Председатель зануд анекдот: Анекдот №768080 — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул. —…

Анекдот: — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

Раздел: Анекдоты

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.

— Похоже, у нас новый председатель!

Добавил: Александр (Lesst)

Анекдоты с высоким рейтингом

Похожие анекдоты

— Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.

— Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически — это табуретка!

— Похоже, у нас новый председатель!

Добавил: Mistergovnyashkaпохожие

Приходит муж с работы и кричит:

— Где мой сладкий зайчик?…

Жена ему с кухни:

— Я тут…

Муж под нос себе ворчит:

— Ты — злобный кролик, я вообще-то дочку звал!

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?

— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Автоответчик:

«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник — слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия — неважно, что вы нажмете… никто все равно не ответит.»

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Женщина качает коляску с ребёнком. Мимо проходит её знакомая и глядя на младенца, говорит:

— Ну, надо же! Как 2 капли воды похож на твоего мужа!

— ХМ. Вообще-то это соседка с 3 этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком…

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Мама поучает дочку:

— Мужа надо выбирать с умом. Вот, например, твой отец умеет чинить все, что захочешь: сантехнику, электроприборы, машину. Даже мебель, если сломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе похожего мужа, то в этом случае, у тебя никогда не будет ничего нового!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

— Ну, здравствуй, Боря!

— Вообще-то, я Василиса!

— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Судья подсудимому:

— Почему вы не взяли себе зaщитникa?

— Все aдвокaты откaзывaются вести мое дело, кaк только узнaют, что я действительно не брaл этих пяти миллионов.

Добавил: Алексей (Lelik)похожие

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.

– Вообще-то это бухгалтер.

Квaртирнaя хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: — Что это твой брaт к тебе больше не зaходит?

— Дa этот гaд нaшел себе новую сестру.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

— Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Из обсуждения радости от поедания мяса:

– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!

– Догнал свинку – укусил за спинку.

– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

Объявление в подъезде:

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт.

2. Дорогие часы.

3. Мобильный.

4. Деньги на ремонт всего подъезда.

5. Пару костылей.

6. Йод.

7. Вату.

8. Бинт.

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Добавил: Алексей (Lexa9797)похожие

Утро. Жена:

— Где же ты, мое жопце волосатенькое?

— Дорогая. Я в ванной!

— Я, вообще-то, кота ищу.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

— Ну, здравствуй, Иннокентий!

— Эм-м-м… Вообще-то меня зовут Инна.

— Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Судья подсудимому:

— Почему вы не взяли себе защитника?

— Все адвокаты отказываются вести моё дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя «большой семеркой»!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

— Мужчина, можете не материться при ребенке?

— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

– Слушай, а вкусные пельмени!

– Ага. Хотя вообще-то, нормальные люди в кино с попкорном ходят…

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Лучшие анекдоты

Анекдоты про зануду. Анекдот про зануду

25 Августа 2022 12:16

• Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
  Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
  Он ответил:
  — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
  Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
  По обычаю его помиловали.
  Спросили пессимиста о последнем желании.
  Он сказал:
  — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
  Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
  Он тоже был помилован, согласно обычаю.
  Зануду спрашивают:
  — Твое последнее желание?
  — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

• — Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
  — Вообще—то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
  — Похоже, у нас новый председатель!

• А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

• Объявление:
  Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,97 х 61,75 х 93,45. Не зануда!

• — Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
  — Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
  — А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.

• Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос:
  — Почему?
  — Да жена моя — большая зануда.
  — Почему?
  — Как Вы думаете, товарищ судья, 60 тысяч в месяц на двоих достаточно?
  — Ну, наверное, достаточно.
  — И я так думаю. А жена говорит:
  — Иди работать, иди работать…

• — Помнишь, ты сказала, что я зануда?
  — Помню.
  — А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

• — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
  — Вы мешаете домашним?
  — Нет я живу один.
  — Так и разговаривайте себе на здоровье.
  — Да, но я такой зануда…

• Устами зануды гундосит истина.

• Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.

• Из чата:
  — Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
  — Сам зануда!
  — А я еврей, мне можно!

• — Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
  — Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

• Разговаривают две модели:
  — Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
  — Да ну—у—у—у!!! И как?
  — К сожалению, оказалось, что Абрамович…
  — Хитрый? Жадный? Зануда?
  — К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество…

• Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:
  — Дайте пожалуйста, документы.
  — Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!
  — Нет, пожалуйста, дайте документы.
  — Зануда, вот 200 долларов.
  — Документы машины, и побыстрей!
  Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:
  — Послушайте, здесь написано… число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
  — Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4х4!

• Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.

• Кто такой зануда? Это тот, кто на вопрос «как дела?», начинает подробно рассказывать, как у него действительно обстоят дела.

забавных шуток, которые поймут только умные люди и что они означают

забавная шутка, которые поймут только умные люди, и что они означают

Перейти к

1. Основное содержание
2. Поиск
3. Счет

Значок поискаУвеличительное стекло. Это означает: «Нажмите, чтобы выполнить поиск».

Значок шеврона указывает на расширяемый раздел или меню, а иногда и на предыдущие/следующие варианты навигации. ДОМАШНЯЯ СТРАНИЦА

Стиль жизни

Значок «Сохранить статью» Значок «Закладка» Значок «Поделиться» Изогнутая стрелка, указывающая вправо.
Читать в приложении

Мишель Обама понимает.

Молли Райли/AP

Как и в случае с внутренними шутками, мы часто ценим интеллектуальные шутки, потому что понимаем их так, как другие не могут понять.

Для ботаников в каждом из нас INSIDER прочесал Reddit, чтобы составить список лучших шуток для умных людей, которые мы смогли найти.

Вам не нужно быть гением, чтобы понять это, но вам, возможно, придется кое-что знать о физике, литературе, социологии и многом другом. К счастью, мы также включили пояснения, если некоторые шутки вам не по плечу.

Вот 18 шуток и каламбуров, которые заставили нас смеяться, стонать и ухмыляться от удовольствия:

1. Кто такой Роршах и почему он рисует так много картинок ссоры моих родителей?

Тест чернильных пятен Роршаха.

Викисклад

Вот почему это смешно:  ​​ Тест Роршаха – это проективный психологический тест, созданный швейцарским психологом Германом Роршахом в 1921 году. Во время теста психолог показывает вам несколько карточек с чернильными пятнами и записывает ваше восприятие каждой из них. Обычно он используется для изучения подсознательных или бессознательных мыслей, черт личности и скрытых эмоций пациента.

Итак, человек думает, что видит, как его родители дерутся, когда видит тест Роршаха? Вероятно, у них есть какие-то бессознательные мысли, которые нужно проработать.

Источник: Пользователь удален, Reddit

3. Павлов сидит в пабе и наслаждается пинтой пива. Звонит телефон, и он вскакивает с криком: «О, черт, я забыл покормить собаку!»

О, как поменялись столы.

Шаттерсток

Вот почему это смешно:  ​​ Первоначально рассказанный комиком Ирвином Баркером, этот анекдот основан на новаторских исследованиях Ивана Павлова в области классической обусловленности и поведенческой психологии.

В своих экспериментах Павлов, ранее наблюдавший, что собаки пускают слюни при виде еды, провел испытания, в которых он звонил в колокольчик перед тем, как покормить собаку. В конце концов, собаки, которых приучили ассоциировать звук колокольчика с едой, начали пускать слюни только при звуке колокольчика.

Эта шутка переворачивает эксперимент с ног на голову: Павлов слышит звук и не забывает кормить собак.

Источник: disposableaccountass, Reddit

4. Мужчина подходит к библиотекарю и спрашивает: «У вас есть книги о собаках Павлова и коте Шредингера?» Библиотекарь отвечает: «Это звонит в колокольчик, но я не уверен, здесь он или нет».

Кто не любит хороший парадокс?

Стивен Вудс/Flickr

Вот почему это смешно: Мы только что обсудили Павлова и его колокольчики в последнем анекдоте, но вторая часть этого анекдота посвящена физику Эрвину Шрёдингеру, который предложил следующий мысленный эксперимент, ныне известный как кот Шредингера, в 1935 году, чтобы иллюстрируют свойства квантовой механики.

Представьте, что вы поместили кота в закрытый ящик вместе со счетчиком Гейгера, колбой с ядом, молотком и радиоактивным веществом, которое распадается случайным образом. Если счетчик Гейгера обнаруживает радиоактивность, молоток разбивает колбу, высвобождая яд и убивая кошку. Проще говоря, квантовая механика утверждает, что до тех пор, пока вы не откроете коробку — пока вы не сможете реально наблюдать, что происходит внутри — кошке одновременно   живы и мертвы.

Вот почему библиотекарь не был уверен, есть там книга или нет. На самом деле она не узнает, пока не найдет его.

Источник: chocoyo1, Reddit

5. Вопрос: Кого Полифем ненавидит больше Одиссея?

Ответ: Никто!

Роберт/Flickr

Вот почему это смешно:  ​​ Это красиво и просто, если вы читали «Одиссею» Гомера. В эпосе греческий герой Одиссей говорит циклопу по имени Полифем, что его зовут «Никто» (или «Никто»).

Позже, когда кто-то из циклопов спросил Полифема, кто его ослепил — внимание, спойлер: это был Одиссей — Полифем закричал: «Никто!»

Источник: shannman, Reddit

7. Эйнштейн, Ньютон и Паскаль решают поиграть в прятки. Эйнштейн — «Оно», закрывает глаза, считает до 10, а затем открывает их. Паскаля нигде не видно. Ньютон сидит прямо перед Эйнштейном с куском мела в руке. Он сидит в ящике, нарисованном на земле, в метре от него. Эйнштейн говорит: «Ньютон, ты ужасен, я нашел тебя!» Ньютон говорит: «Нет, нет, нет. Вы нашли один ньютон на квадратный метр. Вы нашли Паскаль!»

Альберт Эйнштейн в 1929 году.

Keystone/Hulton Archive/Getty Images

Вот почему это смешно:  ​​ Паскаль (Па) – это единица, используемая, помимо прочего, для измерения давления и напряжения. Один паскаль равен одному ньютону (Н) силы, приложенной к площади в один квадратный метр, или 1 Па = 1 Н/м ² . Паскаль и ньютон названы в честь математика Блеза Паскаля и физика сэра Исаака Ньютона соответственно.

Источник: IWatchGifsForWayToo, Reddit

9. Вопрос: Что получится, если налить рутбир в квадратный стакан?

Ответ: Пиво!

Бен Най/ИНСАЙДЕР

Вот почему это смешно:  ​​ Квадратный корень из числа в квадрате — это само число. Например, квадратный корень из 2 ² равен 2.

Таким образом, когда вы наливаете пиво в квадратный стакан — другими словами, пиво с квадратным корнем или берете корень квадратный из пива — вы получаете пиво.

Источник: hotdogcolors, Reddit

11. Вы слышали о человеке, которого охладили до абсолютного нуля? Сейчас у него 0К.

Нет, а на самом деле? Он мертв.

Паксон Вулбер/Flickr

Вот почему это смешно:  ​​ Абсолютный ноль — это теоретическая температура, которую ученые определили как самую низкую возможную температуру. Это соответствует -273,15° по шкале Цельсия, -459,67° по шкале Фаренгейта и 0 по шкале Кельвина.

Другими словами, абсолютный ноль можно также записать как 0 Кельвинов. Итак, человек, которого охладили до абсолютного нуля? Его температура была бы буквально 0K.

Источник: the_breadlord, Reddit.

Возможно, при написании этой шутки программист написал «меньше чем» вместо «меньше или равно».

ShutterStock / timofey123

Вот почему это забавно:  Ошибка «не на единицу» происходит довольно часто, когда программист совершает ошибку, в результате чего итеративный цикл происходит либо слишком много раз, либо слишком мало.

В данном случае, поскольку в шутке требовалось два примера, а нам дали три, мы ошиблись на один пример слишком много. Упс!

Источник: smickie, Reddit

14. Два химика заходят в бар. Первый говорит: «Можно мне стакан воды?» Второй аптекарь говорит: «Можно мне тоже стакан воды?» Первый химик расплакался — его покушение провалилось.

Если бы в баре действительно подавали перекись водорода, это было бы странно.

AP/Анжела Роулингс

Вот почему это смешно: Химическая формула воды записывается как «h3O». Первый ученый надеялся, что его коллега скажет: «Я тоже выпью немного воды» и что бармен подаст ему перекись водорода, химическая формула которой «h302».

Вместо этого второй химик сказал «вода» вместо «вода тоже», сорвав грандиозный план первого химика в этом очень странном баре.

Источник: TheWill2Live, Reddit

15. Вопрос: Почему инженеры путают Хэллоуин и Рождество?

Ответ: Потому что 31 октября = 25 декабря.

Джемал Графиня / Getty Images

Вот почему это смешно: Эта шутка была выше нашего понимания, но, согласно iD Tech, в ней используются две системы счисления, известные как восьмеричная и десятичная, которые имеют разные основания.

По сути, восьмеричное число 31 (которое можно сократить до 31 октября) равно десятичному числу 25 (или 25 декабря). И поскольку они выглядят как сокращения месяцев, шутка в том, что инженеры думают, что 31 октября совпадает с 25 декабря, и наоборот.

Полное объяснение можно прочитать здесь.

Источник: Taldoable, Reddit

16. Вопрос: Что получится, если скрестить комара со скалолазом?

Ответ: Ничего. Вы не можете скрестить вектор и скаляр.

Антон Феррейра/Reuters

Вот почему это смешно:  ​​ Чтобы найти эту шутку смешной, нужно разбираться в биологии, математике и игре слов.

Во-первых, игра слов. Вектор в математике — это объект с размером и направлением. Между тем, переносчик болезни — это агент, подобный комару, который может передавать инфекционные патогены другим организмам.

Скаляр в математике — это величина, измеряемая одним числом, например температура или длина. «Скаляр» звучит очень похоже на «скейлер», то есть человека или вещь, которая взбирается на что-то, например, карабкается по груде камней.

Таким образом, комар (переносчик болезни) пересекается со скальпером (скалолазом), но в математике вектор не может пересекаться со скаляром (с буквой «а»).

Источник: ColoradoScoop, Reddit

17. Клептоманам сложно объяснить каламбуры, потому что они всегда воспринимают вещи буквально.

«Буквально» здесь ключевое слово.

Фотосенмер/Shutterstock

Вот почему это смешно:  ​​ Люди, страдающие клептоманией, страдают от патологического влечения к краже вещей, которые им обычно не нужны. Другими словами, они воспринимают вещи буквально!

Источник: t3hcurs3, Reddit

18. Вопрос: Что означает буква «Б» в Бенуа Б. Мандельброт?

Ответ: Бенуа Б. Мандельброт.

Стив Юрветсон/Flickr

Вот почему это смешно:  ​​ Бенуа Б. Мандельброт открыл «фрактальную геометрию», которая представляет собой прекрасное сочетание искусства и математики. Он включает в себя, как объясняет пользователь Reddit HTdestroyer, вещи с «повторяющимися шаблонами и множеством итераций внутри себя».

По сути, шутка в том, что имя Мандельброта также применимо к фрактальной геометрии, так что если мы приблизимся к букве «Б» в «Бенуа Б. Мандельброт», мы снова найдем его имя и так далее.

Эта диаграмма также проясняет ситуацию.

Источник: HTdestroyer, Reddit

• Читать далее:
• 17 шуток, которые по достоинству оценят только умные люди 4 головоломки и загадки, которые могут решить только умные люди
•  

Читать далее

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Шутки
Забавный
Юмор

Подробнее…

62 Прикольные анекдоты про День Святого Патрика для взрослых и детей 2023

День Святого Патрика — один из наших самых любимых дней в году. Лучше всего отметить его веселыми и праздничными играми, посвященными Дню Святого Патрика, может быть, несколькими самодельными украшениями ко Дню Святого Патрика и даже лучшими рецептами ко Дню Святого Патрика (мы смотрим на вас, ирландский содовый хлеб!). Но прежде чем вы достанете свой любимый зеленый свитер, вам лучше быть готовым развлечь своих друзей и семью забавными шутками на День Святого Патрика и каламбуры.

Эти шутки подходят для детей, но их достойные стонов, но бесспорно глупые изюминки гарантированно заставят хихикать и взрослых. Хотя вы можете поделиться некоторыми значимыми цитатами о Дне Святого Патрика или подписями ко Дню Святого Патрика в Instagram в социальных сетях, вы также можете добавить некоторые из этих шуток, чтобы день был полон смеха.

Каждый праздник нуждается в праздничном юморе, и мы думаем, что эти шутки о Дне Святого Патрика — именно то, что нужно вашему Пэдди Дню, чтобы добавить немного веселья в ваш образ!

Забавные шутки о лепреконах

Getty Images

Что лепрекон ест на обед? Бал-ларни бутерброд.

• Почему лепреконы кланяются в плохую погоду? Чтобы сделать радугу.
• Что будет, если назвать лепрекона коротким? Он обижается.
• Какой ответ сообщества лепреконов на Comic-Con? Лепре-Кон.
• Какие заклинания используют лепреконы? Счастливые чары!
• Где живут лепреконы? В лепре-квартирах.
• Что такое маленькое, счастливое и зеленое со всех сторон? Лепрекон, который перерабатывает.
• Как назвать лягушку, прыгнувшую в горшочек с золотом? Прыжок-рекаун.
• Почему лепреконы ненавидят бег? Они скорее будут джиговать, чем бегать.
• Почему лепреконы любят работать в саду? У них зеленые пальцы!
• Как вы называете розыгрыш лепрекона? Святой Пат-трюк.
• Что будет, если лепрекон упадет в океан? Он промокает, конечно.
• Почему нельзя занимать деньги у лепрекона? Потому что их всегда мало.

Как узнать, понравилась ли лепрекону ваша шутка? Он в Дублине со смеху.

• Из лепреконов получаются хорошие секретари? Конечно, они хороши в стенографии!
• Когда лепрекон переходит дорогу? Когда станет зеленым!
• Почему лепрекон перелез через радугу? Чтобы перейти на другую сторону!
• Как вы называете лепрекона, который вас обманывает? Лепрекон!
• Как лепрекон выиграл гонку? Он срезал путь.
• Что сказал лепрекон, когда видеоигра закончилась? Клевер игры!
• Что великан сказал лепрекону? Искать!
• Назовите три лучшие песни кавер-групп лепреконов. «Должно быть, это была любовь (но теперь это клевер)» Sham-Roxette, «Shamrock and Roll All Nite» KISS Me I’m Irish и «Party on the Paddy-O» ZZ Green Top Hat.

Веселые ирландские анекдоты

Getty Images

Почему ирландец опоздал? Его машина заглохла.

• Почему ирландские пекари используют пищевую соду? Это быстрее, чем дублинское тесто на дрожжах.
• Как ирландские повара хранят свои инструменты в порядке? У них есть ирландский виски.
• Что такое ирландское и гуляет всю ночь? Пэдди О’Мебель.
• Знаешь, ты переусердствовал в День Святого Патрика, когда думаешь, что целуешь Камень Бларни, а он отвечает на поцелуй.
• Какую обувь лучше всего носить в День Святого Патрика? Лепреконверс.
• Как узнать, развлекается ли ирландец? Он в Дублине со смеху!
• Почему Святой Патрик изгнал змей из Ирландии? Потому что он не мог позволить себе билет на самолет.
• Люди завидуют ирландцам? Да они позеленели от зависти!
• Что получится, если скрестить Рождество с Днем Святого Патрика? Святой О’Клауз!
• Как называется огромный ирландский паук? Пэдди Длинноногий.

Как ирландец может сказать вам, что наверху танцевальная вечеринка? Они говорят: «Кондуктор готов».

• Почему ирландцы перерабатывают? Они любят быть зелеными!
• Как покупать напитки в День Святого Патрика? С содовым хлебом.
• Как музыканты хвастаются в День Святого Патрика? Они играют на своих хвастливых волынках.
• Как поздравить 17 марта? Ирландец, с Днем Святого Патрика.
• Что вы называете плохим ирландским танцем? Джиговая ошибка.
• Почему лягушки любят День Святого Патрика? Потому что они всегда в зеленом.
• Что пьют призраки в День Святого Патрика? БУ!
• Что значит найти подкову в Ирландии? Какая-то лошадь потеряла подкову!
• Как определить, что картофель не из Ирландии? Когда это картофель фри.

Веселые анекдоты о трилистнике

Getty Images

Почему нельзя гладить четырехлистный клевер? Вы можете испытать свою удачу!

• Как вы называете поддельный ирландский камень? Трилистник!
• Какая разница между мудростью и удачей? Один умный. Другой — клевер.
• Почему кубический цирконий популярен в День Святого Патрика? Потому что они подделка камни.
• Почему мы носим трилистники в День Святого Патрика? Потому что настоящие камни слишком тяжелые.
• Какую музыку стоит послушать в День Святого Патрика? Шам-рок-н-ролл.
• Где всегда можно найти трилистник? В словаре.

Что вы скажете, если проиграете игру в День Святого Патрика? Клевер игры.

• Что один трилистник сказал другому, когда увидел лепрекона? Посмотри там клевер.
• Что вы скажете самому умному человеку, которого вы знаете, в День Святого Патрика? Ты очень клевер!
• Что значит найти четырехлистный клевер? Что у тебя слишком много свободного времени!
• Как называется ирландская джига в Макдональдсе? Шемрок Шейк.
• Как назвать кочевника с талисманом? Четырехстворчатый вездеход.

Шутки про День Святого Патрика

Wavebreakmedia

Тук-тук! Кто здесь? Ирландский. ирландец кто? Ирландец, тебя с Днем Святого Патрика!

• Тук-тук! Кто здесь? Уоррен. Уоррен кто? Уоррен что-нибудь зеленое на День Святого Патрика?
• Тук-тук! Кто здесь? Пат. Пэт кто? Похлопайте по ботинкам и вперед на вечеринку в честь Дня Святого Патрика!
• Тук-тук! Кто здесь? Эрин.