Жена стала врагом: Кто жена мужу: друг или враг?

Кто жена мужу: друг или враг?

«Скажи, кто твоя жена, и я скажу, кем ты станешь в будущем». А ты друг или враг своему мужу? Если жена является подругой для мужа, то успех мужчине обеспечен, гарантирован.

Тест на определение «Кто я для своего мужа?»

Жена-подруга:

— Почитает и поддерживает своего мужа как лидера, чтобы, таким образом помогать ему в лидерстве через свои дары.

— Не занимает мужской пост «главокомандующего» в семье. Не берет лидерство на себя, но принимает мужчину, как главу и лидера в семье.

Даже если женщина управляет людьми на работе и занимает в своём деле пост лидера, домой она приходит, «снимает» свой статус управленца и откладывает его на следующий день. Она знает и понимает, что в доме главный мужчина, даже если мужчина не обладает лидерскими качествами.

Читайте также: Одинокая женщина глазами разведенного мужчины

— Мудро, с любовью и уважением «ставит» своего мужа на позицию главы в семье. Сама собственными словами, поступками, реакцией, обращением к нему.

— Она может попросить, но не приказать.

— Она может посоветовать, но не утверждать.

— Она принимает его, но не упрекает.

— Разделяет его хобби, уважает его занятие и увлечения. Даже сама «влюбляет себя» в его хобби и участвует в нем.

— Всегда говорит о муже людям только хорошее, превозносит его в глазах других, показывает важность его другим.

— Подкрепляет мужа добрым ободряющим словом и утешительным наставлением.

— Разделяет его видение на жизнь, идёт за мужем туда, куда он ведёт, даже если понимает, что он ведёт семью не туда. Она не противится, даёт ему возможность ошибиться и понять, что он не туда направился.

— Она не становится его мамой, даёт ему возможность стать зрелым и ответственным. Не тащит все обязанности и семейные вопросы на себе, но даёт ему право на лидерство и решение проблем.

— Всегда, независимо от Ее настроения и Ее отношения к нему, подбадривает и улыбается, верит в него и его безумные идеи.

— Не позволяет себе в унизительном и оскорбительном тоне общаться с ним наедине и при людях.

— Поднимает авторитет своего мужа в глазах партнеров, друзей, знакомых, подчинённых, родных.

— Как львица, всем естеством, защищает его и его репутацию от злых языков, клеветы и недоброжелателей.

— Не допускает говорить о своём муже плохо никому и никогда и не при каких обстоятельствах. Для неё Ее муж самый лучший.

— Не допускает родным говорить о нем плохо и негативно. Останавливает негативные разговоры о нем.

— Ищет в нем только добрые качества и положительные способности. Не обращает внимание на отрицательные черты характера.

— Не осудит его намерения и пути. Мудро и с уважением покажет ему направление и поддержит в намерении дойти туда. Разделяет его видение и смотрит в одну сторону с ним.

Если жена является врагом для мужа, то мужа вскоре ждёт падение, разочарование в жизни и полное неустройство. От этого мужчина будет печальным, подавленным и неспособным привносить в семью радость.

А жить с подавленным и разочарованным мужчиной полный кошмар. Он всячески будет искать своё уединение на стороне, в хобби, будет избегать общения с женой и даже семьёй.

Жена-враг для своего мужа:

• Обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала

• В кризисной ситуации возьмет бразды правления и научит мужа жить правильно.

• Плохо говорит и отзывается о его родителях, ругается с ними и настраивает мужа против них.

• Постоянно пытается изменить своего мужа, переделать его и под строить под себя, то есть сделать из него свою копию.

•  Заметив слабые стороны своего мужа, будет выносить их на всеобщее обсуждение, упрекать и тыкать ему в них.

Жены, запомните!

Мужчина создан Богом свободной личностью, и если его «приковать» к себе и ограничить и подчинить своей воле, он или сбежит от вас, или, если останется в семье из-за своих принципов моральных, будет сбегать в своё хобби и увлечения куда-нибудь подальше, только не снова встретиться с «женой диктатором», подавляющей его волю.

Читайте также: Одна – не значит одинока

Жена, подавляющая своего мужа, «пилящая его», делает себя, своего мужа и даже детей несчастными. Страдает от этого вся семья.

Задумайтесь, стоит ли это того? Стоит ли счастье вашей семьи ваших амбиций, гордости и превозношения?

Советы жёнам:

— Чем больше будешь говорить о муже хорошего, тем легче и счастливее с ним будет жить. Тем счастливее будешь ты, твои дети и твой муж.

— Всегда говори детям только хорошее об их отце, даже если он не заслужил этого. Для детей их отец — олицетворение Бога и всех людей в мире. Не дай своим детям разочароваться в Боге и людях. Не ломай их жизнь. Всегда поднимай авторитет отца в глазах детей. Он для них пример для подражания, ты же не хочешь, чтобы они также подражали ему и стали такими же, как ты их нарисовала в их глазах.

— Не суди своего мужа по поступкам и не олицетворяй его личность с ними.

Твой муж хороший, просто иногда может плохо поступать. Говори с мудростью ему о его неправильных поступках, но никогда не переходи на его личность.

Разделяй поступок от личности. Муж хороший — поступок плохой. Таким образом муж задумается о своём неправильном поступке, но всегда будет знать, что он хороший в твоих глазах.

— Никогда не пытайся изменить своего мужа. Начни изменяться сама и ты увидишь, как в нем произойдут добрые перемены.

Читайте также: 10 самых важных фраз для счастливых отношений

— Не уничижай достоинства своего мужа, всегда говори комплименты в адрес его качеств, дел, результатов, личности. Если он хорошо чинит механику или делает ремонты, не воспринимай это как должное. Хвали его за это, благодари и восхищайся его способностями, дарами и талантами. Этот поступок даст хороший плод «счастливых отношений».

— В трудных ситуациях не укоряй мужа, но поддерживай и вдохновляй. Фразы, которые разрушают брак: «Я так и знала, что так случиться, с тобой иначе не могло произойти» , «Я же тебя предупреждала, почему ты не послушался меня», «Вот так всегда с тобой происходит, не удивительно, что ты попал в эту ситуацию»

— Концентрируйся на сильных сторонах своего мужа, не обращай внимания на его слабости. Говори много и часто о его достоинствах, молчи о его недостатках.

— Будь кроткой и смирённой и ты будешь самой счастливой и любящей женой. Гордость и противление мужу, подобно восстанию львицы против льва. А это опасные вещи.

Если ты позволяешь себе идти против главы семьи, тебя ждут неприятности. Мужчина по натуре похож на льва. И если львица пойдёт против него, Ее ждёт беда.

И напротив кроткая и покорная жена живёт в достатке и любви мужа.

Читайте также: В чем ошибаются замужние женщины

Какую семью иметь, счастливую или несчастную решать тебе. Ты делаешь выбор и имеешь последствия этого выбора. Выберешь быть подругой для своего мужа, сделаешь себя счастливой женщиной и своих детей. Они возьмут этот добрый и мудрый пример и «перенесут» его в свои семьи.

Счастье твоё и твоих детей зависит только от тебя. Никто тебе не поможет и не сможет сделать счастливой кроме тебя самой. Если ты думаешь, что мужчина сделает тебя счастливой, ты ошибаешься. Он может это сделать, но «твоими руками «.

Выбери быть другом своему мужу, и тебя непременно ждёт счастливая жизнь, наполненная радостью и миром.

Что угрожает семейной жизни?: Пять врагов брака | Мужчина и женщина

Еще я не буду писать, как вредят браку супружеские измены или алкоголизм: зачастую измены семью укрепляют, а совместный алкоголизм даже сплачивает, если пить вместе с супругом или подросшими детьми.

Можно написать о том, что брак разрушают быт, рутина, непонимание, скандалы, неумение слушать друг друга, отсутствие взаимоуважения… Чепуха, я знаю кучу семей, которые прекрасно сохраняют брак при всем этом джентльменском наборе.

Зачем писать о таких мелочах, если у брака есть пять по-настоящему страшных врагов?

1. Смерть. Двух мнений быть не может. Если наступает смерть одного из супругов, то брак автоматически прекращает свое существование. Смерть супруга уже давно и по праву держит первенство, если говорить о настоящих, а не косвенных врагах брака.

2. Тяжелая болезнь одного из супругов. Я предвижу хор возмущенных голосов, которые начнут мне возражать: мол, настоящий брак, как крепкий корабль, устоит под тяжестью бурь и невзгод. Позволю себе возразить: настоящая любовь — устоит. А брак — это коммерческое предприятие. Тяжелая болезнь одного из партнеров — это уменьшение доходов и увеличение расходов. Ухудшение качества жизни всей семьи. Банкротство.

Болезнь пожилых родственников мы принимаем как данность возрасту и в меру своих сил и терпения переживаем это вместе с ними. А если тяжело заболевает молодой супруг или супруга? Это только в сериалах близость к смерти просветляет человека, делает его добрым и терпимым перед лицом скорой кончины. В жизни больной регрессирует, проклиная весь мир за обрушившуюся на него болезнь, и требует к себе повышенного внимания и ухода.

Фото: Depositphotos

Как вы думаете, много пройдет месяцев, пока здоровый супруг задаст себе вопрос: «Зачем мне все это надо?» Трое мужчин-инвалидов, которых я знаю, одиноки, хотя до болезни были женаты. Двое живут с матерями, третий — один.

Вспомните поговорку: «Брату сестра нужна богатая, а мужу жена — здоровая».

3. Сексуальная дисгармония. Моя подруга говорит: «У нас с мужем сексуальная гармония: он не хочет, а мне и не надо». И она права, это действительно гармония. Хуже, когда мужу надо четыре раза в день, а жене — раз в две недели.

Подобная разница темпераментов до добра не доведет. Рано или поздно более сексуальная половина отправится искать недостающего внимания на стороне, и хорошо, если это будет женщина: мы, как правило, осторожны, предусмотрительны и редко попадаемся. В отличие от мужчин, которые просто не думают об элементарных вещах. Например, муж моей знакомой регулярно кидал в стирку жене трусы, подаренные ему любовницей. Она с ним не развелась, что еще раз доказывает, что измены врагами брака не являются.

4. Большие деньги. Другая моя знакомая развелась с мужем не тогда, когда они жили, каждый месяц занимая денег «до получки». А тогда, когда стала хорошо зарабатывать и решила, что теперь обеспечит себя и детей одна. Другая подруга развелась с мужем после того, как до копеечки подсчитала, сколько имущества и алиментов ей достанется при разводе.

Фото: Depositphotos

 — Гораздо приятнее при таких доходах быть свободной женщиной, — сказала она.

Ситуации, в которых разбогатевший муж менял старую жену на особу помоложе, я рассматривать не буду — я же обещала не писать банальностей?

5. Личностный рост одного из супругов. Если один из супругов начинает заниматься собой — ходить на развивающие тренинги, изучать психоанализ, читать литературу по психологии, то рано или поздно у него дойдут руки и до собственного брака. Старая модель отношений в браке приходит в негодность, а новую построить удается не всегда.

Вообще создается впечатление, что в России главный враг брака — мужчина, в этом браке состоящий. Среднестатистический такой российский мужчинка, уверенный, что он самый умный и красивый. Выпестованный своей любящей мамочкой, к которой до 40 лет бегает советоваться по любому поводу. Считающий, что ответственность за отношения должна нести женщина.

Конечно, если мужчина понимает значение словосочетания «нести ответственность за отношения». На мировом рынке такой экземпляр не котируется, недаром главная сваха страны Роза Сябитова говорит: «Российские мужчины монтируются только с русскими женщинами, больше их никто не в состоянии терпеть».

Роза Сябитова на ММКВЯ-2010
Фото: Dmitry Rozhkov, ru.wikipedia.org

Чтобы не заканчивать статью на грустной ноте, напоследок скажу вам: все будет хорошо! Все обязательно когда-нибудь будет хорошо — с мужчинами, с браком, с Россией, с вами и со мной. Надо только почаще улыбаться и поменьше верить всему, что написано в подобных статьях.

Теги:

отношения в браке,
брак,
супружеская измена,
смерть супруга,
семейная жизнь

Когда супруги становятся врагами — Кевин А. Томпсон

У алтаря жених и невеста обещают любить друг друга. Это формирование уникальных отношений, когда пара клянется стать друзьями, партнерами и любовниками. В лучшем случае брак — это дар знать, что кто-то всегда будет идти рядом с вами, прикрывать вашу спину и смотреть вам в глаза. Это отличный подарок.

Но так же, как я часто стою перед парами, когда они дают эти клятвы, я сижу перед парами, которые находятся на грани развода. Они не друзья, потому что отдалились друг от друга. Они не партнеры, которые поддерживают друг друга, потому что они слишком обеспокоены тем, что другой может ударить их в спину. Они не любовники, которые полностью видят друг друга, но все равно выбирают любовь.

Они враги.

У некоторых оппозиция очевидна. Супруги кричат ​​и кричат ​​друг на друга, плохо отзываются друг о друге и дают всем знать о своем презрении к супругу. (См.: Вас используют, а не любят?)

В других отношениях разделение гораздо более тонкое. Со стороны отношения выглядят здоровыми, но каждый из супругов знает, что другой не для них. У них нет своих интересов в глубине души. Они могут казаться любящими на публике, но дома они холодны. Они могут быть прекрасными собеседниками на вечеринке, но молчат за обеденным столом. Они могут быть готовы служить всем, но они не будут служить своему супругу. Доверие утеряно, и, несмотря на хорошие внешние данные, супруги — враги.

В обоих сценариях двое, которые должны быть величайшей поддержкой друг для друга, рассматриваются как самая большая угроза. В браке мало что так успокаивает, как знание того, что ваш супруг прикрывает вашу спину. Это освобождает вас от необходимости игнорировать некоторые проблемы или не чувствовать необходимости искать какие-то возможности, потому что, если что-то возникнет, ваш супруг позаботится об этом. Жизнь легче, потому что ваш супруг для вас. И все же нет ничего более утомительного, чем бояться, что тот, кто должен защищать вас, может использовать вас. Когда ваш супруг становится вашим врагом, это двойной удар: вам не только не хватает спокойствия и отдыха, которые приходят от того, что кто-то присматривает за вами, но вы также должны тратить больше энергии, присматривая за ним, следя за тем, чтобы он не ты причиняешь вред.

Простой тест

Подходит ли вам ваш супруг?

Если вы не можете быстро и уверенно ответить на этот вопрос, у вас серьезные проблемы. Это может быть не сразу фатально, но, как минимум, это растущая раковая опухоль в ваших отношениях. Без постороннего вмешательства отсутствие доверия, скорее всего, разрушит ваш брак. Без сомнения, отсутствие доверия негативно сказывается на вашем нынешнем общении.

Большинство людей не могут дать положительный ответ на вопрос по одной из двух причин:

1. Их супруг не может сказать, что они за них. Для некоторых нет вопросов. Обе стороны знают, что они не друг для друга. Нет никакого притворства. Они о себе и ни о чем другом. Если благополучие другого человека идет параллельно с личным благополучием, то это плюс, но обычно один из супругов использует другого для личной выгоды.

2. Действия их супругов не доказывают, что они для них. В некоторых отношениях есть вопрос. Муж или жена могут сказать, что они для своего супруга, но их действия не подтверждают их слова. Реальность такова, что если действия человека не постоянно доказывают, что он для вас, не имеет значения, что он говорит. Действия доказывают реальность слов. Если ваш супруг не действует в ваших интересах, он не для вас.

Вы для своего супруга?

Легко понять, чувствуем ли мы, что наш супруг поддерживает нас или нет. Но мы не должны так быстро предполагать, что наш муж или жена знают, что мы за них. (См.: Почему вы должны молиться за своего супруга)

Вы за своего супруга?

• Вы хотите успеха вашего супруга, может быть, даже больше, чем они?
• Сможете ли вы праздновать свои победы без малейшего подобия ревности?
• Доставляет ли вам еще больше радости, когда кто-то делает комплименты, даже по сравнению с тем, когда они делают комплименты вам?
• Вам приходится воздерживаться от хвастовства своим супругом перед другими, потому что вы уже так высоко отзываетесь о нем?
• Вы регулярно наблюдаете за тем, как они пытаются компенсировать свои слабости, не замечая их?
• Спрашиваешь ли ты их каждый день: «Что я могу снять с твоей тарелки сегодня?»

Хотя важно знать, что наш супруг для нас, первый шаг к хорошему браку — убедиться, что мы для нашего супруга.

Конфликт в браке: ваш супруг не враг

«Если дом разделится сам с собой, этот дом не устоит». Марка 3:25

Кости полетели через всю комнату. Товарищеская игра Yahtzee только что испортилась. К сожалению, это я ударил по коробке и отправил кости в воздух. Я был зол, потому что эти самые кости просто не выпадали в мою пользу, и я проигрывал своей жене. Я ненавижу проигрывать, и именно это и происходило.

Наверное, я отреагировал на старую поговорку, что если ничего не помогает, просто прервите игру, чтобы вы не могли закончить и, следовательно, не могли проиграть. Излишне говорить, что это убеждение не сработало в пятилетнем возрасте и уж точно не сработало со мной во взрослом возрасте.

Мои действия потрясли мою жену. Мои действия меня шокировали. Это был явно не один из моих лучших моментов. Правда в том, что мои действия на самом деле были потерей для меня и моих отношений. К счастью, это была всего лишь игра, но она символизировала ту борьбу, с которой мы с женой сталкивались, пытаясь стать одним из них.

Вы соревнуетесь?

Вы когда-нибудь чувствовали, что находитесь по две стороны поля битвы, пытаясь вести войну друг с другом? Может быть, вы повышаете голос, чтобы подчеркнуть что-то, и ваш супруг сразу же повышает голос в ответ (или уходит в другую комнату). Возможно, вы бесконечно придираетесь друг к другу, чтобы показать, что другой может сделать это лучше, по-другому или как вы. Может быть, вы думаете, что ваш супруг получает все удовольствия, а вам приходится присматривать за детьми.

Вероятно, есть бесчисленное множество сценариев, в которых вы можете почувствовать, что вы и ваш супруг не находитесь на одной волне и фактически играете друг против друга в «игре» любви, отношений, жизни или как бы вы это ни называли. Я предполагаю, что если вы регулярно соревнуетесь со своим супругом, это, вероятно, заставляет вас чувствовать себя довольно обескураженным и утомленным. Это может даже привести к отказу от вашей команды. (Если это относится к вам, пожалуйста, подумайте о интенсивном консультировании по вопросам брака, пока не стало слишком поздно. )

Просто неинтересно идти против кого-то, с кем ты хочешь или хотя бы когда-то хотел быть на твоей стороне. В конце концов, целью брака никогда не было соперничество друг с другом. Слово Божье описывает брак следующим образом: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут они одна плоть» (Бытие 2:24). Это звучит совсем не как соперничество.

Единство — цель брака. Не одинаковость, когда мы смотрим, думаем, действуем и верим в одни и те же вещи. Одинаковость приводит к тому, что один человек становится ненужным. Напротив, кажется, что Бог желает единства цели (прославить Его), сохраняя, почитая, восхищаясь и принимая уникальность. В конце концов, тело Христово призвано быть единым, но не может функционировать, если не представлены многочисленные части тела. Вы оба важны для своей команды, а ваша команда важна для Бога, ваших детей и окружающих вас людей.

Как перестать конкурировать

Брак с двумя людьми, которые чувствуют себя врагами друг друга, не является безопасным или веселым браком. Пришло время подумать о том, как вы можете разорвать этот конкурентный цикл. Вот несколько мыслей:

Будьте товарищами по команде

Помните, что вы в одной команде: вы товарищи по команде. Старайтесь играть кооперативно, а не соревновательно. Правда в том, что если вы будете искать доказательства того, что ваш супруг — ваш враг, вы их найдете. Однако, если вы хотите увидеть свой брак как команду, то начните искать доказательства того, что это может быть. Если вы идете искать, не преуменьшайте то, что вы найдете.

Примите различия

Пусть различия станут возможностями для роста. Как я уже отмечал ранее, тело Христово состоит из различных частей, объединенных в единое целое. То же самое и с нашими браками, каждый из нас создан уникальными личностями. Готовы ли вы видеть в своем супруге создание, которому Бог дал уникальные дары, таланты и опыт? Хотели бы вы принять и, осмелюсь сказать, даже оценить то, чем этот человек отличается от вас? Если вы это сделаете, вы можете испытать своего супруга совершенно по-новому.

Не поймите меня неправильно, различия могут стать большим источником разочарования. Вот почему они представляют собой возможности для роста, если вы готовы рассматривать их как таковые. Из-за того, что мы с женой отличаемся, я получаю шанс развить свою способность справляться с разочарованием, принимать кого-то, кто отличается от меня, начать что-то менять в себе и т. д. Звучит нереально? Попробуйте и посмотрите.

Распознать настоящего врага

Знать, что противник есть; это просто не твоя пара. Писание описывает этого противника как бродящего, как лев, готовый пожрать. Его также описывают как вора, который стремится грабить, убивать и разрушать. Вот кто наш настоящий враг, а не друг друга.

Практикуйте свои навыки

Действуйте больше как товарищ по команде, а не как противник. Вы понимаете, что товарищи по команде становятся действительно хорошими в том, что они делают? Они неустанно работают, чтобы практиковаться и оттачивать свои навыки индивидуально, а также учатся тому, как вписаться в команду. Готовы ли вы посвятить себя этому? Готовы ли вы приложить усилия, чтобы пробежать марафон вашего брака в меру своих возможностей, независимо от того, как появится другой бегун?

Я уже слышу аргумент: «Мой супруг никогда (не будет/не может/не играет) как товарищ по команде». Это все усложняет, но позвольте мне бросить вам вызов: это не означает, что вы должны перестать быть лучшим членом команды, каким только можете быть.

Мы, христиане, призваны участвовать в гонке. Нас просят пожертвовать чем-то, чтобы следовать за Христом и стать подобными Ему. Итак, вы говорите, что не можете этого сделать. Ваша ситуация слишком уникальна. Ваш супруг слишком жесток, или слишком далек, или слишком властен, или что-то в этом роде.

Не делайте этого в одиночку

Я согласен с вами, что вы не можете сделать это в одиночку. Именно в этом суть; ты не можешь, а Он может. Мы не можем быть отличными товарищами по команде сами по себе, но мы служим Богу, который намного больше, чем проблемы, с которыми мы сталкиваемся.