alexxlab Ценность человека и человеческих отношений в мире высоких технологий — Egor Malinin на vc.ru
В общем под изобретением понимается новый продукт или процесс, решающий определенную техническую проблему. Следует отличать изобретение от открытия, т.е. от того, что уже существовало, но не было обнаружено.
38
просмотров
С развитием и реформацией общества, изменяется и сам человек. И такая динамика происходит не только под влиянием исторических событий, изменений в политической, экономической, правовой и иных сферах общественной жизни. Огромное влияние имеет и сам предметно-вещественный мир, который создает человек для своей комфортной жизни.
В чем заключается ценность человека и человеческих отношений в мире высоких технологий? С приходом новой эры высоких технологий и сложных технологических процессов общество поднимается на более высокий уровень своего существования, который характеризуется качественными изменениями практически во всех сферах его жизни.
И это вполне закономерно, поскольку результаты научных исследований, открытий и изобретений имеют универсальный характер их внедрения. Сегодня огромные финансовые средства инвестируются в высокие технологии. Современное общество уже не представляет своего дальнейшего существования и развития без развития науки и техники.
Основной ценностью науки и каждого отдельно взятого общества является человеческий капитал.
Через искусственный интеллект — одно из важнейших изобретений последних лет, появляется возможность улучшить контакт с людьми, страдающими аутизмом. В 2012 году исследователи из мексиканского Технологического института разработали человекоподобного робота с искусственным интеллектом, по имени ТесО, который должен помочь детям с данным недугом распознавать чужие эмоции и повысить их способность к контактированию с окружающими их людьми.
ТесО считывает нервные сигналы при помощи специальных электродов, установленных на голове ребенка, а затем передает их компьютеру, который в свою очередь преобразовывает эти сигналы в информацию.
Данная информация в конечном итоге используется психологами для анализа. Деми Грамматиков, психолог, входивший в состав разработчиков, утверждает, что данная технология способна понизить уровень тревоги у детей, страдающих аутизмом. Он утверждает, что прогресс в лечении появляется за счет зрительного контакта между ребенком и человекоподобным роботом.
Робототехника сегодня одно из самых перспективных направлений. Роботы активно внедряются и не только в профессиональную деятельность человека, занимая равное с ним место, но и в обычную его жизнь. Люди с давних пор мечтали избавиться от монотонной и тяжелой физической работы, а благодаря робототехнике человечеству удалось переложить нежеланную часть работы на механизированные устройства, которые не только не устают, не требуют отдыха и заработной платы, но и выполняют работу быстрее и порою качественнее людей. А современные андроиды с человеческими лицами и настолько живой мимикой, что их невозможно отличить от живого человека, в скором времени перенесут человечество на новый уровень взаимодействия людей и роботов.
Андроиды постепенно вольются в жизнь человека и будут помогать ему, начиная от ухода за детьми и престарелыми людьми и заканчивая работой в офисах и банках.
Нет сомнений в том, что высокие технологии несут в себе невероятную пользу для человечества. «Наука и техника как продукт человеческой мысли и деятельности подняли современную цивилизацию на небывалую высоту в ее развитии. Их роль в жизни человека и общества неоспорима. С их помощью человек раздвинул границы когда-то им еще невидимого, неслышимого, но чувственно воспринимаемого мира, создал огромное множество невероятно сложных предметов и вещей, никогда не существовавших в природе»
6 ключей счастливого союза | PSYCHOLOGIES
33 040
Мужчина и женщина
1. Взаимная терпимость
Почему это трудно
Если как следует вдуматься, именно наши различия лежат в основе каждой истории любви. Именно они привлекают, вызывают непреодолимое желание ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным.
«Разве мы не говорим: «Его (или ее) нельзя не любить, ведь он не такой, как все», — рассуждает семейный психотерапевт Виктор Макаров. — Но проходит время, и именно те особенности партнера, которые поначалу вдохновляли, порой начинают раздражать и даже делаются невыносимы».
Почему так происходит? Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам. Другая возможная причина нашей нетерпимости — неспособность полностью отвлечься от фигур своих родителей, строя отношения в собственной паре. «Бессознательно мы ищем в партнере сходство с чертами матери или отца — или же их полную противоположность, — уточняет Виктор Макаров. — И неизбежно разочаровываемся, осознав неадекватность замены».
Нередко мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у каждого из нас. «Увидеть отличия другого — значит признать, что он не во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображением», — замечает Виктор Макаров.
Это открытие может стать разочарованием, которое некоторые переживают… как конец любви.
Почему это важно
Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический психотерапевт Роберт Джонсон называет такие отношения «зрелой любовью». Отказавшись от создания идеальной или рожденной фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в отношения.
Принять отличия другого означает также признать его потребность и право располагать собственным пространством. Это совершенно необходимо, если мы хотим избежать ощущения давления, своеобразного «удушья», которое возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни. 35-летняя Наталья вспоминает, что с трудом переносила страсть Сергея к игре в футбол с друзьями.
«Каждую субботу он пропадал на тренировках… Я не могла этого понять: мне казалось, что он просто пытается от меня сбежать!» Но однажды она пришла к нему на стадион.
«Я увидела, как он, забыв обо всем, в восторге гоняет мяч со своими приятелями. Заметив меня, он смутился. Хоть он и не решился сказать мне об этом, я почувствовала себя лишней: это была его стихия, его отдельная жизнь, а не наша общая». После этого Наталья тоже нашла себе занятие, которое ее очень увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к Сергею это не имеет никакого отношения.
Что делать
Признать различия. «Он сова, а я жаворонок», «Она любит море, а я горы»… Сформулируйте различия между вами, это поможет увидеть другого таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.
Понять, что в них хорошо. «Чтобы жить вместе долго, нужно не только признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные черты, ведь именно они подпитывают жизнь пары», — поясняет Виктор Макаров.
Соотносить особенности. Надо стараться найти те пункты, в которых вы готовы уступить.
Безусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку. Просто нужно обдумать способы сочетать ваши различия, чтобы не противостоять, но дополнять друг друга. И помнить при этом, что достигнутое согласие никогда не окончательно: его условия меняются по мере того, как меняется каждый из партнеров и пара в целом.
Проявлять больше любопытства, нежели страха. «Обнаружив спустя годы, что другой по-прежнему остается непохожим на нас, мы можем испугаться, что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то нового», — говорит Виктор Макаров.
Выход из этой ситуации есть: «…внимательно слушать другого, смотреть во все глаза, позволить себе удивиться другому или чуть изменить привычки… А главное — согласиться с тем, что вселенная другого может хранить свою тайну. Ведь именно эта тайна, невозможность до конца узнать, понять, исчерпать другого и рождает наше влечение к нему».
2. Общие ценности
Почему это трудно
«Когда влюбленность начинает уступать место зрелым отношениям, партнеры порой осознают, что у них.
.. нет взаимопонимания в главных вопросах», — отмечает гештальттерапевт Мария Андреева. Иными словами, им становится ясно, что у них разные жизненные ценности. Эти ценности определяются нравственной позицией каждого. Это то, как мы смотрим на жизнь, принципы, которые мы для себя выбрали и по которым живем каждый день.
Наши ценности складываются под влиянием воспитания и образования, особенностей нашей личности, социального окружения, культурной среды и, наконец, собственного опыта. Под действием такого множества факторов ценности не могут полностью совпадать у разных людей, и к тому же с годами они существенно меняются. «Если взгляды партнеров радикально противоположны, им будет сложно строить отношения», — предупреждает Мария Андреева.
Почему это важно
Жизненные ценности человека определяют иерархию его приоритетов, желаний и потребностей. От них зависит, как мы строим свою жизнь в обществе, отношения с другими людьми, в том числе и в паре. Важна ли для нас супружеская верность или она имеет второстепенное значение? Считаем ли мы взаимопомощь фундаментальной ценностью или отдаем предпочтение конкуренции? Вкладывают ли партнеры одинаковый смысл в деньги и работу, разделяют ли представление о том, что «семья — это святое»?
43-летняя Елена, пережившая развод, рассказывает: «Как и все мои родственники, я придаю огромное значение семейным ритуалам, совместным обедам и праздникам.
А мой бывший муж этого на дух не переносил! Я надеялась, что со временем он привыкнет… Но этого так и не произошло».
Чтобы избежать столкновения ценностей, есть один простой способ: постараться заранее выяснить взгляды партнера
Разный подход к одним и тем же вопросам может стать проблемой, когда в семье появляются дети, поскольку каждый партнер будет настаивать на своих правилах воспитания, исходя из того, что он считает в жизни главным. «Часто появление ребенка вскрывает противоречия, которые раньше не были видны», — замечает Мария Андреева.
Так, 30-летняя Полина считает, что воспитание должно строиться на основе «любви, поощрения и свободы». А по мнению ее мужа, «ребенку необходимы четкие рамки и дисциплина». Выяснив, что их позиции очень различны, пара решила пока не заводить детей. Но что потом? Неужели расставание — это единственный выход для тех, чьи ценности не совпадают?
Что делать
Обсуждать.
Чтобы избежать столкновения ценностей, есть один простой способ: постараться заранее выяснить взгляды партнера. «Не жалейте времени, чтобы узнать друг друга, больше разговаривайте, обсуждайте любые мелочи», — предлагает Мария Андреева. В беседах о жизни, обществе, семье часто проявляются наши приоритеты, а заодно и принципиальное несовпадение ценностей.
«Однажды мы с приятелем смотрели репортаж с Кубы, сюжет о Фиделе Кастро, — вспоминает 36-летняя Светлана. — И вдруг он начал с жаром рассуждать о необходимости диктатуры, «твердой руки»… Сначала я очень удивилась, а потом вдруг поняла, что я совершенно иначе представляю себе жизнь, устройство общества, человеческие отношения. И мне как-то сразу стало ясно, что у нас нет общего будущего».
Принимать. Все возможно для двоих, пока между ними любовь и уважение. Если они решили соединиться, то каждый должен искренне и осознанно принять те принципы, по которым существует мир другого.
Делиться семейной историей.
Чтобы партнерам было легче понять друг друга и прийти к согласию относительно общих ценностей, американский психолог Джон Готтман предлагает им разговаривать о родственниках и вообще о семейной истории, которая неизменно служит основным источником индивидуальных ценностей каждого человека.
В книге «Семь принципов существования жизнеспособной пары» есть история женщины, которая выросла в семье иммигрантов. Рассказывая мужу о предках, приехавших в США, она всегда подчеркивала, что для нее верность и преданность — основополагающие ценности. А ее муж часто вспоминает свою бабушку, чьи великодушие и щедрость остаются для него образцом человеческих качеств. «После того как они поделились друг с другом и с детьми своими воспоминаниями, история одного стала историей другого. Так возникла общая история той новой семьи, которую они создали», — пишет Джон Готтман.
Создавать общие ценности. Если общих ценностей у партнеров нет, у них всегда остается возможность сделать общими ценности каждого из них, и тогда из этой «смеси» возникнут уже не их личные воззрения, но ценности новой пары, которая начинает создавать свою собственную семейную историю.
3. Дружеская близость
Почему это трудно
Утверждение о том, что супруги — это еще и друзья, многим не кажется таким уж очевидным. Ведь мы обычно представляем себе любовь как чувство романтическое, страстное, сексуальное… Между тем самый первый вывод, сделанный Джоном Готтманом на основе многолетнего изучения супружеских пар, звучит так: «В основе счастливых браков лежит настоящая дружба».
Дружба возникает из общих интересов и увлечений, но также из взаимного уважения и поддержки, из желания прислушаться к радостям и страданиям другого.
«В счастливых браках супруги знают друг друга до мельчайших подробностей, — говорит Джон Готтман. — Им хорошо известно, что другой любит или не любит, его характерные черты, надежды, мечты». А это возможно лишь тогда, когда каждый партнер постоянно внимателен к другому, что бывает непросто: люди видятся каждый день и забывают смотреть друг на друга. Кроме того, многие считают, что дружить надо с друзьями, а не с любимыми, оставляя на долю семейной жизни секс и… конфликты.
Почему это важно
«Лучший друг, лучшая подруга — это тот или та, кого мы любим, кого мы выбрали, кого мы знаем лучше всего и кто лучше других знает нас. На этого человека мы можем положиться, с ним мы делимся воспоминаниями и планами, надеждами и опасениями, радостью и горем…» — пишет французский философ Андре Конт-Спонвиль в «Petit Traité des grandes vertus». И заключает: «Разве не очевидно, что именно так обстоят дела в супружеской паре?»
В дружеских отношениях есть «ток нежности», который наряду с «эротическим током» становится составляющей супружеского союза. Эротический ток — это сексуальность, страстные чувства. «А ток нежности приносит каждому своего рода продолжение материнской любви, то, что неизменно ободряет, утешает, поддерживает, — поясняет Вадим Петровский. — Эта нежность дает нам уверенность в том, что, даже когда нам плохо, мы не одиноки».
Нисколько не ущемляя любовь и желание, нежность прекрасно дополняет их. «Время от времени сексуальное желание притупляется, — продолжает Вадим Петровский.
— Хорошо, если в моменты затишья партнеры могут положиться на иную эмоциональную составляющую — нежность».
Небольшие знаки внимания значат гораздо больше редких, хотя и пламенных признаний в любви
Степень дружеской близости между партнерами в первую очередь зависит от того, насколько хорошо партнеры знают друг друга. Располагают ли они подробной «картой» того мира, который представляет собой другой? Джон Готтман говорит о том, что эта «карта» находится в особой зоне мозга: там хранится вся существенная информация о любимом. Руководствуясь ею, жена избегает говорить при муже о политике, которую тот не выносит, а он, в свою очередь, не забывает привозить ей из командировок ее любимые пряности.
По мнению американского психолога, эти небольшие знаки внимания значат гораздо больше редких, хотя и пламенных признаний в любви, поскольку позволяют поддерживать душевную связь ежедневно. Укрепляя близость и привязанность, они служат двоим тайным средством, которое позволяет преодолевать бури в супружеской жизни.
Чем прочнее узы дружбы и близости в паре, тем лучше они защищают партнеров от агрессивных чувств: то, что их связывает, всегда важнее (или по крайней мере достаточно важно) по сравнению с любым камнем преткновения.
Что делать
Проводить вместе свободное время. «Чтобы подружиться, старайтесь больше времени бывать вместе, делайте то, что доставляет удовольствие вам обоим», — советует Вадим Петровский. Ухаживайте за садом, занимайтесь спортом, гуляйте, ходите в кино, включайтесь в долгосрочные проекты, которые требуют вашего совместного регулярного участия.
Создавать собственные ритуалы. Годовщина знакомства, свадьбы и даже первой ссоры — повод с юмором и гордостью оглянуться на пройденный путь. Так создаются традиции, то, что Джон Готтман называет «культурой пары».
Глубже узнавать друг друга. Например, играя в игру, где нужно назвать лучших друзей партнера и тех, кто его раздражает, угадать его самую заветную мечту или самую любимую мелодию…
Проявлять нежность.
Конечно, невозможно каждую секунду быть рядом и всякий раз уделять любимому(ой) все свое внимание и время. Всегда у кого-нибудь из двоих найдется повод почувствовать себя покинутым… В этом случае вместо упреков («Ты никогда не бываешь нежным со мной») попробуйте восстановить «ток нежности», для начала одарив ею партнера сами.
4. Говорить друг с другом
Почему это трудно
«Если партнеры хотят сблизиться и глубже узнать друг друга, разумеется, они должны общаться», — констатирует юнгианский аналитик Станислав Раевский. Но вот парадокс: чем более сложными и тонкими мыслями мы делимся с партнером, тем выше вероятность… непонимания, неверного их истолкования и разочарования: «Никогда не подозревал(а), что ты можешь такое подумать, я тебя просто не узнаю!»
А раз мы партнера не узнаем, вдруг он уже не такой, как нам казалось? Как же нам и дальше любить его? Беседа между партнерами — тонкое искусство. Для этого недостаточно соблюдать правила коммуникации, изложенные Карлом Роджерсом в «Взгляд на психотерапию.
Становление человека»: рассказывать о своих чувствах по отношению к поведению другого, а не критиковать его, чаще говорить от первого лица («я»), а не о втором («ты») и т. д.
То, что работает в отношениях между коллегами или в педагогике, в любовном общении дает сбой из-за высокого эмоционального напряжения между собеседниками. Партнеры погружены в свои отношения, между ними нет дистанции, которая бы позволила каждому просто воспринимать слова другого, не обвиняя и не вынося суждений.
Если вы в соответствии со всеми канонами общения говорите: «Я сейчас не чувствую себя счастливой в наших отношениях», партнер, скорее всего, услышит упрек: «Ты не можешь сделать меня счастливой». К тому же бывают дни, когда он предпочел бы ничего не знать об экзистенциальных проблемах подруги, даже зная, как важно для нее быть услышанной… Риск непонимания между партнерами связан и с тем, что способ общения зависит от пола и, шире, от характера и воспитания человека. Навязывая нашу манеру общения, мы тем самым можем пренебречь потребностями другого.
Почему это важно
Значит ли это, что для прочных и длительных отношений лучше побольше молчать? Конечно, нет. Общаться — значит делиться мыслями и эмоциями, а ведь именно в этом, среди прочего, смысл жизни вдвоем.
Коммуникация — это по определению обмен информацией, а не выплескивание эмоций, переживаний и мыслей
«Слова помогают лучше узнать и понять друг друга, не угадать, а именно получить ответ на любые вопросы — кому что нравится или чего хочется, — говорит Станислав Раевский. — Кроме того, разговор уменьшает дистанцию между партнерами, помогает преодолевать кризисы и осознать себя как пару». Общение дает партнерам незаменимое чувство безопасности: говоря с тобой, я доказываю тебе, что ты для меня существуешь.
А как же известная идея о том, что влюбленные понимают друг друга без слов? Недосказанность опасна, она позволяет накопившемуся недовольству и взаимным претензиям испортить отношения. «Любовь не делает нас прозрачными, это вредное заблуждение — считать, что супругам не нужно разговаривать, — утверждает семейный психотерапевт Анна Варга.
— Нам надо стараться быть понятыми, иначе мы рискуем утонуть в собственных выдумках».
Что делать
Говорить, но не все. Чтобы общение было успешным, нужно для начала задать его границы. Коммуникация — это по определению обмен информацией, а не выплескивание эмоций, переживаний и мыслей. Потоки слов, даже не содержащие упреков, загромождают пространство другого, отнимают у него энергию. Главное в общении — не способность сказать или услышать абсолютно все, а наша уверенность в том, что мы можем поделиться друг с другом абсолютно всем. Это тонкое отличие очень важно, ведь в последнем случае отношения основаны на доверии.
Встречаться, чтобы поговорить. Неспешная беседа наедине — прекрасная возможность спокойно обсудить трудные или болезненные темы, которые, если затронуть их в пылу спора, лишь усугубят конфликт. Но разговор тет-а-тет бывает нужен не только для этого. Если и есть слова, в которых партнерам лучше не знать меры, так это слова о том, как им хорошо вместе и сколько прекрасных вещей они совершили вдвоем.
Жаль, что со временем супруги начинают забывать об этих позитивных посланиях, подпитывающих счастливую пару.
Книга на тему
«Как строить себя и свою семью» Вирджинии Сатир
Обмен информацией, определение ценности другого, изменение самооценки… Стили общения в семье подробно анализирует основоположник семейного консультирования Вирджиния Сатир. Это не только способ получить наслаждение и доставить его другому, но и возможность раскрыть себя, стать ближе друг другу. Задача двоих — сделать так, чтобы сексуальные отношения не утратили своей остроты и свежести со временем.
5. Гармония в сексе
Почему это трудно
Жить вместе в течение многих лет и получать удовольствие от секса — об этом мечтают все супружеские пары, но далеко не все уверены, что так оно и будет. Почему? «Когда первый этап отношений проходит, у супругов часто возникает ощущение, что в этой сфере они уже совершили все, что было возможно», — поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова.
Они знают, какие жесты и ласки доставляют обоим удовольствие, и ограничиваются только ими. В то время как наслаждение приносят именно разнообразие и новизна.
«Ведь в этом смысле всегда выигрывает тот, кто воспринимает секс как пространство для совместного творчества», — добавляет Инна Хамитова.
Время, прожитое вместе, — не препятствие к тому, чтобы вместе открывать новые сексуальные наслаждения. Но бывает, парадоксальным образом партнеры с годами начинают больше стесняться друг друга, не решаются говорить о своих желаниях из опасений, что другой их не поймет.
Другое серьезное препятствие на пути к сексуальной гармонии — это… чрезмерная близость. «Супруги, которые проводят вместе все время, нередко перестают видеть друг друга по-настоящему, воспринимать партнера именно как другого, отличного от себя человека, — объясняет сексолог Жан-Мишель Фитреманн. — В то время как желание рождается именно из этой дистанции, жажды стать как можно ближе к самой интимной сути другого человека».
Почему это важно
Долгое время сексуальные отношения было принято считать чем-то вторичным для благополучия супружеского союза. Но сегодня мы придаем этому аспекту жизни пары все большее значение. Почему? «Все, что мы узнаем о сексуальности из телепередач, журналов или фильмов, заставляет нас прийти к выводу: без идеальной интимной жизни пара не может быть счастлива», — объясняет Инна Хамитова. К тому же мы живем в эпоху стремления к расцвету индивидуальности.
Одним партнерам важнее ласки, другим — момент проникновения, третьим — осуществление их эротических фантазий…
«Сегодня мы в гораздо большей степени, чем раньше, готовы обращать внимание на то, что нас не удовлетворяет, и делать все возможное, чтобы это исправить», — добавляет Жан-Мишель Фитреманн. Заслуживает ли сексуальность того, чтобы партнеры отводили ей такую важную роль? «Да, — отвечает сексолог. — С тех пор как большинство из нас считают сексуальность заповедной зоной в жизни пары, а любую нестыковку в этой области — достаточным основанием для развода, вполне нормально, что пары, стремящиеся остаться вместе надолго, ожидают от сексуальности самого лучшего, что она может дать».
Что делать
Избавиться от предубеждений. «Забудьте о всевозможных «нормах», — советует Инна Хамитова. — А также о фантазиях про то, что где-то в другом месте и с кем-то другим может оказаться лучше. Каждая пара сама определяет для себя то, что помогает отношениям развиваться и расцветать, а для этого супругам нужно учиться находить точки соприкосновения, разговаривать и договариваться друг с другом».
Одним партнерам важнее ласки, другим — момент проникновения, третьим — осуществление их эротических фантазий… Гармония в сексе наступает, когда партнеры удовлетворяют потребности друг друга. Удивляться и удивлять. Целовать или ласкать иначе, больше (или меньше) говорить, занимаясь любовью… Только пробуя и экспериментируя, мы можем почувствовать вкус к тому, что недостаточно знаем или пока не имели возможности оценить.
Говорить друг с другом о сексе. И не только в постели. «Сегодня ночью мне показалось, что тебе не очень понравилось, когда я.
..» Или: «Мне бы сейчас не очень хотелось, чтобы было как в прошлый раз, зато…» Такие разговоры питают эротические фантазии пары, дают каждому из партнеров ключ к движению вперед.
Заниматься любовью постоянно. Ни одна пара не может избежать периодов затишья, когда секса просто не хочется. В эти моменты важно не дать воздержанию войти в привычку, поскольку вкус к занятиям любовью поддерживается практикой. «Если вами не движет желание необычайной силы, не стоит дожидаться, пока оно появится, — советует Жан-Мишель Фитреманн. — Важно сохранить контакт на уровне сексуальности даже тогда, когда партнеры менее близки между собой».
Отдыхать друг от друга. А что если желание все не приходит? Согласно немецкой пословице, «любовь живет, когда между влюбленными веет ветер». Иначе говоря, стоит вдохнуть свежего воздуха, попробовать сменить обстановку — это позволит каждому заново ощутить самостоятельность, испытать грусть разлуки и вновь обрести желание.
.. Тогда вам будет приятно снова встретиться для чувственного свидания. Или не для него!
«Не стоит думать, что супружеский союз держится исключительно на сексе, — подчеркивает Инна Хамитова. — Сексуальность — лишь один из способов получать удовольствие вместе».
Книга на тему
«Психология секса» Эрика Берна
Как достичь гармонии в любви и сексе? Разные аспекты сексуальности — в остроумных наблюдениях известного американского ученого.
Чтобы двигаться вперед, паре необходимо видеть свое будущее. И оно сможет постоянно вдохновлять партнеров, если в мечтах и желаниях друг друга им удастся найти общую суть.
6. Общие жизненные планы и мечты
Почему это трудно
Завести детей, построить дом, поехать в отпуск следующим летом… Даже такие очевидные для жизни пары планы для некоторых могут оказаться проблемой. Чтобы планировать будущее, по меньшей мере нужна уверенность в том, что отношения будут продолжаться, — в чем заставляет сильно сомневаться современная статистика разводов.
..
«Сейчас мы вложим деньги в квартиру, а что с нами будет через десять лет? Если мы не останемся вместе, то кто тогда будет выплачивать кредит?»
Современные союзы становятся все более хрупкими, и влюбленные сегодня все больше склонны жить по принципу, который Зигмунд Фрейд называл «принципом удовольствия» — в противовес «принципу реальности». А чтобы обсуждать совместные планы, необходимо обеими ногами стоять на почве реальности.
Другая причина, которая мешает партнерам охотно строить общие планы, — это опасение, что их воплощение в жизнь заставит принести в жертву личные амбиции. «Что будет с моей мечтой о диссертации, если она хочет завести троих детей?»
Почему это важно
И все же невозможно идти по жизни, не строя планов на будущее. Это утверждение справедливо как для каждого из нас по отдельности, так и для любой пары, в отношения которой совместные планы вносят дополнительный элемент надежности и устремленности в будущее.
«Первый и самый главный общий проект партнеров — это, конечно, создание их собственного союза, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга.
— Чтобы воплотить его в жизнь, двоим необходимо испытывать искреннее желание быть вместе и осознавать все последствия этого решения: новую ответственность, поддержку и участие в жизни другого… Чтобы союз существовал долго и счастливо, партнерам важно с самого начала воспринимать его как проект всей своей жизни и заботиться о нем в череде жизненных неурядиц».
Все дальнейшие планы семьи будут основываться на этом базовом проекте, без осуществления которого размышлять обо всем остальном просто не имеет смысла.
Мечтать вдвоем полезно даже тогда, когда нет абсолютной уверенности в том, что эти мечты воплотятся в жизнь
Еще одна миссия совместных планов — вносить в жизнь пары динамизм, побуждать двоих брать на себя определенную долю риска и действовать, не давая себя захватить повседневной рутине. Переехать в другой город или страну, создать семейное предприятие… Не все из этих проектов смогут осуществиться. И здесь уже пара вступает на территорию мечты.
«Мечтать вдвоем полезно даже тогда, когда нет абсолютной уверенности в том, что эти мечты воплотятся в жизнь, — говорит Анна Варга. — Если двое заглядывают далеко вперед («Как хорошо нам там будет!»), значит, они настроены на то, чтобы долго вкладываться в свой проект и, соответственно, оставаться вместе». Такие мечты создают для двоих только их собственное, лишь им доступное и их объединяющее пространство фантазии.
Параллельно с общими каждому из партнеров важно сохранять и собственные планы и мечты. Только так можно найти равновесие между двумя силами, которые движут влюбленными: желанием слиться воедино и быть самостоятельными личностями. «Сегодня причиной многих разводов становится именно то, что один из супругов не чувствует в браке достаточной поддержки своим стремлениям, — подтверждает сексолог Ивон Даллер, — и не находит возможности сохранять собственные мечты».
Что делать
Говорить о своих желаниях. «Каждому из двоих стоит делиться личными планами, чтобы пара могла обсудить их и включить в совместные проекты», — говорит Анна Варга.
Сколько нам хотелось бы иметь детей? Приобретать свое жилье или же снимать квартиру? Важно понимать, что планы могут быть гибкими: по мере развития отношений один из партнеров в определенный момент может уступить желанию другого.
Заглядывать вперед. Для 29-летней Лики и 38-летнего Дмитрия обсуждение планов вошло в привычку. «Каждый говорит о том, каким он видит себя через год или пять лет. Так мы проверяем, на одну ли волну мы настроены, а затем стараемся согласовать возможности и желания». Так, однажды Лика призналась, что через пару лет хотела бы завести ребенка, тогда как Дмитрий планировал получить второе высшее образование.
«Нам показалось, что одно с другим несовместимо, но потом мы решили, что все-таки сможем завести ребенка… и одновременно взять кредит!» «Совсем не обязательно разделять мечты, чтобы помочь партнеру их реализовать, но нужно знать его мечты (как и свои собственные!), чтобы относиться к ним с уважением», — заключает Ивон Даллер.
Книга на тему
«Системная семейная психотерапия» Анны Варги
Семейная система существует по своим законам, зная которые можно помочь ей работать без сбоев.
О свойствах семьи как системы — эти лекции Анны Варги, психолога, кандидата психологических наук, системный семейный психотерапевта.
Источник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Профессия мечты: чем занимается дегустатор — и почему не каждый может им стать
Дофамин, окситоцин, серотонин и эндорфин: химия счастья — как заставить работать нужные гормоны
«Муж меня разлюбил и живет как хочет. Как сохранить семью?»
«Три года не получается влюбиться. Я какая-то не такая?»
Как понять, что ваша работа с психотерапевтом эффективна?
Как расстаться, если партнер все еще любит вас?
Ждули и заочницы: почему женщины влюбляются в заключенных — истории героинь и мнение психолога
Тест: На какую из героинь «Трех мушкетеров» вы похожи?
Важность человеческих отношений – Блог Мартина Уэббера
Мартин Уэббер Блог, Connecting People
Всемирный день социальной работы 2019
Отношения имеют решающее значение для нашего выживания как человечества.
Они облегчают наше размножение, обеспечивают любовь и благоприятную среду для нашего развития, расширяют наши жизненные возможности и продлевают наше выживание. Однако не у всех у нас хорошие человеческие отношения, и в этом могут помочь социальные работники.
Социальные работники часто вмешиваются, когда отношения рушатся или причиняют вред людям. Они берут на себя различные роли, такие как помощь в защите детей, ставших свидетелями насилия со стороны интимного партнера; поиск опекунов для молодых беженцев без родителей; защита молодых людей, эксплуатируемых для секса или торговли наркотиками; или поддержка изолированных взрослых для развития новых социальных отношений, например.
Всемирный день социальной работы 2019 года подчеркивает важность человеческих отношений. Это послание важно в то время, когда процветает ненависть и люди разделены из-за идеологии, фанатизма и расизма. Сегодня, как социальный работник, я хотел бы отметить жизнеутверждающую важность человеческих отношений и призвать профессию задуматься о том, как еще можно сделать для развития позитивных связей между людьми.
См. Отношения
В своей роли преподавателя социальной работы и исследователя я каждый день вижу важность человеческих отношений.
Я вижу, как учащиеся поддерживают друг друга в классе, разделяя свою приверженность социальным изменениям.
Я вижу этих студентов на стажировке, общаюсь с опытными практикующими и учусь у них.
Я наблюдаю за студентами в их практике, вижу, как они помогают изолированным людям общаться с другими, часто когда шансы складываются против них.
Я вижу, как команда педагогов по социальной работе, которую я возглавляю, собирается вместе, чтобы поделиться передовым опытом и решить волнующие вопросы.
Я вижу, как исследователи, за которыми я наблюдаю, связываются с участниками исследования, чтобы собрать данные, которые помогут нам практиковать более эффективно.
Сегодня мы должны отмечать повседневные социальные связи, которые мы видим вокруг себя, которые помогают строить наши человеческие отношения и делают жизнь полноценной.
Поддержка построения отношений
Большая часть моей работы в настоящее время связана с поиском лучших способов поддержки изолированных людей с проблемами психического здоровья для построения новых отношений. Это то, что объединяет людей.
Я вижу много хороших примеров. Например, практик, который интегрировал картирование сети в рутинные оценки; команда, которая нанесла на карту сети и ресурсы местных сообществ и установила с ними связь; проект, который объединяет людей, чтобы узнать больше о своем районе.
Но эта работа часто бывает сложной. Бюрократия, высокая загруженность и ключевые показатели эффективности, которые способствуют процессам, а не результатам, часто мешают объединять людей.
Сегодня напоминание о том, что мы не должны сдаваться. Человеческие отношения важны, особенно там, где они проблематичны или отсутствуют. Давайте продолжим поддерживать социальных работников, чтобы они связывали людей с другими и строили позитивные человеческие отношения там, где они нужны больше всего.
Важность ценностей в отношениях
Вы хотите знать, что заставляет отношения работать, а что нет — ценности в отношениях. Что такое ценности? Мы постараемся ответить на эти важные вопросы в этом посте.
Чтобы быть счастливым в жизни, вам нужно быть в разных отношениях — личных, профессиональных и социальных. Если вы хотите, чтобы эти отношения были счастливыми, вам нужно выбирать людей, которые ценят то же, что и вы.
Чтобы найти людей, которые ценят то же, что и вы, вам нужно знать, что вы цените, чтобы начать с .
Что такое ценности?
Ценность — это важность, которую вы придаете чему-либо. Если вы что-то цените, а ваш партнер по жизни или бизнесу не ценит, будут столкновения, с которыми вы не справитесь.
Ценности — это самое главное в человеческих отношениях. С преувеличением можно сказать, что ценности имеют значение и в животном мире. Однако разница в том, что животные разных видов во многом похожи друг на друга.
Например, собаки во многом ведут себя одинаково. Бродячие собаки ведут себя так же, как и львы в джунглях. Львы ведут себя как львы. Собаки ведут себя как собаки.
С другой стороны, люди сильно отличаются друг от друга.
Нет двух одинаковых людей. Просто потому, что люди отличаются друг от друга, это делает отношения трудными и сложными. Если бы люди были похожи на животных и хотели только выжить, все люди вели бы себя одинаково. Несмотря на то, что не все людей существуют для того, чтобы выжить, все же большинство людей ведут себя так, как будто выживание является ключевым атрибутом человеческой жизни.
Это не так. Люди рождены, чтобы быть счастливыми. Мы были благословлены разумом, и мы можем думать о вещах. Мы рождены, чтобы быть счастливыми, и только выживание не может сделать нас счастливыми. Точно так же только деньги не могут сделать нас счастливыми.
Поскольку мы разные и ценим разные вещи, наши пути к счастью разные.
Это то, что усложняет отношения. Если два человека, у которых разные пути к счастью, поженятся друг с другом или начнут совместный бизнес, это создаст чрезвычайно сложные и болезненные отношения. Очень важно, чтобы ценности в отношениях совпадали для счастливых отношений.
Можете ли вы изменить свои значения?
Многие люди много говорят о налаживании отношений. Говорят, что вам нужно настроить , чтобы отношения заработали. Однако вопрос в том, что можно регулировать, а что нельзя.
Вы можете приспособиться к мелочам, таким как увлечения друг друга, но вы не можете приспособиться к ценностям. Ценности — это сильные врожденные качества нас, которые, будучи скомпрометированы, создают дисбаланс в нашем ядре, который нельзя просто скорректировать. Мы просто не можем изменить некоторые вещи в себе. То, что мы ценим, является врожденным, следствием природы, и мы не можем этого изменить.
Как ценности отражаются в личных отношениях?
Возьмем пример. Допустим, вы как человек цените свободу, которая является одной из ваших основных ценностей, а ваш партнер ценит деньги и общественное признание в качестве основных ценностей. Теперь это массовое столкновение ценностей.
Фото Бена Мака на Pexels.com
Люди, которые ценят свободу, живут иначе, чем большинство людей. Если вы цените свободу, вы берете на себя риск и ответственность за свою жизнь, вы не любите подчиняться приказам. Вам нравится создавать собственные правила и следовать им в жизни. Если вам приходится жертвовать деньгами и общественным признанием, чтобы заслужить свободу, вы делаете это.
Однако это не понравится вашему партнеру, который ценит деньги и общественное признание. Они хотят покупать больше вещей, чем можно купить за деньги, и ваша тяга к свободе ставит под угрозу их планы на получение большего количества денег в жизни и их стремление добиваться общественного признания.
Если они чувствуют, что их друзья не принимают их жизнь, это становится для них серьезной проблемой.
Вы, с другой стороны, не можете этого понять, так как ваша свобода не имеет цены. Вы сами себе босс, и вы готовы заплатить любую цену — финансовую или эмоциональную, чтобы иметь возможность жить так, как вы хотите.
Как следствие, будут драки и споры. Ни ваш партнер не сможет приспособиться к вашей потребности в свободе, ни вы не сможете приспособиться вместе с вашим партнером к его потребности в социальном признании. Высока вероятность того, что такие отношения не выдержат испытания временем и невзгодами.
Наши главные ценности не могут быть изменены или скомпрометированы.
Как ценности отражаются в профессиональных отношениях?
Точно так же в профессиональном мире важны ценности, и если они будут скомпрометированы, профессиональные отношения не будут длиться долго. Давайте возьмем пример двух друзей, которые запускают стартап по производству печенья по цене для экономически отсталой части общества.
Допустим, пачка печенья стоит 10 рупий, что составляет 0,14 доллара.
Теперь вы цените доброту, а ваш деловой партнер — нет. Вы вошли в бизнес, потому что доброта — ваша главная ценность, а ваш партнер хочет добиться успеха в стартапе любой ценой.
Фото Kaboompics.com на Pexels.com
Возникает ситуация, когда если бы вы могли снизить качество продукта на 50 полрупии, ваш объем продаж значительно увеличился бы. А вот и конфликт ценностей. Вы определенно не согласитесь снижать качество продукта, поскольку вы добры к своим клиентам и хотите, чтобы они имели наилучшее качество, которое вы можете им предложить.
Вы не хотите снижать качество продукта, чтобы увеличить объем продаж, в то время как ваш соучредитель настаивает на том, что вы должны снизить качество продукта, чтобы увеличить выручку. Это массовое столкновение, поскольку это раскроет каждому из соучредителей характеры друг друга. Если вы цените доброту с интенсивностью, которую вы совсем не желаете сдвинуть с места, вы не только примете решение о цене, но и вообще не сможете работать со своим соучредителем, поскольку существует огромное столкновение ценностей, которое делает отношения невозможны.
Мы не можем идти на компромисс в отношении основных ценностей
Все отношения основаны на ценностях. Мы можем приспосабливаться к хобби, времени и пушистым вещам в нашей личности, но мы не можем изменить наши ценности. Либо наши ценности являются врожденными и врожденными, либо они созданы в нас после многих лет неудач и размышлений. Мы не можем их полностью изменить.
Совместимость — это совместимость ценностей
Следовательно, определение совместимости становится выбирать людей, которые ценят то же, что и вы. Если мы выберем людей, которые ценят свободу, когда мы ценим свободу, они помогут нам в путешествии и станут партнерами. Чрезвычайно сложно жить жизнью, руководствуясь свободой как одной из высших ценностей. Большинство людей живут в цепях личных и профессиональных отношений большую часть своей взрослой жизни. Поэтому быть свободным — это ежедневная борьба сама по себе. Если вы цените свободу, вы должны выбрать того, кто ценит свободу.
Таким образом, у вас будет два человека, сражающихся за свободу, а не друг с другом.
Если вы цените внутренний покой выше общественного признания , вам нужно выбирать людей, которые это ценят. Людей, которые ценят внутренний покой и счастье, меньше в обществе. Вам нужно найти их. Большинство людей живут жизнью, руководствуясь общественным признанием, и они повсюду. Чтобы найти людей, которые предпочли внутренние ценности внешним ценностям, вы изучите их жизнь и жизненные решения и посмотрите, руководствуются ли они внутренними мотивами.
Интенсивность значение s
Дело не только в том, какая ценность важна для вас, но и в том, с какой интенсивностью вы что-то цените. Вы можете пойти на компромисс в отношении ценности, которая вам не дорога, но вы не пойдете на компромисс в чем-то, что чрезвычайно важно для вас.
Допустим, уважение — это ценность, которой вы дорожите. Вы не потерпите неуважения, что бы ни случилось.
Вы так сильно цените уважение, что готовы даже отказаться от продвижения по службе, потому что не чувствуете, что вас уважают. То есть вы готовы поступиться успехом как ценностью, потому что уважение для вас важнее успеха. Поэтому всем нам важно знать наши главные ценности и от каких ценностей мы не должны идти на компромисс.
Как только вы узнаете, в отношении каких ценностей вы не пойдете на компромисс, расскажите об этих ценностях людям, с которыми вы хотите наладить отношения, и узнайте, что они ценят. В случае конфликта между вашими главными ценностями и их главными ценностями отношения вряд ли будут длиться долго. Счастливые отношения будут иметь соответствие между высшими значениями.
Два человека, которые ценят уважение и свободу как свои главные ценности, будут усердно работать, чтобы эти ценности отразились в их жизни. Пара, которая ценит верность, гарантирует, что они уважают потребность друг друга в доверии.
Все отношения должны основываться на ценности Соответствие
Фото Марии Орловой на Pexels.
com
Все отношения должны основываться на совпадении взаимных ценностей и нет совпадения, тогда отношения не должны продолжаться. Ценности в отношениях — это нарушитель сделки или ее создатель.
Партнеры, участвующие в предполагаемых отношениях, будь то личные или профессиональные отношения, должны быть абсолютно честными в том, чтобы делиться тем, что они ценят, поскольку нечестность навредит обеим сторонам.
Заключение
Да, вот оно. Вот что мы знаем о ценностях. Лично, когда я оглядываюсь на свою жизнь сейчас, я не смотрел на ценности для начала, свои или ценности людей, с которыми я стремился построить отношения, и это привело к неудачам. Надеюсь, вы будете строить отношения, основанные на личных ценностях, теперь, когда вы знаете, что все отношения, которые работают, — это случай совпадения ценностей, а те, которые терпят неудачу, — это случай столкновения личных ценностей. Для всех нас важно знать, что мы ценим, поскольку жизнь заключается в том, чтобы найти свое собственное племя.
