Как работать с чувством стыда: Откуда берётся стыд и как с ним справиться

Откуда берётся стыд и как с ним справиться

Содержание

1. Как связаны вина и стыд
2. Стыд и вина: клей цивилизации
3. Эволюция эмоций самосознания
4. Парадокс стыда и вины
5. Когда стыд превращается в нарциссизм
6. Как быть со стыдом и виной
7. Отделяйте своё «я» от поступков
8. Ищите истинную мотивацию поступков
9. В следующий раз не подведите
10. Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль
11. Выбирайте стыд, выбирайте ценности

Подумайте о чём-то, чего окружающие никогда не должны о вас узнать. Это может быть убеждение, черта характера, специфичное желание или какой-то провал в прошлом, которого лучше бы никогда не случалось. Что бы это ни было, вам неуютно от мысли, что об этом кто-то может узнать. Сразу хочется свернуться калачиком, залезть под одеяло и спрятаться от внешнего мира.

Это чувство психологи называют «стыдом», и мы все его испытываем. Глубоко внутри нас есть нечто неприглядное, что мы тщательно скрываем от всех и делаем вид, что этого нет.

Стыд может серьёзно навредить. Чувство стыда ассоциируется с депрессией, неконтролируемым гневом и агрессией, проблемами со здоровьем, нарциссизмом. Поэтому стыд стал страшилкой в мире любителей саморазвития. Раскрой свой стыд. Избавься от него. Высвободи его. Пригласи его на выпускной и станцуй с ним под сладкие мелодии Барри Манилоу.

Джон Брэдшоу сформировал пугающий образ стыда в 1988 году в книге по саморазвитию «Исцеление стыда». С тех пор многие исследователи и популяризаторы саморазвития повторяют мантры о необходимости избавления от этого чувства. Нам говорят, что ключ к земле обетованной, полной безграничной любви и абсолютного счастья, — в избавлении от стыда и чувства вины. Предлагают выкурить их из психики какой-нибудь мощной базукой — кружком объятий или дорогущим семинаром.

Хотя очевидно, что большинство из нас борется с чувствами стыда и вины, я думаю, что мы зашли с этим слишком далеко. Я предлагаю вернуться на несколько шагов назад и проанализировать, почему мы на самом деле испытываем стыд. После этого, возможно, станет понятно, почему многие так часто чувствуют себя кусками дерьма, и что же с этим делать.

Как связаны вина и стыд

Давайте начнём с очевидного: стыд и вину испытывают все люди. Хотя многие пользуются стыдом и чувством вины, эти чувства не были придуманы неким современным закулисным манипулятором. Стыд и вина — неотъемлемые части человеческой сущности.

Стыд — чувство разочарования или даже бесполезности. Вы испытываете его, когда не оправдываете ожиданий, которые возлагает на вас собственное «я». Стыд — увеличительное стекло низменных черт нашей сущности. Поэтому инстинктивно мы пытаемся скрыть то, чего стыдимся.

Если нам стыдно за свои чувства, мы стремимся их скрыть. Если стыдимся тела, делаем всё, чтобы спрятать его. Если стыдимся своей коллекции Телепузиков, мы эээ… пытаемся спрятать коллекцию?

Вина, конечно, близка к стыду, но есть важное отличие: стыд это про то, кто вы есть, а вина — про то, что вы сделали.

Есть чёткое и очень важное разделение между виной и стыдом. Оба чувства можно испытать, когда мы делаем что-то не так. Но вина возникает, если вы говорите себе «я могу это исправить; это не то, кем я являюсь», тогда как стыд — «это то, кем я являюсь; другого пути нет». В результате вина, если с ней ничего не делать, со временем превратится в стыд.

Не помочь другу или не поздравить маму с днём рождения — кажется, это «одноразовые» ошибки. Мы чувствуем себя виноватыми. То, что мы делаем в ответ на это чувство, имеет широкий круг последствий для нашей личности и самооценки. Если мы извиняемся и обещаем повести себя лучше в следующий раз, то уменьшаем вину и живём дальше. Но если мы закапываем свою ошибку и делаем вид, что её не было, или виним друга в том, что он переезжает слишком часто, а маму — в том, что она родилась в неподходящий день, вина усугубляется, превращаясь в стыд.

Это в конечном итоге вредит нам. Потому что «сокрытие» в реальной жизни выглядит как отражение ответственности. Как пассивная агрессия. Оно разъедает и отравляет наши отношения и уничтожает амбиции. Любой наркоман подтвердит, что стыд в больших количествах медленно убьёт вас изнутри.

Но это ещё не всё. Как и все эмоции, стыд может работать в обе стороны. Точно так же, как у счастья есть тёмная сторона и высшее значение можно найти в потере и сожалении, так и в вине и стыде есть определённая польза, о которой мало кто говорит.

Стыд и вина: клей цивилизации

Печальная сторона человеческого существования заключается в вечном напряжении между отдельной личностью и обществом. Я хочу взять выходной и поехать на чужой машине. Я хочу голышом рассекать на лыжах и постить видео на YouTube. Но если бы все вели себя в соответствии с такими желаниями, мир бы сошёл с ума.

Соответственно, человеческое общество требует компромисса. Мы с вами с детства учимся отказываться от некоторых желаний, тем самым создавая общество, от которого получаем больше пользы. Не говори это. Не носи то. Скажи «спасибо» после того, как друг вытащил тебя из тюрьмы. Эти простые практики, заставляющие крутиться шестерёнки общества. Хотя они требуют жертв от отдельных личностей, в сумме они делают жизнь лучше.

Но как заставить людей отказаться от своих собственных импульсов и желаний для общего блага? От поведения, которое плохо сказывается на группе, даже если оно радует отдельную личность? Верно. Пристыдите их.

Эволюция эмоций самосознания

Психологи различают «базовые эмоции» и остальные. Базовые эмоции нацелены на выживание. Простейший пример — страх: боязнь некоторых вещей типа змей или обрывов даёт огромное преимущество в выживании. Базовые эмоции даны нам от рождения. Они есть у всех.

Но по мере взросления что-то меняется, и наша эмоциональная палитра расширяется. Мы начинаем осознавать, что в мире есть другие люди, представления, идеи и суждения которых влияют на нас. Этот процесс порождает то, что психологи называют «эмоциями самосознания» — стыд, вина, смущение и гордость. Эти эмоции основаны на том, как нас воспринимают другие и как мы воспринимаем сами себя. Эмоции самосознания возникли по тонкой, но важной причине: они помогают отдельным людям кооперироваться и жить в группах.

«Колесо чувств», терапевтический инструмент, разработанный доктором Глорией Уилкокс. Центр включает шесть «базовых эмоций», которые постепенно конкретизируются и становятся более социально-зависимыми по мере движения к краям. Обратите внимание на эмоции самосознания — стыд, вина и смущение происходят от грусти, тогда как гордость — от счастья.

Представим, что мы дети, я отобрал у вас игрушечный грузовик и ударил им вас по голове. Если у меня ещё не выработались эмоции самосознания — скажем, мне два года — я не почувствую себя плохо. Почему? Потому что я пока не открыл способность ощущать мысли и чувства других.

Теперь представим, что я постарше и у меня уже есть эмоции самосознания. Я буду чувствовать себя виноватым и, возможно, немного смущённым или пристыженным. Я отдам вам грузовик. Извинюсь. На самом деле, отдам вам свой грузовик и скажу, что вы можете его забрать. Мы станем друзьями и будем вместе играть с грузовиками. Теперь я чувствую гордость. Я хороший мальчик. Ура!

Этот вид эмоций мягко подталкивает людей к более социальному поведению. Они помогают объединяться в группы и сообщества. Фраза «тебе не стыдно?» рассматривается как обвинение. И хотя большое количество вины и стыда разрушительно, полное отсутствие этих чувств может принести даже больший вред.

Вы не спите с супругами друзей и не испражняетесь в супермаркетах, потому что боитесь публичного осуждения. И это здоровый страх — угроза быть пристыженным держит вас, ваши гениталии и кишечник под контролем.

Чувство стыда ограждает нас от глупых поступков, а чувство вины — мотивирует исправлять ошибки. Когда мы чувствуем вину, мы пытаемся исправиться. Извиняемся и иногда предлагаем способы решения проблемы. Ощущения при этом не очень. Но это здоровые ощущения. Раскаиваясь в совершённом и предлагая пути решения, мы показываем другим, что:

• Знаем правила и знаем, что нарушаем их.
• Заботимся о других людях в группе, поэтому пытаемся исправить свои ошибки.

Короче говоря, стыд и вина решают проблему, присущую жизни в больших группах: они помогают регулировать поведение всей группы на индивидуальном уровне.

Парадокс стыда и вины

Возможно, вы подумали, «окей, Мэнсон, если стыд и вина так здорово удерживают нас от того, чтобы превратиться в негодяев, почему же они так сильно нас подводят во многих других ситуациях?»

Ну, опять-таки, эмоции работают в обе стороны. Стоит снова сказать это:

Не существует «хороших» или «плохих» эмоций; есть только хорошие или плохие причины, по которым вы испытываете эмоции.

Например, счастье обычно считается хорошей эмоцией. Многие говорят, что нам нужно как можно больше счастья. Но если я испытываю счастье, в то время как мучаю соседского кота… моё счастье не назовёшь хорошей эмоцией.

Аналогично, если мой стыд связан с тем, как я выгляжу — считаю, что моё тело уродливо и пытаюсь его скрыть — это нездоровая форма стыда. Но если мне стыдно оттого, что я неоднократно изменял своей девушке во времена колледжа, и этот стыд помогает мне не наломать дров в нынешних отношениях, что ж, в таком случае стыд хорош, потому что держит меня под контролем.

В каждом конкретном случае мы должны искать истоки нашего стыда и определять, полезен он или нет. Если полезен, стоит его принять и жить с ним. Если нет, нужно от него избавиться и начать с чистого листа.

Так как же самому пройти этот путь? Как откопать источники стыда и сбросить оковы ненависти к себе? Рад, что вы спросили… Но перед этим я хочу сделать небольшое отступление и поговорить на близкую тему, очень важную и актуальную. Да, это горячо любимая всеми тема для обсуждения за ужином: нарциссизм.

Когда стыд превращается в нарциссизм

У стыда есть занятная черта, не присущая ни одной другой эмоции. Обычно эмоции тают со временем. А вот стыд каким-то образом остаётся. На годы. Десятилетия. На всю жизнь. Не просто остаётся, он словно гноится. Как смертельный гриб, поглощает всё больше пространства и отравляет его.

Всё потому, что стыд — не просто эмоция. Он частично зависит от нашего самоопределения, того, как мы видим самих себя. Если мы считаем себя ужасными и чего-то не достойными людьми, стыд будет преследовать нас бесконечно.

Другой аспект самоопределения: с течением времени мы начинаем всё больше убеждать себя, что наш стыд в какой-то степени уникален. В конце концов, годами мы чувствуем себя паршиво на фоне других. Следовательно, Вселенная выбрала нас, чтобы мы несли этот крест как избранные.

Восприятие себя как уникального неудачника, неполноценного человека — тяжкий психологический груз. Он связывает нас непрекращающимся чувством беспокойства и вины. В результате, наше сознание отчаянно ищет способы справиться с этим. И обычно находит один из двух, начиная верить в:

• «Я кусок дерьма и миру будет лучше без меня» или:
• «Весь мир — кусок дерьма, потому что так со мной поступает, он мне за всё ответит».

Нарциссизм возникает, когда мы верим, что в той или иной степени имеем право на особое отношение к себе, потому что серьёзно отличаемся от всех вокруг. Нарциссизм может быть основан не только на иррациональной вере в превосходство, но и на иррациональном чувстве неполноценности.

Как только стыд превращается в нарциссизм, становится сложнее вытеснить его, потому что нарцисс убеждает себя, что это, на самом деле, не стыд, а нечто, что делает его особенным, заслуживающим внимания и симпатии в первую очередь.

В итоге: церковные служители, будучи гомосексуалами, поощряют преследование гомосексуалов; жертвы сексуальных домогательств становятся сексуально одержимыми; жертвы насилия верят в справедливость жесткости. Двуличие и все кажущиеся парадоксальными убеждения человека, которые мы с вами так часто наблюдаем, если их «перемотать», так или иначе начинаются с чувства стыда.

Как быть со стыдом и виной

Нездоровый способ справляться со стыдом — закапывать его. Закапывать эмоции вообще вредно. Но закапывая стыд, мы даём ему власть над нами. Вместо этого лучше сделать обратное: обнажить стыд, поделиться им, раскрыть свои недостатки, чтобы они больше нас не сковывали. Это помогает добиться здорового восприятия себя и улучшает самочувствие.

Если стыд иррационален — то есть, вы стыдитесь вещей, которых стыдиться не стоит — делясь этими чувствами вы осознаете, насколько они бессмысленны. Вы увидите, что люди над вами не смеются, что время не останавливается, и что небеса на вас не падают.

Но если вы действительно сделали что-то постыдное, то, поделившись этим чувством, вы откроете дорогу к прощению и способности уживаться со своими ошибками и недостатками, чтобы в будущем совершать правильные действия. Вот несколько советов:

Отделяйте своё «я» от поступков

Мы все творим глупости и о чём-то жалеем. Но то, что вы совершили ошибку, не значит, что вы полный неудачник.

Вы можете учиться на ошибках, неважно, насколько они серьёзны. Можете использовать провалы как мотивацию для того, чтобы в будущем поступить лучше. Можете рассматривать ошибки как предупреждение для других людей, которые проходят через аналогичные ситуации.

Неудачи и ошибки ценны. И неизбежны. Поэтому стоит говорить не «я плох», а «я совершил нечто плохое». Например, «я переехал соседского кота» вместо «я убийца кошек, уничтожитель всего кошачьего племени».

Ищите истинную мотивацию поступков

Вы завалили этот проект и подвели коллег не потому, что вы ужасный человек. Может, вы сделали это, потому что ощущали себя недооценённым на работе и чувствовали неуважение к себе. Или вас охватил гнев, и вы стали импульсивны. А может, вы не спали три дня и потеряли волю к жизни в самый неподходящий момент.

В любом случае, задавая вопрос «почему», вы извлекаете из ситуации важные уроки, которые помогут стать лучше. А когда вы станете лучше, сожалеть о том, что привело к этому улучшению, уже будет невозможно.

В следующий раз не подведите

Следующий шаг — использовать чувства стыда и вины для будущего. Они подталкивают нас к улучшению, подсказывая, где мы свернули не туда и что можно сделать, чтобы не повторять ошибок.

Делитесь стыдом, особенно когда он причиняет боль

Вопреки тому, что говорят нам инстинкты, открытое выражение чувства стыда и смущения обычно вызывает у других сочувствие и даже сближает с людьми. Это неочевидно: делясь тем, что, как кажется, стоит скрывать тщательнее всего, мы обретаем настоящую любовь.

Читайте также

Уязвимость — ключ к счастливым отношениям

Как ранимость и честность сделают вас сильнее

Это главное преимущество вещей вроде терапии, консультации или просто отвисания с близким другом в пятницу вечером под кесадилью, когда вы тихонько хныкаете, а он понимающе похлопывает вас по плечу. Именно в такие моменты строятся самые прочные отношения.

Выбирайте стыд, выбирайте ценности

Стыд и вина отражают наши ценности. Выбирая лучшие ценности, вы освобождаете себя от нездорового стыда и приглашаете в свою жизнь здоровый.

Если вам стыдно не приходить на помощь другу, когда он в этом нуждается, и чувствуете себя из-за этого дерьмово, это хороший показатель того, что вы цените возможность быть другом, на которого можно положиться. Стыд помогает вам действовать в соответствии с этой ценностью, мотивируя честно поговорить с другом, извиниться и в будущем приходить к нему на помощь.

В конце концов, ценности определяют стыд. Хорошие ценности порождают здоровый стыд. Плохие ценности создают беспорядок в душе. И, как обычно, наши эмоции являются не корнем наших проблем, а скорее отправной точкой для их решения.

И нечего тут стыдиться.

Работа со стыдом: как избавиться от чувства стыда

Выражение «сквозь землю провалиться» как нельзя лучше характеризует состояние стыда. Это ощущение собственной негодности, унижения в глазах других лиц.

Наверняка каждый краснел или бледнел от поступка, за который ему было стыдно. В этот момент плечи опускаются, тело тяжелеет, силы пропадают. Мы испытываем неопределимое желание убежать, скрыться от посторонних глаз.

Важно знать, как избавиться от стыда, чтобы уберечь свой организм от мощнейшего стресса.

Работа со стыдом

В зависимости от причины возникновения выбирается и оптимальная терапия стыда.

Вариант первый

Состояние стыда вызвано недостойным поступком.

Оценку мы производим с учетом собственных ценностей. В этот момент можем ощущать отвратительное душевное состояние, раздраженность собственным поведением. Как избавиться от чувства стыда, чтобы не вогнать себя в депрессивные состояния и не подвергнуться риску развития стрессов на почве постоянной неудовлетворенности собой?

Работа со стыдом начинается с осознания вины. Следующая стадия – раскаяние. Только после этого получится простить себя и отпустить проблему. Не ждите, что после признания проблемы перед собой, вам сразу станет легче. Потребуется время. Но попытайтесь простить себя. Люди имеют право допускать ошибки. Вы – не исключение.

Вариант второй

Навязанное убеждение.

У человека формируется навязчивое и неоправданное стыдливое ощущение за любые проступки. Некоторые родители и воспитатели критикуют детей, наказывают их за мелкие погрешности. От этого страдает самоценность личности. Даже во взрослом возрасте человек чувствует, что ни на что не годен. Он не знает, как избавиться от чувства стыда и желания извиняться за все.

Работа со стыдом в этом случае проходит в несколько этапов:

1. Описание ситуаций, в которых вы ощущаете свою негодность;
2. Выделение послания, которое чувствуется при этом;
3. Обозначение человека, сформировавшего это правило;
4. Собственная оценка (согласие/несогласие) постыдности ситуации;
5. Формирование собственной позиции к происходящему.

Рассмотрим знакомую всем ситуацию. В детстве нам внушали, что старшим надо уступать место в транспорте. И мы не знаем, как избавиться от стыда, если над нами стоит человек постарше. Иногда это чувство возникает вовсе вовсе не обоснованно. Мы можем чувствовать недомогание, при этом вскакиваем с места при виде пожилого, но крепкого человека. При этом нас настигает чувство собственной негодности.

Терапия стыда в этом случае просто необходима. Рассмотрим ситуацию более подробно. В детстве нам, по сути, прививали чуткость к ближнему. Если человек нуждается в заботе, ему нужно дать ее. Если пассажир выглядит неважно -ему нужно уступить место независимо от его возраста. Это правильно! Но когда в такой заботе нуждаетесь вы сами, то подарите себе ее. Вы не обязаны вскакивать с места, если ощущаете слабость, недомогание. Работа со стыдом в этом случае облегчается вашим же положительным опытом.

Рекомендации по работе со стыдом

Ниже – 9 советов, касающиеся того, как избавиться от привычки стыдиться. Часто люди испытывают это мощное разрушающее чувство, поскольку строят свою жизнь по стереотипным шаблонам, воспринятым в детстве. При этом ухудшая свое психическое состояние, раз за разом ощущая свою никчемность.

Желание провалиться сквозь землю вызывает отчаяние и ломает личность, поэтому работать со стыдом просто необходимо.

1. Вспоминайте хорошее отношение людей, которые относились к вам справедливо.
2. Освежайте и позволяйте себе заново переживать моменты, в которые чувствовали себя хорошо.
3. Находите и «смакуйте» свои таланты и достоинства, обсуждайте их с другими людьми. Это поможет вам самоутвердиться, побороть стыдливость. Мелкие проступки будут теряться на фоне достоинств.
4. Признайте за собой право быть той личностью, которой являетесь. Идеальности как таковой не существует, у каждого собственное представление о правильности. В гонке за идеальным образом вы тратите здоровье и силы. Полюбите себя!
5. Формируйте новое отношение к вещам, на основании собственных ценностей и современных реалий. Не факт, что ценности времен ваших родителей имеют место в современном обществе. Больше слушайте себя.
6. Избегайте сравнений. Никогда не сравнивайте то, что вы имеете, с тем, что якобы должно быть. Такая рассогласованность мешает достижению гармонии. Примите ситуацию, такой как она есть. Если и решаете сравнивать, то сравнивайте себя прошло и себя настоящего.
7. Отыщите причину стыда. Если есть веское основание, признайте его и простите себя. А может, причины необоснованны? Кто-то навязывает вам чувство вины, а вы принимаете на себя ответственность за чужие промахи.
8. Не стесняйтесь просить о помощи. Если самому сложно побороть чувство стыда, обратитесь за помощью. Можно поговорить с близким человеком или проконсультироваться у психотерапевта. Не таите неприятные ощущения в себе. Иногда нужно просто выговориться, изложить собственное видение. А человек со стороны поможет вам взглянуть на ситуацию иначе. Это поможет найти правильное решение.
9. Найдите в себе смелость. Без признания перед собой избавиться от стыда невозможно. Разберитесь в своих мыслях, чтобы суметь отпустить неприятные ощущения.

Стыд можно вылечить его принятием. Нужно избавляться от негативных его проявлений. В некоторых случаях стыд выступает сигналом к изменениям. Учитесь использовать его во благо.

Как справиться со стыдом

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Какая история из вашей жизни заставляет вас скрываться?

Стыд — изнурительное чувство, которое овладевает разумом и телом. Это может заставить вас чувствовать себя маленьким и неполноценным, пока вы возводите стены вокруг себя, чтобы не допустить сострадания. Несмотря на желание быть замеченными и известными, стыд заставляет людей вместо этого прятаться за масками.

Здоровый стыд против ядовитого стыда

Стыд ощущается повсюду в разных странах и культурах. Дома и школы используют социальный стыд, чтобы обеспечить ожидаемое поведение. Хотя здоровый стыд необходим для сохранения целостности и этичности общества, не он вызывает страдания и боль у многих людей. Здоровый стыд ведет к самоисправлению, возмещению ущерба и росту.

Токсичный стыд, с другой стороны, может быть очень вредным психологически. Он глубоко всасывается в нервную систему (то есть вы чувствуете его нутром). Токсичный стыд является самонаказанием и задерживается. Часто он использует отрицательный внутренний диалог, например: «Я такой плохой человек, я сдаюсь» (вместо «Я сделал что-то плохое. Как я могу это исправить?»), «Я недостаточно хорош» (вместо из «Я достоин быть таким, какой я есть, И я могу работать над собой») и «Я неудачник» (вместо «Это нормально, потерпеть неудачу. Я учусь. Я могу попробовать еще раз»). Вы усваиваете эти негативные убеждения через вызывающих стыд опекунов, учителей, хулиганов, партнеров, друзей и т. д. Это приводит к ощущению одиночества, отчужденности и более вероятному саморазрушительному поведению. Согласно исследованию Брене Браун, стыд связан с насилием, агрессией, депрессией, зависимостью, расстройствами пищевого поведения и издевательствами.

Как выйти из стыда

Вот правда о стыде: чем меньше вы говорите о нем с кем-то безопасным, тем больше он контролирует вашу жизнь и психологическое благополучие. Страх, стоящий за стыдом, обычно является верой в то, что рассказ о своей истории и о том, кто вы есть, заставит людей думать о вас хуже. Он борется с человеческой потребностью в принятии.

Внутреннее чувство безопасности

Одним из аспектов исцеления является создание внутреннего чувства безопасности, чтобы вы могли в первую очередь поделиться своим стыдом. Если вы не чувствуете себя в безопасности, вы не можете поделиться. Вам нужно рассказать свою историю безопасным людям, которые будут слушать, а не осуждать. Такая безопасность необходима, чтобы чувствовать себя уязвимым.

Разговор с терапевтом, с которым вы общаетесь, может начать этот процесс ощущения внутренней безопасности. Если все сделано успешно, все это приведет к экстернализации стыда. Вместо того, чтобы «быть стыдом», стыд становится чем-то внешним, что вы усвоили и теперь решили отпустить. Экстернализация стыда так вдохновляет. Через это вы можете развить больше сострадания к себе и другим в этом процессе.

Стыд исчезает, когда вы рассказываете истории о уязвимости в безопасной обстановке.

Согласно теории поливагалии доктора Стивена Поргеса, безопасность имеет решающее значение для того, чтобы люди могли хорошо функционировать, проявлять творческий подход и общаться с другими. Когда люди мягки, это создает пространство для совместной регуляции. Чтобы связь между двумя людьми была поддерживающей и способствовала совместной регуляции физиологического состояния, выраженные сигналы должны сообщать о безопасности и доверии. Эти сигналы безопасности помогают успокоить вегетативную нервную систему. Успокоение физиологического состояния способствует созданию безопасных и доверительных отношений.

Когда ваша нервная система обнаруживает опасность, вы переходите от связи к состоянию защиты. Стыд пытается защитить вас от других, потому что он ошибочно полагает, что иначе вы им не понравитесь. Ваша задача — показать своей нервной системе, что делиться своей историей безопасно и нормально, и что вы по-прежнему симпатичны и достойны. Однако, когда вы пытаетесь выйти из стыда, вы можете испытывать внутреннее сопротивление в виде негативных мыслей и телесных реакций, которые говорят вам, что это небезопасно, даже если вы находитесь рядом с безопасными и поддерживающими людьми. Это реакция на травму, и вам нужны навыки, чтобы успокоить ее и справиться с ней.

Навыки терпимости к дистресу

Другая часть исцеления — развитие навыков терпимости к дистресу — управление неприятными эмоциями, которые возникают, когда вы решаете выразить свой стыд. Чтобы освободиться от стыда, вам нужно поделиться им и переработать его. Иногда это трудно сделать, даже с безопасными, поддерживающими людьми. Разум и тело пытаются обезопасить вас, напоминая обо всем, что может пойти не так.

Когда вы не в себе, трудно быть рациональным. Многие из стратегий преодоления, которые вы используете, когда испытываете подавляющие эмоции, только усугубляют ваши проблемы. Некоторые из этих бесполезных методов выживания могут включать в себя размышления о прошлых проблемах и ошибках, беспокойство о будущем, самоизоляцию, оцепенение с помощью веществ или вымещание своих чувств на других людях, злясь и обвиняя их. Как видите, ни один из них не является полезным.

Заключительная мысль

Какие у вас есть полезные навыки преодоления трудностей, которые успокаивают вас, когда вы расстроены? Терапия может помочь развить эти навыки, чтобы ваш путь избавления от стыда был более терпимым. Есть много навыков терпимости к стрессу, которым вы можете научиться у лицензированного специалиста в области психического здоровья, а также разобраться в причинах своего стыда.

Единственная истина, которую нужно помнить, это то, что каждый может чувствовать стыд. Вы не одиноки. Исцеление возможно.

Более 1 миллиона читателей в месяц обращаются к блогу Gottman Relationship Blog за проверенными советами специалистов в области психического здоровья, которые помогут построить счастливые и прочные отношения. Подпишитесь ниже, чтобы получать статьи из нашего блога в свой почтовый ящик каждую неделю.

Анна Асланян, LMFT

Анна Асланян — лицензированный брачный и семейный терапевт в штатах Калифорния, Флорида и Нью-Йорк. Она основательница и директор бутик-практики My Therapy Corner. Анна — сертифицированный терапевт Готтмана и педагог по уходу за ребенком на дому. Кроме того, она является сертифицированным травматологом EMDR и привязанности-EMDR. Она обучена различным методам, таким как поливагальная теория, терапия принятия и принятия обязательств и многим другим. Ее специализации включают работу с парами / отношениями, зависимость, травмы и тревогу. Анна предоставляет консультации и супервизии профессионалам, а также различные терапевтические услуги клиентам. Посетите ее веб-сайт, подпишитесь на нее в Instagram или отметьте My Therapy Corner на Facebook. 9=»wpforms-«]

Как справиться со стыдом

Источник: фото felipepelaquim на Unsplash

Стыд — это осознанная эмоция, возникающая из-за ощущения, что с самим собой что-то в корне не так. Когда нам стыдно, мы часто чувствуем себя неадекватными и полными сомнений в себе, но эти переживания могут быть за пределами нашего сознательного понимания. Это затрудняет выявление стыда и борьбу с ним.

Неудивительно, что стыд был связан с депрессией и другими негативными эмоциями, включая гнев, подозрительность, неполноценность, беспомощность и застенчивость, межличностную тревогу и покорную реакцию на гнев (Goss, Gilbert, & Allan, 19).94; Льюис, 2004).

Стыд состояния против стыда черты

«Стыд состояния» — это когда мы испытываем мгновенный опыт стыда в ответ на событие. Все мы иногда испытываем этот тип стыда, возможно, когда над нами издеваются, насмехаются или осуждают. «Черта стыда» больше похожа на черту личности. Мы носим его с собой, куда бы мы ни пошли. Мы можем чаще испытывать чувство стыда за государство или просто все время немного стыдиться себя. Черта стыда может быть более тесно связана с ухудшением самочувствия (чтобы проверить свое благополучие, пройдите этот тест).

Оба эти вида стыда отличаются от чувства вины. Вина возникает в результате какого-то действия, которое мы совершили (или не совершили). Мы можем сожалеть о том, что сделали что-то плохое. На самом деле чувство вины побуждает нас изменить свое поведение, чтобы нам больше не приходилось так себя чувствовать.

Стыд, с другой стороны, возникает в результате негативных оценок со стороны других, даже если нам не за что чувствовать себя виноватыми или стыдиться (Lewis, 1995). В результате мы не чувствуем, что то, что мы сделали, плохо. Мы чувствуем, что мы, как индивидуумы, плохие. В результате мы можем чувствовать себя маленькими, бесполезными или бессильными. Поскольку изменение нашего поведения не помогает нам уменьшить чувство стыда, оно может привести к тому, что мы будем прятаться или отступать от других (Tangney, Wagner & Gramzow, 19).92).

Со временем стыд может привести к так называемому «внутреннему другому» — или убеждению, что кто-то (или все) нас не одобряет. Затем мы можем удерживать негативные оценки себя глазами других. То есть мы можем иметь положительное мнение о себе, но все же верить, что другие думают о нас отрицательно.

Если ребенок высмеивает нас на детской площадке (или даже если взрослый дразнит нас на работе), мы можем испытать «государственный (или кратковременный) стыд». Но если мы сталкиваемся с насмешками достаточно часто, стыд начинает усваиваться — он начинает становиться частью нас. Это когда мы можем начать развивать «стыдливость».

Что приводит к стыду?

Есть миллион разных переживаний, которые могут привести к стыду. Фактически, исследователи утверждают, что это может исходить из любого опыта, когда мы сравниваем себя с нашими стандартами для самих себя. Однако исследователи предполагают, что стыд часто возникает из-за чувства пристального внимания или насмешек со стороны других людей, которые сильнее нас. В частности, родители, которые отказываются от своей любви или выражают презрение или отвращение к своему ребенку, усиливают чувство стыда у этого ребенка (Льюис, 19 лет). 95)

В данной ситуации мы можем испытать стыд после того, как бессознательно зададим себе ряд вопросов:

Во-первых, мы спрашиваем: «Это вызвано мной или это вызвано чем-то вне меня?»

Во-вторых, мы спрашиваем себя: «Могу ли я изменить причину этого события?» Наш ответ: либо «Да, это поддается контролю», либо «Нет, это не поддается контролю». Если мы определим, что эта вещь поддается контролю, то у нас будет больше шансов испытать чувство вины.

В-третьих, мы спрашиваем себя: «Насколько эта вещь стабильна или постоянна?» Если это не изменить, то мы, вероятно, будем чувствовать себя более стыдно (Tracy & Robins, 2006).

Советы по борьбе со стыдом

Определите свой стыд. Учитывая, что стыд может быть в значительной степени бессознательным, выявление и обозначение стыда, по-видимому, является ключевым компонентом в его преодолении (Scheff, 2003). Это, как правило, верно для эмоций в целом, поскольку обозначение эмоций помогает нам лучше понять себя, свой опыт и связанное с ним поведение (Beck, 2011). Итак, для начала назовите свой позор. Вам не нужно делиться этим ни с кем другим. Просто напишите: «Мне было стыдно, когда…» Опишите несколько случаев, когда вам было стыдно. Признавать это может быть больно, но как только вы это сделаете, вы сможете начать разрешать эти эмоции.

Практикуйте самосострадание. Сострадание к себе — еще один полезный инструмент, помогающий нам улучшить самооценку и побороть внутреннюю самокритику. Но сострадание к себе — это инструмент, который используется для того, чтобы смотреть на себя с положительной точки зрения. Учитывая, что стыд предполагает негативное представление о себе глазами других, я предлагаю модифицированный подход к состраданию к себе. Чтобы развивать этот тип сострадания к себе, напишите себе письмо с состраданием к себе, но представьте, что вы пишете его с точки зрения кого-то более могущественного, чем вы. Это может быть начальник, родитель, учитель, кто-то, кто опозорил вас в прошлом, или просто воображаемый человек. В письме убедитесь, что их сообщение является добрым, поддерживающим и сострадательным. Поделитесь словами подтверждения, например: «Вы хороший человек, достойный любви и успеха».

Попробуйте медитацию любящей доброты. Медитация любящей доброты — это разновидность медитации, которая, как показали исследования, усиливает положительные эмоции (Fredrickson et al., 2008). В этой медитации вы попеременно представляете, как отдаете любовь другим, и получаете ее взамен. Чтобы попытаться избавиться от посланий из вашего прошлого, ориентированных на стыд, попробуйте представить, что вы отдаете любовь тем, кто стыдил вас, а затем представьте, что они отвечают вам взаимностью. Вы можете представить себе, как они говорят вам: «Я желаю вам здоровья и счастья, которых вы желаете».

В сумме

Стыд — сложная отрицательная эмоция. К счастью, если мы сможем начать с этим работать, мы, надеюсь, сможем начать уменьшать чувство стыда и улучшать свое самочувствие.