают, что впускать, а что избегать.
  • Жесткий — Человек с жесткими границами замкнут или отгорожен, поэтому никто не может приблизиться к нему / ей ни физически, ни эмоционально. Это часто бывает, если кто-то подвергался физическому, эмоциональному, психологическому или сексуальному насилию. Жесткими границами могут быть выборочные , которые зависят от времени, места или обстоятельств и обычно основываются на плохом предыдущем опыте в подобной ситуации.
  • Гибкий — Это идеальный вариант. Подобно избирательным жестким границам, но у человека больше контроля. Человек решает, что впустить, а что не допускать, он устойчив к эмоциональному заражению, манипуляциям и его трудно использовать.

«Без психических границ мы были бы подобны каплям чернил, рассеянным в бассейне с водой — легко впитывались в определения нас другими людьми … Это наша свобода определять себя». [6]

Согласно Hotchkiss, [7] нарциссы не осознают, что у них есть границы и что другие отделены и не являются продолжением самих себя. Другие либо существуют для удовлетворения своих потребностей, либо могут вообще не существовать. С теми, кто обеспечивает нарциссизм нарциссом, будут обращаться так, как если бы они были частью нарцисса, и ожидается, что они будут соответствовать этим ожиданиям. В сознании нарцисса нет границы между собой и другим.

Как сказал один из бывших: «Если бы у вас были твердые границы перед лицом нарцисса, отношения не продлились бы долго». [8]

Р. Д. Лэнг считал, что потеря личных границ является аспектом психоза.«Утрата опыта в области безоговорочной конфиденциальности в результате ее превращения в квази-публичную сферу часто является одним из решающих изменений, связанных с процессом схожести с ума … теория« потери границ эго » ‘. [9]

Карл Роджерс открыто описал последствия того, что он назвал «невероятно длительными, плохо управляемыми терапевтическими отношениями, которые у меня были с девушкой, страдающей шизофренией … «я» от ее. Я буквально потерял свое «я», потерял границы самого себя … и я убедился (и я думаю, не без оснований), что схожу с ума ». [10]

«Чтобы быть здоровыми, любые интимные отношения нуждаются в пространстве и личных границах … умственных и эмоциональных». [11] Созависимые личности, в частности, испытывают трудности с поддержанием таких границ, и для них «важно научиться определять и защищать свои границы эффективным образом». [12]

Семейная терапия иногда может помочь членам семьи «установить более четкие границы, видя их вместе и ведя себя очень четко и определенно», проводя линии и «помещая поколения в отдельные отсеки» [13] — что-то особенно актуальное в нездоровых симбиотических семьях… [где] нет личных границ ». [14]

В то же время «создание личных границ может привести к разрушению некоторых отношений», [15] особенно там, где переплетение границ было центральным ключом отношений — где «симбиотические отношения . .. отношения зависимости … патологические симбиотические отношения ». [16]

  1. ↑ Определение границ, Outofthefog.net [ ненадежный источник? ]
  2. ↑ Г.Б. и Дж. С. Лундберг, «Мне не нужно делать все лучше» (2000) с. 13. ISBN 978-0670884858
  3. ↑ Тимоти Портер-О’Грэйди / Кэти Маллок, Quantum Leadership (2003) с. 135
  4. ↑ O’Grady / Malloch, стр. 135
  5. ↑ Браун, Нина У., Как справиться с раздражающими, злыми, критичными людьми — разрушительный нарциссический паттерн, 2006. ISBN 978-0275989842
  6. ↑ Патрисия Эванс, Контроль над людьми (Avon 2002) стр. 33 и стр. 37
  7. ↑ Хотчкисс, Сэнди и Мастерсон, Джеймс Ф.Почему это всегда о тебе? : Семь смертных грехов нарциссизма (2003)
  8. ↑ «Клэр», у Саймона Кромптона, Все обо мне: любовь к нарциссу (Лондон, 2007) с. 105. ISBN 978-0007247950
  9. ↑ R.D. Laing, Self and Others (Penguin 1972) стр. 36
  10. ↑ Карл Р. Роджерс, Becoming Partners (Лондон, 1973), стр. 35 год
  11. ↑ Патрик Кейсмент, Дальнейшее обучение у пациента (Лондон, 1990) с. 160
  12. ↑ Джанаэ Б.Вайнхольд и др., Выход из ловушки взаимозависимости (2008) стр. 198
  13. ↑ Робин Скиннер / Джон Клиз, Семьи и как выжить в них (Лондон, 1993) с. 93 и стр. 213
  14. ↑ Weinhold, p. 192
  15. ↑ Weinhold, p. 198
  16. ↑ Ричард Г. Абелл, Own Your Own Life (1977) стр. 119–122
  • Блэк, Ян и Эннс, Грег Лучшие границы: владеть и ценить свою жизнь 1998
  • Боттке, Эллисон, устанавливая границы с вашими взрослыми детьми: шесть шагов к надежде и исцеление для борющихся родителей 2008
  • Cloud, Henry & Townsend, John Boundaries Workbook: Когда говорить «да» Когда говорить «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь 1995
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы с детьми 2001
  • Клауд, Генри и Таунсенд, Джон Границы брака 2002
  • Линден, Энн Границы человеческих отношений: как быть разделенными и связанными 2008
  • Кэтрин, Энн Границы — Где ты заканчиваешь, а я начинаю: как распознать и установить здоровые границы 1994
  • Кэтрин, Энн Где провести черту: как каждый день устанавливать здоровые границы 2000
  • Маккензи, Роберт Дж. Устанавливая границы с вашим волевым ребенком: устранение конфликтов путем установления четких, твердых и уважительных границ 2001
  • Ричардсон С. Каннингем М. Нарушенные границы — истории о предательстве в отношениях заботы 2008

{{

Где ваши границы? — Сеть блогов Scientific American

Есть только одна основная проблема для всей психологии. Где «я»? Где начинается «я»? Где заканчивается «я»? Где начинается «другое»? » Так заметил покойный психолог Джеймс Хиллман.

Этот вопрос является фундаментальным не только для людей, но и для обществ, которые они составляют. Мы видим, как каждый день проводится линия — между собой и другими, нами и ими — в столь разных областях, как политика, религия, наука, искусство, музыка, язык, этика, закон и развлечения. Будь то ожесточенные разногласия по поводу строительства стены для защиты от нелегальных иммигрантов, признания и приспособления к трансгендерам, или уместности «острого» юмора или моды, «раздвигающей границы», мы постоянно пытаемся определить, где установить границы.

То, что считается правильным или неправильным, моральным или аморальным, понятным или возмутительным, определяется не столько внешними авторитетами, сколько каждым из нас, основываясь на нашем личном ощущении меня / не меня. Степень, в которой эта линия является фиксированной или проницаемой, предлагает захватывающую точку зрения на индивидуальные различия, а также на различия между противоборствующими группами и школами мысли.

РАЗВИТИЕ ГРАНИЦ

«Я» требует границ. Даже у самых примитивных существ есть физическая граница (кожа или другая форма мембраны), позволяющая отличать «здесь» от «снаружи».«Разделение позволяет обрабатывать сенсорные стимулы, принимать питательные вещества и выводить продукты жизнедеятельности. Такая граница буквально определяет человека.

Благодаря развитию нервной системы на протяжении эонов, некоторые животные стали способны более изощренно оценивать происходящее с ними и определять, что с этим делать (приближаться, избегать, преследовать и т. Д.). Мозг постепенно возник благодаря этой постоянной сенсорной оценке взаимодействий с окружающей средой.

Как индивидуальные «я» мы осознаем собственное существование. Мы замечаем, что с нами происходит, но делаем гораздо больше — мы что-то чувствуем, думаем об этом, помним, планируем, мечтаем, воображаем, творим, и все это с помощью нашего разума, исследующего реальную или представленную среду. Поскольку мы связаны внутри наших тел, мы в конечном итоге обрели разные умы и личности.

ГРАНИЧНЫЙ СПЕКТР ГАРТМАННА

Захватывающий взгляд на личностные различия основан на самой концепции границ.Покойный психиатр Эрнест Хартманн утверждал, что каждого человека можно охарактеризовать по граничному спектру от «толстого» до «худого». По его словам:

«Есть люди, которые кажутся нам очень солидными и хорошо организованными; они держат все на своих местах. Они хорошо защищены. Они кажутся жесткими, даже бронированными; мы иногда говорим о них как о «толстокожих». У таких людей, на мой взгляд, очень толстые границы. Другая крайность — это люди, которые особенно чувствительны, открыты или уязвимы.В их сознании все относительно подвижно … У таких людей особенно тонкие границы … Я предлагаю толстые и тонкие границы как широкий способ взглянуть на индивидуальные различия ».

Хартманн пришел к своей концепции интересным образом. В 1980-х годах он изучал людей, которым снятся кошмары, и заметил, что они могут легко вспомнить другие яркие или красочные сны, даже если они не относились к кошмарам. Такие люди казались ему особенно «чувствительными», «уязвимыми» или «обладающими богатым воображением» в отличие от других, которые производили впечатление более «твердых», «стоических» или «настойчивых».Он подозревал, что существуют настоящие нейробиологические различия между людьми с тонкими и толстыми границами, и разработал свой Опросник границ (BQ), чтобы получить больше информации.

С 1980-х годов, по крайней мере, 5000 человек прошли BQ, и более 100 опубликованных статей ссылались на него. Баллы распределяются по колоколообразной кривой. Женщины, как правило, набирают значительно меньше очков, чем мужчины, а пожилые люди имеют тенденцию набирать больше очков, чем молодые. Некоторые профессии также привлекают людей разного пограничного типа.Люди с низким рейтингом преобладают среди художников, музыкантов и манекенщиц, тогда как люди с высокими оценками чаще всего являются военно-морскими офицерами, продавцами и юристами.

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ

Более поздний исследователь исследовал подобную местность. Психолог Элейн Арон изучила различные аспекты того, что она называет «высокочувствительным человеком» или СЧЛ. Профессора Гарварда Джером Каган и Нэнси Снидман указали на разницу между людьми с «высокой и низкой реактивностью».Психолог по развитию Брюс Эллис и педиатр Томас Бойс дифференцировали детей-орхидей от детей-одуванчиков (первые очень чувствительны, вторые более многочисленны и выносливы). А писательница Сьюзан Кейн задела нервы своей популярной книгой Quiet , , превозносящей недооцененные достоинства интроспективной личности. В совокупности такие исследования указывают на растущий интерес к биологической основе ключевых индивидуальных различий.

ГРАНИЦЫ И УСЛОВИЯ

Границы — это больше, чем мера интроверсии или экстраверсии, открытости или замкнутости, уступчивости или враждебности или любой другой личностной черты. Хотя было обнаружено, что тонкость границ сильно коррелирует с открытостью опыту (одно из измерений личности Большой пятерки), Хартманн и его коллеги считали границы более широкой мерой — и по этой причине более интересной и полезной.

Границы позволяют оценить характерный образ действий любого человека в мире.В какой степени стимулы пропускаются или впускаются? В какой степени человек жесткий или гибкий, бесстрастный или возбудимый, замкнутый или чувствительный, закрытый или открытый?

Такие термины неизбежно вызывают разум, то есть чувственную основу «я». Хотя Декарт высказал мнение: «Я мыслю, следовательно, я существую», современная научная точка зрения — это Sentio, ergo sum : Я чувствую, следовательно, я существую. Поскольку сознание происходит из обладания ощущениями, и поскольку ощущение было бы невозможно без разграниченного тела, «я» должно основываться на чувстве.

ПЕРСПЕКТИВЫ ПОЧУВСТВУЮЩИЕ

Этот подход согласуется с работой нейробиологов и эволюционных психологов, таких как Антонио Дамасио и Николас Хамфри, а также социальных психологов, таких как Джонатан Хайдт ( Праведный разум, ) и Дрю Вестен ( Политический мозг, ). Последние два объясняют, как моральные суждения и политические предпочтения проистекают из эмоционального ядра, а также таких факторов, как приверженность к порядку, склонность рассматривать других как похожих, а не отличных от себя, и даже интенсивность чувства отвращения (эти кто испытывает отвращение, легче склоняется к консерватизму).

Disgust предлагает убедительное понимание дихотомии «толстая граница / тонкая граница». По сути, отвращение — это непроизвольная реакция, направленная на быстрое и эффективное дистанцирование от ядовитого, небезопасного или сомнительного «другого». Кто-то, чьи границы относительно толстые, с большей вероятностью заметит и отреагирует на то, что является незнакомым (и, следовательно, подозрительным), тогда как кто-то с тонкими границами с большей вероятностью заметит то, что может быть похожим между собой и другими. Неудивительно, что многочисленные исследования выявили корреляцию между гермофобией и ксенофобией.

ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЕ ВИДЫ ГРАНИЦ

Люди неизбежно считают свой собственный пограничный тип желательным и склонны принижать качества, связанные с другим типом. Люди с тонкими границами могут считать себя «захватывающими», «творческими» и «новаторскими», но смотреть на людей с толстыми границами как «скучные», «жесткие» и «лишенные воображения». С другой стороны, люди с жесткими границами могут считать себя «твердыми», «надежными» и «настойчивыми», а людей с тонкими границами — «ненадежными», «незаметными» и «ненадежными».”

Эти различия пронизывают все аспекты общества, влияя на восприятие того, что является законным, справедливым, стоящим, артистичным, забавным, желательным и т. Д. Люди почти никогда не осознают огромное влияние, оказываемое их собственным внутренним чувством себя. В этом отношении большинство из нас носит шоры. Было бы хорошо, если бы мы приняли немного мудрости, которая приходит со зрелостью, как это выразил внимательный наблюдатель за людьми и отношениями Билли Джоэл:

Оттенки серого, куда бы я ни пошел
Чем больше узнаю, тем меньше знаю
Разве на мне не светит радуга
Оттенки серого — это цвета, которые я вижу

Примечание: Читатели, заинтересованные в изучении границ, могут обратиться к книге Эрнеста Хартманна « Границы: новый взгляд на мир » (Саммерленд, Калифорния: CIRCC EverPress, 2011).Полный обзор его работы доступен на http://ernesthartmann.com/.

Что такое личные границы? Как мне получить?

Любовь не может существовать без границ, даже с вашими детьми. Легко понять, что внешние границы — это ваша прибыль. Подумайте о правилах и принципах, по которым вы живете, когда говорите, что вы хотите, а что не делаете или позволяете.

Если вам трудно сказать нет, переоценить свои потребности, чтобы угодить другим, или вас беспокоит кто-то, кто требует, контролирует, критикует, настойчиво, оскорбляет, агрессивно, умоляет или даже душит вас добротой, вы обязаны высказаться .

Типы границ

Есть несколько областей, к которым применяются границы:

  • Материальные границы определяют, даете ли вы или одалживаете вещи, например деньги, машину, одежду, книги, еду или зубную щетку.
  • Физические границы относятся к вашему личному пространству, уединению и телу. Вы пожимаете руку или обнимаете — кому и когда? Как вы относитесь к громкой музыке, наготе и запертым дверям?
  • Ментальные границы касаются ваших мыслей, ценностей и мнений.Вы легко поддаются внушению? Вы знаете, во что верите, и можете ли вы придерживаться своего мнения? Можете ли вы непредвзято прислушиваться к чужому мнению, не становясь жесткими? Если вы становитесь очень эмоциональным, спорящим или защищающимся, у вас могут быть слабые эмоциональные границы.
  • Эмоциональные границы различают ваши эмоции и ответственность за них от чужих. Это похоже на воображаемую линию или силовое поле, разделяющее вас и других. Здоровые границы мешают вам давать советы, обвинять или брать на себя вину.Они защищают вас от чувства вины за чужие негативные чувства или проблемы и от принятия чужих комментариев на свой счет. Высокая реактивность предполагает слабые эмоциональные границы. Здоровые эмоциональные границы требуют четких внутренних границ — знания своих чувств и ответственности перед собой и другими.
  • Сексуальные границы защищают ваш уровень комфорта с помощью сексуальных прикосновений и активности — что, где, когда и с кем.
  • Духовные границы относятся к вашим убеждениям и переживаниям, связанным с Богом или высшей силой.

Почему это сложно

Созависимым сложно устанавливать границы, потому что:

  1. Они ставят потребности и чувства других на первое место;
  2. Они не знают себя;
  3. Они не считают, что у них есть права;
  4. Они считают, что установление границ ставит под угрозу отношения; и
  5. Они так и не научились иметь здоровые границы.

Границы изучены. Если твои не ценились в детстве, ты не узнал, что они у тебя есть.Любое насилие нарушает личные границы, включая поддразнивание. Например, мой брат проигнорировал мои мольбы прекратить щекотать меня до тех пор, пока я еле дышу. Это заставляло меня чувствовать себя бессильным и что я не имел права говорить «стоп», когда мне было неудобно. В процессе выздоровления я научился говорить массажистке, чтобы она прекратила ее и не давила на нее. В некоторых случаях нарушение границ влияет на способность ребенка стать независимым и ответственным взрослым.

У вас есть права

Возможно, вы не поверите, что у вас есть какие-либо права, если бы ваши права не уважались в детстве.Например, у вас есть право на неприкосновенность частной жизни, сказать «нет», чтобы к вам обращались вежливо и с уважением, изменить свое мнение или отменить обязательства, попросить людей, которых вы нанимаете, работать так, как вы хотите, попросить о помощи, оставайтесь в покое, чтобы сберечь свою энергию, и не отвечать на вопросы, по телефону или электронной почте.

Подумайте обо всех ситуациях, в которых применяются эти права. Напишите, что вы чувствуете и как в настоящее время справляетесь с ними. Как часто вы говорите «да», когда хотите сказать «нет»?

Напишите, что вы хотите.Составьте свой личный билль о правах. Что мешает вам их утверждать? Напишите заявления, выражающие вашу прибыль. Будь добрым. Например, «Пожалуйста, не критикуйте (и не звоните) мне (и не занимайте мои …)» и «Спасибо, что думаете обо мне, но я сожалею, что не присоединюсь к вам (или не смогу помочь)». . . »

Внутренние границы

Внутренние границы включают регулирование ваших отношений с самим собой. Думайте о них как о самодисциплине и здоровом управлении временем, мыслями, эмоциями, поведением и импульсами.Если вы откладываете на потом, делаете то, что вам не нужно и не хотите делать, или переусердствуете и не получаете достаточно отдыха, развлечений или сбалансированного питания, возможно, вы пренебрегаете внутренними физическими границами. Умение управлять негативными мыслями и чувствами дает вам силы, равно как и способность выполнять цели и обязательства перед собой.

Здоровые эмоциональные и умственные внутренние границы помогают вам не брать на себя ответственность и не зацикливаться на чувствах и проблемах других людей — что обычно делают созависимые.Сильные внутренние границы сдерживают внушаемость. Вы думаете о себе, а не автоматически соглашаетесь с критикой или советом других. Затем вы получаете возможность устанавливать внешние эмоциональные границы, если захотите. Точно так же, поскольку вы отвечаете за свои чувства и поступки, вы не обвиняете других. Когда вас обвиняют, если вы не чувствуете ответственности, вместо того, чтобы защищаться или извиняться, вы можете сказать: «Я не беру на себя ответственность».

Вина и негодование

Гнев часто является сигналом о том, что необходимо действовать.Если вы чувствуете обиду или жертву и обвиняете кого-то или что-то, это может означать, что вы не устанавливали границ. Если вы чувствуете беспокойство или чувство вины из-за того, что устанавливаете границы, помните, что ваши отношения страдают, когда вы несчастливы. Как только вы научитесь устанавливать границы, вы почувствуете себя сильнее и меньше будете испытывать беспокойство, негодование и чувство вины. Как правило, вы получаете больше уважения от других, и ваши отношения улучшаются.

Установка эффективных границ

Люди часто говорят, что устанавливают границы, но это не помогает.Устанавливать границы — это искусство. Если это делается в гневе или ворчании, вас не услышат. Границы предназначены не для наказания, а для вашего благополучия и защиты. Они более эффективны, когда вы напористы, спокойны, тверды и вежливы. Если это не сработает, возможно, вам придется сообщить о последствиях, чтобы стимулировать соблюдение требований. Однако важно, чтобы вы никогда не угрожали последствиями, к которым вы не полностью готовы.

Чтобы установить эффективные границы, нужно время, поддержка и переобучение. Самосознание и обучение напористости — это первые шаги. Установление границ не эгоистично. Это любовь к себе — вы говорите себе «да» каждый раз, когда говорите «нет». Это повышает самооценку. Но обычно требуется поощрение, чтобы сделать себя приоритетом и упорствовать, особенно когда вы получаете отпор. Подробнее об установке границ читайте в «Созависимости для чайников» и в моей электронной книге «Как выражать свое мнение и устанавливать границы».

новый опросник пограничной личности (BPQ)

Психологические границы, воспоминания сновидений и частота кошмаров

International Journal of Dream Research Volume 1, No.2 (2008) 15

D

IJoR

мент. Международный журнал исследований сновидений, 1, 34-

38.

Харрисон, Р. Х., Хартманн, Э. и Бевис, Дж. (2005-2006). Опросный лист

: его предварительная достоверность и действительность

. Воображение, познание и личность, 25,

355-382.

Хартманн, Э. (1984). Кошмар: психология и биология страшных снов. Нью-Йорк: Основные книги.

Хартманн, Э. (1989). Границы сновидений, границы

мечтателей: Тонкие и толстые границы как новый человек —

мера реальности. Психиатрический журнал Университета

Оттава, 14, 557-560.

Хартманн, Э. (1991). Границы разума. Нью-Йорк: Basic

Книги.

Хартманн, Э., Харрисон, Р., и Зборовски, М. (2001). Границы

в сознании: прошлые исследования и будущие направления.Север

Американский журнал психологии, 3, 347-368.

Хартманн Э. и Кунцендорф Р. Г. (2006-2007). Границы

и

мечты. Воображение, познание и личность, 26,

101-115.

МакКрэй Р. Р. (1994). Открытость опыту: расширение

границ фактора V. Европейский журнал личности,

8, 251-272.

Шредл М. (2003). Влияние факторов состояния и черт на частоту ночных

кобыл.Европейский архив психиатрии и

клинической неврологии, 253, 241-247.

Шредл, М. (2004a). Traumerinnerung: Modelle und empirische

Untersuchungen. Марбург: Tectum.

Шредл, М. (2004b). Надежность и стабильность сна отзыва

шкала частот. Perceptual and Motor Skills, 98, 1422-

1426.

Schredl, M., & Engelhardt, H. (2001). Сновидения и психопа-

thology: Воспоминание сновидений и содержание сновидений психиатрических

стационарных пациентов.Сон и гипноз, 3, 44-54.

Шредл М., Кляйнферхнер П. и Гелл Т. (1996). Сновидение и личность

: толстые и тонкие границы. Dreaming, 6, 219-

223.

Шредл М., Шефер Г., Хофманн Ф. и Якоб С. (1999).

Смысл и личность мечты: толстая или тонкая граница —

гг. Сновидения, 9, 257-263.

Шредл М., Виттманн Л., Чирик П. и Гётц С. (2003). Факторы

отзыва домашней мечты: модель структурного уравнения.Журнал

Исследования сна, 12, 133-141.

оригинал вопросника о границах. Регрессионный анализ

, проведенный в исследовании Schredl (2003), показал, что нейротицизм

объясняет большую долю дисперсии частоты кошмаров

, чем тонкость границ, но оба измерения имеют значительную связь

. Кто-то может возразить, что исходный опросник

границ, основанный на кошмарном исследовании

, фокусируется на психопатологических аспектах тонких границ

-х годов.Например, пункт «Я чуткий человек».

сильно связаны с суммой баллов и невротизмом. Предварительные анкеты

показали большое совпадение с фактором сознательности

, и это кажется правдоподобным, если взглянуть на

на некоторые вопросы, взятые из исходного пограничного вопросника —

, например, «Я держу свой стол и рабочий стол. опрятно и хорошо

организовано ». а также темы «планирование» и «учет

пунктов», которые присутствуют в обеих анкетах.Эта сильная взаимосвязь

была также обнаружена для первоначального вопросника Границы

(см. Таблицу 1; Schredl, 2004). Было бы интересно использовать более крупные пулы предметов, чтобы выбрать те предметы, которые

не связаны с сознательностью (а также с невротизмом)

, чтобы изучить, является ли концепция границ исключительно частью открытости. к фактору опыта.

Подводя итог, хотя исходный вопросник о границах

использовался в большом количестве исследований (см .:

Hartmann, Harrison & Zborowski, 2001), представляется перспективным изучение различных аспектов. концепции границ в

более детально путем анализа больших пулов элементов.Основываясь на

на несущественных данных относительно взаимосвязи между

между тонкостью границ, измеряемой BPQ, и частотой воспоминаний

сновидений, было бы интересно изучить

, есть ли разные аспекты граничных концепций. по-разному связаны с параметрами сна и сновидений.

Ссылки

Боркенау П. и Остендорф Ф. (1993). NEO-Fünf-Faktoren Inven-

tar (NEO-FFI). Геттинген: Hogrefe.

Коста П. Т. и МакКрэй Р. Р. (1992). Пересмотренный NEO Personal-

ity Inventory (NEO PI-R) и NEO Five Factor Inventory

(профессиональное руководство). Одесса: Психологическая оценка —

Ресурсы.

Коуэн Д. и Левин Р. (1995). Использование опросника границы Хартмана —

среди подростков.

Сновидений, 5, 105-114.

Funkhouser, A., Würmle, O., Carnes, K., Locher, P., Ramseyer,

F., И Бахро, М. (2008). Результаты граничного опроса

и воспоминания о сновидениях у выходящих на пенсию —

Таблица 3. Корреляция между суммой баллов граничного опросника и личностными параметрами Большой пятерки

(N = 59).

Среднее значение ± стандартное отклонение

Оценка BPQ

r = p =

Невротизм 1,95 ± 0,70 .106 .4264

Экстраверсия 2,40 ± 0,58. 249 .0574

Открытость опыту 2.64 ± 0,45 .489 .0001

Приветливость 2,71 ± 0,46 .239 .0680

Добросовестность 2,66 ± 0,49 -498 .0001

Частота воспоминаний сновидений 4,24 ± 1,15 -0671 .6167

Частота кошмаров 3,75 ± 1,42 .2381 .03452

Примечание. 1 Корреляция рангов копейщика, 2 односторонние

Насколько «тонки» ваши границы?

Личное пространство — дело очень индивидуальное. У каждого из нас есть определенное физическое пространство, которое нам нравится поддерживать между собой и тем, с кем мы взаимодействуем.Это физическое пространство действует как граница между собой и другими, что может отражать толщину наших психических границ в других областях. Недавно я наблюдал за одним из моих друзей, очень творческим человеком, который очень популярен как среди преподавателей, так и среди студентов, когда он объезжал общественное мероприятие в нашем отделении. Я заметил, что большинство людей, даже когда они пытались попасть в круг, который всегда окружает моего друга, отступали от него, когда он разговаривал с ними. У моего друга «проблемы с границами», и он это признает.Он имеет тенденцию нарушать личное пространство других людей, потому что чувствует себя эмоционально связанным со всеми.

Мой друг описывает себя как человека с тонкими границами. Люди с тонкими границами открыты, чрезмерно доверчивы и легко вступают в интимные отношения с другими. Они воспринимают границу между собой и другими как пористую и прозрачную. С другой стороны, люди с толстыми границами жесткие, хорошо защищенные и почти кажутся одетыми в доспехи. Они воспринимают границу между собой и другими как твердую и трудноразрешимую; у них часто возникают проблемы с близостью.

Эту концепцию толстых и тонких границ разъяснил Эрнест Хартманн в его книге 1991 года «Границы в сознании». В этой классике Хартманн отмечает ряд других характеристик людей с толстыми и тонкими границами. Например, люди с толстыми границами, как правило, довольно организованы и хранят все на своем месте. Люди с тонкими границами кажутся несколько неорганизованными и действуют спонтанно, а не по запланированному графику.Людям с тонкими границами может быть трудно отличить сны от воспоминаний (это действительно произошло или мне просто приснилось, что это произошло?). Они также с большей вероятностью будут мечтать наяву и страдать от кошмаров. Ограниченные люди легче влюбляются; у них может быть больше проблем с идентификацией; и они могут ощущать себя одновременно ребенком и взрослым, мужчиной и женщиной. Они более склонны к необычным переживаниям восприятия (например, дежавю) и ощущениям ясновидения или предчувствия.Хартманн обнаружил, что и у психотиков, и у художников обычно тонкие границы.

Напротив, люди с жесткими межличностными границами могут чувствовать себя отчужденными и оторванными … от собственной интуиции и чувств, а также с другими людьми.

Хартманн обнаружил, что толстые и тонкие границы выходят за рамки внутри- и межличностных предпочтений. Например, люди с толстыми границами могут также предпочитать толстые границы во внешнем мире.Они могут предпочесть реализм в искусстве импрессионизму и склонны поддерживать прочные границы между странами. В своих домах они предпочитают комнаты с определенными функциями (стены между кухней, столовой и гостиной), а не открытую планировку.

Вернемся к моему другу, у которого проблемы с тонкими границами. Его любят и студенты, и преподаватели … но в его жизни постоянно происходят «драмы» из-за тонких межличностных границ. Впустив так много людей «внутрь», он создал внутреннее пространство, где кто-то из его близких всегда находится в кризисе и нуждается в его внимании.Эта постоянная драма подрывает его способность быть продуктивным в его творческой карьере.

Какая же тогда оптимальная толщина наших границ? У очень творческих людей в целом более тонкие границы, чем у менее творческих людей? И можем ли мы каким-то образом контролировать, насколько толстыми или тонкими будут наши границы? Подумайте о своих границах и решите, как бы вы ответили на эти вопросы.

4 способа установить и сохранить ваши личные границы

Источник: Victorpr / Shutterstock

Мэдлин всегда гордилась тем, что она «хорошая девушка.»В детстве ее учили, что доброта к другим — это добродетель; она росла, уделяя особое внимание положительным отзывам, которые она получала за то, что она хорошо себя чувствует и доставляет удовольствие другим. других людей намного выше ее собственного.

В 31 год Мадлен не могла понять, почему коллеги свалили на нее лишнюю работу; почему ее семья постоянно вторгалась в ее личное пространство; и почему мужчины, с которыми она встречалась много лет назад, продолжали пытаться быть частью ее жизни, даже после того, как она сказала им, что начала встречаться с кем-то другим.Напряженная и измученная, Мэдлин наконец достигла конца своего остроумия после того, как ее двухлетний парень разорвал их отношения, потому что она не могла перестать отвечать женихам из доброты. Мэдлин знала, что пришло время для перемен — ей нужны более строгие границы.

Границы можно определить как ограничения, которые мы устанавливаем с другими людьми, которые указывают, что мы считаем приемлемым и неприемлемым в их поведении по отношению к нам. Способность знать свои границы обычно возникает из здорового чувства собственного достоинства или оценки себя таким образом, который не зависит от других людей или чувств, которые они испытывают к вам.В отличие от самооценки (которая, как показали некоторые исследования, тесно связана с относительно фиксированными личностными аспектами высокой экстраверсии и низкого невротизма), самооценка находит внутреннюю ценность в том, кто вы есть, чтобы вы могли осознавать свое:

  • Интеллектуальная ценность и границы (вы имеете право на свои мысли и мнения, как и другие)
  • Эмоциональная ценность и границы (вы имеете право на свои чувства в данной ситуации, как и другие)
  • Физическая ценность и границы (вы имеете право на свое пространство, каким бы широким оно ни было, как и другие)
  • Социальная значимость и границы (вы имеете право иметь своих друзей и заниматься своей собственной общественной деятельностью, как и другие)
  • Духовная ценность и границы (вы имеете право на свои духовные убеждения, как и другие)

Знать свои границы и устанавливать их — это два совершенно разных препятствия, которые необходимо преодолеть.Установить границы не всегда легко. Часто это навык, которому нужно научиться. Как заметил известный психолог Альберт Бандура, большая часть человеческого социального обучения происходит от моделирования поведения, поэтому, если у нас нет адекватных ролевых моделей, поведение которых мы можем закодировать с помощью наблюдения, а затем имитировать, мы теряемся, часто теряемся и разочаровываемся.

В случае Мэдлин, хотя у нее была высокая самооценка, она черпала свое чувство собственного достоинства в том, чтобы нравиться людям, что было нездоровым и, если бы не изменилось, стоило бы ей тех отношений и будущего, которых она хотела.Помимо обретения сильного чувства собственного достоинства, которое существовало отдельно от оценочных суждений других, ей также нужно было научиться устанавливать границы.

Чтобы начать устанавливать свои границы, попробуйте эти четыре вещи.

1. Знайте свои пределы.

Четко определите, каковы ваши интеллектуальные, эмоциональные, физические и духовные границы с незнакомцами, коллегами по работе, друзьями, семьей и интимными партнерами. Изучите прошлый опыт, когда вы чувствовали дискомфорт, гнев, негодование или разочарование по отношению к человеку.Возможно, это произошло из-за того, что вы перешли границы. Создайте «Граничную диаграмму», которая очерчивает каждую границу для каждой категории отношений, и заполните ее граничными критериями, с которыми вы чувствуете себя комфортно и безопасно, и наоборот ( Я не чувствую себя комфортно, когда коллеги по работе спрашивают меня о моей детской болезни / свидание жизни / развод родителей ).

Создавая такой шаблон, вы получаете ориентир для оценки того, когда кто-то может выйти за ваши границы. Ваши граничные критерии со временем будут меняться, поэтому обязательно обновляйте свою диаграмму с учетом вашего растущего опыта и возникающих потребностей.

2. Будьте настойчивы.

Создание и определение границ — это здорово, но важна завершенность. Единственный способ по-настоящему предупредить других о том, что ваши границы были нарушены, — это быть прямым с ними. Быть напористым, особенно если вы не привыкли к этому, может быть страшно. Так что начните с малого с чего-то управляемого и развивайте свои напористые навыки для выполнения более крупных задач, таких как эта:

  • Официантка неправильно поняла ваш заказ? Спросите у нее, что вы на самом деле заказали.
  • Кассир переплатил вам? Попросите внести исправление.
  • Вам пишут нежелательные романтические женихи? Объясните, что вам это неинтересно, и он будет признателен, если он остановится.
  • Ваш дальний родственник вторгается в вашу жизнь на свиданиях? Скажите, что вы бы предпочли поговорить о чем-нибудь другом.
  • Коллега по работе навязывает вам свою работу? Напомните им, что это не входит в вашу компетенцию, вы заняты своей собственной работой, и направьте их к тому, кто сможет лучше вас обслужить.
  • Друг сделал что-то, чтобы вас обидеть? Попросите их встретиться с вами за обедом и объяснить, почему их слова или действия причиняют вам боль.

3. Практика ведет к совершенству.

Когда вы впервые начинаете действовать напористо, если это отклонение от вашего обычного состояния, вы можете бояться, что другие сочтут вас злым или грубым. Но подтверждение своих границ означает, что вы цените себя, свои потребности и чувства больше, чем мысли и мнения других.Напористость не означает, что вы недобры, это означает только то, что вы честны и справедливы с ними (и, таким образом, добры к ним в долгосрочной перспективе), сохраняя при этом мир, достоинство и самоуважение.

В конце концов, не информировать кого-то о том, что он перешел черту, ведет только к негодованию с вашей стороны и замешательству с их стороны. Единственный способ установить лучшие границы — это научиться говорить кому-то, что они пересекли ваши.

4. Если ничего не помогает, удалите и игнорируйте.

Сначала озвучивайте свои границы, а затем действуйте. До тех пор, пока вы не свяжете концы с концами и дадите членам семьи / друзьям / бывшим партнерам или кому бы то ни было, это может быть закрытие от любых обещаний, которые вы могли дать, вы больше им ничего не должны. Если вы заявили о себе и дали понять другому человеку, что он или она не уважает ваши границы, с этого момента можно игнорировать переписку. Напоминайте себе о себе и о том, что никто не имеет права заставлять вас чувствовать себя некомфортно или отнимать у вас самоопределенное пространство.

© Мариана Бокарова, к.т.н.

Установка эмоциональных границ в отношениях

Автор: Стефани Каминс — Массачусетс, LPC

Установление хороших личных границ имеет решающее значение для создания здоровых отношений, повышения самооценки и уменьшения стресса, беспокойства и депрессии. Границы защищают ваше личное «я», устанавливая четкую грань между тем, что есть я, и тем, чем я не являюсь. Отсутствие границ открывает другим людям возможность определять ваши мысли, чувства и потребности.Определение границ — это процесс определения того, какое поведение вы будете принимать от других, а какое — нет.

Границы включают в себя как физические, так и эмоциональные границы. Физические границы включают ваше тело, личное пространство и конфиденциальность. Нарушения включают в себя слишком близкое расположение, неприемлемые прикосновения и даже просмотр ваших личных файлов или телефона. Эмоциональные границы подразумевают отделение ваших чувств от чувств другого человека. Нарушения включают: брать на себя ответственность за чувства другого, позволять чужим чувствам диктовать ваши собственные, жертвовать собственными потребностями, чтобы доставить удовольствие другому, обвинять других в своих проблемах и брать на себя ответственность за их собственные.Сильные границы защищают вашу самооценку и вашу личность как личность с правом делать свой собственный выбор.

Границы — это ваше собственное невидимое силовое поле, и вы отвечаете за его защиту. Как бы важно это ни звучало, большинству из нас трудно последовательно устанавливать здоровые границы. Иногда бывает трудно определить, когда наши границы пересекаются. Мы можем даже опасаться последствий для наших отношений, если сами их установим.

Чтобы определить, когда ваши границы пересекаются, следите за своими чувствами.Красные флаги включают дискомфорт, негодование, стресс, беспокойство, вину и страх. Эти чувства возникают из-за того, что вы чувствуете, что ими воспользовались или не ценили. Подумайте о людях, к которым вы так относитесь. Правдивы ли следующие утверждения: я не могу принимать собственные решения, я не могу просить о том, что мне нужно, я не могу сказать нет, меня критикуют, я чувствую ответственность за их чувства, я, кажется, беру их на себя. настроения, и я часто нервничаю, беспокоюсь или обижаюсь на них.

Нездоровые границы часто характеризуются слабым чувством собственной идентичности и вашим собственным ощущением бесправия при принятии решений в своей собственной жизни.Это приводит вас к тому, что вы полагаетесь на своего партнера в плане счастья и ответственности за принятие решений, тем самым теряя важные части вашей личности. Неспособность установить границы также проистекает из страха; страх быть брошенным или потерять отношения, страх быть осужденным или боязнь задеть чувства других. Я нашел «Словесно оскорбительные отношения» доктора Патрисии Эванс полезным в выявлении нарушенных границ.

Наши уроки о границах начинаются в самом начале нашей жизни, сначала в семьях, а затем в группах сверстников.Эти ранние границы интернализуются как наш способ отстаивать наши собственные потребности и желания, а также брать на себя ответственность за потребности и желания других. Насколько комфортно нам отстаивать себя, выражая свои чувства и выражая свои потребности, начинается очень рано в нашем развитии. Шаги по построению лучших границ начинаются с знания и понимания ваших собственных ограничений. Кто я, за что несу и за что не отвечаю. Я несу ответственность за свое счастье, свое поведение, свой выбор, свои чувства.Я не несу ответственности за счастье других людей, их поведение, чужие выборы и чувства других.

Хотите изменить отношения, но не знаете, с чего начать? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness здесь.

Эмоциональные границы и пограничные ловушки

Эмоциональные границы делятся на категории времени, эмоций, энергии и ценностей. Помните о пограничных ловушках в отношениях. Следующие сценарии могут показаться вам знакомыми.Начните с определения того, в какие пограничные ловушки вы обычно попадаете.

  1. Я никто, если у меня нет отношений. Моя личность исходит от моего партнера, и я сделаю все, чтобы сделать этого человека счастливым.
  2. Это лучше, чем мои последние отношения.
  3. Я все время занимаюсь целями и делами своего партнера. Просто не хватает времени, чтобы делать то, что я хочу делать.
  4. Мой партнер пропал бы без меня.
  5. Если я просто уделю ему больше времени, отношения наладятся.
  6. В большинстве случаев отношения прекрасны … Хорошо, иногда это так, и этого для меня достаточно.

Установка эмоциональных границ

Возьмите на себя обязательство поставить свою личность, потребности, чувства и цели на первое место. Здоровые эмоциональные границы возникают из-за веры в то, что с вами все в порядке, таким, какой вы есть. Примите на себя обязательство не исправлять других, брать на себя ответственность за результаты чужого выбора, спасать или спасать других, нуждаться в необходимости, изменять себя, чтобы нравиться, или зависеть от одобрения других.

Составьте список границ, которые вы хотели бы укрепить. Запишите их. Визуализируйте, как вы их устанавливаете, и, наконец, настойчиво сообщайте другим, каковы ваши границы и когда они их пересекают. Помните, это процесс. Начните с небольшой, не угрожающей границы и добейтесь успеха, прежде чем переходить к более сложным.

Границы для начала:

  1. Скажите нет задачам, которые вы не хотите или у вас нет времени.
  2. Скажи да — в помощь.
  3. Скажите спасибо без извинений, сожалений или стыда.
  4. Обратитесь за помощью.
  5. Делегируйте задачи.
  6. Берегите свое время — не переусердствуйте.
  7. Просите места — всем нам нужно свое время.
  8. Говорите, если вы чувствуете себя некомфортно из-за того, как кто-то обращается с вами, или если ваши потребности ущемляются.
  9. Уважайте то, что для вас важно, ставя себя на первое место.
  10. Отбросьте вину и ответственность за других.
  11. Делитесь личной информацией постепенно и взаимно (давать и брать).

Если вы меняете динамику отношений, вы можете почувствовать сопротивление со стороны другого человека. Это нормально и нормально. Просто придерживайтесь своего оружия и продолжайте сообщать о своих потребностях. Используйте «технику сломанной записи» и повторяйте одно и то же утверждение столько раз, сколько вам нужно. Здоровые отношения — это баланс взаимных уступок. В здоровых отношениях вы чувствуете себя спокойным, безопасным, поддерживаемым, уважаемым, о вас заботливым и безоговорочно принятым. Вы прощены без многократного повторения прошлых обид, кажущихся актами мести или пассивно-агрессивного поведения со стороны другого человека.Вы свободны быть тем, кто вы есть, и поощряете себя как можно лучше.

Вы боретесь с мельчайшими проблемами, которые приводят только к еще большим проблемам? Прочтите мой обзор программы Marriage Fitness из первых рук здесь.

Хорошие границы — признак эмоционального здоровья, самоуважения и силы.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *