alexxlab XKUBEE feat. WINERPHIE – Аниме подруга текст песни
Мама против, что я с ним
Потому что мне пятнадцать
Ведь он любит, а не
Просит сразу раздеваться
Папа против, что я с ней
Говорит, что в мои двадцать
Нужно думать о семье
Но я клал на его фразы
Мама против, что я с ним
Потому что мне пятнадцать
Ведь он любит, а не
Просит сразу раздеваться
Папа против, что я с ней
Говорит, что в мои двадцать
Нужно думать о семье
Но я клал на его фразы
Папа, знакомься
Это моя аниме-подруга
Да, кстати, ей пятнадцать
Кстати, похуй, что не думал
Ничего, когда случайно
Вдруг познакомился с ней
Она смогла спустя долгое время
Растопить мой снег
Папа, прости
Но я не слушаю твои советы
Она в девятом, мне за двадцать
И эти сонеты
О моей жизни
Изрядно подзаебали уже
Я вновь украду ее ночью
И привезу ее в шесть
Мне похер на зависть и хейт
На весь их назойливый треп!
Ведь мы с ней как Бонни и Клайд
И точно свое украдем
Друзья едут вписывать хоус
Там секс, а в душе у них лед
Им хочется так же любить
Но он ее просто ебет
А он снова со мной
Пока мама спит дома
Мне так класть на закон
Запретить нам попробуй
Мама против, что я с ним
Потому что мне пятнадцать
Ведь он любит, а не
Просит сразу раздеваться
Папа против, что я с ней
Говорит, что в мои двадцать
Нужно думать о семье
Но я клал на его фразы
Мама против, что я с ним
Потому что мне пятнадцать
Ведь он любит, а не
Просит сразу раздеваться
Папа против, что я с ней
Говорит, что в мои двадцать
Нужно думать о семье
Но я клал на его фразы
Мама, прости так все равно на то
Что ты мне скажешь
Мне нравится ночью гулять
Среди многоэтажек
Я девочка из аниме
И мне нравится дальше
Жить с ним по ночам
Пока подруги по клубам куражат
Мама, прости
Что я совру тебе, как и вчера
Мол, я ушла к подруге
Но ты знаешь, что я ночевать
Буду на крыше новостройки
Встречая закат
И вставлю ключ так тихо
Что ты вновь не услышишь замка
Семпай ватащи ванаитэганданасин де хоякинещи най
Ватащи нато оай щтиро то ю у моно моно
А он снова со мной
Пока мама спит дома
Мне так класть на закон
Запретить нам попробуй
Мама против, что я с ним
Потому что мне пятнадцать
Ведь он любит, а не
Просит сразу раздеваться
Папа против, что я с ней
Говорит, что в мои двадцать
Нужно думать о семье
Но я клал на его фразы
Мама против, что я с ним
Потому что мне пятнадцать
Ведь он любит, а не
Просит сразу раздеваться
Папа против, что я с ней
Говорит, что в мои двадцать
Нужно думать о семье
Но я клал на его фразы
Интерпретировать
Поделиться текстом песни:
Если вы нашли неточность в тексте песни XKUBEE feat.
WINERPHIE – Аниме подруга, то можете отправить исправление нажав на кнопку. Если хотите указать значения слов в тексте, то выделите нужные слова и нажмите интерпретировать.
Моя мама против моего парня
Моя мама против моего …
Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?
14 656 ответов
Стоит ли пробовать пожить вместе?
485 ответов
Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?
17 483 ответа
Как распознать альфонса?
4 257 ответов
Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок
27 724 ответа
Помогите расстаться с женатым мужчиной
9 944 ответа
Почему мужчины разучились ухаживать?
9 677 ответов
Не могу выжить без мужчины
4 778 ответов
Мужчины пожнут то, что посеяли
4 540 ответов
Меня сегодня бросили.
..4 275 ответов
..12 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
мне 18 ему 21.
работает,из приличной семьи,есть 1-н диплом,сейчас на 2-й учится.мама против что бы я с ним ночевала,домой в 10-11.ночевать к нему не пускает.мол раз взрослая иди работай а на работу не пускает.собираемся пожинится через год(встречаемся долго =) )Дай Бог поженимся. боюсь как сказать об этом маме она всю родню против него настраивает.сама просто в разводе. =(
Новые темы за сутки:
Не перезвонил, хотя обещал
Нет ответов
Подарок на день рождения: предложение замуж
6 ответов
Отношения, секс или влюбиться?
1 ответ
Что у него в голове?
Нет ответов
Как его вернуть?
2 ответа
Я не знаю, почему перестал общаться любимый
17 ответов
Первая любовь и измена, желание начать новую жизнь
1 ответ
Что вам надо?
7 ответов
Понравилась ли я ему?
1 ответ
Жених курит
3 ответа
Популярные темы за сутки:
Парень меньше зарабатывает, ссоры
405 ответов
Найдётся ли защитник?
143 ответа
У парня постоянно стоит
88 ответов
Почему здесь настоящих мужчин обзывают?
82 ответа
Как разлюбить женщину?
74 ответа
Спровоцировала мужа и он начал сдавливать мне голову
67 ответов
Если она не отдала мне свою молодость, то зачем она мне в мою старость?
63 ответа
Нет денег жениться
61 ответ
Зачем девушки держатся за них?
57 ответов
Ему 41 , мне 21 и ревность …
52 ответа
Следующая тема
у кого генитальный герпес, как вы живете?
131 ответ
Предыдущая тема
Женоненавистник
74 ответа
Что делать, если родители не любят вашего партнера
Родительское неодобрение партнеров добавляет изюминку в романтические комедии, но за кадром это далеко не смешно.
Вот что, вероятно, происходит и как с этим справиться.
» Когда я впервые встретил Стью, я не был полностью убежден. Он казался непривлекательным. Ему не хватало ума и воображения. Ему не хватало той искры, которую вы ищете в мужчине». Свадебная речь отца невесты — «Похмелье, часть 2».
Родительская неприязнь к значимому другому или супругу может быть прямой, незаметной или пассивно-агрессивной. И это может нанести ущерб отношениям — если дать шанс.
Одно исследование предполагает, что родительское неодобрение напрягает партнерские отношения.
Прежде чем реагировать, полезно сделать паузу и проанализировать ситуацию. Как только вы точно узнаете, что происходит, вы сможете лучше подготовиться к выбору ответа.
Важно отметить, что различные возражения родителей, скорее всего, потребуют тонких способов взаимодействия и реагирования. Например, личностные или политические разногласия — это области, в которых время и открытость с обеих сторон могут быть преодолены, но проблемы, связанные с нетерпимостью или предрассудками, могут потребовать более подробного обсуждения с вашим родителем.
Если ваш родитель подозревает жестокое обращение, вы или вы и они вместе можете получить мнение клинического эксперта со стороны.
Они приглашают только вас, а не вашего партнера, на семейные мероприятия
Исключение не обязательно должно быть прямым. Отказ от размещения является одной из форм исключения. В этом ключе ваши родители уходят, когда ваш партнер приходит, или заходят, когда знают, что он уйдет, могут быть индикаторами избегания.
Они не хотят слышать, почему ваш партнер такой замечательный
Они скорее будут говорить о красивом, умном парне, за которого выйдет замуж ваша сестра. Или они напоминают вам о том, как хорошо поживает ваш бывший с тех пор, как он переехал во Флориду. Упомянутые вами хорошие качества можно перенаправить на другие темы.
Если вы скажете, что ваш партнер много работает, ваш родитель может вздохнуть и рассказать о том, как вам должно быть одиноко, когда партнер всегда работает. Иногда их похвала в ваш адрес — это двусмысленная критика вашего супруга.
Например, «к счастью, у ваших детей есть один родитель, который ставит их на первое место».
Они напрямую критикуют вашего партнера
Непродуктивная или беспристрастная критика может варьироваться от того, что ваш партнер не вписывается в большую группу, до слишком активного общения и просто не подходит вам.
Склонность к негативизму также порождает еще больше негатива и мешает родителям найти что-то приятное в партнере своего взрослого ребенка.
Предрассудки и родительское неодобрение
Иногда критика может включать завуалированную или прямую гомофобию или расизм. Эти действия основаны на нетерпимости и черно-белом мышлении и гораздо серьезнее.
Исследование неодобрения родителей гомосексуальных и лесбийских отношений, проведенное в 2015 году, показало, что предрассудки могут вызывать напряжение. Некоторые респонденты искали утешения и укрепления романтических отношений в отделении от родителей.
Потеря отношений с вами, скорее всего, не является целью ваших родителей.
Если речь идет о расизме или гомофобии, вы можете сесть и «поговорить о предрассудках со своими родителями».
Скрытые причины неодобрения
У ваших родителей могут быть свои проблемы и опасения по поводу отношений, которые проявляются в пассивно-агрессивном поведении по отношению к вам.
Они говорят, что беспокоятся о вас — иногда по искренним причинам, иногда нет
Ваши родители могут говорить, что ваша вторая половинка властна, ненадежна или не подходит для «нас ».
Они могут просто чувствовать опущены. Или это может быть признаком того, что ваши родители увлечены вашей повседневной жизнью.
Также есть шанс, что они увидят красные флажки, которых не видите вы. Если есть шанс, что они что-то замышляют, вы можете поразмышлять и провести самоанализ, чтобы увидеть, находитесь ли вы в контролирующих отношениях и не знаете об этом.
Что делать, если родители не одобряют отношения?
Неважно, виноваты ли ваши родители или вам нужно внести некоторые коррективы в отношения, чтобы установить границы или ожидания между вами и вашим партнером, вот несколько советов, которые вы можете принять во внимание, чтобы помочь сохранить мир в промежутке времени.
Возможно, вы живете в мире, который намного шире и разнообразнее, чем мир ваших родителей. Спор с ними не убедит их в том, что ваши ценности более здоровы. Демонстрация того, что вы и ваш партнер любите друг друга и что вы все еще можете любить их, может успокоить их.
Даже если это не так, ничего нового не будет потеряно.
Став взрослым, вы можете использовать другие варианты, кроме неповиновения или уступчивости молодежи.
Если ваш родитель пойдет в атаку, вам не нужно защищаться. С другой стороны, это не означает сдаваться.
Отказ от ценностей, которых вы не придерживаетесь, с любовью освобождает вас для защиты ваших отношений с вашим партнером и восстановления (когда это возможно) ваших отношений с родителями.
Сокрытие отношений может усилить уверенность родителей в том, что вы связаны с кем-то, с кем не должны быть. Это также предполагает, что им нельзя доверять, чтобы обрабатывать отношения и хорошо реагировать в течение долгого времени.
Еще не сказал родителям? Вот как.
- «Я хочу рассказать тебе о важном для меня человеке, ___, когда нам будет удобно поговорить?»
- «Я встретил человека, который разделяет мою страсть к ____ и любит ____ во мне. Я хотел бы представить вас двоих за обедом. Когда будет подходящее время? Куда бы ты хотел пойти?»
- Если вы подозреваете, что с вашим родителем происходит что-то более серьезное, что касается встречи с вашей второй половинкой, вы можете использовать прямой, но более мягкий подход: «вызовите их» вместо «вызовите их». Это может выглядеть так:
«Я заметил, что вы избегаете зрительного контакта и меняете тему, прежде чем я смогу предложить встретиться с моим новым партнером всякий раз, когда мы разговариваем. Я люблю ____ и люблю тебя. Если у вас есть опасения по поводу наших отношений, я бы хотел, чтобы мы уважительно говорили о них. Я здесь, чтобы слушать и пытаться понять».
Было ли это полезно?
Нет ничего необычного в том, чтобы спорить с родителями о политике или чем-то еще.
Но нечестно использовать своего партнера в качестве символа для представления ваших различных ценностей или восстания против ваших родителей. Мало того, что это вряд ли смягчит или изменит ваших родителей, но это еще и использование вашего партнера, что может причинить им вред.
Ваши родители могут видеть вашего партнера или вас через стереотипную призму. Это они. Вам не нужно покупаться на это.
Иногда тревожные флажки, которые родители видят, когда ваш партнер машет рукой, могут быть именно такими. Вам не обязательно обсуждать это с родителями, но вы можете выслушать, если ваши родители укажут на определенные виды поведения, которые могут иметь вредные последствия, такие как чрезмерное употребление алкоголя, злоупотребление наркотиками или действия, которые могут быть индикаторами различных видов жестокого обращения. .
Дело не в том, что ваши родители правы или вы не правы. Речь идет о четком видении ваших вариантов.
Если вы подозреваете, что можете быть в отношениях, оскорбляющих вас, узнайте второе или даже третье мнение у друзей, консультантов или защитников домашнего насилия.
- По возможности не становитесь посредником между родителями и партнером.
- Вы можете подумать о том, чтобы попытаться улучшить отношения между вашими родителями и вашим человеком, но только если это не будет вас напрягать.
- Вы также можете искать точки соприкосновения через еду, музыку, потоковое развлечение или семейные встречи.
Можно видеться с родителями без партнера. Здоровые границы также могут гарантировать, что ваше время вместе будет ценным и приятным.
Если ваши родители или ваш партнер отвергают ваши попытки установить границы, у вас есть возможность обратиться за консультацией. Вы даже можете выйти из отношений.
С другой стороны, ваши близкие могут подумать о том, чтобы научиться идти на компромисс и уважать ваш выбор и ваши границы, когда вы сохраняете спокойствие, ясность и открытость для общения.
Что мои родители сделали со мной и почему я исключил их из своей жизни
Я написал это письмо своей большой семье спустя годы после того, как решил отдалиться от своих родителей, потому что многие из них вместо этого вырезали меня из своей жизни протянуть руку, чтобы услышать мою версию истории.
Мне больно, что я потерял контакт с некоторыми из них, потому что они отказываются видеть полную картину, и временами мне кажется, что я потерял часть себя. Но в то же время я свободен.
Письмо, которое вы собираетесь прочесть, исходит из места принятия и стремления. Я решил опубликовать это письмо публично, потому что подозреваю, что не одинок в том, через что мне пришлось пройти, и надеюсь, что мой опыт может хоть немного помочь другим.
—
Я никогда не хотел, чтобы вы пострадали или попали под перекрестный огонь. Я никогда не хотел поставить вас в ситуацию, когда вы сомневаетесь в своей преданности и в том, что считаете правдой.
Со стороны вы видели счастливый дом. Вы видели, как ребенок получает возможность получить образование и новейшие технологии, моду и путешествует по миру, а также устраивает вечеринки по случаю дня рождения с друзьями и семьей.
Вы видели фотографии отпусков и праздников, где все улыбались и выглядели счастливыми.
Вы читаете рождественские открытки и обновления по электронной почте, описывающие семейный отдых, достижения и счастливые воспоминания.
Вы читали о том, что моя сестра заболела, и поверили в прекрасную историю о семье, объединившейся для преодоления этой беды.
На семейном собрании вы наблюдали, как мои родители вручили мне подарок перед отъездом в университет. Они вели себя так гордо, что вы поймали себя на мысли: «Какие добрые и любящие родители».
Потом без предупреждения вы узнали, что я не разговариваю с родителями и их даже не пригласили на мою предстоящую свадьбу.
Возможно, вы думали о том, чтобы связаться со мной, чтобы услышать мою версию истории, но вы этого не сделали. Вместо этого вы связались с ними и поверили их истории.
Вы начали думать, что я не более чем грубая, титулованная, избалованная девчонка, решившая, что ей больше не нужна семья, и не желающая помогать сестре с ее текущими проблемами со здоровьем, потому что она выходила замуж за «лучшая семья».
Если вы связались со мной , вы пытались убедить меня передумать. Ты меня не послушала и обиделась. Вы отклонили мое свадебное приглашение и прислали мне жалкий подарок из чувства долга или вообще не ответили.
Прошли годы, и когда другой член семьи упомянул мое имя, вы либо промолчали, либо спросили, «повзрослела ли я и снова начала разговаривать с родителями». Или вы спросили, почему они хотят продолжать отношения со мной.
Вы не понимаете, что я пытался. За семейными собраниями, которые вы посещали, фотографиями, которые вы видели, и историями, которые вы слышали, рисовалась совсем другая картина. Я молчала об этой картине и даже помогала писать ее от страха и стыда.
Временами мне отчаянно хотелось верить, что эта картина правдива. Я пытался убедить себя, что это так, но я понял, что вы можете терпеть боль и оскорбления только так долго, прежде чем либо сдадитесь, сдавшись в процессе, либо будете бороться, чтобы вырваться на свободу.
После того, как я уехала в университет, я начала менять свое восприятие картинки и стала принимать ее такой, какая она есть, а не такой, какой я так отчаянно хотела ее видеть.
Я много раз обращалась к своим родителям, приглашала их навестить меня и предлагала занятия, которые нам всем понравились бы вместе. Я приехал домой на праздники и попытался связаться с ними. Я покупал им подарки и пытался исполнить свою старую роль в семье.
Каждый раз, когда я обращался, меня отвергали; они оправдывались, почему они не могут приехать и почему у них нет больше времени, чтобы проводить со мной во время каникул, и они продолжали находить способы разорвать меня. Боль от этого отказа съела мое чувство собственного достоинства, и я начала задаваться вопросом, почему кто-то может любить меня или проявлять ко мне неподдельный интерес.
Я приглашал их на церемонии награждения и концерты, и хотя они, казалось, выражали гордость за эти достижения, история, которую они мне рассказывали, была такой же, как и всегда:
«Ты никогда ничего не достигнешь.
Вы придете к печальному концу. Они дали тебе эту награду только из жалости. Вы достигли этого только по счастливой случайности. Если бы вы работали усерднее, вы могли бы занять первое место. У тебя никогда не будет успешной карьеры — это всего лишь несбыточная мечта».
Я никогда не говорил вам об этих комментариях или о том, как они разрушали мою самооценку, заставляя меня сомневаться во всем, что я делал, и во всем, что я знал, чтобы быть правдой, потому что они сказали мне, что вы никогда не поверите мне, и я не хотел вызвать еще больший конфликт.
Из чувства сострадания я позволил своим родителям оставить свою фотографию, все время надеясь, что вы увидите мою, протянете руку помощи и снова станете частью моей жизни.
Надеюсь, вы понимаете, что никто не приходит к такому решению легкомысленно. Для большинства отчужденных детей это один из самых трудных выборов, которые нам когда-либо приходилось делать. Выбор, над которым мы мучились с нашими друзьями, другими терапевтами и в тишине собственного разума.
Часто требуются годы обид и боли, чтобы признать, что у нас никогда не будет взрослых отношений, которых мы хотим с нашими родителями.
Нас учат, что отношения с семьей являются самыми важными отношениями, которые у нас когда-либо будут, и нас учат верить, что мы должны продолжать иметь эти отношения, независимо от того, как они влияют на нас физически и психологически.
Общество нарисовало картину отчужденного ребенка как проблему, эмоционально неуравновешенного, того, кто просил у родителей денег так много раз, что разорял семью и был вынужден быть отрезанным.
Редко можно услышать голоса другой стороны, голоса детей, которые так отчаянно нуждаются в любви, признании и одобрении, что чувствуют себя опустошенными и продолжают стараться изо всех сил, пока не сломаются. Дети, которые жаждут, чтобы их родители проявляли искренний интерес к их жизни, без осуждения, и шли рядом с ними, поддерживая их на каждом этапе жизни.
Но для некоторых из нас этой картины никогда не будет, и мы можем либо поглотиться этой тоской, либо принять картину, которая есть.
Я знаю, что это может показаться жестоким, но иногда принятие является ключом к лучшей жизни.
Как только я принял картинку, то есть я был свободен. Я по-прежнему видел, как родители помогают своим детям покупать принадлежности для университета, но я больше не хотел, чтобы мои родители приходили и помогали мне.
Я все еще наблюдала за гордыми родителями с выпускниками на собрании и страстно желала быть одной из них, и я все еще ловила себя на мысли, что могли бы сказать благосклонные родители на моем собрании и моей свадьбе, и да, это все еще больно. Всегда может быть больно.
В то же время я свободен от надежды на то, что, может быть, в этот раз они придут, может быть, в этот раз они будут мной гордиться, а может быть, в этот раз меня будет достаточно. Я могу оплакивать потерю того, на что я надеялся, принять то, что есть, и двигаться вперед по жизни.
Если мы когда-нибудь снова поговорим, вы можете спросить меня: «Поговоришь ли ты когда-нибудь со своими родителями сейчас, когда ты вырос и живешь той жизнью, которой хочешь?»
Когда я начинаю отвечать на этот вопрос, я снова ловлю себя на мысли, что представляю отношения, которых я жаждала и до сих пор жажду, но останавливаюсь.
Вместо этого я задам вам другой вопрос: «Можете ли вы простить меня за выбор, который мне пришлось сделать, и снова стать частью моей жизни?»
Бабушка мудро сказала: «Каждый выбор, который мы делаем, причиняет кому-то боль или влияет на кого-то, но иногда нужно делать то, что правильно для тебя».
Когда я решил прекратить общение с родителями, мне пришлось оплакивать не только их, но и тебя.
Я не чувствую, что могу позвонить вам и вспомнить о том времени, когда вы учили меня параллельной парковке, о моей неудачной попытке приготовить рождественский пудинг для бабушки или о кемпере, который я видел, который напомнил мне о том, что был у дедушки, который мы раньше играл.
У меня нет никого, кто пережил бы эти воспоминания со мной, чтобы вспомнить, и это только наполняет меня еще большим чувством потери.
Если мы еще когда-нибудь поговорим, ты можешь спросить меня: «Ты ненавидишь своих родителей?» Ответ — нет, я их не ненавижу. Правда в том, что я больше ничего к ним не чувствую.
В своем сердце я простил им боль, которую они причинили мне, но я не хочу открывать линии связи, чтобы сказать им об этом, пока нет, может быть, никогда.
Когда я вспоминаю отношения и те годы боли, я признаю, что этот опыт сделал меня тем, кто я есть сегодня.
Я стремлюсь жить полной жизнью. Я наполняю свои дни деятельностью и работой, которые придают смысл моей жизни и жизни других людей. Я доверяю своим инстинктам и осознаю, как люди и ситуации влияют на мое самочувствие, и по возможности стараюсь уменьшить негативное воздействие этих факторов.
Я рассказываю об этом опыте, потому что надеюсь, что вы начнете рисовать новую картину, которая позволит мне снова стать частью вашей жизни. Но если нет, то позвольте мне использовать этот опыт, чтобы помочь другим.
Я узнал, что некоторые люди могут дать нам очень много, и я благодарен за единственный подарок, который мои родители могли когда-либо дать мне — мою жизнь, жизнь, которую я буду жить в полной мере, и я хочу, чтобы вы были Часть этого.
—
Всем, кто борется с выбором отдалиться от родителей, позвольте задать следующие вопросы:
Вы пытались много раз и были отклонены? Вы чувствуете, что ничего из того, что вы когда-либо можете сделать или кем вы можете быть, будет недостаточно? И, наконец, слышите ли вы их голоса в своей голове, а затем ставите под сомнение свои способности, свои инстинкты и свою самооценку?
Если это так, возможно, вам придется отпустить. Если вы решите, что это правильный выбор для вас, вы будете расти так, как никогда себе не представляли, и с этим ростом придет чувство покоя и любви к себе. Вы научитесь доверять себе и заботиться о себе физически, психологически и духовно, что приведет к улучшению счастья и здоровья.
Исследователи обнаружили, что дети, подвергшиеся насилию, не перестают любить своих родителей; они перестают любить себя. После того, как я перестала разговаривать с родителями, я стала более уверенной в себе, начала рисковать и впервые научилась любить себя и принимать путь, по которому я иду.
Я получил две степени бакалавра, степень магистра и защитил докторскую диссертацию. Я преподавал в престижных художественных школах, писал и публиковал статьи. Моя цель не в том, чтобы хвастаться, а в том, чтобы указать, что если бы я не отказался от отношений с родителями, я бы никогда не добился ничего из этого.
Их рассказы о том, на что, по их мнению, я был неспособен и кем я не мог быть, удержали бы меня, потому что я бы им поверил. Мои отношения с родителями были бы как темная печать, которую я никогда бы не пробил.
Если это верно и для вас, знайте, что вы, вероятно, не будете одиноки, если решите разорвать отношения с родителями; скорее всего, в вашей жизни будут люди, которые поддержат вас и даже возьмут на себя часть роли, которую взял бы на себя любящий родитель. Эти люди могут быть друзьями, родителями друзей, соседями, коллегами или даже родственниками. Любое количество людей может активизироваться, как только они поймут вашу историю.
Они будут благодарны вам за то, что вы привнесли в их жизнь, будут любить и поддерживать вас безоговорочно.
Это будет не то же самое, но вы будете дорожить этими отношениями, потому что они позитивны.
Какая-то часть вас всегда может стремиться к поддерживающим отношениям с родителями, но не боритесь с этим чувством; признайте это частью своего путешествия.
Спустя годы вы даже можете усомниться в этом выборе и задаться вопросом, могло ли время исцелить эти отношения. Помните, почему вы сделали этот выбор, помните боль и верьте, что приняли правильное решение.
Кроме того, поймите, что вы приняли это решение не в одиночку, хотя вам может показаться, что так оно и есть. Ваши родители помогли вам сделать этот выбор своим отношением, своими действиями и своим отказом быть частью вашей жизни так, как вы в них нуждались. Знание этого может помочь ослабить чувство вины.
И знайте: если вы отдалились от своих родителей, вы сильны, потому что забрали кисть и теперь можете перерисовывать свою картину с теми, кто любит и поддерживает вас.
—
ОБНОВЛЕНИЕ: в ответ на комментарии некоторых читателей, ставящих под сомнение ее решение, Джен разместила видео-продолжение своей статьи на YouTube здесь.