Не хочешь не общайся манипуляция: как распознать манипуляции и противостоять им

как распознать манипуляции и противостоять им

С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора. Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.

Что такое манипуляция

«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.

Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:

• Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».

• Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.

• Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.

Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:

• стремление получить одобрение и признание окружающих;

• страх перед отрицательными эмоциями;

• недостаточная самостоятельность;

• неумение отстаивать личные границы;

• неуверенность в себе;

• внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).

Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:

• Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).

• Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).

• Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).

• Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).

• Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).

• Обилие эмоционально-оценочных окрасок.

• Употребление противоречий.

• Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).

Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.

Как распознать манипуляцию и не поддаться ей

Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:

• иррациональное чувство вины;

• страх не оправдать чьих-то ожиданий;

• тревожность из-за того, что еще не произошло;

• страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;

• ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.

И это только основные чувства, которые могут возникать в случае манипулятивного воздействия. Самое главное — осознать, что вы действуете не по своей воле, а затем оказать сопротивление. Как? В своей книге Брейкер говорит о том, что манипулятору нужно показать бессмысленность его действий:

Задавайте вопросы для прояснения ситуации

Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.

Выразите собственное мнение

Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.

Оперируйте фактами

Это необходимо для того, чтобы создать реалистичную картину и взвесить все за и против. Старайтесь направить разговор в рациональное русло, пока манипулятор будет пытаться использовать оценочные суждения.

Обозначьте свои зоны ответственности

Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.

Трансформируйте эмоции

Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.

Имитируйте

Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.

Закончите разговор

Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и каким-либо образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.

Любовь Карась

Теги

#психология

#эрудиция

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Даже если вы решите пожаловаться, вам вряд ли поверят: манипуляторы слишком убедительны. О том, как правильно выстроить коммуникацию с манипуляторами, слишком чувствительными и пассивно-агрессивными людьми — в книге Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер»​​​​​​​ в конце января

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места. .. С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

• Жестокий будильник. Как научиться рано вставать, чтобы больше успевать 
• Почему художественная литература лучше учебников по управлению 
• Независимые супруги: тренд, который стоит использовать 

Манипуляция — это не общение | Conversant

Недавно я прочитал краткую статью с практическими рекомендациями в информационном бюллетене. Совет был сосредоточен на том, чтобы отвечать на ваши телефонные звонки, и один из выделенных советов напомнил мне, почему существует наша консультационная практика: подлинное общение отсутствует и крайне необходимо .

Это был совет: оставьте сообщение голосовой почты, сначала назвав свое имя и номер телефона. Затем скажите: «Я звонил, потому что понимаю, что вы именно тот человек, с которым можно поговорить о…» и резко повесьте трубку, не закончив фразу. Человек, скорее всего, подумает, что вы прервались, и вернется к вашему сообщению, чтобы услышать конец незаконченного предложения. Отлично, ты их обманул! Мелкая победа, одержанная кем-то, кто в лучшем случае отключен, а в худшем — отчаялся, некомпетентен и/или невежественен.

Многие «специалисты по общению» не отличают манипулирование от общения. Манипуляция  может быть достигнута с помощью страха и соблазнения. В приведенном выше примере слушатель боится, что он что-то упускает, и соблазняется перезвонить. Подлинное общение достигается за счет истинной связи с целями, заботами и обстоятельствами других людей. Я думаю, что разница важна как по этическим, так и по практическим причинам.

Манипуляция отделяет отношения от результатов, поскольку, если я выбираю манипуляцию, я растрачиваю отношения, чтобы получить желаемый результат. Я отказываюсь от подлинного сотрудничества в недальновидной жажде получить что-то. Отношения испорчены, и эта правда в конечном итоге станет известна. Мы все можем сказать, что нас обманули, даже если потребуется некоторое время, чтобы признать ложь. Так почему же так много манипуляций? Мои текущие мысли: невежество, отчаяние и некомпетентность. Цена манипуляции и польза от подлинной связи малоизвестны; память о прошлых неудачах в отношениях (профессиональных и личных) снижает уверенность; невежество и отчаяние подавляют наше естественное желание добиться успеха в установлении и поддержании ценных отношений. Цена велика, потому что подлинные отношения порождают доверие, креативность, устойчивость и эффективные действия. Манипуляция не будет соответствовать результату настоящих отношений.

Все это заставляет меня благодарить наших клиентов. Мы работаем с людьми, которые готовы выполнять тяжелую работу, необходимую для создания настоящих связей, таких, которые стимулируют шокирующие инновации, отличные результаты и прекрасные отношения. Мы работаем с людьми, которые готовы поспорить, что этичные отношения — это хороший бизнес. Знаете что еще? Мы работаем с людьми, которым не нужно лгать, чтобы получить ответ на телефонный звонок.

Mickey Connolly

На протяжении более 25 лет г-н Коннолли и его коллеги изучали, как общение влияет на скоординированные действия и организационную культуру. Работая в глобальных коммерческих компаниях, полицейских управлениях, […]

Подробнее

Мы используем файлы cookie для персонализации контента и улучшения взаимодействия с пользователем. Продолжая просматривать этот сайт, вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Пожалуйста, ознакомьтесь с нашей Политикой в ​​отношении файлов cookie для получения дополнительной информации. Принять

Как общаться, не манипулируя

Перейти к основному содержанию

Мэтт Заун

Мэтт Заун

Story Strategist 👉 Демонстрация лидерам того, как убеждать с помощью искусства стратегического рассказывания историй 🗣 Семинары для генеральных директоров, вице-президентов и специалистов по продажам 🎙 Ведущий подкастов

Опубликовано 11 февраля 2020 г.

+ Подписаться

Проработав 12 лет в мире политики, я повидал свою долю манипулятивных людей. Некоторые политики, как профессиональные борцы, относятся к государственной политике как к шоу. Я видел, как люди произносили убедительную речь на сцене, опускались и полностью не соглашались с тем, что они только что сказали (наедине). Независимо от того, на какой стороне прохода вы находитесь, нельзя отрицать, что с обеих сторон есть манипуляторы.

Мало того, что вводить людей в заблуждение морально неприемлемо, но в конце концов люди улавливают, что происходит на самом деле. Люди не могут вечно манипулировать и прятаться за ложью, поэтому это не лучшая долгосрочная стратегия.

С учетом сказанного я вспомнил всех манипуляторов, которых видел за эти годы, и то, что все они имеют схожие черты. Хотя это не исчерпывающий список, мне кажется интересным, что среди манипуляторов есть типичная закономерность.

Вот некоторые общие черты манипуляторов: 

1. Они полагаются на полуправду.  Большинство манипуляторов было бы трудно привлечь к ответственности в суде, поскольку они очень стратегичны, когда дело доходит до их слов. Они сливают полуправду с реальностью и упускают конкретные детали, чтобы продать свою позицию.
2. Сильное отсутствие границ.  Люди, которых я бы назвал «мастерами-манипуляторами», лишены моральных границ, и они готовы говорить и делать все, что угодно, чтобы создать свое сообщение.
3. Используйте вину как кинжал. Одна из самых мощных сил, стоящих за манипуляцией, — чувство вины. К сожалению, есть много людей, которые используют «путешествие вины», чтобы манипулировать другими.

Если вы поймете эти черты, будет легче определить, когда кто-то намеренно манипулирует.

Вместо того, чтобы пытаться манипулировать людьми, я призываю вас вместо этого вдохновлять окружающих! Вот несколько мыслей, которые помогут вам мотивировать других присоединиться к вашим идеям: 

1. Честность — лучшая политика.  Вам НЕ нужно придумывать ситуации и лгать, чтобы общаться убедительно. Будучи искренним и искренним с людьми, вы ставите себя в положение, позволяющее установить с кем-то подлинную связь.
2. Остановите «игру с обвинением». Обвинение других редко считается желательной чертой лидерства. Большинство людей ненавидят, когда слышат, как кто-то обвиняет кого-то другого в своих недостатках. Вместо этого возьмите на себя ответственность за свои действия.
3. Избегайте пассивно-агрессивного поведения.  К сожалению, в мире есть много людей, которые пытаются скрытно найти способы заставить людей делать то, что они хотят. Вместо того, чтобы вдохновлять людей своими историями, они пытаются найти пассивно-агрессивные способы манипулировать другими. Такой тип поведения не вызывает доверия, он неправильный и никого не вдохновляет на действия.

Я призываю вас усердно работать, чтобы избавиться от всех склонностей к манипулированию, которые у вас могут быть. Вместо того чтобы полагаться на манипуляции, сосредоточьтесь на вдохновении. Люди хотят быть воодушевленными и вдохновленными; они не хотят, чтобы их использовали.

• Как стать отличным собеседником в ZOOM
  

  18 января 2022 г.

• От ярости к миру
  

  27 нояб. 2021 г.

• Советы по снятию стресса
  

  26 нояб. 2021 г.

• Как победить чувство перегруженности и оставаться на пути к успеху
  

  22 нояб.

  2021 г.

• Как стать великим рассказчиком
  

  20 окт. 2021 г.

• 3 ключа к ограничению бесполезных мыслей
  

  8 окт. 2021 г.

• 3 совета по разрешению конфликтов
  

  20 сент. 2021 г.

• Как мгновенно повысить свою способность убеждать
  

  13 сент.