Почему я злюсь на маму: почему я злюсь на мать?

Перестать злиться… на своих родителей

73 680

Познать себяСтаршее поколение

Основные идеи

• Они несовершенны: родители — обычные люди, которые дали нам любви столько, сколько смогли.
• Мы не обязаны оправдывать все их ожидания… как и они не исполнят всех наших желаний.
• Принимая своих родителей, мы получаем возможность жить в мире с самими собой.

Казалось бы, мы давно уже выросли, выстроили взрослую жизнь и даже сами стали родителями. Но удалось ли нам до конца разобраться с давними детскими обидами, которые так нарушают порой наши отношения с самыми близкими для нас людьми?

«У меня замечательная мама, — рассказывает 37-летняя Юлия. — Она любит меня, беспокоится о том, чтобы я была счастлива. И я не понимаю, почему меня обижает, а иногда и по-настоящему ранит даже пустяковая критика с ее стороны. Кажется, обычная забота: «выпрями спину, что ты сутулишься!» или «пора бы тебе постричься!» — а я в ответ не могу сдержаться. Срываюсь, кричу на нее… Мне хочется, чтобы меня оставили в покое, дали возможность жить, как я хочу. Но в результате получается, что это я ее обижаю и от этого постоянно чувствую себя виноватой…»

Любой, даже самый обычный жест, случайный взгляд или слово родителей имеют особое значение для нас. И многим знакомы обида, разочарование, злость… Эти чувства тем сильней, чем глубже наша привязанность и любовь.

Двойственные чувства

«Боль — изнанка любви, — поясняет семейный психотерапевт Варвара Сидорова. — А в отношениях с родителями эта двойственность чувств проявляется особенно сильно. Сколько бы нам ни было лет, именно от них мы ждем внимания, поддержки, надеемся, что они нас примут такими, какие мы есть».

Впервые мы «разочаровываемся» в своих родителях очень рано. Уже в 3–4 года каждый ребенок начинает бессознательный «подсчет» того, что взрослые ему недодали, что упустили, чего не смогли. Детские психоаналитики даже считают: больше внимания ребенок обращает на то, чего (как ему кажется) его лишили, чем на то, что ему было дано. Почему мы фиксируемся на том, чего нам не хватает?

«Речь идет об экзистенциальном сомнении, — говорит семейный психотерапевт Николь Приер. — Все дети бессознательно ищут ответ на вопрос: важно ли мое существование для вас, мама и папа? Ведь для того, чтобы расти, необходимо знать, можно ли доверять родителям, можно ли положиться на них».

Особенно остро этот вопрос возникает при каждом значительном событии в жизни семьи: рождении брата или сестры, разводе родителей, появлении отчима или мачехи… «Но, что бы ни делали наши родители, они никогда не смогут оказаться на высоте всех ожиданий, — подчеркивает Николь Приер. — Они никогда не смогут удовлетворить абсолютно все наши потребности».

Отсюда и эта неосознанная обида: они не дали нам то, чего мы так желали. «И это чувство влияет на всю последующую жизнь, — поясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Недополучив любви, заботы, привязанности, мы можем чувствовать свою недостаточность в мире, неуверенность в себе и, скорее всего, будем обвинять в этом родителей и стараться их изменить».

Но есть те, кто утверждает, что горечи в их отношениях с родителями нет — только радость и тепло общения. В чем секрет таких семей?

«Если родители сумели дать ребенку ощущение безопасности мира, четкое понимание границ — что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя, что ему уже по силам, а что нет, и отпустили его в самостоятельную жизнь, то претензий и обид у него не остается, — говорит Инна Хамитова. — А их отношения по мере взросления плавно перерастут в партнерские, дружеские. Это не значит, что такие родители совсем не делают ошибок (так не бывает, никто не идеален), важно, что в такой семье общий вектор отношений позитивный, и родители видят в ребенке самостоятельную личность, а не свое продолжение».

«Мой отец не обязан восхищаться только мной»

«Я всегда гордилась своим папой: умный, талантливый, обаятельный, — рассказывает 43-летняя Ксения. — Он математик, поэтому в старших классах школы родители меня перевели в физико-математический интернат. Я уехала учиться, потом легко поступила в университет, защитила кандидатскую, вышла замуж. .. Каждую взятую в жизни высоту в мыслях я «посвящала» папе: я очень надеялась, что он будет мною гордиться.

Все эти годы с родителями мы виделись нечасто, а два года назад мы с мужем и детьми решили вернуться в мой родной город. Родители к этому времени вышли на пенсию, перебрались жить на дачу. И очень сдружились с соседями — молодой парой, аспирантами из папиного института.

И вдруг я стала ловить себя на том… что меня просто бесит, как папа улыбается этой соседке Кате, шутит с ней, говорит комплименты. Меня мучили досада, раздражение, злость… Я не понимала, откуда взялись такие чувства. Неужели меня, мать двоих детей, взрослую женщину, охватила слепая детская ревность? Это было ужасно глупо, но я чувствовала, что меня предали. Ведь я же не виновата, что так рано уехала из дома! Мама и папа сами отправили меня учиться, а теперь дружат с Ваней и Катей, пьют с ними чай по вечерам — с ними, а не со мной…

Наверное, целый месяц я «пережевывала» свои обиды. Пока однажды не спросила себя: ты что же, хочешь так и остаться обиженной маленькой девочкой, которой на празднике не досталось конфет? Этот образ как-то меня успокоил. Мой отец не обязан восхищаться исключительно мной. Мне и самой есть за что себя похвалить».

Сложить оружие и перестать конфликтовать

«Надо отстаивать свои позиции, — уверена 42-летняя Инна. — Мать мало интересовалась мной, теперь я вижу такое же равнодушие к моей дочери. Почему я должна это терпеть?» Обрушивая на родителей свой гнев, Инна пытается добиться своего, изменить свою несовершенную мать.

Варвара Сидорова рассказывает, что в таких случаях она отвечает клиенту: «Вы пытаетесь «достать» из матери любовь, которую она не дала вам за ваши 30 (40, 50) лет. Почему вы думаете, что сейчас это вдруг случится? Вам важно научиться обходиться без маминой любви».

Родителям, как и всем нам, трудно признать свое несовершенство, соглашается Инна Хамитова: «Вряд ли в ответ на претензии своего взрослого ребенка мать или отец скажут: я все понял, прости меня. Ведь признав вину, они тем самым обесценят свою жизнь, а оправдываясь, могут сохранить самооценку».

Значит ли это, что взаимопонимания никогда не достичь? Вовсе нет, утверждают наши эксперты. «Единственный способ — сложить оружие, перестать конфликтовать и примириться с тем, что родители несовершенны, — говорит Инна Хамитова. — Что мать или отец— не всемогущие божества, но и не злодеи, а обычные люди со своими недостатками и проблемами. Они давали нам столько любви, сколько могли. Мать много работала и не рассказывала на ночь сказки? Считала, что главное — накормить-обуть-одеть? Ну значит, вот такой язык любви у нее был! Родители сами были неопытны (как мы сейчас) и жили, как могли. Никто ни в чем не виноват».

Также нам необходимо принять то, что родительская семья никогда не сможет дать нам абсолютно все, в чем мы нуждаемся: счастье, удовлетворение, благополучие. «Взрослея, мы ищем других людей, которые удовлетворят эти потребности, — друзей, партнеров, коллег, единомышленников, — подчеркивает Варвара Сидорова. — Мы должны прийти к тому, чтобы сказать себе: я и сам могу дать себе то, чего мне не хватает».

Мир ничего нам не должен

Но почему так сложно принять эту мысль? «Потому что гораздо проще обвинять родителей за их ошибки, чем взять на себя ответственность за свою жизнь», — поясняет Варвара Сидорова. На пути к взрослению мы проходим три этапа.

Первый — это детская позиция, когда мы живем в пассивном ожидании, что получим что-то от других.

Второй — позиция подростка, который предъявляет родителям претензии, сводит счеты, требует то, что ему причитается. И многие застревают на этом этапе. Оставаясь на годы зависимыми от других, они требуют от друзей, любимых то, что им недодали родители. И ошибаются, так как партнер никогда не сможет любить их так, как отец, возлюбленная не сможет быть точно такой же заботливой, как мать. Это другие люди и другие отношения.

«Человеку, зависимому от других, не на что опереться внутри себя, он не чувствует в себе стержня, не ощущает свою идентичность, самость, — говорит Инна Хамитова. — Зависимость от мнений и действий других людей говорит об инфантильности человека».

Чтобы вырасти, придется признать, что нам никогда не удастся «получить по счетам».

Третий этап на пути взросления заключается в том, чтобы принять тот факт, что неполученное так и не будет получено, перестать обижаться на родителей и сказать себе: «Что ж, что бы я ни делал, мне не увидеть этого ласкового взгляда, не почувствовать поддержки и признания, о которых я мечтал». Если нам удастся справиться со своими чувствами в этот момент, мы ощутим настоящее освобождение.

Искать свой путь

Но и этого недостаточно, чтобы действительно стать взрослым человеком. Бессознательное не только сохранило память об обидах, но еще впитало родительские ожидания, эти «невыполнимые миссии», были ли они высказаны вслух или нет: «Мама не смогла стать пианисткой, теперь я должна воплотить ее мечту!», «Я должна во всем быть первой, чтобы папа мной гордился!».

«Редкие родители не проецируют на ребенка свои ожидания, предполагая, что знают, как для него лучше, — подтверждает Ирина Хамитова. — Но это, конечно, иллюзия. Каждый человек должен искать свой путь сам».

Мы растем под грузом этих родительских ожиданий, и даже если в подростковом возрасте протестуем против них, нам еще не хватает сил, чтобы от них освободиться. И лишь к 25–30 годам чувствуем, что сдать все родительские «экзамены» на пятерки не получится. А значит, мы не выполним их желания, ослушаемся их. Трудно признать это и позволить себе идти дальше. Но это и есть последний этап на пути, который позволяет стать самим собой. Тем, кто сам принимает решения и отвечает за свою жизнь.

«Для тех, кто вырос в России, это особенно нелегко, — считает Варвара Сидорова. — Дети у нас часто получают два противоречивых послания: «ты — центр мира» и «ты полон недостатков». И оттого, что я, всемогущий, недотягиваю до нужных высот, возникает сильное чувство вины».

Но родители привели нас в этот мир вовсе не для того, чтобы мы оправдывали их ожидания. Если, став взрослыми, мы все еще продолжаем что-то доказывать им, значит, мы живем не своей жизнью, добиваемся не своих целей. «Стоит вслушаться в свои убеждения, — советует Инна Хамитова. — Я не доверяю людям — не потому ли, что так говорил отец? Я боюсь мужчин, которым «только одно и нужно», — не мамины ли это слова? Важно понять, чьи голоса звучат у нас в голове, чего хотим мы сами, где наш путь».

И не надо обольщаться: если мы действуем наперекор родителям только ради того, чтобы доказать им их неправоту, мы по-прежнему зависим от них. Это та же зависимость, только с обратным знаком. «Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, значит, мы смогли отделиться от родителей и действительно стали взрослыми людьми», — говорит Инна Хамитова.

Узнать семейную историю

«Понять, а значит, и простить своих родителей помогает интерес к семейной истории, — говорит Инна Хамитова. — Стоит выяснить: в каких условиях росла мать? Как ее воспитывали, как к ней относились в детстве? Речь не о том, чтобы «перевести стрелки» на бабушку и дедушку, а мать оправдать. Важно увидеть и понять весь семейный контекст. Подумать: почему такие женщины, такие мужчины, такие браки были в роду?

Следующий шаг — посмотреть на семейную историю в контексте истории страны. Может быть, предков раскулачили или сослали, и все их силы уходили только на то, чтобы выжить? Отсюда могли возникнуть, например, жесткость и суровость, которые передались и следующим поколениям. Или, может быть, когда мать родилась, бабушка получила похоронку на деда — и девочке не хватало внимания, радости и тепла.

Когда мы узнаем и анализируем такие подробности, картина жизни приобретает объем, многозначность. И уже невозможны черно-белые оценки: плохой — хороший, добрый — злой. Мы увидим сложных людей, со своей трудной судьбой, обвинять которых бессмысленно».

Принять их выбор

И все же мы многое получили от них и чувствуем, что им обязаны. До какой степени мы можем позволить себе нелояльность? «Требуется время, чтобы признать: этот человек несовершенен — но я его люблю, — отмечает Варвара Сидорова. — И еще сложнее принять то, что в нас есть одновременно и любовь, и злость (у всех, конечно, в разных пропорциях). Нам проще видеть лишь одну краску: я его люблю или я его ненавижу».

Открывая уязвимость своих родителей, мы нередко пугаемся и острее чувствуем вину. Иногда взрослые дети заходят в тупик, пытаясь спасти родителей — вывести мать из депрессии, вылечить отца-алкоголика… даже вопреки их желанию. И страдают, когда ничего из этого не получается.

«Помогать нужно, когда родители готовы эту помощь принять, — говорит Варвара Сидорова. — Ведь не только я — взрослый независимый человек, но и моя мать — взрослый независимый человек. И имеет право делать выбор, который мне не нравится. В том числе, как ни страшно это звучит, и разрушать себя». Любовь не всесильна: мы не можем силой «загнать их в счастье». Уважать своих родителей — это и значит принимать их сознательный и бессознательный выбор.

Лишь пройдя этот трудный путь взросления, мы получаем самый важный бонус — глубокое примирение с родителями и самими собой, новые силы, чтобы дальше идти своим путем.

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Перестать читать мысли и концентрироваться на недостатках: 5 способов спасти отношения — советы коуча

«Я дочь четырех родителей»: откровенная история читательницы и комментарий психолога

Интерес, эмпатия и гиперконцентрация: 10 признаков настоящей влюбленности — чек-лист психолога

«Чувствую себя неполноценной из-за отсутствия высшего образования»

Почему мы не отдыхаем и как делать это правильно: чек-лист от психолога

Терпение, мудрость и прагматизм: 7 слов, помогающих жить в неопределенности, — обретите устойчивость

«Как понять, что это любовь? И взаимна ли она?»

«Папа больше любит мою сестру. Ее он балует, а мне обидно»

Злюсь на маму. Статья. Психология развития. Самопознание.ру

Злюсь на маму… Чувство, которое ставит в тупик пришедших к психологу клиентов.

А хорошо ли это, а можно ли злиться? Трудно об этом говорить другому человеку, не правильно, стыдно и т.д.

Так что же делать, с вдруг пришедшим осознанием: «Понимаете, я злюсь на свою собственную мать. Это ужасно. Что мне делать, чтобы не злиться?»

Ответить на этот вопрос однозначно сложно, так как отношения с мамой — самые важные в жизни любого человека. Чувства, которые возникают в этих отношениях? порою противоречивы, в них сложно разобраться с помощью простого «избавления» от нежелательных и «неправильных».

Изменить себя — значит отбросить, игнорировать те части себя, которые я в себе не принимаю, которые приносят мне недовольство, разочарование и т.д.

Изменить себя, запретив себе злиться, неперспективное дело, как правило, часто приводящее к невротическим состояниям.

А вот разобраться в себе, в своих желаниях, потребностях, в том, как мы строим отношения с близким и самым дорогим человеком — задача важная.

Попробуем немного разобраться?

Конечно же, тяжело испытывать чувство злости к близкому человеку, но мы люди и имеем право на разные чувства. И отрицать факт их наличия бессмысленно.

Вот тут то, и возникает множество вопросов, вот лишь некоторые из них:

1. О чём говорят нам наши чувства, что за ними лежит?
2. Что с ними делать?
3. Как их выразить и выражать ли вообще?

Отвечаю на первый — я уверена, что за этим раздражением лежит тёплая привязанность к матери, иначе бы клиент не обращался на консультации с просьбой избавить его от чувства злости к матери.

Но к теплу, любви надо ещё добраться. Мы устроены так, что одни чувства могут блокировать другие.

А вот, что делать с возникающим, хочешь не хочешь, чувством злости?

Прежде всего, важно то, что оно становится осознанным. Отмечу, что полезно исследовать это чувство, но делать это возможно непосредственно работая с психологом. Так сказать, прожить это чувство.

Например, часто возникающее чувство злости может говорить о желании сепарироваться от родителя, отойти, стать более самостоятельным и т.д.

Но за ним могут скрываться и другие потребности, важно их найти.

Избегаемая злость закрывает нам возможность лучше понимать себя. Не даёт возможность получить ответ на вопрос: «Чего мы хотим в настоящий момент жизни?».

Что касается третьего вопроса… Пытаться ли разговаривать с мамой и говорить ли ей о своём раздражении?

Выбор у каждого из нас свой. Особенно, если учитывать тонкости и многообразие семейных отношений. Если всё же Вы решились поговорить с мамой на столь щекотливую тему, и бережно открыть свои не столь приятные чувства, важно создать доверительную обстановку.

Не торопитесь и попробуете понять, как простроены ваши границы с мамой?

Раздражение и злость часто появляются у нас тогда, когда нарушают наши границы. Мама должна точно знать, что по отношению к Вам делать можно, а что для Вас не приемлемо или невозможно по тем или иным причинам. При этом уважительно относитесь к её границам тоже.

Есть вариант письма к маме. Где можно, в свободной форме выразит не только раздражение, но вместе с ним снять напряжение, накопившееся у Вас.

Лишь освободившись от раздражения, Вы сможете по-новому посмотреть на ситуацию. Письмо можно маме не отдавать, оно больше для Вас.

И вот ещё: «Без мамы я не смогу; боюсь, вдруг в один прекрасный момент она обидится на меня, и я останусь одна».

Возраст психологического отделения от родителей — подростковый, очень важно его прожить, причём в любом возрасте. Иначе, одиночество в жизни гарантировано.

Как редко мы говорим своей матери о любви к ней! Часто мы думаем, что это очевидно само собой, избегая проявлений не только раздражения, но и любви.

Любви вам и тепла…

Статьи автора

Другие статьи автора

Читайте также

• ВКонтакте

Гнев на родителей в зрелом возрасте

Гнев на родителей в зрелом возрасте может сдерживать нас разными способами. Если мы несем необработанный гнев и обиду, эти материалы нашей психики могут сделать нас больными физически и эмоционально. Мы можем винить себя за то, что не можем двигаться вперед в жизни, забывая, что злимся из-за того, что когда-то нас обидели. Вот четыре шага, которые мы можем предпринять, чтобы высвободить свой гнев на родителей во взрослой жизни.

Этот пост посвящен чрезвычайно сложной, деликатной, но важной теме: как мы можем высвободить, отпустить наш гнев на наших родителей во взрослой жизни.

Это о боли детства, в котором наши потребности не удовлетворяются, о гневе, который мы держим на своих родителей, и о том, что мы можем с этим поделать.

Это особенно важно, если вы пережили детскую травму, вызванную пренебрежением, жестоким обращением или другой токсичной динамикой в ​​семье.

Это важно, если вы родились эмоционально чувствительным и вспыльчивым ребенком в семье, которая вас не понимала.

Эта работа понадобится вам, если вы боретесь с симптомами пограничного расстройства личности, распада личности или комплексной травмы.

Не существует исчерпывающего списка возможных способов, которыми ребенок может накапливать обиду на своих родителей. Причины непрекращающегося гнева, который некоторые из нас питают к своим родителям, могут быть вызваны любой из следующих причин:

• Физическое или эмоциональное пренебрежение. Возможно, ваши родители оскорбляли вас не намеренно, на них повлияла их собственная уязвимость или ограниченные эмоциональные способности.

• Физическое, психическое или сексуальное насилие.

• Неспособность нашего родителя защитить/защитить вас от агрессии, жестокого обращения или гнева со стороны другого родителя.

• Ваши родители не проявляли к вам эмоционального внимания. Они могут присутствовать физически, но эмоционально пренебрегать.

• Ваши родители контролируют вас и лишают вас возможности учиться и расти в своем собственном темпе.

• Ваша семья считала вас козлом отпущения как проблемного человека.

• Вас постоянно критикуют.

Для тех из нас, кто испытывает такую ​​боль и переносит ее во взрослую жизнь, последствия могут быть разрушительными. Сознательно или бессознательно, мы можем —

• Быть неспособным отойти от прошлого и построить счастливую реальность для себя в настоящем.

• Быть эмоционально недоступным во взрослом возрасте и, следовательно, неспособным поддерживать интимные отношения.

• Переносить во взрослую жизнь неуверенность в том, заслуживаем ли мы любви или заботы, и саботировать возможности, которые мы получаем.

• Иногда мы обнаруживаем, что реагируем на своих детей так же, как родители, и тем самым увековечиваем цикл эмоциональной боли.

Как мы можем освободиться от оков тревожного эмоционального прошлого, особенно когда триггеры (родители) все еще являются частью нашей настоящей жизни?

Стратегии, перечисленные ниже, направлены на то, чтобы помочь нам избавиться от обиды и восстановить свою жизнь.

Однако универсального рецепта не существует. Каждые отношения уникальны и включают в себя множество сложных факторов. Пожалуйста, уберите то, что может быть полезным, и отбросьте остальное

Цель здесь не в том, чтобы питать жалость к себе или обвинять кого-либо, а просто в том, чтобы подтвердить некоторые из болезненных переживаний и посмотреть, что мы можем сделать сейчас, чтобы выпустите некоторые из этих эмоциональных ядов, которые вы, возможно, несли в себе слишком долго.

Время, проведенное с близкими членами семьи, особенно с родителями, часто является худшим триггером для наших сильных негативных эмоций. Иногда мы задаемся вопросом, почему они нас провоцируют, даже если теперь они живут далеко от нас и больше не могут влиять на нашу жизнь. Даже когда мы успешно ушли и построили жизнь за пределами нашего дома, при контакте мы можем немедленно вернуться к чувству бессилия и разочарования, как будто мы снова пятилетние, или что мы начинаем вести себя как бушующий, неуправляемый подросток.

Даже когда мы живем в независимых взрослых телах, мы можем чувствовать себя в клетке этих сильных эмоциональных потрясений. Высвобождение гнева на родителей во взрослом возрасте — это совсем другая задача, чем в детстве.

Не всем повезло с терпеливыми, любящими и внимательными родителями. Да, некоторые родители жестоки и пренебрежительны, но есть много родителей, которые даже с самыми лучшими намерениями не могут удовлетворить потребности эмоционально интенсивных и чувствительных детей. Часто наши родители делали все возможное из того, что знали. Их ограниченные способности часто коренятся в ограниченном воспитании детей.

В тех случаях, когда наше воспитание было оскорбительным, пренебрежительным или в чем-то отсутствовало, мы можем испытывать беспокойство и даже отвращение при общении с родителями. Если бы не история настоящей эмоциональной близости, интересы, которые они сейчас проявляют в нашей жизни, могли бы показаться фальшивыми. Заблокированные их защитой и нашим разочарованием, подлинности может быть немного. Даже если мы любим друг друга безмерно глубоко внутри, настоящая близость может казаться недостижимой.

Интеллектуально мы знаем, что наши родители не могут измениться; Рационально мы знаем, что прошлое осталось в прошлом. На многих уровнях мы простили их. Однако это не меняет эмоциональной реальности, которая является грубой, тяжелой, реактивной, неконтролируемой и полной ярости. Хотя мы не можем вернуться в прошлое, чтобы изменить настоящую реальность, у нас есть сила изменить нашу внутреннюю реальность. Это включает в себя не только интеллектуальный сдвиг, но и эмоциональный сдвиг души.

И это не простой и не очевидный процесс. Вот шаги, которые мы можем предпринять, чтобы высвободить гнев на наших родителей во взрослой жизни.

Высвобождение гнева Шаг 1: Горевание

Это может показаться неожиданным, но первый и самый важный шаг на пути к эмоциональной свободе – это на самом деле войти в контакт со своим горем.

Поскольку скорбь связана с болью, наша позиция по умолчанию — убежать. Обычно это бессознательно, но мы готовы на все, лишь бы избежать глубокой боли от отсутствия детства, которого всегда хотели. Скорее, мы используем такие вещи, как еда для удовольствия, чрезмерное употребление алкоголя, самолечение и всевозможные поиски ощущений и эмоциональное отупляющее поведение, чтобы замаскировать наше глубокое стремление к любви, безопасности и принадлежности.

Этот процесс скорби предполагает, что мы позволяем себе очень сожалеть и грустить из-за того, что у нас нет «того, что могло бы быть». Часто люди путают это с жалостью к себе или с пассивным принятием поражения. Однако верно и обратное, ибо нет ничего более героического, чем столкнуться лицом к лицу с реальностью.

Даже с тем, что они знали лучше всего, ограниченные способности наших родителей означают, что они не были в состоянии защитить нас от оскорблений хулиганов, отметить наши дарования, уважать нашу интуицию или лелеять наши чувства.

Горевать — это не обвинение, а просто признание трагического характера событий. Если в процессе высвобождения нашего гнева на родителей возникает гнев, мы также должны чтить его. Такой гнев — здоровая, уместная реакция на несправедливую ситуацию — дети не должны проходить через такую ​​боль и одиночество.

Наши боли и обиды были настоящими, но эти раны ядовиты, только если остаются невидимыми. Как только мы разоблачаем их, признаем их и называем их такими, какие они есть, они постепенно перестают иметь над нами власть.

Хотя мы никогда не сможем полностью перестать грустить о потерянном детстве, интенсивность нашей боли и гнева постепенно утихнет. Весь смысл высвобождения своего гнева на родителей во взрослой жизни не в том, чтобы все было идеально, а в том, чтобы мы чувствовали себя легче, больше соответствовали нашим истинам и чувствовали себя более умиротворенно. По правде говоря, горе — лучшее лекарство от нашей боли; Это мучительный и священный процесс, который в конце предлагает истинное освобождение.

‘ В осознанном горе мы становимся взлетно-посадочной полосой, которая позволяет прибыть любым чувствам. Кто-то падает, кто-то мягко приземляется. Какой-то вред есть, но ни один не причиняет нам долговременного вреда. Мы остаемся, пока они выруливают. Мы можем быть уверены, что выживем». – Дэвид Ричо

2. Высвобождение гнева Шаг 2: Возьмите дело в свои руки

Наряду с горем, чтобы по-настоящему высвободить свой гнев по отношению к нашим родителям, мы должны обнять, нянчить и утешить потерянного ребенка, который находится внутри нас. все мы. Любовь может не прийти сама собой, особенно если в детстве у нас был ограниченный опыт. Однако, , в наших человеческих возможностях научиться заботиться о себе так, как о нас никогда раньше не заботились.

Мы можем искать мудрости и руководства у терапевтов и духовных учителей, иметь в своей жизни любящих взрослых друзей и партнеров, любить других и постепенно переносить эту любовь на себя.

В конце концов, мы должны научиться быть сами себе лучшими родителями. Это означает, что мы полностью любим себя, принимая как хорошее, так и плохое, не только нашу доброту, но и нашу ярость.

Помните, что вы выжили, потому что пришли сюда сегодня. Вы заслуживаете жить без тяжелого эмоционального багажа.

Возможно, ты сможешь взять за руку малютку внутри себя и полюбить ее всем сердцем. Вы можете стать тем родителем, которого у нее никогда не было, и сказать ей, как сильно вы ее видите, слышите и любите. Вы можете сказать ей: «Я знаю, что все действительно сложно, и мне очень жаль». . И поскольку вы знаете, каково это жить без любви, вы не принимаете ее как должное, а дорожите каждым ее мгновением. Хотя старые обиды и одиночество оставили шрам, больше не нужно ходить с открытой раной.

3. Высвобождение гнева Шаг 3. Видение реальности такой, какая она есть сейчас, и наши родители, как они сейчас. Чем больше мы скорбим и отпускаем нашу версию идеализированных родителей, тем больше мы можем быть открыты для настоящего.

Когда вы находитесь на этом этапе своего путешествия, чтобы выплеснуть свой гнев на своих родителей, вы начинаете видеть их уязвимость, слабости и человечность. Это понимание может вызвать временную волну печали, поскольку теперь вы должны полностью признать их ограничения и их влияние на вас. Однако эта грусть и горе уже не ощущаются угрожающими. На этот раз у печали есть острое, но безмятежное качество; вы скорбите не только о себе, но и о непостоянной и несовершенной природе самого человечества.

После того, как вы полностью огорчили и научились заботиться о своих внутренних ранах, вы теперь можете относиться к своим родителям так, как они сейчас, без бессознательных намерений. Вы можете оставаться открытым для самого опыта. Когда происходит такой сдвиг, вы чувствуете себя свободным. Подобно тяжелому грузу, сброшенному с ваших плеч, вы больше не находитесь в ловушке необъяснимого принуждения изменить прошлое или настоящую реальность. Вы можете, наконец, перестать искать, просить и неустанно искать совершенство, которого никогда не существовало.

Высвобождение гнева Шаг 4: Отношение к ним с новой силой

С силой уверенного в себе взрослого у вас теперь есть возможность изменить то, как вы реагируете на своих родителей и взаимодействуете с ними.

Если мы продолжаем взаимодействовать с членами нашей семьи с психикой раненого ребенка, мы непреднамеренно создаем ситуацию, чтобы к нам относились как к одному. Напротив, мы можем быть основаны на нашей реальности как самодостаточные взрослые, вырваться из негативного цикла общения и начать разговор между взрослыми.

В детстве вы не могли сбежать из семейного дома, но во взрослом возрасте у вас есть возможность говорить, уходить и минимизировать контакты.

Сначала это кажется неудобным. Ваши родители, скорее всего, будут сопротивляться переменам, критикуя вас или вызывая у вас чувство вины. Но вы можете найти способ сказать им, что к вам нужно относиться с уважением, и они больше не могут влиять на важные решения в вашей жизни. Что еще более важно, вам нужно верить в свою способность стоять на собственных ногах.

Иногда, когда вы прерываете давний и дисфункциональный цикл общения, внутри семейной системы неизбежно происходят изменения. Например, когда вы начинаете настаивать на том, что вы можете и не можете дать, другим придется найти способ пересмотреть с нами границы и уважать ваши основные права.

В то время как члены вашей семьи могут или не могут реагировать так, как вы хотели, по крайней мере, вы знаете, что сделали свою часть. И это все, что вы можете сделать.

***

Скорбя, мы позволяем нашим фантазиям и идеализациям угаснуть, как бабочка, сбрасывающая свой кокон. Когда мы решаем смотреть в лицо реальности и оставаться в курсе того, что есть, мы готовы воспринимать добро, которое находится прямо перед нами.

«Чтобы держать, нужно сначала раскрыть ладонь. Отпустить.» – Дао Тэ Цзин

Пришло время выпустить свой гнев на родителей во взрослом возрасте

Интеллектуально мы знали, что наши родители никогда не будут такими любящими, внимательными и чуткими людьми, какими мы в них нуждались.

Эмоционально нам снова и снова причиняли боль и подводили.

И все же мы продолжаем попытки. Мы навязчиво ищем то, чего не получили бы, а потом виним себя за боль, которая возникает потом.

Горевать о том, чего у нас никогда не было, может ввергнуть нас в глубокую депрессию.

На какое-то время мы погружаемся в бездну неверия.

Даже спустя столько лет мы не можем поверить, что не сдались.

Однажды мы достигаем точки безысходной печали.

Это может быть особенно болезненное взаимодействие или что-то, что они сказали или сделали, что, наконец, сломало нас.

Это момент, когда нас инициируют пройти по мосту скорби.

Это мост внутренней скорби, полный мини-смертей и отпуска.

Когда мы ступаем на мост, мы бросаем — одно за другим — ложные ожидания, фантазии и надежды.

Мы наблюдаем, как они тонут в воде и разбиваются на куски быстрой рекой под нашими ногами.

Наблюдая, как они уходят, мы отпускаем их.

Когда мы идем по мосту печали,

один слой за другим мы сбрасываем нашу кожу.

 Мы чувствуем, что становимся все легче и легче.

Как и вся линька, эта прогулка не обошлась без боли.

Эта пропадающая боль — наша растущая боль.

Наша инстинктивная реакция состоит в том, чтобы бояться этого—

Мы можем почувствовать желание бежать обратно в гавань на нашем собственном берегу.

Однако, если мы это сделаем, мы снова попадем в ад разочарования и негодования.

Итак, мой дорогой друг, теперь задача идти дальше.

Шаг за шагом, нежно, нежно, но стоически и мужественно.

Держите сердце открытым даже в аду.

 Искушение состоит в том, чтобы закрыть свое сердце и бежать обратно в ложную гавань оцепенения, пустоты, подавления и отрицания.

Указание: не держите свое сердце открытым — позвольте горю, обиде и отчаянию войти в вас. Позвольте им войти в ваше сердце целиком и полностью.

Пусть они пройдут сквозь тебя.

Вы можете чувствовать себя дезориентированным, опустошенным, подавленным, но эти чувства пройдут.

И когда они это сделают, вас ждет освобождение и прилив жизненной энергии.

Все, к чему вы стремитесь, но боитесь владеть, — эмоциональная свобода, духовная зрелость, способность любить и быть в мире, эмоциональная устойчивость — ждет вас по ту сторону этого моста.

 Как бы болезненно это ни было, это достойное усилие.

Когда дело доходит до истинного прощения и освобождения,

нет другого пути более достойного, чем мост скорби.

Так что иди, солдат, иди.

Как только мы сможем интегрировать наше прошлое в настоящее, мы превратимся из детского ума в гораздо более полное и реалистичное видение реальности.

Мы можем принять как хорошее, так и плохое.

Мы можем быть и гневом, и состраданием.

Так что иди, солдат, иди.

Я холоден и зол на маму – как мне остановиться? | Семья

Дилемма Прошлое лето я провела со своим первым настоящим парнем и его родителями в их доме. У них красивый дом и очень хорошая работа. Они никогда ни в чем не нуждаются, всегда путешествуют и тратят много денег на одежду, рестораны и приключения. Я притворился, что это моя жизнь на лето. Когда я вернулся домой к маме в наш крошечный дом с небольшим количеством еды и ужасным кондиционером, я начал вызывать в воображении ненависть к ней, потому что это напомнило мне о моей депрессии и попытке самоубийства. Так было всю мою жизнь, всегда беспокоясь о том, что мы будем есть и где мы будем спать. Она не виновата, но рядом с ней мне холодно. Когда я разговариваю с ней, я бесчувственный или злой. Я постоянно с ней не согласен. Я не знаю, что делать. Я стараюсь не злиться, но это просто продолжает выходить наружу. У меня может быть биполярное расстройство, потому что мой отец отсутствует. Мне нужны советы, как просто быть собой с ней. Мне постоянно снятся сны, что она умирает до того, как я научусь становиться лучше.

Мариэлла отвечает Я бы показала ей твое письмо. После прочтения, я думаю, она довольно ясно поймет, с чем вы боретесь, и что, несмотря на ваше внешнее поведение, вы ее цените. К чести вашей матери, ей удалось — вопреки всему, кажется, — воспитать красноречивую, вдумчивую дочь, чья жизнь имеет все шансы быть менее трудной, чем жизнь ее родителей.

Как вы умело иллюстрируете, в частности своей вызывающей слезы последней строкой, вы боитесь потерять ее и глубоко привязаны, но вместо того, чтобы конструктивно сообщить о своей уязвимости, вы выражаете ее, обращаясь с ней как с «врагом». Я рад сообщить, что это не делает вас дьявольским отродьем, а просто нормальным человеком — и, возможно, подростком. Мало кто из читающих это письмо (в том числе и я) не переложил ответственность за свои беды на недостойные плечи. Человеческий инстинкт обвинять тех, кто вам ближе всего, возможно, потому, что, как бы плохо вы к ним ни относились, в большинстве случаев вас простят.

Конечно, тяжело жить в мире, где пропасть между теми, у кого, кажется, все есть, и теми, кто борется, кажется непреодолимой. Ваше детство поставило вас лицом к лицу с особыми трудностями, поэтому неудивительно, что свидетельство легкости, с которой другие ведут свою, казалось бы, привилегированную жизнь, может быть довольно раздражающим. Но обвинять других — проигрышная игра, в то время как прокладывать собственный путь вперед гораздо полезнее и, скорее всего, принесет радость. Когда вы взрослеете, очень важно, чтобы вы брали на себя ответственность за свою судьбу и вместо инерции в депрессивном состоянии или вечно оглядываясь назад, вы направляли свои мысли и стремления на создание другого будущего. Гноение и дым — заклятые враги движения вперед и ваши самые большие препятствия на пути к тому образу жизни, к которому вы так легко втянулись в то испорченное лето.

В вашем письме мало что указывает на то, что у вас биполярное расстройство, но, конечно, вам нужно обратиться за медицинской консультацией, а не догадываться от неквалифицированного незнакомца. К счастью, это условие, для которого есть много помощи (см. mind.org.uk). Я знаю, что избавиться от наследия нищеты и борьбы в детстве — это трудная задача, требующая решимости и стойкости, и то и другое трудно выкопать, если вы страдаете от депрессии, поэтому, пожалуйста, обратитесь к терапевту и поставьте себе диагноз.

Большинство из нас будет возлагать вину на кого-то, кого мы могли бы лучше ценить на каком-то этапе нашей жизни, переходя от родителей и учителей в подростковом возрасте к любовникам, партнерам, боссам, коллегам и так далее в более позднем возрасте, прежде чем вернуться обратно к маме и Папа! Я могу заверить вас, основываясь на личном опыте, что нет большого умения определять, где другие ошибаются. Трудная задача — взять на себя ответственность за собственную жизнь. На самом деле не имеет значения, насколько наши страдания обусловлены чужими ошибками, если мы безнаказанно совершаем свои собственные.

Мне кажется, вы в депрессии и находитесь на этапе жизни, когда дорога впереди выглядит довольно пугающе. Прямо сейчас ваша мать является магнитом для вашего гнева, но подумайте, насколько лучше вы оба чувствовали бы себя, если бы вместо этого могли прижаться друг к другу и поговорить вместе.