10 признаков токсичных отношений: 10 признаков токсичных отношений, от которых вы устали, но боитесь в этом признаться / AdMe — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

10 признаков токсичных отношений, от которых вы устали, но боитесь в этом признаться / AdMe

Любые отношения, даже самые крепкие, могут дать трещину, и на то всегда есть причины. Если вы чувствуете, что в общении с вашим партнером давно идет что-то не так, попробуйте это проанализировать. Мы не говорим о каких-то банальных разногласиях или недопонимании, а также отклонениях типа измены, рукоприкладства и так далее. Речь идет о том состоянии, когда вы понимаете, что что-то не так, но не можете это объяснить в первую очередь себе.

AdMe.ru вместе с вами разберет признаки таких взаимоотношений, которые, возможно, не стоят того, чтобы их спасали.

1. Ангельское терпение

Интересно, кто же придумал это словосочетание и как надо себя не любить, чтобы бесконечно что-либо терпеть? Если вы ощущаете, что постоянно что-то терпите или заставляете себя делать какие-то вещи через пресловутое «не могу», лишь бы партнеру было хорошо и комфортно, то запомните, что нет такой цели, ради которой стоит терпеть что-либо в отношениях. Конечно, если вы не мазохист.

Решение: Понятно, что в любых отношениях бывают трудные периоды, когда действительно требуется перетерпеть тот или иной момент. Но находиться постоянно в подобном состоянии не стоит, такие отношения лучше разорвать.

2. Пытаетесь изменить партнера

Пытаться кого-то изменить — дело априори гиблое. Никто в сознательном возрасте кардинально меняться не будет, если только сам этого не захочет по какой-то причине. Если вам что-то не нравится в поведении партнера, его манерах и отношении к вам — это можно обсудить. Но если вы ждете, что человек, который всю жизнь был музыкантом, переквалифицируется в финансиста только потому, что вы так пожелали, то этого не произойдет. Никто не будет этого делать специально для вас. Лучше не тратить время и найти человека, который будет идеальным для вас.

Решение: Не пытайтесь переделывать кого-то, попробуйте измениться сами или изменить свои взгляды.

3. Разные цели

Вы мечтаете о домике в горах и большой семье, ваш партнер — о карьере финансиста, да и вообще он не хочет детей. Или вы мечтаете переехать в теплую страну, а он хочет жить в небольшом городе на севере страны. Тут нет ничего криминального, об этом стоит узнать еще, как говорится, на берегу. Бывает, конечно, что цели и взгляды расходятся и у очень крепких пар. Поэтому стоит определиться, что важнее: ваша отдельно взятая цель или общая, конечно, если таковая имеется.

Решение: Расставьте приоритеты для себя, поймите, что важно именно вам. Возможно, у вас все-таки одни принципы и вы будете готовы придумать общую цель.

4. Игнорируете свои интересы

Помните, когда вы еще встречались, у вас было так много хобби? А потом вы почему-то стали уделять время только его интересам. И однажды вы поняли, как долго игнорировали свои увлечения в угоду своему партнеру. Как будто проснулись от жуткого сна. Но вам абсолютно четко указали на ваше место с «непонятными» хобби. Если вы узнали себя в этом описании, то, вероятно, вас просто не ценят.

Решение: В гармоничной паре существуют и ваши интересы, и интереса партнера. Никто никого не должен заставлять заниматься нелюбимым делом.

5. Не договариваете

Вы пытаетесь сгладить все углы, не договариваете, в итоге в вас начинает зреть обида и чувство недопонимания. Боитесь быть услышанными в полной мере, потому что ваш партнер вас не поймет? Не стоит это решать за него, лучше один раз попробовать сказать. От близкого человека не стоит утаивать свои реальные переживания. Хотите сказать — говорите, пусть он тоже подумает, что со всем услышанным делать.

Решение: Есть проблема — надо ее проговорить. Ничего держать в себе не стоит: это чревато постоянным возращением к той или иной нерешенной ситуации.

6.

Отсутствие чувства близости

Если вы не чувствуете себя в безопасности, не ощущаете поддержки в любой ситуации, то это может свидетельствовать об исчезновении эмоциональной близости. Вам должно быть легко в откровениях со своим партнером. Придя домой после долгого рабочего дня, все хотят быть услышанными и понятыми, а не заниматься очередным выяснением отношений.

Решение: Либо это есть, либо этого нет. Едва ли существуют рецепты по «разжиганию» чувства близости и доверия.

7. Постоянное сравнение

Вас постоянно сравнивают с женой (мужем) коллеги, актрисой (актером) и далее по списку. Вы не так хороши, не так много зарабатываете, да и вообще нос у вас картошкой. Такое сравнение указывает лишь на недостатки вашего партнера, это ему надо разобраться с собой и своими комплексами. Подобное сравнение — это унижение. А унижать вас любимый человек не должен.

Решение: При первых подобных проявлениях стоит прощупать почву: что конкретно подразумевает человек. Но если это происходит постоянно, то поберегите свои самооценку и нервы для других целей.

8. Эмоциональный шантаж

Мощная форма манипулирования, которая может сопровождаться угрозами в ваш адрес, если вы не поступите так, как вам велят. Например, вы слышите в свой адрес: «Ты не хочешь поехать в наш отпуск на дачу грядки полоть? Ты что, не уважаешь наши семейные ценности?» Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряемся и перестаем адекватно оценивать ситуацию, а в свой адрес начинаем выслушивать упрек за упреком. Такие отношения обречены.

Решение: В подобных отношениях можно научиться дискутировать и спокойно отстаивать свою позицию. Вам не стоит реагировать на провокации. Но любовные отношения в такой паре, скорее всего, невозможны.

9. Исчезновение привязанности

Самая острая привязанность, когда вам хочется все время проводить с человеком, обычно бывает на начальных этапах взаимоотношений. Но все же желание проводить как можно больше времени друг с другом, строить планы на выходные, не должны исчезать из вашей жизни. Если вы ощущаете, что чаще хотите проводить время без этого человека, то, возможно, ваши отношения что-то утратили. Например, хочется в одиночку сходить в кино, кафе, на выставку.

Решение: Как вариант можно попробовать пожить некоторое время отдельно друг от друга. Если за это время желание увидеться не появится, то тогда и не стоит вообще думать об этих отношениях: они себя исчерпали.

10. Подсознание

Часто подсознание заставляет нас задуматься над теми поступками, которые мы даже не совершали в реальной жизни. Возможно, вы уже несколько раз представляли ваше расставание с партнером — так ваше подсознание готовит вас к тому, чтобы в жизни вам было проще принять это решение. Поэтому если вы рисуете подобные картинки, которые причиняют вред вашим взаимоотношениям, то, скорее всего, это именно то, что вам нужно.

Решение: Прислушайтесь к себе и своим желаниям.

Если вы задумались хотя бы над одним пунктом, то, вероятно, вам стоит пересмотреть ваши отношения и поговорить с партнером по душам. Как думаете, возможны ли счастливые взаимоотношения, если набирается несколько позиций из статьи?

Фото на превью Revolutionary Road/ DreamWorks Pictures

AdMe/Психология/10 признаков токсичных отношений, от которых вы устали, но боитесь в этом признаться

— 10 признаков токсичных отношений

Разбираем по полочкам отношения, в которых вы чувствуете себя как в зыбком и зловонном болоте. Как известно, нормальные романтические чувства развиваются по восходящей или, хотя бы, по спирали. Но если история любви двух человек буксует уже который год, и один из них чувствует себя несчастным на постоянной основе – значит, надо что-то менять.

Разбираем десять признаков токсичных отношений, которые отравляют жизнь, как минимум, одного партнера, тратят его время и не позволяют быть счастливым здесь и сейчас. Тем, кто находится в таких отношениях важно не только ознакомиться с этими признаками, но и осознать, что они находятся в «центре бури».

1. Постоянное чувство вины

Самая частая проблема в отношениях – одностороннее обвинение одного из партнеров. Причем даже явные ошибки того, кто подавляет свою вторую половинку, объясняются тем, что они были сделаны из-за отсутствия внимания/заботы/беспокойства партнера. Как правило, повод для обвинений может взяться из неоткуда, чаще всего, на ровном месте вспоминаются старые обиды.

Выход: прекратить постоянно извиняться и принимать вину на себя, начать анализировать свои поступки и долю участия в том или ином событии, которое привело к конфликту.

2. Воспоминания вместо планов

Неявный, но важный признак токсичности: вместо планов вы постоянно предаетесь воспоминаниям и сожалеете о том, что действительность не так хороша, как прошлое. Здоровые отношение пары это выстраивание краткосрочных и долгосрочных планов, и хотя бы 50%-ное их выполнение. Однако, если вы живете одним днем, а все что у вас осталось это воспоминания – стоит задуматься о продолжении таких отношений.

Выход: откровенно поговорить с партнером и проанализировать причины постоянного невыполнения планов. Не стоит устраивать «рабочую планерку» с разбором полетов, но важно понять, какими вы видите себя через год, и в случае кардинальной разницы сделать соответствующие выводы.

3. Эмоциональный шантаж

Здесь сценарий очень читаемый – манипуляция вами с помощью простейших, но действенных эмоций: слез, обиды, агрессии. Иногда все это применимо в комбинации и пускается в ход тогда, когда ваше поведение не устраивает токсичного партнера. Делаете наперекор – агрессия, пытаетесь защититься – обида, пытаетесь надавить в ответ – слезы.

Выход: регулярно указывать партнеру на акты эмоционального шантажа и не позволять манипулировать вами. Психологи рекомендуют прерывать общение и уходить на время, чтобы токсичный партнер «устраивал концерт» сам для себя.

4. Односторонний компромисс

Здоровые отношения состоят из компромиссов, причем, и это действительно важно, компромиссов равноценных. Плохо, когда токсичная сторона заставляет сводить спор только к своей выгоде или жертвует в обмен мелкой услугой, чтобы второму партнеру подсластить пилюлю. Например: мы сегодня едем к моей маме, зато завтра идем кататься в парк – хорошо. А вот: мы сегодня едем к моей маме, а ты сможешь как-нибудь купить свой журнал – плохо.

Выход: научиться отстаивать свои интересы и идти на взаимные уступки с четким указанием «цены вознаграждения» и времени его исполнения. Это лучшая и самая действенная мера в этом аспекте токсичных отношений.

5. Отсутствие близости

И дело совсем не в сексе. Близость это особое чувство, когда тянет к человеку и хочется проводить время вместе с ним, даже если каждый будет заниматься своим делом или хобби. Если же тянет к друзьям, родственникам, и вообще время, проведенное порознь, вспоминается как лучший момент дня, в отличие от времени вместе – стоит задуматься над этим.

Выход: тщательно проанализировать свое время в разрезе как минимум одной недели. Как часто вы перераспределяли свое свободное время таким образом, чтобы не быть вместе с партнером? Если больше 50% это время порознь, то у нас для вас плохие новости.

6. Отказ от собственных увлечений

В угоду токсичной второй половине. У мужчин чаще всего это проявляется отказом от спорта-футбола, старой компании друзей, а также других хобби, особенно, если они требуют больших материальных затрат или времени. Девушки, как правило, жертвуют общением с подругами и отказом от прикладных хобби: вязание, танцы или фитнесс. Особенно этот фактор проявляется в сочетании с ревностью, речь о которой пойдет ниже.

Выход: заявить и отстаивать свои права на хобби. Предложить партнеру делать тоже самое, к тому же, перерыв раз в неделю рекомендуют многие психологи.

7. Припадки ревности

Он же тотальный контроль или просто пугающие припадки необъяснимого чувства собственничества. Конечно, порой сложно совладать с чувствами, но признак здоровых отношений – доверие. Если такого нет, начинаются первые проявления токсичных отношений, которые могут перерасти в сцены ревности, а ведь они могут быть настолько непредсказуемыми, что могут угрожать жизни.

Выход: совместная работа с партнером по выявлению причин ревности и их устранение. Важно объяснить, что ваши отношения – настоящая ценность, которая стоит гораздо дороже «одноразовой интрижки». Если же партнеру сложно это доказать и припадки ревности становятся все более пугающими, то чем раньше эти отношения прекратятся, тем лучше для обеих сторон.

8. Зависимость от компании

Еще один неявный признак токсичных отношений – неспособность оставаться долгое время вдвоем. Такое очень часто проявляется у подростков и молодых людей: в компании они являются отличной парой и явно играют на публику. Оставшись наедине им сложно найти общий язык, и начинается неловкое молчание, взаимные упреки и обиды. Именно поэтому в отношениях таких пар всегда есть кто-то третий, этакая «социальная смазка», в присутствии которого они обретают аудиторию их мнимо счастливых отношений.

Выход: отказаться от «третьего лишнего» и через силу заставить себя провести с партнером наедине как можно больше времени. Только так можно понять, пройдете ли вы притирку или ваши отношения выльются в плачевный токсичный опыт.

9. Сравнение и изменение

Классическое сравнение с «сыном маминой подруги», который стал уже своеобразным мемом в Интернете. Как правило, всегда найдется тот, кто выглядит лучше, зарабатывает больше, отдыхает чаще и сравнение второго партнера с ним, вкупе с попыткой изменить под определенный шаблон – очень токсично. Если вторая половина не принимает вас таким, какой вы есть, а постоянно кивает на более успешного по ее/его мнению индивидуума, стоит подумать – нужны ли в этих в отношениях именно вы, а не слепленный образ?

Выход: не меняться в угоду чужим интересами, если дело не касается стремления к более здоровому образу жизни. Поговорить с партнером о недопустимости сравнения и подчеркнуть свои сильные стороны, сфокусировав на них все внимание.

10. Унижение и высмеивание

Последний признак – токсичность в квадрате. Не стоит верить цитатам в пабликах, что хорошие отношения это отношения на взаимных подколах. Да, возможно, милые шутки это хорошо, но только тогда, когда они не задевают чужое достоинство, не основаны на физических недостатках партнера или способны мгновенно испортить ему настроение. Откровенное высмеивание или унижение – признак того, что кто-то делает свою жизнь хуже прямо сейчас.

Выход: скорее всего, серьезный разговор с партнером, но если это не единичный случай, то вряд ли поможет. Если природа человека такова, что он склонен к постоянным обидным насмешкам и унижению, особенно прилюдному, то лучшим решением будет полный разрыв.

10 признаков токсичных отношений по мнению эксперта по отношениям

Нам, мужчинам, важно распознавать признаки нездоровых или даже токсичных отношений.

В мире есть многое, что может помочь женщинам осознать эти вещи, потому что в целом мужчины считаются токсичными партнерами. Но как человек, который был в токсичных отношениях, я знаю, что нам нужно знать о признаках, что делать, если мы в них находимся, и как они могут повлиять на наше эмоциональное, психическое и физическое здоровье.

В прошлом меня считали виновником проблемы (а они у меня были). Но именно поведение моего партнера заставляло меня реагировать необоснованно и чрезмерно эмоционально. Хотя мне нужно признать это, так как это мое поведение, также важно, чтобы я понимал, что меня провоцирует, чтобы оставаться в здоровом пространстве и не реагировать на отношения, в которых я нахожусь.

Здоровые отношения не будут истощать, как тяжелая работа или как вы находитесь на эмоциональном канате. Если вы обнаружите, что ваша энергия упала с тех пор, как вы встретили человека, с которым вы находитесь, у вас постоянные проблемы, или вы чувствуете себя взвинченным или на грани, этот список поможет вам задуматься и узнать, что нужно знать сейчас и в будущем. будущее.

1. Быть рядом с ними — тяжелая работа

Когда у вас здоровые отношения, вы должны получать удовольствие от общества друг друга. Находиться рядом с ними должно быть приятно и, откровенно говоря, легко. Если это не так, то это признак того, что вы с кем-то сливаетесь.

Вот 3 вещи, на которые стоит обратить внимание:

а) Вы цените время, проведенное в одиночестве

Вызывает ли у вас улыбку одиночество на выходных? Чувствуете ли вы волнение, ожидая дня, когда вы уйдете от своего партнера? Это огромный красный флаг. Ваш мозг радуется разрыву с эмоционально изматывающим вас человеком.

б) Вам нужно восстановиться после того, как вы были вместе

Если время, проведенное с вашим партнером, заставляет вас чувствовать себя очень уставшим и нуждающимся в подзарядке, это признак того, что отношения истощают вашу энергию. Если у вас обычно нет проблем с повседневной жизнью, но вам вдруг нужна передышка после встречи с вашим партнером, что-то не так для вас.

c) Разговоры могут быть утомительными

Разговор с партнером обычно должен быть положительным опытом. Хотя иногда вы будете не соглашаться, если ваши разговоры разочаровывают, утомляют, приводят к спорам и в целом негативны, то это истощает вас.

2. Вы постоянно в плохом настроении

Подумайте о своем настроении в целом. Вы замечали, что чувствуете себя немного «бла»? Трудно ли быть позитивным? Вам не хватает радости и энтузиазма в жизни?

Найдите минутку и задумайтесь о своем психическом и эмоциональном состоянии. Вы действительно так хороши, как притворяетесь? И если вы «в порядке», что это на самом деле означает? Использование слова «хорошо» может означать, что вы не в порядке!

Отношения, которые истощают вашу энергию, не обязательно означают, что вы всегда грустите, злитесь или находитесь в ужасном настроении. Что они обычно вызывают, так это отсутствие счастья или радости, из-за чего вы чувствуете себя подавленным. Вы даже можете сказать что-то вроде «Я чувствую себя немного подавленным» или «У меня нет энергии».

3. Все о них

Это действительно большой. Отношения строятся на равенстве. Если ваш партнер доминирует во всех аспектах вашей совместной жизни, вы находитесь в токсичных отношениях.

Вот несколько примеров:

a) Разговоры

Вам может казаться, что ваш партнер всегда доминирует в разговорах и в любой ситуации, в которой вы оказываетесь. , или они могут просто поговорить о вас или перебить вас.

Это может произойти независимо от того, разговариваете ли вы в группе или только вдвоем. Кажется, они думают, что их голос важнее вашего.

б) Возникают постоянные проблемы, и ни одна из них не ваша

Когда вы говорите о чем-то, что вас беспокоит, они могут прервать вас и настаивать на том, что то, с чем они имеют дело, еще хуже. Для них все в их жизни важнее того, через что вы проходите, как это происходит с ними (обратите внимание на фразу «с ними» — это часть менталитета жертвы). Также может казаться, что они постоянно переживают трудные времена или испытывают тревогу. Они не могут выйти из своих собственных вещей.

c) Они всегда в ваших мыслях

Если вы тратите слишком много времени на беспокойство о своем партнере, он истощает вашу энергию. Вы можете постоянно слышать их голос, ругающий вас, или быть не в состоянии перестать беспокоиться о том, что они думают о вас или о том, что вы делаете.

4. Вы ходите на яичной скорлупе

В здоровых отношениях вы должны чувствовать себя расслабленно, свободно и так, как будто вы можете поделиться чем угодно со своим партнером. Если дошло до того, что вам приходится постоянно следить за каждым своим шагом, вы находитесь в токсичных отношениях.

Например, вы можете:

• Нервничать, говоря о чем-либо, потому что ваш партнер может разозлиться

• Постоянно следить за всем, что вы делаете, чтобы не расстроить его они сильно огорчают

• Избегайте определенных тем, так как ваш партнер может плохо отреагировать

• Страх, что даже малейшая оплошность навлечет на вас «неприятности»

5. Вы чувствуете себя под контролем

В здоровых отношениях у каждого человека есть свобода действий и свобода действий. В случае эмоционального насилия вы все время чувствуете себя под контролем. Может показаться, что ваша жизнь находится под микроскопом и подвергается постоянной критике. Вы не можете быть в ладах с собой и постоянно думаете о том, кем вам нужно быть « для них».

Они могут постоянно задавать вам вопросы и контролировать такие вещи, как:

• Где вы встречаетесь с друзьями

• Как вы тратите деньги

• Почему вы идете куда-то

• Спросите, почему вам нужно написать или позвонить друзьям, спросить, кто это, потребовать встречи по телефону

• 2 Становитесь ревнивыми или, по-видимому, чрезмерно защищаете без причины

6. Ваша самооценка не очень высока

Если вы заметили снижение своей самооценки/самоуважения/уверенности в себе с тех пор, как вы начали отношения , вы должны признать это и понять, почему это может быть от вашего партнера.

Нездоровые партнеры могут часто критиковать вас или использовать в своих интересах вашу неуверенность (которой они, вероятно, показали вам, что в первую очередь можно с ними поделиться) и успехи, делать вам двусмысленные комплименты или просто негативно относиться к вещам в вашей жизни. жизнь. Эти люди очень неуверенны в себе и делают все это, чтобы подняться. Если ваш партнер расстроен, когда вы решили посвятить время своему совершенствованию, это плохой знак. Они хотят удержать вас в определенном пространстве, которое им подходит.

7. Ваши потребности игнорируются

Как следует из вышеизложенного, партнеры всегда рядом друг с другом, чтобы слушать друг друга, поддерживать друг друга, поддерживать и дополнять друг друга, а также удовлетворять потребности друг друга, когда это возможно. .

Если кажется, что ваш партнер игнорирует то, что вы хотите/нуждаетесь, говорит, что сделает что-то и никогда не сделает, или вообще игнорирует или отклоняет то, что вы говорите или чего хотите, то это плохое место для вас. Ваши отношения строятся вокруг того, чего они хотят, и вы никогда не почувствуете удовлетворения.

8. Споры — это норма, и что еще хуже, вы берете на себя вину или ответственность!

Разногласия — нормальная часть любых отношений, но не на регулярной основе. А если они переросли в драки и ссоры, значит, что-то точно не так.

Ваш партнер склонен спровоцировать это и игнорировать ваши попытки разрядить ситуацию? Или вы обнаружите, что вас просто не могут услышать или донести вашу точку зрения? Если вам всегда кажется, что вы виноваты, возможно, ваш партнер пытается переложить вину на вас, поскольку он не может позволить себе быть неправым. Они манипулируют вами, чтобы вы отступили, обвиняя вас в агрессии или гневе.

9. Вы просто не знаете, что делать

Все, что вы делаете в отношениях, заставляет вас чувствовать, что вы больше не можете. Неважно, сколько вы даете, этого никогда не бывает достаточно или никогда не бывает правильно. 99 великих дел, которые вы делаете, всегда затмеваются сотней, что неправильно и единственное, на чем они фокусируются. Они совершенно забывают об остальном! Это оставляет вас в недоумении о том, как все будет хорошо.

10. Любовь — это американские горки

Считаете ли вы, что не можете предсказать их поведение? Они полны любви к вам в одну минуту, а затем игнорируют вас или ужасны в следующую? Это включение/выключение влечения может поддерживать ваш интерес, основываясь на том, чего вы ожидаете от отношений, или на том, что, по вашему подсознательному мнению, вы заслуживаете.

Держит вас в напряжении. Вы можете найти это захватывающим, но в конечном итоге истощите вас. Вы можете быть в порядке с миром и спокойствием, со случайными проблемами, но это может быть не то, к чему вы привыкли или позволяете себе. Это может привести к травматической привязанности или быть признаком созависимости — и то, и другое чрезвычайно разрушительно.

——

Если ваши отношения включают в себя хотя бы несколько из 10 пунктов, это может быть признаком того, что ваши отношения нездоровы. Если вы решаете эти проблемы со своим партнером, и они не заинтересованы в их изменении, пришло время отпустить ситуацию и двигаться дальше. Ты заслуживаешь лучшего!

‍

Джон Кенни — парень по отношениям и тренирует успешных людей, которые изо всех сил пытаются найти успешные отношения. Он является основателем коучинга межличностных отношений (IRC), автором книги The P.E.O.P.L.E. Создатель программ и документальных фильмов. Он занимается личным развитием более 15 лет и помог тысячам людей понять, почему они думают, чувствуют и действуют так, как они делают, и живут той жизнью, которую они выбирают.

10 признаков того, что вы находитесь в токсичных, нездоровых отношениях, и как помочь себе

«Любовь никогда не бывает лучше, чем любовник. Злые люди любят зло, жестокие люди любят неистово, слабые люди любят слабо… только любящий обладает даром любви». ~ Тони Моррисон

Не все отношения одинаковы. Некоторые бушуют, как буря, и оставляют вас намного слабее, чем вы были раньше. Когда вы пытаетесь осмыслить обломки, ставшие теперь вашей реальностью, вы задаетесь вопросом, как я здесь оказался?

Когда мне было около тридцати, я оказался в токсичных и вызывающих зависимость отношениях. Теперь, когда прошло некоторое время и дали время для размышлений, я хочу рассказать о некоторых признаках моих предыдущих отношений, на которые я должен был обратить больше внимания, в надежде, что это может помочь другим, которые находятся в похожей ситуации.

Признаки того, что отношения стали нездоровыми и токсичными

1. Вы прилагаете большую часть усилий, но ваши потребности не удовлетворяются.

Эмоционально я чувствовал себя опустошенным и истощенным. Это часто случалось, когда я пытался сообщить о своих желаниях и потребностях моему бывшему партнеру. Большую часть времени мне казалось, что мои усилия были напрасны.

2. Вам постоянно кажется, что вы ходите по яичной скорлупе.

Я никогда не знал, когда скажу что-то, о чем моему бывшему партнеру будет слишком много говорить, и он эмоционально отключится. Я нервничал, когда говорил о своих опасениях по поводу отношений, потому что мне казалось, что он построил вокруг себя стену, которую я просто не мог разрушить.

3. Вы держитесь, потому что думаете, что это то, что вы должны делать, когда любите кого-то.

Во всем виноват Дисней, романтические комедии или бесчисленные песни о любви, но сколько из нас остаются в нездоровых отношениях, потому что мы чувствуем, что должны быть рядом с этим человеком? Но что мы должны себе?

Оглядываясь назад на свои прошлые отношения, я слишком долго оставался в них, потому что думал, что это то, что вы делаете, когда кого-то любите. Ты остаешься с ними, когда им больно. Но что, если оно одностороннее и причиняет вам боль большую часть времени? Это действительно любовь или это нездоровая привязанность к этому человеку?

4.

Вы пристрастились к вершинам отношений.

Когда дела плохи, они плохи. Но когда они хорошие, о плохом забываешь. Повторяющийся паттерн делает его страстным и захватывающим, почти как игра. Это также делает его невероятно нестабильным. Я чувствовал, что делаю один шаг вперед и два шага назад, постоянно готовясь к следующей большой аварии.

5. Вы всегда отдаете в отношениях.

Я отдавал большую часть своего времени и энергии моим предыдущим отношениям, потому что я не думал, что заслуживаю любви. Теперь я знаю, как ошибался.

6. Вы пытаетесь решить проблемы, которые не в вашей компетенции.

Я слишком старался решить проблемы своего бывшего и не сосредоточился на себе. Я был поражен огромными жизненными переменами, такими как переезд и начало новой карьеры, поэтому мне казалось проще попытаться помочь ему, даже если он не просил меня о помощи.

Это также позволило мне не признать, что наши отношения ухудшаются. Было слишком больно осознавать, что наши отношения закончились и что я на 100 процентов отдалась тому, кого больше не заботили мои чувства или благополучие. В конце концов, признать — значит признать, а кому хочется осознавать, что ваши отношения стали невероятно нездоровыми?

7. Вас заблокируют.

Когда я был уязвим и пытался рассказать о своих чувствах, мой бывший партнер молчал обо мне в течение длительного периода времени. Это была чистая душевная пытка. Это была одна из самых мучительных вещей, которые я когда-либо испытывал эмоционально.

Каменная стена также была невероятно запутанной и травмирующей. Я чувствовал бы себя проигнорированным, беспомощным, брошенным и неуважительным. Это, в свою очередь, заставило бы меня хотеть больше общаться. В конце концов, мы снова начинали разговаривать, и у нас возникал нездоровый цикл: я становился беспокойным, а он избегал.

8. Вы теряете ощущение того, кто вы есть.

В конце отношений я чувствовал себя сломленным и похожим на коврик у двери, на который постоянно наступают. Человека, которым я был до наших отношений, больше нет, и все, что у меня осталось, это глубокое чувство стыда за то, что я потерял себя

Я чувствовал себя так, как будто я упал, как Шалтай-Болтай. Как бы я ни старался, я не мог собрать все свои части обратно.

Было трудно признать, что я снова и снова позволял своему бывшему обращаться со мной неуважительно. Я так беспокоилась о нем, что перестала сосредотачиваться на себе и увлеклась попытками спасти отношения, которые давно развалились. После всех лет, что мы были вместе, я не хотел смириться с тем, что все так и закончится.

9. Вы чувствуете, что находитесь в подвешенном состоянии и что-то выходит из-под вашего контроля.

Когда мой бывший преградил мне путь, мне казалось, что я жду начала своего будущего от кого-то другого. Все поставлено на паузу. Я отдала ему всю власть в отношениях и чувствовала, что жду ответов, которые, скорее всего, никогда не получу.

10. Вы чувствуете себя неуважительно.

Мой бывший партнер перестал заботиться о моих чувствах в тот момент, когда началось замалчивание. Я чувствовал себя таким обиженным, потрясенным и преданным. Я думаю, что часть меня оставалась в отношениях так долго, потому что я не могла признать, что этот человек, который заботился обо мне в начале, перестал проявлять ко мне заботу и относился ко мне без всякого достоинства.

Эту потерю любви, общения и привязанности было очень тяжело пережить. Его апатия и отсутствие сострадания заставляли меня чувствовать себя куском мусора, который он выбросил. Я чувствовал себя невидимым, деградировавшим и неслышимым.

Чтобы лучше понять, как нездоровые отношения влияют на вас, задайте себе следующие вопросы:

Почему я остаюсь в этих отношениях? Я остаюсь, потому что боюсь оставаться один и решать свои проблемы?
Сколько времени я инициирую общение? Прилагаю ли я все усилия в отношениях?
Я допускаю токсичность в отношениях, продолжая позволять этому человеку обращаться со мной неуважительно? Есть ли в отношениях границы для неуважительного и неадекватного поведения?
Пытаюсь ли я спасти своего напарника? Я постоянно беспокоюсь о них больше, чем о себе?
Почему я так сильно хочу наладить отношения? Чувствую ли я себя неудачником из-за прекращения отношений?
Пытаюсь ли я контролировать что-то, что идет своим чередом? Мы оба хотим разного?
Я созависим? Остаюсь ли я в односторонних отношениях, чтобы помочь заботиться об этом человеке, даже если мои потребности не удовлетворяются?
Живу ли я так, как хочу? Дают ли мне эти отношения чувство любви и удовлетворения?

Разрыв и уход от нездоровых и токсичных отношений может быть одним из самых трудных вещей, которые вы когда-либо делали. Знайте, что вы не одиноки и достойны быть в любящих и здоровых отношениях. Вы заслуживаете отношений, полных взаимного уважения, любви и здоровых границ.

Вот некоторые виды деятельности и ресурсы, которые помогли мне на пути к самосовершенствованию и росту:

1. Выразите себя; найти свой голос.

Сдерживание всей боли от токсичных отношений не заставит ее уйти. Открыто поговорите с близкими или друзьями, которым вы доверяете, о том, что вы пережили. Возможно, вас удивит, что у других есть похожие истории. Также может быть полезно поговорить с консультантом, который может дать вам инструменты, стратегии и ресурсы, которые помогут вам пережить это трудное время.

Напишите в дневнике или составьте пародийное письмо человеку, который причинил вам боль, себе в прошлом или будущем. Я написал письмо самому себе на десять лет вперед в надежде увидеть, какой я хочу видеть свою жизнь, и обнаружил, что оно вдохновляет и мотивирует.

2. Изучите созависимость.

Я был знаком с термином созависимость, но не понимал, что это такое, пока не услышал, как ведущий подкастера упомянул книгу Мелоди Битти « Больше никаких созависимых, ». Эта книга выразила словами все, что я чувствовала во время этих бурных отношений.

Это заставило меня понять, что я вложила всю свою энергию в отношения, которые не были взаимными или здоровыми, и потеряла себя в этом путешествии. Книга помогла укрепить представление о том, что мы можем контролировать только свои действия, а не другие. Это мотивировало меня всегда быть водителем своей жизни.

3. Проводите время в одиночестве.

После того, как все закончилось, я не осознавал, насколько я был зависим от отношений и как сложно было бы не связаться со своим бывшим. Было ощущение, что я переживаю абстиненцию. Это было интенсивно и неприятно, потому что рационально я знал, что это к лучшему, но когда я прекратил контакт, это был внутренний опыт.

Я забыл, как важно быть одному, а это самое сложное и страшное. Исцеление действительно началось, когда я смогла сесть с собой и со всеми своими мыслями. Медитация и участие в инь-йоге помогли мне сосредоточиться и уменьшить тревогу, а также уменьшить накопленный стресс и напряжение в моем теле.

4. Возьмите на себя ответственность за свою часть.

Я был не просто жертвой в отношениях; Я также был активатором. Я остался в чем-то, что стало невероятно нездоровым и позволило моему бывшему относиться ко мне невнимательно и недобро. Я позволил этому шаблону продолжаться, в чем было труднее всего признаться самому себе.

5. Будьте нежны с собой.

Все мы люди и учимся. Будьте терпеливы и добры к себе.

Когда эти отношения, наконец, закончились, я хотел бросить все свое горе и неуверенность, чтобы двигаться дальше, потому что это было слишком больно. Это было слишком реально.

В глубине души я знал, что на восстановление потребуется время, и я хотел перемотать этот этап вперед. Дайте себе время и милость. Некоторые дни будут хуже других. Просто знайте, что в конце концов у вас будет намного больше хороших дней, чем плохих.

6. Прости себя.

Сначала я хотел простить своего бывшего и чувствовал необходимость сделать это, потому что думал, что это остановит боль. Однако больше всего я расстроился из-за себя самого. Как мне потребовалось так много времени, чтобы понять, что эти отношения были нездоровыми? Почему я позволил кому-то так плохо относиться ко мне эмоционально?

Человек, которого мне действительно нужно было простить, был я сам за то, что позволял кому-то ходить по моим чувствам в течение такого долгого времени. Как только этот процесс начнется, все станет проще. Возможно, вы никогда не получите от своего бывшего партнера закрытия после того, как все закончится, но вы можете найти его самостоятельно.

7. Используйте этот опыт как урок.

Каждые отношения — это урок. Даже если это было трудное время, узнайте, что сработало, а что нет. Что вы хотите и не хотите. Определите приемлемые и неприемлемые границы в отношениях, чтобы этот цикл не повторился в будущем.

8. Возьмите свою жизнь под контроль и станьте автором собственной истории.

Не ждите, пока кто-то изменится, чтобы начать жить вашей жизнью. Нажмите кнопку воспроизведения и начните сосредотачиваться на своих целях и мечтах, а также на том, где вы хотите быть в будущем. Возможно, вы не сможете собрать все свои разрозненные кусочки вместе так же, как они были до отношений, но найдите время, чтобы понять, каким человеком вы хотите стать, и восстановить себя.

9. Любите и верьте в себя.

Берегите себя, потому что если вы этого не сделаете, никто этого не сделает. Имейте высокие стандарты того, чего вы заслуживаете в отношениях, и не соглашайтесь на меньшее. Практикуйте позитивные аффирмации о себе. То, как вы воспринимаете себя, влияет на то, как вас воспринимают другие.

—

Мы можем не контролировать действия других, но можем контролировать свои собственные.