Жена попрекает деньгами: Жена упрекает меня, что я мало зарабатываю…: prostie_istorii — LiveJournal

Жена упрекает меня, что я мало зарабатываю…: prostie_istorii — LiveJournal

?

Category:

• Психология
• Cancel

– И ты, Катя, хочешь сказать, что я мало зарабатываю? – едва сдерживая себя, спросил я.

– Если бы ты, Володя, нормально зарабатывал, мы бы постоянно не возвращались к этому вопросу, – зло бросила мне супруга.

Мы с женой в браке уже 12 лет

И вроде бы все у нас хорошо. Двое детей, нормальная работа, квартира. Но существует одна причина, которая не дает нам быть полностью счастливыми.

Дело в том, что моя жена чрезмерно заботится о своей матери. Причем, забота эта не моральная, она носит вполне осязаемый характер. Катя помогает ей деньгами. Я не возражаю против помощи пожилым родителям, но все это должно быть в разумных пределах.

Теща живет одна в трехкомнатной квартире, квартплата за которую у нее – «ого-го». Жена ежемесячно, не спрашивая моего разрешения, изымает из нашего бюджета кругленькую сумму и переправляет своей матери.

– Катя, может Тамара Васильевна продаст эту квартиру и купит поменьше? – спрашиваю я у жены. – Тогда она долгие годы сможет прекрасно жить на разницу, которую получит от продажи. И нас больше беспокоить не будет.

– Как ты не понимаешь, что она не может этого сделать, – отвечает жена. – В этой квартире прошла вся ее жизнь. Она дорога ей, как память, да и подруги все рядом живут. Продавать она точно ничего не станет.

Просит теща деньги не только на коммуналку

Читать дальше…
https://prostie-istorii.ru/2020/12/17/жена-упрекает-меня-что-я-мало-зарабаты/

Tags: женская психология, наглость, психология отношений, психология родителей, родственники, ссоры, теща

Subscribe

• «Отстань ты от меня.

  Я одну женщину люблю – жену»

  «Отстань ты от меня. Я одну женщину люблю – жену» Давно уже не была в деревне у бабушки А тут родственники на свадьбу пригласили. Собралась……

• Что делать, если дочь в 35 лет еще не вышла замуж?..

  Что делать, если дочь в 35 лет еще не вышла замуж?.. В Китае это решается просто… В настоящее время женщины все позже и позже выходят замуж.…

• Родители против нашей свадьбы из-за давнего события…

  Родители и жениха, и мои против нашей свадьбы из-за давнего события в их жизни… А мы тут причем? Историю Ромео и Джульетты знают все Вряд ли кто…

• Моей жене исполнилось 40 лет…

  Моей жене исполнилось 40 лет… Она сильно переживает… А у меня началась сказочная жизнь… – Откуда такая грусть? – задал я вопрос супруге,…

• Когда золовка приходит к нам в гости, то мы все телевизоры выключаем…

  Когда золовка приходит к нам в гости, то мы все телевизоры выключаем… А дети тихо сидят у себя в комнате… У моего мужа есть старшая сестра – Алена…

• Мой муж попросил испечь пирог…

  Мой муж попросил испечь пирог… А я не умею… Чуть семью в праздник голодной не оставила… 20 лет не пекла пироги… Решила мужа побаловать… Хорошо,…

• Зачем тебе куртка? Лучше сразу пуховик купим…

  «Зачем тебе куртка? Лучше сразу пуховик зимний купим. И на осень, и на зиму хватит», – сказал мне муж, после регистрации брака… Жадный или…

• Для моего мужа главное – это стоимость подарка…

  Для моего мужа главное – это стоимость подарка… А то, что я сделала его от всей души, ему все равно… – Хоть бы один захудалый цветочек в месяц…

• Взрослая дочь моего жениха решила прийти на нашу свадьбу в траурном наряде…

  Взрослая дочь моего жениха решила прийти на нашу свадьбу в траурном наряде… А я случайно об этом узнала… Про падчериц и пасынков написано много…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

В чём обычно жёны упрекают своих мужей? | Мужчина и женщина

В первую очередь, жёны упрекают мужей в том, что они мало зарабатывают. Справедливый упрек? Чаще всего да. Вы хотите считаться мужчиной и главой семьи? Следовательно, это нужно доказать, а не претендовать на этот статус только потому, что вы носите брюки и принадлежите к мужскому полу. Если у детей нет самого необходимого, то обязанность мужа (именно мужа, а не жёны) обеспечить их всем, чем нужно. Конечно, огрызаться на супругу гораздо проще, чем приложить усилия и заработать на благо семьи. А заработать в новых условиях и в самом деле можно, если не лежать на диване, не жаловаться на несправедливость судьбы и не ждать у моря погоды.

Второй упрек, который часто предъявляют жены и из-за которого порой разгораются бурные скандалы, — отказ разделить с женой домашние обязанности.
Если вы зарабатываете достаточно, чтобы обеспечить семью, и ваша супруга не работает, — тогда требования, чтобы в доме было чисто, уютно и жена ждала вас с работы с горячим ужином, вполне справедливы. Вы работаете у себя на работе, а ваша жена работает домохозяйкой. А уж если она работает, то претензии совершенно не обоснованны. Ведь для того чтобы содержать квартиру в чистоте и ежедневно готовить на всю семью, нужно немало сил и времени. Упреки жен: «Я тоже прихожу с работы усталой, а муж палец о палец не ударит, чтобы озаботиться продуктами и ужином», — довольно часты.
Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет полное право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в свое любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчет не принимается.

Вполне справедливо возмущение наших женщин и отношением мужа к детям. Допустим, стирка, мытье пола и посуды — это женские обязанности, но что касается детей, то в воспитании должны принимать участие оба супруга. Во внимании отца особенно нуждаются мальчики, но и девочкам нужно видеть перед собой положительный пример, на основе которого создаются ее первые представления о том, каким должен быть мужчина. А если отец — мужчина лишь номинально, то какой пример он показывает своим детям? Кто сказал, что воспитывать ребенка должна одна мать? Задача женщины — родить и выкормить его в младенчестве, а все остальное должны делать оба родителя.
И тем не менее, даже будучи в стороне от воспитания собственных детей, мужья позволяют себе упреки, если вдруг выявляются какие-то неприятные открытия: «Ты его таким воспитала! Избаловала, вот он и пошел по кривой дорожке, спутался с сомнительной компанией, начал выпивать (или принимать наркотики)!» Спрашивается, а где был сам папаша и почему отстранился от участия в воспитании своего отпрыска?

Ну и само собой, справедливы упреки жен в пристрастии супруга к горячительным напиткам. Пьяниц и алкоголиков среди тех, кто уверен, что пьет «как все», немало. Стереотипные ответы мужей: «Это мое личное дело. Что, я не имею права расслабиться?!», «Все пьют», «На свои пью» и тому подобные, — не выдерживают никакой критики. Любой психиатр скажет, что именно так говорят все алкоголики. А пьют, между прочим, далеко не все. А те, кто пьют, — пьют по-разному. Кто-то две рюмки, а кто-то две бутылки. Кто-то, выпив, становится благодушным, веселым или успокоенным, а кто-то становится агрессивным и драчливым.
Обычно жены не упрекают мужей за выпивки, если это не сказывается на материальном положении семьи и поведении мужа. Как правило, не упрекают супруги и тех, кто выпивает вечером в кругу семьи пару бутылок пива или пару рюмок — для аппетита или расслабления. При условии, что во всем остальном муж соответствует статусу главы семьи. Но если супруг настаивает на своем праве немного выпивать перед ужином, когда у семьи нет денег на более необходимые вещи, то это вызывает вполне обоснованное недовольство супруги.
Еще один вполне справедливый упрек жен — в сексуальных притязаниях мужа. Обычно те женщины, которые удовлетворены интимной жизнью, не жалуются, что муж «домогается», потому что они получают наслаждения не меньше (если честно, то больше, по крайней мере, дольше), чем мужчины. Бывает, конечно, что и оргазмичные женщины не всегда хотят секса, но в целом претензий к мужу по части постели у них нет.
Жалуются на сексуальные притязания мужа именно те женщины, которые не удовлетворены супружеским сексом. Либо супруг сексуальный эгоист, в близости ищет лишь собственную половую разрядку, а жене такой «интим» ничего, кроме головной боли, не дает. Либо у мужа какие-либо сексуальные расстройства, из-за которых интимная жизнь представляет определенные трудности. Например, муж быстро эякулирует, и за те считанные минуты (а то и секунды) жена, понятное дело, ничего не успевает почувствовать. Или у него слабая эрекция, то она есть, то пропадает, и супруге приходится «потрудиться». А ей это в конце концов надоедает — сколько ж можно «играть в одни ворота»?! Ведь пока она добивается эрекции мужа, сама она обычно не возбуждается, а он так дрожит над своей эрекцией, что ему не до того, чтобы «разогреть» жену ласками.

И всё же главная причина — сексуальный эгоизм. Потому что ни эрекция, ни продолжительность полового акта не имеют решающего значения для удовлетворения женщины. Главное — ласки, прелюдия, которая должна занимать достаточно длительное время — 20−30 минут. Женщина с помощью эротических ласк может получить удовлетворение и другими способами помимо полового акта. Есть женщины, которым половое сношение вообще не нужно. На самом деле главное условие, при котором у супругов будет сексуальная гармония, — это сексуальный альтруизм, то есть желание доставить партнерше (партнеру) наивысшее наслаждение. Если это качество присутствует, то обучиться технике — не проблема. Было бы желание. В данном случае не сексуальное (то есть желание близости), а желание учиться.

Конечно, гораздо проще найти самооправдания, что все вышеприведенные упреки жен несправедливы, что супруга просто скандалистка, ищет поводов для ссор, чем прислушаться к ее претензиям и постараться что-то сделать, чтобы избежать скандалов.
Но все же, положа руку на сердце, уважаемые мужчины, вы должны признать, что супруга, упрекая вас, во многом права. А понять, что она права и неправы вы, — это уже первый шаг на пути к тому, чтобы устранить почву для конфликтов.

Теги:

отношения в браке,
ссоры,
жена,
муж

Лидер должен быть продуманным, преданным своей жене, хладнокровным и собранным, доступным и гостеприимным. Таким образом, надзиратель должен быть безупречным, мужем одной жены, сдержанным, благоразумным, порядочным, гостеприимным, способным к обучению, не пристрастившимся к вину и не драчливым, но мягким, миролюбивым, свободным от зла. будь человеком, чья жизнь безупречна. Он должен быть верен своей жене. Он должен проявлять самообладание, жить мудро и иметь хорошую репутацию. Ему должно нравиться принимать гостей. Надсмотрщик не должен давать людям повода критиковать его, и у него должна быть только одна жена.

Он должен быть сдержанным, мудрым, уважаемым другими, готовым принять гостей и способным учить. Поэтому он должен быть епископом без упреков, мужем одной жены, воздержанным, благоразумным, аккуратным, гостеприимным, способным учить; ни скандалист, ни нападающий; но кроткий, не сварливый, нет. Надзиратель должен быть безупречным, верным своей жене, воздержанным, сдержанным, порядочным, гостеприимным, способным к обучению, не склонным к пьянству, не буйным, но кротким, не сварливым, н Итак, епископ должен быть непорочным, муж одной жены, воздержанным, целомудренным, благовоспитанным, гостеприимным, способным учить; не любящий вино, не буйный, не жадный до денег, но кроткий, не куй. Надзиратель же должен быть безупречным и безупречным, муж одной жены, воздержанным, благоразумным, порядочным, гостеприимным, способным к обучению, не пристрастием к вину, не хулиган и не вспыльчив. Но старцу нужно быть тем, кто непорочен перед другими.
Он должен быть тем, чье сердце принадлежит только его жене, а не другой женщине. Его следует признать благоразумным и порядочным. Поэтому надзиратель должен быть безупречным, муж одной жены, благоразумным, сдержанным, порядочным, гостеприимным, способным к обучению, не пьяницей, не буйным. но нежная, не сварливая, п

1 Timothy 3:2-7 Итак, епископ должен быть непорочным, муж одной жены, бдительным, целомудренным, благонравным, гостеприимным, способным учить; не пьяница, не бастующий, не жадный до грязной наживы; но терпеливый Если кто-то хочет обеспечить лидерство в церкви, хорошо! Но есть предпосылки: руководитель должен быть продуманным, преданным жене, хладнокровным и собранным, доступным и гостеприимным. Таким образом, надзиратель должен быть безупречным, мужем одной жены, сдержанным, благоразумным, порядочным, гостеприимным, способным к обучению, не пристрастившимся к вину и не драчливым, но мягким, миролюбивым, свободным от зла. будь человеком, чья жизнь безупречна. Он должен быть верен своей жене. Он должен проявлять самообладание, жить мудро и иметь хорошую репутацию. Ему должно нравиться принимать гостей. Надсмотрщик не должен давать людям повода критиковать его, и у него должна быть только одна жена. Он должен быть сдержанным, мудрым, уважаемым другими, готовым принять гостей и способным учить. Поэтому он должен быть епископом без упреков, мужем одной жены, воздержанным, благоразумным, аккуратным, гостеприимным, способным учить; ни скандалист, ни нападающий; но кроткий, не сварливый, нет. Надзиратель должен быть безупречным, верным своей жене, воздержанным, сдержанным, порядочным, гостеприимным, способным к обучению, не склонным к пьянству, не буйным, но кротким, не сварливым, н Итак, епископ должен быть непорочным, муж одной жены, воздержанным, целомудренным, благовоспитанным, гостеприимным, способным учить; не любящий вино, не буйный, не жадный до денег, но кроткий, не куй. Надзиратель же должен быть безупречным и безупречным, муж одной жены, воздержанным, благоразумным, порядочным, гостеприимным, способным к обучению, не пристрастием к вину, не хулиган и не вспыльчив. Но старцу нужно быть тем, кто непорочен перед другими.
Он должен быть тем, чье сердце принадлежит только его жене, а не другой женщине. Его следует признать благоразумным и порядочным. Поэтому надзиратель должен быть безупречным, муж одной жены, благоразумным, сдержанным, порядочным, гостеприимным, способным к обучению, не пьяницей, не буйным. но нежная, не сварливая, п

Почему критика отравляет счастливые браки

«Люди склонны громче всего критиковать своих супругов в той области, в которой они испытывают самые глубокие эмоциональные потребности». – Гэри Чепмен

Критика — это коварное поведение, которое проникает в наш брак и разъедает основу нашей личности. Мало что так остановит близость, как критика или контроль, и это способно остановить ваше эмоциональное здоровье и личностный рост, особенно в ваших отношениях.

Никому не нравится, когда его критикуют или обижают, но особенно больно, когда твой супруг — твоя родственная душа — критикует и обижает тебя. Такое отношение к вам деморализует, когда вы делаете все возможное, чтобы внести свой вклад и повысить ценность ваших отношений… но вас критикуют, а не ценят. Критика может легко разбить сердце слуги, и это ужасное место в вашем браке.

Что делает человека критичным?

Нам нравится называть критичных людей «помешанными на контроле» или «людьми, требовательными к обслуживанию». Помешанные на контроле вынуждены критиковать каждую мелочь, которую вы делаете; похоже, они верят, что их духовный дар состоит в том, чтобы указывать на то, что с тобой не так, на каждом шагу.

Помешанные на контроле заботятся о некоторых вещах больше, чем кто-либо другой, и они не перестанут давить и ворчать, пока не добьются своего. Они убеждены, что такие вещи, как рутинные задачи, должны выполняться определенным образом, и что их способ — единственно правильный способ выполнения этих задач. У них больше энергии для этих дел, чем у большинства людей, и они позаботятся о том, чтобы вы знали об этом.

То, что ваш супруг все контролирует в той или иной области, раздражает, ведь у каждого из нас есть какая-то причудливая часть жизни, которую мы вынуждены контролировать. Но когда это становится неприятным и разрушительным, потребность в контроле становится глобальной, и человек, требовательный к обслуживанию, считает, что он имеет право критиковать и контролировать несколько областей — или даже каждую область — вашей жизни.

У контролирующих людей на самом деле высокий уровень бессознательного беспокойства, которое влияет на все, что они делают. Из-за того, что они беспокоятся, они сильно мотивированы, чтобы получить контроль над своим миром. И поскольку они, вероятно, не определили, что их тревога исходит от них самих, они связывают ее с теми мелочами, которые вы делаете «не так», а затем указывают на эти вещи в надежде, что вы «исправите» проблему. проблемы, тем самым облегчая их тревогу за них.

Хотя ваш супруг может говорить вам: «Дело не во мне, а в вас», это, безусловно, о нем.

Что вы можете сделать со всей этой критикой?

В таких отношениях, требующих особого внимания, трудно справиться с жалобами и критикой вашего супруга, не затаив обиду на него или на нее. В конце концов, человек, который должен любить и заботиться о вас, в первую очередь разбирает вас на части и пытается «улучшить» вас ежедневно!

Большинство критиков формулируют свою критику следующим образом: «Я так сильно тебя люблю, что хочу, чтобы ты знал об этих чертах, несовершенных в тебе». Но к такому подходу совсем не чувствуется любви; это просто нагромождает одно за другим то, что вы не можете сделать правильно в глазах вашего супруга, и это калечит чувство, что вы не можете сделать его или ее счастливыми.

Прежде всего, важно обратить внимание на то, что ваш супруг на самом деле беспокоится внутри. Это помогает ему или ей выглядеть немного более уязвимым для вас, а вам помогает культивировать немного больше грации и сочувствия к вашему супругу. Полезно осознавать, что на каком-то уровне ваш критически настроенный супруг на самом деле чувствует себя расстроенным. Хотя это не позволяет ему или ей сорваться с крючка, это дает вам более подробное представление о том, откуда они берутся.

Понимание того, что ваш супруг/супруга беспокоится, также означает, что вы можете начать говорить с ним или с ней о проблеме. Один разговор не решит проблему, но в ходе многих разговоров вы можете начать раскрывать то, о чем они так беспокоятся, и, возможно, понять, почему у них есть потребность контролировать вас. Со временем эти разговоры могут помочь снять напряжение в ваших отношениях, и вы можете обнаружить, что его или ее навязчивая критика тоже ослабнет.

Как вы можете справиться с критическим поведением вашего супруга?

Пока вы вместе решаете эти проблемы, важно уметь справляться с критическим настроем вашего супруга. Вот некоторые вещи, которые вы можете применить на практике прямо сейчас:

• Узнайте, как отклонить критику вашего супруга. Юмор — отличный способ рассеять критические высказывания, а также он может служить щитом, защищающим вас от негатива вашего супруга.
• Напомните себе, что это проблема вашего супруга, а не ваша. Это не о вас.
• Сообщите своему супругу, что его постоянная критика делает с вами. Дайте ему или ей знать: «Я могу выдержать небольшую критику здесь и здесь, но это угнетает мой дух».
• Создайте фразу вроде «Вы официально вошли в негативную зону», чтобы предупредить супруга о том, что его критика становится чрезмерной.

Вашему супругу важно знать, что его или ее критика вредит вашему духу. На самом деле, постоянная критика со стороны вашего супруга может коренным образом изменить вас как личность, если вы оба не предпримете шаги, чтобы войти в более здоровую динамику. Так что говорите и постояйте за себя. Показывая супругу/супруге эту уязвимую часть себя, вы можете помочь ему увидеть, как его поведение влияет на ваш дух.

Когда вы говорите своему супругу/супруге, что их поведение причиняет вам боль, и они предпринимают шаги, чтобы попытаться облегчить бремя, которое возлагают на вас, вы с меньшей вероятностью будете нести тяжелое внутреннее чувство обиды.