Я могу простить но не могу забыть: Я не могу забыть, но я могу простить ▷ Socratify.Net

Содержание

Нельсон Мандела цитата: Я не могу забыть, я могу простить.

— Нельсон Мандела

Взято из Wikiquote. Последнее обновление 27 октября 2022 г.

Темы

мочь

Нельсон Мандела

8-й Президент ЮАР 1918–2013

Связанные темы

Мочь

Простить — не значит забыть

Можно ли взять и простить? — Психолог и психотерапевт Марина Филоник о механизме прощения

«Простить не значит забыть; простить это значит с состраданием, с болью в душе сказать: когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи» (митрополит Антоний Сурожский).

Кто-то кричит в отчаянии: «Я никогда этого не прощу!», кто-то почти плачет: «Я так хочу простить, но у меня не получается», а кто-то искренне убежден, что всех простил, особенно, например, потому что сегодня прощеное воскресенье, а сам ходит и излучает обиженность, мучает этим других и свято верит в свое прощение. Невозможно найти человека, который бы никогда в своей жизни не обижался и не обижал. Мы несем в себе много ран и боли, с годами их количество обычно не уменьшается.

Ты же христианин!

На исповеди человек слышит: «Сначала прости, а потом приходи», «Ты же христианин, как ты можешь идти к Богу, если ты не простил брата» и попадает в крайне незавидное положение. Потому что простить волевым актом невозможно. Простить бывает очень трудно – и это важная правда. Годами и десятилетиями порой не получается, и это при условии, что человек очень хочет простить, сам страдает от своей обиды, не желает ее в себе, а она все равно не уходит.

Если вы честны с собой и осознаете, что с вами происходит, то вы точно знаете – когда болит, сколько себе ни говори «прощаю», легче не становится. А может быть становится еще тяжелее! Усиливается внутренний конфликт между требованием простить и реальной невозможностью это сделать – я должен, а раз я не могу, то кто я после этого!

К обиде добавляется чувство вины, в худших случаях доводящее человека до отчаяния, переживания невозможности обратиться к Богу – «сначала прости, а потом приходи».

Прощение – это не акт, а процесс, причем часто процесс длительный. И важно, пребываем ли мы в этом процессе или мы в застое? Варимся в своих переживаниях, в желании отомстить, наказать, восстановить справедливость, или все-таки находимся на пути к прощению, все-таки хотим освободиться?

Не могу простить – что делать?

Рассмотрим пять важных условий прощения, своего рода подсказок на этом пути, иногда они могут рассматриваться как этапы. Существуют и другие аспекты прощения, в данной статье рассматриваются лишь некоторые из них.

ПЕРВОЕ: честность и осознанность. Правда в том, что я обижаюсь

Митрополит Антоний Сурожский писал о том, что

«Простить – это не значит забыть», простить – это значит посмотреть на человека, как он есть, в его грехе, в его невыносимости, и сказать: «Я тебя понесу, как крест, я тебя донесу до Царства Божия, хочешь ты того или нет, добрый ты или злой – возьму тебя на свои плечи и принесу Господу и скажу: Господи, я этого человека нес всю свою жизнь, потому что мне было жалко, если бы он погиб. Теперь Ты его прости, ради моего прощения».

Для нас здесь важна мысль: простить – не значит забыть.

«Забыть» может оказаться своего рода обманом, потому что иногда правда в том, что другой на самом деле сделал зло.

Иногда важно не стараться забыть об этом, а наоборот, помнить, какая у человека слабость, грех, в ком что неладно, и не искушать его этим, а оберегать его, не подвергать соблазну, давая поводы сделать что-то нехорошее, зная его слабое место.

Может быть, это высокая планка, но в этих словах есть послание, очень весомое для темы прощения: нам не надо заставлять себя думать, будто обидчик – распрекрасный человек. Наше прощение вообще не зависит от его хорошести или плохости. Простим мы или нет – зависит от нас.

В молитве «Отче Наш» мы говорим: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Ключевое слово для нашей темы сейчас – «должникам» – означает, что я признаю, что мне сделано зло, что мне очень больно, что у меня, может быть, много гнева на обидчика и жалости к себе. Я не закрываю глаза, не говорю, что все хорошо, и ты ничего не сделал, ты вообще святой. Это будет неправдой.

Итак, важно видеть правду о другом, но еще важнее честный и осознанный взгляд на себя. Для начала нужно осознать, что я обижаюсь, смочь себе в этом признаться. Если мы свою обиду не видим, это блокирует движение на пути прощения.

Вспоминается одна женщина, которая когда-то сказала удивительную вещь: «Мне тут недавно сказали, что, оказывается, обижаться грех – ну, и я теперь не обижаюсь». Это говорит человек, с которым близким безумно тяжело рядом, потому что она буквально кожей излучает обиду, но совершенно этого не признает. Не признает искренне.

Неосознавание своих чувств, особенно обиды, ведет к широкому вееру психосоматических заболеваний, потому что когда не переживает душа, вместо нее начинает переживать тело. В сознании проблемы нет – для души наступает застой, тупик, потому что ничего невозможно сделать. Вытесненные чувства уходят в тело и в бессознательное и оттуда продолжают давать о себе знать.

Как научиться осознавать свою обиду? Если обида свежая, то можно остановиться, сделать «стоп-кадр»: «Так, что со мной сейчас происходит? Я обижаюсь. Я злюсь. На кого? По какому поводу? Что именно меня раздражает? Что именно меня обижает?» Это не означает, что надо тут же бежать к обидчику для разбирательств, но важно честно все с собой проговорить.

Верующий человек может проговорить свои чувства или свое непонимание чувств перед лицом Бога. Только не нужно лицемерно читать благообразные молитвы из молитвослова о прощении и неосуждении, если сердце полно в этот момент как раз гневом и осуждением.

Лучше попытаться максимально честно предстать перед Богом таким, какой ты есть сейчас: «Господи, Ты видишь, как сейчас меня наполняет гнев и злость, обида и возмущение. Ты видишь, что я порой даже убить готов был бы этого человека. Но я этого в себе не хочу. И сделать ничего не могу. Ты Сам приди и сделай что-нибудь, потому что я уже просто ничего не могу».

Чем честнее, тем лучше. Господь любит искренних (в русском переводе) сердцем (Пс. 50, 6), не надо думать, что стыдно и неприлично с такими вещами идти к Богу. А с чем еще идти? Всегда только с благодарностью и миром в душе? Но без Него мы ничего не можем – это очень важно признать. Именно в немощи нам особенно нужен Тот, кто может нас преобразить.

В жизни владыки Антония был такой случай: он в детстве обиделся на кого-то, пришел к священнику и говорит: «Я не могу его простить – как мне молиться? что делать?». Священник ответил: «Не читай пока эти слова: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Хороший пример честности в молитве, о которой мы сейчас говорим.

Отдельный непростой вопрос, надо ли говорить о своих чувствах обидчику. Есть разные обстоятельства. Обидчик может сам быть обидчивым, может ничего не услышать, не понять. «Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя» (Притч., 9, 8). Если вы решились, говорите, только придя в себя, то есть в спокойном, мирном состоянии, не обвиняя, о себе, о своих чувствах. Если вы в аффекте, в ненависти, кулаки сжимаются и т.п., то лучше пока молчать.

ВТОРОЕ: желание простить. Я НЕ помойка. Помойка У меня, и я ее в себе не хочу

В приведенном выше варианте обращения к Богу были слова «я этого в себе не хочу», и это очень важный аспект любого покаяния, в т.ч. на пути к прощению.

Сначала происходит обнаружение в себе некоего зла (я обижаюсь, я хочу отомстить и т. п.). Затем важно отделение его от себя, разотождествление человека и поступка, человека и его чувств (я не равно грех, моя сущность не сводится к этой обиде, обида есть у меня). И затем желание от этого освободиться (я этого в себе не хочу). Без этих трех составляющих трудно двинуться дальше.

Если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не стоит пугаться, лучше спокойно отделить себя от своего переживания, осознать, что я – не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Если у меня есть непрощение, это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида. Каких только помоек нет у меня, но я – не помойка, я – драгоценнейший ребенок Бога (идентичность имеет существеннейшее значение для обидчивости и прощения).

Это очень важное различение. Потому что только тогда можно честно сказать Богу: «вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай!»

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане – тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

Все мы знаем: «не судите, да не судимы будете». Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего… Порочный круг. Поэтому особенно важно уважительное, ценностное отношению к себе. А как я отношусь к себе, так же и к другим и к Богу – но это тема отдельного разговора.

ТРЕТЬЕ: попытка понять другого. Увидеть дальше своего носа

Третий шаг: старание понять другого, децентрация. Чтобы выйти из круга обиды к прощению, необходимо хотя бы на короткое время оторваться от своих переживаний и подумать, почему же другой так поступил. В обиде мы очень зациклены на себе: я – бедный и несчастный, все против меня, какой же я страдалец, как мир несправедлив и т.п.

Чувство обиды сильно концентрирует человека на себе. И очень трудно бывает выйти за пределы своего обиженного состояния и посмотреть на другого, особенно на того, кто вот такие гадости мне делает.

Важное положение, разработанное одной из психотерапевтических школ, довольно успешно работающих с переживанием обиды, звучит следующим образом: за каждой обидой стоит убеждение, что другой может и должен вести себя иначе.

Но если мы попробуем всерьез задуматься о том, почему человек поступил так, а не иначе, подумаем о том, а что с ним было в тот конкретный момент, и будем честными, мы, скорее всего, придем к сомнению, действительно ли человек мог поступить иначе? Поступить так, как мы от него ожидали, исходя из своих собственных о нем представлений, а не из реальных его возможностей?

Как он себя чувствовал в тот конкретный момент, когда обидел нас? Может быть, этому что-то предшествовало? Может, он был объят аффектом, его охватил гнев, и поэтому он стал кричать? Что им двигало? Какая была мотивация? Сознательное желание причинить мне зло или…

Если, например, он говорил в гневе, то каждый, кто сам хотя бы раз говорил в гневе, знает, как сложно бывает остановиться. Недаром есть такое выражение: человека несет. Даже лингвистически получается так, что здесь субъекта не остается (пассивный залог). Мы сами в этом состоянии делаем такое, за что нам потом становится стыдно. И важно бывает обратиться к своему опыту, потому что если мы вспомним о себе похожие моменты, то сможем лучше понимать наших обидчиков.

Если удается осознать, что на самом деле другой не мог повести себя иначе (хотя обычно нам кажется, что, конечно, мог), то почти процентов на 90 обиды уходят. Но учесть мотивы и обстоятельства другого человека, когда нам самим плохо, да еще по его вине – очень сложно.

Вроде очевидно, что если человек не может, то он и не должен. Но мы часто даже не интересуемся, может он или нет. Мы сразу требуем: ты должен, ты не делаешь – я на тебя обижаюсь. Или наоборот, ты делаешь что-то плохое, а должен был делать что-то хорошее – я на тебя обижаюсь. Полезно вспомнить, что мы тоже часто не можем того, чего ждут от нас другие.

Возможно проведение серьезной психологической работы с собой, не обязательно с психологом, когда можно взять какую-то свою обиду и попытаться вглядеться в другого, в того, на кого вы обижаетесь, разобраться с тем, насколько он действительно мог по-другому или должен был поступить по-другому. Сначала бывает очень трудно отойти от убеждения, что другой мог поступить иначе.

Важна кропотливая честность и обращение к своему опыту, когда нам кажется, что мы могли бы иначе. Чаще всего мы сильно преувеличиваем свои возможности, из-за чего впадаем в ложное чувство вины, однако невротическая вина – это не тема данной статьи.

ЧЕТВЕРТОЕ: прощение в контексте вечности. «Не осуди его, Господи!»

На одной из приходских выездных конференций одна из катехизаторов говорила в своем докладе: «прощение естественно, если задуматься о смерти». Конечно, есть правда нашей боли, есть какая-то порой невыносимость, невозможность выдерживать другого человека, столько он зла причинил.

Но если удается задуматься более глубоко, поместить свой взгляд в контекст вечности – не в контекст наших с ним отношений сейчас, а в контекст вечности, когда и он, и я придем к Богу, то …что тогда? Неужели я на пороге вечности скажу Богу: «Ты знаешь, он вот все это мне сделал – Ты там это учти, пожалуйста»? Что будет с моим сердцем, когда мы окажемся на этом рубеже?

Это такие материи, о которых, конечно, непросто говорить, но в то же время это всерьез важно в нашей теме. Тут открывается особая бытийная правда, если мы можем так посмотреть на тех людей, которые нас обижают.

Здесь может помочь и воспоминание: а было ли у меня что-то хорошее, связанное с этим человеком? Ведь мы чаще всего обижаемся на людей самых близких, на тех, кто нам особенно дорог, и есть свои причины, почему так происходит. Мы обижаемся на тех, кого очень любим, и иногда бывает полезно просто переключение внимания с зацикливания на гадостях на воспоминание чего-то хорошего, что связано с этим человеком.

Такая логика расширения поля зрения очень важна. Потому что в состоянии обиды происходит сильное сужение взгляда. В обиде есть такая зашоренность, человек видит, по сути, только себя и свою боль, а другого как зло. И важно раскрыть глаза, расширить свой взгляд и вспомнить, что да, есть плохое, но вообще-то есть и хорошее.

Из этой расширенной логики легче понять, почему человек так себя вел, что он — не однозначное зло ходячее, так же, как и я – не помойка ходячая. И может быть, такой взгляд еще здесь, в этом мире, поможет нам когда-нибудь, вслед за вл. Антонием, сказать: «Не осуди его, Господи!»

ПЯТОЕ: попытка посмотреть на человека глазами Бога. Встреча с Любовью

Продолжая логику размышлений в духовной плоскости, можно предложить попытаться посмотреть и на обидчика, и на себя – глазами Бога. На практике сделать это бывает непросто, потому что образ Бога у нас нередко серьезно искажен, часто ему приписываются родительские черты: властность, строгость, отстраненность, безразличие. Нередко на терапии, например, можно услышать от клиента: если маме до меня не было дела, и она никогда мной не интересовалась, то Богу уж тем более до меня нет дела.

Здесь мы касаемся важной и трудной темы: искажения образа Бога в нас самих. Часто бывает так: как ко мне родители относились, так, я считаю, относится ко мне Бог. Поэтому это еще большой вопрос, чьими глазами я буду смотреть. Поэтому в некотором смысле можно сказать, что не всем этот «метод» подходит. Ведь если у меня сильное искажение представлений о Боге, то я не буду ничьими глазами смотреть.

Очевидно, что никто из нас не может сказать, что имеет истинное знание Бога, подлинный Его образ. Но мы призваны к Нему приближаться, Его узнавать. Можно попробовать: в практике молитвенных размышлений, в частности, перед крестом, вспоминая о Христе, Который говорил с креста о прощении, можно попытаться посмотреть на тех, кто нас обидел…

Великая Пятница. Его распинают. Он висит на кресте. Живой Человек. Гвозди в руках и ногах, но еще живо дыхание в груди. Над ним глумятся, издеваются, делят Его одежду. Говорят: если Ты Бог, сойди с креста. Если я стою рядом, то что со мной? Что с моей обидой? Войдя в молитвенное предстояние перед Ним, можно задуматься: как Господь смотрит сейчас на меня, когда я мучаюсь со своей обидой, со своей невозможностью простить и прихожу к Его кресту? Как Он смотрит на моего обидчика? Как Он смотрит на нас вместе? Чего Он хочет для нас, для меня, для него?

Это очень интимные размышления, которые могут происходить глубоко в сердце, в месте таинственной встречи со взглядом Любви. Такой взгляд помогает перенести наши обиды совсем в иное измерение.

***

Если подводить итоги данного небольшого размышления, можно сказать: прощение – это процесс. Главное – начать с самых маленьких шагов, не ожидая от себя сразу больших результатов. Не стоит думать, что если у нас есть схема из пяти условий, мы нашли рецепт прощения. Если наши обиды длятся годами и десятилетиями, не получится освободиться от них за месяц-другой.

Стоит настроиться на серьезную и длительную работу, честность с собой и с Богом. И, как знать, может быть, сам этот процесс принесет плоды, которых мы не ожидаем, как это часто бывает, когда Бог дает нам даже больше, чем мы порой смели хотеть.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

20 причин прощать, но не забывать в отношениях

В этой статье

Можно с достаточной уверенностью сказать, что большинству людей хотя бы раз в жизни говорили прощать и забывать. Ведь это такая расхожая поговорка.

И хотя в утверждении «прости и забудь» есть большая доля правды, стоит подумать, хотите ли вы слепо следовать этому высказыванию. С прощением связано много позитива и силы. Но давайте переосмыслим аспект «забыть» в заявлении.

Прости, но не забывай в отношениях — это интересная альтернатива утверждению прости и забудь, особенно в близких отношениях.

Итак, если вы хотите узнать больше о том, как вы можете прощать, но не забывать в отношениях, о причинах, почему это измененное утверждение лучше работает в интимных отношениях, что вы можете сделать, когда прощения недостаточно, и многое другое, читай дальше.

Прости, но не забудь: Что это значит?

Итак, что значит прощать и забывать в отношениях? Чтобы понять смысл этого высказывания, лучше всего разбить высказывание на две составляющие: прощение и забвение.

Чтобы узнать, почему вы должны прощать, но не забывать в отношениях, давайте сначала рассмотрим значение прощения. Это называется прощением, когда человек отпускает мысли о мести и обиде. Это решение, которое наделяет человека силой.

Когда вы решаете простить, вы решаете остаться незатронутыми прошлыми неблагоприятными событиями. Прощение заключается в том, чтобы не позволять неприятным прошлым событиям влиять на ваши чувства и мысли о чем-то или о ком-то в настоящем.

Прощение часто рассматривается в положительном свете и силе по разным причинам. Прощение приносит массу пользы для психического здоровья. Сильные негативные эмоции, такие как гнев и горе, можно уменьшить с помощью прощения.

Через прощение можно усилить интенсивные положительные эмоции, такие как счастье (интенсивность и частота переживания счастья).

Дело не только в этом. Прощение также отлично подходит для уверенности в себе и самооценки. Практика прощения также может улучшить качество ваших интимных отношений.

Значит, простить значит забыть?

Важное замечание: прощать — это не забывать. Да все верно. Простить не значит забыть. Акт прощения в большей степени заключается в том, чтобы отпустить свой гнев, печаль, разочарование и расстройство.

Забыть же чрезвычайно трудно. Это также не обязательно здорово. Забыть и простить практически невозможно. Почему? Потому что (обидное) поведение и действия людей — это важные эпизоды, которые мы храним как воспоминания.

И не иметь возможности забыть эти знаменательные эпизоды или встречи с людьми весьма выгодно.

Так ты умеешь прощать и не забывать?

Проще говоря, да. Вполне возможно практиковать прощение, но не забывать, почему вы кого-то прощаете.

Учимся прощать, но не забывать в романтических отношениях

Теперь, когда вы понимаете разницу между забыванием и прощением в отношениях и прощанием, но никогда не забывайте, давайте теперь поймем, как вы можете реализовать принцип «прощай, но не забывай». не забывайте в отношениях.

Как уже упоминалось, гнев и негодование могут помешать кому-либо прощать. Гнев и обида — основные препятствия, которые нужно преодолеть, чтобы простить, а не забыть в отношениях.

Работа с мыслями об обиде и мести, а также с чувством гнева имеет решающее значение, если вы хотите расставить приоритеты и улучшить свое духовное и эмоциональное благополучие.

Вот несколько ключевых советов по включению прощения в близкие и ценные отношения.

Следуйте четырем приведенным ниже советам, чтобы прощать, но не забывать в отношениях:

1. Очень важно отделить человека от его (обидных) действий/поведения

Первое, что вы должны понять и постепенно принять заключается в том, что редко можно найти принципиально «хороших» или «плохих» людей. Люди могут плохо себя вести или вести себя так, что вы можете обидеться или разозлиться.

Как только человек сможет четко отделиться от своих неправильных поступков, его станет легче простить.

Также попробуйте: Тест «Плохой ли я муж»

2. Понимание их намерений

Каждый человек использует механизмы выживания и защиты, чтобы действовать в жизни и справляться с жизненными трудностями . Лучший способ объяснить свое поведение — определить его причину.

Люди, которые говорят или делают обидные или злые вещи, обычно делают это, потому что пытаются компенсировать боль или неуверенность, которые они чувствуют внутри.

3. Очень важно сочувствовать тому, кого вы хотите простить

Чтобы простить, но не забыть, важно сопереживать человеку, которого вы хотите простить в отношениях. Эмпатия полностью отличается от симпатии. Когда вы сочувствуете, вы пытаетесь определить чувства и мысли человека, которого хотите простить.

Когда вы сможете определить мысли и чувства человека, которого хотите простить, вам будет легче отделить действие от человека.

   Попробуйте также:   Тест «Простить ли ей измену»

4. Установить для себя здоровые границы

. После сопереживания вы окажетесь в отличной позиции, чтобы определить, какие границы или правила вы хотите установить.

Определите правила, которые будут играть важную роль в отношениях между вами и тем, кто был прощен.

Прощать, но не забывать в романтических отношениях: 20 причин

Давайте теперь рассмотрим 20 главных причин, по которым вы всегда должны прощать, никогда не забывать, особенно в близких отношениях:

1. Прощение необходимо для человека. эмоциональное благополучие

Неспособность кого-то простить приводит ко многим сдерживаемым негативным эмоциям, таким как горечь и гнев. Удержание этих негативных эмоций может иметь ужасные последствия, такие как раздражительность, физические заболевания, плохое психическое здоровье и т. д.

Когда вы прощаете, но не забываете, ваше эмоциональное благополучие улучшается, поскольку вы преодолеваете негативные чувства.

   Также попробуйте:   Тест «Стоит ли мне оставаться с мужем после того, как он изменил»

2. Прощение отлично укрепляет близкие отношения

Отношения сложны. Дело в том, что прошлый опыт (приятный и неприятный) необходим для углубления и развития отношений. Прощение близких за неприятные переживания помогает укрепить обязательства в этих отношениях.

3. Прощение, но не забывание позволяет людям учиться на своем прошлом опыте. можно избежать в следующий раз, и решение.

   Также попробуйте:   Тест "Действительно ли он сожалеет об измене"

4. Он помогает поддерживать и улучшать ответственность в отношениях

Друзья, партнеры и родственники несут ответственность за их принятие и неприемлемое поведение и действия, когда вы практикуете прощение, не забывая.

Это потому, что ваши близкие понимают реальность ситуации, что, хотя вы можете быть достаточно великодушны, чтобы простить, вы не забудете, почему и что они сделали, чтобы расстроить вас.

5. Прощать, не забывая, имеет решающее значение для самоуважения

Когда вы прощаете кого-то за его проступки, но при этом совершенно ясно даете понять, что инцидент не будет забыт, вы защищаете себя. Это показывает, что вы уважаете себя.

   Также попробуйте:   Тест на низкую самооценку

6. Прощение без забывания показывает важность укрепления доверия

Практика прощения без забывания показывает людям, что вы цените доверие в отношениях. Тот факт, что вы не забыли инцидент, показывает, что тому, кто был прощен, нужно потрудиться, чтобы вернуть ваше доверие.

7. Прощение без забвения также показывает, что вы не наивны

Когда вы показываете другим, что не забыли серьезные предательства или проступки, это показывает им, что вы не доверчивый или наивный человек.

   Также попробуйте:   Тест на психологическое насилие со стороны моего партнера

8. Движение в будущее

Прощение — это сила. Это исцеляет. Вы исцеляете себя, когда можете простить человека, который причинил вам вред или предал вас. Вы не держитесь за горечь, гнев или разочарование. Вы движетесь к своему будущему.

Вот как вы можете простить, не забывая:

9. Нездорово отрицать грубое или обидное поведение

Отрицание или подавление неприятных переживаний, когда близкие вам люди предали вас или обидели вы в некотором роде совсем не здоровы для вашего существа.

   Также попробуйте:   Тест «Что не так с моим мужем»

10. Это показывает, что вы осознаете тот факт, что заслуживаете хорошего обращения

Прощение без забывания требует от вас установления здоровых границ. Когда вы устанавливаете здоровые границы, вы обращаете особое внимание на то, как вы хотите, чтобы другие обращались с вами.

11. Это отличный способ саморазвития и совершенствования

Преодоление обиды, чувства гнева и разочарования наряду со способностью сопереживать тому, кто причинил вам боль, — все это признаки саморазвития и совершенствования.

   Попробуйте также:   Насколько вы доверяете своему супругу   ?

12. Прощение без забвения — эффективный способ предупредить тех, кто причинил вам боль

Установление определенных стандартов приемлемого поведения, а также последствий за нарушение границ показывает окружающим о том, с какими последствиями им придется столкнуться если они предадут тебя.

13. Вы сможете избежать чувства сожаления. Очень тревожно находиться в состоянии «никогда не прощай меня, никогда не забывай меня». Вот почему важно прощать, но не забывать в отношениях.

   Попробуйте также:   Тест на наличие эгоистичного партнера

14. Это улучшит вашу способность определять правильный тип людей

Вспомнить, как вас обидели или обидели (только значительный опыт) могут помочь в выявлении людей, которые могут быть потенциально вредными для вас, а также в поиске людей, которые полезны для вас.

15. Это полезно для смирения

Когда вы успешно преодолеваете негативные чувства и мысли, которые вы питали к человеку, который каким-то образом причинил вам боль, не забывая, почему и что произошло, это может быть смиренным опытом.

Понимание того, почему этот человек намеревался причинить вам боль, является напоминанием о том, что все люди имеют свою долю недостатков.

   Также попробуйте:   Тест «Несчастливы ли вы в отношениях»

научиться отделять человека от его вредных действий важны в процессе отделения себя немного.

Степень отстраненности, о которой идет речь, как раз достаточна для того, чтобы на вас не влияла резкая критика и обидное поведение людей.

17. Это повышает вашу уверенность в себе

Акт прощения кого-то, кто причинил вам боль, не забывая, как и каким образом он причинил вам боль, показывает, что вы способны быть напористым, но не агрессивным.

   Также попробуйте:   Тест на любовь к себе

18. Помогает контролировать гнев

Прощение — это не забвение. Как уже упоминалось, чтобы эффективно практиковать прощение, необходимо преодолеть обиду и гнев. Итак, когда вы пытаетесь быть более снисходительными в своих отношениях, вы учитесь контролировать и регулировать негативные эмоции, такие как гнев и негодование.

19. Прощение, а не забвение также защищает вас от эксплуатации в будущем

Когда вы проходите через тяжелые жизненные испытания, когда кто-то из близких вас предал, обидел или разозлил, вы многому научитесь. Когда вы практикуете прощение, не забывая, у вас есть возможность учиться.

Вы будете определять причины, причины, признаки и т. д. неприемлемого поведения людей. Затем вы можете использовать эту информацию, чтобы защитить себя от эксплуатации.

   Также попробуйте:   Тест «Вы важнее него»

20. Помогает признать, что других невозможно изменить

Способность эффективно сопереживать другим и понимать их мотивы прощать, но не Забвение в отношениях может помочь вам понять, что людей вокруг вас изменить невозможно. Вы поймете, что действия других находятся вне вашего контроля.

Что делать, если прощения недостаточно

Прощение играет ключевую роль в восстановлении прерванных близких отношений. Однако могут быть ситуации, когда отношения невозможно исцелить или восстановить через прощение.

Именно в таких ситуациях прощения недостаточно. Прощения недостаточно для оскорбительных отношений (вербальных, эмоциональных, финансовых, физических).

Если вы понимаете, что, несмотря на усилия, необходимые для того, чтобы простить, но не забыть в отношениях, чувства (негативные эмоции) остаются неизменными, то прощения недостаточно.

Библейский взгляд на простить, но не забыть

В Библии есть несколько стихов, разъясняющих ее толкование фразы «прости и забудь». Большинство стихов в Библии в первую очередь говорят о важности прощения в отношениях.

Очень мало внимания уделяется тому, должен ли прощающий забывать или помнить проступки, совершенные по отношению к ним.

Заключение

Романтические отношения — это не только прощение и забвение. Когда дело доходит до близких отношений, помните вышеупомянутые причины, по которым важно прощать, не забывая.

Как простить, если не можешь забыть

«Прости», говорят они.

«Даже если они об этом не просят. Простить. Сделай это для себя.»

Хороший совет. Прощение — это мощное действие, которое не освобождает виновного, но освобождает жертву от плена прошлых действий другого человека. Это не отменяет событие. Это не заставляет кого-то навсегда забыть. Это просто создает возможность для начала исцеления.

Но что происходит, когда вы пытаетесь простить, но у вас ничего не получается? Вы хотите двигаться дальше, но не можете. Вы застряли.

Одно из самых больших заблуждений относительно прощения состоит в том, что оно может произойти в результате одного драматического акта. Идея состоит в том, что мы можем иметь мощный момент и навсегда покончить с ситуацией. Некоторые стоят на горе, смотрят в бескрайнее ночное небо и принимают решение простить другого человека. Другие преклоняют колени перед алтарем и в ответ на то, что, по их мнению, Бог сделал для них, решают освободить другого человека от его обиды. Некоторые устают от того, что обстоятельства постоянно контролируют их, и пытаются отпустить ситуацию.

Эти моменты нельзя игнорировать. Прощение — это отчасти точка. Это момент, когда принимается четкое решение. Без момента прощения не будет.

Но это еще не все. (См.: Три причины, по которым вы не можете простить)

Прощение — это процесс

Это тоже процесс. Прощение не приходит просто за один драматический момент. Это также то, что повторяется снова и снова в разные периоды жизни. Подросток может простить родителя, покончившего жизнь самоубийством, за то, что он не присутствовал на их выпускном. Но им, вероятно, придется снова прощать, когда отсутствие родителей будет ощущаться на других этапах жизни — выпуске колледжа, свадьбе, рождении детей и во временах, когда ребенок мог бы воспользоваться советом своего умершего отца или матери. Они должны простить и продолжать прощать.

Прощение — это точка и процесс. И то, и другое необходимо, и чем значительнее ущерб, тем более реальным будет процесс события. Человек не забывает о сексуальном насилии. Одно мгновение не может разгадать все, что произошло. Жертва должна продолжать работать над процессом прощения на протяжении всей своей жизни.

Когда мы путаем прощение с простым моментом, мы можем упустить возможности для роста и понимания, когда на ум постоянно приходят проблемы. Знание того, что прощение — это тоже процесс, заставляет нас ожидать моментов, когда мы помним, что произошло. Мы знаем, что эти времена придут, и мы рассматриваем их как приглашение к дальнейшему изучению того, как это событие повлияло на нас. (См.: Что не означает прощение)

Слишком часто мы воспринимаем боль как единое целое. Если та, кого вы любили, ушла от вас, она не просто разорвала отношения. Произошел ряд изменений: одиночество, отсутствие семейных каникул, разногласия на выпускных или свадьбах, перемены в дружеских отношениях, испорченные воспоминания о прошлом, разбитые мечты о будущем, меньшая помощь стареющим родителям, одиночество во время болезни и т. д. Список можно было бы перечислить. продолжать. Хотя должен быть достигнут момент, когда вы прощаете человека, процесс прощения означает огорчение каждого переживания.

Одна из причин, по которой прощение должно быть процессом, заключается в том, что некоторые последствия действия могут оставаться неизвестными годами. Человек должен прощать и продолжать прощать. Некоторые вещи проще простить, чем другие.

Пока мы рассматриваем прощение как процесс, мы можем чувствовать, что делаем успехи, даже если события продолжают приходить нам на ум. Когда мы думаем, что это одна точка, мы можем чувствовать себя застрявшими, когда воспоминания вновь всплывают. (См.: Но он сказал: «Прости»)

И смысл, и процесс прощения могут быть не теми вещами, которые мы можем сделать сами. Во многих случаях нам нужна помощь друга, пастора или советника.

Иногда вам нужна помощь с прощением

Вот несколько диагностических вопросов, чтобы узнать, может ли вам быть полезна помощь психолога:

Вы движетесь в правильном направлении или ситуация ухудшается?
Вы чувствуете себя застрявшим?
Легче ли говорить о прошлом событии, чем раньше?
Событие по-прежнему оказывает негативное влияние на вашу повседневную жизнь?

Если вы ответите утвердительно на любой из этих вопросов, возможно, потребуется помощь в процессе прощения.

Нельсон Мандела цитата: Я не могу забыть, я могу простить.

Темы

Нельсон Мандела

Похожие цитаты

Связанные темы

Простить — не значит забыть

***

20 причин прощать, но не забывать в отношениях

Как простить, если не можешь забыть

Прощение — это процесс

Иногда вам нужна помощь с прощением

You may also like

Психологический тест с выбором цвета: Восьмицветовой тест Люшера — Пройти онлайн тест

Аня адамова: актерское агентство анны адамовой

С кем сражался бог ра: Амон-Ра — царь среди богов — урок. История, 5 класс.

Когда мужчина говорит что хочет быть один: Когда мужчина нуждается в одиночестве?

Добавить комментарий Отменить ответ