alexxlab Жизнь потеряла краски. Ощущение одиночества, ненужности и бесполезности, то агрессия, то слёзы
КонсультацииАпатия. Депрессия
1140
23 мар. 2019
Yula yula
Здравствуйте! Уже около полугода не ощущаю удовлетворения от жизни, как будто в один момент жизнь потеряла краски. Постоянно ощущаю одиночество, ненужность и бесполезность. Хочется сбежать от всего что меня сейчас окружает. Пытаюсь выбраться из этого состояния самостоятельно, но как только что-то перестаёт получаться, появляется всепоглащающая апатия и все становиться ещё хуже. Неконтролируемые эмоции, как у подростка, то агрессия, то слезы совершенно из-за пустяка.
23 мар. 2019
Анна Шартекин Психолог
Здравствуйте! Можно узнать ваше имя и возраст? Расскажите о себе, с кем живете, чем увлекаетесь? Какое основное занятие? Как думаете что могло спровоцировать такое состояние?
23 мар.
2019
Yula yula
Меня зовут Юлия, 22 года. Живу с молодым человеком, работаю. Хобби нет. Спровоцивало такое состояние думаю переезд (очень этого хотела), я училась в Подмосковье, а молодой человек из Чувашии, после окончания университета переехала в родной город, где родители и молодой человек. После чего я очень хотела съехаться с молодым человеком, но он постоянно тормозил процесс. В итоге переехали в соседний город в Чувашии же, сняли квартиру. Я нашла работу, по началу все устраивало, но сейчас дикое нежелание идти туда, очень много стрессовых ситуаций. К тому же испортились отношения с мамой, если раньше мы с ней были как подружки, то сейчас с ее стороны одни притензии. Осложняет все отсутствие денег. Вроде не совсем бедствуем на съем жилья и на базовые потребности хватает, но позволить себе лишний раз сходить куда-то в ресторан или в кино мы себе не можем.
23 мар. 2019
Анна Шартекин Психолог
Юлия, ваш организм скорее всего испытывает стресс, так обычно бывает при любых больших переменах в жизни.
Старайтесь себя помещать искусственно в такие условия где вокруг будет покой и комфорт. Дома, включайте звуки природы или спокойную музыку, следите за здоровым питанием и образом жизни, тогда организм сможет скорее восстановиться. Объясните близким, маме свое состояние, поддержка близких тоже пойдет на пользу. Если вам нужна консультация в скайпе, напишите мне об этом.
Похожие консультации
Жизнь потеряла краски — 5 советов психологов, консультации
Лина
07.
12.2015
Я влюбилась в молодого человека, который знает что меня не достоин. Сначала всё было прекрасно, но потом в один момент он переменился. Сейчас мы с ним вынужденно общаемся, потому что вместе работаем. И вроде всё нормально в общении, но меня дико накрывают волны боли. Я не хочу разбираться в нем. Я ничего не хочу. Я не понимаю куда иду. Я живу бесцельно. Я пытаюсь собрать себя, но мне не удается. Я не понимаю в чем дело, почему так произошло, я впервые была уверена в том, что этот человек-мой мужчина. Жизнь потеряла краски. Я не знаю что делать. С работы уходить я не хочу. Я вообще уже не понимаю чего я хочу от жизни. Чувство одиночества настолько сильно съедает изнутри, что аж дыхание перекрывает. В голове в зрем проносятся все отношения, которые были. И от этого еще хуже. Я будто сижу с оголенными нервами. Я не могу ничего делать.
Прошу вас. Прошу. Помогите мне.
Похожий вопрос
Жизнь потеряла краски, я устала (2 ответа)
Лина, здравствуйте!
Драма которую вы переживаете, истощает жизненно важные ресурсы ресурсы. Мучительные переживания снова и снова, события с которыми вы не способны справиться разрушают самооценку, снижают качество жизни. А депрессивное самоощущение, не оставляют сил найти выход. Интуитивно вы чувствуете, что выход есть. Начать взаимодействие, помочь вернуть вкус к жизни можно. Приобрести хороший опыт и опору, сформировать в комплексе хорошо функционирующую личность.
С уважением.
Приглашаю на психотерапию — дистанционно, а также на личный прием.
Похожий вопрос
Нет желания развиваться, жизнь потеряла краски (1 ответ)
Лина, здравствуйте.
Долго пребывать в таком состоянии невыносимо для психики. Самым лучшим решением будет придти на консультацию и поговорить об этом. Оставаться наедине с бедой, когда самой не понять что творится в душе, очень больно и тяжело.
Звоните и приходите на прием. Так будет гораздо лучше.
Желаю вам ясности мыслей и чувств.
Похожий вопрос
Мир потерял краски (1 ответ)
Здравствуйте,Лина!
Ваше сообщение пронизано болью.Но: в нем мало информации о Вас,о том,что произошло. Приходите на консультацию- будем вместе разбираться.
Психолог Никулина Марина,г.Санкт-Петербург.Консультации очно,скайп
Похожий вопрос
Потеря смысла жизни. Потеряла любимого мужа (2 ответа)
Здравствуйте, Лина!
В Вашем письме очень мало информации о том, что произошло, поэтому можно лишь сказатть от том, как работать с болью. Почитайте мою статью -Как пережить боль по… Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Похожий вопрос
Почему жизнь потеряла жизнь? (1 ответ)
Здравствуйте.
Лина.Вы должны определиться со своим отношением к человеку,который приносит вам страдания.Ваша жизнь только в Ваших руках.И Вам достаточно сказать НЕТ,что бы Ваши страдания кончились.Но,похоже,что Вы ищите страданий и находите их с тем,кто заставляет вас страдать и подчиняться,при этом.Вы не умеете говорить слово Нет!И,если не научитесь этому,Вы себе никогда не сможете помочь.Так как Вас все будут использовать,а Вы-стараться всем угодить с нулевым эффектом.Думаю,важно разорвать отношения и сделать разбор полетов-Каким образом Вы ищите страдания в своей жизни.То есть,нужно поработать с психологом над повышением самооценки.Это позволит Вам выстраивать только выгодные для себя и перспективные отношения.Можно работать с литературой,а эффективнее-поработать длительно с психологом и разораться в себе.Тогда Вы будете строить свою судьбу,а не судьба будет строить Вас.ОБращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Похожий вопрос
Проблемы в жизни.
Потеряла интерес к жизни (1 ответ)
Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое
Читайте также
Жизнь потеряла смысл
2884
6 ответов
Что делать, если жизнь потеряла всякий смысл?
3635
5 ответов
Какую коррекцию или профилактику можно провести подростку
2385
1 ответ
Как избавиться от фобии?
2370
2 ответа
Все советы психологов
Задать вопрос психологу
Когда жизнь потеряла свой цвет — журнал «Экстасис»
«Подумай о том, как папа любил тебя, когда был трезв», — написал мой отец.
Я прочитал это сообщение дважды, трижды, прежде чем оно наконец зарегистрировалось. Его слова сочетались с просьбой: он хотел, чтобы я перебронировал ему рейс из Гонолулу в Омаху, где он запланировал прием по детоксикации.
Восемь часов спустя алкогольная абстиненция унесла жизнь моего отца. Ему было 54 года. Он так и не сел на этот рейс.
Большая часть событий 10 июля 2020 года испарилась из моей памяти, хотя некоторые воспоминания остались. Я слышу крики боли Ма, когда она позвонила мне, чтобы сказать, что он умер ночью. У меня до сих пор есть изображение палубы, с которой я ответил на ее телефонный звонок: надо мной сосны, врезанные ножом в безоблачное голубое небо. Подо мной дубовые балки еще влажные от холодной ночи. А во мне слабая и невозможная надежда: Возможно, это был всего лишь сон. Может быть, я проснусь от этого, как это было много раз раньше.
Ма была прямолинейна: «Ты нужен мне здесь». Я был на мальчишнике. Было 7 часов утра. Этого не происходило.
Это происходит в фильмах, а не в жизни. Это случается с другими семьями, но не с моей. Я проковылял по палубе, прежде чем рухнуть в шезлонг. Я помню дерево, близкое к моему лицу, а затем наблюдал, как оно отступает, когда мой лучший друг поднимал меня с лежащего внизу. Его зовут Шон Робертс, и я помню, как заметил, что даже среди невыразимой боли Шон намного сильнее, чем я думал.
В последующие минуты шок вскоре уступил холодному свету логистики: мне нужно было забронировать рейс, и я должен был сделать это сейчас. Никто не может подготовиться к смерти близкого человека. Политики произносят такие фразы, как «смерть с достоинством». Но смерть не может быть достойной. Это уродливо, тяжело и пронизано эмоциями. Я знал, что он существует. Но я никогда не знал, насколько это больно — и как это разрушает рутину и разрушает мечты.
*
Шон вез меня из Брекенриджа в международный аэропорт Денвера – два часа, которые показались мне двумя годами; два часа, которые показались мне двумя минутами.
Мой разум крутился, как шина, которая не цеплялась. Опустошенный и дезориентированный, я плакал. Шон плакал вместе со мной. Снова и снова я кричал. Шон просто слушал. Все это время его глаза были устремлены на дорогу перед нами, возражая против несправедливости своим молчанием, а я бушевал своим голосом.
Кажется вполне уместным, что меня отвез Шон. Он всегда был любимцем Джаджи. (На языке хо-чанк Джаджи означает папа). Мы вдвоем выросли. Мы катались на велосипедах, строили форты, устраивали турниры Halo и пили галлоны шоколадного молока. Будучи спортсменом, он научил меня спорту, а я его музыке. Он был и остается самым близким другом моего брата. От Колорадо до Куско мы путешествовали по миру. Мы взбирались на горы, бродили по улицам и посещали пабы.
Во время нашей последней международной поездки, когда мы с Шоном прогуливались по Куско, мы вспоминали те ранние дни, наши мысли обратились к школьным соревнованиям. Мы размышляли о том, насколько центральным был Джаджи на каждом из этих соревнований, всегда занимая центр поля, даже если его «малыш» — как он ласково называл меня — не участвовал в соревнованиях.
Он знал каждого ребенка по имени, а если и не знал, то просто выдумывал. Он был тренером для всех и родителем для всех. Неважно, кто это был — друг или враг — он болел за них, бежал рядом с ними и праздновал их победу, первую или последнюю.
Я поделился этими воспоминаниями с Джаджи, и он ответил: «Я так рад, что память сияет для вас, а не для моих неудач. Это происходит потому, что в вашем сердце живет Иисус». Он был нежным воином, мой отец, не боялся эмоций и всегда был честен в своих намерениях.
«Спасибо, Джаджи», — написал я. «Я тоже.»
*
Неожиданная потеря травмирует. Это резкий поворот тонарма по гладкой пластинке. В то ужасное утро шестнадцать пропущенных звонков. Голосовое сообщение из Королевского медицинского центра в Гонолулу. Мои глаза промокли, и мое зрение затуманилось. Ничто не было нормальным; все вверх ногами. Единственной константой был Шон. Я знал, что Джаджи был в запое на Гавайях, но противостоять смерти с твоим лучшим другом? Любовь недостаточно громкое слово.
Шон не дрогнул. Он просто схватил мою сумку, завел машину и дал проплакать всю дорогу до аэропорта. Нечасто встречается человек, который может утешить и поплакать. Шон сделал и то, и другое. Он мой герой, мой брат, мой друг.
Через два месяца после смерти Джаджи Шон написал: «Давайте отправимся в путешествие по юго-западу». В то время ограничения COVID оставались повсеместными, и поездки за границу были сомнительными. Экскурсия по внутреннему национальному парку была как нельзя кстати.
Мы поедем из нашего родного города на северо-востоке Небраски в Скалистые горы Колорадо и проведем наш первый вечер в Брекинридже, том самом городе, где я ответил на тот судьбоносный звонок. я не спал в ту ночь; боялся, что проснусь и узнаю еще больше изменяющих жизнь новостей. Тем не менее, было приятно противостоять боли. Чтобы снова посетить место, где жизнь потеряла свои краски.
В тот вечер мы гуляли с подругой, которая предложила нам переночевать у нее. Бары были переполнены, на улицах стояли столики под открытым небом, а туристы смешались с местными жителями — все что-то искали, ничего не искали.
Я хотел, чтобы наше время вместе было таким же, как прежде: смех и возлияния, беззаботные разговоры, сарказм и глупости. Несмотря на все мои усилия, я не мог распутать узел печали.
Следующие пару дней мы провели, бродя по Национальному парку Арки, гуляя по тропам, пересекая заливы и взбираясь на скалы. Мы шли милю за милей — иногда в разговоре, иногда в тишине. Это было очень похоже на горе. Несколько дней мне нужно поговорить об этом; в другие дни мне нужно посидеть в одиночестве. Каждый день мне нужен друг.
Мы карабкались по неизведанным участкам тропы, и солнце палило нам спину. Мы боролись на жаре, но боль была приятной. Со смертью мы тоже пытаемся признать потерю человека, но признание делает нас свободными, как бы сильно оно ни было.
Горе требует свидетелей. Тропа и горе сошлись воедино, и я научился ориентироваться и в том, и в другом. Но не один. Шон был там, никогда не боялся рассказывать и о далеких, и о украденных воспоминаниях. Он понимал то, что понимают очень немногие: его признание, краткое или продолжительное, поддерживало Джаджи в живых.
Шон поделился своими любимыми качествами Джаджи — его громким смехом и широкой улыбкой. Его способность заставить любого, кто находится перед ним, почувствовать себя королем. Шон также знал, что банальности не годятся, поэтому он слушал, а не говорил. Он слушал, когда я жаловался на бесчувственность некоторых наших друзей. Когда я жаловался на хроническое одиночество, пренебрежительные комментарии и случаи, когда окружающие отворачивались от уродливой реальности горя. Общее горе — это общее человечество.
Тропа расширялась и сужалась, поднималась и опускалась, появлялась и снова появлялась. Как и горе, оно было нелинейным. Мы заблудились на тропе, мы заблудились в горе. Круги и круги грязи, круги и круги печали. Но Джаджи был рядом — в каждой пройденной нами миле, в непослушных деревьях и возвышающихся скалах, мимо которых мы проходили, и в историях, которые мы рассказывали в память о нем.
*
Перед поездкой последнее личное общение с Джаджи было типичным: он разжег костер для меня и моих друзей на нашем заднем дворе.
Всегда вдумчивый, он приготовил сальсу и удивил нас кулером, полным Dos Equis и Corona. Позже я упрекнул его за то, что он принес выпивку, потому что мне было противно пить в его присутствии, зная, что его искушение было слишком велико.
Он написал мне позже той же ночью. «Я извиняюсь за то, что купил выпивку», — предложил он. «Я не знал, что вы, ребята, планировали не пить. Я хотел, чтобы это было нормально. По моим меркам. Это было эгоистично. Пожалуйста, прости меня.»
Даже несмотря на боль, он продолжал учить меня тому, что вера лучше всего выражается в любви. Однако, оглядываясь назад, я жалею его — он хочет, чтобы все было нормально. Хотел бы я сказать ему, что нормальность никогда не бывает нормальной — это просто то, что мы знали в прошлый раз. Это иллюзия. Мы были нормальными. Борьба нашей семьи была нормальной. И решение группы отказаться от выпивки, чтобы учесть его пристрастие, было нормальным — даже хорошим — поступок, который следовало похвалить, а не осудить.
Но я знаю, что это было ненормально для Джаджи. Ему было стыдно за это. Он думал, что мы не хотим пить из-за его проблемы, его зависимости. Он не мог отделить себя от своей зависимости. Его разум манипулировал им, и бутылка сковывала его. Но теперь он свободен.
*
Однажды ночью, приняв душ и зайдя в местный тайский ресторан, мы с Шоном поднялись в парк, чтобы полюбоваться звездами. Мы поднялись на самую высокую точку, возле Двойной арки, и остановились, чтобы сфотографировать закатные силуэты.
Последние лучи солнца осветили красные скалы перед нами, придав им оттенки фиолетового. Тот же самый горизонт, который когда-то мог похвастаться ярким солнцем, теперь стал серебристым, и минута за минутой опустились сумерки. После нашей фотосессии я прислонился к мокоро (прозвище, которое мы дали Ford Escape Шона) и уставился на черное бархатное небо, где море звезд мерцало, как бриллианты.
Однажды я прочитал, что арки — это окна во вселенную.
И они являются. Наклонив голову и устремив взгляд вверх, я вошел в портал, застывший во времени и пространстве. Мне было интересно, кто из них Джаджи. В конце концов, подумал я, мы звездная пыль. Пепел к пеплу, пыль к пыли. Мы все погибаем, а звезды остаются. Вам не нужно знать о Боге, чтобы знать, что Творец вселенной — художник.
Мы с Шоном смотрели на те же самые звезды, на которые люди смотрели тысячелетиями. Мы испытываем ту же печаль и ту же радость, что и те, кто был до нас. Мы задаем одни и те же вопросы, обдумываем одни и те же неизвестные и приходим к одним и тем же выводам. И все же там, под галереей галактик и вереницей звезд, я нашел покой. Природа – это натуральное лекарство. Мой разум стал острее, тело сильнее. Остаться в этом мгновении, навсегда, в окружении звезд и погрузившись в тишину.
Джаджи был там — шел в свете звезд — в другом мире. Далеко, но близко. Невидимый, но видимый. Воображаемый, но реальный.
*
Месяцы после смерти Джаджи ускорялись и замедлялись, как самолет, который поднимается в более ровный воздух, но не может избежать турбулентности.
Я не хотел, чтобы июль превратился в август, а лето превратилось в осень, потому что чем дальше шло время, тем больше я боялась, что мои воспоминания о нем будут отступать.
Горе, как я узнал, это призрак, который приходит без предупреждения. Никогда не стучит. Просто вторгается и прерывает. Мы по-прежнему переходим от смеха к рыданиям за 60 секунд. Время не обязательно лечит рану; она только учит нас, как с этим жить.
Девятнадцать месяцев спустя, а у меня нет ответа на проблему боли. Люди часто шепчут мне из лучших побуждений клише — что плохие воспоминания исчезнут, а хорошие останутся. Но скрывать плохое — значит преуменьшать хорошее. Репрессии не защищают нас; это просто загоняет нас еще дальше в фантазию. Чтобы испытать истинное исцеление и помочь принести исцеление другим, мы должны принять все наши воспоминания и эмоции как равные. Истина превращает наше горе в рост.
«Если мы берем радость из руки Божией, не должны ли мы также принять и печаль?» Иов сетовал.
Сначала я бежал от горя, теперь я его приветствую. Под тяжестью печали мы можем убедить себя, что радость — наш враг. Но радость и горе, хотя и трудно совместить, часто идут рука об руку. Более того, и радость, и горе приближают нас к сердцу Бога.
«Как ты думаешь, Дада нас еще помнит?» Однажды Ма задумалась.
«Я знаю, что Джаджи никогда не перестанет любить нас, и я знаю, что мы никогда не перестанем скучать по нему», — предложил я.
По ее щеке скатилась слеза, а потом — мягкая улыбка.
Это наша правда и наша история. Хроника выживания, рассказанная тысячами, но рассказанная немногими. Ностальгия по тому, что было, благодарность за то, что осталось, и надежда на то, что будет.
Александр Мэллори
Писатель и поверенный
Александр ( Хакикокс Валу Пига — «пробирается») из племени Виннебаго США на должность судебного секретаря округа Небраска и члена судебного округа штата Небраска из племени Виннебаго США.
Аризоны. Он окончил Университет Небраски в Линкольне и Юридический колледж Сандры Дэй О’Коннор в Университете штата Аризона. Он и его отец любили летать.
Фотография Харрисона Стина
Reddit — Погрузитесь во что угодно
Иногда мне хочется снова стать ребенком, просто чтобы испытать, каково это, действительно хотеть что-то делать со своей жизнью. Ну, честно говоря, я тоже не могу вспомнить, каким я был тогда. Может быть, тогда я тоже не был особенно мотивирован что-либо делать. Я не знаю. Я действительно не знаю, чего хочу. Желание кажется таким бременем. Необходимость отпустить легкие источники удовольствия… заставляет жизнь чувствовать, что она не стоит того, чтобы жить. Я не могу просто принять какую-то причину быть здесь или найти какое-то увлечение. Я слишком боюсь близости по причине своего существования, чтобы быть для других, по той причине, по которой я существую, чтобы служить другим. Думаю, я рад, что скоро будет пятница, каким-то смутным образом.
Опять же, ждать особо нечего. Никогда не бывает. Планы на жизнь, наверное? Работа по дому? Пытаюсь распланировать деньги, которые у меня есть? Я не знаю. Мир кажется очень глубоко серым. Действительно очень серый. Там не так много, чтобы действительно быть в восторге или ожидать с нетерпением. Вещи, которые я хочу… они кажутся мелочными. Преследование этих по сути бессмысленных вещей в моей жизни кажется… безответственным… и все же я не могу заставить себя гнаться за более высокой целью. Я не могу заставить себя попытаться узнать что-то существенное. Я не могу заставить себя хотеть этого. Я полагаю, это то, что люди имеют в виду, когда говорят, что «некоторые не хотят помочь себе». Я думаю, что я такой. Я не обязательно хочу помочь себе. Часть меня чувствует, что моя смерть в целом заставит то, что я испытал здесь, на Земле, казаться стоящим того. Я уже чувствую, каково должно быть размышлять о своей жизни перед холодными объятиями смерти; то, что они называют «жизнь проносится перед глазами».
Я думаю, что застрял где-то посередине; Я способен по-настоящему ценить жизнь только тогда, когда серьезно думаю о таких вещах, но опять же, эта оценка на самом деле просто проявление инстинктов выживания, которые мы все разделяем. Я не хочу умирать. Но быть живым, быть здесь… Я не могу не спросить себя, в чем смысл? И я не могу по-настоящему ответить на этот вопрос для себя, потому что я недостаточно силен, чтобы решить, в чем смысл лично для меня. Я не знаю. Я слишком эгоистичен? Может быть. С другой стороны, я не чувствую себя прекрасно, имея какую-либо близкую связь с кем-либо, и если это так, как я могу действительно принести пользу чьей-либо жизни. Как я могу по-настоящему приносить пользу, если мне неудобно это делать, если я не уверен в своих способностях, в каком-то смысле не уверен в своей идентичности, не уверен во всем. Я не могу решить, в каком направлении я хочу, чтобы моя жизнь двигалась. Я хотел бы просто сказать: «Пока я делаю или испытываю X в своей жизни, все это будет стоить усилий», но я недостаточно силен, чтобы принять такое решение.
Я недостаточно силен, чтобы решить для себя такую вещь или действительно принять какую-либо высшую цель, независимо от того, откуда она исходит, или кто или что назначает мне эту цель. Я просто не знаю. А теперь мне нужно проявлять больше дисциплины. Время вернуться к тяжелому труду повседневной жизни, или же жить, чтобы страдать от естественных последствий моих действий и бездействия. Я должен быть на работе завтра очень рано. На самом деле я не могу сказать, что это отстой, хотя, если я действительно погружаюсь в то, как я к этому отношусь, это так, и хотя большинство людей могут оправдать такой образ жизни, приписывая ему какую-то более высокую цель, какую-то конечную цель, которую они пытаются достичь. добиться, я просто не могу. Я чувствую, что моя работа и тяжелый труд в конечном счете напрасны. Хотел бы я быть счастлив, живя так. Я не особо жалуюсь. На самом деле нельзя жаловаться. Это не помогает, это всегда больно, но все же жалобы есть, таятся в тени, заметены под ковер, но все же есть, и я могу пытаться игнорировать их, не признавать их, но они никогда не исчезнут.