Дружба с бывшими: Возможна ли дружба между бывшими парнем и девушкой и зачем они хотят дружить

Содержание

Возможна ли дружба между бывшими парнем и девушкой и зачем они хотят дружить

38 649

Мужчина и женщинаЧеловек среди людейПознать себя

Фото: Shutterstock/Fotodom.ru

Тема дружбы с бывшими партнерами часто рассматривается через призму стереотипного мышления, из-за чего появляются категоричные суждения о правильности или неправильности такого решения. На самом деле в человеческих отношениях все очень неоднозначно, и могут быть различные варианты их развития.

Результаты одного из исследований продемонстрировали, что большинство людей остаются друзьями по крайней мере с одним из своих бывших партнеров. Часто люди не готовы терять дружбу, которая уже была до романтических отношений или которая сформировалась во время существования пары. Но это не единственная причина — на желание сохранить дружбу влияет множество факторов, включая мотивы расставания, характеры людей и даже тип привязанности каждого из них.

Так, например, судя по данным исследования, большинством людей с избегающим типом привязанности дружба с бывшим партнером воспринимается позитивно, поскольку это безопасный способ увеличить дистанцию и сократить степень близости, при этом не потеряв то, что они могут получить от отношений. А вот для людей с тревожным типом дружеские отношения могут восприниматься как потеря, поскольку зачастую они хотят большего от бывшего партнера.

Как бы ни было, важнее всего оставаться честными с самими собой и осознавать истинные причины и последствия такой дружбы.

Дружба между бывшими: в чем заключается главная ошибка?

Чаще всего в первое время после расставания люди не могут или не хотят прекращать общение с бывшим. На самом деле это естественная реакция, связанная с хорошо сформированной системой привязанности, благодаря которой мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с близкими людьми и сопротивляемся разобщению. Ведь ощущение связи с ними — крайне важная потребность для эмоциональной регуляции, а также обеспечения чувства безопасности и защищенности.

Потеря этой связи похожа на синдром отмены: в такие моменты мозг посылает сигналы о том, что что-то не так, что только общение с бывшим партнером сможет исправить ситуацию.

Поддерживая контакт с бывшими возлюбленными, люди пытаются смягчить боль от расставания, но, к сожалению, это только затягивает этап горевания и усложняет завершение отношений

Любой разрыв, вне зависимости от обстоятельств, — это травма, которую надо пережить. Мы не можем за одну ночь перейти от глубокой привязанности к дружеским отношениям. Поэтому, как бы ни было тяжело, чтобы по-настоящему принять расставание, на какой-то период необходимо эмоционально, физически и психологически отделить себя от прошлых отношений. Даже если расставание было мирным и произошло по обоюдному согласию, нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах и разорвать связь бывшей пары.

У людей, находящихся в продолжительных отношениях, формируются определенные шаблоны совместной жизни, традиции: например, совместные завтраки по выходным, регулярные поездки к родственникам, прогулки в определенных местах… В каком-то смысле речь идет об утрате прежней жизни, поэтому самое главное, что нужно сделать, — на какое-то время оборвать все контакты с бывшим партнером.

Это важный шаг на пути исцеления и движения вперед. Когда вы отпустите свою привязанность, у вас будут довольно нейтральные чувства к бывшему и к вашим отношениям. Ведь противоположность любви — не ненависть, а эмоциональный нейтралитет. Также согласно одному из исследований, стресс от расставания может стать катализатором личностного роста. Общение с бывшим партнером кажется хорошей стратегией, чтобы приглушить боль от разрыва, но на самом деле это тормозит процесс развития.

«Дружить ли с бывшей?»: когда этого делать не стоит

Если отношения с бывшим партнером были токсичными, в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие, то ни при каких обстоятельствах не нужно оставаться с ним друзьями. Более того, лучше оборвать с ним все контакты. Если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет их воспроизводить в любых отношениях — и в романтических, и в дружеских. Общение с такими людьми всегда будет сопровождаться манипуляциями, ссорами и негативными эмоциями.
Попытки сохранить дружбу с бывшим партнером в надежде на возобновление отношений могут создать череду бесконечных расставаний и воссоединений, что иногда становится гораздо более травмирующим опытом, чем окончательный разрыв. Если между вами сохраняются чувства, ревность, обиды и невыясненные проблемы, дружба — не лучшее решение.
В некоторых случаях люди предлагают дружить из-за желания быть вежливыми, стараясь не задеть чувства бывшего партнера. Точно так же как другой может принять такое предложение, чтобы избежать неловкости или возможной конфронтации. Скорее всего, такое общение постепенно сойдет на нет, так как в нем отсутствует искренний интерес, а следовательно, и энергия для поддержания отношений.

Что может дать дружба с бывшим партнером?

Почему дружат с бывшими? Иногда люди понимают, что в их отношениях были аспекты, которые остаются для них важными и ценными. В таком случае можно попробовать их сохранить, став друзьями. При этом важно, чтобы дружеские отношения были согласованы с ценностями, жизненными целями обоих людей и оставляли пространство для личностного развития каждого.

Если бывшие партнеры способны уважительно относиться друг к другу и поддерживать здоровые границы в общении, то действительно есть шанс стать хорошими друзьями. Важное условие — отсутствие эмоциональной заряженности в отношениях. То есть по ощущениям они должны быть похожи на любое другое дружеское общение, которое обычно строится на симпатии, доверии, душевной близости и общих интересах.

Перед тем как стать друзьями с бывшим партнером, важно подумать о том, как для вас будут выглядеть здоровые отношения с ним

Как часто вы будете видеться? Где будут проходить границы для разговоров, которые вы не хотите пересекать? А как насчет физических границ? Как вы узнаете, удается ли вам дружить? И как вы поймете, если что-то выйдет из-под контроля? Не стоит начинать дружбу, не понимая, как именно она будет строиться и какой результат вы хотите от нее получить.

Не стоит забывать и о том, что даже спустя десятилетия наши узы привязанности могут «проснуться» при встрече с бывшим возлюбленным. Если вы замечаете, что во время вашего общения возвращаются старые чувства, не стоит это игнорировать.

Всегда нужно сверяться со своим внутренним компасом ощущений: насколько вам интересно и приятно проводить время вместе, что вам дает это общение, как вы себя чувствуете после встреч с бывшим партнером. Ни в коем случае не нужно совершать насилие над собой, соглашаясь на неприятное и неподходящее вам общение из-за чувства вины или из вежливости. Крайне важно отслеживать, как те или иные отношения влияют на эмоциональное состояние и качество жизни в целом.

Если у вас есть общие дети, то дружба не обязательна для их совместного воспитания, но по возможности стоит сохранить функциональное партнерство, которое позволит вам быть хорошими родителями. Теплые отношения между вами помогут создать более легкую среду для всех членов семьи. Стоит отметить, что многие разведенные пары обращаются к семейному психологу не для того, чтобы восстановить свои прежние отношения, а для того, чтобы построить новые.

Цена дружбы между бывшими

Дружба с бывшим партнером не должна мешать построению новых отношений. Даже если между вами не осталось никаких чувств, стоит учитывать интересы нынешнего партнера. Если по каким-то причинам это причиняет ему дискомфорт, стоит открыто обсудить ситуацию и принять взвешенное решение.

У всех нас имеется ограниченное количество времени и энергии, которые можно посвятить тому, что для нас наиболее важно. Новые отношения по своей природе требуют много времени, энергии и эмоциональных вложений. Если вкладывать свою энергию в связь с бывшим партнером, будет меньше вложений в новые отношения. Поэтому необходимо мысленно взвесить на чаше весов, что на данный момент для вас в приоритете, и сделать осознанный выбор.

Также важно заранее подумать о том, как вы будете себя чувствовать, если у вашего бывшего партнера тоже появятся новые отношения. Большинству людей это дается довольно непросто. Поэтому нужно честно ответить себе на вопрос, какую цену вы готовы заплатить за эту дружбу.

Текст:Редакция Psychologies.ru

Новое на сайте

Как заставить окружающих прислушиваться к вашему мнению: 4 совета

Неорганизованный ребенок: 6 советов для решения проблемы — попробуйте самостоятельно

«Моего парня посадили, и мир рухнул. Я рыдаю каждый день»

«Согласилась на отношения с другом, боясь его обидеть. Теперь мне некомфортно»

Время изучения и открытий: 7 преимуществ секса в длительных отношениях — откройте подлинную близость

«Можно ли спасти отношения?»: 10 вопросов, которые помогут это понять, — проверьте вашу пару

«Год порно»: литературные откровения миллениала-провинциала

Тест: Насколько вы сексуально раскрепощены?

Дружба с бывшим как признак психического расстройства

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и… перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.

Несколько лет назад ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили — теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.

Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит — такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.

В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.

Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче — сексуальной.

Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию — признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй — нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввел Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма — ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же мое! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы все-таки в свободной стране живем (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).

Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами — уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс.

С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить — просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите — бежать, по возможности быстро и далеко.

И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения — почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.

Саша Баринова

Фото: Getty Images

7 признаков того, что дружить со своим бывшим полезно для здоровья

Следует ли вам дружить со своим бывшим? Это извечный вопрос, часто обсуждаемый с радикально разными мнениями.

Возможно, половина ваших друзей категорически возразила: «Нет, черт возьми», некоторые сказали: «Дерзайте», и теперь вы по колено занимаетесь составлением списка «за» и «против».

Добро пожаловать на этап обсуждения. Это сложное пространство для навигации, требующее серьезной самооценки. Я говорю о самоанализе на уровне «реализоваться в своих намерениях», который отделяет похотливые фантазии от реальности.

Примите во внимание эти аспекты, если вы ищете уверенности в том, что дружите с бывшим, или веский знак уйти на цыпочках.

Давайте начистоту: если вы все еще вспоминаете бурные времена, проведенные вместе, скорее всего, это скорее рецепт пожара в мусорном баке, чем здоровая дружба.

Ни капли осуждения — нет ничего плохого в том, чтобы предаваться хорошим воспоминаниям. Но если вы пытаетесь оставить дверь открытой, когда отношения закончились по понятным причинам, в конечном итоге вы окажете себе медвежью услугу.

Мы все знаем историю «Расстались, но все еще спим вместе», независимо от того, рассказывали ли ее сами или слышали от друга. Это может быть совершенно захватывающим и греховно восхитительным в краткосрочной перспективе, но чаще всего это приводит к Break Up: The Sequel.

Отказ от ответственности: Всегда ли я следовал своему собственному совету? Абсолютно нет, но эй, самосознание — это все. Совершенно нормально учиться на ходу.

Романтическое влечение угасло, как прекрасный закат. Вы с любовью смотрите на старые воспоминания, но не цепляетесь за них. Занавес закрылся для мысленной репетиции старых историй. Нет стремления к большему.

Может показаться утешительным поддерживать контакт в надежде возродить отношения, но это может превратиться в мучительную игру ожидания, которой не видно конца. Не говоря уже о том, что это фактически держит вас в заложниках у других потенциальных любовников.

Вполне естественно сохранять чувства к бывшему после разрыва отношений, поэтому постарайтесь не винить себя. Иногда кажется, что эти чувства никогда не исчезнут, но разделение пространства и времени — лучшее лекарство, , а не , погружающееся в платоническую дружбу, прежде чем вы будете готовы.

Я хочу сказать, спаси себя от горя. Сосредоточьтесь на вас. Это не произойдет в одночасье, но со временем станет лучше.

Ваше расставание не обязательно должно быть чем-то из «Записной книжки», но, по крайней мере, оно должно быть достаточно цивилизованным, чтобы считаться дружбой. Вы должны знать и доверять персонажам друг друга, даже если ваши чувства иногда были задеты.

Просто убедитесь, что вы расстались не потому, что это было романтическое свидание, и не по более серьезным причинам.

Конечно, может быть, вы выбросили некоторые из их старых вещей в урагане печали. Так что, пока отношения не были ядовитыми или откровенно опасными, дружба могла быть на столе.

Люди, безусловно, могут меняться, но трудно понять, готов ли бывший партнер выполнять работу. Держите сердце открытым, но никогда не возвращайтесь в опасную ситуацию.

Вы взаимно простили друг друга за то, что дерьмо попало в вентилятор? Если нет, то вы открываете ящик Пандоры.

Прощение требует времени. Даже самые благонамеренные и эмоционально интеллигентные люди способны причинить боль другим. Мы все люди, в конце концов.

Затянувшееся негодование может помешать продвижению вперед с платонической дружбой, так что подумайте над этим. Закопали ли вы топор навсегда, или у вас есть одна рука, сжимающая лопату, ожидающая, чтобы выкопать ее?

Подумайте о личном опыте общения с ними и эмоциях, которые они могут вызвать.

Представьте себе: вы лениво листаете социальные сети в середине обеда, и появляется фотография вашего бывшего, который обнимает кого-то другого.

Ты крут, как огурец, в идеале рад за них, или твое сердце словно прыгает с парашютом? Эта телесная реакция скажет вам именно то, что вам нужно знать.

Многие из нас знают это ужасно тошнотворное чувство «увидел своего бывшего с кем-то новым», когда мы еще не оправились от них.

Если мысль о них с кем-то еще вызывает у вас желание а) потерять свой обед, б) поджечь кучу вещей или в) ринуться к коробке с салфетками, вы еще не готовы. Время все лечит — вы доберетесь.

Поначалу расставание было трудным, а затем появление социальных сетей обернулось еще большей борьбой для тех, кто пытается забыть своих бывших.

Большинство из нас из любопытства устроили одноразовую сессию «чем они сейчас занимаются», но если вы играете в игры о том, как вы взаимодействуете с ними в социальных сетях, это не годится.

Я разговариваю с вами , постоянными зрителями историй в Instagram и всеми, кто публикует что-то специально, чтобы привлечь внимание своих бывших. Жесткий ответ любви таков: вы делаете это намного сложнее для себя.

Конечно, получать небольшой выброс дофамина от таких вещей естественно, но чрезмерная зацикленность на цифровых взаимодействиях — это красный флаг. Это признак того, что вам на самом деле нужно расстояние больше, чем что-либо еще.

Переход к дружбе сразу после расставания похож на варку макарон в течение 2 минут и ожидание, что это будет сделано — слишком амбициозно и трудно переваривается.

Хотя я не могу говорить обо всех отношениях на протяжении всей истории, разлука после разрыва — это, несомненно, здоровый путь.

У вас будет время все обдумать и позволить обидам исчезнуть, смягчая все месяц за месяцем. Да, это немного головоломка, если ваша социальная жизнь запутана, но все же выполнима.

Вы могли бы прочитать всю эту статью и провести микроанализ себя в каждом разделе, но в глубине души вы, возможно, знали об этом с самого начала.

Дружба с бывшим может быть очень полезной, но более чем нормально не иметь отношений или не поддерживать с ним контакт.

Принятие мимолетности связи и движение вперед по своему пути даст вам гораздо больше покоя, чем удержание прошлого пламени, когда мировоззрения больше нет.

Сара Лемпа — писатель и предприниматель, основатель Dang Fine Creative, агентства цифрового контента. В своих работах она рассказывает о путешествиях, психическом здоровье, бизнесе, сексе и отношениях, а также обо всем, что в настоящее время вдохновляет. Ее слова появились в Business Insider, VICE, HuffPost, Lonely Planet и других изданиях. Хотя она родом из Чикаго, она называет своим домом несколько стран и по пути побывала на шести континентах. Когда она не отрывается от куска, вы обнаружите, что она играет под заводные биты или катается на мотоцикле. Следите за новостями Сары в Instagram.