Когда меня отпустит после расставания: «Через сколько после расставания отпустили в душе свою вторую половинку?» — Яндекс Кью — Центр социальной реабилитации инвалидов и детей-инвалидов Фрунзенского района Санкт-Петербурга

Содержание

«Через сколько после расставания отпустили в душе свою вторую половинку?» — Яндекс Кью

Как пережить расставание и двигаться дальше

16 марта 2021

Отношения

Почему вам так больно, откуда берётся жажда обладания и как со всем этим справиться.

Ия Зорина

Автор Лайфхакера, атлет, КМС

Боль от расставания может длиться несколько месяцев. Человека посещают навязчивые мысли о бывшем партнёре, он жаждет воссоединения и страдает. В таком состоянии может нарушаться сон и пищевое поведение, иногда появляется боль в груди — так называемый синдром разбитого сердца.

Разберёмся, что происходит в голове человека, которого недавно бросили, и почему эти переживания так болезненны.

Почему человек уходит, а привязанность остаётся

Привязанность к человеку формируется при участии гормона окситоцина. И этот же гормон заставляет страдать, когда объект любви уходит.

Уровень окситоцина сильно возрастает во время кризиса в отношениях. Когда у одного из партнёров чувства охладевают, у второго, наоборот, происходит гормональный взрыв. Этот механизм продолжает работать, когда отношения прекращаются по инициативе одного из партнёров. Брошенный человек продолжает испытывать привязанность из-за повышенного уровня окситоцина, хочет быть рядом, любить и заботиться. Невозможность сделать это вызывает тоску и даже настоящую ломку по утраченной любви.

Как возникает ломка

Когда вы смотрите на фотографию бывшего партнёра, в мозге активируется вентральная область покрышки (ventral tegmental area, VTA) — ключевой элемент системы вознаграждения. VTA общается с другими структурами мозга при помощи дофамина — вещества, которое заставляет нас стремиться к удовольствию.

VTA не имеет отношения к познавательным процессам и здравому смыслу. Она хочет, жаждет, сгорает от желания. Поэтому все ваши попытки забыть партнёра пропадают даром.

Также у влюблённых страдальцев активируется прилежащее ядро — главный центр удовольствия, ответственный за привязанность и зависимость. И VTA, и прилежащее ядро точно так же отзываются на кокаиновый приход, но наркотик отпускает, а любовь — нет. Когда вы переживаете разрыв, активность в этих зонах не снижается, а поскольку вы не можете получить желаемое, страдаете от ломки сродни кокаиновой абстиненции.

Совместная работа префронтальной коры и прилежащего ядра запускает процесс оценки потери и приобретения: вы постоянно думаете, что пошло не так в ваших отношениях, кто виноват, можно ли всё вернуть и как это сделать. От этих мыслей невозможно избавиться, они возвращаются снова и снова. При этом вы испытываете душевную боль, которую можно сравнить с физической. И этому тоже есть объяснение.

Почему вам так больно

Учёные заметили: когда человек смотрит на фотографию бывшего партнёра, в его мозге активируются островок и соматосенсорная кора — структуры, ответственные за передачу информации о физической боли. По их активации можно предсказать наличие боли на 88%.

Человек с разбитым сердцем не чувствует физической боли, но при этом испытывает душевную или, если хотите, ментальную.

Как и физическую, ментальную боль невозможно игнорировать, заглушить её обезболивающим или устранить причину тоже нет никакой возможности.

Неужели всё так безнадёжно и разбитое сердце лечит только время? Так и есть, но, по крайней мере, вы можете что-то сделать, чтобы облегчить это состояние.

Как лечиться от несчастной любви

Уберите все напоминания

Если вы когда-нибудь бросали курить, то знаете, что во время отвыкания нельзя держать дома сигареты и зажигалки. Надо убрать с видных мест пепельницы и всё, что напоминает вам о зависимости. Поступите так же со своей любовью.

Уберите все фотографии с заставок, спрячьте их в самую дальнюю папку. Заприте в шкафу памятные подарки и вещи, которые напоминают вам о дорогом человеке. Не слушайте музыку, которая что-то значила для вашей пары, и не ходите в ваши места.

Исключите из своей жизни всё, что может вызвать бурю воспоминаний и подхлестнуть душевную боль.

Приветствуйте новое

Сейчас самое время начать что-то новое: играть на музыкальном инструменте, мастерить или готовить, разбираться в сложных темах, учить новые языки. Загрузите свой мозг по полной — пусть у него не останется времени на рефлексию и воспоминания.

Новая непривычная работа требует изрядных мозговых ресурсов и запускает формирование новых нейронных связей. Это поможет вам избавиться от навязчивых мыслей о бывшем партнёре.

Займитесь спортом

Физическая активность не только отвлечёт вас, но и снабдит опиоидами ваши исстрадавшиеся рецепторы.

Тренируйтесь со средней или высокой интенсивностью. Первое поможет вам получить удовольствие и привыкнуть к физической активности, второе — устать так, что в голове не останется ни одной мысли, кроме «выжить любой ценой».

Общайтесь, даже через силу

После болезненного разрыва вам наверняка захочется изолировать себя от общества, чтобы пережить опыт в одиночестве. Главное — не застрять в этом состоянии.

Социальные контакты очень важны для человека. Одиночество вызывает чувство уязвимости, нарушает сон, увеличивает заболеваемость и смертность.

В подавленном состоянии тёплое дружеское общение просто необходимо вам. Если понадобится, насильно вытаскивайте себя на прогулки и посиделки с близкими людьми.

Пересмотрите всё

Когда первая буря эмоций уляжется, поработайте со своими мыслями и воспоминаниями. Подумайте, чему вас научили эти отношения, что хорошего вы от них получили. Попробуйте представить свою трагедию как полезный жизненный опыт. Скажите спасибо за яркие переживания и признайте, что пора двигаться дальше.

Вы по-прежнему можете вспоминать об утраченной любви через год или даже 10 лет, ведь говорят, что бывших наркоманов не бывает. Но страдания поблёкнут спустя несколько месяцев, и новые отношения вытеснят болезненный опыт.

Как отпустить ситуацию после расставания

Источник: Unsplash

Расставания — отстой.

У меня было немало расставаний за эти годы, и недавно я вышла из ситуации, которая оставила меня в уязвимом, эмоциональном тумане. На самом деле, это было больше, чем туман.

Я был полностью зависим; она только что заблокировала мне доступ ко всем каналам связи, которыми мы когда-то пользовались. Это включало текстовые сообщения, Facebook, Instagram и Snapchat. Я вылез из кровати, которую мы когда-то делили, как наркоман, отказывающийся от тяжелых наркотиков. В некотором смысле, она была моим эмоциональным наркоторговцем. Вместо того, чтобы быть сомнительным неряшливым персонажем, которого я встречал в темноте, она была бы улыбающейся, в штанах для йоги, человеком, которого я встречал в солнечные выходные.

Как бы ужасно я себя ни чувствовал, я мало что мог сделать, кроме как попытаться понять, что я чувствую.

Чувства очень похожи на наркотики, но производятся из нашего опыта, а не веществ. Они состоят из нейротрансмиттеров, состоящих из дофамина и серотонина, которые влияют на наше настроение. Потеря любого нейротрансмиттера истощает химический состав нашего мозга и заставляет нас чувствовать симптомы депрессии, беспокойства, гнева или мании.

Несмотря на то, что первую неделю моя ситуация казалась пыткой, я знаю, что другие находятся в одной лодке гораздо дольше. Трудно быть, но время идет, и мы будем двигаться дальше. Я знаю, что продвинулся дальше, и сегодня благодаря этому опыту я стал более эмоционально интеллектуальным.

Цель этой статьи — поддержать вашу настройку. Я расскажу об этапах горя после расставания и решениях, которые уменьшат ваши симптомы. Я собираюсь очистить воздух от любого эмоционального тумана. Я не могу обещать, что слезы и грустные чувства закончатся, но использование идей из этой статьи уменьшит эти эмоции и заставит вас улыбаться, как ребенок, поедающий мороженое.

В течение многих лет пять стадий горя были широко обсуждаемой парадигмой при обсуждении смерти и умирания. Хотя психологи больше не верят, что это четкая траектория для большинства людей, она по-прежнему является полезной основой для размышлений о потере, включая потерю романтических отношений. По словам известного психиатра Элизабет Кюблер-Росс, существует процесс:

1. Отрицание

Вы не верите и надеетесь привлечь внимание этого человека. Вы можете даже зацикливаться и проверять свой телефон, надеясь, что они напишут или позвонят вам, как когда-то. Вы можете подумать: «Этого не может быть. Я должен увидеть ее. Почему она мне не ответила? Она несерьезна. Я знаю, что она играет. Она вернется ко мне».

2. Гнев

Вы чувствуете разочарование из-за того, что это произошло, и можете даже винить себя или другого человека за то, что вызвали такой гнев. «Почему я? Это несправедливо!»

3. Торг

Вы начинаете придумывать способы вернуть их и задаетесь вопросом, что можно изменить. «Я сделаю все, чтобы вернуть ее. Я буду тем, кем она хочет меня видеть. Я просто куплю ей цветы, постучу в ее дверь и попрошу ее принять меня обратно. Тогда она увидит, как сильно я забочусь о ней!

4. Депрессия

Вам грустно без него или нее. Все напоминает вам о них и воспоминаниях, которыми вы поделились. Вещи, которые когда-то были яркими, теперь серые, и теперь вам ничего не нравится. «Я не могу справиться со всем прямо сейчас. Я просто хочу ее увидеть».

5. Принятие

Вы принимаете опыт и понимаете, что выживете. Вы отказываетесь от попыток связаться с человеком, который расстался с вами. «Я знаю, что мне будет хорошо без нее. А пока я собираюсь развлекаться и встречаться с другими людьми. Пора сделать новую прическу, записаться в спортзал и купить билет на самолет».

Некоторые из нас проходят пять эмоциональных стадий быстрее, чем другие, и все зависит от продолжительности отношений, а также от того, насколько вы были привязаны к другому человеку. Если вы были женаты 25 лет, то на то, чтобы официально расстаться, могут уйти месяцы, а то и годы. Если вы встречались всего несколько месяцев, вы можете забыть этого человека в течение нескольких недель.

Вот несколько способов ускорить процесс и получить одобрение раньше, чем позже:

Социальная поддержка

Как ни отстойно возвращаться к жизни без него или нее, тебе нужно вернуться в тот мир. Вам нужно проводить время с друзьями и семьей. Они могут поддержать вас, присутствуя и подтверждая ваши эмоции, когда вы рассказываете им о своем опыте.

Развлечения

Я рекомендую посмотреть комедию или вернуться к занятиям, которые вам когда-то нравились. Вы можете по-прежнему думать об этом человеке, но, по крайней мере, без него вы можете поднять себе настроение.

Встреча с новыми людьми

Я считаю, что знакомства с новыми людьми — это самый быстрый способ забыть и отпустить кого-то. Вы можете просто хотеть человека, которому признались в любви, но знакомства с новыми людьми показывают вам, что другие люди могут предложить. Вы можете даже найти кого-то лучше, чем человек, который у вас когда-то был.

Используйте добавки

Худшее, что вы можете сделать, это утопить свои печали в алкоголе и наркотиках, как будто завтра не наступит.

Даже если на следующий день у вас похмелье, вам все равно нужно научиться справляться с ситуацией. Будем реалистами, справиться со всеми этими эмоциями с похмелья будет в десять раз хуже.

Я не врач, и вам следует проконсультироваться со своим, но я обнаружил, что 5-HTP действительно полезен. 5-HTP, естественным образом содержащийся в пище, представляет собой добавку, которая является предшественником серотонина (он же нейротрансмиттер счастья). Наука говорит, что 5-HTP способствует позитивному настроению и избавляет вас от эмоционального тумана.

Удалить человека из своей жизни

Люди, места и вещи провоцируют наркоманов на рецидив. Даже мысли об их зависимости могут спровоцировать их возвращение к плохим привычкам. В игре с расставанием вам нужно уменьшить любое воздействие, которое вы имеете на него или на нее. Это означает, что вы должны перестать следить за их аккаунтами в социальных сетях и выбрасывать определенные вещи, которые они вам дали. Если к ним будет прикреплено меньше вещей, это уменьшит болезненные воспоминания.

Упражнение

Бег и поднятие тяжестей не только помогают нам выглядеть сексуальнее, чем наш бывший. Они стимулируют выработку эндорфинов, которые действуют как естественные средства для снятия стресса. Я обнаружил, что беру все негативные эмоции, которые я испытывал от ситуации, и перенаправляю их на упражнения.

Психообразование

То, как мы думаем о ситуации, заставляет нас чувствовать ее и в конечном итоге действовать в соответствии с ней. Стать лицензированным психотерапевтом научило меня тому, что то, как мы интерпретируем ситуацию, определяет, хорошо нам это или плохо. Вот лишь несколько способов продумать ситуацию.

Переосмыслить ситуацию
- Посмотри на все плюсы ухода от этого человека. Возможно, они были в чем-то удивительны, но такими же являются и многие другие люди в мире. Что вы получите, если больше не будете с этим человеком? Это сложный вопрос, поскольку вы можете прокручивать в голове все то, что вам не хватает в них. Я понял, что у меня есть больше времени для своих друзей, для себя, и я могу уделять больше времени работе над своей карьерой.
Написать письмо
- Если вы не смогли получить желаемое завершение (как и я), вы можете попробовать написать письмо, в котором поделитесь всем, что вы хотели в нем сказать. Возможно, причиной разрыва стали их или ваши проблемы. Важно то, что вы выражаете свое мнение, и как только вы закончите, либо прочитайте письмо через несколько дней для утешения, либо выбросьте его. Помните: НЕ отправляйте это эмоциональное письмо по почте, так как вы можете открыть раны или привлечь внимание, которое они не желают уделять.
Увеличьте свои проблемы
- Это немного грубо, но если вы находитесь в эмоциональном тумане, вам нужно преуменьшить положительные черты, которые вы помните о нем или о ней. Вы должны понимать, что они не идеальны. У них были свои проблемы, и в конце концов вы могли увернуться от пули. Вы никогда не узнаете, но смысл в том, чтобы справиться с потерей присутствия рядом с ними.

Расставания неприятны, но только в той мере, в какой мы позволяем им влиять на нас. Я могла целыми днями хандрить по дому, как грустный одинокий щенок, или могла встать и сосредоточиться на чем-то, чтобы отвлечься от разрыва. Я решил понять, что она не для меня, и отнес свои печали в спортзал. Я также обратился за поддержкой к друзьям, которые включили противотуманные фары, чтобы рассеять эмоциональный туман. Это помогло.

Я призываю вас сохранять надежду в вашей ситуации. Время пройдет. Вы выздоровеете, и все наладится. Как бы банально это ни звучало, вы будете смотреть на этот момент через несколько месяцев или даже год и смеяться, зная, что этот опыт был отстойным, но он научил вас справляться и принимать более правильные решения.

Наконец-то избавиться от боли и двигаться дальше после расставания

«Преодоление болезненных переживаний очень похоже на перекладину обезьяны. Вы должны отпустить в какой-то момент, чтобы двигаться вперед». ~ С. С. Льюис

Прошел еще один год, а вас все еще беспокоят отношения, которые закончились в прошлом году или в годах, предшествующих . Все это слишком затянулось — почему ты не можешь просто смириться с этим? Но каждый раз, когда ты думаешь об этом или сталкиваешься со своим бывшим, ты снова чувствуешь себя разбитым

Как насчет того, чтобы еще раз встряхнуть свои чувства?

Раскатайте их в любом направлении — новый. Если окажется, что это неправильное направление, вы можете исправить это позже, но просто переместите их в любую сторону, вытащите их из колеи, в которой они находятся. Один из способов сделать это — поговорить об этом, даже больше, чем вы уже есть.

Зачем говорить об этом?

Возможно, что-то осталось для вас недосказанным даже сейчас. Возможно, поэтому ваши чувства остаются такими сильными. Или, возможно, они запутались в проблемах, не связанных с отношениями — ощущением старения, течением времени, беспокойством по поводу отсутствия детей или жизнью, на которую вы надеялись.

Возможно, часть вас надеется, что вы снова сойдетесь. Возможно, вам нужно это признать и отпустить.

Может быть, ты боишься, что больше не встретишь никого, похожего на твоего бывшего. Ты не будешь, но ты встретишь кого-то. Просто они будут другими.

Исследуйте все это.

Как мне это помогло

Через год после разрыва отношений я посетил несколько сеансов психологической помощи. Это были долгие счастливые отношения, которые начались, когда мне было чуть за двадцать, но они сгорели, когда наши жизни разнесли нас по разным ментальным и географическим направлениям.

Год после расставания я жил нормально, но блеск пропал. Между мной и истинным взаимодействием с миром висела завеса. Я мог улыбаться, но улыбка никогда не сходила с моих глаз.

Честно говоря, я думал, что говорил все, что мог, во время расставания — мы с бывшим даже вместе посещали парные консультации — но год спустя что-то все еще чувствовалось в моей груди.

Итак, я сел перед консультантом. Я не хотел и не хотел этого, но внезапно вся эта чушь вырвалась у меня изо рта — вещи, которые я находил смешными или которые отпадали, когда я это говорил, вещи, о которых я не знал, что думал. Видимо, он просто хотел оторваться от моей груди. И ему понадобился год, чтобы достаточно созреть, чтобы сделать это.

Я все время извинялся перед вожатой за то, что болтал без конца и не давал ей вставить ни слова. Но это сработало. Я понял, что я был из-за отношений, но не из-за процесса их прекращения — усталости, обвинений, нерешительности, эха среди друзей и семьи.

У меня был затяжной детский шок от того, что такое может случиться в жизни. Обнаружение этого и, наконец, облечение в слова, позволило этим чувствам уйти.

Еще кое-что, чему я научился на этом пути:

Если вас переполняют эмоции

Вы только что столкнулись со своим бывшим и чувствуете себя очень эмоционально. Половина из вас хочет плакать, половина сделает все, чтобы избавиться от этих чувств.

Это ваш разум панически пытается избавиться от эмоций, которые он не может понять. Ум любит понимать вещи, но никогда не может понять сердце. В сердцах нет логики.

Так что перестаньте пытаться понять, что произошло и почему. В конце концов, может ли на данном этапе ваш бывший сказать или сделать что-то, что изменило бы ваши чувства?

Подружитесь с той частью себя, которая испытывает эмоции. Не перебивай. Это нормально и здорово чувствовать то, что вы чувствуете. Ты жив!

Кроме того, эмоции показывают, что у вас есть сердце, и вы не пожелаете такого же горя другим. Этот аспект вашей личности следует ценить. Разве ты не полюбил бы это в ком-то другом?

Итак, вместо того, чтобы пытаться подавить эмоции, спросите: «Могу ли я чувствовать себя так и при этом быть в порядке?» Потому что ваше сердце сильнее, чем вы думаете; он разработан, чтобы справиться с поломкой.

Любить кого-то не означает, что вы должны быть с ним

Это также не означает, что он вам подходит. Посмотри прямо в лицо этой реальности. У вас может быть счастливая жизнь, даже с большой печалью в сердце, даже с потерей.

Физически ваше тело, вероятно, работает нормально, и проблема только в вашем уме. Его идея о том, что «все должно было быть по-другому», противоречит тому, что произошло на самом деле, и поэтому открывает ваши душевные раны.

Это вызывает суматоху. Сдавайся.

Признать: «Так и должно было быть. Это именно так». Пожимайте плечами, говоря это. Смотреть правде в глаза трудно. В результате жизнь может казаться более болезненной, но, возможно, и более спокойной, поскольку конфликты с ней уменьшаются.

Наша скорбная жизнь и счастливая жизнь могут существовать параллельно

Автор А.С.Бятт иногда говорил о долговечности тяжелой утраты. Она потеряла сына сорок лет назад. Ему было одиннадцать.

Двадцать лет спустя она сказала интервьюеру: «Вы не можете справиться с этим и сильно страдаете от того, что люди думают, что вы это сделаете. Ты страдаешь от того, что люди не понимают боли горя».

Еще двадцать лет спустя Байатт поделилась с другим интервьюером метафорой, которую она придумала со своей подругой Гилл Кэделл, вдовой. Он включает в себя параллельные железнодорожные пути:

«Один ужасен, а по другому просто едешь», — объяснил Байатт. «Джилл сказал мне: «Это нормально — радоваться утренним цветам?» И я сказал: «О да, потому что другой след всегда рядом». ужасный трек?»

«Ага».

«И он все еще там?»

«О да, ничего не изменилось».

Видите ли, зима сливается с началом весны. Это нормально — пытаться полюбить нового человека, продолжая любить своего бывшего. Сердце может одновременно работать по нескольким путям.

Принятие решения

У моей подруги, которая балуется НЛП, была клиентка, у которой было разбито сердце спустя восемнадцать месяцев после расставания со своим бойфрендом. Женщина подробно объясняла моему другу, что она чувствует — комок печали, гнева, боли — и как она убеждена, что никогда не сможет двигаться дальше.

Мой друг остановил ее, сказав: «А теперь скажи мне, что ты будешь чувствовать, когда будешь над ним?»

Женщина описала, какой свободной она будет себя чувствовать, какое облегчение от того, что все позади, как она будет стремиться жить дальше, как уверена и не будет бояться, если ей доведется встретиться со своим бывшим.

Мой друг предложил: «Так почему бы тебе не почувствовать это сейчас?»

Жизнь женщины мгновенно изменилась.

Для нее это было решение двигаться дальше. Если прошло некоторое время с тех пор, как ваши отношения закончились, возможно, этот выбор также доступен вам. Играйте с идеей.

Еще пять минут, и мы поедем на велосипеде

Я помню историю о Кайли Миноуг, которая была примерно такой. Недавно у нее диагностировали рак груди, и ее бойфренд иногда заставал ее плачущей на полу в ванной.

Он твердо говорил ей: «Ладно, милая, ты можешь поплакать всего пять минут, а потом я покатаю тебя на велосипеде».

Она бы подумала: «Хм. На самом деле, поездка на велосипеде звучит неплохо».

Это отношение принять. Не беда, если печаль приходит снова и снова, просто каждый раз черти черту на песке. И за этой чертой сделайте что-нибудь еще.

Уже достаточно давно

Люди могут сказать вам, что пора покончить с вашими отношениями. Как и в случае с тяжелой утратой, вам никогда не нужно «преодолеть» ее, но вам, возможно, придется более решительно двигаться вперед, а если вы застряли, применить новый подход к этому.

Болезненные переживания, которые эмоционально и логистически перезагружают нашу жизнь, оставляют нам два выбора: открыться больше или закрыться.

Более смелый выбор — тот, который позволит новому войти в вашу жизнь — открыться.

Так как насчет того, чтобы выделить несколько недель, чтобы немного больше раскрыть это? Если не можешь вылезти, выкопай. Запишитесь на несколько сеансов с консультантом независимо от того, хотите ли вы этого или думаете, что это поможет.

Когда меня отпустит после расставания: «Через сколько после расставания отпустили в душе свою вторую половинку?» — Яндекс Кью