alexxlab Не могу подпустить к себе мужчину
Не могу подпустить к …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 643 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
481 ответ
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 445 ответов
Как распознать альфонса?
4 239 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 713 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 935 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 653 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 522 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 261 ответ
..21 ответ
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
Не знаю, м.б. были обиды сильные, м.б. подсознательно понимали, что нарушили какое-то своё внутреннее «табу».
Очень похоже на симбиоз усталости и наказания самой себя.
Если это действительно была любовь, большая, то это просто как насморк не проходит за пару месяцев.
Пройдёт.
Не зацикливайтесь.
25 лет — это ещё очень мало.
Потратьте своё время на саморазвитие и самореализацию.
Потом всё наладится.
#4
По теме, хватит в себе ковырятся.
Ну расточила саму себя забесплатно на женатика, ну дурочка. Сейчас уже поздно плакать.
Подпускаю-не подпускаю это дело десятое. В свое время выдали бы вас замуж, вы бы если и помаялись бы, то так месяц другой, потом успокоились бы и стали обычной довольной женой-матерью.
#5
#6
#7
#8
#9
#10
Гуцулка Ксеня
Это вы еще от своей большой женатой любви не отошли.
Время все лечит. Надеюсь, любовь не была СЛИШКОМ БОЛЬШОЙ, иначе… 🙁 Отвлекитесь от мужчин пока, где-то за год после расставания все пройдет, рассосется, к жизни вернетесь 🙂 Проверено на себе.
#11
#12
А вы кота заведите и не морочьте людям голову!;)
#13
Гость
Да и не нужны вы никому! Жунщин полно других!
А вы кота заведите и не морочьте людям голову!;)
Не переживайте, время все исправит. Станет намного легче.
И никого не слушайте. Вам всего-навсего 25, вся жизнь еще впереди
#14
#15
Вася
это фригидность
#16
Вася
это фригидность
#17
#18
#19
#20
#21
Новые темы за сутки:
Почему парни не считают нас за людей?
4 ответа
Почему женщины так боятся одиночества?
9 ответов
Как вычислить мужчину, который не изменяет?
2 ответа
Парню нравятся пошлые фильмы
2 ответа
Я никого не могу полюбить
4 ответа
Бросил парень, потому что другая лучше
10 ответов
Пьющий парень
6 ответов
Мужчина ведёт себя, как клоун
13 ответов
Мужчинам не нужны женщины
22 ответа
Стресс, беременность и переезд
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Женщины смешные
280 ответов
Почему обесценивают мужчин?
249 ответов
Расходы на отношения
97 ответов
Женщины, что вы со мной делаете?
89 ответов
Почему мужчина должен ухаживать?
73 ответа
Зачем женщины спят с первыми встречными?
71 ответ
Мешаю мужчине жить спокойно
70 ответов
Зачем быть с мужчиной если он не содержит ?
68 ответов
Кто женщинам сказал что мужчина должен жить ради них
67 ответов
Встречаюсь с особенным мужчиной!
66 ответов
Следующая тема
Я с мужем венчалась, а недавно изменила ему с двумя мужчинами.
… Что теперь делать?198 ответов
… Что теперь делать?Предыдущая тема
Почему провинциалки хваткие? Как это научиться?
59 ответов
Как забыть бывшего и начать подпускать к себе мужчин?
Как забыть бывшего и …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 643 ответа
Стоит ли пробовать пожить вместе?
481 ответ
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 445 ответов
Как распознать альфонса?
4 239 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 713 ответов
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 935 ответов
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 653 ответа
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 522 ответа
Меня сегодня бросили.
..4 261 ответ
..12 ответов
Последний —
Перейти
Ответ эксперта
Правила работы экспертов
#1
#2
#3
Оля
Оба мужика идиоты, зачем алкоголик нужен, а второй просто добился цели и у него интерес пропал. Вы не виноваты в этом, в вас проблемы нет, это у него в голове неразбериха. И если прибежит, второй шанс ему не давайте, так же поступит. Да и не ваш это человек. Любящий мужчина, никогда не оставит в беде.
#4
#5
#6
#7
Гость
А ты че думала что гулящая жена нужна для серьезных отношений? Для перепихона сгодится, не более.
#9
#10
#11
Гость
У меня вопрос, а кого вы собрались подпускать? есть желающие? Что вы делали и говорили, что этому мужику стало тяжело с вами? Предположу: указывали все время что и как ему делать или липли к нему «с любовью» или просто как молчаливая собака.
Оба варианта проигрышны. Не надо вам пока никого «подпускать», научитесь жить самостоятельно, собой займитесь, внешность, увлечения, работа, учеба. Когда будете веселой, довольной собой, мужики сами заведутся)
#13
Оля
Оба мужика идиоты, зачем алкоголик нужен, а второй просто добился цели и у него интерес пропал. Вы не виноваты в этом, в вас проблемы нет, это у него в голове неразбериха. И если прибежит, второй шанс ему не давайте, так же поступит. Да и не ваш это человек. Любящий мужчина, никогда не оставит в беде.
Новые темы за сутки:
Почему парни не считают нас за людей?
4 ответа
Почему женщины так боятся одиночества?
9 ответов
Как вычислить мужчину, который не изменяет?
2 ответа
Парню нравятся пошлые фильмы
2 ответа
Я никого не могу полюбить
4 ответа
Бросил парень, потому что другая лучше
10 ответов
Пьющий парень
6 ответов
Мужчина ведёт себя, как клоун
13 ответов
Мужчинам не нужны женщины
22 ответа
Стресс, беременность и переезд
8 ответов
Популярные темы за сутки:
Женщины смешные
280 ответов
Почему обесценивают мужчин?
249 ответов
Расходы на отношения
97 ответов
Женщины, что вы со мной делаете?
89 ответов
Почему мужчина должен ухаживать?
73 ответа
Зачем женщины спят с первыми встречными?
71 ответ
Мешаю мужчине жить спокойно
70 ответов
Зачем быть с мужчиной если он не содержит ?
68 ответов
Кто женщинам сказал что мужчина должен жить ради них
67 ответов
Встречаюсь с особенным мужчиной!
66 ответов
Следующая тема
Писать или нет?
15 ответов
Предыдущая тема
Любимый женился на другой
11 ответов
Почему я не могу впустить любовь?
Большинство людей, ищущих отношений, ищут настоящую и прочную любовь.
Они хотят найти того особенного человека, который оправдает их самые сокровенные ожидания и в равной степени будет любить их в ответ. Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над собой и изо всех сил стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем для свиданий.
На другом конце радуги находятся те люди, которые, кажется, легко находят партнеров, которые хотят быть с ними в серьезных отношениях. Кажется, им не нужно очень стараться, чтобы привлечь партнеров, которых они хотят. Обычно мы думаем о них как о «красивых людях», ценность которых, по общему мнению, значима. На самом деле, большинство из них во многих отношениях очень типичные люди. Однако у них действительно есть некоторые уникальные наблюдаемые личностные характеристики и поведение, которые отличают их друг от друга. Они кажутся независимыми, сдержанными, уверенными в себе и ненужными.
Иногда их внешнее поведение является точным представлением того, кто они есть.
Они могут быть той счастливой частью человечества, которая только что родилась и обладает качествами, которые всегда были ценны для других, наряду с воспитанием, которое взращивало эти качества. Какими бы они ни были, это успешные в любви люди, которые легко находят партнеров, часто строят успешные долгосрочные отношения.
Но как насчет тех людей, которые кажутся очень похожими на эти особенные души, но внутри себя так не считают? Они так же успешны в своей способности находить качественных партнеров на начальном этапе, их отношения не длятся долго. Несмотря на многие многообещающие начинания, они с большей вероятностью легко заведут новые партнерские отношения, но в конечном итоге у них будет много последовательных партнерских отношений, которые не будут длиться долго. Под этой позицией безопасного равновесия скрываются люди, которые не могут позволить своим партнерам проникнуть через их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут излучать любовь, но не могут впустить любовь внутрь.
В первые месяцы каждых интимных отношений новые партнеры людей, которые не умеют принимать любовь, чувствуют, что приобрели прекрасного человека, который легко отдает, но не требует многого взамен. К сожалению, со временем они начинают понимать, что эти покладистые, нетребовательные люди со временем чувствуют себя неполноценными, как будто их любовь недостаточно хороша. Они могут противостоять своим партнерам с обвинениями в фобии обязательств или даже неверности.
Эмоционально стойкий партнер редко может поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего пассивно принимают концовку, как если бы она была ожидаемой, никогда не зная, почему. Редко эти люди, которые не могут впустить любовь, действительно понимают, для кого они внутри и почему они отталкивают любовь не только от своих партнеров, но и от самих себя.
Что заставляет людей, которые, казалось бы, способны привлекать любовь, так неспособны принять ее? Каковы основные причины их поведения? Каковы основные причины, по которым они отворачиваются от безопасных эмоциональных убежищ и искренне предлагают безопасность?
Детская травма
Партнер, который не может влюбиться Говорит: «Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в долгосрочной перспективе.
Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда был трезв, но бил меня, когда был пьян. Я пытался предугадать, когда будет безопасно находиться рядом с ним, но обычно ошибался. У него было две стороны, как и у большинства людей, но они не были похожи друг на друга. Я все еще всегда хотела его одобрения, и я думаю, что ищу его в своих отношениях. Но я продолжаю отстраняться, когда кто-то дает слишком много. Я все жду, когда меня забанят. Лучше просто не подходить слишком близко.
Когда дети растут в среде, где любовь резко сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два выбора. Первый — терпеть боль, чтобы получить любовь, которая идет с ней, а второй — бежать от боли и обходиться без любви. Сначала эти дети просто остаются неподвижными, как олени в свете фар, и надеются, что все разрешится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем убегают, прежде чем произойдет неизбежный ущерб. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного сюрприза.
Эти дети вырастают во взрослых, которые ожидают, что любовь в конце концов станет болезненной.
Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может восторжествовать над негативным горем, их триггеры глубоки, и их реакции не всегда рациональны. Они осторожны с самого начала, даря безопасную любовь, в которой им было отказано в детстве. Но тень страха витает внизу, ожидая появления ожидаемого негатива. В интимных отношениях они многократно проверяют своих партнеров. В конце концов многие отпадают, разъединяясь в накопившемся разочаровании.
Чувства их партнера: «Я думаю, что делаю все, чтобы он чувствовал себя любимым и заботливым, но когда я набираю силу, он обнаруживает только одну вещь, которую я сделала неправильно, и видит во мне скрытые намерения. сорвать его. Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это поддерживает меня. Затем он поворачивается ко мне. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать, и мне никогда не будут доверять».
Сочетание доверия с ожиданием контроля
Партнер, который не может влюбиться Говорит: «Я бы хотел доверить любовнику просто заботу обо мне без необходимости контролировать каждую мою мысль и действие.
Я обнаружил, что чем меньше вы говорите кому-то о том, что вам нужно, тем меньше информации у них есть, чтобы контролировать вас. Я знаю, что остаюсь в своей скорлупе и, вероятно, упускаю какую-то возможную близость, но, думаю, я лучше буду один, чем позволю кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно увидеть, что меня действительно радует или огорчает, он наверняка использует это против меня позже, когда захочет чего-то, что я не могу ему дать. Я не могу рисковать этим потенциалом для эмоционального шантажа. Просто легче оставаться неизвестным».
Люди, которым очень мало нужно от интимного партнера, склонны привлекать любовников, которых привлекает их таинственная эмоциональная недоступность. Когда кажется, что все, что они делают или говорят, не проходит, они либо прекращают отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы вступить в отношения. , они обычно хотят каким-то значимым образом оставить след, не понимая, что само поведение может быть воспринято как предельное предательство.
Если партнер, опасающийся, что принятие любви означает, что он или она неизбежно попадет под контроль, быстро найдет способы аннулировать любую бескорыстную преданность, обещанную его любовниками. Результатом является напуганный, ищущий способ сбежать человек на другом конце партнера, единственным намерением которого могло быть желание включения.
Страх оказаться под контролем часто сочетается с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Близкие партнеры, которые ускользают от эмоциональной досягаемости, когда их возлюбленные получают слишком много доступа к их уязвимым местам, часто полагают, что в конечном итоге они будут стерты способностью их партнера доминировать над ними.
Чувства их партнера: «Я делаю все, что в моих силах, чтобы сделать ее счастливой, предвосхищая каждое ее желание. Я помню все, что ее волнует, и все, как она чувствовала прикосновение в прошлом. Сколько бы я ни выслеживал ее, как можно точнее, она всегда находит способ ускользнуть от меня.
Я либо опаздываю, либо ошибаюсь в том, что ей нужно, либо сталкиваюсь с кем-то, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это меня отталкивает. В конце концов, я чувствую себя помешанным на контроле, когда все, что я хочу, это быть ближе к ней. Что не так с кем-то, кто никогда не будет доверять вам настолько, чтобы позволить вам делать все, что бы вы ни делали, чтобы доказать, что вы не причините им вреда?»
Страх оказаться в ловушке обязательств
Партнер, который не может позволить себе любить Говорит: «Мне нравится быть дающим в отношениях. Таким образом, я никогда никому ничего не должен. Мне хочется бежать всякий раз, когда кто-то пытается заставить меня чувствовать, что я обязан делать или чувствовать что-то, чего я не хочу. Я ненавижу, когда моя партнерша думает, что она дала мне так много, что теперь моя очередь жертвовать ради нее, а я даже не спросил, что она мне дает. В прошлом я позволял девушкам многое мне давать, особенно когда с ними было весело.
Конечно, в то время это кажется приятным, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не заполнится. В конце концов вы заплатите за то, что согласились на то, что вам сказали бесплатно. Лучше просто не позволяйте долгам накапливаться. Таким образом, вы всегда можете выбраться, если вам нужно, не чувствуя себя виноватым».
Некоторые люди настолько боятся оказаться в ловушке из-за слишком большого долга, что не позволяют своим партнерам давать больше, чем они могут легко вернуть. Какие бы заботы или подарки ни предлагали их партнеры, они должны превзойти их. Какую бы доброту ни проявляли их партнеры, они превосходят их, находя больше способов заботиться. Если им что-то нужно, и их партнер хочет договориться о взаимной сделке, они просто отказываются от этой потребности или делают вид, что это не имеет значения. Они абсолютно уверены, что их партнеры получают от отношений больше, чем они, поэтому они никогда не чувствуют себя в ловушке долга.
Это люди, которые часто обжигались в предыдущих отношениях от людей, которые используют принуждение, чувство вины или угрозы, чтобы сохранить отношения.
Они неосознанно приняли поток внимания и интереса только для того, чтобы позже узнать, что такое поведение было связано с правами, о которых партнер не был честен.
Чувства их партнера: «Ему невозможно угодить. Когда я дарю ему его любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я готовлю ему его любимое блюдо, он говорит мне, что лучше бы поужинал в ресторане, а на следующий вечер съедает то, что я приготовила для него из остатков. Он никогда не дает мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в данный момент кажется, что ему это действительно нравится. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не воспользуюсь им, но он заставляет меня чувствовать, что я хочу заполучить его, как бы я ни старался показать ему, что я не такой. Я чувствую, что нахожусь на другом конце побега».
Боится потерять себя в отношениях
Партнер, который не может влюбиться Говорит: «Каждый раз, когда я позволяю парню зайти слишком далеко, он пытается изменить меня.
Как будто я какой-то проект, привлекающий кукловодов. Конечно, я хочу быть любимой. Не все? Во мне есть личное место, где я храню свои самые уязвимые чувства и суть того, кто я есть. Большинство парней просто не понимают, что им нужно заслужить право знать эту часть меня.
Я позволила парню уговорить меня рассказать ему о моем прошлом, и он тут же хочет меня исправить. Я так устал быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это о том, кем они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что происходит с парнями, которые говорят тебе, что любят тебя, но оказывается, что это кто-то, кого они хотят заставить тебя быть тем, кого они действительно любят, а не то, кто ты есть».
Люди, границы которых нарушались в детстве или в предыдущих отношениях, живут в сильной крепости. Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знания об их потребностях и уязвимостях, чтобы попытаться их изменить. Они чувствуют, что единственный способ быть в безопасности — это никогда не позволять партнеру узнать, что они чувствуют глубоко внутри, потому что, оказавшись внутри, он или она не будет считать их священными.
Глубоко внутри они могут отчаянно желать, чтобы их знали и заботились о них безопасным и надежным способом, но, поскольку этого никогда не происходило, они укрепили свое доверие, что это когда-либо возможно. Каждый раз, когда они позволяют партнерам слишком далеко, они чувствуют, что их захватили, и они больше никогда не смогут быть по-настоящему собой. В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров, пытаясь проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботируют этот процесс.
Любовь, вторжение и стирание — один и тот же опыт для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются узнать их, воспринимая любое предложение обязательств как уловку, чтобы лишить их свободы и изменить их существование.
Чувства их партнера: «Я без ума от этой женщины, но мне кажется, что она меня засасывает, а потом выплевывает. Она видит каждый ласковый жест так, будто я пытаюсь взломать какой-то тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что люблю ее именно такой, какая она есть.
Неважно, что я ей скажу; Я получаю тот же ответ. Она говорит мне, что каждый бойфренд, который у нее когда-либо был, просто хотел завладеть ею и сделать из нее того, кем она не была. Когда я перестаю пытаться, она становится милой, тянется ко мне своим невероятно милым способом, но мне лучше не рассматривать это как приглашение попытаться стать ближе. Она всегда должна командовать. Я хочу быть с ней, но я устаю, пытаясь сказать ей то, что она явно не хочет слышать».
Ведут себя так, будто им не нужна любовь, чтобы их снова не использовали в своих интересах
Партнер, который не может впустить любовь Говорит: «Женщинам нравятся парни, которые в них не нуждаются. Я любовник, а не мудак. Я не единственный романтик в округе, и я не стыжусь того, что сильно влюбляюсь в кого-то, кто мне небезразличен. Я начинаю много хотеть быть со своей женщиной и не делить ее с большим количеством людей. Многие женщины говорили мне заранее, что они никогда не встречали никого, кто заботился бы о них так, как я.
Затем, как и в прошлом, они начинают считать меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, но это то, что нужно. У меня сложилось впечатление, что вы должны вести себя менее целеустремленно, чем вам хотелось бы, иначе кто-то воспользуется вашим преимуществом. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая завладела твоим сердцем, но в конечном итоге не использовала тебя.
Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, что находится под угрозой. Они могут дать много любви и преданности своим партнерам, но намеренно не будут просить ничего взамен. Иногда они действительно отказываются от подарков, которые им действительно нужны, просто чтобы доказать, что они им не нужны.
Иногда эти люди научились «красть» любовь. Они действуют так, как будто ничто из того, что предлагает их партнер, не имеет большого значения, но тайно в своих сердцах они хранят то, что получают, в тайном хранилище.
Они не позволяют своим партнерам узнать, как много они хотят и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы это продолжалось, не признавая, что это происходит. Внешне они могут вести себя совершенно пресыщенными, когда внутри они наслаждаются дарами.
Чувства их партнера: «Глубоко внутри я знаю, что он хочет, чтобы я любила его, и если я веду себя так, как будто это не имеет большого значения, он даже позволяет мне потворствовать ему в том, что, как я знаю, ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что ценит это. Я не могу понять это, и это сводит меня с ума. Я знаю, как сильно он во мне нуждается, потому что, когда меня нет рядом, он бесцеремонно жалуется. Бьюсь об заклад, что если я исчезну, он будет вести себя так, будто для него это не имеет большого значения, но я знаю, что он будет скучать по мне. Иногда я ловлю его на улыбке, когда я почти сплю, как будто он действительно любит меня, но я никогда не давала понять, что вижу. Я бы хотел, чтобы он не так боялся быть честным в том, что хочет моей любви, но я думаю, что притворяться — это единственный способ, которым он может быть».
Неспособность поддерживать длительную близость
Партнер, который не может влюбиться Говорит: «Я всегда была из тех женщин, которым нравятся страстные поверхностные отношения. Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми мне нравится проводить время, и мне нравится быть одному и просто заниматься тем, чем я хочу заниматься. Так много парней хотят владеть тобой и злятся, когда ты недоступна. Я не могу принадлежать никому. Парни, как правило, падают на меня, и я продолжаю говорить им, что мне не нужна их преданность или материальные вещи. Мой стиль — отдать все, что у меня есть, и уйти, когда это уже не весело. Так интереснее и дешевле. Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я не куплюсь на это. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам могут нравиться и хорошие вещи без ожиданий обязательств».
Есть много людей, которые наслаждаются начальными фазами отношений, но не хотят создавать долгосрочные отношения.
Им не нужны предложения любви или обязательств, и они часто отталкивают их. Среди них больше мужчин, но есть и женщины, которые думают так же. У них часто есть важные карьерные устремления, множество других интересов и острая потребность делать что-то в одиночку, от чего они не хотят отказываться.
Как ни странно, они могут быть одновременно очень доступными и все же ненадежно присутствующими. Они часто привлекают партнеров, которые тянутся к ним именно по этим причинам. Они как спрайты, восхитительно вовлекаются, а затем исчезают. Они волшебные любовники, не контролирующие потребности своего партнера. Хотя иногда они не делятся своими привычками и могут довести преданного любовника до отчаяния, очень часто они прямо говорят им, кто они такие, но им редко верят, пока предупреждения не материализуются и ситуация не разрулится сама собой.
Чувства их партнера: «Я не думаю, что когда-либо встречал женщину, которая интриговала бы меня так, как она. Она невероятно вкусная.
Ты предлагаешь ей целый мир, а ей все равно. Ты наслаждаешься ею, и она мурлычет, как котенок. Затем, в следующий момент, она ушла. Я провожу часы, пытаясь понять ее. Это просто ненормально быть настолько связанным, а потом, кажется, просто не заботиться о том, чтобы хотеть большего. Я пробовал все, чтобы понять ее и заставить ее хотеть большего, но ей всегда удается нуждаться в чем-то, чего у меня нет, или не хотеть того, что я могу предложить. Ее непредсказуемое поведение сводит меня с ума, но когда она хочет меня, я не могу оставаться в стороне».
Независимо от того, не любит ли человек или не может влюбиться из-за детской травмы, прошлых неудач, личностных склонностей или предвкушения боли, он часто очень расстраивает своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы обмена и обмена, которые укрепляют доверие и формируют точные ожидания относительно будущего поведения. Когда один человек дает, а другой либо не принимает, либо делает вид, что не принимает, возникающий дисбаланс в конечном итоге навредит отношениям.
Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои ответы. Первый шаг — осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права на любовь. Второй — поделиться этими глубинными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете с вашим нынешним партнером, если вы находитесь в отношения. В-третьих, осторожно бросьте вызов своему старому поведению, когда вы наблюдаете, как оно происходит, предпочитая вместо этого наблюдать за тем, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь. Когда ваши взаимодействия станут более искренними, вы почувствуете радость жизни без необходимости защищать себя, удерживая любовь подальше.
Я с трудом подпускаю людей к себе.
Как это может повлиять на вашу жизнь.
Дружба
У вас много знакомых и сверстников, но нет людей, которых вы бы назвали близкими друзьями. Вы не обращаетесь к людям, когда вы боретесь, и вы всегда представляете другим версию себя, которая не является подлинной.
Люди, как вы; они просто не чувствуют, что действительно знают вас.
Романтические отношения
Вы очень осторожны, когда дело доходит до свиданий или начала новых отношений. Вы не хотите показаться слишком сильным или слишком нуждающимся, поэтому держите людей на расстоянии вытянутой руки. Если это становится серьезным, вы можете даже убедить себя, что что-то не так, и вам нужно прекратить отношения.
Внутри себя
Трудно быть в близких отношениях. Вы постоянно изучаете и корректируете свое поведение, чтобы не создавать проблем другим людям. Вы подвергаете себя цензуре, чтобы не казаться слишком нуждающимся, слишком требовательным или грубым. Вы также тратите много времени и энергии на размышления о том, как другие люди могут вас воспринять.
Что поддерживает закономерность.
Чувство ответственности за других.
Вы чувствуете, что должны заботиться о других, что означает ставить их потребности выше своих собственных.
Отношения не взаимны; оно однонаправленное, когда вы чувствуете ответственность за другого человека, но не желаете или не можете выражать свои собственные потребности. Этот паттерн становится характеристикой отношений, а также поддерживает дистанцию.
Трудно переносить собственную уязвимость.
Позволить людям сблизиться по своей сути означает некоторую степень уязвимости. Когда вы начинаете позволять стенам рушиться, вы позволяете кому-то увидеть то, в чем вы можете чувствовать себя действительно пугающе. Если эта уязвимость кажется слишком большой, чтобы с ней справиться, вы обнаружите, что держите людей на расстоянии, чтобы избежать этих грубых чувств.
Если я не подпущу людей, они не смогут причинить мне вред.
Вы поддерживаете наши стены, чтобы вы могли контролировать ситуацию и не могли пострадать. Стремление к безопасности может быть важным фактором, препятствующим тому, чтобы люди сблизились с вами. Когда вы полагаетесь на другого человека, вы больше не контролируете ситуацию, и это оставляет вас открытыми для боли, когда они неизбежно подводят вас.
Думая о том, откуда это взялось.
Безопасность.
Часто это важный фактор для людей, переживших межличностную травму. Они боятся, что другие причинят им боль, поэтому они не пускают людей, чтобы обезопасить себя.
Независимость в приоритете.
Когда вы отдаете предпочтение независимости, сближение с другими может показаться опасным. Это может вызвать страх, что если вы позволите людям сблизиться, то можете потерять свою независимость. Чтобы справиться с этим страхом, вы можете обнаружить, что избегаете полагаться на других или позволяете им зависеть от вас.
Не доверять другим.
Когда другие люди причиняют вам боль, вы усваиваете часть этого опыта, который становится шаблоном для будущих отношений. Вы ожидали, что снова пострадаете, и есть часть вас, которая считает, что люди ненадежны.
Если вы с трудом позволяете людям сближаться и хотите, чтобы все было по-другому, терапия может помочь.