Разное

Подростковый максимализм что: КГБ ПОУ «Уссурийский агропромышленный колледж»

Юношеский максимализм: проблема или дар?

Как-то так вышло, что в своей практике я не использую категорию «юношеский максимализм». Никогда не приходилось говорить об этом, как о проблеме. Но поймала себя на мысли, что уж очень часто слышу этот термин от людей, которые работают с детьми, и родителей. Причем – всегда в контексте жалобы. Разумеется, в какой-то момент мне захотелось разобраться – что за странная ситуация? Неужели мне все эти годы просто «везет» и я ни разу не сталкивалась с такой проблемой? Или же это мое «слепое пятно» и при анализе я просто не замечаю это явление? А может, я иначе его трактую? Так или иначе, я принялась изучать этот вопрос в литературе и параллельно перекладывать на собственный опыт и воспоминания. Вот что у меня получилось.

Итак, юношеский максимализм – это чрезмерность, крайность в требованиях, взглядах, ожиданиях, свойственная подросткам. Другими словами, склонность воспринимать мир и самого себя в контрастных тонах. Здесь бы я хотела акцентировать внимание на слове «склонность» и  в рамках этой статьи заменить его словом «способность». Поскольку в моей практике этот самый максимализм играет колоссальную роль в становлении личности и является ценным ресурсом, уникальным свойством ребенка.

Взрослые не имеют права говорить о том, что максимализм – это плохо и его нужно «пережить».

Да, действительно часто сталкиваешься с тем, что у подростка очень устойчивая, но необоснованная позиция. Один из вариантов – отрицание, противоречие общепринятым идеям. «Я знаю, как правильно; все, кто не согласен со мной, неправы, даже если это целый мир». Был забавный случай в «Большом Приключении» – парень 13 лет, полный, флегматичный, назовем его Юра, с первых минут начал обижать своих товарищей по группе. Обзывал, отчитывал, а самое ужасное – находил «слабые места» каждого и откровенно издевался. При этом он вел себя так, будто ему лет 30 – такой видавший жизнь мудрец. Сразу заявил, что является кандидатом в мастера спорта по боксу («только официально звание не присвоили мне, тренер не подал заявку вовремя, я после этого спорт и бросил» – степенно рассказывал он). Дал понять, что эти навыки легко применит по отношению к каждому сомневающемуся. В первый же день в столовой спровоцировал соседа на драку и, неуклюже стукнув «обидчика», ушел в палатку.

Там мы с директором лагеря Юрием Михайловичем Бабинцевым его и нашли. Юра говорил по телефону, как часто делал и во время занятий. Объяснил, что «бросил дома работу, там людям нужно объяснять задачу». Рассказывал, что работает на стройке, прорабом(!), и в лагерь ехать вовсе не собирался («заставили отдыхать», так он это сформулировал). Много и с удовольствием говорил. Причину своего странного поведения сформулировал так: «Я должен быть лидером в этой группе, я хочу, чтоб они все меня слушались. Я один стою всех их вместе взятых…». Приводил доводы, насколько он компетентен во всех делах; если бы не скудный лексический запас и режущие слух слова-паразиты, можно было подумать, что слушаешь Супермена.

Умение выдумывать на ходу и верить в собственные фантазии у Юры было действительно впечатляющим. Но для завоевания авторитета среди ровесников этого, увы, мало… Когда он пошел на очередной виток и рассказывал нам о том, как он руководит взрослыми на стройке, мы как раз проходили мимо домов в центре лагеря. «Ну, а вот эта крыша правильно покрыта?» – спросил Юрий Михайлович, указывая на склад. «Да», – со знанием дела ответил Юра. Мы с директором переглянулись: крышу только готовили к перекрытию…

Это был уникальный случай – так прямолинейно и самоуверенно рваться в лидеры. Ничего не вышло. На деле оказалось, что Юра ленив и физически слаб. На этом фоне его пыл поубавился, но он себя все равно считал «непризнанным гением».

Такая направленность мыслей встречается часто – это «сказочники», манипуляторы, провокаторы (каждому инструктору в «Большом Приключении» знакомы эти «проверки на прочность»). Чаще всего ничем, кроме слов, они не могут отстоять свою позицию. Но через такие беспочвенные, «слепые» идеи ребята познают окружающий мир, учатся адекватно воспринимать себя и свои возможности.

Мы, взрослые, не имеем права говорить о том, что максимализм – это плохо и его нужно «пережить». Не смеем вздыхать, как нам тяжело находиться рядом с такими «сложными» детьми. Максимализм – это не проблема ребенка, это его дар!

Сам по себе максимализм не играет здесь ведущей роли – он как бы подпитывает свойства личности. На поверхности мы видим лишь упрямство, эгоизм, наивность и т.д. Если условия взросления неблагоприятные, над подростком смеются, не уделяют ему внимания, сценарий может быть куда хуже. Непринятые обществом подростки часто объединяются. В лучшем случае – это субкультуры, где более-менее мирно можно лелеять свои взгляды. В худшем – бандитские группировки, деструктивные формы субкультур (например, неонацисты). Это уже максималисты, перешедшие от слов к делу.

Мы много говорили с Юрой: обсуждали его точку зрения, анализировали жизнь в лагере и причину неуспеха в коллективе. Он остался при своем мнении – «виноваты окружающие», но во взгляде уже читался интерес к чужому мнению. Верю, что в его случае юношеский максимализм из отрицания перерастет в иную форму – в прагматизм, как желание чему-то учиться, получать практическую пользу и думать о последствиях своих поступков, как это часто случается с нашими юными бунтарями в «Большом Приключении». Он обещал вернуться. Это радует. Значит, подростка «зацепило» – остались ненайденными ответы на какие-то вопросы.

Собственно, именно о прагматическом максимализме, как о ресурсе развития личности, я и веду речь. Это тот случай, когда подросток уже может отличить несбыточное от разумного и умеет ставить цели, пусть завышенные, но все же достижимые, и он понимает, что ему нужно до нее дойти. Не украсть желаемое, не заставить кого-то силой отдать ее, как в случае с Юрой, а достигнуть самостоятельно. Это затрагивает такие категории, как целеполагание, самоконтроль, мотивация, воля и другие. Энергия максимализма питает полезные качества характера.

В 2014 году в одной из групп «Большого Приключения» я познакомилась с Мишей. Подросток приехал к нам в Карелию отдыхать в полном смысле этого слова: в чемодане у него оказались лишь майки, шорты и шлепанцы. Еще помню панаму. Вот и все. Полной неожиданностью для него стало весло в руках и перспектива идти в поход. О туризме мальчик ничего не знал. Миша оказался контактным, общительным, сам над собой смеялся. Но накануне однодневного похода строго прервал смешки и серьезно произнес: «Я буду лучшим в этом походе и лучше всех научусь грести». В команде были ребята и постарше, и более опытные. Но вернувшись, команда поздравила Мишу с дебютом, и каждый признал, что он превзошел их ожидания и сдержал свое обещание. А этим летом я с радостью узнала Михаила в одной из команд. Он был уже хорошо, по-походному, экипирован, но оставался таким же простым и трудолюбивым участником. Спасибо, что смог добиться своей почти нереальной цели. Продемонстрировал образец прагматического максимализма, дополненного великолепными личностными качествами.

Миша сказал: «Я буду лучшим в походе и лучше всех научусь грести»,

Да, был велик риск остаться в проигрыше, но когда, если не в юном возрасте, учиться проигрывать?! В отличие от взрослого, подросток не видит рамок, и именно это позволяет ему выходить за их пределы, добиваться таких вершин, которые пугают приземленных людей, либо вовсе им не видны.

Как-то в «Артеке» в моем отряде были девочки-балерины. Чудесный народ! Вы никогда не задумывались, почему ребенок упорно занимается, скажем, балетом? Это боль, физические нагрузки, это огромное количество времени, которое его сверстники проводят во дворе. В конце концов, это диета и отсутствие полноценных каникул. В раннем детстве, допустим, ребенка увлекают и держат интересные занятия, мастерство педагога и влияние родителей. Подросток же имеет возможность отказаться от занятий – элементарно прогуливая их или занимаясь без усердия. Многие бросают навсегда. Но кто-то остается и не дает себе поблажек. Мои балерины сами отпрашивались – вместо пляжа – на стадион и тренировались часами в жару и дождь. Подчеркну – в лагере, где не было надзорного ока ни родителей, ни педагога. Не потому ли, что в голове у юного труженика живет мечта, превратившаяся в цель – быть самым лучшим, самым красивым, самым талантливым, самым знаменитым артистом балета. И каждый раз, засыпая, он видит картинки своего чудесного – практически несбыточного – будущего?. . Именно юношеский максимализм, с его наивностью, свежестью и энергией дарит подростку калейдоскоп возможностей.

Мы, взрослые, не имеем права говорить о том, что максимализм – это плохо и его нужно «пережить». Не смеем вздыхать, как нам тяжело находиться рядом с такими «сложными» детьми, как Юра или прочие, «говорящими о всяких глупостях и не имеющими тормозов». Максимализм – это не проблема ребенка, это его дар! Но это проблема взрослых, и ответственность за ее решение не нужно перекладывать на подростка. Если ребенок ругается матом, бьет стекла в школе, думает только о себе и сбегает из дома – это не юношеский максимализм, не нужно обманывать себя и ждать, что «трудный возраст» скоро пройдет. Это эгоизм, дурное воспитание, низкие моральные ценности – что угодно, но все это исходит не от самого ребенка – это отражение окружающего мира. Юношеский максимализм – катализатор, усилитель, а вот на что он будет направлен, зависит от взрослых. От нас с вами.

Я считаю, что лучшими методами для «приручения» юношеского максимализма являются:

  • Общение. Доброжелательное общение ребенка со значимыми для него взрослыми, совместное времяпровождение. Искренне интересуйтесь жизнью подростка, его мнением, взглядами, делитесь своими. Стройте доверительные отношения, как бы трудно это не было. Будьте искренними;
  • Личный пример. Нельзя требовать от ребенка соблюдать чистоту в комнате, если во всем доме никогда не убирают. Так и к общечеловеческим ценностям невозможно приобщить, не основываясь на них в жизни;
  • Самореализация в действии. У ребенка должна быть возможность делать что-либо самостоятельно. Не одна конкретная задача – сходить за хлебом, а целый процесс, который нужно организовать и реализовать собственными силами. Например, спланировать выезд с отцом на рыбалку – учесть транспорт, подготовить снаряжение, запастись провизией и т.д. Чтобы подросток практическим путем учился расставлять приоритеты, добиваться цели, а также мог анализировать, насколько сильно может отклоняться конечный результат от первоначального плана и почему.

В «Большом Приключении» мы успешно реализуем эти принципы и в каждой покидающей лагерь группе я вижу юношей и девушек, которые откликнулись на наши старания. Они смогли сделать первые шаги навстречу себе, либо хотя бы позволили себе взглянуть на альтернативный путь взросления: без слез родных и чувства собственной неполноценности. Вы видите отражение этого в наших письмах и, верю, в своих детях.

Напоследок хотелось бы пожелать, чтобы у каждого взрослого всегда оставалось хоть немного максимализма, который поможет ставить высокие цели и верить в собственные силы. Ведь все великие открытия вначале кажутся лишь фантазиями, а все гении – мечтателями.

 


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

  • Разные дети в одном лагере
  • «Артек» – «Иллахи» – «Большое Приключение»
  • Люди не меняются?

Никогда и навсегда: почему подростковый максимализм — это нормально

Подростки — максималисты, их дружба или влюблённость — это навсегда, а даже не тот цвет юбки воспринимается как трагедия. Юлия Казачкова рассказывает, где проходит грань между нормой и патологией и как ребёнку пережить этот период с пользой.

Мама тринадцатилетней Лизы уже третий раз за сеанс шумно вскакивает со стула и отчаянно жестикулирует: «Вот вы же психолог?! Вы же понимаете, что жизнь состоит из оттенков! Что не бывает только чёрное или белое, здорово или крах!.. А она (кивает в сторону дочери) не понимает! Она живёт, как будто на вулкане! И мы с отцом вместе с ней, что ни мелочь — то трагедия на всю жизнь…».

Лиза теребит резинку на волосах, смотрит в пол, иногда на меня. Стройная, аккуратно одета, всегда с хорошим маникюром, чаще без макияжа. Лиза на всех консультациях отлично выглядит, но без конца что-то поправляет, выходит причесать волосы, подкрасить губы блеском, расправить юбку. Поймав взгляд девочки, спрашиваю, что у неё случилось и почему, по её мнению, мама так переживает. Долго молчит, смотрит на маму, вопросительно или даже нет, скорее просительно… Мама (по нашей предварительной договорённости) старательно молчит, так как вопрос задан Лизе. Не дождавшись помощи, девочка говорит, растягивая гласные, аккуратно подбирая слова:

— Ну, мама говорит, что я чересчур впечатлительная, что всё время из мухи слона раздуваю… Что надо про уроки думать, а не про глупости всякие…

— А что с уроками? У тебя плохие оценки?

— К сожалению, да …

Тут Лиза становится пунцового цвета и отворачивается, пытаясь спрятать глаза от моего взгляда… молчание, всхлипы. Тишину нарушает уже не сдержавшаяся мама, четвёртый раз вскакивая со стула:

— Да! Две четвёрки в четверти светят!!! О чём она только думает! Бестолочь!

И кто здесь максималист?


Что же такое юношеский максимализм? Где проходит грань между нормой и патологией и каких основных правил нужно придерживаться родителям подростка, чтобы он прошёл сложный для него период с пользой для себя и вышел во взрослую жизнь с правильными выводами? И главное, как не закрепить юношескую позицию и не перенести её из отряда особенности периода, в патологию взрослой личности?

Юношеский максимализм — это выраженная особенность психики подросткового и юношеского возраста в крайней категоричности, прямолинейности, недостаточной гибкости в суждениях, преувеличенности в выводах, взглядах.

Первое, что важно увидеть в определении, это словосочетание «особенность психики». А значит, речь не идёт об аномалиях развития. Видеть в своём подростке признаки максимализма во взглядах и поступках абсолютно нормально и закономерно.

А отсюда — правило первое: не паниковать! Вы вдруг заметили, что ваш всегда такой спокойный и в меру рассудительный ребёнок стал вспыльчивым и обидчивым, начал остро реагировать на каждую мелочь, «раздувать из мухи слона», бросать дела, которые не получились с первого раза и категорично заявлять: «Всё! Это никогда не получится», «Я никогда не смогу, не сумею, ничего не выйдет…» Сядьте рядом и выслушайте. Спросите, что именно не получилось, поддержите. Сопереживайте, но не поддавайтесь его настроению. Сложность родительской реакции состоит в основном в том, что нужно придерживаться тонкой грани в отношениях, быть включённым в проблему, искреннее сопереживать, но одновременно оставаться спокойным и уверенным.

Именно ваше спокойствие и уверенность в том, что из ситуации всегда есть выход, придаст ребёнку силы и поможет выйти из кризиса

Юношеский максимализм — явление проходящее. Поэтому правило второе — запастись терпением.

Ещё вчера вы отложили все свои дела, отодвинули на задний план работу, планы на вечер, отключили телефон и с головой погрузились в самую вселенскую проблему тысячелетия под гордым названием: «Жизнь не имеет смысла — мне нечего надеть в кино! Я никуда не пойду!». Весь вечер вместе перебирали гардероб, пили чай и обсуждали, какие цвета носят в этом сезоне и как так вышло, что у неё нет ничего модного в гардеробе. Старательно подбирая слова, вы старались вложить в эту умную, но такую вспыльчивую, восприимчивую и категоричную голову, что в жизни есть куда более страшные вещи, чем отсутствие юбки нужного цвета. Здесь остановлюсь: важно делать это без нотаций! Только конкретные примеры и реальные люди. Лишь так ребёнок услышит и почувствует ситуацию. Аккуратно вложенный короткий пример сыграет большую роль, чем долгие абстрактные нравоучения.

К концу вечера вы, довольные собой, легли спать, уверенные в том, что всё получилось, вас услышали, поняли и все теперь будет прекрасно… И тут — бум! — и на следующий день подружки ушли в кино, не позвав вашу девочку с собой, и история с концом света снова тут как тут.

Терпение! Выдыхайте и начинайте сначала. Вы — отличный родитель, и всё, что говорите и делаете, важно и нужно, ничего не было напрасно. Но «Москва не сразу строилась», поэтому чтобы все уговоры подействовали, должно пройти время.

Наши дети — наше отражение. Это и есть правило номер три. Внимательно и критично посмотрите на себя. Как вы реагируете на свои поражения или ошибки? А на ошибки своего ребёнка? Много ли критикуете? Не завышаете ли планку возможного для себя или окружающих? Одним словом, как вы прошли свой период юношеского максимализма?

Помните, что в основе детского максимализма лежит максимализм родительский

Раскрывая весь диапазон взаимоотношений с родителями, чаще всего претензии, предъявляемые к ребёнку, можно смело отнести и к родителям. Реакция близких на «страшные две четвёрки в четверти» раскрывает внутренний конфликт взрослого. Чего же тогда можно ожидать от ребёнка? Родительский максимализм неизбежно вложит в психику неправильные реакции на трудные (а иногда совсем даже и просто решаемые) жизненные ситуации. И без коррекции реакций родителей, мы получим ребёнка-максималиста.

Корни максимализма закладываются в детстве и в большинстве своём зависят от реакции родителей. Именно родитель имеет возможность скорректировать взгляды на мир и на самого себя. Так, например, типичная ошибка — перехваливать за незначительные успехи, без умолку восхищаться и «организовывать» победы, выбивая оценки у учителя. Они формируют «беспомощного максималиста» — когда победы доставались легким путем, всё самое лучшее «падало с неба», а ребёнок привык к тому, что он на вершине, и от него ничего не требуется.

Обеспечить условия для возможности реальных побед — вот задача родителя. И можно будет хвалить за реальные достижения. Так, например, отдав ребёнка в сильную школу, не нужно бояться, что её завышенные требования будут способствовать развитию максимализма. Важны не требования социального института, которые могут быть высоки. Требовательная школа, строгий вуз формируют характер, воспитывают сильную и успешную личность, обеспечивая возможность для реального успеха. Здесь важна реакция родителя на успехи или неудачи — это основной критерий для психики подростка.

Юношеский максимализм — необходимый этап взросления психики. Именно эта особенность помогает подростку прочувствовать границы собственных эмоций и, как следствие, научиться ими управлять, корректировать и взаимодействовать с ними в будущем. Как годовалый малыш в процессе познания мира пробует на вкус всё, что попадает в поле его зрения, так и подросток исследует этот мир, изучая глубину и диапазон своих чувств и эмоций.

Юношеский максимализм

Подростковый максимализм — болезнь?

Определение понятия «максимализм» вовсе не указывает на то, что ювенильный максимализм является болезнью. Это характеристика, которая становится присущей характеру подростка в определенный период его личностного развития.

Ответит ли возрастная психология на вопрос, когда именно начинается этот период?

Возраст, в котором у подростка начинает проявляться юношеский максимализм, не упоминается ни одним психологом, так как переходный возраст начинается для каждого ребенка индивидуально. Один в четырнадцать, другой в шестнадцать, третий в восемнадцать.

Проявления юношеского максимализма как семейная проблема

Как проявляется юношеский максимализм? В первую очередь ребенка берут на проверку семейных устоев, принципов родителей, на прочность. При этом он начинает «давать советы» всем окружающим, так как считает, что все вокруг не правы. Так проявляется моральный максимализм. Он может принимать абсолютно любую форму. Может быть и так, что родители подростка, по его мнению, мало читают, мало зарабатывают, мало времени проводят с семьей, не обращают на него внимания или, наоборот, слишком его балуют.

В глазах ребенка проблемы, существующие в семье, начинают принимать угрожающие размеры. Именно в этом возрасте подросток может принять их тоже «за свой счет» и считать, что во всем виноват именно он. Это состояние опасно тем, что, не найдя в себе сил разрешить ситуацию в семье, ребенок становится максималистом, может войти в состояние депрессии и даже суицидального состояния. Вот почему так важно в этот период развития не оставлять ребенка наедине со своими проблемами, считая, что это состояние пройдет само собой.

Юношеский максимализм и подростковый коллектив

В этот период ребенок может стать как центром коллектива, так и его изгоем. В зависимости от того, является ли подросток экстравертом или интровертом, он будет либо превращать переполняющие его эмоции в новые идеи (каждую неделю заниматься новыми видами спорта, придумывать развлечения для своих друзей, становясь, таким образом, незаменимым генератором идей в компании друзей). сверстников) или изолировать себя (давая волю эмоциям в индивидуальном творчестве, лирических переживаниях). Нет «лучшего» способа. Родители, чьё чумазое дитя приходит домой только после полуночи в «расшатанном» виде, хотели бы, чтобы он лучше писал стихи, а родители отличника, на лице которого полгода не было улыбки, предпочли бы более общительный сын… Однако каждый подросток переживает этот период по-своему и задача родителей в данном случае не конкретизировать, не переделывать, а, наблюдая, постепенно подталкивать ребенка к срединному пути.

Как помочь ребенку пережить период юношеского максимализма?

Но как подтолкнуть ребенка, как направить его, чтобы не стать при этом таким же максималистом и морализатором, как он сам. В первую очередь действовать незаметно и «от противного». Пусть ребенок почувствует, что он абсолютно свободен, но будет нести ответственность за свои действия. Будет лучше, если вы его этому научите, а не улицу.

  1. Если ваш ребенок «выбился из-под контроля» и совершенно не хочет принимать участие в жизни семьи, дайте ему почувствовать, что он тоже может остаться без вашей поддержки. Понравится ли ему это?
  2. Если ребенок убежден, что его сверстники не заслуживают общения с ними, не подталкивайте его к общению, а наоборот, запрещайте ему с ним общаться. «Если вы говорите, что ваши одноклассники действительно занимаются такими вещами, как вы рассказываете, я запрещаю вам встречаться с ними во внеурочное время». (Внутренний протест ребенка в этой ситуации просто заставит подростка вернуться в компанию и найти общий язык со сверстниками. )
  3. Если, наоборот, подросток не выводит своих сверстников из компании, скажите ему, что вы собираетесь всей семьей в то место, куда ему непременно захочется пойти. Например, в кино. Однако сразу скажите, что не собираетесь брать его с собой. И пусть ребенок хоть раз почувствует, что он не отказывался от общения с вами, а вы — от общения с ним. Возможно, в следующий раз он больше прислушается к вашим словам о том, что вы хотели бы, чтобы он больше времени проводил с семьей.

Результаты для «Подростковый максимализм» Картины

Розовый закат 221009

Картины, 36 Ш x 36 В x 1,5 Г в

3 210 $

Любовь, любовь, любовь

9006s В

$ 95 750

Orange Sunset 221104

Картин, 36 W x 24 H x 1,5 D в

$ 2 470

Драгоценный закат 220128

Картины, 40 Вт x 30 H x 1,5 D в

$ 2810

Forever Love

картин, 96 W x 72 H x 3,5 D в

$ 95,750

В момент, поддержанный двумя вечными

картина 60 H x 1,5 D в

$ 4500

Безподобная картина 15/20

картин, 12 Вт x 12 H x 0,1 D в

$ 980

Отпечатки $ 100

Mama, я миллион

. 11 Ш x 14 В x 0,9 Г в

1030 $

Отпечатки от $ 45

Композиция № 278

картин, 51 W x 34 H x 0,1 D в

$ 1 460

Отпечатки от $ 100 9005

Дождь в маленьком городе

картин, 47,2 Вт x 39,4 H x 1.2 D в

$ 3 200

Отпечатки от 40 долларов

Освящение

картины, 31,5 Вт x 39,4 ч x 0,8 D в

$ 1500

Отпечатки $ 40

NIDOS DELEBRIJES II

900.9999.99999999.9999999999.9999999999.9999999999999999.9999999999999999999999999.999999999999999999999.9999999999999999999.999999999999999999. 2 Д в

$ 24 000

TE Deum

картин, 31,5 Вт x 47,2 H x 1,2 D в

$ 1 850

Отпечатки от 40

Перекрывающиеся мечты

. Le Sud [01]

картин, 13 W x 9,4 H x 0,8 D в

Storm

картин, 70,9 W x 47,2 H x 1,2 D в

$ 2 750

Отпечатки из 40 000

№ 403 9005

666. Картины, 25 Ш x 28 В x 0,1 Г в

$ 660

Отпечатки от $ 100

Соблюдение конфет

картин, 39,4 W x 47,2 H x 1,6 D в

$ 2 200

Отпечатки от 40

D. Fishty Mood

, 39.4 W x 4.7.2 W h h x 1,2 H. h h x 1,2 h h h h h h h h h h h h h h h h h h x 1,2.

2450 долларов

Репродукции от 40 долларов

CORALILLO MADRE B «Фреска».

Картины, 291,3 Ш x 72,8 В x 2 Г в

$29 000

Кои на охре/бледно-голубом/черном

Картины, 36 Ш x 60 В x 1,5 Г в

$ 4 270

Отпечатки от 65 долл. США

АБСТРАКЦИЯ МЕЧТЫ IV.

Картины, 173,2 Ш x 86,6 В x 2 Г в

20 500 $

ВСЕМ С ЛЮБОВЬЮ!

Картины, 96 Ш x 72 В x 3,5 Г в

100 000 $

Репродукции от 190 $

трава зеленая

Картины, 18,9 Ш x 11,8 В x 0,6 Г в

1500 долларов США

углы

Картины, 7,9 Ш x 7,9 В x 0,8 Г в

NIDO DE ALEBRIJE IV.

картины, 74,8 W x 74,8 H x 2 D в

$ 8 410

Pub

картин, 39,4 W x 47,2 H x 0,8 D в

$ 2 950

Припечатки от 40

Nightmare

9005

, от 40 000

Nightmare

, 30 000

, 3 40 0005

, 3 40 000 9000

9005

. 39 В x 1,5 Г в

Где-то над хаосом

Картины, 7,9 Ш x 7,9 В x 0,6 Г в

Sueño Lúcido № 4B

картин, 74,8 W x 74,8 H x 2 D в

$ 8 910

Ветенный день

картин, 18,9 W x 13,8 H x 0,2 D в

Каффилд. Каффил. Ш x 24 В x 0,3 Г в

Маленький лес

Картины, 47,2 Ш x 39,4 В x 1,2 Г в

2800 $

Репродукции от 40 $

DREAM ABSTRACTION III.

Картины, 72,8 Ш x 88,6 В x 2 Г в

10 000 $

SUEÑO LÚCIDO No.2B

Картины, 74,8 Ш x 74,8 В x 2 Г, арт. D в

370 $

Принты от 100 $

Rising and Shine

Картины, 7,9 Ш x 7,9 В x 0,6 Г в

AMAPOLA MADRE No. 1 «La Petite Series Edition».

Картины, 47,2 Ш x 47,2 В x 1,6 Г в

5 550 долларов США

АМАПОЛА CORE № 2 «La Petite Series».

картины, 47,2 W x 47,2 H x 1,6 D в

$ 5550

«Подростковые волнения»

картины, 23,6 W x 31,5 H x 0,8 D в

$ 990

, 4,7 Вт x 4,7 H x 1,2 D в

Глянцевая глянка

картин, 48 Вт x 60 H x 1,5 D в

$ 8 500

Overthought XI

, 47,2 Вт x 47,2 H x 1,4 D в

$ 3,270 W x 47,2 H x 1,4 D в

$ 3,270 W x 47,2 H x 1,4 D.

Революционер

Картины, 47,2 Вт x 31,5 ч x 1,2 дня в

$ 2009

Отпечатки от 40

Без названия

картин, 24 Вт x 36 H x 1,5 D в

$ 1000

Печаты из $ 50 0005

40034 $ 1000

Отпечатки $ 50 0005

40034

.

You may also like

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *