Как выяснять отношения: Как партнерам выяснять отношения и не разрушить их — 9 советов от психолога

Как партнерам выяснять отношения и не разрушить их — 9 советов от психолога

Здоровье

Во время обсуждения накопившихся проблем партнеры зачастую забывают о правилах коммуникации: они обвиняют и даже оскорбляют друг друга, переходят на личности. Вопрос, который планировалось обсудить, остается без внимания, а ссора лишь обостряется. О том, как выяснять отношения с умом, объясняет психолог центра «Качество жизни» Евгения Медведева.

1. Откажитесь от оценок в своей речи

Важно понимать, как именно вы выражаете свои мысли. Человек осуждает и вешает ярлыки, когда использует оценочный язык — «ты плохой», «ты меня не понимаешь». Это может привести к преградам в общении и защитным реакциям партнера. Вместо «ты неряха» можно сказать «у тебя на одежде пятно от грязи», а вместо «ты меня игнорируешь» – «ты не брал трубку сегодня». Учитесь общаться описательным языком – высказывайте факты без оценки, чтобы не вызывать у любимого человека нежелательные реакции.

2. Конкретизируйте, а не обобщайте

Не используйте в речи обобщающие слова и конструкции. Они узнаваемы по таким маркерам как «всегда» или «никогда». Например, фраза «ты никогда не уделяешь мне внимания» может восприниматься другим партнером очень болезненно. Он с этим не согласится, потому что вспомнит о прошлых выходных, проведенных вместе. То есть, это не «никогда», а «сегодня».

3. Учитесь говорить о том, чего вы именно хотите

Учитесь осознавать, чего вы именно хотите, и прямо говорить об этом партнеру. Допустим, жена говорит мужу, что тот часто остается в офисе до позднего вечера, и ему стоит больше отдыхать. Спустя какое-то время он записывается в зал. Хорошая новость, но это абсолютно не то, чего она хотела. Она не конкретизировала, что дважды в неделю хотела бы гулять с мужем в парке.

Каждый человек обо всем имеет свое собственное представление. Могут возникнуть сложности, если говорить друг с другом о чем-то абстрактном и неконкретном: справедливости, счастье, гармоничных романтических отношениях. Партнер может даже не понять, о чем идет речь – в его представлении все по-другому.

4. Общайтесь просьбами, а не требованиями

В просьбе предполагается возможность отказа, в требовании – нет. Например, у вас был тяжелый рабочий день, а вечером любимый человек предлагает провести вечер в компании друзей. Вы отказываетесь, и тут становится понятно, просьба это была или требование. Если ваш партнер спокойно реагирует на отказ, немного расстраивается, что вы проведете время отдельно и идет к друзьям один — значит, с его стороны это была, действительно, просьба. Но если в ответ вас начинают обвинять в эгоизме – это требование, где отказа не предполагалось.

Если из раза в раз вы что-то требуете, в конечном итоге ваш партнёр чувствует страх: он боится реакции близкого человека и последующего наказания, боится говорить о своих потребностях. Это создает дистанцию между людьми.

5. Не принимайте догадки за факт

Партнеры могут принимать свои догадки и интерпретации за истину. Они не проверяют, так ли это на самом деле. Допустим, человек начал подозревать другого в измене. Он накручивает себя и думает, что его любимый завел роман и даже собирается уходить к другому. Человек никак не уточняет и не проясняет ситуацию, и впоследствии отдаляется от близкого. Партнер, который не подозревает о догадках, интерпретирует появившуюся дистанцию по-своему: он недостаточно хороший, и, может быть, его любимый человек встретил кого-то другого.

Отсутствие диалога, интерпретация поступков без уточнения и прояснения, привычка что-то додумывать и догадываться — всё это создаёт расстояние в отношениях. Очень важно научиться разговаривать с партнером, и для этого существуют разные приемы. Стоит внедрять резюмирование, перефразирование — учиться действительно слышать, что вам говорят, пытаться пересказать услышанное, и уточнять, насколько вы правильно это поняли. Иногда люди слышат и интерпретируют друг друга по-разному. Следует донести до близкого человека, что прием резюмирования вводится не потому, что партнер вас плохо слышит, а потому, что вы хотите понять, умеете ли вы высказать мысли четко и грамотно. Медленно, но верно, люди таким образом будут лучше слышать друг друга, и понимать смысл сказанного.

«Полусчастливые пары»: почему в долгих и стабильных отношениях пропадает секс?

6. Следите за собственной интонацией и тоном голоса

Можно произнести фразу с одним смыслом и одинаковым набором слов, но с разной интонацией. И на каждую из них у нас будет совершенно разная реакция. Бывает так, что человек, не слыша себя со стороны, думает, что всегда говорит спокойно. Но услышав их со стороны, он может очень удивиться. Наблюдайте за тем, как вы говорите: высокая у вас интонация или низкая, есть в вашем голосе металлические нотки. Неподходящая интонация может играть против вас во время общения.

7. Не фокусируйтесь на негативном

Только вы выбираете, на чем фокусировать свое внимание. Вместо того, чтобы замечать лишь негативные аспекты в поведении близких, попробуйте обрести баланс — фокусироваться не только на плохом, которое приводит к ссорам и недомолвкам, но выделять и все хорошее, что остается без внимания. Возьмите в привычку благодарить друг друга за добрые моменты, цените их, даже несмотря на то, что вы в паре уже очень давно, и знаете, что любите друг друга.

Каждый человек имеет свой жизненный опыт — семья, предыдущие отношения. У каждого человека свои правила в жизни. Проговаривайте, договаривайтесь, создавайте новые правила и обсуждайте изменившиеся. Пытайтесь понять, что изменилось в отношениях и почему что-то из них исчезло.

8. Помните, что вы несете ответственность за свои эмоции и действия

За эмоции и поведение отвечает наше мышление.Мы сами интерпретируем ситуации, оцениваем их и наделяем смыслом. Допустим, вы назначили встречу, а ваш партнер опаздывает. Вы можете отреагировать на это по-разному: обрадоваться, что в запасе появилось еще время, разозлиться, а после начать выяснять отношения, или вовсе встревожиться и думать, что по дороге на встречу произошло что-то плохое. Мы отвечаем за свои эмоции и управляем ими сами. Осознайте, из-за чего в вас возникло то или иное чувство, и чего вы на самом деле хотели. Возможно, ваша злость вызвана не конкретным человеком, а тем, что вы не получили от него того, чего хотели.

9. Ведите разговор в подходящей обстановке

Для обсуждения важной проблемы, которая может не решаться из раза в раз, важно выделять время и место. Не стоит на пике эмоций вводить новые правила, пытаться доказать чью-то правоту или вину. В момент обсуждения важно, чтобы оба партнера были сыты, спокойны и расслаблены. Лучше не решать множество проблем за раз, а сконцентрироваться на одной и осмысленно ее обсудить. Во время такой беседы необходимо сохранять зрительный контакт с партнером. Будьте полностью в этом разговоре, иначе проблема не решится. При общении друг с другом важно помнить о своих эмоциях, чувствах, но не стоит забывать и о другом человеке. Это очень важно. Ведь кто может быть дороже, чем близкие люди, которые рядом с вами?

Текст: Карина Сиразетдинова.

Следите за нашими новостями в Telegram

Автор:

Катерина Резникова,
19 ноября, 2020

Как выяснять отношения, чтобы их не испортить

Дарья Зотова

Автор-фрилансер, сторонница ненасильственного общения.

В любых отношениях рано или поздно возникают разногласия: начальник не платит за сверхурочную работу, соседи слушают музыку на максимальной громкости и мешают спать, партнёр игнорирует свою часть домашних обязанностей. Часто обсуждение проблемы проходит на повышенных тонах: участники спорят, переходят на личности, обвиняют друг друга. Казалось бы, лучший способ сохранить отношения — избегать конфликтных ситуаций. Однако в этом случае проблема не решится, а негативные эмоции будут копиться как снежный ком и могут вырваться наружу в неподходящий момент.

Существует способ конструктивного решения разногласий — о нём Керри Паттерсон, Джозеф Гренни, Рон Макмиллан и Эл Свитцлеp пишут в книге «Трудные диалоги». Авторы предлагают простые инструменты, которые позволяют спокойно обсуждать проблемы и находить решения, выгодные для всех сторон конфликта.

Воспользуемся рекомендациями из книги на примере бытового конфликта условной пары — Ирины и Олега.

Суть конфликта — в неравномерном распределении домашних обязанностей: большинство дел ложится на плечи Ирины, Олег же нехотя выполняет отдельные поручения, но чаще находит отговорки. Ирина считает сложившийся уклад несправедливым: оба работают, значит, домом должны заниматься вместе. Девушка хочет поговорить с мужем и перераспределить обязанности поровну.

Как вести себя в конфликтной ситуации

1. Начните с себя

Максимально честно и подробно ответьте на вопросы.

• Что я хочу получить в результате конфликта для себя? Например: «Хочу больше времени на отдых и любимые занятия», «Хочу справедливого распределения домашних обязанностей».
• Что я хочу получить в результате конфликта для своего оппонента? Например: «Хочу, чтобы у Олега оставалось время на отдых и любимые занятия».
• Чего я хочу добиться для наших отношений? Например: «Хочу, чтобы уборка не была больше поводом для ссор», «Хочу больше времени проводить вместе».

Вопросы помогут разобраться в ваших истинных мотивах и осознаннее подойти к диалогу. «Хочу, чтобы Олег помогал с уборкой» в нашем примере лишь стратегия для достижения настоящих целей — равноправия в быту и свободного времени.

2. Следите за сигналами

В конфликте важно, чтобы стороны чувствовали себя в безопасности. В этом случае участники общаются на равных: спокойно, откровенно и уважительно. Однако конфликты часто сопровождаются сильными эмоциями и иногда бывает трудно понять, с какого момента разговор ушёл не туда.

Существует ряд признаков, которые помогут вовремя распознать момент утраты доверия и безопасности.

• Физические реакции: сжались кулаки, сдвинулись брови, на глаза навернулись слёзы, ком в горле, голос дрожит.
• Эмоции: страх, обида, гнев, печаль.
• Поведение: безразличие, выход из диалога, категоричность, навешивание ярлыков, оскорбления, угрозы.

3. Восстановите безопасность

Когда вы уловили опасные сигналы, самое время восстановить безопасность.

• Извинитесь, если вы вышли из себя или проявили неуважение к собеседнику.
• Если собеседник неправильно вас понял, объясните, что на самом деле имеете в виду: «Я вовсе не хочу сказать, что ты лентяй, я замечаю и ценю твою помощь. Я хочу сказать, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну».
• Найдите общую цель, отвечающую интересам обеих сторон: «Давай подумаем, как поддерживать порядок минимальными усилиями».

4. Контролируйте эмоции

Когда нас охватывают сильные чувства, сложно продолжать разговор в конструктивном ключе. Порой страх, обида или гнев настолько сильные, что хочется и вовсе выйти из диалога. Чтобы не угодить в ловушку эмоций, задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию. Разберём непродуктивные стратегии поведения и способы их изменить.

Жертва — «Это не моя вина»

Вопрос, который стоит себе задать: «Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?»

Тратить свободное время на уборку — выбор Ирины. Я не виноват в том, что у неё не хватает времени на отдых.

Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?

Если бы я помог Ирине, у неё было бы больше времени на отдых. Сейчас у неё просто нет другого выхода — иначе дома будет грязно.

Злодей — «Это ты во всём виноват»

Вопрос, который стоит себе задать: «Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?»

Олег ищет отговорки, чтобы не участвовать в уборке, потому что он ленивый.

Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?

В начале месяца Олег говорил, что начальник поручил ему ответственную задачу с горящими сроками. С тех пор он плохо спит и задерживается на работе. Может, он устал?

Беспомощный — «Я больше ничего не могу сделать в этой ситуации»

Вопрос, который стоит себе задать: «Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?»

Мне не переубедить Олега, придётся убирать самой.

Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?

Я создам условия, в которых убирать легко и весело. Я сокращу время уборки с помощью современной техники. Я делегирую часть работ клининговой службе.

5. Говорите уважительно

Делитесь фактами, а не оценками

Оценка: «Ты лентяй. Ты вечно ищешь отговорки».

Факт: «Последние три раза ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна».

Объясните, как вы видите ситуацию

Будьте последовательны: перед тем как делать выводы, опишите цепочку событий, которые привели вас к этим мыслям.

Плохо: «Ты не ценишь мой труд».

Хорошо: «В прошлое воскресенье ты отказался помочь мне с уборкой, и я наводила порядок одна. А когда я в понедельник вернулась с работы, то обнаружила на кухне грязную плиту, а на полу в спальне — пятно от пролитого чая. Мне стало обидно: я всё воскресенье наводила порядок, а в понедельник в квартире снова грязно. У меня возникло ощущение, что ты не ценишь мой труд».

Избегайте категоричности

Помните, что собеседник имеет право на мнение, отличное от вашего. Дайте понять, что уважаете чужую точку зрения.

Плохо: «В семьях, где оба партнёра работают, домашние обязанности должны распределяться поровну. Все, кто думают иначе, — ретрограды и сексисты!»

Хорошо: «Я считаю, раз мы оба работаем, было бы справедливо разделить домашние обязанности поровну. Как ты на это смотришь?»

6. Слушайте вдумчиво

Поинтересуйтесь мнением собеседника

Поддерживайте безопасную атмосферу, чтобы он мог свободно высказаться: не перебивайте, не отвлекайтесь, оставайтесь спокойным и дружелюбным.

Будьте внимательны к невербальным признакам

Если выражение лица или действия собеседника противоречат тому, что он говорит — укажите на несоответствие. Вероятно, собеседник не до конца откровенен, потому что перестал чувствовать безопасность.

— Олег, как ты смотришь на то, чтобы уделять уборке каждое воскресенье?

— Мне всё равно. Сделаем, как скажешь.

— Ты говоришь, что тебе всё равно, но при этом выглядишь недовольным. Если этот вариант тебя не устраивает, можем обсудить другой.

— Знаешь, этот вариант и правда не самый лучший. Просто не хотел опять спорить.

Помогайте собеседнику выразить его позицию

Если в безопасной атмосфере собеседник по‑прежнему чего‑то не договаривает, выскажите предположение о его мыслях и чувствах. Иногда достаточно лишь немного подтолкнуть человека, чтобы он с готовностью продолжил.

— Олег, ты, наверное, думаешь, что у тебя будет меньше времени на отдых и любимые занятия?

— Ты права. Боюсь утонуть в домашней рутине.

Соглашайтесь вслух

Если собеседник озвучил мысль, с которой вы согласны, скажите об этом. В большинстве случаев люди продолжают спорить из‑за незначительных разногласий, упуская из виду, что в основных и по‑настоящему важных моментах они друг с другом согласны.

— Ирина, я не хочу уделять уборке целый выходной день.

— Согласна, в выходные хочется отдыхать, а не наводить порядок. Можем уделять уборке по 15 минут в будни, а выходные оставим для любимых дел. Как тебе такой вариант?

7.

Придумайте план

Недостаточно правильно провести переговоры и прийти к совместному решению. Нужно составить план по реализации задуманного: продумать конкретные шаги, договориться о сроках, распределить ответственность. В противном случае договорённости так и останутся словами, а конфликт не будет разрешён.

В результате конфликта Олег и Ирина придумали, как справляться с уборкой минимальными усилиями и не потерять мотивацию.

• Выделить из семейного бюджета деньги на бытовую технику: посудомоечную машину, робота‑пылесоса, мультиварку. Срок: до конца недели. Ответственный: Олег.
• Делегировать клининговой службе очистку вытяжки от жира и грязи. Срок: до конца недели. Ответственная: Ирина.
• Вместе готовить ужины на 2–3 дня. В процессе готовки слушать подкасты. Начать сегодня.
• В будни после ужина — время реактивной уборки. Таймер отсчитывает 15 минут, нужно успеть убраться на своём участке. Начать сегодня.
• Добавить в уборку элементы игры. Каждому домашнему делу присвоить баллы: выкинуть мусор — 3, протереть пыль — 5, пропылесосить — 10, помыть унитаз — 15. Баллы вносить в таблицу, а в конце месяца подводить итоги. Проигравший готовит победителю сюрприз: массаж, торт или книгу — любую приятную мелочь. А если соперники набрали одинаковое количество баллов, то можно устроить развлечение для двоих. Старт игры — начало следующего месяца.

Что делать, если разрешить конфликт не получается

В идеальном мире участники конфликта уважают потребности друг друга, контролируют эмоции и находят совместное решение проблемы. В действительности существует вероятность, что разговор не сложится, конфликт не получится уладить с первого раза или вообще. Евгений Ильин в книге «Психология общения и межличностных отношений» выделяет три неблагоприятных исхода конфликтной ситуации: уход от конфликта, конфронтация и принуждение. Ниже рассмотрим, что можно сделать при каждом из них.

Когда собеседник уходит от разговора

Очевидно, не стоит начинать диалог, если человек болеет, испытывает сильные эмоции (гнев, обиду, печаль) или занят. Однако следует помнить, что собеседник может прикрываться отговорками, чтобы избежать обсуждения проблемы.

1. Будьте настойчивы и договоритесь о конкретных сроках

— Олег, я очень дорожу нашими отношениями. Меня огорчает, что в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Мы можем сейчас обсудить эту проблему?

— Я смотрю футбол, давай потом.

Плохо: «Тебе плевать на наши отношения!»

Хорошо: «Когда заканчивается матч? Можем поговорить после него?»

2. Поинтересуйтесь, почему собеседник избегает разговора

Спросите или предположите. Возможно, ему некомфортно обсуждать определённые темы в силу воспитания (например секс) или из‑за прошлого негативного опыта. Важно сохранять безопасную атмосферу: не давить, не обвинять, не критиковать.

— Олег, я заметила, что тебе некомфортно обсуждать уборку. Возможно, ты думаешь, что я буду критиковать тебя, но я всего лишь хочу спокойно обсудить проблему и найти совместное решение.

3. Объясните, что проблему важно обсудить сейчас

Ведь иначе в будущем негативные эмоции будут копиться как снежный ком.

— Олег, в последнее время мы часто ругаемся из‑за уборки. Чем дольше существует проблема, тем сильнее страдает качество наших отношений: копятся раздражение и взаимные обиды. Давай поговорим.

Неоднократный уход от диалога без веских причин может демонстрировать равнодушие собеседника к вашим потребностям. Подумайте, готовы ли вы продолжать отношения, в которых другая сторона не заинтересована.

Когда договориться никак не получается

Вам с собеседником никак не удаётся найти общее решение: каждый настаивает на своей точке зрения. Когда все разумные аргументы использованы, в ход идут обиды, оскорбления, претензии — диалог перерастает в скандал.

1. Установите правила

Они помогут не выходить за рамки конструктивной беседы. Например, используйте только «я‑высказывания»: вместо упрёков и обвинений говорите о собственных мыслях и эмоциях, которые возникли в ответ на сложившуюся ситуацию.

Плохо: «Олег, ты лентяй. Вместо того чтобы помочь мне с уборкой, ты часами смотришь телевизор. Ты относишься ко мне как к бесплатной прислуге».

Хорошо: «Олег, я считаю несправедливым то, как сейчас распределены домашние обязанности. Меня огорчает, что многое я делаю одна: готовлю, мою посуду, убираю квартиру по выходным. Из‑за этого у меня остаётся мало времени на отдых и любимые занятия. Я хочу перераспределить обязанности».

2. Пригласите модератора

Беспристрастное третье лицо поможет направить диалог в мирное русло и найти совместное решение. Модератором может стать семейный психолог, коллега из соседнего отдела или общий друг — главное, чтобы человек не был заинтересован в конфликте.

Когда оппонент навязывает свои условия

Иногда собеседник пытается любой ценой навязать свою точку зрения, даже если это грозит ухудшением или разрывом отношений. Он выдвигает условия «терпи или уходи», «подчиняйся или жди последствий»: «Ирина, я считаю, что уборкой должна заниматься женщина, поэтому принципиально не буду помогать. Если тебя не устраивает такой расклад — живи с мамой», «Олег, если ты не будешь помогать мне по дому, я с тобой разведусь».

Принуждение — наименее благоприятный исход конфликта: участник демонстрирует неуважение к вашим потребностям и нетерпимость к чужим взглядам.

Объясните собеседнику, что подобная категоричность неуместна: общими усилиями можно найти решение, которое устроит всех. Если собеседник продолжит настаивать на удобном только для него исходе — подумайте, нужны ли вам неравноправные отношения, где постоянно приходится терпеть и уступать.

Памятка участника конфликта

1. Ответьте на вопросы,чтобы лучше подготовиться к диалогу:

• Что я хочу получить для себя?
• Что я хочу получить для оппонента?
• Что я хочу получить для наших отношений?

2. Следите за сигналами, чтобы вовремя распознать момент утраты безопасности: физическими реакциями, эмоциями, поведением.

3. Восстановите безопасность:

• извинитесь;
• объясните;
• ищите общую цель.

4. Контролируйте эмоции. Задавайте себе вопросы, которые помогут иначе взглянуть на ситуацию:

• Не пытаюсь ли я не замечать своей роли в создании этой проблемы?
• Почему разумный, порядочный и рациональный человек мог поступить так?
• Что я могу сделать, чтобы продвинуться к достижению того, чего хочу?

5. Говорите уважительно:

• делитесь фактами;
• последовательно расскажите о своём видении ситуации;
• избегайте категоричности.

6. Слушайте вдумчиво:

• интересуйтесь мнением собеседника;
• указывайте на несоответствие слов и эмоций;
• выскажите предположение о мыслях и чувствах оппонента;
• открыто соглашайтесь.

7. Продумайте план:

• опишите конкретные шаги;
• договоритесь о сроках;
• распределите ответственность.

Читайте также 🧐

• 10 стандартных фраз, которые указывают на скрытую агрессию
• 7 способов правильно ответить на оскорбление
• Как сохранять спокойствие при любом конфликте

12 необычных вещей, которые нужно убрать, упорядочить и рассортировать — чтобы забыть о прошлом

Несколько месяцев назад я начал убирать необычные вещи. Одним ясным субботним утром я проснулась и весь день усердно занималась уборкой. Не судорожно и не гиперактивно. Но я неуклонно двигался от одного дела к другому, удивляя себя тем, как много я могу убирать и как эти маленькие вещи призывают меня быть организованным.

Сначала сделайте большую уборку.

Прошлой весной у меня был экземпляр бестселлера Мари Кондо . Магия уборки, которая меняет жизнь, , и за пару выходных мы занялись несколькими ключевыми проектами. Сначала были одежда и шкафы, так как они были для меня самыми простыми. Вероятно, мы сняли с себя примерно половину одежды и бесполезных вещей, которые на самом деле не использовали.

Следующими были книги (до | после), осязаемый проект, в ходе которого мы избавились примерно от трети наших книг. Результат был неожиданным: все на наших книжных полках было чем-то, что мы любил , а не то, что мы думали, что должен читать . Иметь книжную полку с заветными коллекциями вместо книжной полки с наставлениями о том, кем вы должны быть, на удивление легко. Ваше сердце чувствует себя взволнованным и жадным, а не тяжелым и угнетенным. Если бы каждая книга была персонифицирована, а автор оживал, крича вам, чтобы вы читали, и читал вам цитаты из книг, каким было бы ваше пространство? Я хочу быть окруженным теплыми цитатами и вкусными историями, которые напоминают кучу одеял, уютный зимний огонь и горячее печенье с шоколадной крошкой.

Уборку лучше всего начинать с больших предметов, больших движений, которые кажутся конкретными и осязаемыми. Мы взялись за книги за выходные и к концу почувствовали огромный подъем. Вот некоторые из принципов теории Мари Кондо:

1. Сначала сбросьте. Во-первых, выбросьте вещи. Избавьтесь от вещей, которые вас не призывают. Вы не можете стать чистым и организованным, когда у вас слишком много вещей, и это вещи, которые вам даже не нужны.
2. Приборка по категориям. Выберите категорию для работы (одежда, книги, бумага, инструменты, кухня) и работайте только над ней. Если вы пытаетесь справиться со всем, это подавляет.
3. Соблюдайте осторожность. Когда мы храним и упорядочиваем вещи, это должно быть с гордостью. Мы должны праздновать то, что у нас есть, и бережно хранить это.

Затем мы остановились. Мы не переходили сразу к следующему проекту. Мы наслаждались летом, мы забеременели, мы сосредоточились на нашей работе и работе, которую мы строили.

Когда вы еще не готовы начать что-то новое, иногда нужно разобраться со старым. Иногда требуется некоторая реорганизация и устранение беспорядка, чтобы снова освежить свой разум.

В последнее время я занимаюсь уборкой, сортировкой и организацией небольших проектов. Мне приходит в голову, что некоторые люди называют это «вложением», но мое желание распаковать, отпустить и освежиться поразило меня так, как я раньше не видел. Обычно моя уборка начинается с больших вещей: книг, одежды, уборки поверхностей.

Деликатные, замысловатые и необычные вещи для чистки: небольшие проекты для непредвзятости.

Что сейчас отличается, так это деликатность и сложность этих проектов по уборке — и то, насколько они в результате реорганизуют мой разум. Внешне вроде бы ничего не изменилось (дом выглядит так же), но в мозгу загорается кнопка обновления. Я решил поделиться несколькими из этих странных проектов для вашего любопытства и вдохновения.

Главное здесь, однако, в том, что это было сделано не в спешке. Каждый из этих проектов занимал от часа до нескольких часов, и я выполнял их как способ начать день или как проект выходного дня. Я беру десять выходных, а потом копаюсь в следующем шкафу. Они короткие и неинтенсивные. Если проект начинает казаться слишком большим или обременительным, значит, я взял на себя слишком много.

Вот несколько вещей, которые могут вдохновить вас на поиски уборки:

Радиостанции

Ранним утром я просматривал все свои станции Pandora и удалял все, что не использовал. У меня было по крайней мере 60 или 70 станций, и я не использовал большинство из них. Игра заключалась в том, чтобы играть на станции, смотреть, понравилась ли мне первая появившаяся песня, и удалять ее, если нет. (В случае «ме», я перешел ко второй песне, чтобы проверить.) Любил ли я радиостанцию? Имя имело смысл? Удалить, переименовать.

Носки

Со временем мои носки накапливаются, и паршивые песни смешиваются с моими любимыми носками. Я вывалил весь ящик на кровать и безжалостно избавился от всего, что не было радостным фаворитом. Да, радостный любимый! Нравилось ли мне их надевать? Ладно, ушел.

Мой ящик для носков поет мне по утрам.

Нижнее белье

То же самое: вычисти все свое дрянное нижнее белье. Бросьте их. Избавьтесь от вещей с дырками, торчащими нитками и т.п. Бросьте их. Купить новые. Покалывание. 🙂

Все дрянные бутылки из холодильника, которые вы никогда не используете

Откройте свой холодильник. Посмотрите в дверь. Этот странный кленово-лимонный маринад, который ты никогда не используешь? Старый соевый соус, хрустящий по краям? Бросьте их всех. Протрите его. (Только дверь! Не весь холодильник.)

Разложите все разбросанные по дому книги по своим домам

В течение месяца или двух книги сваливаются с полок и занимают место на моей ночной полке, моем столе, моей прилавке. , кожух камина и другие мелочи и места. Однажды утром я проснулась, обошла дом, собрала все книги и поставила их на книжную полку. Назад идут. У книг теперь есть дом.

Любые старые черновики в WordPress, над которыми вы активно не работаете

Ваша косметичка или аптечка

Ящик для столового серебра

У нас много разного хлама. Пройдите и избавьтесь от всех тех вилок и ложек, которые кажутся вам неправильными. Если у вас уже нет соответствующего набора, и он вам не нравится (нам это не нравится), урезание может поднять настроение.

Tupperware

Вы знаете, когда вы не можете найти крышку от Tupperware? Бросьте непревзойденные куски. Избавьтесь от стопки из 16 маленьких контейнеров, если вы знаете, что каждый раз будете использовать только 1 или 2 максимум.

Ювелирные изделия

Мне было очень весело раскладывать все свои украшения на барной стойке и избавляться от половины из них. Я вообще почти не ношу, и все, что мне нужно, это хорошее жемчужное ожерелье и несколько вариантов сережек. Я сделал кучу, чтобы пожертвовать.

Ваша повседневная сумка или рюкзак

Когда вы в последний раз полностью опорожняли свой рюкзак? Мари Кондо говорит, что ваша сумка любит, когда ее опорожняют каждый божий день, потому что это дает ей возможность отдохнуть и подышать. Я делаю это примерно раз в неделю и всегда с удивлением обнаруживаю, что там прячут безбилетные пассажиры — бонусные пачки салфеток, ореховые батончики и прочие безделушки. Дайте ему хорошую чистку и почувствуйте себя легче (буквально) завтра.

Ваши коллекции карточек или коллекций ручек

Вы когда-нибудь прятали слишком много ручек? У вас есть коллекция карточек для заметок, которые вы постоянно просматриваете, чтобы найти хорошую? Просмотрите их сейчас и выберите только те, которые вам нравятся. Пожертвуйте или переработайте те, которые заставляют вас чувствовать себя «не так».

Обновите свой гардероб (а-ля капсульный гардероб)

Я переместил все, что больше не помещается, в две большие корзины под кроватью. Сейчас я не могу носить большую часть своей одежды, а зимой, стягивая слишком короткую рубашку, я чувствую себя несчастной и холодной. Вместо этого я вытащила все из шкафа и комода и положила в шкаф только те вещи, которые буду носить сейчас (одежда для беременных в холодную погоду). Это около 16 вешалок: 4 платья, 4 блузки, 4 рубашки с длинными рукавами и 4 теплых свитера с запахом. Сейчас у меня есть только одно пальто, которое мне подходит, и оно на самом деле очень освобождает. Когда я вижу эти несколько тонких вешалок в моем шкафу и знаю, что у меня не так уж много решений о том, что надеть, и что то, что я выберу, будет прекрасным, заставляет меня чувствовать облегчение, а не усталость, когда начинается день.

Все дело в том, как вы себя чувствуете

Тяжело держаться за кучу вещей, которые заставляют вас чувствовать себя тусклыми, отягощенными или безразличными. Когда вы отпускаете, вы светлеете. Работая над небольшими проектами, можно добиться того же эффекта, что и над большими проектами. С каждым разом я находил больше места в познавательном плане и замечал, что моя энергия больше не утекает на эти незавершенные и обременительные наборы вещей.

Пусть это вдохновит вас на новый сезон.

А ты? Какие чувства вызывает у вас уборка? Над какими проектами вы работаете в этом году?

___________________________________

Сара Кэтлин Пек — писатель, учитель, предприниматель, йог и мама. Она призывает людей использовать свой голос, рассказывать свою историю и культивировать доброту. Она помогает руководить стартапом One Month, онлайн-школой для предпринимателей, помогающей ускорить их обучение и создавать компании. Она публикует еженедельные эссе и проводит здесь цифровые семинары по писательству, коммуникациям и маркетингу.

Первоначально этот пост появился на веб-сайте Сары.

Начните свой день с ощущения заземленности и вдохновения.

Бесплатная 30-дневная серия электронных писем, в которой мы делимся самыми важными историями и идеями, которые помогли нам на пути к более значимой жизни.

✌️ Бесплатно. Отписаться в любое время.

«Я посреди большой жизни
переходы на данный момент, гоняю
книжные сделки, переезд, взятие
риски, вырезая жизнь, которая чувствует
честно, поэтому ваши электронные письма были
идеально своевременный источник
вдохновения и уверенности».
Джо в Лондоне, Великобритания

«Обожаю электронные письма!
сброс или то, что я бы назвал внимательным
хиропрактика адаптация к
приближается день. Спасибо!»
Лори в Альбукерке, Нью-Мексико

«Я люблю электронные письма. Они дают мне
новый взгляд и о чем подумать
о и применить в моей жизни».
Моника в Йоханнесбурге, ЮАР

«Это пища для души,
духовный компас в правильном направлении
направление.»
Фарахдива Самсул в Ассаме, Индия

«Абсолютно ЛЮБЛЮ ежедневные электронные письма.
Одна из немногих подписок по электронной почте
Я читаю ежедневно. Пусть они придут!!»
Адриана в Нью-Йорке, Нью-Йорк

«Электронные письма заставляют задуматься
и поднимает настроение. Небольшая пауза от
сумасшедшие события современности
жизнь. Быстрый шанс задуматься,
улыбнись и подумай о прожитой жизни
осознанно».
Фаран в Квинсленде, Австралия

«Я получил огромное удовольствие от
Сериал «Внимательно по почте». Ежедневно я
ждите этого маленького самородка добра
каждый день попадать в мой почтовый ящик».
Тамбрия в Шривпорте, Луизиана

Разбор вещей

• $35. 00
  Мягкая обложка

• Твердая обложка

392 стр., 6 x 9 дюймов,

• Мягкая обложка
• 9780262522953
• Опубликовано: 25 августа 2000 г.
• Издатель: The MIT Press

$35,00

• Твердый переплет
• 9780262024617
• Опубликовано: 29 сентября 1999 г.
• Издатель: The MIT Press

$13,75

• Penguin Random House
• Амазонка
• Барнс и Ноубл
• Книжный магазин. org
• Индивидуальный
• Индиго
• Книг на миллион

Другие розничные продавцы:

• Amazon.co.uk
• Блэкуэллс
• Книжный магазин.org
• Фойлз
• Улей
• Водные камни
• Случайный дом пингвинов
• Амазонка
• Барнс и Ноубл
• Книжный магазин.