Постирония примеры шутки: что это? Примеры мемов и шуток. Отличия от иронии

что это? Примеры мемов и шуток. Отличия от иронии

Автор: Владимир Гулящих

Копирайтер, SMM-специалист.
Дата публикации:05.03.2022

В последние годы появилось множество терминов с приставкой «пост-»: постправда, построк, постирония. Постиронические мемы стали создавать относительно недавно, в начале 2020-х годов. Они популярны среди зуммеров и миллениалов. Но люди постарше уже с трудом понимают такие полусерьезные шутки.

Ирония и сарказм

Прежде чем говорить о постиронии, уточним смысл собственно иронии (слово произошло от др.-греч. слова «притворство»). Это сатирический прием, в котором прямой смысл затушеван или противоположен явно высказанным словам.

Примеры иронии: «любит, как собака палку», «да куда уж мне, неучу, до тебя!»

Едкая ирония с нотами изобличения, негодования и даже злости – это уже сарказм: «Чем я вас так расстроил? Хочу это повторить!»

Структура классической шутки

Постирония отталкивается от традиционного юмора, поэтому уточним, как он работает. Схема короткой шутки (ее еще называют «ванлайн») такова:

• В начале зачин/подводка (или сетап) – это описание ситуации.
• Затем короткое хлесткое слово или предложение (панчлайн). Оно и создает комический эффект. Происходит это за счет смены смысла ситуации или неожиданного дополнения.

Пример:

У армянского радио спросили:
– Почему гомеопатия – это лженаука?
– Потому что 50 грамм с утра не помогают.

Читатель подобных шуток уже ожидает, что будет неожиданный поворот. По схеме вторая половина должна быть смешной или остроумной. А лучше: то, и другое одновременно.

В контексте серьезного публицистического высказывания ответ про гомеопатию был бы развернутым и аргументированным. А в юморе получился неожиданный резкий поворот, который и дает комический эффект. В данном случае малые дозы в гомеопатии соотносятся с якобы малым объемом алкоголя.

Чем отличается постирония?

Все определения постиронии делают упор на присутствие в ней серьезности. Именно из-за нее и происходит недопонимание. Чтобы оценить постиронический мем, нужно знать в деталях весь контекст: кто, когда, где и как говорит определенные слова.

Классический пример постиронии: твит Илона Маска «Где инопланетяне?» Эти слова в контексте жанрового кино или сайтов уфологов могут звучать совсем по-другому. Но сама личность говорящего придает им особую постироничную интонацию.

Еще примеры постиронии

Также в Интернете публикуют много постироничных мемов, которые могут вызвать вопрос: «В каком месте смеяться?» И опять-таки во многих случаях важен контекст. Также нужно учитывать, что постирония часто переходит в абсурд и не пытается быть «качественным юмором» (на YouTube есть даже целый жанр «Плохие шутки»).

Например, стал популярен ролик, в котором парень смешивает пиво с «Несквиком», а затем завирусился такой мем:

Без просмотра видео он может быть не понятен. Хотя и само по себе такое сочетание комично и может вызвать улыбку. Тем более, что изображение к словам прямого отношения не имеет. Вообще запутывание, двусмысленность, размывание границ, фиксация деградации – это важные элементы постиронии (об этом пишет «Википедия»).

Связанный с постиронией эксперимент провел журналист Дмитрий Лисовский: «Однажды я взял 10 случайных картинок из нескольких постироничных пабликов. Затем перетасовал подписи между ними. Оказалось, что нет большой разницы между получившимися и оригинальными мемами».

Постирония в кино

Зачин в постиронии часто связан с псевдосерьезностью самого заявления и/или его автора. В качестве примера приводят фильм Вернера Херцога «Плохой лейтенант» 2019 года. Николас Кейдж играет в нем преувеличенно «плохого полицейского», который сам нарушает закон, чтобы ловить преступников.

Переходы от иронии к серьезности и обратно в кинокартине довольно плавны. Поэтому откровенно смешных моментов в фильме как будто и нет. Но при этом вся абсурдность или фантасмагоричность происходящего вызывает улыбку. Таковы сцены с игуанами или общение лейтенанта Кейджа с начальником:

– Как поживает отец?
– Сводит себя в могилу выпивкой.
– Передайте ему наилучшие пожелания.
– Хорошо.

А такой диалог происходит между напарниками (героями Кейджа и Килмера), когда они заходят в разгромленный ураганом полицейский участок:

– Даффи укатил отсюда на своем новеньком кадиллаке, да еще имел наглость попросить меня забрать его вещи из шкафчика и сохранить их.
– Может он держит там грязные снимки своей жены?
– Понятия не имею что там… [открывает шкафчик] Он и вправду хранил там снимки своей жены [достают и рассматривают эротические фото].

Критика постиронии

Несмотря на большое распространение термина, он до сих пор остается расплывчатым. Постиронией могут называть любой несмешной современный юмор (но несмешная шутка не станет смешнее от того, что ее отнесут к постиронии).

Автор The Guardian Зои Уильямс обоснованно подвергла сомнению сам термин. Она отметила, что постиронией могут называть то, что следует после иронии. Кто-то связывает это понятие с постмодернистской иронией. Также этим словом якобы обозначают повышенную ироничность людей по сравнению с тем, как было раньше. И во всех этих случаях по мнению Зои Уильямс никакой постиронии нет.

А еще есть метаирония

Также достаточно сложно без подготовки разграничить постиронию и метаиронию. Последнее понятие связано напрямую с деконструкцией (разрушением) традиционного юмора. Французский философ Ролан Барт называл метаиронию «похищением языка», а французский художник-дадаист Марсель Дюшан – «иронией безразличия». Именно он поставил на выставке обычный писуар и назвал его «Фонтан». Другой его работой стала копия «Моны Лизы» с пририсованными усами (картина называется «L.H.O.O.Q.»).

Еще метаиронию называют «иронией над иронией». Примером может служить номер комика Энди Кауфмана, в котором он пародирует неумелость начинающего комика.

Поделиться:

Чача с сырком: самый полный гид по культуре интернет-мемов

На смену анекдотам и классическим шуткам пришли мемы — картинки, содержимое которых порой очень непросто понять взрослым, которые не знают, что такое постирония. Мы поговорили с тремя подростками и выяснили, какие мемы им нравятся и почему они считают их смешными.

Понятие «мем» придумал этолог и эволюционный биолог Ричард Докинз в 1976 году. По его определению, мем — это любая идея, символ, манера или образ действия, осознанно или неосознанно передаваемые от человека к человеку посредством речи, письма, видео, ритуалов и жестов.

Но современные любители мемов назвали бы такое определение унылым. Сейчас мемами называют шутки в интернете, которые распространяются по социальным сетям и имиджбордам (разновидность сетевого форума). В основном они представляют собой сатирические картинки или видеоролики на любые темы: отношения с родителями, учеба, видеоигры, спорт. Список тем бесконечен, новые мемы появляются каждый день.

Мемы эволюционировали вместе с интернетом. Они появились на форумах в США и Европе и к началу 2000-х годов добрались до России. Сейчас мемы используют в рекламе крупные компании, с помощью них высмеиваются социальные и политические проблемы и даже ведутся «информационные войны» между разными сообществами в сети. Однако самыми популярными среди массовых пользователей остаются шутки про обычную жизнь.

Если для вас мем — это картинка из родительских чатов и вы вообще не понимаете, о чем речь, читайте внимательно. С помощью подростков мы попробуем разобраться с современным культурным феноменом и целым рядом понятий, тесно с ним связанных.

Инструкция перед прочтением

Как объяснила 16-летняя Саша, одна из сегодняшних экспертов по мемам, существует несколько видов иронии. На каждом из них строятся совершенно разные шутки, которые будут казаться бессмыслицей без знания контекста.

Подростки часто упоминают слова «ирония», «постирония», «метаирония» и даже «преирония». Давайте разбираться:

• Преирония — обычный мем, шутка.
• Ирония — высмеивание обычных шуток.
• Постирония — скрытая шутка с перевернутым смыслом.
• Метаирония — это ирония над постиронией: обычно сводится к полному абсурду. Такие шутки сложны для восприятия, за это и ценятся.

Такое разделение часто используют сами подростки, когда рассказывают о своих любимых мемах. Для того чтобы было понятнее, Саша даже нарисовала схему:

«Мне нравится ощущение уникальности, ведь большинство людей не поймёт этих шуток»

Даша, 14 лет:

Себя бы я охарактеризовала как не очень вовлеченного в общение со сверстниками человека. Я тот одноклассник, который проводит все время в телефоне и мало общается с другими. Мое главное увлечение — культура Америки и Англии, поэтому часто ищу мемы на зарубежных сайтах — Reddit или Tumblr.

Я смотрю мемы только на те темы, которые интересны лично мне. Например, я увлекаюсь музыкой и различными фандомами, поэтому больше половины мемов в моей ленте об этом. Во-первых, такие шутки кажутся мне более глубокими. Во-вторых, мне нравится ощущение уникальности, ведь большинство людей их не поймет.

Фэ́ндом, или фа́ндом, — субкультура, состоящая из поклонников (фанатов) чего-либо. Обычно это фанаты определенного произведения культуры или вымышленной вселенной.

Из всех мемов мне особенно нравится так называемая постирония — шутка с неочевидным смыслом, которая становится смешной из-за путаницы в голове. Это комедия абсурда, в чем-то восходящая к Кафке: показать жука и подписать его имя. Многие люди постиронию не понимают, но я часто смеюсь над такими шутками. Меня веселит путаница в моей голове.

Еще я люблю животных, особенно собак, поэтому часто смеюсь над добрыми шутками про них. А мои мемы про музыку вообще узкоспециальные: если не знаешь текста песни, лучше даже не пытаться понять, в чем суть.

Мем 1

Это довольно яркий пример постиронии: размытая странная картинка и неподходящая абсурдная надпись не рождают никакого смысла. Но мне почему-то становится очень смешно от этой картинки. В ней прекрасно буквально все: от пингвина из «Мадагаскара» до надписи с маленькой буквы.

Мем 2

(Где мой сын, он побеждает?)

Весь эффект этой шутки строится на смешивании двух культурных феноменов: мема «Are ya winning, son?» («Сын, ты побеждаешь?») и фильма «Звездные войны». В итоге получается шутка, которую поймут только знатоки обеих культур — мира мемов и вселенной «Звездных войн».

«Жанр мема никогда не умрет, просто будут появляться новые форматы и персонажи»

Миша, 17 лет:

Вы обратились по адресу: я по-настоящему разбираюсь в мемах, я их искренне люблю. Для меня мем — это какая-то жизненная ситуация, которая отражена в смешной картинке, иногда с неочевидным подтекстом. А так называемые абстрактные мемы оцениваю на 4/10. Я люблю разбираться и становиться экспертом в разных темах, а потом смотреть или даже делать про это мемы. Поэтому так называемые локальные шутки — мои любимые.

Локальный мем — шутка, которая понятна только ограниченной группе лиц или распространяется в пределах малых групп.

Две темы, которые чаще всего совмещаются в моих любимых мемах, — это видеоигры и родители. Я объясняю это себе тем, что у нас конфликт поколений и такая маленькая холодная война между родителями и детьми. Мне всегда смешно, когда берут картинку из игры и делают из нее иллюстрацию к какой-то жизненной ситуации. Это самая что ни на есть сатира, высмеивание человеческих пороков.

Иногда я смотрю на мем и понимаю: «Черт, это же моя жизнь!»

Сейчас подобные картинки — это основной источник юмора и неотъемлемая часть интернет-культуры. Мемы про учебу, мемы про видеоигры, мемы про социальную жизнь — все это родилось в интернете и сделало его таким, какой он есть. Жанр мема никогда не умрет, просто будут появляться новые форматы, персонажи.

Мем 1

(Я: Мне нужна помощь с задачей по математике.
Мама: Позже, я готовлю.
Я: Так поставь на паузу.
Мама: …)

Я считаю этот мем смешным, потому что он отражает сущность вещей. Здесь описана ситуация, когда мама просит тебя поставить на паузу онлайн-игру, только перевернутая наоборот. Это пример жизненного мема. То есть такого мема, который отражает реальную ситуацию из жизни человека.

Мем 2

Мем про «вьетнамские флешбэки» возникает, когда ты вспоминаешь, насколько сложна была жизнь и насколько было жестко когда-то давно. У меня нет сомнений, что про пандемию таких шуток будет особенно много. Это мой любимый пример флешбэка. Сам мем про флешбэки старый, ему около 10 лет, но некоторые шутки проходят сквозь годы.

«Важно отметить, что уже два года я нахожусь в тусовке метаиронии»

Саша, 16 лет:

Я увлекаюсь музыкой, немного занимаюсь косплеем, смотрю аниме и играю в своей рок-группе. Мне нравятся самые разные мемы, без привязки к каким-то особенным темам. Уже два года я нахожусь в тусовке метаиронии, считаю свой юмор очень специфичным, но его одобряют мои знакомые и друзья.

Это новый виток постиронии, только менее распространенный. Объяснить, в чем заключается суть, очень трудно, потому что в этом и вся прелесть таких шуток. Метаироничные мемы появились из-за того, что люди начали искажать изначальный смысл шуток и постепенно перестали его понимать.

Одноклассники начинают думать, что ты какой-то странный. А ты на самом деле просто в метаиронии

В этом и кроется какое-то очарование абстрактных шуток. Их никто не может понять, но все делают вид, что им смешно. Мне кажется, что мемы похожи на искусство, которое каждый человек может трактовать как угодно. Ведь когда шутки нет, ты можешь ее создать сам для себя. Естественно, главное — это смех.

Мем 1

Это пример очень популярного, но максимально глупого мема. Он не имеет вообще ничего общего с реальностью. В нем вообще не стоит искать смысл, но именно поэтому он кажется мне безумно смешным.

Мем 2

Этот мем я сделала сама. Я просто соединила два лучших слова на планете — «лось» и «лох». Когда я показываю этот мем, всегда смотрю на реакцию людей. Если человек смотрит на меня и не понимает шутку, то сразу в голове появляется мысль «Да! Я такой классный!».

Главное — помните: если вы не смеетесь, значит, вы просто ничего не поняли.

133 шутки в социальных сетях, которые заставят вас хихикать

Со времен AOL и Myspace платформы социальных сетей сделали огромный скачок в будущее, и теперь они предназначены не только для списка ваших лучших 5 друзей, но и для , вы знаете, лайкать картинки, отвечать на события и бездумно прокручивать в бездну выдумки. И что мы делаем с вещами, которые незаметно для нас бесконтрольно стали жизненно важной частью нашей жизни? Ну и посмейтесь над ними! Итак, вот и наш список, посвященный шуткам в социальных сетях!

Если эти первые несколько предложений заставили вас поверить, что приведенные ниже смешные шутки будут более мрачными, приносим свои извинения, потому что они совсем не такие. Эти глупые шутки развлекают главным образом за счет использования силы милых каламбуров. И все, что превратилось в очаровательный каламбур, вскоре теряет свою власть над нашей жизнью, и это то, что нам нравится слышать! Таким образом, от высмеивания самих названий платформ до нашей легкой зависимости от них, эти шутки в социальных сетях не оставят камня на камне в обезоруживании этого нашего коллективного удовольствия от вины.

Итак, не лучше ли вам проверить сами шутки в Instagram, TikTok и Facebook, вместо того, чтобы продолжать читать этот вступительный текст? Мы знаем ответ, но прежде чем вы убежите, имейте в виду, что нам было бы интересно узнать ваше мнение об этих веселых шутках. Как вы можете это выразить? Конечно же, голосуя за лучшие шутки! И как только все это будет сделано, поделитесь этой статьей со своими электронными и реальными друзьями.

Вы понимаете, что отчаянно нуждаетесь в ответе, когда смотрите на вторую страницу Google.

Отчет

Люди говорят, что Facebook знает о нас больше, чем мы сами. Facebook все еще думает, что у меня есть друзья.

Отчет

В чем разница между влиятельным лицом в социальных сетях и скамейкой?

Можно содержать семью.

Сообщить

Моя бывшая обновила свой статус на Facebook, добавив, что стоит на краю обрыва. Так что я ткнул ее.

Отчет

Золотое правило социальных сетей: «Твитните других так, как вы хотите, чтобы вас твитили».

Отчет

Если бы Танос использовал социальные сети, какую платформу он бы использовал?

Снэпчат.

Отчет

«Вы знаете, что пора спать, когда у вас закончились ленты социальных сетей и вы просматриваете Venmo».

Отчет sarahbrovelli

«Случайно подключил свою учетную запись Fitbit к Facebook, и теперь все знают, что вчера я прошел всего 13 шагов».

Отчет TheCatWhisprer

Когда-нибудь YouTube, Twitter и Facebook сольются. Он будет называться YouTwitFace.

Отчет

Инстаграм и Хром идут за покупками:

Инстаграм: «Ты ничего не купишь?»

Chrome: «Нет, я браузер».

Отчет

Facebook объявляет набор! Нет необходимости подавать заявку, у нас уже есть все ваши данные.

Отчет

Мой начальник уволил меня за то, что я на работе пользуюсь Твиттером. Я не думаю, что он понимает, как работает менеджер социальных сетей…

Отчет

Трое авторов новостных статей в социальных сетях заходят в бар. Вы не поверите, что будет дальше.

Сообщить

«Я случайно разместил Happy B*ttday вместо Happy Birthday на стене друга в Facebook. Нет, я не собираюсь это исправлять.»

Отчет Parkerlawyer

«Случайно изменил свой статус в Facebook на «Не замужем», и моя свекровь написала «WOOHOO!»»

Отчет Brianhopecomedy

Что противоположно социальным сетям?

Социальная жизнь.

Сообщить

Как получить отмену в твиттере?

Будьте правы.

Отчет

«Просматривать старые посты в Instagram, стараясь не поставить лайк чему-то случайно, — это Операция для взрослых».

xor Report

Почему Волдеморт предпочитает Instagram, а не Facebook?

Потому что у него только последователи и нет друзей.

Отчет

Если бы не моя жена, я бы, наверное, целыми днями писал депрессивные сообщения в Facebook. Но она сменила мой пароль.

Отчет

«Я преследовал кого-то в Facebook и случайно отметил их как себя. *удаляет интернет*»

Отчет AmazingPhil

Я: «Мне нужно пройти трехдневную детоксикацию в социальных сетях».

Еще я: «Я должен спросить Twitter, что они думают об этой идее».

meghkeaney Отчет

Она написала «думаю о нем» в своей истории в Instagram, и все 17 из нас почувствовали себя особенными.

Отчет

Instagram вызывает депрессию у девочек-подростков. .. Как и все остальное.

Отчет

Какую платформу социальных сетей больше всего ненавидят веганы?

Гугл мясо.

Отчет

Какой у Фореста Гампа пароль от социальных сетей?

1форрест1.

Отчет

Чаку Норрису не нужен аккаунт в Твиттере, он уже подписан на вас.

Отчет

«Ну, мои бабушка и дедушка нашли мои социальные сети. Вот и все. Это конец. Моя жизнь только что закончилась сегодня.»

justjamiie Отчет

С тех пор, как селфи стали социальной тенденцией, в моей ленте не было ничего, кроме «мем, я и я».

sarapascoe Отчет

Почему Microsoft PowerPoint перешла дорогу?

Чтобы перейти к другому слайду.

Отчет

Мой врач отказывается публиковать мой диагноз в социальных сетях. Он говорит, что мою болезнь нельзя чирикать.

Отчет

Когда люди объявляют о перерыве в социальных сетях в социальных сетях.

Я: «Алекса, поставь таймер на один день».

Отчет

Я: «Доктор, вы должны мне помочь! Я зависим от социальных сетей».

Доктор: «Я вас не понимаю.»

Отчет

Социальные сети — это как пробуждение в психиатрической больнице. Вы понятия не имеете, что вы связаны, пока не попытаетесь уйти.

Отчет

Хотел проследить за местной заборной компанией, но у них не хватило постов.

Отчет

«Люди, которые изучают дискурс через социальные сети, сходят с ума, потому что они не могут заблокировать вас в реальной жизни».

neontaster Отчет

«Интересный вопрос: что я действительно ищу, когда открываю приложение для социальных сетей?»

michaelgungor Отчет

«Иногда у тебя был хороший день, а иногда ты случайно лайкнул пост в Instagram четырехлетней давности о бывшей девушке парня, с которым ты ходил на 2 свидания.»

nicolebyer Отчет

Как платят моделям Instagram?

В ДМ.

Отчет

Как Instagram называется в США?

Немедленно.

Отчет

Что эквивалентно работе моделью в Instagram?

Быть миллионером в Монополии.

Отчет

Какая социальная сеть не нравится Капитану Крюку?

Тик-так.

Отчет

Я запускаю шепелявую социальную сеть для религиозных людей. Книга веры.

Отчет

Я пытался создать платформу против социальных сетей. Но это никуда не делось.

Отчет

Как назвать рептилию, которая устраивает драки в социальных сетях?

ИнстаГатор.

Отчет

Я удивлен, что Трамп все время сидит в социальных сетях. Я полагал, что спикер палаты будет твиттером группы.

Отчет

Зашел на страницу моего любимого хозяйственного магазина в Facebook, потому что слышал, что у него много поклонников.

Отчет

Чуть не забыл обновить статус, что был в спортзале. Какая трата тренировки, которая была бы!

Сообщить

«Я создаю петицию, чтобы прекратить размещать опросы Instagram справа от экрана, где люди просматривают истории, чтобы я перестал случайно нажимать на опцию, которая выставляет меня плохим человеком».

bkcole17 Отчет

Что в тысячу раз лучше Instagram?

Инстакилограмм.

Отчет

Санта видел ваши посты на Facebook в этом году. Он даст тебе словарь.

Отчет

В чем разница между тюрьмой и Facebook?

Практически нет. Вы сидите, тратите свое время и пишете на стене.

Отчет

В чем разница между «Игрой престолов» и Twitter?

В Twitter вы получаете только 140 символов.

Отчет

Почему нельзя рекомендовать книгу пользователю социальной сети?

Потому что у них, наверное, уже есть Reddit.

Отчет

Антипрививочники должны создать учетные записи в социальных сетях для своих детей. Они мгновенно станут вирусными.

Отчет

Продуктовый магазин здоровой пищи не любит продвигать контент, они полагаются на органический охват.

Отчет

Мы продвигали в Facebook прямую трансляцию урока физкультуры. Мы делаем ставку на See-P.E.

Отчет

Знаете ли вы, что людям платят за упоминание товаров в их статусах на Facebook?

Это так же безумно, как скидки в мебельном магазине Дейва…

Отчет

Когда я был ребенком, моя социальная сеть называлась «вне дома».

Отчет

«Я делал такую ​​штуку, когда вы просматриваете чей-то Instagram и случайно лайкаете старую фотографию, из которой она была всего месяц назад, но месяц равен пяти годам в тысячелетнем онлайн-часах.»

Отчет rivbutcher

«Количество случайных звонков в Snapchat вызывает тревогу».

RyanAbe Report

«У вас есть Facebook??»

«Нет!»

«Как насчет Twitter??»

«Нет!»

«У вас есть Whatsapp??»

«Нет!»

«Тогда что у тебя есть??»

«Жизнь!!..»

«Отлично, мне нужно это для конфет!!»

Отчет

Я только что подписался на Рики Мартина в Твиттере. Он действительно живет la Tweeta loca!

Отчет

Как вы называете приложение, которое отправляет сообщения вашим друзьям, когда вы разговариваете во сне?

Дремлющий чат.

Отчет

Какова единица измерения социального влияния?

инстаграма.

Отчет

В чем разница между Red Lobster и Facebook?

В Red Lobster серверы отвечают.

Отчет

LinkedIn сегодня становится как Facebook!!! За исключением того, что горячие женщины отправляют запросы на подключение айтишникам…

Отчет

Почему пользователи Reddit ненавидят Facebook?

Потому что вам нужно иметь друзей, чтобы быть на Facebook.

Отчет

Facebook: «Я все знаю».

Google: «Я все контролирую».

Интернет: «Без меня вы оба бесполезны.»

Отчет

Знаете ли вы, что тесты IQ на Facebook могут многое рассказать о вашем интеллекте?

Если вы верите результатам, значит, вы не очень умны.

Отчет

Какую платформу социальных сетей используют эмбрионы?

Дискорд.

Отчет

Китайская социальная сеть отравляет мятные леденцы для достижения своих целей. Это тактика TikTok.

Отчет

Как вы называете широко цитируемого эпидемиолога, который присутствует в социальных сетях?

Влиятель.

Отчет

Что генерал французской армии делал в социальных сетях?

Ретвитнуть!

Отчет

Заходить в социальные сети в наши дни все равно, что ходить в церковь. Через 5 минут я чувствую себя виноватым.

Отчет

Моя девушка эксперт по социальным сетям. В прошлом месяце она прислала мне длинное сообщение о том, почему Twitter и Instagram считаются лучшими приложениями для социальных сетей. Но сейчас я только реддит.

Отчет

Как определить проигравших в войне в социальных сетях?

Это они кричат: «Ретвитнуть! Ретвитнуть!!»

Отчет

Количество соли в социальных сетях. Этого более чем достаточно, чтобы покрыть весь картофель фри, произведенный McDonalds в следующем году.

Отчет

Итак, социальные сети сегодня не работают. Я вышел из своей комнаты и встретил свою семью, они кажутся довольно крутыми.

Отчет

Новая социальная сеть захлестывает университетские городки. Mysafespace.

Отчет

Чего боится Chipotle, публикуя сообщения в социальных сетях?

Становится вирусным.

Отчет

Помните ли вы, как до соцсетей всем было все равно, что, где и с кем вы ели?

Все равно никому нет дела.

Отчет

Консультант по социальным сетям заходит в бар и заказывает напиток. Он копирует и вставляет напиток в пять других баров и просит их стать его поклонниками, а затем выставляет счет первому бару за шесть напитков.

Отчет

В отличие от Twitter, социальные сети содержат неограниченное количество символов.

Отчет

Я сказал маме, что моя жена беременна. Это был момент, когда она стала Instagram.

Отчет

Сегодня работаю над отчетом о прослушивании социальных сетей, как и в любой другой день.

Отчет

Любимый напиток маркетологов?

Бренд-у.

Отчет

В рамках рекламной акции мы организовали свидание вслепую для двух наших фанатов Facebook. Программа потерпела неудачу, потому что они не щелкали.

Отчет

Я слышал, что есть новое приложение для тех, кто осознает COVID. Маска для лица называется.

Отчет

Какое-то время я всегда задавался вопросом, как мои родители проводили время в 80-х и 90-х без социальных сетей. Я спросил своих 32 других братьев и сестер, и они тоже понятия не имеют.

Отчет

Если Twitter будет перемещен в Сан-Диего, будет ли он считаться SoCal Media?

Отчет

Я зашел на кулинарную страницу в Facebook, чтобы проверить там тимелин.

Отчет

Instagram: «Моя жизнь — это вечеринка».

Snapchat: «Моя жизнь — причудливое телешоу».

Facebook: «Моя жизнь сложилась отлично!»

Twitter: «Мы все умрем.»

Mikel_Jollett Report

«Я хочу приложение для каждого веб-сайта, который я посещаю. И я хочу, чтобы на каждом из них автоматически воспроизводилось громкое видео. Это мой идеальный пользовательский опыт.»

shujaxhaider Report

«Я боюсь будущих работодателей, просматривающих мои социальные сети, только потому, что они узнают о моей зависимости от Clubpenguin и подумают, что я хромой.»

chelleterry Отчет

«Мне очень трудно понять, кем я хочу быть (в социальных сетях)».

Отчет Эллисон Раскин

«Если вы когда-нибудь беспокоились о том, что стали зависимы от социальных сетей, просто помните, что я заплатил 75 долларов, чтобы иметь возможность нормально публиковать сообщения в Китае».

Отчет

«Лучшие моменты моей жизни не попали в социальные сети».

kissingniallh Отчет

«В колледже я пытался выследить бывшую девушку моего парня на Facebook, но вместо этого случайно сделал ее имя моим статусом, так что не говорите мне, что я никогда ни с чем не сталкивался.»

KatTimpf Report

«Если мне случайно понравился чей-то старый Instagram и я быстро отключил его, они все равно получат уведомление. Прошу друга.»

Отчет ЭванЭдингера

«Я просто случайно отправил снимок кому-то, с кем не разговаривал целую вечность, вместо того, чтобы добавить его в свою историю».

RickyPDillon Report

«Я ненавижу случайно показывать кому-то видео, которое я хотел оставить себе на потом, и я должен либо сказать им правду, либо притвориться, что это было сделано нарочно, и отправить «ха-ха, скучаю по тебе», потому что нет как я позволю парню, который мне нравился в течение 2 недель в старшей школе, узнать, что я отправляю видео самому себе, как неудачник».

психоделический отчет

Число пользователей Facebook превысило 500 миллионов человек. Если бы Facebook был страной, это была бы третья по величине страна в мире и, безусловно, наименее продуктивная.

Отчет

Недоступность Facebook и Instagram так расстраивает. Мне пришлось объехать дома 30 разных людей, чтобы узнать, что они ели на ужин, и выяснить, почему COVID — подделка.

Отчет

Почему влиятельные лица Instagram так любят делать покупки в Walmart?

Им просто не хватает касс самообслуживания.

Отчет

Я сказал своим друзьям, что я модель Instagram. «Безработный» просто не имеет такого же названия

Отчет

Как вы назовете дроида с избыточным весом, который подрабатывает влиятельным лицом в Instagram?

Стеклопакет.

Отчет

Что общего у Minecraft, Instagram и Snapchat?

Все они имеют режим истории.

Отчет

Только что внес залог за новенький Porsche и написал в Facebook, что не могу дождаться прибытия нового 911. 10000 случайных мусульман добавили меня в друзья.

Отчет

Твиттер похож на банковский счет. Когда вы пять раз вводите неверное мнение, ваша учетная запись блокируется.

Отчет

Что общего у пользователя Twitter и шизофреника?

Они оба думают вслух.

Отчет

Как назвать учителя английского языка, зависимого от социальных сетей?

Инстаграммар.

Отчет

Как отличить полицейского от влиятельного лица в социальных сетях?

Инфлюенсер ДОЛЖЕН рассказать вам о своей работе.

Отчет

Сначала я думал, что моя идея с социальной сетью провалилась. Но потом я сделал 4chan.

Отчет

Я пытался создать религиозную страницу в социальной сети Faithbook. Но Американская ассоциация Лиспа сочла это оскорбительным.

Отчет

Что происходит, когда завод пытается добавить вас в социальные сети?

Вы получили запрос на папоротник.

Отчет

Почему я слежу за пивоварнями в Instagram?

Для двойного касания.

Отчет

У меня распродажа завтраков, но мне нужен хеш-тег.

Отчет

Все ваши «селфи» выглядят одинаково. Останови это.

Отчет

«Ограничение в 280 символов — ужасная идея. Вся прелесть Твиттера в том, что он заставляет вас кратко излагать свои мысли (1/47)».

poniewozik Отчет

«Мне больше всего нравится завтра, когда я провожу ежегодную чистку Facebook от всех, кто не поздравил меня с Днем Рождения.»

Отчет

«Должен существовать рынок обмена для социальных сетей, где, например, лайк будет стоить 1,3 ретвита в зависимости от спроса и предложения».

Отчет

«Иногда после выпивки я начинаю думать, что у меня есть Страх, но потом я вспоминаю тот раз, когда бывший муж моего мужа послал мне явно случайное приглашение в друзья поздно ночью, в то время как извращенный и предположительно ФБ преследовал меня, и я понимаю, что то, что я чувствую, ничего по сравнению с тем, что она чувствовала на следующий день».

sineadredmond Отчет

«Моя бабушка только что отметила меня как полную ложку запеканки с колбасой Paula Deen на Facebook.»

Отчет Manda_like_wine

«Сегодня на работе я непреднамеренно отключил свой аккаунт в Твиттере, так что если я вам понадоблюсь, я просто буду качаться здесь, в углу.»

Отчет LindaInDisguise

«Когда вы «исследуете» кого-то и случайно добавили его в друзья на FB. С тех пор удалили запрос и заблокировали его. *дрожь*»

catjenkin Отчет

Наше поколение — поколение WTF — Whatsapp Twitter Facebook.

Отчет

Как называется приложение для публикации фотографий с рыбалки?

Финстаграм.

Отчет

Моя соседка только что постучала в мою дверь с обедом в руках. Когда Facebook и Instagram не работали, она хотела, чтобы я увидел, что она ест.

Отчет

Как узнать, что у кого-то нет Facebook?

Не волнуйся, они тебе скажут.

Отчет

У Трампа больше импичментов, чем аккаунтов в социальных сетях.

Отчет

Прекратите писать ненавистные вещи об Алабаме и законах об абортах во всех социальных сетях. Скорее всего, они не умеют читать, нам нужно будет сказать им об этом лично.

Отчет

Более 100 смешных анекдотов, которыми можно поделиться с коллегами (обновление 2023 г.)0002 Лекси Кросвелл

Писатель, Culture Amp

В Culture Amp одна из ценностей нашей компании : «Имейте смелость быть уязвимым». Один из способов, которым мы применяем это на практике, — это обряд посвящения наших новых участников лагеря — рассказ анекдота на их первом общем собрании.

Мы удостоились изрядной доли шуток про пап, настолько плохих, что они хорошие каламбуры, шуток тук-тук и даже некоторых моментов чистой комедии. С 2017 года к нам присоединились более 700 новых участников лагеря в наших трех группах — «Клиенты», «Организация» и «Продукт» — и мы подумали, что разделим с вами смех.

Читайте дальше и используйте свою любимую шутку, чтобы поразить своих коллег и руководителей. Лучшее в этих шутках то, что их можно рассказывать где угодно. Они подходят для работы, так что вы даже можете взять их домой к своей семье! И если вы хотите присоединиться к нашей веселой команде, , мы нанимаем .

Перейти к:

• Однострочники
• Маленькие шутки
• Банальные шутки
• Тук-тук-шутки
• Отец шутит
• Шутки со знаменитостями, фильмами и играми
• Анекдотические анекдоты

Смешные анекдоты, которыми можно поделиться на рабочем месте

Ознакомьтесь с некоторыми из лучших шуток наших коллег за последние годы — от остроты до шуток «тук-тук» и многого другого!

Однострочники

• Я сказал своему врачу, что сломал руку в двух местах — он сказал мне перестать ходить в эти места.
• Это говорит ваш капитан, И ЭТО ВАШ КАПИТАН КРИЧИТ.
• Прежде чем критиковать кого-то, пройдите милю в его ботинках. Таким образом, когда вы их критикуете, вы находитесь за милю и у вас их обувь.
• Я был в парке и думал, почему эта фрисби становится все больше… и тут меня осенило.
• Две рыбки в аквариуме, одна смотрит на другую и говорит: «Как ты на этой штуке водишь?»
• Вечерние новости начинаются со слов «Добрый вечер», а затем продолжают объяснять, почему это не так.
• Когда я встретил свою теперь уже жену, я спросил, вегетарианка ли она, потому что она очень любит животных. Она ответила: «Нет, я просто очень ненавижу овощи».
• Я знаю, говорят, что деньги говорят, но все, что я говорю, это «До свидания».
• У меня есть комплекс неполноценности, но не очень хороший.
• Как вы называете ленивого кенгуру? Картофель в мешочке.
• Мы с женой смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.
• Жена сказала мне перестать изображать фламинго. Пришлось поставить ногу.
• Вы слышали о парне, который украл календарь?! Ну, он получил 12 месяцев!

Шутки

• Почему призрак попал в реабилитационный центр? Он пристрастился к босу.
• Почему у автомобиля спустило колесо? Потому что на дороге была развилка!
• Я не спал всю ночь и пытался понять, где солнце. Потом меня осенило.
• Как хипстер обжег себе рот? Он съел свою пиццу до того, как она остыла.
• Что сказал дворник, когда выпрыгнул из чулана? ЗАПАСЫ!!!!
• Вы слышали о группе 1023MB? Наверное, потому что у них еще нет концерта…
• Почему игрок в гольф носит две штаны? Потому что он боится, что может получить «дырку в одном».
• Какое любимое письмо пирата? (вставьте: вы говорите «Р») Вы могли бы подумать, что это будет «Р», но это «С».
• Чем отличается хорошо одетый велосипедист от неряшливого парня на трехколесном велосипеде? Шина.
• Почему вы должны носить очки на уроке математики? Потому что это помогает с разделением.
• Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами!
• Почему пираты так долго учатся алфавиту? Потому что они могли бы провести годы в C.
• Почему женщина пошла на свидание с грибом? Потому что он был весельчаком.
• Почему бананам никогда не бывает одиноко? Потому что они висят кучками.
• Что сказал буйвол, когда его ребенок пошел в колледж? Бизон.
• Почему нельзя рассказывать секреты на кукурузном поле? Слишком много ушей.

• Как назвать человека, который не любит углеводы? Нетерпимость к тостам.
• Что делает носатый перец? Получите бизнес халапеньо.
• Медведь заходит в бар и говорит бармену: «Мне пожалуйста пинту пива».
  Бармен спрашивает: «Почему такая большая пауза?»
  Медведь отвечает: «Ну, они у меня всегда были!»
• Почему консервный дробильщик уволился с работы? Потому что это прессование соды.
• Почему именинник завернулся в бумагу? Он хотел жить настоящим.
• Что носит дом? Платье.
• Почему туалетная бумага не могла перейти дорогу? Потому что он застрял в трещине.
• Почему велосипед никуда не хотел ехать? Потому что это было два усталых!
• Хотите услышать анекдот про пиццу? Неее, это слишком слащаво!

• Почему химики отлично решают проблемы? Потому что у них есть все решения!
• Почему в пустыне нельзя голодать? Из-за всего того песка, который там есть!
• Стрим заходит в бар, и бармен говорит: » Извините, мы здесь не обслуживаем струны. »

  Стрим уходит грустный и побежденный, а затем у него появляется отличная идея. Он завязывает себя бантом, отрезает себе концы, чтобы выглядеть красиво, и с важным видом возвращается в бар.

  Бармен смотрит на него и говорит: » Эй, ты не та нить, которую я отвернул раньше? «, а нить говорит: «Нет! Я изношенный узел!»

• Что сказал сыр, когда посмотрел в зеркало? Халлуми!
• Почему разорился разработчик? Потому что он израсходовал весь свой кэш.
• Мужчина идет в зоопарк. Во всем зоопарке всего ОДИН экспонат. Это был ши-тцу.
• Знаете ли вы, что муравьи — единственные животные, которые не болеют? Это правда! Это потому, что у них мало антител.
• Две антенны решили пожениться, церемония была довольно скучной, но прием был отличный!
• Почему пончик пошел к дантисту? Чтобы получить начинку.
• Как назвать медведя без зубов? Густой мишка!

• Двое друзей идут по улице и думают, чем бы заняться. Один друг поворачивается к другому и говорит: «Пойдем выпьем, есть это новое место, где делают САМЫЙ лучший пунш, который вы когда-либо пили».

  Итак, они направляются к бару и подходят прямо к бармену: «Бармен, два стакана вашего лучшего пунша, пожалуйста».

  Бармен суровым голосом отвечает: «Если хочешь пунша, тебе придется стать в очередь, как и всем остальным».

  Друзья оборачиваются и оглядываются, но кульминации нет…

Банальные шутки

• Что любит есть зомби-веган? Зерна.
• Как назвать динозавра с одним глазом? Как вы думаете, он-нас-видел!
• Ассистент: Итак, каких размеров должны быть двери, петли, стены и замки, чтобы все это подходило?
  Человек, который изобрел общественные туалеты: Не могу не подчеркнуть, насколько незначительна эта часть
• Почему никогда нельзя влюбляться в теннисистку? Потому что для них… любовь НИЧЕГО не значит!
• Что сказал полный стакан пустому стакану? Ты выглядишь пьяным.
• Какой любимый вид транспорта у картофеля? Соусник
• Что один океан сказал другому? Ничего, только помахали.
• Что сказал правый глаз левому? Честно говоря, между нами что-то пахнет.
• Как назвать собаку, которую сбил каток? Место!

• Почему коммунисту трудно шутить? Это не смешно, пока все не поймут.
• Какая разница между бегемотом и зиппо? Один довольно тяжелый, а другой чуть легче
• Учитель: «Тот, кто считает себя глупым, может встать!»
  *Никто не встает*
  
  Учитель: «Я уверен, что здесь есть несколько глупых учеников!»
  *Маленький Джонни встает*
  
  Учитель: «О, Джонни, ты считаешь себя глупым?»
  Маленький Джонни: «Нет… Мне просто плохо, что ты стоишь один…»
• Почему ученые не доверяют атомам? Они составляют все.
• Два кита заходят в паб.
  Они садятся за барную стойку, и первый поворачивается к бармену и говорит:
  Второй поворачивается к первому и говорит: «Заткнись, Фред, ты пьян».

Тук-тук-шутки

• Тук-тук. (Кто там?) Дежа. (Дежа кто?) Тук-тук.
• Тук-тук. (Кто там?) Кому (Кому?) Это «кому».
• Тук-тук. (Кто там?) Мастер по ремонту дверных звонков.
• Тук-тук. (Кто там?) Ты. (Ты кто?) Ю-ху! Есть кто-нибудь дома?

Папа шутит

• Почему мы не видим слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они действительно хороши в этом.
• Почему в курятнике только две двери? Потому что если бы их было четыре, это был бы Куриный Седан!
• Как найти Уилла Смита в снегу? Ищите «Свежие отпечатки».
• Может ли кенгуру прыгнуть выше дома? Конечно. Дом вообще не прыгает!
• Что общего у подгузников и политиков? Они оба воняют и их нужно часто менять.
• Мужчина заходит в бар, а там пусто — только он и бармен. Он садится и заказывает выпивку.

  Он слышит чей-то шепот. «Пссс…мне нравится твой галстук.»
  Мужчина оглядывается, но никого не видит.

  «Пссс… этот цвет тебе идет.»

  Он спрашивает бармена: «Извините, но… вы со мной разговариваете?»
  Бармен закатывает глаза и говорит: «Нет, извините. Это орешки… они бесплатные».

• Арнольд Шварценеггер возвращается в Австрию на пасхальные каникулы.
  Когда он возвращается в Калифорнию, его друг говорит ему: «Арни, я слышал, ты вернулся домой в Австрию на Пасху. Как это было?

  На что Арни ответил [голосом Арни]: «О, это было ужасно! Мой отец, он испортил охоту за пасхальными яйцами, он разложил все яйца в ужасных местах, и никто не мог найти ни одного яйца, и в целом у всех нас была ужасная день.»

  Затем его коллега говорит: «О, Арни, это совсем нехорошо, мне очень жаль это слышать! Значит ли это, что ты больше не любишь Пасху?»

  Арни [Очень важно читать голосом Арни]: «О нет, конечно нет — я все еще люблю Пасху, детка».

• Пожилая дама зашла в зоомагазин, нашла попугая и спросила у хозяина, можно ли ей его купить. Хозяин сказал: «Черт возьми, нет! У этого попугая плохой рот! Поверьте мне, вам не нужен этот попугай!»

  Она сказала: «Я могу научить его хорошим манерам».

  Но, когда она пришла домой, попугай сказал нехорошее слово, поэтому она положила его в морозилку на 10 секунд.

  Она достала его и спросила: «Ты усвоил урок?» Он сказал еще одно плохое слово, поэтому она положила его обратно на 30 секунд. Она достала его и спросила, усвоил ли он уже урок.

  Попугай сказал: «Брр… Да, я усвоил урок, но что сделала курица?»

• Мужчина заходит в бар и говорит: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!» Он выпивает пиво, а затем заказывает еще одно, говоря: «Дай мне пива, пока не начались проблемы!»

  Бармен выглядит сбитым с толку. Это продолжается какое-то время, и после пятого пива бармен совершенно сбит с толку и спрашивает мужчину: «Когда вы собираетесь платить за это пиво?»

  Мужчина отвечает: «Теперь начинаются проблемы!»

• Жил-был мужчина, который отправился в экзотическую страну и наткнулся на прилавок, торгующий ручными веерами ручной работы. Он попросил самую красивую и самую долговечную, и владелец взял с него колоссальную 1000 долларов! После первого использования он сломался, поэтому он вернул его для возврата денег.

  Владелец выслушал жалобы и наконец спросил, как он использует вентилятор. Мужчина продемонстрировал, как обычно машет веером.

  Тогда владелец сказал: «Ах! Неудивительно! Вы использовали вентилятор неправильно. Вот как его использовать».
  Затем он держал веер и лихорадочно двигал головой влево и вправо.

• И сказал Бог Иоанну: «Выходи, и получишь жизнь вечную!» Но Джон занял пятое место и выиграл тостер.

• Что оранжевое и звучит как попугай? Морковка!
• Вчера я купил худший тезаурус в мире. Это не просто ужасно, это ужасно.
• Итальянский бизнесмен едет в Индонезию в командировку. Он ненавидит индонезийскую еду, поэтому спросил консьержа в своем отеле: «Есть ли здесь какой-нибудь ресторан, где я могу найти итальянскую еду?» Консьерж говорит: «Вам повезло, сэр, только что открылась новая пиццерия, и они доставляют». Бизнесмен спрашивает номер ресторана, возвращается в свою комнату и заказывает пиццу.

  Через 30 минут появляется курьер с пиццей. Он берет пиццу и ест ее. Внезапно он безудержно чихает и кричит доставщику: «Что ты положил в эту пиццу?!»

  Курьер низко кланяется и говорит: «Мы сообщаем по телефону именно то, что вы заказывали, сэр. Это только перец»

• Может ли кенгуру прыгнуть выше Эмпайр Стейт Билдинг? Конечно. Эмпайр Стейт Билдинг не может прыгать.

Шутки о знаменитостях, фильмах и играх

• Почему Снуп Догг использует зонтик? Морось.
• Если бы Берт Ньютон был мясником… как бы он представил свою жену? Мясная котлета!
• Как вы называете Бэтмена, когда он прогуливает церковь? Кристиан Бэйл.
• Какие брюки носят Марио и Луиджи? Деним-джинс-джинс
• Почему Чак Норрис не может пользоваться интернетом? Потому что он не подчинится.
• Как Леди Гага любит свой стейк? (петь) Сырой-сырой-сырой-ра-а-ау
• Какой пароль от электронной почты Форреста Гампа? 1форрест1
• Знаете ли вы, что желание спеть «Сегодня ночью лев спит» исчезает только по прихоти? Каприз прочь. .. каприз прочь…
• Почему Терминатор не обновился до Windows 10? Я спросил его, и он сказал: «Я все еще люблю Vista, детка».

Анекдоты про работу

• Мужчина заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Владелец магазина указывает на трех одинаковых попугаев на насесте и говорит: «Попугай слева стоит 500 долларов».

  «Почему попугай так дорого стоит?» — спрашивает мужчина. Хозяин говорит: «Ну, попугай умеет пользоваться компьютером».

  Затем мужчина спрашивает о следующем попугае и узнает, что он стоит 1000 долларов, потому что он может делать все, что может делать первый попугай, плюс он знает, как использовать операционную систему UNIX.

  Естественно, испуганный мужчина спрашивает о третьем попугае, но ему говорят, что он стоит 2000 долларов. Излишне говорить, что возникает вопрос: «Что он может сделать?»

  На что владелец отвечает: «Честно говоря, я никогда не видел, чтобы он что-то делал, но двое других называют его боссом!»

• Я сказал своему боссу, что три компании охотятся за мной, и мне нужно повышение, чтобы остаться на работе. Мы торговались несколько минут, и он дал мне 5-процентную надбавку.

  Выходя из своего кабинета, он остановился и спросил меня: «Кстати, какие компании тебя преследуют?» Я ответил: «Газовая, электрическая и кабельная компания».

• Почему пугало получило повышение? Потому что он был на своем поле!
• Дизайнер заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы здесь не обслуживаем ваш сорт».

  Менеджер по продукту заходит в бар и просит выпить. Бармен говорит: «Извините, напитков нет, но мы их добавим позже».

  Пьяный программист Elm заходит в бар. Бармен говорит: «Извините, мы не обслуживаем недееспособных программистов».

  Наконец, инженер по контролю качества заходит в бар, заказывает пиво, десять бутылок пива, 2,5 миллиона бутылок пива, собаку и уходит, не заплатив.

• Человеку, который украл мою копию Microsoft Office, я найду тебя. Даю слово.

Анекдотические анекдоты

• Мне сказали, что мне нужно придумать шутку для этой штуки, а я всегда был одним из тех, кто портит кульминацию, так что я подумал, что, вероятно, мне следует подготовиться к этому.

  Итак, я пошел в книжный магазин и нашел хороший сборник анекдотов, чтобы попытаться вдохновиться или просто украсть шутку для использования.

  Вернувшись домой, я понял, что случайно купил тезаурус. Как вы понимаете, я был изрядно подавлен… расстроен… разочарован… раздосадован… сбит с толку.

• Я провел последние пять месяцев в путешествии, поэтому вместо того, чтобы рассказывать анекдоты, я решил рассказать историю об одном из людей, которых я встретил.

  Итак, я в Камбодже, отдыхаю на пляже и встречаюсь с людьми, как и вы, болтаем и пьем. Один из парней, которых я встречаю, Юрген. Он такой же широкий, как и высокий, и у него фантастический большой живот, который торчит, как бочка. Но это не то, что выделяется в Юргене. Нет, что выделяется, так это огромная татуировка, которую он начертал на своем торсе, над животом. Пять букв. Одно слово. ПИЦЦА.

  Итак, пока мы пьем и знакомимся друг с другом, мои мысли постоянно возвращаются к татуировке. Каково это значение. .. Что это значит? Представляет ли он его социальный комментарий к состоянию мира? Это имя питомца? И чем дольше мы сидим и пьем, тем больше у меня решимости разобраться. Итак, в конце концов, после большого количества пива, я задаю вопрос.

  «Привет, Юрген»
  «Да, Дэн»

  «Могу я задать вопрос?»
  «Конечно, Дэн»

  «Что означает тату Пицца… Это детское прозвище? Есть ли в этом какое-то символическое или более глубокое значение?»

  И Юрген ставит свое пиво, смотрит на меня и просто говорит:
  «Нет, я просто люблю пиццу».

• Мой сосед по дому — большой фанат «Ричмонд Тайгерс». Футбольный клуб «Ричмонд» в Мельбурне не участвовал в гранд-финале с 1982 года (задолго до ее рождения), так что для нее это было очень важно.

  К сожалению, она не ожидала, что они дойдут до финала (в конце концов, до сих пор они никогда не добирались до него в ее жизни), поэтому, когда она планировала свою свадьбу, она выбрала тот самый весенний день.