Что делать если родители ругаются и дерутся: Мои родители ругаются и дерутся, что делать

Мои родители ругаются и дерутся, что делать

Ольга Гостюхина

Автор журнала Сolady, журналист

X

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Подписаться

Дата написания: 5 августа 2017

Время на чтение: 8 минут

Снова и снова мама с папой ругаются. Опять крики, опять непонимание, опять желание ребенка спрятаться в комнате, чтобы не видеть и не слышать этих ссор. Вопрос «ну почему нельзя жить мирно» — как всегда, в пустоту. Мама лишь отведет глаза, папа хлопнет по плечу, и каждый скажет «все нормально». Но — увы! — ситуация с каждой ссорой становится все хуже.

Что делать ребенку?

Содержание статьи:

1. Почему родители ругаются и даже дерутся?
2. Что делать, когда родители ругаются – инструкция
3. Что сделать, чтобы родители никогда не дрались?

Причины родительских ссор – почему родители ругаются и даже дерутся?

Ссоры бывают в каждой семье. Одни ругаются масштабно  – с драками и с порчей имущества, другие – сквозь зубы и с хлопаньем дверьми, третьи – по привычке, чтобы потом так же бурно помириться.

Независимо от масштабности ссоры, она всегда отражается на детях, которые больше всех остальных страдают в этой ситуации и мучаются от безысходности.

Как ругаться без ущерба для отношений?

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

Также причинами ссор часто становятся…

1. Взаимные обиды.
2. Постоянный контроль и слежка одного родителя за другим.
3. Отсутствие романтики, нежности и заботы друг о друге в отношениях родителей (когда влюбленность уходит из отношений, и остаются только привычки).
4. Недостаток денег в семейном бюджете.

На самом деле, причин для ссор – тысячи. Просто одни успешно обходят проблемы стороной, предпочитая не пускать «бытовуху» в отношения, а другие находят решение проблемы только в процессе ссоры.

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо. Хочется провалиться сквозь землю.

И еще  более острой становится ситуация, если ссора сопровождается дракой.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Правовая защита от домашнего насилия — что делать в таких ситуациях?

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Как сделать так, чтобы родители никогда не ругались и не дрались?

Каждый ребенок ощущает себя беззащитным, брошенным и беспомощным, когда родители ссорятся. И ребенок всегда оказывается меж двух огней, потому что невозможно выбрать чью-то сторону, когда любишь обоих родителей.

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря). Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Что делать, когда родители ругаются между собой и даже дерутся – инструкция для детей и подростков

14.01.201918.01.2019

Опубликовал: Лоевский край

507 комментариев

Многим детям знакома ситуация, когда не знаешь, куда себя деть во время ссоры родителей. Влезть в их ссору нельзя, а стоять и слушать – невыносимо.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

1. Влезать между родителями в разгар скандала.
2. Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения. Они не относятся к их отношению к ребенку.
3. Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
4. Убегать из дома. Такой побег тоже может закончиться очень плохо. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
5. Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с милицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общереспубликанский телефон доверия для детей 8 017 246-03-03.

Как сделать так, чтобы родители не ссорились?

В глобальном смысле ребенок, конечно, не сможет поменять ситуацию, потому что даже общее дитя не в силах заставить двух взрослых друг друга снова полюбить, если они решили расстаться. Но если ситуация еще не дошла до такой стадии, и ссоры родителей – лишь временное явление, то можно помочь им сблизиться.

Например…

• Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни. Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.
• Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря).
• Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).
• Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.
• Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Как отучить ребенка ругаться матом

Ругань повсюду в нашей культуре. Но как родители вы сами определяете культуру своего дома, и я рекомендую всем родителям создать культуру уважения и не ругаться.

Установите эту культуру ради мирного и уважительного дома. Но также помните, что дети, которые знают, как вести себя уважительно и говорить уважительно, лучше подготовлены к тому, чтобы иметь дело со взрослым миром, чем те, кто предпочитает вести себя как головорезы.

И убедитесь, что вы понимаете разницу между руганью и словесными оскорблениями. Подробнее об этом ниже.

Знай, когда остановить шоу

Приведенный ниже диалог разыгрывается в бесчисленных домах каждую ночь — мы это знаем, потому что постоянно слышим от этих родителей:

Родитель: «Почему ты не сделал домашнее задание?»
Ребенок: «Я ненавижу гребаную школу. Я ненавижу своего гребаного учителя».
Родитель: «Не говори со мной так!»
Ребенок: «Почему бы и нет? Ты тоже клянись.

Когда это произойдет, вам нужно остановить шоу. Другими словами, немедленно завершите разговор. Ваш ребенок пытается втянуть вас в драку — борьбу за власть — вместо того, чтобы делать домашнее задание. Не втягиваться в борьбу за власть. Вместо этого проигнорируйте предложение поспорить и просто скажите:

«Мы говорим не обо мне. Почему ты не сделал домашнее задание? Это мой вопрос. И ты не будешь пользоваться мобильным телефоном, пока не сделаешь домашнюю работу».

Тогда развернитесь и уходите. Не обсуждайте это. Не спорь.

Если ваш ребенок говорит: «Мне все равно», вы можете сказать:

«ОК. Если вам все равно, то все в порядке. Но ты не будешь пользоваться мобильным, пока не сделаешь домашнюю работу.

Не спорь дальше. Позже, когда ребенок успокоится, накажите его за ругань.

Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

Убедитесь, что все знают правила присяги

Я считаю, что в семьях должны быть четкие правила в отношении ругани. Не должно быть никаких дискуссий об этом, когда это происходит. И дети должны знать правила.

Часто дети ругаются, потому что они расстроены или злы из-за того, что их просят сделать что-то, что им трудно или скучно. Или, может быть, они предпочитают играть в видеоигры или тусоваться со своими друзьями.

Ругань — их незрелый и неэффективный способ справиться с разочарованием. В этих случаях, когда все успокаивается, детей нужно учить, что ругань не решает проблему. На самом деле, это добавляет проблем. Когда они ругаются, у них все еще есть первоначальная проблема, но теперь у них есть дополнительные последствия, с которыми нужно справиться.

Имейте в виду, что есть большая разница между тем, чтобы дети ругались в целом или ругали на вас или другого члена семьи. Дети должны знать разницу и понимать, что ругань в адрес кого-то является словесным оскорблением, и к ней будут относиться гораздо жестче.

Нецензурная брань против словесных оскорблений

Родители должны установить политику нулевой терпимости к словесным оскорблениям в семье. Словесные оскорбления отличаются от проклятий, потому что это нападение на человека. Проклятие — это использование ругательств при описании ситуации или собственного разочарования.

Итак, в приведенном выше примере ребенок ругается: «Я ненавижу своего гребаного учителя».

Если ребенок сказал: «Да ну тебя, мама, это не твое дело», — это словесное оскорбление.

И нет оправдания никаким оскорблениям. Когда дети ругают своих родителей, братьев и сестер и обзывают их крайне оскорбительными словами, это форма жестокого обращения. И это не просто неприятно, это вредно.

С этим поведением нужно бороться очень серьезно. Если ваш ребенок наказан 24 часа в качестве наказания, и он занимается спортом, заставьте его пропустить тренировку или даже игру в качестве наказания за его действия. Не позволяйте никому манипулировать вами, говоря, что они «должны быть там».

Самое главное здесь, чтобы дети поняли, что нет оправдания жестокому обращению. Обещаю вам как родитель: пропустить одну игру — это не конец света. Учиться уважению, защищать других детей важнее, чем практика или игра.

А если ваш ребенок не занимается спортом, то лишайте его электроники. Вы можете сказать:

«Ты не вернешь свой телефон, пока не будешь называть сестру этими именами в течение 24 часов».

Если ваш ребенок снова проклинает свою сестру шесть часов спустя, он становится 48 часов без телефона. И он должен пойти в свою комнату и написать письмо с извинениями, чтобы загладить свою вину. Когда я говорю букву, я имею в виду короткий абзац. А в письме должно быть так:

«Вот что я сделаю по-другому в следующий раз, когда захочу обозвать тебя».

Он должен включать в себя извинения, но также, что более важно, он должен взять на себя обязательство больше так не делать.

Когда младшие дети ругаются

Я скажу очевидное: не ругайтесь при своих детях, если вы ожидаете, что ваши дети не будут ругаться при вас. Одна вещь, которую мы видим очень рано, это то, что дети подражают родителям, говоря слова, которые они не понимают. В этом случае лучшее, что родители могут сделать со своими младшими детьми, — это спокойно поправить их. Научите их тому, что то, что они сказали, — плохое слово. Вы можете сказать:

«Это плохое слово, потому что людям это слово не нравится».

Если ваш ребенок говорит: «Но вы используете это слово», вы можете сказать:

«Ты говоришь мне «нет», когда я это говорю. Маме тоже скажи. Напомни мне, что это плохое слово».

И когда они напомнят вам, извинитесь и поблагодарите их за напоминание.

Установите правило «не ругаться матом» и заставьте всех платить за последствия

Для детей постарше можно установить «баночку проклятий». Если кто-то в вашей семье ругается, он должен положить доллар в банку. Если денег нет в наличии, рядом с именем вашего ребенка может стоять галочка, и каждый чек может равняться 10 минутам дополнительной задачи или работы по дому.

Выполнение своих обычных обязанностей не должно быть следствием. Следствием должно быть дополнительных дел. Посмотрите на это так: если вы заставите ребенка мыть посуду, потому что он выругался, а потом попросите его помыть посуду снова на следующий вечер, он спросит: «Зачем? Я не сделал ничего плохого».

Он будет чувствовать себя наказанным, когда все, что вы хотите, это чтобы он выполнял свои обычные обязанности по дому. Так что это дополнительная рутинная работа, которую вы хотите добавить за ругань. Я думаю, чем раньше вы дадите им наказание после того, как они выругались, тем лучше.

Также очень эффективно иметь соответствующий возрасту график и структуру ночного отдыха, в которой указано, сколько времени ваши дети могут проводить за видеоиграми, компьютером и другой электроникой. Если ваш ребенок выполнит домашнее задание, у него будет час экранного времени. Но если он ругается, дополнительная работа, которую вы ему даете, выполняется в течение часа видеоигры, и он теряет часть или все это время. Ключевым моментом здесь является то, что дополнительная работа приходится на его свободное время, а не на домашнее задание.

Эта система должна быть установлена ​​заранее, чтобы, когда ваш ребенок успокоится и захочет вернуть свой телефон, вы могли сказать:

«Ты знаешь последствия проклятий и обзываний».

Дети, которые ругают вас про себя

Некоторые дети ругаются про себя. Но давайте посмотрим правде в глаза, даже если это у них под носом, это одно и то же, и вы должны дать своему ребенку за это последствия.

Они могут сказать: «Я ничего не говорил. Это не справедливо!» Вы можете вернуться с:

«Извините, но я слышал, что вы это сказали. В будущем говорите громче, иначе будут последствия».

Другими словами, не позволяйте бормотанию ругательств себе под нос становиться для него способом манипулировать вами, чтобы ему не пришлось развивать самоконтроль.

Будьте образцом для подражания

Родители должны очень усердно работать над тем, чтобы следить за своей речью и быть образцом для подражания для своих детей. Если родители не являются образцом для подражания, то им будет наша культура. И слишком большая часть нашей культуры приукрашивает ругань и неуважение.

Связанное содержание: 5 способов прекратить кричащую ссору с ребенком или подростком

Воспитание разгневанных подростков — Взрыв гнева у подростков

Когда ваш подросток злится и кричит на вас, у многих из нас возникает искушение сопротивляться и кричать громче, чтобы вы «выиграли» спор. Но что это делает? Вполне естественно хотеть дать отпор или постоять за себя, если кто-то нажимает на ваши кнопки или каким-то образом провоцирует вас. Мы часто неосознанно усваиваем это послание, и оно становится родительской мантрой: «Я не позволю собственному ребенку ходить по мне».

Помимо затягивания спора и поощрения вашего ребенка к его продолжению, крик в ответ также означает, что вы отказываетесь от своей силы.

Искушение закричать или дать отпор настолько велико, что устоять практически невозможно. Тем не менее, поддавшись этому искушению, вы, вероятно, не осознаете, что это может стоить вам очень дорого. Когда вы кричите или кричите в ответ на своего ребенка, это просто бросает ему вызов и эффективно «поднимает ставки». Другими словами, это обостряет спор. Мало того, это еще и продлевает ссору — чем больше вы пытаетесь «победить» и одержать верх, тем больше ваш ребенок сопротивляется, тем громче вы кричите, а потом он начинает швыряться вещами… Когда это заканчивается? ?

Поймите, что в дополнение к затягиванию спора и поощрению вашего ребенка продолжать его, крик в ответ также означает, что вы отказываетесь от своей силы. Вы и ваш ребенок теперь находитесь на одном уровне; вы равны. Вы ведете себя точно так же, и пока вы делаете это, вы будете снова и снова получать от своего ребенка все больше и больше. Опуская вас до своего уровня, ваш ребенок получает представление о том, что он все контролирует, потому что он может заставить вас потерять контролировать, разозлив вас.

Мозг разгневанного подростка

Прежде всего, важно понимать, что даже если подростки могут вести себя как взрослые или пытаться вести себя как взрослые, у них нет мозгов взрослых. Мозг подростков все еще развивается, и они продолжают это делать в возрасте от 20 до 20 лет. Учитывая это, не имеет смысла ожидать, что дети будут вести себя так же, как мы, взрослые. На самом деле, дети часто воспринимают вещи совершенно иначе, чем мы, отчасти из-за неправильного или искаженного мышления. Опасность возникает, когда они используют это искаженное мышление, чтобы оправдать или рационализировать свое гневное поведение.

В «Программе полной трансформации» Джеймс Леман выделяет несколько различных видов ошибочного мышления, с которыми сталкиваются дети. Имейте в виду, что ошибочное мышление — это не то, чем кто-то занимается преднамеренно. Скорее, это автоматические мысли, типа «Я не виноват, что сломал дверь. Я был зол на своего брата». Или: «Мой учитель придурок. Почему я должен делать то, что она говорит? Если вы обратите внимание на свои собственные мысли, я уверен, вы обнаружите, что время от времени вы также испытываете ошибочное мышление, потому что это происходит не только у детей — мы все сделайте это.

Что

Не делать

Кричать, ругаться или обзывать: Нет оправдания жестокому обращению — ни со стороны вашего ребенка, ни со стороны вас. Точно так же, как игра в роли жертвы не является оправданием для вашего ребенка жестокого обращения с кем-то другим, ваш ребенок, жестоко обращающийся с вами, не оправдывает ваши крики, ругательства или обзывания. Словесные оскорбления по отношению к вашему ребенку только ухудшают ситуацию, как в краткосрочной перспективе, когда спор обостряется, так и в долгосрочной перспективе, когда поведение вашего ребенка не меняется, а ваши отношения становятся натянутыми.

Угрожайте последствиями: Всегда эффективнее избегать угрожать вашему ребенку конкретными последствиями в пылу момента. Например, фраза «Если ты не прекратишь, я возьму твой компьютер на 3 дня» вряд ли заставит ребенка внезапно перестать кричать и уйти в свою комнату. Наоборот, это еще больше расстроит вашего ребенка и продолжит спор. Что более эффективно, так это сказать: «Если вы решите не идти в свою комнату и успокоиться, последствия будут позже», а затем уйти.

Попытка контролировать ребенка: Это один из самых больших камней преткновения для родителей. Каждый день мы слышим от родителей, которые, сами того не осознавая, пытаются контролировать своих детей. Я думаю, что это отчасти связано с некоторым распространенным заблуждением относительно подотчетности и того, что это на самом деле означает. Привлечение вашего ребенка к ответственности не приводит к тому, что ребенок будет послушным в 100% случаев. Это не означает, что ваш ребенок всегда будет следовать правилам, даже если вы постоянно наказываете его за плохое поведение. Подотчетность означает, что вы устанавливаете правила и ограничения, и вы обеспечиваете последствия, когда ваш ребенок решает нарушить правила — и точка. Цель состоит не в том, чтобы помешать вашему ребенку когда-либо нарушать правила. Вы не кукловод; вы устанавливаете ограничения. Пусть ваш ребенок сделает свой выбор. Ограничения и правила буквально созданы для того, чтобы их нарушать и нарушать, потому что именно так мы, люди, узнаем о последствиях и ответственности.

Другой способ взглянуть на ответственность таков: если ваш ребенок не следует правилам, кто-то узнает, и будет «цена», которую придется заплатить, «цена» за его неправильный выбор в виде временной потери. привилегии, которой он пользуется. Когда ребенок сталкивается с таким неприятным исходом, он может использовать эту информацию, чтобы в следующий раз подумать о том, как нарушить правила. Он научится спрашивать себя: «Стоит ли оно того?» как он делает свой выбор в будущем.

Займитесь физкультурой: Часто это идет рука об руку с попытками контролировать ребенка. Ваш ребенок не выключил X-box, когда вы ему сказали, поэтому вы пытаетесь взять контроллер или саму консоль в пылу ссоры, когда эмоции всех накаляются. Или ваш ребенок угрожает уйти из дома, когда злится, поэтому вы пытаетесь физически удержать его дома, блокируя ему путь или удерживая его физически. Позвольте мне прояснить: , а не — хорошая идея заниматься физическими упражнениями с вашим ребенком, в первую очередь потому, что это показывает вашему ребенку, что способ получить контроль над ситуацией — это применить физическую силу. Во-вторых, вы рискуете обострить всю ситуацию. Помните, как мы говорили об этом естественном желании дать отпор? Что ж, я уверен, вы знаете, что это желание вполне реально и для вашего подростка. Я слышал много историй от родителей о том, как их дети наносят ответный удар в ответ на то, что родитель первым приступает к ним. Не рискуйте. Не стоит .

Попытайтесь «выиграть»: Если вы из тех родителей, которые уже знают, что способ взять под контроль спор с ребенком — это уйти и успокоиться, то вы можете не обращать внимания на этот пункт. Поймите, что если вы продолжите пытаться «выиграть» каждую битву со своим ребенком, вы проиграете «войну». Честно говоря, мне не нравится использовать сравнения «войны» и «битвы», потому что это звучит так, как будто ваш ребенок — ваш враг. Может показаться, что это чаще всего так, но помните, что ваш ребенок на самом деле вам не враг — он ребенок, которому нужны более эффективные навыки решения проблем.

Я обнаружил, что цель большинства родителей, с которыми я разговаривал, состоит в том, чтобы воспитать своего ребенка уважительным, ответственным взрослым, способным добиться успеха в этом мире самостоятельно. Если это про вас, то хорошенько подумайте о битвах по пути. Джеймс Леман говорит: «Выбирай свои битвы и будь готов победить в тех, которые ты выбираешь». Это означает спросить себя: «Стоит ли оно того?» прежде чем вы броситесь в «битву» со своим ребенком. Это не значит «выиграть», перекричав своего ребенка, — это значит, что вы добьетесь успеха, используя эффективные стратегии, которые помогут вам достичь этой долгосрочной цели.

Что делать: попробуйте эти методы вместо

Выберите свои битвы и подумайте о том, чтобы уйти: Как упоминалось выше, спросите себя, стоит ли решать эту проблему. Нужно ли заниматься прямо сейчас ? Должны ли вы потратить некоторое время, чтобы успокоиться, прежде чем обсуждать это со своим ребенком? Ваши кнопки нажимаются? Тщательно обдумайте ситуацию и дайте время остыть. Вы можете обратиться к нему позже, если вы все еще чувствуете, что проблема важна после того, как вы все обдумали.

Говорите деловым тоном: Джеймс Леман рассказывает о концепции отношения к семье как к бизнесу в рамках программы Total Transformation. Вы являетесь генеральным директором своего «семейного бизнеса», поэтому в трудные времена не забывайте обращаться к своему ребенку в том же тоне, в котором профессионально воспитанный начальник обращается к сотруднику, у которого проблемы с производительностью. Сохраняйте спокойствие и нейтралитет и придерживайтесь фактов.

Самораскрытие: Пусть ваш ребенок знает, что вам трудно общаться с ним в данный момент. Совершенно нормально говорить что-то вроде: «Мне действительно трудно слушать и говорить с тобой, когда ты кричишь на меня» или «Когда ты кричишь на меня, мне не очень-то хочется тебе помогать». Это простой способ установить ограничения для вашего ребенка и дать ему понять, что его поведение не работает.

Бросьте вызов мышлению вашего ребенка: Когда я говорю «вызов» здесь, я не имею в виду, что ваш ребенок будет продолжать спорить с вами, говоря что-то вроде: «Ты думаешь, ты довольно крутой, большой парень!?» Я имею в виду, что его поведение неэффективно. Скажите своему ребенку: «Я знаю, что ты хочешь пойти в торговый центр, но такие разговоры со мной не дадут тебе того, чего ты хочешь» или «Я понимаю, что ты злишься, но кричать на меня — нет». Я собираюсь уговорить меня позволить тебе поиграть в видеоигры до того, как твоя домашняя работа будет сделана».