Нужно чем то жертвовать: Цитаты на тему «жертва» | Citaty.info

Субботняя колонка: Нужно ли чем-то жертвовать в своей жизни ради любви?

Я ехала в такси и думала о чем-то своем, когда начала играть No Sacrifices Элтона Джона. Песня из детства. Я с ностальгией начала слушать и вдруг поняла, что это совсем не та песня о любви, какой она мне казалась в детстве. Завязался диалог с таксистом:

—  Вы помните песню No Sacrifice?

—  Элтона Джона, из 90-х?

—  Ага. Я вот только что, в такси, поняла, что она вообще-то не о любви. В детстве я была уверена, что она — о счастливой паре, для которой, чтобы быть вместе, не требуется никаких жертв. А она, оказывается, о браке, который настолько уже изжил себя, что когда мужчина заводит роман на стороне, пара решает развестись, и это для них не является никакой жертвой.

— Да нет же! Это песня о том, что завести интрижку на стороне не требует никаких усилий, никаких жертв. По-настоящему ценно — это сохранить брак, пожертвовав своими соблазнами.

—  Вы все перепутали. Это песня о том, как у мужчины случился роман на стороне, но он так любит свою дочь, что решает роман прекратить, но жена его не прощает. Они разводятся, и он жертвует всем, чтобы самому воспитывать дочь. 

Мы рассмеялись. Даже в такой простой песне каждый услышал что-то свое.

О чем бы на самом деле ни была песня, она натолкнула меня на размышления о жертвах, которые мы делаем из любви и во имя любви. Что будет достаточной “жертвой” в подобной истории: отказаться от новых чувств из-за старых обязательств или разрушить налаженный уклад жизни и связи ради чего-то живого, но неизвестного? И правда ли в отношениях всегда нужна эта драма? Ведь, может, это нормально — переживать отношения и их разрыв?

Сама концепция жертвы ради чего-то великого типично христианская, потому такая родная для нашего христианского (или уже правильнее будет сказать “постхристианского”?) общества. Христианская философия учит нас, что мы должны пожертвовать своей земной жизнью и страстями, чтобы быть прощенным и допущенным к жизни вечной. Но, отставив в сторону вопросы религии, весь концепт жертвы ради любви вызывает во мне настоящую аллергию. Будет ли любовь вообще требовать жертв?

Мне кажется, жертвы чужды чувству любви. Неважно, о какой любви речь: платонической ли, романтической, любви к родине. Жертвенность всегда происходит за счет того, кому мы жертвуем, ведь всегда настает момент, когда мы выставляем счет. Если мне кажется, что ради этой любви мне нужно пойти на какую-то жертву, возможно, вся эта история просто не для меня? Если, например, мне кажется, что ради материнства мне нужно пожертвовать своей карьерой, своей личностью, возможно, просто материнство — это не мое? 

Сейчас я начала ощущать отношения, единственный возможный для меня их вариант, как что-то, что противоположное жертве. Сама их природа наполняющая, развивающая, созидательная. Созидая, мы трудимся, усердствуем, а значит от чего-то отказываемся, но выбираем в свою пользу, а не жертвуем. Жертва предполагает, что я делаю что-то, чего не хочу, что не делает меня счастливой. Зачем тогда это делать? И где тут любовь?

Возможно, это что-то, что возникает в ходе взросления. Как однажды ты вдруг понимаешь, что не хочешь больше сладкой содовой, а хочешь брокколи и гречневую кашу. Не потому, что надо, полезно или доктор сказал, а потому, что чувствуешь это телом: это хорошо для меня. Быть среди мира, вместе с другими людьми, выстраивать с ними связи, отношения, проекты — это хорошо для меня. Это необходимые условия для роста и развития души.

Чтобы быть с тобой рядом, я тоже тружусь. Я становлюсь здоровее, счастливее. Я становлюсь лучшей версией самой себя рядом с тобой. И этот путь точно не требует жертв. No sacrifice at all.

Читайте также: Субботняя колонка: Возможно ли сохранить любовь к другому человеку, когда страдаешь сам

10 принципов, которыми никогда нельзя жертвовать ради отношений

Даже если тебе кажется, что так нужно. Даже если он настаивает. Даже если ты его очень любишь.

Теги:

Отношения

возраст

Отношения с мужчинами

Работа над собой

Не делай так

Внутренняя свобода

Это самый главный принцип, которым нельзя жертвовать никогда. Неважно, кто или что посягает на твою внутреннюю свободу, ты не должна уступать. Потому что иначе крах неизбежен: рано или поздно, так или иначе, но отсутствие внутренней свободы приведет тебя к тяжелой зависимости. И совершенно неважно, от кого. Твой милый может быть прекрасным человеком, он может совпадать с тобой на 100% и тонко тебя чувствовать, но это будет уже неважно. Потому что зависимость разрушает. Наркоманы всегда заканчивают одинаково, просто героин разрушает быстрее, чем любовные кандалы. Но в итоге разницы нет: распад личности может выглядеть по-разному, но это всегда распад. 

Внешность

Ты — это твое тело. Рано или поздно мы все приходим к этому выводу и перестаем насиловать себя и вписывать в придуманные стандарты. Чем ты сильнее и свободнее, тем быстрее примешь себя такой, какая ты есть. Это не значит, что ты прекратишь ухаживать за собой. Напротив, это значит, что ты начнешь ухаживать за собой с любовью. Улучшать и беречь то, что тебе в себе нравится. Не ломать в себе то, что не нравится кому-то другому. Потому что это тоже путь саморазрушения. 

Ты наверняка возразишь: а как же, мол, просьбы любимого человека? Ты ведь тоже не хочешь, чтобы он отращивал пивной живот и бороду, если ты полюбила его стройным, подтянутым и гладко выбритым. Все верно: мы можем высказывать свои желания любимым. Но мы не можем принуждать их к выполнению. Ты можешь менять себя ради мужчины в том случае, если перемены не вызывают внутреннего протеста. Если ты брюнетка и ощущаешь себя эдакой Кармен (или Мортишей Аддамс, или Скарлетт, или Тринити), а твой милый настаивает на том, чтобы ты перекрасилась и стала эдакой Мерилин — у тебя все равно ничего не выйдет. Твой внешний вид не может конфликтовать с внутренним миром. Если ты попробуешь жить в этом конфликте — ты себя возненавидишь. И мужчину возненавидишь тоже, кстати. 

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Настоящая дружба

Чем старше мы становимся, тем меньше по-настоящему близких людей остается рядом с нами. Это просто такой жизненный закон: пока мы юны, мы открыты всему новому и готовы принимать очень многое. С возрастом мы становимся консерваторами и стремимся к комфорту. А комфортно нам может быть только с теми людьми, которым не надо ничего объяснять. Да, конечно, случаются совпадения, и ты можешь найти нового близкого друга просто потому, что жизнь неожиданно свела в одном пространстве двух очень похожих людей. Но это, все-таки, редкость и везение. В основном с нами остаются старые, проверенные годами друзья. И от них никогда нельзя отказываться. Если мужчина настаивает на разрыве с твоей близкой подругой — лучше разорви отношения с мужчиной. Он не любит тебя. Никто не желает своим любимым страданий, боли и потерь. 

Самоконтроль

Ты — взрослая женщина. Ты контролируешь свою жизнь. Все важные решения относительно собственной персоны принимаешь ты и только ты. Прекрасно, когда рядом с тобой любящий мужчина, всегда готовый помочь: посоветовать, поддержать, сделать вместе с тобой то, на что тебе самой по каким-то причинам тяжело решиться. Именно этого, собственно, мы и ищем в отношениях (он тоже, кстати). И это очень здорово — до тех пор, пока партнер не пытается  вырвать у тебя из рук пульт управления твоей жизнью. Он должен оставаться у тебя. 

Финансовая независимость

Если ты хочешь иметь детей, тебе, скорее всего, предстоит временно потерять финансовую независимость — на том этапе, когда дети будут маленькими, и совмещать работу и материнские обязанности будет очень сложно. Это, в принципе, интересный опыт, в тому случае, если у тебя есть надежный партнер. Но нельзя соглашаться на роль «мужней жены», которая сидит дома и полностью зависит от заработков мужа. Если, конечно, у тебя нет пассивного дохода (например, ты сдаешь квартиру). Финансовая зависимость просто тяжела, если ты отвечаешь только за себя, и буквально преступна, если у тебя есть дети. Даже если мужчина ценит твой домашний труд и оплачивает его, если ты не чувствуешь зависимости, ты все равно должна сама зарабатывать. Потому что жизнь — штука непредсказуемая. Завтра твой милый может уйти. Заболеть. Умереть. Его деньги, от которых ты была зависима, исчезнут в один момент. Что ты тогда будешь делать? 

Личное пространство

Каждый человек нуждается в личном пространстве, каждому нужна возможность иногда побыть в одиночестве. Если ты жительница мегаполиса, ты нуждаешься в этом вдвойне — твоя психика подвергается ежедневным атакам: слишком много людей, слишком много шума, слишком тесно. Ты все время в напряжении, к которому уже привыкла, и не замечаешь его. Но рано или поздно хронический стресс даст о себе знать — и ты заболеешь. Тебе необходимо иногда оставаться одной: выключить коммуникацию и передохнуть. Жертвовать этим нельзя никогда. Просто потому, что иначе ты сломаешься. 

Твое тело — твое дело

Речь не о внешности, а о твоей репродуктивной системе. В тот момент, когда мужчина и женщина решают заняться сексом, они оба идут на риск. Мужчина рискует той свободой, которая есть у бездетного человека. Ты рискуешь здоровьем и даже жизнью. Потому что именно ты вынашиваешь и рожаешь (или не рожаешь — как выберешь). Ты рискуешь гораздо большим. Именно поэтому ты выбираешь способ предохранения. Ты планируешь беременность. Ты решаешь, сколько детей у вас будет и когда. Мужчина имеет совещательный голос, ты можешь принимать его во внимание, а можешь не принимать. И это не значит, что ответственность несешь только ты. 

Желания и мечты

То, о чем ты мечтаешь, должно остаться с тобой. Если мужчина не разделяет твои желания, он вправе не помогать тебе в их исполнении. Но не вправе мешать. Отношения, по сути своей, — это ежедневный компромисс. Вы оба будете отказываться от чего-то важного, просто потому что вас теперь двое, и вы хотите гармоничных отношений. А они невозможны без компромисса. Каждый от чего-то откажется — ради общего блага. Но отказываться и жертвовать — разные вещи. То, что для тебя по-настоящему важно, должно оставаться с тобой. Потому что в противном случае это будешь уже не ты. 

Привычки и радости

Наш мозг — довольно ленивая штука: он привыкает к определенной схеме и старается ее повторять, чтобы не тратить ресурс на создание новой схемы. Именно поэтому нам так трудно отказываться от привычек, дурных в том числе. Потому что они, как ни странно, делают нас счастливыми. А еще у нас есть свои маленькие радости. И они делают нас счастливыми вдвойне. А счастье — это всего лишь химия, но химия очень тонкая: если лишить себя радостей, перетерпеть и свыкнуться с этим не удастся. Мозг «сломается». Это называется депрессией и приводит к печальным последствиям. Вплоть до летального исхода. Поэтому если для счастья тебе нужен котик — пусть у тебя всегда будет котик. Даже если он всю жизнь будет гадить твоему милому в тапки. Этот котик не просто злонравный комок шерсти. Он — твой источник силы. 

Независимость

И вот, кстати, о котиках: в Сети очень много шутят про «сильную и независимую женщину», которая живет с сорока кошками, и больше у нее ничего нет. Нет отношений, нет семьи, нет мужчины рядом. «Это ужасно!» — как бы говорят нам сетевые шутники. «Тебя это ждет!» — угрожают они. У нас есть вопрос: тебя это ждет, если — что? Если будешь сильной и независимой? То есть, рассуждая логически, мы придем к выводу, что мужчины предпочитают слабых и зависимых. И, если хочешь личного счастья, надо такой стать. 

Как бы не так. Слабые и зависимые не восхищают никого. Над ними смеются. Вот эти самые шутки про «тупых и беспомощных блондинок» — это насмешка над слабостью. Шуточки про «Ой, все!» — это насмешка над слабостью. Шутки про «Я ничего не трогала, оно само!» — это насмешки над слабостью и зависимостью. Женщина, неспособная быть сильной и независимой, нужна только абьюзерам. Это очень удобная жертва, которая никогда никуда не денется, над которой можно будет безнаказанно издеваться, пока она не сломается окончательно. Мужчина с нормальной психикой хочет видеть рядом женщину, а не жертву, не «вечного ребенка» и не запуганное существо, неспособное о себе позаботиться. Поэтому если ты чувствуешь, что на твою независимость посягают — используй силу, которая у тебя есть. Используй для того, чтобы не жертвовать самым главным. 

Фото: Getty Images

10 преднамеренных жертв, на которые вы должны пойти, если хотите добиться успеха

Несмотря на негативные коннотации, все мы приносим жертвы. Например, вспомните годы, которые вы провели в колледже. Вы могли пойти куда-нибудь с друзьями в пятницу вечером, но не во время финальной недели. Вот десять преднамеренных жертв, на которые вы должны пойти, если хотите добиться успеха.

Перенесемся во взрослую жизнь. Если вы хотите купить новый автомобиль или дом, вам придется пойти на некоторые финансовые жертвы, например, пропустить экзотический отпуск. Когда вы начинаете новый бизнес, вы можете не так часто видеться со своими друзьями или семьей.

Дело в том, что это был осознанный выбор для достижения ваших целей. Хотя это не совсем весело, вы, вероятно, не испытываете боли из-за этого.

«Однако не всякая боль и страдание равносильны жертве», — объясняет Джанпьеро Петрильери. Это произведение HBR . «Разница не только философская, но и практическая. «Жертвоприношение может быть болезненным и утомительным, но это сознательный выбор».

«Страдание — это результат ощущения, что мы не можем замедлиться, иначе мы будем пристыжены и потеряем контроль», — добавляет Петрильери. «Жертвоприношение делает нас теми, кто мы есть. Страдание держит нас в плену».

«Когда наши тела проходят через ад на работе, хотя бы на некоторое время, это стоит вознаграждения, которое мы получаем, и вклада, который мы вносим, ​​это жертва», — заявляет он. «Но если вы можете придумать много причин для обиды на работе, но не видите в этом смысла, то это не так».

Более того, эти жертвы обычно временные. Они также будут меняться в соответствии с вашими приоритетами с течением времени. И, хотя это и не очень приятно, они также могут помочь вам укрепить уверенность, устойчивость и сохранить мотивацию.

Имея это в виду, вот 10 жертв, на которые вы пойдете в какой-то момент своей жизни, если хотите добиться успеха и продуктивности.

1. Сон

Я никоим образом не призываю вас превзойти сон. Ваш разум и тело нуждаются в хорошем ночном отдыхе, чтобы восстановиться и перезарядиться. На самом деле, недостаток сна уничтожит вашу продуктивность.

Я говорю, что иногда вы не сможете поспать 7-9 часов. Если вы родитель, то вы прекрасно знаете об этом факте. Но вы также знаете, что это временно, и в конечном итоге вы вернетесь к более или менее нормальному режиму сна.

То же самое верно и в отношении вашей трудовой жизни. У вас будут задачи или проекты, требующие от вас 12-часового рабочего дня. Вы определенно не будете спать по ночам, думая о своем следующем ходе, как шахматист уровня Бобби Фишера.

Итак, хотя сон должен быть приоритетом, вы также должны быть настоящими. Будут долгие ночи, когда у вас будет всего пара часов.

2. Отношения

Потерпите, поскольку это может показаться широкой темой. Если вы женаты или у вас есть дети, то я твердо верю, что семья на первом месте. В то же время вам, возможно, придется отказаться от двухнедельного отпуска и заменить его длинными выходными.

Но на самом деле я говорю об отношениях за пределами вашего внутреннего круга. Было бы здорово встретиться с другом из колледжа. Но, если у вас уже есть заполненный календарь, его, возможно, придется отложить до тех пор, пока у вас не появится возможность.

Нетворкинг — проверенный способ развития вашего бизнеса. Однако, если это мешает вам достичь своих целей, вам, возможно, придется сократить расходы. Например, вместо еженедельных встреч сделайте их ежемесячными или сосредоточьтесь на онлайн-сетях.

И, прежде всего, уберите из своей жизни токсичных людей. Вы знаете, о ком я говорю. Это люди, которые тянут вас вниз или не уважают ваше время.

3. Злые побуждения

Выбрось свой разум из канавы! Это нездоровые привычки, которые сдерживают вас. Например, вы можете смотреть в свой телефон всякий раз, когда получаете уведомление, или оставаться в счастливом часе со своими коллегами.

Буду честен. Мы все виновны в том, что время от времени оступаемся. И я не думаю, что вы должны быть слишком строги к себе, когда делаете это. Но это отличается от того, чтобы сделать это повторяющейся проблемой.

Если вы хотите быть продуктивным и успешным, вам необходимо позаботиться о своем здоровье. Вам нужно отказаться от этих ночных функций. Вам нужно отказаться от психически нездоровых привычек, таких как перфекционизм, сравнения, катастрофизация будущего и обвинение других.

4. Страх

Бояться не всегда плохо. Страх, в конце концов, может уберечь нас, заставить жить настоящим и даже может быть захватывающим. Однако, если его не остановить, это может помешать вашему счастью и парализовать вас.

Хотя бояться естественно, например, когда вы пытаетесь начать собственное дело, вам нужно преодолеть это. Есть несколько способов сделать это, например, понять и принять свой страх. Другие считают визуализацию, ролевые игры или исследование страха полезными.

Если вы действительно боретесь с этим, я настоятельно рекомендую вам обратиться за помощью. Вы можете поговорить со своей системой поддержки или найти наставника. Также нет ничего постыдного в работе со специалистом в области психического здоровья.

5. Стресс

Стресс не помешает вам раскрыть свой истинный потенциал. Это также может буквально убить вас. Не зря его прозвали тихим убийцей.

Как и страх, стресс является естественной частью жизни. Но вы не можете позволить широкому росту выйти из-под контроля. Вместо этого вам нужно поддерживать стресс, используя следующие методы:

• Регулярная физическая активность.
• Проведение времени с близкими родственниками или друзьями.
• Разгрузка некоторых рабочих нагрузок.
• Дыхательные упражнения.
• Выявление триггеров и их устранение.
• Использование эфирных масел.
• Замедление и празднование ваших достижений.

Какое отношение это имеет к жертве? Что ж, когда вы чувствуете, что находитесь на грани выгорания, вам, возможно, придется выделить личный день. Работе придется подождать, пока вы не займетесь собственным благополучием.

6. Хобби

«До 2008 года я играл в гольф три раза в неделю, — пишет предприниматель и автор бестселлеров Грант Кардоне. «О чем я думал, проводя время на поле для гольфа или что-то в этом роде, когда я мог бы тратить время на то, чтобы привести свой финансовый дом в порядок. Я отвлекся и получил право, начал почивать на лаврах и подвергал риску свою семью».

«Я знаю, что жизнь состоит не только из работы и денег, но обратите внимание, как много людей не живут жизнью из-за работы и денег», — добавляет Кардоне. «Я решил освоить свою работу и свои деньги, и если моя игра в гольф или социальный статус пострадают, пусть будет так». Как он заключает: «Все в порядке, если вы пожертвуете весельем сегодня ради свободы завтра».

В то же время хобби может помочь вам поторопиться. Причина? Это нерабочая деятельность, которая может улучшить ваше настроение, помочь найти вдохновение и развить навыки решения проблем. Главное найти баланс.

Другими словами, если гольф — ваша страсть, три раза в неделю, когда вы пытаетесь начать свой бизнес, вы будете играть в гольф. Но можно сократить до одного раза в неделю. Или вы можете взять мат и попрактиковаться в игре во время короткого перерыва.

7. Мнения других людей

Может оказаться полезным обратиться за советом и отзывом. Оба могут быть использованы, чтобы помочь вам обрести свежие перспективы и идеи. В то же время не слишком зацикливайтесь на том, что думают другие.

Как сказал Ричард П. Фейнман: «Вы не обязаны соответствовать тому, что, по мнению других людей, вы должны достичь. Я не обязан быть таким, каким они от меня ожидают. Это их ошибка, а не моя ошибка».

8. Пожиратели времени

В минувшие выходные было прохладно и дождливо. Излишне говорить, что у меня не было много времени на улице. Более того, у меня была беспокойная неделя, и мне просто нужен был день, чтобы вегетировать.

Я не часто это делаю. Иногда вам просто нужен день, чтобы полежать на диване и посмотреть Netflix. Но я также признаю, что это огромная трата времени.

Изо дня в день вам следует избегать этих похитителей времени. Помимо телевидения, другие пожиратели времени будут втянуты в ленты социальных сетей, ненужные встречи и громоздкие списки дел. Определите, на что тратится ваше время, и избегайте их, насколько это возможно.

9. Гордость

Обязательно гордитесь своими достижениями. Ведь вы это заслужили. В то же время не поглощайте гордость.

Вам все еще нужно держать себя в руках, когда вы ошибаетесь. По моему опыту, неудача — один из лучших способов учиться и расти. И, что более важно, иногда это означает делать то, что ниже вашего достоинства.

Например, вам, возможно, придется подрабатывать, пока ваш бизнес не пойдет в гору. Даже тогда могут быть утомительные дубли, которых вы боитесь. Я говорю об ответах на электронные письма, ведении бухгалтерского учета или буквальной уборке вашего рабочего места. Вы можете нести ответственность за эти задачи до тех пор, пока у вас не появятся ресурсы для их делегирования или передачи на аутсорсинг.

А пока вам нужно втиснуть их в свой плотный график. Одним из простых способов сделать это будет пакетная обработка. В этом случае вы будете выделять небольшой отрезок времени каждый день, чтобы очистить папку «Входящие» или навести порядок на рабочем месте.

10. Беспокойство о продуктивности 24/7

Подождите. Разве это не контрпродуктивно? Точно нет.

Вместо того, чтобы зацикливаться на производительности, вы должны сосредоточиться на намерении. Другими словами, вместо того, чтобы максимально использовать каждую минуту и ​​работать по 80 часов в неделю, сосредоточьтесь на нескольких жизненно важных задачах. Когда вы это делаете, вы посвящаете свое время и энергию тому, что действительно важно, а не ненужному.

Метки: быть продуктивным, преднамеренная жертва, успех

5 вещей, которыми нужно пожертвовать

5 вещей, которыми нужно пожертвовать

Чем вы готовы пожертвовать? Что-либо? От чего вы готовы отказаться?

В наше время мы привыкли получать желаемое мгновенно. Попробуйте включить «старомодный» DVD для ребенка, который никогда раньше не видел предупреждения ФБР, и вы увидите, как нарастает замешательство и разочарование. Или забудьте о детях — как вы выглядите, когда ваш заказ на Amazon приходит с опозданием на день, или ваш Wi-Fi отключается, или Google Maps загружается целых две секунды?

Мы ожидаем мгновенного совершенства, забывая, что самые важные вещи в жизни требуют времени, терпения и жертв. «Жертвоприношение» означает отказ от чего-то ценного или уничтожение чего-либо ради чего-то или кого-то другого. Сдаться? Разрушать? Это не те слова, которые мы часто используем. Мы бы предпочли говорить о приобретении, победе, создании и производстве.

Однако хорошее общение и хорошие отношения требуют жертв. Вы должны заплатить — дать, лишиться, раскошелиться — внимание по крайней мере. В своей статье «Добро пожаловать в мир постапокалиптических свиданий», Бенджамин Следж написал: «Отношения — это не микроволновка… Нет короткого пути». Удобство и эффективность не работают, когда речь идет о людях , по крайней мере, если вы ищете качество: эффективное общение и длительные отношения. Стивен Кови в статье «Семь навыков высокоэффективных людей » указал, что с людьми нельзя быть «эффективным». Вы должны быть эффективными.

Если вы хотите хорошо общаться и наполнить свою жизнь здоровыми отношениями, вы должны быть готовы пойти на некоторые жертвы. Вот пять барьеров, от которых вы должны быть готовы отказаться:

1) Ваш внутренний диалог. Ваш мозг может обрабатывать только один разговор за раз. Если вы разговариваете сами с собой в своей голове, вы не способны вести настоящий разговор с другим человеком. Умственная болтовня, которая происходит между вашими ушами — прокручивание вашего списка дел, размышления о том, что вы собираетесь сказать дальше, беспокойство о том, как вы столкнетесь, сочинение историй о том, что думает другой человек, — отвлекает вас от ваших мыслей. навыки общения и разрушает ваши отношения. Вы не можете обращать внимание на кого-то другого, если все свое внимание уделяете себе. Пожертвуйте своим внутренним диалогом.

2) Жаргон. Вы можете подумать, что специальное словоблудие заставляет вас выглядеть умным и важным, но все, что оно делает, это создает препятствия. Если человек, с которым вы общаетесь, не понимает вас, какой в ​​этом смысл? Используйте слова, понятные вашей аудитории, определяйте термины и предоставляйте контекст. Вводный инструктаж, который мы с дочерью посетили, когда она сменила школу, был настолько переполнен терминами и фразами, что мы не могли их понять, поэтому все мероприятие было пустой тратой времени. Если непонятный жаргон может случиться на информационном собрании в средней школе, то это может случиться где угодно. Откажитесь от жаргона и используйте слова, которые доносят ваше сообщение.

3) Ваша повестка дня. Для собраний нужна повестка дня. Вы не знаете. Перестаньте пытаться постоянно получать внимание, похвалу или власть. Общение и связь не могут сосуществовать с манипуляцией или запугиванием. В конце концов, вы получите обратно то, что отдали, и хорошее, и плохое. Отпустите то, что вы хотите… и вы можете получить больше того, что вам нужно.

4) Самосознание. Как сказал Рик Стивс, «Самосознание убивает общение». Самосознание столь же эгоцентрично, как и высокомерие. Это чрезмерно раздутый негативный фокус на себе , а не чрезмерно позитивный, но он все еще сосредоточен на себе. Откажитесь от беспокойства.

5) Ваша точка зрения. Это сложно. (Кого я шучу? Они все крутые!) Это трудно понять, я знаю. Но дело в том, что никто на планете, ни один другой человек нигде не видит вещи именно так, как вы. НУЛЕВЫЕ ЛЮДИ имеют точную точку зрения. Это простая физика. Мы не можем все находиться в одном и том же месте в одно и то же время, учиться, видеть, делать, испытывать и чувствовать одни и те же вещи. Физически невозможно, чтобы кто-то другой имел точно такой же взгляд на жизнь, как и вы (или любой ее кусочек), поэтому перестаньте ожидать, что люди «поймут его». Вы можете объяснять, делиться и создавать опыт, который поможет людям понять вашу точку зрения, но вы не можете ожидать, что они будут в одном и том же месте. это будет никогда не бывает. Надеясь или ожидая, что это прекратит общение и вбьет клин в ваши отношения.

Вы инстинктивно делаете или имеете эти пять вещей. Мы все в той или иной степени. Это привычки. Тем не менее, каждый из них препятствует вашей способности эффективно общаться и глубоко взаимодействовать.